親の離婚のせいでつぶされた人生

レス60
(トピ主10
お気に入り99

家族・友人・人間関係

まさこ

親の離婚のせいで、貧乏で悲しい幼少期を私は過ごしてきました。虐めにあったり、差別されたり、変なものを食べさせられて病気になったり、自尊心もぼろぼろで被害妄想が強く人間に対して不信感で一杯です。
子供にボロ着せてるのに、車買ったり、酒ばかり飲んでいた親父。自分に子供がいたら、私だったら自分の食事の回数を減らしても子供にはきちんとした服を買ってあげると思います。
親の自分勝手のせいで人生つぶされた子供はたまったもんじゃないです。

両親には恨みと怒りしか感じてないはずでした。父は事故死、母とは疎遠でした。父のことは私が恨み殺したのかと思ったほどです。

成人した私は裕福でもなく、頭も悪く、教養も学歴もなく、人生に不満です。不幸です。こんな人生いらんです。私の人生を返して欲しい。
結婚相手には、道徳心のある心のやさしい人を選びましたが、そういう性格の夫なので収入は普通でこれからも高給は望めません。

母がお金を私にあげたいと言ってきたのです。
母が大して裕福ではないこと、節約して貯めてきたお金だと知っています。口にはしてませんが、死ぬ前に私に慰謝料を払いたいってことなんだなあと感じました。結婚式だって何もしなかったのに、こんな金いらないと言ってやりました。
私の人生を壊した親に対する復讐は一切老後の面倒をみないということに決めています。
でも、やっぱり鬼になりきれない自分がいて、復讐だとか恨みとかどす黒い感情を持ち続けるのに疲れてきました。
母にも色々な事情があり子供になにもしてあげられなかったのかもしれない。しょぼい人生だけど、私はとりあえず生きてる。
私には子供がいないので、親としての気持ちやそういうのは分かりません。
でもそのお金をもらったことで、恩着せられて母の介護をするのは嫌なのです。もう、親とは縁を切ったほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:7266575869

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大変な幼少期だったんですね

    でも、気持ちの暖かさは伝わってきますよ。
    その暖かさゆえに、苦しんでいるんですね。
     
    暖かい気持ちの持ち主だから、立派なご主人に恵まれた。収入なんか普通で十分ですよ。幸せな生活を送られていると思いますよ。
     
    お母さんは詫びる気持ちから、こつこつ貯めてこられたお金をまさこさんに渡したいんですね。
    そのお金をどうするのかはこの際関係無く、今縁を切ってしまうと、そして与り知らぬところで亡くなられてしまうと、苦しみはずっと続いてしまうのではと思います。
     
    少しずつでも許していけたらいいですね。
     

    ユーザーID:0471459676

  • 子供って

    親を選んで生まれてくるって話もありますよね。
    確かにトピ主さんは不満に思い、そんなことは無いと思われるかもしれませんが
    もし自分で選んで生まれてきたとしたらやはり縁があるのでしょうし、
    それを乗り越えるために生を受けたのだとは考えられませんか?

    ユーザーID:6254551518

  • いえいえ

    >私は裕福でもなく、頭も悪く、教養も学歴もなく、人生に不満です。不幸です。
    それはあなた自身の問題で、ご両親のせいではありません。
    あなたのような境遇で、幸せに暮らしている人を私は沢山知っています。
    皆さん親は選べませんでしたが、自分自身で努力して幸せをつかんでいます。
    あなたは自分の怠惰の結果を親のせいにしている唯の甘ったれです。

    ユーザーID:3450060745

  • 脱皮

     親と縁を切る前に、昔の自分と縁を切る方が先のような気がします。
     
     私は赤ん坊のうちに両親が離婚し母の実家に預けられ祖母に育てられました。 母は私を預けっ放しで自分は別な場所で好き放題生きていました。 だから私も母を今でも好きではありません。 
     高校生の頃、母と喧嘩をし何処かの人生相談番組に「母に復讐したい」と葉書を書いたのを見られた時、母から、「アンタが私に復讐したいと思うなら、私よりも幸せになりなさい!それが本当の私に対する復讐になるから。」と淡々と言われました。
     どんな親であれ、普通の親であれば子供の幸せを願います。 その表現の仕方の正誤はありますが。 お母様はお歳をとられて段々と色々なことが見えてきたのだと思いますよ。 それはあなたも同じで今よりお歳をとられた時に初めてわかることなのだと思うのです。 そしてまたお子さんを持たれるとより一層だと思うのです。
     アドバイスにはなりませんが、もう少しゆっくりゆったり構え、ご自分の気持ちと付き合ってみることをお勧めします。 最後に、マイナスの感情は、持ち続けても自分にプラスになることはひとつもありません。

    ユーザーID:2361653118

  • とりあえず今ある幸せなことに感謝したほうがいい

    自尊心ボロボロ、人間に不信感いっぱいのトピぬしさんと結婚してくれた道徳心のある優しい夫、裕福でないのに節約して一生懸命ためたお金をくれるというお母さん、みわたせば、トピぬしさんのそばには、トピぬしさんのことを考えてくれてる家族がいるじゃないですか。
    今のまま、被害妄想で悪いことばかり着目して、悪いことが起こるたび両親のせいにしているのでは人間成長しないです。今、トピ主さんは大人で、自分の人生を自分でかえられるようになったのですから、自分の人生は自分で切り開いていきましょう。介護する介護しないにかかわらず、そんなに貧乏でお金が欲しいなら、お母様から、お金をいただきましょう。お母さんは、きっと、介護がしてほしいからではなくて、トピ主さんに何かしてあげたいのだと思います。もう過去は過去です、自分の人生を壊した親への復讐など、今、ある不幸をすべて親のせいにするのは間違っています。トピを読む限り、トピ主さんの人生壊れてるようにも思えません。不幸にしてるのはトピ主さんの考え方だと思います。

    ユーザーID:7378514926

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • もうお互いがそれぞれの人生で

    幼少期も寂しく過ごされたということは、物心つかないうちにお母さんは、あなたを置いて出て行ったのですね。
    自分が一緒にいる事が耐えられない男のもとにあなたを置き去りにして。
    血が繋がっているといっても、母親に値する人ではないので、無視されていいのではないでしょうか?
    今更、わずかなお金で老後の面倒だけ頼ろうなんて事なら寒気がしますよね。
    お母さんがあなたと別れた後、どんな人生だったのかは解りませんが、もうそれぞれ交わることなく別な人生でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7289926022

  • し、しっかり〜!

    うちの親も何度も離婚してるし(生きてるけど)、
    私も育ての親から虐待されてたけど、だいじょうぶですよー。
    親を恨んでいいのは20歳までで、20歳からは自分で自分を
    育てるんですよ〜。まさこさんはおいくつですか?
    私はもうすぐ36歳です。
    子供には恵まれなかったけど、気立てのいい低収入の夫(苦笑)と
    のんびり幸福に暮らしています。

    『毒になる親』という本を読んでみてください。
    いっぺん親にめっちゃ怒ってから(亡くなってる場合は位牌にでも)
    ふっきって人生をやりなおす方法が書いてあります。
    まさこさんと同じ身の上の人が、みんながみんな不幸じゃないと
    知れば、自分の幸福が自分の責任だということに気がつくのでは
    ないですか?
    親のために親を許すのではなく、自分のために親を許すのです。
    恨んでるぶんの脳みそがもったいない。

    私も生き別れてた母から物をもらうたびに、せつなくなります。
    でも、母の介護に関しては、
    「できることはする。でも自分を犠牲にはしない」
    と決めています。それでいいじゃないですか。

    しゃんとしなさい!
    幸運を!お嬢さん。

    ユーザーID:2732641505

  • は?自分で決めることでは?

    まず、第一に離婚は根本原因ではありません。
    結婚を続けていても、貧乏だった可能性、さらに親からの性的な暴力に
    見舞われていた可能性もありますが、トピ主さんはそういった可能性は
    まったくの無視ですか?
    それとも、そんなことを考える事もできない程度の視野なのでしょうか?
    根本的にいうならトピ題は

    「親の結婚のせいでつぶされた人生」

    でしょう。
    結婚しなければ、トピ主さんも生まれてこなかったのだし、そうなれば
    トピ主さんも辛い目に合わずに済んだのですから。

    次に

    >もう、親とは縁を切ったほうがいいのでしょうか。

    こういう事は、自分できめる事であって、小町をレスしている他人が意見
    すべきことではありませんね。

    ユーザーID:3577168345

  • あなたの思うようにしてみては?

    つらかったですね あなたの人生を思うと涙が出ます。私も両親が離婚後大変でした。母はもっと大変でしたが八つ当たりは母にしかできませんでしたね〜。
    あなたが恨むのも当然ですよ。どんなに辛かったかと親に言ったっていいのじゃないですか。それでも最後を看取ってあげてもいいじゃないですか。好きにすればいいと思いますよ。普通の両親をもつ子供でも右往左往して介護するくらいですから。

    ユーザーID:1298668263

  • 心の持ちよう

    こんだけ不幸なのはすべて親のせいですか。
    努力をおこたってふがいない人生はすべて親のせい、そりゃあうまいにげ道を作りなさったなーと思います。

    当方家庭環境は主より悪し。
    飲んで酔っ払って帰ってきた父親は暴れに暴れ血しぶきの上がる家庭で怖くて夜もおちおち眠れませんでしたが兄弟は勉強したかったから
    バイトしながら国立を出ました。
    親は受験などお構いなしなので受験の前日も大暴れでしたが。
    皆それぞれ自分で努力し、人並み程度(以上かも)の暮らしをしていますし、反面教師で配偶者と仲良く暮らしています。

    何もかにも親のせいではないことに気づいて納得のいく人生を、といいたいです。

    ユーザーID:5552221677

  • それとこれとは

    縁を切る必要は無いと思います。

    お金をもらったら恩をきせるでしょうか?正直わかりませんが、

    お金をもらう=恩を着せるではないと思います。

    それとも、将来介護をしてほしいと頼まれたのでしょうか?

    心配ならもらったお金を使わずに置いておいたらいいじゃないですか?

    まさこさん、幼少期つらい思いをされたのは本当に大変でしたね。しかし、不満や不幸だと思っている限り、そこから抜け出すのは難しいと思います。
    ただ、今はこころやさしいご主人がいらっしゃるとのこと、お二人でこれから幸せな人生を築いていってくださいね。

    ユーザーID:8276123486

  • 全て誰かのせいですか?

    裕福な家庭で育った人は皆幸せなのでしょうか。

    世の中で今日も起きる悲惨な事件は皆貧困故なのでしょうか。

    本当にお金で苦労したのはトピ主さんではなくお母さんですよね?

    貧乏な時代を過ごした経験のある人で、幸せになった人とそうでない人の違いは何だと思いますか?

    紛れも無く【自分が努力したかどうか】です。

    辛辣で申し訳ないのですが、トピ主さんの発想は歪んでいます。
    自分の不幸を誰かのせいにする限り、本当の幸せは掴めないと思います。ご主人をも不幸にしてしまうかもしれません。

    トピ主さんはその責任を負えますか?

    ユーザーID:8683301998

  • 満たされない心

    子ども時代に十分な愛情を与えられなかった人は大人になって環境やいろんな人に出会ってもも心は満たされることはないでしょう。
    誰もあなたをせめることはできません。
    そして誰もあなたを救うこともできません。

    でもせっかく生きてる人生、心満たされた幸せだと思えるほうが絶対いいですよね。

    あなたを救える人がいます。ただ一人だけ。

    あなた自身です。

    小さな頃の自分をじっくり感じてみてください。
    あなたは何も悪くない。とってもいい子だよ。
    大好きだよ、って抱きしめてあげてください。
    そして今生きてる自分を褒めてあげてください。
    辛かったのにえらかったね、って。
    まず自分で自分をいっぱい愛してあげてほしいです。

    一度アダルトチルドレンのことが書いてある本を読んでみるといいですよ。
    あなたが自分をいっぱい愛すことができるよう心から祈っています。

    ユーザーID:9374225631

  • 親はともかく、御主人には感謝しましょう

    >収入は普通

    今の時代、これがどれだけ有難いことか…。


    道徳心があって優しくてお金を稼いできてくれる男性…あなたがいらないなら私にちょうだいって言いたい人、たくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:4484053735

  • 私も一緒

    まるで、私が書いたのかと思うくらいに、育った環境が似ています。

    私は、今は結婚し子供を持ちマイホームを購入しました。出世は望めませんし、高給でもありませんが優しい夫です。この幸せが私の復讐です。母にも、私を見下していた友人にも…。

    母の老後はわかりません。その時の気持ち次第でしょう。とぴ主さんの恨みが消えるとは思いませんが、恨みに囚われて不幸にならないで下さい。優しい旦那さんと幸せなりましょう。

    ユーザーID:4521700258

  • 自分で稼げ

    >結婚相手には、道徳心のある心のやさしい人を選びましたが、そういう性格の夫なので収入は普通でこれからも高給は望めません。

    普通で何が悪いの?
    じゃあお金持ち捕まえるか
    自分で稼ぎましょう。

    ユーザーID:8828228365

  • 疲れてるから弱気になってるだけ

    で、縁を切らなかったとする。
    あなたはまた、後悔する。
    でも、うまくいかないことを全てお母さんのせいにできるので、あなたは楽になれる。

    自分の弱さを優しさにすりかえるのは、やめたほうがいいと思う。

    ユーザーID:0547166509

  • 私の両親も離婚しました

    思春期の時に、父の浮気で離婚。
    経済的にも精神的にも辛い日々を過ごしました。

    岩にかじりつく様にして働き、今大手の制作会社で生き甲斐のある仕事をしています。

    今年母が亡くなり親戚が集まった時、叔母が衝撃的な事を言いました。
    父は母と別れたくなかったそうです。
    浮気相手が大騒ぎをした挙げ句、居座った結果だったそう。

    けれど今の私の人生は親の離婚も含めた結果な筈。
    あんな辛い少女時代がなければ今は無いのだとは素直に割り切れません。

    いつまでも親を恨むのは単なる甘えです。
    甘えた人間にポジティブな思考は降りないものです。

    ユーザーID:6096541982

  • 100万

    100万円は使わないでそのまま置いておきます。母が困ったときに返そうと思います。母の葬式費用になるかもしれません。
    以前も贈り物をもらったときも嫌でした。「いらない」と言ったのですが、気持ちだから受け取って欲しいと返されました。
    親恨んでも、私の人生やりなおせるわけないのですよね。分かってます。
    子供のときの自分は弱かったので、不幸に押しつぶされ、将来さえも見えなくなっていました。親切にしてくれる友達やおばさんもいましたが、ほとんどの人間が敵でした。世間知らずだったので、福祉に頼って保護してもらうことも知りませんでした。大学に行ってきちんとした仕事についている人たちや、帰る実家のある人、自信にあふれている人たちを見ると羨ましいです。
    自分の居場所を求めて、色々な人と関わってきたけど、いつもアウトサイダーだった自分。
    自己評価の低さで、いまだに自分のことを責めたり、嫌なことを考えてしまったりすることがあります。
    夫には感謝しています。なんで私なんかと結婚したのかなと思います。
    同情で結婚したのかと聞いたことがありますが、そうではないらしいです。

    ユーザーID:7266575869

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • よくわかります

    私も、親のことでは苦労しました。
    ただ、私は父方の祖父母に可愛がられ、幸せに暮らすことができました。
    トピ主さんが、お父さんを怨み殺したのではという気持ちすごくよくわかります。
    私も2年前父が死ぬときは、病院から連絡があり
    行ってみると昏睡状態だったので、どうぞ生き返りませんようにと祈ったものです。
    母とは、年賀状のやり取りくらいです。
    父には苦労させられた分、怨んでいましたし、大嫌いでしたが、
    母には何の感情もありません。
    老後の介護なんて考えられません
    もし自分だったら、そのお金は一旦受け取り、とりあえず貯金します。
    そして、もし母に、介護の必要がおこった時、
    そのお金を渡し、私自身が介護する義務からは逃げたいと思います。
    もし、介護の必要なく亡くなったときは、ありがたく使わせていただきます。
    お母さんがどんな人かわかりませんが、
    今後の自分の面倒を見てほしくて、そのお金を渡したいのか、
    ただ単に、子供への免罪符として渡したいのか、
    はっきりわかるまでは、手を付けずに、預かる気持ちで、
    受け取ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9723534206

  • 一度

    私のトピ、覗いてください。

    私も幼少期は大変でしたよ・・・。

    でも、過去は過去で今、これからを大事にして行けばいいんじゃないでしょうか。

    私は母親に悩まされ、金銭面では逆に私が支援してる方です。
    でも、私自身と子供達の将来の為に私は縁を切る事にしました。

    怒り・憎しみでは何もうまれません。これからを、どうして生きていくのか!
    を考えてみてくださいね。
    乱文、失礼いたしました。

    ユーザーID:9177060700

  • 離婚のせいじゃないでしょ

    >子供にボロ着せてるのに、車買ったり、酒ばかり飲んでいた
    両親が離婚してもしなくてもあなたの父親はこういう人だったと思います。
    もし両親が離婚してなくて同じ境遇だったらあなたは何に向かってつばを吐くんでしょうね。

    ユーザーID:2342378975

  • 私も似ています

    トビ文を読んでいるうちに自分の幼少〜高校生〜20代が甦ってきます。

    私は物心ついた頃から、[今日もだろうか、何時までに始まらなかったら寝れるだろうか、何せ怖い](両親の喧嘩)

    その後父は蒸発 きりがないので省略しますが、私も教養・学歴がないのは勿論、一般常識もありません。 

    高校時代はアルバイトまみれで勉強がついていけず残念ながら中退です。勉強や学歴の必要性を気づくことなく、また誰からも諭してもらえることなく・・・。

    一般常識や知識は大人になって恥をかきながら覚えていったって感じでしょうか・・・。

    ご主人が道徳心のあるやさしい方とのことですね。嬉しいです。 

    私は今から数年前にある国家資格に2度目の試験にて合格した時、今までのコンプレックスや哀れな気持ちは自信に変わり、現在もこの職務に就いてます。

    人生は長いです! 何でも良いです! 自分に一歩づづ教育(自分自身で)をつけて下さい

    そしてお母様から預かられたお金は手をつけずしばらくおいておかれたら良いと思います。

    ユーザーID:9771033536

  • あのー

    過去はどうあれ 好きな人と結婚ができて 外になんの不満がありましょうや〜!

    ユーザーID:5750198033

  • S2000さま

    トピ拝見させていただきました。

    私の母は変わることはなさそうです。母の周囲にいる人たちも、ある意味でやばそうな人たちで、関わりたくないのです。洗脳されそうで。

    過去に縛られていてもこの先いいことなさそうです。
    今、努力してどうにか私が変わるしかなさそうです。

    過去のこと持ち出してきても、私も愚痴聞く夫も嫌な思いするだけですし。愚痴ったところでなんにもなりませんよね。

    ユーザーID:7266575869

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 負けずに

    ここで過去に負けたら、結局は、あの親たちに負けたことになるんですよね。
    自己評価の低さで負のスパイラルに陥っていることに最近気がつきました。

    ここでどうにか自分を変えていくしかなさそうです。

    継母に散々いびられましたが、今の彼女の生活を見ていると哀れです。
    ぼろぼろの団地で貧しい暮らしをしているらしいです。
    子供のころ優しくしてくれたら彼女のことを助ける気が起きたと思いますが、もうどうでもいいです。

    10年間虐めにあってきましたが、別に恥じることでもないですし、あんな貧乏な格好していたら学校でも虐められても仕方なかったかもと。
    まあ親も子供が虐めにあっていても自分には関係ないので、どうでもよかったんでしょうけど。
    でも実母から「子供に好きで貧乏させる親なんていないよ。恨むのやめなよ」と言われ、えっと思ってしまいました。

    ユーザーID:7266575869

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 一度逃げると、永遠に逃げ続けなければならない

    逃げることはとっても簡単です。人間は弱いから。
    でも、様々な障害にあたる度に逃げていては、いずれ逃げ道が無くなりますよ。
    幸せそうに見える人、この人、悩みなんか無いんだろうという人。
    小町でも明るく楽しく、自分の辛かった思い出を語っている人はたくさん居ます。
    でも、その人たちは皆乗り越えたから、明るくお話できるんです。
    私は自分に課したものが一つだけあります。死ぬまで守ろうと。
    それは、「逃げないこと。」
    全てに立ち向かうのではありません。遠回りしてでも、前に進もう。
    壁があるなら、壁の無い場所を選んで前に進もう。
    この世の命あるものは、明日生きている限り、未来があるからね。
    そう、悲観しないで下さい。
    あなたも私もまだ生きてるでしょ?
    生きたくても生きられない人も大勢いるんです。
    その人たちから見たら、まだまだ私達なんて青い方ですね。

    ユーザーID:6029960861

  • ご主人様と

    これからの人生、手を取り合って支えあって頑張ってくださいね♪
    まさこ様のこれからの人生が、良いものでありますように!
    私も頑張って(苦労もしますが・・・)楽しんで人生を子供達と歩んで行きますね。

    失礼いたしました。

    ユーザーID:9177060700

  • いますぐ縁を切りましょう

    今すぐ縁をきりましょう。そして、自分の人生をやり直しましょう。どうして、そんな親のことを考えるのですか?まともな人生を歩んでこなかった親のことなど考える必要もないし、そんな時間、もったいないです。大切な自分の人生です。人間を恨んでいては、前に進めません。同じレベルにとどまっているだけですから、そんな低レベルな人間とは今後一切、関わりを断ちましょう。それが、自分への思いやりです。主様は、きっと人の気持ちのわかるいい母親になります。お願いですから、もう考えないでくださいね。苦しくなるだけですから。それより、もっと何か素敵なことが起こるかもしれないと、夢を見ましょう!私もそう努力しています。

    ユーザーID:2815969945

  • 考えるのやめる

    自己批判や後悔など時間無駄にしているだけで、いいことなんて何にもないこと分かっているんです(涙。母とは、滅多に会うことはないし、たまに電話かかってくるだけです(涙。本当の優しい両親は死んでしまって、あの意地悪な父親はどっかの頭のおかしいオッサンだったんだと思うことにしていたことがあります。母親は、やっぱりどこかおかしいし。何年か前、一度家に行ったら、万年床で虫も、うじゃうじゃいてありえないほど不潔だった。
    結婚して、あの家から離れたので、もうあの家族のことは振り返らないようしていたのですが。
    いまさら母が金のことやらなんやらで、私に依存してきたので過去を思い出してきたのかもと。100万円も、どうにか関係をつなぎとめておくためのものかもと少し不審に思ってます。母からの電話、でないことにします。
    夢ですか。もう一回なにか必死になって勉強してみたいです。リストラされてから、ずっと非正規で働いているので、正社員で働きたいです。
    京都に旅行に行きたいです。

    ユーザーID:7266575869

  • トピ主のコメント(10件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧