夫に帰ってきてもらいたい

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saki

男女

sakiです。2度目の投稿です。
昨日夫が出て行きました。自分のキツイ性格を反省し今後は気をつけようと思っていた矢先の事でした。薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

今週は夫はバスケに行かず家にいてくれました。すごく嬉しくて昨夜ソファで夫に寄り添ったら急に吐いて、背中をさすろうとしたらと拒否されました。あまりの出来事に怖くなって子供部屋に逃げると「ちょっと外の空気を吸ってくる」と出たきり帰ってこなくてメールでしたら「離婚したい」と返されました。

内容です。

「子供達の為にもう一度頑張ろうと思ったがやはり無理。sakiに触られるのも嫌だし目を見て話せない。もうsakiに優しい気持ちは持てない。俺にも至らないところはたくさんあったと思う。sakiだけのせいじゃない。でももう元の生活には戻れない。離婚してほしい。それまで別居したい。本当に申し訳ない。」

「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

「子供達のことはずっと考えてきた。でもsakiと夫婦でいるのは限界で週末は俺はつらかった。申し訳ない。」

「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」

「話し合いはする。でもしばらく時間をくれ。」

「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

「それでもいい。こんな無責任な男とは離婚した方がsakiも幸せだと思う。俺には幸せにしてあげられない」

この後も帰ってきてという内容を送り続けましたが返事が途絶えました。頭が混乱しています。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6243623599

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  • もうダメでしょう

    あのね、ご主人は既に禿まで出来るほどストレスだったわけだ。で、トピ主が近寄るだけで吐いてしまうほどの拒否反応をしている。

    普通だったらさ、そこまで自分が誰かに嫌悪され拒否される事実に愕然としない?それを「具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」とか
    「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?」とか「本当に離婚になるよ?それでもいいの?」とか「我儘」って、どんだけ自己中なの?

    逆の立場で、トピ主がストレスで禿て近寄られると嘔吐するほど嫌な人に「帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」なんて脅しみたいなこと言われて、あなた帰れるの?それもあれだけ離婚して欲しいだの不良債権だの啖呵を切ってた相手よ?

    ご主人にも要求が多すぎると言われていたにもかかわらず、そんな状況でもまだ要求してるじゃないの。要求することしか身につけず、人の気持ちを汲む心持たなかったチヤホヤ慣れした我儘娘は、全てを残して偉大な両親の元へ戻った方がいい。

    もう「こうしたい」「ああしたい」と自分で選択できるコマはあなたにはないと思う。だって、自分で壊してしまったんだから。

    ユーザーID:6032609060

  • 違うとは思いますが、、、

    離婚を後悔、復縁したい の後悔→希望→元妻さんではないですよね?
    そっくりですね、お二人。
    もし興味があったらその方のトピも読まれては?
    似ている分反面教師にすれば何か得るものがあると思いますよ。

    しかし前トピも読みましたがsakiさん、すごく離婚したがっているようにいみえましたが、ね。

    あなたの話を聞いていると梅宮アンナを思い出しました。
    彼女は言っていました。『私にされたのと同じ事を娘にして同じように苦労させたくない』と。彼女は溺愛に溺愛されて育ち、世界の中心は自分として育った結果、どうしようもないわがままな娘に育ち、結局いま苦労しているのは自分だ、と。だから娘を厳しく育てたい、と。

    ご両親は立派です。でもあなたを叱ることが出来ない。
    あなたは自分で気づくべきだったんですね、自分の過ちに。
    必ず次があると思うので次に向かって邁進して下さい。
     

    ユーザーID:7848002880

  • 吐く程の拒否…

    旦那さんはあなたに対してもう嫌悪感や恐怖しか抱いていないように思います。そばに居るだけで吐いてしまうなんて…よっぽどあなたが怖いのでしょう。
    何故そこまで旦那さんが追い詰められたのか、自分で考えて分かりませんか?
    出ていった旦那さんも身勝手かもしれませんがそうさせたのはあなたです。
    自分の気持ちを知って欲しいと線を引いた本を読ませるなんて行為も一方的で自分勝手。
    残念ですがここまで来たら旦那さんの心があなたに戻る可能性は0に近いと思います…。
    もうあなたに出来ることは何もないです。
    離婚してあげることが旦那さんに対する最後の思いやりではないでしょうか。
    キツい言い方になってしまってごめんなさい…

    ユーザーID:1170730193

  • 別のトピは読んでませんが

    >薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

    >今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?

    >家族といて楽しかったでしょ?

    >具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。

    >(離婚の危機なのに)夫婦水入らずで結婚式のビデオを見ていました

    なんて押し付けがましい女だろうと思いました。
    ご主人でなくても、読んでるだけでも気持ちが悪くなります。

    前トピは読んでいませんが、どうやら離婚を希望していたようですね。願いが叶いそうで何よりです。しかし離婚を希望していたのに、このタイトル「夫に帰ってきてもらいたい」の心境になるのはなぜなんだろう?不思議。

    ユーザーID:1705527156

  • とりあえず、黙れ。

    何を反省したんだか…。
    ご主人円形脱毛症にもなって、しかも吐くなんて。
    もう、完全に拒否状態ですよ。それだけ貴方の事が嫌だという事です。

    吐いた夫から逃げ出す妻…?冗談でしょ?好きだ好きだと口先だけ。

    とりあえず、距離を置く事。
    電話もメールもしない。
    しばらくは旦那さんをそっとしておいてあげて下さい。

    家族が心地よい空間を作るのは妻の役目です。
    その空間からお互いを思いやる気持ちが生まれるんです。
    お母さんが家族の橋なんです。
    これは私の個人的な意見ですが、男女平等だと言っても夫を立てるときは立てる。夫の横に立っても前には立たない。
    3歩下がって付いて行けとは言いませんが、貴方には謙虚さが足りない。

    こんなにもたくさんの方がアドバイスして下さっているのに
    何も役に立っていない気がします。

    言葉で相手を傷つけるのが解っているのなら、とりあえず黙ってなさい。
    ご主人から話してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:1950128441

  • ご主人の健康を気遣って

    前トピから拝見しています。
    修復可能や間に合うというご意見もありましたが、もうご主人をこれ以上追いつめないでください。取り返しのつかないことってあると思います。吐くほどツライってよっぽどです。
    たしかにご主人も感情的になってしまうことがありそうですが、ご主人のおっしゃってることはお仲間などに対する思いやりを感じます。
    トピ主にできることは、ご主人をそっとしておいてあげることしかないと思います。本当はトピ主のそのキツイ性格を直して欲しいですが無理でしょう。
    絶対にこれ以上、ご主人を責めないで。

    ユーザーID:3638126723

  • 監禁相手の表情見てますか?

    本に線を引いたSAKIさんが大事だと思った部分ですが、
    旦那さん的には「ふざけるなっ!もういい加減にしてくれよ」と思うような部分に一生懸命線を引いたのでしょうね。何も伝わってませんよ。むしろ逆効果。
    「私のせいにしてないで病院行って」って!?
    SAKIさんという鬼嫁に追い詰めれたせいで「ストレス性円形脱毛症」&「ストレス性胃潰瘍」になってるかもしれないのです。この期に及んでまだ自分のせいではないと??本当にまだわからないのですか?
    吐いてる夫を見て子供部屋に逃げこむってありえないです。
    土曜日、大好きなバスケができないでいるダンナさん、SAKIさんに向けた笑顔はありましたか?SAKIさんへの優しさはありましたか?

    SAKIさんのしてることは嫌がる女性を無理やり部屋に監禁して相手の嫌がる気持ちなど全く無視して自分だけ喜んで悦に入っている拉致監禁変態ストーカーと同じです。その女性がストーカーから触られそうになったらそりゃ嫌悪感から吐くこともあるでしょう。
    簡単なことなのですが、どうして嫌がっている相手の気持ちをそこまで
    徹底して無視できるのでしょうか?

    ユーザーID:1420284748

  • 解放して

    寄り添っただけで、吐いてしまうなんて、、、
    演技で出来る事では ありませんよ。

    御主人自身、御自分の拒絶反応に驚いていると思います。
    すでに、身体が反応してしまうんですよ、禿げも然り。

    これ以上の離婚理由はないでしょうね。

    身近に似た話を知っています。

    妻のきつい性格+嫉妬心ですが、夫側は妻の顔を見ると吐き気がすると。
    妻側が離婚を拒否ですが、トピ主さんと同じで、自分は悪くないの
    一点張り、散々揉めて、夫側は鬱を発症、職を失いました。

    子供の養育費も払えなくなりますよね。
    それを悲観して、彼は自殺未遂 運よく彼の親御さんに発見され
    事無きを得ましたが、今後彼の将来はどうなるのでしょう?

    そこまで、貴女は御主人の事追いつめてると思います。

    人として、その前に貴女の大事な御子さんの為にも
    御主人を解放して上げて下さい。

    御子さんの大事な父親ですよ。

    ユーザーID:9610353136

  • sakiさんへ!私の夫からのアドバイスです

    以前のトピックにも二度レスした者ですが、覚えていますか?(別トピ「DV妻、母です、助けてください」のトピ主です)
    今、お風呂上りの夫とsakiさんのトピを読んでいました(最近発言小町を夫婦の話題にすることが多いので)。たぶん、うちの夫は似たタイプなんだと思います。我慢して我慢して、ストレスを溜めてしまいます。風邪を引いても「大丈夫、心配いらない」と言い、見えないところで吐いて倒れてしまう。私は自分がつらいとき、「辛いから助けて〜」と言ってしまうタイプ、たぶん、sakiさんと同じではないでしょうか。
    うちの夫からのアドバイスです。参考になれば幸いです。
    「できることあるじゃない。距離を置いてあげること。旦那さんは子供といるのは苦痛じゃないのだから、子供二人を旦那さんに預けてしまう。そうすることで、旦那は落ち着き、また子供を見てやはり母親が必要だと感じてくれるんじゃないか。」とのこと。私も同意見です。sakiさんも、お疲れのことでしょうし、お子さんは旦那さんに預けて一人でのんびりされてはいかがでしょうか?良い方向に事が進むことを願っています。

    ユーザーID:6350195351

  • しつこい

     〜私は離婚したいんです。 夫の為にしてあげてなんて言われる筋合いないんですけど。 私の為に夫に離婚してほしいんです〜

     〜我儘でも何でもいいです。嫌いな男とは暮せません〜

     人間って、自分のためならここまでエゴイストになれるモンなんだなと感心してしまいました。
     普通こういう精神性の時期はもっと若い時にクリアしてくるのですけどね…。

     本当に問題の本質が理解できた人、本当に反省ができた人というのは、男女問わずもっともっと謙虚になりますよ。 あなたはきつい性格というより幼稚で世間知らずなだけです。

     多くの皆さんが言われる通り、もう無理でしょう。
     「嫌いな女とは暮らせません」ですよ。
     ご亭主と別れてさしあげることで、世の中の不幸な男性をひとり減らすことに貢献できますから是非実行を。

    ユーザーID:5526191659

  • 何で追い込むよ?

    帰らなきゃ離婚しかない?

    窮鼠猫を噛むって言葉知りませんか?

    それだけ旦那さんはメンタル的に追い詰められていたんですね。
    私だって!とおっしゃるでしょうが、人にはキャパシティーがあります。
    アレルギーと同じで、個々の許容量を超えたら収集がつかないんです。
    吐くほど…精神的に貴女を受け付けないんですよ。相当病んでいますよ、旦那さん。
    今はとにかく元凶(貴女)を絶つ以外、ないですよ!


    私は母の再婚相手が受け入れられず(始めからじゃないですよ?私なりに頑張ったけど母に対してDVあったし…私にも…)、私は過呼吸を繰り返し痙攣を繰り返し…。
    精神的なものって処置やタイミングを間違えれば死ぬんです!

    別れたくないからって今は旦那さんを追い詰めないで!
    お願いします。

    ユーザーID:6244339914

  • あなたにできること

    もう他の方が何度も書いてるかも知れません
    重複してたらごめんなさいね

    今、あなたが努力してできることはなりふり構わずお子さんを育てることです
    きっと、ご主人は見ていてくれますよ
    理想の子育てをしたい気持ちは、みんな持ってます
    だけど、そんなにうまくいかないね

    あなたのご両親が今、嘆かれていると思います
    あなたの味方をするのは親の責任だからです
    きっと全部を知ったら…お母さんは泣いてしまうのではないでしょうか
    私が母親なら泣きますよ
    我が子をいらないなんて、腹立ち紛れに放つ言葉ではありません

    学生時代のこと、バスケ仲間とのこと、もう時効です
    嫌な思いをした相手も何も言ってこないでしょう?
    誰か教えてくれたらよかったのにね、冷たいね
    それだけ嫌われていたんですね
    新しく友だちが出来たら今度は大事にしていけば大丈夫です
    大事にするは、優しくするだけじゃないです

    ご主人が今度は早急に結果を求めていますね
    あなたがしてきたこと、そのままです
    わざとじゃないですよ、もうそれしか道が残されていないんです
    努力する時間を下さいとお願いしましょう

    ユーザーID:3244337239

  • 駄目だ。この人終わっている・・・。

    >「この人と結婚していいの?」の本を読み、金曜日に夫にも読んでもらい、それで今週はバスケにいかず家にいるよと言ってくれました。私の気持ちが伝わったんだと思ったんです。

    アドバイスを受け入れて反省したかと思いきや、

    >シンデレラシンドロームの部分や女性は心の傷を負いやすいこと、女性がカッとなってる時は優しく抱きしめた方が早く仲直りできると話しました。夫にもこれからは帰宅したらお茶を出し、殻を出るまで黙って見守ると話しました。

    結局、自分に都合のいい様に利用しただけなんですね。本当に自分より夫の方が悪いと思っているんですね。だったら修復は不可能です。

    >私も前向きになっていた分落ち込みました。

    意味がわかりません。吐いて具合が悪くなった夫を介抱せず、出て行った時には、謝罪ではなく攻撃的なメールを送る事が前向きになるのですか?

    >他に私に出来ることはありませんか?子供達も週末には騒ぎ出すと思います。

    他の方も書いておられますが、実家に泣きついて下さい。アナタ1人で子育ては無理です。

    ユーザーID:8245725013

  • ママゴト新婚生活

    中高生が結婚したとして、新婚生活をおくるとこんな風になるんだろうなと思いました。

    相手が変わるべきと考える。
    自分のエゴの押し付け。
    自分中心にしか考えることができない。

    結婚は早かったんですよ。
    別れて、自分の力で生きて、元夫の寛大さと優しさを知ってください。
    精神的に強くなり、人に優しくできるようになったら
    再婚すればいいんじゃないですか。
    別の男とね。

    ユーザーID:1622982560

  • 急ぎ過ぎてしまったのでは…

    夫が離婚したいと、出て行ったことがあります
    おいすがり、責め立て、追い詰め、執着心を見せれば見せるほど離れていきました
    私は出て行った夫に、こちらから連絡は一切しませんでした
    すれば余計に心が離れていくと感じたからです
    ただ私が離婚の決心がつくまで待って欲しいとだけ伝えました
    たびたび様子を伺う連絡はありましたが、夫を否定する言葉、戻って欲しい等の希望は伝えませんでした
    1年程で、やり直してみたいと帰ってきました

    本を薦めて下さった方も、そのような使い方をするとは思わなかったでしょうね…

    ユーザーID:3595029353

  • 前トピで書いたことを読み返してみて今どう思いますか?

    父親として機能しないから離婚したいとおっしゃっていたのは、あなたです。
    皆さんから、そんなことでは、離婚したことを後悔というトピを立てるようになってしまうのではと警告されていました。
    その時点で、方向を見出していたら、もしかしたらまた違っていたかもしれませんが、皆さんの意見に真っ向から反論していましたので
    こういう事態をあなたが望んでいるのだと前トピの最初の頃は思っていました。
    これを人生の経験と割り切り、勉強と思って、ご主人にしがみつくのではなく、実家に帰って、仕事を見つけて世間一般の社会性を
    身につけていかれることが懸命ではないかと思います。あなたには、最初から母子家庭の男と結婚してやったという気持ちがあり、文面から察するに、ご主人のお母さんにも思いやりのかけらもないですよ。自分と、自分の両親そして子供だけがよければ、他の誰の立場も気持ちも配慮する土台だなかったのだと思います。
    しかし人生は長いです。 どうぞ これから いろいろなことを学び、またいつの日か友人としてもご主人と交流が持てるような、そういう女性に成長していかれることがあなたの幸せだと思います。

    ユーザーID:2988060959

  • おすすめします。

    前トピのあなたの書き込み全て、読み返してみて下さい。
    色々見えるものがあるように思います。

    今は状況が変わりました!
    あの時の私は、本当の私ではありません!
    などとおっしゃるかもしれませんが、
    是非一度読み返して下さい。

    ユーザーID:2795292181

  • ひとつだけ。

    私もバスケする人間です。
    一言・二言だけ書かせてください。


    ゴルフは年取ってからでも出来ますが、バスケは若いうちにしか出来ません。
    それに休むとあっという間に筋肉は衰えます。継続しないとダメなんです。
    ご理解ください。


    ※サイトンさん、前トピ貼り付けてくれてありがとうございます。
    助かりました。

    ユーザーID:7624027852

  • あなたは・・・

    自覚がないのでしょうけれど、トピ主さんがやっているのは「夫を支配しよう」としています。「そんなことない!」って言うかも知れませんが、トピ主さんは「自分の家族の理想」だけが頭にあり、それ以外を一切認めません。家族でも他人であり、異なった理想がある、という現実を一切考えることなく、自分の理想を押しつけて従わせようとしているわけです。夫は、自分の価値観を持つことも、自分の理想を考えることもできず、ひたすら妻であるトピ主さんの理想の実現を迫られる。そりゃ、ストレス胃居に穴が空いてもおかしくない。

    先回のトピからトピ主さんが変わったとすれば、その言い方が少し柔らかくなっただけ。そこがトピ主さんのボトムラインだとすれば、離婚以外の選択肢は考えにくい。

    トピ主さんにふさわしい男性は、現在の夫ではありません。野心もなく、実現したい理想もなく、趣味もない、ただ勤めるだけの人形のような人です。そういう人もいないわけではないので、現在の夫は解放してあげて、理想の男性を探してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6439745777

  • 目が覚めたんだね

    ご主人きっと「この人と結婚していいの?」を読んで、自分の結婚生活について色々考えて目が覚めちゃったんじゃないかな。
    人生長いしね。

    この本は、トピ主が読むから◎であって、ご主人に読ませたのは大失敗でしょう。
    なんでそんな事して、生理的に受け付けなくなるまで追い詰めるのでしょうか…。
    線まで引いちゃって…。
    レス全てにおいても、どうしてそういう発想になっちゃうんでしょう。
    ネジきつすぎませんか?

    そもそも父親として機能してないんでしょう。
    離婚したかったんでしょう。

    自分から「離婚離婚」とトピ内で騒ぎ立てるのは良いのに
    相手から「離婚」と言われたら泡食ってる?
    ご実家に戻れば良いじゃないですか。
    養育費でひーひー言わせてやるんでしょう?

    自分のレスを読み返してみてくださいよ。
    シナリオ通りですから。

    ユーザーID:3506976198

  • 自分が生理的欲求を奪われたらどう思う?

    夫にとって生き甲斐であり、運動したいという生理的欲求であるバスケを奪われることは、トピ主さんにとって、お風呂に入るな!実家の両親に会うな!と毎日言われることに匹敵するぐらい苦痛を伴う嫌なことなのですよ。ここに至ってまだそれがわからないトピ主さんの精神構造が不思議でなりません。
    毎日毎日毎日顔をあわせれば「お風呂に入るな!実家両親に会うな!」と夫から言われたらトピ主さんはそんな家庭生活を楽しいとか安らげる居場所だとか思えますか?お風呂に入ることを禁じられたら、トピ主さんだってストレスたまってハゲのひとつもできるでしょうよ。
    土曜日は実家のご両親とトピ主さんと子供たちで
    お出かけれする日にすればいいじゃないですか?子供を連れて出かけるのが好きなご両親なのでしょう?平日に入り浸りすぎてるから週末は帰り辛いのでしょうか?
    それで夫には土曜日思いっきりバスケをしてもらったほうが、日曜日の彼の精神状態がどんなに安定して穏やかなものになるか想像できませんか?日曜日に家族4人の写真撮ればいいじゃないですか。
    家の中ばかりの写真ってなぜ?日曜日は家族4人で出かけてるのでしょう?

    ユーザーID:9693096698

  • おいおいおい・・

    あなたは何故にそこまで自分の事しか考えられないのでしょうか?
    悩み、苦しみ、それでもお子さんの為に家で過ごしてくれたご主人に、シンデレラシンドローム?女性は傷つきやすいから優しく抱きしめる?勘弁してよ。聞いてるこっちまで吐きたくなります。あなたは相手から何かしてもらう事のみしか考えていない、サミシイ人です。あなたはこれだけのレスを見ても、自分を省みる事のできない人です。
    早くご主人を解放してあげてください。そしてお子さんだけは愛情溢れるご主人に育ててもらう。今までの経過をみてもお子さんの幸せを考えるとそれしか思えません。それがあなたの唯一残された道だと思います。

    ユーザーID:2570458001

  • 主さんの人生は500円とは

    2度目です。
    あの〜。500円の本で何しようと思っていたのですか。
    すくなくとも他に数冊関連を読んで尚かつ大脳新皮質の本を読まないと分からないとは思うよ。
    しかも線を引くのはご主人が引くべきところを自分で引いてみせたらこうしてって言う事でしょ。
    主さんが線を引くのは男性心理の場所だと思うけど。
    女性は左右の脳をまんべんなく使って一度に複数をこなせるけど男性はそうはいかないよ。深く一点を考えるのが得意だからね。

    本一冊で夫婦を一度に変えられると思うほうが間違いだと思う。
    >他に私に出来ることはありませんか?
    ないと思います。
    >子供達も週末には騒ぎ出すと思います。
    子供も説得出来ないのでは、困ったものです。
    本一冊でパニックでしょう。双方の両親にでも相談したほうが無難かな。
    出来れば専門家を入れた方がいい所まできているのかもしれませんね。
    主さんの本心が有るはずなのに、レスに左右されてぐらぐらですよ。

    ユーザーID:7350294378

  • ごめんなさい、呆れてしまいました

    触られて吐くほど嫌いな妻から送られてくるメールとしては
    ほぼ最終兵器としての破壊力を持ったメールですね。

    反省すると言いつつ、夫に優しくする気持ちなし。
    いや、もう、昔読んだダーク系の漫画みたいなやり取りで
    いっそ小気味良いですね。

    周囲にいたら面白いので、一生そのままでいて下さい。
    遠くから生温く見守ります。

    ・・・まさかとは思いますが、その詰問口調のメールで帰ってきて
    欲しいと言っているつもりだったらちゃんちゃらおかしいって
    のはさすがに分かってますよね?
    確実に「誰が帰るか!」と思う内容ですよ?

    帰ってきて欲しいときは
    「追い詰めてごめんなさい。反省してます。帰ってきてくれるのを待ってます」
    とか書かないとダメなんですよ〜?

    「いいからとにかく帰ってきて!」「いい加減にして!」
    「それで父親?」とか言うのは、帰ってきてって言ってることに
    ぜーんぜんなりませんからね〜〜〜?

    ちなみにどうしたらもこうしたらもなく手遅れです。

    ユーザーID:5124844174

  • 覆水、盆に返らず

    トピ主さん、まずご自分がDV加害者だということを認識しましょう。
    トピ主さんが故意に省いておられるのか、自覚がないのか分かりませんが、あなたの言葉の暴力が過ぎたことがご主人の言葉から分かります。

    前トピのトピ主さんのレスを読むだけで、その剣幕とヒステリーにうんざりしてくるんです。
    文章だけでこんなに読み手の心を疲弊させるのだから、実際に口で言われているご主人の心の状態は、推して知るべしです。

    トピ主さんが脅しで離婚をチラつかせたのと違い、男性の口から出る「離婚」は、相当に深刻であり、重いものだと思ってください。

    この期に及んで「私のせいにしないで」と言える主さんに離婚回避は無理でしょう。

    もう、ご主人を拷問から解放してあげてください。

    ユーザーID:6790021168

  • 諦めて

    あなたは、結婚するのが早すぎたのです。

    夫がいなければ、外遊びにも出られない頼りない母親である自分を情けないと恥じなくてはいけません。

    夫は、 ままごと遊びのアイテムではありません。

    生きて心のある一人の人間です。


    もう解放してあげて、 トピ主さんは、ご実家にお帰りなさい。

    あなたは、ご両親の子供のままで、大人になれてないのです。
    ご両親は子育てに失敗したようですね。

    ユーザーID:8529847166

  • 相手に吐かれるほど嫌われる。。

    12月14日17:59のトピ主さんからのレスを読みました。

    反省なんて何もしていないじゃないですか。

    どうしてこの期に及んで「夫に変わって欲しい」と望むのでしょう。
    自分に都合よさそうな部分に線を引いて読ませるとか、なんで??
    本を薦めてくれた方は「あなたが変わるように」と願ったと思うのですが。

    自分も悪かったところもあると言いつつ「でも」基本的には相手が悪いと思っている。

    ご主人、それでも「頑張ってみる」って言ったのですか。。なんて優しい人でしょう。
    子ども達を守りたいのですね。
    読んでるこちらが涙が出そうです。

    そんな状態で、結婚式のときのビデオですか。

    ご主人「見たくない」って言いませんでしたか?
    見たいはずない。すごい違和感。

    でも、あなた聞かなかったのでは?
    「どうして!?○△×■、、、、」なんてまくし立てて、無理やり見せませんでした?

    ダンナさんに吐くほど嫌われるって。。スゴすぎです。

    「吐き気がする」どころじゃありません「触られて反射的に吐いちゃった」んです。
    ご主人の身体が、あなたを全力で拒絶してます。

    ユーザーID:1634396138

  • あの〜

    寄り添ったら吐かれた。
    ってかなり深刻ですよね。
    あなた自身がそうとうなストレスになってしまってますね。

    それを「私のせいにしないで」と返信するなんて、どこまで自分勝手なんだか呆れます。
    普通、「辛い思いをさせてごめんなさい。」
    ではないですか?
    あなたは間違ってます。

    ユーザーID:5504652378

  • 前トピ拝見しましたが…

    前トピといい、このトピといい、自分の事だけですよね。
    他人の気持ちを推し測る事すらできないで、結婚して母親になってしまったのは、ご主人やお子さんにとっても可哀想。

    何か、あなたが気の毒になってきました。
    あなたを非難するレスばかりですが、すべての元凶はあなたのご両親です。
    たぶん、一人っ子という事もあり、甘やかされて何の不自由もなくすべてが思い通りになるように、育てられたのでしょうね。
    だから、周りの人が自分に気を遣うのはあたりまえ、自分の思い通りにならなかったり、不愉快に感じる事があれば、それは全部相手が悪い、という事になり、相手の気持ちを思いやるという概念を持たないまま、大人になってしまったのですよね。

    あなたにとっては、大好きな尊敬するご両親でしょうが、子育てに関しては大失敗をしてしまったようです。
    あなたが、自分の身勝手な主張をすればするほど、ご両親が物笑いの種になるという事を、お忘れなく!
    ご主人のお義母さんのほうが、よっぽどまともだわ。

    ユーザーID:1861917646

  • 続きです

    トピ主さん、皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
    トピをたてて、意見を募っておきながら、他人の意見に聞く耳持たずで、相変わらず「自分は悪くない、夫がすべて悪い」の主張を繰り返すなら、もう、トピを立てるの止めたらどうですか?
    いくら続けても、あなたの気に入るようなレスしてくれる人は出て来ないですよ。
    あなたは、まともな人間関係を築く事が出来ないように育ってしまったのですから、その責任をご両親にとってもらって、一生ご両親の元でご両親の脛を噛りながら、生きていって下さい。
    気の毒なご主人とは離婚して、まともな世界に戻してあげてね。

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