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子供が小さいのに結婚式をする友人。しかし私は解雇に…

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家族・友人・人間関係

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  • 呆れ気味

    >これからお金が必要になる、というのは未婚の私からみても十分予想がつくのに彼女の気持ちが分かりません。

    結婚は一人でするものではありません。
    挙式&披露宴も同様です。
    本人が良くても、親が、相手が、相手の親が……と、いろいろな柵があるものです。
    子供ができてからの結婚なら、生まれてから
    子供のお披露目を兼ねて、披露宴するということはあると思いますよ。
    友人の場合はどうなのかわかりませんが、そのくらいの想像はできませんかね。


    >正直な所出費は抑えたい、というのが本音です。

    でしたら

    >私は病気の母の看病もしています

    ということですし、その辺りを理由にお断りしたらいかがですか?
    御祝儀は送って……。
    10万より3万で済む方が懐は楽でしょう。

    ユーザーID:7795674977

  • じゃああなたは招待客の事情で式延期するのね?

    挙げたいから挙げる、それもご夫婦が考えた末に決めた事なのでしょう。
    他人の事情に配慮してばかりでは、結婚式を予約したカップルのうち式が挙げられない確率5分5分くらいですよ。
    叔父さんのお母さんが亡くなったから延期〜、いとこの奥さんが入院したから延期〜、友達のお母さんが入院したから延期〜、いとこが解雇されたから延期〜…で、多分まともには挙げられないと思います。
    普通自分の家の不幸なんて、家族が亡くなったからとか、そのくらい重大じゃなければ式を挙げる人には言いませんからね。

    そんなにお金が無いなら式に出ずにお祝いだけ気持ち多めに包めば良いでしょう。理由は何とでも言えますし。交通宿泊費よりは断然安上がりです。

    というより、収入ゼロ収入ゼロ言ってますが、失業保険出ないんですか?貯金は?アルバイトではないですよね?
    私は貯金というのは、不測の事態に備えるものであり、また、ここぞというときに使うもんだと思います。
    親しい友人の結婚式なんて正にここぞ!という時だと思いますよ。

    どうぞトピ主様が式を挙げる際は、招待客全員に目を光らせ、何か不幸や不運な出来事があったら延期延期として下さいな。

    ユーザーID:7185778837

  • だから断りましょう

    皆さん「断わるのがいいでしょう」と言ってるだけです。
    何も逆切れしなくても、断ればいいだけだと思いますよ。

    欠席にする理由は、「解雇されることになってしまって、すみませんがどうやってもそちらに行ける余裕がない」でも、「母が病気になってしまって看病がある為」でも、立派に角が立たないです。解雇は緊急事態ですし、この不景気なので、恥ずかしがる必要はないと思います。
    それらの理由も嫌なら「嘘も方便」で、適当な理由をつけて断ればいいと思いますよ。

    お祝い金(披露宴に出席しないので、一万円でいいとおもいます)を結婚式よりも前に送っておくといいですよ。

    ユーザーID:2551108422

  • 欠席したほうがよさそう

    私も、学生の頃に2年間付き合いがあった(当時仲良くしてた)友人で、卒業後子どもができてからの結婚で子供が産まれ1年後くらいに結婚式に招待されたけど欠席したことがあります。
    偏見なんですけど、人それぞれ事情はあるだろうけど子供いて既に結婚してるのに、今更結婚式するんだっていうのがひっかかりまして…
    トピ主さんに比べたら私なんか凄く悪い人ですよ〜
    出席すると言ったのに式の4ヶ月前に欠席しますとメールで伝えたんですよ〜。しかも、電報も御祝儀も送ってません…

    ちょうどその頃、無職だったのでお金に余裕がなく心にも余裕がなかったんです。
    私も結婚願望があって今の自分のことを考えると友人の結婚を素直に祝える気持ちがありませんでした。
    というのが理由です。

    でも、この1ヶ月後には別の友人の結婚式に出席しました!
    結婚の報告を聞いたときは素直に嬉しかったです。

    悩んでるってことはその程度の友人なんですよ。
    御祝儀って大金ですしね、欠席の連絡は早めがいいですよ。思い切って欠席してみてください。
    スッキリしますよー!

    ユーザーID:9202185460

  • えっと…

    私が遠方の友人招待した時は、交通費、ホテル代全て出しました。

    飛行機の人はいなかったですが、遠方の新幹線代も出しましたよ
    (ホテルが会場だったので、割引効くからでもあったけど。)

    なので、私も交通費、ホテル代出して貰ったので自腹で遠方の披露宴出席した事無しです。

    もしそれが出来なかったら、遠方だから無理との断られ方しても

    何も思わずしょうがないなで済ませます。

    来てくれる人達は、時間とお金をやりくりして、わざわざ来て下さるのですから。

    他病気が理由で行けなかったり、来てくれなかったり、これもしょうがないですね。

    どちらにせよ、欠席の返事は早くしてあげて。

    私は欠席の時でも出席相当の相場のご祝儀贈りましたが(後で半返しの内祝いいただきました。逆も同じ。)

    祝う気持ちがあって苦しいなら、出来る範囲で何か贈ってあげたらどうでしょう?

    皆でお金出し合って、(一人3〜5千円も出せばかなりな物が買えますよ?)彼女に希望を聞く、が一番良いと思うけど

    数千円の物でも一生懸命考えた物なら伝わるのでは?

    ご友人の事情は貴女達がとやかく言う筋合いでは無いです。人それぞれですから。

    ユーザーID:6449464502

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  • 欠席してもよい

    確かに10万は高いですよね。

    ごめんなさい、解雇されるかも知れなくて予算に都合がつかない、と言って欠席してもよいと思います。
    そしてお祝いを送り、祝電を打ちましょう。
    このとき大事なのは出席できないことを謝ることと、お祝いしたい気持ちを伝えることです。

    トピ主さんに行けない事情が有るのと同じように、お友達にも式をあげなければならない事情があるのかもしれません(親が結婚を認めるには式と披露宴を行うことを条件にあげてきたとか…)。

    お祝いしたい気持ちがあるならその気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:7014568455

  • トピ主さんのお気持ちわかります。

    こんにちは。ほかの方のレスは見ていないけれど、トピ主さんのものだけ読みました。否定低的な意見が多くて大変ですね。間に受けませんように。

    私はトピ主さんのお気持ちがよくわかります。私自身、結婚式に参加するのも、自分自身が開くのも嫌でした。ご祝儀三万円ってバブル時代だったり収入が高い方にはなんともありませんがとんでもない金額ですよね。その上交通費も混みで10万円って考えられません。日本はこんなに不況なのに結婚式だけは相変わらずお金をかけられているので不思議に思っています。私が彼女の立場だったとしても結婚式はしません。

    ご祝いする気持ちはあるけれど、参加できないというのは失礼に当たらないと思います。

    ユーザーID:1043970057

  • 多くのレスに対しての方がびっくり!

    確かに結婚式をあげるかどうかは本人の勝手です。

    しかし今回の招待に関してのトピ主さんの感覚は全く間違っていません。

    交通費がまとまってかかるエリアにおいて結婚式に招待する場合、
    1交通費・できれば宿泊費を払う
    2交通費払えないのでもし来れるなら来て!無理はしないで。
    とお誘いするのが常識でしょ??


    遠方結婚式で、交通費、ホテル代等一切払わずに「この日空けといて!」なんてびっくりです。
    不景気でなくても聞いたことありません。

    これじゃ仲間うちからあれこれ言われても仕方ないです。

    友人は悪くない、トピ主が悪いという意見の方は同様のことが平気で出来るんでしょうね!

    出席したいのはヤマヤマなのですが、金銭的余裕がない。と素直に言ってお祝いだけ贈りましょう!!

    ユーザーID:0556362094

  • 読んでるだけで

    不景気がうつりそうで嫌

    フライトまでして向かえるお金(状況)ではない、
    ではどうやって他にお祝いのいい方法があるでしょうか、みなさま

    、にトピかえられませんか

    タイトルからしてむちゃくちゃです
    親が披露宴代くらい出します
    お子さんがいる、結婚した、披露宴までごきつけた
    こういうお祝いをしてあげることは、あやかるんですよ自分に
    だからこそ「ぜひ、きてよ」とお誘いするのよ

    幸せなひとのまわりには人が寄ってきます
    あなたの周囲は貧相ななにか引きずりながら、うつむき歩く女たちがみえます

    (せっかくクリスマス、年の瀬の華やかな気分なときに、、やだやだ)

    ユーザーID:4364098356

  • 早く欠席の連絡をした方がいい。

    お祝いをしてあげたい気持ちがある事は分かりますが、
    やはりそれは自分に余裕があるからこそ ですよね。
    ご本人に直接「出席してほしい」と言われ、二つ返事でOKして
    しまったのも仕方ないと思います。

    悲しい事にお金が心許ないと、人間は多少なりとも心が荒んできます。
    結婚式なんてしなくてもいいのに というお友達さん達も、
    トピ主さんと同じ状況(仕事がなくなる)ならそのように考えて
    しまっても仕方ないでしょうね。

    ここは正直に、苦しい懐事情を吐露して、一緒に出席を辞退
    させて欲しいと伝えた方がいいと思います。
    欠席のご連絡は出来るだけ早い方がいいです。それこそ今日にでも。
    気が進まないとは思いますが、招待状が来てからでは遅いです。


    ちなみに、子どもができてからの結婚だったから結婚式をあげたい!という場合、
    子供が1歳というこの時期に挙げるのはむしろ納得がいきます。
    3歳になると幼稚園に入園し、今よりも格段にお金がかかりますから、
    そうなる前に という事だと思いますよ。

    ユーザーID:7431995292

  • 余計なお世話な書き込みしたから

    トピ主は叩かれたんだと思います
    トピ主のレスだけが情報ですから
    友人の結婚式をする事で金額などを文句を言うのは余計なお世話です
    ただ、トピ主は母の看病などで手が離せない
    解雇などで人生の先が見えないで、精神的に追い詰められた状態でもあります
    母の看病があるのだから
    きちんと友人に理由を述べて断ればいいと思いますが
    お礼はやった方がいいです

    中には理由を言っても「何で来れないの!友達なのに!」と
    結婚で浮かれ上がって友人のおかれた状況が分からないまま
    発言をしてしまう人もいます
    トピ主はそれを言われるのが怖いのでしょうか?

    ユーザーID:2705705139

  • 吃驚していますよこちらも

    これだけの人間が見ていて、
    この中で一人も誰も、解雇された経験ないとでも?
    解雇日もまだ先でなんとでも打つ手があるのにバカなんですか

    カナダで働いていたとき、朝出勤し2時間後には箱と手提げと、オフィスの外にいましたよ
    ファイヤーですとも、向こうじゃ日常。日本はいいよ
    当時カナダは失業率は3%で不況でもなくともね
    翌日から売り込みに足を棒にしてルームシェアしてる子からお金借りて・・

    解雇ってすごくいい経験になった
    自ら望んで得られるものでもないし
    弱く言い訳ばかりのわたしに「なにも効かないよそんなもん」と教えてくれた

    次の仕事のため、神様が背中押してくれたんだよこの結婚式は
    ギリギリまで行ける方向で頑張りな
    だってなにもこの先、結婚する友人は件の女性だけではないんだぞ
    続々と結婚するぞ

    ユーザーID:4364098356

  • 残念賞?

    でもトピ本文には
    祝う気持ちは一言も書かれていませんよ…

    大体多くのレスは
    >まだ招待状はきていませんが、どうしたらいいか非常に迷っています。
    という問いに
    「金銭的な事情があるならそれを伝えてでも参加しなければいい」
    とレスしてくださっています。

    そして>「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」
    それはトピ主さんの友人の結婚に対する感想で
    金銭的な事情とは何の関係もない別の問題でしょう?
    それを書いたから

    友人には友人の事情があり
    あなたにはあなたの事情がある。
    噛み合わない(今回参加出来ない)のは仕方ないけれど
    友人の結婚の内側の事情を非難する必要はまったくない
    それを一緒にしてしまったら悪意しか感じられない
    故に
    あなたおかしいですよ、
    とみなさん言ってるんです。

    区別が付かないのか、付けていないのか、そんなトピックの文章で
    >自分が求めていたのと全く違う意見を頂き残念な気持ちで一杯です。
    何を言ってるんでしょう。
    新手のクイズですか?
    そんなクイズ誰も要りません。

    ユーザーID:6564540462

  • 早目に断る

    友達なら素直に伝えたら!?
    「お祝いしたい気持ちはあるけど、解雇されるので金銭的に余裕がないから出席出来ない。ごめんなさい」と。
    そして、トピ主さんが出来る範囲で、お祝いの品でも送ったら如何ですか?

    お友達が、卒業後すぐに出産したとか
    お友達のご主人が就職1年で子供ができてお金に余裕がないのに
    結婚式なんてとか
    親から借金して・・・etc
    そんな事は、トピ主さんには関係ない事なんですよ!
    お友達の金銭的な事心配(?)して
    「結婚式挙げるなんて」と思う必要ないですよ!
    その文章が、読んでいる人を不快な気持にさせるんです。
    単純に、「解雇されるので金銭的に辛いから結婚式に出席出来ない」と言う文章だけなら
    素直に、共感されていたかもしれませんよ!

    ユーザーID:3572099564

  • 僻んでるじゃない・・・

    >自分が求めていた意見とは全く違う意見が沢山ありましたので吃驚しています。

    というのは、それだけあなたが非常識だということ。

    子供が小さいから、結婚式を挙げるのは非常識とでも言いたげな阿多他のタイトルですが、何が悪いのでしょうか?おまけに、ほかの友人とも、影で口をそろえて文句を言っているのでしょう?最悪に性格悪いですね。

    あなたが解雇されるのも、お母様が病気なのも、あなたの都合であって、ご友人には関係ありません。自分の都合が悪くて出席できないことは、それは当然ありえます。それを、あたかも「こんな時期に結婚式をやる友人が非常識!」と、責任転嫁をはかるあなたに腹が立ちます。

    結婚式に着てねといわれて、行くと返事をしたのも、あなたでしょう?無責任ですね。

    見栄を張っていないで、正直に、「申し訳ないけれど、金銭的に機微氏のでいけないの。ごめんね」といったらどうですか?

    あなたみたいに、他人を僻んでばかりいて、他人に責任転嫁ばかりしたがる人のところには、幸せは来ませんよ。

    ユーザーID:2138932645

  • 欠席OK!グチャグチャうるさ〜い

    『なにがなんでも結婚式に出席しない人間は、友人を祝福していない』
    訳ではありません。
    このご時勢、はっきり言って

    他人にかける金なんぞ無い!!

    が本音じゃないの?

    しかも「お金な〜い」とか言ってた人が、
    遠方の結婚式に自腹で来い?
    トピ主さんに限らず、愚痴りたくもなるでしょう〜

    お祝いの手紙とご祝儀包めば良いのでは?

    ユーザーID:4233219910

  • みーご

    一万円包んで、写真立て程度のプレゼントと、思いやりのこもった手紙を遅ればよいのでは?

    私の友人が欠席の際に、そのようにしてくれました。5000円のカタログをお返ししましたけど。

    それでギクシャクするならその程度の関係。お返しもなかったら、そもそもお金集め。
    お友達のトピ主さんへの対応で気持が分かります。

    10万も出して、自分の生活がたちゆかなくなるのは辛いです。
    早く、お仕事見つかると良いですね。

    ユーザーID:4538936022

  • なんかなー

    トピ主さんの都合もあるから、出欠はどちらでも仕方ないと思います。
    ただ、不況だからとか、友達が解雇されるからとかの理由で自分の式の時期は変えないかなぁと思います。
    強制ではなく、選択権があるのですから、文句言わずに選べばいいだけじゃないんですか?

    冠婚葬祭にケチつけるのは、聞いていてあまり気分がよくないです。
    思ったとしても、あまり口に出さない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:0924928503

  • 世間にはね、

    どんなに不景気でも、海外旅行に行ったり、高級車を買ったり、ブランド品を集めたりできる人もいるんですよ。

    お友達は、親が資金を出してくれるような人と結婚しただけのこと。
    おめでたいことですね。

    それに比べると、今のあなたは大変。他人のために10万円使いたくないという気持ちはよくわかります。

    だから、みなさんは欠席しましょうとアドバイスしているのです。

    ただ、今回のことに限らず、大人になれば急にお金が必要になることがあります。そのことを頭に入れて働いておけばよかったですね。

    ユーザーID:4722370538

  • 交通費全額負担はキツイ

    私も飛行機を使う距離で祝儀辞退のお話も無く、尚且つお車代をいただけないのであれば、欠席します。
    新婦さんから祝儀辞退のお話もないのですよね?


    >「結婚式に来てね」と面と向かって言われ「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

    いきなり招待状を送ってくるのは失礼なことなので、事前に打診があるのはマナーだと思います。
    ただ「○月○日〜で結婚式することになったの。遠いけどお車代が出せなくて。それでも良かったら出席してくれる?」くらいは言ってほしいかな。
    今後、結婚式出席の打診があった時は「予定確認してから返事させてもらうね」で、その場でokの返事はしないようにする教訓ができたのでは?

    「会社解雇されることになって、色々考えたのだけど金銭的に厳しくて。返事した後で申し訳ないのだけど欠席させてもらうね。ごめんね。」と今日にでも返事をしましょう!

    当日電報を送って差し上げたら喜ぶと思いますよ。
    それと、できれば1万円ご祝儀お渡ししましょう。

    あと、トピ主さんが結婚されるときは今回の新婦さんには披露宴出席のお願いはしないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8871925518

  • そもそも

    タイトルからして
    >子供が小さいのに結婚式をする友人。
    >しかし私は解雇に…
    こう繋がることが、不思議です。

    色々大変で混乱しちゃってるのか分りませんが
    何にしても
    無理して出席する必要はどんな結婚式でもないのだし
    出席しない=祝う気持ちがない、とは限りません。
    出席しないなら
    早めに連絡だけはした方がどちらにとっても良いと思います。

    それぞれ事情があるのは誰でも分かっています。
    自分にも事情があるなら相手の事情も考えが及ぶはずですから
    祝う気持ちがあるのならまず相手のことはどんな結婚であろうととやかく言わず
    祝福したい心は出来るだけの形で表現すれば
    良いのではないですか?

    自分の幸不幸と人のそれを並べて考えるとどうにもおかしなことに
    なっちゃいますよ。

    ユーザーID:1952156103

  • タイトルがおかしい

    「子供が小さいのに結婚する友人」と「私が解雇になったこと」とが、何の関係があるのかと思いましたよ。
    だって、「しかし」で結ばれているからには、何らかの意味があると思いますよね。

    これが、「披露宴に招待されました」しかし「私は解雇に」なら、「あぁ、金銭的に厳しいのね」と推測できたのですが・・・

    「披露宴に出席するのが難しい」なら、適当な理由を言って断ればいいだけ。欠席するだけなら、批判レスなんてつきませんよ。トピ主が、「結婚式をする友人が非常識」であるかのような発言をするから叩かれているんでしょう?

    混同して逆切れしないでくださいね。

    ユーザーID:6434939671

  • 早い話

    トピ主さんは、期待したどうりのレスがこなくてご立腹でしょうが、
    早い話、お祝い事にケチをつけるなってことですよ。

    子供が小さくたって式はやりますよ。それにお友達のお祝い事にあなたの事情は関係ないです。
    自分の時間や金銭的に都合がつかなければ、丁重にお断りすればいいことです。


    トピ主さんはまだお若いのかな??
    これから沢山の結婚式に呼ばれると思います。その時自分が幸せな状態に無いかもしれません。でも、それを相手のせいにせず、しっかり祝ってあげましょう。式に出席することだけがお祝いではありませんよ。

    スマートな大人になってくださいね。

    ユーザーID:8571141159

  • 大枠では主張は理解できます

    相手の状況はあなたやご友人に批判される事ではないのでこのさい取っ払って、あなた自身が気が進まないなら今のうちに断りを入れればいいだけですよ。
    1年で子供をすぐ産もうがなんだろうが本件の本筋に関係ない事をグチグチかいて、さもその友人が非難されるべき人間性であるように書くから批判されるのです。
    そもそも、その状況で結婚式をする事がことさらおかしい事には思えませんが。

    >彼女をがっかりさせるのも気が重い
    あなたは現在の資力の面で、ここは割り切るしかないでしょう。

    ただ、遠方のあなたを招待するにあたって、飛行機代、宿代があなたもちなのはおかしいと思いました。
    私の周りの話で恐縮ですが、みなそういった経費は新郎新婦が出しています。
    私も自分の結婚式の時はそのようにしました。
    着付けが必要な人には、式場近くのサロンを予約し、費用ももちろん出しました。

    なので、もしあなたが現状でご祝儀くらい出せるというなら、上記の経費はご友人が負担してくれるのか聞いてみてはいかがですか?
    ハッキリさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1839823047

  • もう見てないかな?

    そんな不満たらたらなら理由つけて断ればいいじゃん。


    結婚式って一生に一度の晴れ舞台だよ?家族ならともかく他人が金銭的な事をとやかく言うのは余計なお世話。

    ユーザーID:5433693688

  • だってさ

    トピ主が経済的に余裕がなくて、友人の結婚式に出るか迷ってる、ってだけの話ならわかるけど。友人がお金無いのに結婚式するだとか、親から借金するとかは、友人の勝手でしょう?違います?
    あなたに迷惑かかるの?欠席すれば、迷惑なんてかからないでしょう?
    別次元の話でしょう?わざわざ友人がお金ない、とか言ってる時点で妬みとしかとられないわけですよ。

    ユーザーID:5445130352

  • 大変なのはわかるので・・・

    もー、欠席しちゃって下さい。
    適当に理由つけて一万円でも送って終わりにする。
    私なら、そうします。
    10万円→1万円ならまだいいでしょ?
    その方がよほどすっきりして、綺麗だと思います。
    現地で祝っても遠くで祝っても一緒ですよ。気持ちは。

    皆さんレスされてて、トピ主さんに引っかかっているのは、以下の点かと。
    友人が大学卒業後働かず出産しているとか、友人の生活面、友人のお金の事、はては自分の生活面、病気の母の看病。
    これらをすべて友人の結婚式と一緒くたに話をしているのがひがみといわれる所以だと思います。
    誰がどういったとか、ぜんぜん関係ないですよ。

    友人が結婚式を挙げる。自分は今、経済的に余裕は無い。
    理由はこれだけで十分なのに。
    結婚式を借金してあげたい人もいる、自分とは考え方が違う。
    それだけの事。

    余裕がないと気持ちにも余裕がなくなるのわかるけど、祝う気持ちがあるのなら、友人の事を悪く取られるような書き方をしてはならない。
    読み返してみて?
    自分のトピじゃないって思ってこれを読んだら、その友人の事どう思いますか?そこに鍵があると思います。

    ユーザーID:1350106501

  • 別問題

    自分が解雇などで経済的に苦しいことと友人の経済状況がどうであれ式をあげることは別問題。
    正直に今、解雇されて祝える状況じゃない旨話して理解してもらうのが一番じゃないでしょうか。
    余裕ができてから何か祝ってあげればいいと思います。
    自分が苦しいことを棚にあげて友人を非難するのはやめたほうがいいですよ。
    自分がすごく余裕があっても同じように思ったなら別ですが。

    ユーザーID:2023203827

  • 主は

    心が醜いね。

    ユーザーID:5763813069

  • おーい、トピ主さん。

    まだ見ていますように。

    自分が幸せでないときは、なかなか人の幸せが素直に祝えないものなのですね。どうか、少しでもご友人の幸せのおすそ分けがいただけますように。

    なんだか残念なトピですね。

    私なら、親しい友人の結婚式なら、飛行機だろうがなんだろうがかけつけますよ。

    友人の結婚、祝いましょうよ。心から。

    それにしても、

    >>「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

    二言返事ってなんですか?

    二つ返事のこと?

    再就職のために、日本語も勉強したほうがよさそうです。
    これも、あなたの幸せのため。

    どうぞ、がんばってくださいね。

    ユーザーID:3226312101

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