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子供が小さいのに結婚式をする友人。しかし私は解雇に…

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

プリン

 子供がまだ1歳の友人について皆さんの意見を聞かせて下さい。

 先日高校から仲良くしている友達に久々に会ったら「3月に結婚式をするからこの日は空けておいてね」と言われました。その場で断るのもなんなので「うん」と返事はしたのですが、後から考えて「??」と思う点が出て来、行く気があまりしなくなりました。

 というのは友人は大学を卒業し社会で働く事もなく直ぐ出産しており子供を授かっています。夫が社会人1年の時に出来た子でお金にも余裕がないはずなのに、それから1年、こういう事を言われ吃驚です。他の(招待された)友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。

 また不景気という事もあり、私含め、他数人会社が数ヵ月後、解雇を突きつけられているので金銭的にも余裕は全くありません。おまけに交通費も出ないのでたまったもんではありません。(飛行機でないと行けない距離にあります。)

 (結婚式をする)彼女は私に「結婚する時は絶対貯金していた方がいいよ。私は親にお金をかりてまで出産したから」と言います。

 これからお金が必要になる、というのは未婚の私からみても十分予想がつくのに彼女の気持ちが分かりません。また上記でも述べましたよう、数ヵ月後解雇されるのが分かっているので、正直な所出費は抑えたい、というのが本音です。

 しかし「結婚式に来てね」と面と向かって言われ「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

 彼女をがっかりさせるのも気が重いですし、かと言って数ヵ月後解雇される私も金銭的に非常に辛いものがあります。

 まだ招待状はきていませんが、どうしたらいいか非常に迷っています。

 皆さんの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:8661304313

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  • それでも

    金銭的に苦しいなら、いかない。のお返事を出したほうがいいと思います。
    招待状の返信に一言付け加えてお手紙を出しましょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:7831299091

  • すぐに欠席の連絡をした方が良いです

    お友達が嫌いなんですね。
    祝う気持ちが無いのなら、欠席するべきです。

    口頭で出欠を聞いてから、招待状を送る人は多いので、招待状が届く前に「欠席する」と伝えた方が良いです。

    お金の事を心配しているようですが、お友達は出産費用も両親に頼ったようですし、結婚式の費用も両親が出してくれるのかもしれませんよ。

    世間体を気にして「金なら出すから結婚式はしろ!」と親に言われ、しぶしぶ結婚式をした友人が、何人かいますから・・・。

    ユーザーID:7886569051

  • 欠席で

    まだ葉書が来ていないようであれば、それとなく理由をつけて欠席にしてお祝いだけ送ればいいと思います。
    金銭面的に苦しいのも分かりますが、大切な友人であれば出席できなくても祝ってあげたいという気持ちがあれば、出来ることだと思います。
    分かりやすい現金ではなく、なにかプレゼントでも構わないと思いますし…(もちろん結婚祝いですので子供のモノは送らないように)

    お金を借りて出産、これからお金がいるのに挙式なんて〜
    というのは本人の自由です。
    もしかすると一年間頑張って貯金したかもしれないですし、女親というのは「娘の晴れ姿を見たい」という気持ちでいっぱいです。
    この挙式をするしないに関しては、トピ主さんや友人たちが言うべきことではないですし、読んでいて裏でそんなこと言われている友人が可哀そうになりました。

    ユーザーID:1586940803

  • 類は友をよぶってホントだ!!

    すごいですね、とぴ主さんと一緒になって文句いってる友達。さすが似たものがあつまるんですね。普通は友達の結婚式なら、まずはお祝いしたい気持ちが必要じゃないですか?でもみんなで悪口言い始めちゃう。

    それから冠婚葬祭で突然の出費があることも、まとな教育を受けている人であれば知ってるハズ。(知らないなら今すぐ両親に聞いてみるべき・苦笑)

    トピ主さん、表向きは「子供ができてお金が必要なのに、結婚式するのは賢明じゃない」な〜んて、式をあげる友達のことをいってますけど、つまりは「ガメツイ私は、結婚式にでたくない」が本音ですよね?でもそれを必死で隠そうとしてるけど、バレバレですよ??

    トピ主さんのような友達は私にはいないので、アドバイスのしようがありません。上記の様にはっきりいって断るのがいいんじゃないですか(笑)

    ユーザーID:1916900405

  • これからもお付き合いしますか?

    もしご友人がトピ主さんを大事に思っていて「来てほしい!」と思っているなら交通費の話はあちらから出すと思いますよ。
    トピを読んだだけの印象ですが、「ご祝儀目当ての頭数?」とちょっと思いますね。

    そのご友人とはこれからもお付き合いは続けたいと思っていますか?
    続けたいならちょっと無理してもお式には出られたほうがいいと思います。
    もしお式に出た後は疎遠になるだろうな〜って感じなら無理しないで「事情があり出費が厳しい」と正直に言えばいいと思います。

    ユーザーID:2310097156

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  • 正直に伝えましょう

    結婚式をするもしないも、お友達の自由なので、そこはノータッチでいいと思います。

    トピ主さんが本当に金銭の問題で結婚式への出席を控えたいなら、正直にお伝えしてお断りしていいと思います。(祝う気持ちと出席するという行為はイコールではないので)

    ユーザーID:8515438976

  • お祝いあげました?

    結婚式を開いて、お祝儀を稼ごうとしてるのかな?なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:6092147879

  • 分けて考えましょう

    これからお金が掛かるのに、結婚式はヘンだから、行きたくない おかしな理論です。

    >>「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。
    これは、他人が言うことではない。よけいなお世話です。

    >>金銭的にも余裕は全くありません。
    これはあなたの事情。勘案すべきはここです。
    どう対応すべきか、考えましょう。
    お互い生活があります。出来る範囲のことをしたらいいと思います。
    ¥1万くらい包んで、と一般的には言われるかもしれませんが、
    それも難しければ、ほんの気持だけでも許されるのではないか と思います。

    詳しくは書いてありませんが、
    あなたは彼女と距離を感じているのでは?
    彼女も本当に招待状を送ってくるか分からないわけですし、
    届いてから、再考してもいいかと 思います。

    披露宴に行く であれば 簡単でしょうが、
    行かないなら、ではどうするか? 
    要するに、今後、彼女とどういう付き合いをして行きたいか? 
    から、考えれば、何をしたらいいか見えてくるのでは? と思います。

    ユーザーID:1040330880

  • 行きたくないんでしょ?

    まず彼女が1歳になる子供がいて、結婚式を行うことは
    友人がとやかく言う事ではありません。
    親御さんにあげてほしいと言われたかもしれませんし、
    援助してもらったのかもしれないし、実は貯金があるのかもしれない。

    失業するのに軽々しく出席すると言ってしまった自分が悪いのです。
    嘘をついて欠席するか、正直にお金がないと言って欠席しましょう。
    いやいや来られても迷惑です。

    ユーザーID:5205180995

  • 正直に

    会社を解雇されたからお祝いしたいけどお祝いする余裕がなくなってしまった。ごめんねと正直に話したほうが早いですよ。

    それに結婚式は両親の希望だったり第三者からはわからない理由があると思うので悪く言わないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5447054996

  • お気持ち察します

    世界中の人が迷える経済情勢で、私も人の祝福にお金をかけられる気分になれません。
    私の会社でも人員整理が始まっていますが、結婚ラッシュの世代でご祝儀貧乏になりそうです。

    私も独身ですが、式を断るラインは「自分の式にも呼びたいかどうか」で決めています。

    ユーザーID:4166194758

  • 断れば?

    「行くって言っちゃったけど、実は解雇される予定なので、金銭的に余裕がない、
    今回は欠席させてほしい。ごめんね」で済む話なのでは・・・?

    結婚式をする友人に小さい子供がいるとかいないとか、全く関係無いですよね。

    ユーザーID:9710748167

  • 欠席で

    丁寧に断ればいいのでは?あなたは一人暮らしですか?こんなご時世人の為にお金は使えない・・冷たいという人もいるかも知れないけど私はそうです。交通費も出ないのなら尚更理由が出来るのでは?生活が大事 社会経験がない人は分からない部分があるので、何か言われるかも知れませんが、その時はほっときましょう。私から見た結婚式は花嫁さんの満足、ドレス姿とか人に見せたいだけ・・だと思うけど!?何か自分にあった身丈の贈り物をではどうでしょうか。私は変に嘘をつくより本当のこと言って欠席でもと思いますが、こんなご時世ほんと分かってよだよね。

    ユーザーID:0938832619

  • お友達、何も悪くないのに・・・

    結婚式を後から挙げるのは非常識なの?
    ご両親にしてみたら娘の花嫁姿が見たいでしょう。
    結婚式の費用の事は両家の事情なので、心配いらないです。
    何より本人が喜んでいるのだし、お友達に祝福してもらいたいって気持ちがわからないんですか?
    そういう事なら欠席した方が良いですね。

    金銭的に苦しいのはわかりますし、お金の使い道として、勿体ないと思っているわけですから。
    でも…経済的な理由なのにお友達を悪口を言うのが信じらんない。
    なぜ申し訳ない気持ちじゃないの?

    文句言いながら嫌々出席するのはやめた方が良いですね。

    はぁ〜、不景気って嫌ッ!

    ユーザーID:4722450947

  • まだ間に合います

    言いだしにくいとは思いますがまだ間に合います。
    飛行機に乗らないといけない遠距離、しかも交通費や宿泊代も無しなら、
    「本当にごめんなさい。言われた時は嬉しくてついふたつ返事したけど、
    家に帰ってから飛行機代宿泊代を計算したらどう考えても金銭的に無理だった」でも
    断る理由になると思います。普通に考えて仕方無いですよ。

    気が重いことこそ早く伝えないと、月日が経つごとにもっと言いづらくなりますよ。
    年賀状・年賀メールに新婦から「私の結婚式楽しみにしててね!出席の返事嬉しかったよ!」
    なんてあったら更に更に言い出せなくなりますよ。
    勇気を出してガンバレ!

    ユーザーID:8362195908

  • 仲の良い友達ではないんですか?

    ちょっと冷たいですよね。
    そんなものなんですか?
    仲の良い友達なら、結婚式ができるようになったことを喜んでお祝いしたいと思うのでは…。
    自分が解雇されそうになって先行き不安なのはわかりますが、だからといって「結婚式なんてしなくてもいいのにね」なんて陰口をたたくのは嫌な感じだと思います。

    ユーザーID:0593527727

  • 招待状が来る前にお断りを

    トピ文からは金銭的に苦しい状況以前にご友人に対する「お祝いの気持ち」が全く見られません。
    ご友人の経済状況が好転したのか、またはご両親の意向があって金銭的援助を含めての「結婚式」なのかわからない状況で「お金かかるのに結婚式なんてしてる場合かよ?」はないでしょう。

    結婚式はお呼びする方もお呼ばれする方も何かとお金がかかります。
    本当に「祝ってもらいたい人」を呼び「お祝いしたい人」が行くべきだと思います。

    トピ主さんの「飛行機代が」「解雇が」という理由は「行きたくない=祝いたくない」のこじつけだと思いますがいかがですか?
    正式にご招待を受ける前にお断りしましょう。
    理由は普通に「解雇前提で金銭的余裕がない」でいいと思います。
    あ、お祝いの言葉は忘れずに。

    それと人様の御主人を「夫」と呼んではいけませんよ。
    「ご主人」「旦那さん(様)」です。
    あなたの「夫」ではありません。

    ユーザーID:9173034704

  • 本当に友達ですか?

    この不況で金銭的に余裕がないのはわかります。
    余分なお金はかけたくないですよね。
    でも、本当に仲の良い友達ならそのお金余分な物ですか?

    妊娠中は結婚式できなかったから子供が1歳になって手が離せるので今やるのでは?と思いました。
    これからお金がいる時なのにしなくていいのにねなんて大きなお世話ですし意地悪ですね。友人のお宅なんですからどう捻出しようと自由です。
    本当にご自身の状態がわかっていたのなら、せめて保留にすれば良かったのでは?
    今からでも遅くないので、行けないなら招待状が来る前に断ってください。
    招待状を送る方は、来てくれる返事をした方は席を用意しますから。
    プリンさんがご結婚なさる時、解雇されてこれからお金がかかるのに結婚式なんてしなくていいのにねって周りのお友達に言われてしまったらどう思うのでしょうね?悲しくないですか?

    ユーザーID:7308124843

  • こんにちは

    >夫が社会人1年の時に出来た子でお金にも余裕がないはずなのに

    余計なお世話じゃないですか?トピ主さんに関係のないことです。
    彼女のご両親、彼のご両親に「結婚式をしてほしい」「花嫁姿を見たい」と言われてやるのかもしれないし。ささやかにやるのかもしれない。援助があるのかも。どちらにせよ、トピ主さんが悶々とすることじゃないです。

    >おまけに交通費も出ないのでたまったもんではありません。
    >数ヵ月後解雇されるのが分かっているので、正直な所出費は抑えたい、というのが本音です。

    心から祝えないのなら行かなくていいと思います。その友人だって嫌々来てほしくないと思います。態度に出るしね。後々いわれのない文句とか言われたく無いし。正直言うのはダメなんですか?仕事がなくなるので金銭的に厳しいと。あとは体調が悪いとか。いくらでも理由はある。

    >友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。

    揃いも揃って意地が悪いんですね。。。余計なお世話だっつの。なんか彼女のことが羨ましいんでしょ?今幸せじゃないんですね、トピ主さん。

    ユーザーID:9415025851

  • 親がお金を出すんでしょう

    結婚式の費用は双方のご両親が出すのでは?私もお金がもったいないから婚姻届提出だけで済ます予定でしたが、旦那の親がどうしても親戚を呼んで披露宴をしてほしいと言い、全額出してくれましたよ。

    参加不参加は、招待状が来た時に断ることもできます。理由は色々あるでしょう。

    ただ、せっかくの式に友達が欠席するというのは寂しいものですよ。私も欠席した経験がありますが、友人にはとても残念がられ、今でも申し訳ない気持ちでいます。

    ご祝儀ではなくて、友人一同でプレゼントを送ってみてはどうですか?セコいやり方ですが、多少は安上がりになると思います。

    ユーザーID:2964376950

  • 1歳になったから、では?

    子供ができてからの結婚の方って子供が1歳くらいになってから結婚式を行う場合も結構ありますよ。

    トピ主さんが、金銭的にキツイなら欠席も有りかと思います。

    ただ、自分が金銭的にキツイからと言って友人の式を批判するのはどうかと思います。

    ユーザーID:5481246523

  • そんなに悩まなくっても・・・

    招待状が来たら欠席に○を付けて返信すればいいと思うのですが。そのお友達には久々に会った程度のお付き合いなのでしょう?欠席の理由は人それぞれ。敢て角が立つような理由も言わなくっていいし、その返信におめでとうございます。だけじゃいけないのかな?普通招待する人数も限られているのに何故日頃良く会ったりのお付き合いのないプリンさんに来て欲しいと思われたのでしょうか?お友達の間では社交辞令で結婚式に出席しなくても良いと思います。ただプリンさんがご結婚の際に是非出席して欲しいと思われるなら別ですが・・・

    ユーザーID:7350814159

  • 素直に謝り断わる

    友人に連絡して気持ちはあるけど物理的に出席できないことを話す

    ユーザーID:5556653627

  • 迂闊でしたね

    解雇が分かっていて結婚式の参加にYES…。
    お友達に面と向かって金銭的な事情(一身上でも)で
    お断りすればよかったですね。
    無い袖は振れないもんですよ。
    でもお祝いを贈ってあげたらいいんじゃない?
    祝う気持ちがあるならね。
    カツカツな仲間同士で出し合えば?

    でもね、式を挙げるのはお友達の勝手です。
    人様の台所(懐でも)事情はトピ主さんには関係なし。
    余裕が出来たから挙げるんだと思います。
    以前は金銭的に厳しかったけど今は式を挙げるだけの
    お金があるんですよ。
    お友達にああいうこと言われたのに〜…って
    状況は変わるものです。

    人は人、アナタはアナタです。

    ユーザーID:0192546751

  • 一刻も早く断る

    金も無く、祝う気持ちもないのなら出席不要。

    招待状の発送前に断るほうが無難。

    ところで
    >友人は大学を卒業し社会で働く事もなく直ぐ出産しており
    >夫が社会人1年の時に出来た子でお金にも余裕がないはずなのに

    大きなお世話じゃないですか?
    就職したトピ主だって数ヵ月後には解雇されるんでしょ?
    誰だって一寸先は闇ってことなんじゃないの?

    ユーザーID:2841786460

  • 彼女のせいにしないで

    >子供が小さいのに結婚式をする友人。
    彼女は何も悪くないと思います。

    心苦しさを和らげるために彼女を攻撃するのは止めましょう。
    出席できないのなら早めに伝えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5753845334

  • 断る

    結婚式については本人達にお金が無くても親が出せば普通に執り行えます。
    親戚などの対外上、式披露宴無しに済ませられないこともあります。
    彼女はあなたが職を失うことを知らないのでは。

    すぐ電話して、詫びと共に欠席を伝えるしか無いでしょう。

    「お話を聞いた時はお祝いしたいと思って、出席の返事をしてしまったんだけど、実は
    失業して全くお金に余裕が無い時期で生活費も親に借りなきゃいけないのよ。本当に
    残念なんだけど、申し訳ないけど欠席させてね。後でご祝儀は送ります」と。

    で、披露宴に出ないので一万円ほど送りましょう。それしか出来無いなら仕方ないもの。

    ユーザーID:2992471035

  • お金がなくても

    心は豊かであって欲しい。
    心まで貧しくなってどうする。しっかりしな。

    ユーザーID:3624694979

  • じゃあ

    なんとでも理由つけて断れば。

    結婚式あげようがあげまいが本人の自由。

    金銭面まであなたが心配することじゃない。

    自分の事だけ心配したら?

    他人の事心配してる場合じゃないんでしょ。

    ユーザーID:4410526869

  • 正直に言う

    「収入が無いので交通費やご祝儀を出せない。だから結婚式にはいけない。」

    無い袖は振れません。
    それとも借金してまで参加しますか?

    自分が28歳で結婚した時に、まだ難関試験に挑戦中だった友人から
    「お金が無いのでお祝いできない。すまない。」
    と言われましたが、
    「こちらこそ余計な気を遣わせてすまなかった。」
    と謝りましたよ。

    変な言い訳をせずに、ストレートに伝えたほうが、
    後から揉めないと思います。

    ユーザーID:3551228501

  • 別々に考えて

    トピ主様の事情と、
    ご友人の事情は別々に考えませんか?

    トピ主様の事情があって、結婚式に参加できないのは仕方ありません。
    だからといって、結婚式をするご友人を批判するのは違うでしょ?

    ご友人が今結婚式をすることとなった事情はわかりませんが
    ある程度、結婚式の資金に目途がついたから
    区切りとしてやりたいのかもしれません。

    別に、ご友人はご祝儀目当てに結婚式をしようと思っているわけではないんでしょう?
    でしたら参加の可否とは別に、
    子供が小さい云々の批判は納めて
    おめでとうと言ってあげることはできませんか?

    トピ主様もご自身の先行きに不安がおありのせいか、
    ちょっと気持ちがギスギスし過ぎな気がします。
    ご友人の人生と、トピ主様の人生は別物ですよ。
    仲良くしている友人と仰るなら、出来る範囲で祝福してあげましょうよ。

    ユーザーID:2095125569

  • 簡単です

    「解雇されたのでお金が無い。結婚式には参加できない。ごめんなさい」
    と連絡を入れましょう。

    解雇される時期や事前情報などは教えなくてもいいのです。
    ただ解雇されたと、生活苦なんだと強調しましょう。

    まっとうな人なら、これ以上無理強いはしないと思います。

    ユーザーID:5786980678

  • まず結婚式を挙げるかどうかは友人の勝手

    子どもが小さかろうが、お金がなかろうが、結婚式を挙げる挙げないについてはトピ主さんがどうこう言う問題ではないですね。
    資金についてはご主人の稼ぎが良いのかもしれませんし、両家の援助があるのかもしれませんし、ごくごく質素な式にするのかもしれませんから。

    さて、結婚式への出席についてですが、解雇後の不安もあって欠席されたいんですね?
    前もって伝えておいたほうが良いのでしょうが、言いにくければ招待状を頂いた後に欠席に○をうって返信でいいと思います。
    代わりに1万円ぐらいのお祝いの品を贈ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1428370115

  • それより、なぜ祝福してあげられないの?

    読んでいて悲しくなりました。
    祝してあげるコメントなんて全くなく、
    お節介な心配と、ご自身の事ばかりですね。

    >未婚の私からみても十分予想がつくのに彼女の気持ちが分かりません

    女性ですから、結婚式を夢見る気持ちは想像つきませんか?
    どういう形であれ、結婚式を行うのは、それぞれの家の行事だし、
    第三者が余計な口をはさむことではありません。

    友達でしょ?
    >他の(招待された)友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。
    トピ主さん・・。
    もし貴方が、自分の知らないところで、このような話し合いをされていたら、
    貴方はどう思いますか?悲しくないですか?
    もう一度よく考えてみてください。
    それは、突きつめていくと嫉妬ではないですか?
    私にはそうとれますが・・。

    お金がないのは、わかります。
    それならそれで、欠席で届けをだし、
    お祝いの品と、祝電ぐらいは贈ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8550947151

  • 断っちゃえば

    招待状が届く前にお断りしておけば?
    本文にいろいろ書いていらっしゃるぐらいですから
    「祝う」気持ちはないのでしょう。

    人のお金の心配なんて余計なお世話です。
    「がっかりさせて」申し訳ないのではなく気が重いと言うなら
    なおさら、すぐに断ってあげてください。

    ユーザーID:4316683451

  • 招待状がきてからでも断れます

    でも、その前に行きたくないって気持ちが強いのなら、その時の気持ちは別にして何か言い訳の材料を考えて断った方が良いですよ。
    トピを見る限り、祝福したいと思っている相手でもなさそうですし。
    口先だけの友達なら、行かなくても構わないと思いますよ。
    ただグループ的に行かなきゃ拙いのなら、無理して行くという決断もありますが。

    どちらにせよ、招待状が来ていない今の方が断り易いですよ。

    ユーザーID:7253102095

  • 友達なら行きます

    友達なら行ってお祝いしたいと思います。
    私と夫は、一時期友達の結婚ラッシュで1年間に9回結婚式に出席しました。

    しかも当時転勤で遠方に住んでいたので、全部新幹線です。
    夫婦二人での出席もあれば一人での出席もありました。
    二次会はほとんど二人で出席だったので金銭的に大変な1年になりました。

    それでもそれぞれの結婚式は楽しく思い出に残っています。
    友達の花嫁姿はやはりきれいで感動したし、夫の友達もいつもと違っていて、また夫や友人一同の余興は夫の違う面も見ることができて、本当にどの結婚式もいい思い出です。
    友達ならお祝いする気持ちがあるのなら出席したほうがいいのではないでしょうか。
    それとも欠席して今後疎遠になってもかまわない相手ですか。

    ユーザーID:0678030816

  • 欠席しましょうよ。

    だってあなたに彼女をお祝いする気がないんですもん。

    ユーザーID:4881268244

  • 解雇なら。。。

    無理して参列する必要はないと思うけど、子供が小さいからとか
    これからお金がいる時なのにとかは、余計な心配だと思います。
    結婚式は当人とご両家の問題ですから。

    ご友人なら、そんな心配せずにお祝いを言ってあげたら?

    参列は出来なくても心尽くしの品は贈れるでしょ?
    3000円でも5000円でも、良いじゃないですか。
    気持ちなんだから。


    「幸せそうだね!良かったよ(笑」で終わりの問題だと思いますけど。
    気の回しすぎですね。
    あ、お断りの理由は正直に言うのも、余計な気遣いを生むので
    「予定明けたかったんだけど無理だった。ごめんね。ほら・・こんなご時世だから・・・。本当にごめんね」で、お祝いの品を渡す事をお勧めします。

    ユーザーID:5454277750

  • 無理をしないで

    いいんですよ!!
    数ヶ月先には失業することがわかっているのですから。
    今の不況では、なかなか条件の良いところもナイト思います。
    お友達にとっては残念なことですが、貴方の現在の状況を見た場合には
    欠席はありです。
    ただ、気持ちが決まった時点ですぐに知らせたほうが良いと思いますし、
    貴方の気持ちも率直に伝えてください。

    ユーザーID:6518684704

  • よくわからないのですが…

    お友達が結婚することと、あなたが解雇されることは別の問題では?


    お金が惜しい想いが、お祝いしたい想いより先に来る程度のお友達なら行かなくていいと思います。


    ただお友達が結婚式をするのは自由では?
    その為にお金を貯めてたのかも知れないし。
    なぜ批判する必要があるのかよくわからないのですが…。

    ユーザーID:6864035989

  • 子供が産まれてからの結婚式はそんなにいけない事ですか?

    うちの息子夫婦も今年婚姻届を提出し、夏には赤ちゃんが産まれました。息子は4月に就職したばかりの新社会人です。うちは母子家庭で結婚式はとても援助なんて出来ません。でも息子はもともとお世話になった方に、結婚の御披露目をしたいと常々言っていて、来年初夏に結婚式をします。「お金は大丈夫なの?」って言ったら、「頑張るから大丈夫だょ♪」と言ってました。出産費用も自分たちで捻出しました。そんな息子夫婦をとても誇りに思います。まだ二十歳そこそこで結婚した2人です。
    本当に祝福したい方々だけの出席でいいです。ご自分の経済的理由をすりかえて、出席したくない理由にされるのはこちらも迷惑です。人数によって式費用も上下しますので、そんなお気持ちの方に出席していただきたくないです。正直に理由を話して欠席なさればよろしいんじゃないですか?妬み嫉み…感じられて、新郎側の母としても不愉快です。ちなみにお金のない娘は、結婚式は無駄と考えていて写真だけでいいと言ってます。それぞれの思惑で何か記念に残る形であればそれでいいと私は思います。本人達以外が、ましてやご友人の立場で口出しをする事ではないと思います。

    ユーザーID:4443752140

  • 祝う気持ちが一言もないトピ。

    >「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」

    これは大きなお世話。

    >数ヵ月後、解雇を突きつけられているので金銭的にも余裕は全くありません。

    これがあなたの事情。

    「出席の返事をしてしまったけれど
    残念なことに金銭的な余裕がないのでとても参加出来そうにない
    ゴメンなさい。」
    出席出来ないなら早めに正直にお伝えして
    今後も友人関係を続けたいなら
    出来るだけのお祝いをすれば良いだけ。

    でもこのトピタイトル

    >子供が小さいのに結婚式をする友人。しかし私は解雇に…

    だと…の後に続くのは

    私がお金がない時に友人がお金かけて結婚するなんて冗談じゃないわよムキーッ

    …って思えます。理屈が通らないし、友人でも何でもないよね。

    逆の立場だったらどう感じます?

    ユーザーID:3910321796

  • 断るなら早めに

    そういう結婚式のしかたは個人の自由だと思いますけど…最近多いですし。

    でも、金銭的に余裕がなくて断るなら早めにしたほうがいいですよ。向こうも調整しなくてはいけないし。
    私は結婚式は基本的に「相手に来ていただく」ものだと思うので、交通費も宿泊費も出なくて、
    一方的にゲストに負担がかかりすぎるものは無理していく必要はないと考えます。

    正直に余裕がなくてと伝えるのもいいし、親戚の用事が重なってと無難に断るのもいいと思います。
    出席できない場合は、お祝いの手紙に一万円程度の現金または贈り物を添えて送るといいのではないですか。

    ユーザーID:5908546697

  • お断りをする

    その友人さんと仲がいいのなら、正直に「数ヵ月後に仕事の契約が終わって、職探しをしないといけなくなる。その時期に重なると行けない。」って伝えてイイと思うんです。

    トピ主さんの経済的事情と友人さんの経済的事情は別物です。
    友人さんは、義父母や実両親から結婚式を挙げろと言われて、結婚・出産時に援助をしてもらったので、逆らえずに式を挙げる事になったって可能性があると思います。この辺の力関係は、独身のトピ主さんには想像がつかないかも知れませんが、意外とよくある事ですよ。

    >「結婚する時は絶対貯金していた方がいいよ。私は親にお金をかりてまで出産したから」

    友人さんの言葉は、自分達の蓄えで何もかも賄わないと、後で逆らえなくて大変な事になっちゃうよ〜。っていう経験者からのアドバイスかも知れません。

    そして友人さんの結婚式には素直に「おめでとう」って言ってあげて下さい。

    ユーザーID:9454231476

  • 損得を

    損得勘定が先にくる人間関係はむなしい、あさましいだけです。

    そんな心を持たないでいられる良い人間関係を得られるといいですね。

    どんなに貧しい時でも、大事な友人のお祝い事なら、自然と(額は少なくとも)包みたくなるものでしょう?

    出席はやめたほうが正解でしょうね・・・

    ユーザーID:6210324827

  • つい最近結婚式を挙げました

    本人の前では結婚式に行くと言ったかもしれませんが、正式に招待されてから経済状況を理由に断ってかまわないと思います。
    トピ主さんの中でもう行かないと決めているのでしたら招待状が来る前に断った方が友人も心の準備ができるかもしれません。
    高校時代からの付き合いという事でしたら友人代表の挨拶に・・・と考えている可能性もないわけではないと思いますし。
    そしてもし、経済状況を理由に断った後『何ヶ月も前から言ってたんだから私の結婚式に必要なお金を残しておくくらい
    できたでしょ』等と言うような事があればその人とは縁を切ったほうがいいと思いますよ。
    他の友人も行かないと言っている人がいればお金を出し合ってお祝いの品など贈ってはどうでしょうか?みんなで出し合えば一人
    あたりの負担が少なく済みますし。

    私自身つい最近結婚式を挙げて思ったのですが、結婚式って両親や祖父母、親族への孝行なんですよね。なので結婚式を挙げる友人も
    お子さんが小さく余裕はないかもしれませんが無理して結婚式をあげるのかもしれませんね。最近は両親が費用を援助するのも普通の
    ようですし。

    ユーザーID:0167986989

  • 欠席すると連絡すれば

    欠席すると連絡すればよろしいのではないでしょうか?
    解雇されるから金銭的に余裕がなくてと。

    友人の結婚式をあれこれいうことはないと思いますが。
    色々結婚には、独身時代にはわからないしがらみがあるものです。
    もしかしたら、親戚の手前、両家の親が結婚式をしなさいと強要しているのかもしれません。

    ユーザーID:4695922744

  • 他人のせいにしない。

    結婚式はいつ挙げようが、お友達の勝手です。
    あなたが意見するのは「非常に失礼」です。
    非常識ですらあります。

    要するにトピ主は貧乏でお金がないから結婚式に出られないのでしょ?
    その点を正直に言って断ってください。

    間違っても友達が結婚式を挙げる事にケチをつけてはいけません。

    ユーザーID:6828580884

  • ”おめでたい席に出られる身ではない”ということで断る

    お友達の家の金銭問題は他所のことなのでトピ主さんたち友人が、あ〜だこ〜だ言うものではないです。でも、飛行機に乗ってまでお祝いに行く気もない、さらに数ヵ月後解雇される予定で節約もしたいなら、”近々解雇されるので、おめでたい席に出られる身ではない”ということで断り、その代わりに何か贈り物はしましょう。それでも、友達がトピ主さんに出席してもらいたいと思っているなら、例えば受付係をするお礼に交通費と宿泊費提供という話もあるような気がします。

    ユーザーID:4707845413

  • えぇっと

    要訳すると、
    「何?今更結婚式?ちょっとちょっと
    あたしたち失業するのよぉ〜お金なく
    なっちゃうのよ!そんな大変な時に
    あんただって子供いてお金だってない
    癖に結婚式なんて暢気にしてんじゃ
    ないわよ!!」って事ですよね?

    そんな考えしか出来ないならお友達
    辞めましょうよ。
    お祝いしたいとも思えないんでしょ?

    ユーザーID:5273320175

  • 欠席でいいのでは?

    子供が1歳になって挙式を挙げるって珍しくないですよ。

    金銭的に苦しいから欠席でいいと思います。
    招待状が来る前にお断りしてくださいね。
    用意するほうも大変ですから。

    あと結婚式の費用は親持ちじゃないでしょうか。
    これも珍しくないです。
    出産費用を親持ち、これも友人にいました。

    きっと子供がいて結婚式をあげるお友達が羨ましいんですね。

    社会人になったら毎年最低でも百万円は貯金して当たり前、これが
    私たちの周りでは普通です。
    これからは貯金に励みましょう。

    ユーザーID:3770176411

  • 金銭的に貧しいために心まで貧しく…

    別の方のレスにあった言葉に同感です。

    結婚式は欠席の返事でいいと思います。
    祝福したいという気持ちが強い時は、お金の事って気にならないものです。

    友人の結婚式で交通費が出ないというのもよくあることです。
    でも、そういう場合はお互い様です。
    トピ主さんご自身の結婚式の時に、交通費を出さなくて済むわけです。

    そうそう。
    いろんな事が全てお互い様なんですよ。
    だから、そのご友人の悪口を言うのはやめましょうよ。
    他人にしたことが、そっくりそのまま自分に返ってくるものです。

    ユーザーID:3611449229

  • 祝う気ゼロ〜

    何が聞きたいのかよく分かりませんが、祝う気持ちが無いのであれば出席しなければ良いだけだと思います。

    他人の家庭の懐事情なんて本当のところは分かりませんし、子供が小さいのに結婚式を挙げるのって悪い事なの?
    子供が大きければ喜んで出席するの?

    面倒だから出席したくないだけで、「子供が小さい」「相手だってお金が無い」とかって言い訳ですよね。

    >彼女をがっかりさせるのも気が重い
    またまたご冗談を!自分が悪く思われたくないだけでしょ。

    ユーザーID:6479332375

  • 将来自分の結婚式に。。。

    そのお友達を招待してお祝いしてもらいたい!!という気持ちがあるのでしたら、出席したら。

    場所がせめて、車で行ける距離ならよかったですね。
    遠方からの出席の場合、良識ある人なら、お車代が出るでしょうけど、なんか、期待できない感じですしね、、、。

    欠席されるのなら、早い目に返事しちゃいましょう。
    連鎖反応でお友達も欠席者が続出しちゃうかもしれませんね。

    ユーザーID:5352692712

  • 長々書いているけど、要するに

    タイミング悪く結婚式されることが迷惑だ。空気を読め。

    と言いたいんですね。
    軽い口約束程度だから早めに撤回すればいいと思いますよ。

    失業予定で転職活動もしないといけない、お祝いは別に贈るね。
    で、普通はいいと思います。
    相手も友人だったらわかると思いますが。

    ユーザーID:4954605554

  • お断りを

    個人的には、お友達のように社会勉強もせず金もないのに子供を産む人を軽蔑します、でも個人の自由なので仕方がないと思います。
    行きたくない結婚式には行かなくていいと思います、私は過去数回お祝がもったいないので断ったことあります(その程度の友人だった)

    今すぐ電話しましょう、「三月は決算だから休めない」とか言って・・どうせ働いたこともない人なんだから詳しいことなんかわからないでしょ?
    招待状がくる前に連絡してあげるのがせめてもの友情だと思うし、社会人のマナーです。

    解雇の事言っちゃってなければ、ですが・・・

    ユーザーID:5311599572

  • トピ主さんに悪意を感じちゃったよ

    トピ主さんの経済事情とお友達が子供が出来てから結婚式をするのとはまったくの別問題です。
    結局のところ、トピ主さん自身の問題は
    「解雇を突きつけられているので金銭的にも余裕は全くありません」
    ということだけ。
    そこへお友達の結婚式事情をわざわざ持ち出すのは、単にお友達を落としていかない自分を正当化したいだけなのでは?

    飛行機でないといけない距離なのにお車代無しというところではお友達も配慮なさすぎですけど。

    まあ本音は
    「お金ないのになんで自腹切ってまで遠方での式に出なきゃなんないのよ!?自分だってお金ないくせに式なんかやってんじゃないわよ!世の中のことわかってないのね!」
    ってところでしょうか。

    あら違う?

    でもトピ本文の端々からこんなことを感じたんですけどね。

    ユーザーID:7180646813

  • 関係ない

    あなたの解雇をご友人の結婚式は関係ないでしょ。
    面白くないという気持ちを持ってしまうのはしかないかもしれませんが、
    これからお金がいるのに結婚式しなくてもいい?
    すっごい余計なお世話な発想ですね。

    じゃああなたは解雇されて職なし状態のまま結婚がきまったとしたら
    「職なしで貯金がないくせに結婚式なんてしなくていい」
    って言われたら納得できますか?

    ヘンなの。
    まあお若いみたいなので行きたくなければ早めに断ってくださいね。

    ユーザーID:8061157359

  • 難しいですね

    友達を祝福する気持ちが強いければ、金銭面に不安があるなら取り敢えず親に借りるなどして出席すると思うのですが、、正直それほどまでして出席したくないならあなたの事情を伝えるのも一つの方法だと思います。

    不景気な世の中ですのであなたの事情を理解してくれればいいのですが、これがきっかけで友情関係にひびが入る可能性もあるかもしれないし、とても難しいところですね。
    あなたが将来結婚することになったときにその友人も欠席するかもしれないし。
    敢えて欠席を選ぶのなら私ならお祝い品を贈ります。失礼にはあたらないと思います。
    それでも友達が文句をつけるなら、残念だけどそれだけの人だと考えるしかないかな、と思います。

    ユーザーID:1620462044

  • 嫌な友達だなー

    って、トピ主さん達がですよ。

    解雇。残念ですね。
    でも常日頃、何があってもいい様に多少の蓄えがあれば、結婚式があっても平気では?
    結婚した友人も「蓄えはあった方がいい」って言ってたでしょ。

    結婚式を行う事情はそれぞれです。両親に「して欲しい」と言われたかもだし、友人自身が「貯金して落ち着いたらしたい」と思ってたかもしれない。
    それを他人様がトヤカク言う筋合いはないですよ。

    出席出来ないなら出来ないで、事情を話してお断りすればいいだけなのに、コソコソ陰口ばかり。

    以前から友人と確執があったのか、金欠のイライラを友人にぶつけてるだけとお見受けしましたが、どうでしょう?

    友人の式と解雇は、別問題です。八つ当たりする方がオカシイです。

    友人関係を続けたいなら、出席はお断りして多少のお祝いを贈る(交通費浮くでしょ)
    関係そのものがどーでもいいなら、欠席してお祝いもなし。
    至ってシンプルです。陰口言うまでもない事ですね。

    お金がなくなるとイライラしがちですが、友人にとって一度の事であろう晴れの式を、こんな風にしか言われない関係も切ないものですね。

    ユーザーID:7807294140

  • あーあ。またか。

    自分の結婚式するのに、他人の仕事のことまで気にしないといけないの?
    彼女の結婚式とあなたの解雇は別でしょ。

    要はお金がないから結婚式行きたくないってことでしょう?
    彼女はお金もありそうで結婚もして子供もいて妬ましいと。

    行かなきゃいいじゃん。
    お友達だって、そんな人に祝ってほしくないと思うわ。

    ユーザーID:2515834053

  • トピ主です

     自分が求めていた意見とは全く違う意見が沢山ありましたので吃驚しています。

     「祝う気持ちがないなら行くな」「友人が可愛そう」等ショックでした。祝う気持ちは全くない、とは私は一言も書いていないのにそういうふうに書かれ悲しいです。

     トピでは書きませんでしたは、私は病気の母の看病もしています。(これは彼女から「結婚式に来てくれ」と言われた後、母は入院しました。)挙句の果てには解雇。解雇される身、分かりますか?この先収入が全くないんです。それなのに「友達とよってたかって悪口を」「金銭的理由を」なんて一方的に書かれ、(ここに書いておきながらも)腹正しい気持ちで一杯です。おまけに往復の飛行機代、ホテル代、その他交通費、祝儀等を入れると10万近くはしますが、否定的な意見を書かれている方々にとって10万円はなんともない金額なのでしょうか?友人を祝いたい気持ちは勿論あります。

     また友人は親から借金をして結婚式を挙げると言っていました。また友人曰く「(自分の)親は結婚式をしなくてもいいのに。今からお金がかかるよ」と漏らしていたそうです。

    ユーザーID:8661304313

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうぞこのまま

    どんどん下流に流されちゃってください。
    でも日本からは出て行って欲しいのが本音です。

    ユーザーID:8989153201

  • 何で同列にしちゃう訳?

    御友人が子連れ挙式披露宴をする事と、トピ主さんの解雇は何の因果関係もないでしょ?
    もし挙式披露宴をなさるのが妊娠出産前の御友人なら、事情が変わるのでしょうか?変わりませんよね?

    挙式披露宴に出席するか欠席するか・・・これはトピ主さんの経済的事情及び心情のみです。経済的又は心情的にどうしても折り合いがつかないのであれば、欠席なさったら良いでしょう。
    招待状が送られてきてからのお返事でも構わないでしょうが、招待状発送にも費用がかかるのは事実ですから・・・事情が事情で分かっている事なら早めに連絡して差し上げた方が良いと思います。

    彼女をがっかりさせるのも気が重いとありますが、祝う気持ちもなく仕方なく出席する友人(トピ主さん達の事です)もイヤなもんですね。

    トピ主さんの解雇による経済的理由は、生活に直結する部分でもあります。自身の生活が逼迫するのなら欠席するしか他ないですよ。
    ただし、欠席するのであれば最低限の御祝だけは贈りましょうね。

    ユーザーID:7275999900

  • あきれた・・・

    ただ単に、相手をひがんでいる、結婚式に出たくないだけじゃん。
    子供が小さいのにって何の関係もないじゃん。

    結婚したら式を挙げたい気持ちが珍しい?
    出費ばかり気にしていたら何もできやしない。
    将来年金がちゃんともらえる保証もないんだから、
    ならば、トピ主は今後結婚するとしても式あげないでよ。
    旅行も行かないほうがいいね。
    友達付き合いすると出費が必要だから、やめたほうがいいね。
    ネットもやめたほうがお金たまるよ。

    でしょ。
    今のトピ主は相手の幸せをひがんでいるだけ。
    素直によろこんであげてよ。

    ユーザーID:1139072062

  • 言い訳が見苦しい

    子供が小さいのに、これからお金がかかるのに、これあなたに何か関係がありますか?
    余計なお世話でしょ。
    結局のところ、自分にお金がない、ムダな出費はしたくない、だから行きたくないというだけのことですよね?
    だったら、「お金がないのでごめんなさい」って言えば?
    そろいもそろって、お友達の結婚式をお祝いする気もなく、
    悪口を言い合って楽しいですか?

    ユーザーID:1270105747

  • うん、だからね

    行かなければいいんですって。

    一方的だの何だの言ってますけど、ぜ〜〜〜んぶ主さんの上げたトピの文中から皆さん汲んだんですよ。

    そんなに金ないなら、今から解雇されるのを指くわえて待ってないでバイトしたらどう?

    ユーザーID:7594856716

  • 祝えないのはトピ主さんの事情

    お友達が招いたことでもないので
    子供が1歳でとか、親にお金を借りてとか、ご友人の事情を持ち出しても意味がない
    お友達は結婚式をします
    出席するための資金が、トピ主さんにはない
    祝いたくても祝えない
    ただ、それだけです。
    自分が出来ないのを友人の結婚式をする事情もどうかと思うと、責任転嫁しても
    出席できない事情に変わりなし
    お友達が、お金に余裕があって、子供もできてなくて、結婚式するならトピ主さんの事情は変わりますか?
    変わらないなら、八つ当たりと変わらないのです。

    ユーザーID:6232255469

  • は?

    >自分が求めていた意見とは全く違う意見
    自分が求めてた異見ってなんですか?

    子連れのくせに、これからお金かかるくせに、不況なのに、
    結婚式挙げるなんて非常識よね〜
    って言ってもらいたかったってことですか?

    あなたの事情とお友達の結婚式は別の問題でしょ。
    あなたのトピとレスは“私はこんなに大変なのに”ばっかり。
    だからみなさんに“祝う気持ちが感じられない”とレスされてるんです。
    なのに、この期に及んで、まだ「母親の看病が・・・」とか書いてますね。
    もう一度言いますが、あなたの事情とお友達の結婚式は何の関係もありません。
    お金が出せないなら「お金がないからごめんなさい」って欠席すればいいでしょ。
    お友達が子連れだろうが、親から借金をしようが、あなたに何の関係があるんですか?
    解雇される私の気持ちがわかるの?って、なんですか?
    私が再就職して収入が安定するまで結婚式はあげるな!ってことですか。
    どれほど傲慢なことを言ってるかわかってます?
    “本当に”お祝いしたい気持ちがあるなら、
    結婚式は欠席してもお祝いを贈るなど方法はいくらでもあるのにね〜

    ユーザーID:1270105747

  • もう一度、自分の立てたトピをじーっっくりと読んでみれば?

    >祝う気持ちは全くない、とは私は一言も書いていないのにそういうふうに書かれ悲しいです。

    そうですか。でも。

    >友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。
    >おまけに交通費も出ないのでたまったもんではありません。

    この文を読む限り、とにもかくにも「お金お金」とオンパレード。
    確かに出席にはお金もかかるので、事情のあるトピ主さん達には苦しいものがあるのも分かります。

    だけど本当に気持ちがあるなら、友人同士で何か贈ったりする事は出来るし、それが出来ないにしても陰で「結婚式なんて」と言いますか?

    出席するもしないのも自由が貴女達に認められてる様に、友人が式を挙げようと挙げまいとそれは自由です。

    お母様の件だって、友人は知らないんですよね?
    知らないのに「私は大変、察してよ」なんて、神様でもないのに無理です。

    >否定的な意見を書かれている方々にとって10万円はなんともない金額なのでしょうか?

    10万大きいですね。だからこそ日頃から貯蓄が必要だし、無理と思ったらせめてお祝いだけします

    ユーザーID:7807294140

  • わからなくもないけど

    トピ主さん、おいくつの方ですか?
    文章や内容からして、お若い方かなとお見受けしましたが・・・

    解雇されるとのこと、大変ですね。
    でもね、皆さんも書いておられるとおり、これはあなたの事情にしかすぎません。

    だから、「欠席」にすればいいのですよ。
    色々理由をつけても、行きたくないのが本音なんでしょう?
    だったら行かなければいいのです。

    でも、あなたが挙式するときも同じような理由で欠席されても怒ってはダメですよ。

    〇ダンナさんがリストラされた
    〇親が入院した
    〇子供が病気になった

    色んなやむをえない理由が出てくると思います。

    ちなみに、10万くらい飛んでしまうのは痛いです。私も経験があるのでわかります。でも、自分が挙式するときにも、同じくらいのお金をかけて来てくれる人がいることを思えば、長い目で見ることも必要です。

    お母さんがご病気になられたことも、友人にとっては関係のないことです。でもこれを理由に断ってもよろしいかと思いますよ。

    さあ、欠席の連絡をしましょう。

    ユーザーID:5786105117

  • 行かなきゃいいだけ

    祝う気があるなら、なんで陰口いうのよ?
    だから小町のみんなに叩かれるのです

    言い訳いいから、早くきちんと「欠席します」と連絡しなさいな
    祝う気あるならね
    ギリギリになってから言うのはご友人の式に『ケチ』をつけることになるよ

    ここで意見聞いたって、金がないんだからどうにもならんでしょ

    ユーザーID:9584468413

  • トピ主です

    「ひがみ」とか書かれ不愉快な気持ちです。

    自分が求めていたのと全く違う意見を頂き残念な気持ちで一杯です。

    レスをして下さった方、有難うございました。

    ユーザーID:8661304313

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう一度、自分の立てたトピをじーっっくりと読んでみれば? 2

    >また友人は親から借金をして結婚式を挙げると言っていました。また友人曰く「(自分の)親は結婚式をしなくてもいいのに。今からお金がかかるよ」と漏らしていたそうです。

    だから何でしょう?貴女達から借りてる訳でもないし、問題はないと思いますが?
    確かにお母様の言われるとおり、借金してでもやるモノでもないと思いますが、それはお母様と友人の問題でしょう。

    友人が「ご祝儀で借金返せるから」なんて言ったら、トピ主さんが怒る気持ちも分かりますが・・

    「否定的に書かれて悲しい腹立たしい」と仰ってますが、何と言えば満足ですか?
    「そうね、そんな借金しての式なんて出なくていい」「解雇&看病なのに、非常識よね」と言えば満足ですか?

    トピを拝見する限りでは、そんな言葉は言えません。
    出られないなら出られないでお断りして、気持ちがあるなら出来る範囲でお祝いして差し上げればいいだけの事。
    「友人はお金ないのに式挙げて、私達も困る」なんて言う程の事でもないです。

    もう一度言いますが、ご自分の立てたトピとレスをよーく読んで下さい。
    「お祝いしたい」なんて心情は見えませんよ・・

    ユーザーID:7807294140

  • 寂しい人ね。

    大切な友人なら10万でも行きます。当然です。
    小町に相談して、返事に腹をたててますが、何を聞きたかったの?
    トピ主様の人間関係の薄さを露呈しているだけな気が、、、。
    相談して憤慨してないで、ご自分で判断したらいかが?
    そのままじゃあなたの結婚式に呼ばれる友人も
    同じような方々なのね。
    さみしいね。

    本当に金銭的に無理なら正直に伝えれば良し。
    お祝い品だけでもいいじゃない。
    なぜこんなところで愚痴っているのかなぁ。

    ユーザーID:2138784741

  • 分けて考えよう

    ご友人の結婚式の時期や彼らの金銭事情、トピ主に何か関係ありますか?
    他に招待された人も含め、挙式そのものにグダグダ言うのは余計なお世話です。

    次にあなたの金銭事情ですが、これは確かに重要ですね。
    解雇後の生活はさらに厳しくなるでしょう。

    で、これって、丁重にお断りすれば良いだけの話ではないですか?
    その場の流れで快諾したのは仕方ありません。
    ですが、ご友人は参列してくれるものと思っている可能性がありますので、なるべく早急に。

    介護が大変、金も無い、これから解雇される身

    欠席するには充分な理由だと思いますよ。

    ですが、ご友人を非難する理由としてはあまりにも的外れです。

    ユーザーID:7126870487

  • 私なら欠席する

    バスや電車で行ける距離の結婚式場ならまだしも
    実費で飛行機に乗ってホテル泊まってまで行けないよ〜。
    飛行機予約もホテル予約も普通なら招くほうがやるもんだけど
    全て招待客の実費ということなら、招待客が自分でやらないといけない可能性大な気が。
    いや〜無理でしょう。

    もしかして観光地にある結婚式場で、結婚式が済んだらあちこち観光して帰ろうかなってくらいの
    「観光旅行に結婚式がついてくる」感覚で来てほしいとその友達は思ってるのかなあ。
    仮にそうだとしても、それは断られても文句は言っちゃいけない条件だと思うよ〜。

    だから欠席するなら早く言おう。
    2回目のトピ主さんの文見たら、まだ言って無いのかなと思ったので。
    式当日に着くように綺麗な細工が施してある祝電を打ったらいいよ。

    ユーザーID:8362195908

  • それなら欠席で

    お友達が子供が1歳になるのを待って(だってそれよりも前だと色々大変でしょ?)結婚式を挙げるのも、それをお友達の親御さんが金銭的にサポートするのも、あなたには一切関係のないことですよね?あなたの解雇にも関係のないこと。

    「友人を祝いたい気持ちは勿論あります」というのであれば、結婚式は欠席で(いくよ、って言っちゃったけど、まぁいいでしょう)、お祝いを贈ればよいのでは?

    >10万円はなんともない金額なのでしょうか?
    はい、なんともありません(ましてや友人の結婚祝いとなれば喜んで出しますよ)。でもこれもあなたにはまったく関係のない話。否定的な意見を書いている方の経済状況も、あなたの解雇とか経済状況には関係ありませんよね?聞いてどうするのかな。皆さんちゃんとあなたが経済的に苦しいことを理解したうえでレスしてくれてると思いますよ。

    「解雇される身、分かりますか?」
    会社都合で解雇されたこともありますが、失業手当がもらえたので、「収入の途絶える怖さ」は知りません。知りたくもないけど。失業手当、もらえないんですか?

    お母様早くよくなるとよいですね。

    ユーザーID:4991182609

  • 今、不幸せですか?

    人間は不幸せと感じていたり、社会や他人に不平不満を持って生きていると、
    義理を通したり社会一般的な礼儀を守ることもできなくなってしまうという例ですね。

    それから疑問点。
    「自分が求めていた意見とは全く違う意見が沢山ありましたので吃驚しています。」
    とか
    「私を非難するレスが多くて正直凹んでいます。」
    という書き出しでレスするトピ主さんを良く見かけますが、
    作家間のルールか何かがあるのでしょうか。
    ちょっと気になったもので。

    ユーザーID:2865644862

  • 理由を伝えて欠席するしかないのでは?

    無い袖は振れませんし、祝いたいというお気持ちよりもお友達に対する反感とご自分の現状に対する不安のほうが大きいのだと思います。
    お母様の看病、無職になることへの不安など、心に余裕がなくなっても仕方の無いことが重なっていると思いますので
    お友達には理由をお話して欠席されるのが良いのではないでしょうか。
    「解雇される件だけなら無理してでも出席したかったが、母が病気になったので、いったん招待を受けたのに申し訳ないが・・」
    というように話せば、丸く収まるように思うのですが。

    ご自分の事情と、相手の事情を比較して書いてしまったため、少しややこしくなっただけだと思います。

    ユーザーID:1162460377

  • 感じ悪い

    これから生活が苦しくなるか、ならないかはわかりませんよ〜。
    私の友人は大学卒業直後に結婚、出産をしましたが5年後、家を建ててます。その間、ずっと専業主婦です。

    この時勢に結婚式とは余裕があるから挙げられるのではないですか?
    だからトピ主さんの懐の厳しさまで気付かないんでしょう。

    無理して出席する必要はないと思いますが、ほかの友達にまで自分の意見を押し付けるような話し方は招待してくれた友達に悪いと思いますけど。

    ユーザーID:6076567142

  • とりあえずの仕事なんていくらでもある

    まともな社員としての就職先は、じっくり選ぶとして、とりあえずの繋ぎの仕事ならいくらでもありますよね。10万なんてあっと言う間に稼げます。

    今までの仕事のスキルを生かせる何かがあるならすればいいし!!


    子供が小さいうちに挙げてない結婚式を挙げるのは普通では?

    あとお金がこれからかかるのに結婚式と言いますが、派手な結婚式じゃなければ、結婚式ってご祝儀でトントンくらいな場合も多いですよ。

    とりあえずトピ主さんみたいな僻みやマイナス思考が強い人は結婚も遠ざかるし、幸せになれないと思いますよ。

    ユーザーID:9116604262

  • 2回目

    求めていた意見が出なかった?なんじゃそりゃ。

    求めている意見があるなら、なんでここで皆さんの意見を募ったの?
    最初から、「同意してくれる人だけレスしてね」って書けば良かったじゃない。

    だいたい、あなたが求めている意見ってなによ。
    ・結婚式行きなさい
    ・結婚式行くのやめなさい
    のどっちかしかないでしょ?

    ユーザーID:2515834053

  • いつも自分が正しくない(1)

    世の中には色々な意見があります。
    トピ主さんは、いつも「うんうん」と同意だけ貰ってきたのでしょうか。どんな時も、様々な角度からの意見があります。
    こういう、トピ主さんを冷静な目で見られる場所では、反対意見も出ます。
    友達や仕事関係とかなら「そうよねぇ」とテキトーに相づちうたれるでしょうが。(円滑な人間関係のために)
    目を背けないで読んで下さい。

    ところで、結婚式ですが。友達が、いつやろうと自由です。
    そして、トピ主さんにも都合が悪い時にあたってしまった。
    なので、別に、「結婚式しなくても」みたいな考え方ではなくて、ただ普通に「ごめんなさい、経済的に不安定になるので、今大金使えなくて…。欠席になってしまいます。」とストレートに言って良いんですよ。

    だって、そのお友達だって、今後、トピ主さん側に住んでいるトピ主さんや他の友達たちの結婚式に、全部来れるのでしょうか?

    トピ主さんたちは、まだ独身なのでしょうから、お金があると思われてるでしょうが、その結婚式する友達は、子持ちだし、御主人のお金でこっち側の結婚式に来なくてはならない。
    全部、来れると思いますか?

    続きます

    ユーザーID:4619965442

  • 急いで欠席とお祝いを

    出席したかったのですが、あれから一身上の都合で出席出来なくなりました
    ささやかながら、お祝いの気持ちです。

    そうカードに書いて、プレゼントを贈りましょうよ。
    解雇の話は無しで。
    そして一緒に悪口を言っていたお友達には、解雇が決まったので彼女の結婚式には行けないから断る事にしたと言いましょう。
    (一人だけ先走ると次は貴女が悪口のターゲットですから)

    彼女が本当に友達なら、何かあったの?と心配の連絡が入るでしょうからその時に解雇されることと再就職への不安を言いましょう。

    ユーザーID:0894603529

  • いつも自分が正しくない(2)

    私が思うに、その結婚式する友達は、1つでも来れるかどうか?だと思います。
    親にお金借りて子供産んだくらいでしょ?

    「私が働いているワケじゃないし、子供にお金かかるからいけない」と、サラッと言いませんかね?
    それとか、「第2子の妊娠中で」「子供を預けられないから」等の理由で。

    なので、お祝いを贈り合って、本当に心からおめでとうを言う、そこまででいいと思いますよ。

    飛行機で行かなくちゃならない距離の結婚式にそうそう沢山は行けません。

    理由としては、解雇になる話でもいいけど、母親の介護でとかでもいいと思います。
    そして、自分の時も来て貰えないであろうけど、いちお、声はかける。来て貰えたのなら、とてもありがたくおもてなしすればいい。
    来て貰えないのなら、お互い様。

    グループ内で先に結婚した人の方が遠くでも来て貰えるような感じになりがちですから、理由があるなら、いいんですよ。無理しなくて。

    ユーザーID:4619965442

  • 本当は断る勇気がないのでは?

    結婚式を欠席する勇気がないのかな?
    でも、それ迷惑です。
    出席すると決めたら文句言わない事!

    掲示板の言葉に腹を立てる前に、よく考えて下さい。
    あなたの悲惨な事情に同情しているレスも少なくない。
    世の中の人み〜んな事情があるって知りませんでした?
    じゃあ結婚式をする人にも事情があるの、わかりますか?

    皆さんの言っている事、理解できるでしょう?

    ユーザーID:4722450947

  • 馬鹿ですか?

    >「祝う気持ちがないなら行くな」「友人が可愛そう」等ショックでした。祝う気持ちは全くない、とは私は一言も書いていないのにそういうふうに書かれ悲しいです。

    トピ本文の「他の(招待された)友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。」と矛盾していますよ。

    >否定的な意見を書かれている方々にとって10万円はなんともない金額なのでしょうか?友人を祝いたい気持ちは勿論あります。
    10万円は確かに負担だと思います。否定的な意見の方も「金銭的な理由での欠席」を否定しているのではなく、「友人の式に他の友人とケチをつけている」事を非難しているのです。
    この違い、理解出来ていますか?

    ユーザーID:5481246523

  • あのさ

    結婚式をあげたかったのでしょう?友人は。
    みんなに祝って欲しい。その気持ちだけでしょうよ。

    大体、いつ、どんな形で結婚式を挙げたって自由では?たとえ借金していたとしてもいいじゃない。

    一生に一度の事です。何とかしてお金を工面して気持ちよくお祝いしてあげようとは思わないのかな?
    解雇、解雇とおっしゃいますが。

    私ならあなたと同じ立場でも、何とかして参加します。
    そして心からお祝いしてあげますよ。

    ユーザーID:3317562715

  • 呆れ気味

    >これからお金が必要になる、というのは未婚の私からみても十分予想がつくのに彼女の気持ちが分かりません。

    結婚は一人でするものではありません。
    挙式&披露宴も同様です。
    本人が良くても、親が、相手が、相手の親が……と、いろいろな柵があるものです。
    子供ができてからの結婚なら、生まれてから
    子供のお披露目を兼ねて、披露宴するということはあると思いますよ。
    友人の場合はどうなのかわかりませんが、そのくらいの想像はできませんかね。


    >正直な所出費は抑えたい、というのが本音です。

    でしたら

    >私は病気の母の看病もしています

    ということですし、その辺りを理由にお断りしたらいかがですか?
    御祝儀は送って……。
    10万より3万で済む方が懐は楽でしょう。

    ユーザーID:7795674977

  • じゃああなたは招待客の事情で式延期するのね?

    挙げたいから挙げる、それもご夫婦が考えた末に決めた事なのでしょう。
    他人の事情に配慮してばかりでは、結婚式を予約したカップルのうち式が挙げられない確率5分5分くらいですよ。
    叔父さんのお母さんが亡くなったから延期〜、いとこの奥さんが入院したから延期〜、友達のお母さんが入院したから延期〜、いとこが解雇されたから延期〜…で、多分まともには挙げられないと思います。
    普通自分の家の不幸なんて、家族が亡くなったからとか、そのくらい重大じゃなければ式を挙げる人には言いませんからね。

    そんなにお金が無いなら式に出ずにお祝いだけ気持ち多めに包めば良いでしょう。理由は何とでも言えますし。交通宿泊費よりは断然安上がりです。

    というより、収入ゼロ収入ゼロ言ってますが、失業保険出ないんですか?貯金は?アルバイトではないですよね?
    私は貯金というのは、不測の事態に備えるものであり、また、ここぞというときに使うもんだと思います。
    親しい友人の結婚式なんて正にここぞ!という時だと思いますよ。

    どうぞトピ主様が式を挙げる際は、招待客全員に目を光らせ、何か不幸や不運な出来事があったら延期延期として下さいな。

    ユーザーID:7185778837

  • だから断りましょう

    皆さん「断わるのがいいでしょう」と言ってるだけです。
    何も逆切れしなくても、断ればいいだけだと思いますよ。

    欠席にする理由は、「解雇されることになってしまって、すみませんがどうやってもそちらに行ける余裕がない」でも、「母が病気になってしまって看病がある為」でも、立派に角が立たないです。解雇は緊急事態ですし、この不景気なので、恥ずかしがる必要はないと思います。
    それらの理由も嫌なら「嘘も方便」で、適当な理由をつけて断ればいいと思いますよ。

    お祝い金(披露宴に出席しないので、一万円でいいとおもいます)を結婚式よりも前に送っておくといいですよ。

    ユーザーID:2551108422

  • 欠席したほうがよさそう

    私も、学生の頃に2年間付き合いがあった(当時仲良くしてた)友人で、卒業後子どもができてからの結婚で子供が産まれ1年後くらいに結婚式に招待されたけど欠席したことがあります。
    偏見なんですけど、人それぞれ事情はあるだろうけど子供いて既に結婚してるのに、今更結婚式するんだっていうのがひっかかりまして…
    トピ主さんに比べたら私なんか凄く悪い人ですよ〜
    出席すると言ったのに式の4ヶ月前に欠席しますとメールで伝えたんですよ〜。しかも、電報も御祝儀も送ってません…

    ちょうどその頃、無職だったのでお金に余裕がなく心にも余裕がなかったんです。
    私も結婚願望があって今の自分のことを考えると友人の結婚を素直に祝える気持ちがありませんでした。
    というのが理由です。

    でも、この1ヶ月後には別の友人の結婚式に出席しました!
    結婚の報告を聞いたときは素直に嬉しかったです。

    悩んでるってことはその程度の友人なんですよ。
    御祝儀って大金ですしね、欠席の連絡は早めがいいですよ。思い切って欠席してみてください。
    スッキリしますよー!

    ユーザーID:9202185460

  • えっと…

    私が遠方の友人招待した時は、交通費、ホテル代全て出しました。

    飛行機の人はいなかったですが、遠方の新幹線代も出しましたよ
    (ホテルが会場だったので、割引効くからでもあったけど。)

    なので、私も交通費、ホテル代出して貰ったので自腹で遠方の披露宴出席した事無しです。

    もしそれが出来なかったら、遠方だから無理との断られ方しても

    何も思わずしょうがないなで済ませます。

    来てくれる人達は、時間とお金をやりくりして、わざわざ来て下さるのですから。

    他病気が理由で行けなかったり、来てくれなかったり、これもしょうがないですね。

    どちらにせよ、欠席の返事は早くしてあげて。

    私は欠席の時でも出席相当の相場のご祝儀贈りましたが(後で半返しの内祝いいただきました。逆も同じ。)

    祝う気持ちがあって苦しいなら、出来る範囲で何か贈ってあげたらどうでしょう?

    皆でお金出し合って、(一人3〜5千円も出せばかなりな物が買えますよ?)彼女に希望を聞く、が一番良いと思うけど

    数千円の物でも一生懸命考えた物なら伝わるのでは?

    ご友人の事情は貴女達がとやかく言う筋合いでは無いです。人それぞれですから。

    ユーザーID:6449464502

  • 欠席してもよい

    確かに10万は高いですよね。

    ごめんなさい、解雇されるかも知れなくて予算に都合がつかない、と言って欠席してもよいと思います。
    そしてお祝いを送り、祝電を打ちましょう。
    このとき大事なのは出席できないことを謝ることと、お祝いしたい気持ちを伝えることです。

    トピ主さんに行けない事情が有るのと同じように、お友達にも式をあげなければならない事情があるのかもしれません(親が結婚を認めるには式と披露宴を行うことを条件にあげてきたとか…)。

    お祝いしたい気持ちがあるならその気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:7014568455

  • トピ主さんのお気持ちわかります。

    こんにちは。ほかの方のレスは見ていないけれど、トピ主さんのものだけ読みました。否定低的な意見が多くて大変ですね。間に受けませんように。

    私はトピ主さんのお気持ちがよくわかります。私自身、結婚式に参加するのも、自分自身が開くのも嫌でした。ご祝儀三万円ってバブル時代だったり収入が高い方にはなんともありませんがとんでもない金額ですよね。その上交通費も混みで10万円って考えられません。日本はこんなに不況なのに結婚式だけは相変わらずお金をかけられているので不思議に思っています。私が彼女の立場だったとしても結婚式はしません。

    ご祝いする気持ちはあるけれど、参加できないというのは失礼に当たらないと思います。

    ユーザーID:1043970057

  • 多くのレスに対しての方がびっくり!

    確かに結婚式をあげるかどうかは本人の勝手です。

    しかし今回の招待に関してのトピ主さんの感覚は全く間違っていません。

    交通費がまとまってかかるエリアにおいて結婚式に招待する場合、
    1交通費・できれば宿泊費を払う
    2交通費払えないのでもし来れるなら来て!無理はしないで。
    とお誘いするのが常識でしょ??


    遠方結婚式で、交通費、ホテル代等一切払わずに「この日空けといて!」なんてびっくりです。
    不景気でなくても聞いたことありません。

    これじゃ仲間うちからあれこれ言われても仕方ないです。

    友人は悪くない、トピ主が悪いという意見の方は同様のことが平気で出来るんでしょうね!

    出席したいのはヤマヤマなのですが、金銭的余裕がない。と素直に言ってお祝いだけ贈りましょう!!

    ユーザーID:0556362094

  • 読んでるだけで

    不景気がうつりそうで嫌

    フライトまでして向かえるお金(状況)ではない、
    ではどうやって他にお祝いのいい方法があるでしょうか、みなさま

    、にトピかえられませんか

    タイトルからしてむちゃくちゃです
    親が披露宴代くらい出します
    お子さんがいる、結婚した、披露宴までごきつけた
    こういうお祝いをしてあげることは、あやかるんですよ自分に
    だからこそ「ぜひ、きてよ」とお誘いするのよ

    幸せなひとのまわりには人が寄ってきます
    あなたの周囲は貧相ななにか引きずりながら、うつむき歩く女たちがみえます

    (せっかくクリスマス、年の瀬の華やかな気分なときに、、やだやだ)

    ユーザーID:4364098356

  • 早く欠席の連絡をした方がいい。

    お祝いをしてあげたい気持ちがある事は分かりますが、
    やはりそれは自分に余裕があるからこそ ですよね。
    ご本人に直接「出席してほしい」と言われ、二つ返事でOKして
    しまったのも仕方ないと思います。

    悲しい事にお金が心許ないと、人間は多少なりとも心が荒んできます。
    結婚式なんてしなくてもいいのに というお友達さん達も、
    トピ主さんと同じ状況(仕事がなくなる)ならそのように考えて
    しまっても仕方ないでしょうね。

    ここは正直に、苦しい懐事情を吐露して、一緒に出席を辞退
    させて欲しいと伝えた方がいいと思います。
    欠席のご連絡は出来るだけ早い方がいいです。それこそ今日にでも。
    気が進まないとは思いますが、招待状が来てからでは遅いです。


    ちなみに、子どもができてからの結婚だったから結婚式をあげたい!という場合、
    子供が1歳というこの時期に挙げるのはむしろ納得がいきます。
    3歳になると幼稚園に入園し、今よりも格段にお金がかかりますから、
    そうなる前に という事だと思いますよ。

    ユーザーID:7431995292

  • 余計なお世話な書き込みしたから

    トピ主は叩かれたんだと思います
    トピ主のレスだけが情報ですから
    友人の結婚式をする事で金額などを文句を言うのは余計なお世話です
    ただ、トピ主は母の看病などで手が離せない
    解雇などで人生の先が見えないで、精神的に追い詰められた状態でもあります
    母の看病があるのだから
    きちんと友人に理由を述べて断ればいいと思いますが
    お礼はやった方がいいです

    中には理由を言っても「何で来れないの!友達なのに!」と
    結婚で浮かれ上がって友人のおかれた状況が分からないまま
    発言をしてしまう人もいます
    トピ主はそれを言われるのが怖いのでしょうか?

    ユーザーID:2705705139

  • 吃驚していますよこちらも

    これだけの人間が見ていて、
    この中で一人も誰も、解雇された経験ないとでも?
    解雇日もまだ先でなんとでも打つ手があるのにバカなんですか

    カナダで働いていたとき、朝出勤し2時間後には箱と手提げと、オフィスの外にいましたよ
    ファイヤーですとも、向こうじゃ日常。日本はいいよ
    当時カナダは失業率は3%で不況でもなくともね
    翌日から売り込みに足を棒にしてルームシェアしてる子からお金借りて・・

    解雇ってすごくいい経験になった
    自ら望んで得られるものでもないし
    弱く言い訳ばかりのわたしに「なにも効かないよそんなもん」と教えてくれた

    次の仕事のため、神様が背中押してくれたんだよこの結婚式は
    ギリギリまで行ける方向で頑張りな
    だってなにもこの先、結婚する友人は件の女性だけではないんだぞ
    続々と結婚するぞ

    ユーザーID:4364098356

  • 残念賞?

    でもトピ本文には
    祝う気持ちは一言も書かれていませんよ…

    大体多くのレスは
    >まだ招待状はきていませんが、どうしたらいいか非常に迷っています。
    という問いに
    「金銭的な事情があるならそれを伝えてでも参加しなければいい」
    とレスしてくださっています。

    そして>「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」
    それはトピ主さんの友人の結婚に対する感想で
    金銭的な事情とは何の関係もない別の問題でしょう?
    それを書いたから

    友人には友人の事情があり
    あなたにはあなたの事情がある。
    噛み合わない(今回参加出来ない)のは仕方ないけれど
    友人の結婚の内側の事情を非難する必要はまったくない
    それを一緒にしてしまったら悪意しか感じられない
    故に
    あなたおかしいですよ、
    とみなさん言ってるんです。

    区別が付かないのか、付けていないのか、そんなトピックの文章で
    >自分が求めていたのと全く違う意見を頂き残念な気持ちで一杯です。
    何を言ってるんでしょう。
    新手のクイズですか?
    そんなクイズ誰も要りません。

    ユーザーID:6564540462

  • 早目に断る

    友達なら素直に伝えたら!?
    「お祝いしたい気持ちはあるけど、解雇されるので金銭的に余裕がないから出席出来ない。ごめんなさい」と。
    そして、トピ主さんが出来る範囲で、お祝いの品でも送ったら如何ですか?

    お友達が、卒業後すぐに出産したとか
    お友達のご主人が就職1年で子供ができてお金に余裕がないのに
    結婚式なんてとか
    親から借金して・・・etc
    そんな事は、トピ主さんには関係ない事なんですよ!
    お友達の金銭的な事心配(?)して
    「結婚式挙げるなんて」と思う必要ないですよ!
    その文章が、読んでいる人を不快な気持にさせるんです。
    単純に、「解雇されるので金銭的に辛いから結婚式に出席出来ない」と言う文章だけなら
    素直に、共感されていたかもしれませんよ!

    ユーザーID:3572099564

  • 僻んでるじゃない・・・

    >自分が求めていた意見とは全く違う意見が沢山ありましたので吃驚しています。

    というのは、それだけあなたが非常識だということ。

    子供が小さいから、結婚式を挙げるのは非常識とでも言いたげな阿多他のタイトルですが、何が悪いのでしょうか?おまけに、ほかの友人とも、影で口をそろえて文句を言っているのでしょう?最悪に性格悪いですね。

    あなたが解雇されるのも、お母様が病気なのも、あなたの都合であって、ご友人には関係ありません。自分の都合が悪くて出席できないことは、それは当然ありえます。それを、あたかも「こんな時期に結婚式をやる友人が非常識!」と、責任転嫁をはかるあなたに腹が立ちます。

    結婚式に着てねといわれて、行くと返事をしたのも、あなたでしょう?無責任ですね。

    見栄を張っていないで、正直に、「申し訳ないけれど、金銭的に機微氏のでいけないの。ごめんね」といったらどうですか?

    あなたみたいに、他人を僻んでばかりいて、他人に責任転嫁ばかりしたがる人のところには、幸せは来ませんよ。

    ユーザーID:2138932645

  • 欠席OK!グチャグチャうるさ〜い

    『なにがなんでも結婚式に出席しない人間は、友人を祝福していない』
    訳ではありません。
    このご時勢、はっきり言って

    他人にかける金なんぞ無い!!

    が本音じゃないの?

    しかも「お金な〜い」とか言ってた人が、
    遠方の結婚式に自腹で来い?
    トピ主さんに限らず、愚痴りたくもなるでしょう〜

    お祝いの手紙とご祝儀包めば良いのでは?

    ユーザーID:4233219910

  • みーご

    一万円包んで、写真立て程度のプレゼントと、思いやりのこもった手紙を遅ればよいのでは?

    私の友人が欠席の際に、そのようにしてくれました。5000円のカタログをお返ししましたけど。

    それでギクシャクするならその程度の関係。お返しもなかったら、そもそもお金集め。
    お友達のトピ主さんへの対応で気持が分かります。

    10万も出して、自分の生活がたちゆかなくなるのは辛いです。
    早く、お仕事見つかると良いですね。

    ユーザーID:4538936022

  • なんかなー

    トピ主さんの都合もあるから、出欠はどちらでも仕方ないと思います。
    ただ、不況だからとか、友達が解雇されるからとかの理由で自分の式の時期は変えないかなぁと思います。
    強制ではなく、選択権があるのですから、文句言わずに選べばいいだけじゃないんですか?

    冠婚葬祭にケチつけるのは、聞いていてあまり気分がよくないです。
    思ったとしても、あまり口に出さない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:0924928503

  • 世間にはね、

    どんなに不景気でも、海外旅行に行ったり、高級車を買ったり、ブランド品を集めたりできる人もいるんですよ。

    お友達は、親が資金を出してくれるような人と結婚しただけのこと。
    おめでたいことですね。

    それに比べると、今のあなたは大変。他人のために10万円使いたくないという気持ちはよくわかります。

    だから、みなさんは欠席しましょうとアドバイスしているのです。

    ただ、今回のことに限らず、大人になれば急にお金が必要になることがあります。そのことを頭に入れて働いておけばよかったですね。

    ユーザーID:4722370538

  • 交通費全額負担はキツイ

    私も飛行機を使う距離で祝儀辞退のお話も無く、尚且つお車代をいただけないのであれば、欠席します。
    新婦さんから祝儀辞退のお話もないのですよね?


    >「結婚式に来てね」と面と向かって言われ「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

    いきなり招待状を送ってくるのは失礼なことなので、事前に打診があるのはマナーだと思います。
    ただ「○月○日〜で結婚式することになったの。遠いけどお車代が出せなくて。それでも良かったら出席してくれる?」くらいは言ってほしいかな。
    今後、結婚式出席の打診があった時は「予定確認してから返事させてもらうね」で、その場でokの返事はしないようにする教訓ができたのでは?

    「会社解雇されることになって、色々考えたのだけど金銭的に厳しくて。返事した後で申し訳ないのだけど欠席させてもらうね。ごめんね。」と今日にでも返事をしましょう!

    当日電報を送って差し上げたら喜ぶと思いますよ。
    それと、できれば1万円ご祝儀お渡ししましょう。

    あと、トピ主さんが結婚されるときは今回の新婦さんには披露宴出席のお願いはしないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8871925518

  • そもそも

    タイトルからして
    >子供が小さいのに結婚式をする友人。
    >しかし私は解雇に…
    こう繋がることが、不思議です。

    色々大変で混乱しちゃってるのか分りませんが
    何にしても
    無理して出席する必要はどんな結婚式でもないのだし
    出席しない=祝う気持ちがない、とは限りません。
    出席しないなら
    早めに連絡だけはした方がどちらにとっても良いと思います。

    それぞれ事情があるのは誰でも分かっています。
    自分にも事情があるなら相手の事情も考えが及ぶはずですから
    祝う気持ちがあるのならまず相手のことはどんな結婚であろうととやかく言わず
    祝福したい心は出来るだけの形で表現すれば
    良いのではないですか?

    自分の幸不幸と人のそれを並べて考えるとどうにもおかしなことに
    なっちゃいますよ。

    ユーザーID:1952156103

  • タイトルがおかしい

    「子供が小さいのに結婚する友人」と「私が解雇になったこと」とが、何の関係があるのかと思いましたよ。
    だって、「しかし」で結ばれているからには、何らかの意味があると思いますよね。

    これが、「披露宴に招待されました」しかし「私は解雇に」なら、「あぁ、金銭的に厳しいのね」と推測できたのですが・・・

    「披露宴に出席するのが難しい」なら、適当な理由を言って断ればいいだけ。欠席するだけなら、批判レスなんてつきませんよ。トピ主が、「結婚式をする友人が非常識」であるかのような発言をするから叩かれているんでしょう?

    混同して逆切れしないでくださいね。

    ユーザーID:6434939671

  • 早い話

    トピ主さんは、期待したどうりのレスがこなくてご立腹でしょうが、
    早い話、お祝い事にケチをつけるなってことですよ。

    子供が小さくたって式はやりますよ。それにお友達のお祝い事にあなたの事情は関係ないです。
    自分の時間や金銭的に都合がつかなければ、丁重にお断りすればいいことです。


    トピ主さんはまだお若いのかな??
    これから沢山の結婚式に呼ばれると思います。その時自分が幸せな状態に無いかもしれません。でも、それを相手のせいにせず、しっかり祝ってあげましょう。式に出席することだけがお祝いではありませんよ。

    スマートな大人になってくださいね。

    ユーザーID:8571141159

  • 大枠では主張は理解できます

    相手の状況はあなたやご友人に批判される事ではないのでこのさい取っ払って、あなた自身が気が進まないなら今のうちに断りを入れればいいだけですよ。
    1年で子供をすぐ産もうがなんだろうが本件の本筋に関係ない事をグチグチかいて、さもその友人が非難されるべき人間性であるように書くから批判されるのです。
    そもそも、その状況で結婚式をする事がことさらおかしい事には思えませんが。

    >彼女をがっかりさせるのも気が重い
    あなたは現在の資力の面で、ここは割り切るしかないでしょう。

    ただ、遠方のあなたを招待するにあたって、飛行機代、宿代があなたもちなのはおかしいと思いました。
    私の周りの話で恐縮ですが、みなそういった経費は新郎新婦が出しています。
    私も自分の結婚式の時はそのようにしました。
    着付けが必要な人には、式場近くのサロンを予約し、費用ももちろん出しました。

    なので、もしあなたが現状でご祝儀くらい出せるというなら、上記の経費はご友人が負担してくれるのか聞いてみてはいかがですか?
    ハッキリさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1839823047

  • もう見てないかな?

    そんな不満たらたらなら理由つけて断ればいいじゃん。


    結婚式って一生に一度の晴れ舞台だよ?家族ならともかく他人が金銭的な事をとやかく言うのは余計なお世話。

    ユーザーID:5433693688

  • だってさ

    トピ主が経済的に余裕がなくて、友人の結婚式に出るか迷ってる、ってだけの話ならわかるけど。友人がお金無いのに結婚式するだとか、親から借金するとかは、友人の勝手でしょう?違います?
    あなたに迷惑かかるの?欠席すれば、迷惑なんてかからないでしょう?
    別次元の話でしょう?わざわざ友人がお金ない、とか言ってる時点で妬みとしかとられないわけですよ。

    ユーザーID:5445130352

  • 大変なのはわかるので・・・

    もー、欠席しちゃって下さい。
    適当に理由つけて一万円でも送って終わりにする。
    私なら、そうします。
    10万円→1万円ならまだいいでしょ?
    その方がよほどすっきりして、綺麗だと思います。
    現地で祝っても遠くで祝っても一緒ですよ。気持ちは。

    皆さんレスされてて、トピ主さんに引っかかっているのは、以下の点かと。
    友人が大学卒業後働かず出産しているとか、友人の生活面、友人のお金の事、はては自分の生活面、病気の母の看病。
    これらをすべて友人の結婚式と一緒くたに話をしているのがひがみといわれる所以だと思います。
    誰がどういったとか、ぜんぜん関係ないですよ。

    友人が結婚式を挙げる。自分は今、経済的に余裕は無い。
    理由はこれだけで十分なのに。
    結婚式を借金してあげたい人もいる、自分とは考え方が違う。
    それだけの事。

    余裕がないと気持ちにも余裕がなくなるのわかるけど、祝う気持ちがあるのなら、友人の事を悪く取られるような書き方をしてはならない。
    読み返してみて?
    自分のトピじゃないって思ってこれを読んだら、その友人の事どう思いますか?そこに鍵があると思います。

    ユーザーID:1350106501

  • 別問題

    自分が解雇などで経済的に苦しいことと友人の経済状況がどうであれ式をあげることは別問題。
    正直に今、解雇されて祝える状況じゃない旨話して理解してもらうのが一番じゃないでしょうか。
    余裕ができてから何か祝ってあげればいいと思います。
    自分が苦しいことを棚にあげて友人を非難するのはやめたほうがいいですよ。
    自分がすごく余裕があっても同じように思ったなら別ですが。

    ユーザーID:2023203827

  • 主は

    心が醜いね。

    ユーザーID:5763813069

  • おーい、トピ主さん。

    まだ見ていますように。

    自分が幸せでないときは、なかなか人の幸せが素直に祝えないものなのですね。どうか、少しでもご友人の幸せのおすそ分けがいただけますように。

    なんだか残念なトピですね。

    私なら、親しい友人の結婚式なら、飛行機だろうがなんだろうがかけつけますよ。

    友人の結婚、祝いましょうよ。心から。

    それにしても、

    >>「うん」と軽く二言返事、正直後悔しています。

    二言返事ってなんですか?

    二つ返事のこと?

    再就職のために、日本語も勉強したほうがよさそうです。
    これも、あなたの幸せのため。

    どうぞ、がんばってくださいね。

    ユーザーID:3226312101

  • 沸点が低すぎ(笑)

    不特定多数の人間が見る匿名掲示板で相談して

    この程度の事で驚嘆って許容範囲狭いな

    しかもどう斜めに読んでも貴方の求めている答えが見つからない、わからない
    わかりたくもないけど

    そもそも求めている答えが既にあるって事は
    単純に自分で意思は大衆の意見に沿っていないと決定できない
    「多数派じゃないと生きていけない症候群」の方ですか?

    ユーザーID:4225478672

  • 事情を話さなきゃ

    お別れの席じゃないんだから、お祝いの言葉で十分なんです。


    しかし
    貴方の態度はヤバいですよ。
    辛いのはわかりますが、矛先を間違っています。

    ユーザーID:3131982169

  • プリンさん、私はお気持ち分かりますよ。

    私も以前、3度の飯に困る生活をしたことがあります。理由は解雇ではありませんでしたが、詐欺にあったことがありましてその時にリボ払いできなおかつ家賃を払う為のキャッシングができるクレジットカードがなければ生活できなかった時期がありましたので。

    私はお気持ち本当に良く分かりますよ。
    あと一週間の残金が1000円。毎月給料日前日の口座残高は100円以下。
    そんな生活をしていた時の私は友達の結婚を金銭的表現で祝える余裕はありませんでした。一度結婚式にご祝儀1万円で参加した事があります。本当にそれしか出せなかったのです。でも御祝いする気持ちはとても大きかったですよ。その友人にはすぐに子供ができたので、その子に毎年誕生日とクリスマスにプレゼントを贈る事で埋め合わせをしました。

    だから本当に分かります。今回は欠席でいいのでは?って思います。だってお車代も出してもらえないのでしょう?仕方ないですよ。本当に仕方ないです。

    就職活動頑張って下さいね!

    ユーザーID:7779616796

  • お金無さそうな人から招待されるのは申し訳ない

    お金に困っている人に招待されるのは心苦しいですね。
    無理してもてなしてくれるんでしょう?決して祝儀で儲けようと粗末な食事を出したり、引出物をケチったりせず
    自分達の衣装をケチったりして、いいお食事をさせてくれたりするんでしょう?

    申し訳なくてできませんよ。
    お金とプレゼントを送るから何かの足しにしてよって思います。

    ユーザーID:3649434548

  • お母様の看病

    レスまで読みました。
    解雇にお母様のこと・・。
    トピ主さんが心身ともに大変な状況が伝わってきます。

    関係ないことは頭では理解しつつも、幸せいっぱいなお友達への、複雑な心境もお察し致します。

    お母様のことを理由に、(解雇だけでも、十分に理由になりますが)丁重に欠席の連絡をされてはいかがでしょうか?

    他の方もおっしゃっていますが、事前に一万円を贈り、(その余裕もないようでしたら、3〜5千円程度の、品物。)式当日は、披露宴会場に、1番ランクの低いプランで、祝電を届けてみては?

    電話帳に、サンプルの文面や、申込先の電話番号も載っています。
    インターネットからも申し込めたと思います。

    先日母方の伯父(伯母の夫)が亡くなって、遠方だったことから、伯母宛てに弔電を打ちました。

    思うような品物がなければ、祝電だけでもよいと思いますよ。

    同時期に結婚式と披露宴を挙げた、友人とは、祝いの金品は贈り合わず、会場に祝電を送り合いました。

    招待し、3万円貰った、友人二人よりも、深い交流が続いています。

    そんなこともありますよ。

    ユーザーID:0807674881

  • 早急に事情の説明を

    最近は子どもができてからの結婚する人が増えてきて、妊娠中に式を挙げる人もいますが、体調が安定して子供をお披露目する意味もこめて出産後に式を挙げる人もいます。
    結婚は自分達だけの問題ではありません。両家の親も関わることです。自分達がお金が無かろうと、どちらかの親に言われて挙げる人もいます。
    それがご友人じゃないでしょうか?

    >他の友人と話しても「これからお金がいる時なのに(結婚式なんて)しなくていいのにね」と皆口を揃えて言います。

    トピ主達はそう思っても、本人達の問題ですから余計なお世話ですよ。
    もう少し上記のことも知っておいたほうがいいですよ。
    お若いようなのでこれから周りにどんどん結婚する人が増えるでしょうから。

    お車代がないと言われ、経済的にも厳しいならお断りして問題ありません。
    解雇の話をしていないなら、こういう事情で出席できないと早急に連絡してください。
    参加すると言った以上は自分の言葉の後始末はしましょう。
    結婚祝を送ってないなら、結婚祝+出産祝として1万円+ギフトを送りましょう。この方が経済的にもいいと思います。
    親しい友達ならお祝いくらいは贈りましょうね。

    ユーザーID:7888351339

  • ご祝儀だけ送ってあげたら

    ただし、丁寧に「解雇され、親が倒れた」から出席できない旨を書き添えれば友情が途切れることもなく、済ませられるのではと思います。政治資金集めのパーティーじゃないんでしよ?

    トピ主さんもそんなに拗ねないで下さいね。私も含め、金がない時の辛さを知っている人は辛辣に非難しませんよ。友達は大事にしてくださいね。早くいい事がありますように

    ユーザーID:3797003395

  • 地域によって

    地域によって、結婚式の常識って、ずいぷんちがいますからね〜
    私の友人達も皆遠方なので、何度か飛行機&要宿泊で友人の結婚式に参加しましたけれど、車代をいただいたことは1度もありません。
    私が結婚式を挙げたときには、失業中だった友人もいました。承知していましたが、何も言わずに「来てくれる?」と聞いたら、何も言わずに来てくれました。当日、お車代をお渡ししたら、受け取ってくれました。私は彼女が結婚するときには、何としてでも行くつもりです。

    ユーザーID:8191718457

  • 海外在住、他府県の遠方在住の友人がテープレター贈ってくれた

    のは嬉しかったです!
    そんなにお金掛からずに出来るのでは?今ならビデオ(DVD)レターでも○かな?
    ダメでもお祝いの気持ちがあるなら、祝電くらいはしてあげてね。

    ユーザーID:0108660373

  • 気持ちは分かる

    ・もうすぐ解雇の予定、将来の見通しが立たなく不安がいっぱい。心に余裕ナシ。

    ・大親友というわけでもない?友人からの招待。
     交通費を負担してもらえるわけでなく10万はかかる。
     
    この状態なら結構な割合で、辞退する人が多いと思いますよ…
    批判している方は、自分が安定した立場だから上から目線で批判できるんじゃ?

    正直このご時世、親族だけでこじんまりと式挙げてくれと
    考える人けっこう居ると思う。

    ユーザーID:3707220618

  • 田丸さん違うよ

    友達を批判しているのはトピ主です。
    辞退すれば済む話だって言ってるんですよ。
    辞退する理由は友達には関係ないのに、謝るどころか友達の悪口を言うのって変じゃないの?

    ユーザーID:4722450947

  • ほっておけば…

    ほおっておけばいいと思います。
    無理に結婚式をするのも彼女の自由。
    お金が足りなくて困るもの彼女。
    あなたになんの損害もありません。

    後悔するかしないかはわかりませんが
    結局後悔するのは彼女なんですから
    他人のあなたがどうこう言う問題ではありません…

    ていうかそう思ってグチグチ言うくらいの
    お祝いできないような友人なら、
    欠席すればいいと思います。

    ユーザーID:1263294997

  • まあまあ。

    トピ主批判のレスが多すぎてわたしも少し驚いています。自身の自己弁護の為に友人を批判的に書いたのが失敗でしたね。
    しかしここまで批判する人は、トピ主の解雇失業の苦しさが理解できないのでしょうね。人は我が身に降りかからなければなかなか他人の想いを理解できないもの。ある意味、そのようなレスをする方々はトピ主さんと同じレベルに無神経なのでしょう。批判する資格はありますまい。
    さて、具体的な解決はもう皆さんが書かれている通り、自身の苦境を伝えて出席を断るのみです。同じく出席できないご友人と共にお祝いを贈るのがよろしいでしょう。人はあいみたがい、できる範囲で心を尽くせば良いものです。相手に「冷たい」などと思われるかも知れないと心配でしょうが、それもいたし方ありません。いつか理解してもらえる事を信じましょう。

    ユーザーID:1162013979

  • 縁切りが一番

    はっきり言って迷惑ですよね。
    以前勤めていた職場に、28歳女性で、貯金ゼロの30歳の男と合コンで知り合って1ヶ月で子供ができてからの結婚した人がいました。
    「彼も自分も貯金ほぼゼロだから、何としても披露宴は大勢呼んでご祝儀集めて、結婚式場代金と新婚旅行代金を工面したい。参加してもらえない人からもせめて1万は祝儀出してもらえるだろうし何とかなるよね」と豪語してました。
    で、その舌の根も乾かぬうちに職場の同僚達(私も)に出席の打診。もちろんみんなやんわりお断りしました。結局、社外の知人達にも辞退されて出席者が集まらなくなったようで、数人の同僚は直前に泣きつかれて強制参列、50代の女性までもが彼女の友人席に座らされたそうです。
    私は不参加でしたが、何を言われるか分かったもんじゃないのでとりあえず1万包んでおきました。祝い返しも無しでびっくりしましたが、必要以上関わりたくないので放置しておきました。
    彼女とは私の寿退社と同時に縁切りです。ちなみに私への結婚祝いは1円たりともよこしませんでしたよ。非常識な人とは縁切りが一番です。
    今度は生活苦を理由に何をたかりだすか分かったものじゃないですし。

    ユーザーID:7071878487

  • 気にすることない。断りましょう!

    >3月に結婚式をするからこの日は空けておいてね」と言われました。
    なんかこの言い方もすごいね。仲良しの間柄だったんとはいえ。順ではないけど結婚式することになったの。○頃なんでけど出て貰えるかな?っていう風に言ってもらえていたら、トピ主さんもまた違った気持ちだったんじゃないかな?実際、遠方までの交通費やご祝儀、大変ですよね。
    お母様が入院している事、失業すること等(これ人生の一大事ですよ!)を理由に欠席と正直に伝えましょう。お祝いメッセージと何かお品を送ったらいいんじゃないですか? 欠席を根に持つような友人だったら、それまでのこと。疎遠になってもいいじゃないですか。
    ありがた迷惑な招待を受けて、どう言って断ろうかって頭悩ますことってあるものなんです。「友人」という言葉の呪縛が辛いのよねぇ。でも、時間が経てば気にすることもなくなりますよ。お友達には既にお子さんいるんですし、貴方とは生活形態が違っている上に、遠方なんですよね。どうしたって、交流の頻度は減っていきますよ。
    周りの反応等は一切気にしないで、断りなさいな。「うん」と返事した時は、日時の決まった正式な招待ではなかったのだし。

    ユーザーID:1392981367

  • かわいそう・・・

    お友達がかわいそう・・・。
    一生に一度の夢の結婚式、女の子なら誰でも憧れます。
    それが、陰口、行きたくないと公の掲示板で愚痴・・・。
    いけない事情ならば、グダグダ言ってなく欠席すればいいだけのことなのに。

    お友達もだが、あなた自身のこれからの人生をおもうと、かわいそう、同情します・・・。

    あなたみたいな方とお友達でなく本当によかった。

    ユーザーID:1445601720

  • 二回目レスです

    悲観してるトピさんには悪く言うレスしか脳裏に残ってしまってるのかな?たくさんあるレスの中には、トピさんが聞きたい意見のレスの人もいますよね。
    あなたが思ってることは一概に間違いでもないんです。
    ここに書くとどうしても反対意見やらおかしいという意見があります。これも一概に間違いではありません。色んな意見の人がいるのだから自分とは反対の人もいます。
    ここでは多数の意見を聞いてみて自分で判断するしかないのです。私はあなたの状況は仕方ないので断ってもちっとも間違いでは無いと思います。
    今は自分自分の家族が一番大事ただそれだけ。ここに相談したのは心のどこかに悪いなという気持ちがあるからなのでしょう?その気持ちがあるだけでも良しとしましょうよ ね!

    ユーザーID:0938832619

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