夫に帰ってきてもらいたい

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saki

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  • 私なら…

    2度目のレスです
    私なら週末、実家へ帰りませんし連絡も入れません
    なぜ週末に夫が戻らないと実家へ帰るのですか
    今の状況を考えても、つらいから…等とまだ自分主体ですか
    ご主人が帰ってくる可能性を考え、少しでも謝るチャンスが得られるなら
    家にいた方がいいのでは…
    実家へ戻ってる間に、ご主人の荷物が運び出されていても不思議はありません
    帰ってくる理由があるとすれば、着替えをしに…、私物を引き上げたいから等と思われますが
    一言でも、謝る気持ちを伝えられますよね
    今のご主人にしてみれば私物の事など考える余裕もないでしょうけれど…

    sakiさん、ご自分が変わらなくてはならないことに
    もう気づいていますよね?

    ユーザーID:3595029353

  • 円形脱毛症に嘔吐…

    ご主人、理性では一生懸命、よりを戻そう、子供のために頑張ろう、と思ってきましたよ。でも、本能が、体が、もう受け付けないんです。
    限界を超えたんです。
    例をあげれば、重篤なそばアレルギーみたいな感じになっちゃったんです。ソバ粉が入ってるとわからなくても、ソバの成分を体が受け付けず拒絶反応を起こして、最悪の場合は死んでしまう。ご主人のアレルゲンはトピ主様で、もう拒絶反応が体を傷つけるくらいになっちゃったのです。
    このまま縛り続ければ、本当にご主人様死んでしまうかもしれませんよ。
    よくぞそこまで追い詰めましたね、トピ主様。
    ご主人の体の調子が悪い原因は、トピ主様なんです。トピ主様がそばにいようとする限り治らない。ひどくなるだけ。
    トピ主様、もう無理です。いったんそこまで追い詰められたら、関係を修復できたとしても、今後、例えば夫婦喧嘩なんかのときに、PTSDのようにトピ主様への拒絶反応が蘇ってしまいます。
    トピ主様が自分中心のお姫様体質から完全に抜け出して別人に生まれ変わるのは難しいし。お子様は気の毒ですが、ご主人、本当にもう、無理です。
    当初のご希望通り離婚しましょう。

    ユーザーID:4182104918

  • あなたの両親は駄目親です

    あなたの自慢のご両親は結局のところ あなたを思い切り甘やかせて自活できない駄目人間に育ててしまいましたね。
    子育ての点で比べると旦那さんの親の方があなたの親よりも立派でしたね。残念。

    ユーザーID:3616857073

  • どうして、親に泣きつけないのか?

    他のトピでは、自分だけで解決できそうもなくなったら、母親に相談して迎えに来てもらったり、とりあえず実家に帰っています。

    「親を悲しませたくない」とトピ主がレスすると、『そんなことはない。子供が苦しむ方がつらい。とりあえず帰ってきて話そう』と親側のレスがつきます。

    親の前では、デキの良い娘でなければいけませんか?理想の娘を求められたから、理想の夫を求めるのは当然のコトですか?

    ユーザーID:1906562736

  • 本について

    トピ主さん貴方自身が本の内容に当て嵌る部分をチェックしたのですよね。
    それって結婚を考えている人が相手をチェックして、結婚するかどうかの判断材料にする
    為の物でしょ。
    それなのに貴方自身がその本の内容に、自分が当て嵌る部分をチェックしたのですか?
    マークできる部分が有ったと言う事は、ご主人は貴女を結婚相手に選ぶべきでなかった事の
    証明しているのでは有りませんか。

    もし、ご主人の事をチェックしたというなら、逆にご主人に貴女の事をチェックして貰って下さい。
    でなければ一方通行でしかありません。

    ご主人と父親が別の存在であり、貴女が娘でなく母親の立場で有る事を理解していなかった事が、
    全ての元凶です。

    ただ、ご両親は貴女をお姫様扱いして、人としてもっとも大切な事を教えてこなかったのですね。

    娘の時は守られる立場でしたが、現在は妻として母として守られるより守る立場になった事に
    気付くべきでした。

    ユーザーID:0905904068

  • 週末の件のメールは

    やめといたほうがいいと思いますよ。しばらく夫とは接触しないほうがいいです。

    トピ主さんはひとりでは何も出来ないお嬢様育ちだから夫に依存しすぎるんですよ。実家に戻りたければ戻ればいいと思います。それについていちいち夫の意見を求めない、親にも迎えにきてもらわない。もっと自分の足で動こうとしてください。

    車の免許ないんですか?是非取るといいですよ。子供たちと沢山お出かけできますし、子供が大きくなったら習い事の送迎とか始まるから絶対あったほうが便利ですよ。別居期間を利用して自動車学校通ってみたら?

    今後、円満に戻っても離婚となっても、あなたには物理的・精神的な自立が必要だと思います。夫がいなくても親がいなくても子供は私が立派に育ててみせる!くらいの気概と能力がないとね。そのためにはもっと外の世界を見たほうがいいです。

    ユーザーID:5170937260

  • どこまでも

    自分本位ですね〜

    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…
    >帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし

    ほら、もう週末を自分が快適に過すことしか考えてない。
    自分の「つらい」という気持ちが最優先。

    トピさんは「人の気持ちになってみる」という「共感性」に
    乏しいんでしょうね。ご主人も「どうしてわかってくれないのか?」と
    理解できずに苦しんでいらっしゃるでしょう。

    トピさんも反省はしたいんだけど、どの部分にどのように
    反応すればいいのか、わからない。はっきり言ってもらわないと
    わからない。で、相手の気持ちに共感できないから
    つい「週末帰ってこないんだったら実家に行きたいし」なんて考えになる。

    「自分は人の気持ちになって考えることが苦手」ということを
    常に意識してコミュニケーションをとったほうが良いです。

    ユーザーID:3932883200

  • 困りましたね

    >反省して一からやり直したいというのは本心です。

    何をどう反省したのでしょうか?
    主さんの文からは「ご主人に反省してほしい」という気持ちしか伝わってきません。

    >事実を言ってるつもりでした。

    の表す「事実」とは

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまった
    >離婚したいなんて発言
    >ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らない


    の部分だけですよね。

    >無責任だと思った
    >我儘だと思ったんです。
    >責めているつもりではなく。

    はあなたの一方的な思いにすぎません。相手に対して一方的に思いをぶつけるこの行為は明らかに「責めている」以外の何物でもないのでは?

    自分の言葉や行為を一つずつ思い出して考え直してみる必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6099821619

  • 旦那さんのこと尊敬していましたか?

    sakiさんの文を読んで、知人の女性にそっくりだなと思いました。
    ケンカするたびに、すぐに「別れる!」っていう女性っていますよね。
    そのうち相手のほうが愛想をつかして別れたくなるけど、当の本人は
    別れたくないと言って必死でしがみついてしまったり。

    でもそれも、相手から別れを切り出されたのが悔しいだけで、ただの負けず
    嫌いにしか見えません。本当に好きだったら、最初から相手を傷つけるような
    事を言わないだろうし。結局は相手のことを見下しているんだと思います。

    sakiさんは、旦那さんよりも裕福な家庭で育ったこともあり、自分のほうが
    立場が上だと思っていて、最初は旦那さんも、sakiさんの望むような態度で
    接してくれていたのでしょう。でも、お互い環境も考え方も変わった今と
    なっては、相手にそれを求めるのは難しい事です。

    やり直すって言うよりは、自分にとって居心地の良い状態に戻りたいだけですよね。
    結婚式のビデオを見せられても、旦那さんにとってはこわかったと思いますよ。
    今のsakiさんはは情緒不安定なので、自分から連絡はしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:9003729075

  • まずは落ち着いて

    しばらく別居というかたちで距離をおいてはどうでしょうか?
    ご主人の愛情を取り戻すのは至難の業だと思うので長期戦でいきましょう。
    今後、一切ご主人を責めたり、要求したりするのはやめてみて下さい。
    感情的にならず、努めてやさしく接しましょう。

    次に、ジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」「愛が深まる本」などジョン・グレイの著書を読んでみてください。

    余裕があれば、ぐっどうぃる博士の本も読んでみてください。

    今まであなたがやってきたことが、ぜんぶ夫婦仲を破壊することだったことに気づくと思います。

    ユーザーID:4773024437

  • 自分に気持ちを向けてほしいのかな?

    前のトピからずっとロムってました。
    読む限り、本当は御主人にかまって欲しくてしょうがない。
    「こっちみてよ!私の相手してよ!じゃないと離婚しちゃうんだから!!」
    って強がってみたら逆効果だったというオチに感じられます。

    寂しかったのですか?
    ただ御主人に相手にしてもらいたかっただけですよね?

    こういう風になってしまった場合、「離婚」を掲げて追い込むより、
    思い切って突き放した方がいいんです。
    本当に好きだったら逆に相手の方から戻ってくるんです。
    でも、あなたはそのきっかけさえもつぶしてしまいましたね。

    連絡もしないで冷静になって下さい。
    この期間に疎遠になっていたご友人に連絡して相談されてみたら?
    卒業後、すぐ家庭に入られてしまったことで視野が狭くなってしまってはいませんか?
    それが悪いってわけではありません。
    でもこれをきっかけに働きに出て見たりしてみる場所を変えて見た方が良いと思います。

    毎日一生懸命働いている御主人の気持ち、少しはわかるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5507349809

  • 単純に帰りたくなる家か?

    簡単に簡単に超単純に考えて、自分に嫌がらせばっかりしてネチネチ責め立ててくる家族がいる家にトピ主は帰りたいと思う?
    この際、子供がどうとかは考えないで。

    ユーザーID:9359427874

  • 今sakiさんがするべきこと

    前トピで歳をとればバスケはできなくなる、というタイトルのレスと素直になる部分が間違ってるというレスを書いた者です。

    結局今でも素直になれないんですね。
    前トピの後半部分で本当は離婚をしたくないということを書いていたsakiさんのレス、
    そのまま全てをご主人に落ち着いて話せばもっと違う結果になったのに。
    どうして素直な気持ちを話せず責めてばかりになるんでしょう。
    他の皆さんも書かれてますが、あなたが送ったメールの内容、
    それからあなたが変わろうとしてした行動全てが間違っています。

    どなたかがレスに書いていますが、きっと変わろうと思ってもどこを変えればいいのかわからないのでは?
    一度専門家のところにsakiさんがいくべきです。
    私は何も悪くないと思っているならなおさら病院に行きましょう。
    そしてもっと思いやりをね。具体的にはご主人を追い詰めたことを謝罪しましょう。
    そしてこれ以上責めたらダメですよ。離婚の時期が早まるだけです。
    どちらにしても既にここまできてしまったら無理かもしれないけれど・・・

    ユーザーID:6496632693

  • 危険ですよ

    これ以上つきまとうと夫が切れますよ。窮鼠猫を咬むでしたっけ?本当に逃げ場が無いと思うと家庭内暴力、更には無理心中とかに発展するかも。ストレスが溜まって、実家に逃げ込む程度で納まっているから夫はまともな人なのでしょうが、更に追い詰めると正常な判断が出来なくなるかもしれません。離婚されて実家でゆっくり生活されては如何ですか?

    ユーザーID:6759917335

  • 前トピ拝見しました

    追加レスまでは読んでませんが・・
    けど、このトピの皆さんの反応を見れば、だいたいトピ主の実態は分かります。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました

    何これ?
    要は「私が不安になったら貴方は優しくしてね」って要求ですよね?
    まぁ要求はいいのですが、今のトピを読んでいても「○○して」等々、完全にトピ主からの要求ばかり。

    本の大切な場所にラインを引いたそうですが、私が思うにトピ主の都合のいい所だけにラインしたのでは?
    そこに「ご主人の気持ちを理解しよう」という気持ちが、一欠けらも見当たりませんね・・

    その他にもレスくださった方にも、高圧的で嫌味な返しをしてましたよね?
    旦那さんにも今でもこんな感じなんだろうなと思います。一時は反省するけど、喉元過ぎれば何とやらみたいな。

    無理ですよ復縁なんて。
    仮に旦那さん戻ってきても、トピ主は直ぐに「離婚する」って言いだすだろうし。

    実家に帰るなり病院(心療科)行くなりして、マトモな精神を身につけてからですね。

    ユーザーID:9449963751

  • 歌は歌だからこそいいのね

    小松未歩さんの「約束の海」
    いい歌ですね。
    でも現実にあてはめるとよろしくないんですね。

    さて解決方法ですが
    以前旦那の趣味のものを根こそぎ黙って捨てたら
    無気力になったけど結果妻に従順になってるトピがありました。
    (その後どうなったかは知りませんが)
    トピ主さんが変化することは無理なので
    あえて強行として、
    ・旦那のバスケ関係の物品を全て処分
    ・離婚にいっさい応じないと強固に主張
    ・さらに旦那を追い込む
    これをすることにより、従順になるかもしれません。

    副作用として
    ・人としての生気・気力がゼロと思えるほどになる
    ・旦那が倒れる、最悪自殺までいくかもしれない。
    以上ですかね。

    ユーザーID:0222096879

  • 自分のことしか考えてないみたい

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、
    >女性がカッとなってる時は
    >優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました

    トピ主さんの気持ちを旦那さんに理解してもらおうとするんじゃなくて、
    トピ主さんが旦那さんの気持ちを理解してあげてください。

    ストレスで円形脱毛、更に嘔吐…
    こんなになってもまだ要求叩きつけるんですか?
    皆さんずっと言ってますよね?
    変わるべきは旦那さんではなく、トピ主さんの方なんだって。
    話し合いにすらなってない。一方的過ぎる。

    私が旦那さんなら、携帯の電源切ります。

    ユーザーID:8707945556

  • 追記でお願い

    子供さんが成長して、例えば成績や勉強態度が自分の思い通りならなくても、
    旦那さんのように追い詰めるようなことのないように。
    心底心配です。

    ユーザーID:8707945556

  • 本を薦めた人もきっとがっかり

    嫌というほどレスの嵐ですが
    本に線を引いたくだりは思わずレスしたくなるほど衝撃的でした

    夫婦関係を考え直すために薦められた本から、「夫に妻への理解と包容を促す部分」だけを抽出し
    散々我侭と攻撃を繰り返して苦しめた夫にこれからも譲歩をさせるネタとして利用するとは…

    なんか、何をどう説得して諭されても、自分に都合よく解釈して
    常に周りが自分に合わせることが当然として
    自分は全く変わらない(本人的には反省したつもり)という思考回路なんでしょうね

    すごい、これは病気の範疇に入るのでしょうか?

    ユーザーID:1574834925

  • 連絡しては駄目。

    返答が必要な連絡はするべきではありません。
    トピ主さんから連絡がきた…という事実だけで
    ご主人は更なる精神ダメージを負う可能性もありますから。
    離婚への意志を強める結果になるだけだと思います。

    トピ主さんは既に「考えて」とメールでお願いしているのですから、
    ご主人が答えを出すまで静観するのが最善だと思います。

    また、実家に帰るのもお勧めしません。
    家で夫の帰りを待つのが妻(専業主婦)の務めです。



    ひとつお伺いしたいのですが、
    トピ主さんに「ご主人をケアする覚悟」はおありですか?

    禿げができ、触れると吐き気を催すまで追いつめられたご主人。
    子供を置いてもあなたとの縁を切りたがっているご主人。

    夫婦関係を修復する以前に、ご主人の精神ケアが必要不可欠です。
    その場合、トピ主さんはご主人にストレスを与える行為は
    謹まねばならなくなります。

    ・バスケなどの交友関係を全面的に認める。
    ・姑に子供を預けてパートに出るor節約する。
    ・ご主人を責めることはしない。

    この3つは最低でも必要となりますが、承服できますか?

    不服なら、離婚の回避は不可能です。

    ユーザーID:0164570627

  • ご両親に相談する

    こういう問題は、身内だけではなく友達にも相談できるといいんですが、お友達がいないのならご両親に今の状態と小町に相談した内容をすべて読んでもらった方がいいと思います。
    小町でレスする人たちののアドバイスを参考にしていますが、小町で投稿する人たちは友達では決してありません。
    ここはストレス解消の側面が強いところです。
    参考になることもありますがならないことも多いし、傷つくことも多いです。
    現実で助けてくれるのはやはり身近な人です。
    小町の画面を見せて、ご両親の判断を真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:6999417976

  • 愛とはなんぞや?

    なるほど。トピ主さんには大変な状況ですよね。

    やり直す方法…。
    私だったら、少しそっとしておいて、ご主人の実家まで迎えに行って謝ります。
    自分の事しか考えられなかった。子育てで一杯で余裕が無かった。と。

    トピ主さんには、「愛」が足りないです。愛って与えるものだと思うんです。そして包んであげるんです。
    手っ取り早い方法として、目をつむる。相手がしたいようにさせてあげる。
    多少、義理の実家が汚かろうが、義父母も孫に会いたい事でしょう。
    あなたの心の部屋は狭すぎて、他の人は心地よく入ることができません。
    だから出ていくしかないのです。

    世の中、お互いさまなのです。
    一人で生きてる訳ではありません。
    命にかかわるような事でなければ、目をつむって許してあげて下さい。
    それから、二人で改善していくよう、よく話し合って下さい。

    とにかく今は、反省して、謝るしかないと思います。

    ユーザーID:0207696606

  • 今の状態で幸せになるのは難しいと思います

    私もトピ主さんのように裕福な家庭で何不自由なく育ったので、トピ主さんの
    気持ちも少しは分かります。

    ただでさえ稼ぎが少ないのに、家族よりも趣味を優先されたり、洗濯すら
    自分でやらずに母親に頼っているような男性なんて、全然魅力を感じません。

    体育会系のノリや集団で盛り上がるような雰囲気も、最初は紅一点で楽しめて
    いたのかもしれませんが、人付き合いの苦手なトピ主さんにとっては元々
    馴染めない世界だったのでしょう。

    トピ主さんも旦那様も、不器用で頑固な性格なので、これ以上無理に結婚生活
    を続けても、相手の事をますます嫌いになってしまうだけだと思います。

    お互い、もっとふさわしい相手がいると思います。

    今の旦那様に暴言ばかり吐いていたのも、結局は自分よりも格下だと思って
    いたからでしょうし。

    トピ主さんは、今度は自分よりも裕福な家庭で育って、仕事ができて、
    収入の多い男性と一緒になれば上手くいくかもしれませんね。

    そのほうが、お互いにとって幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:9003729075

  • 横ですが、たるさん

    >それって結婚を考えている人が相手をチェックして、
    >結婚するかどうかの判断材料にする為の物でしょ。

    前トピにも書きましたが、
    トピ主さんも最初「そういう本」と勘違いして友人から勧められて激怒したそうですが、

    そういう本ではないんです。

    Amazon等のレビューをご覧ください。
    また、本の内容をご存知ないのでしたら、ますます混乱するので
    コメントされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7499877737

  • 提案です。

    辛い思いをされましたね。少し同情します。
    提案なのですが、御主人にこのトピを見るように言ってはどうでしょう。
    帰ってこなくても、メールでURLを送ればいいと思います。
    このトピはトピ主さんの本心でしょう?
    ここを見れば御主人にトピ主さんの必死さが伝わると思います。

    うまくいけば、
    こんなに批判されてsakiも可哀そうだ、こんなに俺の事で頑張っていたんだ!
    って思ってくれるかもしれません。
    優しい御主人なんでしょ?
    そこにつけ込む手はないですよ。

    どっちにしろこのままでは離婚まっしぐらです。
    深く考えずに行動してみては?

    ユーザーID:6662069015

  • ご主人の気持ち分かります

    あなたみたいな人、私は嫌いです。

    子どもが小さいころから保育園に預けて働いています。
    夫の給料だけだと生活はギリギリなので将来のことを考えて。

    別に専業主婦であろうがどうであろうが人間性は人それぞれだけど
    自分の理想と違うことでヒステリックになって何もかも排除しようと
    する人間を見ると吐き気がします。

    ご主人にバイトしろって?
    本能とかなんとか言ってる前に現実を受け入れてくださいよ。
    お金が足りないなら内職でもなんでもすれば?
    2人で夫婦なのに何故家計の収入は男の責任なのですか?
    あなたがやりくりできないだけでしょうが。

    あなたのご両親はあなたからみたら理想かもしれないけど、
    自立することもできず世間並みの常識も身に付かず
    現実と向き合うことができないわがままな娘を育てた親なんて
    それほど立派とは思えません。あなたの長女もカワイソウ。

    ご主人の実家を否定するよりももっとほかに
    やることがあるでしょうが。
    プロファイリングにあきれているあなたは
    どんだけご立派なんですか?

    ユーザーID:6491046850

  • 2度目です

    前トピから、トピ主さんの批判レス多いですよね?
    そりゃね、所詮ネット上で映画の様に隅々まで見ての発言は出来ないですよ。主さんの書き込む事が全ての判断材料なんです。
    だけど、沢山の人にネット上とは言え批判がほとんどで、擁護派は皆無な状態ですよね?
    その事実を考えて欲しいです。
    自分を評価するのはね、哀しいかもしれないけど自分以外の人なんですよ?
    主さん、第三者に公平な判断をしてほしくて、細かい事情を知らない小町に相談したんではないの??
    もう少し冷静に。
    自分の感情を抑えてさ。
    自分と向き合ってみたら良いと思います。損得感情無しで

    ユーザーID:7204649696

  • 若いんだから人生に挑戦すれば

    >出産時は2回とも立ち会ってもらいました。
    会陰切開しましたか?したとしたら今は綺麗に治っているでしょう?
    つれた感じはないかな?大丈夫?

    こんな会話を夫婦でしたことありますか?
    どこで夫婦の会話のポイントを間違えたかは遡及っていう技術で専門家に見つけてもらうとなんとかやり直せるでしょう。

    このまま婚姻を継続でも離婚後再婚でも間違ったポイントを見つけておくと同じ失敗はないとは思いますよ。
    失敗のない人生なんてないです。今がそうでしょう?

    是非乗り越えてください。御両親もそう思っていますよ。きっと。

    子供は子供の自由な人生がありますよ。奪う事はできないでしょう。
    あなたが自由に結婚に踏み切ったようにいつかは親から船出をしていきます。
    その先にどんな困難があっても親はあえて港を出すものです。
    泣いて帰ってくるのを楽しみに・・・

    ユーザーID:9958061918

  • そこはもう野獣の住む館だよ。

    ご主人はおそらく毎晩、子供と会えない辛さ悲しみで
    枕を濡らしていることでしょう。クリスマスも近いというのに
    大好きな父親に会えないでいる子供たちも不憫で可哀相です。
    会いたければ会いにこればいい!とsakiさんは
    思っているでしょう。でも子供達の側には再度遭遇すれば
    命を落としかねないぐらい危険で凶暴な野獣がいるのです。
    ご主人はもうこの野獣を自分の手で射殺して子供を奪い去りたいぐらい
    の気持ちですが、この野獣は射殺すると一応罪に問われ塀の中に
    長期間入れられてしまうので子供達の為にそれもできないで我慢しているのです。この凶暴な野獣さえいなくなれば・・ときっと毎日そう願っていることでしょうね。結婚したころはこの野獣、猫を被っていたんです。
    ご主人は若気の至りの自分の見る目のなさをさぞかし悔いていることでしょう。夫から子供を奪い、子供から父を奪い、いったい何を考えてるんですか?家族全員を不幸のどん底に突き落として何か楽しいですか? 凶暴な野獣はもう、元住んでいた温かい巣穴に一人で帰りなさいな。そのほうが残った3人はまだ救われます。

    ユーザーID:4075906117

  • 申し訳ない。

    他の人も言ってるけど、夫婦関係を続けていくのは無理じゃないかな…。
    前トピをざっと読ませていただき、今回のトピも読んだけど、とにかく「自分の型」にぴったり相手をはめ込めないと気が済まないのかな、っていう感じしかしない。

    本をすすめた人は「本を読んで自分を見つめなおしてほしい。」っていう気持ちがあったんだと思うよ。わざわざ線を引いてまで、御主人に読ませましょう。ってことではなかったと思う。

    夫婦関係に限らずだけど、すべて自分の思いどおりになる人なんていない。合わないところがあったら、それをどうお互いにすり合わせて付き合っていくか、どうするかってことになるんだよ。それはもちろん「付き合いをやめる。(この場合は離婚だけど)」っていうことも含めて。
    トピ主夫婦はそれができていないような感じがするよ。

    諦めきれないなら、両家の親を含めて話し合いしたほうがいいよ。でも、それは「やり直す」ための話し合いじゃなくて、「(離婚も含めて)今後どうしていったらいいのか。」を話し合うために。夫婦だけだと、ヒートアップしちゃって全然話し合いになってないみたいだし。

    ユーザーID:8053968825

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