夫に帰ってきてもらいたい

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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • 理解してもらえないでしょうが・・

    あなたは自分を客観的に見つめる能力が大変に低いですよね?発想が全て自己中心的だし、我がままで短気で、人の心の痛みなんて考えたこともない。どうやったらそういう人間ができるのかを考えましたが、やはり先天的なものなんでしょうね。問題に直面して考え出す解決方法も疑問だし、逆にそれによってより窮地に立たされるという愚かさもある。

    どうあれ、夫の気持ちを理解しようともせずに自分勝手な理屈をぶつけ続けてきたツケが今まわっているだけでしょう。ツケは払わないといけませんね。離婚して子供が可哀そうと思わないのかと考えるまえに、自分がやったことをどうやって償うのか謝罪するのかを考えるのが先でしょう。ま、そのどうしようもない性格を根本から治療しない限り何やってもアリ地獄でしょうね。自分を変えられますか?できないなら諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:7544407007

  • クレイブさん

    横レスすみません。

    離婚届けの証人欄はご主人のお母様(義母)とご友人ですよ。
    幼いころに離婚されてるそうなので義父には頼めなかったのでは?
    書かれてはいませんがご主人に兄弟はいないようですし…

    ご友人もバスケも一緒にやってる幼なじみや親友なのかも。結婚式の余興をお願いする仲ですし。

    ただのバスケ仲間を選んで署名させた訳ではないと私は感じました。

    ユーザーID:7766796249

  • 理解できない

    精神的に大嫌いな人なら吐いてしまうことはあると思います。それだけトピ主さんに追い詰められたご主人が可哀想。子供はご主人に渡し離婚されたら?
    そのほうがお子さんも幸せです。

    ユーザーID:8126498333

  • 旦那さんにも多少の非はあれども…

    1年前にsakiさんが離婚届渡した時に拒否したのに
    今回は旦那さんから離婚したい、て言ってきた!身勝手すぎ!というのは多少、理解できます。多少ですよ。

    何はともあれ、旦那さんが可哀想です。

    あと、うちは猫を飼っているのですが(勿論室内飼い)
    トピ主さんが、もしうちに子供を連れてきて
    「床が汚い!」とか言われたら凄くショックです。
    お姑さんには「床汚い!」とか言ってないですよね?
    旦那さんにも「犬がいて床が汚いから実家に行きたくない」とか言ってないですよね?
    もし、sakiさんが旦那さんや旦那さんのお義母さんに、そういう旨の発言をしていたとしたら
    物凄くツライです。

    孫が遊びに来ないから犬を飼っているのかもしれないし
    一人で寂しいから犬を飼っているのかもしれません。

    人間、気遣いでうまくやっていけるんですよ?

    ユーザーID:4843661862

  • 時間と距離を置く

    前トピにもレスしました、何だかトピ主に係わる全ての人が可哀相になってきました、トピ主さん本人も含みます。

    あなたの家は裕福だったけど、人として大事な事を教わらずに来てしまった感じがします、友達はいないですか?学生時代の友人やママ友でも構いません。身内以外でsakiさんの話を聞いてくれる人はいませんか?

    ここまできたら修復は難しいと思います、まず第一にsakiさんが変わらなきゃ話になりません、そして当分の間別居しかないんじゃないかな。
    時間を置いて冷静になれば、まだ話し合いの余地があるかもしれません。

    あと横ですが、子どもたちは同年代の子たちとの係わりはありますでしょうか、sakiさんのレスを読んでると、大人との係わりしかないようですが。

    長女はもう3歳ですよね、子ども同士のふれあいって大切ですよ、その機会を作ってあげてください。

    ユーザーID:8790715715

  • 以前にご主人を病院へとレスしたものです

    やはりご主人を病院へと連れていきましょう。
    そしてハゲの原因と嘔吐の原因を調べてもらいましょう。
    もし内科的なものなら治るまでそっとしておいてから話し合えるかもしれません。
    もし精神的なものから来るならご主人もカウンセリングが必要でしょう。
    その結果…どんなものであっても受け止めましょう。

    何れにしろトピ主さんがご主人にできることは距離をおくことしかできないでしょう。

    万が一、原因がトピ主さんと医学的に証明されたら八方塞がりです。
    お子さんもお母さんのせいでボロボロになっていくお父さんは見たくないと思います。
    それでも両親揃っている方がお子さんにとって良いものか考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6156962880

  • 最低

    前トピから見ていますが、もういい加減にして下さい!あなたの存在が御主人を追い詰めてるんですよ。

    あなたのせいで、禿げて吐いてるんですよ。夫の苦しんでいる姿を見て、何とも思わないんですか?人間として許せません。
    離婚届捨てたそうですね。早く役所に行って貰って来て下さいよ。そして署名、捺印して義実家に送って下さいね。御主人、喜んで提出してくれますよ。
    離婚したら、二度と御主人の前に現れないで。あなたの顔みたら、地獄を思いだすから。
    お子さんも御主人に育ててもらった方が良さそうですね。あなたの実家だと、あなたそっくりになりそうだし。
    本当に最悪なトピですね。あなたみたいな人大嫌い!

    ユーザーID:7820806008

  • 心底嫌いになったら修復は無理でしょう

    トピ主さんはまわりの人に譲歩、好意、善意を求めていますが、
    トピ主さん自身は自分の言い分ばかりですね。
    それでは無理ですよ。

    御主人はあなたに触れると気分が悪くなるぐらい
    あなたのことが嫌いなんです。
    それが理解できないんですか?

    ユーザーID:2372665217

  • その破った離婚届こそが。

    その破った離婚届こそがご主人そのものだったんですよ。
    トピ主さんはご主人自身を、その離婚届のようにびりびりに破り裂いたのです。
    トピ主さん自身を守るために。

    せめて離婚届を破ることなく、ご主人を大切にするように大切に保管しておけば良かったのに。
    そうすればまだ、離婚せずにやり直せる可能性もあったかもしれないのに。

    あなたが破り裂いた離婚届のように、ご主人はすでに壊れかけています。死んでしまうかもしれない。
    トピ主さんにはわからなくても、義親さんやご主人の友人さん達にはそれがわかってるんです、だから届けにもサインしたんですよ。
    ご主人に壊れて欲しくないから。ご主人を大切に思っているから。

    本当なら妻たるあなたが、ご主人の真実の姿を一番わかっていなければいけなかった。ご主人の心の支えとなり、共に人生を切り開いて行かなければいけなかった。
    でも、あなたはそれを放棄した。
    自分自身が一番大切だから。
    壊れゆくご主人より、自分自身が大切だったから。

    もう止めて下さい。
    ご主人のためにも、そしてトピ主さん自身のためにも。

    ユーザーID:4698030729

  • 全国の夫婦の方へ、これだけは知っていて欲しい。

    夫婦喧嘩について。

    主さん、「小さなお家だから、声が聞こえてしまう」と言ったよね?
    「でも子供の前ではしていない」と言ったね?

    私が小さい頃、両親はよく夫婦喧嘩をしていて、何度も離婚の危機でした。
    うちも狭いお家。

    夫婦喧嘩の声ってね、違う部屋にいて内容がよく聞こえなくたって、
    子供は、不思議とそれが分かるんです!!!

    「緊迫した物言い感」というか、どれほどそこに嫌な空気があるのか、
    内容が聞こえなくても、感じで分かるんです!

    そのとき、怖い両親を感じて、子供心に怯えます。
    寂しさも感じます。
    不仲な両親を見て、深く傷つきます。

    私はもうすぐ30代に差し掛かります。
    結局両親は離婚していませんが、いまだに当時のことは忘れられません。
    ずっと心に深く残っています。
    気づかないところで、心がすさんでいると思います。


    子供が寝ていても同じです。
    魂が聞いている、と言います。
    それで、子供は知らないところで情緒不安定を抱えたりします。


    子供には聞こえていないから大丈夫と思わないで下さい。
    子供は空気で感じ取ります。

    ユーザーID:7406838693

  • 旦那さんを

    姑さんも旦那さんのご友人も旦那さんの体調の変化ぐらい気付きますよ。

    姑さんにしてみれば、孫が可愛くないわけじゃないですけど、見てられないのでしょうね。

    ご友人も同じ感覚なのでしょう。
    前トピではあなたが行かなくなったんですよね?
    あなたからバスケの人達と疎遠になったんですよね?

    皆さんご主人の味方なんです。
    あなたにも少なくともお嬢さんが味方してくれているじゃないですか。
    ご両親もご心配されてることでしょう。

    少し別居してみてはいかがでしょうか?

    トピ主も何か趣味を持てば良いと思いますよ!

    ユーザーID:2129028874

  • もはやDV…。

    円形脱毛症に嘔吐…ここまで旦那さんを精神的に追い詰める…もはやDVも同然です。

    前トピも読みましたが、あなたは旦那さんを何だと思ってるんですか?
    あなたの言動を見る限り、一人の意思ある人間としてご主人のことを見ていない。
    ご主人からしたら蜘蛛の糸に捕らわれた蝶のようなものです。

    家庭とは本来、居て落ち着くもの。
    帰ってくるとホッとする場所だと思います。
    それなのに、家に帰ると思うと死にたくなると言うのはよほど限界なのでしょう。

    もうご主人を解放してあげてください。
    皆様のおっしゃるとおり、このままだとご主人の心は本当に壊れてしまいます。
    あなたにまだほんの少しでも良心があるのなら…少しでもご主人に対して愛情があるのなら…別れてあげるべきです。
    それでなくとも、しばらくはそっとしておいてあげることです。
    あなたがヒステリックにメールをすればするほど…電話をかければかけるほどご主人の心は離れていきますし、あなたを怖いとしか思わなくなると思います。

    かく言う私もどちらかと言えば束縛のひどいほうなので、あなたのトピを見て気を付けないとと思いました。

    ユーザーID:9831040844

  • 見事な反面教師です

    いやぁすごいです。
    ここまで徹底して自分のことしか見ていない人は珍しい。
    というか自分自身すら見えていないのが痛すぎる。

    小町を見るようになってから色々な人の事例を拝見しました。
    「人の振り見て我が振り直せ」という諺の通り、自分自身の現状を
    反省するいい材料になっています。
    その中でも、sakiさんは最高の「反面教師」ですね。

    ところで離婚届破っちゃったそうですが、破れば御主人が戻ってくるの?
    感情にまかせて火に油を注ぐようなことをして・・・
    これはもう駄目かもしれないね。

    ユーザーID:6505651675

  • 愛されてばかりいると...

    12/17 11:15のレスまで読みました。

    前トピから読んでいますが、トピ主さんってずっと同じですよね。
    気に入らないことがあると必ず人のせいにする。
    最新レスでも、離婚という重大事に至ってでさえ、原因を人のせいにしてばかり。
    「自分は愛されて当然。その価値がある」と思っているのでしょう。
    でも自覚した方がいい。

    「あなたはご主人に愛されていない。その価値がない」

    この事実を直視するのは辛いことでしょうが、逃げてはいけません。
    「自分の何が悪くて、こんな状態になったのか」をまず考えてみて下さい。
    新しく見える物があると思います。

    ユーザーID:0241082752

  • 話し合いについて

    一連のレスを読んでも明白。あなたって自分の話しかしないのね。自分の話しかしないあなたが、どうやって『話し合い』するの?あなたは『話し合い』ができない人ですよ?話し合いできない人が話し合いしたいっておかしいよ?

    ユーザーID:5944242790

  • もう、無理ですね…

    孫が可愛くない祖母はいないと思いますよ。きっと、お姑さんや友人の方達に以前から相談されていたのかも知れないです。なので、離婚届けに署名されたのかも知れないですよ。もはや修復は無理かも知れません。

    はげて、嘔吐って尋常ではありませんよ。こうなる前に打つ手はあったはずなのに、それを見過ごしてしまった結果ですね…

    ユーザーID:7118944315

  • 無☆理

    何度話し合ってもいいと思いますが(ご主人が応じようとしないだろうけど)、このことだけは頭に入れておいてくださいね


    ご主人はあなたとやり直すつもりは毛頭ありません

    そして、そこまで追い込んだのはほかならぬあなたです

    想像力なんていりません

    ただただ現実だけを見つめてください



    では、がんばってください☆

    ユーザーID:9510689384

  • 往生際

    観念しなさいなぁ。初孫は可愛いけど嫁は嫌なの!だから離婚なの!!孫で繋ぎ止めようとしても無駄!今は孫より嫁のDVから息子を守りたいの!!何でワカンナイかなぁ。どんな屁理屈を言っても駄目だって。余興をやってくれた友人もアナタじゃ可愛いそうだと思ってるからサインしたんでしょ!?周りの人はアナタが不幸にしてる御主人を不憫に思ってるのよ。離婚届の証人になるなんて半端な気持ちじゃならないから御主人から色々聞いて自分の目、耳で確かめてサインしたんだよ。諦めてサインしてあげなよ。

    ユーザーID:8851005026

  • あーあ。

    こりゃ御主人、時間の問題かなー。

    「何が時間の問題」なのかは伏せますけど。口に出すと本当になっちまいそうなんで。

    ユーザーID:4732065868

  • 捨てるのは良いが捨てられるのはプライドが許さない

    夫は父親として機能いていなくて、離婚をしたいと考えていたんですよね?
    夫も同じ気持ちだったのは喜ぶべきことじゃないんですか?
    あなたが離婚したくないと思っているのは、相手から切り出されたことで自分のプライドが傷つけられたからでしょ。

    妻として完璧なはずの私がなんで機能不全な夫に離婚を切り出されないといけないの?
    これじゃあまるで私が妻として失格みたい。それだけは認められない。

    冷静になってください。稼ぎが悪い上に家族サービスもしないような夫と別れられて万々歳でしょ。
    妻として完璧なあなたの価値もわからないような馬鹿な夫とは別れて次に行きましょう。
    親の援助が受けられるなら親権も取れるでしょうし、新しい人が見つかるまで親に助けてもらいましょう。
    プライドを守るために夫にしがみついたって惨めなだけですよ。
    お互い幸せになるために離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0166884463

  • 是非、読んでみてほしい。

    ヘレン・B.アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』

    自分のしてきた事や御主人に向けて発した言葉を本当に反省して、御主人との関係をどうしても修復したいと思うなら、この本を読んで、書いてある事を必ず実行してみて欲しいな。出来ないなら御主人を解放してあげて。
    自分が正しいと思ってやってきた事や言ってきた事がいかに間違いだったのかよくわかると思うよ。
    御主人本当に可哀想。気の毒だよ。
    御主人を変えようと思って色々言っても無理だし無駄だなんだよ。ほんと無駄。いくらあなたが正しい事を言っていたとしても、男の人は言われれば言われる程、言う事なんて絶対に聞くか!!ってなるんだから。
    それにさ、相手に変わってもらいたいのだったら、まず、自分が変わらないと駄目なんじゃない?
    自分は変わらず、相手だけ変えたいというのは不可能だし、絶対に無理!!
    自分の事をわかって欲しいのだったら、まず、あなたから御主人の事をわかろうとして、受け入れないと。それが出来てからようやく、相手にも自分の事を少しずつ受け入れてもらえるようになるんじゃないのかな?
    まぁ、本、読んでみてよ。ある意味、目から鱗だと思うよ。

    ユーザーID:8060774653

  • 自己愛?

    人の気持ちをここまで理解できないとは。トピ主さんは認めたくないと思いますが、ある種の人格障害を抱えているような気がしてなりません。

    以下のトピを一度お読みになるといいと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246924.htm?g=02

    ユーザーID:6549520426

  • 小町外でもまともな神経もってりゃ御主人の味方するって

    ほっとした。良かったじゃん。
    周りの人はマトモ。御主人がんばれー!
    今年中に離婚できたらいいね!

    sakiさんも来年から新しいスタートを切りなよ!
    もう修復不可能なんだから。

    ご実家でご両親&お子さんと楽しくさ〜。
    今回の結婚生活を反省して、徐々に性格改善してったら
    そのうちいい男性とも巡り合えるって!楽しみじゃん!

    もし次に結婚したらその時は語彙に優しくしてあげてさ!
    そしたら、こんなこともう起こらないと思うよ。

    もうグチグチ今の御主人との関係を修復すること考えてるなんて
    時間と労力の無駄!彼を生ける屍にしてしまったのはあなた自身です。

    御主人に謝罪をすべきだと思うけど、今のあなたにそんなことは到底ムリでしょう?
    だったらせめてさっさと解放してあげて。

    がんばって〜!

    ユーザーID:5011642424

  • 私が間違っていました。絶対旦那さんにコンタクトとっては駄目!

    今まで貴女は旦那さんを愛してるからやり直したいと思ってた。
    だからその視点でレスしてきたけど、よーくわかりました。

    貴女が愛してるのは本当に自分だけ!
    旦那さんは離婚届「気持ちが落ち着いたら出してくれ」って言ったんでしょ?
    出すまでは夫婦で話し合いもできたろうに、旦那さんの手紙を捨てるって何!?
    そこにこそ1%以下でも仲直りの可能性やヒントがあったのに。
    彼をわかろうとする気持ちがあるなら、何度でも読もうとするはず。
    それを破り捨てるって、もはや話し合いも必要ない!
    今尚貴女は自分の事だけ!彼の健康の心配もしないんですね。

    旦那さん側の人の気持ちわからないって、普通の人ならわかるんですよ、
    そして思いを込めて書いた手紙を破り捨てられるその無神経さ!!
    これだけレスがついてるのに「電話しようと思った」??
    あなたレスの何を読んでるの?本当に貴女普通じゃないと思うよ。

    離婚届破り捨てた事も、向こうから必ず連絡してくるからそれまで「待つ」!
    メールも駄目!貴女が行動起こすともう彼本当に壊れます!!
    もう一度言いますが、絶対に貴女から彼に連絡とっては駄目ですよ!

    ユーザーID:4054198821

  • sakiさん、自分の言葉に責任持ってください!

    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    だから御主人は離婚届を持ってきてくれたのでしょう?
    きっちり自分の言葉に責任とって離婚届を役所に提出してくださいね。
    破るなんて!そんな無責任な事通用しませんよ!
    わがまま言ってないでちゃんと離婚してくださいね!

    御主人、戻るぐらいなら死んだ方がマシって思ってるかも…
    可哀想です…

    らぶそんぐさんがおっしゃってるように、sakiさんは
    自己愛性人格障がいではないでしょうか?
    この先sakiさんとお子さんが良い人生を歩めるように、
    ぜひカウンセリングを受けてください。
    そうすればいつか、御主人様の気持ちもわかるようになるでしょう。

    ユーザーID:6630691721

  • きつい性格ですね…

    きつい性格がいかに損するかわかってないようですね
    きつい性格の人は相手を追い詰めるので避けられるようになるんですよ

    きつい性格の人はいかに自分がきついかわからないから、嫌われてから何で?と思うみたいですが、全て手遅れです。
    例えれば、グラスに少しずつ衝撃を与えて、ちょっとずつ小さなひびが入り、耐えられない飽和量に達した時に粉々になるようなイメージです。
    日本人は比較的忍耐強いのですが、何度も繰り返しひびが入ると粉々になる時が必ず来ます。

    主さんにとって、優しい人ってどんな人ですかね?
    いつまでも意見を押し付ける人は、優しい人ですか?
    もう手遅れなので、新しい方を探して同じ過ちを繰り返さないようにすることをお勧めします。

    ユーザーID:9769926664

  • んで?

    前トピにもレスしました。
    たくさんのレスにもあったように、ここでレスした方のご意見はあなたの頭には入らないようなので、何を言っても無駄かとは思うけど。

    現在はご実家に帰ってるんでしょうか?
    今回の件に関して、あなたのご両親のご意見をここで発表して頂きたいものです。

    さて、本題。
    私があなたの友人ならこうアドバイスするかな〜と考えた。

    何年後かに御主人に。
    「あの時はかなり苦しかった。けど、俺も至らない所がたくさんあった。色々あったけどsakiには感謝してる。」
    と思ってもらえるように、御主人を解放しましょう。

    あなたと御主人にはお子さんが二人もいます。
    あなたと御主人の「子供の親である」という縁はなくなりません。

    あなたが御主人を好きなら、愛しているのであれば、
    「夫婦」という形は無くなれど、それで十分じゃないですか?

    前トピで「長女はかわいくないし、離婚したら御主人にあげる」発言があったのが気がかりですけどね。(苦笑

    んで、「お金を稼ぐ」のがどんなに大変か、働いて実感しなさい。

    ユーザーID:0823741459

  • もうご主人を開放してあげて下さい。

    ご主人は貴方が幸せになる為の道具じゃないです。
    自分の思い通りに人を動かそうとしてはいけないんです。
    そして人は自分の思い通りには動いてくれません。
    それぞれ皆に感情があるんです。

    なぜそんなに他人に依存するのでしょう?
    どうして求めるばかりで与えることができないのでしょう?

    まず貴方がしなければならない事は、
    ご主人のしたいようにさせてあげる事です。
    理由はいりません。
    何故ならそれがご主人が一番望んでいる事だからです。
    “一人になりたい”
    “離婚して貴方から開放されたい”
    その望みを叶えてあげて下さい。

    これまで彼のやりたい事や感情を許さず、
    自分の思い通りにコントロールせずにはいられなかった貴方が、ご主人に最後にかけてあげられる優しさです。

    彼を自由にしてあげて下さい。
    彼を本当に愛しているなら。
    自分よりも彼が愛おしいと思えるなら。

    この決断ができないなら貴方は以前と何も変わっていないのです。

    ユーザーID:0528419344

  • 全くわからないのは貴方だけです

    > 夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    あなたがたてた二つのトピをずっと読んで、つまりあなた側の言い分だけを読んでいるのだから
    あなたに同情的であってもいいはずの小町読者が、誰一人あなたを擁護しない。むしろ、
    だんなさんが離婚届にサインし、お姑さんとだんなさんの友人が証人になったのは、それは
    当然のことだろうと思えてしまう。それはなぜでしょう?

    答えは全て、あなたの言動の中にあります。

    敬愛なさるご両親と、家族カウンセリングを受けてみることをお勧めします。

    ユーザーID:5628700257

  • はぁ・・・

    トピ主さまの言い分はすべて読ませていただきました。
    あなたは自己中心的な方のようですね。 以前は離婚したいと強く願っていたではないですか!それが相手に捨てられる立場になったら離婚はしたくないだなんて…。 
    一度は相思相愛となり結婚しお子様まで授かった仲なのに 生理的に受け付けなくなり吐かれてしまうなんてよほどのことですよ!
    その時点で 修復はほぼ無理かと思いますが…。

    お子様がかわいそうでなりません。上のお嬢さまは 今 大変な時期ですよね。 ウチも娘がおりますので 子供が育っていく過程で 反抗したりする時期はありました。でも 感情的になっていたとは言え 「夫にあげる」なんてそんな言葉が出てくるなんて とても信じられません。 その後にトピ主様がいくら「子供はかわいい」などと言っても信じることができません。 3歳・・・たしかに母親や父親との時間も大事ですが 子供はやはり子供同士で遊んだりする中で成長して行くんです。
    あなたは学校にあがるまで面倒見るのが親の愛情だと言ってますが 私はそうは思いません。

    離婚された方がお互いのためになると思いますよ 

    ユーザーID:8871870144

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