夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 質問です

    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…
    sakiさんはこのことについてどう思われますか?
    私が言いたいのはそれだけです。

    ユーザーID:0646298814

  • 追い詰めといて

    頭が混乱してますはないでしょう。

    ご自分の行動の結果旦那さんから避けられてるんだし、そこまでなってしまった人間関係は、夫婦といえども責任感とかで補えるものではないので、

    別れてあげてください。

    お願いです。
    旦那さんが可哀相だから。

    ユーザーID:6874315619

  • 受け入れられない

    ご主人のご実家がお嫌いなんですね。
    でもご主人はそんなあなたの姿がそれ以上に嫌な状況です。

    >あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで
    >吐き気がします。絶対無理です。
    これ、自分に言われたらどう思いますか?
    ご主人は吐き気どころか吐いていらっしゃる。。

    今のあなたの姿はそれ以上なのだと私も思います。

    どのような部分が反省したのか私達には分からないので
    ご主人も伝わっていないのだと思いますよ。

    ユーザーID:4952997204

  • トピ主がどうこうできる話ではない

    旦那様の嘔吐や禿は夫婦生活が原因のストレスのせいだと思います。
    これらを落ち着かせるには、ストレスの元を取り除く必要があります。
    ストレスのもとはトピ主ですので、しばらく旦那様に関わらない方がよいかと思います。問題解決の先延ばしのようにも見えますが、そもそも旦那様がよくならないと解決のための話し合いすらできないわけですし、それを考えるとまずは旦那様のストレスを(症状が出ない程度に)緩和するのが先ではないかと思います。

    自分勝手に旦那様を振り回したツケが回ってきたのだと反省し、長い時間かもしれませんがしばらく旦那様を休ませてあげて下さい。

    ユーザーID:7477581591

  • 指輪です

    ドライソケットさんの言う通りだと思いますよ。
    トピ主さんは自分で気付いていないのかもしれませんが、ご主人に「親のように私に接して欲しい」と願っているように伺えます。
    夫婦間には「無償の愛」などありません。それは親子間だけです。夫婦は元は他人です。だからこそ、一緒に生活するにはお互いに「思いやり」が大切なのでは?
    週末の件ですが、この状況です。直接聞いたところで返事は頂けませんし、「週末トピ主が家にいるなら俺は外で時間潰す」となると思います。ご主人平日の仕事で疲れていることと体調も悪いようですし、テーブルに手紙(トピ主の思いを書いてはダメ!)を置いてトピ主さんは実家に行き、一旦そっとしておいてあげましょう。一人でゆっくり家で過ごす時間をあげてみては…。
    ご飯が心配ならご飯の準備して、手紙に「ご飯食べれるようでしたら準備してあります。温めて食べて下さい。週末私は実家にいますので何か用があれば連絡下さい。私のせいで体調悪化させてすみません。ゆっくり休んで下さい。」と…。

    ユーザーID:9179445538

  • そこに「愛」はありますか?

    「夫が父親として機能しません」から読んでいました。

    ご主人はとても優しい人のようですね。

    お友達のいないあなたにとって、ここまであなたを受け止めてくれた人は両親を除いては初めての存在だったのではないでしょうか。

    子どもを盾にしていますが、本当はあなた自身がご主人を失いたくないのではないでしょうか?

    これまでも、ご主人が母子家庭で育ち、離婚だけは回避したがる人だとわかった上で、喧嘩の時に離婚届を突き付けて、問題を自分の望むように解決しようとしてきたのですよね。

    週末のご主人の言動からも明らかなように、ご主人はもう、あなたを愛していませんよ。あなたのすべてを受け入れてくれる存在には戻りません。

    認めたくないかもしれませんが、あなたは自己愛が強すぎます。
    他人を愛せないのです。

    「そうではない、主人も子供も愛している」と仰るならご主人を解放してあげてください。

    ご主人、自殺してしまうかもしれません。

    そうなったら、あなたは子どもの父親だけでなく、自分を受け止めてくれた唯一の存在をも失うことになりますよ。

    失ってからでは遅いのです。

    ユーザーID:3798652063

  • ご主人の事、そっとしておいて差し上げて下さいね。

    旦那様、お子さんの顔は見たいでしょうけど、貴方には会いたくないでしょうね。
    皆さんのレスをちゃんとお読みになったの?お母様と同じくある意味、天然系なのかな。
    相手の立場にたった言い方、気持ちの汲み方など、難しくて、やったこともないから、具体的にどういう言行なのかが解らないのね?
    理解できていたら、「〜が聞いて呆れます」なんてレスにはならない筈ですよ。しかも、連絡をする理由が週末の予定・・。実家に帰るかどうするか、自分では行けないのね、今迄、お迎えを頼んでいたのね。
    旦那様のこと、暫くそっとしておいてあげなさいな。気の毒で仕方がないわ。
    ずっと実家にいたらどうかしら。これこれこういう事があったんだけど〜と話しても、きっとご両親は貴方の味方ですよ。それでいいんじゃないのかな。そういう風に育ってきたのでしょう?今更変えられないのよね。
    お姫様気質の矯正は諦めた方が良さそうな感じですね。
    結婚できて、お子さんをもうけたのですもの。それだけで良かったのよ。
    とても幸運な事ですよ。
    これからの事、ご両親とよく相談なさってね。
    お子さんも清潔な環境で暮らしていけますよ。

    ユーザーID:3203093583

  • 以前、悪気が無くても人は傷つくとレスしたものです。

    以前のトピでのレスで「sakiさんは人を許すことはありますか?」と質問したものです。

    あなたに触られようとして拒絶反応が出るまで追い詰めたダンナさんに対して、まだあなたは買った本の中で「あなたの要望に沿った部分に線まで引いて要求する」のですか?初めからあなたは自分だけは反省せずに相手に求めることばかり。

    しかも、他人のレスに対して、感謝も無しに
    「初めの方は当たっていて驚きましたけど後半の母の部分は全然違います。プロファイリングなんて書いてあるから興味深かったですがただのあてずっぽうってことですね。がっかりしました。」
    と、レスへの批判のみ。

    たとえレスの内容が的外れであったとしても、「まずは御礼申し上げます」くらいは言えないのですか?こういった「自分は必ず批判する立場」という位置だから、友達もいないですし、ダンナさんにも「触られるのがイヤ」なくらい拒絶されるのですよ。人に対して優しくできないのですか?意見を伺う立場の態度とは思えません。

    あなたのご両親はとても素敵な方だと推察いたしますが、あなたへのしつけで「人に対する感謝」については教えてくださらなかったのですね。

    ユーザーID:1417416472

  • 相手の気持ちがわからないあなたに神からアドバイス


    何を言っても理解が出来ないあなたに…

    あなたが毛嫌いしている嫌悪感いっぱいな旦那さま実家に無期限同居してください。
    嫁なんだから当然ですよね?(これ、あなたの書き方)
    大好きな実家には土曜日の午後だけは行っても良いですよ。
    でも夕方には帰って家族(義母、旦那さま、子ども)の夕ごはんの準備してくださいね。
    専業主婦ですもの当然ですよね?
    平日は義母や旦那さまが心置きなく仕事が出来るように家事は全てやってくださいね。
    専業主婦ですものね?
    当たり前ですよね?

    日曜日は家族全員で遊びに行きましょう。

    家族って一緒にいるのがあなたの幸せですものね?

    さぁ〜
    あなたは何日我慢できますかねぇ?(笑)

    ユーザーID:7189200481

  • ご主人が帰ってこないのは自己防衛でしょう。

    このままあなたの傍にいたら生命の危機だからですよ。
    追い詰められて心身ともに悲鳴をあげているのに
    まだ妻は「私の気持ちを優先して私を満足させて」って
    要求するんですからね。
    子供のために無理して頑張ろうとしたんでしょうけど、
    体は害になる「毒」に拒絶反応を起こしたんですよ。
    sakiさんは自分の意に沿わないレスはスルーしてますよね。
    ご主人に対しても自分の見たいことだけしか見えないのでしょう。
    あなた自身病的ですよ。

    早くご両親に相談しましょう。
    必ずご主人の体調のことも隠さずに話してくださいね。
    sakiさんは自分の非は認めずご主人を責めることばかり
    話しているのではないですか。
    ご両親も子供の話だけを真に受けて
    事実を見逃しているのではないかと思います。
    きっと離婚に向けての話し合いが進むでしょう。
    ご主人には心身共に健康になってもらい
    稼いで貰って養育費を沢山入れてもらったほうが
    お互いに心穏やかに過ごせると思いますよ。

    どうせこのレスもスルーするんでしょうね。
    それがあなたの一番悪い所なのに本人だけが
    気付かないんですよね。

    ユーザーID:7484860693

  • 母自慢してる場合じゃないでしょう!

    ここへきてまだ脳天気に「うちの素敵な母自慢」ですか?
    もうそんなどうでもいいこと言ってる場合じゃないんですけどお宅の事情は。呆れてもうあいた口が閉まりませんわ。

    トピ主は離婚回避したいなら、ここで皆さんからさんざん言われていることに早く気づいてダンナに誠心誠意心から謝るべきです。

    それに気づかないようではこの橋はもう渡りきるまえに腐って確実に落ちてしまいますよ。もう秒読みでね。

    ユーザーID:1615715494

  • 追加です

    先ほど書き忘れました。

    何度も言いますが、トピ主さんが自分の非を反省して、自分自身が変わらなければいけません。実家に帰ってゆっくり考えてみて下さい。
    本当ならば、週末だけでなくある程度長い期間実家で過ごして頂いた方が今はお互いの為にも良いかと思うのですが…。
    というのも、トピ主さんには自身を振り返る時間が必要と同時にご主人の有り難みが解ると思うんですね。ご主人は体調を戻す時間が必要かと思います。
    どう思いますか?

    ユーザーID:9179445538

  • ほうら言わんこっちゃ無い

    前のトピでもレスしましたが、やはりあなたは自分を変えることが出来なかったようですね。
    あれだけの忠告レスをここで受けていてもあなたが変われないのと同様に、
    ご主人だって「変えさせる」のは極めて困難なのです。

    でも、「変えさせられる」のではなく「変わる」ことは多々あります。
    ご主人があなたを生理的に嫌悪し始めたのもそうだし、あなたがあれだけ離婚したがっていたのに
    手のひらを返したように離婚阻止に動いていることもそう。
    もちろん相手の行動に対応して行動が変化したとも言えますが、決して「相手の思うままに変化させられた」のではないことを理解してください。

    あなたに出来ることは、自分自身の言動を変えた上で、ご主人が変わるのを待つだけ。

    ユーザーID:6505651675

  • トピ主さんのレスを見ていると、悲しくなってきます

    他の方たちがトピ主様に色々御助言申し上げているのに、
    レスされている内容を見る限り、全く理解されておらず、
     「トピ主さんには理解力って物がなぜないんだろう・・・」
    と悲しくなってきます。

    >ソファで夫に寄り添ったら急に吐いて、背中をさすろうとしたらと拒否

    こんな状態になって、離婚したいという意思を持った旦那様が、
    週末の予定なんて、いちいち連絡しようと思う訳ないじゃないですか・・・

    >帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても私たちがいないという状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?

    こんな状態になってまで、なぜここまで自己中心的に物事を見るんでしょうか。。。

    いい加減、現状を正しく認識された方が、ご自身のためだと思います。

    ユーザーID:8559957296

  • 何だかねぇ

    あなたは小町で自分の不満を誰かに200%受け止めて欲しいだけ。家でもそう、外でもそう、小町でもそう、どこでもそうやって、自分は悪くないと一生言い続ければいいんじゃないですかね?誰も助けてなんてくれませんよ。旦那様も嫌なんですよ、死ぬ程あなたのことが。嫌だって言っているのだからもうダメですよ。人の嫌がることはやめましょ。

    ユーザーID:8725972684

  • 確実に反論できるレスにだけ大威張りで回答(笑)

    文章からすら性格の悪さが透けて見え、あなたの発する悪意に気分が悪くなります。

    あなたは他人と居て吐いたことがありますか?
    私は一度だけあります。大嫌い(というか嫌悪していた)な人で、笑顔で対応していましたが、ある時部屋に二人きりになり、話していたら気持ち悪くなりトイレで吐きました。

    友人の彼女でした。友人は仕事は忙しいが優しい人なのに、浮気は繰り返すわ(理由は、忙しく構ってくれない彼が悪い!とのこと)しかも浮気相手を私たちグループの集まりに平気で連れてくるわ、そのくせ彼が女性と話しただけで彼女のご機嫌急降下。仕事相手の女性でも同じで彼は何度も契約をご破算にされていました。
    その彼女は時期的に浮気相手か彼の子か分からない子供を妊娠、しかし彼には「絶対あなたの子だ!責任とれ!」と言い結婚。
    貯金が少ないから結婚式は地味にして子供に使おうという彼を無視し都内で豪華ウエディング。
    妊娠したら仕事辞め「一生専業主婦以外ありえない」と発言。
    結婚前は「彼に夢を追いかけてほしい」と言ったくせに彼に夢を諦めさせ、不規則で過酷な仕事に転職させました。

    こんな最悪な人相手でなければ吐かないものですよ

    ユーザーID:3466963791

  • あなたねぇ!

    >初めの方は当たっていて驚きましたけど後半の母の部分は全然違います。プロファイリングなんて書いてあるから興味深かったですがただのあてずっぽうってことですね。がっかりしました。

    なんで上から目線?
    こんな事言ってる暇があったら反省したら?!
    あなた病気です。
    他の方も書いていらっしゃいますが
    心療内科へ行きましょう。
    自分が原因と思えないのでしょう?

    ご主人がかわいそうすぎます。

    是非心療内科へ行ってください。

    ユーザーID:6855655703

  • こうなってしまってからでは別居も必要かと

    ここまでこじれたら一時的にでも別居してみては?
    お互い今までの事やこれからの事をジックリ考えられると共に
    相手の良さを改めて思い出させてくれる時になる事もあります。

    私は子供3人連れて家を出ましたが
    やはり子供好きだった主人は気持ちを改め
    もう一度1から築いていこうと謝り&迎えに来ました。
    もちろん私も悪かったと反省し、そこから追い詰めないようにしています。

    私も専業主婦です。子供が2学年づつ違いますが
    やはりsakiさんの頃くらいは衝突ばかりしていました。
    どうしても子供が一日中家に居る時期は
    知らない間にストレスがたまってしまい
    旦那に当たってしまいます。
    私も主人が居る間は口を開けば不満しか言ってなかったと思います。

    もし、もう一度だけやり直してみようとお互いが思い、そんな時が来ましたら
    次は旦那様が帰ってきたくなるような場所を築けると良いですね。

    今は毎日18時過ぎには帰ってきます。
    仕事以外はいつも一緒に過ごしています。
    意外と旦那様は子供より俺を1番に優先&大切にしてくれって人多いかも・・・?
    上手にするのも妻の役目です♪

    ユーザーID:9739697830

  • まともな神経の持ち主ならこんなことにならない

    触れられたら吐くなんて、常軌を逸した嫌われぶりではありませんか。普通そこまで誰かを嫌えと言われても無理です。
    そこまでの拒絶反応を示されても「前向きに考えて欲しい」だなんて、まともな神経の持ち主ならとてもとても言えませんよ・・・・・。

    トピ主さんには心療内科にかかる勇気はないでしょうから、ご主人かその関係者がここを見ている可能性にかけて、ご主人がこれまでの出来事を時系列にまとめたものと書類化が可能なもの(診断書など)をとりまとめて弁護士に相談されることを強く勧めます。

    ユーザーID:2539548223

  • トピ主さんのよろしいようになさればいいと思います

    トピ主さん最新レスでご質問がありましたのでレスします。

    >金曜の夜まで連絡は連絡をやめます。それまで向こうから何も言ってこなければ週末はどうするのかだけ聞こうと思います。
    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…

    トピ主さんのよろしいようになさればいいと思います。

    ユーザーID:6245013386

  • いたわってあげてください・・

    私が本を紹介したのは、あなたの要求を通すためではなくて、
    ご主人の心を満たすことを学んで欲しかったのですが・・。
    ライン引く場所が違う!のです、残念ながら。

    男性の気持ちを満たす方法を学ばないと、
    やり直すことなんて100%無理です。

    まだまだ、自分本位の姿勢から抜け出せないようですね。

    最後にアドバイスするとすれば、
    「私と離婚になってもかまわないけれど、あなたの体が本当に心配だから。
     まず、自分のこと、考えてもらっていいから」
    と告げて、ご主人と一緒に、心療内科に行ってください。

    今の段階では、自分の感情は、封じ込めてください。
    もちろん、離婚はしたくないのはわかっています。

    ご主人が、「sakiと会いたくない」と主張されるのなら、
    お姑さんに”私がついていながら、申し訳ありません”とまずお詫びして、
    連れて行ってもらってください。

    謝罪や反省って、言葉や態度ではっきり示さないと、
    伝わらないんです。
    そして、過去の夫の姿や行動は、過去にすぎません。
    現実を見つめて、行動してください。

    ユーザーID:7499877737

  • ア〜もうおしまい

    こうなるまで、一体何があったのでしょうね。正直こうなるともう、やっていけないでしょう。ダンナは顔を見るのも嫌だし、触られるのも嫌がってますよね。しかもあなたに触られ吐くなんて、重症ですよ!
    このままずっといても、ダンナが精神的におかしくなるだけ。病気になったのもあなたのせいですよ。お互い平和にこれからを生きていく為に、
    離婚しかないと思います。もうダンナ様は、吐き気がするほどあなたのことを嫌いなのですからね。。。

    ユーザーID:3470980884

  • 旦那様は

    なぜ離婚したがってるかわかりますか?

    それを考えれば、おのずと貴女の取るべき行動が見えてくるのではないでしょうか?

    わからないから話し合いたい、とか言わないでくださいね。

    赤の他人の私でもわかりますよ!

    ユーザーID:2494373393

  • 渡すのは要求ではなく、思いやりでしょ?

    コチラから思いやり一つも出さないで、要求ばかりですか。

    要するに相手より絶対的に有利な立場に居ないと気が済まないんでしょ?
    非を認めたくないんでしょ?

    アタシは幸せじゃない。幸せにするって約束したのに。約束だから絶対守らせてやる。幸せにできないなんて契約違反!親も結婚に乗り気でなかったし、こんな旦那不良品。要らない。…最初はそんな感じ?

    でもねー、旦那と結婚を選んだのは貴女なのよねー。
    幸せに成れることだけを考えてて、不幸になるかもしれない事は考えてなかったのかしら?
    幸せは与えなくちゃ、なかなか貰えないですよ。
    旦那が吐いたら脱兎の如く逃げるとか象徴的ですよね。
    アタシ関係ないから!ですか。
    それムリありすぎ…。貴女が触れなかったら吐かないし。

    離婚したくないのは、無意識で旦那はそろそろ死にそうだし、
    保険金とか貰ったら、アタシ幸せな生活ゲットできる〜。とか考えてない?
    最低限、アタシから逃げるなんて許せない!とは考えてそうね。

    自分だけの幸せじゃなくて、旦那さんの幸せ考えてあげれませんか?
    幸せが「離婚すること」だと手遅れですけどね。

    ユーザーID:6474402357

  • 北風

    北風と太陽という童話をご存じでしょうか?

    あなたの言動はまさに北風。
    ご主人の固く閉ざした心を吹き飛ばそうと必死で冷風を浴びせている。

    問題はご主人の性格ではなく、あなたの相手を追い詰める性格だと思います。

    確かにあなたの言っている事は事実かも知れませんが、人は正論だけで動いているのではありません。

    あなたは本当に自分の間違いに気付いていますか?

    反省の言葉を口にしつつも、自分の意見が受け入れられないと追い詰めるような言葉を平気で言う。

    ひどい言葉が平気で言えるのはあなた自身が被害者意識を持っているからです。
    苦しんでいるのは自分の方なのだと思い込んでいるからです。

    ご主人は全てのエネルギーが枯渇したのだと思います。
    あなたと夫婦としてやり直そうと全てのエネルギーを注いだけれどあなたはそれに気付かなかった。

    愛情は注いで注がれて満たされるもの。
    注ぎっ放しでは枯れてしまいます。

    あなたが被害者意識を捨てない限り、話し合いすら無理だと思われます。

    ユーザーID:9117396090

  • ありがとう

    沢山のレスの中から私の呼び掛けにお答え頂きまして、ありがとうございます。

    本当は、随分と前からご自身の中でプロの力を借りて許容量を越えてしまった心を整理したい、こんがらがってしまった糸を解きたい、現在のご主人との関係の中浮上した問題の根底は、ご自身の過去にあると既にお気づきだったのではないでしょうか?

    対人関係が不得意であったり、特別な存在として注目はされるものの誤解を招き易く、同性から嫉妬の対象になり嫌な思いをした経験が多い。気疲れしてしまう為に、社会に出る勇気が持てず一人で過ごす方が傷つく事もなく楽である。そうお考えだったのでは?

    社会や人との関わりは、母親という存在の影響が大きい事をsakiさん、ご存知でしたよね?利己的な甘やかしではなく、きちんと自我が目覚めるように安心感を与えられながらも、母子分離が完了している事が人生においての精神的自立を促す事も。
    sakiさんに酷い言葉を吐いて人を責めるような攻撃的な教えをした方は、どなたですか?
    sakiさんが、ご主人に対して投げかけている言葉はご両親へのメッセージです。ご主人も親子、家庭の問題を抱えていらっしゃるはずです。

    ユーザーID:0090206672

  • トピ主さん、人付き合いが下手すぎる

    『こんなに待たせて私を辛い気持ちにさせて』と思うのではなく、
    『夫の気持ちが落ち着くまでは待ってあげよう』という気持ちにならないようであれば、
    結婚生活を継続しても上手くいかないと思います。
    嘔吐してハゲまで作っている人に優しく出来ないなら、結婚している意味がないです。

    ご主人は、私から見れば問題のある人には見えません。
    接待で飲むお酒やキャバクラなんて、楽しいはずもないです。
    しかも入ったばかりの会社なら、同じ会社の人にもお客さんにも気を遣いストレスすごいと思います。
    毎日遅くまで残業し睡眠時間が取れないので、休日は遅くまで眠りたい。
    唯一のストレス発散がバスケ(なんて健全な趣味!)
    頑張ってるなーと思いますが。

    家族サービスでストレス発散しろとというのは、押し付けでしかないでしょう。
    会社と家族だけの関係なんて世界狭すぎ…。
    バスケでも、トピ主さんも含めて遊べるように旦那さんは歩み寄っていたのに、
    それをダメにして自分の居場所をなくしたのはトピ主さん自身ですよ?

    ご主人に問題があるのではなく、トピ主さんが社会性に乏しい印象を受けました。

    ユーザーID:5000377568

  • 子は鎹(かすがい)と言うけど・・・

    トピ主さんご主人を自由(離婚)にして下さい。
    子供達が鎹にもならないくらい、大黒柱のご主人が壊れており倒壊寸前です。
    貴女が今後も離婚拒否という態度を取り続けると、ご主人は今後の人生から
    フェイドアウトするでしょう。

    ご主人が今精神的に立たされて居る場所が何処か判りますか。
    断崖絶壁の崖の上です。
    前方には貴女、後方に崖になっていて遥か下の方で波飛沫が上がっている様な場所です。
    貴女が一歩近づけば、ご主人は一歩下がり後は落ちるだけです。

    今以上にご主人の精神状態が悪化した時、貴女から逃げる為だけに選ばれる道(自殺)があると
    言う事を、もっと深刻に考えて欲しい。。

    もし、最悪な事態になっても貴女の味方になれる人は、善い所ご両親だけしかいません。
    義母及びご主人の友人知人は、自殺の原因は「トピ主である」と断言するでしょう。

    自分が可愛い余りに人として大切な事を見失わないで下さい。
    貴女には、ご主人に対する「生殺与奪権」は有りません。

    ユーザーID:0905904068

  • 聞いて呆れるのは貴方の傲慢さ

    貴方一体何様?トピを立て皆さんに相談されてる立場ですよね?

    何の関係も無い方が時間を割いてアドバイスして下さっているのに
    「有り難う御座います」の一言も言えないのですか?

    感謝や謙虚を持ち合わせない

    本当に嫌な女性ですね
    早く御主人を解放してあげましょうね

    今度は貴方がバツイチ子持ち高飛車我儘結婚不適合のレッテルを貼られた不良債権になる番です。

    世間の荒波に揉まれそのキツい性格が何処まで通用するか試されたら今迄の御主人のご苦労も理解されると思いますよ。

    井の中の蛙大海を知らずの例えの如く

    ユーザーID:3061113318

  • 妻とそっくり

    実家が裕福で、何でも買ってもらえた。責任のあることはしない。決断が必要なときは親がする。車は危ないから運転してはダメ、とか言われていたらしい。当然、りんごは、ナイフは危ないと言われて使わせてもらえなかったからも皮むきできない。
    動物は、ダメ。俺の実家は犬を飼ってるけど、毛が靴下や服に付く。子供の口に入るかもしれない。汚い。と!
    ちなみに妻の親は、妻をいまだに子ども扱いしている。自分の思い通りにさせたいらしい=自分が常に正しい。という方程式があるらしい。
    妻が、上記のことがおかしいと気づいたのは、ママ友ができてから。
    今では、車を運転し、犬は嫌いだが、子供の教育のために、一緒に触れるようになった。

    俺も転職してるけど、精神的に堪えるよ。

    離婚回避するなら
    1ママ友を作ること。公園や児童館。幼稚園に行くのなら、積極的に他の親に話しかけて、友達作り。
    2バスケは黙認。吐いた原因のひとつは、夫にバスケを我慢した、という気持ちがあるからでは?
    3しばらく、別居。その後、内緒で子供を連れてバスケの応援に行く。
    4それでもダメなら、自分の気持ちを吐き出して夫の前で泣け!

    ユーザーID:0167005155

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