夫に帰ってきてもらいたい

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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • トピ主の今後における最悪のシナリオ

    離婚を拒み続け全てを失う覚悟、貴女にありますか?

    今後考えれられる貴女の未来予測です。

    ご主人の健康及び精神状態については、義母・離婚届の証人となった友人以外に
    バスケ仲間・会社の同僚が健康状態を心配。
    どんどん様子がおかしくなり、ご主人の訃報。
    ご主人の葬儀の喪主を義母が勤め、貴女は親族の席に座る事すら拒否。
    自死・病死に係らずいろんな憶測が流れ、葬儀場のあちらこちらで囁かれる。
    ご両親が、義息子の葬儀に参列。
    夫婦関係・義息子の死に纏わる噂を耳にし、義母より「息子の死は嫁のせい」
    と非難される。
    父親の関係者も場合によっては通夜・葬儀のいずれかに参列。
    噂話を耳にし、ご両親が非難されて居るところ目撃。
    ご両親の特に父親の信用・信頼は、娘のせいで失墜。

    葬儀後、子供を連れ実家に戻る。
    親の顔に泥を塗った娘に激怒し、親子の縁を切られる。
    親に見捨てられ、母子家庭となるが子供を虐待し警察の世話になる。

    今離婚を選べば、離婚になった不憫な娘として大手を振って実家に戻れる。
    親の愛を失わずに済む。

    ちょっとの不幸と絶望、どちらを選ぶ?

    ユーザーID:1757542928

  • 話し合いの争点がちがう

    バスケの事に関しては
    家族みんなで行かれてはいかがでしょうか?
    バスケは続けてもいいけど、その後の飲み会は遠慮して帰る。
    これですと、ご主人の要望もトピ主さんの要望も通りますよね?
    別に周囲の人と関わらなくてもいいじゃないですか。
    母娘でパパを応援するだけでいいと思いますよ。

    バスケをさせてあげる事でご主人も
    「あんなに嫌がっていたのに許してくれてる」と思うでしょうし
    そうすればご主人もまた心が豊かになるでしょう。

    今後は勢いで離婚するとか言わないように
    すべての言葉を一旦飲み込んで、言葉に感情を乗せずに
    伝えたい事を言葉を選びながら口に出してみて下さい。

    殆どの日本人は「ありがとう」という感謝の言葉と
    「ごめんなさい」という反省の言葉を相手にかければ争いは起きません。
    私は主人が「ありがとう」というべきところで「ありがとう」と
    言ってくれない時は「いいえ、どういたしまして(笑)」と先に言います。
    主人は「まだ何も言ってないけど?」と言いますが
    「心の中でありがとうって言ったのが聞こえたから(笑)」と言ってます。
    理解し合う事が大切です。

    ユーザーID:5081293075

  • 時間をおく


    離婚も結婚も両者の合意が必要です。(裁判離婚を除く。調停の審判離婚は余程の事がないとされません。)

    調停入りしても、離婚したくないと言い続ければ、合意できません。大抵 相手の言い分とか相手の態度とかで、もう無理と感じて合意してしまう事が多い。しかし 離婚しないと言い続ければ、調停不調になるだけです。慰謝料や養育費の問題の条件を満たされれば離婚してもいいとなると、調停委員を挟んでの交渉となります。

    生理的に嫌いになってしまうと、もうほとんど無理とは思いますか、貴方が納得するまで、時間を置くしかありません。

    嫌いと言っている人を、昔のように好きにする方法は残念ながらありません。

    ユーザーID:9313163370

  • 甘ったれんじゃない!!!!

    みなさんのレス、sakiさんレス、拝見しました。

    ずいぶん甘ったれてますよ?

    世の中努力して、苦しくても黙って耐えて、毎日毎日涙流しながら必死に耐えながら、生きている人がたくさんいるんです。

    命に限りがあって、生きたくても生きれない人もたくさんいるんです。

    私はsakiさんのレスを読んで、自分のきつい性格がわかっていながら、ただ「離婚」「離婚」「離婚」などと叫び続けただけ、わがままに「私のせいにしないで」など、甘ったれてますよ。

    みなさんが親切にやさしく回答しているのを見て、だまっていられませんでした。

    sakiさんのような甘ったれた人間は、自分の足で立てないんじゃくて、立とうとしてないだけの弱虫です。

    お子さんは夫に育ててもらうほうがいいと思います。sakiさんには無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5081319486

  • 応援しています【1】

    SAKIさん。
    私はもうすぐ40代ですが、あなたの気持ち、とてもよくわかります。
    同じ発想、考え方、思い癖だからです。
    そして、アダルトチルドレン、境界性人格障害である自覚があります。

    主人は、私が人格障害であると言っても認めません。
    「もえは普通の女の子だよ。ちと妄想、暴走しがちだけどね」
    と言って笑ってくれます。

    私みたいな女でも、なぜもう15年近く主人に愛し続けてもらえるのか考えてみました。
    (主人は笑うだけで教えてくれません)

    きっとすごく単純なことなんだと思います。
    どれだけ私が暴言をはいてもキツイ言葉でののしっても
    「主人が大好き」なのが伝わっているからなのだと思います。

    私もあなと同じようなことを言います。
    でも、ひどい言い方をしたことを毎回後悔するので、後から必ず謝ります。
    あんなこと言ってごめんね、サッカーに行かずに、私と一緒にいてほしかっただけなの、
    またあんな言い方しちゃった、上手に気持ちを表せられない、いつまでたっても嫌な言い方しかできなくてごめんなさい、
    本当は大好きなの、
    と言って、泣きじゃくります。

    ユーザーID:2822696610

  • もう許してください

    トピ主さん、もうこれ以上夫さんに我慢を強いるのは止めてください。
    解放してください。

    側に寄られて吐く程、辛いんです。
    生理的嫌悪がわき起こるほど、限界なんです。

    私も経験があるので、判ります。
    部屋の中に夫の気配がするだけで、金切り声で悲鳴を上げ泣き続けました。
    もう無理なんです。

    それでも夫も夫両親も私を離縁してくれない。
    結局、私は全員の前で手首を切りました。

    なぜ、あの人達がそこまで私を追い詰めたのか、判りません。
    離婚届に判を押すくらいなら、死んでくれた方がよかったですか?

    努力してきました。精一杯やりました。だからもう許してください。

    ユーザーID:3159543132

  • 夫を調査することになりました。

    あのまま体調を崩し心配した両親に説得されしばらく実家に帰ることにしました。しばらくこちらに投稿できないと思います。
    私が寝込んでいる間に母が姑に連絡を取ったのですが姑は離婚させたいと言ったそうです。
    母は当事者を差し置いて親が言うことではないと言ってくれたのですが「もう許してやってくれ」と言われたそうです。

    両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
    いったん荷物を纏めに戻りましたが夕方に母が迎えに来てくれることになっています。父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。
    本当ならとっくにツリーを飾って子供達とクリスマスの飾り付けをしていたはずなのにこの家にいると涙が出ます。

    まだ離婚するなんて決心できませんが両親に支えてもらって結果を出したいと思います。

    ユーザーID:6243623599

  • 趣味のスポーツが生き甲斐

    >もしかして、週末バスケ、家にいたくないからじゃないですか?

    というレスをお書きの方がいらっしゃいましたね。

    それもあるかもしれませんが、ご主人は本当にバスケが好きで、楽しくて、生き甲斐だったのでしょう。

    私も今夢中になっているスポーツがあります。
    40才を過ぎてから始めました。楽しくて楽しくて、もっと早くにこういうクラブがあることを知っていたら!もっと体が柔軟で体力もあるうちから始めたかった!といつも思います。
    毎週一回の練習と、年に二回の大会があります。
    夫も子供たちも応援してくれます。
    (長女は「私もやる!」と言って習い始めました)

    もしこれをやめろと夫に言われたら、愛する夫を恨んでしまいそうです。

    子どもたちは可愛いです。私の命そのものです。
    夫も大好きです。
    でも、それとそのスポーツは別です。
    趣味のスポーツが生き甲斐だなんて、家族は生き甲斐じゃないの?って言われても困ります。
    どちらも大事、比べるものではないからです。

    トピ主さん、せめてバスケを制限しなければよかったのに。
    もう、今更なコメントですけど…。

    ユーザーID:5435928001

  • もはや結婚できたことが奇跡

    離婚し、目が醒めるのでしょうか
    協議は、無理でしょう
    調停になる覚悟をもうしてらっしゃると思う、夫は

    いま、実母と友人の温かさに支えられ、なんとか立っているという心状態
    孫が可愛くないの、可哀想じゃないの?を、そのまま夫に向けられないでしょうか
    少なくとも娘たちは健康ですし大丈夫

    夫どのは強迫性の精神疾患だとおもいます。根拠があってかいてます
    素人が取り調べにあった後、憔悴したひとを幾人もわたしは見てきました
    同じ、状態です
    白髪が増えたことでしょう
    ときどき視点がさだまっていないと思われます
    運転や、高所の作業者ならまったくおすすめできません

    離婚は彼にとり、もう命に関わる最後の保身です
    男性がカウンセリングにみえることは大変増えました
    男性は女性のように泣くことも口に出しグチることもせず、
    ぎりぎりの淵まで我慢してしていまいます
    重傷度は男性のほうが根が深い。仕事から離れるかたが多いです

    最後に。離婚は「終わり」だと考えるのは大きな間違い
    父母であることは変わらず、二人には生涯切れぬ絆があるのです
    「エンドレス」なんですよ

    ユーザーID:2193089121

  • 別れてあげて下さい

    娘2人を不幸にする、寂しい思いをさせる以上に

    あなたといるのが嫌なのです。

    全てあなたのせいでお子様達はこれから先、寂しい思いをするのです。
    なぜわからないのか?
    姑も夫も子供が可愛いに決まってるじゃない。
    それ以上にあなたが嫌なんですよ。
    なぜわからないのか?

    はやく離婚してあげて下さい。
    そしてあなたの恨み節を聞いて成長するお子様がかわいそうなので
    是が非でも、親権は旦那様に。

    触れると吐く。

    女性として以上に人として終わってますよ。

    ユーザーID:8065229529

  • 喧嘩中に抱きしめる?はぁ?

    夫婦大喧嘩の最中に抱きしめられたりしたら
    私だったら怒りが倍増しますね。「ふざけんな!人の話聞いてるの?
    私は怒ってんだよ!わかってる?離してよ!気持ち悪い!」って思いますね。ダンナだって喧嘩の最中はアタマに血が上って
    「クソッ!コイツめっ!」って思ってるはずだから、その相手を抱きしめようなんて思うはずがない。何書いてんだか?その本馬鹿馬鹿しすぎ。
    そんなくっだらない本に線まで引かれて渡されたらドン引き。益々愛想も
    尽きるってもんです。ご主人は馬鹿馬鹿しいと思いつつ本音を言ってまたトピ主にキレられるのがウザかったから「ふんふん」って一応見たフリだけして適当に流したんだと思いますよ。ご主人は大人だから。

    ユーザーID:8351803103

  • 幼稚な夫婦だよねさんへ

    まず、旦那さんはバスケて家庭を犠牲にはしていません。
    常識的な範囲で趣味も持っているだけ。
    家族をないがしろにしているわけじゃないでしょ?
    たまに自分の用事で出かけるのも普通では?

    幼稚な夫婦だよねさんは、ママ友達とランチしたり、自分の用事してる時間ないわけ?

    あと、子供が大事なのはトピ主夫さんも一緒でしょ!
    でも子供を守る事も大事だけど、もっと大事なのは最低限人間として幸せに自分が生きる事です。
    家族を扶養する義務は民法に定められていますが、その上に立つ最高法規である大日本国憲法に、基本的人権、生存権として、人間として最低限の文化的な生活を営む権利を与えられているわけです。
    子供から離れないだけが愛情?

    子供が大事なら自分はすべて犠牲にできる?
    あなただって、旦那さんの事色々あってと言う理由で、余裕が無いお母さんになって心も荒れてるじゃないですか?

    吐いても、一緒にお父さんが暮らす事が本当に子供にプラスだと??

    離れて見守るのも愛情。
    トピのケースなら大人になった子供は理解できるよ。

    また毒妻は、父が悪いと子供を洗脳しているケースが多いです。
    そうなるともう無理です。

    ユーザーID:4390576793

  • 無題

    初めから読ませていただきました。

    相手を変えたいのなら自分が変わること!!
    幸せになりたいなら幸せにすること。

    もう旦那さんとの関係は、修復できないと思います。貴女が言えば言うほど旦那さんの気持ちは離れていきます。

    もしどうしても旦那さんと一緒に居たいのでしたら、暫くの間一切の連絡を絶ってみてください。その間に貴女は、「旦那が悪い」ではなく自分の何が悪かったかをよく考えてみてください。自分がキツかったと書いてありましたのでどういう風にキツかったか(前回のトピを読み返すのもいいと思いますよ)
    旦那さんが何を望んでいるかを考えそれをどうすれば実行できるかを考えてください。
    それができたら旦那さんに連絡してみましょう。「やり直すチャンスをください」と・・・。

    主婦の私たちにはたとえ子育てに追われていてもある程度自由になる時間があります。夜遅くまで仕事をしている旦那さんたちはどうでしょう??

    ユーザーID:9064608355

  • 呆然

    ここまで自己中心的な人を初めてみました。同じように自己中心的な人に会ったことがありますが、Sakiさんほどじゃなかった。世界はSakiさんを中心に回っているんですね。あなたに何を言っても無駄だと思うのですが、一言だけ。ご主人と離婚してあげてください。

    ユーザーID:6073397387

  • 応援しています【2】

    続きです。

    内容によっては、すぐに許してもらえないこともあります。
    だけどそんな時は主人の好きなおかずを作って、身嗜みを整えて、謝罪とねぎらいのメールをして待ちます。
    許してもらえるまでは、一切責めません。
    この時間は私が一人で反省する時間です。
    いつも反省と失態の繰り返し。こんな私の歪んだ愛情表現を、「もえだからしゃーない」と笑って許してくれる主人に感謝し、たくさん大好きを伝えます。

    SAKIさん。
    あなたもご主人のことが大好きなんですよね。
    いつでも私を想っていてほしい、という気持ちが
    あなたを暴走させてしまうんですよね。
    ご主人を責めてしまった後でもいいので、
    あなたの心のもう一つ奥にある「子供のように愛して欲しい自分」も、ご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。

    今はご主人も余裕がなさそうなので、
    ご主人の気持ちが落ち着きあなたの気持ちをきいてくれる状態になるのを待って、
    「あなたの本当の気持ち」を素直に伝えてみてください。

    こんな私が言うのもおこがましいのですが、
    あなたの愛が、再びご主人に受け入れてもらえることを祈っています。

    ユーザーID:2822696610

  • 無題2

    どこで自分の時間をとるのですか?家族を大事にしているからこそ一生懸命に仕事をしているのです。その息抜きに趣味をしてもいいじゃないですか!?

    トピ主さんはインドア派と書いてありましたであまり外に出ていないようにお見受けします。が、外に出てみましょう。お友達を作るのは大変なので無理に作らなくてもいいと思いますが、人と話すことをしましょう。
    子供と同じ年くらいのママさんと少し話すくらいでも楽しいですし、世界が広がりますよ!!

    貴女の価値観がすべてではありません。十人十色という言葉通りに性格、環境皆すべてが違うのですから歩み寄る心を持ってください。そこで貴女の幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:9064608355

  • 幼稚な夫婦だよね様へ

    ちょっと間違えておられるようなので・・・

    >バスケしないと吐いて禿げて死んじゃうの?
    これは違うでしょ(笑)
    トピ主さんから責められ、振り回されれストレスが溜まり円形脱毛症になったんだと思いますよ。
    吐いたのもストレスとトピ主さんに対する嫌悪感からだと思います。
    でもって、このままトピ主さんが追い詰めると自殺しちゃうよ!と皆さん言ってるんですよ。
    別に誰も「好きにバスケをさせてあげないから吐いて禿げた」なんて言ってないですよね。

    確かにご主人も甘かったと思いますが、当初トピ主さんが「離婚!離婚!」と騒いでも
    子供のために離婚せず我慢しようと思ったのではありませんか?
    でも、ここまでトピ主さんに振り回され、唯一の息抜きであるバスケのことでも責められて
    母親のこともボロクソに言われて、もうダメだと悟ったのだと思います。

    ユーザーID:2587671854

  • もうすぐクリスマスですね。

    トピ主が、正常に機能したまともな家庭で育てられた心優しい
    女性だったとしたら、平凡ながらも真面目で優しい夫もそばにいて、
    この家族はなんの問題もなく来週、温かくて楽しいクリスマスを
    迎えることができるだろうに・・・と思うと子供たちが
    不憫で可哀相でなりません。
    子供達のクリスマスから父親や家庭の温かみを奪い去ろうとしているのはまぎれもなく妻として母としてまったく機能していない
    トピ主です。
    実家はただ「お金」と「モノ」がたくさんあっただけ。トピ主はただそれを無尽蔵に与え続けらえただけ。「お金」で買えない「大切なもの」目に見えない「大切なもの」は何も与えてもらえなかったんです。ある意味トピ主も可哀相です。

    ユーザーID:8562155430

  • どっちもどっち

    トピ主さんの激しい文章のためか、旦那さんに寛容なレスばかりでビックリします。

    普通に考えて、毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父親を良しとはしないのではないでしょうか。隔週でもいいので家庭も是非顧みて欲しいところ。

    その辺をトピ主さんがもっと優しく修正できれば良かったのだけれど、主張があまりにも激しすぎたのでしょうね。トピ主さんもお疲れだったのでしょう。小さい子どもの育児は大変ですものね。しかも、ずっと家にいると息が詰まるのは当然です。周囲に友だちがいれば、トピ主さんの考え方も変わっていたかもしれません。

    トピ主さんは、旦那さんが家に居ても居なくても、専業主婦であれば家事育児をきちんと担務して、そのうえで趣味だけに走る子どもな旦那さんを操縦できる技量があれば良かったのになあと思いました。

    物理的にも時間的にもちょっと間を空けて優しい気持ちで子育てしていれば、そんな子どもっぽい旦那さんのことだから、気が変わるかもしれませんよ。

    あなたはあなたで、人に頼らずに育児をして生活いく道を探ってみるのが良いのかもしれません。今はそういう時期なのだとあきらめましょう。

    ユーザーID:0456199770

  • 他にどうすればって

    貴女には離婚しかないんです。以前その気もないのに離婚届突きつけて脅したのだから、それが端から見れば形として「思い通り」なったんでしょ?旦那さんを見くびってきたツケです。甘んじて受けましょう。本を読ませて喧嘩したら優しく抱きしめて?女性の方が傷つきやすい?って分からせた、と。本当に貴女って人は全てにおいて人からしてもらうことばかりなんですね!!心身ともに傷ついているのは貴女じゃなくて旦那さんです。そしてあなたのお子さんたちも同じようにあなたね被害者です。きっと貴女は旦那さんの代わりに次はお子さんたちを追い込んでいきます。お子さんは旦那さんのに渡しましょうね。

    ユーザーID:1199326663

  • 横ですが、レモンさんへ

    私もnoeさんの「夫婦って、結婚って何なんだろう」トピ見ていました。
    ホント、sakiさんと同じですよね。ご主人に対して、要求、文句ばかりで
    挙句旦那さんが疲れ果ててしまうという・・・

    noeさんも「あなたが間違っている。変わらなければならないのはあなただ」と言われていましたが、結局小町のトピは削除、ブログも閉鎖されていましたよね。

    私の周りにもこのタイプの知人がいるのですが、彼女を観察していて思うのは、やはり母親との関係に問題があるのでは?ということです。

    彼女のお母さんは家事も得意だし、洋裁で彼女の服を作ったりするなど表面的には良いお母さんなのですが、彼女が自分の思う通りにならなければ、口やかましく怒っていました。
    彼女を全面的に受け入れて、彼女の気持ちに共感していることがないように思いました。

    彼女も会社や友人、彼氏との人間関係がうまくいかず、どうしてうまくいかないのか自分でも分からず悩んでいたようでした。

    ユーザーID:4454433797

  • 愛する事

    旦那様を愛していらっしゃいますか?

    主さんのトピ、レス読みましたが、旦那様への愛情が感じられませんでした。
    ご自分へ愛が向けられない事への不満ばかりで、自分が愛を与える事を知らないという印象です。

    旦那様が家を出た事も自分が悪いとは端から思っていないように感じます。
    「私のせいにしないで」その言葉に全て込められているように思いました。
    他にも無責任、我侭、義母が悪い、友達が悪い、○○して欲しい、して下さい。
    何を反省しているのか全く分かりません。

    他に主さんがキツイ、残念と思った事を言いましょう。
    主人のご実家に対して
    実家は不潔でスリッパ持参じゃないと行けない。次女は連れていかずにここまできたのに・・・。
    失礼な話ですし、お孫さんに会わせないようにしていたのは主さんですね?
    そんな事をしておきながら、可愛くないのでしょうか?っておかしいと思いませんか?
    実家をハイハイした娘さんを抱き寄せ頬擦り出来ないかもしれない?

    旦那様に帰って来て欲しいと願うなら、今一度人を愛するという事はどういう事なのか考えた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:3907928602

  • パパとママに


    お医者さんに連れて行ってもらうといいよ。

    病院の先生は
    離婚しなくて良い方法を知っているから教えてもらうのが一番良いよ。

    誰もあなたのこと解ってくれなくてひどいよね?

    病院の先生は
    あなたのこと解ってくれるから今までのこと話してみて。
    なるべく急いでだよ!!

    ユーザーID:7189200481

  • 最低の礼儀

    ご主人の気持ちも分からなくもありませんがあまり感心できません。

    くら精神的に参っているからといって、話し合いも拒否したままいきなり離婚届を送りつけて来るのは良識のある大人が取るべき態度ではありません。

    結婚も離婚も責任は双方にあります。
    そもそも今回の結果はご主人もあなたを妻と選ばなければこのような事にはならなかったのです。

    離婚を希望するのならたとえ話が平行線であろうと離婚を決意するに至るまでの気持ちを自分の口からきちんと相手に伝えるべきです。
    それが生涯のパートナーにと選んだ人への最低の礼儀ではないかと思います。

    ユーザーID:9117396090

  • Sakiさんへ

    ずっとロムしてました、前のトピから…どうレスしたらあなたの胸に届くのでしょうか…皆さんのレスもこのレスもスルー何だろうけど…私を見て、私だけを優先してって気持ちわからなくもないんだけど…旦那さんにしてみたら貴女を優先してその先には何があるの?って思ったと思うよ…貴女は自分に対してのみ見返りを求め過ぎたんだよ…自分が見返りが欲しいなら相手にも見返りを施すのが対等なんじゃないの?それが旦那さんにとっては週末のバスケだったのかも知れない…Sakiさんの為に慣れない仕事で残業までして、日曜には家族サービス…土曜のバスケだけがそうまでして体と精神を酷使して得た見返りだったんだと思うよ…Sakiさん…離婚は辛いと思う…でも世の中シングルで夜も寝ないで働いてる女性は沢山いるの…(私もその一人)多分貴女が外に出て働くって人間関係でかなり不利だろうけど…一度、自分は女王様ではないんだと外に出て理解してみて下さい、両親を頼るのもいいですがいずれご両親は貴女より先にいなくなる存在だと言う事も念頭に置いて下さいね…今ある両親の財産を食いつぶしても貴女と子供達はまだ生きて行かなくてはならないのですから。

    ユーザーID:1736772331

  • 人間諦めが肝心

    はっきり言ってあげるよ!
    あなたはもう離婚しないといけないの!
    旦那はあなたの事を好きじゃないの!
    旦那を自由にしてあげなよ!
    自業自得だよ!
    旦那を大事にしないから罰が当たったの!
    分かった?
    諦めな!

    ユーザーID:3133481826

  • トピ主を想って助言

     深呼吸して、至急、心療内科へ相談に行くべきです。
     
     トピやレスに目を通しましたが、あなたは本当にやばいです。このままでは身内をはじめ周囲の人間を失います。
     
     人間らしい考えが出来るようになったら、ここへきて報告してください。
     
     今の状況では、トピは〆るべきです。聞く耳持たぬトピ主には全く意味がありませんので。

    ユーザーID:2471035785

  • 種は発芽した

    復習しましょう。そもそもの発端は前トピの『夫が父親として機能しない』離婚したいのに夫が応じてくれないという事でした。
    そして夫の愛情が自分にないと知るやいなや、「離婚したくない。どうやれば夫が帰ってきますか」…って。
    あっと言う間の前言撤回、恥ずかしくないのでしょうか。
    そうそう。お姑さんの事はキライでしたね。
    家が汚いとか無神経だとか、鍵の件では他人呼ばわりでした。
    バスケの仲間の事も毛嫌いしていましたね。
    良かったじゃないですか、sakiさんの願い通りの結末になりそうです。

    お姑さんが、孫可愛いさに離婚を思いとどまるように息子を説得してくれるとでも?
    バスケの仲間が離婚届に署名した事に、sakiさんの結婚式に参列して(?)余興まで催してくれた事に対して義理を感じないのかとでも?

    離婚届…sakiさんが蒔いた離婚という花の種が芽を出したという事です。
    どう抗ってもこれは現実。

    トピもそろそろ閉まるそうですから、アドバイスを下さったたくさんのかたにありがとうを言った方が良いと思います。
    お礼の言葉を述べることが「反省した」事の証明になるのですよ。

    ユーザーID:7977074965

  • 2009年12月18日 8:52の酒雪さんに同意

    私も酒雪さんに同意します。
    御両親(あるいはお母様)が前トピと今回のトピを読んで貰い解決策を一緒に考えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5494337760

  • ご主人の悪い所

    sakiさんに子供を預けて分かれようとするご主人が無責任。
    生活力がない母親に月3〜5万円の養育費を渡すだけで、育てられる訳がない。
    ちゃんと引き取って育てなさい。
    調停なり裁判では、今までされた事を全て伝え、モラハラDVの妻なので子供は育てられないと主張しなさい。
    子を引き取らないなら、離婚してはダメ。

    ユーザーID:1103809583

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