夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 帰宅恐怖症の夫2

    このまま、夫に時間をあげてください。
    同居しながらの修復は恐らくかえって事を悪化させます。
    夫にあなたから追い詰められない空気を吸わせてあげましょう。

    主さんがどんなに、今までのことやこれからの事を夫に言っても、
    今の気持ちを言っても、夫は、あなたを信じても良いと思える部分が恐らく無いんでしょう。

    それは、あなた自身が、何度も夫がやり直そうと努力したこと、
    否定しているからでもあります。
    自分で気づきませんか?
    何度もキツイ事ばかり言われ、仕事の意欲を無くしたりしたまま仕事に行き、ミスや思ったように働けない心境になっていたら、
    夫は、もうあなたとやり直しようが無いとなってしまいます。

    性格を直すというのは、誰にとっても難しいことですが、
    相手にばかり、変わってほしいと言っていては、
    自分のことはおおめに見て、変わるまで待っててほしいと言っていては、
    夫にとっては、すでに「今更」なんです。

    修復の可能性があるとしたなら、当面別居しながら、たまにお子さんに会ってもらうだけでは無いでしょうか。

    ユーザーID:4316171029

  • 前トピで主さん擁護したけど…

    これはもうどうしようもないですね…しばらく何も言わずに考えるかと思ったら、本に線引いて「わかって」ですか。。
    その本を教えた人はあなたに変わるヒントを教えたかったから勧めていたのに。
    メールもかなり威圧的で上から目線。
    何度も言うけど、「あなた」が汚いとか、こうあるべき、と思うのは勝手でも、それは「他人」の汚いとか、こうあるべき、とは違います。
    違うという事をわからなきゃ誰といたって気持ちわかり合うなんてできないです。
    あなた何もかも自分の基準でしょ。
    世の中あなた基準で回るわけないですよ。
    私と似てると思ったけど、ここまできたら擁護できません…

    ユーザーID:2823442429

  • 逆に・・・・想像しました

    万が一…いや、億が一の確率で、sakiさんのご主人が

    「お前のいう通りだ。子供の為にもやり直そう。俺が悪かった」

    と戻って来て、元サヤにおさまったとします。

    でも、幸せな時間はほんのわずか。
    「やっぱり夫は父親として失格」
    とか言い出して、離婚を言い出すんじゃないかな〜?

    結局sakiさんは、自分より先にご主人に「離婚」を切り出された事が
    許せないんですよ。
    今のままだと、自分が
    「愛想を尽かされ、捨てられた妻」
    ってレッテルを貼られるんですからね〜

    もうかけてあげられる言葉(アドバイス)はありません。
    覆水盆にかえらず・・・・

    寒さの厳しい折、ご自愛ください。

    ユーザーID:9199928818

  • 離婚したいのしたくないの?

    10日前はご主人と離婚する気満々じゃないですか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    今は「離婚したくない」ですがまた10日ほど経ったら離婚したくなるかも。

    ユーザーID:3952615761

  • プロファイリングが聞いて呆れます…

    初めの方は当たっていて驚きましたけど後半の母の部分は全然違います。プロファイリングなんて書いてあるから興味深かったですがただのあてずっぽうってことですね。がっかりしました。

    >その度に尊敬する母親の唯一の短所である支配的でいて高圧的な嫌な女の自分が現れる。

    母に高圧的な態度なんて取られたことないですけど。ちょっと天然でハウスキーパーさんと仲良くていつも明るい人ですよ?出産時は2回とも立ち会ってもらいました。私は免許がないので実家に帰るときは迎えに来てもらってます。


    金曜の夜まで連絡は連絡をやめます。それまで向こうから何も言ってこなければ週末はどうするのかだけ聞こうと思います。
    帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…

    帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても私たちがいないという状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?

    ユーザーID:6243623599

  • 不幸の連鎖(娘達)を断ち切ろう

    あなたの人生の中で何でもあなたの思い通りに要求を受け入れ
    動いてくれたのはご両親だけ。でもそれは本当に稀で特殊な環境だったの。あなたがそれ以外の人間と仲良く共存していく術を何も教えてくれなった両親。ある意味それが不幸の始まり。

    気に入らない友人は簡単に切捨ててサヨナラしてそれで済みました。
    でも結婚して家族だとそうはいかないでしょう。
    だから今、崩壊の一途をたどっているのです。時には自分が折れる、相手に合わせるってことを知らないから。
    このまま、あなたが変わろうとしないなら
    将来はお子さん達にも同じことをして愛想をつかされる可能性は大です。
    それでまた将来傷つくでしょう。それを回避したいなら自分が変わるか、
    お子さんたちは旦那さんに育ててもらったほうがいいのではないですか?
    あなたは両親としか共存していくことができない特殊な精神構造に
    育て上げられてしまったのです。お気の毒ですが。

    ユーザーID:5687248100

  • 禿げ,嘔吐,辛いですね

    旦那さんの症状は不登校や出社拒否症に似ていますね。
    いじめられると思うと,体が反応するのでしょう。
    そういう時は無理に登校しない方が良いでしょう。いじめられない環境になれば,また楽しい学生生活が送れます。
    旦那さんも家庭でいじめられないと分かれば,戻るのでは?

    それから,「事実を言うのは悪口か」と言われていますね。
    太っている人に「デブ」という,これは悪口だと思いますか。

    「反省している」と言われていますね。
    真の反省は言葉より行動に表われるそうです。

    ユーザーID:8110469701

  • 口は災いの元

    言霊ってご存知?

    何気なく発した言葉にも魂が宿って、その言葉は生きるのです。

    『離婚!離婚!離婚!』を発していたからその言葉が現実になってきただけです。

    トピ主さんは追い詰めるのが得意なようで・・・ご主人が気の毒です。

    仲の良いご夫婦は、表面では悪態ついても家庭ではご主人を立ててる方が多いです。

    でも最近は夫より優位で居たい妻が多いですよね。

    男女平等どころか、稼いで来て、家事もして、子育てもやれ。お金も管理して夫の自由を奪う。子供と一緒に馬鹿にして夫の父親としての威厳も奪う。

    なのに人には『夫が父親として機能しない』だの『バスケばっかりで家庭をかえりみない』だの愚痴ばっかり。

    あなたはそんなに完璧な『妻』でしたか?

    夫婦に大切な『共感し相手の意見を尊重する。』出来ていましたか?

    ユーザーID:4560389856

  • 耳が痛いかもしれませんが聞いてください。

    「あなたをここまで追い込んで辛い思いをさせてごめんなさい。」

    なぜこういう考えが思い浮かばないのか?
    あなたは自分が第一すぎて、ご主人の気持ちは一切無視なんですね。
    ご主人はあなたのお父様でも保護者でもない何でもない他人ですよ。
    どうもあなたのレスを読んでいるとご主人に対して、
    実親のように自分の為に尽くせと言ってるようにしか見えないんです。

    確かにあなたも苦労をしたんだと思いますが、
    それ以上にあなたがしてきたご主人に対しての精神的な暴力はひどいんですよ。
    あなたをけなしたり揶揄するつもりで書いてないので素直な気持ちで聞いて下さいね。

    復縁だのやり直しだのの以前に、あなたの中に
    ご主人に対しての心からの謝罪の気持ち、今までの感謝の気持ちがわかない限り先は見えないです。
    下手すれば、本当にご主人が追い込まれてしまい悲しい事になるかもしれない。

    週末までまずはご主人をそっとしておいてあげて下さい。
    その間、あなたは吐かれた拒絶されたと傷つき憤慨するのではなく
    自分の言葉でそこまで追いつめ傷つけた事をまずは反省できるようにしましょう。

    ユーザーID:0625613079

  • ご主人様がお気の毒でなりません。

    >あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。
    >絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。

    お子さんの健康面を心配してじゃなくて、貴女が「抱きよせ頬ずり」出来なくなっちゃうからなの?

    トピ主さんて、どんだけ自分が大切なんですか?
    スリッパ持参って、どんだけ嫌味なの?自分の行動や言動が相手を不愉快にしてる、とか考えないの?

    貴女は、自分を満足させる事しか考えられないんですね。
    己を幸せにする為なら、周りの人をどんなに犠牲にしても平気でしょう。

    ユーザーID:1117894137

  • 一番は

    旦那さんの立場に立ってみて考えてみる事でしょう。
    それとカウンセリングなどに通ってみて。
    一旦旦那さんを自由にしてあげて
    自分がどういう人であるか、周りの環境を考えてみて。

    一旦離婚しないで頑張ると言って
    次の日にやっぱり無理というのは良くあることです。
    それだけ揺れていて辛くてきついのだと思います。
    でもそれは旦那さんに堪え性が無いとかじゃなくて
    相性かもしれません。

    相手を物のようにしてしまうのは
    なにか原因はありませんか?

    ユーザーID:3037888651

  • こんな家ヤダ!!

    ダンナさんは毎日仕事して、疲れて帰ってくるんですよ。
    職場で理不尽な事を言われても家族の為に頑張っているんだと思います。

    それなのに、家に帰ったらいつも眉間にシワを寄せて文句しか言わない妻・・・。
    たまの息抜きのバスケでさえ、行くなと制限される・・・。

    この家庭にしがみつく理由はひとつもないですよね。

    お子さんとは離婚しても会えますし。

    ダンナさんは今家に帰りたくない気持ちでいっぱいなんだと思います。

    かく言う私も家庭があまりにもイヤで家出しました。
    あのまま家にいたらヒドイうつ病になっていたと思います。

    今は前向きに頑張っています。

    ダンナさんをうつにさせないで下さい!!

    ダンナさんにはダンナさんの幸せがあるんです。
    トピ主の意見や考えを押し付けないで下さい!!

    ダンナさんは愚痴妻が居る家がイヤで家を出たような気がしてなりません。

    ユーザーID:3625405907

  • 反省してる人の言い方では無いのですよ。

    精神的に追い詰められると具合悪くなる事も有るの知らない?
    追い詰めたのは誰?
    反省してるなら自分も原因の一つだとは考え無いの?
    本当に反省してるのなら
    こんな発言しないでしょ?
    病院行って原因は家庭環境ですって言われないと分からない?
    このままじゃ旦那様発狂しちゃうかもよ??

    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」
    無責任な事を押し通したい程追い詰められてるんだよ多分……
    しっかし、反省してる人が随分上から目線な言い方ですね。
    もうね、好きにしたら良いと思う………
    旦那様は、多分正常ではいられなくなるだろうけど………
    夫婦だからこそ、お互い思いやって行かなきゃいけないと思うよ?
    それは、押し付けでも駄目だし、自分本意でも駄目なんだと思う。
    相手がして欲しい事を、察して行動しなきゃいけなかったんだよ……
    あなたは、ずっと自分本意で、「自分なりに思いやってあげてる」だけで「旦那様からみての思いやり」は無かったんだよ。
    相手が望んでない事をするのは、ただの「余計なお世話」なんです。
    分かりますか?

    ユーザーID:7204649696

  • 離婚確定かなー。

    うーん。私も反省していると言いつつ、
    旦那さまの趣味(バスケ)を許容してあげる気はさらさらないんですよね?

    本を読まれたようですが、どうせ自分に都合のいいところにだけ印をつけて
    旦那様に、押し付けたんじゃないの?

    自分は譲る気がないし、相手が思うように動かなければ責め立てる。
    トピ主様、何も変わってないと思いますけど?

    あなたのキツい性格が、旦那様を精神的に苦しめ
    円形脱毛症ができるまで追い詰めたという自覚はおありですか?

    結局、「根本的(人間の本質的)なところは変わらないんだな。」と、
    今回の件で、旦那様も学習されたと思います。
    そして、トピ主様に対して、吐くほどの嫌悪感を示してらっしゃいます。

    残念ながら、手遅れでしたね。
    ここまで関係が悪化してしまったのなら、離婚しかない気がします。

    ユーザーID:3170507409

  • はぁ?

    前トピから見てました。

    離婚したくて仕方がなかったんですよね?

    旦那さんの洗濯物も洗わないで袋に入れてたんでしたよね?

    自分は相当ひどいことしておいて離婚したくないっておかしくありません?

    ってか、離婚した言ってたんだからさっさとしたら?

    ユーザーID:8680376674

  • 自分が変わる努力

    旦那が吐くほどトピ主を生理的に受け付けなくなっているのに、
    本の一節を持ち出し、自分がして欲しいことを要求。
    自分のことばかりを要求する、
    人を思いやれない性格なんだと思います。

    まずは、自分が変わらなくちゃ。
    「他人を思いやれる人」になりましょう。

    旦那も病院に行ったほうがいいでしょうが、
    トピ主も病院へ行きましょう。
    心療内科へ。
    ここで相談しても無理です。
    旦那を精神的にも肉体的にも、こんなに追い詰めてしまったのに、
    トピ主は自分が原因だと思っていない。
    トピ主は自分を冷静に見つめる時間と場所が必要です。
    是非、プロのカウンセリングを受けて下さい。

    ユーザーID:1956631647

  • これが事実

    ご主人にとっての事実。

    ・貴女に触れられると吐いてしまう。
    ・触られるのも嫌だし目を見て話せない。
    ・もう優しい気持ちは持てない。
    ・元の生活には戻れない。離婚してほしい。

    >本当に離婚になるよ?
    ・それでもいい。

    そして皆さんが仰っていることも事実です。
    ひと言で表現しますと、

    ・もう無理。

    これが全てなのです。
    どんなにあがいても、後は終焉に向かうだけです。
    そういう局面です。
    私は静観したいと思います。ご自愛下さい。

    ユーザーID:7608233818

  • トピ主さんが決定的に間違ってしまったこと。

    対人話法等を勉強している者です。前トピから一気に読みました。


    はっきり言ってトピ主さんは「男性に言ってはいけない・してはいけないこと」のオンパレードです。。

    端的に申し上げます。

    ・男性に対して「稼ぎの少なさを責める」のは最も侵してはいけないタブーの一つ。
    ・相手に求める一方で、自分は譲歩しない。
    ・自分の非は絶対に認めない。(ないと思っている)
    ・昔〜だった、昔〜と言った! と、いつになってもクドクド責める
    ・徹底的に相手を追い込む(逃げるすきまを与えない)
    ・マイナス思考(悪い面しか見ない)

    これらは、人間関係(特に男性に対して)で「やれば関係が崩壊する」の典型です。
    これじゃーご主人が追い込まれて離婚したいと思って当然です。私でも思うでしょう。


    トピ主さんは何か言われれば「だって私は!」と聞く耳を持っておられません。
    そのままでは確実にご主人の精神が壊れてしまいます。

    本気でやり直したいのなら、まずはそこを改めないと、このままでは離婚は必至です。
    仕事してないなら親権もまず取れないでしょう?

    今までの自分の行いを本気で悔い改めること、できますか?

    ユーザーID:2923972547

  • 完璧、負のスパイラルですね。

    どこで歯車が合わなくなったのか…、きっと大したきっかけなんて無かったと思う。お互いの思いやりの無さから小さな事が積もり積もって、そのままどんどん歯車が狂っていっちゃったんだね。
    私からしたらみんな可哀想。ご主人も、主さんも。勿論お子さんが一番の被害者だけど。
    どっちも歩み寄る努力をしなかった結果だと思います。自分、自分。自分が一番可愛い夫婦だったのよね。
    修復はもう無理じゃないかな?ご主人、生理的に主さんを受け入れられなくなってるし…。

    二人、違う道を歩んだ方がみんなが幸せになれるよ。
    きっと

    ユーザーID:3291037567

  • 悲しいですね

    トピ主さんばかりが責められていますが‥
    確かに旦那様をここまで追い詰めてしまった今の状態は皆様のおっしゃる通りだと思います。
    でもトピ主さんがこれまで受けたストレスも大変なものだったのではないでしょうか?
    あなたの心は病気になってしまっていると思います。そうなったら旦那様には治せません。
    まずは勇気を出してきちんと病院に行き、病気と向き合ってみたらいかがでしょうか?
    後の事はそれから考えてもいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんの心が少しでも良くなるように願っています。

    ユーザーID:6769156896

  • ころころ言い分が変わる人だね

    DV加害者って言い分がころころ変わる人多いよね
    離婚したかったのでしょ?
    ただ離婚を臭わせれば夫はトピ主の言い分を聞いてくれる子分
    又は言い分をきかせる人みたいな扱いしかしてこなかったのでしょう
    だから夫は自分を守るために離婚を切り出した

    DV加害者だという自覚もないトピ主には
    何書いても無理だろうけどね
    あんまり追い詰めて、警察の御厄介や
    有名なトピ「離婚を後悔、復縁したい」みたいな
    トピ主の一方的なドロドロはやめてくださいね

    触られるのも拒否される状態では夫は相当なストレス状態だったのでしょう
    そこまで追い詰めた反省はありますか?
    それも無ければ相当トピ主の方が心が病んでます

    ユーザーID:4631964601

  • 前トピから

    レスしていて、どうにか改善の方向に…と思っていましたが、もう無理なようですね。
    一般的に恋愛に対しても社会的にも、色んな経験をし失敗した事から反省し、学び、自己ができていくと思います。
    しかし、トピ主さんは視野が狭すぎる。自分中心。変わったフリをしても確立されている自己が出てきてしまうみたいですね。
    残念ですが『幸せな家族』で生きてきたトピ主さんは幸せすぎて周りが見えなくなってしまったようですね。
    今回の失敗から反省し、学び、一回り大きな女性になった方が後に幸せになれる可能性もあると思います。

    ユーザーID:5515976959

  • 離婚しちゃいましょ。

    私もトピ主さんみたいに、元夫とは衝突してばかりでした。
    結局、夫が鬱病になっちゃって、離婚しました。
    だから、主さんのつらい気持ち、とっても良くわかるよ。
    でも、主さんが悪いんじゃないの。価値観が違っただけなの。
    そんな器の小さいご主人、主さんに合わないよ。

    それに主さんのご主人もそのうち胃潰瘍になっちゃったり、鬱病になったりして、
    働けなくなって、会社も辞めなきゃいけなくなっちゃうかも。
    そうしたら、乏しい給料も持って帰ってこなくなって完全に機能しなくなるよ。

    早く離婚した方が主さんのためだと思うよ。優しいご両親の元に帰って、ゆっくり休んだら?

    落ち着いたら、再婚相手を探したらいいじゃない。
    私も今は家庭第一主義で、優しくて、経済力もある人と再婚して、超ハッピーです。

    万一、主さんのお眼鏡にかなう相手が見つからなくても、主さんのお父様が、
    責任を感じて一生困らないだけの資産を主さんに残して下さるでしょ。
    さくっと離婚しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:5212258372

  • 続きです

    辛いですが、ご主人とは距離を置き、すべての決断はご主人に委ねた方がいいと思います。
    何もかもトピ主さんの思うとおり、言うとおりにはならない現実を知って向き合ってください。
    あなたに引き留められるけ力もないし、引きとめれば引きとめるほどご主人は離れていきます。
    きっとこのレスも流されてしまうと思うけど、私にはあなたが心底悪い人だとは思えません。失敗から何かを学び幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:5515976959

  • お子さんのこと愛してない。思うようになるアイテムなだけ。

    離婚してあげて、病院に行きなさい、自己愛強すぎ、親御さんの育て方失敗・・・
    出尽くしてますが、私からは

    お願いだから今のうちにお子さんも解放してあげてください!

    夫実家に行ったし夫になついてる上の子はあげるって?
    自分がインドア派だからと、遊びたい盛りのお子さんを外遊びもさせず、お友達のかかわりを持たせてあげず。
    挙句に今度は、
    下の子は夫実家に行っていないからかわいい、夫実家をハイハイしたら嫌悪すると・・・

    つまり、自分の思うとおりになるうちはかわいいけど、思うとおりにならない子はあげる、いらないと、ご自分でおっしゃっているんです。
    幼稚園や学校について行って、お子さんのすることや周りがお子さんにすることを全部監視はできませんよ。
    自分の思ってもいない場面を、子どもは体験し、子どもは自分の経験として自我を育てていくんです。
    耐えられます?できないでしょ?
    どうしてママの言うこときいてくれないの?と今度はお子さんに押し付け支配しようとするんでしょ?
    夫だけでなく、お子さんも人格崩壊しますよ。

    そうなる前に、お子さんからも離れてあげてください。
    今ならお子さんの崩壊は防げます。

    ユーザーID:3915711784

  • ところで

    動物と一緒に育つと糞からでる雑菌で抗体ができて子供が様々なアレルギーになりにくいと聞きますが…

    ユーザーID:2686576116

  • 小町の批判を真に受けないように…

    前トピの意見などを参考にしろ、いまのトピ主さんは何も反映してない、というような批判がありますけれども、はっきり言って、小町の意見は多様すぎるので、参考にしろというのが無理な話だと思います。トピ主さんの事情を十分に把握したうえで書いているとは思えませんし。
    気にしすぎる必要はないかと思いますよ。

    大筋では一致しているかもしれませんが、それをどう解釈して行動に移すかはトピ主さんのやり方です。いろいろな意見もありますが、単に自分が思い描いた内容と異なる行動を批判しているにすぎない…のかもしれません。

    さて、現状についてですが、かなり差し迫っており、交渉もままならないようですね。
    でしたら、たとえばフィットネスさんが書かれているように、第三者を交えて(介して)の解決がよいと思います。
    病院やカウンセリングなど、利用してみてはいかがでしょうか。

    それまでは、最低限の連絡にとどめた方がいいと思います。
    円満な解決に結びつきますよう。
    どうも、離婚したからといって問題が解決されるとは思えません。お互いの理解によって乗り越えられるものではないでしょうか。

    ユーザーID:9313770851

  • ご両親に見せられますか?

    2度目のレスです。

    フィットネス様のレスを見て思いました。
    主様、このトピと、前トピの両方を、一度主様のご両親に見ていただいたらいかがですか?
    ご自分が正しいとお思いなら、問題なく見せられますよね?

    レスには酷いものが沢山ですが、自分が正しければ、ご両親だって「ひどい事言うわね」って同調してくれますもの。
    怖い事なんて何もありませんよね?

    ご両親に見せてあげてください。
    手塩にかけて育てた自分の娘の悩み事と、成長の証を。
    「どう!?私頑張ってます!」って、発表してあげてください。

    間違いなく、ご両親は主様に言葉をくれます。

    そして、ご両親の言葉に従えば、主様にとってそれが正解になるのでしょう。

    ユーザーID:4274027830

  • 最新レスみました


    あのね…
    前とぴから見てますけど、あなたなぁ〜んにも変わってないです。

    週末の予定聞く?
    旦那さんから連絡あるまであなたからは一切連絡しない事!!
    今のあなたに出来る唯一の思いやりじゃないですか?

    大好きな実家に行きっぱはしで良いですよ!!

    吐かれる程嫌われてるのにホント呑気ですね(笑)

    女としてプライドないのかしら(呆)

    本当に哀れな人ですね(笑)

    ユーザーID:7189200481

  • 自分のことばかり

    本当にだんなさんが好き?
    前トピからみてますけど反省したといいながら「わたしは被害者」だとおもってるでしょ?この大変な不況の時代に失業して転職して、どんな思いで働いているかとか、相手の状況を想像したことありますか?唯一の趣味も「無責任」と家に帰っても責められてばかりで、禿もできてしまって。それ以上追い詰めてどうするの?
    働いたことないから判らないんでしょうかね、だんなさんだけでなく、他人に対して思いやることができないんですね。今の苦しみは、自分の言動から発生してること、早く気づいてください。

    ユーザーID:2241204084

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