夫に帰ってきてもらいたい

レス535
お気に入り3,178

saki

男女

sakiです。2度目の投稿です。
昨日夫が出て行きました。自分のキツイ性格を反省し今後は気をつけようと思っていた矢先の事でした。薦められた「この人と結婚していいの?」という本も読み、夫にも読んでもらいました。大事だと思う部分には線を引いて私の気持ちをわかってもらおうと努力しました。

今週は夫はバスケに行かず家にいてくれました。すごく嬉しくて昨夜ソファで夫に寄り添ったら急に吐いて、背中をさすろうとしたらと拒否されました。あまりの出来事に怖くなって子供部屋に逃げると「ちょっと外の空気を吸ってくる」と出たきり帰ってこなくてメールでしたら「離婚したい」と返されました。

内容です。

「子供達の為にもう一度頑張ろうと思ったがやはり無理。sakiに触られるのも嫌だし目を見て話せない。もうsakiに優しい気持ちは持てない。俺にも至らないところはたくさんあったと思う。sakiだけのせいじゃない。でももう元の生活には戻れない。離婚してほしい。それまで別居したい。本当に申し訳ない。」

「子供達のことをもう一度考えて。家族といて楽しかったでしょ?具合が悪いなら病院に行って。私のせいにしないで」

「子供達のことはずっと考えてきた。でもsakiと夫婦でいるのは限界で週末は俺はつらかった。申し訳ない。」

「そんな無責任なこと通用すると思ってるの?我儘言っていないで今日はちゃんと帰ってきて!話はそれからです」

「話し合いはする。でもしばらく時間をくれ。」

「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?」

「それでもいい。こんな無責任な男とは離婚した方がsakiも幸せだと思う。俺には幸せにしてあげられない」

この後も帰ってきてという内容を送り続けましたが返事が途絶えました。頭が混乱しています。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6243623599

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数535

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 真実は隠して「夫の浮気」ってことに仕立てあげたいトピ主親子

    またトピ主の親は「探偵」ってものをお金出して買い与えることで
    娘の困難を解決しようとしているのですね。
    娘に本当のところ何があったのか深く心に立ち入って
    聞き出そうともせず、娘婿を呼んで事情を聞いてみようともせず。
    何でもかんでも「心」の対話ではなく他人任せの「お金」で解決なのですね。お金が豊かにありすぎると、人ってこんなにも心は貧しくなるのでしょうか?トピ主も、離婚秒読み段階のこの期に及んでは、
    自分の性格の悪さゆえに夫が愛想尽かし出て行ってたという正真正銘の真実は世間的にも格好悪すぎて。この際、実は夫には女がいて浮気をしていた、やはり自分は気の毒な被害者ですというストーリーが展開していくことを望んでいるのでは?そのほうが再婚するにしても前の離婚理由として少しは格好がつきますものね。
    本当に浮気してるといいなぁ・・・なんて思ってたりして。コワッ!

    ユーザーID:3976532142

  • もう解放してあげなさいよ

    タイトルの通りです。旦那さん心底疲れ切っている。
    あなたは、どこまでいっても、旦那さんのほうが自分の気持ちを忖度して当然、自分の思うように動いて当然としか思っていない。
    旦那さんの人格を認めようという発想が皆無。
    あなたは旦那さんが自分に最大限気を遣って合わせることが
    愛の証だと思って疑わないと思いますが、、
    あなたはいったい旦那さんになにをしてあげてきましたか?
    何にもないでしょ?家事・育児など愛がなくてもできますよ。
    どんな人間も、完全に自分を殺して誰かに合わせて生きることはできません。
    すでにどこかで指摘されていたと思いますが、あなた自己愛性人格障害ですよ。むろんあなたにとってではなく、旦那さんにとって悲劇的な結末に
    至らないうちに早く解放してあげなさい。

    ユーザーID:0017848188

  • 調査の必要何ザない

    >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。

    理由はありますよねぇ〜。
    sakiさんは12月4日に立てたトピで「離婚したくてたまらない」と散々さわいでいましたよねぇ〜。離婚を言い出したのはあなたじゃない。

    この父親の発言で、トピ主は実親には自分に都合のいいことしかいってないのが丸わかりです!調査するなんてお金の無駄。
    前のトピをご両親に読んでもらったら一発で解決です。
    きっといいカウンセラーを探してくれます。

    ユーザーID:1705527156

  • ため息しか出ないよ・・・

    どうしても自分を正当化して、旦那さんを悪者にしないと気がすまないんだよね。

    自分が正しいんだと。
    私は間違ってないんだと。

    素行調査する前に、もう親まで出てきてるんだから
    親に間に入ってもらって話し合うのが正しいんじゃないの?

    何でそんな展開になってしまうのか…もう訳が分らない。

    最初に離婚話を持ち出したのは自分でしょ?

    自分に都合の良い事しか親に話してないでしょう?

    ここにレスしてくれている皆さんの言葉も、絶対に読んでないよね。

    ユーザーID:1950128441

  • 素行調査…

    この段階で素行調査って…、すごいですね。
    お父様は急な事だと思ってみえるようですが、私たちは全く急だとは思っていません。
    むしろ、当然の流れ。何も知らずあなたの心配をなさっているご両親が気の毒です。

    「もう許してやってくれ」って姑さんの言葉がつらすぎる。
    ご主人の心の声を代弁されたかのようです。

    離婚の決心がつかないようですが、いずれはそういう結果を出されると思います。
    ご主人はやっと解放される、でもあなたはまだしばらくつらい気持ちで過ごさなければいけないでしょう。
    今まで自分がしてきたことが自分に返ってきただけ。
    どうぞしっかり耐え抜いてください。


    これだけの多くの人が一生懸命、時間を費やし心を込めて言葉を寄せて
    良い方向での解決へむけ、見守ろうと思ったのに…

    人ってなかなか変われないものなんですね。

    ユーザーID:6569012367

  • ここが人生の踏ん張りどころです

    夫婦の形はご両親の形を模倣しなくても良かったんですよ。自分達で自分達の幸せの形を見つけたらよかったのに、あまりに理想と希望が大きくて現実とズレてしまった。だから、夫を責めるのは筋違いなんです。夢の形を持つのは悪いことではありませんが、それに向かって自ら邁進するのが先です。夫に走らせるのではなく、自分が先頭に立って走るものです。それは子供にも同じこと。子供の尻を叩いて自分好みに育てるのではなく、自分がこういう生き方ってカッコいいと思うよ、という生き方を見せるのが大事です。

    貴女は自分で何一つ動いていない。動かなくてもいい状況ならそれもいいでしょう。でも、これからはそうじゃない。自分で働いて子供二人を育てていかなければならない。その中で夫を見返してやりたければ、一心不乱に働いて目一杯子供を幸せにすることです。いつか夫にあの女を手放すのじゃなかったと思わせることです。

    離婚はもう回避できない状況だと思います。これからは誰かの背に負ぶさるのではなく、自分が背負っていく番なんです。踏ん張ってください。最後まで踏ん張れたらきっとステキな女性になれますよ。

    ユーザーID:2837618386

  • この親あってトピ主ありね

    素行調査。。聞いて呆れます。
    どこまでも相手に責任を押し付けたいんですね。

    今度は、両親を巻き込んで一緒に追い詰め作戦ですか。

    両親もあなたと同じような人間で、旦那さんの健康状態を知っても「自分の娘がそうさせた」とは信じないでしょうね。。それどころか「娘のせいにして離婚しようとしている」という発想になるのではないでしょうか。

    最後にひとつだけ。

    あなたのすべての発言に寒気がして気分が悪くなりました。レスを読むつもりがないのなら、トピを立てるのはもうやめたほうがいいです。

    意味ないですから。。

    ユーザーID:9935004264

  • そこに「愛」はありますか?その2

    12月16日13:32に投稿したものです。
    ちゃんと目を通してくださったのでしょうか?

    やはりご主人はあなたを愛していなかったでしょう。

    あなたは自分しか愛せない人だし、ご両親のようにご主人があなたを愛することはもはや不可能ですよ。

    ご主人はあなたは愛せなくてもお子さんは愛していらっしゃるから、ご自身の経験もあって離婚を回避しようと努力していたのに…。

    その思いも超えるほど、あなたとは一緒にいたくないってことですよ。
    その方が子どものためだと思わせたのはあなたですよ。

    あなたは自分に原因があると思いたくないのですね。

    素行調査でもなんでも気が済むまですればいいと思いますが、ご主人が「シロ」とわかってもあなたは納得せず、別の「何か」を探し続けるのでしょうね。
    ご主人を責め続けるのが、あなたの人生のすべてになってしまうようで恐ろしいです…。

    ユーザーID:0689276676

  • 素行調査…?

    もし前トピと現トピの事を両親が知ったら
    悠長に素行調査なんてしないぞ…普通は。

    考えられるのは2点。

    両親が相当な常識外れか
    トピ主が事実を伏せて両親に報告したのか
    のどちらかですが

    個人的には

    >こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。

    なんか、父親は現在の惨状を知らないような物言いなので
    トピ主が自分の都合のいいように事実を伏せて報告したと
    推測できますが如何ですか。

    ユーザーID:2913509557

  • 素行調査が夫に知れたら

    トピタイトルなんて最後の0.0001%の可能性も消え去るよ。

    自分の素行調査をした人間とは気持ち悪くて一緒に住めるか!

    戻って欲しくて素行調査?

    相手を追い詰めたいだけ?


    その先になにがあるの?

    ユーザーID:5213665282

  • sakiさんからご回答頂いた者です。

    締め切り間近のようですので、私のレスをフォローして下さった皆様へお礼を一言。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0090206672

  • sakiさんへ

    以前のトピも読みましたが、あなた14日前は離婚したかったんですよね?離婚、離婚と騒いでいたのに夫から一緒の墓に入るつもりはない。と言われ離婚届けが来てあなたのムダなプライドが一気に崩れ夫に執着するようになった訳?
    あなた夫の給料が月6万減ったとか子供の為に働かないとか言ってるけど月6万稼ぐって大変なんですよ!
    結局、世間知らずのおヒメ様が”王子様との幸せあふれる結婚”を夢見ちゃったのですね。で、現実の世界をまだ実感できてないって事かっ。幸せにするって約束したじゃない!って言うけどあなた御主人の事幸せにできた?あなただけ幸せになるつもり?御主人も幸せになってこそ結婚じゃない?しかも前トピでは夫に女ができる訳ない。って言ってましたよね?

    身辺調査なんかせず、さっさと離婚して一刻も早く仕事したら?

    前トピ印刷してご両親に見せてさしあげたら?
    言ってること随分違いますよね?

    ユーザーID:1202335167

  • 逃げてはいけない

    親に丸投げしてどうするの?

    自分の人生でしょう?

    自分の家庭でしょう?

    今までもそうやって、辛いことから全部、逃げてきたんでしょう?

    心が鍛えられていないから、ちょっとつらい坂道になると、
    すぐゼイゼイいってリタイアして、
    「私をこんな目にあわせて!」と、周りのせいにする。

    一生そうやって、ヤワな心で生きていくの?

    他人を変えるより、
    自分が変わるほうが簡単なの。
    強がるより、謝るほうがうまくいくの。

    でも、言ってもわからないんだろうなー。残念・・。

    ユーザーID:7499877737

  • 二回目です。

    こんだけsakiさんおかしいって言われて旦那さんの気持ちが分かるって人がたくさんいるのに今さら素行調査ってお金のムダ。あきれる。子供が心底かわいそう。sakiさんみたいな人が身近にいなくて良かったなってすごい思います。

    ご両親に小町に書いたこと、書かれたこと全部見せてあげれば??

    ユーザーID:3480240634

  • 旦那さんは?

    旦那さんの現状はわからないけど、知る由もないけど。
    仕事も出来て、まだバスケもできるくらい気力・体力があるなら、トピ主さんが育てるより、旦那さんが育てたほうがよさそうですね・・

    それに、どちらも精神的に参っているみたいだから二人だけではどうにもならないみたいなので、すでに両方の親も出てきたことですし、恥を忍んで、この小町を見たら話が早いし、親族で読んで、真実を見てから、両家で会議したほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピさんからだけの話ではまともにわからないから。

    ユーザーID:1962734889

  • ご主人の気持ち

    ご主人の気持ちが痛いほど分かります。
    私も旦那が近くに来ると吐きそうでした。
    そういうのも含めて、私は来年離婚します。

    ご主人は もうトピ主さんの事を生理的に受け付けられないのでしょうね。
    無理に引き止めるのはかわいそうです。

    ユーザーID:6188944433

  • トピ主さんの親も頓珍漢

    浮気なんてしてないよ。
    頓珍漢なあなたの両親もやっぱり頓珍漢なんですね。
    トピ主の自己愛の世界を強固に塗り固めてくれる存在ですね。
    このトピを両親に見せる提案があったけど、両親にも話通じなさそう。

    前トピで、住む世界が違う、同じ世界に住む人と結婚すべきだったとおっしゃってたじゃありませんか。そのとおりです。ご主人とも小町の人々とも住む世界が、違うんですよ。だから理解できない。話が通じない。早急に離婚して、下界の人々とは縁を切って自分の住むべきお城にお帰りください。

    ユーザーID:5212258372

  • 両親にこのトピを見せてください、絶対に

    でないとあなたの親も空回りしたままになると思います。

    だってトピ主さん、親にどこまで詳しく話しましたか?
    自分の都合よく話してませんか・・・?

    それで!調査だ!なんて・・・
    周りから見たら親も本当のアホか?と思う行動ですが。

    ユーザーID:2030178179

  • この親にしてこの子あり

    トピ主も両親も
    他人への労りや思いやりを全く感じさせない稀有な人間達です。
                       
    自分達さえ良ければ、自分達は絶対正しい


    エゴの塊が人間の皮を纏ったような醜悪ぶり          
    隠された人格に恰も鬼畜が宿っているようで          
    やるせない怒りと悍ましさで嘔き気がしそうです。

    多分トピ主さんのような方が無意識に

    人を不幸にするのだと思います。

    別名疫病神とも言います。
              
    貴方を捨てないと人は幸せになれないのです

    どうぞ悪足掻きを止め速やかに離婚され、           
    訳の解らぬ唯我独尊、歪んだ価値観、孤独を道連れに                
    素敵な人生を過ごされますように。       

    ユーザーID:3061113318

  • 本当の家族

    >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
    >父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。

    >まだ離婚するなんて決心できませんが両親に支えてもらって結果を出したいと思います。



    sakiさんへ

    あなたの本当の家族はご主人と子供なのに・・・
    あなたのなかでは家族はご両親なのですね。
    本当に残念です。
    あなたは両親の保護のもとでしか生きられない人だったのになぜ結婚してしまったのでしょうか?

    本当に心から思います。
    あなたを母親としてこの世に生まれたお子さんがかわいそうです。
    あなたにとって家庭を築く、とは誰とだったのでしょうか?

    ユーザーID:5989966137

  • 夫を調査って……

    貴女は何をご両親に吹き込んだのですか?夫に女がいる?そんな余裕貴女との生活の何処にあったのですか?この期に及んでもまだ旦那さんが悪者ですか?貴女の両親共々大馬鹿です(怒)この親にしてこの子あり………何のアドバイスも耳に入らない、胸に響かないような人は人間やめたら?

    ユーザーID:1736772331

  • keronさんへ

     >普通に考えて、毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父親を良しとはしないのではないでしょうか。隔週でもいいので家庭も是非顧みて欲しいところ。

     この貴方の常識自体への反論はしません。一般論として受け入れやすいともいえる。
    しかし、keronさんがこのトピ主の御主人を毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父とみなす根拠がわかりません。


     前トピの冒頭に
    「夫は子煩悩ですが土日休みのうち土曜の午後はバスケに行きます。なので土曜は子供達をどこにも連れて行けません。
    日曜は遊びに連れて行ってくれますが私にしてみたら子供が出来たのに休日を家族の為に使わないなんて最低だと思います。」
    とあります。

     このことから

     事実1 トピ主の御主人の休日は土日である
        2 土曜日の午後にバスケに行き、日曜日に家族を遊びに連れて行く

     ということがわかりますね。
     さて、keronさん。どうして「毎週の休日を自分の趣味だけに費やす父」となるのか、また「隔週ペースですら家庭を顧みない」となるのかお答いただきたいです。
    貴方なりの解釈でも結構です。
     

    ユーザーID:2076261323

  • 読んでいて涙がでてきました・・・

    御主人、吐くほどの拒否反応が出るまで、我慢したんだね・・
    同じ男として気持ちは痛いほどわかります。
    話し合いという名の一方的な意見の押し付け、ちょっと反論でも
    しようものなら、ヒステリーで倍になって帰ってくる。
    もう何も言えなくなりますよね。
    話し合いなんて不可能なんだと悟り、一方的に頷くだけの話合い・・・。
    そこにトドメを刺すかの如く、逃げ場所の封鎖。
    もう御主人の心は死んでいますよ。。
    自殺という最悪の結果にならないうちに開放してあげてください。
    心からお願します。

    ユーザーID:8365516769

  • ちゃんと読もうよ

    皆さんの意見ちゃんと読みましょうよ。
    トントンカンなレスばかりしてないで。ね。

    挙句調査ってなんですか?
    どこまで自分を正当化すれば気が済みますか?
    どこまで相手を馬鹿にしますか?
    あなたのご両親は良い家庭人だったのでしょうが、娘を自立した一人前に育てていませんね。物事を客観視もしていない。

    相手を責めるばかりでは結婚生活は成り立ちませんよ。
    バスケ云々についてはご主人とあなたが譲歩しあっていれば解決の道があったはずです。でももう無理でしょう。

    ご自分の実家のような家庭じゃなくてはいけないのならば自分の父親と結婚なさいな。

    ユーザーID:0195420622

  • 可哀想な一家

    散々旦那さんを苦しめた挙句、素行調査って…

    大丈夫?
    お宅の一家は、平気で死者に鞭打つタイプだよな。

    前にも書いたけど、旦那さんが最悪のことを考えない事だけ祈ってるよ。
    それと、この家庭環境からの早期の開放を。

    ユーザーID:8309755287

  • ほほう

    >両親が話し合った結果、もう一度夫の素行調査をするということになりました。こんなに急に離婚を言い出すのには理由があるというのが父の意見です。
    >いったん荷物を纏めに戻りましたが夕方に母が迎えに来てくれることになっています。父の言う通りで他に女がいるんでしょうか。
    >本当ならとっくにツリーを飾って子供達とクリスマスの飾り付けをしていたはずなのにこの家にいると涙が出ます。

    浮気するほど無責任な旦那様だったら、吐いたり、禿げたりしないって。
    まあ、貴女を育てた親御さんですから、その様な思考になるのは致し方ございませんけど。


    絶望は人を殺すと言います。
    旦那様が笑顔で年を越せる事を同じ男として切に希望いたします。

    ユーザーID:1377672068

  • この期に及んでまだ素行調査!?

    あーあ。
    この親にしてこの子アリ!なんですね。
    めまいがします…。

    旦那さんは、何年もよく耐えたなぁ…。
    ご立派だと思います。

    ユーザーID:3170507409

  • 暴走列車

    浮気の疑いで調査ですか。。これだけ皆さんにアドバイス頂いているのに、トピ主さんはもう自分の思うように行動するしか頭にないみたいですね。一度火がついたら、理性では消せないみたいですね。残念です。

    はっきり言って、トピ主さんの行き着く先は、地獄しかないと思いますが、それくらいのダメージを受ける事でしか、トピ主さんは変われないんだと思います。完全に修復不可能となって、なす術もなく心身ともにズタズタとなり、もう自分以外の誰かのせいにできない状況に陥って初めて「じゃあどうすれば良かったのか?」とやっと自らを省みる・・・という事でしかトピ主さんは変われないのでしょう。
    ご自身の事を「キツい性格」と認識されているようなので、少しは変われると思います、たぶん。

    ただ、旦那さんが最悪の結果にならなければ良いと願うばかりです。。優し過ぎる性格の方は、依存され易いので気をつけた方が良いと思いました。

    ユーザーID:6419552928

  • やはり、スゴイ両親だったのか!

    相手の言い分には、何も聞く耳を持たず身辺調査。。。

    お姑さんも『息子を解放してやって下さい』と、言えば良かったのに。

    ユーザーID:1906562736

  • もう見ていないかな?

     パソコンが使えるうちに、このトピと前トピを一通りご両親に見て頂きましょう。
     父君が「いきなり離婚なんておかしい」と仰っている事からみて、貴女は今までの経過を正直に報告していないようですから。
    (以前貴女から『離婚だ離婚だ』と騒いでいた事とか)

     で、後はご両親がどう考えるか。
    貴女からの情報を読んだ限りでも、ご主人との関係を修復するのは難しいと思います。
     貴女がこれからより良く生きるためには、メンタル面を含めて何らかの手を打たねばとは思います。ご両親がこれらのトピから気付かれて動いてくれますように。

     多分、トピ主独りでカウンセリングに行っても「カウンセラーは私の気に入る事を言ってくれなかった(怒)」で終わってしまうと思うのです。ご両親と行って下さい。

     それから図らずも、ですが
    トピ主さんの12月18日 10:56のレスの中でお姑さんの
    『もう許してやってくれ』との言葉があります。

     その直前に、らららった〜〜様のレスが付いていますね。
    『もう許して下さい』って。

     両方とも、ご主人の心情を代弁していると思います。

    ユーザーID:0283952499

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧