夫に帰ってきてもらいたい

レス535
お気に入り3,178

saki

男女

sakiです。2度目の投稿です。
昨日夫が出て行きました。自分のキツイ性格を反省し今後は気をつけようと思っていた矢先の事でした。薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

今週は夫はバスケに行かず家にいてくれました。すごく嬉しくて昨夜ソファで夫に寄り添ったら急に吐いて、背中をさすろうとしたらと拒否されました。あまりの出来事に怖くなって子供部屋に逃げると「ちょっと外の空気を吸ってくる」と出たきり帰ってこなくてメールでしたら「離婚したい」と返されました。

内容です。

「子供達の為にもう一度頑張ろうと思ったがやはり無理。sakiに触られるのも嫌だし目を見て話せない。もうsakiに優しい気持ちは持てない。俺にも至らないところはたくさんあったと思う。sakiだけのせいじゃない。でももう元の生活には戻れない。離婚してほしい。それまで別居したい。本当に申し訳ない。」

「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

「子供達のことはずっと考えてきた。でもsakiと夫婦でいるのは限界で週末は俺はつらかった。申し訳ない。」

「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」

「話し合いはする。でもしばらく時間をくれ。」

「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

「それでもいい。こんな無責任な男とは離婚した方がsakiも幸せだと思う。俺には幸せにしてあげられない」

この後も帰ってきてという内容を送り続けましたが返事が途絶えました。頭が混乱しています。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6243623599

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数535

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別れたほうがいいのでは?

    前回のトピも読みましたが、御主人はもうトピさんに愛情があるとは思えないのです。
    愛のない結婚生活はむなしいと思うので、
    離婚を前提とした別居生活をしたほうがいいです。

    トピさんの考え方をありのまま受け入れてくれた御主人は、凄く頑張っていたと思います。
    私なら即離婚か不倫していたと思いますから。

    ユーザーID:3702142223

  • 離婚したいって言ったじゃない

    あなた自分で言ったでしょ?離婚する方法を教えてくれって。
    いまさら何言ってるのよ。

    ユーザーID:0646298814

  • 解放してあげてください

    御主人が本当に可哀想です。
    もう解放してあげてください。
    御主人の心も体も限界がきているではないですか…。

    あなたの返信に優しさの欠片もないのが、信じられません。
    人を追い込んで楽しいですか?
    追い詰めてあなたが楽になるんですか?
    正直トピ主は病院でカウンセリング受けた方がいいです。あなたの考えは異常だと思います。

    ユーザーID:3236901792

  • もうだめかと

    もう生理的に受け付けれないのでしょう、
    貴女のことが

    そこまで追い込んでしまった貴女が何をやっても今はだめか

    まずは貴女から解放してあげるのが一番かと。
    しばらくして御主人が落ち着いてからどうかですね。

    難しいとは思われますが・・・

    ユーザーID:8534362587

  • 前トピも見てましたが

    もう「時すでに遅し」ではないでしょうか。

    離れた心はもう何をしても戻らないと思います。
    離婚するにしても残されたお子様たちが不幸に
    ならないようなご選択をしてください。

    ユーザーID:9504705757

  • 追い詰め人間ですね。

    あなたが追い詰めてご主人の逃げ場所を全部とってしまったのですよ。
    唯一残された逃げ場所が「離婚」です。

    「北風と太陽」の話を知っていますか?

    あなたはまさに北風ですよ。

    趣味のバスケも子供を盾に、行かせなかったり、言っても、文句を言い続けたんでしょうね。

    ご主人はあなたの所有物ではありませんよ。逆の立場になったことを考えてみましょう。最後までね。そうしたら、もう取り返しのつかないところまできていることがわかるでしょう。

    ユーザーID:3981797294

  • 自分は悪くないんですね

    旦那さんが吐いて拒絶をおこしてるのに、自分は悪くないんですね
    本も、一緒に読んで旦那さんの気持ちをわかりあうのではなく、自分の気持ちを押し付ける道具なんですね
    前回から、一度も「夫の気持ちも少しはわかる」と書いてません
    こんな自我が強く、自分の気持ちばかり押し付ける人は、友達も離れますし、旦那さんも離れるでしょう
    読んでる私まで吐きそうです。離婚してあげてください。

    ユーザーID:1256666567

  • 反省してないじゃん。

    吐いてしまうくらい旦那はあなたといるのがつらい。そして、貴方も自分の気の強い性格をよくわかってらっしゃる。
    それが原因で、離婚問題に発展しているにもかかわらず・・・、以下の発言。

    「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」


    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    脅してどうする?全く相手の気遣い無し。
    もう離婚してあげましょうよ。

    貴方の性格は一生なおりません。

    ユーザーID:1167484651

  • とりあえず

    前トピはこちらですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    で、ついにご主人が家を出られたことでうろたえていらっしゃるようですが、落ち着いてください。

    あなたがむきになって追えば追うほどご主人は必死になって逃げると思います。たとえどんなに納得がいかなくても、今はご主人の健康状態が第一ですので別居を承諾してあげてください。(ご主人の体調不良はsakiさんが原因です、残念でしょうが)

    薦められた本を読んだから、心から反省したからといってスイッチを切り替えるように元の夫婦には戻れません。3年かけて壊してしまった関係は、倍の6年をかけても完全には修復できないと思います。あなたはそれだけご主人を追い詰めてしまったのです。

    今はとにかく「帰れ」メールも電話もしない。あなたの感情を一切ぶつけてはいけない。向こうからアクションがあるまでひたすら耐えてください。
    ちなみに生活費は当面大丈夫ですか?もし連絡をするならそういう事務的なことのみにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5170937260

  • 全然改心してない

    前トピから拝見し続けています。

    > 今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?
    離婚したくないって自分で言っておきながら、この言葉をメールする神経が理解出来ません。

    旦那様は離婚したいとおっしゃっています。
    ハゲが出来てしまうほど追い詰められて、今回ついにアレルギー反応のような拒否反応まで出てしまったのです。

    旦那様が戻ったときの様子、詳しくは書いてはありませんが、主様の言葉が過ぎた瞬間が絶対なかったと言い切れますか?
    もし少しでもあったなら、それでさらに嫌になったかも知れません。

    文章を読んでも、主様が改心したとは思えません。
    まだまだ自分本位の言葉が出てくるからです。
    変わってないのに会ってしまったからこうなったんだと思います。

    もう後戻り出来ません。
    旦那様を解放してあげてください。

    何年かして、もしかしたら、旦那様の気持ちも戻るかも知れません。
    それでも一旦は離婚するしかない状況になってしまったようだと思いますよ。

    ユーザーID:4274027830

  • 前回のも読みましたが

    あなたが旦那さんに色々な事を求めすぎて旦那さんはもう身も心も疲れてしまったんでしょうね。私もちょっと似ていますが、やはり主人が毎週土曜日の午後に自分の趣味をやりに行く事に不満で私だけ手が掛かる子供(10ヶ月)の世話して、あなたは何もやってないと(少しは手伝ってくれますが)文句を言っていたら主人に求めすぎられると辛いと言われてハッとしました。ご主人も相当我慢していたんでしょうね。厳しいですが、散々色々とご主人に言っておいてご主人が離婚したいと言ってきたら急に優しくしてもご主人の気持ちを変えるのは難しいと思います。

    ユーザーID:5292727892

  • あれま、

    何がどうなっているのか詳細はわかりませんが。
    吐いた内容物に血液なんか混じってなかったですか?
    子供子供もいいですけど、ご主人の体調のほうが大事かと。

    とりあえずご主人の立ち寄りそうな所へ連絡をいれてみては。
    あとは第三者を入れて話し合いがいいとは思います。

    ユーザーID:7520231899

  • つまり

    >薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

    つまり
    「私はこういう人間なの。変われないの。分かって」
    ってことでしょうか?
    そりゃご主人も嫌になりますわな。
    ご主人に努力を押しつけない方がいいですよ。

    よりを戻せるチャンスがあるとすれば(可能性は低いですが)
    まず自分の欠点を相手に押しつけない。
    その上で「直すように努力する。もう一度チャンスが欲しい」と話し合うしかなさそうです。


    「ご主人には他に女がいる!」なんてレスがつくかもしれませんが
    現時点ではわかりません。
    まずは自分の性格(キツいんですよね?)を直すこと
    それを相手に伝えることをしましょう。

    ユーザーID:0894214616

  • もう許してあげてくださいよ。

    いや〜
    よくしゃべる人のことを「機関銃」なんて言ったりしますげど、トピ主さんはほんとに機関銃ですね。それも殺傷能力のある。

    すごい勢いで旦那さんのことを攻め立てて、毎日のように足元にガガガガガって弾を撃ってたら、旦那さん、足をバタバタさせて、まともに立つこともできないでしょうね。
    いつ襲われるかわからない危険地域に誰も足を踏み入れたくないですよ。
    しかも「帰って来い」のメール攻撃。怖くて帰れませんよ。どんな目にあわされるか・・・。

    旦那さんを自分の思い通りにしたいようですが、無理ですよ。夫が逃げたら、自分が「捨てられた」ってことになって悔しいんでしょう?
    離婚したいって言う人に「このままじゃ離婚になっちゃうよ」って、そりゃ願ったり叶ったりですね。

    こんなに追い詰められて、わたしだったらここから逃げ出せるならなんでもするって気になっちゃいます。

    ユーザーID:3971568439

  • 『夫が父親として機能しません』のsakiさん?

    >離婚したくてたまりません。

    でしたよね?

    夫が離婚したがってるなんて、これで思い通りになったじゃないですか!?
    ラッキー!!

    もし、人違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:3773968107

  • 残念でしたね。

    吐くほど嫌いって、相当なものです。

    心の傷って目に見えないでしょ?

    私は離婚経験者ですが、過度のストレスで救急車に乗りました。
    着いた病院のベッドの上で、ようやく離婚を承諾してもらい、これで死なないで済む、と本気で嬉し涙を流しました。

    もう破綻してしまっていたのですね。

    時間は戻せません。


    覚悟をきめて、少しでも人間として慈愛が残っているならば、手を離して離婚に応じてあげてください。

    残念でしたね。

    弁護士さんを入れてでも、冷静に話し合いなさってください。

    ユーザーID:6890345851

  • まだ追い詰めますか?

    キツイ性格を反省しこれからは気をつけようと・・・と書かれてますが、

    言ってる事は
    >「私のせいにしないで」
    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!」
    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    またまた追い詰めてますね。

    もうご主人あなたが怖くて逃げたくてしょうがないでしょう。
    どこまでも責めて来る妻。

    いくら背中さすられても、心が受け付けず拒絶反応。

    たぶんトピ主さんは自分の言葉のきつさがわかっていないようです。
    自分の言ってる事ですからね。きつい言い方=自分の為に相手を責めている。わけですから。
    夫があなたに気持ちが戻らないのはそういうことです。

    本当に戻って欲しいなら、あなたがまず自分の甘えと本気で向き合う事です。
    相手にも心があるのです。

    ユーザーID:6386661831

  • やっぱり・・・。

    同様のトピがつくと思いますが、やはりご主人の方から引導を渡されてしまいましたね。

    離婚するかしないかは今後の話し合いによりますが、ご主人の今の精神状態では少々時間を置かないと、無理かと思います。
    既に円形脱毛症にもなってしまったようですし、sakiさんに触れられただけで吐き気を催すような状態では、まともな話し合いなど出来ませんよ。

    ご主人との関係を本気で修復したいとお考えなら、ここはグッと我慢して
    別居に応じてあげて下さい。

    何も言わずに黙して待つ、ということも学んで下さい。

    ユーザーID:4903809627

  • どうしたらいいかって・・・。

    前回から読んでいました。

    なせ、ご主人が吐いた時怖いからと子供部屋に逃げる?
    具合が悪いなら病院へ行って??

    どこまでいっても自分の事ばかり。

    ご主人を吐くまで追い詰めたのはあなたですよ。
    吐いたご主人の事は何も思わなかったんですか?
    心配じゃなかったんですか?

    新しくトビを立てたところでどうにもなりはしませんよ。
    前回皆様がくださったレス、それが全てです。

    今のあなたに何を言っても無駄かもしれませんが、、、。

    誰もあなたを幸せになんかしてくれません。
    もがいて、あがいて、自分の力で幸せは見つけるものです。

    子供さんを盾にせず、ご主人の依存するのをやめ、
    精神的に自立してください。

    もっと強くなってください。

    ユーザーID:0032705714

  • すごいなー!

    この期に及んでまだ、
    「私のせいじゃない」
    「無責任」
    「ワガママ」
    と来ましたか。

    トピ主さんが寄り添った途端に、ご主人は吐いたんですよ。
    因果関係が、ハッキリしてるじゃないですか。
    いい加減、自分がご主人を追い詰めている事に気付きましょうよ。

    ご主人を解放してあげるのが一番の愛情表現だと思いますが、ご主人を愛しているから、どーしても戻って欲しい!と言うなら、一先ず別居しましょう。
    そして、ご主人の心身の健康が戻ってから話し合いましょう。
    愛する人の病んでいる姿を見るのは辛いでしょう?
    別居できないなら、トピ主さんは、ご主人を愛していません。
    利用したいだけです。

    冷えきった両親を見て育つのは子どものためにもなりません。
    何より、ご主人の健康と幸せを奪う資格は、トピ主さんにはありません。

    お願いですから、離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:2635709786

  • 我慢です

    以前の投稿から読んでました。
    少しは反省したのかも知れませんが時すでに遅しって感じですね。
    まずは、少し距離を取らないとますます関係は悪化していくと思います。
    旦那様の言うように少し連絡を取らないで我慢してください。

    そして、1番はバスケを許すことですね。
    もっと心を広く持って、相手を信頼することではないでしょうか?
    お子さんもいらっしゃるのですから大人になってください。

    今は奥様が子供すぎます。
    吐くほど嫌って相当なストレスだと思いますので今は1人にさせてあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:7411074772

  • どうしてそんなに追い詰めるの?

    ご主人とのメール内容をみて、トピ主さんからの思いやる気持ちを一切感じられませんでした。

    どうして弱っている相手をそこまで追い詰められるのでしょうか?

    トピ主さんは『自分こそ被害者』と主張するばかりで、ご主人を思いやるそぶりを全く見せていません。

    そのメールで自ら離婚と言ったことで、決定打だと思います。

    ユーザーID:0900693915

  • 遅すぎた

    旦那さんがあなたに触れられて吐き気をに襲われたのも、禿ができたのも、あなたが精神的に追い込んだからでしょう。私のせいにしないでと言いますが、あなたの責任でしょう。

    それでもあなたを激しく責める事もなく冷静に話す旦那さんはなんて優しい人でしょう。

    しかし旦那さんの気持ちが戻る事は絶対にないと思います。
    あなたは心を入れ替えると言っていますが、最後の電話やメールでも旦那さんを思いっきり責めているじゃないですか。
    やはり無理だと旦那さんも感じたと思います。

    あなたに今できる事は、疲れきった旦那さんを解放してあげること、悲しいでしょうがそれだけです。

    ユーザーID:3102971494

  • きつい性格は直せそうですか?

    離婚したいといっている旦那さんに「本当に離婚になるよ」といったら、なおさら帰って来ないと思うんですが。
    逆に帰って来て欲しいなら「話し合わないと綺麗に離婚できないよ。最後なんだしきっちり話そう。」と言った方が良かったのでは?
    あとそんな緊迫した状況の時に「私のせいにしないで」とか「家族と居て楽しかったでしょ」なんてあなたの口から言わないほうがいいと思います。
    今は保身に汲々とせず、旦那さんに帰って来て貰える様、下手に出るしかないと思います。手遅れかも知れませんが。自分と旦那さんを比べ、自分のほうが大切なら旦那さんは帰ってこないです。
    自分を優先する場合(例えば具合が悪いとき)と旦那さんを優先する場合(今回の場合)とをしっかり見極めなければいけません。
    DVと一緒できつい性格も嫌なものですよ。何度も繰り返せば。

    ユーザーID:2649993232

  • トピ主さん、前トピから読んでいましたが

    起こるべくして起こったことという印象しか持てないです。トピ主さん、自分のきつい性格を反省してと書かれていますが、旦那様がもうだめだと言っている危機的なメールのやりとりで、十分に脅しているし・・・どこが反省しているのか驚きました。自分の気持ちばかりではありませんか。トピ主さん、旦那様がトピ主さんを生理的にも受けつけないというのは、相当に追いつめられたってことですよ。「具合が悪いことをそのせいにしないで」って、本当に触られるのも嫌だと本人が言っているのに、それも無視ですか?旦那様がお気の毒で仕方ないと思いました。

    トピ主さん、旦那様はもう、トピ主さんと夫婦でいることが無理だと結論を出してしまったんじゃないかしら。前トピでも、どうしてあれだけたくさんの人が親身なアドバイスをくれたのに、自論を意地でも押し通し続けたんでしょう。あの態度で旦那様に接していたのであれば、旦那様は本当に嫌気がさしてしまったのだろうなと思えてなりません。トピ主さん、しばらく行動しない方がいいと思います。いまあれこれ言えば言うほど嫌われるというか、拒否反応が出るだろうと思いますよ。もう解放してあげた方がいいのかも。

    ユーザーID:4718672195

  • ご主人が本当にかわいそう

    前回からずっと読んでます。
    ご主人、ストレス性の脱毛症にかかってるんですよね?
    しかも、あなたに触れられると吐くほど、あなたに対してストレスを感じている。
    もともと、あなたも離婚したいとトピを立てられたんですから、離婚されたほうがいいと思います。

    トピに書いていたメール、本文そのまま(省略などせず)なのですよね?
    あの内容だと、ご主人を追い詰めるだけだと思います。
    どこがキツイ性格を反省し、今後は気をつけようと思っているのか、まったくわかりません。
    ご主人の身体のこと心配してますか?

    あなたが離婚したくないのは、ご主人を愛しているからではないです。
    「夫にもう愛されていない自分」に納得できないだけなんです。
    多分あなたは自分自身以外誰も愛せない人でしょう。自分の生んだ子供でさえ。
    (前のトピで長女はいらないって言ってましたよね)
    お子さんをご主人に渡して離婚し、あなたはご実家でお父様の庇護の下、甘えた暮らしに戻る。
    それが、あなたにとって一番の幸せだと思います、心から。

    本当にご主人を愛していたら、あんなメールを送るはずがないんです。

    ユーザーID:5666555283

  • 前のも読みましたが。



    混乱されているようですね。自分でもどうしていいかわからないように
    見受けられます。

    どうしても、自分が悪くない、夫が悪いんだ!!という枠からはずれ
    ることができないようですね。御主人は、はげができて円形脱毛みたいに
    なっちゃったんでしょ?精神的に追い詰められて、触られただけで吐く
    ようになっちゃったんでしょ?

    御主人、かわいそうだと思いませんか? sakiさんがそれでも攻撃
    し続けたら、帰ってきてくれないですし、帰れないですよ。「無責任」
    だとか、「私のせいにするな!」とか・・・sakiさんもつらいんだ
    ろうけど、相手もつらいんだから、自分が一番つらいんだ!!ってア
    ピールしても仕方ないですよ。自分が我慢しても、相手にやさしい
    言葉をかけてあげてください。

    相手を「受け入れる」姿勢を見せましょう。何が正しいかではなく、
    sakiさんが「御主人のために変わる」ことが、第一歩だと私は思います。

    本気でやり直したいなら、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0396359226

  • 禿げて吐く夫にまだ追い討ちをかけるの?

    ご主人、たしか、禿ができていたんですよね。
    お義母さんは気が付いたけど、あなたは気が付きもしなかった。
    そして今度はあなたが傍に来ただけで吐いてしまった。

    あなたは自分の価値観しか認めず、
    自分の思う「幸せな家庭」をご主人に押し付け
    ご主人が思い通りにならなければ責め、
    仕事で苦境にあったご主人を思いやることもせず
    さげすみ、責め立て、追いたて、追い詰めてしまいました。
    触られただけで吐くなんて・・今までどれだけ我慢してきたのでしょうか。
    ご主人のことが心底お気の毒です。

    「病める時も、健やかなる時も」
    結婚の誓いにあるように、
    長い結婚生活、いつも順風が吹くとは限りません。
    ご主人が苦境に立ったら、全身でそれを支える、
    そこまでするから夫婦なんですよ。
    でも、あなたは要求だけして、ご主人の気持ちを思いやることはしなかった。
    ご主人の立場に立って考えてみることもしなかった。
    前トピのレスを読み返してみてください。
    この結婚を破壊したのはあなたです。

    もうご主人は、
    身も心もあなたにはついていけないのです。
    せめて離婚してあげてください。
    それが最後の、妻としての愛情だと思います。

    ユーザーID:1451482083

  • 本当に週末は穏やかに過ごしていたんです

    「この人と結婚していいの?」の本を読み、金曜日に夫にも読んでもらい、それで今週はバスケにいかず家にいるよと言ってくれました。私の気持ちが伝わったんだと思ったんです。
    シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。夫にもこれからは帰宅したらお茶を出し、殻を出るまで黙って見守ると話しました。
    夫も土曜に読み終え「この本を参考に頑張ってみる」と言ったんです。言った次の日に離婚を言ってくるなんてあんまりです。

    昨日は子供たちが寝た後に夫婦水入らずで結婚式のビデオを見ていました。初心に戻れたらという気持ちでした。その時に寄り添ったら吐かれました。私に触られるのが吐くほど嫌なんて私だって女として心がズタズタです。吐き気もします。

    しばらく別居することは仕方ないみたいですね。メールの返事もありませんし。私も前向きになっていた分落ち込みました。
    他に私に出来ることはありませんか?子供達も週末には騒ぎ出すと思います。

    ユーザーID:6243623599

  • どうして尊敬する御両親に相談しないの?

    今日も、お母さんは迎えに来てくれないの?

    実家で身体を休めたほうがいいよ。子供の為にも!

    ユーザーID:1906562736

  • 何も変わってませんね

    一つ前のトピからすべて拝見させてもらいました。
    その過程で、貴女の心境に変化があったのも事実でしょう。
    が、根本的な部分は何も変わっていないようですね。

    「私のせいにしないで」「無責任なこといわないで」「ワガママ言わないで」
    こんな言葉が平気で出てくる人が、反省しているなんて誰が信じますか?
    ましてや、「貴方のせいで」妻と接触が出来ないほど重症なご主人に対してですから、正直同じ人間の発言とは思えません。


    ご主人の役目は家族四人分が安心して暮らしていけるために必死に働くことです。
    毎日お子さんが眠っているような時間帯に仕事から帰ってきて、翌朝貴女がまだ寝ているような時間帯から出勤しています。

    貴女の役目は「家庭」を守ることです。
    ご主人が仕事でクタクタになったとき「早く家に帰って癒されたい」、そんな風に思える温かい家庭を作り、それを守っていくんです。
    これは週一日しか子供と触れ合えないご主人の役割ではなく、24時間365日子供の成長を見守って家に居ることができる貴女の役割です。
    (もちろん、金銭面も家事育児も、互いに協力し合えるからこそ夫婦生活は成り立つんですがね。)

    ユーザーID:2374862085

  • キツイ性格を反省?

    トピを読んだ限りでは、反省したように感じられませんでした。
    本を読み「私の気持ちを分かってもらうよう努力」したそうですが、
    夫の気持ちは全く理解できなかったようですね。

    送ったメールは完全に逆効果だったと思います。

    「子供たちのことを考えて」は、母親として当然としても・・・
    それ以降はまったく共感できませんでした。

    本当に反省しているなら、あんなメール送れないと思う。
    少なくとも「すぐ病院へ行って。心配です」が普通でしょう。
    「私のせいにしないで」って・・・トピ主さん、何の心配をしてるの?

    前トピから見てますが、言い分の変化こそあれ、
    トピ主さんの性格自体は全く変わっていないようなのですが・・・

    それこそ正反対の人間になるくらいの変化がトピ主さんになければ、
    離婚は遠からず現実のものとなるような気がします。

    自宅で吐き、妻の介抱を拒否するというのは、尋常ではありません。
    ご主人は限界です。今のままでは、
    「子供」や「家族」や「責任感」など引き合いに出したところで、
    離れた心は戻らないと思いますよ。

    ユーザーID:9524326040

  • 何も変わってませんね【続き】

    家を清潔に保つ、洗濯・食事作りを欠かさない、これも家庭を築く上で重要な要素です。
    しかし、もっと根本的な「夫に対する愛情」が抜けているからこそ、ご主人にとっての癒しの場が、死ぬほど居たくない生き地獄の場となっているんですよね。


    貴女はこれまで「ありがとう」「ごめんなさい」という気持ちを、周りの方に何回伝えることができましたか?
    口先や、周囲の反応(世間体含め)を気にしての発言は除いてです。
    恐らく数えるほどしか口にしていないでしょう。

    どんなに立派なご家庭で愛情たっぷりに育てられても、この二言が言えない人間は「一人前」とは呼べません。


    「自分は反省したからOK。あとは夫と一緒に支えあって築いていこう。」なんて思ってません?

    そんな簡単に償うことができれば苦労しません。
    償うために、何十年もかかる場合もあります。
    死ぬまで償っても報われずに終わる事もあります。
    接触を断ち、金輪際関わらないことが償いとなる時もあります。

    ご主人が落ち着いたら、話し合ってみてください。

    どうかその時は、不満も怒りも言い訳も全て飲み込んで我慢して、一言「ごめんなさい」と言ってあげてください。

    ユーザーID:2374862085

  • あ〜あ。情けない

    あんなにご主人を非難して女王様発言を豪語していたのに「帰ってきてほしい」ですか?

    なんだか情けなくでがっかりです。
    あまりにも世間知らずだったのでこのまま強気で離婚まで突き進む!!のであればあなたは「本物」だったのでしょうに。

    触られたくもないほど嫌い、挙句、その事を詫びるようではご主人、もう二度とあなたのもとへは戻れないでしょうね。
    大切に愛してきた子供を置いてもいいと思うほどあなたは追い詰めてしまった。


    男性ってとても繊細なんですよ。

    ユーザーID:3932457294

  • なぜ逃げる?

    御主人が吐いて苦しんでいる時になぜ逃げるの?怖くなったからって、あなた子供が吐いて苦しんでても同じように逃げるんですか?
    誰か(この場合あなたのご両親)が何かをしてくれるという依存心は捨てた方が身の為です。まあそうしても多分御主人の心は戻ってこないと思いますけど。
    ただ、トピ主さんのご夫婦の場合は、どっちもどっちだと思います。我慢しすぎた御主人と、我慢させているのが分からない妻、両方の責任です。ただ今回はもう無理のような気がします。
    ご実家へ戻られたらいかがですか?

    ユーザーID:3453787233

  • お願い

    別れてあげて・・・・。
    彼はあなたの所有物じゃないの。

    今まで我慢して我慢して。もうかわいそうでたまりません。

    お願い、別れてあげようよ。

    皆さんおっしゃってるけど、吐くなんて尋常じゃない嫌悪感でしょ。

    あなたも人の子なら、潔く。

    ユーザーID:9756460995

  • 離婚したかったんですよね?

    結果的にはsaki様が望む結果になったんですよね?
    離婚する方法とか聞いてましたよね?
    「嫌いな男」と1週間前は言ってましたよね?
    そんな男と結婚生活を続けるのはsaki様も精神的に辛いでしょう。

    精神的に追い詰められたご主人が、今後戻って来る可能性は低いと思います。
    今は離れて、saki様とお子様の今後についてご両親と相談した方が良いですよ。
    確かご両親も離婚には反対してなかったですよね。
    離婚を早く進めてしまうチャンスだと思います。
    養育費についてじっくり話し合いましょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2587671854

  • ねぇ、あなたが言ったこと、言われたらどう?

    吐くほど嫌いな、生理的に受け付けない男性から、しつこく私生活をしばられ、体調を気遣うこともなく、いつもいつも「俺のせいにするなおまえが悪い」「具合悪いなら病院いけ」「ワガママいうな」「責任とれ」…


    もう解放してあげましょうよ…。

    これだけレスがついても、結局変わってない、変われない。あなたの自己愛の強さには、異常です。ひとを愛したことありますか?愛されることを要求するだけでなく。思いやりって知ってますか?友達がいないのには、訳があります。

    ユーザーID:3369089762

  • 吐くほど辛い

    旦那さんは、吐くほど貴方と一緒にいることが辛いんです。
    この気持ち、想像できますか?
    『トピ主のせいで』吐いたんですよ。

    貴方のその性格も、一生なおりません。

    ・私のせいにしないで
    ・無責任
    ・我儘言ってないで
    ・本当に離婚になるよ?

    全部、今の旦那さんを追いつめる言葉です。最後なんか、脅し文句言ってますね。

    どうしたらいいか?とのご質問ですが…

    もう手遅れです。
    旦那さんのために、離婚しましょう。

    ユーザーID:7292854640

  • カウンセリングに行きましょう

    前トピからずっと拝見していました。

    sakiさん、貴方には自分の力だけで心から反省し、変わる事は無理だと思います。
    カウンセリングに行きましょう。
    貴方には変わる気が無いのだと責めるレスが多いですが、そうではなく、どうすれば変われるのかが全く判っていないだけだと思います。
    だからいまだにご主人を追い詰めるような事をしてしまうのです。

    何故なら、貴方のご両親は貴方を溺愛しすぎて、お姫様のようにちやほやと大切にされる以外の人間関係の作り方を貴方に教えなかったからです。
    だから貴方は当たり前のように、ご主人にも、バスケのお仲間にもそれを求めた。
    大学時代のお友達の親切心を誤解してしまった。

    貴方が知っている、ご主人に求めている人間関係は、対等の人間同士の、当たり前の関係ではないのです。

    離婚するにしろしないにしろ、貴方は誰かからお姫様扱い以外の人間関係について教えて貰う必要があります。
    変わらなければ、貴方は離婚したとしてもご主人を追い込み続けるでしょう。
    おそらくお子さんにも影響が出ますよ。
    小町では無理です。カウンセリングを受けて下さい。

    ユーザーID:3320524077

  • 今のままのご主人を受け入れられる?

    あなたが気を付けなければならないのは、

    「キツイ性格」ではなくて「人を思いやれない性格」です。


    ご主人のことをちゃんと思いやれるなら
    キツイ性格のままでも構わないんです。

    禿げて、吐いてしまうほど弱ったご主人を目にしても
    ご自分の主張ばかりを押し付けて…。


    あなたはご主人に「ただ戻ってきて欲しい」とは思っていませんよね?
    『自分の要望をすべて聞き入れた上で戻ってきて欲しい』と
    考えているんですよね、今も。


    精神的に追いつめられた人と暮らすのなら、
    その人のすべてを受け入れる覚悟が必要です。
    トピ主さんにはそんな覚悟ありませんよね?
    我慢できませんよね?

    だったら修復なんて考えず、速やかに離婚に向けて動いてください。


    尚、トピ主さんのようなケースの場合
    ご主人にも(トピ主さんに対して)慰謝料が請求できます。
    健康に支障が出るほど追いつめられていますから(一種のDVです)。
    「慰謝料は女性が貰うもの」と勘違いしている人が多いので
    念のため記しておきます。

    ユーザーID:0164570627

  • あなたに必要なのは

    『夫に自分の気持ちをわかってもらう努力』
    ではなく
    『夫の気持ちをわかる努力』です。

    旦那さん、あなたの気持ちなんてわかりすぎるくらい分かってますよ。
    その上で、抱えきれなくて悲鳴を上げてるんです。

    残念だけど、旦那さんにはsakiさんという荷物を抱え続ける器が無かったのです。
    あなたが変わる気がないなら、旦那さんを解放してあげて。

    あなたの理想通りの、一生添い遂げられる器を探し続けて下さい。

    ユーザーID:8008776814

  • 別居は?

    間を取って、別居というのはどうですか?

    少しお互い冷静になる期間が必要な気がします。

    ご主人は追い詰められて「離婚」
    トピ主さんは追い詰められて「一緒にいたいの!」

    このままだとずっと平行線をたどるような気がします。

    お互い頭を冷やして、冷えても変わらないのであれば、次のステップに進むというのはどうでしょう?

    ユーザーID:6855929900

  • 旦那さん、潰瘍とか出来出ません?

    あまりにも旦那さんが気の毒で…
    >大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。
    ↑それは努力ではなく『押しつけ』もしくは『相手をコントロールする』です。

    >背中をさすろうとしたらと拒否されました。あまりの出来事に怖くなって子供部屋に逃げると
    ↑逃げる前に先に旦那さんの身体を心配は?

    そのあとのメールも追い詰める内容のモノばかりだし。

    旦那さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:7545725106

  • 解放してあげてください

    全てにおいて遅すぎたのですよ。
    触れられて嘔吐、
    視線を合わすことも出来ないなら、夫婦として終わっているのですよ。

    今なら、
    お互いに噛み合わなくともそれぞれの
    至らない部分を振り返ることが出来るでしょうが、
    その時期を逃せば、ただ憎み合うだけ!


    ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:9197777375

  • これ以上追いつめると…

    ご主人、死んじゃうかもよ。それでもいいの?

    吐くほど辛いのに、これ以上いじめないで解放してあげて。

    ほんの10日前には

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです。
    >度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。
    >何かいい方法は無いでしょうか?できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです。

    だったんでしょ?
    『こんな男』と今なら調停や裁判でなく円満に協議離婚できるじゃないですか。

    ユーザーID:3773968107

  • 父親が疎外されたものからの忠告

    自分の母親を見ているようで吐き気がしました。
    思いやりに欠如している自己中人間は、父親に飽き足らず
    子供にまで同じことしそうですね。
    今は小さいから可愛いとなるけど、大きくなったら?
    反抗期に思春期に……自我が発達すれば、母親の思い通りになることは少なくなります。
    子供もお人形じゃないですよ。
    父親と同じように、自分の立場ばかりを押し付けるつもりですか?
    今の状態を直す努力しなければ、そうなると断言できます。

    自殺させるつもりですか?悲劇のヒロインをやりたいだけですか?
    まともな人間であるなら、早く開放してあげてください。
    それだけです。

    ユーザーID:9489540755

  • ごめんなさい。と思えませんか?言えませんか?

    この期に及んで、「無責任」「我侭」「離婚するよ?」と言いますか。もうどんなに言っても、効果ありませんよ?
    もう貴方は「追いかけて貰う」資格を失ったんですよ。
    今度は、「追う側」です。
    まず、そこを理解すべきです。

    そして、「私の気持ちを理解してもらう」のではなく、「夫の気持ちを理解」する側です。
    未だに、本まで読ませ「自分の気持ちを押し付ける」=「要求」している自覚を持ってください。
    分かりませんか?
    貴方は、「要求しすぎ」で「一切自分の非を認めていない」んですよ。だから夫に生理的に拒否される。
    離婚回避(今更遅いけど)出来るかも知れない可能性は

    ・夫の趣味に口出ししない。
    ・夫の希望を全て受け入れる
    ・夫に二度と不平不満を言わない
    ・夫と夫両親に土下座する
    ・二度と自分の要求を言わない

    今度は、貴方が夫に「幸せにするので許して下さい!」と土下座する番なんですよ。
    夫の汗臭いユニホームにキスできる位にならないと、離婚回避は無理ですね。

    ユーザーID:1324464465

  • え?

    >私のせいにしないで


    いや、旦那がはげたのも吐いてるのもあなたのせいですが?

    あなたは人に触られて吐きますか?それほどの嫌悪感を経験した事はありますか?
    そして触られたら吐くほど嫌いな人とあなたは一緒に生きていけますか?
    あなたは彼を無責任といいますが、あなたがせめて一般的な妻であればこのような
    結末にはならなかったのではないでしょうか。

    こんな風になってもまだ旦那さんを責めるあなたではきっと誰とも生きる事は
    できないのではないでしょうか。お気の毒です。

    ユーザーID:2303858778

  • 努力のベクトルが間違ってる

    >『大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました』
    なぜ、まず貴方が夫の気持ちを解ろうとしないのですか?
    「私を解って!私を受け入れて!」と相手に強要するのは、努力ではありません。怠慢です。
    まずは貴方が夫の気持ちを理解し、受け入れる努力をして下さい。
    貴方の気持ちを夫に理解してもらうのは、そのずっと後です。

    前トピでも言いましたが、【貴方を中心に世界は動いていない】のです。
    その自己中心的な「私が!私が!」な考えを捨てないと、貴方自身が夫どころか、世界中から見捨てられますよ。

    ユーザーID:5286621420

  • 踏ん張りどころ 1

    3回目の投稿です。
    まず、トピ主さんはとにかくお子さんを守るのです。
    お父さんがいない事をいぶかしがるでしょう。
    まだ小さいから分からないなんて思ってはダメです。子供は大人が思っているよりも賢いですよ。

    あなたの性格はキツイのではありません。
    臆病なだけです。
    あなたは自分のペースと理想を崩せないのですよ。
    そして相手に同じ価値観を押し付けようとし、拒絶されるとすぐ逃げる。
    だから友達が一人もいないんです。
    それをちゃんと受け止めてください。

    それが受け入れられたら、ご主人にメールしてください。
    「子供達の事は任せてください。あなたはとにかく体を休めて。話したくなったら連絡下さい。色々気苦労かけてごめんなさい。」

    一応言っておきますが、私は真剣にレスしてます。
    お子さんの為にも楽しい家庭になって欲しいです。だからトピ主さんも真剣に読んで欲しいです。

    続きます。

    ユーザーID:0532601735

  • こんなやり方があるんですね

    トピ主さんのやってることって復縁希望じゃなくて
    復讐遂行ですよね

    「機能しない」夫と「離婚したかった」のに
    ズルズル暮らしているうちに
    トピ主さんの旦那さんへの憎しみが募ってしまったんでしょうか

    こんなふうに追い詰めて
    人間としての機能をも停止させるおつもりなのですか?

    恐ろしい話ですね

    ユーザーID:2978747186

  • ご夫婦でカウンセリングを

    うけてみられたらどうですか?結婚生活を続けていくにはsakiさんも根本的な性格改善が必要でしょうし、ご主人も生理的にあなたのことを受け付けなくなっているようなので。
    前回のトピも拝見しましたが自分のどこを改善すべきか結局わかってらっしゃらないようですが本当に真剣に変わろうとしないと離婚になりますよ!
    カウンセリングをうけるとご主人に変わろうとしていることを示せますしね。

    ユーザーID:3480240634

  • ご主人のストレスの元凶

    はトピ主。
    旦那さんを自殺に追い込みたいのですか?

    旦那さん、あなたの手によって完全に
    精神的に壊れてますよ。
    なぜだかわかりますか?
    母子家庭で辛かったから子供には
    親父のいない人生を送らせたくない。
    でも、トピ主には絶望しているし
    拒絶反応が出ている。

    きつい性格と言うより我儘過ぎ。
    落ち着いて回りみましょうよ。
    そしてしっかりしてください。
    男に依存しないで自立する精神を。

    ユーザーID:0744457304

  • あれれ?

    前トピも拝見させて頂きました。トピ主さんも色々我慢していた事と思います。逆に御主人も色々我慢していた事があったと思います。しかし、前トピで離婚したいと言ってましたよね?はげて、嘔吐までしてしまう…失礼ながら、その状態まで追い詰めてしまったのはトピ主さんです。一時でも別居して、御主人を解放してあげたらどうですか?もしかしたら、御主人の考えも変わるかも知れないですよ。今すぐに帰って来て!は、御主人が可哀想ですよ。

    ユーザーID:7118944315

  • 踏ん張りどころ 2

    続きです。

    普段はレスなどしないのですが、トピ主さんは私と似たところがあり放っておけずに書いています。
    でも私は家族や友達に囲まれ幸せです。
    だからトピ主さんだってうまくやれるようになると思います。

    少し苦労なさった方がいいです。
    働くのは拒絶なさっているようですが、働いてみたらいいと思います。
    世の中には思い通りにならないことがたくさんあります。
    それこそ『カラスは白』と上司が言えば白なのです。
    そういうのを夫婦なら「じゃぁせめてグレーにしよう」ってな感じでお互い譲り合っていくのではないでしょうか。

    追えば逃げるですよ。
    今はご主人がこれ以上遠くに行かないように離れて見守ることです。

    ユーザーID:0532601735

  • あれだけ皆さんが意見してくれたのに何もわかってない

    以前のトピでもレスしたのですが、
    改めてレスさせてもらいます。

    トピ主は以前のトピで皆さんがあんなに多くの意見をくれていたのに、
    なにひとつ理解できていなかったんですね。

    あなたがやっていることはすべて逆効果です。

    今回のことがある前なら、
    3%ぐらいは復縁の可能性があったかも知れません。

    しかし、今回のトピ主の対応によって、
    復縁できる可能性は限りなくゼロに近付いたと思います。

    結局の所、あなたは反省すると言いつつ、
    まったく反省していません。

    断言しますが、今のあなたの方法では、
    絶対に復縁なんて不可能です。

    もし、あなたの中にご主人に対しての愛情が少しでも残っているのなら、
    ご主人と離婚してあげて下さい。
    その姿勢をトピ主が持つことができれば、
    万にひとつが起きるかも知れません。

    と、いろいろ書いては見たものの、
    やっぱりトピ主には理解できないんでしょうね。

    ユーザーID:0092557999

  • 気の毒に…。

    愛情を表現する方法、わからない方ですか?

    ずっと愛されている…と思っていたんでしょう。

    自分が何をしても、何を言っても旦那は離れていかない…と思いきっていた感じがします。

    離婚を切り札にすれば旦那はキチンと父親役や夫役をしてくれる…と。

    触れられて吐かれてしまったのはショックでしょうが、逆は考えられますか?

    あなたが受け付けられない人間に触れられたら吐き気がしませんか?


    それ位に旦那さんの精神状態は悪いのですよ。
    拒絶反応ですもん。

    皆様のレスを読み、連絡せずに距離を置いてあげるか、離婚に合意してあげた方がトピ主にも子供にも旦那にもいい…と考えてしまいます。

    旦那さんに時間をあげて下さい。

    そして、その時間、あなたも地に足を付け、落ち着いてたくさんの事を考えましょうよ。

    ユーザーID:4659333733

  • あなたの考え方次第です

    前トピから読ませていただてました。
    悲しいでしょうがご主人はもう戻らないと思います。
    あなたがご主人のバスケを異様に毛嫌いする理由は バスケ部でsakiさんが大切にされないから、ですよね?
    あなたはいつも自分を一番に考えてもらえないとガマン出来ない性格なんですよ。
    そういう人は友達も失いますし、ご主人も逃げ出します。
    他人に大切にされたいなら まずあなたが他人を大切にすることです。
    夫婦と言えども他人ですから。
    ご主人を大切に考えたことはありますか?
    義母を大切に考えたことはありますか?

    30歳前に新しい人を見つけたいなんて言ってましたよね?
    でも本心は違ったんですね。
    あなたは怒り始めると つまらないことを言ってしまう癖、なんでしょうね。
    言葉は刃となり胸に刺さるのですよ。
    ハゲも嘔吐も 深い傷の現れでしょう。

    ユーザーID:4618566174

  • 離婚したくないなら、離婚を口にしない。

    前トピ読んできました。
    結局の所離婚したくないのでしょ?だったら離婚離婚と脅しに使わない!
    もう手遅れかもしれないけど、言った言葉をそのまま受け取られて本当になっちゃうよ?

    前トピから「私を幸せにすると言う約束」とばかり口にしていますけど、結婚とは妻だけが幸せにして貰う事?
    私の夫も結婚後は家族が生きがいだと言い、仕事以外の時間をいつも私たち家族中心に使ってくれています。
    なのでトピ主さんのお父様がどんな素敵な人なのかなんとなく想像出来ます。
    ですがお母様は「お父さんが私を幸せにするのが当たり前だから」なんて横柄な態度の人ですか?違うでしょ?
    幸せにする事を相手だけに押し付けちゃダメですよ。

    収入が減ったら趣味にかけられなくなるのは仕方が無い事だと思います。
    妻だって収入が減ったらお稽古辞めるでしょ。
    でも収入少ないのに宅配とか、金に危機感が無いのはお互い様な気がする。

    とは言え、バスケも辞めさせて家にも帰させて離婚も回避なんて今すぐオールクリアなんか無理だからまずは関係の修復から1つづつ解決しよう。
    私も家族中心妻だけどトピ主は外も見た方がいい。

    ユーザーID:9094703262

  • もうダメでしょう

    あのね、ご主人は既に禿まで出来るほどストレスだったわけだ。で、トピ主が近寄るだけで吐いてしまうほどの拒否反応をしている。

    普通だったらさ、そこまで自分が誰かに嫌悪され拒否される事実に愕然としない?それを「具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」とか
    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?」とか「本当に離婚になるよ?それでもいいの?」とか「我儘」って、どんだけ自己中なの?

    逆の立場で、トピ主がストレスで禿て近寄られると嘔吐するほど嫌な人に「帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」なんて脅しみたいなこと言われて、あなた帰れるの?それもあれだけ離婚して欲しいだの不良債権だの啖呵を切ってた相手よ?

    ご主人にも要求が多すぎると言われていたにもかかわらず、そんな状況でもまだ要求してるじゃないの。要求することしか身につけず、人の気持ちを汲む心持たなかったチヤホヤ慣れした我儘娘は、全てを残して偉大な両親の元へ戻った方がいい。

    もう「こうしたい」「ああしたい」と自分で選択できるコマはあなたにはないと思う。だって、自分で壊してしまったんだから。

    ユーザーID:6032609060

  • 違うとは思いますが、、、

    離婚を後悔、復縁したい の後悔→希望→元妻さんではないですよね?
    そっくりですね、お二人。
    もし興味があったらその方のトピも読まれては?
    似ている分反面教師にすれば何か得るものがあると思いますよ。

    しかし前トピも読みましたがsakiさん、すごく離婚したがっているようにいみえましたが、ね。

    あなたの話を聞いていると梅宮アンナを思い出しました。
    彼女は言っていました。『私にされたのと同じ事を娘にして同じように苦労させたくない』と。彼女は溺愛に溺愛されて育ち、世界の中心は自分として育った結果、どうしようもないわがままな娘に育ち、結局いま苦労しているのは自分だ、と。だから娘を厳しく育てたい、と。

    ご両親は立派です。でもあなたを叱ることが出来ない。
    あなたは自分で気づくべきだったんですね、自分の過ちに。
    必ず次があると思うので次に向かって邁進して下さい。
     

    ユーザーID:7848002880

  • 吐く程の拒否…

    旦那さんはあなたに対してもう嫌悪感や恐怖しか抱いていないように思います。そばに居るだけで吐いてしまうなんて…よっぽどあなたが怖いのでしょう。
    何故そこまで旦那さんが追い詰められたのか、自分で考えて分かりませんか?
    出ていった旦那さんも身勝手かもしれませんがそうさせたのはあなたです。
    自分の気持ちを知って欲しいと線を引いた本を読ませるなんて行為も一方的で自分勝手。
    残念ですがここまで来たら旦那さんの心があなたに戻る可能性は0に近いと思います…。
    もうあなたに出来ることは何もないです。
    離婚してあげることが旦那さんに対する最後の思いやりではないでしょうか。
    キツい言い方になってしまってごめんなさい…

    ユーザーID:1170730193

  • 別のトピは読んでませんが

    >薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

    >今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?

    >家族といて楽しかったでしょ?

    >具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。

    >(離婚の危機なのに)夫婦水入らずで結婚式のビデオを見ていました

    なんて押し付けがましい女だろうと思いました。
    ご主人でなくても、読んでるだけでも気持ちが悪くなります。

    前トピは読んでいませんが、どうやら離婚を希望していたようですね。願いが叶いそうで何よりです。しかし離婚を希望していたのに、このタイトル「夫に帰ってきてもらいたい」の心境になるのはなぜなんだろう?不思議。

    ユーザーID:1705527156

  • とりあえず、黙れ。

    何を反省したんだか…。
    ご主人円形脱毛症にもなって、しかも吐くなんて。
    もう、完全に拒否状態ですよ。それだけ貴方の事が嫌だという事です。

    吐いた夫から逃げ出す妻…?冗談でしょ?好きだ好きだと口先だけ。

    とりあえず、距離を置く事。
    電話もメールもしない。
    しばらくは旦那さんをそっとしておいてあげて下さい。

    家族が心地よい空間を作るのは妻の役目です。
    その空間からお互いを思いやる気持ちが生まれるんです。
    お母さんが家族の橋なんです。
    これは私の個人的な意見ですが、男女平等だと言っても夫を立てるときは立てる。夫の横に立っても前には立たない。
    3歩下がって付いて行けとは言いませんが、貴方には謙虚さが足りない。

    こんなにもたくさんの方がアドバイスして下さっているのに
    何も役に立っていない気がします。

    言葉で相手を傷つけるのが解っているのなら、とりあえず黙ってなさい。
    ご主人から話してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:1950128441

  • ご主人の健康を気遣って

    前トピから拝見しています。
    修復可能や間に合うというご意見もありましたが、もうご主人をこれ以上追いつめないでください。取り返しのつかないことってあると思います。吐くほどツライってよっぽどです。
    たしかにご主人も感情的になってしまうことがありそうですが、ご主人のおっしゃってることはお仲間などに対する思いやりを感じます。
    トピ主にできることは、ご主人をそっとしておいてあげることしかないと思います。本当はトピ主のそのキツイ性格を直して欲しいですが無理でしょう。
    絶対にこれ以上、ご主人を責めないで。

    ユーザーID:3638126723

  • 監禁相手の表情見てますか?

    本に線を引いたSAKIさんが大事だと思った部分ですが、
    旦那さん的には「ふざけるなっ!もういい加減にしてくれよ」と思うような部分に一生懸命線を引いたのでしょうね。何も伝わってませんよ。むしろ逆効果。
    「私のせいにしてないで病院行って」って!?
    SAKIさんという鬼嫁に追い詰めれたせいで「ストレス性円形脱毛症」&「ストレス性胃潰瘍」になってるかもしれないのです。この期に及んでまだ自分のせいではないと??本当にまだわからないのですか?
    吐いてる夫を見て子供部屋に逃げこむってありえないです。
    土曜日、大好きなバスケができないでいるダンナさん、SAKIさんに向けた笑顔はありましたか?SAKIさんへの優しさはありましたか?

    SAKIさんのしてることは嫌がる女性を無理やり部屋に監禁して相手の嫌がる気持ちなど全く無視して自分だけ喜んで悦に入っている拉致監禁変態ストーカーと同じです。その女性がストーカーから触られそうになったらそりゃ嫌悪感から吐くこともあるでしょう。
    簡単なことなのですが、どうして嫌がっている相手の気持ちをそこまで
    徹底して無視できるのでしょうか?

    ユーザーID:1420284748

  • 解放して

    寄り添っただけで、吐いてしまうなんて、、、
    演技で出来る事では ありませんよ。

    御主人自身、御自分の拒絶反応に驚いていると思います。
    すでに、身体が反応してしまうんですよ、禿げも然り。

    これ以上の離婚理由はないでしょうね。

    身近に似た話を知っています。

    妻のきつい性格+嫉妬心ですが、夫側は妻の顔を見ると吐き気がすると。
    妻側が離婚を拒否ですが、トピ主さんと同じで、自分は悪くないの
    一点張り、散々揉めて、夫側は鬱を発症、職を失いました。

    子供の養育費も払えなくなりますよね。
    それを悲観して、彼は自殺未遂 運よく彼の親御さんに発見され
    事無きを得ましたが、今後彼の将来はどうなるのでしょう?

    そこまで、貴女は御主人の事追いつめてると思います。

    人として、その前に貴女の大事な御子さんの為にも
    御主人を解放して上げて下さい。

    御子さんの大事な父親ですよ。

    ユーザーID:9610353136

  • sakiさんへ!私の夫からのアドバイスです

    以前のトピックにも二度レスした者ですが、覚えていますか?(別トピ「DV妻、母です、助けてください」のトピ主です)
    今、お風呂上りの夫とsakiさんのトピを読んでいました(最近発言小町を夫婦の話題にすることが多いので)。たぶん、うちの夫は似たタイプなんだと思います。我慢して我慢して、ストレスを溜めてしまいます。風邪を引いても「大丈夫、心配いらない」と言い、見えないところで吐いて倒れてしまう。私は自分がつらいとき、「辛いから助けて〜」と言ってしまうタイプ、たぶん、sakiさんと同じではないでしょうか。
    うちの夫からのアドバイスです。参考になれば幸いです。
    「できることあるじゃない。距離を置いてあげること。旦那さんは子供といるのは苦痛じゃないのだから、子供二人を旦那さんに預けてしまう。そうすることで、旦那は落ち着き、また子供を見てやはり母親が必要だと感じてくれるんじゃないか。」とのこと。私も同意見です。sakiさんも、お疲れのことでしょうし、お子さんは旦那さんに預けて一人でのんびりされてはいかがでしょうか?良い方向に事が進むことを願っています。

    ユーザーID:6350195351

  • しつこい

     〜私は離婚したいんです。 夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。 私の為に夫に離婚してほしいんです〜

     〜我儘でも何でもいいです。嫌いな男とは暮せません〜

     人間って、自分のためならここまでエゴイストになれるモンなんだなと感心してしまいました。
     普通こういう精神性の時期はもっと若い時にクリアしてくるのですけどね…。

     本当に問題の本質が理解できた人、本当に反省ができた人というのは、男女問わずもっともっと謙虚になりますよ。 あなたはきつい性格というより幼稚で世間知らずなだけです。

     多くの皆さんが言われる通り、もう無理でしょう。
     「嫌いな女とは暮らせません」ですよ。
     ご亭主と別れてさしあげることで、世の中の不幸な男性をひとり減らすことに貢献できますから是非実行を。

    ユーザーID:5526191659

  • 何で追い込むよ?

    帰らなきゃ離婚しかない?

    窮鼠猫を噛むって言葉知りませんか?

    それだけ旦那さんはメンタル的に追い詰められていたんですね。
    私だって!とおっしゃるでしょうが、人にはキャパシティーがあります。
    アレルギーと同じで、個々の許容量を超えたら収集がつかないんです。
    吐くほど…精神的に貴女を受け付けないんですよ。相当病んでいますよ、旦那さん。
    今はとにかく元凶(貴女)を絶つ以外、ないですよ!


    私は母の再婚相手が受け入れられず(始めからじゃないですよ?私なりに頑張ったけど母に対してDVあったし…私にも…)、私は過呼吸を繰り返し痙攣を繰り返し…。
    精神的なものって処置やタイミングを間違えれば死ぬんです!

    別れたくないからって今は旦那さんを追い詰めないで!
    お願いします。

    ユーザーID:6244339914

  • あなたにできること

    もう他の方が何度も書いてるかも知れません
    重複してたらごめんなさいね

    今、あなたが努力してできることはなりふり構わずお子さんを育てることです
    きっと、ご主人は見ていてくれますよ
    理想の子育てをしたい気持ちは、みんな持ってます
    だけど、そんなにうまくいかないね

    あなたのご両親が今、嘆かれていると思います
    あなたの味方をするのは親の責任だからです
    きっと全部を知ったら…お母さんは泣いてしまうのではないでしょうか
    私が母親なら泣きますよ
    我が子をいらないなんて、腹立ち紛れに放つ言葉ではありません

    学生時代のこと、バスケ仲間とのこと、もう時効です
    嫌な思いをした相手も何も言ってこないでしょう?
    誰か教えてくれたらよかったのにね、冷たいね
    それだけ嫌われていたんですね
    新しく友だちが出来たら今度は大事にしていけば大丈夫です
    大事にするは、優しくするだけじゃないです

    ご主人が今度は早急に結果を求めていますね
    あなたがしてきたこと、そのままです
    わざとじゃないですよ、もうそれしか道が残されていないんです
    努力する時間を下さいとお願いしましょう

    ユーザーID:3244337239

  • 駄目だ。この人終わっている・・・。

    >「この人と結婚していいの?」の本を読み、金曜日に夫にも読んでもらい、それで今週はバスケにいかず家にいるよと言ってくれました。私の気持ちが伝わったんだと思ったんです。

    アドバイスを受け入れて反省したかと思いきや、

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。夫にもこれからは帰宅したらお茶を出し、殻を出るまで黙って見守ると話しました。

    結局、自分に都合のいい様に利用しただけなんですね。本当に自分より夫の方が悪いと思っているんですね。だったら修復は不可能です。

    >私も前向きになっていた分落ち込みました。

    意味がわかりません。吐いて具合が悪くなった夫を介抱せず、出て行った時には、謝罪ではなく攻撃的なメールを送る事が前向きになるのですか?

    >他に私に出来ることはありませんか?子供達も週末には騒ぎ出すと思います。

    他の方も書いておられますが、実家に泣きついて下さい。アナタ1人で子育ては無理です。

    ユーザーID:8245725013

  • ママゴト新婚生活

    中高生が結婚したとして、新婚生活をおくるとこんな風になるんだろうなと思いました。

    相手が変わるべきと考える。
    自分のエゴの押し付け。
    自分中心にしか考えることができない。

    結婚は早かったんですよ。
    別れて、自分の力で生きて、元夫の寛大さと優しさを知ってください。
    精神的に強くなり、人に優しくできるようになったら
    再婚すればいいんじゃないですか。
    別の男とね。

    ユーザーID:1622982560

  • 急ぎ過ぎてしまったのでは…

    夫が離婚したいと、出て行ったことがあります
    おいすがり、責め立て、追い詰め、執着心を見せれば見せるほど離れていきました
    私は出て行った夫に、こちらから連絡は一切しませんでした
    すれば余計に心が離れていくと感じたからです
    ただ私が離婚の決心がつくまで待って欲しいとだけ伝えました
    たびたび様子を伺う連絡はありましたが、夫を否定する言葉、戻って欲しい等の希望は伝えませんでした
    1年程で、やり直してみたいと帰ってきました

    本を薦めて下さった方も、そのような使い方をするとは思わなかったでしょうね…

    ユーザーID:3595029353

  • 前トピで書いたことを読み返してみて今どう思いますか?

    父親として機能しないから離婚したいとおっしゃっていたのは、あなたです。
    皆さんから、そんなことでは、離婚したことを後悔というトピを立てるようになってしまうのではと警告されていました。
    その時点で、方向を見出していたら、もしかしたらまた違っていたかもしれませんが、皆さんの意見に真っ向から反論していましたので
    こういう事態をあなたが望んでいるのだと前トピの最初の頃は思っていました。
    これを人生の経験と割り切り、勉強と思って、ご主人にしがみつくのではなく、実家に帰って、仕事を見つけて世間一般の社会性を
    身につけていかれることが懸命ではないかと思います。あなたには、最初から母子家庭の男と結婚してやったという気持ちがあり、文面から察するに、ご主人のお母さんにも思いやりのかけらもないですよ。自分と、自分の両親そして子供だけがよければ、他の誰の立場も気持ちも配慮する土台だなかったのだと思います。
    しかし人生は長いです。 どうぞ これから いろいろなことを学び、またいつの日か友人としてもご主人と交流が持てるような、そういう女性に成長していかれることがあなたの幸せだと思います。

    ユーザーID:2988060959

  • おすすめします。

    前トピのあなたの書き込み全て、読み返してみて下さい。
    色々見えるものがあるように思います。

    今は状況が変わりました!
    あの時の私は、本当の私ではありません!
    などとおっしゃるかもしれませんが、
    是非一度読み返して下さい。

    ユーザーID:2795292181

  • ひとつだけ。

    私もバスケする人間です。
    一言・二言だけ書かせてください。


    ゴルフは年取ってからでも出来ますが、バスケは若いうちにしか出来ません。
    それに休むとあっという間に筋肉は衰えます。継続しないとダメなんです。
    ご理解ください。


    ※サイトンさん、前トピ貼り付けてくれてありがとうございます。
    助かりました。

    ユーザーID:7624027852

  • あなたは・・・

    自覚がないのでしょうけれど、トピ主さんがやっているのは「夫を支配しよう」としています。「そんなことない!」って言うかも知れませんが、トピ主さんは「自分の家族の理想」だけが頭にあり、それ以外を一切認めません。家族でも他人であり、異なった理想がある、という現実を一切考えることなく、自分の理想を押しつけて従わせようとしているわけです。夫は、自分の価値観を持つことも、自分の理想を考えることもできず、ひたすら妻であるトピ主さんの理想の実現を迫られる。そりゃ、ストレス胃居に穴が空いてもおかしくない。

    先回のトピからトピ主さんが変わったとすれば、その言い方が少し柔らかくなっただけ。そこがトピ主さんのボトムラインだとすれば、離婚以外の選択肢は考えにくい。

    トピ主さんにふさわしい男性は、現在の夫ではありません。野心もなく、実現したい理想もなく、趣味もない、ただ勤めるだけの人形のような人です。そういう人もいないわけではないので、現在の夫は解放してあげて、理想の男性を探してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6439745777

  • 目が覚めたんだね

    ご主人きっと「この人と結婚していいの?」を読んで、自分の結婚生活について色々考えて目が覚めちゃったんじゃないかな。
    人生長いしね。

    この本は、トピ主が読むから◎であって、ご主人に読ませたのは大失敗でしょう。
    なんでそんな事して、生理的に受け付けなくなるまで追い詰めるのでしょうか…。
    線まで引いちゃって…。
    レス全てにおいても、どうしてそういう発想になっちゃうんでしょう。
    ネジきつすぎませんか?

    そもそも父親として機能してないんでしょう。
    離婚したかったんでしょう。

    自分から「離婚離婚」とトピ内で騒ぎ立てるのは良いのに
    相手から「離婚」と言われたら泡食ってる?
    ご実家に戻れば良いじゃないですか。
    養育費でひーひー言わせてやるんでしょう?

    自分のレスを読み返してみてくださいよ。
    シナリオ通りですから。

    ユーザーID:3506976198

  • 自分が生理的欲求を奪われたらどう思う?

    夫にとって生き甲斐であり、運動したいという生理的欲求であるバスケを奪われることは、トピ主さんにとって、お風呂に入るな!実家の両親に会うな!と毎日言われることに匹敵するぐらい苦痛を伴う嫌なことなのですよ。ここに至ってまだそれがわからないトピ主さんの精神構造が不思議でなりません。
    毎日毎日毎日顔をあわせれば「お風呂に入るな!実家両親に会うな!」と夫から言われたらトピ主さんはそんな家庭生活を楽しいとか安らげる居場所だとか思えますか?お風呂に入ることを禁じられたら、トピ主さんだってストレスたまってハゲのひとつもできるでしょうよ。
    土曜日は実家のご両親とトピ主さんと子供たちで
    お出かけれする日にすればいいじゃないですか?子供を連れて出かけるのが好きなご両親なのでしょう?平日に入り浸りすぎてるから週末は帰り辛いのでしょうか?
    それで夫には土曜日思いっきりバスケをしてもらったほうが、日曜日の彼の精神状態がどんなに安定して穏やかなものになるか想像できませんか?日曜日に家族4人の写真撮ればいいじゃないですか。
    家の中ばかりの写真ってなぜ?日曜日は家族4人で出かけてるのでしょう?

    ユーザーID:9693096698

  • おいおいおい・・

    あなたは何故にそこまで自分の事しか考えられないのでしょうか?
    悩み、苦しみ、それでもお子さんの為に家で過ごしてくれたご主人に、シンデレラシンドローム?女性は傷つきやすいから優しく抱きしめる?勘弁してよ。聞いてるこっちまで吐きたくなります。あなたは相手から何かしてもらう事のみしか考えていない、サミシイ人です。あなたはこれだけのレスを見ても、自分を省みる事のできない人です。
    早くご主人を解放してあげてください。そしてお子さんだけは愛情溢れるご主人に育ててもらう。今までの経過をみてもお子さんの幸せを考えるとそれしか思えません。それがあなたの唯一残された道だと思います。

    ユーザーID:2570458001

  • 主さんの人生は500円とは

    2度目です。
    あの〜。500円の本で何しようと思っていたのですか。
    すくなくとも他に数冊関連を読んで尚かつ大脳新皮質の本を読まないと分からないとは思うよ。
    しかも線を引くのはご主人が引くべきところを自分で引いてみせたらこうしてって言う事でしょ。
    主さんが線を引くのは男性心理の場所だと思うけど。
    女性は左右の脳をまんべんなく使って一度に複数をこなせるけど男性はそうはいかないよ。深く一点を考えるのが得意だからね。

    本一冊で夫婦を一度に変えられると思うほうが間違いだと思う。
    >他に私に出来ることはありませんか?
    ないと思います。
    >子供達も週末には騒ぎ出すと思います。
    子供も説得出来ないのでは、困ったものです。
    本一冊でパニックでしょう。双方の両親にでも相談したほうが無難かな。
    出来れば専門家を入れた方がいい所まできているのかもしれませんね。
    主さんの本心が有るはずなのに、レスに左右されてぐらぐらですよ。

    ユーザーID:7350294378

  • ごめんなさい、呆れてしまいました

    触られて吐くほど嫌いな妻から送られてくるメールとしては
    ほぼ最終兵器としての破壊力を持ったメールですね。

    反省すると言いつつ、夫に優しくする気持ちなし。
    いや、もう、昔読んだダーク系の漫画みたいなやり取りで
    いっそ小気味良いですね。

    周囲にいたら面白いので、一生そのままでいて下さい。
    遠くから生温く見守ります。

    ・・・まさかとは思いますが、その詰問口調のメールで帰ってきて
    欲しいと言っているつもりだったらちゃんちゃらおかしいって
    のはさすがに分かってますよね?
    確実に「誰が帰るか!」と思う内容ですよ?

    帰ってきて欲しいときは
    「追い詰めてごめんなさい。反省してます。帰ってきてくれるのを待ってます」
    とか書かないとダメなんですよ〜?

    「いいからとにかく帰ってきて!」「いい加減にして!」
    「それで父親?」とか言うのは、帰ってきてって言ってることに
    ぜーんぜんなりませんからね〜〜〜?

    ちなみにどうしたらもこうしたらもなく手遅れです。

    ユーザーID:5124844174

  • 覆水、盆に返らず

    トピ主さん、まずご自分がDV加害者だということを認識しましょう。
    トピ主さんが故意に省いておられるのか、自覚がないのか分かりませんが、あなたの言葉の暴力が過ぎたことがご主人の言葉から分かります。

    前トピのトピ主さんのレスを読むだけで、その剣幕とヒステリーにうんざりしてくるんです。
    文章だけでこんなに読み手の心を疲弊させるのだから、実際に口で言われているご主人の心の状態は、推して知るべしです。

    トピ主さんが脅しで離婚をチラつかせたのと違い、男性の口から出る「離婚」は、相当に深刻であり、重いものだと思ってください。

    この期に及んで「私のせいにしないで」と言える主さんに離婚回避は無理でしょう。

    もう、ご主人を拷問から解放してあげてください。

    ユーザーID:6790021168

  • 諦めて

    あなたは、結婚するのが早すぎたのです。

    夫がいなければ、外遊びにも出られない頼りない母親である自分を情けないと恥じなくてはいけません。

    夫は、 ままごと遊びのアイテムではありません。

    生きて心のある一人の人間です。


    もう解放してあげて、 トピ主さんは、ご実家にお帰りなさい。

    あなたは、ご両親の子供のままで、大人になれてないのです。
    ご両親は子育てに失敗したようですね。

    ユーザーID:8529847166

  • 相手に吐かれるほど嫌われる。。

    12月14日17:59のトピ主さんからのレスを読みました。

    反省なんて何もしていないじゃないですか。

    どうしてこの期に及んで「夫に変わって欲しい」と望むのでしょう。
    自分に都合よさそうな部分に線を引いて読ませるとか、なんで??
    本を薦めてくれた方は「あなたが変わるように」と願ったと思うのですが。

    自分も悪かったところもあると言いつつ「でも」基本的には相手が悪いと思っている。

    ご主人、それでも「頑張ってみる」って言ったのですか。。なんて優しい人でしょう。
    子ども達を守りたいのですね。
    読んでるこちらが涙が出そうです。

    そんな状態で、結婚式のときのビデオですか。

    ご主人「見たくない」って言いませんでしたか?
    見たいはずない。すごい違和感。

    でも、あなた聞かなかったのでは?
    「どうして!?○△×■、、、、」なんてまくし立てて、無理やり見せませんでした?

    ダンナさんに吐くほど嫌われるって。。スゴすぎです。

    「吐き気がする」どころじゃありません「触られて反射的に吐いちゃった」んです。
    ご主人の身体が、あなたを全力で拒絶してます。

    ユーザーID:1634396138

  • あの〜

    寄り添ったら吐かれた。
    ってかなり深刻ですよね。
    あなた自身がそうとうなストレスになってしまってますね。

    それを「私のせいにしないで」と返信するなんて、どこまで自分勝手なんだか呆れます。
    普通、「辛い思いをさせてごめんなさい。」
    ではないですか?
    あなたは間違ってます。

    ユーザーID:5504652378

  • 前トピ拝見しましたが…

    前トピといい、このトピといい、自分の事だけですよね。
    他人の気持ちを推し測る事すらできないで、結婚して母親になってしまったのは、ご主人やお子さんにとっても可哀想。

    何か、あなたが気の毒になってきました。
    あなたを非難するレスばかりですが、すべての元凶はあなたのご両親です。
    たぶん、一人っ子という事もあり、甘やかされて何の不自由もなくすべてが思い通りになるように、育てられたのでしょうね。
    だから、周りの人が自分に気を遣うのはあたりまえ、自分の思い通りにならなかったり、不愉快に感じる事があれば、それは全部相手が悪い、という事になり、相手の気持ちを思いやるという概念を持たないまま、大人になってしまったのですよね。

    あなたにとっては、大好きな尊敬するご両親でしょうが、子育てに関しては大失敗をしてしまったようです。
    あなたが、自分の身勝手な主張をすればするほど、ご両親が物笑いの種になるという事を、お忘れなく!
    ご主人のお義母さんのほうが、よっぽどまともだわ。

    ユーザーID:1861917646

  • 続きです

    トピ主さん、皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
    トピをたてて、意見を募っておきながら、他人の意見に聞く耳持たずで、相変わらず「自分は悪くない、夫がすべて悪い」の主張を繰り返すなら、もう、トピを立てるの止めたらどうですか?
    いくら続けても、あなたの気に入るようなレスしてくれる人は出て来ないですよ。
    あなたは、まともな人間関係を築く事が出来ないように育ってしまったのですから、その責任をご両親にとってもらって、一生ご両親の元でご両親の脛を噛りながら、生きていって下さい。
    気の毒なご主人とは離婚して、まともな世界に戻してあげてね。

    ユーザーID:1861917646

  • もう遅い

    いくら口で反省した改心したと言っても「トピ主のせい」で神経性の嘔吐症や脱毛症を患っている夫に対して、「私のせいにしないで」「我が儘」等相手を責めるようなことを言っているようでは、結局トピ主は自分のどこが悪かったのか根本的に分かっていないのでしょう。
    トピ主さんは両親に溺愛された子どものまま、大人として精神的に自立しないまま結婚してしまったんですね。両親の役割を夫に押し付けて、両親のように自分を愛せと強要し続けた結果がこの有り様なんでしょう。
    触られただけで嘔吐するようでは、もう夫婦として終わっているでしょう。本当に夫を愛していたなら解放してあげることが、トピ主の最後の愛情だと思いますよ。

    ユーザーID:6201173421

  • できるよね

    あなた前回からみんなのコメント読んで「反省」と言っているだけで 根本的になんでみんなが非難しているかまったく理解してないでしょ

    なので 諭すのは辞めますがまずは前回トピ 今回トピを何十回読み直して理解して下さい

    本を読んで ご主人にも「理解して」 と言えるあなたならできるよね

    ユーザーID:3555470699

  • 鬼。

    あなた本当に鬼ですね。
    近寄られて吐くってよっぽどですよ。あり得ない。
    それぐらいあなたの事を嫌っている旦那さんに「我が儘言うな」?
    旦那さんがそこまで潰れてしまったのあなたのせいでしょ?
    「子供の事考えて」ってあなたは言うけど、実は全て自分の為ですよね。
    あなたこそ我が儘ですよ。もう一度言いますが、旦那さんには非はありません。悪いのはあなたです。
    なのに、旦那さんは「こんな無責任な男とは〜」って自分を悪く言ってくれてるんですよ?!
    それが、旦那さんの最後の優しさだと思って、どうぞ別れてあげて下さい。
    レスしている皆さんのたった一つの一致した望みです。
    旦那さんが本当に可哀想。
    子供もできれば旦那さんに育ててもらってください。
    それが皆が幸せになれる唯一の方法です。
    もう、戻って来て欲しいなんてバカな事言わないで。

    ユーザーID:1294250768

  • 「私の気持ちを解って欲しい」ではダメ!

    あなたの発言をみていると、本を読む前も後も、相手を理解しようという気持ちが感じられません。

    「自分の気持ちを解って欲しい」と解らせようとするだけでは、話し合いをすればするほどご主人の気持ちは離れてしまっていくのです。

    一度、自分の気持ちは心の片隅に鍵をかけて保管して、「あなたの気持ちを理解したい」と全力でご主人の立場に立って考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6018775820

  • やっぱり一方通行では?

    本を読んでいないので違っていたら済みません。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。
    →自分はこういう風に扱って欲しいという「取扱説明書」を読ませたって事ですか?

    でしたらご主人の「取扱説明書」もあれば読んでみてください(笑)
    きっと
    『sakiさんを視界に入れない事。sakiさんに接触させない事。sakiさんの声を聞かせない事…』
    など書いてあると思いますよ。

    ご主人は頭で分かっているけど、もう精神的・生理的にsakiさんを受け付けないのだと思います。
    当初の発言通りに離婚出来そうなのですから、潔く離婚してあげて下さい。
    でないと同じ家族を支えるお父さんとしてあまりにも不憫です。

    ユーザーID:0658685151

  • もう無理

    禿げができ吐いてしまうご主人。心も体も、もう限界を越えているでしょう。

    離婚をして、ご主人を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:8919068922

  • もう戻れない



    ご主人をかなり追い詰めてしまいましたね。もう、ご主人が貴女を受け入れることは無理でしょう。


    〉他に私に出来ることはありませんか?

    ご主人の希望通り離婚しましょう。子供達もご主人に渡しましょう。気がきつすぎるくらいの貴女ですから、ご主人が去った後、次はお子さん達を追い詰めそうですね。

    貴女は一人で生きて行けるタイプです。愛情のかけかたも勘違いしていますから、一生独身を通しなさい。

    ユーザーID:0950857614

  • あなたはご自分の要求ばかり

    にみえます。

    少なくとも、週末のバスケは辞めさせるべきではないと思います。
    旦那さんにも発散の場が必要です。
    それが家庭で得られる人もいれば、得られない人もいることをわかってください。

    ご両親との「娘さんを幸せにします」発言も忘れるべきだと思います。
    幸せというのは誰かにしてもらうものではありません。
    あなたのご両親とご主人は別人格であり、
    幸せの概念も違えば好みも理想も違うのですから。

    あなたが、ご主人にはげができたり、
    吐くほど悩ませていることに気がついてください。

    あなたにとって理想の家族はご両親でしょうが、
    それをだんなさんに押し付けるのはいけません。
    そしてあなたは、今また「この人と結婚していいの?」の本を
    ご主人に押し付けようとしていることを認識してください。

    まずは、あなたのご主人の希望をかなえてあげないと
    ご自分の希望をかなえてもらえることはないと思ってください。

    旦那さんに変わってもらいたかったらトピ主さんが変わってください。

    なぜ自分だけ?なんて思わないでくださいね。
    離婚されたくないのでしょう?
    されたくないほうが譲るのはあたりえだと思います。

    ユーザーID:6756526798

  • いつも人に何かしてもらうことしか求めないんですね

    最新レス読みました。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッ>となってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。

    相手に求めるばかりで、あなた自身ご主人の気持ちをわかってあげようという
    努力の姿勢が全く感じられません。あなたにふれられただけで吐いてしまう、禿ができてしまうって、そもそも異常ですよ。

    バスケの仲間から疎外されていると感じることも、そもそもあなた自身がそうさせたのではないですか?あなた自身でみんなと仲良くしようという努力もせずに人にちやほやしてもらうことばかり求めてるじゃないですか。

    お仕事したことがない人はやはり社会性が欠如しているんですよ。
    でもよかったじゃないですか。あなたは最初は離婚したいと思っていたんでしょ。思い通りになって。

    ユーザーID:2722575725

  • あなたが変わりなさい。

    この期に及んで、まだ夫が悪い、夫が変わるべき、ですか?

    原因は全てトピ主です。

    トピ主が変わらない限り離婚以外ありえません。

    ユーザーID:1911955712

  • よかったじゃないですか。

    父親としての機能を果たさないダメ夫が自ら離婚するといってくれて
    お金も時間もかけることなく離婚出来るのですから。


    結局本を見せたのは
    「ほらこの本にこう書いているでしょ。
    女性ってこんなに繊細なの。だから男である貴方が
    こういう風に気を使わないとだめなのよ」と
    言いたかっただけなんですね。
    自分が夫の為に何かしないといけないとは
    いまだにこれっぽっちも考えないんですね。
    だから「バスケに行くのを快く見送ろう」とはこれっぽっちも考えず
    「バスケに行かなくてうれしい」と無邪気と言うか
    無神経に喜べるのだろうなと。

    諦めましょうと言うか離婚と言う当初の念願がかなうのですから
    もうどうでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:1816943804

  • 本当に反省してたんです。

    全然わかってない。反省していない。というご意見ばかりで読んでショックでした。反省して一からやり直したいというのは本心です。
    振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまったかもと思いますが、もう一度頑張ろうと言った翌日に離婚したいなんて発言が無責任だと思ったし、ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らないのは我儘だと思ったんです。
    責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした。

    1年ほど前に離婚届け(白紙)を出して「いつでも出す用意はある」と喧嘩した時に夫は「離婚ってそんな簡単なものじゃない。つらいのは今だけできっと状況は良くなると思う。ちゃんと話しあえば分かり合えると思うし子供達のことを考えると離婚は違うと思う。」と言ってくれました。
    私も今同じ気持ちなので「あなたが前に言ってくれたように私も簡単に離婚は考えられない。あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちもわかると思う。修復に時間をかける覚悟はしたのであなたも前向きに考えてください。子供達のことを一番に考えてほしい。」とメールしました。
    返事はきませんでしたが私も週末まで連絡はやめてみます。

    ユーザーID:6243623599

  • 何をしたらいいかって?

    好きにすれば良いんですよ。結果が変わる訳じゃないし。
    貴方がどんなに頑張っても、もう諦めても離婚じゃないですかねえ。
    変わるとすれば精々離婚が成立するまでの期間くらいじゃないでしょうか。
    どうせ結果が変わらないのであれば、頑張る必要もないんじゃないですかー。

    ユーザーID:8101402840

  • お子さんの目をじっと見て、抱っこをしてあげてね。頑張れるよ!

    前トピから読んでいました。気になっていたので続きを上げて下さった事にまず感謝します。
    ご主人は、常に譲った言い方をされるお優しい方なんですね。
    貴方は、自分が今どうなのか、どう過ごしたいか、どうして貰いたいかの感情ばかりが先に出るように思えます。
    帰って来て欲しいご主人に何をしてあげられますか?労わって慈しんで差し上げられますか?
    もっとも、身体的に拒否反応が出ているのですから、暫く離れている方がいいとは思います。
    距離を置いて、冷静になって下さい。お子さんはしっかり養育して下さいね。週末、母子で頑張って過ごして下さいね。
    そして、よく考えて下さい。自分ばっかり酷い目に遭っているのか、金銭的な事が不満なのか、子供をひとり親にするのが嫌なのか、夫を愛しているから離れたくないのか、自分の思い描く家族像を体現したい故の執着なのか。結婚にあまり賛成していなかった実家に対する意地なのか。離婚がバスケ仲間に対して恥ずかしいのか。
    夫に帰って来て欲しい理由、別れたくない理由を突き詰めてみて下さい。
    そして貴方がこれから、家族や周りの人に対して何をして上げられるのかを見つけて下さいね。

    ユーザーID:3203093583

  • 希望通り

    離婚出来ますね。
    そして、あなたも慰謝料を支払わなければなりませんね。
    1、ご主人を精神的に追い詰めた。
    2、ご主人の為の、家事を疎かにした。
    十分な理由になります。
    いつまでも、お姫様気分でいたらご主人に離婚されても当たり前ですよ。
    世の中には、そんなお姫様で結婚生活出来る人はごく一部です。

    いつまでも、家族に縛られずにあなたも働いたり、趣味をもったりしたらいかがですか?
    もし、離婚しなかったにしてもこのまま歳を重ねたら寂しい老後です。

    ユーザーID:6110540078

  • 病院へ行く

    「シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました」

    あなた、やっぱり変だ。

    この状況でこんな内容の本の抜粋をご主人に説いているあなたを想像すると、ある種の狂気的な空恐ろしさを感じるのだけど、ご主人もそう感じて「やってみる」とやり過ごすことしか出来ず、でも限界で吐いたのでは。

    場面や状況に対して、あなたの言動や行動がことごとく頓珍漢で的を得ておらず、こちらの理解を超えているのは、お互いに至らないところがあった、夫婦関係、過保護で育ったと言うことではなく、あなたの心(もしくは知能)の問題なのでは(批判ではなく真剣)。

    姑さんが「おかしいよ!」と言った言葉は文字通りそういう意味で、ご主人を自分でどうするかは一旦さて置き、一度メンタルクリニックや診療内科へ行って、まずは自分のこと、ご主人とのこれからの関係など相談してみては。

    ユーザーID:6032609060

  • お辛い状況ですね

    前トピから拝見していて、あれ?と感じ、どなたかが指摘されるかと思ったのですが、未だそれが無いようなので、今後の幸せに向う一助になればとレスさせて戴きます。
    心療系従事者の方ならきっと皆さん同じことを感じると思いますが、トピ主さんの書かれる内容が事実なら、是非、ご自身に、自己愛性人格……を疑ってみることをお勧めします。
    自分が特別な存在で、常に正しいと思うトピ主さんは、両親を異常に敬愛してますが、それは両親を特別視することで、娘である自分に優越を持たせる行為のようです。実際にはその両親というのは機能不全家庭を築き上げた張本人という場合が多々あるのですが。それと、失礼なことをされたという理由で長年付き合ったご友人を切られているところ、ご主人の態度の改めを執拗に要求し、とことん追い詰めてしまうところ、人付き合いがなく家の中に引き篭もっておられるところ、などなど、この人格の特徴と思えました。
    お辛いと思いますが、今はお子さんを連れてご実家に戻り、きちんとカウンセリングを受け、まず、ご自分のこれまでの生育環境、言葉、思考、行動と共に、ご両親を客観視するところから始められてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1475168611

  • 妖怪、子泣き爺

    トピ主さんは女性なんですが、「子泣き爺」のイメージにぴったりです。

    自分(トピ主)を相手(夫)が抱き上げる(結婚して養う)。しかし、抱き上げたらどんどん重くなって、ついには相手を押しつぶしてしまう。おーこわ。

    ユーザーID:6439745777

  • 優しい旦那さん

    なんて恐い奥さん。
    これが本物の鬼嫁ね。初めて見ました。

    親から自立が全く出来てないのに、子供まで3人も作っちゃったのね…

    我が子を一人親にしたくない、旦那さんの苦悩を1ミクロンでも理解出来たら、こんな事にはなっていないですよ。

    ま、旦那さんも選び間違えちゃった感じですかね。

    とにかく、こんな自己中なアナタの話に耳を貸すような優しい旦那さんを、アナタは勝手に振り払って行くんだから、もうどうしようもないね。

    夫婦の終わりはこうやってやって来るんだなぁ。

    いまのアナタの幸せは、ご自身のパパママが死ぬまでスネをかじる事だから、幸せになりたいなら、離婚して実家にお帰りなさい。

    ユーザーID:2213042506

  • 夫に子供を預けるのは無理です

    それは必然的に姑の家で子供たちが生活することになりますよね。それだけは耐えられません!長女はもう仕方ないですが次女は一度も連れて行かずにここまでこれたんです。
    まだハイハイだってする次女です。あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。
    犬がいるし室内犬だからトイレも室内でそれほど不潔なんです。大人の私だってスリッパ持参でないと歩く気がしないくらいですから。

    ユーザーID:6243623599

  • 復縁は無理だと思いますが…

    前のトピも読みました。

    ★ご主人が持ち帰ったバスケットのユニホームが汚いからビニール袋にいれておき、sakiさんが洗濯しなかった
    ★ご主人の発言「コインランドリーのお金がもったいなくてね。稼ぎが悪くてすみませんね」
    だったら、まだまだ余裕で修復可能だったと思います。
    その後sakiさんが鍵の件でお姑さんを他人呼ばわりしたことが、ご主人の心が離れることに加速していったように思います。

    sakiさんは、どうして相手にストライクゾーンの直球を投げてしまうのでしょう?

    気の強い性格は、そんなに容易く改善できないでしょうね。
    でも本当にご自分を変えたいのなら、言葉は刃物にもなりうるのだということを常に頭にいれておく必要があると思います。
    言霊といって、言葉は口から出ると命をもちます。
    発言が人を傷つけたり、逆に癒されたりするのはそれです。
    これからは言葉を発する前に言っていいことなのか悪いことなのか、よく考えることを心がけると良いですよ。
    離婚になっても、あなたの直球型の言動は、娘さん達の人格形成に大きな影響を与えるのだということを忘れないで頑張ってください。

    ユーザーID:7977074965

  • つける薬ないわ

    前トピも拝見し、レスもしたものです。
    前トピで沢山の方達からアドバイスを受けたにもかかわらず、また同じことの繰り返しですか!
    反省と言いながら、ご主人を責めるばかりなんですね。

    何か迷いや悩みが出来た時に、突破口として本に救いを求めるのはわかります。
    でも、それも「大事だと思うところには線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました」などと、自分の気持ちをご主人に押し付ける為の道具にしかしていない。どこまで行っても自分!自分!だけ。
    ご主人も疲れ果てて、適当に話を合わせていたんでしょう。
    ギリギリの所でなんとか修復出来そうだったのに、愚かな言動でチャンスを逃したのはトピ主です。

    大好きな実両親にベタベタと甘え、大切な老後資金を奪いながら生きて行くつもりですか?
    まあ頑張って世間の荒波と闘って下さい。
    社会経験ゼロで気位だけは高い子持ちのお嬢様には過酷な世情ですが。

    ユーザーID:5927074009

  • 追い詰めてませんか?

    「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」
    と 吐かれたのに言ったのですか?

    どこまで追い詰めれば気が済むのですか?

    全く反省していないようですね。

    あなたの言葉は旦那さんを追い詰めます。

    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」
    これは もう脅迫では??

    ユーザーID:6855655703

  • ひとまず

    深呼吸! 他人同士が点と点で縁あって結ばれ一直線になりそこに新たな点(子)が増え一直線が三角形にも四角形にも五角形にも変化してゆくわけです。家族も色々変化しなきゃいけないわけです。最初は鋭角だった三角形の角々しさが取れ段々と円に近付いていくでしょう? 今の貴方の心は鋭角な三角形そのもの。 ご実家と今の貴方のご家族は別物。 ひとまず離婚を切り出しているご主人を正面から受け入れてあげて。 それからですよ貴方のお気持ちを伝えるのは。 立場を逆に考えてごらんなさい。 ひとまずは今までのご自身を封印なさい。 頑張ってね。

    ユーザーID:6097901950

  • あなたってかわいそうな人だね・・・。

    人間関係で悩み傷つき、いさかい事もなく
    ひとっり子が故に、父母に溺愛され、大切に育てられすぎて
    自分の言うがままの人生を結婚するまで歩いてきた貴方。

    嫌いな事には一切、自分から合わそうとはせず、一番大切なのは『自分』。
    自分の言い分が通らないと、通るまで騒ぎ続け・・結局貴方の周りには誰も寄り付かなくなった。

    貴方に友達がいない理由がこのトピを読んで痛いくらい理解出来ました。
    貴方が変わらないと、この先お子さん達のママ付き合いも出来ませんよ。

    人に対してもっと思いやりを持ち、『10つ言いたい事があっても1つ言う事で我慢できる人』になって下さい。
    人のせいばかりにして、自分の成長がなければ、寂しい人生しか送れませんよ。

    ユーザーID:4128773466

  • 残念ですが

    離婚に同意した方が今後のことを考えるとトピ主さんには有利です。
    今なら夫はトピ主さんから逃げたいあまりに財産分与や慰謝料などほとんど譲歩してくれるでしょう。
    ここで常識的でない慰謝料を請求するような暴挙は絶対だめですよ。

    調停や裁判でも離婚することができます。
    こうなった場合、加害者はトピ主さんなので慰謝料を払うとしたらあなたになってしまいます。
    また性格の不一致での離婚でしたら慰謝料は発生しません。
    あなたの送ったメール。状況証拠としてあなたの威圧的な態度を補強するものになりました。
    近づかれただけで吐くほどですから診断書を用意することも夫側は可能でしょう。

    今の時点で諦めた方があなたにはいいことばかりなのですが。
    夫が戻ってくることは絶対にありません。
    そこまで追い詰めたのはご自分ですよ。

    理解して欲しいばかり押し付けてこれほどまでに苦しんでいる夫の心情を全く理解しようとしない傲慢さ。
    それが最大の離婚原因なのでは?

    ユーザーID:9079034605

  • 残念だけど

    トピ主さんが寄り添った途端に吐くなんて、ご主人、相当追い詰められていると思います。

    お子さんのことや今後の生活を考えたら、条件面を専門家に相談してはっきりさせた上で離婚されるのが賢明だと思います。このまま追い詰めてご主人に失踪でもされちゃったら、どうなりますか?

    ユーザーID:7031913671

  • とにかく

    あなたが出来る事は自分の主張を言わない事。
    ご主人の気持ちを尊重してあげる事だと思います。
    まずは距離を置いてあげてください。
    距離を置いたら帰ってこなくなる・・と思いますか?
    距離を置かなければ絶対に帰ってこなくなるでしょう。
    どっちみち既にダメになってると思える状況ですから、今更そこは心配しなくていいです。
    9割9分は離婚しかないと思います。
    だから離婚覚悟で距離を置きましょうよ。
    ご主人を目の前にすると問い詰めてしまい逆効果ですから、あなたは一切ご主人と連絡は取らないでください。
    携帯もメールも一切ダメです。
    出来るかな?
    出来ないだろうな・・・
    きっと地獄の果てまで追い詰めていくのでしょうね。

    ユーザーID:7363770368

  • マレさんもガッカリよ

    本を読んだ。ただそれだけなんですね。
    読んで学んだことを少しは活かしたらどうですか?


    そのメールのやりとり、きちんと内容を理解して努力しようとしてる人が書く文章とは思えません。
    あの本読んでその態度じゃご主人が離婚したくなる気持ちわかります。


    他人を変えようと無駄な努力をする前にまず自分が変わろうと書いてませんでしたか?


    相手を追い詰める様な態度や自分中心の考え方を捨てなければ幸せにはなれない…と。

    ユーザーID:5479379686

  • あなたの正義

    多数の人は悪い事よりも正義の為に戦う事が何よりも力を発するのではないでしょうか。その正義の戦いが世の為人の為なら効力を発するでしょうが、宗教戦争のように自分の信じる物の為に血を流す本末転倒な戦いも世にはあります。
    トピ主さん、あなたの価値をもって「正しい」と思う事が今間違っていたら・・とは思いませんか?
    こんなにもたくさんの人に否定されています。
    「正しい」事は実は難しいです。
    雨の日に傘をさすように時と場合に当てはまる「正しい行動」をした場合にその役割をいかんなく発揮できるのですが
    今、貴女の行動は台風風速45Mの日に一生懸命花壇に花を植えているようです。
    今一度考えてください。
    あまりに貴女は世間を知らず、想像力が乏しい。
    お子さんへの愛情は立派ですが、旦那様にとって今、何が本当に幸せか
    想像してほしいです。
    もしかしたら貴女の犠牲が必要なのかもしれません。
    どうか今回の事で強く優しい母になってほしいと切に願います。

    ユーザーID:1571562956

  • トピ主さんの気持ち、分かりますよ

    私も似たような考え方の時期があったので、トピ主さんの気持ちも分かります。
    結局は自分が変わらない限り、いつまでたっても解決できないと思います。

    体は健康でエネルギーが有り余っているのに、他人に依存して生きていくこと
    しかできないから、狭い世界の中でイライラしては、旦那様に不満をぶつけて
    しまっているのでしょう。

    正直、旦那様との相性もあまり良くないと思います。大して稼いでないくせに
    趣味が生甲斐だとか言われたら、妻として怒りたくなる気持ちも分かります。

    それに、仲間と集まって騒ぐのが好きな体育会系の旦那様と、人付き合いが
    苦手でインドア派のトピ主さんでは、価値観も合わないでしょうしね。

    幸いご実家が裕福なようですし、子供を預けて働きに出るなり、何か勉強でも
    してみるなり、家庭の外での目標を見つけてみてはどうでしょうか。
    今のように、狭い世界で他人にしがみついてイライラしているだけの人生なんて
    もったいないですよ!

    トピ主さんがちゃんと自立して、自分で幸せを掴めるようになった時、旦那様
    よりもっと素敵な男性と出会えると思いますよ。

    ユーザーID:2402133939

  • 何も変わってないじゃない

    >「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」
    離婚したくないくせに、どうしてこんなこと自分から言うんですか? 離婚したいと思ってる旦那様にしたら、渡りに船じゃない。

    前トピも読んでいましたが、あなた結局何も変わっていませんよ。
    相手に「こうして欲しい」という要求ばかりで、自分が相手のために何が出来るのかを全く考えていないじゃないですか。

    逃げる相手にさらに追い打ちをかける様なことばかりして、結局自分の考えを相手に押し付けてるだけです。
    根本が変わっていないんですから、もう一度やり直したって同じ結果になることは目に見えていますよ。

    禿ができている上に、主さんに寄り添われただけで吐いてしまうなんて、旦那様本当にお辛いんでしょうね。もう、体が貴方に対して拒否反応を起こしてるんですよ。
    ここまできたら、もう元に戻ることは難しいでしょう。これも全て貴方自身が招いた結果です。早く離婚して、旦那様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7198313607

  • 簡単にとは言うけれど

    簡単に離婚と考えないでとあなたは言うけれど、ここまでくると旦那さんは簡単に出した結論ではないと思います。

    離婚が子供にとって100%良くないとは限りませんよ?
    離婚をお勧めしてるわけではないですが、いくら離婚してなくても夫婦仲が最悪の中で育てられる子供の身になってください。
    もしかしたら子供が大きくなったら「こんな家族なら離婚して!」って言うかも。

    どちらか一方でも完全に無理と思っていたら、状況を素直に受け取るしかありません。

    今はトピ主、感情の起伏が激しくなってます。
    どうか冷静になって相手の大切さをもう一度確かめてください。

    ユーザーID:7292231955

  • 無理もない...

    前トピも拝見しました。怒涛の批判レスの嵐ですが、私は必ずしも貴方だけが悪いとは思えないのです。お互いの関係が険悪になってからの貴方の考え方や物言いや、やり取りは勿論問題ありで賛成などできませんが。
    貴方の両親も彼も、貴方が行動範囲が狭く幼い思考回路の持ち主なのは結婚前に解っていた筈。お互い育った素地が非情に違う事も。
    sakiさんは専業主婦の母親がお手伝いさんを雇うような家。彼は母子家庭。お互いの家とか日常の感覚があまりにも違い過ぎてる。貴方はバイトした事もなく就職する前の結婚。多分運動部などで鍛えられた経験もないのでしょう。
    親は自分達が甘やかして育てた自覚はある筈だから、この結婚には覚悟がいる事。幸せな事ばかりが待ってる訳ではない事を教えるべきだった。また彼はそういう娘を妻にする覚悟とフォローを備える必要があったけどそれには若すぎて考えが及ばなかった。
    お嬢様じゃない主婦でも乳幼児二人抱えての生活は息つく暇もなく大変なのだし、暫くは子供は一人に彼が配慮すれば違う展開だったかもね。
    貴方が一日出かけた家で彼が2人の子をみる機会を作れば貴方の気持ちも解る様になるかもしれない。

    ユーザーID:6959676170

  • 反省なさっているんでしょうけど…

    トピ主さんの2009年12月15日 10:07のレス読みました。
    おっしゃるように、反省なさっているんでしょうけど、やっぱり感覚がズレているのではないでしょうか。

    メールにお書きになったという

    「あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちもわかると思う。」


    という文にも表れていますよね。「(あなたは)私の気持ちもわかると思う」って。
    トピ主さんが、ご主人の気持ちを理解するように努めなきゃダメなんですよ、と、多くの人が指摘しているのに。ここが理解できないと、いくら反省しても、ご主人の気持ちは戻らないと思うのですが。

    ユーザーID:0779777102

  • 浮気、暴力、飲酒、賭け事・・

    これらが離婚事由のすべてだった時代は終わっています

    そして、これらは大半男性側でしたが今は、妻側の理由の場合も大変多い

    夫からの離婚申し立ては増えるばかりです。そして、これも昔と逆転しつつある、
    夫(父親)が子供を引き取り、男手で育てるケースです
    先日も調停で、夫側が双子の幼子を引き取り祖父母と育てることに決まりました

    とても仲の良い夫婦は、子供を大事にしつつも深夜踊り狂い、共に薬におぼれる
    どういう世になっていくのでしょうか

    離婚し、一段成長されたあなたを見せることが近道のように思います
    が、きっとあなたは受け入れないでしょう。追い込まれるだけの、
    ご主人の体調が大変気になっております。お気の毒なことにならないといいのですが

    ユーザーID:2193089121

  • もう無理だって!!

    思った事を何でも言えばいいってもんじゃないでしょ?夫婦だって他人なんだから出て行って無責任だと思ったから事実を言ったって・・。
    本当に自己中極まりないですよ?ご主人、よほど頑張ったのでしょうね。

    もう、それ以前に次女は義母宅に1度も「連れて行かずに済んだ」ってなんですか?
    床をハイハイされたら頬ずりできない!!とか・・・そんなだからご主人もうんざりなんだってわからないの?

    犬のいる家のゆかをハイハイしてその手をなめたら死にますか??

    義母を毛嫌いしている=自分の母親を粗雑に扱う事にご主人がいい気分でないのは当たり前でしょ?
    もうあなた、実家に帰ってきれいなお宅とやさしい両親に守ってもらいなよ

    ユーザーID:3932457294

  • 離婚も機関銃の速度?

    前トピ立ててから10日間でこうなっちゃった?
    速いね〜。

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまったかもと思いますが、

    【かも?】この状況でよく可能性頼りの『かも』なんて使えるねぇ。
    【思いますが?】この接続助詞『が』って結局は自分を正当化しようとしてるだけだね。

    >1年ほど前に離婚届け(白紙)を出して「いつでも出す用意はある」と喧嘩した時に…(後略)

    責めてるじゃん。「夫が倒産で転職したときも乗りきった」とか言ってるくせにさ。

    あのね、それ、後学のためにも教えとくね。
    自分のパートナーからいきなり離婚届を突きつけられたら心壊れるんだよ。
    その場では平気な振りを装うことは大人だから出来るけどね。
    でも、心の中に澱のようなものが出来ちゃうの。
    拭いても取れない曇ったレンズのメガネで相手見る感じかな。
    そして、常に相手に対して心の距離を取ってしまうようになっちゃうんだよ。
    愛なんて当然なくなっていくよね…。
    でも、それって全部自分のやったことが返ってきただけ。

    最後くらい大人になったほうが今後のためにもいいよ。

    ユーザーID:6023994777

  • はぁ・・・・

    sakiさんの15日12:05のレスですが

    >それは必然的に姑の家で子供たちが生活することになりますよね。それだけは耐えられません!長女はもう仕方ないですが次女は一度も連れて行かずにここまでこれたんです。
    まだハイハイだってする次女です。あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。
    犬がいるし室内犬だからトイレも室内でそれほど不潔なんです。大人の私だってスリッパ持参でないと歩く気がしないくらいですから。

    こうやって文章を読んでいるだけですごく高圧的な印象です。ぐったり疲れてしまいます。友達いないわけですね。

    うちの子も犬猫がいる環境で育ちましたが超健康優良児です。毎年皆勤賞です。動物はいいですよ、子供の情緒も安定します。正直言えば、多少家が汚かろうがsakiさんのような自己愛の塊、排他的で他者を見下し追い詰めるような母親よりはずっとマシだと思います。

    こんなこと言われて悔しい?悔しかったら逃げずに自分と向き合ってくださいね。

    ユーザーID:5170937260

  • 見苦しい

    タイトル通り見苦しいですよ。
    もう無理です。離れた心は戻りません。
    私も同じようにして離婚しました。
    若かったんですよ。子供こそ居なかったけど、本当に良く似てる。恥ずかしいけど。
    此方が別れると言うと向こうがやり直すと言う。って事が何度か繰り返されて、結局別れました。私の場合彼は野球でしたけど。気持ちの整理が着くまで一年近く彼は待ってくれました。そんな優しさに別れてから気がつきました。
    とても深い心の傷を負わせて。
    もう戻れないですよ。綺麗に離婚してあげれば少しは良い思い出も残せるかもしれないですよ。 今はアナタの気配を感じるのも吐き気がするのよ。察して上げて下さい。どんな言葉を掛けても嫌いか増長されるだけです。諦めて下さい。

    ユーザーID:8851005026

  • らぶそんぐさん、なるほど!

    なるほどっ! 病気だったのか。
    らぶそんぐさん、ありがとうございます。
    ようやく腑に落ちました。

    トピ主さんが自らの性悪女ぶりをさも自慢げに語るのが、
    どうにもこうにも納得できなかったんです。

    病気ならしかたないし、捨てられるのはちょっと可哀想ですね。
    ダンナさんに診断書見てもらったら帰ってきてくれるかも。

    ユーザーID:0262766044

  • あのねぇ・・・

    12月15日 12:05のレスまで見ました。
    あなたにとって大切なものって何ですか?とてもじゃないけど旦那さんではなさそうですね。
    子供は好きみたいだけど。
    このような事態にならないためにどうするべきだったのか、よ〜〜〜く考えてみたら?
    全部いいとこ取りなんて無理なんですよ。
    何かは我慢しないといけない。
    子供じゃないんだからそれぐらい分からないの?
    バスケぐらい許せばよかったんじゃないの?馬鹿みたい。

    ユーザーID:0646298814

  • これ以上追い詰めないで

    旦那さんはトピ主さんを受け入れることがもうできないんだと思います。
    頭ではわかっても心が追いつかないんです。

    トピ主さんが追い詰めた結果、前トピの義母から息子に禿げができているとか言われて、心配なら病院つれて行けとか言ったかと思いますが、これの原因はほぼトピ主さんでしょう。
    ストレス性の円形脱毛ではないでしょうか。よほどのストレスを与えていたんですよ。

    それに触られて吐くというのは決定的です。精神的にトピ主さんを拒絶しているのだと思います。これは異常な精神状態です。

    通常ここまで人を追い詰めることってなかなかできないですよ。
    ある意味トピ主さんすごいです。

    でもこれ以上はご主人を追い詰めてはいけません。

    トピ主さんだって、ご主人との性行為を拒否しましたよね?
    それと同じ様なものです。ご主人がトピ主さんの存在を拒否しただけ。

    大人しく離婚してあげてください。

    家に室内犬がいるから不潔だなんて。犬の方がトピ主さんよりも賢いと思いますし、ご主人にはトピ主さんよりも良い存在だと思いますよ。

    ユーザーID:8915642476

  • 友達いないのが良くわかる

    自分の言っている事の何が悪いのか全く理解していないんだもの。
    それで非難されても言い訳ばかり。

    妻や母親としてだけではなくとうとう人としても機能しなくなってきましたか?

    ユーザーID:4882984028

  • まだわかってない。

    前レスから、なんて自分ばかりの人だと思っていましたが、ここまできてもまだ・・・あの時の気持ちを思い出してくれれば今の私の気持ちがわかると思う・・・・
    どこまで、自分の気持ちを押し通すつもりなのかな?
    修復に時間がかかるのを覚悟したのならば、まず、旦那さんの病気を治すのが優先なのでは、ないでしょうか。

    本当に反省したのならば、今は口を閉ざしていたほうが良いのでは、自分ではそんなつもりはなくても、主さんは人を追い詰める言葉が多いと思うので、あまりにも言葉がストレートなんだと思います。
    自分の思いばかりが優先してしまうんだと見えますね。
    それで失敗をして今があるのなら本当にこの現状を打破したいのなら

    もう一度、皆様がキチンとアドバイスしてくれたレスを自分の都合よく解釈しないで自分が幸せになるためのあなた自身が努力をするべきです。

    旦那さんばかりに、あなたが幸せになるための努力をしてもらうばかりでなく、自分が幸せになるためのあなた自身の努力もしてください。

    ユーザーID:2142759780

  • 旦那の気持ちを理解する簡単なたとえ

    旦那にトピ主が接触することは

    トピ主が義理実家の床に頬ずりすることと同じ。

    吐くのも理解できると思われ。

    旦那が結婚生活を続けることは

    トピ主が義理実家で床にゴロ寝生活すること。

    旦那の辛さ、理解できたかな。

    ユーザーID:2675068142

  • 主さん昔の私とそっくり

    本当にほとんど同じです。
    離婚しました。というか離婚されました。ショックでした。
    そして現在、今の夫に満足しています。
    専業主婦で一戸建てです。子供は医大生です。
    ひょんなことから姑とはあまりコンタクトをとらなくてもよくなりました。自由です。主人はけっこう経済力があるので私がにこにこするだけで言いといってくれます。
    主さんも一度考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:6311166513

  • 残念だけど…。

    御主人さん、もうあなたの事は生理的に受け付けないんですよ。無理なんです。吐くってよっぽどですよ?キツイけどすっごい嫌われてます。 もう何をやっても駄目だと思いますよ。子供への思いよりあなたへの嫌悪が勝ってしまったんです。もう離婚するしかないんじゃないですか? あなたも実家に帰った方が楽して生きて行けるって言ってなかったっけ? そうしなよ。

    ユーザーID:7268117008

  • 立場わかってます?

    旦那さんのこと我儘、無責任って言うけどその我儘で無責任な発言をさせてるのはトピ主でしょ?

    事実かもしれないけどそこまで追い詰めた張本人のお前が言うな!って感じですよ。

    大体、簡単に離婚するものじゃないって確かにそうだけど、頭がはげて触られただけで嘔吐したんでしょ?旦那さんが離婚したいと言いだしてるのは簡単に決めたことじゃなくて簡単に離婚しないために、頑張って頑張って耐えてきたけど限界が来てしまったんです。

    ユーザーID:6023169208

  • 無題

    >「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    だからぁ〜ご主人は「離婚したい」と言ってるんだから
    トピ主が「離婚になるよ?それでもいいの?」って発言するの変じゃないですか?
    どこまで行っても、自分(トピ主)が主体じゃないと満足しないのねっ(呆)

    1年前にトピ主が離婚届を突き付けた時と
    今「離婚したくない」と言う気持ち、大きく違いますよね!
    そう!人の気持ちは変わるんです!
    1年前にご主人は「離婚ってそんな簡単なものじゃない。」と言ったかもしれないけど
    今に至るまでの、トピ主との結婚生活をとおして
    “離婚”と言う気持ちに変わったんだと思います。
    トピ主の気持ちが変わるように、ご主人だって同じ人間だから
    気持ちは変わるんです、責めれれる事じゃないと思います。
    もし責めるなら、トピ主も自分自信を責める事になります。
    “離婚”の結論を出すほどに、トピ主はご主人を追い詰めていたと言う事です。
    もう、解放してあげて下さい!

    ユーザーID:1226603319

  • ホントに相手の気持ちが判らないんだね

    ご主人が吐いたのはトピ主さんに対する嫌悪からではありません。

    トピ主さんを受け入れようとしても出来ない自分への嫌悪と罪悪感に苦しんでいるからです。

    此処に至ってもトピ主さんはご主人が何故苦しんでいるのかを全く理解出来ていない様ですね。

    ご主人に時間を差し上げて下さい。
    そしてトピ主さんも自分自身の一番触れたくない部分にもっと向き合って下さい。

    ユーザーID:3607660907

  • むしろ

    トピ主さんよりご主人の方が病院へいかれた方がいいと思います。
    触った時に吐いたのは偶然だったのか、精神的なものなのか、単に内科的なものなのか、一度見てもらった方がよいでしょう。
    ご主人もトピ主さんも頭に血が上ってる感じがします。

    そして体調が戻って頭が冷えてから話し合うとよいと思います。

    ユーザーID:6156962880

  • もう終わりにしてあげましょう

    既婚男性です、前トピから拝見させていただいてます。
    ご主人を解放してあげましょう、今のあなたにできる最良は、
    潔く離婚してあげることです。

    それと、ご主人を繋ぎ止める為に子供を利用するのは止めましょう。
    ご主人は子供の事を思って離婚を踏みとどまっていた人です、
    子供の盾になれる人です。

    トピ主は、バスケや別居にしても子供を持ち出しますが、
    本当は自分が寂しいから子供を盾にしてご主人を繋ぎ止めてるだけに見えます。
    長女はあげてもいい発言や次女が姑の家で汚れたら頬ずりできない発言、異常です。

    離婚、親権もご主人に渡すのが一番良い結果だと思いますが、
    トピ主さんでは無理でしょうね。

    ユーザーID:2300102878

  • どんな汚い場所でも

    横になりますが…
    ご主人の実家の床が汚くて、そこをお子さんがハイハイしたら、頬ずりもしたくなくなりそうって…
    お子さんを深く愛しているんですよね?なんかとても自分主体な感想だと思いました。
    せめて、「大急ぎで抱き上げ、すぐにお風呂に入れてあげたい」とならないですか?これから先、お子さんたちが、意に沿わない言動をしても、すぐに嫌いにならないで下さいね。

    ユーザーID:0223847540

  • 遅かった

    たぶんもう旦那様の気持ちは変わらないでしょう。
    あなたが冷静になるのが遅すぎた。
    おそらくこの前のトピを立てた段階で皆さんのアドバイスを聞いていれば、仲直りできたかもしれません。が、あなたは反省するどころか「私は悪くない!」と聞く耳を持たなかった。そのつけが回ってきたんですよ。

    旦那様も一度は頑張ろうと思ったのでしょうが、あなたと一日過ごしてやはり無理だと思ったのですね。

    お子さんのことを考えるのは当たり前ですが、もう少し旦那様のことを考えてあげないと。

    これはあなたが招いた結果だということを自覚しないと何も見えてきませんよ?

    離婚して実家に帰れば幸せだと言っていたのはあなたなんですよ。
    私達が何を言っても聞いて下さらなかった。
    聞いて頂けなくてすごく残念でした。
    こうなるのは目に見えていました。
    本当に残念です。

    ユーザーID:2339738607

  • あなたいい加減にしたら?

    あなた、前のトピで散々言われてるのにまだわかってないのね。

    あなた、女王様気分でプライドがお高いのか旦那さんが先に出て行ったのが気に入らないの?

    旦那さん、かわいそうに、あなたに追い詰められて・・・。

    もっとさ、大手広げて包み込むくらいの器量がないとだめ。

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ったかも

    じゃなくてすごくきついメール送ってるの。「かも」じゃないの。

    あなたさ、旦那さんの過去の発言にグチグチ言ってないで、これから先のことを考えたほうがいいですよ。あなた、自分で自分の首を絞めてるんですよ。

    私の気持ちを「わかって」「わかって」と一方的なんじゃなくて旦那さんの気持ちもわからなくてどうやって相手にあなたの気持ちをわかってもらうの?

    お願いです、もう旦那さんをそっとしてあげて置いてください。
    あなたはもうとことん嫌われているのです。
    旦那さんの気持ちはもう戻らないでしょうね。

    ユーザーID:5887392481

  • 我慢のしどきかも。

    前トピもざっと読みましたが、トピ主さん、結局のところ旦那さんにもっと自分のことをかまってほしかっただけなんじゃないですか?

    まだきっとトピ主さんもお若くて同年代のコはまだ遊んでる世代かも。
    でも、ご自分には手のかかる小さい子供もいるし、夫の転職で家計も苦しいので買い物で憂さ晴らしもできない、だからなんだかんだ理由をつけて旦那さんに八つ当たりをして憂さを晴らしていた。
    そうしたら、ご主人は精神的に追い込まれてしまったという感じなのかしら?

    そしてトピ主さんはそのありあまる攻撃性を家の外に向けたらいかが?意外にそのアグレッシブな性格が仕事によっては活かせるかもしれません。
    幸いにお姑さんがお子さんを預かってくれるみたいだし。

    犬のことが気になるみたいですが、室内飼いの犬なんて場合によっては人間よりも清潔だったりしますよ(笑)生き物をかわいがるというのもお子さんの教育にとってもいいことなのでは?

    このご時世ですから仕事の選り好みはできないと思いますが、ご自分も働くことでご主人の苦労も多少わかるでしょうし、そういう態度が彼に伝われば、時がくればやり直すことも可能なのではないかと思います。

    ユーザーID:3966269845

  • しつこい。

    続きのレス読みましたが、主さんしつこい。
    「確かにキツいメール送ったかもしれないけど〜」って「けど」何?!
    あなたは自分の非を口では「分かってます」って言ってるけど最終的には御主人の方が悪いみたいに言う。
    もう、あなたの「〜けど」とか「主人も〜」は聞き飽きた。
    外の空気を吸いに行ったまま家出は無責任?はぁ?
    あなたがそこまで追い詰めてんのが本当にわからないの?本当に?
    あなたの中にある自分ルールだけで生活できたらどんなに楽でしょね。
    もう本当にいい加減にしろよ。さっさと離婚届け出してきて下さい。
    御主人にはもっと素敵な女性がお似合いです。解放してあげて。

    ユーザーID:1294250768

  • あなたにとって夫婦ってなに?

    私も夫に依存気味で、甘えすぎで、夫にだけ強くて、喧嘩したりすると可愛くないことばっかり言ってしまうし、試すような思ってもいない悪口を言ってしまうこともあります。

    けど、それでも言っちゃいけない事は絶対に言いませんし、相手の気持ちをいつも考えていたいと、相手がいるからこそ今の自分が幸せなのだとかみ締めつつ生きています。

    トピ主さんは相手の幸せって考えたことありますか?

    『上司の奥さんが元カノでした』というトピで、トピ主の上司の方の言葉が印象的でした。
    『妻には笑っていてもらえればいい』
    自分にばっかり何かして欲しいと思うsakiさんには分からないですか?この上司の方の気持ち。

    旦那様に笑っててもらいたくないですか?
    お子さんにもニコニコ幸せそうにしてもらいたくないですか?

    そのためにご自分が何が出来るか。何を我慢すべきか。何を尊重したらいいのかをもう一度考えてみてください。
    『自分が我慢してるから、相手が我慢するのも当たり前だ。』という考えでは誰も幸せになりませんよ・・・

    ユーザーID:4281747402

  • 横 弓子様

    ご自分の思い通りに事が進んでよかったですね。さぞ満足でしょう。

    私は現在、以前の弓子さんと同じ立場の境遇でしょう。

    しかし、私は特に不愉快とは思いません。
    子どもが走るのは当然の事ですし、せめて10時までに寝てくれればいいと思っています。子どもに走るなというのは酷でしょう。

    実際自分の子どもも走っていましたし、ヨチヨチ歩きの子は足音も大きいです。
    最下階に住んでいたので、誰からも苦情は言われませんでしたが。子どもにとって、静かにしなさい走ったらだめといわれるのは、すごいストレスだと思います。

    上の階の方は、「うるさくてすみません」と会う度におっしゃいますが、子どもに「下の人がうるさいから静かにしなさい」なんて言葉かけないで下さいね。うちが了承しているんだから、のびのびと育ててあげてと毎回お伝えします。

    それと、子どもの生活音の事をよく言われる方が多いですが、下の階の洗濯機の音や掃除機の音も結構うるさいもんですし、大人のスリッパの音もうるさいですよ。

    自分の主張ばかり振りかざすのではなく、我が身を振り返りながら生活して頂きたいものです。

    ユーザーID:6373098047

  • トピ主様のお母様と一緒に

    トピ主様、お辛い現状かと思いますが、一度心療内科を訪ねてみてはいかがでしょう?根本的な原因を見つけることの方が先決かと。

    その際はご主人ではなくお母様とご一緒の方がよろしいかと思います。医師にトピ主様の生育記録等たずねられると思いますので・・。

    ここでご相談されるよりはお医者様の指示を仰いだ方が良いと思いますよ。(もちろんトピ主様おひとりで病院にかかっても差支えないと思います。)

    トピ主様が心身共に健康でないとお子様にも影響が出てきてしまいます。心療内科へかかりましょう。

    たとえご主人が戻ってきたとしても根本的な原因をつきとめ、トピ主様にあったやり方で対策をしていかないと

    同じことの繰り返しだと思います。心療内科は普通の病院です。気軽にかかることができますよ。

    ユーザーID:1882352689

  • 同性から見ても酷い

    ここまで利己的な嫌悪される態度をしておいてこの言葉が出るって言うのは、正直人としてありえないよ。

    だから離婚したいって言ってるじゃん。
    もう触られるだけで吐く程追いつめられてるんだよ?
    ご主人をこんな状態にしておいて、我慢しないと本当に離婚になるよ?とか拷問もいいとこだよ。


    あれだけ皆に言われてるのにこれだもの・・・、もうどうにもならないと思いますよ?

    ユーザーID:3337366357

  • プロファイリング

    裕福な家庭に育ち、一人娘であるが故に思うがままに欲しいものを手に入れる事が出来た。
    愛情を当たり前に注がれた貴女は格別な雰囲気を身に纏い、学生時代にはいつだって話題の中心にいる事が出来た。上等な衣服と苦労を知らないある種の洗練さと愛らしさを備え、異性から非常におモテになった。
    その中には現在のご主人がおり、大恋愛をして社会の荒波に揉まれる事なく、ご両親から難色を示されながらも夢であった結婚を無我夢中で叶えた。

    結婚生活のイメージに、いつも豊かなご両親の姿があり、何故か最終ゴールに設定されている。

    結婚生活が小さな危機を迎える度に、現実を直視しているようでいて実際は目的達成の為に、ご主人をコントロールしてきた。

    その度に尊敬する母親の唯一の短所である支配的でいて高圧的な嫌な女の自分が現れる。

    そういえば、小さい頃から母親は強い口調で私を責めたてた。子育てを始めてから、強迫観念のような思考が増してきたような気がしている。
    本当は、もっと母親に甘えたかった。母親にして欲しかった事をご主人に求めてしまう。意地でも私に関心を向けさせたい。

    思いあたるならば、カウンセリングへ急いで!

    ユーザーID:0090206672

  • 離婚を回避するために

    >『もう一度頑張ろうと言った翌日に離婚したいなんて発言が無責任だと思ったし、ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らないのは我儘だと思ったんです。
    責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした。』

    貴方がこれから先、一生をかけて努力しなければならないことを一つだけ書きます。
    それさえ守られたら、夫との関係を含め、対人関係は必ず良くなります。
    【思ったことをそのまま言わない】ことです。
    >『離婚したいなんて発言が無責任』→私はまだあなたと夫婦でいたい
    >『家を出たまま帰らないのは我儘』→このままフェイドアウトなんて悲しい
    のように、言い換えることは出来ます。
    相手を否定する言葉は、特にそのまま言ってはいけません。
    発言する前に、20数えてから、相手を不快にさせない言葉を探すのです。
    対人スキルが高い人は、みなやっています。
    「どんな言葉を言えば、相手を不快にさせずに、意思疎通ができるかな」と、発言する前に一旦考えるのです。
    貴方の右脳左脳、きちんと使って下さい。

    ユーザーID:5286621420

  • 主さんが望んでいるのは『あの頃に戻りたい』旦那さんは…

    いまだにトピ主さんはあの頃に戻りたいと思っていると私は思います。
    あの頃とは、
    ・キツい口調じゃないダンナさん
    ・ダンナさんとの夜の生活
    ・自分が目の届く範囲で子どもの相手を毎日してくれるダンナさん、それを見守る自分
    ・結婚した時や初妊娠、初出産した時のように家族命!みたいだったダンナさん
    多分、こんなとこでしょう。
    トピ主さんはこのあの頃基準からどうしても抜け出せないので、状況がイロイロ変わっているにも関わらずダンナさんの態度が悪いと『あの頃』と違うからキイキイわめく。

    もう『あの頃』には戻れないのですよ。
    戻りたければ、自分のことばかりでなく相手のことも考えなさいと皆さんはアドバイスしてます。

    あの頃は二度と戻らないので夫婦間の価値観のすり合わせをさっさとしなさいと言われていたのにこの有り様…

    ご主人の身体を気遣えないなんて、あなた人間としてどうよ?と思います。

    ユーザーID:8255348653

  • この期に及んで。。。

    >あの時の気持ちを思い出してくれれば・・・・・。省略・・・・・
    子供達のことを一番に考えてほしい。」

    「くれれば」って。。。やっぱり上から目線なんですよ、モノの言い方が!
    そしてすぐ「子供」のことを引き合いにだすのもどうかと思います。
    ご主人だってお子さんのこと一番に考えていると思いますよ。

    まずは一度あなたも家を一歩でて世間を見てみてはいかがでしょうか?
    ご実家でお子さんを見ててもらえるようですし。
    働いてみれば今までご主人がどれだけ大変だったかわかると思います。

    離婚するしないを含め今後のことはそれからでもいいのではないでしょうか?
    もしかしたら働いて世の中を知ったあなたをご主人は受け入れられるようになるかもしれません。

    ただ、ご主人のご実家をかなり毛嫌いされているようなので難しいかもしれませんね。
    誰だって自分の親を大切にしてくれない人と一生を共にしようとは思わないです。

    ユーザーID:1183771594

  • 我儘、無責任とはちがう。

    ご主人、努力してもムリだったわけで、それを我儘、無責任と批難するのはあまりにかわいそうです。
    努力しても出来ないこと、トピ主さんにはありませんか?
    それを、出来ないからと責め立てられたらつらくないですか?
    それと、他の方もおっしゃる通り、子供を立てに取るのはあんまりです。
    まず、努力しようとしてくれたことに感謝し、ご主人の心が元気になるまで待ちませんか?
    きっと今は疲れきってしまって、どんなにトピ主さんが焦っても、逆効果だと思います。ますますご主人を追い込んでしまいそう。
    トピ主さんもおつらいと思いますが、どうか暖かい心で、待ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7918669646

  • 諦めましょう

    自分で機能しないという夫を、何故そこまで追っかけるのですか?
    人は簡単に変わりませんよ。トピ主さんのように。
    確かに、動物を室内で飼っている義理の実家は子供にとってはよくないですよね。
    頑張って、一人でお子さんを育てて下さい。
    そして、トピ主さんが思う機能する旦那を獲得してください。

    吐くという事はよっぽど嫌だったんですよね。
    だから、休みの日にバスケで逃げてたのでしょうね。
    一方だけの意見では何とも判断出来ませんので、
    トピ主さんを責めませんが、きっと縁が無かったのですよ。
    そう思いましょう。仕方ないです。

    ユーザーID:4720659669

  • 自分が変わる

    今のトピ主さんは北風と太陽の北風。
    ただただ旦那さんを追いつめているだけです。
    本にラインを引いて旦那さんに読んでもらったとか、自分の気持ちをわかって!ってそればかりを押し付けている。旦那さんの気持ち、考えてみましたか?触れられて吐いてしまうくらい、その場にいられなくなってしまうくらい追いつめられた気持ち。

    正直、旦那さん、このまま一緒にいるとメンタルな病になりそう。(もう兆しがあるけど)あなたが今出来る事は、「今までつらい思いをさせてごめんね。あなたの体調が悪くなるくらい、追いつめてしまったのね。今は無理に帰ってこなくていいから、ゆっくりと休んで」と心から相手の気持ちに寄り添って、話し合いが出来る状態になるまで何も言わずにそっとしておく事だけではないですか?

    「子どもの事を1番に考えて」「無責任」って相手をどれだけ追いつめたら気が済むの?今みたいに自分は悪くない!って気持ちがどこかにある状況では何も変わらないよ。まずは自分自身の言動をとことん振り返ってはどうでしょうか?あと親離れもしようね。

    ユーザーID:6308407717

  • 冷静に

    みんな他人事だから簡単に「離婚しろ、した方がいい」っていうけど、自分が離婚を言われたらどんな気持ちになるでしょうね。
    勿論、言われるには言われるだけの理由がトピ主さんにもありますよ。このことは理解できますか?トピ主さんが離婚したくないなら、「貴女が変わる」しかないと思いますよ。
    私は以下に書く事は私の持論ですので、他の方がどう思うかは分かりませんが…「反省する」とは、ご主人の発した言葉、行った行動は全て横に置き、自分が発した言葉、行った行動を振り返りそれについてしっかり考え、間違いや過ちを素直に認める事ではないでしょうか?
    喧嘩両成敗といいますが、反省するならば相手の非はどうであれ関係ありません。まず自分の今までの様々な言動を考えてみて下さいね。
    「離婚」と「トピ主が変わる」どちらも同じくらい大変で苦しい事だと思いますが、これからの人生どちらが賢いか考えなくても分かりますよね。遅くないと思います。今日今から心を入れ替えて相手の立場にたってあげて下さい。少し、いやある程度長い時間が必要だと思われます。頑張って下さい。

    ユーザーID:9179445538

  • 前トピからROMしていました

    吐くほど嫌ってしまうようになると、残念ながら修復は不可能です。
    おそらくご主人は、あなたの姿が見えず足音が聞こえるだけでも、身体が震えて脂汗が止まらず、動悸がするようになっていると思います。
    綺麗に洗ってある洗濯物ですら、あなたの物には触れられないと思います。
    それほど、あなたに拒絶反応を抱いているのですよ。

    ご主人が落ち着くまで、別居期間を置きましょう。
    できるだけ長期で。
    その間、あなたから連絡をするのは差し控えてください。
    お子さんはあなたが見ましょう。
    ご主人に子供を預けると、子供を言い訳にしてあなたがいつ訪れるか分からないと言う強迫観念を植え付けてしまいます。
    そうなると落ち着くものも落ち着きません。
    そして落ち着いたころに、ご主人から連絡があるでしょう。
    あなたはその間に仕事を見つけて、新しい人生に向けた準備をしてください。

    全ては離婚を前提にしたアドバイスです。
    何度も言いますが、修復は不可能です。

    ユーザーID:8386587629

  • 女子中学生じゃないんだから

    もう少ししっかりして貰いたいものです。
    ご自分の考えている幸せ=妄想の産物だと理解して下さい。
    トピ主の妄想に夫や周りの人を付き合わせるのは傲慢以外の何物でもないです。
    トピ主が愛しているのは夫さんではなく、自分の妄想(理想)ではないですか?
    人間は変わるものです。あの時はああだったから、今回も…というのは絶対ではないのです。

    夫さん、トピ主さんに追い詰められて辛くて悲しい結婚生活だったでしょうね。もうここらへんで解放してあげたらどうですか?
    無理矢理同居してもおそらく同じ事を繰り返して、お互い疲れ果て、憎しみあう、そんな人生になるかもしれません。それがトピ主の幸せであればトピ主は好きにしたらいいですが、夫さんはそれに付き合う義務はありません。
    解放してあげるのも愛情ですよ。

    ユーザーID:1295326996

  • どうしてバスケに行くことを許してあげられなかったのか?

    前のトピの時、バスケを認めることを勧めたかったのですが間にあいませんでした。

    もし認めてあげられてたなら、絶対に今とは違った状況になっていたはず。
    sakiさんがバスケを良く思っていないのは、ご主人が一番わかっていたと思います。
    それを許すのはsakiさんの性格、考え方からしたら100歩も1000歩も譲ったことになりますよね。
    今まで求めるばかりだったのに、与えることを考えてくれた。
    ご主人もそう受け止め、きっといろんなことが変わっていったと思うのですが…。

    sakiさんのトピ、読んでてすごくつらいです。
    こんな勢いで責められ続けたらどこに逃げればいいんでしょうか?
    吐く程の嫌悪感、そこまで追いつめる前に出来ることはあったはずなのに…。

    ユーザーID:6569012367

  • 自分が間違っていることを自覚して

    夫が変わってほしい、自分を理解し歩み寄ってほしい。要望ばかりですね。夫への理解と歩み寄りは?

    > 具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで
    > そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで

    あなたが原因なんですよ。無責任とか我が儘ではなく、限界なんです。

    > 「この本を参考に頑張ってみる」と言ったんです。言った次の日に離婚を言ってくるなんて

    マラソンランナーが体力の限界を超えて走ろうとして倒れるのと同じです。嘘ではなく、頑張ろうと思ったのでしょう。でも実は限界だったんです。

    > 他に私に出来ることはありませんか?
    > 反省して一からやり直したいというのは本心です。

    この言葉を信じて・・・

    トピ主さんにできる第一歩。それはまず、自分が間違っていたことを認めることです。
    自分が夫への理解と思いやりに欠けていて、夫に対してひどいことをしてきたことを認識できれば、自分がどうすればいいのかも分かるかもしれません。

    ユーザーID:1281027249

  • このままじゃ

    トピック始めから読んでいました。
    私は第六感や予知夢など感じることがあるのですが
    トピ主さんの文章だけで感じる気配とも言うのでしようか…
    あなたの文章から受ける、ご家庭での良からぬ未来が見え隠れしていますよ。
    もういい加減にご主人を解放しなさいな。
    でないとご主人は自殺してしまうでしょうね。
    今ならまだご主人の命だけは救えるでしょう。

    ユーザーID:7588197195

  • どうでしょう

    主さんて
    よくスパーとかで
    買ってくれなきゃイヤだって暴れて泣いてる子供みたい。
    自分の思い通りにならないと
    動かないとイヤみたいな感じ
    インナーチャイルド的な感じもします。
    私も我慢してるから
    アナタも我慢してって言ってますが
    アナタは我慢してません押し付け精神的に追いつめてます。
    これ以上アナタのエゴでダンナさんを縛るのならダンナさんは誰にも言わず蒸発か自殺ですよ。
    もうやり直せません
    主さんは
    どちらを選びますか?
    離婚してあげるか
    自殺か蒸発に追い込むかケンカしてる最中に旦那さんに抱きしめて貰うと落ち着くと本に書いてあったと言ってましたが
    アナタみたいなタイプには無理です。
    余計に興奮します。
    所詮本は本
    皆さんが全て当てはまる訳ではないと言うことです。

    ユーザーID:5407251821

  • 触られるだけで吐くって相当ですよ

    これはこんな所で悩み相談なんてしていいLvじゃないと思う。
    もう精神科の先生とか、結婚生活のカウンセラーとかプロに聞いてもらわないとダメ。

    内容もちょっと酷くて叩かれるだけだと思う。

    ユーザーID:5624068436

  • あなた病気じゃないの?

    ご主人が 待ってくれと
    言っているのに待てない
    我が儘ばかり機関銃のように
    投げつけて 自分の悪さは
    全て『事実』だとこじつけ
    棚に上げて
    あなたは
    本気で改心しようとなんて
    していませんよ(怒)

    裁判になったとしても
    あなたに勝ち目はありません

    ご主人とは離婚してあげて
    子供は 保育園に預けて
    働くなり 一生実家に面倒見てもらうなりして
    しっかり 育てなさい
    それが これからの
    あなたの責任と義務です

    人として嫌いになったら
    夫婦なんて やっていられません
    ご主人が気持ち悪くなっても
    逃げて行くなんて
    愛情や優しさのカケラも
    無いんですね
    全て自分の事だけしか
    考えてませんね

    夫の実家が汚くてハイハイさせられないとか
    言う事も極端で大袈裟で
    少し 病気なんじゃないですか?

    ユーザーID:9519841063

  • あなたは何を我慢するの?

    あなたは『私のことをわかって!』と主張するばかり。

    ご主人の気持ちを理解しようとはしない。

    逆にご主人には『子供のために我慢して!』と言う。



    子供子供というけれど、あなたは子供のために何を我慢するの?


    お互いに吐き気を催している両親に育てられて
    子供は健全に育つのかしら?



    子供を盾にとって優位に立とうとするのはやめたら?
    ご主人には通用しないし、
    あなたへの憎悪を強めるだけになると思います。

    ユーザーID:0164570627

  • かわいそうに

    かわいそうに、
    トピ主は、病気なんですね。
    自分は、正常だと思っているようですから
    専門家に見てもらうこともできないでしょう。
    トピ主の育った家庭環境にも何らかの問題があった可能性があります。

    ユーザーID:2794436509

  • もう許してあげなよ・・・

    旦那さん相当病んでますよ。
    円形のハゲもできてるし、あなたに触られて吐くくらいですから。
    次は胃潰瘍で入院になると思います。

    あなたに触られて吐くってことは、精神の深いところまであたなを拒絶しているってこと。
    あなたはそんなになるまで追いつめられたことある?
    子供のことも大事だけど、旦那さんの幸せだって考えてあげた方がいいのではないですか?
    このままでは旦那さん死んでしまうかもしれませんよ。
    鬱になってしまって自殺するってこともあるんですから。
    今の状況だと、主さんよりも旦那さんの方がカウンセリングが必要と思います。

    旦那さんの気持ちもっと考えてあげてください。

    ユーザーID:1697679021

  • トピ主最低

    「この人と結婚していいの?」石井希尚と牧師が書いた本ですね。男と女の違いが書いてあるようで。

    これを読まされたご主人はどう思ったでしょうね。「なんだ、こいつ、他人の言葉でしか自分の気持ちを伝えられないのか。こんな本読ませて・・・ これは、自分の考えじゃなく、他人の考えの受け売りじゃないか。」
    ご主人はそう思ったんじゃないですか。

    それに、ご主人はトピ主が寄り添ったときに吐いたそうですね。それは、もはや貴方を生理的に受け付けないと言う事じゃないでしょうか。

    男には、7人の敵がいると言いいます。もしかして、貴方が7人目の敵なんじゃないですか

    ユーザーID:7306919664

  • 専門家の力を借りなさい

    トピ主さん。すこしは落ち着きましたか。
    前のトピを読まさせて戴きました。
    トピ主さんの御両親がトピを読んだらガッカリすると思いますよ。
    四徳のかけらもない発言の数々。
    愛情ではなくお金で育てられたって感じがします。
    トピ主さんの衛生観念は雇い人から施された見た目の衛生かと。

    どうでしょう。本当に反省なさっているのならプロに話しをされては。
    心療内科は話を聞くプロですよ。内科の医師が相手です。
    特別な科ではないです。
    もう一年以上も問題を抱えてそれを大きくしているようにも思えます。
    自分で文字を読んで判断するのとは違うところで相談なさるほうがいいと思いますよ。1人で心配ならお母さんと一緒がこころ強いとは思います。

    ユーザーID:9958061918

  • これはもう、、無理ですね。

    前トピの「夫が父親として機能しません」というタイトルからして
    恐らく世間知らずの我儘妻なんだろうなあ、と思って読んだらその通りで
    しかも怒濤のレス連投。「!」や「?」が多い感情的すぎる内容。
    相手の立場になってものを見る事の出来ない人の典型だな、と疲弊してしまいましたが。
    とうとう吐かれましたか。。
    でも、私も前トピのsakiさんのレス読んでいるだけで吐き気がしましたもの。
    30になる前に新しい彼でも作ればよろしい。できるものなら。
    バツイチ子持ち、勤務経験なし、世間知らず、友人無し、両親依存型、インドア、上から目線、
    ヒステリック、同性嫌い、、これだけマイナス要素を「自分で」あげ連ねている次点で
    候補がかなり絞られてきますけど。。
    よほどのドMで同じく世間知らずのおぼっちゃまじゃないと無理かなと思ったのですが
    、、、いるかなあ〜〜〜〜

    でもご主人を本当にすきならもうただただ誤って連絡がきても反発しないで
    連絡をくれた事にも感謝しないと。
    お互いに嫌悪感や不満丸出しで感情を剥き出しにするんじゃなく、
    いたわりあって感謝してこそ夫婦だとおもいますよ。

    ユーザーID:9452167392

  • 主さんの願い

    夫の愛ではなく、夫を型にはめること。

    夫の話をきかず、自分を理解させるための本と夫を自分の思うような精神状態にもっていきたいがためのビデオ。
    私は女ですが、もし私が旦那さんの立場なら、やはり吐きますし、もううつ病にはなってると思います。

    離婚になりそうですが、シンママはやはり大変です。子育てとの両立は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9500019392

  • 昔の私の話かと思いました。

    昔(学生だった頃)、とても好きだった彼氏がいました。半同棲をしていましたが、私が彼氏を責め続けた為、嫌われ、1年ほどして泣く泣く別れました。

    そのとき、別れたくないと言い続けた私が折れなくてはいけなくなった彼の最後の言葉は、「おまえは度を超えていた」でした。

    主さん、あなたの言葉は度を超えてはいなかったでしょうか。
    自分ばかり愛されたくて、その欲求ばかりぶつけてはいませんでしたか。
    「自分を愛してほしい、わかってほしい、受け入れてほしい」という気持ちから、旦那さんを責めて責めて責め続けたあなたは、旦那さんの愛情にあぐらをかいていませんでしたか。

    私は今は結婚し、子どももいます。夫のことを愛し、とても大切に思っています。

    でもふとしたとき思い出すんです。彼にぶつけたひどい言葉のことを。理不尽な欲求を。
    自分の精神が不安定だったからなんだと、今では理解できます。
    最低な人間でした。

    そういう過去を背負いながらこれからの人生を生きるはめになる前に、どうかもう一度sakiさん自身が変わってください。
    自分自身で立つことです。
    生まれ変わってください。

    ユーザーID:6133566821

  • 女としてショック…

    寄りかかっただけで吐かれちゃうって相当嫌われちゃったんですね。

    この先はあなたに指一本触れてくれないって可能性100セントですよ。

    だって触ったらご主人が気持ち悪くなるなんて、女として哀しくないですか?

    離婚した方がお互いの為のような気がします。

    ユーザーID:3563854290

  • 手遅れなのかな、もう…

    ご主人、本当にヒビが入ってしまいましたね。崩壊寸前ってところでしょうか。

    私の知人で、やはり奥様の無神経なワガママに耐えきれず(それも自覚がない、時に押しつけの善意であったりするから質が悪いと…)、でも子供思いで耐えに耐え、結局ストレスで自律神経をおかしくして心身症、過呼吸で救急車で運ばれることになった人がいます。男性が過呼吸というのは、初めてだったので驚きでした。

    トピ主さん、ご主人を救えるのはあなただけです。
    愛しているなら、手を放して、ご主人を自由にしてあげてください。
    愛される可能性をほんの少しでも残したいのなら、ご主人に「ありがとう、ごめんなさい、もう私のために我慢しなくていいから自分の好きなことやってください」と言って見送ってあげてください。
    あなたがご主人を追いすがっている間は、絶対に絶対に彼は戻ってきません。流れる先には滝の流れ落ちる断崖絶壁があるのみです。

    でもトピ主さんは「そんなことをしたら自分がおかしくなる。私を救えるのこそ彼なのだ。彼こそ私を救うべきだ」と…思うのかも知れませんね。
    ……最悪のケースにならないことだけを祈ってます。

    ユーザーID:6170348758

  • 帰宅恐怖症の夫1

    2009年12月15日 10:07の主さんの投稿を読みました。

    一年前にこう言ったじゃない、ちょっと外へ空気を吸いに行くと言ったまま帰らないなんて、もう一度頑張ろうと言った翌日に離婚してと言うなんて。

    この気持ちは、あなたの側に立てば、理解は出来るんです。
    きっと、読んでいるほとんどの人は、理解はしながら、
    あなたがしてしまっている夫へのしうちを、見直すことを言ってらっしゃると思います。

    この、一年前に〜〜〜言うなんて・・・までの、文章を、
    一年前の事を持ち出したり、子どものことを考えてやり直すという事をつきつけるのは、夫がすでに帰宅恐怖症状態に陥っているとしたら、このまま追い詰めると、夫は鬱病や心身症で仕事も出来なくなる可能性は高いと思うのです。

    人間って頭や心で解っているつもりになって行動していますし、
    言葉もこうしたほうが良いと解っていて、そうしようとします。
    しかし、
    帰宅したくても、家に入れない、そばに寄られて吐いてしまう状態は、いくらご主人がやり直そうと努力しても、もはや限界を超えてしまっているのです。
    今後、これ以上、追い詰めると人によっては失踪しかねません。

    ユーザーID:4316171029

  • これでダンナが離婚しないと決めたら今年一番の奇跡!

    それぐらいもうダメってことだよ。

    前回みなさんのアドバイスを真摯に受けとめていたら
    ここまで取り返しのつかないことにはならなかっただろうに・・・。

    離れ離れになる姉妹もかわいそうにね・・・。
    二人とも旦那さんがひきとることになったら
    個人的には、うれしいな。

    ユーザーID:5011642424

  • 帰宅恐怖症の夫2

    このまま、夫に時間をあげてください。
    同居しながらの修復は恐らくかえって事を悪化させます。
    夫にあなたから追い詰められない空気を吸わせてあげましょう。

    主さんがどんなに、今までのことやこれからの事を夫に言っても、
    今の気持ちを言っても、夫は、あなたを信じても良いと思える部分が恐らく無いんでしょう。

    それは、あなた自身が、何度も夫がやり直そうと努力したこと、
    否定しているからでもあります。
    自分で気づきませんか?
    何度もキツイ事ばかり言われ、仕事の意欲を無くしたりしたまま仕事に行き、ミスや思ったように働けない心境になっていたら、
    夫は、もうあなたとやり直しようが無いとなってしまいます。

    性格を直すというのは、誰にとっても難しいことですが、
    相手にばかり、変わってほしいと言っていては、
    自分のことはおおめに見て、変わるまで待っててほしいと言っていては、
    夫にとっては、すでに「今更」なんです。

    修復の可能性があるとしたなら、当面別居しながら、たまにお子さんに会ってもらうだけでは無いでしょうか。

    ユーザーID:4316171029

  • 前トピで主さん擁護したけど…

    これはもうどうしようもないですね…しばらく何も言わずに考えるかと思ったら、本に線引いて「わかって」ですか。。
    その本を教えた人はあなたに変わるヒントを教えたかったから勧めていたのに。
    メールもかなり威圧的で上から目線。
    何度も言うけど、「あなた」が汚いとか、こうあるべき、と思うのは勝手でも、それは「他人」の汚いとか、こうあるべき、とは違います。
    違うという事をわからなきゃ誰といたって気持ちわかり合うなんてできないです。
    あなた何もかも自分の基準でしょ。
    世の中あなた基準で回るわけないですよ。
    私と似てると思ったけど、ここまできたら擁護できません…

    ユーザーID:2823442429

  • 逆に・・・・想像しました

    万が一…いや、億が一の確率で、sakiさんのご主人が

    「お前のいう通りだ。子供の為にもやり直そう。俺が悪かった」

    と戻って来て、元サヤにおさまったとします。

    でも、幸せな時間はほんのわずか。
    「やっぱり夫は父親として失格」
    とか言い出して、離婚を言い出すんじゃないかな〜?

    結局sakiさんは、自分より先にご主人に「離婚」を切り出された事が
    許せないんですよ。
    今のままだと、自分が
    「愛想を尽かされ、捨てられた妻」
    ってレッテルを貼られるんですからね〜

    もうかけてあげられる言葉(アドバイス)はありません。
    覆水盆にかえらず・・・・

    寒さの厳しい折、ご自愛ください。

    ユーザーID:9199928818

  • 離婚したいのしたくないの?

    10日前はご主人と離婚する気満々じゃないですか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    今は「離婚したくない」ですがまた10日ほど経ったら離婚したくなるかも。

    ユーザーID:3952615761

  • プロファイリングが聞いて呆れます…

    初めの方は当たっていて驚きましたけど後半の母の部分は全然違います。プロファイリングなんて書いてあるから興味深かったですがただのあてずっぽうってことですね。がっかりしました。

    >その度に尊敬する母親の唯一の短所である支配的でいて高圧的な嫌な女の自分が現れる。

    母に高圧的な態度なんて取られたことないですけど。ちょっと天然でハウスキーパーさんと仲良くていつも明るい人ですよ?出産時は2回とも立ち会ってもらいました。私は免許がないので実家に帰るときは迎えに来てもらってます。


    金曜の夜まで連絡は連絡をやめます。それまで向こうから何も言ってこなければ週末はどうするのかだけ聞こうと思います。
    帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…

    帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても私たちがいないという状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?

    ユーザーID:6243623599

  • 不幸の連鎖(娘達)を断ち切ろう

    あなたの人生の中で何でもあなたの思い通りに要求を受け入れ
    動いてくれたのはご両親だけ。でもそれは本当に稀で特殊な環境だったの。あなたがそれ以外の人間と仲良く共存していく術を何も教えてくれなった両親。ある意味それが不幸の始まり。

    気に入らない友人は簡単に切捨ててサヨナラしてそれで済みました。
    でも結婚して家族だとそうはいかないでしょう。
    だから今、崩壊の一途をたどっているのです。時には自分が折れる、相手に合わせるってことを知らないから。
    このまま、あなたが変わろうとしないなら
    将来はお子さん達にも同じことをして愛想をつかされる可能性は大です。
    それでまた将来傷つくでしょう。それを回避したいなら自分が変わるか、
    お子さんたちは旦那さんに育ててもらったほうがいいのではないですか?
    あなたは両親としか共存していくことができない特殊な精神構造に
    育て上げられてしまったのです。お気の毒ですが。

    ユーザーID:5687248100

  • 禿げ,嘔吐,辛いですね

    旦那さんの症状は不登校や出社拒否症に似ていますね。
    いじめられると思うと,体が反応するのでしょう。
    そういう時は無理に登校しない方が良いでしょう。いじめられない環境になれば,また楽しい学生生活が送れます。
    旦那さんも家庭でいじめられないと分かれば,戻るのでは?

    それから,「事実を言うのは悪口か」と言われていますね。
    太っている人に「デブ」という,これは悪口だと思いますか。

    「反省している」と言われていますね。
    真の反省は言葉より行動に表われるそうです。

    ユーザーID:8110469701

  • 口は災いの元

    言霊ってご存知?

    何気なく発した言葉にも魂が宿って、その言葉は生きるのです。

    『離婚!離婚!離婚!』を発していたからその言葉が現実になってきただけです。

    トピ主さんは追い詰めるのが得意なようで・・・ご主人が気の毒です。

    仲の良いご夫婦は、表面では悪態ついても家庭ではご主人を立ててる方が多いです。

    でも最近は夫より優位で居たい妻が多いですよね。

    男女平等どころか、稼いで来て、家事もして、子育てもやれ。お金も管理して夫の自由を奪う。子供と一緒に馬鹿にして夫の父親としての威厳も奪う。

    なのに人には『夫が父親として機能しない』だの『バスケばっかりで家庭をかえりみない』だの愚痴ばっかり。

    あなたはそんなに完璧な『妻』でしたか?

    夫婦に大切な『共感し相手の意見を尊重する。』出来ていましたか?

    ユーザーID:4560389856

  • 耳が痛いかもしれませんが聞いてください。

    「あなたをここまで追い込んで辛い思いをさせてごめんなさい。」

    なぜこういう考えが思い浮かばないのか?
    あなたは自分が第一すぎて、ご主人の気持ちは一切無視なんですね。
    ご主人はあなたのお父様でも保護者でもない何でもない他人ですよ。
    どうもあなたのレスを読んでいるとご主人に対して、
    実親のように自分の為に尽くせと言ってるようにしか見えないんです。

    確かにあなたも苦労をしたんだと思いますが、
    それ以上にあなたがしてきたご主人に対しての精神的な暴力はひどいんですよ。
    あなたをけなしたり揶揄するつもりで書いてないので素直な気持ちで聞いて下さいね。

    復縁だのやり直しだのの以前に、あなたの中に
    ご主人に対しての心からの謝罪の気持ち、今までの感謝の気持ちがわかない限り先は見えないです。
    下手すれば、本当にご主人が追い込まれてしまい悲しい事になるかもしれない。

    週末までまずはご主人をそっとしておいてあげて下さい。
    その間、あなたは吐かれた拒絶されたと傷つき憤慨するのではなく
    自分の言葉でそこまで追いつめ傷つけた事をまずは反省できるようにしましょう。

    ユーザーID:0625613079

  • ご主人様がお気の毒でなりません。

    >あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。
    >絶対無理です。万が一そんなことになれば今と同じように抱きよせ頬ずり出来ないかも知れません。

    お子さんの健康面を心配してじゃなくて、貴女が「抱きよせ頬ずり」出来なくなっちゃうからなの?

    トピ主さんて、どんだけ自分が大切なんですか?
    スリッパ持参って、どんだけ嫌味なの?自分の行動や言動が相手を不愉快にしてる、とか考えないの?

    貴女は、自分を満足させる事しか考えられないんですね。
    己を幸せにする為なら、周りの人をどんなに犠牲にしても平気でしょう。

    ユーザーID:1117894137

  • 一番は

    旦那さんの立場に立ってみて考えてみる事でしょう。
    それとカウンセリングなどに通ってみて。
    一旦旦那さんを自由にしてあげて
    自分がどういう人であるか、周りの環境を考えてみて。

    一旦離婚しないで頑張ると言って
    次の日にやっぱり無理というのは良くあることです。
    それだけ揺れていて辛くてきついのだと思います。
    でもそれは旦那さんに堪え性が無いとかじゃなくて
    相性かもしれません。

    相手を物のようにしてしまうのは
    なにか原因はありませんか?

    ユーザーID:3037888651

  • こんな家ヤダ!!

    ダンナさんは毎日仕事して、疲れて帰ってくるんですよ。
    職場で理不尽な事を言われても家族の為に頑張っているんだと思います。

    それなのに、家に帰ったらいつも眉間にシワを寄せて文句しか言わない妻・・・。
    たまの息抜きのバスケでさえ、行くなと制限される・・・。

    この家庭にしがみつく理由はひとつもないですよね。

    お子さんとは離婚しても会えますし。

    ダンナさんは今家に帰りたくない気持ちでいっぱいなんだと思います。

    かく言う私も家庭があまりにもイヤで家出しました。
    あのまま家にいたらヒドイうつ病になっていたと思います。

    今は前向きに頑張っています。

    ダンナさんをうつにさせないで下さい!!

    ダンナさんにはダンナさんの幸せがあるんです。
    トピ主の意見や考えを押し付けないで下さい!!

    ダンナさんは愚痴妻が居る家がイヤで家を出たような気がしてなりません。

    ユーザーID:3625405907

  • 反省してる人の言い方では無いのですよ。

    精神的に追い詰められると具合悪くなる事も有るの知らない?
    追い詰めたのは誰?
    反省してるなら自分も原因の一つだとは考え無いの?
    本当に反省してるのなら
    こんな発言しないでしょ?
    病院行って原因は家庭環境ですって言われないと分からない?
    このままじゃ旦那様発狂しちゃうかもよ??

    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」
    無責任な事を押し通したい程追い詰められてるんだよ多分……
    しっかし、反省してる人が随分上から目線な言い方ですね。
    もうね、好きにしたら良いと思う………
    旦那様は、多分正常ではいられなくなるだろうけど………
    夫婦だからこそ、お互い思いやって行かなきゃいけないと思うよ?
    それは、押し付けでも駄目だし、自分本意でも駄目なんだと思う。
    相手がして欲しい事を、察して行動しなきゃいけなかったんだよ……
    あなたは、ずっと自分本意で、「自分なりに思いやってあげてる」だけで「旦那様からみての思いやり」は無かったんだよ。
    相手が望んでない事をするのは、ただの「余計なお世話」なんです。
    分かりますか?

    ユーザーID:7204649696

  • 離婚確定かなー。

    うーん。私も反省していると言いつつ、
    旦那さまの趣味(バスケ)を許容してあげる気はさらさらないんですよね?

    本を読まれたようですが、どうせ自分に都合のいいところにだけ印をつけて
    旦那様に、押し付けたんじゃないの?

    自分は譲る気がないし、相手が思うように動かなければ責め立てる。
    トピ主様、何も変わってないと思いますけど?

    あなたのキツい性格が、旦那様を精神的に苦しめ
    円形脱毛症ができるまで追い詰めたという自覚はおありですか?

    結局、「根本的(人間の本質的)なところは変わらないんだな。」と、
    今回の件で、旦那様も学習されたと思います。
    そして、トピ主様に対して、吐くほどの嫌悪感を示してらっしゃいます。

    残念ながら、手遅れでしたね。
    ここまで関係が悪化してしまったのなら、離婚しかない気がします。

    ユーザーID:3170507409

  • はぁ?

    前トピから見てました。

    離婚したくて仕方がなかったんですよね?

    旦那さんの洗濯物も洗わないで袋に入れてたんでしたよね?

    自分は相当ひどいことしておいて離婚したくないっておかしくありません?

    ってか、離婚した言ってたんだからさっさとしたら?

    ユーザーID:8680376674

  • 自分が変わる努力

    旦那が吐くほどトピ主を生理的に受け付けなくなっているのに、
    本の一節を持ち出し、自分がして欲しいことを要求。
    自分のことばかりを要求する、
    人を思いやれない性格なんだと思います。

    まずは、自分が変わらなくちゃ。
    「他人を思いやれる人」になりましょう。

    旦那も病院に行ったほうがいいでしょうが、
    トピ主も病院へ行きましょう。
    心療内科へ。
    ここで相談しても無理です。
    旦那を精神的にも肉体的にも、こんなに追い詰めてしまったのに、
    トピ主は自分が原因だと思っていない。
    トピ主は自分を冷静に見つめる時間と場所が必要です。
    是非、プロのカウンセリングを受けて下さい。

    ユーザーID:1956631647

  • これが事実

    ご主人にとっての事実。

    ・貴女に触れられると吐いてしまう。
    ・触られるのも嫌だし目を見て話せない。
    ・もう優しい気持ちは持てない。
    ・元の生活には戻れない。離婚してほしい。

    >本当に離婚になるよ?
    ・それでもいい。

    そして皆さんが仰っていることも事実です。
    ひと言で表現しますと、

    ・もう無理。

    これが全てなのです。
    どんなにあがいても、後は終焉に向かうだけです。
    そういう局面です。
    私は静観したいと思います。ご自愛下さい。

    ユーザーID:7608233818

  • トピ主さんが決定的に間違ってしまったこと。

    対人話法等を勉強している者です。前トピから一気に読みました。


    はっきり言ってトピ主さんは「男性に言ってはいけない・してはいけないこと」のオンパレードです。。

    端的に申し上げます。

    ・男性に対して「稼ぎの少なさを責める」のは最も侵してはいけないタブーの一つ。
    ・相手に求める一方で、自分は譲歩しない。
    ・自分の非は絶対に認めない。(ないと思っている)
    ・昔〜だった、昔〜と言った! と、いつになってもクドクド責める
    ・徹底的に相手を追い込む(逃げるすきまを与えない)
    ・マイナス思考(悪い面しか見ない)

    これらは、人間関係(特に男性に対して)で「やれば関係が崩壊する」の典型です。
    これじゃーご主人が追い込まれて離婚したいと思って当然です。私でも思うでしょう。


    トピ主さんは何か言われれば「だって私は!」と聞く耳を持っておられません。
    そのままでは確実にご主人の精神が壊れてしまいます。

    本気でやり直したいのなら、まずはそこを改めないと、このままでは離婚は必至です。
    仕事してないなら親権もまず取れないでしょう?

    今までの自分の行いを本気で悔い改めること、できますか?

    ユーザーID:2923972547

  • 完璧、負のスパイラルですね。

    どこで歯車が合わなくなったのか…、きっと大したきっかけなんて無かったと思う。お互いの思いやりの無さから小さな事が積もり積もって、そのままどんどん歯車が狂っていっちゃったんだね。
    私からしたらみんな可哀想。ご主人も、主さんも。勿論お子さんが一番の被害者だけど。
    どっちも歩み寄る努力をしなかった結果だと思います。自分、自分。自分が一番可愛い夫婦だったのよね。
    修復はもう無理じゃないかな?ご主人、生理的に主さんを受け入れられなくなってるし…。

    二人、違う道を歩んだ方がみんなが幸せになれるよ。
    きっと

    ユーザーID:3291037567

  • 悲しいですね

    トピ主さんばかりが責められていますが‥
    確かに旦那様をここまで追い詰めてしまった今の状態は皆様のおっしゃる通りだと思います。
    でもトピ主さんがこれまで受けたストレスも大変なものだったのではないでしょうか?
    あなたの心は病気になってしまっていると思います。そうなったら旦那様には治せません。
    まずは勇気を出してきちんと病院に行き、病気と向き合ってみたらいかがでしょうか?
    後の事はそれから考えてもいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんの心が少しでも良くなるように願っています。

    ユーザーID:6769156896

  • ころころ言い分が変わる人だね

    DV加害者って言い分がころころ変わる人多いよね
    離婚したかったのでしょ?
    ただ離婚を臭わせれば夫はトピ主の言い分を聞いてくれる子分
    又は言い分をきかせる人みたいな扱いしかしてこなかったのでしょう
    だから夫は自分を守るために離婚を切り出した

    DV加害者だという自覚もないトピ主には
    何書いても無理だろうけどね
    あんまり追い詰めて、警察の御厄介や
    有名なトピ「離婚を後悔、復縁したい」みたいな
    トピ主の一方的なドロドロはやめてくださいね

    触られるのも拒否される状態では夫は相当なストレス状態だったのでしょう
    そこまで追い詰めた反省はありますか?
    それも無ければ相当トピ主の方が心が病んでます

    ユーザーID:4631964601

  • 前トピから

    レスしていて、どうにか改善の方向に…と思っていましたが、もう無理なようですね。
    一般的に恋愛に対しても社会的にも、色んな経験をし失敗した事から反省し、学び、自己ができていくと思います。
    しかし、トピ主さんは視野が狭すぎる。自分中心。変わったフリをしても確立されている自己が出てきてしまうみたいですね。
    残念ですが『幸せな家族』で生きてきたトピ主さんは幸せすぎて周りが見えなくなってしまったようですね。
    今回の失敗から反省し、学び、一回り大きな女性になった方が後に幸せになれる可能性もあると思います。

    ユーザーID:5515976959

  • 離婚しちゃいましょ。

    私もトピ主さんみたいに、元夫とは衝突してばかりでした。
    結局、夫が鬱病になっちゃって、離婚しました。
    だから、主さんのつらい気持ち、とっても良くわかるよ。
    でも、主さんが悪いんじゃないの。価値観が違っただけなの。
    そんな器の小さいご主人、主さんに合わないよ。

    それに主さんのご主人もそのうち胃潰瘍になっちゃったり、鬱病になったりして、
    働けなくなって、会社も辞めなきゃいけなくなっちゃうかも。
    そうしたら、乏しい給料も持って帰ってこなくなって完全に機能しなくなるよ。

    早く離婚した方が主さんのためだと思うよ。優しいご両親の元に帰って、ゆっくり休んだら?

    落ち着いたら、再婚相手を探したらいいじゃない。
    私も今は家庭第一主義で、優しくて、経済力もある人と再婚して、超ハッピーです。

    万一、主さんのお眼鏡にかなう相手が見つからなくても、主さんのお父様が、
    責任を感じて一生困らないだけの資産を主さんに残して下さるでしょ。
    さくっと離婚しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:5212258372

  • 続きです

    辛いですが、ご主人とは距離を置き、すべての決断はご主人に委ねた方がいいと思います。
    何もかもトピ主さんの思うとおり、言うとおりにはならない現実を知って向き合ってください。
    あなたに引き留められるけ力もないし、引きとめれば引きとめるほどご主人は離れていきます。
    きっとこのレスも流されてしまうと思うけど、私にはあなたが心底悪い人だとは思えません。失敗から何かを学び幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:5515976959

  • お子さんのこと愛してない。思うようになるアイテムなだけ。

    離婚してあげて、病院に行きなさい、自己愛強すぎ、親御さんの育て方失敗・・・
    出尽くしてますが、私からは

    お願いだから今のうちにお子さんも解放してあげてください!

    夫実家に行ったし夫になついてる上の子はあげるって?
    自分がインドア派だからと、遊びたい盛りのお子さんを外遊びもさせず、お友達のかかわりを持たせてあげず。
    挙句に今度は、
    下の子は夫実家に行っていないからかわいい、夫実家をハイハイしたら嫌悪すると・・・

    つまり、自分の思うとおりになるうちはかわいいけど、思うとおりにならない子はあげる、いらないと、ご自分でおっしゃっているんです。
    幼稚園や学校について行って、お子さんのすることや周りがお子さんにすることを全部監視はできませんよ。
    自分の思ってもいない場面を、子どもは体験し、子どもは自分の経験として自我を育てていくんです。
    耐えられます?できないでしょ?
    どうしてママの言うこときいてくれないの?と今度はお子さんに押し付け支配しようとするんでしょ?
    夫だけでなく、お子さんも人格崩壊しますよ。

    そうなる前に、お子さんからも離れてあげてください。
    今ならお子さんの崩壊は防げます。

    ユーザーID:3915711784

  • ところで

    動物と一緒に育つと糞からでる雑菌で抗体ができて子供が様々なアレルギーになりにくいと聞きますが…

    ユーザーID:2686576116

  • 小町の批判を真に受けないように…

    前トピの意見などを参考にしろ、いまのトピ主さんは何も反映してない、というような批判がありますけれども、はっきり言って、小町の意見は多様すぎるので、参考にしろというのが無理な話だと思います。トピ主さんの事情を十分に把握したうえで書いているとは思えませんし。
    気にしすぎる必要はないかと思いますよ。

    大筋では一致しているかもしれませんが、それをどう解釈して行動に移すかはトピ主さんのやり方です。いろいろな意見もありますが、単に自分が思い描いた内容と異なる行動を批判しているにすぎない…のかもしれません。

    さて、現状についてですが、かなり差し迫っており、交渉もままならないようですね。
    でしたら、たとえばフィットネスさんが書かれているように、第三者を交えて(介して)の解決がよいと思います。
    病院やカウンセリングなど、利用してみてはいかがでしょうか。

    それまでは、最低限の連絡にとどめた方がいいと思います。
    円満な解決に結びつきますよう。
    どうも、離婚したからといって問題が解決されるとは思えません。お互いの理解によって乗り越えられるものではないでしょうか。

    ユーザーID:9313770851

  • ご両親に見せられますか?

    2度目のレスです。

    フィットネス様のレスを見て思いました。
    主様、このトピと、前トピの両方を、一度主様のご両親に見ていただいたらいかがですか?
    ご自分が正しいとお思いなら、問題なく見せられますよね?

    レスには酷いものが沢山ですが、自分が正しければ、ご両親だって「ひどい事言うわね」って同調してくれますもの。
    怖い事なんて何もありませんよね?

    ご両親に見せてあげてください。
    手塩にかけて育てた自分の娘の悩み事と、成長の証を。
    「どう!?私頑張ってます!」って、発表してあげてください。

    間違いなく、ご両親は主様に言葉をくれます。

    そして、ご両親の言葉に従えば、主様にとってそれが正解になるのでしょう。

    ユーザーID:4274027830

  • 最新レスみました


    あのね…
    前とぴから見てますけど、あなたなぁ〜んにも変わってないです。

    週末の予定聞く?
    旦那さんから連絡あるまであなたからは一切連絡しない事!!
    今のあなたに出来る唯一の思いやりじゃないですか?

    大好きな実家に行きっぱはしで良いですよ!!

    吐かれる程嫌われてるのにホント呑気ですね(笑)

    女としてプライドないのかしら(呆)

    本当に哀れな人ですね(笑)

    ユーザーID:7189200481

  • 自分のことばかり

    本当にだんなさんが好き?
    前トピからみてますけど反省したといいながら「わたしは被害者」だとおもってるでしょ?この大変な不況の時代に失業して転職して、どんな思いで働いているかとか、相手の状況を想像したことありますか?唯一の趣味も「無責任」と家に帰っても責められてばかりで、禿もできてしまって。それ以上追い詰めてどうするの?
    働いたことないから判らないんでしょうかね、だんなさんだけでなく、他人に対して思いやることができないんですね。今の苦しみは、自分の言動から発生してること、早く気づいてください。

    ユーザーID:2241204084

  • 質問です

    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…
    sakiさんはこのことについてどう思われますか?
    私が言いたいのはそれだけです。

    ユーザーID:0646298814

  • 追い詰めといて

    頭が混乱してますはないでしょう。

    ご自分の行動の結果旦那さんから避けられてるんだし、そこまでなってしまった人間関係は、夫婦といえども責任感とかで補えるものではないので、

    別れてあげてください。

    お願いです。
    旦那さんが可哀相だから。

    ユーザーID:6874315619

  • 受け入れられない

    ご主人のご実家がお嫌いなんですね。
    でもご主人はそんなあなたの姿がそれ以上に嫌な状況です。

    >あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで
    >吐き気がします。絶対無理です。
    これ、自分に言われたらどう思いますか?
    ご主人は吐き気どころか吐いていらっしゃる。。

    今のあなたの姿はそれ以上なのだと私も思います。

    どのような部分が反省したのか私達には分からないので
    ご主人も伝わっていないのだと思いますよ。

    ユーザーID:4952997204

  • トピ主がどうこうできる話ではない

    旦那様の嘔吐や禿は夫婦生活が原因のストレスのせいだと思います。
    これらを落ち着かせるには、ストレスの元を取り除く必要があります。
    ストレスのもとはトピ主ですので、しばらく旦那様に関わらない方がよいかと思います。問題解決の先延ばしのようにも見えますが、そもそも旦那様がよくならないと解決のための話し合いすらできないわけですし、それを考えるとまずは旦那様のストレスを(症状が出ない程度に)緩和するのが先ではないかと思います。

    自分勝手に旦那様を振り回したツケが回ってきたのだと反省し、長い時間かもしれませんがしばらく旦那様を休ませてあげて下さい。

    ユーザーID:7477581591

  • 指輪です

    ドライソケットさんの言う通りだと思いますよ。
    トピ主さんは自分で気付いていないのかもしれませんが、ご主人に「親のように私に接して欲しい」と願っているように伺えます。
    夫婦間には「無償の愛」などありません。それは親子間だけです。夫婦は元は他人です。だからこそ、一緒に生活するにはお互いに「思いやり」が大切なのでは?
    週末の件ですが、この状況です。直接聞いたところで返事は頂けませんし、「週末トピ主が家にいるなら俺は外で時間潰す」となると思います。ご主人平日の仕事で疲れていることと体調も悪いようですし、テーブルに手紙(トピ主の思いを書いてはダメ!)を置いてトピ主さんは実家に行き、一旦そっとしておいてあげましょう。一人でゆっくり家で過ごす時間をあげてみては…。
    ご飯が心配ならご飯の準備して、手紙に「ご飯食べれるようでしたら準備してあります。温めて食べて下さい。週末私は実家にいますので何か用があれば連絡下さい。私のせいで体調悪化させてすみません。ゆっくり休んで下さい。」と…。

    ユーザーID:9179445538

  • そこに「愛」はありますか?

    「夫が父親として機能しません」から読んでいました。

    ご主人はとても優しい人のようですね。

    お友達のいないあなたにとって、ここまであなたを受け止めてくれた人は両親を除いては初めての存在だったのではないでしょうか。

    子どもを盾にしていますが、本当はあなた自身がご主人を失いたくないのではないでしょうか?

    これまでも、ご主人が母子家庭で育ち、離婚だけは回避したがる人だとわかった上で、喧嘩の時に離婚届を突き付けて、問題を自分の望むように解決しようとしてきたのですよね。

    週末のご主人の言動からも明らかなように、ご主人はもう、あなたを愛していませんよ。あなたのすべてを受け入れてくれる存在には戻りません。

    認めたくないかもしれませんが、あなたは自己愛が強すぎます。
    他人を愛せないのです。

    「そうではない、主人も子供も愛している」と仰るならご主人を解放してあげてください。

    ご主人、自殺してしまうかもしれません。

    そうなったら、あなたは子どもの父親だけでなく、自分を受け止めてくれた唯一の存在をも失うことになりますよ。

    失ってからでは遅いのです。

    ユーザーID:3798652063

  • ご主人の事、そっとしておいて差し上げて下さいね。

    旦那様、お子さんの顔は見たいでしょうけど、貴方には会いたくないでしょうね。
    皆さんのレスをちゃんとお読みになったの?お母様と同じくある意味、天然系なのかな。
    相手の立場にたった言い方、気持ちの汲み方など、難しくて、やったこともないから、具体的にどういう言行なのかが解らないのね?
    理解できていたら、「〜が聞いて呆れます」なんてレスにはならない筈ですよ。しかも、連絡をする理由が週末の予定・・。実家に帰るかどうするか、自分では行けないのね、今迄、お迎えを頼んでいたのね。
    旦那様のこと、暫くそっとしておいてあげなさいな。気の毒で仕方がないわ。
    ずっと実家にいたらどうかしら。これこれこういう事があったんだけど〜と話しても、きっとご両親は貴方の味方ですよ。それでいいんじゃないのかな。そういう風に育ってきたのでしょう?今更変えられないのよね。
    お姫様気質の矯正は諦めた方が良さそうな感じですね。
    結婚できて、お子さんをもうけたのですもの。それだけで良かったのよ。
    とても幸運な事ですよ。
    これからの事、ご両親とよく相談なさってね。
    お子さんも清潔な環境で暮らしていけますよ。

    ユーザーID:3203093583

  • 以前、悪気が無くても人は傷つくとレスしたものです。

    以前のトピでのレスで「sakiさんは人を許すことはありますか?」と質問したものです。

    あなたに触られようとして拒絶反応が出るまで追い詰めたダンナさんに対して、まだあなたは買った本の中で「あなたの要望に沿った部分に線まで引いて要求する」のですか?初めからあなたは自分だけは反省せずに相手に求めることばかり。

    しかも、他人のレスに対して、感謝も無しに
    「初めの方は当たっていて驚きましたけど後半の母の部分は全然違います。プロファイリングなんて書いてあるから興味深かったですがただのあてずっぽうってことですね。がっかりしました。」
    と、レスへの批判のみ。

    たとえレスの内容が的外れであったとしても、「まずは御礼申し上げます」くらいは言えないのですか?こういった「自分は必ず批判する立場」という位置だから、友達もいないですし、ダンナさんにも「触られるのがイヤ」なくらい拒絶されるのですよ。人に対して優しくできないのですか?意見を伺う立場の態度とは思えません。

    あなたのご両親はとても素敵な方だと推察いたしますが、あなたへのしつけで「人に対する感謝」については教えてくださらなかったのですね。

    ユーザーID:1417416472

  • 相手の気持ちがわからないあなたに神からアドバイス


    何を言っても理解が出来ないあなたに…

    あなたが毛嫌いしている嫌悪感いっぱいな旦那さま実家に無期限同居してください。
    嫁なんだから当然ですよね?(これ、あなたの書き方)
    大好きな実家には土曜日の午後だけは行っても良いですよ。
    でも夕方には帰って家族(義母、旦那さま、子ども)の夕ごはんの準備してくださいね。
    専業主婦ですもの当然ですよね?
    平日は義母や旦那さまが心置きなく仕事が出来るように家事は全てやってくださいね。
    専業主婦ですものね?
    当たり前ですよね?

    日曜日は家族全員で遊びに行きましょう。

    家族って一緒にいるのがあなたの幸せですものね?

    さぁ〜
    あなたは何日我慢できますかねぇ?(笑)

    ユーザーID:7189200481

  • ご主人が帰ってこないのは自己防衛でしょう。

    このままあなたの傍にいたら生命の危機だからですよ。
    追い詰められて心身ともに悲鳴をあげているのに
    まだ妻は「私の気持ちを優先して私を満足させて」って
    要求するんですからね。
    子供のために無理して頑張ろうとしたんでしょうけど、
    体は害になる「毒」に拒絶反応を起こしたんですよ。
    sakiさんは自分の意に沿わないレスはスルーしてますよね。
    ご主人に対しても自分の見たいことだけしか見えないのでしょう。
    あなた自身病的ですよ。

    早くご両親に相談しましょう。
    必ずご主人の体調のことも隠さずに話してくださいね。
    sakiさんは自分の非は認めずご主人を責めることばかり
    話しているのではないですか。
    ご両親も子供の話だけを真に受けて
    事実を見逃しているのではないかと思います。
    きっと離婚に向けての話し合いが進むでしょう。
    ご主人には心身共に健康になってもらい
    稼いで貰って養育費を沢山入れてもらったほうが
    お互いに心穏やかに過ごせると思いますよ。

    どうせこのレスもスルーするんでしょうね。
    それがあなたの一番悪い所なのに本人だけが
    気付かないんですよね。

    ユーザーID:7484860693

  • 母自慢してる場合じゃないでしょう!

    ここへきてまだ脳天気に「うちの素敵な母自慢」ですか?
    もうそんなどうでもいいこと言ってる場合じゃないんですけどお宅の事情は。呆れてもうあいた口が閉まりませんわ。

    トピ主は離婚回避したいなら、ここで皆さんからさんざん言われていることに早く気づいてダンナに誠心誠意心から謝るべきです。

    それに気づかないようではこの橋はもう渡りきるまえに腐って確実に落ちてしまいますよ。もう秒読みでね。

    ユーザーID:1615715494

  • 追加です

    先ほど書き忘れました。

    何度も言いますが、トピ主さんが自分の非を反省して、自分自身が変わらなければいけません。実家に帰ってゆっくり考えてみて下さい。
    本当ならば、週末だけでなくある程度長い期間実家で過ごして頂いた方が今はお互いの為にも良いかと思うのですが…。
    というのも、トピ主さんには自身を振り返る時間が必要と同時にご主人の有り難みが解ると思うんですね。ご主人は体調を戻す時間が必要かと思います。
    どう思いますか?

    ユーザーID:9179445538

  • ほうら言わんこっちゃ無い

    前のトピでもレスしましたが、やはりあなたは自分を変えることが出来なかったようですね。
    あれだけの忠告レスをここで受けていてもあなたが変われないのと同様に、
    ご主人だって「変えさせる」のは極めて困難なのです。

    でも、「変えさせられる」のではなく「変わる」ことは多々あります。
    ご主人があなたを生理的に嫌悪し始めたのもそうだし、あなたがあれだけ離婚したがっていたのに
    手のひらを返したように離婚阻止に動いていることもそう。
    もちろん相手の行動に対応して行動が変化したとも言えますが、決して「相手の思うままに変化させられた」のではないことを理解してください。

    あなたに出来ることは、自分自身の言動を変えた上で、ご主人が変わるのを待つだけ。

    ユーザーID:6505651675

  • トピ主さんのレスを見ていると、悲しくなってきます

    他の方たちがトピ主様に色々御助言申し上げているのに、
    レスされている内容を見る限り、全く理解されておらず、
     「トピ主さんには理解力って物がなぜないんだろう・・・」
    と悲しくなってきます。

    >ソファで夫に寄り添ったら急に吐いて、背中をさすろうとしたらと拒否

    こんな状態になって、離婚したいという意思を持った旦那様が、
    週末の予定なんて、いちいち連絡しようと思う訳ないじゃないですか・・・

    >帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても私たちがいないという状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?

    こんな状態になってまで、なぜここまで自己中心的に物事を見るんでしょうか。。。

    いい加減、現状を正しく認識された方が、ご自身のためだと思います。

    ユーザーID:8559957296

  • 何だかねぇ

    あなたは小町で自分の不満を誰かに200%受け止めて欲しいだけ。家でもそう、外でもそう、小町でもそう、どこでもそうやって、自分は悪くないと一生言い続ければいいんじゃないですかね?誰も助けてなんてくれませんよ。旦那様も嫌なんですよ、死ぬ程あなたのことが。嫌だって言っているのだからもうダメですよ。人の嫌がることはやめましょ。

    ユーザーID:8725972684

  • 確実に反論できるレスにだけ大威張りで回答(笑)

    文章からすら性格の悪さが透けて見え、あなたの発する悪意に気分が悪くなります。

    あなたは他人と居て吐いたことがありますか?
    私は一度だけあります。大嫌い(というか嫌悪していた)な人で、笑顔で対応していましたが、ある時部屋に二人きりになり、話していたら気持ち悪くなりトイレで吐きました。

    友人の彼女でした。友人は仕事は忙しいが優しい人なのに、浮気は繰り返すわ(理由は、忙しく構ってくれない彼が悪い!とのこと)しかも浮気相手を私たちグループの集まりに平気で連れてくるわ、そのくせ彼が女性と話しただけで彼女のご機嫌急降下。仕事相手の女性でも同じで彼は何度も契約をご破算にされていました。
    その彼女は時期的に浮気相手か彼の子か分からない子供を妊娠、しかし彼には「絶対あなたの子だ!責任とれ!」と言い結婚。
    貯金が少ないから結婚式は地味にして子供に使おうという彼を無視し都内で豪華ウエディング。
    妊娠したら仕事辞め「一生専業主婦以外ありえない」と発言。
    結婚前は「彼に夢を追いかけてほしい」と言ったくせに彼に夢を諦めさせ、不規則で過酷な仕事に転職させました。

    こんな最悪な人相手でなければ吐かないものですよ

    ユーザーID:3466963791

  • あなたねぇ!

    >初めの方は当たっていて驚きましたけど後半の母の部分は全然違います。プロファイリングなんて書いてあるから興味深かったですがただのあてずっぽうってことですね。がっかりしました。

    なんで上から目線?
    こんな事言ってる暇があったら反省したら?!
    あなた病気です。
    他の方も書いていらっしゃいますが
    心療内科へ行きましょう。
    自分が原因と思えないのでしょう?

    ご主人がかわいそうすぎます。

    是非心療内科へ行ってください。

    ユーザーID:6855655703

  • こうなってしまってからでは別居も必要かと

    ここまでこじれたら一時的にでも別居してみては?
    お互い今までの事やこれからの事をジックリ考えられると共に
    相手の良さを改めて思い出させてくれる時になる事もあります。

    私は子供3人連れて家を出ましたが
    やはり子供好きだった主人は気持ちを改め
    もう一度1から築いていこうと謝り&迎えに来ました。
    もちろん私も悪かったと反省し、そこから追い詰めないようにしています。

    私も専業主婦です。子供が2学年づつ違いますが
    やはりsakiさんの頃くらいは衝突ばかりしていました。
    どうしても子供が一日中家に居る時期は
    知らない間にストレスがたまってしまい
    旦那に当たってしまいます。
    私も主人が居る間は口を開けば不満しか言ってなかったと思います。

    もし、もう一度だけやり直してみようとお互いが思い、そんな時が来ましたら
    次は旦那様が帰ってきたくなるような場所を築けると良いですね。

    今は毎日18時過ぎには帰ってきます。
    仕事以外はいつも一緒に過ごしています。
    意外と旦那様は子供より俺を1番に優先&大切にしてくれって人多いかも・・・?
    上手にするのも妻の役目です♪

    ユーザーID:9739697830

  • まともな神経の持ち主ならこんなことにならない

    触れられたら吐くなんて、常軌を逸した嫌われぶりではありませんか。普通そこまで誰かを嫌えと言われても無理です。
    そこまでの拒絶反応を示されても「前向きに考えて欲しい」だなんて、まともな神経の持ち主ならとてもとても言えませんよ・・・・・。

    トピ主さんには心療内科にかかる勇気はないでしょうから、ご主人かその関係者がここを見ている可能性にかけて、ご主人がこれまでの出来事を時系列にまとめたものと書類化が可能なもの(診断書など)をとりまとめて弁護士に相談されることを強く勧めます。

    ユーザーID:2539548223

  • トピ主さんのよろしいようになさればいいと思います

    トピ主さん最新レスでご質問がありましたのでレスします。

    >金曜の夜まで連絡は連絡をやめます。それまで向こうから何も言ってこなければ週末はどうするのかだけ聞こうと思います。
    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…

    トピ主さんのよろしいようになさればいいと思います。

    ユーザーID:6245013386

  • いたわってあげてください・・

    私が本を紹介したのは、あなたの要求を通すためではなくて、
    ご主人の心を満たすことを学んで欲しかったのですが・・。
    ライン引く場所が違う!のです、残念ながら。

    男性の気持ちを満たす方法を学ばないと、
    やり直すことなんて100%無理です。

    まだまだ、自分本位の姿勢から抜け出せないようですね。

    最後にアドバイスするとすれば、
    「私と離婚になってもかまわないけれど、あなたの体が本当に心配だから。
     まず、自分のこと、考えてもらっていいから」
    と告げて、ご主人と一緒に、心療内科に行ってください。

    今の段階では、自分の感情は、封じ込めてください。
    もちろん、離婚はしたくないのはわかっています。

    ご主人が、「sakiと会いたくない」と主張されるのなら、
    お姑さんに”私がついていながら、申し訳ありません”とまずお詫びして、
    連れて行ってもらってください。

    謝罪や反省って、言葉や態度ではっきり示さないと、
    伝わらないんです。
    そして、過去の夫の姿や行動は、過去にすぎません。
    現実を見つめて、行動してください。

    ユーザーID:7499877737

  • ア〜もうおしまい

    こうなるまで、一体何があったのでしょうね。正直こうなるともう、やっていけないでしょう。ダンナは顔を見るのも嫌だし、触られるのも嫌がってますよね。しかもあなたに触られ吐くなんて、重症ですよ!
    このままずっといても、ダンナが精神的におかしくなるだけ。病気になったのもあなたのせいですよ。お互い平和にこれからを生きていく為に、
    離婚しかないと思います。もうダンナ様は、吐き気がするほどあなたのことを嫌いなのですからね。。。

    ユーザーID:3470980884

  • 旦那様は

    なぜ離婚したがってるかわかりますか?

    それを考えれば、おのずと貴女の取るべき行動が見えてくるのではないでしょうか?

    わからないから話し合いたい、とか言わないでくださいね。

    赤の他人の私でもわかりますよ!

    ユーザーID:2494373393

  • 渡すのは要求ではなく、思いやりでしょ?

    コチラから思いやり一つも出さないで、要求ばかりですか。

    要するに相手より絶対的に有利な立場に居ないと気が済まないんでしょ?
    非を認めたくないんでしょ?

    アタシは幸せじゃない。幸せにするって約束したのに。約束だから絶対守らせてやる。幸せにできないなんて契約違反!親も結婚に乗り気でなかったし、こんな旦那不良品。要らない。…最初はそんな感じ?

    でもねー、旦那と結婚を選んだのは貴女なのよねー。
    幸せに成れることだけを考えてて、不幸になるかもしれない事は考えてなかったのかしら?
    幸せは与えなくちゃ、なかなか貰えないですよ。
    旦那が吐いたら脱兎の如く逃げるとか象徴的ですよね。
    アタシ関係ないから!ですか。
    それムリありすぎ…。貴女が触れなかったら吐かないし。

    離婚したくないのは、無意識で旦那はそろそろ死にそうだし、
    保険金とか貰ったら、アタシ幸せな生活ゲットできる〜。とか考えてない?
    最低限、アタシから逃げるなんて許せない!とは考えてそうね。

    自分だけの幸せじゃなくて、旦那さんの幸せ考えてあげれませんか?
    幸せが「離婚すること」だと手遅れですけどね。

    ユーザーID:6474402357

  • 北風

    北風と太陽という童話をご存じでしょうか?

    あなたの言動はまさに北風。
    ご主人の固く閉ざした心を吹き飛ばそうと必死で冷風を浴びせている。

    問題はご主人の性格ではなく、あなたの相手を追い詰める性格だと思います。

    確かにあなたの言っている事は事実かも知れませんが、人は正論だけで動いているのではありません。

    あなたは本当に自分の間違いに気付いていますか?

    反省の言葉を口にしつつも、自分の意見が受け入れられないと追い詰めるような言葉を平気で言う。

    ひどい言葉が平気で言えるのはあなた自身が被害者意識を持っているからです。
    苦しんでいるのは自分の方なのだと思い込んでいるからです。

    ご主人は全てのエネルギーが枯渇したのだと思います。
    あなたと夫婦としてやり直そうと全てのエネルギーを注いだけれどあなたはそれに気付かなかった。

    愛情は注いで注がれて満たされるもの。
    注ぎっ放しでは枯れてしまいます。

    あなたが被害者意識を捨てない限り、話し合いすら無理だと思われます。

    ユーザーID:9117396090

  • ありがとう

    沢山のレスの中から私の呼び掛けにお答え頂きまして、ありがとうございます。

    本当は、随分と前からご自身の中でプロの力を借りて許容量を越えてしまった心を整理したい、こんがらがってしまった糸を解きたい、現在のご主人との関係の中浮上した問題の根底は、ご自身の過去にあると既にお気づきだったのではないでしょうか?

    対人関係が不得意であったり、特別な存在として注目はされるものの誤解を招き易く、同性から嫉妬の対象になり嫌な思いをした経験が多い。気疲れしてしまう為に、社会に出る勇気が持てず一人で過ごす方が傷つく事もなく楽である。そうお考えだったのでは?

    社会や人との関わりは、母親という存在の影響が大きい事をsakiさん、ご存知でしたよね?利己的な甘やかしではなく、きちんと自我が目覚めるように安心感を与えられながらも、母子分離が完了している事が人生においての精神的自立を促す事も。
    sakiさんに酷い言葉を吐いて人を責めるような攻撃的な教えをした方は、どなたですか?
    sakiさんが、ご主人に対して投げかけている言葉はご両親へのメッセージです。ご主人も親子、家庭の問題を抱えていらっしゃるはずです。

    ユーザーID:0090206672

  • トピ主さん、人付き合いが下手すぎる

    『こんなに待たせて私を辛い気持ちにさせて』と思うのではなく、
    『夫の気持ちが落ち着くまでは待ってあげよう』という気持ちにならないようであれば、
    結婚生活を継続しても上手くいかないと思います。
    嘔吐してハゲまで作っている人に優しく出来ないなら、結婚している意味がないです。

    ご主人は、私から見れば問題のある人には見えません。
    接待で飲むお酒やキャバクラなんて、楽しいはずもないです。
    しかも入ったばかりの会社なら、同じ会社の人にもお客さんにも気を遣いストレスすごいと思います。
    毎日遅くまで残業し睡眠時間が取れないので、休日は遅くまで眠りたい。
    唯一のストレス発散がバスケ(なんて健全な趣味!)
    頑張ってるなーと思いますが。

    家族サービスでストレス発散しろとというのは、押し付けでしかないでしょう。
    会社と家族だけの関係なんて世界狭すぎ…。
    バスケでも、トピ主さんも含めて遊べるように旦那さんは歩み寄っていたのに、
    それをダメにして自分の居場所をなくしたのはトピ主さん自身ですよ?

    ご主人に問題があるのではなく、トピ主さんが社会性に乏しい印象を受けました。

    ユーザーID:5000377568

  • 子は鎹(かすがい)と言うけど・・・

    トピ主さんご主人を自由(離婚)にして下さい。
    子供達が鎹にもならないくらい、大黒柱のご主人が壊れており倒壊寸前です。
    貴女が今後も離婚拒否という態度を取り続けると、ご主人は今後の人生から
    フェイドアウトするでしょう。

    ご主人が今精神的に立たされて居る場所が何処か判りますか。
    断崖絶壁の崖の上です。
    前方には貴女、後方に崖になっていて遥か下の方で波飛沫が上がっている様な場所です。
    貴女が一歩近づけば、ご主人は一歩下がり後は落ちるだけです。

    今以上にご主人の精神状態が悪化した時、貴女から逃げる為だけに選ばれる道(自殺)があると
    言う事を、もっと深刻に考えて欲しい。。

    もし、最悪な事態になっても貴女の味方になれる人は、善い所ご両親だけしかいません。
    義母及びご主人の友人知人は、自殺の原因は「トピ主である」と断言するでしょう。

    自分が可愛い余りに人として大切な事を見失わないで下さい。
    貴女には、ご主人に対する「生殺与奪権」は有りません。

    ユーザーID:0905904068

  • 聞いて呆れるのは貴方の傲慢さ

    貴方一体何様?トピを立て皆さんに相談されてる立場ですよね?

    何の関係も無い方が時間を割いてアドバイスして下さっているのに
    「有り難う御座います」の一言も言えないのですか?

    感謝や謙虚を持ち合わせない

    本当に嫌な女性ですね
    早く御主人を解放してあげましょうね

    今度は貴方がバツイチ子持ち高飛車我儘結婚不適合のレッテルを貼られた不良債権になる番です。

    世間の荒波に揉まれそのキツい性格が何処まで通用するか試されたら今迄の御主人のご苦労も理解されると思いますよ。

    井の中の蛙大海を知らずの例えの如く

    ユーザーID:3061113318

  • 妻とそっくり

    実家が裕福で、何でも買ってもらえた。責任のあることはしない。決断が必要なときは親がする。車は危ないから運転してはダメ、とか言われていたらしい。当然、りんごは、ナイフは危ないと言われて使わせてもらえなかったからも皮むきできない。
    動物は、ダメ。俺の実家は犬を飼ってるけど、毛が靴下や服に付く。子供の口に入るかもしれない。汚い。と!
    ちなみに妻の親は、妻をいまだに子ども扱いしている。自分の思い通りにさせたいらしい=自分が常に正しい。という方程式があるらしい。
    妻が、上記のことがおかしいと気づいたのは、ママ友ができてから。
    今では、車を運転し、犬は嫌いだが、子供の教育のために、一緒に触れるようになった。

    俺も転職してるけど、精神的に堪えるよ。

    離婚回避するなら
    1ママ友を作ること。公園や児童館。幼稚園に行くのなら、積極的に他の親に話しかけて、友達作り。
    2バスケは黙認。吐いた原因のひとつは、夫にバスケを我慢した、という気持ちがあるからでは?
    3しばらく、別居。その後、内緒で子供を連れてバスケの応援に行く。
    4それでもダメなら、自分の気持ちを吐き出して夫の前で泣け!

    ユーザーID:0167005155

  • 私なら…

    2度目のレスです
    私なら週末、実家へ帰りませんし連絡も入れません
    なぜ週末に夫が戻らないと実家へ帰るのですか
    今の状況を考えても、つらいから…等とまだ自分主体ですか
    ご主人が帰ってくる可能性を考え、少しでも謝るチャンスが得られるなら
    家にいた方がいいのでは…
    実家へ戻ってる間に、ご主人の荷物が運び出されていても不思議はありません
    帰ってくる理由があるとすれば、着替えをしに…、私物を引き上げたいから等と思われますが
    一言でも、謝る気持ちを伝えられますよね
    今のご主人にしてみれば私物の事など考える余裕もないでしょうけれど…

    sakiさん、ご自分が変わらなくてはならないことに
    もう気づいていますよね?

    ユーザーID:3595029353

  • 円形脱毛症に嘔吐…

    ご主人、理性では一生懸命、よりを戻そう、子供のために頑張ろう、と思ってきましたよ。でも、本能が、体が、もう受け付けないんです。
    限界を超えたんです。
    例をあげれば、重篤なそばアレルギーみたいな感じになっちゃったんです。ソバ粉が入ってるとわからなくても、ソバの成分を体が受け付けず拒絶反応を起こして、最悪の場合は死んでしまう。ご主人のアレルゲンはトピ主様で、もう拒絶反応が体を傷つけるくらいになっちゃったのです。
    このまま縛り続ければ、本当にご主人様死んでしまうかもしれませんよ。
    よくぞそこまで追い詰めましたね、トピ主様。
    ご主人の体の調子が悪い原因は、トピ主様なんです。トピ主様がそばにいようとする限り治らない。ひどくなるだけ。
    トピ主様、もう無理です。いったんそこまで追い詰められたら、関係を修復できたとしても、今後、例えば夫婦喧嘩なんかのときに、PTSDのようにトピ主様への拒絶反応が蘇ってしまいます。
    トピ主様が自分中心のお姫様体質から完全に抜け出して別人に生まれ変わるのは難しいし。お子様は気の毒ですが、ご主人、本当にもう、無理です。
    当初のご希望通り離婚しましょう。

    ユーザーID:4182104918

  • あなたの両親は駄目親です

    あなたの自慢のご両親は結局のところ あなたを思い切り甘やかせて自活できない駄目人間に育ててしまいましたね。
    子育ての点で比べると旦那さんの親の方があなたの親よりも立派でしたね。残念。

    ユーザーID:3616857073

  • どうして、親に泣きつけないのか?

    他のトピでは、自分だけで解決できそうもなくなったら、母親に相談して迎えに来てもらったり、とりあえず実家に帰っています。

    「親を悲しませたくない」とトピ主がレスすると、『そんなことはない。子供が苦しむ方がつらい。とりあえず帰ってきて話そう』と親側のレスがつきます。

    親の前では、デキの良い娘でなければいけませんか?理想の娘を求められたから、理想の夫を求めるのは当然のコトですか?

    ユーザーID:1906562736

  • 本について

    トピ主さん貴方自身が本の内容に当て嵌る部分をチェックしたのですよね。
    それって結婚を考えている人が相手をチェックして、結婚するかどうかの判断材料にする
    為の物でしょ。
    それなのに貴方自身がその本の内容に、自分が当て嵌る部分をチェックしたのですか?
    マークできる部分が有ったと言う事は、ご主人は貴女を結婚相手に選ぶべきでなかった事の
    証明しているのでは有りませんか。

    もし、ご主人の事をチェックしたというなら、逆にご主人に貴女の事をチェックして貰って下さい。
    でなければ一方通行でしかありません。

    ご主人と父親が別の存在であり、貴女が娘でなく母親の立場で有る事を理解していなかった事が、
    全ての元凶です。

    ただ、ご両親は貴女をお姫様扱いして、人としてもっとも大切な事を教えてこなかったのですね。

    娘の時は守られる立場でしたが、現在は妻として母として守られるより守る立場になった事に
    気付くべきでした。

    ユーザーID:0905904068

  • 週末の件のメールは

    やめといたほうがいいと思いますよ。しばらく夫とは接触しないほうがいいです。

    トピ主さんはひとりでは何も出来ないお嬢様育ちだから夫に依存しすぎるんですよ。実家に戻りたければ戻ればいいと思います。それについていちいち夫の意見を求めない、親にも迎えにきてもらわない。もっと自分の足で動こうとしてください。

    車の免許ないんですか?是非取るといいですよ。子供たちと沢山お出かけできますし、子供が大きくなったら習い事の送迎とか始まるから絶対あったほうが便利ですよ。別居期間を利用して自動車学校通ってみたら?

    今後、円満に戻っても離婚となっても、あなたには物理的・精神的な自立が必要だと思います。夫がいなくても親がいなくても子供は私が立派に育ててみせる!くらいの気概と能力がないとね。そのためにはもっと外の世界を見たほうがいいです。

    ユーザーID:5170937260

  • どこまでも

    自分本位ですね〜

    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…
    >帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし

    ほら、もう週末を自分が快適に過すことしか考えてない。
    自分の「つらい」という気持ちが最優先。

    トピさんは「人の気持ちになってみる」という「共感性」に
    乏しいんでしょうね。ご主人も「どうしてわかってくれないのか?」と
    理解できずに苦しんでいらっしゃるでしょう。

    トピさんも反省はしたいんだけど、どの部分にどのように
    反応すればいいのか、わからない。はっきり言ってもらわないと
    わからない。で、相手の気持ちに共感できないから
    つい「週末帰ってこないんだったら実家に行きたいし」なんて考えになる。

    「自分は人の気持ちになって考えることが苦手」ということを
    常に意識してコミュニケーションをとったほうが良いです。

    ユーザーID:3932883200

  • 困りましたね

    >反省して一からやり直したいというのは本心です。

    何をどう反省したのでしょうか?
    主さんの文からは「ご主人に反省してほしい」という気持ちしか伝わってきません。

    >事実を言ってるつもりでした。

    の表す「事実」とは

    >振り返ってみて確かにきついメールを送ってしまった
    >離婚したいなんて発言
    >ちょっと空気を吸いにと言って家を出たまま帰らない


    の部分だけですよね。

    >無責任だと思った
    >我儘だと思ったんです。
    >責めているつもりではなく。

    はあなたの一方的な思いにすぎません。相手に対して一方的に思いをぶつけるこの行為は明らかに「責めている」以外の何物でもないのでは?

    自分の言葉や行為を一つずつ思い出して考え直してみる必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6099821619

  • 旦那さんのこと尊敬していましたか?

    sakiさんの文を読んで、知人の女性にそっくりだなと思いました。
    ケンカするたびに、すぐに「別れる!」っていう女性っていますよね。
    そのうち相手のほうが愛想をつかして別れたくなるけど、当の本人は
    別れたくないと言って必死でしがみついてしまったり。

    でもそれも、相手から別れを切り出されたのが悔しいだけで、ただの負けず
    嫌いにしか見えません。本当に好きだったら、最初から相手を傷つけるような
    事を言わないだろうし。結局は相手のことを見下しているんだと思います。

    sakiさんは、旦那さんよりも裕福な家庭で育ったこともあり、自分のほうが
    立場が上だと思っていて、最初は旦那さんも、sakiさんの望むような態度で
    接してくれていたのでしょう。でも、お互い環境も考え方も変わった今と
    なっては、相手にそれを求めるのは難しい事です。

    やり直すって言うよりは、自分にとって居心地の良い状態に戻りたいだけですよね。
    結婚式のビデオを見せられても、旦那さんにとってはこわかったと思いますよ。
    今のsakiさんはは情緒不安定なので、自分から連絡はしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:9003729075

  • まずは落ち着いて

    しばらく別居というかたちで距離をおいてはどうでしょうか?
    ご主人の愛情を取り戻すのは至難の業だと思うので長期戦でいきましょう。
    今後、一切ご主人を責めたり、要求したりするのはやめてみて下さい。
    感情的にならず、努めてやさしく接しましょう。

    次に、ジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」「愛が深まる本」などジョン・グレイの著書を読んでみてください。

    余裕があれば、ぐっどうぃる博士の本も読んでみてください。

    今まであなたがやってきたことが、ぜんぶ夫婦仲を破壊することだったことに気づくと思います。

    ユーザーID:4773024437

  • 自分に気持ちを向けてほしいのかな?

    前のトピからずっとロムってました。
    読む限り、本当は御主人にかまって欲しくてしょうがない。
    「こっちみてよ!私の相手してよ!じゃないと離婚しちゃうんだから!!」
    って強がってみたら逆効果だったというオチに感じられます。

    寂しかったのですか?
    ただ御主人に相手にしてもらいたかっただけですよね?

    こういう風になってしまった場合、「離婚」を掲げて追い込むより、
    思い切って突き放した方がいいんです。
    本当に好きだったら逆に相手の方から戻ってくるんです。
    でも、あなたはそのきっかけさえもつぶしてしまいましたね。

    連絡もしないで冷静になって下さい。
    この期間に疎遠になっていたご友人に連絡して相談されてみたら?
    卒業後、すぐ家庭に入られてしまったことで視野が狭くなってしまってはいませんか?
    それが悪いってわけではありません。
    でもこれをきっかけに働きに出て見たりしてみる場所を変えて見た方が良いと思います。

    毎日一生懸命働いている御主人の気持ち、少しはわかるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5507349809

  • 単純に帰りたくなる家か?

    簡単に簡単に超単純に考えて、自分に嫌がらせばっかりしてネチネチ責め立ててくる家族がいる家にトピ主は帰りたいと思う?
    この際、子供がどうとかは考えないで。

    ユーザーID:9359427874

  • 今sakiさんがするべきこと

    前トピで歳をとればバスケはできなくなる、というタイトルのレスと素直になる部分が間違ってるというレスを書いた者です。

    結局今でも素直になれないんですね。
    前トピの後半部分で本当は離婚をしたくないということを書いていたsakiさんのレス、
    そのまま全てをご主人に落ち着いて話せばもっと違う結果になったのに。
    どうして素直な気持ちを話せず責めてばかりになるんでしょう。
    他の皆さんも書かれてますが、あなたが送ったメールの内容、
    それからあなたが変わろうとしてした行動全てが間違っています。

    どなたかがレスに書いていますが、きっと変わろうと思ってもどこを変えればいいのかわからないのでは?
    一度専門家のところにsakiさんがいくべきです。
    私は何も悪くないと思っているならなおさら病院に行きましょう。
    そしてもっと思いやりをね。具体的にはご主人を追い詰めたことを謝罪しましょう。
    そしてこれ以上責めたらダメですよ。離婚の時期が早まるだけです。
    どちらにしても既にここまできてしまったら無理かもしれないけれど・・・

    ユーザーID:6496632693

  • 危険ですよ

    これ以上つきまとうと夫が切れますよ。窮鼠猫を咬むでしたっけ?本当に逃げ場が無いと思うと家庭内暴力、更には無理心中とかに発展するかも。ストレスが溜まって、実家に逃げ込む程度で納まっているから夫はまともな人なのでしょうが、更に追い詰めると正常な判断が出来なくなるかもしれません。離婚されて実家でゆっくり生活されては如何ですか?

    ユーザーID:6759917335

  • 前トピ拝見しました

    追加レスまでは読んでませんが・・
    けど、このトピの皆さんの反応を見れば、だいたいトピ主の実態は分かります。

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました

    何これ?
    要は「私が不安になったら貴方は優しくしてね」って要求ですよね?
    まぁ要求はいいのですが、今のトピを読んでいても「○○して」等々、完全にトピ主からの要求ばかり。

    本の大切な場所にラインを引いたそうですが、私が思うにトピ主の都合のいい所だけにラインしたのでは?
    そこに「ご主人の気持ちを理解しよう」という気持ちが、一欠けらも見当たりませんね・・

    その他にもレスくださった方にも、高圧的で嫌味な返しをしてましたよね?
    旦那さんにも今でもこんな感じなんだろうなと思います。一時は反省するけど、喉元過ぎれば何とやらみたいな。

    無理ですよ復縁なんて。
    仮に旦那さん戻ってきても、トピ主は直ぐに「離婚する」って言いだすだろうし。

    実家に帰るなり病院(心療科)行くなりして、マトモな精神を身につけてからですね。

    ユーザーID:9449963751

  • 歌は歌だからこそいいのね

    小松未歩さんの「約束の海」
    いい歌ですね。
    でも現実にあてはめるとよろしくないんですね。

    さて解決方法ですが
    以前旦那の趣味のものを根こそぎ黙って捨てたら
    無気力になったけど結果妻に従順になってるトピがありました。
    (その後どうなったかは知りませんが)
    トピ主さんが変化することは無理なので
    あえて強行として、
    ・旦那のバスケ関係の物品を全て処分
    ・離婚にいっさい応じないと強固に主張
    ・さらに旦那を追い込む
    これをすることにより、従順になるかもしれません。

    副作用として
    ・人としての生気・気力がゼロと思えるほどになる
    ・旦那が倒れる、最悪自殺までいくかもしれない。
    以上ですかね。

    ユーザーID:0222096879

  • 自分のことしか考えてないみたい

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、
    >女性がカッとなってる時は
    >優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました

    トピ主さんの気持ちを旦那さんに理解してもらおうとするんじゃなくて、
    トピ主さんが旦那さんの気持ちを理解してあげてください。

    ストレスで円形脱毛、更に嘔吐…
    こんなになってもまだ要求叩きつけるんですか?
    皆さんずっと言ってますよね?
    変わるべきは旦那さんではなく、トピ主さんの方なんだって。
    話し合いにすらなってない。一方的過ぎる。

    私が旦那さんなら、携帯の電源切ります。

    ユーザーID:8707945556

  • 追記でお願い

    子供さんが成長して、例えば成績や勉強態度が自分の思い通りならなくても、
    旦那さんのように追い詰めるようなことのないように。
    心底心配です。

    ユーザーID:8707945556

  • 本を薦めた人もきっとがっかり

    嫌というほどレスの嵐ですが
    本に線を引いたくだりは思わずレスしたくなるほど衝撃的でした

    夫婦関係を考え直すために薦められた本から、「夫に妻への理解と包容を促す部分」だけを抽出し
    散々我侭と攻撃を繰り返して苦しめた夫にこれからも譲歩をさせるネタとして利用するとは…

    なんか、何をどう説得して諭されても、自分に都合よく解釈して
    常に周りが自分に合わせることが当然として
    自分は全く変わらない(本人的には反省したつもり)という思考回路なんでしょうね

    すごい、これは病気の範疇に入るのでしょうか?

    ユーザーID:1574834925

  • 連絡しては駄目。

    返答が必要な連絡はするべきではありません。
    トピ主さんから連絡がきた…という事実だけで
    ご主人は更なる精神ダメージを負う可能性もありますから。
    離婚への意志を強める結果になるだけだと思います。

    トピ主さんは既に「考えて」とメールでお願いしているのですから、
    ご主人が答えを出すまで静観するのが最善だと思います。

    また、実家に帰るのもお勧めしません。
    家で夫の帰りを待つのが妻(専業主婦)の務めです。



    ひとつお伺いしたいのですが、
    トピ主さんに「ご主人をケアする覚悟」はおありですか?

    禿げができ、触れると吐き気を催すまで追いつめられたご主人。
    子供を置いてもあなたとの縁を切りたがっているご主人。

    夫婦関係を修復する以前に、ご主人の精神ケアが必要不可欠です。
    その場合、トピ主さんはご主人にストレスを与える行為は
    謹まねばならなくなります。

    ・バスケなどの交友関係を全面的に認める。
    ・姑に子供を預けてパートに出るor節約する。
    ・ご主人を責めることはしない。

    この3つは最低でも必要となりますが、承服できますか?

    不服なら、離婚の回避は不可能です。

    ユーザーID:0164570627

  • ご両親に相談する

    こういう問題は、身内だけではなく友達にも相談できるといいんですが、お友達がいないのならご両親に今の状態と小町に相談した内容をすべて読んでもらった方がいいと思います。
    小町でレスする人たちののアドバイスを参考にしていますが、小町で投稿する人たちは友達では決してありません。
    ここはストレス解消の側面が強いところです。
    参考になることもありますがならないことも多いし、傷つくことも多いです。
    現実で助けてくれるのはやはり身近な人です。
    小町の画面を見せて、ご両親の判断を真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:6999417976

  • 愛とはなんぞや?

    なるほど。トピ主さんには大変な状況ですよね。

    やり直す方法…。
    私だったら、少しそっとしておいて、ご主人の実家まで迎えに行って謝ります。
    自分の事しか考えられなかった。子育てで一杯で余裕が無かった。と。

    トピ主さんには、「愛」が足りないです。愛って与えるものだと思うんです。そして包んであげるんです。
    手っ取り早い方法として、目をつむる。相手がしたいようにさせてあげる。
    多少、義理の実家が汚かろうが、義父母も孫に会いたい事でしょう。
    あなたの心の部屋は狭すぎて、他の人は心地よく入ることができません。
    だから出ていくしかないのです。

    世の中、お互いさまなのです。
    一人で生きてる訳ではありません。
    命にかかわるような事でなければ、目をつむって許してあげて下さい。
    それから、二人で改善していくよう、よく話し合って下さい。

    とにかく今は、反省して、謝るしかないと思います。

    ユーザーID:0207696606

  • 今の状態で幸せになるのは難しいと思います

    私もトピ主さんのように裕福な家庭で何不自由なく育ったので、トピ主さんの
    気持ちも少しは分かります。

    ただでさえ稼ぎが少ないのに、家族よりも趣味を優先されたり、洗濯すら
    自分でやらずに母親に頼っているような男性なんて、全然魅力を感じません。

    体育会系のノリや集団で盛り上がるような雰囲気も、最初は紅一点で楽しめて
    いたのかもしれませんが、人付き合いの苦手なトピ主さんにとっては元々
    馴染めない世界だったのでしょう。

    トピ主さんも旦那様も、不器用で頑固な性格なので、これ以上無理に結婚生活
    を続けても、相手の事をますます嫌いになってしまうだけだと思います。

    お互い、もっとふさわしい相手がいると思います。

    今の旦那様に暴言ばかり吐いていたのも、結局は自分よりも格下だと思って
    いたからでしょうし。

    トピ主さんは、今度は自分よりも裕福な家庭で育って、仕事ができて、
    収入の多い男性と一緒になれば上手くいくかもしれませんね。

    そのほうが、お互いにとって幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:9003729075

  • 横ですが、たるさん

    >それって結婚を考えている人が相手をチェックして、
    >結婚するかどうかの判断材料にする為の物でしょ。

    前トピにも書きましたが、
    トピ主さんも最初「そういう本」と勘違いして友人から勧められて激怒したそうですが、

    そういう本ではないんです。

    Amazon等のレビューをご覧ください。
    また、本の内容をご存知ないのでしたら、ますます混乱するので
    コメントされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7499877737

  • 提案です。

    辛い思いをされましたね。少し同情します。
    提案なのですが、御主人にこのトピを見るように言ってはどうでしょう。
    帰ってこなくても、メールでURLを送ればいいと思います。
    このトピはトピ主さんの本心でしょう?
    ここを見れば御主人にトピ主さんの必死さが伝わると思います。

    うまくいけば、
    こんなに批判されてsakiも可哀そうだ、こんなに俺の事で頑張っていたんだ!
    って思ってくれるかもしれません。
    優しい御主人なんでしょ?
    そこにつけ込む手はないですよ。

    どっちにしろこのままでは離婚まっしぐらです。
    深く考えずに行動してみては?

    ユーザーID:6662069015

  • ご主人の気持ち分かります

    あなたみたいな人、私は嫌いです。

    子どもが小さいころから保育園に預けて働いています。
    夫の給料だけだと生活はギリギリなので将来のことを考えて。

    別に専業主婦であろうがどうであろうが人間性は人それぞれだけど
    自分の理想と違うことでヒステリックになって何もかも排除しようと
    する人間を見ると吐き気がします。

    ご主人にバイトしろって?
    本能とかなんとか言ってる前に現実を受け入れてくださいよ。
    お金が足りないなら内職でもなんでもすれば?
    2人で夫婦なのに何故家計の収入は男の責任なのですか?
    あなたがやりくりできないだけでしょうが。

    あなたのご両親はあなたからみたら理想かもしれないけど、
    自立することもできず世間並みの常識も身に付かず
    現実と向き合うことができないわがままな娘を育てた親なんて
    それほど立派とは思えません。あなたの長女もカワイソウ。

    ご主人の実家を否定するよりももっとほかに
    やることがあるでしょうが。
    プロファイリングにあきれているあなたは
    どんだけご立派なんですか?

    ユーザーID:6491046850

  • 2度目です

    前トピから、トピ主さんの批判レス多いですよね?
    そりゃね、所詮ネット上で映画の様に隅々まで見ての発言は出来ないですよ。主さんの書き込む事が全ての判断材料なんです。
    だけど、沢山の人にネット上とは言え批判がほとんどで、擁護派は皆無な状態ですよね?
    その事実を考えて欲しいです。
    自分を評価するのはね、哀しいかもしれないけど自分以外の人なんですよ?
    主さん、第三者に公平な判断をしてほしくて、細かい事情を知らない小町に相談したんではないの??
    もう少し冷静に。
    自分の感情を抑えてさ。
    自分と向き合ってみたら良いと思います。損得感情無しで

    ユーザーID:7204649696

  • 若いんだから人生に挑戦すれば

    >出産時は2回とも立ち会ってもらいました。
    会陰切開しましたか?したとしたら今は綺麗に治っているでしょう?
    つれた感じはないかな?大丈夫?

    こんな会話を夫婦でしたことありますか?
    どこで夫婦の会話のポイントを間違えたかは遡及っていう技術で専門家に見つけてもらうとなんとかやり直せるでしょう。

    このまま婚姻を継続でも離婚後再婚でも間違ったポイントを見つけておくと同じ失敗はないとは思いますよ。
    失敗のない人生なんてないです。今がそうでしょう?

    是非乗り越えてください。御両親もそう思っていますよ。きっと。

    子供は子供の自由な人生がありますよ。奪う事はできないでしょう。
    あなたが自由に結婚に踏み切ったようにいつかは親から船出をしていきます。
    その先にどんな困難があっても親はあえて港を出すものです。
    泣いて帰ってくるのを楽しみに・・・

    ユーザーID:9958061918

  • そこはもう野獣の住む館だよ。

    ご主人はおそらく毎晩、子供と会えない辛さ悲しみで
    枕を濡らしていることでしょう。クリスマスも近いというのに
    大好きな父親に会えないでいる子供たちも不憫で可哀相です。
    会いたければ会いにこればいい!とsakiさんは
    思っているでしょう。でも子供達の側には再度遭遇すれば
    命を落としかねないぐらい危険で凶暴な野獣がいるのです。
    ご主人はもうこの野獣を自分の手で射殺して子供を奪い去りたいぐらい
    の気持ちですが、この野獣は射殺すると一応罪に問われ塀の中に
    長期間入れられてしまうので子供達の為にそれもできないで我慢しているのです。この凶暴な野獣さえいなくなれば・・ときっと毎日そう願っていることでしょうね。結婚したころはこの野獣、猫を被っていたんです。
    ご主人は若気の至りの自分の見る目のなさをさぞかし悔いていることでしょう。夫から子供を奪い、子供から父を奪い、いったい何を考えてるんですか?家族全員を不幸のどん底に突き落として何か楽しいですか? 凶暴な野獣はもう、元住んでいた温かい巣穴に一人で帰りなさいな。そのほうが残った3人はまだ救われます。

    ユーザーID:4075906117

  • 申し訳ない。

    他の人も言ってるけど、夫婦関係を続けていくのは無理じゃないかな…。
    前トピをざっと読ませていただき、今回のトピも読んだけど、とにかく「自分の型」にぴったり相手をはめ込めないと気が済まないのかな、っていう感じしかしない。

    本をすすめた人は「本を読んで自分を見つめなおしてほしい。」っていう気持ちがあったんだと思うよ。わざわざ線を引いてまで、御主人に読ませましょう。ってことではなかったと思う。

    夫婦関係に限らずだけど、すべて自分の思いどおりになる人なんていない。合わないところがあったら、それをどうお互いにすり合わせて付き合っていくか、どうするかってことになるんだよ。それはもちろん「付き合いをやめる。(この場合は離婚だけど)」っていうことも含めて。
    トピ主夫婦はそれができていないような感じがするよ。

    諦めきれないなら、両家の親を含めて話し合いしたほうがいいよ。でも、それは「やり直す」ための話し合いじゃなくて、「(離婚も含めて)今後どうしていったらいいのか。」を話し合うために。夫婦だけだと、ヒートアップしちゃって全然話し合いになってないみたいだし。

    ユーザーID:8053968825

  • 子ども子どもってあなた自身が離婚したくないだけ。

    仮にあなたの思い通りになって、離婚せずにすんだとしても抜け殻になった旦那様でいいのですか?あなたが横に来ると吐いてしまう旦那様でいいのですか?

    気持ちまでをも思い通りにしようというのならばそれは無理です。
    私をもう一回好きになって!と言いたいのでしょうけど心ってそんな単純なものじゃないんですよね。あなた自身もまったく変わってませんし。

    ま、それでも子どものためと言うのなら強引に旦那様を連れ戻して、吐き続けやつれる旦那様を見ながら過ごしてください。
    それが、大事な子どもにどんな影響を与えるか考えてみればわかりそうですね。

    ユーザーID:4404866755

  • 前トピから全部読んでます。貴方がすべき事(1)

    まず、皆さん言われる様に「御主人頑張って頑張って限界がきた」事を理解して!

    お義母から禿のこと聞いて、ストレスだってわからなかった?
    心配じゃなかった?彼の事。嘔吐もそうでしょ、そこまで身体が拒否してるんだよ?
    これ以上追い詰めると、本当に鬱か最悪命に関わるよ!?
    こうなる前に「家に帰ること考えると死にたくなる」って彼、貴方にメールしてたよね?
    それでも「話し合うため帰ってきて!」っていう貴方の要望のんで彼帰宅してくれたんだよね?
    (・・結局その日も喧嘩になったんだよね)
    昨年離婚届前に彼が「離婚は簡単にするものじゃない」って思ってたんだよね?
    「頑張れば分かり合える」って言ってくれてたんだよね?彼すごく努力してきたよね。
    最近前トピの時でさへ「子供の為離婚したくない。娘達が成人したら別れよう」
    って10年以上修復の時間はあったのに・・。何故そんなに急いだの?

    義母の悪口ももう止めなよ!家汚くても思いやる人(彼)に育ってるじゃない。
    自分の親の悪口には、こんな状態でも反論ーこんなに沢山のレスある中で。
    彼の身体が心配じゃないんですかー??? 

    ユーザーID:4054198821

  • 性格の不一致?

    貴方も、夫も若くして結婚しすぎたんでしょうね。私も最初の恋愛の時にsakiさんのような感じだったように思います。相手の男性が週末サッカーやバトミントンとスポーツの仲間とばかり過ごして、私の事なんて好きじゃないんでしょう、別れましょうと連呼していたら、ついに彼の方から印籠を渡されましたが、今度は私が誤って彼を追いかけてしまったけど、もう元には戻らなかったですね。すごく傷ついて立ち直るのには時間がかかったけど、その後もいろんな出会いがあったし、その時の自分を今は後悔していません。ただ、sakiさんと夫には二人の子供がいます。夫も、sakiさんもだから簡単には別れることは難しいですよね。自分達の勝手で、子供の運命まで変えてしまうのだしね。それと汚れているのが我慢できない性質みたいで、sakiさんてかなり潔癖な方だと思います。そういうタイプの人は知らず知らずのうちに、周囲の人間にストレスを与えています。でも、何人かの方がレスされているように、二人とも精神を病んでるのではないでしょうか?しばらく離れて暮らしたほうが絶対いいと思います。

    ユーザーID:8148791875

  • 貴方がすべき事(2)

    沢山のレス、貴方は全然理解できてない。
    皆指摘してる様に努力の矛先違うのに、それわかりませんか?

    本は「彼に貴方の気持ちわかってもらう」ツールじゃない。
    「貴方が彼の気持ちを少しでも理解する為」に必要だったはず。
    線まで引いて「(自分の)気持ちをわかってもらう為に努力しました」
    って、アドバイスと全く逆でしょ!?
    しかも彼の「生き甲斐のバスケ」まで休ませて、そうまでして彼は時間作ってくれた。
    何故その事にまず感謝できないの?彼のまさに身を削った週末だったでしょう。

    彼が拒否反応おこし出てった後も、帰れコールを「送り続けました」
    更にその後のレスでも「私の気持ちわかって」とメールって・・。
    貴方は何もわかってない!追われると逃げますよ? 人の本能です。
    子供達に対しても、レス読んでると所有物!?

    本当ーに失いたくないなら心から「そんなにストレス与え続けてごめんなさい」
    彼の望む「しばらくの時間」貴方からどんな些細な要求もしないで、
    彼の精神状態が快復するまでただ待つ事。

    もし彼が貴方の目を見て話せる時が来たら「愛している」とだけ言いましょう。

    ユーザーID:4054198821

  • ひとつ試してみる?

    御主人にメール出してみてください。
    「私は聞くだけでまったく反論しませんから、帰ってきてあなたの言いたい事を全部私に聞かせて。」
    で、実際トピ主さんは一言も反論せず旦那さんの言う事を聞いてみてください。御主人に怒鳴られても責められても反論なしです。
    そしてよく御主人の言った事をよく考えてみてください。理解できないなら小町で聞いてみてもいいですし。

    もし、激昂したり、つい反論してしまったら、あなたは人の話が聞けない人です。
    あきらめて、心療内科にカウンセリングに行ってください。
    カウンセリングを恥だとか私とは関係ないとか思っていませんか?
    今、実際トピ主さんは何が悪いのか、何をしたら御主人とうまく行くか分かりませんよね?そういうことを相談すればいいです。
    可能ならば、御主人と一緒に行ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:9342117972

  • あはは

    初めてレスします。
    ご主人に帰ってきてもらいたいとの事ですが、
    無理だと思います。
    もともと父親としての機能をなしていないと、
    主さまが思われていたのですから、
    どうぞ開放してあげてください。
    離婚してあげてください。

    あまりにも主さんは、人に依存しすぎです。
    そして、自己中心すぎです。
    依存するなら、せめて感謝の気持ちを持ちましょう。

    ご主人があまりにも不憫です。

    ユーザーID:9477689382

  • 今の状況を冷静にみると

    御主人は一時的に病気ではないかと思うくらい貴女に拒絶反応を示しているんですね
    追いかけたり追い込み過ぎて逃げたくなる心理です。今は何か言ったり連絡してもますますその状態は強くなると思います。
    なので今は御主人に対して何もしないほうがいいと思います。
    しばらくそっとしておいたほうが良いと思いますよ。心身の回復を待ったらいかがですか?
    ただし実家には帰るのはよくないと思います。
    子供さんと普段通りの生活をしながら待つのが宜しいのではないでしょうか。
    貴女がいる場所に御主人が自発的に行く時を待ってみて下さい。
    所謂別居です。
    今は会ってもろくな話はできませんよ。
    御主人は貴女から遠ざかりたいのです。
    だからそれをわかってあげて下さい。

    ユーザーID:8350080216

  • 現状に不満は尽きないから無理。

    トピ主さんの不満は「二人も手のかかる子供がいるのにハウスキーパーも雇えないってどうなの?」ってもう一般庶民には理解できない、そのへんからキテるんじゃないですか?そういうところからもう夫実家なんて見下しまくり。よくそんな(トピ主さんから見て)貧乏人との結婚を決断しましたね。でもこの決断は間違っていたのです。
    理想の母に比べてどうして自分はこんな貧乏臭い暮らしをしているのかと、その思いでいっぱいですよね。もはや夫がバスケを辞めるぐらいのことでは満足できないでしょう?
    もうこんな貧乏人とはさっさと縁を切ってパパに頼んでどこかの大金持ちの御曹司でも紹介してもらえばいかがです?
    土日は家にいてひたすら家族サービスしてくれる御曹司をね。

    ユーザーID:8371436884

  • 甘えたちゃんだね

    トピ主さん、貴方は視野が狭過ぎ。貴方の世界は夫と子供2人、それと実家のご両親のみかな?だから考えも浅いし、反省も根本的な事が出来てないの。と言っても、何言われてるかわからないよね、きっと。
    ここは一つ思い切って、別居しましょ。
    貴方は実家に帰って、一度仕事をしてみて。出来れば派遣さんでどっかの企業の事務職なんかを2社くらいと、パートでレジ打ちや、清掃員やショップ店員などありとあらゆるものを3年掛けてやってみて。その間の子供の成長は貴方の母親にでも、ビデオにでも録画してもらえばいいよ。
    それと、友人をママ友から仕事の同僚から、昔の学生時代の中からでも、少なくても10人作ってみましょ。んで、その中から、貴方の悩みを打ち明けても良いと思える人、一人でも良いから見つけてみよ。
    貴方のご両親が貴方をどれだけ甘やかして育てて来たのか、ちょっと思い知ってみて。
    人はね、自分の思い通りになんか、動かないのよ。その人にはその人の気持ちがあるの。
    もしかしたら、今の旦那さんには間に合わないかもしれない。それはそれとして現実だと受け止めた方が良いよ。挫折を知ったら、少しは人に優しく出来ると思う。

    ユーザーID:6642837068

  • 前トピから見てます

    >責めているつもりではなく事実を言ってるつもりでした

    この期に及んでまだそんなこと言うんだ
    禿ができたり寸前に嘔吐までしているご主人に言うかなぁ〜普通?
    いくら事実でも言い方とか言っていい時ってあるでしょ?


    あなたに出来ることは
    『ご主人をあなたの呪縛から解放してあげる』
    これしか残っていませんよ
    それが出来ないと本当に
    ご主人・・・死んじゃいますよ・・・

    ユーザーID:2840213065

  • いいかげんにしろ!!

    どうせ皆が真剣にアドバイスしてもあなたは聞く耳を持たないのでしょ?
    人の言うことを聞く気もなく、自己弁護に終始するのであれば、こんなトピ立てる必要なんかないんですよ!
    そんな身勝手なド阿呆がどうなろうが、ここでアドバイスしてくれている人達の人生には一切関わり合いのないことなので、本当のところ知ったこっちゃないんですよ。それでも皆さんがどうしてアドバイスしているのかわかりますか?

    あなたにアドバイスをしている人達は、ご主人を救うためにアドバイスしているのです。お子様たちの将来を案じてアドバイスをしているのです。そしてトピ主を救うためにアドバイスをしているのですよ。

    この際だからハッキリ言っておきますが、ご主人は生命の危機に瀕しているのです。これは煽りでもなんでもありません。このままではご主人の命が本当に失われてしまう可能性が非常に高いのです。その原因はすべてトピ主のあなたにあるのですよ。

    本当にご主人を愛しているなら、グダグダ御託を並べて弁解しないで、このトピと前トピのレスを全部ちゃんと熟読して考えなさい!

    ユーザーID:6275702474

  • どうでもいいことですが

    動物は不潔、まして犬が這う床なんか子供を連れていけない、という「常識」に
    ついて真に受ける人がいると困るのでアレルギー持ちから一言だけ言わせてね。
    現在先進国が軒並みアレルギー患者が激増している背景には、あまりに清潔に
    なりすぎた国土環境が大きく関係している様です。特に日本は幼少時に細菌やウィルスに接触する機会が激減してしまった為に耐性を獲得できず、生涯なんらかのアレルギーに悩まされる人が国民の3分の一にも及んでしまっているという説が有力です。現に子供の頃動物と過ごした人はアレルギーの発症率が少ないというデータもあります。従って現在では成長期にはある程度の「不潔さ」は必要である、というのが最新の常識です。本題と全く関係のない話題で失礼致しました。

    ユーザーID:1696097165

  • そんな本読ませるから…

    「この人と結婚していいの?」という本は読んだことないですが、タイトルから察するに、それを読んだご主人は「この人と結婚してていいの?」と自問自答した結果、「この人と結婚すべきじゃなかった」という結論に達したのでしょう。残念でしたね。

    でもこれだけバッシングされてもめげずにレスして自己主張を貫くトピ主さんはある意味とても打たれ強い性格だと思います。結婚生活に於いてはその性格は負の方向にしか発揮されないようですが、意外とそういう性格を生かせる仕事もあるのではないかなと思ったりして…。離婚回避できなくても仕事するようになったら今まで気付かなかった幸せの形とかいろんなものが見えてくるかもしれませんよ。ご主人はもうトピ主さんの望むような人間になることはないんだから、ご主人に幸せにしてもらうという叶わぬ望みは捨てて、自分で自分を幸せにする方向で頑張ってみてはどうですか? トピ主さんからはなぜかものすごいバイタリティを感じるので、このまま家庭に収まるのはもったいない気がします。

    ユーザーID:8346019200

  • 手詰まりです

    前トピから拝見しておりました。

    最初は「まだ関係修復の可能性ありかな。」と思って見ていました。
    私の思った事は皆さんがレスしていたので、敢えて同じ事を書き込むのは控えていました。

    が、トピ主さんは皆さんのアドバイスを完全に無視。
    行動は全て事態を悪化させるものばかりでしたね。

    旦那さんが嘔吐するほどとなっては、もはや手遅れです。
    今まで旦那さんは相当な無理を続けてきた結果の嘔吐でしょう。

    残念ながら諦めるしかありません。
    これ以上、トピ主さんが(おそらく逆効果の)行動を取れば、旦那さんの健康が深刻な状態に陥りますよ。

    離婚を受け入れるしか現実的な道は残されていないでしょう。

    離婚後は、まず自分を根本的に変えてください。
    今のあなたでは家庭を持つ事は無理です。

    今のあなたは、お子様の為にも良くありません。
    また、どんな男性でも、あなたのような女性と一緒にいたら嫌になると思います。

    どう自分を変えれば良いかは、前トピから本トピに至るまでの皆さんのレスを参考にすれば、ほぼ間違いないと思います。

    今の家庭は、あなたが壊したようなものです。
    既に修復不可能です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8583128667

  • 離婚。。。

    こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです。度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。何かいい方法は無いでしょうか?できれば調停や裁判などお金を使うことは避けたいです。

    と、仰ってたのにはビックリしました。
    ・今は帰って来てほしいのですか?
    ・主様から旦那様への思いやりはありますか?
    ・主様は旦那様に何を求めているのでしょうか?
    ・旦那様の親御さんを大事に思えないのでしょうか?

    子供優先なのも分かりますが、旦那様が一番だと私は思っています。
    ご飯が食べられるのも、その生活があるのも、旦那様の稼ぎのおかげではないですか・・・。

    私は一主婦として、主様が”お嫁さんとして機能していない”と思います。

    自分の気持ちを分かってもらいたいなら、まずは相手の気持ちを解る努力をしましょう。
    旦那様は主様に優しく出来ないと言いながらも”sakiだけのせいじゃない”なんて気遣ってくれてるじゃないですか。そんな些細な優しさに気付けないのでしょうか?

    帰らせる戦略を練るより、ご自分の事をよく考え直してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0689398150

  • 追加レスです:このトピ読んでみて!特に皆様のレス

    「夫が本気で離婚を考えているようです」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1213/281770.htm?g=04  似てません? 
    旦那を追い詰めて追い詰めて、この主さんは皆さんからのレスに開き直りで、
    貴方は理解する気はあるみたいだけど・・残念ですが、してることは一緒。
    変わってないし。レスを理解できず、自分を変える為の努力がない。

    私自身結構裕福な家庭育ち、今x1で息子がいます。離婚に踏み切ったのは私自身。
    離婚の原因は彼の浮気で愛してたから許せなかったー(若かったしね)
    結果、別れて更に後悔。悪いの彼なのに。sakiさん理由わかります?

    私が逃げ場がないほど彼を追い詰めて修復できなくなり挙句、好きなまま別れたから。
    待てれば良かったーと今ならわかります。追い詰める=戻れないって事ですよ。

    離婚後半年経たず彼からやり直したいと言われ復縁に向けての終盤、
    またも相手に裏切られ私は目から鱗。
    未練共々こんな男いらなくない!?って初めて心から思った。

    やり直しも気持ち含め時期はある。もう見誤らないでね!

    ユーザーID:4054198821

  • 連絡はされなないでご実家へ

    >金曜の夜まで連絡は連絡をやめます。それまで向こうから何も言ってこなければ週末はどうするのかだけ聞こうと思います。
    >帰ってこないなら週末を実家で過ごすことも考えたいですし…
    >帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても
    >私たちがいないという状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?


    トピ主様はお子様と一緒にご実家で過ごされることを提案致します。ご両親のもとで気持ちを落ち着かせた方がいいですよ。
    ご主人のことですが、現状をを考えますと直接の接触はもちろん、メールや電話などの連絡も避けた方がよろしいと思います。
    ご心配でしたら「週末は実家へ戻りゆっくりします」とお手紙を書いて自宅の目につくところへ置いておかれたら良いのではないでしょうか?
    追えば逃げる・逃げれば追うという法則をご存知かと思いますが、この法則はあながち間違いではないと思います。
    離れればご主人の脳内からトピ主様のマイナスイメージが多少ではありますが、払拭される可能性もあります。

    ユーザーID:1882352689

  • 残業ですが…

    トピ主さん…今日掲載された貴方のコメントにより
    もう手遅れ…と予知しました。
    この年内が正念場ですよ。もう離婚しか選択の予知はありません。
    でないと、来年は残念ながらご主人は人としての生命力を失ってしまうでしょう…
    私の第六感は恐ろしいまでも良く当たります…
    残念です。

    ユーザーID:7588197195

  • 親に夫に感謝してます。

    自営業が傾き収入が不安定となり子供を不安にさせ「親なんていつまでも頼ってられない!早く自立せねば!甘えて帰るところなど自分にはない」と思わせてくれたうちの親のほうがsakiさんの親より100倍良い親だったかもしれないと思います(笑)
    おかげで私はきっちり自立し、実家には盆と正月ぐらいしか帰らず全国転勤のある夫と子供と仲良く暮らしています。毎月の定収入がきっちりある会社勤務の夫には日々感謝は忘れません。週末の1日ぐらいはゴルフに行っても別に何とも思いません。夫にも付き合いってものがありますから。誰からも誘われないような人だったらかえってそのほうが心配です。
    健康の為に適度に運動もして欲しいし。
    まったくまったくもってsakiさんの思考が理解できません。
    日々子供と実親以外の人間と接することなく、そのなかだけで生きていけるってある意味すごいなと思います。

    ユーザーID:8847408350

  • 生理的に受け付けない。

    ご主人Sakiさんのことそこまで嫌いなんですよ!!触られるだけでも虫唾が走る。。そして吐く。
    Sakiさんだってそんな相手と一緒にいられますか?もう離婚するしかないと思いますよ。

    そもそも離婚したがっていたのはSakiさんでしたよね?

    父親として機能していないとか言って、あなたも妻・母親として機能していないのではないですか?
    もうご主人を解放してあげてください。

    下手なホラー映画よりSakiさんのほうが怖いですよ!!Sakiさんみたいな人って自己愛性人格障害とでもいうのでしょうかね。。自分自分って変な人。絶対友達になりたくないタイプの人ですね。

    ご主人が趣味に走るのもよく分かりますよ。きっとバスケの仲間内でも変わった奥さんと結婚しちゃって可愛そうと言われていそうですね。。
    もうあなたと一緒に生活することはできないと思います。

    実家が裕福ということなので離婚しても困らないですよね?
    もう今年も終わりです。すっきりして新しい年を迎えたらいかがですか?

    ユーザーID:5918688050

  • 夫婦で病んでる

     夫婦の間のことは、どちらか一方だけが悪い。
     ということはあまりないのですが、奥様であるトピ主の高圧的で
    傲慢な文面を拝見していると、ご主人が気の毒でなりません。
     皆様の言うように、心療内科に行かれた方がよろしいかと思います。
     でもまあご主人も優しいというか、自分の妻の躾ができなかったんですね。
     優しすぎて自分も病んでしまった。
     それでね、トピ主のことはまあ大人なのでいいのですが、お子さんたち
    が気の毒で。これからずっとこの母親と一緒だなんてね。
     しかし面白いほど自己中心的ですね。
     週末のことなんか気にしなくていいと思いますよ。
     絶対にあなたの所に戻ることなんてないんだから。

     ご主人の修行期間は終わったようですよ。
     あなたと過ごせたなら、きっと他のどんな女性とでもうまくやれるはず。

    ユーザーID:3668735336

  • もう、たくさん。。口を100/1に減らしてください

    私の母を思い出します。朝から小言、口から不満のみ、自分の考え、他人の悪口、もっとも嫌だったのは、私のプライドを傷つける言葉。。毎日、一杯聞かされました。。

    母は、夜大量にお酒を飲むので、不安から一人暮らしは出来ませんでした。そんな私にも、「出ていけ」「目ざわり」「私の面汚し」など、朝から叫ばれてましたから。。

    現在は、とっても優しい主人と平穏に暮らしてます。毒母からの脱出出来、主人には、感謝してもしきれません。

    貴女と、母が、どうしてもダブるんです。とっても、とっても大事な人を追い込みますので、口を100/1に減らして下さい。しかも、100/1の選んだ言葉のなかでも、フィルターにかけ、傷つく言葉を削除してください。

    その位しないと駄目です。本来の性格に「相手を追い詰める」「相手にゼロか百かを求める」「自分勝手」が、織り込まれてるのですから。。

    これから、半年、笑顔のみ。一切メールも含み、話し掛けないでください。
    聞かれると、プライドを傷つけない言葉を選び、100/1の言葉で答えて下さい。

    ご主人も、ギリギリまで頑張ってくれたのですよ。涙が出ます。

    ユーザーID:0459992140

  • 続きます

    ご主人より、お子様に、貴女の「口撃」が向かわないよう、切に、切に、願います。
    その為にも、ご主人に我慢して頂きたいくらいです。
    勘弁して下さい。うちの母だけで十分です。

    是非、ご自分を振り返って下さいね。よくよく考えると、自分も「たいした人間では無いです」よ。。

    ユーザーID:0459992140

  • サンタクロースの贈り物

     この季節が近づくと思い出す話があるんだけどさ
    欧米の伝統的な価値観を持つ家庭では驚くほど子供に物を買ってあげないらしい。プレゼントを買ってもらえるのは誕生日とクリスマスの年に2回だけ。だから割りと早い月に誕生日を迎えてしまった子供たちは辛抱強く何ヶ月も何ヶ月も待ち続けなければならないんだね。でも子供たちはいつか大人になって気付くときが来るんだな。サンタクロースの本当の贈り物というのはその忍耐力なんだってことに。

     そう、我慢するということ。そして感謝の気持ちを持つということ。この2つを知らない人は一生幸せにはなれないんだよね。ここのトピ主さんの様に。
    執り憑かれた様に死ぬまで求め続ける哀れなモンスター・・・
     どうですか皆さんは自分の子供に本当に大切なものを与えていますか?

    ユーザーID:1696097165

  • 問題の根本に気がついてない?

    他の方々が仰るように暫くご連絡は控えたほうがいいかと思いますよ。
    sakiさんも今は精神的に不安定なご様子だと見受けられますし。

    文章とは恐ろしいもので、その人の人格が垣間見えることがあります。
    sakiさんの口癖なのでしょうか?

    「〜ですけど。」

    全体的な文から、これは相手を見下した、フンッ!!という心の声が
    聞こえてくる気がします。

    ご主人との仲を修復されたいのであれば、
    まずご自身の短所を直さないことにはどうにもならないでしょう。
    特に相手の立場に立って考えるという配慮に欠けているように思われます。

    >あんな不潔な床をハイハイさせるなんてそれこそ考えただけで吐き気がします。絶対無理です。

    今のご主人様はsakiさんに寄りかかられるだけで吐き気がするんです。
    (一緒に暮らすなんて)絶対無理です。

    こういうことだと思います。
    言葉で理解できないなら、お子様を実家のご両親に預けるなりして
    働きに出たら如何ですか?厳しい社会の中できっと学ぶことは多いはずです。
    特にコミュニケーション能力は!!

    ユーザーID:0836293656

  • お気持ちはわかりました。1

    前トピで9日4時にレスしたものです。その後のトピ主さんのお返事に、もしかして私のレスへのお返事かなと思った個所があり、(勝手に)うれしく思っていました。

    もう一度同じ事を言いたいです。
    「あなたが大変な思いをしているように、夫も大変な思いをしているのだ」。

    週末は実家に帰ってはいけませんよ。そこがあなたと夫と子供の家です。夫がいつ帰ってきてもいいように、毎晩ちゃんと彼の分も食事をつくって待ちましょう。あなたは結婚したのです。そこがあなたの家です。

    「夫だって実家に帰っている!」なんて思わないでね。前回も書きましたが、「相手が変わったら自分も変わろう」なんていうのは、思い上がりですよ。相手に変わってほしかったら、自分が変わるのです。
    二人とも大変な思いをしているときに「お前が」「あなたが」とケンカすることには、何の意味もありません。

    さて、前に「トピ主さんは仕事経験が少ないのでは」と書いて、「確かに働いた事がないのでわからない、と言われればそれまで」とお返事くださいましたね。

    続きます。

    ユーザーID:5916623447

  • お気持ちはわかりました。2

    少々不愉快かもしれませんが、聞いてください。
    何百文字にすぎないあなたのレスで、私はあなたに仕事経験がないことを見破りました。それだけ、あなたの言動には学生の延長みたいな子供っぽいところが多いのです。

    一方、ご主人は倒産まで乗り越えてずっと働いてきました。結婚当初は、二人とも学生をおえたばかりで同レベルだったでしょうが、大人の成熟度で夫はあなたを何倍も追い越してしまった気がします。

    お母様の時代ですら、花嫁修業の一貫として就職する事は普通でした。学校を出てすぐに専業主婦になる人生もありだと思いますが、それは社会全般で極めてまれな小数派であること、かつあなたの言動は学生の子供のままであることは自覚してください。
    ご主人の周りには、社会経験を積んだ大人で、彼の気持ちがわかってくれる女性がいくらでもいるのです。だからこそ、変わらないあなたがイヤになったのかもしれません。

    危機感をもって。あなたにできるのは、妻として夫が帰ってきたくなる温かい優しい家庭を築く事です。どうか、毎晩ごはんを作って待っていてください。帰ってきたら「おかえり」と優しく微笑んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:5916623447

  • 子供たちは

    一人で子供二人連れて外に出るのは責任取れないからやらないと前トピで
    書いてありますがいつも家の中ですごしているのですか?
    買い物も生協だからって家から一歩も出ないのですか?

    「子供たちの写真もいつも部屋の中ばかりでかわいそうです」って・・・
    そう思うなら公園でも児童館でも連れてってあげてくださいよ。
    あなたは子供の頃、偉大なお父上がたくさん写真を撮ってくれたんでしょ?

    ママ友が出来ればトピ主さんの視野がもっと広くなって変われますよきっと!

    ユーザーID:2292065170

  • 本気で呆れた

    > 帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらいし、もし夫が週末帰ってきても私たちがいないという> 状況は避けたいのでそれくらいは連絡してもいいと思うんですがみなさんはどう思われますか?

    状況を改善したいと思うなら、
    少しぐらいつらいのは我慢して家に居れば?
    御主人だってつらい思いをしてるんだけど?

    トピ主の書き込みって、
    どれを見ても呆れるだけで、
    賛同も同情もまったくできない。

    自分だけがかわいくて、自分はすべて正しい。
    悪いことはすべて他人のせい。

    御主人のことはもう無理でしょうけど、
    今度はお子様のほうが心配です。
    トピ主さんが気にくわないというだけで、
    子供を虐待しそうです。
    すでに前回のトピで

    > 長女が帰りたいとかうるさかったのがイライラしましたが、次女はじいじとばあばに懐いていて本当に可愛かった。
    > 長女は反抗期なので同じように可愛いと思えません。母に言うと「無理もない」と言ってくれました。

    なんて発言もしてるしね。

    ユーザーID:3993624768

  • さっさと離婚すれば

    「夫が父親として機能しません」のでしょう?

    だったら、さっさとご主人を捨ててしまえばいいでしょう。

    そして、たっぷり慰謝料を盗って、また新しい男を見つけて結婚すればいいじゃないですか。

    今度の男は、丈夫で、文句を言わずに良く働いて、稼ぎが良く、趣味も余暇もなく土曜も日曜も24時間ただひたすらあなたのために尽くしてくれる男にしなさいよ。

    そして、その男が見も心も疲れ果て、使えなくなったら、捨てて、また新しい男を捜しなさい。

    あなたはそうやって生きてゆけばいいんです!

    ユーザーID:6786839267

  • 旦那様の擁護レスが多いようですが

    旦那さんにも同情はできません。

    人格障害は大嫌いです。
    人として最低限の配慮や責務すら果たさない人間に、人間社会で生きる価値はありません。
    ですが、そういった人達も寄生先がなければ生きていけない訳で、寄生させる方も同罪と思っています。

    ですから、トピ主のような人と結婚する旦那さんが病もうが禿げようが同情する気は一切おきません。

    ですが、お子様だけは心底心配いたします。
    外に遊びに行くこともできず、ほぼ毎日、接触する相手は人格障害の母のみ。
    幼児の内は疑問も感じないかもしれませんが、これから先成長するに従って、
    お子様にとって毎日が苦痛の連続になるのではないでしょうか。
    本当に、本当に可哀想です。

    離婚されるのでしたら、親権は旦那さんに。
    旦那さんの方がまだ、健全な発育環境を整えてあげられるように思います。
    万が一離婚せずやり直すとしても、お子様は幼稚園や保育園など、
    外の(まともな)環境に触れさせてあげてください。

    自分で責任を取るべき大人達はともかく、
    選択の余地なくこの両親の間に生まれてきた子供達が本当に可哀相です。

    ユーザーID:7577866636

  • トピ主さんのお人柄

    1頑固
    2屁理屈屋
    3執念深い
    4嫉妬深い
    5思い込みが激しい
    6依存症
    7思いやりが無い
    8出不精
    9幼児性
    10自己愛が強い

    こんなんじゃ、男であろうが、女であろうが
    絶対に、一緒に暮らせないよね。
    精神科では、こういうタイプをSH型って言うのよね。
    S(ストレス)H(ヒステリック)
    一緒に居るのが、一番辛いタイプ。

    人の迷惑や、気持ちってものを
    よ〜〜〜〜〜〜く考えなさいよ。
    ご主人だって、義母の可愛い息子なのよ。
    何故、彼が貴女だけの幸せの為に、犠牲にならないといけないのよ!
    いい加減に、目を覚ませ。大馬鹿者よ。

    ユーザーID:1909029368

  • 先に、自己愛性人格……を疑ってみて、とレスした者です

    sakiさんがレスを付ける度その人格の特徴が顕著になります。

    プロファイルされた方の意見とは細部において多少異なりますが、結論としては近く、私もsakiさんのご両親、特にお母さまの人格が、今現在あなたが抱える多くの問題の発生に影響を及ぼしていると思えてなりません。

    これは、あなたのお母さまが悪いと言っているのではありません。
    社会人として他者を尊重して生きる、という人としての基本をあなたのお母さまはあなたに植え付けられなかったという事実を指しています。

    sakiさんの攻撃性に、下記の凄まじいばかりの希求を見ます。
    「愛を乞う」(自分の要求を執拗に繰り返す)
    「愛されているかの確認」(離婚や薄給など酷い言葉を投げ、命令に従わせる。それでも相手が離れなければ愛されていると確認できる)
    「他者からの承認」(婚家を貶め、虚言含め必要以上に実家を持ち上げ、特権意識、優越感を持つことで自信の無さを隠し、他者からの承認を得ようとする)

    上記を延々と繰り返さずにはいられないのもこの人格の特徴です。
    医師の診断を受け、自己の客観視から始めて、問題の本質を見極めて下さい。

    ユーザーID:1475168611

  • 横レスしてすみません。ハートさんへ

    貴女が言うように内容を全く知らずレスしました。
    前回のトピと今回のトピの内容と、本のタイトルで判断してしまいました。
    内容も知らないのに余計で誤報的なレスをした事、申し訳有りません。

    ユーザーID:0905904068

  • 逆の立場だったら?

    人には様々な価値観があります。自分の価値観を絶対視して人に押し付けるのは、たとえ夫婦であっても避けるべきではないでしょうか?
    例えばご主人さまとあなたが逆の立場で、ご主人が考えられる「絶対正しい価値観」をあなたに一歩的に押し付けたらあなたは耐えられますか?

    ・「自分の母親は働いていたから」と夫が主様にも働くことを強要。
    ・「だって母親も働いていた方が経済的に豊かで“家族のため”になるだろう」と断固退職は許さず
    ・しかし主様の勤め先が倒産。転職するが給料ダウン。「6万円も給料が下がった!」と文句を言われる。
    ・早く職場になじみたいがお茶に行くのも夫はいい顔をしない(“家族のため”に早く帰ってこい!)。
    ・唯一の気晴らしは学生時代から続けているとある趣味。しかし夫は「“家族のため”辞めろ!」と繰り返す。
    ・夫にも趣味仲間になじんでもらおうと参加させるがふてくされるだけ。
    ・疲れ果てた時、主様の母親に家事(洗濯)をほんの一部たのんだら「そういうところが嫌いなんだよ!」と追い打ち。
    ・たまらず実家で療養していると「離婚したい!」と「考え直せ!」のメールが頻繁に。

    ユーザーID:9155535486

  • 離婚届が入ってました。

    今朝起きたらポストに夫からの離婚届と手紙が入っていました。承人欄も姑と夫のバスケの友人の署名がありました。少なくてもこの2人は離婚に賛成ってことですよね?
    ショックで何もする気になれず長女が心配して「ママが大変だからパパに帰ってきてって言ってあげる」と言っていてますますつらくなり母に電話したら今から迎えに来てくれるそうです。

    まさかこんなことになるなんて涙が出そうです。手紙には「やり直すことは諦めてほしい。sakiを愛してない。気持ちの整理ができたら署名してくれ」という内容が2ページも書いてありました。夫と話したいけど電話する勇気が出ません。仕事中だし無視されそうで怖いです。

    触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?10秒くらいは寄りかかったままだったんです。そして急に立ち上ってトイレで吐きました。
    もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    ユーザーID:6243623599

  • 逆の立場だったら?(続き)

    ・子供のため、もう一度やり直そうと自宅に帰ると夫から本を渡される。
    ・「“俺の気持ち”を分かってほしい」と、相変わらず主様の気持ちは無視。
    ・「趣味もやめて、実家にも行けず、働きづめで、このまま夫の言いなりになって子供のために我慢する人生が続くのか…」と考えていたところ、「ついにこいつを言いなりにしたぞ!」と上機嫌の夫がすり寄ってくる。
    ・たまらず嘔吐。
    ・夫がそれでも触れようとするのでたまらず「ほっといて!」と叫ぶ。
    ・夫、自分が妻を追い詰めていたと気づくどころか逆切れして部屋に閉じこもる。
    ・一人残されてたまらなくみじめな思いに打ちひしがれる…。


    「この話の夫のどこが悪いのか分からない」とおっしゃるのであれば、今のご主人とは離婚されて同じ価値観の男性を見つけられてはいかがでしょうか?
    「こんな夫イヤ!」と思うのであれば、現状の打破のためにはまず主様が変わられることが重要かと思います。変わるポイントは「相手の立場になること」。「自分が仕事で疲れてたら、優しい言葉をかけてほしい」と思うのならそうすればよろしい。お子様のためにも頑張って自分を変えてくださいね。

    ユーザーID:9155535486

  • 二度目です。

    12月16日9:15のレスをみてムカッときてしまいました。

    今までどうすればお二人にとっていいのか考え真面目にレスしていたのがバカらしくなりました。
    少数意見ですがあなたが変わればまだ修復の見込があるかも・・・と応援もしてきまいた。
    結局皆さんのレスもちゃんと聞き入れていないようですね。

    帰ってこなかったら実家に・・・ってまた実家ですか?
    ご主人が帰ってくるかわからないまま家にいるのはつらい?

    聞いて呆れます。関係を修復したいならそれでも家で
    子供達と頑張って生活しようとは思いませんか?

    だったら修復なんて考えず実家で生活すればいいじゃないですか。
    ご主人が帰って来なくても我慢する!頑張る!って考えがまったくないんですね。

    連絡なんてしないで実家に行けば。

    【我慢】てことを知らない人ですね。
    そうやっていつまでも実家に逃げていればいいんですよ。
    まっ、その方がご主人も幸せかもしれないですね。
    この期に及んでやっぱり自分のことばかり、ホント呆れます。

    ユーザーID:1183771594

  • 子どもさんに類害を及ぼさないために 1

    だんな様の円形脱毛症、嘔吐、帰宅恐怖症
    全てストレスの根源はトピ主さんです。
    それは分かっておられるのですよね。

    反省していると言われてますが
    何を反省しているのでしょう。
    やり直したいのなら、あなたにも譲歩が必要です。
    バスケを完全に取り上げるのではなく
    2回に1回は止めてもらうなど。
    でも、もうそういう時限の問題じゃなくなってますね。

    子どもさんに対するあなたの愛情も
    今はあなたの思うままに育っているからでしょう。
    外に出さずに自分の価値観を植えつけ
    そのまま成長しているから成り立っている愛情です。
    お子さんが幼稚園や小学校にあがるようになって
    トピ主さんが関知できない外の世界の影響を
    受けるようになったとき、トピ主さんとだんな様の
    今の関係が形を変えて再現されるような気がしてなりません。

    トピ主さん、自分の世界の中だけにいては変われません。
    今の自分を変えたいなら、社会に出るべきです。
    子どもの発達は親の接する時間でなく、質によります。
    お子さんにとっても、今の家だけにいる生活よりも
    色々な子どもたちと接することができる保育園の環境に
    いた方が学ぶことも多いと思います。

    ユーザーID:7100351799

  • 子どもさんに類害を及ぼさないために 2

    現在の深刻な不況を分かっていますか。
    そんな中で頑張っているだんな様のご苦労は
    あなたが同じように社会に出なければきっと分からない。
    あなたの子ども時代の裕福な状況と同じものを
    求めるのは無理があります。

    だんな様が家庭でなくバスケに癒しを求めたのは
    家庭が会社と同じように心を癒せる場所ではなかったからです。
    家庭が居心地がよければ、もっと家庭に目を向けているはず。
    あなたが自らだんな様遠ざけているのですよ。
    それはトピのあなたの一連の発言を見ただけでこのトピを
    見ている誰もが分かっていることです。

    とりあえず離婚届は出さないにしても、
    別居で距離を置いた方が懸命です。
    そして実家に戻って職探しをしてください。
    子どもの成長を毎日見ていたい気持ちは分かりますが
    まずはあなた自身の成長が必要です。
    何よりも今のあなたにとって緊急性のあることです。

    社会に出れば見えてくるものが必ずあります。
    そのうえで、だんな様と向き合ってみてください。
    今のあなたに分からないことが分かるはずです。

    ユーザーID:7100351799

  • 時間をあげましょう

    これ以上ご主人を追い詰めたら本当に終わりになりますよ。

    >「話し合いはする。でもしばらく時間をくれ。」

    こう言ってるんですから、時間をあげましょう。
    家に帰ってくるように何度もしつこくメールなんてしたら絶対にだめです。
    どうしても連絡を取らないといけない用事以外は、連絡するのをやめましょう。

    ご主人から連絡が来た場合も、ご主人の用件だけ話して、それ以上自分からは話題をふらない。
    いうまでもなく、イライラした態度や冷たい態度なんてのは問題外で、あくまでも普通に接しないとだめです。

    ご主人が家に戻ってきてもこれは同じです。
    当たり障りなく、難しい話は一切sakiさんからは口にしない。
    早い話、単なる同居人に徹することです。

    これ、かなり大変ですよ。あなたにできますか?
    まずはこれをするにつきます。
    離婚したくないならぜひともやってみて下さい。
    離婚したいなら、今までどおりの態度でどうぞ接し続けて下さい。

    ユーザーID:8058233466

  • 対人スキルの向上を! 頑張ってゆくゆくは自立してね

    トピ主さん、もしかして、相手の気持ちを推量することや、こういう言い方をしたら相手がどうダメージを受けるのかとか、本当に解らないんじゃない?育った環境だけでそうなっているのかなあ。なんだか疑問に思ってきました。元々生まれ持って、人の気持ちが解らないという素質の方もおられますよ。勉強が出来る出来ないというのとまた別なんです。子供の頃はどうでしたか? 対策としは発達障害の専門の機関を訪ねるのもいいと思いますよ。心療内科だと、こちらの方面に詳しくない先生では有効な策は授けられないかも。PCで検索もしてみてね。話し方のマナー本や対人スキルを上げる為に参考になるケースが紹介されている本もあります。また、そういったスクールもありますよ。或る場合、相手はこういう気持ちでいる。〜その時に自分はどうしたらいいか〜どういう言葉が必要か、という例をあなたの中に沢山蓄積してね。
    あなたはお子さんを育てなくてはなりません。これからもっと人との関わりが増えてくるのです。母親がそこから逃げてばかりではいられないのよ。自動車の免許も取りましょうね。ご実家に滞在できるのでしょ?これからの人生の為に訓練をして下さい。

    ユーザーID:3203093583

  • 多分その本が…

    決定打となったのではないでしょうか?

    触れられるだけで吐いてしまう程の拒絶反応って相当のものだと思いますよ?
    一体どうやったらそこまでなるんですか?

    ご主人はもう精神的にも肉体的にも限界にきているのでしょう。
    前トピ拝読していないのでよくわかりませんが、早く開放してあげて下さい。

    文面見る限り、主さんはなんでも人のせいにして、
    自分が反省をするということが出来ないみたいですね。
    それで子供の躾が出来るのでしょうか。
    子は親の言動を全て見ています。
    あなたの子供が将来あなたと同じ事を繰り返しますけどそれでもいいのですか?

    ユーザーID:9101719916

  • す・すごい〔汗〕

    トピ主さん、ご自分を養護されるレスでも待っていらっしゃるのでしょうか・・・
    自分が離婚したいって言ったのに、離婚を受け入れてくれたら、脅しだったのにマジでとられたら困る・・ってとこでしょうか

    あなた、このレスに感謝すべきで、反論するだけなんて、性格が滲みでていますよ

    ご主人を病気の手前まで追い込んだのです。謝罪して悔い改めるべきなのはあなたです

    衛生面が気になるなら、ぴっかぴかの保育園とか、預けられる施設を探して、前を向いてなりふりかまわずにがむしゃらに働きましょうよ

    小町に相談する前に、今後の生活のこと考えたら、あなた一人で稼いで子供を育てていかなければいけないのですから
    がむしゃらに働いたら、ご主人に感謝する気持ちや自分がしたことの怖さを思い知ることができるんじゃないでしょうか

    離婚しかないでしょうね

    ユーザーID:1962734889

  • 離婚届は捨てました。

    手紙も見るのが辛くて破り捨てました。ショックが大き過ぎて目眩がします。
    私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。
    姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?
    友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。
    夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    ユーザーID:6243623599

  • 結論急ぎすぎじゃない?

    もうちょっと冷静になってから話し合った方が良いと思います。
    今は二人とも感情的すぎる。
    あなただって離婚したくないのに、感情的なままで話そうとするから「離婚だ」って騒いでしまうわけでしょう?

    1か月だけでいいから、離れて暮らしてみたらいいよ。

    って、こんな風にレスしても聞いてもらえないんだろうな。

    ユーザーID:4009839969

  • ヤバいよ

    もう干渉しない方がいいよ。

    旦那さん、自殺するかもしれないよ。


    携帯電話に貴女からの着信がある度に「ビクッ!」と恐怖の反応を見せてるはず。
    相当追いつめられてると思うよ。

    ユーザーID:8309755287

  • あなたの(心を)逃がす場所をつくりなさい

    トピさん私もあなたと同じようでした。

    わがままで、訳がわからず。。

    答えはあなた『めっちゃ疲れてる』。
    そして『ネット依存』です。

    精神的に自立してください。修行と癒しです。

    あなたが若いなら、まず働いてください。まずパートからでもいいでしょう。
    外の空気を吸うだけで大分ご主人との距離感が変わります。

    働けなければ(多分あなたは仕事続かないので)
    旦那から少しお金をいただいて、入院したつもりで、
    ウィークリーマンションに籠ってください。
    あなたの心の冬休みです。

    こどもは旦那さんかご両親に見てもらってください。
    ご主人がお休みになる年末年始は絶好の機会です。
    その間 旦那との連絡は一切絶ってください。
    ようするに孤独に慣れる修行と、癒しです。
    マンションやホテルに籠ってたってずっと外食したり
    コンビニ弁当食べてればいい。

    そのうち嫌になって手作りご飯を作りたくなる。
    自分がこれが食べたいと思うと旦那にも食べさせたくなる。
    旦那も帰ってくる。

    急ぐな。変わるのはあなたです。
    ご主人は関係ないことだ。

    ただし休まないと変われない。

    ユーザーID:2487211094

  • 現実を見つめましょう。

    離婚届けが突然入っていたのですね…。

    まず本当は旦那が病気で長くないから…という風に、自分に都合良く物事を解釈するのは辞めましょう。

    旦那さんは一分一秒でもあなたと夫婦関係で居たくないのです。

    結婚以来我慢に我慢をカサネ耐えてきたことが今になって爆発し、旦那さんを限界を越えてしまったのです。



    あなたがまだ現実を受け止められない状況にいて、旦那さんと話し合いたいと思うのなら、第三者の介入をお勧めします。

    恐らく一対一の話し合いは無理でしょうから。


    そこで何もかもはっきりさせましょう。。

    ユーザーID:1170730193

  • ご実家では小町は閲覧できるのでしょうか

    ついに夫からアクションがありましたね。おそらく実家で信頼できる人たちを集めて相談した結果ではないでしょうか。私がご主人の身内ないし友人なら、間違いなく離婚を薦めます。

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    あまりにも頓珍漢な発想で驚きました。これだけ怒涛のレスがついているのにまだ現実から目を背けようとするのですか。あなたは愛想を尽かされたのです。貴方がこれからするべきことは、上記の事実を認め粛々と離婚の手続きをすることです。

    今回のことを良い教訓として、どうかもっと大人の女性になってください。

    ユーザーID:5170937260

  • あなたは人の気持ちにあぐらをかき過ぎた

    人の気持ちにあぐらをかき過ぎた罰ですね。
    男の人って繊細なので本当にもう無理でしょう。

    >病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?

    ↑ご主人はあなたのこんなところが、吐き気がするぐらい嫌なのでしょう。

    ユーザーID:8074367555

  • 痛すぎてせつない・・・

    きっと主さんはご主人が大好きなんですね。
    だからご主人にはバスケより仕事より、主さんの事を1番に考えて優先してもらいたかったのではないでしょうか?

    離婚したいと主さんが言っていたのも、メールの内容も主さんにしてみれば駆け引きみたいな事だったのでしょうか・・・

    しかぁーし!!

    やりすぎです。
    しかも可愛くないです。駆け引き下手すぎます。
    やっていい事、言っていい事メチャクチャです。

    ここまでご主人に相手にされていないと主さんがエスカレートしてしまった気持ちも分からなくはないですが・・・・
    相手にされていない処か拒否されていては・・・何とも・・・痛い!!

    主さんの様な方と結婚し、一緒に暮らしていたなんて余程ご主人は主さんの事を好きだったと思いますけどねぇ。
    普通は主さんみたいな方とは暮らせないし、結婚なんて考えないのでは?

    ご実家が裕福との事なので、お子さんを連れて離婚しても何とかなるでしょう?
    是非、そうして下さい。
    そして、ご主人に彼女が出来ても責任がどうたらこうたら、我侭だ何だかんだとイチャモン付けずに、ひっそりと生きて行って下さい。

    ユーザーID:9976866058

  • 最新レス、拝見しました

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?10秒くらいは寄りかかったままだったんです。そして急に立ち上ってトイレで吐きました。

    友人が以前、職場の不和で少し精神を病みました。
    過呼吸だったけど職場に出勤して、暫くは平静を装ってたんですよ。
    でも自分の意思とは裏腹に段々と呼吸が出来なくなり、最後は倒れこみました。
    幸い大事には至らず、今は職場も変わって心身共に安定した日々を送っています。

    心と体は、常に密接しているのです。
    特に友人の過呼吸や旦那様の嘔吐なんていうものは、精神が密に関わっています。
    旦那様も最後の最後まで子供の為に気力を振り絞ったけど、本能(心と体)には勝てなかったんだと思います。
    それが結果的に嘔吐となって形に表れたのでは?

    ご自分はなった事がないから分からないでしょう。
    特にトピ主さんの場合、何事においても【ご自分が基準】なのですから。

    でも世の中にはそういう事もあるのです。

    理解しろとは言いませんが、そういう事もある事くらいは頭に入れておいた方がいいかと。

    ユーザーID:9449963751

  • ありがとうは魔法の言葉

    トピ主さん、そんなに周りに不満をぶつけてばかりだと、あなた自身とても生きづらいのではないですか?
    あなたが吐く攻撃的な言葉という毒で、周りの人間(主にご主人)だけでなく、自分自身も病んでしまっているように感じました。

    あなたの周りの人間は自分の鏡です。
    周りが不幸なまま自分だけ幸せにはなれません。
    自分が幸せになりたいなら、まずはご主人さまが幸せになるにはどうするか考えませんか?

    それと、毒になる言葉は使うのは止めましょう。
    ありがとうは魔法の言葉です。
    他人も自分も幸せな気持ちにしてくれます。
    もしご主人さまが帰ってきてくれたら、一言「ありがとう」って言ってみませんか?

    ユーザーID:7503418570

  • いやいや(笑)

    自分に都合よく考えないでくださいよ(笑)

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。


    あなたのが信じられません、よくそんなに自分に都合よく考えられますね(笑)

    病気になったとして(ていうかもううつ病ぽいけどね旦那さん)、それって貴方のせいですから。

    間違っても余命あといくばくも無く、あなたの為を思っての離婚…ありえませんから!(笑)
    頭の中まだお花畑なんですね、心底呆れます。

    そこまで嫌なんですよ。
    受け付けないんですよ、

    あなたを!

    ユーザーID:0532105421

  • そうです。ご主人は病気で先が長くないのです

    ご主人は病気だし、このままでは先が長くありません。だから離婚しようと言っているのです。
    ここまではわかりますね?
    で、その病気は、トピ主様がそばにいる限り治りません。
    病気のもとはトピ主様。ご主人を追い詰めて追い詰めて追い詰めて、円形脱毛症や嘔吐という体の症状まで引き起こしたのは、トピ主様だからです。
    トピ主様が病気のもとなのです。
    だから、離婚しないと治りません。
    わかりますね?

    離婚しましょう。

    お姑さんやバスケの友人は、ご主人が苦しむのを見て、もうだめだと思って離婚届けに署名したのです。
    ご主人はきっと、自分を責めて泣いたと思う。疲れきって抜け殻みたいになっちゃったかも。
    お姑さんや友人は、苦しむご主人を見て辛かったでしょう。

    ご主人が苦しんだ原因は、トピ主様です。
    ご主人をそこまで追い詰めたのは、トピ主様です。
    トピ主様がそばにいようとする限り、ご主人の苦しみは終わらないし、病気は治りません。

    繰り返します。

    トピ主様がご主人のそばにいようとする限り、帰ってきてと言う限り、ご主人の病気は治りません。このままでは命が危ないです。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:4182104918

  • 最新レス、拝見しました 続き

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    信じないのは勝手ですが、このままトピ主さんと関わっていては本当にご主人は病気になるでしょうね。

    勝手な理由で「離婚したい」と喚き、それが現実になるとご自分に都合のいい理論を振りかざし、人(他の方のレス)の話しは聞かない挙句暴走する。

    分かりましたか?
    世の中、色んな都合や感情というものがあり、トピ主さんだけを中心にこの世が周ってる訳ではありません。
    トピ主さんが傷付いてるように、ご主人もその周りの方も傷ついてるのです。

    結論からいいますと、復縁は無理でしょうね。
    トピ主さんにできる事は、その自己中心的な考えを改めてご自分と向き合って下さい。
    そして、この先一緒にいるかもしれないお子様に、旦那様に与えた様な心の傷を付けないようにして下さい。

    ユーザーID:9449963751

  • 前トピを立てた時の気持ちを思い出して!!

    トピ主さん、あれほど離婚したがっていたじゃないですか。


    夫が離婚を聞き入れなくて途方に暮れている、早く自分と同じような成育環境の男性と再婚したい、って。


    あなたの願いがまさにかなうところじゃないですか。その離婚届にサインすればいいのですよ。トピ主さんも、夫さんもお互いから解放される。お子さんたちだって不仲な両親に育てられるより、優しい片親(もしくは新しい母親、父親と)暮らすほうが幸せです。



    お子さんたちは夫さんに養育してもらったほうがいいと思いますけどね、、、トピ主さんに似た性格になったら絶対に苦労するし。
    トピ主さんがひきとるのであればママ友達つくったり、パートからでいいから働いてみるなどして、お子さんのために人間関係を広げて頑張ってくださいね。そうでないと社会でやっていけませんよ。他人に優しく親切にしようと努力していけば、きっと新しい再婚相手もそのうち見つかるのではないでしょうか。


    今度再婚するお相手には、あまり我儘言わずに優しくなさいませね。今回の離婚を教訓にして。トピ主さん、これからは「他人に優しく自分に厳しく」ですよ!今までの逆!

    ユーザーID:2597038819

  • 実家に身を寄せた方がいい

    安易に実家に頼らず自分で頑張るべき、というご意見もありますが、私は一刻も早く実家に戻られた方がいいと思います。

    これまでも含めて現在のトピ主さんの精神状態がお子さん達(特に長女)に及ぼす悪影響が非情に心配です。レスを読んでるだけでもトピ主さんの激しさが伝わってきて恐ろしくなるほどですが、お子さん達と接するときは、別人のように穏やかに優しくできているのでしょうか?

    ご主人が出て行った今、そんな状態のトピ主さんしか頼れないお子さん達があまりにも可哀想です。

    ご実家は裕福でお母様もおっとりとした方なのですよね。
    でしたら子育てはいっそのこと全てお母様にお任せし、トピ主さんには心療内科を受診されることをおすすめします。

    ユーザーID:3966269845

  • す、すごすぎ

    姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?
    →孫と会う自由がなくなる可能性をさておいても、
    まずはわが息子のあり様に居たたまれなくなったのでしょう。

    自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    →離婚の苦労を痛いほど知っていても、息子のそれを認めざるを
    得ない状況なのでしょう。

    孫が可哀想って思わないんでしょうか?
    →あの母の子じゃ可哀想とお思いでしょう。

    夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?
    →それを差し引いても、あなたが配偶者では生きていけないのでしょう。
    吐くまで我慢しただけすごい人でしょう。

    友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。
    →余興をすることがいつから結婚生活の保証になったんでしょう。
    >参列したくせに→してくださったのに、ではなく?????
    性格が出てますね。

    夫側の人間の気持ちが全くわかりません。
    →世界中のほとんどの人が、sakiさんを理解できないでしょう・・・・。

    ユーザーID:7572302674

  • ありますよ>触られただけで吐く

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?

    私の経験だけ述べさせていただくとすれば、ありますよ。

    仲良くしていた友人はある種の人格障害でした。かなり振り回されるようになってしまい、気がついた時には依存と罵倒の対象でした。
    距離を置きたいと思っていた私の気持ちには気が付かない彼女は、毎日のようにランチに誘って来て、ある日断りきれずに一緒にランチをしていた時、10分くらいは我慢して普通に喋りながら食事をしていたものの、急に彼女に嫌悪感が湧いてきて吐きそうになり、黙って食堂を飛び出しました。その後しばらくは、彼女からメールが来ただけで吐いてました。

    「悪い病気じゃないよね?私に心配かけまいとして最近は距離を置いている?」と聞かれました。

    よくある話なんでしょうか。

    ユーザーID:5854487725

  • 人生は・・・

    トピ主の思い通りになんかならないよ。

    コロコロ意見が変わって、いつもヒステリーを起こす女に従う法律なんてないしさ。
    世の中ナメてる。
    他人を見下している。
    感謝の気持ちがないとね、人はどんどん離れていくんだよ。
    よかったじゃないか。トピ主の望み通り離婚出来るよ。
    離婚したかったんだよね。ダンナさんから切り出してくれるなんてこれほどラクな事はないよ。

    今が絶好のチャンスだ!!

    ユーザーID:3625405907

  • 吐く人いるのでしょうか?って聞きました?

    います。
    恋人が暴力的になりすぎて、でも、ものすごくかわいがってもくれ、そのギャップについていけず、触られたとき、吐いてしまいました。
    自分でも驚きです。どうしてはいてしまったのか、そのときはわかりませんでした。でも、次に夜、せまられたときに、やはり吐いてしまいました。
    どうしても、受け付けないときに、そうなる人は、

    いるのです。

    ユーザーID:3697286259

  • だから・・

    >私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    それは、ご主人の姿を見て「余りにも酷い」と思ったからでしょ。
    嘔吐に円形脱毛。以前のレスで「心と体は密接してる」と書きましたが、それが顕著に現れてるから。

    >孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    お姑さんから見て、長女は可愛い孫かもしれません。
    でもご主人は【実子・息子】です。孫が可愛くても、息子としての血の繋がりはまた別でしょ?
    逆に聞きますが、貴女ご自分の娘さんが同じ様になってても「我慢しなさい」って言える?
    ご主人に関しても、娘さん<ご自分の保見なくらい、追い詰められてるんですよ。娘が可愛くても、貴女という元凶がいたら無理じゃないですか・・

    >友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。

    ご主人の友人であって、貴女の友人ではないです。
    余興も参列も、ご主人の為。その御主人が哀れな姿になってたら、友人としても見過ごせないですね。

    ユーザーID:9449963751

  • トピ主さんのご主人か、その友人がここに気がつきますように

    このトピと前トピをプリントアウトして保存して下さい!
    これまでトピ主からの経緯説明だけですらトピ主がどこまで行っても自己中心的で、他力依存で、反省や努力や責任感などとは無縁な人間なのは明らかです。
    早く専門家に相談して離婚が成立し、開放されますように。

    ユーザーID:7547422480

  • 最後にします

    義母や友人が了解したくらい
    あなたがひどいって事です。

    あなたが理解できるかなんて関係ありません。
    どんだけ叫んでも泣いても怒っても戻りません。

    あなたそれでも大人???
    ダダこねるのもいい加減にしなさいよ。。

    ユーザーID:0818057994

  • ここが問題点

    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    トピ主は自分の都合の良いないようしか理解しようとしません。

    それが全ての元凶だって事には永遠に気づかないんでしょうね。

    ユーザーID:1911955712

  • 辛くないですか?

    ランキング1位になっていたので読んでみましたが、
    トピ主の言葉は、凄く疲れたのと気分が悪くなり私も吐いてしまいました。

    皆様

    辛くないですか?
    皆様の折角のアドバイスや気遣いは、
    トピ主には全く届いていないように感じられるからです。
    (自己主張ばかりで、レスをきちんと読んでいない)

    トピ主は変わりませんよ。
    実親に任せる(責任をとらせる)しかないと思います。

    思いやりの気持ちを持たない人には何も届かないと思います。
    ですから、こんな人を相手にするのはやめませんか?

    ユーザーID:8167611562

  • よければ

    いろいろトピ見て思ったのですが
    間違えてたらごめんなさい。
    主さんは
    見返りがほしいのでは?と思うんです。
    主さんの愛し方は
    無償の愛ではなく
    有償の愛じゃないんでしょうか?
    無償の愛で
    愛してたのはわかります。途中で主さんは有償の愛し方に変わってます。彼の幸せ=主さんの幸せは一見、自己犠牲的で美しく見えますけど
    相手にも同じようにと
    思いながら尽くすのは違います。
    主さんは本当は自分自身がキライで
    本当は寂しがり屋で
    プライドが高くて
    周りに非難されると
    違う言葉が出てしまう。
    子供がダンナさんが必要としているのではなく
    本当は自分自身が
    旦那さんを必要としているのではないですか?
    有償の愛し方はやめて
    無償の愛し方に変えてみては?
    思いっきり泣いてみてください。
    続きます

    ユーザーID:5407251821

  • 捨てたの!?

    次は内容証明で送られてきて、
    それから離婚裁判かな。
    で、親権も取られたりして。

    ユーザーID:2869712183

  • 【ヨコ】本のせいじゃないですよ

    「そんな本見せるから事態が悪化した」みたいなレスしてる方がいらっしゃいますが、そんな言い方したら本を薦めてくれた方が残念に思うと思います。

    トピ主さんは本の使用法を間違っただけですよ。まさか推薦者もこんな使い方されるとは思わなかったでしょうね。

    ユーザーID:5170937260

  • 私も、その本が決定打だったと思います。

    前のレスからずっと読んでいましたが、正直、そんなうさんくさい本を
    よく薦めるなと思ってました。タイトルからして微妙だし。

    それはそれで、薦めた人の好みだったのでしょうけど、わざわざその本の中の
    自分に都合の良い部分に線を引いて旦那様に渡すっていうのが、もうね。
    「こいつとはまともに話し合っても無駄だ。」って思うでしょうよ。

    おかしな本に書いてあることを真に受けて、この通りに動いてほしいとか
    言われて、ますます嫌気がさしたのだと思います。

    寄り添っていた時の旦那様の気持ちをトピ主さんは分からないのでしょうが
    ここまで来てしまったら、もう修復は不可能です。
    離婚届は、捨ててもまた新しいものを送ってくるでしょう。

    旦那さんを責める前に、自分のこれまでの言動にも問題はなかったか、真剣に
    考えてみられてはいかがでしょう。大切なものは、失ってから気付くものです。

    そもそも、あなた最初は「離婚したい!」って息巻いてませんでしたか?
    そういうことを頻繁に口にして相手を傷つける人と無理に一緒にいても
    幸せになれないだろうと周りの人も判断したのでしょう。

    ユーザーID:8413868369

  • あんた馬鹿?

    話し合い 話し合いってあなたが聞く耳持たないから家でたんでしょ

    離婚届けと手紙は言葉の通じない主さんへの答えでしょ

    あなたがご両親に大事にされたように 義母にとって大事な息子が吐いてはげつくってたら毒ヨメから離してあげたいと思うでしょ

    ユーザーID:3555470699

  • 夫側の人達の気持ち?

    友人、息子を身勝手で夫の気持ちを踏みにじる悪妻から救ってあげたい。だけでしょう。あなた自身、反省していれば、そんな簡単な事、わかりそうなものですがね…

    ユーザーID:0406790289

  • 憶測ですが

    もしかして、週末バスケ、家にいたくないからじゃないですか?
    最初のトピの頃は単に遊びたいだけなのかなあ、と思ってたんですが、その後のレスをみて、そう思うようになりました。

    だって、ハゲを作って吐くほどって、よっぽどですよ。
    バスケ禁止だけで急にそんなにならないです。
    週末バスケ(家にいないこと)でなんとか保ってたのに、それを禁止されたんで、もう耐えられなくなったんでしょうね。

    夫さん側の家族や友人が夫さんにつくのは当然です。
    ハゲ作って吐くような状態ならなおさら。

    もう、解放してあげてください。
    離婚かどうかは別として、しばらく別居して、夫さんに近づかないこと。
    このまま追い詰めたら、永遠に失いますよ?

    私としては、精神科のカウンセリングを進めたいぐらいです。
    ご夫婦共々ね。
    むしろ、そういうプロにアドバイス聞いた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8819079000

  • 提案です

    >姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    そんなわけないと思いますけど。
    勝手な憶測で申し訳ないんだけど
    お姑さんをあまり大切にしてないように感じるけど?
    生活習慣や生理的なものもあると思うけど
    やたらめったら毛嫌いしすぎじゃないか?
    嫌がらせでもされた?いじめられた?
    好きな人のお母さんならもう少し大切にしても
    よかったんじゃないかな?
    次女は合わせてないみたいだし。かわいそうじゃん。
    孫ちゃんに会えないなんて。気の毒だよ。
    少しくらい歩み寄ってもいいんじゃないかな?
    なんかサバサバしてていい感じのお姑さんの様に
    感じるけどなー。酒と犬好きに悪い人はいないから。(笑)
    お姑さんとお話してみたら?損はないと思うよ。

    批判するつもりはないけど、旦那さんのストレスの元に
    なっているのがsakiさん自身っての自覚して下さいね。

    もしよかったら藤田紘一郎教授の本でも読んでみてね。

    ユーザーID:9432719918

  • 姑や友人が離婚に賛成なのは

    ご主人の様子を見るだけでトピ主さんの悪妻っぷりが分かるからでしょ。

    夫側の人間の気持ちが理解できないとのことですが、直接関わっていない私でも推測できる至極簡単なことです。
    自分の身内や親しくしている友人に「不幸になって欲しくない」だけ。非常にシンプルな感情です。

    自分の息子の頼みを聞いて洗濯しに来てくれるような優しい母親が「自分の孫が可愛くない」なんて思うはずがありません。
    むしろトピ主さんから無理やり引き離してでも「マトモな環境」で育ててやりたいと判断していると思います。
    トピ主さんのレスを読んでるだけの私でさえ「将来自分の子供を苦しめる、禄でもない母親になるだろうな」と思えてしまいますから、
    ご主人の惨状を目の当たりにしている姑さんなら、なおさらでしょう。

    今の状態でもし裁判沙汰になれば、お子さんの養育はご主人がすることになるんじゃないですかね?
    私見ですが、お子さん達にとっては、そちらの方こそが望ましいと愚考いたします。

    ユーザーID:1671029970

  • まだ旦那さんを責めるの?

    いい加減にしたら?

    あなたは相変わらず相手を責めるだけで、自分は何も変わらない、変わろうとしない。
    全然自分が悪いとは思っていない。

    誰だってこんな人といても心休まらないでしょ。

    >私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    今更話あわなくても、今までのあなたを見ていてみんな離婚したほうがいいのに、と思っていたからです。

    >姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    >こういう言い方、考え方が元凶だって、まだわからないのですか?
    自分、自分、自分ばかり!

    旦那さんも義母もさんざん悩ん出我慢した挙句の結論です。
    でも人間、限界があります。
    あまたは旦那さが自殺するまで追いつめないと気がすまないんですか?


    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    単にわかろうとしないだけです。

    ユーザーID:5704593591

  • 往生際が悪いですね

    離婚届を破り捨てても、何度だって送られてきますよ。きっと。
    もう観念しては?

    お姑さんやご主人の友人が署名されたことですが、

    ・姑は初孫がかわいくないのか?

    ・友人は結婚式で余興までしたのに?

    ・娘たちを父親のいない子供にして自分(御主人)と同じ思いをさせるのか?

    などなど全てひっくるめて、それでも主さんと今後生活してゆくことより最善だと皆が思っているということなんじゃないでしょうか。

    御主人はお姑さんはもとより、友人にだって主さんとのことを相談した上で離婚届の証人署名をなさったんです。何も知らないまま署名するわけないですよね。

    その方がいい、と誰もが思っているんだと思いますよ。

    縁が無かったと、もっと前向きになりましょうよ。
    見苦しいです。

    …と書いても、聞いてもらえないんだろうなぁ。

    聞く耳を持たないのなら、なぜ投稿するのかわかりません。

    ユーザーID:5433287907

  • 鏡を見てください。

    sakiさん、冷静になってご自分の顔を鏡でよく見て下さい。
    きっと恐ろしい形相になっていると思いますよ。

    前回のトピから読んでいましたが、
    旦那様は誠実でとても優しい方だったと思います。

    sakiさんの事、お子さんの事を大切に考えていたからこそ
    悩んで禿が出来てしまったんじゃないですか?

    ご自分の意見を押し付けるだけじゃ駄目だったと思います。
    離婚届を破るくらいですから、ここまで来ても
    まだ理解できていないと思いますが。

    こうなってしまったのは、sakiさん、
    全てあなたの“相手を思いやる心”が無かった事が原因だと思います。

    ご主人に対して、ほんの少しでも思いやりを持てるのなら
    離婚してあげて下さい。

    それから、お子さんには優しく接してあげて下さいね。
    イライラをぶつけたりしないであげて下さいね。

    ユーザーID:4455380870

  • 信じられません

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?

    あるんです!!精神的にギリギリのところまで追い詰められると、あるんですよ。
    いろんな形で体に出るのです。
    私は血尿という形で現れました。
    トピ主さんにそっくりな考え方をする母親のストレスからです。
    自分が気に入らないことがあるとすぐヒステリックになり、物にあたる、父を怒鳴り散らす、最悪でした。
    トピ主さんを見ていると、母を思い出して吐き気がします。

    >もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?何もかもが信じられません。

    どこまでもおめでたい方ですね。
    そう思われるなら、ご主人に連絡して、一緒に病院に行って下さい。離婚したくないのなら、「病気で長くない」かもしれないご主人の看病を全力でする覚悟、気持ちがあるということですよね?

    ユーザーID:2818424305

  • 伝えたい事があるならば

    もう直接話すのは辞めましょう。
    弁護士なり第三者に入って貰ったほうがいいです。
    お二人とも冷静になるまで時間を空けて。
    貴女と離れて暮らす事でいまより御主人は落ち着きます。
    ただ修復は難しいかもしれませんね。
    お気持ちはわからなくはないですが、今は騒ぎ立てず静観しましょう。
    貴女の中で諦めがついたら結論を出しましょうね。

    ユーザーID:8350080216

  • ひどいよ。。。

    旦那さんはその2枚の手紙を書くのにどれだけ精神的に疲労したか
    あなたには想像できませんか?
    それを簡単に破り捨ててしまうなんて。。

    旦那さんの気持ちの全てが詰まった手紙を破り捨てた事を
    伝えてしまうと本当に修復不可能な気がします。

    >触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?
    私は体験ないです。私の周りでも聞いたことないです。
    でも、もし私が触られただけで吐く人と想像して頭に浮かぶのは
    生理的にどうしても受け付けられない、目をあわせるのも嫌な人です。

    旦那さんそれだけ追い詰められているんですよ?

    ユーザーID:5854897629

  • トピ主さん、離婚届破かずに受理して欲しかった

    トピ主さん、嫌いと嫌悪の違い本当に判りませんか。
    「嫌い」は好きに変わるチャンスが含まれる状態であって、「嫌悪」は好きに変わる事がない
    状態の事と思います。

    近いうちに話合いをして下さい。
    但し、1対1の話合いが出来る猶予期間は終了しているので、メンバーは次の通りです。

    トピ主・実父・実母・夫・義母・夫の友人(離婚届の証人になられた方)
    後、可能であれば精神科医。

    貴女の両親には、夫の現状を自分達の目で見て確認して頂いて下さい。

    <触られただけで吐くなんてそんなことあるんでしょうか?
    10秒くらいは寄りかかったままだったんです。そして急に立ち上ってトイレで吐きました。
    もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?
    何もかもが信じられません。>

    精神科医に聞いて見ては如何ですか。
    夫の精神的状態について、判りやすく教えてくれると思います。
    貴女が理解できるかどうかは不明ですが・・・。
    貴女を受け入れる事は、夫にはもう出来ないのです。
    嫌悪を通り過ぎ精神が貴女を拒絶している状態かと思います。

    ユーザーID:0905904068

  • お母様にこのトピを見ていただきましょう

    お母様が迎えにきて下さるのですね。少しゆっくりされた方がいいですよ。

    その際にはお母様にもこのトピを見せて現状を把握してもらいましょう。

    先にレスされた らぶそんぐ様のご意見に同意です。自己愛性人格・・の可能性が高いかと・・・。 まずは受診です。

    ユーザーID:1882352689

  • なぜみんな離婚に賛成なのか

    姑は初孫もかわいいし、自分の息子も大切だから離婚に賛成しているのです。
    大切な人たちにあなたが苦しみを与え続ける様子を目の当たりにして、何とか力になってあげたいと思っているのでしょう。
    姑自身の離婚で味わった一人親の“寂しさ”より、今の“苦しみ”がはるかに苦痛が大きいのだと判断していると思います。

    友人たちは、幸せを願って結婚式でお祝いして下さったのです。
    残念ながら不幸になってしまったご主人を助けようとするのは、友人ならば当たり前だと思います。

    みな、ご主人やお子さんのことを思って離婚に賛成しているのです。
    あなただけが、ご主人やお子さんのために心を寄せることができないで居るので、みんなの気持ちが理解できないのです。

    届いた「離婚届」には人の思いやりが詰まっていました。
    トピ主さんは「思いやり」を破り捨てたのです。

    ユーザーID:5613974570

  • むごいーーひどすぎる

    こんなひどい日本人女性がいるんですね。

    今、御主人は残してきた子供さんの事を思い、悩んでいるでしょう。

    何をアドバイスされても、自分を変えられないトピ主。

    自分の亭主の精神をズタズタにして、この期に及んで、まだ自分は悪くない、自分はかわいそうな女だ、亭主が変わらなければならない、亭主の母親や友人がおかしいんだ、ですか。

    自分をトピ主の亭主に置き換えて考えてみたら、到底耐えられない。

    円形脱毛、潰瘍性嘔吐になるまで、我慢、辛抱したご主人。

    御主人の身体が一日も早く完治されんことを願っています。

    トピ主には、冷たいようですが、お好きにしてください。(ただし、今後一切御主人にはかかわるな!)

    ユーザーID:8974336126

  • 離婚届を破りすてるなんて・・

    >手紙も見るのが辛くて破り捨てました。ショックが大き過ぎて目眩がします。
    私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    話し合いにならないからではないでしょうか・・・
    孫がかわいいからこそ離婚したほうがいいと署名したお母様。
    夫から話を聞いて離婚に賛成で署名してくれたご友人。
    なのに、離婚届も手紙も破りすてるなんて、本当に二人の子供の親ですか?ってくらい幼稚すぎますね、あなた。

    >友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに
    夫側の人間の気持ちが全くわかりません

    分かる努力と人の意見を聞き入れる心、反省する心が欠けているからではないですか?
    ご友人も結婚式までしたけどご祝儀出したけど、それでも別れたほうがいい、というご友人の署名・気持ちがわかりませんか?

    全部がトピ主様のせいとまで言いませんが、もう旦那様はあなたに気持ちはないのです。
    もう無理でしょう。こうなった今一緒に暮らしても、もっとひどい結果になりそうです。

    ユーザーID:1962734889

  • 続きです

    ホ・オポノポノと言う本をご存知ですか?
    ありがとう。ごめんなさい。許してください。愛してます。この4つ言葉を自分自身に言って抱きしめてあげてください。この本を読むことをお勧めします。いろんな種類があるのですがホ・オポノポノ神聖なる知能が導くのタイトルがよろしいかと思います。
    言葉は言霊と言って悪い言葉は相手を殺す武器になると言うことを忘れないでください。アナタにも言霊ですから言葉が返ってきます。それを忘れないでください。私は主さんに言える程の人間ではありません。私も夫にも上から目線で言ってた事もありますし..。
    私はセラピストさんに会って変わりました。今では笑顔も増えました。実家に帰らず家で考えること(同じレベルの方ばかりなので)皆さんあなた方夫婦がどうでもよければトピしません。心配してるんですよ。顔は見えないけどトピ友達として

    ユーザーID:5407251821

  • ご主人 子供じみてるね。ちょっと分かったよ、主さん。

    大事な離婚届にバスケ仲間のサイン?
    義父母は…?
    ご主人は、子供じみてて、普段も夫らしからぬ面がありそうね。
    主さんは、ご主人のそういう部分の小さな積み重ねにイラ立ってしまったのか。
    主さん、少し気持ち分かったよ。

    でもね、旦那様が精神的にまいっている様子と、ハゲや嘔吐の症状、
    それだけで周りの人は、妻(主さん)を不信に思うよ。
    旦那様の話しの内容と、その症状だけで皆が離婚に同意したということは、
    旦那様はもう再起不能状態であり、
    誰もが「離婚したほうが旦那様が幸せになる」と思ったということ。
    それだけ旦那様にとってキツイことを、主さんがしてきたということ。

    旦那様もね、積み重ねがあったんだと思うよ。

    「相手を変えるにはまずは自分から」という言葉があるの。
    「相手を変えよう」じゃなくて、まず自分が変わる。
    そうすれば、自然と相手は変わってくれるんだよ。

    「話し合いもせずに」じゃないよ。
    主さんが今までずっと、無意識に押さえつけて言わせないままここまできたんだよ。
    旦那様は遂に根を上げたんだね。
    早く気づけば間に合ったけど、手遅れかな…

    ユーザーID:7406838693

  • 二回目です

    あなたの最新のコメントまで読みましたが、どうすればそのような考えになるのか理解出来ません。長くないから離婚しようとしてるなんてどこまで自分本位の考えなんですか。こんな事になってもまだ自分が追い詰めたせいだとは思わないんですね。しかも、未だに旦那さんの身体を心配するような発言はないですし。皆さんが真剣にレスしているのにあなたからのコメントはちっとも変わってないですよね、こんなにレスに耳を傾けられないなら相談やめたらどうですか。皆さんはあなたが自分達が書いたレスを読んで少しでも変わってくれると信じてアドバイスしてるんですよ。それも聞き入れられないなら相談する意味ないと思いますが。

    ユーザーID:5292727892

  • 自分のまいた種が大きくなりすぎた。

    17日11:15のトピ主のレス。
    たしかに話し合いの場を設けずに一方的なのは
    いただけないと思います。
    しかし今までのアナタのレスからは
    自分の気持ちばかりを押し付け
    他人の意見を都合のいいように解釈し
    相手に対しては攻撃的な物言いばかり。
    今回だけではないでしょう。
    そんなアナタを周囲の方たちは見聞きし
    話し合うまでもない
    友が、自分の子がここまで追い詰められているなら
    そこから守ってやらねばとなるのは
    当たり前のことかと思います。

    そもそも
    子供達をかわいそうな目に合わそうとしているのも
    ご主人をつらい目に合わせているのも
    友人や義母の気持ちを変化させたことも
    アナタの今までの言動がすべてだと思いませんか?

    なぜそうなってしまったのか
    今までの言動を振り返り(昔も含め)
    ご自身をよく見つめるべきと思います。
    他人の気持ちをすくい取ることができないようであれば
    何をやっても同じ。
    小手先のことでは相手には何も響かないのです。


    たとえ元に戻れなくとも
    それだけのことをしてしまったのだと猛省し
    心からご主人に謝ってください。
    それが人としての道です。

    ユーザーID:7304598109

  • 無題

    あなた相当ご主人を追い詰めたんでしょうね!
    今まで書いた、ご自分のレス読み返してみて下さい。

    100%お互いが納得して離婚する人ってそう居ないんじゃないかしら?
    あなたが納得しなくても、ご主人があなたの事を愛していないと言っている以上
    受け入れるしかないんじゃないでしょうか?

    人に対して
    〜ないんでしょうか?
    と問うよりも
    あなたは、あなたご自身に
    ご主人に優しくしてきただろうか?
    ご主人に要求ばかりしてこなかっただろうか?
    ご主人に依存しすぎていなかっただろうか?
    と、問うて下さい。

    ご主人は、解放してあげて下さい。
    幸い、ご実家が裕福なようなので
    ご実家で、お世話になって
    ご自分を見つめ直してください。

    ユーザーID:1226603319

  • ありがとう

    だんだん あなたが可愛そうになってきた
    旦那さんを追い詰めて そして自分も引き返せない所まで
    いちゃった
    私もあなたに似てるかな〜
    だからあなたに感謝してる この先こういう結果が待っているって
    教えてくれたから
    私はそうなる前に自分を振り返られてよかった
    あなたのトピ そしてたくさんのレス 
    とっても為になった 
    あなたも レスの中から学びなよ
    やまなさんやハートさんたちに トピを立てるから相談に乗って 
    もらいたいぐらいだよ
    冷静に自分を見つめて 少し旦那さんに時間をもらえば?
    今すぐにいい結果を求めるのはむりだよ
    頑張れ

    ユーザーID:4631812959

  • すべてがトピ主さんのせいです。

    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    今まで自分の事だけ考えて、自分の意見を相手に押し付けるだけで、相手の立場に立って考えるという事をしないで生きて来たからです。

    普通の親なら、そんな自己中な娘を諌めるはずなんですが。今回の離婚騒動について御両親から責められたりしてないんですか?

    ユーザーID:9283536162

  • たしかに

    ある意味病気だ。精神の。トピ主さんが原因のね。
    私も精神的に人に追いつめられて旦那さんみたいな状況に陥った事があるから、ポストに手紙を入れた気持ちわかる。もうね、あなたには会えないんだよ〜精神的に限界なの。私ももう自分1人では行けなくなって鍵を郵送したもん。その場所の近くを通る事すら苦手になって、思い出すだけで心臓がバクバクするよ7年以上たつけど。

    子どものためって頑張れる時期はもう超えてしまったのよ。あなたがそうさせたの。これだけその事を諭すレスがついているのに、完全スルーでまだ自分の事ですか。目眩するって、そんなの禿げるくらい追い込まれた旦那さんに比べたら蚊に刺されたようなもんでしょ。義理の実家もお友達も、尋常じゃない旦那さんの様子から、もう無理って察したんでしょ。これ以上は本当に命に関わるもんね。このままあなたが無理に旦那さんを引きずり出そうとすれば、永遠にあなたから逃れられる世界へ行くかもね。あなたがやってたことは精神的なDVだと思うよ。もう、この旦那さんはあきらめて思うような稼ぎのいい方と再婚なさってはいかが?そのほうがお互いのためかと。

    ユーザーID:6308407717

  • 闇に光が舞い降りる

    sakiさんとご主人が出会ったのには、実は深い意味があるんです。
    お互いが避けては通れない学びの相手なんですね。
    「僕は私は、ここに傷があるんだね」
    と、ご自身に向き合う為のお膳立てなんです。

    一方は惜しみ無く愛情を注がれ、その愛を疑う手段を知らない裏側に闇を抱えた物質的に豊かな光り輝く女の子。
    もう一方は、誰もが、その傷を推測出来るような家庭環境に育った淋しい思いと闇を手放す手段を知らない哀しいまでに頑張り屋さんな男の子。

    そして両者が母親への思いを強烈な迄に持っていますね。ですがこれも致し方のない事。同種もまた強烈に引き寄せ合ってしまうんです。

    早くにご結婚なさったのも、お二人共が家庭への憧れが背景にありましたからね。表向きは離婚という辛い経験になりますが、それにより、ご両親もsakiさんも闇と向き合う覚悟が出来るのではないでしょうか?その時初めて光が舞い降りるのです。
    ご両親が変わらなければ貴女も変われませんよ。
    親子でカウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:0090206672

  • 夫側の人間の気持ち

    sakiさん お辛いでしょうが、旦那さんはもっと苦しまれたんですよ。

    姑さん初孫が可愛くないなんてありえません。
    孫を可哀想と想う前に、今、目の前にいる息子が心配で堪らないのです。
    貴女のお母さんが貴女を心配して下さるように。

    夫側の方たちも、旦那さんが心配で堪らないのです。
    貴女の友人ではないのですから。

    自分を大事にするのは大切な事ですが、まずはお子さん達の事を考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:6392775764

  • なんだかな〜

    前トピも読みましたが・・・
    自分で自分の本当の気持ちが分からないんじゃないんですか?
    旦那さんが言うことも
    ここで皆さんに言われることも頭では理解できる。
    「でも」
    自分の言い分が正しいと思っている。
    正しいことを言って(行って)いるのに、なぜ自分が否定されるのか??
    自分の気持ちを理解してもらうためには、もっと言葉を重ねていかなければならない。
    でも、言えば言うほど批判が増える。
    なぜなのか分からない。
    だから、また自分の気持ちを書きアドバイスを求める。
    正直な気持ちを言ってるけど、なんだか伝えきれないもどかしさを感じるのでは??
    違っていたらすみません。
    どうしたら良いかは
    自分の気持ちを細かく説明するのではなく(相手に感情的に捉えられる)
    まず、相手がなぜそういう行動をしたのかを聞く。
    (これも詰問せずに、軽〜くどうしたの??と聞く)
    途中でイライラして急かしたりせずに。
    なぜ自分が!?と思うかもしれませんが
    今のあなたのやり方で上手く行ってないので
    違う方法を試す必要はあると思います。
    で、どうしても耐えられないなら・・・

    ユーザーID:1898423244

  • ”約束した”とあなたは言うけれど

    あなたは、結婚するとき「あなたを幸せにする」と言ったのに約束破りだ!って御主人を卑怯者呼ばわりしますが、それは”昔の可愛いままのあなた”でいることを前提とした場合だけですよ。

    ところが、結婚してみたら、趣味を取り上げようとするわ(それも自分が夫の仲間を嫌いだからという身勝手な理由。あなたが付き合わなければいいだけのお話。普通の人なら我慢して文句は言いませんよ)、残業までしている人を休ませず、子供の面倒見ろだの(まあ、このくらいの愚痴を言う人は多いかもしれないけど)、それを離婚しようとかで脅したり!!最低です。

    姑さんや御主人に、「子供はかわいくないの?」と思った、と言いますが、可愛いと思っているから、最初のうちは御主人は離婚を断っていたんでしょう?
    だから姑さんも御主人を応援して洗濯したりして、離婚しなくていいように頑張っていたんでしょう?
    ”子供は可愛い”。だけれどもその愛情を吹っ飛ばす勢いであなたを嫌いになってるんですよ。
    幸せにする!と思っていたのは、あなたがもうちょっと良い人間だと思っていたからですよ。
    約束違反はあなたが先にしたようなモンです。

    ユーザーID:5553942069

  • 破ろうが調停で成立します

    何枚破ろうが、調停でしっかり離婚されます。


    性格異常でがっつり養育費取られるかもしれませんよ。


    そういう現実から目を背けヒステリックになるところですよ、悪いのは!!

    あと兄弟でも友人でも、本人が離婚したいと意志を固めていれば、普通頼まれれば証人にサインしてあげますよ。

    トピ主さんは兄弟や友人が、御主人ともう無理で近づいたら吐くと言われて、まだ『もうちょっと頑張ったら?サインはできないなんて言いますか?』


    大人なら頼まれればサインします。

    離婚してあげてください。

    ユーザーID:4390576793

  • 精神的に病んでしまった

    離婚届を破り捨てても何も事態は変わりません。
    10秒たらずでも触れ合っていて吐き気を催すほど
    ご主人はトピ主さん(妻)の事で精神的病んでしまったのでしょう。
    本当に苦手な人に触られたり、傍に来られたり、話しかけられたり
    するとそういう症状が出てしまう場合があります。
    しかしご主人も子供さんもいるのですから
    逃げてないで話し合いはしなければならないと思います。
    しかしそこには夫婦が元に戻るという事は望めない気がします。
    ご主人に連絡する前に自分のやってきた事をもう一度
    振り返ってみて今後を考えてから連絡した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:6015436130

  • 周り(姑、友人)が理解できないということは

    単純に理解力が劣っているだけではないでしょうか。

    普通は、
    「何故そうしているのか?」何故を考えます。
    トピ主さんは理解力がないため、「意味が分からない」で終わります。

    みなさんは「トピ主さんの行動が原因」だと指摘しています。
    トピ主さんは理解力がないにも関わらず、
    学ぼうともしないため話が進まないのです。

    現状は、旦那さんを無意味に苦しめているだけです。
    トピ主さんが変わること以外の解決方法はないのでは?

    ユーザーID:2979978613

  • 早く連絡を。

    離婚届を捨ててしまったことを早く連絡してあげてくださいね。

    いいですか?

    離婚届を捨てたと、旦那様の携帯にメールを入れなさい。

    あと、余興した友人が離婚届に名前を書いたのって今の友人(旦那さん)を思ってこそです。
    余興した人は離婚に賛成してはいけないなんてことはありませんよ。

    お姑さんもあなたといることで精神を病んでしまった息子(旦那さん)が可哀想なのです。
    まともな親なら、あなたとの生活を続けなさいなんて言う親はいないでしょうね。
    だって息子が死ぬほど辛い目にあってるんですもの。

    あなたの娘さんがもし大きくなって結婚してあなたに

    旦那に離婚だ離婚だとケンカのたびに言われる。
    言葉で執拗に追い詰められている。
    自分目線でしか話ができず究極の自己中。
    友人たちともトラブルを起こす。
    一緒にいるのが辛くてハゲができた。
    擦り寄られると吐いてしまう。

    ガマンして結婚生活を続けるように言ったらあなたは鬼母です。

    ユーザーID:8377824424

  • 驚くことはありません。

    ご主人が離婚を望むのは当然の流れです。
    そこまでの流れを完璧なまでに作り上げたのは、他ならぬsakiさん自身じゃないですか。
    いいじゃないですか、離婚してあげれば…。
    最初から、機能していない夫で離婚したがってたんだから。
    なんで、めまいなんてするのかなぁ?望み通りになったのにね。

    でも、残念ですね。
    あなたの家庭は、皆がうらやむ幸せな家庭になるはずだったのに。
    バスケが上手いかっこいいパパといつも笑顔の優しいママ。かわいい娘たちと試合の応援に行き、気の置けない仲間達に囲まれて、sakiさん一家みたいな家庭が理想。って言われてるはずだったのに。

    ご長女があなたの心配をしてるとのこと。優しいお嬢さんですね。
    「良妻賢母」は無理でしたが、お母様の力を借りて「賢母」として頑張っていって下さい。

    ユーザーID:6569012367

  • 自分勝手すぎ

    17日の9:17分のレスを拝見しびっくりです。病気で長くないから離婚?ばかじゃないの?これ以上あなたと要るほうが余計病気になります。きっと胃に大きな穴があくでしょう。
    ご主人の周りに癒してくれるだれかが居ることを願ってしまいます。

    ユーザーID:1334927811

  • 時間をおいて

    トピ主さん、時間が解決することってあるんですよ。

    今のトピ主さんは、誰が何を言っても「なんで?なんで?」
    にしかなりません。感情的になって、ご主人のことも
    ご自分のことも、今の主さんでは理解できません。

    今できることは、時間を置くことです。

    以前、私も元彼と別れた時、少々頭おかしくなってました。
    その時は、誰に何言われても「彼が好き」の一点張りで
    聞く耳持ちませんでした。

    でも、時間と距離をおくことで、徐々に見えてきました。
    もう彼の心に私はいないのだと。
    それをただ私は受け入れたくなかった、ただそれだけの
    あがきでした。
    好きな人の心をとらえることができないのは辛いでしょう。
    でもこうしてあがいて、悩んだことも、人にいろいろ迷惑かけた
    ことも、あなたが今後の糧にしていけるなら、無駄じゃないです。

    だから、冷静になれるまで、ご主人と距離をおくことです。
    あなたは一人じゃないんですよ。可愛いお子さんがいるんだから。

    ユーザーID:8020380215

  • 妻ですが、旦那さんと同じ立場です

    主人の暴言に心身の健康を損ない、「このままでは倒れる、私が倒れたら子供達を育てることができない」と脱出を決意し、現在別居中です。
    両親も「あまりに酷い」と協力してくれました。

    トピ主さんの旦那さんと違うのは、子供を連れて出たことですが、それは私が母親だったからで、旦那さんの場合は単身で脱出せざるを得なかったんだと思います(お子さんへの愛情はあると思います)。

    さて、私だったら相手がどういうアプローチをしてきたら戻るか、と考えてみたのですが・・・
    言葉で謝られるだけでは無理ですね。
    今後“自分”が“どうするか”の行動の決意表明を、できるだけ具体的に言ってもらえないと無理です。

    主人もトピ主さんと同じく、脱出後に「話し合い」を求めましたし、話し合いの最中にも「これからは話し合ってやっていこう」と言っていました。
    でもね、私らにとってこれまでの「話し合い」って、相手が自分の都合のいいように主張して、こっちが譲って我慢して、の繰り返し。
    もう「話し合い」のできる状態じゃないんですよ。
    もうこれ以上譲りたくない、我慢したくない。限界なんです。

    ユーザーID:2105891916

  • 横レスすみません>サイトンさん

    フォローしていただきありがとうございます。

    かつてのトピ主さんだけでなく、タイトルだけで内容を判断してしまう方が
    いらっしゃるようで残念です。
    (ジョン・グレイ「ベスト・パートナーになるために」も同時に勧めていたのですが)

    実際に複数の夫婦に勧めてよい効果があったので・・。

    私が特に肩入れしてしまったのは、トピ主さんの性格が
    離婚に至ってしまった姉にそっくりだからです。
    少女漫画が大好きで、男の人は自分を守ってくれる王子様だと信じていました。

    姉が離婚してから、紹介した本を含めて複数の本を読み、
    姉にも教えたところ、自分の行動を非常に後悔していました。

    それはさておき、トピ主さんご夫婦にとっては非常にマイナスに
    作用してしまったことは確かなので私自身、安易だったと反省しています。
    男性心理の箇所を説明したつもりだったのですがうまく伝わらず
    申し訳なかったです。

    トピ主さんとご主人にとって早く平穏な日々が取り戻せるよう
    お祈りします。

    ちなみに家庭がすべてだった姉は働き始め、自分らしく生きられる世界をみつけました。

    ユーザーID:7499877737

  • 姑のココロ、孫の事を考えて・・・

    前トピから読んでます。

    12月17日 11:15の主レス読んで我慢ならずに出てきました。


    >>姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?
    >>自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?
    >>孫が可哀想って思わないんでしょうか?
    >>夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    孫が可愛くないとか可愛そうはこの場合関係ありません。
    離婚に抵抗ない人間がいるとすれば相手が悪かったことであり、抵抗そのものが無い訳では無いと思います。
    子供の頃の淋しい思いを孫達にさせるということは、sakiさん夫婦においてこのまま婚姻関係を続けることです。
    両親揃っているほうが不幸なことってあるんじゃないですか?

    一刻も早くご主人を解放してあげてください。
    お子様達の為にも・・・

    ユーザーID:6750804718

  • もう、遅いのでは・・・。

    前トピでの内容では主さんに同情しました。

    バスケ仲間を優先にされて、知らない人が仲間に増えてて、自分は子どもをみてなきゃいけなくて・・・。
    置いてけぼりにされたような寂しかった気持ちを素直に表現できず、旦那さんもそれに気づいてくれず。

    でもそれ以上に「なんで私ばっかり」の気持ちが強いんですね。

    気持ちがすれ違っていると気づいたときに、話し合いをしなければいけなかったのでは。
    自分が頭をさげてお願いすればいいことも「なんで私が」とプライドが先にでてしまって出来なかったのではないですか。

    もう、やり直すための話し合いをできるところは過ぎてると思います。遅すぎるのです。

    子どもをだしに使わないでください。
    夫婦が一緒にいても、愛のない状態で一緒にいたって寂しいことにはかわりないのです。

    今一度、自分がどんなふうに夫に言ってきたか思い出してみては。
    それを言われてされて、自分だったらどんな気分になるか。
    もちろん旦那さんがしてきたことも許されないです。
    でも、それはあえて思い出さずに自分のしてきたことだけ思い出してみてください。

    ユーザーID:6249442645

  • ストレスとかで吐くよ

    私の友人も旦那さんが嫌で吐いてました。
    旦那さんが帰ってくる時間が近くなると、極度に精神状態が悪くなり、動悸やめまい。 旦那さんが帰ってくると吐いてしまう生活が1年位続き、旦那さんから「吐かれる程嫌われているのなら…」と離婚しました。
    トピ主のご主人もそうとうきてますね〜。
    かわいそうに…。

    ユーザーID:5504652378

  • 不思議です。

    あなたのレスには、すごい我儘パワーを感じます。
    こんな人が、ずっと家の中ばかりで過ごせるものでしょうか? この人は実在する人なのでしょうか? これだけのレスにも反応せず、新しい展開だけ報告のレス。何だか次に惹きつけるにはどんな展開とばかりに繰り出されてくる様な気がしています。

    本当に実在する人ならそのパワーがもっと外に向けた行動力になればよかったのに、旦那様ばかりに向かってしまったのですね。
    あなたが2人の子を連れて外に出られないなら幼稚園の送り迎えはどうするつもり?
    上の子は3歳で、同じ年頃のび友達もいないのですか? 今まで自分の子育てを不安に思った事はないのかしら?
    自分を不安に思った事はないのですか?いつも自分は正しいと? 働いた事はないにしても、あまりに幼稚すぎるし一方的。
    今までそれでつまずかずに生きて来れたのが不思議です。
    ここまできて始めてのつまずきなのか、今までは気付いても、無視するか相手が離れたか、それが出来た状況だった。ずっと向かい合う、解りあう事は誰とも難しいでしょうね。今までとは違う世界を経験して成長し、変わらない限り。気付けない可哀想な人。

    ユーザーID:6734766193

  • 男性視点1

    こんにちは、当方二十代後半男です。

    まず、皆さんはトピ主の先の投稿での発言を責められておられますが、
    ここは怒りに任せての発言と考え、助言なしの非難は控えてあげられませんか。
    トピ主もやってしまったと少しは考えているはずで、今は離婚危機という現実を突き付けられて、
    本当に反省の気も芽生えているはず?です。

    本題ですが、私が考えるあなたの非は
    ・転職し慣れない新しい職場で奮闘するご主人に辛く当りすぎた。
    会社に禁止されているバイトをやってばれたらクビでしょう、無茶言いすぎです。まして、ご主人は残業することで稼ぎの問題を解決しようとしていたのでは?挙句父として機能しないは、自分で言っておいて…と男ならきっと思いますよ。

    ・「この人と結婚していいの?」を押し付けた。
    ラヴェンナさん他の方々が言う通りだと思います。
    ただこの本、男のウルトラマン思考についても書いてありますよね?
    ウルトラマンは光の国住んでるから、本当の自分に戻れる瞬間を誰にも邪魔されたくない←これがご主人にとってはバスケだったのでは…

    ユーザーID:0343866175

  • 可哀想なトピ主。

    随分と無責任なご主人ですね。

    二人きりなら出て行きっぱなしでも
    構わないですが、お子さんがいるのでしょ。

    男ならきちんと最後のけじめくらい着けなきゃ。

    結局、どっちもどっちってとこじゃないですかねえ。

    ユーザーID:3442167700

  • 復縁は無理でしょうね

    sakiさんはプライドが高すぎるというか、女王様気質というか、それが異常というか病気の部類に入ると思います。(みなさん指摘されていますが。)
    生卵焼きさんが「妻とそっくり」と発言されて、ママ友達を作れば・・・とありますが、生卵焼きさんの奥さんは「聞く耳を持っていた」ので変われましたが、この主さんsakiさんは、その部分が欠如しているので無理かと思います。

    都合の悪いことは無視、または自分の都合のいいように解釈。
    復縁はきっと無理ですね。
    ご主人は今まで間違ったゆがんだ価値観を、子供や男としての責任を盾に押し付けられてきた。もう限界です。
    ここでsakiさんが発言されているような内容のことをご主人に悪気もなく言う(責める)のだから、何を言われても傷口をえぐるだけで、嫌悪感は深まるだけです。
    心配なのはsakiさんの今後の人生ですね。
    たぶんご主人も含め、他人とのかかわりは無理かと。お友達もいないでしょう。
    sakiさん、カウンセリングを受けたほうが絶対にいいです。その後のあなたの人生がよりよくゆくためにも。お子さんのためにも。
    離婚は悲しいですが、これを糧にしてあなたが変わりましょう。

    ユーザーID:1878563219

  • 男性視点2

    前からの続きです。
    第三者から見れば、お二人の夫婦仲は正直修復不能なところまで来ていると感じます。
    あなたが、ご主人を本当に愛していたことに気が付き、反省もしているならば、
    旦那と姑にそれぞれ手紙をしたため、これまでのレスを参考に自分が悪かったところを挙げ、
    真摯に謝るしかないのではないでしょうか。

    断っておきますが、相手が読んでくれることも、許してくれる可能性も低い気がします。ましてあなた相手の手紙破ってますし…

    書くなら、子供のことや相手の非を書くことはNGです。
    離婚は夫婦の問題、子供で縛るのは…まして旦那さんはカラータイマー点灯状態でもウルトラマンとして戦っていたのですよ、
    それはあなたの言う子供のためです。それも限界だから今の状態なのです。

    そして、旦那さんにも非は有りましょう、私ばっかり何でという気もあるでしょうが、
    たまには呑み込んでください。第三者から見ればあなたの非の方が遥かに大きいのですから。

    私から言えるのはこれぐらいです。大変な長文で申し訳ありませんでした。

    最後にあなたを含む関係者方々のご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:0343866175

  • sakiさんは昔の私みたいです

    ご主人は仕事が駄目になった時は、自分に負い目があるからsakiさんをチヤホヤしてくれたんではないですか?
    sakiさんはそれで良い気分になったけど不安は消えなかった。

    バスケの時だって、sakiさんが溶け込めない寂しさから酷い行動をしてしまったとしても、ご主人がちゃんとフォローして優しくしてくれればここまでこじれなかった。

    sakiさんを良い気分にさせるのは簡単な事だったのに。
    それをできなかったご主人とはやっぱり相性が悪かったんだと思います。

    私は今の夫と幸せに暮らしてます。
    前の人とやってる事はそんなに違わない。
    でも何度でも「何があっても自分は妻の見方だよ」と言ってくれるので、それだけで信頼できてます。

    ユーザーID:7579667045

  • 私もその本持ってます。

    私は結婚前に夫と読み、今すごくいい関係を築いています。
    内容ですが簡単に説明すると

    ●男性はウルトラマンのように常に妻や子を守りたいと思っている。でもウルトラマン(夫)が人々(妻や子)に非難され続けたら…存在意義を見失い、いずれ助けにこなくなる。
    ●男性は光の国(自分の時間)を持っている。必ず助けに来るから無理に引っ張り出そうとしてはダメ。
    ●ウルトラマンはピンチにならないと出てこない。だから腰が重い。でも悪気はない。
    ●女性はシンデレラになるために結婚する。オンリーワンだと感じていたい。愛されていると感じていれば火の中水の中まで夫についていく。
    ●男性より女性はパートナーに心を開く傾向があるため、何気ない言葉で奈落の底に落ちる。
    ●喧嘩してる最中にテレビをつけて一旦落ち着こうとする男性。テレビをつけれられて無視されたと絶望する女性。対処の方法で擦れ違いが起きる。

    私はとてもいい本だと思って友人にも薦めちゃってます。
    決してパートナーを採点して結婚の決め手にする本じゃないですよ。

    ユーザーID:7766796249

  • クレイブさんへ

    とぴ主さんのレスをよく読んでください。

    サインをしたのは、姑(御主人の母親)とバスケ仲間。

    御主人の御両親についてはレスの中で「離婚した」とありますので、お父様とは疎遠なのかもしれません。

    バスケ仲間については、きっかけがなにであろうとかけがえのない友人であるのなら、サインすることはなんの不思議もありません。とぴ主さんはバスケなんて・・・ですが、御主人にとってはとても大切な仲間達なのでしょう。最高の親友であるのかもしれません。きっとクレイブさんも、バスケに対してはとぴ主さんと同様に、軽い趣味・単なる遊びサークルでしかないと思っているのでしょうね。だけど、そういうのばかりじゃないですよ。どんなきっかけでも大きな絆というのは生まれます。

    上記のことを読み取るのは、対して難しいことではありません(実際の文面にほとんど書いてあることだし)。
     
    どこが「子供じみて」いるのでしょうか?

    ユーザーID:6248058920

  • 理解してもらえないでしょうが・・

    あなたは自分を客観的に見つめる能力が大変に低いですよね?発想が全て自己中心的だし、我がままで短気で、人の心の痛みなんて考えたこともない。どうやったらそういう人間ができるのかを考えましたが、やはり先天的なものなんでしょうね。問題に直面して考え出す解決方法も疑問だし、逆にそれによってより窮地に立たされるという愚かさもある。

    どうあれ、夫の気持ちを理解しようともせずに自分勝手な理屈をぶつけ続けてきたツケが今まわっているだけでしょう。ツケは払わないといけませんね。離婚して子供が可哀そうと思わないのかと考えるまえに、自分がやったことをどうやって償うのか謝罪するのかを考えるのが先でしょう。ま、そのどうしようもない性格を根本から治療しない限り何やってもアリ地獄でしょうね。自分を変えられますか?できないなら諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:7544407007

  • クレイブさん

    横レスすみません。

    離婚届けの証人欄はご主人のお母様(義母)とご友人ですよ。
    幼いころに離婚されてるそうなので義父には頼めなかったのでは?
    書かれてはいませんがご主人に兄弟はいないようですし…

    ご友人もバスケも一緒にやってる幼なじみや親友なのかも。結婚式の余興をお願いする仲ですし。

    ただのバスケ仲間を選んで署名させた訳ではないと私は感じました。

    ユーザーID:7766796249

  • 理解できない

    精神的に大嫌いな人なら吐いてしまうことはあると思います。それだけトピ主さんに追い詰められたご主人が可哀想。子供はご主人に渡し離婚されたら?
    そのほうがお子さんも幸せです。

    ユーザーID:8126498333

  • 旦那さんにも多少の非はあれども…

    1年前にsakiさんが離婚届渡した時に拒否したのに
    今回は旦那さんから離婚したい、て言ってきた!身勝手すぎ!というのは多少、理解できます。多少ですよ。

    何はともあれ、旦那さんが可哀想です。

    あと、うちは猫を飼っているのですが(勿論室内飼い)
    トピ主さんが、もしうちに子供を連れてきて
    「床が汚い!」とか言われたら凄くショックです。
    お姑さんには「床汚い!」とか言ってないですよね?
    旦那さんにも「犬がいて床が汚いから実家に行きたくない」とか言ってないですよね?
    もし、sakiさんが旦那さんや旦那さんのお義母さんに、そういう旨の発言をしていたとしたら
    物凄くツライです。

    孫が遊びに来ないから犬を飼っているのかもしれないし
    一人で寂しいから犬を飼っているのかもしれません。

    人間、気遣いでうまくやっていけるんですよ?

    ユーザーID:4843661862

  • 時間と距離を置く

    前トピにもレスしました、何だかトピ主に係わる全ての人が可哀相になってきました、トピ主さん本人も含みます。

    あなたの家は裕福だったけど、人として大事な事を教わらずに来てしまった感じがします、友達はいないですか?学生時代の友人やママ友でも構いません。身内以外でsakiさんの話を聞いてくれる人はいませんか?

    ここまできたら修復は難しいと思います、まず第一にsakiさんが変わらなきゃ話になりません、そして当分の間別居しかないんじゃないかな。
    時間を置いて冷静になれば、まだ話し合いの余地があるかもしれません。

    あと横ですが、子どもたちは同年代の子たちとの係わりはありますでしょうか、sakiさんのレスを読んでると、大人との係わりしかないようですが。

    長女はもう3歳ですよね、子ども同士のふれあいって大切ですよ、その機会を作ってあげてください。

    ユーザーID:8790715715

  • 以前にご主人を病院へとレスしたものです

    やはりご主人を病院へと連れていきましょう。
    そしてハゲの原因と嘔吐の原因を調べてもらいましょう。
    もし内科的なものなら治るまでそっとしておいてから話し合えるかもしれません。
    もし精神的なものから来るならご主人もカウンセリングが必要でしょう。
    その結果…どんなものであっても受け止めましょう。

    何れにしろトピ主さんがご主人にできることは距離をおくことしかできないでしょう。

    万が一、原因がトピ主さんと医学的に証明されたら八方塞がりです。
    お子さんもお母さんのせいでボロボロになっていくお父さんは見たくないと思います。
    それでも両親揃っている方がお子さんにとって良いものか考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6156962880

  • 最低

    前トピから見ていますが、もういい加減にして下さい!あなたの存在が御主人を追い詰めてるんですよ。

    あなたのせいで、禿げて吐いてるんですよ。夫の苦しんでいる姿を見て、何とも思わないんですか?人間として許せません。
    離婚届捨てたそうですね。早く役所に行って貰って来て下さいよ。そして署名、捺印して義実家に送って下さいね。御主人、喜んで提出してくれますよ。
    離婚したら、二度と御主人の前に現れないで。あなたの顔みたら、地獄を思いだすから。
    お子さんも御主人に育ててもらった方が良さそうですね。あなたの実家だと、あなたそっくりになりそうだし。
    本当に最悪なトピですね。あなたみたいな人大嫌い!

    ユーザーID:7820806008

  • 心底嫌いになったら修復は無理でしょう

    トピ主さんはまわりの人に譲歩、好意、善意を求めていますが、
    トピ主さん自身は自分の言い分ばかりですね。
    それでは無理ですよ。

    御主人はあなたに触れると気分が悪くなるぐらい
    あなたのことが嫌いなんです。
    それが理解できないんですか?

    ユーザーID:2372665217

  • その破った離婚届こそが。

    その破った離婚届こそがご主人そのものだったんですよ。
    トピ主さんはご主人自身を、その離婚届のようにびりびりに破り裂いたのです。
    トピ主さん自身を守るために。

    せめて離婚届を破ることなく、ご主人を大切にするように大切に保管しておけば良かったのに。
    そうすればまだ、離婚せずにやり直せる可能性もあったかもしれないのに。

    あなたが破り裂いた離婚届のように、ご主人はすでに壊れかけています。死んでしまうかもしれない。
    トピ主さんにはわからなくても、義親さんやご主人の友人さん達にはそれがわかってるんです、だから届けにもサインしたんですよ。
    ご主人に壊れて欲しくないから。ご主人を大切に思っているから。

    本当なら妻たるあなたが、ご主人の真実の姿を一番わかっていなければいけなかった。ご主人の心の支えとなり、共に人生を切り開いて行かなければいけなかった。
    でも、あなたはそれを放棄した。
    自分自身が一番大切だから。
    壊れゆくご主人より、自分自身が大切だったから。

    もう止めて下さい。
    ご主人のためにも、そしてトピ主さん自身のためにも。

    ユーザーID:4698030729

  • 全国の夫婦の方へ、これだけは知っていて欲しい。

    夫婦喧嘩について。

    主さん、「小さなお家だから、声が聞こえてしまう」と言ったよね?
    「でも子供の前ではしていない」と言ったね?

    私が小さい頃、両親はよく夫婦喧嘩をしていて、何度も離婚の危機でした。
    うちも狭いお家。

    夫婦喧嘩の声ってね、違う部屋にいて内容がよく聞こえなくたって、
    子供は、不思議とそれが分かるんです!!!

    「緊迫した物言い感」というか、どれほどそこに嫌な空気があるのか、
    内容が聞こえなくても、感じで分かるんです!

    そのとき、怖い両親を感じて、子供心に怯えます。
    寂しさも感じます。
    不仲な両親を見て、深く傷つきます。

    私はもうすぐ30代に差し掛かります。
    結局両親は離婚していませんが、いまだに当時のことは忘れられません。
    ずっと心に深く残っています。
    気づかないところで、心がすさんでいると思います。


    子供が寝ていても同じです。
    魂が聞いている、と言います。
    それで、子供は知らないところで情緒不安定を抱えたりします。


    子供には聞こえていないから大丈夫と思わないで下さい。
    子供は空気で感じ取ります。

    ユーザーID:7406838693

  • 旦那さんを

    姑さんも旦那さんのご友人も旦那さんの体調の変化ぐらい気付きますよ。

    姑さんにしてみれば、孫が可愛くないわけじゃないですけど、見てられないのでしょうね。

    ご友人も同じ感覚なのでしょう。
    前トピではあなたが行かなくなったんですよね?
    あなたからバスケの人達と疎遠になったんですよね?

    皆さんご主人の味方なんです。
    あなたにも少なくともお嬢さんが味方してくれているじゃないですか。
    ご両親もご心配されてることでしょう。

    少し別居してみてはいかがでしょうか?

    トピ主も何か趣味を持てば良いと思いますよ!

    ユーザーID:2129028874

  • もはやDV…。

    円形脱毛症に嘔吐…ここまで旦那さんを精神的に追い詰める…もはやDVも同然です。

    前トピも読みましたが、あなたは旦那さんを何だと思ってるんですか?
    あなたの言動を見る限り、一人の意思ある人間としてご主人のことを見ていない。
    ご主人からしたら蜘蛛の糸に捕らわれた蝶のようなものです。

    家庭とは本来、居て落ち着くもの。
    帰ってくるとホッとする場所だと思います。
    それなのに、家に帰ると思うと死にたくなると言うのはよほど限界なのでしょう。

    もうご主人を解放してあげてください。
    皆様のおっしゃるとおり、このままだとご主人の心は本当に壊れてしまいます。
    あなたにまだほんの少しでも良心があるのなら…少しでもご主人に対して愛情があるのなら…別れてあげるべきです。
    それでなくとも、しばらくはそっとしておいてあげることです。
    あなたがヒステリックにメールをすればするほど…電話をかければかけるほどご主人の心は離れていきますし、あなたを怖いとしか思わなくなると思います。

    かく言う私もどちらかと言えば束縛のひどいほうなので、あなたのトピを見て気を付けないとと思いました。

    ユーザーID:9831040844

  • 見事な反面教師です

    いやぁすごいです。
    ここまで徹底して自分のことしか見ていない人は珍しい。
    というか自分自身すら見えていないのが痛すぎる。

    小町を見るようになってから色々な人の事例を拝見しました。
    「人の振り見て我が振り直せ」という諺の通り、自分自身の現状を
    反省するいい材料になっています。
    その中でも、sakiさんは最高の「反面教師」ですね。

    ところで離婚届破っちゃったそうですが、破れば御主人が戻ってくるの?
    感情にまかせて火に油を注ぐようなことをして・・・
    これはもう駄目かもしれないね。

    ユーザーID:6505651675

  • 愛されてばかりいると...

    12/17 11:15のレスまで読みました。

    前トピから読んでいますが、トピ主さんってずっと同じですよね。
    気に入らないことがあると必ず人のせいにする。
    最新レスでも、離婚という重大事に至ってでさえ、原因を人のせいにしてばかり。
    「自分は愛されて当然。その価値がある」と思っているのでしょう。
    でも自覚した方がいい。

    「あなたはご主人に愛されていない。その価値がない」

    この事実を直視するのは辛いことでしょうが、逃げてはいけません。
    「自分の何が悪くて、こんな状態になったのか」をまず考えてみて下さい。
    新しく見える物があると思います。

    ユーザーID:0241082752

  • 話し合いについて

    一連のレスを読んでも明白。あなたって自分の話しかしないのね。自分の話しかしないあなたが、どうやって『話し合い』するの?あなたは『話し合い』ができない人ですよ?話し合いできない人が話し合いしたいっておかしいよ?

    ユーザーID:5944242790

  • もう、無理ですね…

    孫が可愛くない祖母はいないと思いますよ。きっと、お姑さんや友人の方達に以前から相談されていたのかも知れないです。なので、離婚届けに署名されたのかも知れないですよ。もはや修復は無理かも知れません。

    はげて、嘔吐って尋常ではありませんよ。こうなる前に打つ手はあったはずなのに、それを見過ごしてしまった結果ですね…

    ユーザーID:7118944315

  • 無☆理

    何度話し合ってもいいと思いますが(ご主人が応じようとしないだろうけど)、このことだけは頭に入れておいてくださいね


    ご主人はあなたとやり直すつもりは毛頭ありません

    そして、そこまで追い込んだのはほかならぬあなたです

    想像力なんていりません

    ただただ現実だけを見つめてください



    では、がんばってください☆

    ユーザーID:9510689384

  • 往生際

    観念しなさいなぁ。初孫は可愛いけど嫁は嫌なの!だから離婚なの!!孫で繋ぎ止めようとしても無駄!今は孫より嫁のDVから息子を守りたいの!!何でワカンナイかなぁ。どんな屁理屈を言っても駄目だって。余興をやってくれた友人もアナタじゃ可愛いそうだと思ってるからサインしたんでしょ!?周りの人はアナタが不幸にしてる御主人を不憫に思ってるのよ。離婚届の証人になるなんて半端な気持ちじゃならないから御主人から色々聞いて自分の目、耳で確かめてサインしたんだよ。諦めてサインしてあげなよ。

    ユーザーID:8851005026

  • あーあ。

    こりゃ御主人、時間の問題かなー。

    「何が時間の問題」なのかは伏せますけど。口に出すと本当になっちまいそうなんで。

    ユーザーID:4732065868

  • 捨てるのは良いが捨てられるのはプライドが許さない

    夫は父親として機能いていなくて、離婚をしたいと考えていたんですよね?
    夫も同じ気持ちだったのは喜ぶべきことじゃないんですか?
    あなたが離婚したくないと思っているのは、相手から切り出されたことで自分のプライドが傷つけられたからでしょ。

    妻として完璧なはずの私がなんで機能不全な夫に離婚を切り出されないといけないの?
    これじゃあまるで私が妻として失格みたい。それだけは認められない。

    冷静になってください。稼ぎが悪い上に家族サービスもしないような夫と別れられて万々歳でしょ。
    妻として完璧なあなたの価値もわからないような馬鹿な夫とは別れて次に行きましょう。
    親の援助が受けられるなら親権も取れるでしょうし、新しい人が見つかるまで親に助けてもらいましょう。
    プライドを守るために夫にしがみついたって惨めなだけですよ。
    お互い幸せになるために離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0166884463

  • 是非、読んでみてほしい。

    ヘレン・B.アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ』

    自分のしてきた事や御主人に向けて発した言葉を本当に反省して、御主人との関係をどうしても修復したいと思うなら、この本を読んで、書いてある事を必ず実行してみて欲しいな。出来ないなら御主人を解放してあげて。
    自分が正しいと思ってやってきた事や言ってきた事がいかに間違いだったのかよくわかると思うよ。
    御主人本当に可哀想。気の毒だよ。
    御主人を変えようと思って色々言っても無理だし無駄だなんだよ。ほんと無駄。いくらあなたが正しい事を言っていたとしても、男の人は言われれば言われる程、言う事なんて絶対に聞くか!!ってなるんだから。
    それにさ、相手に変わってもらいたいのだったら、まず、自分が変わらないと駄目なんじゃない?
    自分は変わらず、相手だけ変えたいというのは不可能だし、絶対に無理!!
    自分の事をわかって欲しいのだったら、まず、あなたから御主人の事をわかろうとして、受け入れないと。それが出来てからようやく、相手にも自分の事を少しずつ受け入れてもらえるようになるんじゃないのかな?
    まぁ、本、読んでみてよ。ある意味、目から鱗だと思うよ。

    ユーザーID:8060774653

  • 自己愛?

    人の気持ちをここまで理解できないとは。トピ主さんは認めたくないと思いますが、ある種の人格障害を抱えているような気がしてなりません。

    以下のトピを一度お読みになるといいと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246924.htm?g=02

    ユーザーID:6549520426

  • 小町外でもまともな神経もってりゃ御主人の味方するって

    ほっとした。良かったじゃん。
    周りの人はマトモ。御主人がんばれー!
    今年中に離婚できたらいいね!

    sakiさんも来年から新しいスタートを切りなよ!
    もう修復不可能なんだから。

    ご実家でご両親&お子さんと楽しくさ〜。
    今回の結婚生活を反省して、徐々に性格改善してったら
    そのうちいい男性とも巡り合えるって!楽しみじゃん!

    もし次に結婚したらその時は語彙に優しくしてあげてさ!
    そしたら、こんなこともう起こらないと思うよ。

    もうグチグチ今の御主人との関係を修復すること考えてるなんて
    時間と労力の無駄!彼を生ける屍にしてしまったのはあなた自身です。

    御主人に謝罪をすべきだと思うけど、今のあなたにそんなことは到底ムリでしょう?
    だったらせめてさっさと解放してあげて。

    がんばって〜!

    ユーザーID:5011642424

  • 私が間違っていました。絶対旦那さんにコンタクトとっては駄目!

    今まで貴女は旦那さんを愛してるからやり直したいと思ってた。
    だからその視点でレスしてきたけど、よーくわかりました。

    貴女が愛してるのは本当に自分だけ!
    旦那さんは離婚届「気持ちが落ち着いたら出してくれ」って言ったんでしょ?
    出すまでは夫婦で話し合いもできたろうに、旦那さんの手紙を捨てるって何!?
    そこにこそ1%以下でも仲直りの可能性やヒントがあったのに。
    彼をわかろうとする気持ちがあるなら、何度でも読もうとするはず。
    それを破り捨てるって、もはや話し合いも必要ない!
    今尚貴女は自分の事だけ!彼の健康の心配もしないんですね。

    旦那さん側の人の気持ちわからないって、普通の人ならわかるんですよ、
    そして思いを込めて書いた手紙を破り捨てられるその無神経さ!!
    これだけレスがついてるのに「電話しようと思った」??
    あなたレスの何を読んでるの?本当に貴女普通じゃないと思うよ。

    離婚届破り捨てた事も、向こうから必ず連絡してくるからそれまで「待つ」!
    メールも駄目!貴女が行動起こすともう彼本当に壊れます!!
    もう一度言いますが、絶対に貴女から彼に連絡とっては駄目ですよ!

    ユーザーID:4054198821

  • sakiさん、自分の言葉に責任持ってください!

    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

    だから御主人は離婚届を持ってきてくれたのでしょう?
    きっちり自分の言葉に責任とって離婚届を役所に提出してくださいね。
    破るなんて!そんな無責任な事通用しませんよ!
    わがまま言ってないでちゃんと離婚してくださいね!

    御主人、戻るぐらいなら死んだ方がマシって思ってるかも…
    可哀想です…

    らぶそんぐさんがおっしゃってるように、sakiさんは
    自己愛性人格障がいではないでしょうか?
    この先sakiさんとお子さんが良い人生を歩めるように、
    ぜひカウンセリングを受けてください。
    そうすればいつか、御主人様の気持ちもわかるようになるでしょう。

    ユーザーID:6630691721

  • きつい性格ですね…

    きつい性格がいかに損するかわかってないようですね
    きつい性格の人は相手を追い詰めるので避けられるようになるんですよ

    きつい性格の人はいかに自分がきついかわからないから、嫌われてから何で?と思うみたいですが、全て手遅れです。
    例えれば、グラスに少しずつ衝撃を与えて、ちょっとずつ小さなひびが入り、耐えられない飽和量に達した時に粉々になるようなイメージです。
    日本人は比較的忍耐強いのですが、何度も繰り返しひびが入ると粉々になる時が必ず来ます。

    主さんにとって、優しい人ってどんな人ですかね?
    いつまでも意見を押し付ける人は、優しい人ですか?
    もう手遅れなので、新しい方を探して同じ過ちを繰り返さないようにすることをお勧めします。

    ユーザーID:9769926664

  • んで?

    前トピにもレスしました。
    たくさんのレスにもあったように、ここでレスした方のご意見はあなたの頭には入らないようなので、何を言っても無駄かとは思うけど。

    現在はご実家に帰ってるんでしょうか?
    今回の件に関して、あなたのご両親のご意見をここで発表して頂きたいものです。

    さて、本題。
    私があなたの友人ならこうアドバイスするかな〜と考えた。

    何年後かに御主人に。
    「あの時はかなり苦しかった。けど、俺も至らない所がたくさんあった。色々あったけどsakiには感謝してる。」
    と思ってもらえるように、御主人を解放しましょう。

    あなたと御主人にはお子さんが二人もいます。
    あなたと御主人の「子供の親である」という縁はなくなりません。

    あなたが御主人を好きなら、愛しているのであれば、
    「夫婦」という形は無くなれど、それで十分じゃないですか?

    前トピで「長女はかわいくないし、離婚したら御主人にあげる」発言があったのが気がかりですけどね。(苦笑

    んで、「お金を稼ぐ」のがどんなに大変か、働いて実感しなさい。

    ユーザーID:0823741459

  • もうご主人を開放してあげて下さい。

    ご主人は貴方が幸せになる為の道具じゃないです。
    自分の思い通りに人を動かそうとしてはいけないんです。
    そして人は自分の思い通りには動いてくれません。
    それぞれ皆に感情があるんです。

    なぜそんなに他人に依存するのでしょう?
    どうして求めるばかりで与えることができないのでしょう?

    まず貴方がしなければならない事は、
    ご主人のしたいようにさせてあげる事です。
    理由はいりません。
    何故ならそれがご主人が一番望んでいる事だからです。
    “一人になりたい”
    “離婚して貴方から開放されたい”
    その望みを叶えてあげて下さい。

    これまで彼のやりたい事や感情を許さず、
    自分の思い通りにコントロールせずにはいられなかった貴方が、ご主人に最後にかけてあげられる優しさです。

    彼を自由にしてあげて下さい。
    彼を本当に愛しているなら。
    自分よりも彼が愛おしいと思えるなら。

    この決断ができないなら貴方は以前と何も変わっていないのです。

    ユーザーID:0528419344

  • 全くわからないのは貴方だけです

    > 夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    あなたがたてた二つのトピをずっと読んで、つまりあなた側の言い分だけを読んでいるのだから
    あなたに同情的であってもいいはずの小町読者が、誰一人あなたを擁護しない。むしろ、
    だんなさんが離婚届にサインし、お姑さんとだんなさんの友人が証人になったのは、それは
    当然のことだろうと思えてしまう。それはなぜでしょう?

    答えは全て、あなたの言動の中にあります。

    敬愛なさるご両親と、家族カウンセリングを受けてみることをお勧めします。

    ユーザーID:5628700257

  • はぁ・・・

    トピ主さまの言い分はすべて読ませていただきました。
    あなたは自己中心的な方のようですね。 以前は離婚したいと強く願っていたではないですか!それが相手に捨てられる立場になったら離婚はしたくないだなんて…。 
    一度は相思相愛となり結婚しお子様まで授かった仲なのに 生理的に受け付けなくなり吐かれてしまうなんてよほどのことですよ!
    その時点で 修復はほぼ無理かと思いますが…。

    お子様がかわいそうでなりません。上のお嬢さまは 今 大変な時期ですよね。 ウチも娘がおりますので 子供が育っていく過程で 反抗したりする時期はありました。でも 感情的になっていたとは言え 「夫にあげる」なんてそんな言葉が出てくるなんて とても信じられません。 その後にトピ主様がいくら「子供はかわいい」などと言っても信じることができません。 3歳・・・たしかに母親や父親との時間も大事ですが 子供はやはり子供同士で遊んだりする中で成長して行くんです。
    あなたは学校にあがるまで面倒見るのが親の愛情だと言ってますが 私はそうは思いません。

    離婚された方がお互いのためになると思いますよ 

    ユーザーID:8871870144

  • 教えてあげましょうか?

    > 私と満足に話し合いもしていないのに姑や友人がどうして離婚に賛成しているのか理解できません。

    御主人から話を聞いて、
    あなたとは話し合いにならないことが分かっているんですよ。
    ちなみに、先日あなたが御主人としたのは、
    あなたが要望を押しつけ、御主人を責めただけで、
    話し合いとはいいません。


    > 姑は長女が初孫なのに可愛くないんでしょうか?自分が離婚してるから離婚に抵抗がないんでしょうか?

    当然、可愛いに決まってるでしょ。
    でも、孫と同等以上に自分の息子が可愛いんですよ。


    > 孫が可哀想って思わないんでしょうか?夫も子供の頃淋しい思いをしたって言ってたのに娘達にも同じ思いをさせる気なんでしょうか?

    御主人は、両親が離婚した子供の寂しさを知っているにもかかわらず、離婚の決意をしたんです。
    それがどのぐらい重大なことかあなたは理解できますか?


    >友人も私たちの結婚式に参列したくせに何とも思わないんでしょうか?余興までしたのに。
    >夫側の人間の気持ちが全くわかりません。

    御主人側の人間は、
    まったく反省が見られないあなたの気持ちがわからないと思ってますよ。

    ユーザーID:3993624768

  • かわいそうなトピ主さん

    なぜ、ご自分が離婚されるのかわからない。なぜ、ご主人が自分を愛してない、というのかわからない。自分がご主人をいつ傷つけていたのかわからない。友達がどうしていなくなるのかもわからない。「離婚したい!」って言うのは離婚したくなくて自分に愛情を向けて欲しいからだっていう、自分の本心すら理解出来なかった。わかっているけど、認められないのか?もう少し自分で自分の行動をコントロールできてたらこんなに悲しい目に遭わなかったのじゃないかな。

    ユーザーID:4470228658

  • 試しに

    旦那さんの本心を知る唯一の方法。
    役所に行って離婚届を貰って、離婚届にサインして郵送。後は黙って待つ。旦那さんが本気なら完成させて提出。終わり。
    まだ未練又はやり直す気が有れば話し合いに来る。
    又同じ事の繰り返し。
    以上

    ユーザーID:8851005026

  • みんな旦那に優しすぎ〜

    奥さんは話しにならないけど、旦那も旦那。結婚したのは自分の意思。子供を二人も作っておいて、今さらそれはないでしょう。バスケしないと吐いて禿げて死んじゃうの?笑わせないでよ。私も大好きな趣味があるし、旦那といろいろあって、趣味を持つことで心のバランス取ってる部分あるけど、子供が犠牲になるなら、趣味は捨てる。
    ハゲようが吐こうが病気になろうが、最後まで責任を持つべきです。私はご主人がかわいそうだなんて、全然思わない。世の中、もっと辛いこと、い〜っぱいあります。こんな幼稚な嫁の相手をまともにして、禿げちゃう男って一体?どんだけ弱いの?付き合い初めや新婚時代は、きっとこんな嫁をかわいいと思ってたんでしょ?だから結婚して、子供も二人できたんだよね?
    離婚届けにバスケのお友達の名前を書いてるあたりが、さらに違和感。
    でも多分、こういうこと書くと、トピ主が「自分は合ってて旦那が間違ってる」とかとんでもない勘違いするから、みんな書けないだけかもしれない。
    とにかく。親二人はどうでもいいから、子供をどうにかしてあげたい。本当にかわいそう。こんな勝手な親がいるなんて。

    ユーザーID:2079736781

  • そりゃー無理ってものですよ。

    ついに、離婚届け突きつけられましたか。
    まぁ、仕方ないんじゃないですか。
    旦那様、禿げが出来るほど苦しまれてるんですよね。
    そのことに関しては一切スルー?
    トピ主様、そんなの私のせいじゃないわ!と
    本気で思っていそうで恐ろしいです。

    話し合いもろくにしないで、離婚だなんて!
    とお怒りのようですが、
    そもそも、アナタとでは話し合いになりません。
    だって、アナタの言う話し合いって、
    自分の要求を一方的に突きつけているだけでしょう?

    トピ主様は、もう、愛されていないのです。
    自分を愛してもいない旦那様にしがみつくなんて
    人よりもプライドの高いアナタのすることではありませんよ。
    こっちから別れてやるわよ!
    と考えを改めてくださいね。

    次は、アナタの自尊心を満たしてくれる
    高収入で無趣味な方をつかまえたらいいだけのことですよ。

    ユーザーID:3170507409

  • 前のトピックに似ています

    前にあった、noeさんの「夫婦って、結婚って何なんだろう」トピを
    思い出しました。

    トピ主さんの思考回路が、似てる。
    同一人物かと思いましたが、違いますよね。

    前述のトピックも、読んでいたら優しい旦那さんが本当に気の毒に
    なってくるのだけど、旦那さんが離婚したいと言い出しても
    愛してほしい、与えてほしい、結婚当初と約束が違う、という
    トピ主さんの要求と非難は増すばかりでした。

    私はお医者さんじゃないので分かりませんが、
    多分、同じ病気なのかもしれないと思います。

    話し合いたいというのも、既にトピ主さんの要求でしかありません。
    しかも、何度話し合っても、旦那さんを疲弊させるだけで、
    トピ主さんの納得のいく結果にならないだろうということは
    トピ主さん以外のみんなが感じていると思います。

    どうか離婚してあげてほしいです。
    それが旦那さんと、よい関係に戻れる可能性のある一番の方法だと思います。

    ユーザーID:7531648893

  • もう修復に拘らないで今後のことを考えましょう

    気持ちが落ち着いたら、まず修復が不可能に
    近いことを受け止めてください。
    嫌悪感を持たれたら、もう手立てはありません。
    時間が解決するかもしれませんが、望み薄なうえ
    途方に暮れるような長い時間がかかりますよ。
    それに耐えていけるだけの精神力はあると自信を持って言えますか?

    もし離婚が成立したと仮定してでの話ですが、
    ここで自己改革をしていかないと
    その次、出会うかもしれないお相手が
    どんな立派な方であったとしても
    同じことを繰り返えしてしまいますよ?
    まさかそんな人生、望んでいませんよね?
    だったら今すぐご自身のエゴを捨てて下さい。

    そして、いくら両親が居ても喧嘩ばかりでは
    子供にいい影響は与えません。

    かつての私がそうでしたから。

    ユーザーID:0836293656

  • 初めてレスします

    いままで ROMっていただけでしたが、
    どうしても、読んでいて顔が歪んでしまうのです。

    あなたは、あまりにも、
    自己中
    我儘
    何をもってしても、私の気持ちを優先して、解るはずでしょ?

    って、まるで旦那さんの存在を否定しているだけ、さらに、
    義親や、旦那さん友達の事まで、この期に及んで否定し続ける。

    一年前に話し合ったとありましたけど、
    それだって、旦那様に自分の考えを押し付けて、認めさせただけじゃありませんか?
    それを引き合いに出して、またもや、その時の気持ちを思い出してなんてくれれば、、、なんて、、、
    何故、すこまで、自己中心的にしか物事を考えられないの?

    何故、旦那さんをそこまで追い詰めてもなお、まだ自己中にしか考えられないの?

    もう、あなたから連絡しないとかそんなレベルではありません、

    もし、本当に離婚したくないならば、
    口を一切閉じ、
    旦那さんの意見を心底理解しようと努め、
    いままでの自分勝手な考えを改め、
    誠心誠意、旦那さんに尽くして下さい

    あなたの場合は、そこまでしてもまだ足りないんですよ

    ユーザーID:6724431066

  • いいかげんに

    あきらめましょう。
    お二人の関係はもうすでに終わっています。それを認めたくないの?
    自分の悪い部分を認められない人間は、これ以上成長する事はありません。
    という事は、貴方は変わる事もないし、変わらなければご主人とやりなおす事は100%不可能。

    未だに、ご主人を責めるコメントばかりです。
    責めてもご主人は戻ってこない事にも気づかないバカさ加減にあきれます。

    何をどう言おうが、ご主人は帰ってきません。
    腹をくくりましょう。

    貴方のレスを見ていると、「不快」としか言いようがありません。

    ユーザーID:8048333425

  • おどろいた〜〜

    このトピ読んでビックリしました。
    まるで過去のワタシ?!ってなくらい似てたんで・・・

    同じようにワタシも彼を縛り、偉そうにしていましたよ。
    そしたら、なんと彼は体調崩し、ワタシのきつい性格を直さないと別れると言いだしました。

    努力はしたけど所詮ここまで出来上がった性格は中々直らないし彼に対して甘えがあるので振られるはずないって思ってたらあっという間に婚約解消、別れました。
    だから、早く一緒に病院行くか別れるか決めた方がいいですよ。

    もう彼に対するキツイ性格は直らないんですから・・・
    彼がかわいそうです。

    経験者だからこそわかるこのトピ。読んでてキツイですよ・・・

    ユーザーID:7335477731

  • キョーレツですね

    主さんの発言を見てこわくなりました…私の知り合いにも超自己中な人いましたけど、主さんほどではなかった!!ここまでくると恐怖ですね。


    旦那さんが対人恐怖症にならないためにも、これ以上関わらないであげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:9627761041

  • アドバイスとして。。。

    まず、旦那さんが心配になって様子を探るまで1ヶ月だろうが様子をみてはいかがですか?

    トピ主さんは何事も早急に答えを探り、求めているように見えますよ。
    だからゆっくりな旦那さんと合わなくて喧嘩になると。。。

    だから、相手に合わせてゆっくりしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0165407870

  • 本を薦めている方たちへ。

    もう本など薦めてはいけません。
    前のなんでしたか、結婚してもいいのだかなんだかの時も自分に都合の良い部分だけをチョイシングして悪化に拍車がかかっています。
    自分に欠けているものに直面する力が備わっていない人間なんです。
    夫をもち子供を設ける資質のない人間が不幸にも家庭を持ってしまっているんです。
    人を思いやる訓練をしてこなかったのでしょう。幼少期に。ご両親の過失です。

    さてsakiさん。
    どうするのですか、お子様たちを抱えたこの後の人生。いよいよ本当に初めて自分で悩み苦しんで人々の気持ちを理解しなければ生きていけないことを思い知らされる段階にきたのですね。
    さんざん苦しんでください。

    ユーザーID:4147505810

  • 書いても無駄だけど

    離婚届を破っても離婚を拒否しても、行く末は同じです。

    時間とエネルギーの無駄。

    夫が離婚に同意してくれないと騒ぎ立てておいて、あれだけ好き放題に夫の不満を並べ立てておいて、何を今さらジタバタしてるんですか? 

    今さら子供を盾にしがみつこうも、時すでに遅し。

    旦那さんが苦渋の決断をしたことでしょうね、子供たちのために離婚は回避してきたんですから。 

    少しでも早く離婚が成立して、少しでも早く健康を取り戻すことを願うばかりです。 

    ユーザーID:9935004264

  • 夫を開放して、sakiさんは心の開放を

    (スルーしようと思っていたのですが)『夫が父親として機能しません』のトピでは離婚したいと仰っていたのに、このトピでは離婚したくないとは随分勝手な人ですね。
    ご主人に先手を打たれたから悔しいだけなのでしょう。
    今度はsakiさんから離婚届を渡して、早く現実を認め受け入れましょう。

    ユーザーID:1844637163

  • 子どもが〜って言うけど

    子どもって、大人よりも雰囲気の変化に敏感ですよ。
    私の親も、何度も喧嘩しています。
    子どもの頃は喧嘩するたびに怖くて、兄弟三人で部屋に逃げて布団被って過ごしてました。
    18になった今でも両親の喧嘩は怖いし、見たくないものです。やばいな、と思ったらすぐに自室に逃げます。
    貴女がずっといらついている状態、父親の不在。子どもにはあまりよい環境とは言えないと思います。

    しかも貴女は子どもの前でも嫌悪感を顕にしたり、悪態をついたり。人をけなすこともしていますよね?
    そんな環境で子どもにいい影響があると思いますか?
    子どもは親を見て育つんです。接している時間が長い母親が一番の手本なんです。
    平気で他人にそんなことが出来る子に育っても構わないんですね?

    子どものためにも早々に離婚することを勧めます。
    普通の人間なら怯えてなきゃ生活できないなんて耐えられませんよ…。

    ユーザーID:8920295217

  • かわいそう

    サキさんは自分が見えてないんですよ…。相手の立場や気持ちも理解せず、自分の理想を追い求めても無理だと思いますよ。自分自身が理想のまず女性ではないのでは?見苦しい自分を自覚するなも必要では?

    ユーザーID:1234979152

  • もう無理みたいです

    前トピで、お互いに気持ちがあれば、やり直せるとレスしましたが残念ながら
    一方通行で、お互いに気持ちがなかったようですね。
    ご主人ハゲが出来て、Sakiさんが近くで寄り添っただけで、トイレで嘔吐するほど気持ちが離れてしまったんですね。
    そこまで気持ちが離れしまった以上、戻ることは難しいと思います。
    辛いでしょうけど、未来を考えた方が、良さそうです。
    ご主人の体調が気になります。
    もう楽にしてあげてください。

    ユーザーID:1817524464

  • ご主人に求めすぎ、試しすぎましたね。

    本当は全くその気がないのに離婚したいと騒ぎ立てたのは、それによってご主人の危機感を煽り、愛情を確かめてご自分に引き寄せるためですね。それが通用するのは、もともとご主人の方がよりあなたを愛している、必要としている場合のみです。あなた方の場合はそうではなく、むしろあなたの方がご主人に合わせることを学び実行しなければ夫婦崩壊は必至なのです。

    この世の中で今のあなたをありのままに受け入れてくれるのはあなたをそのように育ててしまったご両親だけです。幸いご実家は裕福でご両親も健在とのことですので、離婚してそちらへ戻られることがベターな選択でしょう。今のあなたではシングルマザーとして踏ん張って生きることも難しいでしょうから、実際問題それしか選択肢がないとも言えます。

    ユーザーID:9000704792

  • 結局それは

    因果応報です。

    あなた一度カウンセリングでも受けられたらどうですか?
    思考能力のうちの何らかの機能が大幅に欠如しています。

    ご主人に心から同情し、彼が離婚を機に心身ともに癒され、
    体調が少でも早く回復し、仕事やバスケに明るく臨める事を
    祈っています。

    ユーザーID:1321937493

  • 北風と太陽

    凍りついた旅人に冷たい北風を吹いても、更に凍りつくだけです

    旦那様の心は凍りつき、あなたの言葉や行動で、更に氷の層を厚くして心を閉ざしてしまってます

    離婚は避けられないでしょう。でも、今後お子様達の事を考えるなら、少しでも良い関係になる方向が必要です

    あなたはちゃんと分かっていますよね?
    お子様を愛していますよね?

    今のお母さんの姿は、優しい笑顔のお母さんですか?
    眉間にシワが刻まれていませんか?

    鏡を見てくださいね。

    未来を見つめて「太陽」になって下さい。

    幸せはあなた次第です

    ユーザーID:8319169168

  • 離婚届

    離婚届なんて破られれば、またもらって書けます。姑と友人もまた記入してくれるでしょう。

    子供がどんなに可愛くても、留まれない離婚もあります。
    触れられて吐くってあるんでしょうか?って?ありますよ。よほど重症な拒否反応です。
    いい加減、ご主人の気持ち(離婚)に応えるよう大人な対応してください。

    ユーザーID:9332555073

  • すごいなあ…

    その存在自体が即座に体に拒否反応をおこさせるような人がいるんだ。それだけ心底貴女は拒絶されてるんです。旦那さんは、自分が一人親だったことや何やかんやを引っくるめても天秤かけたら離婚をとっただけ。貴女から逃げたいんです。貴女はすっかり悲劇のヒロイン気取りだけれど、今、一番悲劇の渦中にいるのは旦那さんです。子供を盾にするのもやめましょう。心の底では子供の為じゃなくて自分の為だもの。子供がかわいそうって言えば帰ってきてもらえるって計算して。子供は駒ですよね、貴女にとったら。子供さんも旦那さんの二の舞にさせないように!とにかく旦那さんのことは諦めて解放してあげましょう、それが貴女にできる最初で最後の優しさです。

    ユーザーID:1199326663

  • 三回目のレスです

    うーん…
    トピ主サンにも勿論悪い部分はありますが、責められてて可哀想です。

    旦那サンも参ってると思いますが、トピ主サンも精神的に参ってませんか?

    私は今の状態で別れてもトピ主さんには後悔しか残らないと思います。

    旦那さん側の友人は旦那さんの話ししか聞いていない、友達なので旦那の味方になるのはあたり前。
    腹立てても仕方無いと思います。

    どうしても離婚に納得出来ないなら、とりあえず別居という形はどうですか?
    今は旦那サンを追い掛けては絶対ダメ!

    「私は離婚しない、反省すべき所を反省して変わる。当分別居したい」と話して(向こうは気持ちの整理がついたらと言ってるし)、一度一人で頑張ってみてはどうですか?

    子供を預けて働いてみたら旦那さんの気持ちも少しは理解出来るだろうし、いろんな人と関わる事で自分も成長出来ると思います。

    その姿を旦那さんが見たら旦那さんも変わるんじゃないかな?まして、子供を可愛がっていたなら余計に。
    でもこれはかなりの長期戦になります。覚悟が必要です。トピ主さんにその覚悟がもてるかどうかです。

    どうしても復縁したいならこの方法しかないと思います。

    ユーザーID:0311469016

  • 考えさせられますね

    裕福な家庭で両親の愛情に包まれ育つという事が必ずしも本人の幸せに繋がらないという一つの事例です。
    おそらく、トピ主さんが別の男性と結婚していたとしても、結果は同じだったのではないかと思えてしまいます。

    このトピで、トピ主さんご夫婦に関する情報は、全てトピ主さんから発信された情報です。
    トピ主さんのフィルターがかかった情報であるにも拘らず、これだけ多くの人が「トピ主さんが悪い」と感じてしまうという現実を良く考えるべきです。
    トピ主さんが正当性を主張するために例示している内容の多くが、トピ主さんの我侭を証明する結果になってしまっていることをトピ主さんは理解できない。
    自分が正しいと思って主張していることが、多くの人には受け入れられない。
    この現実がトピ主さんの最大の不幸です。
    そしてこの後の人生も、この現実が変らない限り、不幸が続く可能性は高い。

    ご両親にこのトピと前トピを読んでもらい、今後の人生を一緒に考えていただいたら如何でしょう。

    自分の不幸の原因を今のご主人にあると考えているうちは、トピ主さんに幸せは訪れませんよ。

    ユーザーID:5459396305

  • あきれるだけだわ・・・

    ずっとロムしてましたが、貴方はいったい何様なんでしょうか?
    ご主人の状態を心配するどころか、それでもまだきついメールをするんですね。
    そして、姑や友人までもを悪く思い、自分は反省もなく。
    なにが反省してやり直す気持ちはあるですか!
    全然ないじゃないですか。
    貴方といると吐いてしまうなんて、目の前で見ていても、状況がわからないんですかね。
    ご主人、娘さんたちがかわいそうすぎます。
    ご主人を解放してあげてください。
    ご主人は相当努力をしてきたはずです。
    それでもダメだと判断せざるを得なかった。
    貴方が変わらないから。
    バスケに関しても、姑さんのことも貴方の言ってることはあまり受け入れられないと思います。
    どんな育ち方をしてきたのか。
    貴方の親はこんな娘に育って満足なんでしょうかね。
    家族ってなんですか?
    貴方はすべてをご主人のせいにしていますがすべて自分が悪いんです。
    一生懸命言い訳していますがご主人に悪いところなんてないじゃないですか?
    貴方の言動、行動、気持ち、すべてが自分本位、相手を思いやることができない。
    娘さんたち、こんな母親でかわいそうです。

    ユーザーID:9959660824

  • 本のせいということじゃなくて

    「そんな本読ませるから…」というタイトルで前回レスしましたが、別にその本自体が悪いとか言ってるんじゃないですよ。私は読んだことないですが、勧めた方にとっては役立つ本だったのでしょうし、結婚生活を改善するためによかれと思って勧めたということはわかります。

    私が問題だと思ったのはその本をトピ主さんが線まで引いてご主人に読ませてしまったことです。勧めた方もまさかそんな使い方をされるとは思わなかったでしょうね。自分で読んで反省するならいい本なのでしょうけど、おそらくご主人はトピ主さんがそのような本を読んだにも関わらず、全く自分を見返ることができないばかりか、さらに自分を攻撃する材料としての使い方しかできなかったということに絶望したのではないかと思います。内容が素晴らしければ素晴らしいだけ「それほどいい本を読んでも理解できない妻」に対して「この人と結婚してていいの?」→「すべきではなかった」という思いをより強くしたのではないかと思ったわけです。ですから本を勧めた方は何も気にすることはありません。私の書き方がよくなかったですね。

    ユーザーID:8346019200

  • sakiさんが可哀想になってきました

    本当に人の気持ちがわからない人なんですね。

    『もしかして病気で長くないから急に離婚だなんて言ってるんじゃないでしょうか?』

    どこまで都合のいい考えなんでしょう。

    ご主人はもう限界を超えているんです。
    吐いてしまうほど辛いんですよ。

    きっと今のご主人はストレス性の禿ができ、
    顔にも生気が無くなり心と身体を病む一歩手前の状態なんでしょう。


    ご主人のバスケ仲間はただの遊び仲間ではありません。
    一生続けていきたい大切な趣味と仲間です。

    その中でも離婚届に署名していた方は、ご主人にとって最も信頼のおける親友なんでしょう。
    義母さんとその方だけでなく皆離婚に賛成していると思いますよ



    お願いです。ご主人を解放してあげてください。
    離婚してくれてありがとうと、最後くらいご主人を喜ばせてあげてください。

    ユーザーID:7038739838

  • 相性が悪いのでは?

    男女は生まれつきの相性や、時間の経過などで変わっていく相性があるそうです。結婚当初には互いに見せなかった あるいは見えなかった癖のようなものが、子どもが産まれて変わる性格もあるようです。
    ここのレスの中で、貴方を擁護する発言が少ないのはご主人に対して一方的過ぎる発言や人をコントロールしようとする言葉が多く精神的に追い詰めているからです。自分が言った言葉がそっくりそのまま貴女に返って来たら、貴女はどうなんでしょうかどう思いますか?
    ただ、相手の顔見たらやたら責めたくなって暴言吐くのは完全に相性が悪いのです。恋愛中にそれが判らないのは、身体の相性が良かったりすると精神的な相性の悪さは分らなくなってしまうからです。
    子どもが出来ると産まれるまで、身体を寄せ合うことが少なくなって精神的なことがむき出しになってくるので相性が元々悪かったのが露見します
    そこでうろたえるんですね だからどうしようもなく自分から離れた発言を次々するのです。貴女は最初の身体の相性を求め身体を寄せても、ご主人はそれでまたごまかされる事に違和感を感じ吐いたと思われます。
    今は過去を振り返り自分自身を見つめましょう

    ユーザーID:9842649102

  • 大人になるときです

    みなさんから手厳しいことを言われていますね。
    病院を受診しろとか、ちょっとかわいそうだなぁ。
    トピ主さんは過保護に育てられ、必要な苦労を経験しなかったせいで
    いいトシしてまだ中学生のようなんだと思います(言動が)。
    ただ甘やかされて育った駄々っ子なんですよ。

    視野が狭く、相手の背後にあるものを見ようとしない。
    野良猫の狩のように相手を追い詰め追い込み逃げ場をなくして「ほら、私すごいでしょ?」と優位に立っていると思いたがる。
    周囲はもうみんな大人だから、こういう幼稚な人とは黙って距離を置くのです。
    ご主人のように気弱で優しいタイプは、貴方のように気のきつい、我の強い人間と衝突するのを好みません。
    大人だから受け流そうとしても、貴方はそのことが分からず言葉尻をとらえ、追い込んでは相手を不快にさせ自分は得意がる。

    周囲も貴方を矯正せずに来たという責任があるのかもしれません。
    しかし、もういい大人です。
    いい加減物事の本質に気づいて自分で自分を変えましょう。
    いまこそ大人になるときです。
    このままでは馬鹿にされ嫌われ続ける人生ですよ。
    頑張って。

    ユーザーID:9228444127

  • トピ主の今後における最悪のシナリオ

    離婚を拒み続け全てを失う覚悟、貴女にありますか?

    今後考えれられる貴女の未来予測です。

    ご主人の健康及び精神状態については、義母・離婚届の証人となった友人以外に
    バスケ仲間・会社の同僚が健康状態を心配。
    どんどん様子がおかしくなり、ご主人の訃報。
    ご主人の葬儀の喪主を義母が勤め、貴女は親族の席に座る事すら拒否。
    自死・病死に係らずいろんな憶測が流れ、葬儀場のあちらこちらで囁かれる。
    ご両親が、義息子の葬儀に参列。
    夫婦関係・義息子の死に纏わる噂を耳にし、義母より「息子の死は嫁のせい」
    と非難される。
    父親の関係者も場合によっては通夜・葬儀のいずれかに参列。
    噂話を耳にし、ご両親が非難されて居るところ目撃。
    ご両親の特に父親の信用・信頼は、娘のせいで失墜。

    葬儀後、子供を連れ実家に戻る。
    親の顔に泥を塗った娘に激怒し、親子の縁を切られる。
    親に見捨てられ、母子家庭となるが子供を虐待し警察の世話になる。

    今離婚を選べば、離婚になった不憫な娘として大手を振って実家に戻れる。
    親の愛を失わずに済む。

    ちょっとの不幸と絶望、どちらを選ぶ?

    ユーザーID:1757542928

  • 話し合いの争点がちがう

    バスケの事に関しては
    家族みんなで行かれてはいかがでしょうか?
    バスケは続けてもいいけど、その後の飲み会は遠慮して帰る。
    これですと、ご主人の要望もトピ主さんの要望も通りますよね?
    別に周囲の人と関わらなくてもいいじゃないですか。
    母娘でパパを応援するだけでいいと思いますよ。

    バスケをさせてあげる事でご主人も
    「あんなに嫌がっていたのに許してくれてる」と思うでしょうし
    そうすればご主人もまた心が豊かになるでしょう。

    今後は勢いで離婚するとか言わないように
    すべての言葉を一旦飲み込んで、言葉に感情を乗せずに
    伝えたい事を言葉を選びながら口に出してみて下さい。

    殆どの日本人は「ありがとう」という感謝の言葉と
    「ごめんなさい」という反省の言葉を相手にかければ争いは起きません。
    私は主人が「ありがとう」というべきところで「ありがとう」と
    言ってくれない時は「いいえ、どういたしまして(笑)」と先に言います。
    主人は「まだ何も言ってないけど?」と言いますが
    「心の中でありがとうって言ったのが聞こえたから(笑)」と言ってます。
    理解し合う事が大切です。

    ユーザーID:5081293075

  • 時間をおく


    離婚も結婚も両者の合意が必要です。(裁判離婚を除く。調停の審判離婚は余程の事がないとされません。)

    調停入りしても、離婚したくないと言い続ければ、合意できません。大抵 相手の言い分とか相手の態度とかで、もう無理と感じて合意してしまう事が多い。しかし 離婚しないと言い続ければ、調停不調になるだけです。慰謝料や養育費の問題の条件を満たされれば離婚してもいいとなると、調停委員を挟んでの交渉となります。

    生理的に嫌いになってしまうと、もうほとんど無理とは思いますか、貴方が納得するまで、時間を置くしかありません。

    嫌いと言っている人を、昔のように好きにする方法は残念ながらありません。

    ユーザーID:9313163370

  • 甘ったれんじゃない!!!!

    みなさんのレス、sakiさんレス、拝見しました。

    ずいぶん甘ったれてますよ?

    世の中努力して、苦しくても黙って耐えて、毎日毎日涙流しながら必死に耐えながら、生きている人がたくさんいるんです。

    命に限りがあって、生きたくても生きれない人もたくさんいるんです。

    私はsakiさんのレスを読んで、自分のきつい性格がわかっていながら、ただ「離婚」「離婚」「離婚」などと叫び続けただけ、わがままに「私のせいにしないで」など、甘ったれてますよ。

    みなさんが親切にやさしく回答しているのを見て、だまっていられませんでした。

    sakiさんのような甘ったれた人間は、自分の足で立てないんじゃくて、立とうとしてないだけの弱虫です。

    お子さんは夫に育ててもらうほうがいいと思います。sakiさんには無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5081319486

  • 応援しています【1】

    SAKIさん。
    私はもうすぐ40代ですが、あなたの気持ち、とてもよくわかります。
    同じ発想、考え方、思い癖だからです。
    そして、アダルトチルドレン、境界性人格障害である自覚があります。

    主人は、私が人格障害であると言っても認めません。
    「もえは普通の女の子だよ。ちと妄想、暴走しがちだけどね」
    と言って笑ってくれます。

    私みたいな女でも、なぜもう15年近く主人に愛し続けてもらえるのか考えてみました。
    (主人は笑うだけで教えてくれません)

    きっとすごく単純なことなんだと思います。
    どれだけ私が暴言をはいてもキツイ言葉でののしっても
    「主人が大好き」なのが伝わっているからなのだと思います。

    私もあなと同じようなことを言います。
    でも、ひどい言い方をしたことを毎回後悔するので、後から必ず謝ります。
    あんなこと言ってごめんね、サッカーに行かずに、私と一緒にいてほしかっただけなの、
    またあんな言い方しちゃった、上手に気持ちを表せられない、いつまでたっても嫌な言い方しかできなくてごめんなさい、
    本当は大好きなの、
    と言って、泣きじゃくります。

    ユーザーID:2822696610

  • もう許してください

    トピ主さん、もうこれ以上夫さんに我慢を強いるのは止めてください。
    解放してください。

    側に寄られて吐く程、辛いんです。
    生理的嫌悪がわき起こるほど、限界なんです。

    私も経験があるので、判ります。
    部屋の中に夫の気配がするだけで、金切り声で悲鳴を上げ泣き続けました。
    もう無理なんです。

    それでも夫も夫両親も私を離縁してくれない。
    結局、私は全員の前で手首を切りました。

    なぜ、あの人達がそこまで私を追い詰めたのか、判りません。
    離婚届に判を押すくらいなら、死んでくれた方がよかったですか?

    努力してきました。精一杯やりました。だからもう許してください。

    ユーザーID:3159543132

  • 夫を調査することになりました。

    あのまま体調を崩し心配した両親に説得されしばらく実家に帰ることにしました。しばらくこちらに投稿できないと思います。
    私が寝込んでいる間に母が姑に連絡を取ったのですが姑は離婚させたいと言ったそうです。
    母は当事者を差し置いて親が言うことではないと言ってくれたのですが「もう許してやってくれ」と言われたそうです。

    両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
    いったん荷物を纏めに戻りましたが夕方に母が迎えに来てくれることになっています。父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。
    本当ならとっくにツリーを飾って子供達とクリスマスの飾り付けをしていたはずなのにこの家にいると涙が出ます。

    まだ離婚するなんて決心できませんが両親に支えてもらって結果を出したいと思います。

    ユーザーID:6243623599

  • 趣味のスポーツが生き甲斐

    >もしかして、週末バスケ、家にいたくないからじゃないですか?

    というレスをお書きの方がいらっしゃいましたね。

    それもあるかもしれませんが、ご主人は本当にバスケが好きで、楽しくて、生き甲斐だったのでしょう。

    私も今夢中になっているスポーツがあります。
    40才を過ぎてから始めました。楽しくて楽しくて、もっと早くにこういうクラブがあることを知っていたら!もっと体が柔軟で体力もあるうちから始めたかった!といつも思います。
    毎週一回の練習と、年に二回の大会があります。
    夫も子供たちも応援してくれます。
    (長女は「私もやる!」と言って習い始めました)

    もしこれをやめろと夫に言われたら、愛する夫を恨んでしまいそうです。

    子どもたちは可愛いです。私の命そのものです。
    夫も大好きです。
    でも、それとそのスポーツは別です。
    趣味のスポーツが生き甲斐だなんて、家族は生き甲斐じゃないの?って言われても困ります。
    どちらも大事、比べるものではないからです。

    トピ主さん、せめてバスケを制限しなければよかったのに。
    もう、今更なコメントですけど…。

    ユーザーID:5435928001

  • もはや結婚できたことが奇跡

    離婚し、目が醒めるのでしょうか
    協議は、無理でしょう
    調停になる覚悟をもうしてらっしゃると思う、夫は

    いま、実母と友人の温かさに支えられ、なんとか立っているという心状態
    孫が可愛くないの、可哀想じゃないの?を、そのまま夫に向けられないでしょうか
    少なくとも娘たちは健康ですし大丈夫

    夫どのは強迫性の精神疾患だとおもいます。根拠があってかいてます
    素人が取り調べにあった後、憔悴したひとを幾人もわたしは見てきました
    同じ、状態です
    白髪が増えたことでしょう
    ときどき視点がさだまっていないと思われます
    運転や、高所の作業者ならまったくおすすめできません

    離婚は彼にとり、もう命に関わる最後の保身です
    男性がカウンセリングにみえることは大変増えました
    男性は女性のように泣くことも口に出しグチることもせず、
    ぎりぎりの淵まで我慢してしていまいます
    重傷度は男性のほうが根が深い。仕事から離れるかたが多いです

    最後に。離婚は「終わり」だと考えるのは大きな間違い
    父母であることは変わらず、二人には生涯切れぬ絆があるのです
    「エンドレス」なんですよ

    ユーザーID:2193089121

  • 別れてあげて下さい

    娘2人を不幸にする、寂しい思いをさせる以上に

    あなたといるのが嫌なのです。

    全てあなたのせいでお子様達はこれから先、寂しい思いをするのです。
    なぜわからないのか?
    姑も夫も子供が可愛いに決まってるじゃない。
    それ以上にあなたが嫌なんですよ。
    なぜわからないのか?

    はやく離婚してあげて下さい。
    そしてあなたの恨み節を聞いて成長するお子様がかわいそうなので
    是が非でも、親権は旦那様に。

    触れると吐く。

    女性として以上に人として終わってますよ。

    ユーザーID:8065229529

  • 喧嘩中に抱きしめる?はぁ?

    夫婦大喧嘩の最中に抱きしめられたりしたら
    私だったら怒りが倍増しますね。「ふざけんな!人の話聞いてるの?
    私は怒ってんだよ!わかってる?離してよ!気持ち悪い!」って思いますね。ダンナだって喧嘩の最中はアタマに血が上って
    「クソッ!コイツめっ!」って思ってるはずだから、その相手を抱きしめようなんて思うはずがない。何書いてんだか?その本馬鹿馬鹿しすぎ。
    そんなくっだらない本に線まで引かれて渡されたらドン引き。益々愛想も
    尽きるってもんです。ご主人は馬鹿馬鹿しいと思いつつ本音を言ってまたトピ主にキレられるのがウザかったから「ふんふん」って一応見たフリだけして適当に流したんだと思いますよ。ご主人は大人だから。

    ユーザーID:8351803103

  • 幼稚な夫婦だよねさんへ

    まず、旦那さんはバスケて家庭を犠牲にはしていません。
    常識的な範囲で趣味も持っているだけ。
    家族をないがしろにしているわけじゃないでしょ?
    たまに自分の用事で出かけるのも普通では?

    幼稚な夫婦だよねさんは、ママ友達とランチしたり、自分の用事してる時間ないわけ?

    あと、子供が大事なのはトピ主夫さんも一緒でしょ!
    でも子供を守る事も大事だけど、もっと大事なのは最低限人間として幸せに自分が生きる事です。
    家族を扶養する義務は民法に定められていますが、その上に立つ最高法規である大日本国憲法に、基本的人権、生存権として、人間として最低限の文化的な生活を営む権利を与えられているわけです。
    子供から離れないだけが愛情?

    子供が大事なら自分はすべて犠牲にできる?
    あなただって、旦那さんの事色々あってと言う理由で、余裕が無いお母さんになって心も荒れてるじゃないですか?

    吐いても、一緒にお父さんが暮らす事が本当に子供にプラスだと??

    離れて見守るのも愛情。
    トピのケースなら大人になった子供は理解できるよ。

    また毒妻は、父が悪いと子供を洗脳しているケースが多いです。
    そうなるともう無理です。

    ユーザーID:4390576793

  • 無題

    初めから読ませていただきました。

    相手を変えたいのなら自分が変わること!!
    幸せになりたいなら幸せにすること。

    もう旦那さんとの関係は、修復できないと思います。貴女が言えば言うほど旦那さんの気持ちは離れていきます。

    もしどうしても旦那さんと一緒に居たいのでしたら、暫くの間一切の連絡を絶ってみてください。その間に貴女は、「旦那が悪い」ではなく自分の何が悪かったかをよく考えてみてください。自分がキツかったと書いてありましたのでどういう風にキツかったか(前回のトピを読み返すのもいいと思いますよ)
    旦那さんが何を望んでいるかを考えそれをどうすれば実行できるかを考えてください。
    それができたら旦那さんに連絡してみましょう。「やり直すチャンスをください」と・・・。

    主婦の私たちにはたとえ子育てに追われていてもある程度自由になる時間があります。夜遅くまで仕事をしている旦那さんたちはどうでしょう??

    ユーザーID:9064608355

  • 呆然

    ここまで自己中心的な人を初めてみました。同じように自己中心的な人に会ったことがありますが、Sakiさんほどじゃなかった。世界はSakiさんを中心に回っているんですね。あなたに何を言っても無駄だと思うのですが、一言だけ。ご主人と離婚してあげてください。

    ユーザーID:6073397387

  • 応援しています【2】

    続きです。

    内容によっては、すぐに許してもらえないこともあります。
    だけどそんな時は主人の好きなおかずを作って、身嗜みを整えて、謝罪とねぎらいのメールをして待ちます。
    許してもらえるまでは、一切責めません。
    この時間は私が一人で反省する時間です。
    いつも反省と失態の繰り返し。こんな私の歪んだ愛情表現を、「もえだからしゃーない」と笑って許してくれる主人に感謝し、たくさん大好きを伝えます。

    SAKIさん。
    あなたもご主人のことが大好きなんですよね。
    いつでも私を想っていてほしい、という気持ちが
    あなたを暴走させてしまうんですよね。
    ご主人を責めてしまった後でもいいので、
    あなたの心のもう一つ奥にある「子供のように愛して欲しい自分」も、ご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。

    今はご主人も余裕がなさそうなので、
    ご主人の気持ちが落ち着きあなたの気持ちをきいてくれる状態になるのを待って、
    「あなたの本当の気持ち」を素直に伝えてみてください。

    こんな私が言うのもおこがましいのですが、
    あなたの愛が、再びご主人に受け入れてもらえることを祈っています。

    ユーザーID:2822696610

  • 無題2

    どこで自分の時間をとるのですか?家族を大事にしているからこそ一生懸命に仕事をしているのです。その息抜きに趣味をしてもいいじゃないですか!?

    トピ主さんはインドア派と書いてありましたであまり外に出ていないようにお見受けします。が、外に出てみましょう。お友達を作るのは大変なので無理に作らなくてもいいと思いますが、人と話すことをしましょう。
    子供と同じ年くらいのママさんと少し話すくらいでも楽しいですし、世界が広がりますよ!!

    貴女の価値観がすべてではありません。十人十色という言葉通りに性格、環境皆すべてが違うのですから歩み寄る心を持ってください。そこで貴女の幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:9064608355

  • 幼稚な夫婦だよね様へ

    ちょっと間違えておられるようなので・・・

    >バスケしないと吐いて禿げて死んじゃうの?
    これは違うでしょ(笑)
    トピ主さんから責められ、振り回されれストレスが溜まり円形脱毛症になったんだと思いますよ。
    吐いたのもストレスとトピ主さんに対する嫌悪感からだと思います。
    でもって、このままトピ主さんが追い詰めると自殺しちゃうよ!と皆さん言ってるんですよ。
    別に誰も「好きにバスケをさせてあげないから吐いて禿げた」なんて言ってないですよね。

    確かにご主人も甘かったと思いますが、当初トピ主さんが「離婚!離婚!」と騒いでも
    子供のために離婚せず我慢しようと思ったのではありませんか?
    でも、ここまでトピ主さんに振り回され、唯一の息抜きであるバスケのことでも責められて
    母親のこともボロクソに言われて、もうダメだと悟ったのだと思います。

    ユーザーID:2587671854

  • もうすぐクリスマスですね。

    トピ主が、正常に機能したまともな家庭で育てられた心優しい
    女性だったとしたら、平凡ながらも真面目で優しい夫もそばにいて、
    この家族はなんの問題もなく来週、温かくて楽しいクリスマスを
    迎えることができるだろうに・・・と思うと子供たちが
    不憫で可哀相でなりません。
    子供達のクリスマスから父親や家庭の温かみを奪い去ろうとしているのはまぎれもなく妻として母としてまったく機能していない
    トピ主です。
    実家はただ「お金」と「モノ」がたくさんあっただけ。トピ主はただそれを無尽蔵に与え続けらえただけ。「お金」で買えない「大切なもの」目に見えない「大切なもの」は何も与えてもらえなかったんです。ある意味トピ主も可哀相です。

    ユーザーID:8562155430

  • どっちもどっち

    トピ主さんの激しい文章のためか、旦那さんに寛容なレスばかりでビックリします。

    普通に考えて、毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父親を良しとはしないのではないでしょうか。隔週でもいいので家庭も是非顧みて欲しいところ。

    その辺をトピ主さんがもっと優しく修正できれば良かったのだけれど、主張があまりにも激しすぎたのでしょうね。トピ主さんもお疲れだったのでしょう。小さい子どもの育児は大変ですものね。しかも、ずっと家にいると息が詰まるのは当然です。周囲に友だちがいれば、トピ主さんの考え方も変わっていたかもしれません。

    トピ主さんは、旦那さんが家に居ても居なくても、専業主婦であれば家事育児をきちんと担務して、そのうえで趣味だけに走る子どもな旦那さんを操縦できる技量があれば良かったのになあと思いました。

    物理的にも時間的にもちょっと間を空けて優しい気持ちで子育てしていれば、そんな子どもっぽい旦那さんのことだから、気が変わるかもしれませんよ。

    あなたはあなたで、人に頼らずに育児をして生活いく道を探ってみるのが良いのかもしれません。今はそういう時期なのだとあきらめましょう。

    ユーザーID:0456199770

  • 他にどうすればって

    貴女には離婚しかないんです。以前その気もないのに離婚届突きつけて脅したのだから、それが端から見れば形として「思い通り」なったんでしょ?旦那さんを見くびってきたツケです。甘んじて受けましょう。本を読ませて喧嘩したら優しく抱きしめて?女性の方が傷つきやすい?って分からせた、と。本当に貴女って人は全てにおいて人からしてもらうことばかりなんですね!!心身ともに傷ついているのは貴女じゃなくて旦那さんです。そしてあなたのお子さんたちも同じようにあなたね被害者です。きっと貴女は旦那さんの代わりに次はお子さんたちを追い込んでいきます。お子さんは旦那さんのに渡しましょうね。

    ユーザーID:1199326663

  • 横ですが、レモンさんへ

    私もnoeさんの「夫婦って、結婚って何なんだろう」トピ見ていました。
    ホント、sakiさんと同じですよね。ご主人に対して、要求、文句ばかりで
    挙句旦那さんが疲れ果ててしまうという・・・

    noeさんも「あなたが間違っている。変わらなければならないのはあなただ」と言われていましたが、結局小町のトピは削除、ブログも閉鎖されていましたよね。

    私の周りにもこのタイプの知人がいるのですが、彼女を観察していて思うのは、やはり母親との関係に問題があるのでは?ということです。

    彼女のお母さんは家事も得意だし、洋裁で彼女の服を作ったりするなど表面的には良いお母さんなのですが、彼女が自分の思う通りにならなければ、口やかましく怒っていました。
    彼女を全面的に受け入れて、彼女の気持ちに共感していることがないように思いました。

    彼女も会社や友人、彼氏との人間関係がうまくいかず、どうしてうまくいかないのか自分でも分からず悩んでいたようでした。

    ユーザーID:4454433797

  • 愛する事

    旦那様を愛していらっしゃいますか?

    主さんのトピ、レス読みましたが、旦那様への愛情が感じられませんでした。
    ご自分へ愛が向けられない事への不満ばかりで、自分が愛を与える事を知らないという印象です。

    旦那様が家を出た事も自分が悪いとは端から思っていないように感じます。
    「私のせいにしないで」その言葉に全て込められているように思いました。
    他にも無責任、我侭、義母が悪い、友達が悪い、○○して欲しい、して下さい。
    何を反省しているのか全く分かりません。

    他に主さんがキツイ、残念と思った事を言いましょう。
    主人のご実家に対して
    実家は不潔でスリッパ持参じゃないと行けない。次女は連れていかずにここまできたのに・・・。
    失礼な話ですし、お孫さんに会わせないようにしていたのは主さんですね?
    そんな事をしておきながら、可愛くないのでしょうか?っておかしいと思いませんか?
    実家をハイハイした娘さんを抱き寄せ頬擦り出来ないかもしれない?

    旦那様に帰って来て欲しいと願うなら、今一度人を愛するという事はどういう事なのか考えた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:3907928602

  • パパとママに


    お医者さんに連れて行ってもらうといいよ。

    病院の先生は
    離婚しなくて良い方法を知っているから教えてもらうのが一番良いよ。

    誰もあなたのこと解ってくれなくてひどいよね?

    病院の先生は
    あなたのこと解ってくれるから今までのこと話してみて。
    なるべく急いでだよ!!

    ユーザーID:7189200481

  • 最低の礼儀

    ご主人の気持ちも分からなくもありませんがあまり感心できません。

    くら精神的に参っているからといって、話し合いも拒否したままいきなり離婚届を送りつけて来るのは良識のある大人が取るべき態度ではありません。

    結婚も離婚も責任は双方にあります。
    そもそも今回の結果はご主人もあなたを妻と選ばなければこのような事にはならなかったのです。

    離婚を希望するのならたとえ話が平行線であろうと離婚を決意するに至るまでの気持ちを自分の口からきちんと相手に伝えるべきです。
    それが生涯のパートナーにと選んだ人への最低の礼儀ではないかと思います。

    ユーザーID:9117396090

  • Sakiさんへ

    ずっとロムしてました、前のトピから…どうレスしたらあなたの胸に届くのでしょうか…皆さんのレスもこのレスもスルー何だろうけど…私を見て、私だけを優先してって気持ちわからなくもないんだけど…旦那さんにしてみたら貴女を優先してその先には何があるの?って思ったと思うよ…貴女は自分に対してのみ見返りを求め過ぎたんだよ…自分が見返りが欲しいなら相手にも見返りを施すのが対等なんじゃないの?それが旦那さんにとっては週末のバスケだったのかも知れない…Sakiさんの為に慣れない仕事で残業までして、日曜には家族サービス…土曜のバスケだけがそうまでして体と精神を酷使して得た見返りだったんだと思うよ…Sakiさん…離婚は辛いと思う…でも世の中シングルで夜も寝ないで働いてる女性は沢山いるの…(私もその一人)多分貴女が外に出て働くって人間関係でかなり不利だろうけど…一度、自分は女王様ではないんだと外に出て理解してみて下さい、両親を頼るのもいいですがいずれご両親は貴女より先にいなくなる存在だと言う事も念頭に置いて下さいね…今ある両親の財産を食いつぶしても貴女と子供達はまだ生きて行かなくてはならないのですから。

    ユーザーID:1736772331

  • 人間諦めが肝心

    はっきり言ってあげるよ!
    あなたはもう離婚しないといけないの!
    旦那はあなたの事を好きじゃないの!
    旦那を自由にしてあげなよ!
    自業自得だよ!
    旦那を大事にしないから罰が当たったの!
    分かった?
    諦めな!

    ユーザーID:3133481826

  • トピ主を想って助言

     深呼吸して、至急、心療内科へ相談に行くべきです。
     
     トピやレスに目を通しましたが、あなたは本当にやばいです。このままでは身内をはじめ周囲の人間を失います。
     
     人間らしい考えが出来るようになったら、ここへきて報告してください。
     
     今の状況では、トピは〆るべきです。聞く耳持たぬトピ主には全く意味がありませんので。

    ユーザーID:2471035785

  • 種は発芽した

    復習しましょう。そもそもの発端は前トピの『夫が父親として機能しない』離婚したいのに夫が応じてくれないという事でした。
    そして夫の愛情が自分にないと知るやいなや、「離婚したくない。どうやれば夫が帰ってきますか」…って。
    あっと言う間の前言撤回、恥ずかしくないのでしょうか。
    そうそう。お姑さんの事はキライでしたね。
    家が汚いとか無神経だとか、鍵の件では他人呼ばわりでした。
    バスケの仲間の事も毛嫌いしていましたね。
    良かったじゃないですか、sakiさんの願い通りの結末になりそうです。

    お姑さんが、孫可愛いさに離婚を思いとどまるように息子を説得してくれるとでも?
    バスケの仲間が離婚届に署名した事に、sakiさんの結婚式に参列して(?)余興まで催してくれた事に対して義理を感じないのかとでも?

    離婚届…sakiさんが蒔いた離婚という花の種が芽を出したという事です。
    どう抗ってもこれは現実。

    トピもそろそろ閉まるそうですから、アドバイスを下さったたくさんのかたにありがとうを言った方が良いと思います。
    お礼の言葉を述べることが「反省した」事の証明になるのですよ。

    ユーザーID:7977074965

  • 2009年12月18日 8:52の酒雪さんに同意

    私も酒雪さんに同意します。
    御両親(あるいはお母様)が前トピと今回のトピを読んで貰い解決策を一緒に考えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5494337760

  • ご主人の悪い所

    sakiさんに子供を預けて分かれようとするご主人が無責任。
    生活力がない母親に月3〜5万円の養育費を渡すだけで、育てられる訳がない。
    ちゃんと引き取って育てなさい。
    調停なり裁判では、今までされた事を全て伝え、モラハラDVの妻なので子供は育てられないと主張しなさい。
    子を引き取らないなら、離婚してはダメ。

    ユーザーID:1103809583

  • ご主人はあなたを生理的に受け付けられなくなったんですよ。

    何かあるたびに、奥さんから「離婚だ」なんて持ち出されていたご主人が、とてもお気の毒です。
    離婚したくないなら、「離婚になるよ」なんて言葉は、絶対に言ってはならないんですよ。
    トピや追記を読んでも、カキコミはあなたの都合要求ばかり。
    ご主人に対する思いやりや愛情がどこにも感じられません。
    今ご主人があなたに持っているのは、生理的嫌悪感だけだと思われます。
    修復は限りなく不可能ではないでしょうか。

    ユーザーID:4413671863

  • あなたのご両親

    あなたには耳が痛い事かもしれませんがあなたのご両親がやっている事は尊敬に値しません。娘かわいさに娘を叱咤する事も誤りを正してあげる事もない そのうえ再度の夫の素行調査ですか。
    嫌悪感すら感じます
    親なら「わがままな娘を許してやって欲しい 娘をこんな風にしてしまったのは私達にも責任がある」と謝りに行くべきなのに。

    もちろん30近くもなって自分が招いた事を親のせいにする事はできません。責任転嫁です。ただ同じ親としてあなたとあなた方家族の対応があまりにも情けない。
    離婚は免れないと思うのでご両親とお子さんを大切にこれから生きていって下さい

    ユーザーID:7154836062

  • 続きです

    >私と満足に話し合い・・。
     「私と」満足に話し合いじゃなくて、「私が」話し合いの場を怒鳴りあいの場に変えて、話を進展させないようにしているのに、なんで離婚に賛成なのか理解できない!でしょう。

    >姑は長女が初孫・・。
     あなたが、姑と孫の間をぶち壊しにしているんでしょう。

    >自分が離婚してるから・・。
     あなたの言動・行動・思考が怖いんでしょ。夫の健康もかえりみてないし。(何故かあなたは健康そうね。不思議だわ)

    >夫も子供の頃淋しい思いをした・・。
     そうなった原因はあなたでーす。あなた以外にいませーん。

    >友人も私たちの結婚式・・余興・・。
     あなたの結婚式に参列してくれた人に、数々の暴言。余興までして楽しんでもらった人に、失礼な態度。あなたの事が誰にも理解できません。 

     あなた、やっぱり病気になっちゃった?
     実の母に今までの事を、あなたが思ったとおりに(もしくはここに書き込んだ事、そのままプリントアウトして見てもらいなさいよ。
     ね。あなたの力になってくれると思うわ。お迎えに来てくれるんでしょ。急いで読んでもらえる準備を整えてね!
     じゃ。吉報を待っています。

    ユーザーID:8909166588

  • すっごく不思議です。

    ご主人は急に離婚を言い出したことになっているようですが、あなたがずっと離婚したいといい続けて、それに応じてくれただけなんですよね?
    なんで??離婚したかったんですよね?願ったり叶ったりじゃないですか。
    愛情の確認のために「離婚」を口にしていたの?本当は離婚したくなかったけど?
    それとも、相手が離婚を言い出したことがあなたのプライドを傷付けて許せないだけなの?
    どうしたら離婚できるかずっと考えていたんですよね?
    あなたの行動すべてが理解できません。すっごく不思議です。

    ユーザーID:1175885343

  • 第三者の言葉を聞いて初めて・・・

    納得する事がある。このまま御主人と会えば感情的になる思う。・・・だから自分の冷静さを取り戻すためにもまずお姑さんの所へ行き、なぜ離婚届の証人にサインをしたのか聞いてみると良い。上の質問をそのまま彼女にぶつけてみるのも良い。「孫がかわいくないのか云々・・・」そしてサインしたバスケの仲間にも同じ質問をして見るといいと思う。「私達夫婦に子供がいる事を知っていてあえて離婚証人にサインをしたのはなぜですか?」と。第三者からの意見だと案外素直に聞けるかも知れないし、納得するかも知れない。興奮しないで彼らの言い分を「聞くだけ」聞いてみては?

    ユーザーID:5030848253

  • ココに書いて大丈夫?

    ご主人や仲間達がココを見てれば直ぐ分かるほど詳しく書かれていますよ。
    素行調査するなんて相手に伝わったら意味がないでしょう。
    誰かに聞いて欲しい気持ちは分かりますが気を付けた方がいいです。

    もう離婚は避けられないと思います。
    どうかお身体をご自愛くださいね。

    ユーザーID:7363770368

  • 趣味が生き甲斐の人とは

    私なら正直、結婚しません。
    特にトピ主さんみたいな、家庭中心で考えたい人には、難しいと思います。
    友達の彼が、スポーツにのめり込む人で、ワンシーズンに何十万もかけたり、毎週末はその趣味にかかりっきり
    結婚しても止めないて人だったので、別れたそうです。
    世の中には、家庭中心で考えれる人と、自分中心で考える人がいるんですよ。
    そういう人は、止めれません。
    生き甲斐を奪ったら、死んでしまいますよ。

    ユーザーID:3714101583

  • すごいですね・・・

    トピをずーっと見ていましたが、すごいですね。
    御主人が、ハゲた事、寄り添ったら吐かれた事はご両親はご存知なのでしょうか?
    その上で、素行調査、と言ってるならばあなたの親御さんもおかしいと思います。
    御主人がひたすら気の毒です。離婚してあげてください。その方がお互いのためだと思います。

    素行調査をして、女がいなかったらどうするのですか?

    もう少しわが身を振り返ったほうがいいですよ・・・

    ユーザーID:2860017487

  • 二度目ですが

    やはり、元凶はご両親だったみたいですね。
    この期に及んで、ご主人の素行調査をするなんて!
    自分達の娘が婿を苦しめている事がわからないのでしょうか?
    トピ主さん、前回のと今回のトピと皆さんからのレスを、是非ともご両親にみせてあげて下さい。
    それでもご主人を非難するようなご両親であれば、もう救いようがないです。

    両者の意見を平等に聞いて、冷静な判断が下せるようでなければ、親失格ですよ。

    ユーザーID:1861917646

  • 調査したって心を見ることは出来ないよ

    トピ主さんもご両親も「人の心」ってものを分からない人たちなんだね。


    人の痛み、と言い換えてもいい。


    本当の愛も幸せも知らないんだろうね。


    元夫さんが命と人生を取り留められますように。


    そして、どうか


    トピ主さんのお子さんたちが、この不幸の連鎖から逃れることができますように。



    トピ主さん、人間関係を広げたほうがいい。ご両親はいつまでも生きてはいないよ。他人と友情や愛情を築くことができなければ、トピ主さんはいつまでもそのままだよ。人を愛することができなければ、人から愛されることもないんだ。

    ユーザーID:2597038819

  • ご両親に嘘吐きましたね?

    自分の都合の良い事ばかりを伝えたのでしょうか?

    それとも、ご両親もあなたと同類なんでしょうか?


    私個人の意見ですが、あなたとご両親、怖すぎます。
    こんなに自分本位なご家族があったんだと思うと、怖くて鳥肌が立ちます。


    訴えられないよう、ご注意くださいね…。

    ユーザーID:4274027830

  • 親も親だわ

    この後に及んで夫の身辺調査…

    何ともおめでたいご両親ですねぇ。まさにこの親にしてこの子ありですよ。
    自分の娘の思考回路のおかしさに気付いていない。


    「自分に起きる悪い事は、全て他人のせいだ」


    そう教わって育てられたんですもんね。
    sakiさんがこんな人間になってしまったのもしょうがないのかもしれません。

    さぁ、大好きなお父さんとお母さんにも手伝ってもらって離婚しましょう。

    あなた達家族は、一般社会や人とは距離を置き
    ご自身達の中だけで暮らしていく方がきっと幸せだと思います。

    でないと関わる人をみんな不幸にしますよ。

    ユーザーID:6998340561

  • ちゃんとご両親にありのまま言った?

    あのご主人の状態でどう考えたら『女がいる』って発想になるの?
    ご両親にちゃんと言ってないでしょ、今回のこと。
    まぁ、調査してご両親が旦那様の最悪な健康状態を知った方がいいかもしれないね
    たぶんあなたを庇いきれないはず

    それと、体調が悪いってどの面下げて言えるの!?
    さんざん心身ともに疲労困憊のご主人に追い討ちかけといて!

    まぁ、ご主人の浮気をでっち上げられたとしても、それで離婚できれば、向こうは願ったり叶ったりかも

    子供がいるんだから、いつまでも臥せってないようにね
    寂しい思いさせたくないなら、シングルでも生きていけるように頑張りなさい
    ひとり親でも、お母さんがしっかりしていれば、子はすくすく育ちますよ
    愛のない両親に育てられた方が不幸です

    ユーザーID:0116461424

  • 本とアドバイス 両方有益でも

    受け手次第ですね…。

    >あきらめるしかないさんへ

    >前のレスからずっと読んでいましたが、正直、そんなうさんくさい本を
    >よく薦めるなと思ってました。タイトルからして微妙だし。

    >おかしな本に書いてあることを真に受けて、

    この表現はどうかと思いますし、勧めた方にも失礼です。
    タイトルが微妙な印象でも面白い本、ためになる本は沢山あります。その逆も(苦笑)
    考え方が勿体ないなぁ、って思います。
    本が大好きで多様なジャンルを読んだ者の一意見ですが、
    該当本の内容はうさんくさくないですよ(笑)


    >トピ主さんへ

    アドバイスを頂いても、自分に都合良くチョイスしてますね。
    ご主人に理解を求めていますが、ご主人を理解したいと思っていますか。

    今は一方的な片思いという現実を受け止めましょう。

    嘔吐されてショックでしたね。でも…
    嘔吐し、脱毛症になる程ストレスを溜めているご主人も心配になりませんか。
    労われませんか。

    勧められた本ですが、自分に都合の悪い部分もマークしてありますか。
    自己を正当化するアイテムとして使わないで下さいね。

    ユーザーID:8008275176

  • 北風と太陽

    トピ主様、この物語をご存知でしょうか?

    北風と太陽が、どちらが早く旅人のコートを脱がせるか競うお話です。

    あなたは正に「北風」です。

    ユーザーID:6840286423

  • 急に離婚を言い出したわけじゃないですよね。

    これまでのトピ主さんの言動の積み重なりで、結果としてそうなったわけで
    御主人の浮気でも何でもないと思いますよ。あまりにも辛くて、周りの
    気を許せる女性に相談をしていた可能性はありますが。

    例えば、これまでのトピ主さんの発言を御主人がレコーダーに録音していたり
    このトピの書き込みを見られたりしたら、不利になるのはあなたのほうですよ。

    もうここまで心が離れているのにしがみつくのはみじめじゃないですか?
    これ以上執着しても、お互いが傷つくだけです。

    トピ主さんの考え方もおかしいけれど、御主人も正直、無責任で弱すぎると
    思います。付き合っている時にトピ主さんの悪い面もちゃんと見ずに勢いで
    結婚して、感情的な気質に適応できなかったのでしょう。

    今の状況を受け入れるのはつらいかもしれませんが、いつまでも相手を憎む
    のではなく、前向きに考えてください。トピ主さんには、裕福なご両親も
    いるし、帰れる実家もあるから幸せじゃないですか。
    御主人とは、相性が悪かったんです。仮に復縁しても同じ事の繰り返しで
    上手くいかないでしょうし、もう忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9003729075

  • そ、素行調査?

    同じようなレスがつくとは思いますがね…。

    これこそ意味不明です。時間と経費の無駄でしょう。

    ご主人が急に離婚を言い出したって…急にじゃないでしょ?これまでの経緯をみていれば、そうなったって不思議じゃない。
    ご主人が病気、の次は、浮気ですか?いい加減に大人になりましょうよ。

    ご両親にこれまでの経緯をちゃんと話していないんですか?ご自分でうまく話せないなら、前トピとこのトピを読んでもらえばいいと思います。携帯からでも小町読めますから。どうかトピを読んでもらってください。離婚を言い出したのは「急なこと」ではないことがご理解いただけると思います。
    素行調査とやらも必要ないってことがわかると思いますよ。

    ユーザーID:8053968825

  • ええ〜

    あなた、御主人の事、どのようにご両親に伝えているの?まさか、自分に都合のいいように、いきなり離婚したいと言って出て行ったとか言っているのでは?違うよね?あなたが今まで御主人にやってきた事、追い詰めて精神的にボロボロになっている事、言ったの?急にじゃないよね。冷めきった夫婦関係が続いて、その上での今の状況だよね。素行調査しようという神経がわからない。それにあなたが納得する感覚も…

    母親どうしの電話での話し合いもあなたが御主人の母親がしゃしゃり出てみたいな言い方したから、そういう会話になったんでしょ?でも、御主人自身が離婚を決意して、母親は、ただ同意してもらっただけだよね。ちゃんと真実を伝えないと、後であなたの両親が恥をかくことになるんだよ。

    もし、すべて真実を伝えたうえでの行動なら…悪いけど、親がこんなんだから娘も非常識で周りを考えられない人間になるんだなぁ…と、納得してしまうわ(笑)

    ユーザーID:0406790289

  • 素行調査?

    真剣にアドバイスしているみなさ〜ん!
    やっぱり、トピ主には言葉が通じませんよぉ(涙)

    また悲しいお知らせ(トピ主最新レス)が来ちゃいました。

    旦那様本当に殺されますよ。今度はトピ主両親まで攻め込んできました。

    トピ主は何人かの方が小町を見せるように勧めているのに、見せてもいなくて、自分を被害者として両親に話したんでしょうね。

    トピ主の主張だけを鵜呑みにする親だってことです。

    こんなにみなさんが2つのトピに真剣にアドバイスしているのに、悔しいですね。涙が出てきちゃいました。

    前トピにもコメントさせていただいたのですが、受け付けていただけなかったようで、最後にどうしても我慢ができず書き込ませていただきました。

    ユーザーID:1244776709

  • 「素行調査・・・」まで読みました。

     体調を崩されたとの事。病院に行き、安静になさって下さい。

     実の両親が、やっと間に入ったのね。話が一気に進展したので、安心しました。(正直あなたじゃ、同じ所をぐるぐる回っているだけで、自分で進展させられなかったものね。)

     「素行調査」・・・これで、どういう結果になってもハッキリするといいわね。
     暫く報告できないとの事で残念ですが、また投稿をしていただきたいです。

    >本当ならとっくにツリーを飾って子供達とクリスマス・・・涙が出ます。
     ??なんで辛いの?自分で首を絞めたんでしょ?あなたが騒ぎ立てるまでは、普通の家庭よ。
     前職就労中は、晩御飯も家族一緒。就職活動中は、子供の面倒も見てた。現就労中は、気が向いた時は遊んでくれてた。残業もして家族を養っていた。いたって普通でしょ。会社倒産も、早々に夫を責めてたわね。
     じゃ、毎日午前様は?数ヶ月出張は?夜勤のみ?休日不確定は?こんなのなら良かったの?

     万一浮気であっても、あなたは疑ってなかったんだから、関係無いでしょ。
     今後の事は、最後は自分で判断しないと。
     ご両親には、いつまでも手伝って貰えないのよ。わかってますか?
     

    ユーザーID:8909166588

  • トピ主さまへの質問とアドバイス 私の期待も含めて 1

     初めて書かせていただきます。

     >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
     >父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。

     お父様ご自身が「他に女がいて離婚を切り出した」とはっきり疑われているのですか?

     大きな疑問をぶつけさせていただきますが、これまでの経緯をご両親にどのよう伝えましたか?
    本当に言いにくいのですが、自分に都合の良いストーリーを「事実」として伝えていないかという疑問があります。

     もしそうならば、お父様がどのような方であれ上述のように疑うのは仕方ありません。
    素行調査についてはしてもよいでしょうが、素行調査をしたことが旦那さんにわかってしまうとそれこそ関係修復ができなくなると
    思います(やり直したいといいつつ、疑ったわけですから)。離婚に応じなくてはならない場合に備えて、夫の粗を探し、離婚条件を有利にするためと
    いうのが目的であれば、賛成できませんがなんとなくわかります。

     (続きます)

    ユーザーID:2076261323

  • トピ主さまへの質問とアドバイス 私の期待も含めて 22

    (続きです)

    以下が私のアドバイスです。

     予断を持たずに両親に判断していただくために、この小町でなさった相談のトピ主の発言部分のみ(トピ主がつけたレスは含み、他の方の発言は一切含まない)をプリントアウトしてご両親にみせてはどうでしょうか(他の方の部分レスをみせないのは、小町の考えに影響されて判断することのないようにするためです)。
    それでご両親の「常識」や「考え」がある程度は判断できます。

    トピが閉まるみたいですが、もし再びトピをたてられるなら上述の数点を明らかにしていただけるとわかりやすいです。

     
     私としては、ご両親の素行調査は「本当に娘のせいで体を壊しているのか」「どの程度危うい状況なのか」、つまり旦那さんの体を心配するためのものだと
    期待してやみません。私個人の常識を押し付けてしまったら申し訳ありませんが、このような状況が正しく伝わっているなら「体の心配」が先にくると思えてならないのです。

     最後になりますが、夫婦の問題を小さな子どもに心配されていてどうやって育てていくのでしょうか。
    子どもが不憫すぎてなりません。

    ユーザーID:2076261323

  • あなたのご両親甘過ぎですね

    旦那さんを調査するということですが、ハゲて触られただけで吐くような状況に陥ってるひとに浮気する余裕ありませんよ。
    あなたのご両親は娘かわいさに目が曇ってるとしか思えませんね。
    甘やかされすぎて相手の気持ちがわからない人に育ったんでしょうね。

    ユーザーID:2874068774

  • この親にして

    自分の娘の反省を促す事もせずに
    「女がいるに決まってる」って。。

    触れられるだけで吐くような状態に追い込んだ自覚も反省も無し。
    人とのコミュニケーションを知らぬまま大人になったトピ主に同情します。

    もしご両親がいなくなったら、本当に独りぼっちですね。
    いつかお子さんもあなたの異常性に気付くでしょうから。

    ユーザーID:5188163585

  • 旦那さんを調査しても

    女の影なんて出てこないと思いますよ。

    この親にしてこの娘あり。
    他に女がいるから離婚したいんじゃなく、アナタとは一緒にいたくない、もう一緒にいると吐くほど嫌なんだ、ってことがなんでわからないんでしょうか??

    神経的にハゲまで作って居る旦那さんに女がいるから…と思うあなた方家族の神経がおかしい。
    結局あなたがおかしいのは親がおかしいから。そういう家なんでしょうね。

    >母は当事者を差し置いて親が言うことではないと言ってくれたのですが「もう許してやってくれ」と言われたそうです。

    小町で傍から見ててもそう言いたくなります。
    言っておきますが「許す」というのは何か悪いことしたのに許す、という意味ではありませんよ!
    もうアナタから旦那さんを開放してあげて!という意味です。

    ユーザーID:5704593591

  • もう見ていないかな?

     パソコンが使えるうちに、このトピと前トピを一通りご両親に見て頂きましょう。
     父君が「いきなり離婚なんておかしい」と仰っている事からみて、貴女は今までの経過を正直に報告していないようですから。
    (以前貴女から『離婚だ離婚だ』と騒いでいた事とか)

     で、後はご両親がどう考えるか。
    貴女からの情報を読んだ限りでも、ご主人との関係を修復するのは難しいと思います。
     貴女がこれからより良く生きるためには、メンタル面を含めて何らかの手を打たねばとは思います。ご両親がこれらのトピから気付かれて動いてくれますように。

     多分、トピ主独りでカウンセリングに行っても「カウンセラーは私の気に入る事を言ってくれなかった(怒)」で終わってしまうと思うのです。ご両親と行って下さい。

     それから図らずも、ですが
    トピ主さんの12月18日 10:56のレスの中でお姑さんの
    『もう許してやってくれ』との言葉があります。

     その直前に、らららった〜〜様のレスが付いていますね。
    『もう許して下さい』って。

     両方とも、ご主人の心情を代弁していると思います。

    ユーザーID:0283952499

  • やはり、スゴイ両親だったのか!

    相手の言い分には、何も聞く耳を持たず身辺調査。。。

    お姑さんも『息子を解放してやって下さい』と、言えば良かったのに。

    ユーザーID:1906562736

  • 暴走列車

    浮気の疑いで調査ですか。。これだけ皆さんにアドバイス頂いているのに、トピ主さんはもう自分の思うように行動するしか頭にないみたいですね。一度火がついたら、理性では消せないみたいですね。残念です。

    はっきり言って、トピ主さんの行き着く先は、地獄しかないと思いますが、それくらいのダメージを受ける事でしか、トピ主さんは変われないんだと思います。完全に修復不可能となって、なす術もなく心身ともにズタズタとなり、もう自分以外の誰かのせいにできない状況に陥って初めて「じゃあどうすれば良かったのか?」とやっと自らを省みる・・・という事でしかトピ主さんは変われないのでしょう。
    ご自身の事を「キツい性格」と認識されているようなので、少しは変われると思います、たぶん。

    ただ、旦那さんが最悪の結果にならなければ良いと願うばかりです。。優し過ぎる性格の方は、依存され易いので気をつけた方が良いと思いました。

    ユーザーID:6419552928

  • この期に及んでまだ素行調査!?

    あーあ。
    この親にしてこの子アリ!なんですね。
    めまいがします…。

    旦那さんは、何年もよく耐えたなぁ…。
    ご立派だと思います。

    ユーザーID:3170507409

  • ほほう

    >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
    >いったん荷物を纏めに戻りましたが夕方に母が迎えに来てくれることになっています。父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。
    >本当ならとっくにツリーを飾って子供達とクリスマスの飾り付けをしていたはずなのにこの家にいると涙が出ます。

    浮気するほど無責任な旦那様だったら、吐いたり、禿げたりしないって。
    まあ、貴女を育てた親御さんですから、その様な思考になるのは致し方ございませんけど。


    絶望は人を殺すと言います。
    旦那様が笑顔で年を越せる事を同じ男として切に希望いたします。

    ユーザーID:1377672068

  • 可哀想な一家

    散々旦那さんを苦しめた挙句、素行調査って…

    大丈夫?
    お宅の一家は、平気で死者に鞭打つタイプだよな。

    前にも書いたけど、旦那さんが最悪のことを考えない事だけ祈ってるよ。
    それと、この家庭環境からの早期の開放を。

    ユーザーID:8309755287

  • ちゃんと読もうよ

    皆さんの意見ちゃんと読みましょうよ。
    トントンカンなレスばかりしてないで。ね。

    挙句調査ってなんですか?
    どこまで自分を正当化すれば気が済みますか?
    どこまで相手を馬鹿にしますか?
    あなたのご両親は良い家庭人だったのでしょうが、娘を自立した一人前に育てていませんね。物事を客観視もしていない。

    相手を責めるばかりでは結婚生活は成り立ちませんよ。
    バスケ云々についてはご主人とあなたが譲歩しあっていれば解決の道があったはずです。でももう無理でしょう。

    ご自分の実家のような家庭じゃなくてはいけないのならば自分の父親と結婚なさいな。

    ユーザーID:0195420622

  • 読んでいて涙がでてきました・・・

    御主人、吐くほどの拒否反応が出るまで、我慢したんだね・・
    同じ男として気持ちは痛いほどわかります。
    話し合いという名の一方的な意見の押し付け、ちょっと反論でも
    しようものなら、ヒステリーで倍になって帰ってくる。
    もう何も言えなくなりますよね。
    話し合いなんて不可能なんだと悟り、一方的に頷くだけの話合い・・・。
    そこにトドメを刺すかの如く、逃げ場所の封鎖。
    もう御主人の心は死んでいますよ。。
    自殺という最悪の結果にならないうちに開放してあげてください。
    心からお願します。

    ユーザーID:8365516769

  • keronさんへ

     >普通に考えて、毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父親を良しとはしないのではないでしょうか。隔週でもいいので家庭も是非顧みて欲しいところ。

     この貴方の常識自体への反論はしません。一般論として受け入れやすいともいえる。
    しかし、keronさんがこのトピ主の御主人を毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父とみなす根拠がわかりません。


     前トピの冒頭に
    「夫は子煩悩ですが土日休みのうち土曜の午後はバスケに行きます。なので土曜は子供達をどこにも連れて行けません。
    日曜は遊びに連れて行ってくれますが私にしてみたら子供が出来たのに休日を家族の為に使わないなんて最低だと思います。」
    とあります。

     このことから

     事実1 トピ主の御主人の休日は土日である
        2 土曜日の午後にバスケに行き、日曜日に家族を遊びに連れて行く

     ということがわかりますね。
     さて、keronさん。どうして「毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父」となるのか、また「隔週ペースですら家庭を顧みない」となるのかお答いただきたいです。
    貴方なりの解釈でも結構です。
     

    ユーザーID:2076261323

  • 夫を調査って……

    貴女は何をご両親に吹き込んだのですか?夫に女がいる?そんな余裕貴女との生活の何処にあったのですか?この期に及んでもまだ旦那さんが悪者ですか?貴女の両親共々大馬鹿です(怒)この親にしてこの子あり………何のアドバイスも耳に入らない、胸に響かないような人は人間やめたら?

    ユーザーID:1736772331

  • 本当の家族

    >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
    >父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。

    >まだ離婚するなんて決心できませんが両親に支えてもらって結果を出したいと思います。



    sakiさんへ

    あなたの本当の家族はご主人と子供なのに・・・
    あなたのなかでは家族はご両親なのですね。
    本当に残念です。
    あなたは両親の保護のもとでしか生きられない人だったのになぜ結婚してしまったのでしょうか?

    本当に心から思います。
    あなたを母親としてこの世に生まれたお子さんがかわいそうです。
    あなたにとって家庭を築く、とは誰とだったのでしょうか?

    ユーザーID:5989966137

  • この親にしてこの子あり

    トピ主も両親も
    他人への労りや思いやりを全く感じさせない稀有な人間達です。
                       
    自分達さえ良ければ、自分達は絶対正しい


    エゴの塊が人間の皮を纏ったような醜悪ぶり          
    隠された人格に恰も鬼畜が宿っているようで          
    やるせない怒りと悍ましさで嘔き気がしそうです。

    多分トピ主さんのような方が無意識に

    人を不幸にするのだと思います。

    別名疫病神とも言います。
              
    貴方を捨てないと人は幸せになれないのです

    どうぞ悪足掻きを止め速やかに離婚され、           
    訳の解らぬ唯我独尊、歪んだ価値観、孤独を道連れに                
    素敵な人生を過ごされますように。       

    ユーザーID:3061113318

  • 両親にこのトピを見せてください、絶対に

    でないとあなたの親も空回りしたままになると思います。

    だってトピ主さん、親にどこまで詳しく話しましたか?
    自分の都合よく話してませんか・・・?

    それで!調査だ!なんて・・・
    周りから見たら親も本当のアホか?と思う行動ですが。

    ユーザーID:2030178179

  • トピ主さんの親も頓珍漢

    浮気なんてしてないよ。
    頓珍漢なあなたの両親もやっぱり頓珍漢なんですね。
    トピ主の自己愛の世界を強固に塗り固めてくれる存在ですね。
    このトピを両親に見せる提案があったけど、両親にも話通じなさそう。

    前トピで、住む世界が違う、同じ世界に住む人と結婚すべきだったとおっしゃってたじゃありませんか。そのとおりです。ご主人とも小町の人々とも住む世界が、違うんですよ。だから理解できない。話が通じない。早急に離婚して、下界の人々とは縁を切って自分の住むべきお城にお帰りください。

    ユーザーID:5212258372

  • ご主人の気持ち

    ご主人の気持ちが痛いほど分かります。
    私も旦那が近くに来ると吐きそうでした。
    そういうのも含めて、私は来年離婚します。

    ご主人は もうトピ主さんの事を生理的に受け付けられないのでしょうね。
    無理に引き止めるのはかわいそうです。

    ユーザーID:6188944433

  • 旦那さんは?

    旦那さんの現状はわからないけど、知る由もないけど。
    仕事も出来て、まだバスケもできるくらい気力・体力があるなら、トピ主さんが育てるより、旦那さんが育てたほうがよさそうですね・・

    それに、どちらも精神的に参っているみたいだから二人だけではどうにもならないみたいなので、すでに両方の親も出てきたことですし、恥を忍んで、この小町を見たら話が早いし、親族で読んで、真実を見てから、両家で会議したほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピさんからだけの話ではまともにわからないから。

    ユーザーID:1962734889

  • 二回目です。

    こんだけsakiさんおかしいって言われて旦那さんの気持ちが分かるって人がたくさんいるのに今さら素行調査ってお金のムダ。あきれる。子供が心底かわいそう。sakiさんみたいな人が身近にいなくて良かったなってすごい思います。

    ご両親に小町に書いたこと、書かれたこと全部見せてあげれば??

    ユーザーID:3480240634

  • 逃げてはいけない

    親に丸投げしてどうするの?

    自分の人生でしょう?

    自分の家庭でしょう?

    今までもそうやって、辛いことから全部、逃げてきたんでしょう?

    心が鍛えられていないから、ちょっとつらい坂道になると、
    すぐゼイゼイいってリタイアして、
    「私をこんな目にあわせて!」と、周りのせいにする。

    一生そうやって、ヤワな心で生きていくの?

    他人を変えるより、
    自分が変わるほうが簡単なの。
    強がるより、謝るほうがうまくいくの。

    でも、言ってもわからないんだろうなー。残念・・。

    ユーザーID:7499877737

  • sakiさんへ

    以前のトピも読みましたが、あなた14日前は離婚したかったんですよね?離婚、離婚と騒いでいたのに夫から一緒の墓に入るつもりはない。と言われ離婚届けが来てあなたのムダなプライドが一気に崩れ夫に執着するようになった訳?
    あなた夫の給料が月6万減ったとか子供の為に働かないとか言ってるけど月6万稼ぐって大変なんですよ!
    結局、世間知らずのおヒメ様が”王子様との幸せあふれる結婚”を夢見ちゃったのですね。で、現実の世界をまだ実感できてないって事かっ。幸せにするって約束したじゃない!って言うけどあなた御主人の事幸せにできた?あなただけ幸せになるつもり?御主人も幸せになってこそ結婚じゃない?しかも前トピでは夫に女ができる訳ない。って言ってましたよね?

    身辺調査なんかせず、さっさと離婚して一刻も早く仕事したら?

    前トピ印刷してご両親に見せてさしあげたら?
    言ってること随分違いますよね?

    ユーザーID:1202335167

  • sakiさんからご回答頂いた者です。

    締め切り間近のようですので、私のレスをフォローして下さった皆様へお礼を一言。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0090206672

  • 素行調査が夫に知れたら

    トピタイトルなんて最後の0.0001%の可能性も消え去るよ。

    自分の素行調査をした人間とは気持ち悪くて一緒に住めるか!

    戻って欲しくて素行調査?

    相手を追い詰めたいだけ?


    その先になにがあるの?

    ユーザーID:5213665282

  • 素行調査…?

    もし前トピと現トピの事を両親が知ったら
    悠長に素行調査なんてしないぞ…普通は。

    考えられるのは2点。

    両親が相当な常識外れか
    トピ主が事実を伏せて両親に報告したのか
    のどちらかですが

    個人的には

    >こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。

    なんか、父親は現在の惨状を知らないような物言いなので
    トピ主が自分の都合のいいように事実を伏せて報告したと
    推測できますが如何ですか。

    ユーザーID:2913509557

  • そこに「愛」はありますか?その2

    12月16日13:32に投稿したものです。
    ちゃんと目を通してくださったのでしょうか?

    やはりご主人はあなたを愛していなかったでしょう。

    あなたは自分しか愛せない人だし、ご両親のようにご主人があなたを愛することはもはや不可能ですよ。

    ご主人はあなたは愛せなくてもお子さんは愛していらっしゃるから、ご自身の経験もあって離婚を回避しようと努力していたのに…。

    その思いも超えるほど、あなたとは一緒にいたくないってことですよ。
    その方が子どものためだと思わせたのはあなたですよ。

    あなたは自分に原因があると思いたくないのですね。

    素行調査でもなんでも気が済むまですればいいと思いますが、ご主人が「シロ」とわかってもあなたは納得せず、別の「何か」を探し続けるのでしょうね。
    ご主人を責め続けるのが、あなたの人生のすべてになってしまうようで恐ろしいです…。

    ユーザーID:0689276676

  • この親あってトピ主ありね

    素行調査。。聞いて呆れます。
    どこまでも相手に責任を押し付けたいんですね。

    今度は、両親を巻き込んで一緒に追い詰め作戦ですか。

    両親もあなたと同じような人間で、旦那さんの健康状態を知っても「自分の娘がそうさせた」とは信じないでしょうね。。それどころか「娘のせいにして離婚しようとしている」という発想になるのではないでしょうか。

    最後にひとつだけ。

    あなたのすべての発言に寒気がして気分が悪くなりました。レスを読むつもりがないのなら、トピを立てるのはもうやめたほうがいいです。

    意味ないですから。。

    ユーザーID:9935004264

  • ここが人生の踏ん張りどころです

    夫婦の形はご両親の形を模倣しなくても良かったんですよ。自分達で自分達の幸せの形を見つけたらよかったのに、あまりに理想と希望が大きくて現実とズレてしまった。だから、夫を責めるのは筋違いなんです。夢の形を持つのは悪いことではありませんが、それに向かって自ら邁進するのが先です。夫に走らせるのではなく、自分が先頭に立って走るものです。それは子供にも同じこと。子供の尻を叩いて自分好みに育てるのではなく、自分がこういう生き方ってカッコいいと思うよ、という生き方を見せるのが大事です。

    貴女は自分で何一つ動いていない。動かなくてもいい状況ならそれもいいでしょう。でも、これからはそうじゃない。自分で働いて子供二人を育てていかなければならない。その中で夫を見返してやりたければ、一心不乱に働いて目一杯子供を幸せにすることです。いつか夫にあの女を手放すのじゃなかったと思わせることです。

    離婚はもう回避できない状況だと思います。これからは誰かの背に負ぶさるのではなく、自分が背負っていく番なんです。踏ん張ってください。最後まで踏ん張れたらきっとステキな女性になれますよ。

    ユーザーID:2837618386

  • 素行調査…

    この段階で素行調査って…、すごいですね。
    お父様は急な事だと思ってみえるようですが、私たちは全く急だとは思っていません。
    むしろ、当然の流れ。何も知らずあなたの心配をなさっているご両親が気の毒です。

    「もう許してやってくれ」って姑さんの言葉がつらすぎる。
    ご主人の心の声を代弁されたかのようです。

    離婚の決心がつかないようですが、いずれはそういう結果を出されると思います。
    ご主人はやっと解放される、でもあなたはまだしばらくつらい気持ちで過ごさなければいけないでしょう。
    今まで自分がしてきたことが自分に返ってきただけ。
    どうぞしっかり耐え抜いてください。


    これだけの多くの人が一生懸命、時間を費やし心を込めて言葉を寄せて
    良い方向での解決へむけ、見守ろうと思ったのに…

    人ってなかなか変われないものなんですね。

    ユーザーID:6569012367

  • ため息しか出ないよ・・・

    どうしても自分を正当化して、旦那さんを悪者にしないと気がすまないんだよね。

    自分が正しいんだと。
    私は間違ってないんだと。

    素行調査する前に、もう親まで出てきてるんだから
    親に間に入ってもらって話し合うのが正しいんじゃないの?

    何でそんな展開になってしまうのか…もう訳が分らない。

    最初に離婚話を持ち出したのは自分でしょ?

    自分に都合の良い事しか親に話してないでしょう?

    ここにレスしてくれている皆さんの言葉も、絶対に読んでないよね。

    ユーザーID:1950128441

  • 調査の必要何ザない

    >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。

    理由はありますよねぇ〜。
    sakiさんは12月4日に立てたトピで「離婚したくてたまらない」と散々さわいでいましたよねぇ〜。離婚を言い出したのはあなたじゃない。

    この父親の発言で、トピ主は実親には自分に都合のいいことしかいってないのが丸わかりです!調査するなんてお金の無駄。
    前のトピをご両親に読んでもらったら一発で解決です。
    きっといいカウンセラーを探してくれます。

    ユーザーID:1705527156

  • もう解放してあげなさいよ

    タイトルの通りです。旦那さん心底疲れ切っている。
    あなたは、どこまでいっても、旦那さんのほうが自分の気持ちを忖度して当然、自分の思うように動いて当然としか思っていない。
    旦那さんの人格を認めようという発想が皆無。
    あなたは旦那さんが自分に最大限気を遣って合わせることが
    愛の証だと思って疑わないと思いますが、、
    あなたはいったい旦那さんになにをしてあげてきましたか?
    何にもないでしょ?家事・育児など愛がなくてもできますよ。
    どんな人間も、完全に自分を殺して誰かに合わせて生きることはできません。
    すでにどこかで指摘されていたと思いますが、あなた自己愛性人格障害ですよ。むろんあなたにとってではなく、旦那さんにとって悲劇的な結末に
    至らないうちに早く解放してあげなさい。

    ユーザーID:0017848188

  • 真実は隠して「夫の浮気」ってことに仕立てあげたいトピ主親子

    またトピ主の親は「探偵」ってものをお金出して買い与えることで
    娘の困難を解決しようとしているのですね。
    娘に本当のところ何があったのか深く心に立ち入って
    聞き出そうともせず、娘婿を呼んで事情を聞いてみようともせず。
    何でもかんでも「心」の対話ではなく他人任せの「お金」で解決なのですね。お金が豊かにありすぎると、人ってこんなにも心は貧しくなるのでしょうか?トピ主も、離婚秒読み段階のこの期に及んでは、
    自分の性格の悪さゆえに夫が愛想尽かし出て行ってたという正真正銘の真実は世間的にも格好悪すぎて。この際、実は夫には女がいて浮気をしていた、やはり自分は気の毒な被害者ですというストーリーが展開していくことを望んでいるのでは?そのほうが再婚するにしても前の離婚理由として少しは格好がつきますものね。
    本当に浮気してるといいなぁ・・・なんて思ってたりして。コワッ!

    ユーザーID:3976532142

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧