夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 何も変わってませんね

    一つ前のトピからすべて拝見させてもらいました。
    その過程で、貴女の心境に変化があったのも事実でしょう。
    が、根本的な部分は何も変わっていないようですね。

    「私のせいにしないで」「無責任なこといわないで」「ワガママ言わないで」
    こんな言葉が平気で出てくる人が、反省しているなんて誰が信じますか?
    ましてや、「貴方のせいで」妻と接触が出来ないほど重症なご主人に対してですから、正直同じ人間の発言とは思えません。


    ご主人の役目は家族四人分が安心して暮らしていけるために必死に働くことです。
    毎日お子さんが眠っているような時間帯に仕事から帰ってきて、翌朝貴女がまだ寝ているような時間帯から出勤しています。

    貴女の役目は「家庭」を守ることです。
    ご主人が仕事でクタクタになったとき「早く家に帰って癒されたい」、そんな風に思える温かい家庭を作り、それを守っていくんです。
    これは週一日しか子供と触れ合えないご主人の役割ではなく、24時間365日子供の成長を見守って家に居ることができる貴女の役割です。
    (もちろん、金銭面も家事育児も、互いに協力し合えるからこそ夫婦生活は成り立つんですがね。)

    ユーザーID:2374862085

  • キツイ性格を反省?

    トピを読んだ限りでは、反省したように感じられませんでした。
    本を読み「私の気持ちを分かってもらうよう努力」したそうですが、
    夫の気持ちは全く理解できなかったようですね。

    送ったメールは完全に逆効果だったと思います。

    「子供たちのことを考えて」は、母親として当然としても・・・
    それ以降はまったく共感できませんでした。

    本当に反省しているなら、あんなメール送れないと思う。
    少なくとも「すぐ病院へ行って。心配です」が普通でしょう。
    「私のせいにしないで」って・・・トピ主さん、何の心配をしてるの?

    前トピから見てますが、言い分の変化こそあれ、
    トピ主さんの性格自体は全く変わっていないようなのですが・・・

    それこそ正反対の人間になるくらいの変化がトピ主さんになければ、
    離婚は遠からず現実のものとなるような気がします。

    自宅で吐き、妻の介抱を拒否するというのは、尋常ではありません。
    ご主人は限界です。今のままでは、
    「子供」や「家族」や「責任感」など引き合いに出したところで、
    離れた心は戻らないと思いますよ。

    ユーザーID:9524326040

  • 何も変わってませんね【続き】

    家を清潔に保つ、洗濯・食事作りを欠かさない、これも家庭を築く上で重要な要素です。
    しかし、もっと根本的な「夫に対する愛情」が抜けているからこそ、ご主人にとっての癒しの場が、死ぬほど居たくない生き地獄の場となっているんですよね。


    貴女はこれまで「ありがとう」「ごめんなさい」という気持ちを、周りの方に何回伝えることができましたか?
    口先や、周囲の反応(世間体含め)を気にしての発言は除いてです。
    恐らく数えるほどしか口にしていないでしょう。

    どんなに立派なご家庭で愛情たっぷりに育てられても、この二言が言えない人間は「一人前」とは呼べません。


    「自分は反省したからOK。あとは夫と一緒に支えあって築いていこう。」なんて思ってません?

    そんな簡単に償うことができれば苦労しません。
    償うために、何十年もかかる場合もあります。
    死ぬまで償っても報われずに終わる事もあります。
    接触を断ち、金輪際関わらないことが償いとなる時もあります。

    ご主人が落ち着いたら、話し合ってみてください。

    どうかその時は、不満も怒りも言い訳も全て飲み込んで我慢して、一言「ごめんなさい」と言ってあげてください。

    ユーザーID:2374862085

  • あ〜あ。情けない

    あんなにご主人を非難して女王様発言を豪語していたのに「帰ってきてほしい」ですか?

    なんだか情けなくでがっかりです。
    あまりにも世間知らずだったのでこのまま強気で離婚まで突き進む!!のであればあなたは「本物」だったのでしょうに。

    触られたくもないほど嫌い、挙句、その事を詫びるようではご主人、もう二度とあなたのもとへは戻れないでしょうね。
    大切に愛してきた子供を置いてもいいと思うほどあなたは追い詰めてしまった。


    男性ってとても繊細なんですよ。

    ユーザーID:3932457294

  • なぜ逃げる?

    御主人が吐いて苦しんでいる時になぜ逃げるの?怖くなったからって、あなた子供が吐いて苦しんでても同じように逃げるんですか?
    誰か(この場合あなたのご両親)が何かをしてくれるという依存心は捨てた方が身の為です。まあそうしても多分御主人の心は戻ってこないと思いますけど。
    ただ、トピ主さんのご夫婦の場合は、どっちもどっちだと思います。我慢しすぎた御主人と、我慢させているのが分からない妻、両方の責任です。ただ今回はもう無理のような気がします。
    ご実家へ戻られたらいかがですか?

    ユーザーID:3453787233

  • お願い

    別れてあげて・・・・。
    彼はあなたの所有物じゃないの。

    今まで我慢して我慢して。もうかわいそうでたまりません。

    お願い、別れてあげようよ。

    皆さんおっしゃってるけど、吐くなんて尋常じゃない嫌悪感でしょ。

    あなたも人の子なら、潔く。

    ユーザーID:9756460995

  • 離婚したかったんですよね?

    結果的にはsaki様が望む結果になったんですよね?
    離婚する方法とか聞いてましたよね?
    「嫌いな男」と1週間前は言ってましたよね?
    そんな男と結婚生活を続けるのはsaki様も精神的に辛いでしょう。

    精神的に追い詰められたご主人が、今後戻って来る可能性は低いと思います。
    今は離れて、saki様とお子様の今後についてご両親と相談した方が良いですよ。
    確かご両親も離婚には反対してなかったですよね。
    離婚を早く進めてしまうチャンスだと思います。
    養育費についてじっくり話し合いましょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2587671854

  • ねぇ、あなたが言ったこと、言われたらどう?

    吐くほど嫌いな、生理的に受け付けない男性から、しつこく私生活をしばられ、体調を気遣うこともなく、いつもいつも「俺のせいにするなおまえが悪い」「具合悪いなら病院いけ」「ワガママいうな」「責任とれ」…


    もう解放してあげましょうよ…。

    これだけレスがついても、結局変わってない、変われない。あなたの自己愛の強さには、異常です。ひとを愛したことありますか?愛されることを要求するだけでなく。思いやりって知ってますか?友達がいないのには、訳があります。

    ユーザーID:3369089762

  • 吐くほど辛い

    旦那さんは、吐くほど貴方と一緒にいることが辛いんです。
    この気持ち、想像できますか?
    『トピ主のせいで』吐いたんですよ。

    貴方のその性格も、一生なおりません。

    ・私のせいにしないで
    ・無責任
    ・我儘言ってないで
    ・本当に離婚になるよ?

    全部、今の旦那さんを追いつめる言葉です。最後なんか、脅し文句言ってますね。

    どうしたらいいか?とのご質問ですが…

    もう手遅れです。
    旦那さんのために、離婚しましょう。

    ユーザーID:7292854640

  • カウンセリングに行きましょう

    前トピからずっと拝見していました。

    sakiさん、貴方には自分の力だけで心から反省し、変わる事は無理だと思います。
    カウンセリングに行きましょう。
    貴方には変わる気が無いのだと責めるレスが多いですが、そうではなく、どうすれば変われるのかが全く判っていないだけだと思います。
    だからいまだにご主人を追い詰めるような事をしてしまうのです。

    何故なら、貴方のご両親は貴方を溺愛しすぎて、お姫様のようにちやほやと大切にされる以外の人間関係の作り方を貴方に教えなかったからです。
    だから貴方は当たり前のように、ご主人にも、バスケのお仲間にもそれを求めた。
    大学時代のお友達の親切心を誤解してしまった。

    貴方が知っている、ご主人に求めている人間関係は、対等の人間同士の、当たり前の関係ではないのです。

    離婚するにしろしないにしろ、貴方は誰かからお姫様扱い以外の人間関係について教えて貰う必要があります。
    変わらなければ、貴方は離婚したとしてもご主人を追い込み続けるでしょう。
    おそらくお子さんにも影響が出ますよ。
    小町では無理です。カウンセリングを受けて下さい。

    ユーザーID:3320524077

  • 今のままのご主人を受け入れられる?

    あなたが気を付けなければならないのは、

    「キツイ性格」ではなくて「人を思いやれない性格」です。


    ご主人のことをちゃんと思いやれるなら
    キツイ性格のままでも構わないんです。

    禿げて、吐いてしまうほど弱ったご主人を目にしても
    ご自分の主張ばかりを押し付けて…。


    あなたはご主人に「ただ戻ってきて欲しい」とは思っていませんよね?
    『自分の要望をすべて聞き入れた上で戻ってきて欲しい』と
    考えているんですよね、今も。


    精神的に追いつめられた人と暮らすのなら、
    その人のすべてを受け入れる覚悟が必要です。
    トピ主さんにはそんな覚悟ありませんよね?
    我慢できませんよね?

    だったら修復なんて考えず、速やかに離婚に向けて動いてください。


    尚、トピ主さんのようなケースの場合
    ご主人にも(トピ主さんに対して)慰謝料が請求できます。
    健康に支障が出るほど追いつめられていますから(一種のDVです)。
    「慰謝料は女性が貰うもの」と勘違いしている人が多いので
    念のため記しておきます。

    ユーザーID:0164570627

  • あなたに必要なのは

    『夫に自分の気持ちをわかってもらう努力』
    ではなく
    『夫の気持ちをわかる努力』です。

    旦那さん、あなたの気持ちなんてわかりすぎるくらい分かってますよ。
    その上で、抱えきれなくて悲鳴を上げてるんです。

    残念だけど、旦那さんにはsakiさんという荷物を抱え続ける器が無かったのです。
    あなたが変わる気がないなら、旦那さんを解放してあげて。

    あなたの理想通りの、一生添い遂げられる器を探し続けて下さい。

    ユーザーID:8008776814

  • 別居は?

    間を取って、別居というのはどうですか?

    少しお互い冷静になる期間が必要な気がします。

    ご主人は追い詰められて「離婚」
    トピ主さんは追い詰められて「一緒にいたいの!」

    このままだとずっと平行線をたどるような気がします。

    お互い頭を冷やして、冷えても変わらないのであれば、次のステップに進むというのはどうでしょう?

    ユーザーID:6855929900

  • 旦那さん、潰瘍とか出来出ません?

    あまりにも旦那さんが気の毒で…
    >大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。
    ↑それは努力ではなく『押しつけ』もしくは『相手をコントロールする』です。

    >背中をさすろうとしたらと拒否されました。あまりの出来事に怖くなって子供部屋に逃げると
    ↑逃げる前に先に旦那さんの身体を心配は?

    そのあとのメールも追い詰める内容のモノばかりだし。

    旦那さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:7545725106

  • 解放してあげてください

    全てにおいて遅すぎたのですよ。
    触れられて嘔吐、
    視線を合わすことも出来ないなら、夫婦として終わっているのですよ。

    今なら、
    お互いに噛み合わなくともそれぞれの
    至らない部分を振り返ることが出来るでしょうが、
    その時期を逃せば、ただ憎み合うだけ!


    ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:9197777375

  • これ以上追いつめると…

    ご主人、死んじゃうかもよ。それでもいいの?

    吐くほど辛いのに、これ以上いじめないで解放してあげて。

    ほんの10日前には

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです。
    >度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。
    >何かいい方法は無いでしょうか?できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです。

    だったんでしょ?
    『こんな男』と今なら調停や裁判でなく円満に協議離婚できるじゃないですか。

    ユーザーID:3773968107

  • 父親が疎外されたものからの忠告

    自分の母親を見ているようで吐き気がしました。
    思いやりに欠如している自己中人間は、父親に飽き足らず
    子供にまで同じことしそうですね。
    今は小さいから可愛いとなるけど、大きくなったら?
    反抗期に思春期に……自我が発達すれば、母親の思い通りになることは少なくなります。
    子供もお人形じゃないですよ。
    父親と同じように、自分の立場ばかりを押し付けるつもりですか?
    今の状態を直す努力しなければ、そうなると断言できます。

    自殺させるつもりですか?悲劇のヒロインをやりたいだけですか?
    まともな人間であるなら、早く開放してあげてください。
    それだけです。

    ユーザーID:9489540755

  • ごめんなさい。と思えませんか?言えませんか?

    この期に及んで、「無責任」「我侭」「離婚するよ?」と言いますか。もうどんなに言っても、効果ありませんよ?
    もう貴方は「追いかけて貰う」資格を失ったんですよ。
    今度は、「追う側」です。
    まず、そこを理解すべきです。

    そして、「私の気持ちを理解してもらう」のではなく、「夫の気持ちを理解」する側です。
    未だに、本まで読ませ「自分の気持ちを押し付ける」=「要求」している自覚を持ってください。
    分かりませんか?
    貴方は、「要求しすぎ」で「一切自分の非を認めていない」んですよ。だから夫に生理的に拒否される。
    離婚回避(今更遅いけど)出来るかも知れない可能性は

    ・夫の趣味に口出ししない。
    ・夫の希望を全て受け入れる
    ・夫に二度と不平不満を言わない
    ・夫と夫両親に土下座する
    ・二度と自分の要求を言わない

    今度は、貴方が夫に「幸せにするので許して下さい!」と土下座する番なんですよ。
    夫の汗臭いユニホームにキスできる位にならないと、離婚回避は無理ですね。

    ユーザーID:1324464465

  • え?

    >私のせいにしないで


    いや、旦那がはげたのも吐いてるのもあなたのせいですが?

    あなたは人に触られて吐きますか?それほどの嫌悪感を経験した事はありますか?
    そして触られたら吐くほど嫌いな人とあなたは一緒に生きていけますか?
    あなたは彼を無責任といいますが、あなたがせめて一般的な妻であればこのような
    結末にはならなかったのではないでしょうか。

    こんな風になってもまだ旦那さんを責めるあなたではきっと誰とも生きる事は
    できないのではないでしょうか。お気の毒です。

    ユーザーID:2303858778

  • 努力のベクトルが間違ってる

    >『大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました』
    なぜ、まず貴方が夫の気持ちを解ろうとしないのですか?
    「私を解って!私を受け入れて!」と相手に強要するのは、努力ではありません。怠慢です。
    まずは貴方が夫の気持ちを理解し、受け入れる努力をして下さい。
    貴方の気持ちを夫に理解してもらうのは、そのずっと後です。

    前トピでも言いましたが、【貴方を中心に世界は動いていない】のです。
    その自己中心的な「私が!私が!」な考えを捨てないと、貴方自身が夫どころか、世界中から見捨てられますよ。

    ユーザーID:5286621420

  • 踏ん張りどころ 1

    3回目の投稿です。
    まず、トピ主さんはとにかくお子さんを守るのです。
    お父さんがいない事をいぶかしがるでしょう。
    まだ小さいから分からないなんて思ってはダメです。子供は大人が思っているよりも賢いですよ。

    あなたの性格はキツイのではありません。
    臆病なだけです。
    あなたは自分のペースと理想を崩せないのですよ。
    そして相手に同じ価値観を押し付けようとし、拒絶されるとすぐ逃げる。
    だから友達が一人もいないんです。
    それをちゃんと受け止めてください。

    それが受け入れられたら、ご主人にメールしてください。
    「子供達の事は任せてください。あなたはとにかく体を休めて。話したくなったら連絡下さい。色々気苦労かけてごめんなさい。」

    一応言っておきますが、私は真剣にレスしてます。
    お子さんの為にも楽しい家庭になって欲しいです。だからトピ主さんも真剣に読んで欲しいです。

    続きます。

    ユーザーID:0532601735

  • こんなやり方があるんですね

    トピ主さんのやってることって復縁希望じゃなくて
    復讐遂行ですよね

    「機能しない」夫と「離婚したかった」のに
    ズルズル暮らしているうちに
    トピ主さんの旦那さんへの憎しみが募ってしまったんでしょうか

    こんなふうに追い詰めて
    人間としての機能をも停止させるおつもりなのですか?

    恐ろしい話ですね

    ユーザーID:2978747186

  • ご夫婦でカウンセリングを

    うけてみられたらどうですか?結婚生活を続けていくにはsakiさんも根本的な性格改善が必要でしょうし、ご主人も生理的にあなたのことを受け付けなくなっているようなので。
    前回のトピも拝見しましたが自分のどこを改善すべきか結局わかってらっしゃらないようですが本当に真剣に変わろうとしないと離婚になりますよ!
    カウンセリングをうけるとご主人に変わろうとしていることを示せますしね。

    ユーザーID:3480240634

  • ご主人のストレスの元凶

    はトピ主。
    旦那さんを自殺に追い込みたいのですか?

    旦那さん、あなたの手によって完全に
    精神的に壊れてますよ。
    なぜだかわかりますか?
    母子家庭で辛かったから子供には
    親父のいない人生を送らせたくない。
    でも、トピ主には絶望しているし
    拒絶反応が出ている。

    きつい性格と言うより我儘過ぎ。
    落ち着いて回りみましょうよ。
    そしてしっかりしてください。
    男に依存しないで自立する精神を。

    ユーザーID:0744457304

  • あれれ?

    前トピも拝見させて頂きました。トピ主さんも色々我慢していた事と思います。逆に御主人も色々我慢していた事があったと思います。しかし、前トピで離婚したいと言ってましたよね?はげて、嘔吐までしてしまう…失礼ながら、その状態まで追い詰めてしまったのはトピ主さんです。一時でも別居して、御主人を解放してあげたらどうですか?もしかしたら、御主人の考えも変わるかも知れないですよ。今すぐに帰って来て!は、御主人が可哀想ですよ。

    ユーザーID:7118944315

  • 踏ん張りどころ 2

    続きです。

    普段はレスなどしないのですが、トピ主さんは私と似たところがあり放っておけずに書いています。
    でも私は家族や友達に囲まれ幸せです。
    だからトピ主さんだってうまくやれるようになると思います。

    少し苦労なさった方がいいです。
    働くのは拒絶なさっているようですが、働いてみたらいいと思います。
    世の中には思い通りにならないことがたくさんあります。
    それこそ『カラスは白』と上司が言えば白なのです。
    そういうのを夫婦なら「じゃぁせめてグレーにしよう」ってな感じでお互い譲り合っていくのではないでしょうか。

    追えば逃げるですよ。
    今はご主人がこれ以上遠くに行かないように離れて見守ることです。

    ユーザーID:0532601735

  • あれだけ皆さんが意見してくれたのに何もわかってない

    以前のトピでもレスしたのですが、
    改めてレスさせてもらいます。

    トピ主は以前のトピで皆さんがあんなに多くの意見をくれていたのに、
    なにひとつ理解できていなかったんですね。

    あなたがやっていることはすべて逆効果です。

    今回のことがある前なら、
    3%ぐらいは復縁の可能性があったかも知れません。

    しかし、今回のトピ主の対応によって、
    復縁できる可能性は限りなくゼロに近付いたと思います。

    結局の所、あなたは反省すると言いつつ、
    まったく反省していません。

    断言しますが、今のあなたの方法では、
    絶対に復縁なんて不可能です。

    もし、あなたの中にご主人に対しての愛情が少しでも残っているのなら、
    ご主人と離婚してあげて下さい。
    その姿勢をトピ主が持つことができれば、
    万にひとつが起きるかも知れません。

    と、いろいろ書いては見たものの、
    やっぱりトピ主には理解できないんでしょうね。

    ユーザーID:0092557999

  • 気の毒に…。

    愛情を表現する方法、わからない方ですか?

    ずっと愛されている…と思っていたんでしょう。

    自分が何をしても、何を言っても旦那は離れていかない…と思いきっていた感じがします。

    離婚を切り札にすれば旦那はキチンと父親役や夫役をしてくれる…と。

    触れられて吐かれてしまったのはショックでしょうが、逆は考えられますか?

    あなたが受け付けられない人間に触れられたら吐き気がしませんか?


    それ位に旦那さんの精神状態は悪いのですよ。
    拒絶反応ですもん。

    皆様のレスを読み、連絡せずに距離を置いてあげるか、離婚に合意してあげた方がトピ主にも子供にも旦那にもいい…と考えてしまいます。

    旦那さんに時間をあげて下さい。

    そして、その時間、あなたも地に足を付け、落ち着いてたくさんの事を考えましょうよ。

    ユーザーID:4659333733

  • あなたの考え方次第です

    前トピから読ませていただてました。
    悲しいでしょうがご主人はもう戻らないと思います。
    あなたがご主人のバスケを異様に毛嫌いする理由は バスケ部でsakiさんが大切にされないから、ですよね?
    あなたはいつも自分を一番に考えてもらえないとガマン出来ない性格なんですよ。
    そういう人は友達も失いますし、ご主人も逃げ出します。
    他人に大切にされたいなら まずあなたが他人を大切にすることです。
    夫婦と言えども他人ですから。
    ご主人を大切に考えたことはありますか?
    義母を大切に考えたことはありますか?

    30歳前に新しい人を見つけたいなんて言ってましたよね?
    でも本心は違ったんですね。
    あなたは怒り始めると つまらないことを言ってしまう癖、なんでしょうね。
    言葉は刃となり胸に刺さるのですよ。
    ハゲも嘔吐も 深い傷の現れでしょう。

    ユーザーID:4618566174

  • 離婚したくないなら、離婚を口にしない。

    前トピ読んできました。
    結局の所離婚したくないのでしょ?だったら離婚離婚と脅しに使わない!
    もう手遅れかもしれないけど、言った言葉をそのまま受け取られて本当になっちゃうよ?

    前トピから「私を幸せにすると言う約束」とばかり口にしていますけど、結婚とは妻だけが幸せにして貰う事?
    私の夫も結婚後は家族が生きがいだと言い、仕事以外の時間をいつも私たち家族中心に使ってくれています。
    なのでトピ主さんのお父様がどんな素敵な人なのかなんとなく想像出来ます。
    ですがお母様は「お父さんが私を幸せにするのが当たり前だから」なんて横柄な態度の人ですか?違うでしょ?
    幸せにする事を相手だけに押し付けちゃダメですよ。

    収入が減ったら趣味にかけられなくなるのは仕方が無い事だと思います。
    妻だって収入が減ったらお稽古辞めるでしょ。
    でも収入少ないのに宅配とか、金に危機感が無いのはお互い様な気がする。

    とは言え、バスケも辞めさせて家にも帰させて離婚も回避なんて今すぐオールクリアなんか無理だからまずは関係の修復から1つづつ解決しよう。
    私も家族中心妻だけどトピ主は外も見た方がいい。

    ユーザーID:9094703262

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