夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • トピ主さんの気持ち、分かりますよ

    私も似たような考え方の時期があったので、トピ主さんの気持ちも分かります。
    結局は自分が変わらない限り、いつまでたっても解決できないと思います。

    体は健康でエネルギーが有り余っているのに、他人に依存して生きていくこと
    しかできないから、狭い世界の中でイライラしては、旦那様に不満をぶつけて
    しまっているのでしょう。

    正直、旦那様との相性もあまり良くないと思います。大して稼いでないくせに
    趣味が生甲斐だとか言われたら、妻として怒りたくなる気持ちも分かります。

    それに、仲間と集まって騒ぐのが好きな体育会系の旦那様と、人付き合いが
    苦手でインドア派のトピ主さんでは、価値観も合わないでしょうしね。

    幸いご実家が裕福なようですし、子供を預けて働きに出るなり、何か勉強でも
    してみるなり、家庭の外での目標を見つけてみてはどうでしょうか。
    今のように、狭い世界で他人にしがみついてイライラしているだけの人生なんて
    もったいないですよ!

    トピ主さんがちゃんと自立して、自分で幸せを掴めるようになった時、旦那様
    よりもっと素敵な男性と出会えると思いますよ。

    ユーザーID:2402133939

  • 何も変わってないじゃない

    >「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」
    離婚したくないくせに、どうしてこんなこと自分から言うんですか? 離婚したいと思ってる旦那様にしたら、渡りに船じゃない。

    前トピも読んでいましたが、あなた結局何も変わっていませんよ。
    相手に「こうして欲しい」という要求ばかりで、自分が相手のために何が出来るのかを全く考えていないじゃないですか。

    逃げる相手にさらに追い打ちをかける様なことばかりして、結局自分の考えを相手に押し付けてるだけです。
    根本が変わっていないんですから、もう一度やり直したって同じ結果になることは目に見えていますよ。

    禿ができている上に、主さんに寄り添われただけで吐いてしまうなんて、旦那様本当にお辛いんでしょうね。もう、体が貴方に対して拒否反応を起こしてるんですよ。
    ここまできたら、もう元に戻ることは難しいでしょう。これも全て貴方自身が招いた結果です。早く離婚して、旦那様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7198313607

  • 簡単にとは言うけれど

    簡単に離婚と考えないでとあなたは言うけれど、ここまでくると旦那さんは簡単に出した結論ではないと思います。

    離婚が子供にとって100%良くないとは限りませんよ?
    離婚をお勧めしてるわけではないですが、いくら離婚してなくても夫婦仲が最悪の中で育てられる子供の身になってください。
    もしかしたら子供が大きくなったら「こんな家族なら離婚して!」って言うかも。

    どちらか一方でも完全に無理と思っていたら、状況を素直に受け取るしかありません。

    今はトピ主、感情の起伏が激しくなってます。
    どうか冷静になって相手の大切さをもう一度確かめてください。

    ユーザーID:7292231955

  • 無理もない...

    前トピも拝見しました。怒涛の批判レスの嵐ですが、私は必ずしも貴方だけが悪いとは思えないのです。お互いの関係が険悪になってからの貴方の考え方や物言いや、やり取りは勿論問題ありで賛成などできませんが。
    貴方の両親も彼も、貴方が行動範囲が狭く幼い思考回路の持ち主なのは結婚前に解っていた筈。お互い育った素地が非情に違う事も。
    sakiさんは専業主婦の母親がお手伝いさんを雇うような家。彼は母子家庭。お互いの家とか日常の感覚があまりにも違い過ぎてる。貴方はバイトした事もなく就職する前の結婚。多分運動部などで鍛えられた経験もないのでしょう。
    親は自分達が甘やかして育てた自覚はある筈だから、この結婚には覚悟がいる事。幸せな事ばかりが待ってる訳ではない事を教えるべきだった。また彼はそういう娘を妻にする覚悟とフォローを備える必要があったけどそれには若すぎて考えが及ばなかった。
    お嬢様じゃない主婦でも乳幼児二人抱えての生活は息つく暇もなく大変なのだし、暫くは子供は一人に彼が配慮すれば違う展開だったかもね。
    貴方が一日出かけた家で彼が2人の子をみる機会を作れば貴方の気持ちも解る様になるかもしれない。

    ユーザーID:6959676170

  • 反省なさっているんでしょうけど…

    トピ主さんの2009年12月15日 10:07のレス読みました。
    おっしゃるように、反省なさっているんでしょうけど、やっぱり感覚がズレているのではないでしょうか。

    メールにお書きになったという

    「あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちもわかると思う。」


    という文にも表れていますよね。「(あなたは)私の気持ちもわかると思う」って。
    トピ主さんが、ご主人の気持ちを理解するように努めなきゃダメなんですよ、と、多くの人が指摘しているのに。ここが理解できないと、いくら反省しても、ご主人の気持ちは戻らないと思うのですが。

    ユーザーID:0779777102

  • 浮気、暴力、飲酒、賭け事・・

    これらが離婚事由のすべてだった時代は終わっています

    そして、これらは大半男性側でしたが今は、妻側の理由の場合も大変多い

    夫からの離婚申し立ては増えるばかりです。そして、これも昔と逆転しつつある、
    夫(父親)が子供を引き取り、男手で育てるケースです
    先日も調停で、夫側が双子の幼子を引き取り祖父母と育てることに決まりました

    とても仲の良い夫婦は、子供を大事にしつつも深夜踊り狂い、共に薬におぼれる
    どういう世になっていくのでしょうか

    離婚し、一段成長されたあなたを見せることが近道のように思います
    が、きっとあなたは受け入れないでしょう。追い込まれるだけの、
    ご主人の体調が大変気になっております。お気の毒なことにならないといいのですが

    ユーザーID:2193089121

  • もう無理だって!!

    思った事を何でも言えばいいってもんじゃないでしょ?夫婦だって他人なんだから出て行って無責任だと思ったから事実を言ったって・・。
    本当に自己中極まりないですよ?ご主人、よほど頑張ったのでしょうね。

    もう、それ以前に次女は義母宅に1度も「連れて行かずに済んだ」ってなんですか?
    床をハイハイされたら頬ずりできない!!とか・・・そんなだからご主人もうんざりなんだってわからないの?

    犬のいる家のゆかをハイハイしてその手をなめたら死にますか??

    義母を毛嫌いしている=自分の母親を粗雑に扱う事にご主人がいい気分でないのは当たり前でしょ?
    もうあなた、実家に帰ってきれいなお宅とやさしい両親に守ってもらいなよ

    ユーザーID:3932457294

  • 離婚も機関銃の速度?

    前トピ立ててから10日間でこうなっちゃった?
    速いね〜。

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまったかもと思いますが、

    【かも?】この状況でよく可能性頼りの『かも』なんて使えるねぇ。
    【思いますが?】この接続助詞『が』って結局は自分を正当化しようとしてるだけだね。

    >1年ほど前に離婚届け(白紙)を出して「いつでも出す用意はある」と喧嘩した時に…(後略)

    責めてるじゃん。「夫が倒産で転職したときも乗りきった」とか言ってるくせにさ。

    あのね、それ、後学のためにも教えとくね。
    自分のパートナーからいきなり離婚届を突きつけられたら心壊れるんだよ。
    その場では平気な振りを装うことは大人だから出来るけどね。
    でも、心の中に澱のようなものが出来ちゃうの。
    拭いても取れない曇ったレンズのメガネで相手見る感じかな。
    そして、常に相手に対して心の距離を取ってしまうようになっちゃうんだよ。
    愛なんて当然なくなっていくよね…。
    でも、それって全部自分のやったことが返ってきただけ。

    最後くらい大人になったほうが今後のためにもいいよ。

    ユーザーID:6023994777

  • はぁ・・・・

    sakiさんの15日12:05のレスですが

    >それは必然的に姑の家で子供たちが生活することになりますよね。それだけは耐えられません!長女はもう仕方ないですが次女は一度も連れて行かずにここまでこれたんです。
    まだハイハイだってする次女です。あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。
    犬がいるし室内犬だからトイレも室内でそれほど不潔なんです。大人の私だってスリッパ持参でないと歩く気がしないくらいですから。

    こうやって文章を読んでいるだけですごく高圧的な印象です。ぐったり疲れてしまいます。友達いないわけですね。

    うちの子も犬猫がいる環境で育ちましたが超健康優良児です。毎年皆勤賞です。動物はいいですよ、子供の情緒も安定します。正直言えば、多少家が汚かろうがsakiさんのような自己愛の塊、排他的で他者を見下し追い詰めるような母親よりはずっとマシだと思います。

    こんなこと言われて悔しい?悔しかったら逃げずに自分と向き合ってくださいね。

    ユーザーID:5170937260

  • 見苦しい

    タイトル通り見苦しいですよ。
    もう無理です。離れた心は戻りません。
    私も同じようにして離婚しました。
    若かったんですよ。子供こそ居なかったけど、本当に良く似てる。恥ずかしいけど。
    此方が別れると言うと向こうがやり直すと言う。って事が何度か繰り返されて、結局別れました。私の場合彼は野球でしたけど。気持ちの整理が着くまで一年近く彼は待ってくれました。そんな優しさに別れてから気がつきました。
    とても深い心の傷を負わせて。
    もう戻れないですよ。綺麗に離婚してあげれば少しは良い思い出も残せるかもしれないですよ。 今はアナタの気配を感じるのも吐き気がするのよ。察して上げて下さい。どんな言葉を掛けても嫌いか増長されるだけです。諦めて下さい。

    ユーザーID:8851005026

  • らぶそんぐさん、なるほど!

    なるほどっ! 病気だったのか。
    らぶそんぐさん、ありがとうございます。
    ようやく腑に落ちました。

    トピ主さんが自らの性悪女ぶりをさも自慢げに語るのが、
    どうにもこうにも納得できなかったんです。

    病気ならしかたないし、捨てられるのはちょっと可哀想ですね。
    ダンナさんに診断書見てもらったら帰ってきてくれるかも。

    ユーザーID:0262766044

  • あのねぇ・・・

    12月15日 12:05のレスまで見ました。
    あなたにとって大切なものって何ですか?とてもじゃないけど旦那さんではなさそうですね。
    子供は好きみたいだけど。
    このような事態にならないためにどうするべきだったのか、よ〜〜〜く考えてみたら?
    全部いいとこ取りなんて無理なんですよ。
    何かは我慢しないといけない。
    子供じゃないんだからそれぐらい分からないの?
    バスケぐらい許せばよかったんじゃないの?馬鹿みたい。

    ユーザーID:0646298814

  • これ以上追い詰めないで

    旦那さんはトピ主さんを受け入れることがもうできないんだと思います。
    頭ではわかっても心が追いつかないんです。

    トピ主さんが追い詰めた結果、前トピの義母から息子に禿げができているとか言われて、心配なら病院つれて行けとか言ったかと思いますが、これの原因はほぼトピ主さんでしょう。
    ストレス性の円形脱毛ではないでしょうか。よほどのストレスを与えていたんですよ。

    それに触られて吐くというのは決定的です。精神的にトピ主さんを拒絶しているのだと思います。これは異常な精神状態です。

    通常ここまで人を追い詰めることってなかなかできないですよ。
    ある意味トピ主さんすごいです。

    でもこれ以上はご主人を追い詰めてはいけません。

    トピ主さんだって、ご主人との性行為を拒否しましたよね?
    それと同じ様なものです。ご主人がトピ主さんの存在を拒否しただけ。

    大人しく離婚してあげてください。

    家に室内犬がいるから不潔だなんて。犬の方がトピ主さんよりも賢いと思いますし、ご主人にはトピ主さんよりも良い存在だと思いますよ。

    ユーザーID:8915642476

  • 友達いないのが良くわかる

    自分の言っている事の何が悪いのか全く理解していないんだもの。
    それで非難されても言い訳ばかり。

    妻や母親としてだけではなくとうとう人としても機能しなくなってきましたか?

    ユーザーID:4882984028

  • まだわかってない。

    前レスから、なんて自分ばかりの人だと思っていましたが、ここまできてもまだ・・・あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちがわかると思う・・・・
    どこまで、自分の気持ちを押し通すつもりなのかな?
    修復に時間がかかるのを覚悟したのならば、まず、旦那さんの病気を治すのが優先なのでは、ないでしょうか。

    本当に反省したのならば、今は口を閉ざしていたほうが良いのでは、自分ではそんなつもりはなくても、主さんは人を追い詰める言葉が多いと思うので、あまりにも言葉がストレートなんだと思います。
    自分の思いばかりが優先してしまうんだと見えますね。
    それで失敗をして今があるのなら本当にこの現状を打破したいのなら

    もう一度、皆様がキチンとアドバイスしてくれたレスを自分の都合よく解釈しないで自分が幸せになるためのあなた自身が努力をするべきです。

    旦那さんばかりに、あなたが幸せになるための努力をしてもらうばかりでなく、自分が幸せになるためのあなた自身の努力もしてください。

    ユーザーID:2142759780

  • 旦那の気持ちを理解する簡単なたとえ

    旦那にトピ主が接触することは

    トピ主が義理実家の床に頬ずりすることと同じ。

    吐くのも理解できると思われ。

    旦那が結婚生活を続けることは

    トピ主が義理実家で床にゴロ寝生活すること。

    旦那の辛さ、理解できたかな。

    ユーザーID:2675068142

  • 主さん昔の私とそっくり

    本当にほとんど同じです。
    離婚しました。というか離婚されました。ショックでした。
    そして現在、今の夫に満足しています。
    専業主婦で一戸建てです。子供は医大生です。
    ひょんなことから姑とはあまりコンタクトをとらなくてもよくなりました。自由です。主人はけっこう経済力があるので私がにこにこするだけで言いといってくれます。
    主さんも一度考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:6311166513

  • 残念だけど…。

    御主人さん、もうあなたの事は生理的に受け付けないんですよ。無理なんです。吐くってよっぽどですよ?キツイけどすっごい嫌われてます。 もう何をやっても駄目だと思いますよ。子供への思いよりあなたへの嫌悪が勝ってしまったんです。もう離婚するしかないんじゃないですか? あなたも実家に帰った方が楽して生きて行けるって言ってなかったっけ? そうしなよ。

    ユーザーID:7268117008

  • 立場わかってます?

    旦那さんのこと我儘、無責任って言うけどその我儘で無責任な発言をさせてるのはトピ主でしょ?

    事実かもしれないけどそこまで追い詰めた張本人のお前が言うな!って感じですよ。

    大体、簡単に離婚するものじゃないって確かにそうだけど、頭がはげて触られただけで嘔吐したんでしょ?旦那さんが離婚したいと言いだしてるのは簡単に決めたことじゃなくて簡単に離婚しないために、頑張って頑張って耐えてきたけど限界が来てしまったんです。

    ユーザーID:6023169208

  • 無題

    >「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    だからぁ〜ご主人は「離婚したい」と言ってるんだから
    トピ主が「離婚になるよ?それでもいいの?」って発言するの変じゃないですか?
    どこまで行っても、自分(トピ主)が主体じゃないと満足しないのねっ(呆)

    1年前にトピ主が離婚届を突き付けた時と
    今「離婚したくない」と言う気持ち、大きく違いますよね!
    そう!人の気持ちは変わるんです!
    1年前にご主人は「離婚ってそんな簡単なものじゃない。」と言ったかもしれないけど
    今に至るまでの、トピ主との結婚生活をとおして
    “離婚”と言う気持ちに変わったんだと思います。
    トピ主の気持ちが変わるように、ご主人だって同じ人間だから
    気持ちは変わるんです、責めれれる事じゃないと思います。
    もし責めるなら、トピ主も自分自信を責める事になります。
    “離婚”の結論を出すほどに、トピ主はご主人を追い詰めていたと言う事です。
    もう、解放してあげて下さい!

    ユーザーID:1226603319

  • ホントに相手の気持ちが判らないんだね

    ご主人が吐いたのはトピ主さんに対する嫌悪からではありません。

    トピ主さんを受け入れようとしても出来ない自分への嫌悪と罪悪感に苦しんでいるからです。

    此処に至ってもトピ主さんはご主人が何故苦しんでいるのかを全く理解出来ていない様ですね。

    ご主人に時間を差し上げて下さい。
    そしてトピ主さんも自分自身の一番触れたくない部分にもっと向き合って下さい。

    ユーザーID:3607660907

  • むしろ

    トピ主さんよりご主人の方が病院へいかれた方がいいと思います。
    触った時に吐いたのは偶然だったのか、精神的なものなのか、単に内科的なものなのか、一度見てもらった方がよいでしょう。
    ご主人もトピ主さんも頭に血が上ってる感じがします。

    そして体調が戻って頭が冷えてから話し合うとよいと思います。

    ユーザーID:6156962880

  • もう終わりにしてあげましょう

    既婚男性です、前トピから拝見させていただいてます。
    ご主人を解放してあげましょう、今のあなたにできる最良は、
    潔く離婚してあげることです。

    それと、ご主人を繋ぎ止める為に子供を利用するのは止めましょう。
    ご主人は子供の事を思って離婚を踏みとどまっていた人です、
    子供の盾になれる人です。

    トピ主は、バスケや別居にしても子供を持ち出しますが、
    本当は自分が寂しいから子供を盾にしてご主人を繋ぎ止めてるだけに見えます。
    長女はあげてもいい発言や次女が姑の家で汚れたら頬ずりできない発言、異常です。

    離婚、親権もご主人に渡すのが一番良い結果だと思いますが、
    トピ主さんでは無理でしょうね。

    ユーザーID:2300102878

  • どんな汚い場所でも

    横になりますが…
    ご主人の実家の床が汚くて、そこをお子さんがハイハイしたら、頬ずりもしたくなくなりそうって…
    お子さんを深く愛しているんですよね?なんかとても自分主体な感想だと思いました。
    せめて、「大急ぎで抱き上げ、すぐにお風呂に入れてあげたい」とならないですか?これから先、お子さんたちが、意に沿わない言動をしても、すぐに嫌いにならないで下さいね。

    ユーザーID:0223847540

  • 遅かった

    たぶんもう旦那様の気持ちは変わらないでしょう。
    あなたが冷静になるのが遅すぎた。
    おそらくこの前のトピを立てた段階で皆さんのアドバイスを聞いていれば、仲直りできたかもしれません。が、あなたは反省するどころか「私は悪くない!」と聞く耳を持たなかった。そのつけが回ってきたんですよ。

    旦那様も一度は頑張ろうと思ったのでしょうが、あなたと一日過ごしてやはり無理だと思ったのですね。

    お子さんのことを考えるのは当たり前ですが、もう少し旦那様のことを考えてあげないと。

    これはあなたが招いた結果だということを自覚しないと何も見えてきませんよ?

    離婚して実家に帰れば幸せだと言っていたのはあなたなんですよ。
    私達が何を言っても聞いて下さらなかった。
    聞いて頂けなくてすごく残念でした。
    こうなるのは目に見えていました。
    本当に残念です。

    ユーザーID:2339738607

  • あなたいい加減にしたら?

    あなた、前のトピで散々言われてるのにまだわかってないのね。

    あなた、女王様気分でプライドがお高いのか旦那さんが先に出て行ったのが気に入らないの?

    旦那さん、かわいそうに、あなたに追い詰められて・・・。

    もっとさ、大手広げて包み込むくらいの器量がないとだめ。

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ったかも

    じゃなくてすごくきついメール送ってるの。「かも」じゃないの。

    あなたさ、旦那さんの過去の発言にグチグチ言ってないで、これから先のことを考えたほうがいいですよ。あなた、自分で自分の首を絞めてるんですよ。

    私の気持ちを「わかって」「わかって」と一方的なんじゃなくて旦那さんの気持ちもわからなくてどうやって相手にあなたの気持ちをわかってもらうの?

    お願いです、もう旦那さんをそっとしてあげて置いてください。
    あなたはもうとことん嫌われているのです。
    旦那さんの気持ちはもう戻らないでしょうね。

    ユーザーID:5887392481

  • 我慢のしどきかも。

    前トピもざっと読みましたが、トピ主さん、結局のところ旦那さんにもっと自分のことをかまってほしかっただけなんじゃないですか?

    まだきっとトピ主さんもお若くて同年代のコはまだ遊んでる世代かも。
    でも、ご自分には手のかかる小さい子供もいるし、夫の転職で家計も苦しいので買い物で憂さ晴らしもできない、だからなんだかんだ理由をつけて旦那さんに八つ当たりをして憂さを晴らしていた。
    そうしたら、ご主人は精神的に追い込まれてしまったという感じなのかしら?

    そしてトピ主さんはそのありあまる攻撃性を家の外に向けたらいかが?意外にそのアグレッシブな性格が仕事によっては活かせるかもしれません。
    幸いにお姑さんがお子さんを預かってくれるみたいだし。

    犬のことが気になるみたいですが、室内飼いの犬なんて場合によっては人間よりも清潔だったりしますよ(笑)生き物をかわいがるというのもお子さんの教育にとってもいいことなのでは?

    このご時世ですから仕事の選り好みはできないと思いますが、ご自分も働くことでご主人の苦労も多少わかるでしょうし、そういう態度が彼に伝われば、時がくればやり直すことも可能なのではないかと思います。

    ユーザーID:3966269845

  • しつこい。

    続きのレス読みましたが、主さんしつこい。
    「確かにキツいメール送ったかもしれないけど〜」って「けど」何?!
    あなたは自分の非を口では「分かってます」って言ってるけど最終的には御主人の方が悪いみたいに言う。
    もう、あなたの「〜けど」とか「主人も〜」は聞き飽きた。
    外の空気を吸いに行ったまま家出は無責任?はぁ?
    あなたがそこまで追い詰めてんのが本当にわからないの?本当に?
    あなたの中にある自分ルールだけで生活できたらどんなに楽でしょね。
    もう本当にいい加減にしろよ。さっさと離婚届け出してきて下さい。
    御主人にはもっと素敵な女性がお似合いです。解放してあげて。

    ユーザーID:1294250768

  • あなたにとって夫婦ってなに?

    私も夫に依存気味で、甘えすぎで、夫にだけ強くて、喧嘩したりすると可愛くないことばっかり言ってしまうし、試すような思ってもいない悪口を言ってしまうこともあります。

    けど、それでも言っちゃいけない事は絶対に言いませんし、相手の気持ちをいつも考えていたいと、相手がいるからこそ今の自分が幸せなのだとかみ締めつつ生きています。

    トピ主さんは相手の幸せって考えたことありますか?

    『上司の奥さんが元カノでした』というトピで、トピ主の上司の方の言葉が印象的でした。
    『妻には笑っていてもらえればいい』
    自分にばっかり何かして欲しいと思うsakiさんには分からないですか?この上司の方の気持ち。

    旦那様に笑っててもらいたくないですか?
    お子さんにもニコニコ幸せそうにしてもらいたくないですか?

    そのためにご自分が何が出来るか。何を我慢すべきか。何を尊重したらいいのかをもう一度考えてみてください。
    『自分が我慢してるから、相手が我慢するのも当たり前だ。』という考えでは誰も幸せになりませんよ・・・

    ユーザーID:4281747402

  • 横 弓子様

    ご自分の思い通りに事が進んでよかったですね。さぞ満足でしょう。

    私は現在、以前の弓子さんと同じ立場の境遇でしょう。

    しかし、私は特に不愉快とは思いません。
    子どもが走るのは当然の事ですし、せめて10時までに寝てくれればいいと思っています。子どもに走るなというのは酷でしょう。

    実際自分の子どもも走っていましたし、ヨチヨチ歩きの子は足音も大きいです。
    最下階に住んでいたので、誰からも苦情は言われませんでしたが。子どもにとって、静かにしなさい走ったらだめといわれるのは、すごいストレスだと思います。

    上の階の方は、「うるさくてすみません」と会う度におっしゃいますが、子どもに「下の人がうるさいから静かにしなさい」なんて言葉かけないで下さいね。うちが了承しているんだから、のびのびと育ててあげてと毎回お伝えします。

    それと、子どもの生活音の事をよく言われる方が多いですが、下の階の洗濯機の音や掃除機の音も結構うるさいもんですし、大人のスリッパの音もうるさいですよ。

    自分の主張ばかり振りかざすのではなく、我が身を振り返りながら生活して頂きたいものです。

    ユーザーID:6373098047

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