夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • もう遅い

    いくら口で反省した改心したと言っても「トピ主のせい」で神経性の嘔吐症や脱毛症を患っている夫に対して、「私のせいにしないで」「我が儘」等相手を責めるようなことを言っているようでは、結局トピ主は自分のどこが悪かったのか根本的に分かっていないのでしょう。
    トピ主さんは両親に溺愛された子どものまま、大人として精神的に自立しないまま結婚してしまったんですね。両親の役割を夫に押し付けて、両親のように自分を愛せと強要し続けた結果がこの有り様なんでしょう。
    触られただけで嘔吐するようでは、もう夫婦として終わっているでしょう。本当に夫を愛していたなら解放してあげることが、トピ主の最後の愛情だと思いますよ。

    ユーザーID:6201173421

  • できるよね

    あなた前回からみんなのコメント読んで「反省」と言っているだけで 根本的になんでみんなが非難しているかまったく理解してないでしょ

    なので 諭すのは辞めますがまずは前回トピ 今回トピを何十回読み直して理解して下さい

    本を読んで ご主人にも「理解して」 と言えるあなたならできるよね

    ユーザーID:3555470699

  • 鬼。

    あなた本当に鬼ですね。
    近寄られて吐くってよっぽどですよ。あり得ない。
    それぐらいあなたの事を嫌っている旦那さんに「我が儘言うな」?
    旦那さんがそこまで潰れてしまったのあなたのせいでしょ?
    「子供の事考えて」ってあなたは言うけど、実は全て自分の為ですよね。
    あなたこそ我が儘ですよ。もう一度言いますが、旦那さんには非はありません。悪いのはあなたです。
    なのに、旦那さんは「こんな無責任な男とは〜」って自分を悪く言ってくれてるんですよ?!
    それが、旦那さんの最後の優しさだと思って、どうぞ別れてあげて下さい。
    レスしている皆さんのたった一つの一致した望みです。
    旦那さんが本当に可哀想。
    子供もできれば旦那さんに育ててもらってください。
    それが皆が幸せになれる唯一の方法です。
    もう、戻って来て欲しいなんてバカな事言わないで。

    ユーザーID:1294250768

  • 「私の気持ちを解って欲しい」ではダメ!

    あなたの発言をみていると、本を読む前も後も、相手を理解しようという気持ちが感じられません。

    「自分の気持ちを解って欲しい」と解らせようとするだけでは、話し合いをすればするほどご主人の気持ちは離れてしまっていくのです。

    一度、自分の気持ちは心の片隅に鍵をかけて保管して、「あなたの気持ちを理解したい」と全力でご主人の立場に立って考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6018775820

  • やっぱり一方通行では?

    本を読んでいないので違っていたら済みません。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。
    →自分はこういう風に扱って欲しいという「取扱説明書」を読ませたって事ですか?

    でしたらご主人の「取扱説明書」もあれば読んでみてください(笑)
    きっと
    『sakiさんを視界に入れない事。sakiさんに接触させない事。sakiさんの声を聞かせない事…』
    など書いてあると思いますよ。

    ご主人は頭で分かっているけど、もう精神的・生理的にsakiさんを受け付けないのだと思います。
    当初の発言通りに離婚出来そうなのですから、潔く離婚してあげて下さい。
    でないと同じ家族を支えるお父さんとしてあまりにも不憫です。

    ユーザーID:0658685151

  • もう無理

    禿げができ吐いてしまうご主人。心も体も、もう限界を越えているでしょう。

    離婚をして、ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8919068922

  • もう戻れない



    ご主人をかなり追い詰めてしまいましたね。もう、ご主人が貴女を受け入れることは無理でしょう。


    〉他に私に出来ることはありませんか?

    ご主人の希望通り離婚しましょう。子供達もご主人に渡しましょう。気がきつすぎるくらいの貴女ですから、ご主人が去った後、次はお子さん達を追い詰めそうですね。

    貴女は一人で生きて行けるタイプです。愛情のかけかたも勘違いしていますから、一生独身を通しなさい。

    ユーザーID:0950857614

  • あなたはご自分の要求ばかり

    にみえます。

    少なくとも、週末のバスケは辞めさせるべきではないと思います。
    旦那さんにも発散の場が必要です。
    それが家庭で得られる人もいれば、得られない人もいることをわかってください。

    ご両親との「娘さんを幸せにします」発言も忘れるべきだと思います。
    幸せというのは誰かにしてもらうものではありません。
    あなたのご両親とご主人は別人格であり、
    幸せの概念も違えば好みも理想も違うのですから。

    あなたが、ご主人にはげができたり、
    吐くほど悩ませていることに気がついてください。

    あなたにとって理想の家族はご両親でしょうが、
    それをだんなさんに押し付けるのはいけません。
    そしてあなたは、今また「この人と結婚していいの?」の本を
    ご主人に押し付けようとしていることを認識してください。

    まずは、あなたのご主人の希望をかなえてあげないと
    ご自分の希望をかなえてもらえることはないと思ってください。

    旦那さんに変わってもらいたかったらトピ主さんが変わってください。

    なぜ自分だけ?なんて思わないでくださいね。
    離婚されたくないのでしょう?
    されたくないほうが譲るのはあたりえだと思います。

    ユーザーID:6756526798

  • いつも人に何かしてもらうことしか求めないんですね

    最新レス読みました。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッ>となってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。

    相手に求めるばかりで、あなた自身ご主人の気持ちをわかってあげようという
    努力の姿勢が全く感じられません。あなたにふれられただけで吐いてしまう、禿ができてしまうって、そもそも異常ですよ。

    バスケの仲間から疎外されていると感じることも、そもそもあなた自身がそうさせたのではないですか?あなた自身でみんなと仲良くしようという努力もせずに人にちやほやしてもらうことばかり求めてるじゃないですか。

    お仕事したことがない人はやはり社会性が欠如しているんですよ。
    でもよかったじゃないですか。あなたは最初は離婚したいと思っていたんでしょ。思い通りになって。

    ユーザーID:2722575725

  • あなたが変わりなさい。

    この期に及んで、まだ夫が悪い、夫が変わるべき、ですか?

    原因は全てトピ主です。

    トピ主が変わらない限り離婚以外ありえません。

    ユーザーID:1911955712

  • よかったじゃないですか。

    父親としての機能を果たさないダメ夫が自ら離婚するといってくれて
    お金も時間もかけることなく離婚出来るのですから。


    結局本を見せたのは
    「ほらこの本にこう書いているでしょ。
    女性ってこんなに繊細なの。だから男である貴方が
    こういう風に気を使わないとだめなのよ」と
    言いたかっただけなんですね。
    自分が夫の為に何かしないといけないとは
    いまだにこれっぽっちも考えないんですね。
    だから「バスケに行くのを快く見送ろう」とはこれっぽっちも考えず
    「バスケに行かなくてうれしい」と無邪気と言うか
    無神経に喜べるのだろうなと。

    諦めましょうと言うか離婚と言う当初の念願がかなうのですから
    もうどうでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:1816943804

  • 本当に反省してたんです。

    全然わかってない。反省していない。というご意見ばかりで読んでショックでした。反省して一からやり直したいというのは本心です。
    振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまったかもと思いますが、もう一度頑張ろうと言った翌日に離婚したいなんて発言が無責任だと思ったし、ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らないのは我儘だと思ったんです。
    責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした。

    1年ほど前に離婚届け(白紙)を出して「いつでも出す用意はある」と喧嘩した時に夫は「離婚ってそんな簡単なものじゃない。つらいのは今だけできっと状況は良くなると思う。ちゃんと話しあえば分かり合えると思うし子供達のことを考えると離婚は違うと思う。」と言ってくれました。
    私も今同じ気持ちなので「あなたが前に言ってくれたように私も簡単に離婚は考えられない。あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちもわかると思う。修復に時間をかける覚悟はしたのであなたも前向きに考えてください。子供達のことを一番に考えてほしい。」とメールしました。
    返事はきませんでしたが私も週末まで連絡はやめてみます。

    ユーザーID:6243623599

  • 何をしたらいいかって?

    好きにすれば良いんですよ。結果が変わる訳じゃないし。
    貴方がどんなに頑張っても、もう諦めても離婚じゃないですかねえ。
    変わるとすれば精々離婚が成立するまでの期間くらいじゃないでしょうか。
    どうせ結果が変わらないのであれば、頑張る必要もないんじゃないですかー。

    ユーザーID:8101402840

  • お子さんの目をじっと見て、抱っこをしてあげてね。頑張れるよ!

    前トピから読んでいました。気になっていたので続きを上げて下さった事にまず感謝します。
    ご主人は、常に譲った言い方をされるお優しい方なんですね。
    貴方は、自分が今どうなのか、どう過ごしたいか、どうして貰いたいかの感情ばかりが先に出るように思えます。
    帰って来て欲しいご主人に何をしてあげられますか?労わって慈しんで差し上げられますか?
    もっとも、身体的に拒否反応が出ているのですから、暫く離れている方がいいとは思います。
    距離を置いて、冷静になって下さい。お子さんはしっかり養育して下さいね。週末、母子で頑張って過ごして下さいね。
    そして、よく考えて下さい。自分ばっかり酷い目に遭っているのか、金銭的な事が不満なのか、子供をひとり親にするのが嫌なのか、夫を愛しているから離れたくないのか、自分の思い描く家族像を体現したい故の執着なのか。結婚にあまり賛成していなかった実家に対する意地なのか。離婚がバスケ仲間に対して恥ずかしいのか。
    夫に帰って来て欲しい理由、別れたくない理由を突き詰めてみて下さい。
    そして貴方がこれから、家族や周りの人に対して何をして上げられるのかを見つけて下さいね。

    ユーザーID:3203093583

  • 希望通り

    離婚出来ますね。
    そして、あなたも慰謝料を支払わなければなりませんね。
    1、ご主人を精神的に追い詰めた。
    2、ご主人の為の、家事を疎かにした。
    十分な理由になります。
    いつまでも、お姫様気分でいたらご主人に離婚されても当たり前ですよ。
    世の中には、そんなお姫様で結婚生活出来る人はごく一部です。

    いつまでも、家族に縛られずにあなたも働いたり、趣味をもったりしたらいかがですか?
    もし、離婚しなかったにしてもこのまま歳を重ねたら寂しい老後です。

    ユーザーID:6110540078

  • 病院へ行く

    「シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました」

    あなた、やっぱり変だ。

    この状況でこんな内容の本の抜粋をご主人に説いているあなたを想像すると、ある種の狂気的な空恐ろしさを感じるのだけど、ご主人もそう感じて「やってみる」とやり過ごすことしか出来ず、でも限界で吐いたのでは。

    場面や状況に対して、あなたの言動や行動がことごとく頓珍漢で的を得ておらず、こちらの理解を超えているのは、お互いに至らないところがあった、夫婦関係、過保護で育ったと言うことではなく、あなたの心(もしくは知能)の問題なのでは(批判ではなく真剣)。

    姑さんが「おかしいよ!」と言った言葉は文字通りそういう意味で、ご主人を自分でどうするかは一旦さて置き、一度メンタルクリニックや診療内科へ行って、まずは自分のこと、ご主人とのこれからの関係など相談してみては。

    ユーザーID:6032609060

  • お辛い状況ですね

    前トピから拝見していて、あれ?と感じ、どなたかが指摘されるかと思ったのですが、未だそれが無いようなので、今後の幸せに向う一助になればとレスさせて戴きます。
    心療系従事者の方ならきっと皆さん同じことを感じると思いますが、トピ主さんの書かれる内容が事実なら、是非、ご自身に、自己愛性人格……を疑ってみることをお勧めします。
    自分が特別な存在で、常に正しいと思うトピ主さんは、両親を異常に敬愛してますが、それは両親を特別視することで、娘である自分に優越を持たせる行為のようです。実際にはその両親というのは機能不全家庭を築き上げた張本人という場合が多々あるのですが。それと、失礼なことをされたという理由で長年付き合ったご友人を切られているところ、ご主人の態度の改めを執拗に要求し、とことん追い詰めてしまうところ、人付き合いがなく家の中に引き篭もっておられるところ、などなど、この人格の特徴と思えました。
    お辛いと思いますが、今はお子さんを連れてご実家に戻り、きちんとカウンセリングを受け、まず、ご自分のこれまでの生育環境、言葉、思考、行動と共に、ご両親を客観視するところから始められてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1475168611

  • 妖怪、子泣き爺

    トピ主さんは女性なんですが、「子泣き爺」のイメージにぴったりです。

    自分(トピ主)を相手(夫)が抱き上げる(結婚して養う)。しかし、抱き上げたらどんどん重くなって、ついには相手を押しつぶしてしまう。おーこわ。

    ユーザーID:6439745777

  • 優しい旦那さん

    なんて恐い奥さん。
    これが本物の鬼嫁ね。初めて見ました。

    親から自立が全く出来てないのに、子供まで3人も作っちゃったのね…

    我が子を一人親にしたくない、旦那さんの苦悩を1ミクロンでも理解出来たら、こんな事にはなっていないですよ。

    ま、旦那さんも選び間違えちゃった感じですかね。

    とにかく、こんな自己中なアナタの話に耳を貸すような優しい旦那さんを、アナタは勝手に振り払って行くんだから、もうどうしようもないね。

    夫婦の終わりはこうやってやって来るんだなぁ。

    いまのアナタの幸せは、ご自身のパパママが死ぬまでスネをかじる事だから、幸せになりたいなら、離婚して実家にお帰りなさい。

    ユーザーID:2213042506

  • 夫に子供を預けるのは無理です

    それは必然的に姑の家で子供たちが生活することになりますよね。それだけは耐えられません!長女はもう仕方ないですが次女は一度も連れて行かずにここまでこれたんです。
    まだハイハイだってする次女です。あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。
    犬がいるし室内犬だからトイレも室内でそれほど不潔なんです。大人の私だってスリッパ持参でないと歩く気がしないくらいですから。

    ユーザーID:6243623599

  • 復縁は無理だと思いますが…

    前のトピも読みました。

    ★ご主人が持ち帰ったバスケットのユニホームが汚いからビニール袋にいれておき、sakiさんが洗濯しなかった
    ★ご主人の発言「コインランドリーのお金がもったいなくてね。稼ぎが悪くてすみませんね」
    だったら、まだまだ余裕で修復可能だったと思います。
    その後sakiさんが鍵の件でお姑さんを他人呼ばわりしたことが、ご主人の心が離れることに加速していったように思います。

    sakiさんは、どうして相手にストライクゾーンの直球を投げてしまうのでしょう?

    気の強い性格は、そんなに容易く改善できないでしょうね。
    でも本当にご自分を変えたいのなら、言葉は刃物にもなりうるのだということを常に頭にいれておく必要があると思います。
    言霊といって、言葉は口から出ると命をもちます。
    発言が人を傷つけたり、逆に癒されたりするのはそれです。
    これからは言葉を発する前に言っていいことなのか悪いことなのか、よく考えることを心がけると良いですよ。
    離婚になっても、あなたの直球型の言動は、娘さん達の人格形成に大きな影響を与えるのだということを忘れないで頑張ってください。

    ユーザーID:7977074965

  • つける薬ないわ

    前トピも拝見し、レスもしたものです。
    前トピで沢山の方達からアドバイスを受けたにもかかわらず、また同じことの繰り返しですか!
    反省と言いながら、ご主人を責めるばかりなんですね。

    何か迷いや悩みが出来た時に、突破口として本に救いを求めるのはわかります。
    でも、それも「大事だと思うところには線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました」などと、自分の気持ちをご主人に押し付ける為の道具にしかしていない。どこまで行っても自分!自分!だけ。
    ご主人も疲れ果てて、適当に話を合わせていたんでしょう。
    ギリギリの所でなんとか修復出来そうだったのに、愚かな言動でチャンスを逃したのはトピ主です。

    大好きな実両親にベタベタと甘え、大切な老後資金を奪いながら生きて行くつもりですか?
    まあ頑張って世間の荒波と闘って下さい。
    社会経験ゼロで気位だけは高い子持ちのお嬢様には過酷な世情ですが。

    ユーザーID:5927074009

  • 追い詰めてませんか?

    「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」
    と 吐かれたのに言ったのですか?

    どこまで追い詰めれば気が済むのですか?

    全く反省していないようですね。

    あなたの言葉は旦那さんを追い詰めます。

    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」
    これは もう脅迫では??

    ユーザーID:6855655703

  • ひとまず

    深呼吸! 他人同士が点と点で縁あって結ばれ一直線になりそこに新たな点(子)が増え一直線が三角形にも四角形にも五角形にも変化してゆくわけです。家族も色々変化しなきゃいけないわけです。最初は鋭角だった三角形の角々しさが取れ段々と円に近付いていくでしょう? 今の貴方の心は鋭角な三角形そのもの。 ご実家と今の貴方のご家族は別物。 ひとまず離婚を切り出しているご主人を正面から受け入れてあげて。 それからですよ貴方のお気持ちを伝えるのは。 立場を逆に考えてごらんなさい。 ひとまずは今までのご自身を封印なさい。 頑張ってね。

    ユーザーID:6097901950

  • あなたってかわいそうな人だね・・・。

    人間関係で悩み傷つき、いさかい事もなく
    ひとっり子が故に、父母に溺愛され、大切に育てられすぎて
    自分の言うがままの人生を結婚するまで歩いてきた貴方。

    嫌いな事には一切、自分から合わそうとはせず、一番大切なのは『自分』。
    自分の言い分が通らないと、通るまで騒ぎ続け・・結局貴方の周りには誰も寄り付かなくなった。

    貴方に友達がいない理由がこのトピを読んで痛いくらい理解出来ました。
    貴方が変わらないと、この先お子さん達のママ付き合いも出来ませんよ。

    人に対してもっと思いやりを持ち、『10つ言いたい事があっても1つ言う事で我慢できる人』になって下さい。
    人のせいばかりにして、自分の成長がなければ、寂しい人生しか送れませんよ。

    ユーザーID:4128773466

  • 残念ですが

    離婚に同意した方が今後のことを考えるとトピ主さんには有利です。
    今なら夫はトピ主さんから逃げたいあまりに財産分与や慰謝料などほとんど譲歩してくれるでしょう。
    ここで常識的でない慰謝料を請求するような暴挙は絶対だめですよ。

    調停や裁判でも離婚することができます。
    こうなった場合、加害者はトピ主さんなので慰謝料を払うとしたらあなたになってしまいます。
    また性格の不一致での離婚でしたら慰謝料は発生しません。
    あなたの送ったメール。状況証拠としてあなたの威圧的な態度を補強するものになりました。
    近づかれただけで吐くほどですから診断書を用意することも夫側は可能でしょう。

    今の時点で諦めた方があなたにはいいことばかりなのですが。
    夫が戻ってくることは絶対にありません。
    そこまで追い詰めたのはご自分ですよ。

    理解して欲しいばかり押し付けてこれほどまでに苦しんでいる夫の心情を全く理解しようとしない傲慢さ。
    それが最大の離婚原因なのでは?

    ユーザーID:9079034605

  • 残念だけど

    トピ主さんが寄り添った途端に吐くなんて、ご主人、相当追い詰められていると思います。

    お子さんのことや今後の生活を考えたら、条件面を専門家に相談してはっきりさせた上で離婚されるのが賢明だと思います。このまま追い詰めてご主人に失踪でもされちゃったら、どうなりますか?

    ユーザーID:7031913671

  • とにかく

    あなたが出来る事は自分の主張を言わない事。
    ご主人の気持ちを尊重してあげる事だと思います。
    まずは距離を置いてあげてください。
    距離を置いたら帰ってこなくなる・・と思いますか?
    距離を置かなければ絶対に帰ってこなくなるでしょう。
    どっちみち既にダメになってると思える状況ですから、今更そこは心配しなくていいです。
    9割9分は離婚しかないと思います。
    だから離婚覚悟で距離を置きましょうよ。
    ご主人を目の前にすると問い詰めてしまい逆効果ですから、あなたは一切ご主人と連絡は取らないでください。
    携帯もメールも一切ダメです。
    出来るかな?
    出来ないだろうな・・・
    きっと地獄の果てまで追い詰めていくのでしょうね。

    ユーザーID:7363770368

  • マレさんもガッカリよ

    本を読んだ。ただそれだけなんですね。
    読んで学んだことを少しは活かしたらどうですか?


    そのメールのやりとり、きちんと内容を理解して努力しようとしてる人が書く文章とは思えません。
    あの本読んでその態度じゃご主人が離婚したくなる気持ちわかります。


    他人を変えようと無駄な努力をする前にまず自分が変わろうと書いてませんでしたか?


    相手を追い詰める様な態度や自分中心の考え方を捨てなければ幸せにはなれない…と。

    ユーザーID:5479379686

  • あなたの正義

    多数の人は悪い事よりも正義の為に戦う事が何よりも力を発するのではないでしょうか。その正義の戦いが世の為人の為なら効力を発するでしょうが、宗教戦争のように自分の信じる物の為に血を流す本末転倒な戦いも世にはあります。
    トピ主さん、あなたの価値をもって「正しい」と思う事が今間違っていたら・・とは思いませんか?
    こんなにもたくさんの人に否定されています。
    「正しい」事は実は難しいです。
    雨の日に傘をさすように時と場合に当てはまる「正しい行動」をした場合にその役割をいかんなく発揮できるのですが
    今、貴女の行動は台風風速45Mの日に一生懸命花壇に花を植えているようです。
    今一度考えてください。
    あまりに貴女は世間を知らず、想像力が乏しい。
    お子さんへの愛情は立派ですが、旦那様にとって今、何が本当に幸せか
    想像してほしいです。
    もしかしたら貴女の犠牲が必要なのかもしれません。
    どうか今回の事で強く優しい母になってほしいと切に願います。

    ユーザーID:1571562956

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