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子供が小さいのに結婚式をする友人。しかし私は解雇に…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

プリン

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  • 二回目レスです

    悲観してるトピさんには悪く言うレスしか脳裏に残ってしまってるのかな?たくさんあるレスの中には、トピさんが聞きたい意見のレスの人もいますよね。
    あなたが思ってることは一概に間違いでもないんです。
    ここに書くとどうしても反対意見やらおかしいという意見があります。これも一概に間違いではありません。色んな意見の人がいるのだから自分とは反対の人もいます。
    ここでは多数の意見を聞いてみて自分で判断するしかないのです。私はあなたの状況は仕方ないので断ってもちっとも間違いでは無いと思います。
    今は自分自分の家族が一番大事ただそれだけ。ここに相談したのは心のどこかに悪いなという気持ちがあるからなのでしょう?その気持ちがあるだけでも良しとしましょうよ ね!

    ユーザーID:0938832619

  • かわいそう・・・

    お友達がかわいそう・・・。
    一生に一度の夢の結婚式、女の子なら誰でも憧れます。
    それが、陰口、行きたくないと公の掲示板で愚痴・・・。
    いけない事情ならば、グダグダ言ってなく欠席すればいいだけのことなのに。

    お友達もだが、あなた自身のこれからの人生をおもうと、かわいそう、同情します・・・。

    あなたみたいな方とお友達でなく本当によかった。

    ユーザーID:1445601720

  • 気にすることない。断りましょう!

    >3月に結婚式をするからこの日は空けておいてね」と言われました。
    なんかこの言い方もすごいね。仲良しの間柄だったんとはいえ。順ではないけど結婚式することになったの。○頃なんでけど出て貰えるかな?っていう風に言ってもらえていたら、トピ主さんもまた違った気持ちだったんじゃないかな?実際、遠方までの交通費やご祝儀、大変ですよね。
    お母様が入院している事、失業すること等(これ人生の一大事ですよ!)を理由に欠席と正直に伝えましょう。お祝いメッセージと何かお品を送ったらいいんじゃないですか? 欠席を根に持つような友人だったら、それまでのこと。疎遠になってもいいじゃないですか。
    ありがた迷惑な招待を受けて、どう言って断ろうかって頭悩ますことってあるものなんです。「友人」という言葉の呪縛が辛いのよねぇ。でも、時間が経てば気にすることもなくなりますよ。お友達には既にお子さんいるんですし、貴方とは生活形態が違っている上に、遠方なんですよね。どうしたって、交流の頻度は減っていきますよ。
    周りの反応等は一切気にしないで、断りなさいな。「うん」と返事した時は、日時の決まった正式な招待ではなかったのだし。

    ユーザーID:1392981367

  • 縁切りが一番

    はっきり言って迷惑ですよね。
    以前勤めていた職場に、28歳女性で、貯金ゼロの30歳の男と合コンで知り合って1ヶ月で子供ができてからの結婚した人がいました。
    「彼も自分も貯金ほぼゼロだから、何としても披露宴は大勢呼んでご祝儀集めて、結婚式場代金と新婚旅行代金を工面したい。参加してもらえない人からもせめて1万は祝儀出してもらえるだろうし何とかなるよね」と豪語してました。
    で、その舌の根も乾かぬうちに職場の同僚達(私も)に出席の打診。もちろんみんなやんわりお断りしました。結局、社外の知人達にも辞退されて出席者が集まらなくなったようで、数人の同僚は直前に泣きつかれて強制参列、50代の女性までもが彼女の友人席に座らされたそうです。
    私は不参加でしたが、何を言われるか分かったもんじゃないのでとりあえず1万包んでおきました。祝い返しも無しでびっくりしましたが、必要以上関わりたくないので放置しておきました。
    彼女とは私の寿退社と同時に縁切りです。ちなみに私への結婚祝いは1円たりともよこしませんでしたよ。非常識な人とは縁切りが一番です。
    今度は生活苦を理由に何をたかりだすか分かったものじゃないですし。

    ユーザーID:7071878487

  • まあまあ。

    トピ主批判のレスが多すぎてわたしも少し驚いています。自身の自己弁護の為に友人を批判的に書いたのが失敗でしたね。
    しかしここまで批判する人は、トピ主の解雇失業の苦しさが理解できないのでしょうね。人は我が身に降りかからなければなかなか他人の想いを理解できないもの。ある意味、そのようなレスをする方々はトピ主さんと同じレベルに無神経なのでしょう。批判する資格はありますまい。
    さて、具体的な解決はもう皆さんが書かれている通り、自身の苦境を伝えて出席を断るのみです。同じく出席できないご友人と共にお祝いを贈るのがよろしいでしょう。人はあいみたがい、できる範囲で心を尽くせば良いものです。相手に「冷たい」などと思われるかも知れないと心配でしょうが、それもいたし方ありません。いつか理解してもらえる事を信じましょう。

    ユーザーID:1162013979

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  • ほっておけば…

    ほおっておけばいいと思います。
    無理に結婚式をするのも彼女の自由。
    お金が足りなくて困るもの彼女。
    あなたになんの損害もありません。

    後悔するかしないかはわかりませんが
    結局後悔するのは彼女なんですから
    他人のあなたがどうこう言う問題ではありません…

    ていうかそう思ってグチグチ言うくらいの
    お祝いできないような友人なら、
    欠席すればいいと思います。

    ユーザーID:1263294997

  • 田丸さん違うよ

    友達を批判しているのはトピ主です。
    辞退すれば済む話だって言ってるんですよ。
    辞退する理由は友達には関係ないのに、謝るどころか友達の悪口を言うのって変じゃないの?

    ユーザーID:4722450947

  • 気持ちは分かる

    ・もうすぐ解雇の予定、将来の見通しが立たなく不安がいっぱい。心に余裕ナシ。

    ・大親友というわけでもない?友人からの招待。
     交通費を負担してもらえるわけでなく10万はかかる。
     
    この状態なら結構な割合で、辞退する人が多いと思いますよ…
    批判している方は、自分が安定した立場だから上から目線で批判できるんじゃ?

    正直このご時世、親族だけでこじんまりと式挙げてくれと
    考える人けっこう居ると思う。

    ユーザーID:3707220618

  • 海外在住、他府県の遠方在住の友人がテープレター贈ってくれた

    のは嬉しかったです!
    そんなにお金掛からずに出来るのでは?今ならビデオ(DVD)レターでも○かな?
    ダメでもお祝いの気持ちがあるなら、祝電くらいはしてあげてね。

    ユーザーID:0108660373

  • 地域によって

    地域によって、結婚式の常識って、ずいぷんちがいますからね〜
    私の友人達も皆遠方なので、何度か飛行機&要宿泊で友人の結婚式に参加しましたけれど、車代をいただいたことは1度もありません。
    私が結婚式を挙げたときには、失業中だった友人もいました。承知していましたが、何も言わずに「来てくれる?」と聞いたら、何も言わずに来てくれました。当日、お車代をお渡ししたら、受け取ってくれました。私は彼女が結婚するときには、何としてでも行くつもりです。

    ユーザーID:8191718457

  • ご祝儀だけ送ってあげたら

    ただし、丁寧に「解雇され、親が倒れた」から出席できない旨を書き添えれば友情が途切れることもなく、済ませられるのではと思います。政治資金集めのパーティーじゃないんでしよ?

    トピ主さんもそんなに拗ねないで下さいね。私も含め、金がない時の辛さを知っている人は辛辣に非難しませんよ。友達は大事にしてくださいね。早くいい事がありますように

    ユーザーID:3797003395

  • 早急に事情の説明を

    最近は子どもができてからの結婚する人が増えてきて、妊娠中に式を挙げる人もいますが、体調が安定して子供をお披露目する意味もこめて出産後に式を挙げる人もいます。
    結婚は自分達だけの問題ではありません。両家の親も関わることです。自分達がお金が無かろうと、どちらかの親に言われて挙げる人もいます。
    それがご友人じゃないでしょうか?

    >他の友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。

    トピ主達はそう思っても、本人達の問題ですから余計なお世話ですよ。
    もう少し上記のことも知っておいたほうがいいですよ。
    お若いようなのでこれから周りにどんどん結婚する人が増えるでしょうから。

    お車代がないと言われ、経済的にも厳しいならお断りして問題ありません。
    解雇の話をしていないなら、こういう事情で出席できないと早急に連絡してください。
    参加すると言った以上は自分の言葉の後始末はしましょう。
    結婚祝を送ってないなら、結婚祝+出産祝として1万円+ギフトを送りましょう。この方が経済的にもいいと思います。
    親しい友達ならお祝いくらいは贈りましょうね。

    ユーザーID:7888351339

  • お母様の看病

    レスまで読みました。
    解雇にお母様のこと・・。
    トピ主さんが心身ともに大変な状況が伝わってきます。

    関係ないことは頭では理解しつつも、幸せいっぱいなお友達への、複雑な心境もお察し致します。

    お母様のことを理由に、(解雇だけでも、十分に理由になりますが)丁重に欠席の連絡をされてはいかがでしょうか?

    他の方もおっしゃっていますが、事前に一万円を贈り、(その余裕もないようでしたら、3〜5千円程度の、品物。)式当日は、披露宴会場に、1番ランクの低いプランで、祝電を届けてみては?

    電話帳に、サンプルの文面や、申込先の電話番号も載っています。
    インターネットからも申し込めたと思います。

    先日母方の伯父(伯母の夫)が亡くなって、遠方だったことから、伯母宛てに弔電を打ちました。

    思うような品物がなければ、祝電だけでもよいと思いますよ。

    同時期に結婚式と披露宴を挙げた、友人とは、祝いの金品は贈り合わず、会場に祝電を送り合いました。

    招待し、3万円貰った、友人二人よりも、深い交流が続いています。

    そんなこともありますよ。

    ユーザーID:0807674881

  • お金無さそうな人から招待されるのは申し訳ない

    お金に困っている人に招待されるのは心苦しいですね。
    無理してもてなしてくれるんでしょう?決して祝儀で儲けようと粗末な食事を出したり、引出物をケチったりせず
    自分達の衣装をケチったりして、いいお食事をさせてくれたりするんでしょう?

    申し訳なくてできませんよ。
    お金とプレゼントを送るから何かの足しにしてよって思います。

    ユーザーID:3649434548

  • プリンさん、私はお気持ち分かりますよ。

    私も以前、3度の飯に困る生活をしたことがあります。理由は解雇ではありませんでしたが、詐欺にあったことがありましてその時にリボ払いできなおかつ家賃を払う為のキャッシングができるクレジットカードがなければ生活できなかった時期がありましたので。

    私はお気持ち本当に良く分かりますよ。
    あと一週間の残金が1000円。毎月給料日前日の口座残高は100円以下。
    そんな生活をしていた時の私は友達の結婚を金銭的表現で祝える余裕はありませんでした。一度結婚式にご祝儀1万円で参加した事があります。本当にそれしか出せなかったのです。でも御祝いする気持ちはとても大きかったですよ。その友人にはすぐに子供ができたので、その子に毎年誕生日とクリスマスにプレゼントを贈る事で埋め合わせをしました。

    だから本当に分かります。今回は欠席でいいのでは?って思います。だってお車代も出してもらえないのでしょう?仕方ないですよ。本当に仕方ないです。

    就職活動頑張って下さいね!

    ユーザーID:7779616796

  • 事情を話さなきゃ

    お別れの席じゃないんだから、お祝いの言葉で十分なんです。


    しかし
    貴方の態度はヤバいですよ。
    辛いのはわかりますが、矛先を間違っています。

    ユーザーID:3131982169

  • 沸点が低すぎ(笑)

    不特定多数の人間が見る匿名掲示板で相談して

    この程度の事で驚嘆って許容範囲狭いな

    しかもどう斜めに読んでも貴方の求めている答えが見つからない、わからない
    わかりたくもないけど

    そもそも求めている答えが既にあるって事は
    単純に自分で意思は大衆の意見に沿っていないと決定できない
    「多数派じゃないと生きていけない症候群」の方ですか?

    ユーザーID:4225478672

  • おーい、トピ主さん。

    まだ見ていますように。

    自分が幸せでないときは、なかなか人の幸せが素直に祝えないものなのですね。どうか、少しでもご友人の幸せのおすそ分けがいただけますように。

    なんだか残念なトピですね。

    私なら、親しい友人の結婚式なら、飛行機だろうがなんだろうがかけつけますよ。

    友人の結婚、祝いましょうよ。心から。

    それにしても、

    >>「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

    二言返事ってなんですか?

    二つ返事のこと?

    再就職のために、日本語も勉強したほうがよさそうです。
    これも、あなたの幸せのため。

    どうぞ、がんばってくださいね。

    ユーザーID:3226312101

  • 主は

    心が醜いね。

    ユーザーID:5763813069

  • 別問題

    自分が解雇などで経済的に苦しいことと友人の経済状況がどうであれ式をあげることは別問題。
    正直に今、解雇されて祝える状況じゃない旨話して理解してもらうのが一番じゃないでしょうか。
    余裕ができてから何か祝ってあげればいいと思います。
    自分が苦しいことを棚にあげて友人を非難するのはやめたほうがいいですよ。
    自分がすごく余裕があっても同じように思ったなら別ですが。

    ユーザーID:2023203827

  • 大変なのはわかるので・・・

    もー、欠席しちゃって下さい。
    適当に理由つけて一万円でも送って終わりにする。
    私なら、そうします。
    10万円→1万円ならまだいいでしょ?
    その方がよほどすっきりして、綺麗だと思います。
    現地で祝っても遠くで祝っても一緒ですよ。気持ちは。

    皆さんレスされてて、トピ主さんに引っかかっているのは、以下の点かと。
    友人が大学卒業後働かず出産しているとか、友人の生活面、友人のお金の事、はては自分の生活面、病気の母の看病。
    これらをすべて友人の結婚式と一緒くたに話をしているのがひがみといわれる所以だと思います。
    誰がどういったとか、ぜんぜん関係ないですよ。

    友人が結婚式を挙げる。自分は今、経済的に余裕は無い。
    理由はこれだけで十分なのに。
    結婚式を借金してあげたい人もいる、自分とは考え方が違う。
    それだけの事。

    余裕がないと気持ちにも余裕がなくなるのわかるけど、祝う気持ちがあるのなら、友人の事を悪く取られるような書き方をしてはならない。
    読み返してみて?
    自分のトピじゃないって思ってこれを読んだら、その友人の事どう思いますか?そこに鍵があると思います。

    ユーザーID:1350106501

  • だってさ

    トピ主が経済的に余裕がなくて、友人の結婚式に出るか迷ってる、ってだけの話ならわかるけど。友人がお金無いのに結婚式するだとか、親から借金するとかは、友人の勝手でしょう?違います?
    あなたに迷惑かかるの?欠席すれば、迷惑なんてかからないでしょう?
    別次元の話でしょう?わざわざ友人がお金ない、とか言ってる時点で妬みとしかとられないわけですよ。

    ユーザーID:5445130352

  • もう見てないかな?

    そんな不満たらたらなら理由つけて断ればいいじゃん。


    結婚式って一生に一度の晴れ舞台だよ?家族ならともかく他人が金銭的な事をとやかく言うのは余計なお世話。

    ユーザーID:5433693688

  • 大枠では主張は理解できます

    相手の状況はあなたやご友人に批判される事ではないのでこのさい取っ払って、あなた自身が気が進まないなら今のうちに断りを入れればいいだけですよ。
    1年で子供をすぐ産もうがなんだろうが本件の本筋に関係ない事をグチグチかいて、さもその友人が非難されるべき人間性であるように書くから批判されるのです。
    そもそも、その状況で結婚式をする事がことさらおかしい事には思えませんが。

    >彼女をがっかりさせるのも気が重い
    あなたは現在の資力の面で、ここは割り切るしかないでしょう。

    ただ、遠方のあなたを招待するにあたって、飛行機代、宿代があなたもちなのはおかしいと思いました。
    私の周りの話で恐縮ですが、みなそういった経費は新郎新婦が出しています。
    私も自分の結婚式の時はそのようにしました。
    着付けが必要な人には、式場近くのサロンを予約し、費用ももちろん出しました。

    なので、もしあなたが現状でご祝儀くらい出せるというなら、上記の経費はご友人が負担してくれるのか聞いてみてはいかがですか?
    ハッキリさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1839823047

  • 早い話

    トピ主さんは、期待したどうりのレスがこなくてご立腹でしょうが、
    早い話、お祝い事にケチをつけるなってことですよ。

    子供が小さくたって式はやりますよ。それにお友達のお祝い事にあなたの事情は関係ないです。
    自分の時間や金銭的に都合がつかなければ、丁重にお断りすればいいことです。


    トピ主さんはまだお若いのかな??
    これから沢山の結婚式に呼ばれると思います。その時自分が幸せな状態に無いかもしれません。でも、それを相手のせいにせず、しっかり祝ってあげましょう。式に出席することだけがお祝いではありませんよ。

    スマートな大人になってくださいね。

    ユーザーID:8571141159

  • タイトルがおかしい

    「子供が小さいのに結婚する友人」と「私が解雇になったこと」とが、何の関係があるのかと思いましたよ。
    だって、「しかし」で結ばれているからには、何らかの意味があると思いますよね。

    これが、「披露宴に招待されました」しかし「私は解雇に」なら、「あぁ、金銭的に厳しいのね」と推測できたのですが・・・

    「披露宴に出席するのが難しい」なら、適当な理由を言って断ればいいだけ。欠席するだけなら、批判レスなんてつきませんよ。トピ主が、「結婚式をする友人が非常識」であるかのような発言をするから叩かれているんでしょう?

    混同して逆切れしないでくださいね。

    ユーザーID:6434939671

  • そもそも

    タイトルからして
    >子供が小さいのに結婚式をする友人。
    >しかし私は解雇に…
    こう繋がることが、不思議です。

    色々大変で混乱しちゃってるのか分りませんが
    何にしても
    無理して出席する必要はどんな結婚式でもないのだし
    出席しない=祝う気持ちがない、とは限りません。
    出席しないなら
    早めに連絡だけはした方がどちらにとっても良いと思います。

    それぞれ事情があるのは誰でも分かっています。
    自分にも事情があるなら相手の事情も考えが及ぶはずですから
    祝う気持ちがあるのならまず相手のことはどんな結婚であろうととやかく言わず
    祝福したい心は出来るだけの形で表現すれば
    良いのではないですか?

    自分の幸不幸と人のそれを並べて考えるとどうにもおかしなことに
    なっちゃいますよ。

    ユーザーID:1952156103

  • 交通費全額負担はキツイ

    私も飛行機を使う距離で祝儀辞退のお話も無く、尚且つお車代をいただけないのであれば、欠席します。
    新婦さんから祝儀辞退のお話もないのですよね?


    >「結婚式に来てね」と面と向かって言われ「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

    いきなり招待状を送ってくるのは失礼なことなので、事前に打診があるのはマナーだと思います。
    ただ「○月○日〜で結婚式することになったの。遠いけどお車代が出せなくて。それでも良かったら出席してくれる?」くらいは言ってほしいかな。
    今後、結婚式出席の打診があった時は「予定確認してから返事させてもらうね」で、その場でokの返事はしないようにする教訓ができたのでは?

    「会社解雇されることになって、色々考えたのだけど金銭的に厳しくて。返事した後で申し訳ないのだけど欠席させてもらうね。ごめんね。」と今日にでも返事をしましょう!

    当日電報を送って差し上げたら喜ぶと思いますよ。
    それと、できれば1万円ご祝儀お渡ししましょう。

    あと、トピ主さんが結婚されるときは今回の新婦さんには披露宴出席のお願いはしないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8871925518

  • 世間にはね、

    どんなに不景気でも、海外旅行に行ったり、高級車を買ったり、ブランド品を集めたりできる人もいるんですよ。

    お友達は、親が資金を出してくれるような人と結婚しただけのこと。
    おめでたいことですね。

    それに比べると、今のあなたは大変。他人のために10万円使いたくないという気持ちはよくわかります。

    だから、みなさんは欠席しましょうとアドバイスしているのです。

    ただ、今回のことに限らず、大人になれば急にお金が必要になることがあります。そのことを頭に入れて働いておけばよかったですね。

    ユーザーID:4722370538

  • なんかなー

    トピ主さんの都合もあるから、出欠はどちらでも仕方ないと思います。
    ただ、不況だからとか、友達が解雇されるからとかの理由で自分の式の時期は変えないかなぁと思います。
    強制ではなく、選択権があるのですから、文句言わずに選べばいいだけじゃないんですか?

    冠婚葬祭にケチつけるのは、聞いていてあまり気分がよくないです。
    思ったとしても、あまり口に出さない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:0924928503

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