最愛の妻と復縁したい

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男性から発信するトピ

復縁希望

トピ題通りです。妻と復縁する為、お知恵をお貸し下さい。
私は三度、結婚離婚してますが、復縁したい最愛の妻は二番目です。最初の結婚は僅か半年で終了しました。原因は嫁姑問題でした。田舎の旧家の一人息子である私に嫁いだ美人の同僚は、同居の母とあわず直ぐに出て行きました。
ところがその後、その母が脳溢血で急死してしまい。炊事洗濯に非常に困りました。伯母に相談したところ、遠縁の女性を紹介されました。いとこのいとこ(はとこ?)にあたる女性です。私の最愛の妻、二番目の妻です。
美人でないし地味だけど(三谷幸喜の奥さん小林聡美に似てる感じ)おっとりして優しそうで、まー飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚したところ大当たり!素晴らしい女性でした。
男女の双子にも恵まれ本当に毎日、幸せに暮らしていたのに…それなのに、妻を裏切り浮気をしてしまいました…本当に愚かな男です。続きます。

ユーザーID:6559474707

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  • ダメだこりゃ

    続きを読む前ですが・・・
    こういう考えの人だめ

    ユーザーID:3418636045

  • 飯炊き女ですか。いつの時代だよ

    自分の身の回りのことも出来なくて、飯炊き女=妻 という発想で結婚が出来、その妻も浮気で裏切って棄てられるような人間のくずみたいなあなたさまは、お一人で懺悔の日々を送りながら一生を終えるのがお似合いです。

    ユーザーID:8248881686

  • 知恵は貸したくありません

     続きを読んでいませんが…。

     〜美人でないし地味だけど、おっとりして優しそうで、まー飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚したところ大当たり!〜

     女性に対してそんな見方しか出来ないから、何度もくっついたり離れたりしなきゃならんのですよ。

     〜それなのに、妻を裏切り浮気をしてしまいました…本当に愚かな男です〜とか、最愛の妻だとか…。 何ですか一体? 
     そういうことはその人との縁の糸が切れていない時に言うものです。

     実(じつ)のない人って言いますけど、私にはトピ文からあなたがそういう風な男性なんじゃないかという感じを受けてしまうのですよ、たいしたことは書かれてないのに…。 誠がないとでも言うのか…。 ものすごく白々しい感じしかしないんです。
     また同じことの繰り返しになるんじゃないでしょうか…。
     どうしてもそういう雰囲気しか感じられません。
     

    ユーザーID:1560260212

  • 復縁絶対無理

    無理です。
    ここで相談すること自体間違っていると思います。
    妻子ある身なのに浮気した罪を一生かけて償って下さい。

    ユーザーID:8109521257

  • 無理


    図々しさに目眩がします

    ユーザーID:1298657699

  • 続き聞くまでもなくムリムリムリーーー

    で、今度は何に不自由ですかいな。

    女をお手伝いさん扱いしてる旧家の一人息子って昔も今もいるんだね。

    意識改革がどれくらいできたか、続きで拝見しますが、
    ×3で、次新しい女ができないからって前妻から見つくろうって最低だよ!!

    お幾つでいらっしゃいますか?
    まだ、その田舎にお暮らしで?

    笑っちゃうよ。。。

    ユーザーID:8849136915

  • 続きレスの前なので何ともいえませんが、

    何が最愛の妻なのでしょうか?
    >炊事洗濯に非常に困りました。
    >まー飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちの考え
    でしたら、諦めたほうがいいですね。
    二度目の奥様の幸せを陰ながら祈ってあげてください。
    それが、お互いのためです。

    本当に愛していて死ぬまで大切にする自信があるなら、伯母さんに頼らずに自分自身の力で何百回、何千回、何万回と土下座をするしかありません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9907998234

  • うわ・・・

    最っ低・・・。
    女を何だと思っているのでしょう。

    自業自得です。
    一生一人でいる方が、世のため人のためですよ。

    どうか、復縁など考えず、一生一人でいてください。

    ユーザーID:3845455593

  • おいおい

    ボクちゃん、そりゃ〜無理な話だってば・・
    自分でも分かってんだろ大当たりは2度無いって??
    しかも飯炊き女って・・

    ボクちゃんが炊事洗濯を出来るように頑張りましょう!

    ユーザーID:3662943014

  • 愚かな男です。はい

    続きはいいです。

    ユーザーID:2871612166

  • 多分皆さんも同じとこに引っ掛かると思うけど。

    妻になる女性を飯炊き女と認識してるんですね。

    さしずめトピ主は歴代の3人奥方から、給料をせっせと運ぶ働きアリと認識されていたでしょうね。

    ユーザーID:7439093857

  • 最愛の?便利の間違いでは?

     続きの前ですが、内容に愛情が感じられないですね。
    自分に便利な奥さんの価値に気付いただけみたい。

    ユーザーID:5292615963

  • ごめんなさい、私だったら二度と戻りたくない。

    続きを読む前でごめんなさい。
    でも、その後どんなに良いことを書いていても駄目だから同じです。

    まず結婚する女性に対し「飯炊き女」と言う(思う)時点でアウトです。
    結婚する男性に対し「金づる男」と言ってる女性がいたら、ヒキませんか?(ヒカない、当然だ、と言うなら前言撤回します。それなら考え方としてお互い様で筋は通ってますしね)

    次に大当たり!の素晴らしい奥様との間に双子ちゃんにも恵まれた挙句・・・浮気ですか。(はぁ)
    残念ながら「浮気くらい」と考える男性もいるようですが、女性にとっては最も苦しむ裏切りのひとつです。一生、許すことはできませんよ。

    いずれにしてもトピ文を読むかぎり、私なら二度と戻りたくないです。

    ユーザーID:6961225759

  • 続き前ですが,感じたことを

    >まー飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚したところ大当たり!

    ズバリ、あなたには家事をしてくれるお手伝いさんがいれば充分です!
    奥様を持つのは、「思いやり」を身につけてからにしましょうね。

    ユーザーID:1624250082

  • 続きを読まずとて・・・。

    ご自身も仰っていらっしゃいますが、確かに『愚か』でしょうね。飯炊き女が最愛の元妻にまで、今更格上げされても、そうそう簡単に元の鞘に戻りませんってば。貴方にとって大当たりでも、向こうからすりゃ、ドハズレかも知れませんし。三度の婚姻関係に敗れても尚、まだ結婚する気ですか?飯炊き女招聘ですか?自分のご飯ぐらい自分で何とかできる事でしょう。田舎の旧家、一人息子、財産残すのも必要ですが、自分で自分の財産を食って、生き繋ぐ事も可能でしょうし。復縁の夢見て老いてゆくのか、もしくは、復縁が可能になるかは、分からないけれども、よっぽど心入れ替えて、我慢して後生生きるならば・・・考えて下さると良いですがね。飯炊き男にでもなりますか?頑張って下さいな。

    ユーザーID:6533514413

  • 続き前だけど

    自分中心というか
    自分勝手?

    相手の気持ちとか考えてます?
    全てに関して軽い対応してません?


    女性を飯炊き女なんて平気でいう人と復縁なんてありえない。
    子供も可哀相。

    ユーザーID:0808061586

  • 妻じゃないじゃん。

    もう離婚したからもう妻じゃないのでは?
    単なる他人です。
    復縁の目的はなんですか?
    メシ炊き要員ですかね。
    彼女を愛していて幸せにしたいですか?
    ならばもう二度と近づかないでおきましょう。

    ユーザーID:4150117774

  • トピ主です(愚かな男)

    妻は両親が遺した喫茶店を経営してました。他にも駅近くの土地を所有しており(パーキングにしてる)結婚後も仕事を続けたかったようですが、私は家庭に入ってほしかったのでそう言ったところ、お店は人に貸し、専業主婦になってくれました。そして素晴らしい料理の腕を私の為だけに振る舞ってくれたのです。
    とにかく飯が旨かった!太り気味の糖尿病予備郡の私の体を心配して減塩野菜料理ですが、野菜嫌いの私の為、味付けが工夫されており旨い!それから、お客が来たときの素晴らしいもてなし料理!家は築80年の古くてだだ広い日本家屋ですがお洒落にリメイク。まるで和風モダンな民宿みたく…同僚からも親族からも大絶賛…
    それなのに…自慢で大好きな妻がいるのに、浮気してしまったのです。
    相手は会社に途中入社してきた20代後半の女性。一目で気に入りました。最初の妻に良く似た目力強いキツイ性格の美人(柴咲コウ似です)すぐにいい仲になってしまいました…
    続きます。

    ユーザーID:6559474707

  • 続き読んでないけど・・・

    復縁は無理。

    飯炊きは必要って・・・
    呆れてものも言えない。

    結局浮気したんでしょ?自業自得。
    失ってから、その物の大切さに気付くんですよ。

    ユーザーID:6871839258

  • 続きはいらないよ

    無理だから。

    ユーザーID:0216380312

  • ハウスキーパーをお探しなら

    あなたの町のタウンページがお役に立ちます


    と、股間がどうもゆるいようなので接骨医院も同時にお調べになるとよいでしょう

    ユーザーID:5892160360

  • つづきはいらない

    要は浮気して「極上メイド」に逃げられたって話でしょ?
    続きはいらないし、あなたにはもったいないので、あきらめて一人で生きていってください。

    ユーザーID:3654579045

  • 最愛という言葉を軽々しく使わないで下さい

    飯炊き女を手に入れるために結婚するような考えの人には
    本当の意味の「最愛」なんて一生理解できないと思います

    ユーザーID:1930826143

  • 続きがあるなら早く書いて下さい

    相談したいなら、間をおかずにさっさと書いて下さいね!
    使い方も解らないの?
    最初のトピの段階で、既に答えは出ていると思いますが…。

    ユーザーID:2306247442

  • もったいなくて

    あなたに知恵は貸せません。

    ユーザーID:3838850521

  • 気持ち悪い

    何が柴咲コウ似の美人だ。
    自分の中で美化してるだけじゃない(笑)?
    すごく尽くしてくれた奥さんに対するトピ主の裏切りは最低最悪。
    離婚した奥さんは立派だ、と拍手を送りたいぐらい。
    飯炊きが必要ならお手伝いさん雇えばいいじゃない。
    その上で好きなタイプの女性と遊べば?
    その方がトピ主には向いてると思う。

    ユーザーID:5015336992

  • コンビニの近くにでも住めば

    復縁は無理です。
    コンビニの近くに住めば24時間いつでも、おまんまが
    買えますよ。冷えてるけどね。
    ついでに、若いお姉ちゃんの載ってる雑誌も売ってるから
    寂しい余生も、少しは慰めてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6108020008

  • あー無理!

    やめてください。

    ユーザーID:8436695719

  • 失礼な言い方は重々承知の上で

    君、馬鹿じゃないの?

    ユーザーID:1398715954

  • トピ主です(批判トピばかり…凹みます)

    最後まで聞いて下さい!私はハメられたのです。
    その浮気相手ですが(この時点で愛人ですね)結婚の約束をしていた恋人がいたけれど、妊娠した途端、態度を豹変させ、逃げてしまったそうです。そして中絶…その事が凄いトラウマになっていて
    『私は絶対に結婚はしない!子供も産まない!二度と妊娠しないように、毎日ピルを飲んでいる』
    と言いました。『結婚』とか『子供』とかの話題には顔をしかめ身震いする程、嫌っていました。
    私は最愛の妻と離婚する気はないし、私の家庭は大事にしたいので、この愛人なら大丈夫だろうと思い、関係を続けていました…
    ところがです!ある日、その愛人が『妊娠したの!』と我が家に乗り込んで来たのです!
    悪夢です!地獄です!
    続きます…

    ユーザーID:6559474707

  • まき

    トピ主は結婚に向いてないんじゃない?それよりお手伝いさん雇いましょ。

    ユーザーID:1144186920

  • あほですか?

    飯は自分で炊いてください。

    ユーザーID:8449218841

  • 呆れた男だな…

    まだ続くようですが、イライラしてきたので書き込みます。

    >自慢で大好きな妻

    大好き??
    笑わせないで欲しい。
    書いている事は家事要員としての価値観だけじゃないですか。
    あなたの「自慢で大好きな妻」は、あなたに人間性を無視され、技術力だけを買われているいわば家事職人、といった感じでしょうか。
    料理が上手でセンスがよく、家のリフォームもこなしてしまう家事職人です。
    その職人技にほれ込んだわけですね。
    ですがあなたにとって職人は職人でしかなく、女性として、人としての人間性はなおざり。
    本気で愛情を持った相手と結婚したら、安易に浮気などできないでしょう。
    しかも別の人と結婚もしている。

    そんな意識を持ったまま復縁を希望しても、身勝手極まりない自己都合のごり押しにしか見えません。あなたには初めから誠意も愛情も無いのですよ。

    誰もいなくなった今が寂しく、再び飯炊き女が欲しくなったあなたにとって、2番目の奥様は理想なのでしょうね。
    でも奥様にとってあなたが理想か、と言えばそれはおそらくNOです。
    元奥様にとってあなたは、最低の人間です。
    復縁はありえません。

    ユーザーID:3626520629

  • こういう時こそ!

    タウンページが便利なんですよ!!
    さあ、ヘルパーさんを探してください!!

    ユーザーID:2407228873

  • 大当たりって何様やねん!!!

    ほんっまにムカつくわ!!!
    あんた、今3番目の嫁はよ!!!
    何考えて毎日を生きてますの???

    はあ?復縁???
    その美人でない地味な元嫁さんは、あんたと離れて今はずっっっと気分が楽になってるのに壊すのやめたったら?

    しかし・・・。さいてーーーーーーーーーーーーーーだな。

    ユーザーID:0789103915

  • 復縁?無理無理

    復縁したいだなんて馬鹿にしてるんですか?

    女は飯炊き女じゃありませんよ。

    浮気したのなら罰です。

    もし万が一復縁出来たとしても、トピさんが辛いんじゃ、、、。

    一人で頑張って下さい。

    ユーザーID:8836262219

  • 下だけでなく頭もゆるいのか?

    その最愛の奥様と離婚されてから数年は経過しているでしょうね。元奥様もすでに素敵な再婚相手か恋人くらいはいるかもしれません。いなくても、それだけ良く出来た女性なら周りの人が放ってはおかないでしょう。

    あなたには「過ぎた女性」と言う事で諦めましょう。


    飯炊きぐらいは自分で覚えてこなしなさい。

    あと、ゆるすぎる「お下」の方だけ、適当な相手を見つけるか、お金払って処理なされば、よろしいでしょう。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:0525636863

  • 最愛って言葉の意味わかるかい?ロミオさんよ

    続きまで読んだけど
    2度目の妻を愛していることが伝わってこないよね。家事能力やインテリアのセンスがいいということならお金を出してプロをやといましょう。

    「家庭を任せるのに最適な母親がわり」と言う意味と「最愛の女性」の意味は同じじゃないですよ。
    今までのところ柴崎コウ似の浮気相手の描写に愛を感じました。

    それから母親がわりと書いたけど母親にすら愛を感じません。
    「家事をやってくれる女」っていう認識ですね。そのへんが最近のママ大好き男とも違います。
    想像で申し訳ないんだけど
    あなたのお父様やお爺様の夫婦の様子をみて学んじゃったのかなあ・・・妻の扱いというものを。
    男女であろうが家族であろうが「愛」がない人が家庭を持つのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4558077318

  • はあ??飯炊き女??怒

    続きを読まなくても、文章のみであなたがどんな方か見えるようです

    飯炊き女や、大当たり発言〔怒〕、そんな考えだから、逃げられたのではないでしょうか。
    女性を馬鹿にするにもいいかげんにして下さい。

    こういうお考えのトピ主様ですから、浮気して奥様を傷つけたのに復縁したい??って平気で思えるのでしょうね。
    まず相手の気持ちを考える訓練から始めましょう。
    飯炊きと言われて、相手がどう思うか考えられますか?

    小町はたくさんの女性が見ています。女性を当りはずれで書くことで不快感を持つ人がいること、考えて書かれてもないですよね?

    まずは自分本位な性格を治してからですね。


    もしかして一番目の奥様もあなたのお母様と合わないだけで出て行ったのではないのではないでしょうか?プラスあなたが嫌だったからとか・・・

    自分にもっと厳しく、反省して、気づいて直そうと思えるような考えがなければ、何度結婚してもうまくいかないでしょう

    ユーザーID:9688064943

  • お手伝いさんとシェフを雇って,女は常に好きなのと付き合えば解決。

     大○家政婦協会,マジお勧め。万一事件が起こっても,優秀なお手伝いさんが解決してくれて探偵を雇う必要がないので経費削減になります!

     冗談はさておき。
     私は,トピ主さんには結婚という精度はむかないと思います。
     だって,胃袋と完璧な家事で虚栄心を満たしてくれ且つ旧家の跡取りまで産んでくれた,そんな完璧妻ですよ?
     今でも独身なわけないじゃん! 
     仮に独身だとしても,そんな完璧妻がいたのに新しい女(それも最初の妻似っていうから,完璧妻がどストライクではないんでしょ?)に走っちゃったんだもの。彼女がお断りする以前に,復縁してもらっても再度4番目の女へ走るのが目に見えてます。
     そこで,そんな独身貴族ライフをこのまま続行できるであろう資産をお持ちの旧家の若主人にぴったりな生活スタイルはこれに限ります。
     今不自由している『飯炊き』を外注。
     お手伝いさんとシェフ…金銭的に厳しかったら料理のうまいお手伝いさんを1人雇えばいいんです。そして,常にトピ主さんのその時の好みの女性と,存分に交際すればいい!独身なら不倫じゃないし常に好みの女と付き合えます。
     だから彼女に連絡しないであげて。

    ユーザーID:9679258122

  • ???

    三度の結婚ということは、二番目の奥様と別れた後に他の方と結婚されているワケですよね?
    で、しぱらく経って『二番目が良かった』って事ですよね?

    いろいろな女性と付き合い(そういうイメージです)、そして3度の結婚。後から考えて『二番目が一番良かったから二番目の元妻と復縁したい』って・・・そんな現実が許されるなら誰だってそうしたいですよ!!もっと覚悟を決めて結婚されてはどうですか?

    人の気持ちはそんなに簡単には動かせません。素晴らしい女性だったならなおさらです。その女性が一度決めた『離婚』は悩んだ末のことでしょう。

    美人に弱いようですが・・・復縁できたとしてもまた浮気をすると思いますよ。

    >一目で気に入りました

    って、奥さんを大事にする人間ではなさそうですね。

    ユーザーID:4177828191

  • 第一次審査通過しませんでした。

    ストーリー展開にスピード感がありません。
    小町小説新人賞「男性から発信するトピ」部門、第一次審査落選です。

    ※一人称はストーリーが冗長になりがちです。次にトピを立てるときは、その点に注意して、上位をねらいましょう。

    ユーザーID:9668965647

  • 文字打つの遅すぎ。

    最後まで聞いてください!って言うならさっさと打ちなよ。

    はめられたって言うけど、都合のいいように愛人作ったのは自分じゃん。
    ピル飲んでたって100%じゃないのはわかるでしょ〜??
    避妊しなかったんだね。

    おばかさん。

    ユーザーID:3869853704

  • 最新レス

    >この愛人なら大丈夫だろうと思い、関係を続けていました…

    は!?何!?「この愛人なら大丈夫だろう」って???
    あなたおかしいよ、普通の考え方じゃない。

    それに、
    >最後まで聞いてください!!
    って何?
    それならさっさと、続きを出しなさいよ。

    なーんかさ…、みんなの反応見てから、弁解しつつ文章書いてるように感じるんですけど。

    ユーザーID:2407228873

  • 続きを書いてくださいね。

    最愛ではなく最高に使える女を手元に戻してこき使いたいの間違いでは?
    最初から愛なんて無いじゃないですか。
    飯炊き女として結婚という制度利用して縛り付けた形ですよね
    挙句に愛人まで作って・・・・・

    そんなにハーレムにしたいなら結婚しないでいろんな女性と付き合えばいいでしょう。

    貴方に妻(家族)を持つ・暮らす資格はないです。

    ユーザーID:9087841102

  • 「家庭を大事にしたい」?

    あのですね、家庭を大事にしたい男性というのは
    そもそも浮気なんてしないものなんです。

    アウトアウトアウトー!

    ユーザーID:5461641094

  • おもしろくない

    テンポも悪いし、くだらないです。

    ユーザーID:9394223111

  • 欲しいのは飯炊き女房だけじゃあないでしょ

    本当は二番目の女房が持っている財産も、じゃないの?
    喫茶店を経営して、駅前にパーキングも所有している元女房。
    この不景気で収入もなくなり、年とともに昔のように女も寄ってこなくなった自分。
    さあ、どうしたものか。
    そうだ浮気して泣かせて追い出したあの元女房。
    美人じゃないからまだ一人だろう。
    ここで最愛の元女房と復縁したい、と騒げば知り合いの一人も見ていて
    教えてやってくれるかもしれない。きっと元のサヤに戻れるに・・

    と、わたしもあなたのように妄想してみました。
    案外、アタリ。だったりしてね。

    ユーザーID:8664482141

  • もういいって

    愛人だろうが鉄人だろうが、乗り込んできただの、飛来しただの、攻撃されただの、はめられただの、すってんの、もういいって。

    ようするに何もかも自分がまいたたね。
    不作でした。
    政府の補助金もないので自分で処理してください。

    自分でたてた策ってあるわけ?
    箇条書きにして提出して下さい。

    仕分けをみなさんがしてさしあげると思います。

    ユーザーID:2167874383

  • 最愛ねえ…

    もし復縁がかなったとして…
    (もっともそんな確率、1000億分の1もないでしょうが)

    あなたみたいな人だったら、もしまた柴咲コウ似の
    目ヂカラたっぷり美女が目の前に現れちゃったら
    また同じことを繰り返しそうな気がするんだけどな〜。

    はめられただのなんだの、全部あなたの言い訳!

    そもそも妻を本当に心から愛している男だったら、
    いくら好みのタイプの美女が現れたところで
    浮気(=愛する妻を裏切る行為)なんぞしませんって。

    「最愛」が聞いてあきれます。

    ユーザーID:9622025039

  • ダラダラ続きを書くのやめて

    浮気の言い訳をいくら書き並べても、トピ主さんに同情できないなあ。
    文面からも前の奥さんのことは今でも飯炊き女としか考えていないのが伺えますもん。
    復縁したいのなら小町にトピ立てるんじゃなくて、前の奥さんの所へ行って
    土下座して頼みこむしかないでしょ?
    追い返されるかもしれないけどね。

    ユーザーID:4909087617

  • つける薬が無い

    >私は最愛の妻と離婚する気はないし、
    >私の家庭は大事にしたいので、この愛人なら大丈夫だろう
    >と思い、関係を続けていました…

    最愛の妻がいる男は、浮気なんぞしませんて。
    ま、要するに、妊娠の危険はないから
    やるだけやって、って事だったんでしょ。
    まー最低。ゆるゆるですね。上も下も。

    とりあえず、ざまーみろとしか思えまへん。
    やり直すのなら、今生では無理なので
    魂をすすいでもらって、来世でということで。
    アデュゥ♪

    ユーザーID:1322957491

  • 横ですが

    33歳既婚さんの「タウンページ」に笑ってしまいました。
    あなた、石原良純?

    ユーザーID:9401705819

  • 読んでる時間がもったいなかったなー

    私、こういう男って本当に最低だと思います。
    自分勝手で思いやりがなくてだらしなくて・・・。

    元奥さんは綺麗で家事もきちんとできる方ですし、いい男性と巡り会えて
    幸せに暮らしてるといいなあ。

    ユーザーID:4497874888

  • 聞く価値なし

     〜私は最愛の妻と離婚する気はないし、私の家庭は大事にしたいので、この愛人なら大丈夫だろうと思い、関係を続けていました〜

     わからないかなぁ…。

     この表現に出てるでしょ?

     あなたにとっての女性という存在はこの程度のものなんだということを。

     自分が一番なんです、あなたは。

     愛情のかけらもないというのですよ。 こういう人のことを。


     もう少し♂寄りに言うならば、仮にそう思っていても、こういう不特定多数の人が見る・聞く場で、言うことではないのですよ。
     わざわざ女性に反感を買いにいくようなものでしょう? 
     まぁ、それが目当てのフィクションなのかもしれませんが。

     いずれにしろ頭の悪さ丸出しでこれ以上聞く価値のない話です。


     

    ユーザーID:1560260212

  • 気持ち悪い男ですね

    なんか、少し異常。屈折してる。
    こんな気持ち悪い男性に引っかかる女性も見る目がないけど。
    一生治らないでしょう。

    何故バツ3なのか、文章だけで納得。
    やはり、離婚を繰り返す人は、何か問題があると言われる顕著な例です。貴方が。

    復縁なんて無理無理。
    勘違い男すぎてお気の毒です。

    ユーザーID:8756942918

  • いやいやいや。

    ある意味、早晩、化けの皮が破れて、二番目の奥様は脱出できたんだから、トピ主さんグッジョブ! だと思いますよ。こんな男と生涯、添い遂げなくてすんだんですから。
    本当に悪い男は、上手に人を使いますからね〜。
    ですからこれくらいの人間性の浅さで(失礼)、元奥様は救われたかも。

    そして全部書かなくても、大体、予想はつきますよー。
    どうせ愛人はトピ主さんの金目当てかなんかでしょう?

    でも、妻を「飯炊き」としか見ないトピ主さんと、夫を「金づる」としか見ない元愛人なら、とっっっっってもお似合いだと思うんですけどね。

    ユーザーID:6740389043

  • 駄目な点はたくさんある

    とりあえずまず、トピは連続して書き込んでください。
    いちいち、毎回自分の書き込みが反映されるのを待ってから次を書きこむから、こんなに間が空いちゃうんです。
    連続して書き込めば、連続して掲載されますから。
    ってことで、続きを最後まで待てないので書き込みます。

    ・飯炊き女
    これは、言語道断の表現だけど、結婚前の勘違いってことで許しましょう。

    ・私はハメられた
    自分で浮気しておいてそのセリフはないでしょ。自分に責任は無いとでも?

    ・家庭は大事にしたいので、この愛人なら大丈夫だろう
    浮気をしている時点で、奥さんに対して、唾棄すべき最低最悪の裏切り行為をしているのに、「大事にしたい」ってどういうことでしょう。

    ・悪夢です!地獄です!
    100人中100人が、浮気している時点で覚悟しておかなければいけない展開では?
    自業自得、という言葉しか当てはまらない。

    17日12:39のレスまでしか読んでませんが、この時点で、奥さんを相当深く酷く傷つけたことは間違いないので、今さら復縁とか無理じゃないですかねぇ。

    ・批判トピばかり…凹みます
    擁護できる点がないんですもん。

    ユーザーID:9440366083

  • 最愛なのは

    もしかして「めし」ですか?

    見た目の最愛は「目力強いキツイ性格の美人(柴咲コウ似)」なんですよね?

    両方ってなかなか難しいんじゃ?

    ユーザーID:4529367943

  • お手伝いさんでも雇えば?

    そうすれば色んな女性と遊んでも怒りませんよ。

    お金出したぶんだけ働いてくれますし
    トピ主さんはお客さんだから態度もいいでしょう。


    あとレスする時は一回メモ帳に全部書き込んでから
    コピーペーストして投稿しなさい。

    ユーザーID:0562830597

  • トピ主です(土下座はしました)

    いきなり愛人に乗り込まれて妻は激昂、即、離婚を言い渡され、驚きました。
    『離婚なんてしたくない。許してくれ』と泣いて土下座しましたが、『以前から思っていたけど、貴方は思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっている?ともかく、私は貴方に裏切られたので子供たちを連れて出て行きます。貴方もビービー泣いてグダグタ言い訳しないで、妊娠までさせたのだし、男なら、キチンと責任を取りなさい』と言い放ち出て行ってしまいました…
    遠縁なので親戚は、ほぼ被る。伯父や伯母たちからも怒鳴られ絶縁状態です。
    その後、責任を取る形で愛人と結婚しましたが…最悪の日々でした。二年ちょっとで終わりました。
    妻はおとなしくて優しいばかりの女性かと思ってましたが、最後に私にみせた確固たる強い意思!驚きました。今でも妻の最後の言葉を思い出すと涙が出ます。

    ユーザーID:6559474707

  • 旧家の一人息子…

     私は旧家の一人息子です。

     ×3です。

     これだけの情報で、典型的なバカ息子。と考える人は多いと思いますが…トピを読んでその通りだと実感しました。

     人間努力無しにそんなに美味しいとこ取りはできませんよ。

    ユーザーID:1012728303

  • 自分で飯を炊きなさい

    あなた様の家庭では、そのような考えがまかり通ったのでしょうが
    他人さまのお嬢様を、なにゆえあなた様の飯炊きにと養育する理由が御座いましょうか?
    いや、なにも御座いません。

    あなた様の飯炊きになるメリットは御座いましょうか?
    「いや、あの名高い旧家で飯炊きをなさっているとは」
    と感嘆してくれる人はいますか?

    ユーザーID:0190481044

  • 最愛なら

    もう関わらないであげてくださいね。そんな素敵な女性ならトピ主より数100倍素敵な男性が見つかりますから大丈夫です。

    ユーザーID:1144186920

  • 確かに。。

    自分で言うとおりの、愚かな男だ。それに気持ちも悪い。マリリンさんのいうように×3なのも文章読んで納得。
     
    今後レスがついても、ただ浅はかさを公衆の面前で暴露するだけだろうと思われる。

    ユーザーID:3033631077

  • それはね

    愛ではなく、執着と言うんだよ。

    都合の良かった飯炊き女に執着しているだけ。
    自分が元妻を裏切っておきながら復縁なんて、勝手すぎるね。
    その為の知恵をかしてくれ?←これ言ってる時点で元妻を愛していない事は明らか。
    愛とは、相手の意思を尊重し、相手の幸せを願うもの。
    元妻には嫌な思いさせているのだから、トピ主が元妻に向けるべき愛は復縁ではなく、ただ元妻の幸せを願う事だけ。
    それを復縁なんて言っている。復縁したいのはトピ主だけだよね。それは相手の事を思っての希望ではなく、あくまでトピ主のみがそうしたい=自分本位なのだから、「最愛」なんて軽々しく使うな。

    ユーザーID:5399213205

  • 爆笑

    飯炊き女、住み込みで雇ったら良いんじゃないですか?
    トピ主さんが、何しても、文句を言わず
    大人しく、優しく受け入れてくれますよ!

    ユーザーID:9348411940

  • とんでもない人だなこりゃ・・・

    愛人に騙されたとかはめられたとか・・・。
    ピル飲んでて妊娠しなければ浮気していいの?
    結婚をせまられないと思ったからって奥さん裏切っていいの?
    人生は自己責任なんだから、どれもこれも言い訳にはなりませんよ。
    快楽を貪ったことを人のせいにしてる時点で見込みないです。

    その奥さんはあなたには勿体無い。
    反省してても、彼女とはスタートラインが違いすぎます。

    辛口でごめんなさいね。

    ユーザーID:7482817320

  • 感心感心

    ここまでお頭が弱いと逆に感心しますね。

    三番目の奥さんにはめられたとか言ってますけど、、、不倫浮気男の見苦しい戯言ですね。

    トピ主さんにお聞きしたいのですが、トピ主さんのいう最愛の奥さんが不倫して他人の子供を妊娠したらたら許せますか?

    ユーザーID:8109521257

  • 離婚して正解

    同じ女性として、元妻さんは、離婚して正解です。

    こんな男性嫌ですし、今回ばかりは、応援アドバイスできないほどあなた、ひどい男だと思います。

    ユーザーID:7312472018

  • 唯一の方法

    下半身のゆるい男のまま復縁は不可能です。
    子供もいたのに愛人を妊娠させて、何人のお子さんを不幸にしたか自覚はありますね?
    病院に行き、男性の避妊手術を受けましょう。
    男性を捨てるのです。

    ホルモン療法も併せて行えば浮気どころか性欲さえわきません。
    それを説明し、あとは誠心誠意謝罪するしかないです。
    土下座なんて誰でもしますからね。
    本気ならそれなりの傷を負ってください。

    しかしまぁ…よく変な病気もらわず生きてこれましたね。
    HIV検査とか一通り受けておいた方がいいですよ。
    浮気って軽く言うし風俗にも気楽にいくことがあるかも知れないですが、性欲で人生を台無しにする時代です。
    親として去勢するより恥ずかしいことです。
    自覚してください。

    ユーザーID:3649794028

  • 元奥様かっけー!!

    トピ主の目は確かです。
    が、あんたにはもったいない。
    遠くから幸せを祈る。そんな愛し方もありますよん。
    元奥様の最後の言葉を胸に刻んで『ビービー泣かず』『グダグダ言わず』お一人でお過ごし下さいませ。
    今更あんたに関わること自体、元奥様には不幸そのものですよ。最愛の人には、幸せでいてほしいですよね〜?

    ユーザーID:9827750926

  • これからどうする

    離婚を後悔、復縁したい、って事ですね?
    うーん。。
    双子のお子さんとは会ってますか?
    養育費は受け取って貰えていますか?
    何もないでしょうか、絶縁状態なんですものね。
    自分の希望よりも、先方の心配しないんですか?
    母子家庭って大変ですよ、双子さんだし。
    思慮が浅い、つまり自分の事しか考えない、奥さんに言われたじゃないですか。周りの人の事を考えるようにした方が良いんじゃないですか。
    奥さんは素晴らしく心配りのできる人だったのに、お坊ちゃん育ちのあなたは、地味だと言って、見くびっていました。
    人の気持ちがわからないなら、復縁は無理です。
    まず、元奥さんとお子さんの事、想像してみて下さい。
    ×3になったのは自業自得なのですから、復縁より反省が先です。

    ユーザーID:4339642988

  • 土下座なさったんですか

    お辛いんですね…お察しします。

    辛口なレスばかりでお気の毒になりました。

    なので、私でよければアドバイスさせていだだきます。

    奥様そのものを…は難しいことも考えられるので、
    奥様にそっくりで飯炊き女になりそうな方を家政婦さんとして、
    お雇いになればいいのではないかと。
    栄養士さんとか看護師さんの免許を持っている方なら、
    栄養のバランスを考えた食事も作っていただけるでしょう。
    旧家の跡取りなら、そのぐらいの財はお持ちですよね?

    このさい、身の回りのことはお金で雇える人のほうがいいですよ。
    飽きれば、簡単に次にいけますから。
    トピ主様に最適な方法かと思います。
    これ以上、×を増やす必要はないでしょ?

    ご自分が戸籍を汚す分には構いませんが、汚されるお相手がお気の毒です。

    ユーザーID:3545305168

  • かっこいい!男前!!

    言うまでもなく元奥様(2番目の)のことですよ。毅然としてて、同じオンナの私でもホレボレします。家庭的で聡明な方のようですし、お子様達もそんな母親の元で幸せですね。

    女好きで女々しい父親なんて一切必要ないじゃないの。

    復縁?無理無理!諦めましょう。

    ユーザーID:6902143916

  • あなたに結婚は向かない!

    ”最愛の妻””妻”って⇒【元妻】の誤りでしょうが!
    日本語もロクに出来ないの!?
    旧家だからお金はあるでしょうから、お手伝いさんでも雇ったらどうですか。
    どなたかも書いていますが、なんだかみんなの反応を気にして続きを書いているようですが、誰もあなたの思うような回答は書かないと思いますので、もうトピを閉めてはどうですか?

    ユーザーID:9907998234

  • 元奥様に

     座布団10枚!あっぱれなセリフです。

    それから2年…トピ様ご自身のまいた種の結果が現在だと思われます。
    行いを本気で反省したいなら、今まで気ままに生きてきた年月の数倍がかかると思って反省してみは?

     そしたらいい方向に進展があるかもしれません。

    ユーザーID:3378524519

  • ダメ過ぎる

    つまり、元奥様の最後の言葉(言い付け)さえも
    守れずに、破綻してるわけですね

    結局、あなたは責任が取れない人なのです
    そんな人に、自分の人生を費やす気になれる女性が
    どこの世界にいるというのでしょう

    トピ主は、一生ひとりで泣いて暮らせばいいですよ


    元奥様は、遠縁でさえなければ
    こんなだらしない男とは生涯係わらずに済んだはずの方です
    本当にお気の毒です

    せめてあなたとの結婚生活が早くに終わったのを幸いと思っていることでしょう

    ユーザーID:1298657699

  • 自業自得だよー

    あまり批判はしたくないけど、批判されても当然の内容だと思いますね。
    凹むくらいなら投稿しなきゃいいのに(色んなトピを読めば想像できるでしょ?)。

    さて、本題ですが。
    浮気したトピ主が全て悪いのが分からない?
    浮気相手にはめられたとか、人のせいにするから尚更たちが悪い(離婚されても仕方ないですね)
    残念ながら、復縁は無理だと思います。
    諦められないなら、足掻いてみればいいのては?(結果が出れば諦めもつきますよ)

    元奥様の毅然とした態度と物言いにホレボレしました。
    私が男性だったら惚れちゃうな。
    こんないい奥様貰っといて浮気するなんて、トピ主最低。

    ユーザーID:1349976410

  • そうなのか

     この話が本当とするなら、この主、成長してないんだ!

     幼稚園から教育やり直しましょう。

    ユーザーID:1560260212

  • 未来への知恵

    ×3であれば最愛の人と復縁どころか結婚をする事自体が難しいでしょう
    今やるべきことは元妻を追いかける事ではなく自分がどれだけくだらない人間だったのかを時間をかけて見つめ直す事です
    自己啓発に努めましょう
    もしかしたら結婚してもいいという女性が現れるかも知れませんよ

    ユーザーID:4565977693

  • トピ主です(後悔の日々…)

    nao様、次々トピ書き込んでいいんですね。前のレスが反映されてからでないと新たに書き込んではいけないと思ってました。教えていただきありがとう。
    で、愛人だった三番目の妻ですが、子供は死産でした。お腹の赤ん坊には障害があったらしく『産まれすぐ亡くなるでしょう』と医者から言われました。
    凄くショックで、三番目の妻が可哀想で守ってあげなきゃ!と思いました。
    しかし、日々の生活が始まると…
    彼女は家事能力が低すぎました…こっちからすると『有り得ない!』の連続。
    スーパーのコロッケをそのまま食卓に出したり、脂っこい料理ばかり。野菜料理といえばサラダだけ、毎日、玄関の掃き掃除、風呂掃除等をしない。愛人としては楽しかったけど妻としては最低レベルでした。
    そんな訳で二番目の妻に対する後悔の念は強まるばかりです。

    ユーザーID:6559474707

  • ありえん

    最愛の元奥さん、まっとうな方ですね。
    トピ主さんを愛人にのしつけて渡し、さっさと離婚。
    こんなかしこい元奥さんがトピ主さんのような馬鹿男の元に戻るわけない。
    あきらめて幸せだった日々をなつかしんで反省の日々を送ってください。

    ユーザーID:0797745831

  • 疑問

    あなたは離婚後二番目の奥様に迷惑をかけたり、払うべきお金(養育費や慰謝料)を滞らせたことはありませんか?
    なければ一度ぐらいは復縁の申し込みを聞く「だけ」はしてくれるかも。ただし、失礼な申し出ではありますので、断られたらすぐあきらめましょう。

    3度も結婚離婚を繰り返すと、さすがに飯炊き女はもうこないでしょう。
    新たな嫁取りは絶望的だと覚悟してください。
    不名誉な噂もありますしね。

    そこで前向きな提案!
    自分で料理を覚えましょう。
    料理は皆最初は初心者ですが、やってやれないことはありません。
    自分で料理し、自分で味わい、腕が上がったらお友達に振る舞うのも楽しいですよ。

    もう女性を飯炊きに据えるのは無理です。だから自分が料理上手になればあとの人生を実り多いものにできるようになるでしょうね。

    3番目の奥さんの妊娠に関してはピルは飲み忘れがあり得るので、別にはめられたわけではなく、事故でしょう。
    もう無駄にトラブルの種を増やさないよう、結婚できない相手ならピルを飲んでいてもコンドームしましょうよ。
    しましょうよ。

    大人なら自分のリスクは自分で防がないと…ね。

    ユーザーID:0615918435

  • 知恵などない

    トピ主が復縁できる可能性は万に一つもないでしょう。
    そんな素敵な女性なら、他の男性だって黙ってないですよ。
    元奥さんのあなたへの気持ちはもはや、一ミクロンたりとも残ってない。

    旧家の一人息子なら、お手伝いさんでも雇えば?
    妻を飯炊き女と言えるぐらいだからその方が良いですよ。
    アナタのような人を人間の屑、女性の敵というのです。

    ユーザーID:1679913553

  • 元奥様格好いい!

    ぜひとももう元奥様には関わらないであげてください。
    トピ主さんをフォローする理由が欠片たりとも見つかりません。

    最低男が素敵な元奥様に捨てられただけの事。
    そんな素敵な女性なら見合うだけのいい男性にめぐり合えます。
    幸せになれるでしょう。
    よかったよかった。

    飯炊き女が必要ならお手伝いさんでも雇ってください。
    美味しいご飯を作ってくれますよ。

    行動も書き込みも発言も考え方も
    最低すぎてビックリしました。

    ユーザーID:1814345264

  • で、??



    自分の歴史を他人に語りたかっただけ?

    復縁は何が起きてもできないと思います。(宝くじで3億当たったとか、トピ主が朝起きたら福山雅治になってたとしてもね。)

    自分が1000%悪いのに、どのツラ下げて復縁なんて言えるんだか。

    もう一生、恋愛も結婚もしないで下さいね。悲しむ女性と、父親に捨てられる子供が増えるだけだから。

    3回も結婚できたんだから、たっぷり思い出を持っているでしょう?

    ユーザーID:4012828797

  • 釣りだな、こりゃ

    叩かれるって分かっててこんなトピ(呆)
    釣り、ランキングトップ狙いでしょ?

    やめましょうね、見苦しい真似は。

    ユーザーID:9179448904

  • 女を馬鹿にすんな!!

    「飯炊き女」にしようとして結婚したって、奥さんのことを馬鹿にしすぎ!
    しかも、浮気。復縁するわけないじゃん、そんなバカ男と。
    奥さんにメリットないもん。

    ハメられたって、勝手に相手の嘘を鵜呑みにして、避妊もせずに妊娠させたのは
    トピ主でしょ。自業自得。
    浮気がばれて、泣いて土下座って、気持ち悪〜。

    復縁は無理でしょう。あきらめなさい。

    ユーザーID:6121088111

  • いや、これは、無理でしょう

    というか、3人の女性全て、生身の女性なのですから、もっと大切にしないとダメでしょうに。
    なのに、やり直したい?
    今までの2年間なかったことにして?!

    女性をゲームソフトのセーブデータ程度にしか思っていないようです。
    美人が好みなら、そっち系のゲームに可愛い娘が山のように売られていますよ。
    やり直しも自由自在。お勧めですが。

    ユーザーID:0404999087

  • そりゃムリだよ

    どこをとっても何ともなりませんねー。
    親戚から罵倒され、トピを立てては罵倒され、かみさん3人にも罵倒され。
    それもこれも全部自分のせいですよ。
    これからも罵倒され続ける人生でしょうが、世間を恨んではいけません。なるべく人と関わらない生活を送るべきでしょうね。できれば出家でもして世間から隔離されるとよいでしょう。

    ユーザーID:7013878280

  • 復縁したいなら

    まず何をおいても第一に奥さんが残された言葉

    貴方は思慮が足りない。
    自分以外の人間にも感情があるって分かっている?
    男なら、キチンと責任を取りなさい

    最低限、この言葉の意味を本当の意味で理解しないと。


    そして、理解できたら「復縁したい」なんて恥ずかしくて
    思えなくなります。

    自分がどれほどの恥知らずか理解できないうちは、
    復縁は不可能です。

    でも、理解したら復縁したいとは思えなくなります。

    従って、どちらをとっても復縁はありえません。

    しかし、その奥さん、それだけちゃんとした人なのに
    なんでトピ主さんを選んだんでしょうね。
    そこがどうしても解せない。

    ユーザーID:5149851005

  • 土下座しましたって、

    それは、不倫発覚・離婚時の話しでしょうが。馬鹿か!!!
    あともう一つ、

    ストーカー行為は止めましょうね。

    ただでさえ情けない人間なのに、警察に捕まったら、それこそ本当に救いようがないので…。

    そこまでは落ちぶれたくないですよね?

    ユーザーID:2306247442

  • お一人人生をご満喫ください

    例え誰が現れようと、何があろうとも浮気したほうが100%悪いです。
    本当にその相手の方と契りを交わしたのなら、浮気は言語道断です。それくらいの覚悟を持ってするのが結婚では?
    相手の方/女性を飯炊き。。などというのは自分でその人よりも料理がうまければまだしも、できないのにいえないはずです。
    それに親戚筋でつながりがあるのだから、裏切ればどんな結果になるか、誰でもわかるはず。
    3拍子揃って思慮が足りなさ過ぎます。お一人人生をご満喫ください。

    ユーザーID:3730295466

  • ウダウダグウダうるさくてしつこい

    で、チャランポランな生き方は改めたんですか?

    今までとなんら変わらずの傍若無人状態で復縁を考えているのなら、おにぎりさんの言うとおりコンビニに通うのがいいかと思います。便利な時代に生きてて良かったですね。

    ユーザーID:3219456842

  • 奥さん自身を愛しているとはとても思えない

    だから離婚する時、言われたのでしょう?

    >『以前から思っていたけど、貴方は思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっている?ともかく、私は貴方に裏切られたので子供たちを連れて出て行きます。貴方もビービー泣いてグダグタ言い訳しないで、妊娠までさせたのだし、男なら、キチンと責任を取りなさい』

    と。

    きっと元奥さんの事だから結婚生活に不満を抱いていたと思いますよ。
    今でもレスで書かれている通り、相当奥さんを見下していますよね。
    出来の良い妻だったと言いながら気立ての良い所しか見ていない。
    元奥さんを愛していたって思わせる文面が無く、メリットばかり求める。

    これでは復縁なんて到底無理ですよ。
    いえ、例えトピ主さんが反省したとしても無理です。
    それくらいの酷い事を元奥さんにしてしまったのですよ。
    元奥さんにしてみれば、トピ主さんの反省なんてどうでも良いのです。
    むしろ、復縁したいから反省しているだと、虫唾が走りますね。

    どこまで子供なのですか。奥さんが言い捨てた言葉、納得できます。
    トピ主さん全然成長していませんね。

    ユーザーID:4917511318

  • 女性も尊厳をもった人間であることを勉強なさったら?

    お話にならないような、とんでもない男ですね。

    女を「飯を炊いて、男の下半身を満足させるための存在」としか見ていない、あまりに原始的というかマトモとは思えない価値観。

    いったいどんな育てられ方をしたら、女性に対してそういうふざけた考えになれるんでしょう?

    もう一回、幼稚園からやり直したらいかが?

    ユーザーID:9875962237

  • トピ主です(現在の状況)

    辛辣なレスばかり並び、落ち込みます。勿論、自分が悪い事は分かってます。でも、元妻との間に双子の兄妹がいるし、やはり妻とは絶対切れない関係だと思います。
    養育費はキッチリ払っているので3ケ月に一度、面会日があります。
    子供は可愛いです。可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?
    妻は人に貸していたお店を取り戻し、以前のよう、喫茶店を経営してます。思えば、妻は両親が遺してくれた財産を持ってました(店の権利、駅前の土地)だからこそ、夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。
    妻とはこの前の面会日で私が冗談めかして、
    『そろそろ復縁とか、どーよ!』と言ったところ、全く無視、私とはろくに目を合わせず携帯をピコピコ。頭にきて、もしや男とメールか?と取り上げて見たところ、この小町でした。
    『いろんな人がいて面白いから』と言ってました。それで私も相談して妻に気持ちを分かって貰おうと書き込んだのに、辛辣なレスばかり、キツ過ぎです。

    ユーザーID:6559474707

  • 男性の方に質問。

    これでもまだ男は養ってやってるから偉い!!ですか?

    あっ、トピ主さんはそのまま一生泣いてたらいいと思います。

    ユーザーID:0456939395

  • 無理、無理

    浮気相手と戦う事もせずに
    さっさと離婚を選んだ2番目の奥様は
    もうとっくにトピ主さんに愛想を尽かしてたんですよ。
    トピ主さんが幸せだと思ってた間
    奥様はじっと耐えてたんでしょうね。

    両親から残されたお店や財産があって
    これからの生活には困らないのだし
    子供も二人いれば寂しくないでしょうから
    トピ主さんのところへ戻るとは
    考えられないです。
    すっぱりあきらめた方が正解ですよ。

    ユーザーID:0634414464

  • ということは、

    トピ主さん、バツ3なんですか?


    …これからも頑張ってください(呆)。

    ユーザーID:2404916818

  • ひとこと!!

    キモスギ!!!
    未練がましいわ、自分大大大スキだわ、誰一人幸せにしてないわ、この甲斐性なし!
    一生ぐだぐだしてろーい!!

    悔しかったら、変わってみなよ。
    本当に反省してるなら、自分が何をすべきかわかるはずだよ、自然に。
    反省してたら、戻りたいなんて簡単に言えないはずなんです。

    自分に甘いところ、直していきましょう!
    まずはそこからだ!

    ユーザーID:7910052748

  • レスします

    あなた、人として最低です。

    自分がまともな考え方じゃないって、わかってます?

    奥さんを「飯炊き女」ってさらっと言ってる所に怒りを通り越して吐き気がしました。

    誰とも再婚しないでください。
    それが世の女性のため、人類のためです。

    ユーザーID:8648632923

  • 相手にされないですよ

    トピ主さんが復縁したいと願う奥様、聞けば聞くほど素敵な女性ですね。
    美人だからと最初と3番目で、ひどい目にあってますよね。
    しかし、あなたの女性に対する考え方自体、バカにしてるっていうか呆れますね。
    いくら旧家か知りませんが考え方が、古臭くて傲慢で我慢なりません!!
    トピ主さんタイプの人は、念願の2番目の奥さんと復縁できたとしても
    慣れてきた頃に、美人と知り合ったら、また同じことやらかす可能性限りなく高いですよ。
    出来の良い家政婦さん雇った方が得策だと思います。
    飯炊き女が欲しいんですよね?体の関係は恋人作れば解決です。

    あなたの言い分を聞いていると、不愉快で気持ちが悪いです。
    軽い気持ちで結婚をして、バカにしていた妻は本当は素晴らしかったってことに
    失うまで気づかないほどの愚かさ、そして不幸体質なのでしょうね。

    下半身に支配されている既婚者は、最低だと思います。
    復縁なんて、有り得ないでしょ。裏切られて辛い思いをした元妻が望むと思いますか?
    あまりにも身勝手ですよ。みんなが不幸になるので結婚は、もうしない方が良いと思います。
    一生独身でいて下さい。

    ユーザーID:5301049915

  • このまま・・・

    トピ主の続きは読んだけど
    奥さんに対する仕打ちからしたら 奥さんの態度は当然。

    愛人にだまされたとか言ってるけど
    だまされるあなたが悪い。

    トピのタイトル変えたら?
    最愛の愛人と復縁したいとね。
    ほんとこういう男性がいるとこっちも迷惑する。

    トピのタイトルは
    便利なハウスキーパーを家に呼びたい
    ぐらいに変えた方がよくない?
    読んでて不愉快だよ

    それと 土下座して物事解決すると思うって
    かなり甘いお坊ちゃんの証拠だよ

    ユーザーID:6874842874

  • 最愛の妻だって?

    こんな叩かれそうなトピを堂々と・・・
    本人は本気みたいだし。(苦笑)

    妻を愛する夫は浮気なんてしませんから。
    おいしい料理を作ってくれる、気の利く女がいなくなったため、自分の都合が悪くなっただけでしょ。
    最愛なんて言ったって、あなたにとっては結婚した3人のうちで一番出来た女性だっただけ。
    もし彼女と同じ条件を持つ、もっと美しい女性が現れたらどうします?
    それでも彼女を取るのかな?
    いや、あなたは常に条件が上回る別の女性に目が行くでしょ?

    あなたが壊した関係は元には戻りませんよ。
    後悔先に立たずです。

    ユーザーID:9762683388

  • なーにが

    嵌められた、最愛の妻、家庭を大事にしたいだぁ?!
    浮気してる時点で、ないがしろにしているのに。浮気相手に嵌められたのだって、自業自得。しかも嵌められて無い。自分の都合よく言い換えるんじゃない!!女をばかにするな。ひどい女に捕まったとか不幸ぶるな、自分のガラス球の目で見てすぐ「良い仲」になったんでしょう。
    浮気しといて、何が最愛?
    最愛ってあなたの中では「料理、家事の上手いお手伝いさん+やれる」くらいの格付けでしょ。ったくくだらない男。自分のことばっかり。
    その最愛の元奥さんの貴方の中で格付けはせいぜい「3人結婚した中で、トータルで一番良かった」ぐらいでしょう。だから浮気したんでしょ。
    ほんと、子供じゃないんだから、自分で起こした行為の結末ぐらい責任持って受け入れたら?女の意思は固いので、くれぐれも復縁の望みなんて持たないように。

    ユーザーID:5342939285

  • 復縁方法

    厳しい意見が多いですね。復縁方法、考えてみましたよ。
    あなたと復縁するとどのようなメリットが元奥さんにあるのですか?それを箇条書きにして、手紙でも書いてプレゼンの機会をまずは作ってもらいましょう。なんらかメリットがあるから、復縁を希望なさってるんですよね?納得できる内容なら、その女性も検討してくれると思います。それにプラスして、相手の条件や希望ものまなければなりませんね。「復縁してくれるならなんでもする」と言う意思を実際の行動でアピールするべきと思います。
    自分以外の人間にも感情はある。
    なんていい言葉でしょう。別れる時にこんなすばらしい言葉を教えてくれる優しい女性なんですね。この言葉の意味をちゃんと理解することからすべては始まると思います。自分が復縁したいから迫ってもだめです。復縁したいようなあなたになって下さい。

    ユーザーID:1526761210

  • やめましょう

    復縁希望ですか?
    素晴らしい元奥様には貴方は大ハズレですから、そんな希望は棄てましょうよ。そしてお手伝いさん雇ってください。

    ユーザーID:6683133932

  • 軽蔑に値する

    男女差別はいただけないけど、男女の性差は当然明確にある。
    男性の方が得意な役割、女性ならではの気づき。
    だから何でもかんでも「男女平等!」って息巻く方々には抵抗を感じる。

    だけど。

    そんな私でも、トピ・レスを読んでるだけで反吐が出る。
    トピ主最愛の「元」奥様が言い放った三行半の言葉、
    「貴方は思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっている?」
    という言葉の意味が、トピ主の文章を読むだけで納得出来る。

    人の心を何だと思ってんの?飯がうまいだの、同僚に褒められただの、って自慢してるけど、トピ主の文面には配偶者に対する愛情が全く感じられない。自分にとって都合良かっただけでしょ、気持ち悪い。

    何がどう転んでも復縁の可能性なし。
    心を入れ替えるにも、もういい歳のおっさんだろうから無理でしょうね。
    「元」奥様に近づかないであげて。それがせめてもの愛情。

    ユーザーID:5877285406

  • 復縁したいと伝えるということは

    思慮が足りない。
    自分以外の人間にも感情があるって分かっている?

    ユーザーID:6528321297

  • 良い反面教師ですね!

    このトピを見ている男性方、女性が「ピル飲んでるから」とか「妊娠しにくい体だから…」って言っても信用しない方が良いですよ!
    女性にそう言われて安心して避妊せずにいたら結果的に妊娠させてしまった、っていう男性の話は案外よく聞きます。
    責任とる気のない相手とは、相手がどう言おうが完璧な避妊をすることをお勧めします。

    トピ主も妊娠さえさせなかったら家庭破綻にはならなかったかもしれないのに……残念ですね!

    ちなみに、普段大人しくて優しい人ほど怒った時には怖いんです。
    普段ずーっと自分を抑えているわけですからね!
    そういうところまで考えないでどこまでも調子に乗ってしまったトピ主だから、今の状況を招いたのでしょうね。
    一度愛想を尽かされたらそれを克服するのはとーっても難しいですよ!

    ユーザーID:5015336992

  • 最後の言葉

    「自分以外の人間にも感情があるってわかってる?」
    これ、そのまま今のあなたにも通じますよ。
    あなた何も変わってないですね。成長してない。
    どの面下げて復縁したいなんて言うのか。
    自分のことばっかりですね。
    そういうあなたに嫌気がさして離婚したんですよ、元奥さまは。
    あなたにできることは、遠くから幸せを祈ることだけです。

    ユーザーID:1088695277

  • 本当の旧家の一人息子なら

    飯炊き女=妻なんて考えるはずないんだけど・・・。

    ユーザーID:1939760128

  • 伯母様や伯父様にも土下座した?

    元奥様に土下座しただけですか?

    伯母様と伯父様の顔に泥を塗ったわけですから
    伯母様と伯父様にも土下座をする必要がありますよ。

    あと、元奥様のご両親にも。

    そんなことをしても復縁はできないと思いますが
    人としてやっておく必要があります。

    ユーザーID:8849590113

  • そもそも、もう妻じゃ無い。

    離婚して他人になったんですから、1番目も2番目も3番目も『妻』じゃないです。
    1度結婚したら一生あなたのモノですか?
    一夫多妻制じゃないんだから、別れた相手を『妻』呼ばわりしないで上げてください。『他人』なので。

    最愛の妻(だった?)とか言いながらも3番目の妻を一目で気に入って良い中になったって言うのに、ハメられた?
    ムリヤリ交渉させられた訳じゃ無くて、自分からイイ思いしに行った結果が妊娠なだけじゃない。
    2番目の元妻が呆れるのも無理無い。

    復縁よりまず自分の責任を考えてください。
    妻は他人になっても子供との縁は切れません。
    夫としてのあなたはもう失敗で終わったんですから、せめて父親としての責務に集中しましょう。
    2番目の妻が言ってた「男ならキチンと責任を取りなさい」は結婚の事じゃなく子供の事だった思います。
    これは3番目の子供に対してだけでは無く、双子ちゃんについてもそう。
    これ以上醜態を姿を晒さず、せめて愛する妻が最後に言った責任を聞き届けましょうよ。

    誠実な人間の土下座ならまだしも、浮気するようないい加減な人間の土下座なんか何の価値も無い。

    ユーザーID:6025680147

  • トピタイトル間違ってるよ

    「自分に一番都合のよかった妻と復縁したい」でしょ。
    妻を愛してたからじゃなくて、他人に自慢できる、もてなし上手でうまい飯を作る女だから帰ってきてほしいだけ。
    戻ってきたらまた浮気を繰り返すのが目に見えてます。

    ユーザーID:2088243187

  • 一生懸命謝ってお願いするしかないんじゃないでしょうか

    >以前から思っていたけど、貴方は思慮が足りない。
    >自分以外の人間にも感情があるって分かっている?
    と言われたということは、浮気の事以外にもあなたに至らない点が多種あったんですよね。当然、愛人が居ることもご存知だったのでしょう。妊娠となればもう決定的ですよ。

    復縁したいと連絡してみたのですか?
    誠心誠意謝って、どうしても君が必要だ。と、とにかく言葉を尽くしてお願いしてみるしかないのでは?
    あなたが働き、ご飯を作り、掃除、洗濯、育児にも参加と全てやりきる覚悟で、彼女をお迎えするおつもりでね!
    それぐらいやる覚悟でないと戻ってきて貰えないでしょう。
    頑張ってみて下さい。
    反対に、このままジェットコースターみたいな人生を続けていってもいいのではないのかな〜という気もしますよ。
    妊娠には絶対気をつける様にして、いろんな女性とお付き合いするとかね。

    ユーザーID:4146777907

  • 元妻カッコイイ!

    貴方の最愛の元妻さん?
    めっちゃカッコイイですね。
    たしかにスバラシイ女性なんでしょう。
    貴方はただの飯炊き女だと思ってたみたいですが、バカな女じゃなかったんですね。
    ただ、気づくの遅すぎです。
    実は、私の身内にも恥ずかしながら同じようなオトコがいます。
    30代ですがすでに3回離婚し、4人の妻になるのか?と思ってた女性と別れたみたいです。(裁判沙汰になってモメてます)
    結婚はもうやめようよ〜と、実親も兄弟も言ってますよ。
    貴方もきっと同じタイプかな。
    2番目の元妻さんには、もう近づかないであげて!
    まして復縁だなんて。
    それと、最愛の妻とかいう表現をすること自体、おかしすぎますよ。
    腕のいいハウスキーパーでも雇って、アホな女とでも遊びながら生きていくのがいいんじゃないでしょうかね、マジで。

    ユーザーID:9548606851

  • 何歳ですか?

    トピさん、おいくつですか?
    読みの甘さが大人とは思えませんね。
    すぐに目移りしちゃうんですね。

    浮き足立って落ち着きのない自分の姿と
    今までの行動を振り返られては?

    2番目の奥様は、きっと離婚されてから
    ますます輝いていることでしょう。
    トピさんとは到底釣り合わない女性ですね。

    過去に結婚生活が送れたことがラッキーだったと
    感謝しましょう。

    ユーザーID:0388660600

  • あなた金欠?二番目妻には資産があるからぢゃね?

    金目当てだろー!

    結婚しても下がゆるい男ってサラ金とかすぐ手を出したり 貧乏多いから。

    あなたの魅力はなんだろ
    勿論貯金ありますよね?
    最低毎月50万は稼げてます?
    そんな男なら脈がほんの少しあるのでは。

    ユーザーID:7555449116

  • 勝手すぎ

    飯炊き女って女性の事を何だと思っているんですか?
    軽い気持ちで結婚って。

    都合よすきです

    ユーザーID:6675934443

  • 人としてすべきことは

    犯してしまった過ちを反省することは大切ですよね。
    しかし、その次にすべきことは、
    「もう一度自分の幸せを考える」
    ことではなく、
    「罪を償う」
    ことでしょう。
    トピ主さんに出来る罪の償いは、2番目の(元)奥様の言葉にあるように、
    「男なら、キチンと責任を取りなさい」
    ということでしょう。
    ご自分の子供達全員が立派に自立できるようになるまで十分に責任を果たし、完全に責務を全うするまでは、ご自分の幸せを優先させてはいけません。

    トピ主さんの言う「最愛の妻」は、
    「最も愛する妻」
    ではなく、
    「最も愛してもらえる妻」
    ですよね。

    虫の良い要求は、人として控えるべきです。

    ユーザーID:1119426472

  • はぁ…

    皆さんがおっしゃってるように、確実に無理でしょう…
    人の気持ちが分からない人のようですね。
    元奥様がおっしゃったことを一生心に刻んで、がんばって生きていってください。
    これ以上不幸な人を増やさないためにも、独身でいたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7256107238

  • 二回目です

    あなたは思慮が足りない

    元妻はオブラートに包んだ言い方をされていますがこの意味わかりますよね?

    まあ、私なら〔あなたと元奥さん以外全ての人が〕一緒に生活しなくてもあなたが思慮が足りないことくらい・・・、文章で分かりましたけど

    結婚願望がないっていうのは、賢い女性なら、最初から結婚を意識させると男性が引くっていうことをよく知っているから敢えてそう言う人もいるみたいですよ。
    実際、若くて何も問題がなくて、本気で結婚願望がないって人少ないと思います。願望くらいみんな持っているのではないでしょうか?

    たとえ違ったとしても、あなたは人の気持ちを推し量る事が出来ないみたいですから、接したあなたでないとわからない、その人の気持ちなんて分からないでしょうね。

    言葉だけじゃなく、その奥に潜む人の気持ち、そういうのも分かろうとする意識を持てば、少しは改善されると思いますよ。

    自分が同じことを言われたりされたら、どう思いますか?自分がされたら嫌なことは人も嫌なのですよ。幼稚園か小学校で習いましたけどねえ
    今まで何してたの?

    ユーザーID:9688064943

  • じゃあ無理です

    ただでさえ元妻と遠縁でその親戚枠から除外されているのですから
    復縁は不可能としか思えません。

    「それでも復縁したい方法を教えろ」と言われてもないものはないので教えられません。
    合ったら教える事は出来るけど、ないから教えられないのです。

    ユーザーID:4745102261

  • あなたの道

    独りですきなように生きたらいいじゃないですか!あなたは結婚される必要はないです。惨めに最後まで生きぬくことです。

    ユーザーID:3747019003

  • 愛ってなんですか?

    結局、2番目の奥さんの料理の腕や、リフォーム技術を気にいっていただけで、
    女性としては愛してなかったんですよね。
    女性として大事に思ってたら、他の女性に目がいきませんし。

    普通に考えて、私ならトピ主さんと再婚はしたくないです。
    だって、元奥様も言われてますけど、他人への思慮、思いやりにかけてたんでしょ。
    それを感じながら、そして、浮気妊娠で、ようやく離婚へ思いきれたんだと思います。
    絶対に復縁は無理です。

    ユーザーID:4638357352

  • 料理の上手いお手伝いさんを雇えば

    すべて解決!
    どんなに彼女つくろうが関係ないし。

    メシが美味ければいいんでしょ?

    ユーザーID:3557581369

  • 小説みたいな話だな

    旧家の長男……なるほど。
    納得した、思慮が足りないはずだな。
    親にそのように育てられていないから無理だな、こりゃ。
    あんた中心に常に世界が回っていたから、他に対して配慮したり思いやったり出来ないんだよ、イマドキ女性に仕事を辞めろと強制するなんて愚の骨頂だ…。
    悪いことは言わない、結婚はしないで家事はお手伝いさんに任せて恋愛ごっこを楽しんだほうがいい。
    因みに「毎日ピル」飲むなんてわざわざ男に言う馬鹿な女はいないだろ、どこの小説の話か、と呆れた。
    避妊するのにピルを手に入れるには、医者の処方が必要でそれなりの理由が必要らしいって聞いたよ。

    あと、復縁は無理だから無駄な努力はしないほうがいい。
    常に穏和だった女がズバッと切り捨てるような態度に豹変したのは、二度とあんたに戻らない決意と決心と覚悟をして既にあんたが“過去の男”になっているからだよ。
    未練がましいのはストーカーに勘違いされて通報されるのがオチだがなぁ……。

    ユーザーID:3462426486

  • どこぞの誰かさん

    なんか「離婚を後悔。復縁したい」の男版みたいなトピね。

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    この言い草なんかそのまんまだもんね(笑
    たぶん結果もそのまんま同じ感じになるんだと思います。

    ユーザーID:8963188389

  • つける薬はない

    途中から読む気も失せるわ。
    あんたねー、結婚向かない。
    会社でも使えない男なんだろうね、女の尻ばっか追いかけてて(呆)

    「最愛」とやらの2番目の妻は自由に生きてるんだから、邪魔しちゃいけません。別れる原因を作ったのはあんたでしょうが。
    愛人にはめられた????
    なーんでも人のせいだね、お・ば・か・さん♪

    ユーザーID:2926585580

  • 本当に好きなら

    きちんと反省してください。

    他に財産があったから、あなたとすぐ離婚したと思っているかもしれないけれど、そんな簡単なものですか?
    解釈が軽すぎます。
    浮気だけが離婚の原因ではないでしょう?奥さまはきちんと理由をおっしゃってる。
    あなたは、思慮が足りないと。
    そこですよ、問題は。
    そこを反省しないと、復縁なんて無理だと思います。
    元奥さまは、とても自立してらっしゃる立派な女性です。
    あなたなんて必要ないんでは??
    それでも、あなたが必要と思わせるような何かをあなた自身身につけなければ、(奥様の言う思慮深さとか)復縁は難しいと思います。

    ユーザーID:5779195960

  • 名案があります!

    「料理が上手な人」という条件で、お手伝いさんを雇いましょう。
    旧家のご出身なんですから、使用人の1人や2人雇い入れたことはおありでしょう。
    その伝手で、出来るお手伝いさんを捜すのです。
    でも、「お手つき」してしまうと、またややこしくなるので、家事能力以外のものは求めずに。
    そして、心の潤い部分を、好みの恋人を作ることで補いましょう。

    こうすれば、前の奥さんに未練たっぷりな作文トピを立てずとも、結構幸せな人生が送れるはずですよ。

    ユーザーID:7450114603

  • 都合好すぎ

    >財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。
    甘いって、何様のつもりなの?上から目線、むかつく。

    >やはり妻とは絶対切れない関係だと思います。
    もう妻じゃないし。

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?
    子供を出しに使うな。

    >もしや男とメールか?
    男はあんたで懲りてると思う。

    元妻はあんたが本気で嫌いなんだよ。判った?
    浮気程度って、最高の裏切り行為じゃん。

    ユーザーID:3748332242

  • 元の奥様は

    元の奥様は小町をご覧になっているのですね?

    そして、トピ主さんの愚かな書き込みに改めて、
    「離婚してよかった!」と感じていらっしゃるでしょう。

    ユーザーID:8953064204

  • あなたは人間のクズです

    一言だけ。

    もうあなたの妻じゃありません。
    「元」妻です。
    もう何の関係もない他人です。

    男がいようが小町をみてようがあなたには関係ない事なんですよ。

    別れて大正解!
    復縁なんて論外です。そんな寝言は寝てても言うなって感じです。

    ユーザーID:7617543331

  • いったい…

    >飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚したところ大当たり
    >とにかく飯が旨かった
    >この愛人なら大丈夫だろう
    >妻はおとなしくて優しいばかりの女性
    >夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。
    >『そろそろ復縁とか、どーよ!』といった
    >もしや男とメールか?と取り上げて見た

    あなたは「妻」というものをどのようにお考えですか?

    妻は人です。
    あなたの従属物ではありません。
    黙って従うだけの言いなりでもありません。
    ましてや離婚している今は他人です。

    そこんとこ、ちゃんと分かっていますか?
    このことを心底理解しないと厳しいレスも止まないし
    復縁も難しいと思います。

    ユーザーID:7767936876

  • こんなこと書いたら復縁は不可能

    >だからこそ、夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?私も甘かったです。

    え〜??。元奥様もここを読んでるかもしれないわけでしょ。「謝罪」と「反省」「あれから心を入れ替えた」って気持ちを書かないと意味ないです。

    「私も甘かったです」なんて書くのは「専業主婦なら我慢して当然」と今でも思っている=心を入れ替えていない証拠です。反省が足りませんねぇ。

    奥様がこれを読んだら、やっぱりあなたは変わってない。という、あなたの気持ちが分かりますよ。

    今もこんな気持ちでいるのでは、復縁は不可能でしょう。
    もっと修行して心を入れ替えてくださいませ。

    ユーザーID:9057400705

  • あなたって本当に妻を『飯炊き女』としか思ってませんね…呆れた

    ある程度トピ主のレスが付くまで黙って見てましたが…弁解も後悔も飯のことだけですか。
    今の奥さんも2番目の奥さんも、人間性を全く見てないように思えますが。
    …まあ、言いたいことは他の皆様がレスして下さってますので、建設的な意見を。

    今の奥様を料理教室に通わせましょう。
    『こんな脂っこい食事ばかりで俺を病気にする気か!体にいい食事が作れなければ離婚だ!!』
    とでも発破をかけて。

    どのみちそんな気持ちじゃ遅かれ早かれまた浮気でもするんでしょ?
    だったらそのくらいの働きかけはしたらどうでしょうか。
    それもしないなら料理は外注或いはお手伝いさんへどうぞ。

    …ていうか、続き要りませんでしたよ。
    今もまだ『浮気程度』なんて言って、自分のしたことを反省出来ていないトピ主は、このすばらしい2番目さんには一生振り向いてもらえません。

    ユーザーID:5621735818

  • 渡りに船

    奥様、案外、結婚当初から、トピ主さんとの結婚を後悔とかしていたんじゃないでしょうか?
    それなりに資産もある人のようですし、子供さえ居れば、旦那なんかいらない、どっかいってくれないかな・・・って思ってたら、タイミングよく浮気してくれて、この機会を逃すものか・・と電光石火で離婚を決めたのではないでしょうか?
    有利に離婚を進めることが出来ますしね。

    イメージですけど、過去に美人の妻や、若い愛人がいたことから、それなりに女性に持てる人ではないかと・・・。
    でも、バツ2だし、年齢も重ねていくし、養育費の支払もあるしで、どんどん価値が下がっていくので、望みのない復縁に時間をかけないで、次の出会いに向けて動いたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1942395141

  • トピ主に質問!

    最愛なんていっていますが、ようは飯炊き女、家事をしてくれる女が欲しいだけでしょ。
    貴方に愛がないことぐらい、元奥さん見抜いていますって。

    もし、復縁の条件が以下でも再婚したいですか?
    ・育児で忙しいから、家事は半々。掃除は貴方が担当
    ・浮気防止のため、小遣いは毎日千円。まとめて渡さない。
    (トピ主の収入がいくらかわかりませんが、月3万なら、極端に少ないわけじゃないですよね)

    どうです?

    ユーザーID:1132346437

  • 飯炊き女

    続き読んでません。読みたくない。

    飯炊き女はほかの正常な暖かい心の人間たちに
    愛されて生涯を暮らすので
    ほっといてあげてくれ。

    ユーザーID:8912532235

  • 今がチャンス!

    トピ主さん、今独身なんだしどんどん女遊びしたら良いですよ!
    失恋(?)には、次の恋が効きくそうですし。
    若くて、目のくりくりした女に子とガンガン遊んだら、元妻に対する執着も薄れるかも。

    いざ、出会いの場に!
    くれぐれも女の子達には、お付き合い前にバツ3の事実はお伝えくださいね。

    ユーザーID:5436016099

  • 復縁は・・・・

    元妻は資産がない専業主婦でも離婚されてましたよ。
    女性をなめてかかってますね!
    愛人が乗り込んできた時に元妻に何を言われたか覚えてますよね?
    >以前から思っていたけど、貴方は思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっている?
    て言われたんですよね?これて元妻は自分は愛されていないと自覚していたてことですよ。
    子供がいるから復縁したほうがいいなんてないです。
    貴方は子供たちの手本になるような父親じゃないでしょ!
    妻を飯炊き女と蔑んだ言い方をして浮気した上、愛人を妊娠させる尊敬できる所が無い。

    一緒にいるだけで子供の教育に悪いです。

    反省してると言ってますがどこが反省してるんですか?
    >財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。
    こんな発言してるてことは真摯反省していない証拠です。

    ユーザーID:9087841102

  • 帰れ!

    >財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?

    とんでもないバカ野郎ですね。
    財産がなくても、トピ主さんが相手なら我慢せず出て行ったと思います。
    それはトピ主があまりにも下半身でしか物を考えない、アホ男だからです。
    あと、私は女性にも権利を〜みたいな言い草は嫌いですが、トピ主は酷すぎる。妻という存在をなんだと思っているのですか?あなたのその「妻は飯炊き女で、男の浮気ぐらい黙って見ていて当たり前」という考えが抜けない限り、元妻どころか他の女性もよりつかないと思います。

    >もしや男とメールか?と取り上げて見たところ
    取り上げるってなんですか!もうあなたとは何も関係ない女性に、実力行使…訴えられてもおかしくないですよ?
    てか、元奥様が小町見てるのにこんなトピ立てたの?バカなの?このスレのあなたの言い草を見て、もし仮にこれが元旦那だと分かっても、彼女はヨリを戻すどころか、一層逃げていくと思いますよ。そういうことを考えなかったのでしょうか?本当に考える頭というものをもっていらっしゃらないのですね…。

    ユーザーID:7808591004

  • って事は…

    「飯炊き女」のくだりも元奥様に読まれてるかもしれないんですね。

    そのような危機感は無いんでしょうかね…

    ユーザーID:8152155813

  • 専業主婦でも浮気夫を捨てる人、たくさんいますよ

    元奥様かっけー! 最高!

    確かにトピ主は見る目がある。ただし、自分がその元奥様に釣り合う価値のない人間だと気づかないだけ。

    専業主婦なのに元奥様のようにキッパリと浮気夫を捨てる人、けっこういますよ。みんな、血を吐くように働いて子供育ててます。

    あなたのように頭に泥がつまった人の何十倍、何百倍の価値がある人たちです。

    女をなめてるからそういうみじめな人生になるんですよ。多分もう治らないと思う。

    ユーザーID:6123812639

  • ここを教えたのが最愛の元嫁だったら。

    …元嫁、ここ読んでるんじゃないですか?

    それにしてもこの期に及んで『そろそろ復縁とか、どーよ!』って。
    そんでもって遺産が無ければ浮気くらい我慢したんじゃないかって、なんだそれ。

    レベル的には三番目の愛人で丁度釣り合う程度ですよ。

    二番目の奥さんもったいなさ過ぎ。
    賢明だからこそ復縁なんかまっぴらなんでしょ。

    地球はトピ主のために回っていないことを、老後に一人寂しく思い知ればいいよ。

    ユーザーID:6982277551

  • 本気で思ってる?

    >子供は可愛いです。可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    あなたみたいな父親なら要らないですよぉ(笑)

    ユーザーID:1144186920

  • 自業自得×100だ

    100億回言っても言い足らないくらい「自業自得」です。
    自分でも何回も言ってみ?「自業自得〜♪」って。


    いやはや、なんだこの男は…と呆れますわ。

    美味しい料理が食べたいならお手伝いさんを雇えば良いよ♪

    はい、これで全て解決。間違っても2番目の奥さんに付きまとわないでね。

    ユーザーID:6939685663

  • 女をバカにすんのも大概にしな

    頭おかしいんちゃう?

    浮気くらい。

    は??
    自分だけは良いってか。
    何様やねん。

    惣菜を出す、野菜がサラダ=最低

    あんたの方が最低。

    ユーザーID:9457849241

  • あっちがだめならこっち、やっぱりそっちがいい!

    って、アナタ。
    女は物じゃないの。人間なの。
    アナタに感情があるように、女にも感情があるの。
    自分の都合で拾ったり捨てたり。スーパーのお菓子売り場やオモチャ売り場で「あれ買って〜、やっぱりそっちがいい〜、やっぱりさっきのがよかったあ〜!」ってダダこねてる幼児みたいですね。
    妻はお菓子でもオモチャでもなく、アナタと対等な人間です。
    てか飯炊き女って。アナタいくつよ。
    あなたに「最愛」とはどんな気持か、なんてわかるわけない。
    最愛って、オモチャ欲しい気持とは違うの。自分の都合だけで振り回すのと違うの。最愛って、浮気しようとか思わないもんなの。なぜなら最愛の相手が喜ぶことをしようと思い、最愛の相手が嫌がることはしたくなくなるのが「最愛」ってことだから。
    ボクちゃんの一番お気に入りのオモチャは「最愛」とは言わないの。

    容姿は今の奥さんがいいんでしょ?
    バービー人形じゃないんだけどね。
    じゃハウスキーパーとシェフを雇ったら問題解決じゃん。
    掃除がうまい飯炊き女が欲しいだけなんでしょ?
    それ愛じゃないから。
    お金出して雇え。

    ユーザーID:8710115999

  • 奥さーん、元旦那にビシッと言ってやって下さいヨ

    復縁希望さんの奥様へ。

    元旦那さんが埒があかずにトピ立ててますよ!
    ビシッと言ってやって下さい。

    これだけの過去を第三者に風潮している男はどんな人だったんでしょうか?
    どう考えても考えを改めないようですので、本人が直接、レスをするなり、連絡をとるなりしてこちらを閉められたほうが良いかと存じますが、いかがお考えでしょう?

    是非是非、お待ちしています。

    ユーザーID:7621865512

  • あほですか?

    結局元妻さんを見下してますよね?

    >『以前から思っていたけど、貴方は思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっている?』
    この言葉、全くお分かりにならないようですね。

    >『そろそろ復縁とか、どーよ!』
    ばかじゃん?自分が原因って分かってないの?
    自分が悪いのに態度悪すぎ。
    一体何様なのさ。
    「オレ様だ!」ってか。
    ふざけるな。
    その態度じゃ復縁はありえません。
    そんなんじゃ誰かにそばにいて欲しいって時に誰も来ないだろうね。

    ユーザーID:3557581369

  • なんで夫きどりなの?妻じゃなくて、元妻でしょ。

    奥様が小町見てるの知ってて、こんなトピ立てたの?馬鹿みたい。
    ランキング上位だし、奥様ここ見て気づいてるでしょ。

    で、あなたの醜い言い分と全員にボロクソに非難されてるトピ主を見て、
    「馬鹿だね〜、やっぱり離婚して正解だった」と思ってるよ。

    で、プライベート暴露しまくってることにあきれて怒ってるかもよ。
    奥様と復縁する方法は、この世に存在しないので、ここでもよそでも質問しても無駄です。
    サンドバッグになるだけ。もうトピ閉めたら?

    ユーザーID:1684956978

  • ダレも言わないのなら私が

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    そんな筋、あなたみたいな立場の人にはありませんから。

    ユーザーID:0942765032

  • 本当に最愛だったら浮気なんかしなかったでしょう。

    諦めましょう。
    貴方が後悔してる、のは「便利な女がいなくなったから」ですよ。

    ・女性を飯炊き女扱い。・浮気する。
    ・浮気相手が不便な存在だと斬り捨てる。
    ・だから反省してるだろう、といった半切れ態度。
    ・男と連絡を取っているのでは、と人の携帯を取り上げる。
    ・稼ぎがなかったら浮気位我慢しろと考える。

    貴方が相手からそんな態度を取られたら、凄く哀しいでしょう?そう思いませんか。…人の気持ちが分からなそうですから、思わないかもしれませんね。
    元奥様はウッカリ貴方に引っ掛かってしまいましたが、賢く、家事も万能、センスが光り、控え目で有りながら胆力を持ち、経済力も抜群。

    逃が(げ出)した女性は本当に大きかったですね。きっとこれから引く手数多でしょう。

    「諦め」は「明らかにする」に繋がるそうです。
    自分がした事をもう一度明らかにして、本当に直すべき部分は何処か考えましょう。

    一つ考えられる欠点は「人に寄り添わない自己中心さ」です。

    ユーザーID:0142320029

  • 父親との縁は切れる

    どこが辛辣?
    料理も家事も自分で完璧にやればはい解決。

    こどもにとって、アナタの軽率な行動がどれほど厳しく悲しい人生にしたか自覚はありますか?
    ここの意見なんて比じゃないくらい傷ついたでしょう。
    親ならまずそこを気にしなさい。

    ちなみに、父親の浮気が原因なんか縁は即切れます。
    産んだのは母親。父親が子作りを軽視していたとなれば、命を尊重していた母親を慕うもの。
    老後は孤独でしょうね。おかわいそうに。
    年老いた親の老後の世話に自分の老後をどう迷惑かけずに一人でやっていくか考え、贖罪の人生を送ってください。

    あなたは親として失格ですし、命を授かる行為を軽視しすぎています。
    去勢して不幸な子供を作らないようにしたらいかがですか。

    ユーザーID:3911516432

  • 凹み方落ち込み方が足りない

    主さん一人 VS 3人の奥様とお子さんたち

    あなたはこれだけの方々の一度しかない人生を踏みにじってきたわけです。これに関して釈明の余地はない。
    なので、小町の皆さんからのレスに凹むとか落ち込むなんていうのは、反省する気がないし考えが甘すぎる。

    本当なら頭を丸めて山奥のお寺に籠もり、世俗から離れてもらった方が世のため人のためなんですが。
    自分だけが大事で他人はお人形だと思っている限り、人様に迷惑をかける存在でしかないことを自覚してください。

    頭が地面にめり込むくらいの自戒と謝罪をしなさい。ふんぞり返ってる姿が想像できて不愉快極まりない。
    二人目の奥様の携帯を取り上げて「男とメールか?」などと邪推する辺り、人間として情けない状態なのですよ。
    もうお子さんたちと会うのも辞めてください。ろくに夫や父の役割を果たしてこなかった主さんは彼らに悪影響しか与えません。

    ユーザーID:6918452778

  • 復縁するには

    愛情がない以上、メリットがないと振り向かれないってわかりますか?あなたとの復縁してもメリットがないから無理。

    あなたは超絶頭が悪い、下半身馬鹿、俺様、家事育児に協力的じゃない…ただ無料の有能なお手伝いさんがほしいだけ。
    トピタイトルが間違ってる。正しくは『最高のお手伝いさんに復帰してほしい』です。あなた「妻」として愛してないでしょ?
    しかも上から目線で『そろそろ復縁とかどーよ』って…土下座したならまだしも(笑)しかも次は逃げられないように元妻の財産も狙ってる?

    現在何の問題もなく生活できている元妻にしたらあなたとの再婚はただ手間と制約と危険が増えるだけ。
    子供にも悪影響だと思います。諦めてください。

    そもそもあなたのレスは浮気を反省してるようには見えないので(それどころか元妻を浮気くらいで出て行きやがってと非難してる、愛がないから当たり前か)
    元奥さんがトピ見たら『離婚は大正解だった』と確信するだけですよ。あなたの為のアドバイスができるとしたら「トピ閉めたら?」くらいです。
    まあ私の本音は


    元妻さん、早く逃げてーーーー!!

    ユーザーID:7632595363

  • やっと終わったかな?

    トピ主さんの告白は。

    親と同居は当たり前(親と仲が悪かったら妻が出て行って当たり前)
    飯炊き女は必要、
    おっとりとして優しそうだから結婚してやろうか、
    外見が好みの女にすぐ手をだす、
    愛人に騙されたんだ俺は悪くない、
    浮気くらいで離婚なんて、
    財産のある女だからすぐ離婚された、
    専業主婦は浮気くらいで離婚しない、
    かわいい子供のために復縁、


    …ふふっ、現代の夫婦像を把握してなさすぎですね。

    専業主婦であっても、夫が浮気したなら慰謝料もらって財産は折半、生活できないことはない、
    もし生活が苦しくても市町村役場に相談すれば住むところも仕事も紹介してもらえる、
    なんて常識はもうほとんどの主婦はもっていますよ。

    ましてや今は共働きが大半を占める現状、夫以上のお給料をもらえる女性はまだまだ少ないけれど、離婚されると生活に困るから離婚しない、などという女性はほとんどいません。
    そして自分のおいたを笑って許してくれる女性は「母親」だけ。

    もう少し現状をお勉強してから書き込みしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0129956712

  • このトピは元奥様向けですね

    小町を見ていた奥様ですから奥様が見る可能性大!
    トピを見て反省している。復縁したい!との思いを伝えたいのですね
    残念ながら、元奥様のすばらしさは伝わりましたが、あなたの反省は伝わりません。
    そもそも反省していないでしょ。フリだけ!
    <浮気はハメられたのです
    行動を起こしたのはあなたで、奥様がそそのかしたのではありません。
    書かれているではないですか、「途中入社して一目で気に入った」
    あなたが好意を持って近づいた。相手が結婚を求めなければ浮気してもいいって思っていたんですよね。
    そのことに反省はなくハメられたって言って、悪いのは相手の女性だけ?
    <土下座はしました。
    土下座=あなたの反省のパフォーマンス
    <愛人として楽しかったけど、妻としては最低レベル
    あなたの中の女性に対する間違った認識があると思います。
    元妻は婚姻届を提出した家事のできるすばらしい愛人レベル?
    <可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋
    <財産のない主婦は我慢する
    言われたでしょ、自分以外の人間にも感情があるって
    それが理解できないあなたに復縁はない!
     

    ユーザーID:1682504217

  • 今度は「主婦は旦那の浮気を認めろ」とほざくか。

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?
    馬鹿も休み休み言いなさい。
    どの口が「筋」等と物申すのか。
    配偶者がいるのなら、浮気などしないのが「筋」でしょうが!

    >財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?
    女性を馬鹿にするのもたいがいにしなさいよ。
    主婦だったら旦那の浮気を認めろという事ですね。
    私は専業主婦ではないですが、この言葉に腸が煮えくりかえりました。

    >『そろそろ復縁とか、どーよ!』と言ったところ
    あり得ない。貴方おいくつですか。
    真剣な話し合いをしようという姿勢は皆無ですね。
    自分のしたことを反省も後悔もしていないと思われて当然。

    >辛辣なレスばかり、キツ過ぎです。
    貴方がしでかしたことを考えれば、皆さんのレスは当たり前。
    要するに反省もしてないのですね。
    僕は謝ったもん、だからそろそろ許してくれてもいいじゃない。それなのに皆酷いよ〜という
    本心が透けて見えます。
    見苦しい極まりない。

    奥様、トピ主と結婚した事は、人生の黒いしみになってしまいましたね。
    早くしみが綺麗に消えるといいですね。

    ユーザーID:1322957491

  • 復縁はちょっと・・・

    私が元妻の立場なら主さんのところには
    行きたくないかなぁ

    また浮気しそうです

    元妻さんが別れるときに、言い放った言葉が全てです

    いい年した男性を変えるのは難しいと感じているはず
    浮気以前に人間として・・・と思われていた部分もありますものね

    何歳の人かわからないけど
    女性を見下した感が、かなりある男性だとも言えます
    三番目の奥様は愛人向きですか・・・


    今どき両親揃わないとって・・・
    受験には不利なんですかね??

    揃っていても不仲のほうが
    教育に良くないです
    奥様ちゃんと育てているんですから
    大丈夫でしょう??
    遠くから養育費払って見守る
    男らしくていいのでは

    見直してもらいたいなら
    ここでトピ立てより
    だらしなく生きず
    きちんとしたした生活をする
    そんな姿を見せたらいいのでは
    くれぐれもしつこくしない方がいいですよ
    携帯見るとかも・・・

    人間に対する考え方を変えたなら脈もありか??

    ユーザーID:5210373185

  • トピ主です(飯炊き女について)

    こうまで批判レスばかりなのは『飯炊き女』という言葉に過剰に反応していますね!わざと露悪的に表現しただけですよ!本気で妻=飯炊き女と思っている訳ないでしょう!ただ、家事能力の有無は女性にとって最重要課題です。男性の年収と同じようある程度ないと相手になれなくて当然では?

    で、今の状況、補足ですが、妻が出て行った当初は絶縁状態で親戚からも総スカンされてました。私も三番目の妻との生活でバタバタしてそのまま…でしたが、二年ぐらいして子供の事が気になるし、教育費がかかりだしたら大変だろうし、と思い、恥を忍んで伯母夫婦に会い、頭を下げて連絡とってくれるように頼みました。

    今は月に14万払ってます(一人7万です)空白期間の分もちゃんとまとめて払いました。相場より高い養育費を払うのだから、ちゃんと子供たちと面会させると約束させました。
    で、面会ですが、妻は子供たちだけ降ろしていなくなったり、ろくに話してくれません。話かけても携帯ばかりいじって返事をしなかったり…大人の態度としてどうなんでしょうか?
    皆さんにお聞きしたいです。

    ユーザーID:6559474707

  • 「浮気程度」ですか。

    >子供は可愛いです。可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?


    可愛い子供達の為にも、浮気などしないのが常識です。

    気持ち悪い。
    結局また飯炊き女が欲しいから再婚したいんですよね?

    「浮気程度」とか抜かしてますが、多分それだけが理由じゃないですよ。
    間違いなく、あなたの日ごろの行いに元妻さんはうんざりしていたんでしょう。

    決定的に問題がなかったからずっと我慢していたところを、浮気と言う事実が発覚して背中を押されたんだと想いますよ。

    あなたは一人じゃ何にも出来ない頭の悪いオッサンなんだから、お手伝いでも雇って家の事して貰えば?

    お手伝いさんであれば愛人作ろうがどうしようが、まったく気にしませんから。

    ユーザーID:0905352325

  • 一点だけ・・・

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    奥さんがいるなら他の女とそういう関係ならないのが筋じゃないですか?

    自分が既に筋違いなことしているのに筋を主張するのは無理があります

    よって○○するのが筋でしょう
    という主張はあなたに限って説得力0です

    違う主張をしましょう

    ユーザーID:9145297535

  • 2度目です。

    トピ主のレス、次々と読むほどに腹がたってきます。

    専業主婦なら浮気程度で離婚しない?
    バカじゃないの?こどもまで作っておいて浮気程度???
    飲み屋のおねーちゃんと1回限り、とかとは全然違います。

    あーぁ、トピ主の元奥様、別れて大正解。

    このトピみつけたら大笑いしちゃってください。

    ユーザーID:5461641094

  • 良かったじゃないですか。

    ここに書き込んで妻に気持ちをわかってもらおうとした?
    大丈夫!奥様もきっと、このトピ見てますよ〜。
    あなたの気持ちは十分伝わってると思いますよ!

    芯の強い飯炊き女。
    自分にとって、一番都合のいい女。

    こんな風に思われて、幸せと思う人は居ないかとおもいますが…

    あなたの気持ちが伝わって本当に良かったですね!

    あ、もうひとつ。今回はハメられてしまいましたが、バレなければ愛人を作ると言う、あなたの行動パターンもバッチリ☆

    最後に…辛辣なレスが多いのはなぜだと思いますか?
    あなたの気の持ちようが間違ってるからですよ〜。
    まずは、人を見下す態度を改めましょう。
    言ってもわからないと思いますが、書き込まずにはいられませんでした。

    女をなめるな!

    ユーザーID:9815415874

  • 確かに配慮に欠ける

    元奥様が見てるかもしれない小町で
    トピを立ててしかもその相手を「飯焚きにちょうどいい」と評して結婚ですか…。
    元奥様、離婚際にあなたに配慮、人としての思いやりが足りないと言ったそうですが
    確かに足りない、足りなさ過ぎる。身勝手だわ…。
    素晴らしい奥様がいるのに、綺麗な人を見つけて「愛人にちょうどいい」と…しかも結婚したら、今度は妻には最低とか…。
    そんな、美人で家事も完璧な人なんて、いるわけないでしょ。
    頭悪すぎる

    ユーザーID:0241244174

  • どの口がいうねん!!

    ・・と思ってしまいました(怒)
    可愛い子供のために復縁などとおっしゃいますが、
    その可愛い子供や、良くしてくれていた妻のために自分勝手な欲望を抑え、良い夫となることが本来の「筋」であると思います。
    その筋を通せなかったトピ主さんには、復縁の筋など無いでしょう。

    トピ主さんが愛しておられるのは奥様ではなく、ご自分だけだと思いますよ。自分の幸せしか考えられない人は、周囲にどれほど素敵な人がいても
    結局その人に足りない部分をほかで補うという安易な方法で、自分を満たしていくのだと思います。
    一人のほうが結果的には性に合っているでしょう。
    お手伝いさんを雇ってください。

    ユーザーID:4767342059

  • ばかなの?

    元妻が小町を見てるのも知ってて、
    「まー飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚したところ」とか
    書いちゃう神経が、信じられない。
    頭悪すぎる…。

    その後どれだけ誉め言葉を並べたところで、普通の神経の女性なら、
    二度と会いたくないと思ってもおかしくないでしょうに。

    きっと、元妻さんも、お子様と養育費のために、
    がまんして、しょうがなく会ってるんでしょうね…。

    そんな最悪の元夫と会わなきゃいけないから、
    小町見て気を紛らわせてるのかもねー。

    ユーザーID:1693606727

  • 面会の時の態度がすでにアウト

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?
    ってどの口が言うのか

    少なくともあなたが言える筋はございませんよ

    元奥様が男とメールしようが何しようがあなたには関係ない
    携帯取り上げたり元奥様に対して偉そうな態度が反省しているとは思えない

    あきらめたら?

    ユーザーID:5949940909

  • 言葉に気をつけな!



    〉夫の浮気程度…
    〉財産も何もない専業主婦なら我慢しますよね…

    なんですか!自分の浮気を擁護し、女性を馬鹿にして、いい加減にしなさいよ!

    読んでいて不愉快極まりない。

    最愛の奥様も小町をご覧になっているなら、私どもがとやかく言うまでもありませんね。

    元奥様が小町をご覧になっているのを利用したと言う事ですね。このトピに目を止めて貴方の想いをわかってくれるのでは…と

    甘いですね。貴方のレスの全てから男らしさや優しさが微塵も感じられません。

    それと、元奥様からはすでに貴方とよりを戻す気はないと態度で示されていますが、気付いてないんですか?

    もう、諦めなさい!

    ユーザーID:0525636863

  • ないない

    読めば読む程酷い人ですね。
    浮気して家族を失ったというのに、全く反省の色無し。土下座して謝ったと言いますが、文面を読めばわかります。たかが浮気で離婚だなんて…と思っていること。
    元奥様はそんなあなたの性格見抜いているようですから、復縁はありえないでしょうね。

    しかしそんな最高な奥様を裏切って捨てられるなんて本当に哀れですね。

    ユーザーID:9878633063

  • 何度もレスしますが、

    >思えば、妻は両親が遺してくれた財産を持ってました。だからこそ、夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。⇒専業主婦でも、夫に裏切られたら許せず我慢できなくて離婚する人はいますよ。
    >妻とはこの前の面会日で私が冗談めかして、『そろそろ復縁とか、どーよ!』と言ったところ、全く無視、私とはろくに目を合わせず携帯をピコピコ。頭にきて、もしや男とメールか?と取り上げて見たところ、この小町でした。⇒あんた、真剣に復縁する気があるの?
    >それで私も相談して妻に気持ちを分かって貰おうと書き込んだのに、辛辣なレスばかり、キツ過ぎです。⇒元奥様も今頃このトピを見ていると思いますので、思慮の無いトピ主は、元奥様に直接気持ちを聞いてみてはいかが?

    ところでさぁオッサン、もうそろそろ本音を書いたらどう?

    『家事が出来て、財産のある都合のいい女と復縁したい』って。

    これが本当のトピタイトルではないですか?

    ユーザーID:9907998234

  • 浮気程度だと?

    財産持っていない私でも浮気されたら離婚しますよ。
    実際、しましたし。

    自分が浮気されても「浮気程度」って言えるの?
    相手の立場に立って物事を考えられないんですね。
    想像力がないんですね。
    元奥さまの言う通り思慮がない人です。

    で、あなたは復縁したくなるようないい男なんですか?
    思いやりがなく、浮気するような最低男とは絶対復縁したくないですねえ。
    実際、私も復縁はきっぱりお断りしましたし。

    ユーザーID:8842889597

  • 思慮深さ

    トピ主さん、ちゃんと自分の書いた内容を相手の立場に立って読み返してから投稿していますか?
    元奥様がチェックされているってわかってますよね?
    今どんな気持ちで読んでいると思いますか?

    実際にあなたがどんな人なのか、小町のみんなは知りませんよね。
    掲示板を見ている人は、あなたの投稿内容や文章のみから、あなたに対する印象を持ち、批判的な意見が出ているんです。
    掲示板を利用して、復縁の後押しを図ろうとしたのなら、なぜもっと考えて投稿しないのですか。

    思慮深さが足りないって、こういうことだと思います。

    ユーザーID:5082021449

  • 人間

    トピ主さん毒親ってご存知ですか?
    子供が両親まともなら一緒にいた方がいいでしょう。
    でもね、浮気して平気で女を捨てる、思いやりのかけらもない
    人の気持ちを考えないそんな最低な父親ならいない方がましでしょう。
    子供達への悪い影響もないですし。

    浮気程度?ふざけないで下さい。浮気された方の気持ちはどうなんですか?
    まさか、男?ってトピ主さんもカーっとなってるじゃないですか。
    そもそも、離婚した時点でもう妻でもないただの他人です。
    その方が誰とお付き合いしようがトピ主さんには関係ないでしょう。



    ユーザーID:4497874888

  • 元妻が見る可能性があるのにこれですか?

    最愛という文字はありますが、そうは見えない文章です。
    これを読んで、女性が振り向くと思っているのはよほどのOOかと思います。

    レスされた方たちのお答えが、元妻さんのお答えでしょう。
    面会日は子供と復縁希望さんの面会日で、元妻さんとではないですよ。
    子供の付き添いなんですから、メールをしようが、本を読もうが、あなたにとやかく言われたくないでしょう。

    ところで、妊娠した3番目の元妻さんの子供さんはどうなりました?
    子供までなしたご縁もあるし、程度の低さは復縁希望さんにぴったりです。
    復縁するならこちらが良いでしょう。

    ユーザーID:5184245175

  • 父が浮気してました

    子供子供って、本当にお子様達の事を心配しているのでしょうか。それをダシにしているようにしか見えません。

    私は父が浮気し、離婚しましたが…正直そんな父親ならいりません。父なんていないと思っています。子供が親をいらないと思う事もあるんですよ。

    一度失った信頼を取り戻すのは難しいものです。ただでさえ信用していない人に「復縁とかどーよ!」とか軽く言われたらさらに幻滅します。
    それなのにまだ自分の都合のいいように元奥様に家事してもらおうって何なんですか。自業自得です。

    ユーザーID:6675934443

  • 奥さんの邪魔をしないであげて!

    携帯を見るなんてありえない、通信の秘密ってもんがありますし、
    奥さんが他のもっといい人と仲良くなってたりしてても、当然でしょ。
    「男か!」なんていわれる筋合いはみじんもない
    奥さんの邪魔はしないであげてください。

    反省する点も違いますよね。奥さんの財産をとりあげて仕事も奪って専業にしておけば逃げなかっただろうって?頭だいじょうぶですか、教育受けてますか?

    ユーザーID:8908610261

  • どうしても腑に落ちない

    二番目の別れた奥さん、最後の言葉もすごくまともだし、家事も出来て素敵なイメージなんですが、こんなバカな男性とどうして結婚したのか不思議。
    見る目が無いにしても、限度があるし。
    田舎過ぎて、あまり男性と話したりお付き合いした事がなかったのか、完全な箱入り娘だったのか?
    大体、同じレベルや似た者同士が結婚するものだから、不思議でたまらない。

    私だったら、このトピの文章だけで中身のなさを感じるし、まさか結婚もありえない。
    元奥さんは、本当にこんなレベルの低いバカとなんで同じ空気を吸えたか、信じられません。

    そのくらい、トピ主さんみたいな人は有りえないから、ここ数年でなかった位、驚いてます。
    異常というか、病気?

    それに引っ掛かる女性もバカだなと思います。
    トピ主さんは、田舎の家で隠居して下さい。つける薬もアドバイスもありません。

    ユーザーID:8756942918

  • 自業自得

    二番目の奥様、本当に素晴らしい奥様でしたね。
    そんな素敵な奥様がいるのに浮気?
    子供まで作って「離婚する気はなかった?」
    あなたいくつよ?
    で、復縁? 二番目の奥様も言ったんでしょ?
    人間には感情ってものがあるのよ!
    どこまで二番目の奥様を軽んじているの?
    こっちが駄目ならあっちって・・・
    あなたどれだけの人間だっていうの?
    子供だってそんな父親の事認める訳ないじゃないの。
    みんなが辛口?あったりまえだって言うの!
    女を見た目で判断するあなたみたいな愚かな男の末路は
    所詮こんなものよ。
    一生一人で生きていきなさい!

    ユーザーID:6760251907

  • 夫の浮気程度だぁ?


    もうどこから突っ込んでいいのやら・・・(笑)


    あなたには双子ちゃん以外に3番目の元妻さんとの間にも可愛いお子さんがいるでしょう?
    そちらも切れない縁だし復縁が筋じゃない?

    携帯を取り上げて見るなんてサイテー。
    『元』妻さんとはもう他人なんだから、『元』妻さんが男とメールしようが
    再婚しようとお金をいくら稼ごうと あなたには全く関係ないじゃないですか!
    あなたは自分の子供『達』に養育費を当たり前にキッチリ払って
    親としての責任を果たせば良いだけ。

    あなたの言っていることは支離滅裂すぎて笑えますよ
    どれだけ自己中なんだか・・・

    ご両親の育て方が 妻を「飯炊き女」と言わせるような最低な人間にしたんだろうな
    あなたもある意味かわいそうだと ほんのチョッピリ思うけど、
    あなたみたいな心無い人間は再婚しない方がいいと思う。
    特に子供と深く関わって、変な価値観を植えつけそうで心配だし。


    それにしても『元』妻さんかっちょエエ・・・
    このトピも見ていることでしょう?
    こんな自己中男から逃げて正解!

    ユーザーID:6804443575

  • アホか

    軽薄すぎ。

    浮気くらいっていうなら元奥さんが浮気しても全然平気なわけ?

    自分に我慢できないことを軽々しく言うんじゃないよ。


    そして、もうあなたと元奥さんは夫婦じゃないんだから恋愛は自由です。

    ケータイ取り上げるとかキモすぎ。
    二度としないで。

    ユーザーID:1179143631

  • 自己中男

    アナタは自分の事しか考えていない自己中男です。

    家事がなんたらとか、自分が快適に暮らす事しか考えていないんですね。
    女を見下げた思考回路…読んでいると気持ち悪いです。

    自分も悪かったといくら書き込んでも、アナタの文章の端々に自己中臭が漂っています。


    どこかに書かれてましたが、お金があるならお手伝いでも雇いなさい。

    ユーザーID:7056002250

  • 可哀相

    質問したいのですが、なぜ元奥様と復縁したいのですか?
    浮気相手と別れたから?
    子供のため?
    元奥様が好きだから?

    私がトピを読んで感じたのは“完璧に家事をしてくれて自分に都合のいい女だから”という理由が一番にある気がしました。

    女性の立場から申し上げますと、そんな人と再婚するなんて有り得ません。
    ましてや元奥様は自立されてますし、あなたとやり直す理由がありません。
    お子さんのためにも不貞な夫とは一緒に暮らせません。倫理観に欠ける父親などいない方が教育上よろしいかと存じます。

    元奥様は非常に頭のいい方です。あなたでは到底無理です。
    未だに元奥様の最後の言葉を理解されてないようですし。

    いい大人が避妊に失敗したから相手に騙されたなんて言い訳するのも如何かと。ピルだって100%避妊できるわけではないことはご存知でしょう。

    この際、お手伝いさんでも雇ってあなた好みの彼女でも作ってしまえばよろしいのでは?
    その方があなたのライフスタイルにあってると思います。

    ユーザーID:3389033764

  • 筋を通したいなら

    ただただ養育費を払うのみ。
    貴方はご自分が何をなされたのか、理解出来ていますか?
    母親を裏切る父親は、お子様にとって本当に必要なのでしょうか?
    貴方は復縁理由をお子様のためと主張しておられますが、違いますよね。
    飯炊き女が欲しいが、×3だから誰にも相手にされないため、お子様をダシにしているだけですよね。
    貴方の言葉を聞いていると、その様に感じますが…。
    今の貴方は、貴方自身が選んだ人生の結果です。
    きちんと受け入れて下さい。
    これ以上人を傷付けず、まともな人生を歩んで下さい。
    今のままでは、貴方は確実に孤立した寂しい人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:4192048239

  • あの

    子持ちの専業主婦ですが、夫が浮気相手と子供を作ってきた場合、財産がなかろうが私もすぐに離婚します。
    皆さんほとんどそうだと思いますが。
    そして例え子供が居ようが他にも子供がいる男、絶対ごめんです。

    一度離婚した相手と元に戻るってよっぽどの事がないと無理ですよ。

    ユーザーID:8930529073

  • お手伝いさんを雇えばいいのでは?

    トピ主さんは、結婚には向いてないと思います。だって、自分のことしか愛せないでしょ?

    ユーザーID:3057508262

  • 復縁の方法

    私だったら「そろそろ復縁とか、どーよ」なんて言われたら、吐くか、踵で鼻面ふみつけるでしょうね。

    5パーセントぐらいの復縁の方法は、かぐや姫に求婚するようにひざまずいて愛を乞い、世界中の宝物を貢がなくてはならないでしょう。
     
    その時、姫を直接見るなどと言う無礼は許されません。
    目が潰れますよ。

    ユーザーID:8913797735

  • アナタって、確信犯?

    復縁を迫りたい元妻が小町にアクセスしているの知っているのに
    【飯炊き女】発言かー。あり得ないー!!
    こんな自分都合だけの【告白】を読んだら、さらに確率down必至!

    要するに。ばれなきゃ何でもありなんだぜ!って考えもお認めで、
    それを変えるつもりもない。(家に乗り込まれなかったら続てたでしょ?

    どう読んでも、2番目の元妻が『復縁』を思える内容じゃないし。
    まぁ、まだまだ物語は続く様子なので、如何にここから2番目の元妻様のハートを鷲づかみにできるお話を展開なさるか興味津々です。

    (ま、まさかこの独白で元妻様のお気持ちが戻ってくるって考えているなら、
     まだまだ修行が足りませんねー。何も変わってないって証拠ですし…

    ユーザーID:3383580783

  • 呆れる!

    >妻とは絶対切れない関係

    はっ?夫婦は紙切れ1枚の関係です。もともと た・に・ん 分かってます!?

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    はっ?その可愛い子供達が居るのに、浮気して奥さんとの信頼関係壊したのは
    どこの誰? あ・ん・た・だ・よっ!

    >親が遺してくれた財産を持ってました
    >夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。
    >財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?
    >その点は私も甘かったです。

    “浮気程度”って何?(怒)
    あなたねっ!全然反省なんかしてないじゃん!
    どの口で「後悔の日々」なんて言ってるの?
    “浮気程度”なんて言っている奴に限って
    「もしや男とメール」
    すでに赤の他人の元奥さんの携帯取り上げて見る
    勘違い・お門違い・トンチンカン男 馬っ鹿じゃないの!
    「我慢しますよね」はぁ〜〜〜?
    人を馬鹿にするのもいい加減にしろっ!

    そんなに健康管理が気になるなら
    栄養士でも雇いなさいよ!
    元奥さんが美味しい料理を作ってくれていたのは
    “愛”があったから!今のあなたに“愛”は無いんだよっ!

    ユーザーID:9348411940

  • とんでもないっ

    きみに批判できる人間はいない。

    「妻」では、ないっ!
    「妻だった人」だ。
    連呼するんじゃないっ!!


    もし、ちょっとでも考えることが
    できるのであれば

    他の男と遊びまわる女性を受け入れる
    ことができるのか?

    ばかでもわかるだろぅ〜

    ユーザーID:1931667272

  • 親記事だけで、あなたダメだわ

    飯炊き女とか各時点でもうあなたNG。

    ユーザーID:1403714021

  • 元妻さん、ここをご覧になっていたら・・

    身勝手な理由でいまさら復縁などと執着されて、元妻さんが本当にお気の毒です。
    元妻さんが小町をご存知と言う事は、このトピをご覧になっている可能性も高いでしょう。あんまりトピ主がしつこいようなら、このトピをプリントアウトして、共通のご親戚などに見てもらってください。

    元妻さんと双子のお子さまたち、どうぞ良いクリスマス&お年を。

    ユーザーID:8893481513

  • 2番目の奥様が何歳くらいのときに結婚したの?

    トピ主さんと2番目の奥様が結婚したのは
    2番目の奥様が何歳のときですか?

    32・3歳以上なら
    「何か原因があったから結婚できなかったわけではない」ことの証明になったし、
    しかも子供までつくちゃったわけだから
    「子供が産めない体ではなかった」ことの証明にもなったわけだし、
    (不妊の方々、すみません。)
    離婚原因が夫側にあるし、
    もう、トピ主さんには用はないかも。

    ユーザーID:0779283842

  • はぁ?

    かつて婚姻関係にあったかもしれないけれども今はただの他人である女性の携帯を取り上げた???その上勝手に見た???男とメールだったら何なのさ???下手したら子供との面会もパァ!になるかもね。

    子供もいるんだから復縁が筋????子供もいるんだから浮気なんかしないで家庭を大事にするのが筋だったんでしょうが。そろそろ復縁って何よ、それ?愛人とうまくいかなくなって別れたってだけで時効になるとでも思ってんの?あんたの「反省」なんて1万年やってたって、世の中で言うところの「反省」とはほど遠いでしょ。他にも指摘がいっぱいあるけど、トピタイトル変えてよね。最愛じゃないでしょ、最も使い勝手の良かった妻でしょ。

    財産があるから離婚したというのは多少はあるかもしれないけど、財産が無くなっても復縁は無いでしょ。トピ見てるだけで下劣な人間性に吐き気がしちゃう。元奥さん小町好きなら見てるかもね。「飯炊き」女だった訳ね・・・・と思えば彼女にすれば過去のトピ主の言動は全部辻褄が合うでしょう。氏より育ち、お子さん達が母親の元でマトモに育つといいですね。世の中そうそう都合よくは行かないんですよ。

    ユーザーID:4110698199

  • うわあ…。

    本当にいるんだなあ…。人間のクズって。

    えーと。
    擁護レスが皆無のなか、最後まで情報を書いたトピ主さん。
    お察しするにお子さんは男女の双子ですね?
    娘が年頃になり、結婚話が出た時
    「まあ(こいつで)いいか、飯炊き女は必要だし」と思い、そう扱う男に嫁がせたい思いますか?
    それが全ての答えです。

    しっかし、トピ主、離婚しても何かあれば2度目の前妻を呼び出し、子供が結婚すれば「俺は父親だ! 面倒を見ろ!」と子供やその配偶者に無茶を言いそうだな〜。

    「元」がついたちゃったら他人ですからね〜。たーにーんー!
    あんまりしつこいと、接触禁止とかも、法律でできるんですからね〜。

    そして2番目の、素晴らしい元奥さん。
    見てますか〜。
    あなたの元夫はここまでアホですよ〜。
    元妻が読んでいる事を前提に、この明らかに特定性のある情報の数々。
    このトピ主に「フェイク」という言葉は知らないでしょう。
    見る人が見たら「ああ」とすぐに判ると思います。
    逃げて大正解。
    これを弁護士に見せて、ご相談するのも手だと思いますよ〜。

    ユーザーID:6740389043

  • このトピを見たら、元奥さんはしみじみこう思うだろう

    ホントにこの男(トピ主)はサイテーだと。

    >まー飯炊き女は必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚
    >夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?

    女性の尊厳を踏みにじるような発言に腹が立ちます。
    離婚の時に元奥さんに言われたことがちっともわかってないね。
    「貴方は思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっている?」って言われたんでしょうが!
    元奥さんがこれを読んだらどう思うか考えなさいよ。
    女性をバカにするのもいい加減にして欲しい。

    元奥さんは前からトピ主に嫌気がさしていて、離婚したかったんじゃないの?
    そこへトピ主が、これ以上にない絶好のキッカケを作ってくれた。
    間違っても復縁は有り得ませんね。
    何が、『そろそろ復縁とか、どーよ!』ですか。
    恥を知れと言いたい。私ならグーで殴ってます。

    >やはり妻とは絶対切れない関係だと思います。
    復縁を望む某トピの主さんもそう言ってましたねぇ。
    皆さんに散々レスされてましたよ。「とっくに切れてる、他人だ」と。
    貴方にも同じ言葉を贈ります。

    ユーザーID:0709244855

  • 復縁したいなら…

    頭を下げるのが筋じゃないですか?元妻にその気が無いのは明らかなんですから、トピ主さんがお願いする立場ですよね。
    それが「どーよ」って。元妻は無視っていうより自分に向けられた言葉だと認識できなかったんじゃない?
    あ、携帯とりあげたって、あなたはひったくりですか?例え男とメールしてようが、あなたがとやかく言う筋合いが無いことも分からなかったのかな?
    最愛なのは元妻じゃなくて自分自身なんですから、家政婦でも雇って特定の女なんて作らずに遊んで過ごせばいいのでは?

    ユーザーID:9230499004

  • 最低最悪なトピ主

    >面会ですが、妻は子供たちだけ降ろしていなくなったり、ろくに話してくれません。
    >大人の態度としてどうなんでしょうか?

    はぁ?
    奥さんは単なる子供の付き添いでしょ?
    子供が小さいから仕方ないから付いてきてるだけで、トピ主と関わる必要もないわけでしょ?

    奥さんがもし再婚すれば、子供にも新しい父親ができてトピ主の存在価値はなくなります。
    そうなろうとあなたは文句が言えないし、自業自得です。
    復縁不可能にさせたのは、あなたの行いです。
    いい加減自覚して、諦めなさい。

    ユーザーID:4909087617

  • 3回目です〔怒〕

    どこまで自己愛が強いのですか?? どうしたらそんな風に思える?? 浮気くらい=子供の人生狂わせたくらいでって感じ?〔怒〕 バツ3なのにまだそんな事言えますか??奥さんと浮気相手と子供を深く傷つけたんですよ!?もう結婚なんかしないで下さい。騙された人が可哀想。

    >彼女は家事能力が低すぎました…こっちからすると『有り得ない!』の連続
    スーパーのコロッケをそのまま食卓に出したり、脂っこい料理ばかり。野菜料理といえばサラダだけ、毎日、玄関の掃き掃除、風呂掃除等をしない。愛人としては楽しかったけど妻としては最低レベルでした。そんな訳で二番目の妻に対する後悔の念は強まるばかりです。


    自分でコロッケ作ってみろ〔怒〕大好きな人になら手作りするけど、トピ主さんにはしたくなーい!!体の事なんて考えてあげる気にもならなーい!!そんな風にさせたのはあなたじゃん!!トピ主さんの為に何もしたくなかったのでは?
    この小町のレスがキツイ!?トピ主さんがしてきたことに関して、みんな感想を言ってるだけですよ。元奥様達、あなたといて苦痛だったでしょうね。キッツイ事してきたのはトピ主さんでしょ??

    ユーザーID:9688064943

  • じゃあさ

    養育費として14万円
    奥さんの家事へのお給料として50万円
    合計64万円を毎月支払うという契約で再婚を打診してみたら?

    当然、生活費はさらに別料金でと言うことで

    夫婦生活はダメですよ
    寝室は当然別
    だって、家事能力のみで配偶者を選ぶんだから夫婦生活はいらないでしょ?

    ユーザーID:6931270517

  • 一言だけ

    妻との縁はとっくに切れてます。
    あなたがぶった切ったんですよ、お忘れなく!

    どうにか縁が続いているのは、二人の可愛いお子さんだけ。
    これはどんなに頑張ってもあなたが生物学上の父親であることからは変更できないものね。

    ユーザーID:6000168562

  • 飯炊き女について

    あなたの文章のところどころに自己中が漂っています。

    飯炊き女を取り上げられて、憤っていますが、
    あなたが元々そういう価値観で女性を見ているということに
    みんな嫌悪感を感じているのです。

    女性の料理の有無は確かに家族の健康を守るために必要なことですが、それを総括していきなり「飯炊き女」と書いたのですよ?
    わかりませんか?

    携帯を元奥さんの大人げない態度・・・とかいっていますが、
    あなたはどれだけ大人だったんですか?妻が大切といいながら、
    この愛人だったら大丈夫なんて矛盾もいいところ!

    そんなあなたに対して当然の態度でしょう。
    あきれ果てて話したくも、顔も見たくないのです。
    それをあなたが強引に子供をダシに奥さんに会おうとするからですよ!

    いい加減、大人になってください!!

    元奥さんに言われた思慮深くないというのは、
    相手の気持ちを考えてあげられないということです。

    もう奥さんにかかわるのはやめてください。
    本当に愛しているのなら、相手の求めるものを与えることです。

    それは・・・もう二度とあなたに不幸にされないことです!!

    ユーザーID:3818123093

  • 元奥様が小町がお好きなら

    このトピックも上位に上がっているのできっとご覧になっているでしょう。

    そしてトピ主の言い分を見て、復縁などありえないとの思いをますます強めていらっしゃることでしょう。

    トピ主の書き込みを読むと最愛の奥様と言いながら、料理、家事に優れていて、トピ主にとって都合が良かっただけのように感じられます。

    トピ主が元奥様を女性として、人間として愛していたことが全く感じられません。

    なので、復縁はありえないでしょう。

    元奥様のことはあきらめて、美人で料理、家事も完璧な新しい女性を探されてはどうでしょうか?

    ま、そんな女性が簡単に見つかるとは思えませんし、
    トピ主がさみしい老後を送ることが目にみえるようですが・・・
    自業自得ですよね。

    ユーザーID:0535577879

  • ・・・

    こんな最低な男いるんですか〜?

    人前で携帯見るのは、行儀いいことではないけど・・。
    反吐が出そうなほど嫌いな人間に会わざる得ない場合、私もすると
    思います。
    携帯に集中したいくらい、存在認めたくないって感じで。

    面会の奥さんの態度責める権利、トピ主にはないですよ。

    こんな男と離婚して、元奥さん大正解!!

    このスレコピーして、家裁にでも行って、もう面会なしで養育費もらうこと
    出来ないんでしょうかね。
    半径数キロ以内接近禁止付きで。是非是非。

    ユーザーID:1617337613

  • 携帯以下の男

    ・・という事でしょう、今の貴方の存在は二番目の奥様にとって

    筋を通すだの、大人として如何なものか(笑)
    寝ぼけておられるのですか?婚姻中に浮気し子供まで・・・

    女にとってこれ以上の屈辱は無いという位の仕打ちをされ、
    よく平然と復縁など口にされますね

    情けなくて笑えます。
    恥を知りなさい!!!女は一度裏切られ、心が醒めた男の元には二度と戻りません。

    ましてや悪質で品の無い男など          

    これからの自分の人生に邪魔な産物でしかありません。               
    子供達は必要でも貴方など金輪際必要無いと思っておられますよ。

    ユーザーID:6463149208

  • 復縁が無理な理由は・・・

    二番目の聡明な元奥様の言った言葉を覚えていますか?

    >自分以外の人間にも感情がある。

    ↑がまだ骨身に沁みてないご様子。

    >親が遺した財産があるから離婚できた。
    >専業主婦だったら浮気ぐらいでは離婚しない

    とか言っているあたり、復縁どころか人間失格モノだと思いますけど。

    ユーザーID:4676652574

  • 女性の価値

    >家事能力の有無は女性にとって最重要課題、男性の年収と同じようある程度ないと相手になれなくて当然では?

    では何故あなたは愛人(三番目の妻)に手を出したのでしょうか?相手になれない存在だったはずでは?
    つまりあなたの女性観を誰も誤解してないってことです。

    あなたにとっての最高の妻は「有能な飯炊き女」
    あなたにとっての最高の愛人は「子供ができる心配のない美人」
    愛人としては楽しかったって…気持ち悪い。
    元妻さんはそんなあなたと会話どころか顔も合わせたくないんですよ。そろそろ悟りなさいな。

    ちなみに私の男性の最重要課題は年収よりも誠実さですよ。生活に困らない程度のお金なんて簡単に稼げますから。
    浮気程度で即離婚します。誠実じゃない男なんて願い下げ。

    あなたは年収に自信があるようですが、最高の妻と別れる際に慰謝料払いましたか?
    バツイチと結婚して、双子まで産んで、幸せにしてあげたのに裏切られたんです。
    自慢の経済力でたっぷり慰謝料払ってあげてほしいな〜。

    ユーザーID:7632595363

  • 自己愛の

    権化ですね。

    復縁の可能性はないでしょうね。

    あなたの為ではなく、別れた奥様の為にそう願います。

    お手伝いさんを雇えばいいんですよ。お金で解決なさいな。

    ユーザーID:8903137754

  • 空白期間の分って・・・

    養育費、空白期間があったってことは・・・
    3番目の方と結婚の間は支払ってなかったって事?

    復縁目当てで急に養育費を支払い始めたんだ〜
    そんな事で恩にきせるつもりですか?

    元妻の面会の態度がうんぬんとか言う事自体
    アタマがどうかしてるわ。
    いままでのしてきた事、お金で気持ちがやわらぐ訳
    ないでしょう。
    養育費はあくまで、あなたの子供に対する義務です。
    2番目の奥様の気持ちは、その態度で察するべき。


    なんか、このままだったらストーカーに
    なりそうな気がする。

    それだけは絶対やめてください。

    ユーザーID:0019970218

  • 最低だわこの男。

    元奥様 子供会わせるのいやだろうなぁ〜
    なにもいい影響与えそうにもないですしね。 

    あっ財産持たない専業主婦でもあなたみたいな男は願い下げだとおもいますよ。 それほどあなたには男としても人としても魅力も価値もないんですよ。

    ユーザーID:2850191349

  • 復縁ねぇ

    面会は子供たちと貴方がするのであって、貴方と元妻がするものじゃないでしょ?

    元妻は、貴方に会って会話する義務はないのです。

    面会日に子供だけ置いて行ったり、貴方と会話したりしないのは、
    貴方が、元妻を飯炊き女と見ているように、
    元妻も貴方を会話する価値もないクズ男としてしか見てないだけだから。

    妻=飯炊き女と考える男はこの世にはたくさん存在しますから貴方が特別とは思いませんが、
    元妻が貴方を会話をする価値もない男として接している以上、復縁は無理でしょう。

    ユーザーID:0495861359

  • 人間として嫌われたらもうおしまいよ

    トピ主さん、もう人間として嫌われているって自覚してますか。
    あなたが「これって大人としてどうなんでしょう」とか言うその厚かましさにあきれるわ。
    奥さんは全身で「あんたなんか大っきらい」と言っているんですよ。
    子供のためにあなたと顔を合わせるのを我慢しているんですよ。
    そのくらい理解しようよ。それこそ大人なんだから。
    復縁の可能性が少しでもあるとしたら、あなたが女性の気持ちをよく理解して相手の幸せを心底願うことと、自分自身が料理や掃除洗濯が上手に出来るようになること、それからお金を出来るだけたくさん稼いで貯めなさい。それでもその賢い元奥様はどう言うかわかりませんが(私はむりだと思いますけど)頑張る価値はあると思いますよ。ただ困っている反省している後悔していると泣きわめいただけでは、あなたの望みはかないっこないってことを学習してください。

    ユーザーID:5129368916

  • 面会は 奥様は関係ないでしょ?

     トピ主さん誰に会いに行っているんですか? 面会は子供に対してであって、元奥様と会う必要はないんじゃないですか? それとも、高い養育費払っているんだから元奥様はトピ主さんに愛想良くしなくちゃいけないとでも思っているなら、それは違いますよ。

     それとも、元奥様に相手にしてもらいたいから高い養育費を払っているのですか? 復縁が絶望的だと理解できたら、新しい女性が見つかったら、養育費は下げようと思ってます?

     でも、トピ主さんも大変ですね。あっちとこっちに子供がいて養育費を払って。まぁ身から出たさびだけど。

    ユーザーID:1012728303

  • イヤなら復縁しなきゃいい。

    >大人の態度としてどうなんでしょうか?

    そういう疑問を抱いてしまうような変わった人なら
    復縁しないのが一番だと思います。

    私だったら
    信用できない元夫と子供との面会には
    『子供が心配だから』ついていくと思いますが・・・。

    ユーザーID:5477285176

  • おそまつ

    18日12:59のレス読みました
    >大人の態度としてどうなんでしょうか?
    皆さんにお聞きしたいです。

    私の意見です
    大人として人として思いやりのないアナタに言う資格は無いと思います。
    元妻さん、遠縁の方なんですよね(あ、イトコのイトコはハトコじゃないです。確か)アナタと別れても要らぬお節介をやく身内が出てきますよね、どれだけ腹立たしいか想像できますか。
    元奥様がアナタからの慰謝料を受け取っているのも、子供に面会させているのも、全てアナタの叔母夫婦の顔をたてているんじゃないですか?

    >家事能力の有無は女性にとって最重要課題です。男性の年収と同じようある程度ないと相手になれなくて当然では?

    同じ意見の方を見つけてください。

    ユーザーID:4762582941

  • 元奥さんでてこないかなー

    元奥様これ見てらっしゃるかもなんですよね?

    よくもまぁ飯炊き女なんて言えますねぇ。

    旧家のご子息だそうでご存知ないのかもしれませんが、
    ご飯ならコンビニ、洗濯ならコインランドリーというものがありますよ。

    どうぞお一人で生活なさってみてください。

    ユーザーID:6881559225

  • 結婚相手の最重要条件は…

     自分を一番大切にしてくれるかどうかだ、この愚か者!!

     家事が最重要課題(?)なんてほざくから、賢明な元奥さんは戻らないんですよ。しかも課題って、アホ丸出しですね。


     賢明な元奥様へ

     こんな毒男は、養育費を捨ててでも縁を切った方が良いですよ。今は良くても、将来何かあった時に甚大な負担が子供さん達に掛かります。
     身勝手な男は自分の愚かな言動を理解出来ない厚顔無恥なので、恥ずかしげも無く『父親』という看板を振りかざして子供さん達を圧迫する事でしょう。ひいては子供さん達の将来の伴侶にも大迷惑な存在になります。
     養育費という目先に囚われず、子供さん達の将来を潰さない方をお考え下さい。

    ユーザーID:9535413504

  • どうやったら復縁したくなるの?

     どこをどう読んでも、復縁したくなる箇所はないのですが

     トピ主さんに言わせれば「愛人にだまされた可哀想なぼく」かな?

     その愛人さんもかわいそうだよね、赤ちゃんは亡くなり夫には捨てられて。

     浮気男と浮気女を集めて「浮気島」に住んだらどうかな?
     みんな幸せに暮らすのか、病気が蔓延して滅亡してしまうのか。
     病気はなんとかなるかな、どうでしょうトピ主さん?
     ごめんなさいヨコでした。

    ユーザーID:8292336476

  • 貴方に

    『覆水盆に返らず』って言葉を送りたいです。中国のことわざだったと思います。ちょうどある夫婦の事が由来してたと思います。

    トピ主の書かれた文章読んで、吐き気がしました。女性を舐めないで下さいね!子供さんとお会い出来るだけまだまし!!ま・え・の!奥様が出来た方だからです。子供さんとは血の繋がりがあるからかろうじて家族と呼べますが、奥様は離婚したら全くの他人です!元奥様がお付き合いされてる方がおられようがいなかろうが、貴方には全く!!関係ないことです。これ以上軽蔑されるような行いはなさいませんよう気を付けて下さいませ。

    ユーザーID:5437097321

  • 奥さん読んでくれているといいですね・・・

    復縁どころかますます縁遠くなったと思います。

    トピ主さん、考えなしでしょう。
    結局子供可愛さと、自分の身の回りの世話をしてくれる条件の丁度いい二番目の妻に目をつけたというわけでしょうか。

    だいたい復縁したいなら「飯炊き女」(←露悪とか書いてますけど本音ポロリですよね)とか、専業主婦だからお金がなければ離婚しないだろうとか、三番目の妻(元愛人)の家事能力が低かったからとか、最愛なんてとってつけたような感じだし。

    だいたい本当に反省してるんでしょうか。
    こんなんじゃ奥さんのハートはつかめませんよ。
    評価にすると、マイナス80点くらい(甘く見て)かな。

    ユーザーID:8137148155

  • 飯炊き女という単語だけじゃない

    わざと露悪的に飯炊き女と書く意図はなんだい?
    こういうところの質問で露悪的に書く必要あるのかい?

    あなたの文章全体にあなたの性格や人柄や女性観がにじみ出てきてるんですよ。
    みんな、そこを指摘してるんです。飯炊き女という単語はその象徴なだけで
    それ以外は「まとも」なわけじゃなく、どこをどう読んでも復縁の目はないわけですよ。

    女はヒステリーでキーキーしてうるせーな、と思うなら
    同性の目から見たらどうだろうと考えて自分の書いた文を何度でも読み返したほうがいい。
    娘を持つ父親が娘を嫁がせたいと思える男かどうか。
    同じ男の目として考えてみたら?

    ユーザーID:4558077318

  • 一つだけ方法があるとして、

    男です。

    男から見てもトピ主さんは本当にひどい。
    何がひどいかはもう皆さんにさんざん言っていただいて
    お分かりでしょうが。

    これだけ考えなしのことを繰り返して、
    復縁の方法もあるはずありませんが、

    これから、家族の支えも何もなしに、
    一人で寂しく過ごしてみて下さい。
    さんざん寂しくて、誰も助けがなくて、
    そのときになってやっと、みんながどんなに支えてくれたかを
    心から感謝できるときがくるかもしれません。
    お金を払ってではなく、人が人を思ってくれた料理がどんなにおいしいか
    噛み締めるときもあるかもしれません。

    何年かかるかは分かりませんが、
    そのときになってやっと、何か希望が持てるかもしれません。

    人のせいにせず、甘えず、
    自分と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:4989718495

  • ここまで自分勝手な人は珍しい

    >わざと露悪的に表現しただけですよ!
    はあ?何でわざわざ人の神経を逆なでするようなこと書いたの?
    天然で書いても最低だけど、わざと書いたならもっと最低ですよ!
    女性を侮辱した言葉をわざと書くなんて人としてどうなんですか?

    あとね、浮気程度って書いてますけど
    もし、自分の妻が他の男と付き合って妊娠とかしたらあなた憤慨するでしょう?
    奥さんは母親として女としてこれ以上ない屈辱を与えられたんですよ!
    浮気してもいいだろなんて反吐が出る。人の気持ちを何だと思ってるんだ。

    伯母夫婦もおかしい。何でこんな人の為に連絡取ったんだろうなあ。

    元奥さんが、あなたに感心を持たないのは当然。
    それほど傷つけた、顔も見たくないってことですよ。
    大人の態度って・・・携帯取り上げたりするような人に言われたくないですね。

    それとさ、もう一度いうけどわざと書いて人を侮辱するようなことを
    書く人は人間として最低です。

    ユーザーID:4497874888

  • 最愛か?

    トピ主のレス見ていると元妻さんを愛しているとは感じられないんですが?自分にとって快適に過ごせるための復縁にしか思えません。もう夫でもないのに携帯取り上げたり、男か?発言も腹立たしいです!トピ主と離婚した元妻さんが彼氏できようが婚約者いようがトピ主には関係ありませんけど?復縁なんて無理でしょう。元妻さんの態度からみてもあり得ません。三回も結婚失敗。浮気はする。普通の人間からしたら、トピ主に問題ありと思われて仕方ないんじゃないの?金持ちのバカ息子の成れの果てですね。暴言失礼!とにかく復縁は無理!

    ユーザーID:5768395116

  • 1番目の奥さん

    嫁と姑の仲が悪かったから出て行ったそうですけど、嫁だけが出て行ったんだね?
    新しい家族になった嫁を守りもせずに?
    一緒にアパートを借りて生活を立て直そうとかは考えなかったの?

    3番目の奥さんの時は家事の至らないところばかりを責め立てて
    家のことを教える(言葉は悪いけど)気は全く無かったの?
    長い人生を一緒に歩く気持も無く切り捨てちゃったの?
    まさか2番目の「元妻は料理がうまかった」とか元妻さんと比べたりしてないよね?

    元妻さんを追い回すのやめたほうがいい。
    お店に顔なんか出したら、また親戚中から非難されるんじゃない?

    たった数レスしただけで小町の人は誰一人として主さんに賛同する人はいないし
    言っていることがほぼ一緒。ってことはそれが一般的な認識だし、
    主さんの周りの人は口に出さなくても 同じこと(それ以上)を思ってるってことだよ。

    再婚を考える前に、自分改革からした方がいいと思う。

    主さんには無理っぽそうだけどね:笑

    ユーザーID:9483802988

  • たった14万ポッキリでそこまで?!

    驚きました。
    双子を育てるのにたった14万の支払いでそこまで大きな顔できますかねー。
    しかも愛人との間にお子さんもいるから、本来支払うべき子供を全員養ってるかも不安ですが…。

    さて。専業主婦の労働を賃金換算すると1千万を超えるのはご存知ですね?
    幸いうちは共働き、妻も同額を稼いでくれているので家事は完全折半ですが。
    奥さんに1千万払ってました?まさか払わずに養ってたとか笑いは結構。
    となれば、1千万以上の収入があって養育費は年間200万以下ですか。少ないなー。
    最低でも年間500万は出しますけどね、甲斐性のある男なら。
    浮気ぐらいっていえるなら、そこでできた子も元嫁も一生不自由しないように世話サポートできる人が言う言葉。
    年収は億単位じゃないと不可能でしょうね。

    ところでここまで書けるトピ主さんは、さぞ収入のある方なのでしょう。
    ケチケチせずに月100万ぐらい渡してあげては?
    女1人、双子を育てていくのにお金はあって困るものではないです。
    ま、再婚される覚悟があればケチればいいですけども。
    月に1人7万ぽっちじゃ私立に入れられないですよ。

    ユーザーID:5368126850

  • あのね

    元奥さんの面会時の態度が気にくわないなら会わなきゃいいでしょう。
    元奥さんはあなたに会いたくないんですよ。
    子供を連れて行かなければと云う義務感だけで、あなたには会いたくないのです。
    自分に愛想良くて欲しいなんて甘いです。あなたはそれだけの事をしたのですから。
    元奥さんを責める前にあなたの今までの人生と行動の方が、大人として余程どうかと思います。

    また、大袈裟に書いたとかこれは○○だったとか言い訳ばかり。
    結局、自分の都合のいいようにしか考えてないのが見え隠れします。
    諦めてまた若い子でも探してください。
    元奥さんには彼女の人生があり、あなたがいなくても自分の力で歩いているのです。
    彼女の人生にあなたは不要なんです。
    そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:3597545813

  • 浮気程度

    浮気程度といいながら
    別れた奥さん(他人)に男か!!っていいながら携帯取り上げる
    別れたんだから男がいようが再婚しようが元奥さんの自由
    あなたには関係ないんですよ
    あなたに優しくする必要もない
    子供に会えるだけで幸せと思った方がいいですよ

    ユーザーID:1475624788

  • バカ×∞

    妻の態度は大人としてどうですか?てじゃああなたのして来たことと態度は夫として父親として、そして人としてどうよ?
    妻を批判出来る立場に居ると思ってるわけ?
    それが反省してる人の態度!?


    元妻さん…お疲れさまです。心底そう思う。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0456939395

  • 主婦です。

    私は浮気された主婦です。それでも夫と未だ婚姻関係があるのは財産がなかったから離婚せず我慢したのではなく、夫に対しての愛情があったからです。

    彼は仕事をしてくれることはもちろん同居の義理の両親との間に常に入り私の味方をしてくれていること、私に対する愛情、気づかい思いやり、子供に対しての愛情が常に感じられていたからです。

    浮気ぐらいと言いますがされた方にとっては言葉では言い表せないほどの屈辱や裏切られた悲しみを残すものです。「そろそろ復縁しよっか―」なんて軽いものではないのです。


    子供のために元奥さんは貴女にあってくれているのです。話す義理もないです。貴女に対する愛情なんて1ミクロンもありません。
    だって、貴女も元奥さんに対する愛情はないのでしょう??貴女の今まで書いてきた文には元奥さんへの愛が全く伝わってきませんから。

    ユーザーID:1406199354

  • レオンさんへ

    激しく横ですみません。その一千万円の話を本気で信じているのですか?プロのお手伝いさんを雇った場合の話ですよ?

    私は14万は立派だと思いますよ。復縁のメリットは感じられないので、戻りませんが。

    ユーザーID:2742883824

  • 最愛の夫と復縁したい

    私は三度、結婚離婚してますが、復縁したい最愛の夫は二番目です。

    最初の結婚は僅か半年で終了しました。原因は嫁姑問題でした。夫は一流会社に勤めており、外見もタイプでしたが、いつも姑の肩を持つのに我慢出来なくなり半年で離婚しました。

    その後、両親があいついで亡くなり、実家に頼れない私が途方にくれていたところ、叔母が遠縁の男性を紹介してくれました。

    全くタイプではないけれど、優しそうだし、お金が必要だったので
    軽い気持ちで結婚したところ、これが大当たり。素晴らしい男性でした。

    給料以外にも不動産収入があり、望む物はなんでも買い与えてくれました。2人の子供にも恵まれました。家事、育児も手伝ってくれました。

    本当に毎日幸せに暮らしていたのに・・・
    それなのに夫を裏切り浮気してしまいました。本当に愚かな女です。

    暇つぶしで始めたパートで知り合った同僚男性。

    私好みの男前で一目で恋に落ちました。私は最愛の夫と離婚するつもりはないし、同僚も既婚だったので、ばれることはないだろうと関係を続けていました。

    ユーザーID:0535577879

  • 最愛の夫と復縁したい (続き)

    ところがです。ある日、同僚の奥さんが「お宅の奥さんはうちの夫と
    浮気しています。」と我が家に乗り込んで来たのです。
    悪夢です。地獄です。

    愛人の奥さんに乗り込まれて夫は激昂、即、離婚を言い渡され、驚きました。

    「離婚なんてしたくない。許して」と泣いて土下座しましたが、「おまえは思慮が足りない。自分以外の人間にも感情があるって分かっているのか?」と夫は出ていってしまいました。

    その後、私も同僚も離婚し、一緒になったのですが…最悪の日々でした。二年ちょっとで終わりました。
    3人目の夫は安月給で生活は厳しく、私が引き取った子供達のことも全く可愛いがってはくれませんでした。

    2番目の夫はおとなしくて優しいばかりの男性かと思ってましたが、最後に私にみせた確固たる強い意志!驚きました。今でも夫の最後の言葉を思い出すと涙が出ます。

    男女逆バージョンで作ってみました。
    どうでしょ?トピ主さん、これで復縁する気になります? 
    馬鹿にされているとしか思えないでしょ。

    ユーザーID:0535577879

  • じゃあ愛人作って妊娠させるのが大人の態度?

    何人もの人生を散々グチャグチャにしておいて、携帯マナーごときで『大人の態度じゃない』とか正論ぶって言えるあなたの精神が分かりません。
    彼女は恐らく親戚に「子供と会わせてあげなさいよ。こんなに貰ってるんだから」とか言われたか、「私は会いたくもないけど、あんな最低人間でも子供から見たら父親だから…」とイヤイヤ面会に送迎しているのでしょう。
    双子の母である彼女は、双子の父であり元夫で今は他人のあなたとは、もう必要最低限の接触しかしたくないのでしょう。だから必要最低限ではない会話やメールについては無視されたり携帯使ってたから気づかないフリをされたのでしょう。

    別のを買ったから捨てた(或いはリサイクルに出した)モノが、しばらくしてまた必要になったから探しにいったけど、そこにはもう無くて、
    「何で無くなってるんだ!俺様が必要になるまで雨風に一人で耐えて待つべき!」
    とゴミ捨て場(又はリサイクルショップ)で怒ってる人みたい。

    手放したんだから、その場所に何時までもあるわけないじゃん。

    ユーザーID:9951219284

  • 元妻は他人です。

    養育費は、父親としてお子様に払っているのです。
    元妻さんに払っているのではありません。

    元妻さんへの口のききかたや態度が馴れ馴れしいです。
    なにか大きな勘違いをなさっていませんか?

    元妻さんは、お子様がまだ小さいので、付き添いでついてきているだけ。
    お子様がもう少し成長されたら付き添いも不要です。

    ユーザーID:8689661304

  • そんな筋はない

    離婚をした親は子供に対して申し訳ないと思っているものですが、本当に罪深いのは絶対離婚しない親だという事もあります。

    ユーザーID:4339642988

  • 「飯炊き女」ぐらいじゃ頭にこない。

    養育費は払って当然、当たり前のものです。別に偉くもなんともない。ひょっとして「偉いですね。」なんて褒め言葉期待しちゃった?残念でした。

    旦那様がニートじゃ困りますが、収入が足りなければ、共働きなどして家計を助ける考えは持ちますが??収入や財産があってもあなたみたいなのはお断りです。

    恥を忍んで伯母夫婦に頭を下げた…ねぇ…。あなたのような馬鹿野郎様のために元奥様に連絡をとらなければいけなかった伯母夫婦の立場は?そっちのほうがよっぽど恥ずかしかったと思いますが?この点はどうお考えで?

    面会を約束させる…って、なに?この上から目線のもの言い。
    自分のしたことわかってない証拠。何様のおつもりで?

    会ってもろくに話もしてくれないのも当たり前だね。普通会いたくないもん。そういう態度とられるだけのことしてるでしょ?養育費ぐらいで過去の罪がチャラになったと思うわけなの?頭の中がお花畑としか思えない。おめでたすぎ。
    人の態度どうこう言える立場?全然わかってないね。

    ユーザーID:3545305168

  • 18日のかちこさんは元妻さん?

    元妻さん、ご本人のレスかと思っちゃいました。携帯からじゃないので違うのかな?
    間違ってたらすみませんでした!

    ユーザーID:6670251999

  • お気の毒です

    初めまして。
    本当にお気の毒に思います。

    二番目の素晴らしい元奥様は、相当ガマンしていらしたのですね。

    主さんの浮気が離婚できる良いきっかけとなり、本当に良かったと思います。

    主さんのような方には三番目の奥様だった方がお似合いだと思います。

    皆様からありがたくもこんなにたくさんアドバイスをいただいているのに、全くあなたには消化できないようですね。

    ほんとうに、お気の毒な頭です・・・・・。

    一生、その思考回路で一人もがき続けてください。

    ユーザーID:9789680014

  • 復縁はありうる

    二番目の奥さんはあなたが「田舎の旧家の長男」という面倒な条件と解っていながら結婚なされたのですよね。条件的にはOKなのですから、あなたの人間性を嫌っているだけです。

    それでも義理を大事にする元奥様なら遠縁の親類のあなたが旧家の莫大な財産を所有したまま、独り寂しく死期を迎えられるようになれば、相続人であるお子さん達の母として一緒につきそい、再婚も承諾してもらえるかもしれませんよ。そうすれば、短くとも幸福な最後の時を迎えられると思いますよ。
    早くそうなると良いですね。

    その日のために、今のうちから旧家の名にふさわしい資産の保守と形成に努めて下さいね。

    ユーザーID:7052909142

  • 復縁はむり。

    理由は皆さんが書かれている通り。

    でも大丈夫、気の合いそうなお友達を紹介してあげる!

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1122/277513.htm?o=1&p=0

    この人なんかきっとあなたと価値観ぴったりだよ!
    二人でうさばらしに飲み歩けばきっと楽しいよ!

    ユーザーID:4008909765

  • あなたみたいな父親、いらない

    >妻とは絶対切れない関係
    喫茶店を経営していたのに、トピ主の希望をきき専業主婦として、
    完璧に家事や育児をこなしていた元奥様、かわいい双子ちゃんがいるのに
    しょーもない女と不倫するようなクズの父親、必要ないです。
    子供に良い影響を与えそうにないですから。
    むしろ、関わってほしくない!

    ていうか、家族を裏切り不法行為である「不貞」を犯したこと、もっと
    反省した方がいいのでは?

    >財産も何もない専業主婦だったら我慢
    財産なくても、離婚するでしょ。「何かと上から目線」・「違法行為に対して
    反省が感じられない」・「子供に悪影響を及ぼしそう」な男はいらないって。
    自分で働いて、一人で子育てした方がマシ!!

    面会時の元奥様の態度、普通の人に対してなら大人げない態度ですが、トピ主が
    やったことを考えれば、仕方ないんでない?
    本当なら、顔も見たくない男なんだろうから。

    ってことで、復縁は諦めたらいかが?♪

    ユーザーID:6121088111

  • ことばの端々に・・・

    何か勘違いしていませんか?

    > こうまで批判レスばかりなのは『飯炊き女』という言葉に過剰に反応していますね!わざと露悪的に表現しただけですよ!本気で妻=飯炊き女と思っている訳ないでしょう!

    どんな理由があるにせよ、『飯炊き女』の表現を使ったのですよ!一度使った言葉は、取り戻す事は出来ない。分かりますよね???
    そもそも、「露悪的に表現」した理由は何ですか?2番目の元(ですからね)妻にこのトピを見てみもらい『飯炊き女』の表現で気を引こうとでも・・・
    それでは、子供が好きな子をいじめて気を引こうとしているのと同じです。誰かが発言されてましたが、そう!あなたの発言は子供と同じなのです。
    それに、皆さんが書いている事はこの一つの表現だけではなく、ことばの端々に出ているあなたの性格を見抜き、レスをされているのです。(文章は体を表す)

    例えば、
    >・・・ちゃんと子供たちと面会させると約束させました。
    「・・・させました」とは、あなた何様のつもりですか?

    最後に一言
     「皆さんの書込みの意味が分かるまで、自分のトピを読み直してください」
    これが最善のアドバイスです。

    ユーザーID:6940596584

  • いい加減、上から目線ヤメテ。

    相場より高い慰謝料払うから、子供と面会「させる」約束をした?

    ろくに返事しない元妻に、「大人としてどうか」?

    相場より高い金払ってやってるから意見する権利があるとでも思っているんですか?
    で、払ってやってるのにその態度は何だ?ですか?

    「〜してやってる」と思っている内は、復縁は絶対に無理ですよ。

    貴方が慰謝料払うのは、当たり前の事。貴方が悪いことしたんだから。
    相場より高い額って言うのは、貴方が勝手にしてる事。
    多少はきついだろうけど、自分の生活が困らない程度に払ってるんだろうしね。
    これが例えば、夜も休日もアルバイトをして、少しでも多く渡せるように頑張ってる、とかであれば、話は別ですが。
    違うでしょ?

    心から反省している態度が全く見えないから、元奥様はそういう態度なんですよ。
    まず、子供に会わせて貰えるだけでも感謝出来るようにならなくちゃ、本当に反省してるとは言えません。

    ユーザーID:9815415874

  • レスします。

    2番目の奥様は、トピ主のことなんてもう何とも思ってないんですよ。
    復縁なんてあり得ないです。

    私が彼女なら、顔すら見たくないレベルですよ、貴方は。
    子どもの父親だから仕方なく面会させているだけ。


    さっさと4番目の若〜い奥さんもらったらどうですか(笑)?

    ユーザーID:1840453055

  • 我慢したくなかったのと元妻は思ってます。

    元奥様に財産があって本当によかったと思いますよ。
    そうでなかったらトピ主さんが言うように
    ずっと我慢しなきゃいけなかったかも...

    それにしても今時男の浮気くらいでなんていう人
    本当にいるんですね、時代錯誤もいいとこだわ、
    それでいて別れた元妻の携帯いじってるのを
    男じゃないかなんて疑うなんてかなり矛盾してますこと。

    元妻はもうトピ主さんとは全然違う方向を見て生きてますよ。邪魔しないであげてください、
    トピ主さんはトピ主さんに合った、男の浮気も甘い顔で
    許してくれる飯炊き女を捜したらいかがですか。

    元嫁には愛想をつかされて嫌われてるんだから
    しつこく追いまわしても格好悪いだけですよ。

    ユーザーID:0634414464

  • アホ過ぎる・・。

    元奥さんは、小町を見てるんでしょ?だったらランキング1位になってるこのトピを見るかもって考えませんか?で、自分の事を飯炊き女呼ばわりするサイテー男と復縁しようと思うとでも?

    ちょっと頭使いましょうよ・・。

    ユーザーID:1427686284

  • あなたの末路

    あなたのような男性が父親です。
    半身不随になり誰からも見放され生活保護で暮らしてるらしい。
    連絡取るなんて有り得ないので詳細は不明。
    自分のした事は自分に返ってくるんだなと思いました。
    死なないで半身不随っていうのが苦しみながら生きろって事でしょう。

    14万円で2人のお子様を育てて貰ってるのです。
    感謝もせず、あなたが元奥様にした態度がそのまま返って来てるだけです。
    女性が飯炊き女なら、あなたはただの精子提供者。
    既に二人も子供がいるのだから用無しです。
    元奥様があなたに優しくする道理はない。

    ユーザーID:0808061586

  • 何だか


    生理的に無理。

    復縁するのが筋だとか、元奥さんに財産(お店)があるから浮気ぐらいで離婚したみたいな…あ〜ヤダヤダ!!!!!

    まるで小町の皆さんが、トピ主さんの発言の揚げ足をとって批判が多いと勝手な勘違いをされているようですし(苦笑)

    元奥さん、とても素敵そうだからきっとトピ主さんのこともキッチリ割り切って新しい人生を歩んでいるのでしょう。

    ユーザーID:7120404236

  • おもしろ〜い♪

    復縁希望様、面白いトピをありがとう!

    復縁?
    無理です。ありえません。
    おとなしく、あきらめてくださいね♪

    > 可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    可愛い子供たちがいたのに、浮気した愚かなお父様はどなたでしたっけ?

    > 財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?

    自分が働けばすむ話ですから、それはどうかな?
    慰謝料ガッポリ!という手段だってアリですし。

    > 話かけても携帯ばかりいじって返事をしなかったり…大人の態度としてどうなんでしょうか?

    面会の権利は子供と会わせるためのものであって、
    奥さんとあなたが会うためのものではありません。

    トピ主様、口を開けば、浅はかな発言ばかりだから、
    元奥様は、話をしたくないのでは?

    もう、愛想つかされてるんですよ。
    女性は、スパッと割り切れる生き物です。

    ×3じゃー、さすがに、「この人、何か問題あるんだろうなぁ。」って
    あからさまにわかっちゃいますけど、次探しましょー!

    ユーザーID:4132351850

  • 元奥様は小町をチェックしている…

    このトピ、ランキング上位に入ったわけだし、
    元奥様もお読みのはず……

    きっと
    “相変わらず自己中心的でバカな男だわ。誰が復縁なんかするかぃ!”
    と思っていらっしゃるはず。

    トピ主は浮気したことを後悔はすれど、反省しているとは思えません。
    元奥様を愛されていると言うよりは、元奥様との生活を取り戻したい、
    それだけに聞こえます。

    2羽追う者は1羽も得ずって、聞いたことありますか?
    覆水盆に返らずってのも聞いたことありますか?

    聡明な元奥様はあなたの様な人間と復縁なんて絶対にしませんよ。

    3回も離婚している男と結婚したいなどと言う女性はめったにいません。
    他の方との再婚話も誰も持って来てはくれないでしょうね。自分で
    新しい方をお探し下さい。財力がある方なら、外国人との婚姻というのも
    1つの手ではありますが、変な事件に巻き込まれないよう、お気を付けて。

    ユーザーID:9705812387

  • 元妻さんへ。

    携帯で小町を見てらっしゃるとのことなので、元妻さんにメッセージを‥。

    賢い貴女は、このトピを読んでさぞかし恐ろしく、腹立たしく、アホらしいことと思います。
    ご覧の通り、このトピ主は最低最悪!何の価値もない男!
    と、全員一致の結論に至っています。
    浮気してくれて良かったですね〜。
    お子さんは、もう会わせない方がいいんじゃないですか?
    こんな男が父親なんだ‥と思って悲しむ日が来るんじゃないでしょうか?
    たったの14万円ぽっちの養育費で、こんなに威張るのも読んでて恥ずかしくなりますよね。
    1人14万円でも多くないですよ。

    ユーザーID:2025167342

  • ATMでいてあげて

    子どもと妻の幸せを願うなら
    一生14万円払ってあげてくださいな。
    唯一あなたと繋がってるメリットは、金だけと思われます。 

    ユーザーID:9908033976

  • 「浮気ぐらいで離婚」??

    小町をよく見てごらん。
    浮気は充分離婚の原因になるんだよ
    元奥さんにはあなたは必要ないんでしょ
    離婚してるんだから、仮に男とメールしてても付き合ってても問題なし!
    あなたとは口もききたくないんでしょ
    専業主婦なら浮気しても別れると思わないって?
    そのおバカな考え、今さら直らないだろうな〜
    大人しく、14万円払い続けてください。
    一応子供には父親と認識してもらえてるでしょう。

    ユーザーID:4599591595

  • トピ主です(条件はいい方です)

    皆さん、私の言葉尻りだけを捕えて、勘違いしていると思います。
    『たかが浮気』については謝ります。でも浮気ぐらい男なら誰でもしていると思っていました。というのも、私の父があちこち愛人がいた人なので…それが当然かと思っていました。
    私の収入について、気になる方が多いようですね。
    正直なところ、例の三番目の妻との不倫、妊娠騒動のお陰で会社での評判はガタ落ち、閑職に回され給料も急降下。でもアパートをいくつか所有しているので、会社をクビになっても困らないです(世間体の為、会社勤めは必須です!無職のボンでは伯父に叱られますので)我が家は、親戚一同(妻の実家も含め)この町の地主一族です。
    こう言ってはなんですが、妻にとってはいい条件の結婚だったのです!最初の妻が苦労した姑もいない。私は暴力もギャンブルもない、親戚付き合いも自分の親戚でもあるから、それ程気を使わない。家計も任せてある。旅行だって贅沢だってさせてやったのに…唯一の弱点は『美人に弱い』ってだけじゃないですか!妊娠までさせたのはマズかったですが(愛人の子供は死産でしたが…前レスで書きました)皆さんが思っているような酷い男ですか?

    ユーザーID:6559474707

  • もう人間やめたら。その1

    『飯炊き女』だけで皆さん批判レスをしているのではありません。あなたの人間性に問題があるから皆さん批判をしているのです。ここまで批判されてもまだ自分がおかしいのだろうかと客観的に見ることが出来ないのですか?
    『飯炊き女』とわざと露悪的に表現したと書いていますが、元妻さんも小町を見ていることを知っているのに、わざと書いたのですか?信じられません。一体どういう神経をしていて、どういう思考回路をしているのですか?あまりに批判が多いので言い訳しているだけなのでしょう。それが本音でしょう。あと、

    >家事能力の有無は女性にとって最重要課題です。男性の年収と同じようある程度ないと相手になれなくて当然では?

    って、3度も結婚離婚を繰り返した男が言う資格はありません。

    ユーザーID:9907998234

  • あはははははは…

    どれだけ自分が上等な男だと思い込んでいらっしゃるのでしょう。

    元奥様方にとっては貴方は自分の人生の汚点以外何でもないですよ。
    子供にしたって母親を飯炊き女扱いする父など百害あって一利なし。
    浮気して自分達を捨てて行った父親などいりませんよ。
    あ。養育費を支払うのは親として最低の義務ですからね。

    復縁など考えて元奥様や子供達に迷惑をかけるよりは、タウンページでもめくって
    お手伝いさんの派遣でも依頼したら如何ですか?

    ユーザーID:1764830983

  • もう人間やめたら。その2

    >で、面会ですが、妻は子供たちだけ降ろしていなくなったり、ろくに話してくれません。話かけても携帯ばかりいじって返事をしなかったり…大人の態度としてどうなんでしょうか?

    当然の対応だと思いますよ。だって、あなたと子供たちの面会日であって、元妻さんには関係のないことだから。お子さんたちがお幾つなのかは存じませんが、現在は仕方がないから、付き添いで一緒に来ているだけなのでしょう。

    『覆水盆に返らず』ですよ。
    意味は自分で辞書を引いて、お勉強しましょう。

    ユーザーID:9907998234

  • 元奥様へ

    元奥様へ

    ほんと同情致します。お子様達が権利として受け取っている養育費を、あなたへの手当てか慈悲と勘違いしていそうなバカがいますね。お子様達と面会中一緒に居てあげるなんて、なんてあなたは優しい人だ。送迎だけでいいのに。私なら、どうしてもと言うなら面会中イヤホンでマイケル・ジャクソンでも聞いて偲びますね。

    元夫の変人っぷりはうちと一緒です。うちの元夫は私と離婚してから二度結婚しました。うちの子供たちは彼のことを白い目で見ています。「おかあさん、なんであんな人と結婚したの?」と言います。あなたも将来お子様達にそう言われるかもしれない。そのときは「ごめんね。お母さん、男を見る目がなくて」って謝りましょうね。

    ユーザーID:3129859052

  • できそうなこと

    万に一つの可能性として、復縁の道筋につながりそうなことを考えてみました。

    旧家の跡取りさんなら、法事など、親戚の皆さんが集まる場というのはないですか?
    そういった場で「人として立派で信頼でき、頼りになる跡取り」アピールをするんです。

    ポイントは
    ・偉そうにしない
    ・三度の離婚に凹んで反省し、しおらしげな態度
    ・集まった親戚の方たち一人一人全員に個別に声をかけるなど、きめ細かな心配り
    ・場の切り盛りは率先して行う
    こんなところでしょうか。

    「バカばっかりやってた男だけど、最近はしっかりしてきた」
    「この調子なら安心して家を任せられる」
    と、
    親戚の方たちに思わせることができれば、
    もしかしたら、
    その中で一人くらいは
    復縁に向けて口を利いてくれる人が……

    ……出てくるかも知れません。

    今までのことを考えると4〜5年は努力しないとダメかもですが。



    ちなみに私も、トピ主さんに対する思いは批判レスの皆さんと全く同じです。
    でもお困りのようなので、最善の策と思われることを書いた次第です。

    ユーザーID:9433104285

  • こんな大人いるんだ

    びっくり。何もかもが軽くていい加減過ぎて驚いてます。せめて多数の人が読むこのトピだけでも真面目に謙虚に文章書けないんでしょうか?いい大人がおどけて見せたり意地けてみたり。そういう人だからこそ簡単に離れたりくっついたり出来るのかな。。。もう少し自分の人間性を省みないと何にも解決しないと思います。

    ユーザーID:0939414298

  • 2度目です

     いうまでもなく、自分で言っている以上に、全てに於いて”ちんちくりん”な男だ。知性に於いては”ちんちくりん”ほども無い。

    ユーザーID:3033631077

  • トピ主です(本音は…)

    お手伝いさんを雇えというレスが多かったですが、掃除の人には入って貰ってます。お手伝いさんの料理、腹は満たせても精神的な物までは満たせないでしょう!私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!
    駅周辺は賑やかで店もありますが、我が家は山の近くで、寒くてだだ広く築80年の日本家屋です。正直いうと座敷童子が出そうな古い家に独りきりでいるのが、寂しくてしかたありません!普段は強気ですが、夜中にふと目が覚めるとなんとも言えない気分になります!本当に座敷童子がいれば妻が3人も逃げたりしないでしょう。座敷童子でなくイタチ(ハクビシン)が天井裏に住み着いて夜中に大運動会だし、気落ちしてコンビニ袋を下げて帰ってくれば、庭に出没する猿にひったくられるし…散々です!もうじき、クリスマス、お正月…このまま、いる気はないです!なんとかしたい!

    ユーザーID:6559474707

  • どうだろう?

    >夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。

    本当に元奥様が家を出たのは浮気だけが原因と思っているのでしょうか?

    >自分以外の人間にも感情があるって分かっている?

    元奥様のこの言葉。もう一度じっくり考えてみてはどうでしょうか?復縁をせまる前にあなた自身が変わらなければいけないところがあるのでは?前とちっとも変わってないあなたでは、元奥様もまともに話を聞くなんて出来ないと思いますよ。

    誠実な気持ち。相手を思いやる気持ち。ただ訴えかけて伝わるものではありません。どうしたら伝わるのか・・・。それは二番目の奥様だけじゃなく、最初の奥様、そして三番目の奥様に対しても離婚原因を相手のせいにするのではなく、自分の至らなかったところを反省してみて下さい。
    反省し、生活態度を改め、そして元奥様に今の気持ちを伝えて下さい。あなたが変われば、元奥様だって話くらいは聞いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:4177828191

  • 復縁?

    皆様と同様、復縁は無理だと思います。
    それから文章に「!」を多用されていますが、それが読み手側にとても幼稚な印象を与え非常に不愉快に感じます。
    私なら、トピ主様のような幼稚で気持ち悪い女性観の方とは、たとえ専業主婦だとしても仕事を探し、不貞行為の責任を追及し離婚します。

    ユーザーID:8391550841

  • 笑止千万

     ……そりゃ親族揃って絶縁もしますね。元妻さんもお子様がいらっしゃらなければ、会わなくて済むのにね。仕方ないですね、子供が会いたいと思ううちは権利がありますものね、例えどんな馬鹿親でも。

    >夫の浮気程度でも家を出たのでしょう。財産も何もない専業主婦だったら我慢しますよね?その点は私も甘かったです。

     貴方様は失礼ですがいつの時代の方ですか?明治?大正?昭和初期?今時、男性の浮気が原因での離婚は珍しくないですし、そもそも浮気「程度」と考えてる時点で女性を舐め過ぎです。
     浮気してもバレなければ問題ないと考えているその考えの甘さ、3度も失敗を繰り返しても全く学習してないのですね。

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋

     可愛い子供たちのためにも、二度と元奥様に関わらないであげるのが、筋だと思います。
     元奥様の幸せを遠くで祈ってあげてください。
     子供の立場から言えば、浮気した父親なんて顔も見たくない最悪の存在です。

    「飯炊き女」が必要ならば、お手伝いさんを雇えばいいでしょう。
     お手伝いさんなら、いくら愛人を作っても文句言いませんよ。全て解決じゃないですか。良かったですね。

    ユーザーID:9936099190

  • 次はどんな批判かな〜

    今度はどのレスの何にかみついてくるかな〜

    自分が表現した「飯炊き女」の感想に噛みついてくるくらいの人ですから、自分にとってムカツクレスを探して、反省や元妻に対しての、心のつながりを探すことはできないんでしょうね。

    ひとつ言えるのは、家事能力!?
    これは、旦那様を愛していたら向上していく事でもあるんですよね・・・

    だから、あなたは愛されてないんだって!!

    なのになんであなたは、再婚前提で話すすめてんの??

    あなた以外の人にも感情はあるのですから!!
    最愛のひとが言った言葉くらい、きちんと考えないさいよ!!
    そこが治ってないのに、再婚?? 
    オーマイガー!!ですよ

    信じられなーい!!

    ユーザーID:9688064943

  • (飯炊き女について)について

    トピ主さんの2009年12月18日 12:59の書き込みについてですが・・・
    >話かけても携帯ばかりいじって返事をしなかったり…大人の態度としてどうなんでしょうか?
    (子供たちの父親でしかない)何の興味もない人物に対して取る態度としては、十分に理解できます。
    トピ主さんだって、電車で隣りに知らない女性が座っても、気にすることなく携帯いじりますよね?それと一緒ですって。
    少なくとも、トピ主さんには、その態度を批判する権利は1mgもないと思うのが世間の常識ってやつです。
    もしも、本当に大人の男だったら、少しは他人の意見を取り入れようね

    ユーザーID:4504659351

  • 変われないひと

    復縁という発想がいかにもトピ主さんらしいですね。
    そういう考え方があなたの1つ目の欠点。
    そして、その欠点を自覚できないのが2つ目の欠点。
    さらにその欠点を指摘されても耳を貸さないのが3つ目の欠点。
    あなたはこうしてずっと変われない。
    お子さんが成長して思慮がそなわってくると
    お子さんにも愛想尽かされるかも。

    ユーザーID:5914898487

  • 覆水盆に帰らず

    意味・由来ともに、この言葉がぴったりかと。


    トピ主さんのレスしか見ていないので、重複してたらすみません。

    幼い頃、母に言われました。

    『吐いた言葉は、返らない』

    後でどんなに繕っても、なかったことにはできません。

    人間関係は、どちらかが関係を放棄したらもう終わりです。

    強要する権利はありません。

    だからみんな、思いやって、言葉を選んで関係を築いているんです。


    もしどうしても復縁したいなら、何度でも何度でも頭を下げることです。

    冗談めかして『復縁』とか言われたら…。

    私が元奥さまなら、養育費の受け取りを放棄して弁護士に面会謝絶の相談をするかも。

    人を、人生を舐めるのもいい加減にしたら?と言いたいです。

    ユーザーID:9633748355

  • 最低な男

    世の中にはいるんですねぇ、あなたみたいな人間が。
    人の気持ちが分からない思いやりの無さと、自己中心にしか考えられない狭さ、、、

    どうやったらこういう人間が出来上がってしまうのでしょうか。
    本当に不思議です。

    私は既婚で、夫がいます。
    たまにケンカをする事もありますが、そんな時は、トピ主さんのレスを思い出します。

    夫の素晴らしさを再認識しました。

    ユーザーID:1762623279

  • そうね、最低限の節操も必要よね

    収入ばかりがあれば大丈夫と思ってますか?

    だったら、妻じゃなくてお手伝いさんを雇いましょう。
    貴方が払った分だけキッチリやってくれます。
    が、貴方が払わなかったら何にもしません。

    ま、残念でしょうが、何事もお金で解決してください。
    貴方にとっては「お金」しか助けてくれるものはありませんから。

    ちなみに、2番目の奥様は、お金で戻ってきてはくれませんよ。自分の食い扶持は自分で稼いでいるようですからね。
    ついでに言えば、養育費も本当はあってもなくても問題ないんじゃないですか?
    ただ、貴方は頭のつくりが悪くて子供を育てることが出来ないのだから、お金くらいは払いましょうね。

    ちなみに、私も自分ひとりくらい食わせていけるくらい稼いでますから、貴方のような男性は必要ありません。

    ユーザーID:4275477075

  • ええと・・・

    2番目の元奥様に
    トピ主さんを好きになってもらうことができれば
    復縁できる可能性もあると思うよ。

    でも3番目の元奥様のお子様に月7万円養育費を支払っているから
    男の最重要課題の年収は84万円減っちゃってるよね?

    ユーザーID:7100327369

  • 復縁は可能ですよ

    トピ主さん、随分凹んでいるようですが、まず12/17の19:00以前のレスは全て無視して構いませんよ。
    なぜならトピ主さんが「続きます」と書いているにも係わらず、それを無視して話を最後まで聞かずに勝手に頓珍漢なレスをしているから。
    それらのレスには目を通す必要もありません。

    また最愛の2番目の奥さんとの復縁ですが、可能でしょう。
    理由はあなた自身が一番良くわかってらっしゃるはずです。

    ユーザーID:0174155490

  • 復縁する方法

    それはただ1つです!

    >自分以外の人間にも感情があるって分かっている?

    コレです。コレを理解することです。
    元奥様があなたとまともに向き合おうとしないのは、どうしてなのか。
    それを理解し、その気持ちを尊重し、真摯にわびることができればなんとかなるかもしれません。

    残念ながら、いままでのトピ主さんのレスをみるかぎりでは道は遠そうです。

    あと、離婚してるから「妻」ではないし、浮気した段階で「最愛」などといってはいけません。

    これを見てるであろう、2番目の奥様!
    絶対にほだされてはダメですよ!事情をお聞きする限り養育費は捨ててでも子供は合わせないほうがいいように思います。この父親は教育に悪いです。

    ユーザーID:8289354143

  • どんどん苦しみなさい

    そして、人としての修行をしなさい。

    ユーザーID:8398562289

  • おいおい・・・

    妻に財産がなければ
    「浮気ぐらいで離婚しなかったはず」
    って、反省できてないじゃん。

    元奥さんがあなたの話しをちゃんと聞いてくれないのは、
    大人として問題があるのではなく、
    「あなたの話なんか聞きたくない」
    っていう意思表示です。
    態度で示してるんです。

    それにしても、すばらしい奥さんだったんですね。
    そんな人をないがしろにしてして、他の女にうつつぬかした事を反省し、
    自分の身の丈にあった女性と結婚したらいかがでしょうか?
    元奥さんとの再婚は、高望みじゃないですか?
    自分に足りない物をしっかり補って下さい。

    もしも奥さんがこのトピを見ていたとしたら、
    「あぁ、離婚していて正解だった」
    と思うはず。

    きちんと家事をしてくれること前提の愛情でしょ?

    ユーザーID:6747390430

  • うへぇ

    どうやって育てたら こういうあほな人間が出来上がるんでしょうか。
    後学のために教えてほしいです
    あ、ママはもういらっしゃらないんでしたねー
    だから 飯炊き女が欲しいんですもんね。

    今のあなたは 子供の父親だし復縁が当然みたいな言い方していますが きっと彼女たちは もうあなたを入れる 枠を持ち合わせてないと思います。

    養育費もきっと手をつけずに取っておいてるかも。

    たった14万ぽっちで どこまで偉そう?

    もっと言いたいですが きたない言葉の羅列になりそうなので辞めておきます

    最後に 復縁はお子さんのことも含め 諦めてあげてください。

    あなたのような父親 いないほうがいいです。いればいいってもんじゃありません

    ユーザーID:5597092606

  • どうみても

    このトピって「不定期連載ネット小説」としか、私には思えませんが・・・。
    みなさんのレスを読んで、都合のいいように連載を続けてる感じがプンプンします。だから主さんの返事も短い。

    旧家の跡取り息子、×3、遠縁と結婚離婚して親族からは総スカン・・・これだけ個人情報を出してたら、「あいつのこと?」って判る人も出てくるのでは?

    本当に窮地に陥ってて2番目の妻と復縁したいのであれば、こんな形で相談する人なんて居ないでしょうし、みなさんのレスに反論(補足情報)を書き足してくバカも居ないでしょう。

    読み物としては・・・三流・・・五流ですな。設定に無理がありすぎて共感できないし、面白くないです。ドラマ連載も3回で打ち切りとなるでしょう。

    ユーザーID:1846749600

  • 終わってるね。

    >わざと露悪的に表現しただけですよ!
    ↑ここに性格が凝縮されてますね。
    あなたは常にこうして悪態をつき、自分が優位に立っていたいのでしょう。
    今も単に旨いメシが食いたいだけで、愛してはいないのです。
    もし愛してるなら、もう関わらずに幸せを願ってあげて下さい。

    ユーザーID:3557581369

  • はあ〜!

    あのね、トピ主に教えてあげたいことがある!

    女には、一度見限ったら二度と思い直すことをしないタイプがいるってこと。

    我慢強い女性こそ、一度気持ちが決まったら決して変えないよ。

    トピ主があれこれ言ってきたり行動を起こせば起こすほど、どんどん引いてきちゃう。もしかしたら、嫌悪感さえ芽生えちゃうかも…。

    ということで、様々な過去を引きずらずに一人で逞しく生きて下さい!

    ユーザーID:8571747330

  • 最愛ではなく、自分の都合に「最適」な妻

    あなたは、元妻を最愛だなんて思っていない。

    自分の都合に、「最適」だっただけ。

    でも元妻側は、「最悪」ですから!

    糖尿病の自分の体を考えて愛情深い料理を作ってくれて、掃除も洗濯も完璧。
    他人が見ても、これ以上ないくらい羨ましい素敵な元妻。
    そんな元妻を裏切って、頭の悪い愛人を囲うなんて・・・
    誰がそんな愚考を許せるのですかね。
    お釈迦様でも真っ青です。

    子供側も自分の大切な母親を裏切った様な父親は要りません。
    いっそ、この男の血が流れている自分を否定したいくらいです。
    オスであることが何より大切で、頭と同じく下半身のゆるい輩なんか、さっさと縁を切って今後一生会いたくもない。

    あなたは、考えナシのバカです。
    思慮が足りないというのは、そういうことです。
    そして、自分の妻と子供という小さな家族さえも幸せに出来ない・・・
    自分のエゴばかり押し付けて、他人の心を考えられない。
    相当な人間のクズです。反吐が出る。

    これから淋しく一人で孤独死になったとしても、あなたが生きてきた結果です。
    誰も恨むことは出来ません。

    ユーザーID:2647708873

  • このトピ、面白い〜!トピ主の元妻さま、こんにちは。

    トピ主さんの元奥様、こんにちは。

    ご苦労様なことですね(笑)。
    この方、典型的な旧態依然の男、しかもヘタレ。
    子供のような男性と結婚して、
    こんなトピ立てられて、
    「再婚するのが筋」トピ主18日0:21レス(これには爆笑)、
    と言われて、
    さんざん暴露されて、
    情けない限りでしょう。

    ああ、、、。嘆息。

    ユーザーID:0664252880

  • 大人の態度として・・・

    愛人を作って、避妊に失敗して、挙げ句出て行った妻のフォローもせず、子供達のことも二年間放りっぱなしって
    如何なものでしょうか?

    特に、「ピル飲んでる」「今日は安全日だから」に引っかかるのは、せめて20代前半で卒業しておいて欲しいものです。

    っていうか、会ってもあなたに一切関心がなく優しくもない元奥さんと復縁しても、期待できるのは美味しいご飯だけで
    あとの「やさしさ」とか「やすらぎ」は、手に入りませんよ。
    こんな調子じゃ、子供達(特に女の子)からも、将来的には軽蔑されてしまいそうですね。

    ユーザーID:7450114603

  • 奥さん読んでるのに

    創作にしてはつまらなすぎますが、もし本当の話で元奥様が小町を読んでいるんだとしたらこれが自分の元夫が立てたトピだってことはバレバレですよね。それなのに「飯炊き女」と書いてしまった時点でとても本気で復縁を望んでいるとは思えないのですが。元奥様がその言葉見たら「やっぱ別れて正解だった。次はもっといい男見つけようっと♪」で終わりでしょ?

    復縁したい元奥様が読むこと必須のトピなら彼女に好印象を与えるように書くはずなのに、全くそういう配慮がないから「釣り?」って思われちゃうんですよ。私も正直あんまり本気にしてないけど、万が一本当の話でも諦めるしかないんじゃないですか? 3回も結婚できたくらいモテるんだから彼女くらいならまた見つかるでしょ。家事は外注すればいいじゃない。

    ユーザーID:6702811301

  • 女って・・・

    一度嫌になると徹底的に嫌になりませんか?

    私は嫌いになった男の顔なんか偶然にでもみたりすると寒気がします。
    普通に話しかけられようものなら、馬鹿だなぁ、いつまでも
    俺の昔の女みたいに親しくしゃべりかけるなよ。。と。

    だから浮気までして子どもまで作ったあなたに優しい気持ちになれるのは難しいと思います。

    飯炊き女という表現もよくなかったなぁ・・と思いますし、
    ちょっと虫が良すぎる気がしました。

    ユーザーID:0425189727

  • まだ見込みがあるのでは?

    トピ主さんは、二度と浮気しないとしっかり反省したんでしょ?
    んでもって、妻と子供を心から愛していて一緒に暮らしたいんでしょ?
    多分、浮気相手を見た時に1番最初の奥さんに似てた点からして
    2番目の奥さんはずっと1番目の奥さんを引きずっている旦那を見てて
    辛かったのでは?だから余計に一生懸命頑張ってたのでは?

    しかし、子供は定期的に会わせて素直に養育費を受け取っているならまだ見込みあるのでは?
    心底嫌な男なら、同じ空気を吸うだけでも嫌だし養育費も受け取らないし子供も会わせませんよ。

    トピ主さんは、焦らずに子供を愛して定期的に会えてる時間を大切にしてください。
    そして、元奥さんに愛する子供を一人で育ててくれてる事に感謝の言葉と
    愚かだった自分を反省してください。

    元奥さんに、再婚したいと思えるような相手が出来るまでしっかり反省して気持ちを伝えてください。
    奥さんに言えなかった言葉は、反省と感謝や色々とあるでしょ。
    いやがられない程度に伝えてくださいね。
    それは、自分が言われたらどう思うか考えてから空気を読んで話してください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9170296304

  • あのぉ

    >…本当に愚かな男です。

    って最初に書いてますよね。
    本当にそう思ってたら、『そろそろ復縁とか、どーよ!』とか言えませんよね?なんで上から目線?
    普通は「申し訳ありませんでした。どんな条件でも飲みますから復縁してください」でしょ?
    でも、いやなんだよね。そんな形で復縁できても自分が上に立てないから。好き勝手できなくなるから。
    トピ主さん、反省してないでしょ。そういうポーズを示してるだけですよね。そういうところからも、あなたの人間性が分かります。
    口だけうまくて、調子のいい男だってことが。普通の恋人としてはもてるのでしょう。でも都合が悪くなれば他人のせい(一度目は母親のせいで、二度目は愛人のせい)にするあなたは結婚相手としては信用ならない最低な男ですね。
    現実ではごまかせるけど、ネットみたいな文章でしか判断材料がない場所ではそういった自己中心的な面がはっきりわかるよ。
    実際、会ってもいないのにここの人たちはあなたの人間性がどんなものかわかります。
    自分の書いた文章を読み返して、まともな人間の書く文章かどうか、考えてみてはどうでしょう。
    ああ、気づけるようならこんな人生送ってませんね。

    ユーザーID:8766944359

  • 元奥さんが復縁したいと思うような男になってください。

    ま、無理だと思いますけど。(笑)

    奥さんはもう自立してるんですよ。
    養育費はお子さんへの償いですから、キチンと支払ってくださいね。

    そんなに料理上手でお店までやってて気配りできる女性だったら
    トピ主さん以外にすぐ新しい旦那さんをみつけるでしょうね。
    周りの男性も放っておかないでしょう。

    なのになんで最悪の仕打ちを受けた、元旦那の元に帰らなくちゃ
    いけないんですか。
    まだ子供に会わせてもらえるだけ、ありがたいと思った方がいい
    ですよ。

    自分がしたことをよ〜く思い出して、反省してください。
    そして元奥さんと子供たちの幸せを願ってください。
    あなたでは幸せに出来ませんから・・・・・・・。

    ユーザーID:4530174790

  • 親の顔

    が、見てみてみたい。
    貴方は親にどのような育てられ方をしたのでしょうか?

    「貴方の人生」は貴方のものであっても「現実世界」は貴方のものでは
    ないんですよ。
    貴方中心には絶対に回りませんし、貴方の文面から知る貴方の性格では
    他者からは「同情」も「理解」も得られません。

    本気で復縁を望むのなら、元奥様の料理の腕を当てにしないで自身で自分の食事「減塩野菜料理」を作るようになり、「親しき仲にも礼儀」を持ち、
    「他人を尊敬する」という人間らしさを持ちなさい。

    皆さんの今までのレスを「アドバイス」ではなく「批判」と思っているところ!
    いい歳をしていつまで「自分が周りより1番!と考える小さい子供」でいる気なのですか!

    とにかく、今の貴方では「復縁できない」ということです。
    その現実を受け入れて新たに「自分」を再構築しなくては、
    貴方が希望している「老後」は手に入れられませんよ。

    ユーザーID:6908129337

  • 信じられない思考回路

    小町で相談されている方で、厚顔で自分の都合ばっかり考える人の思考回路に驚きます。
    とっても勉強になります。
    どの様に考えたらそうなるんだ!!という頓珍漢なトピ主のたわごとにあきれて開いた口が塞がりません。

    どのトピでも飯のことばっかり・・・あなた定食屋と結婚なさったらいかがですか。
    真剣に復縁を考えて言うセリフが「復縁ってどーよ?!」?!何ですかそれは・・・。中学生のカップルですか。

    賢い元奥様ですね。そのばかげたセリフにムキになる訳でもなく携帯をいじってスルーするなんて、携帯を奪われてもあなたを責めたてることも無く(私なら激怒します)、とっても大人、素晴らしいです。
    大人としてどうよ、というその発想で元奥様を悪者にしようとする発想が変です。お子様のために辛抱されていますが、元奥様は「目を合わせたくないほど、まともに会話したくないほど、あなたに会いたくない」んです。どうしてわからないんですかね?正面から話して話が通じる相手ではなさそうですがあなた様は。
    どれだけ自分が愛されてたとうぬぼれてるんでしょうね?元奥様、こんな元夫と早く会えずにいれる日が来るといいですね。

    ユーザーID:3757517045

  • やって「もらう」事しか頭にない。相手に望むばかり

    自分が「相手の為に」「喜ばせる」「尽くす」を全くせずに
    相手に求めるのみ。

    友人関係、会社の人間関係 親戚関係、結婚前からうまくいってますか?
    女性をだまかし、自分の便利なように動いてくれるよう望み、しかし自分は「妻の為に」浮気も我慢出来ず、裏切りを繰り返す。
    そして、自分の都合のいい元妻に「母親亡くなって困っていて、やっぱり君は僕にとって便利な女だったから、僕の為に戻ってこない?」って頼みたいんだ。

    あなた、マザコンで母親は自分の為に何でもやってくれて、人の為に何かを我慢したり尽くしたり、したことないでしょ。おこずかいで、札びらばらまいて女をくどき、実力で入っていない会社から給料もらって楽に暮らしていたんじゃないですか。

    何十回結婚してもあなたはうまくいかない。

    ユーザーID:8098626670

  • ・・・

    生活に追われて、2年間くらい子供の事忘れていたんですよね!?
    で、気になりだしたら
    「金(養育費)出すから、面会させろ」と言う事ですよね!
    なんだか本当に自分中心でしか物事考えられないんですね(呆)
    いくら生活に追われてるとは言え
    子供の事愛してるなら気になるも何も
    忘れないでしょぉ〜・・・
    教育費が掛る事くらい分かるでしょうし
    離婚した時から何故払えないの?

    >相場より高い養育費を払うのだから、ちゃんと子供たちと面会させると約束させました。

    しかも、上から目線の物言い・・・こんなん旦那だったら疲れるわぁ〜(汗)

    >話かけても携帯ばかりいじって返事をしなかったり…大人の態度としてどうなんでしょうか?

    ハイッ!?
    人の事言う前に
    あんたの方が“大人としてどうなの?”
    元奥様の態度は
    浮気原因で離婚した元旦那に取る態度としては
    妥当なところではないでしょうか!

    ユーザーID:9348411940

  • 元奥様の本音とは違うかもしれないですが

    あなた曰くの浮気くらいで離婚されたということは、元奥様の経済力云々以前にあなたのオトコとしての魅力が全然足りなかったからだと思います。


    小町で「主人が浮気しました、でも離婚は考えていません、夫を愛しているから」というトピが並び立つような、妙な魔法に奥様をかけられなかっただけです。

    ユーザーID:1039037896

  • 批判レスは初めてですが

    「妻=飯炊き女」という発想は、トピ主のすべてのレスの言葉の端々にすっかり表れています。弁解は見苦しいですよ。

    >ちゃんと子供たちと面会させると約束させました。
    「させる」など、こういう言葉の端々に、貴方の人間性が表れてしまっているのです。

    元奥様がろくに目を合わせない、ろくに話しもしないのは、貴方を嫌悪しているからです。考えるだけでもムカムカするからです。貴方と結婚したことも後悔しているのでは。大人だからって、裏切り者の元夫に気を遣う必要がどこにあるんでしょうか。甘えないでください。

    ユーザーID:3802964284

  • 愛など無縁の人

    『人は失ってから初めてその大切さを知る。けれどそれはもう二度と手に入らない』

    お金持ちのようですので、「飯炊き女」をお金で雇えばいいでしょう。「愛」って何だか知っていますか?

    ユーザーID:9666615479

  • 銀のスプーンを加えて生まれても

    親の財産を食い潰すだけの女好きのろくでなしなんですね。
    まあ、親の責任もあるのでしょうが。。。
    近所にもいますよ。地主のまったく商売っ気のない自営業を
    営むボンが。近くの空き地にアパートが建ったと思ったら
    ガレージには外車の新車が登場します。母親としょっちゅう大声で
    喧嘩。それでいて借金も親の尻拭い。しつけの悪い息子たちと
    嫁さんはとうの昔に逃げたそうです。

    ユーザーID:3942824489

  • おそば さん、いいね

    >全てに於いて”ちんちくりん”な男だ。知性に於いては”ちんちくりん”ほども無い。「2度目です」2009年12月18日 23:49
    こりゃ秀逸ですな。

    しかし、トピ主さんよ。自分が酷い男だってことを自覚しない限り、あんたは、家庭的な幸せを手に入れられないよ。
    これだけ「酷い男」だって皆に言われているのに気がつかないってことは、やっぱり「全てに於いて”ちんちくりん”。知性に於いては”ちんちくりん”ほども無い。」byおそばさん ってことになりますな。

    ユーザーID:9139037334

  • 仮に良い条件だったとして

    恥ずかしくないんですか。
    好条件だったとしたら、ますます情けないじゃないですか!
    元奥さんは迷いも無く双子さんを連れて出て行き、復縁話をしても全くの無視なんですよね。
    条件を考慮しても、男としての価値が低いと言ってるようなものです。
    良く考えて書いてます?
    思慮が浅いとは誠に残念。

    ユーザーID:4339642988

  • それだけ良かった条件をもってしても

    耐え難いほどトピ主の人間性が最低であるということなんですよ。
    それが理解できないから「浅慮」でバカだと言われているんです。

    色々な人が意見を言う場でありながら誰もあなたの味方をしないのは
    どんな立場の人間から見ても「あなたのやってきた事が最低」で
    同上の余地が無いから「他人(元妻、女性)に迷惑掛けずに一人で生きろ」と言われてるんです。
    これだけ言われながらも自分を元妻立場に置き換えて
    自分がやったことをされてみたらなんて想像さえ出来ないんでしょう?

    追記ながら地主であることとかまで言うと、会社どころか
    トピさんを特定できる地域一帯の人からまで人物特定されて
    爪弾きにされるんじゃないでしょうか?
    ま、そういうことさえ思いつかず垂れ流しで投稿するような人なので
    現在の結果があるのでしょうが。
    トピの他者への共感性の低さありきで唯一の弱点とやらを許容できる人は
    多くは居ないです。

    ユーザーID:0986347000

  • 主さんの弱点

    美人に弱いだけじゃないでしょう(笑)
    人の気持ちが汲めない、分からない(←ここは人間としてかなり重要かと)
    力の暴力は無かったのでしょうが精神的暴力はあったのでは?
    浮気がバレたのが引き金になっただけであって、それまでも元奥さんは色々我慢してたことがあったのでしょうね。
    でなきゃ「他の人間に感情があるの分かってるか」なんて言わないでしょう。
    何でそんな事言われたのかあなた理解できますか?
    「僕はお金持ちだじょ〜条件いいだろ〜」って言うなら3番目の妻にお手伝いさん雇ってやればよかったのにね。

    ユーザーID:3532382382

  • 条件最悪ですがなにか

    もう一度自分が親戚一同から総スカンをくらった現実を見ましょうよ。
    トピ主が言うようにトピ主が酷い男じゃなかったら
    親戚一同がトピ主を絶縁なんてしませんて。
    酷い男だから親戚一同から絶縁されるんでしょうよ。
    理解力のない人だなぁ。

    ユーザーID:2882201780

  • 酷い男というより

    馬鹿な男ですよね。

    馬鹿と一生を共にするのは嫌でしょう、誰だって。
    条件とか、まったく関係なし。

    ユーザーID:7981916093

  • 何歳でいらっしゃるのか・・

    酷いとは思えないですか・・少し酷いくらい?
    読む限りではそんなに酷い男・・です。許容範囲を超えています。

    奥様があなたと結婚しながら、誰かの愛人になっても良いですか?
    お父様に愛人がたくさんいた。だから自分もいても良いとでも?じゃぁ、それでも良いという女性と結婚すれば、万事がうまく行くのでは?

    奥様とは考え方が、価値観が違うという事に気がつかないなとは。贅沢をさせてもらおうが、家計を任せられようが、親戚関係もそんなに気を使わなくても良いのに・・って。
    そんな問題じゃなく、根本的なものが違う。それって致命的だなぁ・・・なんて微塵も思わないのでしょうか。

    最近、小町を見ていてつくづく感じるのは、年齢が伴うにつれて大人になるとは限らないんだなぁ・・・という事です。酷く幼稚な考えのまま大人になってしまい・・誰も指摘しなくなってきている。あなたは小町に来て良かったと思いますよ。
    私も勉強になってます。

    ちなみに・・・暴力、ギャンブルもありません・・それは自慢にも盾にもなりません。

    ユーザーID:2708734958

  • 元妻さんも

    2度目です。

    元妻さんも資産家の娘さんでしょう?
    でしたら、トピ主さんの資産に興味はないでしょう。
    元妻さんに必要だったのは夫の「人間性」です。
    でも、トピ主さんにはそれが欠如していますし、
    元妻さんには夫の浮気を我慢する理由は何ひとつないです。

    それにトピ主さんはまた浮気すると思います。

    ユーザーID:8689661304

  • ズバリ、このままでは復縁は無理でしょう

    スルーしようと思いましたが、トピ主さんのあまりに幼稚な発言を無視出来ずレスさせて頂きます。
    元奥様がこのトピをみていらっしゃるかもしれないと意識されている様ですが、どう考えても貴方の発言では復縁どころかますます離れていきますよ。
    他の方が批判的なレスをされているから具体的に何処がどうとはあえて申し上げませんが、とにかく無理だと思います。
    もし本気で復縁をお考えなら貴方の考え方そのものを根底から変え罪を理解し、先ずは元奥様に心から謝罪するしかないでしょう。話はそれからです。

    もし私が元奥様の立場なら、
    『元夫との生活は消してしまいたくなるほど情けない。
    出来る事なら無かった事にしたい。
    無駄に過ごした過去の為にもこれからは大切な人と丁寧な時間を過ごしたい。』
    失礼ながら正直申し上げてこんな感じです。

    最後に「最愛の妻」と書かれて元奥様の気を惹くつもりか分かりませんが、
    このトピ内の貴方の発言で自身の立場が益々劣勢だと気がつかない貴方はあらゆる意味でヤバいと思いますよ。

    ユーザーID:8855670632

  • はい、酷い方だと思います

    自己弁護をされればされるほど、その酷さが露呈します。
    そう思う理由は、人に対する優しさとか気遣いが文章から微塵も感じられないからです。

    ご自分ではまったく気づかれてないと思いますが、
    貴方が書かれた文章は、貴方自身に知性や忍耐力の欠片もない事を暴いていますし、判断基準がかなり人とずれている事を感じさせます。

    2009年12月18日 22:53の書き込みを例に説明してみます。

    ・結婚は条件よりも、お互いの相性や人間性の方が大事な人もいます

    ・自分の周りの言動が、世間の常識だと勘違い
     トピ主様のお父様の言動=愛人がいた、浮気をしていたを、世間の常識だと勘違い。しかもその間違いに自ら気づけない

    ・妻にとってはいい条件の結婚だったのです!
     >元奥様の気持ちを汲み取る能力がない
      元奥様にとっていい条件なら、元奥様は離婚を選ばなかった

    ・贅沢だってさせてやったのに
     →上から目線で、元奥様を大事にしていた様子が伺えない

    ・妊娠までさせたのはマズかった
     →こういう時に「マズかった」という言葉を使うと、人に不愉快を与える事が分からない

    ユーザーID:6671505849

  • 嫌なやつ

    人との関係の構築の仕方を学ばないまま、大人になってしまったのでしょうね。
    2番目の奥様は、そんなあなたを本当に愛してくださっていたように感じます。
    だからこそ、浮気を許せなかったのでしょう。
    あなたの外枠を見て結婚した訳ではなかったのでしょうね。
    これは残念なことをしました。

    柴崎コウさんが好きということで、彼女の歌に「かたちあるもの」というタイトルのものがあります。ぜひ、お聞きください。

    失ってはじめて気づく大事なものの存在に気づいたあなたは、ひとつ大人の階段を上りはじめたのかもしれませんね。
    (やっと心が成長しはじめたのでしょう。)

    ユーザーID:5550049216

  • あなたは

    皆さんの言うとおり、どう見ても最低な男です。
    都合の良い事ばかり言ってますね。

    結婚を望まない男性におききします。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280095.htm?o=0&p=0

    上記のトピのように、結婚したがらない男性が増えている中、
    素晴らしい奥様を見つけたはずなのに
    何アホな事してるんですか?


    どうか、孤独な新年を迎えて下さいね!

    ユーザーID:6705552669

  • なんともなりません

    >このまま、いる気はないです!なんとかしたい!


    無 理 です。


    どうあがいてもトピ主さんが他人と暮らすことは無理です。自分以外の人間を尊重することができないんですから。
    一生ひとり身でいましょう。そうしたらこれ以上浮気される女性も出ません。

    ユーザーID:6391514214

  • はぁ…


    面倒くせぇ!お・と・こ!!

    復縁を妄想して
    人生終わらせてください。
    それか
    四番目の妻探したら?

    まぁ〜
    バツヨン決定!!(笑)
    でしょうけど。

    ユーザーID:4709525547

  • これ以上ビックリさせないでね♪

    もうっ!トピ主さんたら真剣なんだかボヤいているだけなのか?

    >庭に出没する猿にひったくられるし…散々です!

    セキが止らなくなってしまい、最後は吐きそうになるくらいビックリしましたよ〜。

    気の毒にもなってきた。常識がなかっただけなのね。悪い事してた気持ちは本当にあるの?

    一か八かだけど、20キロ位ヤセたら心配してゴハン作りに来てくれるかもしれない。親戚としてだけど・・・

    ユーザーID:3656946757

  • ・・・


    本当にバカで幼稚で最低な男ですね。

    元奥さんだって、これ読んで「お前に作る飯はないよ」じゃないかな。

    元奥さんへ
    新年明け早々に、養育費の金額と面会拒否ならびに接近禁止の
    準備お勧めします。
    あなたへのこの異様な執着心、普通じゃないですよ。危険です。

    ユーザーID:1617337613

  • 自分の事しか頭にないようですが(見ていましたら元奥様へも一言

    元奥様に思慮が足りないといわれているにもかかわらず
    反省せず自分のことばかりおっしゃるのですね

    あなたは寂しいかもしれませんが
    大の男が自分でした事の重大性も解らないのですか?!

    相手の気持など顧みず自分自分とみっともない!
    人として最低です

    結局は愛ではありません
    自分の寂しさを埋める為だったり家事全般をこなしてくれる為だったり
    相手の気持は置き去りですね

    愛情のこもった料理が食べたいそうですが
    もう絶望的に無理でしょう
    元奥様はあなたに心からの愛情を注ぐ事は一生無いでしょう

    面会時の態度ですが
    あなたの事が心底嫌いなんですよ
    理解してあげてください

    それから元奥様が見ていましたら一言
    『養育費は拒否してこの男と絶縁しましょう!生活は厳しくなるかもしれませんが
    精神的苦痛と金銭を比べてみてください!』

    ユーザーID:7983397212

  • 最新レス読んで、分かりました。トピ主さんは幼児なんです。

    二度目ですけど…本っ当に、子孫に美田を残すなとは正にこの事。
    そして親の為す事に追従する思慮の浅さに、ため息が出ます。

    幼児の中には新しい玩具に夢中な癖に、自分がほっといた前の玩具を、いざ誰かが触ろうとすると、慌てて「僕の!」と取り返そうとする子がいるらしいですね。
    お腹が空いてる時にアレコレ要求して、そんなに食べられるの?と聞く大人を「僕、食べるもん!」と言ってがっついて、でもやっぱり食べられなくて残す。そして残り物処理は大人。自分は悪い事と分かっていながら、遊んで知らん振り。

    やがて大きくなるにつれて、人や物に配慮したり、お腹の具合を自分で確かめて残す様な事をしなくなるのが大人になるという事。

    トピ主さんにはそれが欠落したまま成長してしまった。

    分かりますか?

    ユーザーID:0142320029

  • 私の読み間違い?

    いくつかのレスで混乱してますが、お子様は二番目の奥様との間の双子ちゃんだけで、三番目の奥様との間のお子様は死産されたんですよね?
    だから復縁を願っている二番目の奥様とのお子様の養育費しか払ってないんですよね?
    三番目の奥様に養育費を払っているようなレスがいくつかありましたが私の理解が間違ってます?
    ていうか、ここは二番目の復縁を願っている奥様も見ているんですよね?
    そんなところで他人に相談している意味が分からないです。
    相談しているところを見てもらって気持ちを知って欲しいって事?
    そんな事より、普通に謝罪しまくって、話し合いをしてもらって、二度と浮気しませんって誓えばいいだけじゃないですか?それでダメならしょうがないじゃないですか。

    決めるのは小町ユーザーではなく元奥様です。
    元奥様にもあなたと同様、感情がありますのでそれだけはお忘れなく。

    ユーザーID:3717805154

  • 酷い男ですよ!!!!!

    なんでも好きにさせてやった!だから、浮気したからってすぐに離婚なんて!とトピ主は思ってるみたいだけど、裏切られた奥様はどうしようもないぐらい傷ついたんだよ!トピ主は、二番目の奥様と別れてるのに勝手に携帯を取り上げて見る!なんて最低だわ!貴方はずっと一人でいた方がいいよ。多分再婚しても同じ事の繰り返しだわ

    ユーザーID:1733925108

  • もしや可能性もあるかと

    てっきり、元奥様とは全くお会いしてないのかと思い
    場合によっては可能性もあるのかと思いましたが
    鼻にもかけられてないじゃないですか!

    無理でしょう

    ユーザーID:7803300621

  • 育った環境が悪い!?

    >私の父があちこち愛人がいた人なので…それが当然かと思っていました。

    ・・・言い訳でしょ!
    お父さんに愛人が居て、お母さんの気持ちって想像出来ます!?
    あんたは、「人がやってるから、俺もやろぉ〜」ってタイプでしょ!
    相手の気持ちに想像が及ばないんですよ!

    >妻にとってはいい条件の結婚だったのです!
    贅沢だってさせてやったのに
    唯一の弱点は『美人に弱い』ってだけじゃないですか!

    あんたの言葉尻がイチイチ気に障るんですけど(怒)
    〜やったのに
    〜だけじゃないですか
    なぜ上から目線で強気(?)自分を正当化するの?
    こんな↑言い方じゃ、まるで奥さんの我慢が足りないみたいな言い方じゃん!(怒)
    そういうの自分で気付かないの?・・・あぁ〜気付かないから今に至ってるんだもんねぇ〜

    >私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!

    あんたに“妻”はもう居ないのっ!
    理解して現実を受け入れなさい!
    2番目元妻より新しい女捜した方が早くない?
    どうせまた同じ事の繰り返しだろうけど・・・

    >古い家に独りきりでいるのが、寂しくてしかたありません!

    自分で、起こした結果が今です。
    受け入れて下さい!

    ユーザーID:8516356946

  • なるほどね。

    条件がいいとしても…あんたに男性として、というか人間として価値が見出せないねえ。世の中にはいろんな人がいるもんだ。

    ユーザーID:4581976825

  • だったら、トピ主さん・・・

    浮気公認してくれる方と付き合えばよかったじゃないですか。
    中にはそういう方もいますよ。
    自分を大事にしてくれる女性を裏切って他の女性としかも妊娠させて・・・。
    浮気は離婚する原因ですが、それだけではありません。
    >自分以外の人間にも感情があるって分かっている?
    これが全てでしょう。トピ主さんを人間として全く配慮がない、他人を気遣えない
    自分勝手な人間・・・もう完全に愛情が冷めて軽蔑しているんですよ。

    >寂しくてしかたありません!
    じゃあ、新しい彼女を作ればいいじゃないですか。美人な彼女を。
    いい条件でいい男ならいくらでも女性を見つけることができるでしょう。
    料理ができる女性もたくさんいますよ?
    一人だけじゃない愛人をいっぱい作ってその女達に側にいてもらったりご飯を作って
    もらったりしたらいいと思います。美人に弱いというトピ主さんならそれでいいでしょう。
    これでお正月も寂しくないですね!

    あと、何気にトピ主さん、男性も敵にまわしてますよ。
    まともな男性は浮気しません。妻を大切にします。
    トピ主さんのまわりの男友達は浮気する方ばっかりだったんですか?

    ユーザーID:4497874888

  • 楽しいトピですね♪

    掃除の人には入ってもらってるとの事ですから、次は料理のうまい人を住み込みで雇ってはどうですか?

    募集を出して、顔も料理もあなたの好みで選べばいいじゃないですか。
    うまく行けば、結婚ですよ。

    あなたが二番目の奥さんと結婚したときと同じように、軽〜〜い気持ちでどうぞ☆

    そしたら、顔はアナタ好み、料理はうまい、最高の奥さんになるじゃないですか。

    あら、我ながらいい提案だこと♪

    ユーザーID:6821560737

  • こんな人間いるんだ

    トピさんちなみにおいくつですか?

    そんなに美味しいごはんを作ってもらうことが重要何ですかね
    自分で料理教室にでも通って自分の為に腕を振るえばいいのに

    <私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです
    だからこの場合だと妻は元妻であって妻という表現はおかしいんですよ。
    なら新しい奥さんでも探せば!無理でしょうけど・・・
    一生心のこもった料理は駄目られませんね

    2番目の奥様がこのとトピ見てどう思います?
    激怒もんでへたすれば一生子供にも会わせてもらえませんよ

    3番目の奥様のお子さんは死産なされたとの事
    あなた、ちゃんと供養はしてらっしゃるんでしょうか?
    また柴咲コウ似の美人が現れたら浮気するんでしょね

    どうしてこんな人間になるのか不思議です
    こんな’最悪な父親’ならいらないですよ、養育費だって最初から払っていたわけではないのに今更払ったからって偉そうに言うな!
    元妻さんも浮気されたとき相当苦労なされたことをお察しします

    トピさん、イタチと一緒に生涯過ごして下さい

    ユーザーID:2410285046

  • 鼻から牛乳ふいた

    >腹は満たせても精神的な物までは満たせないでしょう!私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!

    絶対無理だってば(笑)バッカじゃないの?
    精神的な物が満たされたい?その資格も無いくせに自分の欲ばっかり!
    だいたい元妻だって精神的に満たされてたら出て行かないでしょ、

    いい?あなたは捨てられたの!いらないから排除されたの!
    心のこもった手料理なんて金輪際食べられないの!

    ユーザーID:0634414464

  • 言い訳が言い訳になっていない件

    > 私の父があちこち愛人がいた人なので…それが当然かと思っていました。

    昭和と平成では時代が既に違うのかなと思います。
    平成を生きてる女性は耐え忍んだりしませんよ。
    地主様ならあちこちに女性を作り放題の時代に生まれたら良かったですね〜。
    残念無念といったところでしょうか?

    > 騒動のお陰で会社での評判はガタ落ち、閑職に回され給料も急降下。

    世間一般のあなたへの評価がここに表れているじゃないですか。
    浮気も愛人も、当然のことではありませんってば…。

    > 旅行だって贅沢だってさせてやったのに…

    あなたのこういう上から目線なところが、元奥様はイヤだったんだろうと思います。

    他所で出し入れしてるものをぶらさげて(下品で失礼〜。)
    そ知らぬ顔で帰ってくる旦那なんてキモチワルイし、いらないでしょう。

    ユーザーID:1369847882

  • 満たせないのは

    中年になって若い子に相手されなくなったあなたの自尊心でしょ。
    元妻はあなたに何も求めてません。ただ興味がないだけです。
    あなたは他人です。すれ違っても3秒後には忘れるような。
    むしろ忘れたい人です。
    本当に自己中で自意識過剰な人ですね、トピ主さん。

    ユーザーID:1088695277

  • 座敷わらしがいても

    あなたが居れば逃げる人は逃げると思う。座敷わらしも逃げるんじゃないかな。やってらんねーよって。
    本音は寂しいのですね。
    寂しさを満たすために復縁したいのですね。寂しい思いをするに値することをしてしまったとも思わないんでしょうね。せいぜい失敗しちゃったな、くらいかしら。あなた以外の人間にも感情があることを理解し、人を思いやることができれば変われるかもしれないのに。
    最愛だと言う人が残した言葉すら、あなたに届かないのですから、ここでどれだけの人があなたを咎めても、届くわけがないんですね。

    ユーザーID:9230499004

  • 話は簡単。

    お金あるんでしょ?だったら今の家は親族の誰かに譲って、貴方は便利で賑やかでイタチも猿も出ない駅前のマンションにでも住めば?2番目の奥様が折角おしゃれにリフォームした家だけど、ご本人は100%その家には戻らない(これは断言しても良いわ)し、今となっては彼女の黒歴史だろうしね。

    家を守ったところで、今のところ貴方の子供が継ぐ予定もないよね?だったら今手放しても同じでしょ?

    「旧家の本家の長男」も今は昔ほどのありがたみはないし、もしあったとしても、貴方はその器量には程遠かったということ。家を守っていく甲斐性がなかったということです。ここでいう「甲斐性」とは、収入や親から貰った資産が多いとか女性が寄ってくるという意味ではないのでご注意くださいね。堅実で思慮深く、視野が広いと同時に先を読む力があり、いざというときには決断できる気概もある。あ、まるで2番目の奥様のことを書いてるようですね。

    年を越すと、春から新生活を始める人が動き出すので、良い物件はなくなってしまうかもしれません。急ぎましょう。

    ユーザーID:6902143916

  • 言い方ってあると思います。

    とぴ主さん、2番目の奥さんのすばらしさに気付かれたのですね。
    で、奥さんが読んでいる小町でアプローチしている。
    とするならば書き方って重要ですよ。
    地味な女(小林聡美さん似)→小林聡美さん似のかわいらしい女性。
    飯炊き女→仕事が忙しくて家のことを任せる女性が必要だった。
    古い民家をおしゃれにするセンスの持ち主であったり、今時いない、料理上手で物静かな女性・・・。
    いませんねえ。逃した魚はどでかかったでしょう。

    2人の見た目は美しいけれど、中身が最悪な女性にもっと若い頃に酷い目に合えば良かったですね。
    そうすれば、最初から2番目の奥さんの素晴らしさを認識して大事に出来たでしょうね。

    多分、美人がよってくるのだし、3人もの女性と結婚離婚できる精神力があるのだから、主さんにはそれなりに魅力があると
    思います。2番目の奥さんを諦めて、新たな女性との出会いを開拓しては。

    そうでなければ、正直に「愛していることに今更気がついた。君無しでは生きていけない」とダメもとで真剣に言ったら
    どうですか。ふざけて、「そろそろどうよ。」とか、誠意がない態度ではだめでしょうね。

    ユーザーID:9735217264

  • 貴方自身の魅力は???

    家屋敷も経営してるアパートも親の遺産。
    貴方自身は、妻子がいるのにお調子に乗って派遣社員に手を出し、閑職、出世絶望の勘違い・お馬鹿ダメ男でしょう?

    おまけに未だに「浮気ぐらいみんなしてる」とか、「俺様が面会してるのに携帯イジッて・・・」とか勘違い甚だしい。

    元奥様は家事もしっかりできて、お料理の腕前も素晴らしく、夫への気遣いもできる、素晴らしいお方。

    なんでそんなお方があんたみたいなバツ3のダメ男と結婚しないといけないの???

    一番目の美人な奥様だって、貴方が上手く姑との関係を取り持ったり、奥様をかばったりしなかったから、出て行かれたのでしょう?

    自分には不相応な方と諦めたら?
    高望みしすぎでしょ?

    私も、どんなに資産があろうと、貴方みたいな人と結婚なんて絶対いやですもの。

    自分自身を客観的に評価出来るようになりましょうね。

    ユーザーID:1342247918

  • 他人を思いやる心を持ってください

    トピ主さん、今のままでは復縁は無理ですよ。
    トピ主さんは未だに自分は悪くない、騙された、と仰っています。
    復縁したい理由も、自分が、自分が、となっています。
    そのトピ主さんが変わらない限りは不可能です。

    元奥様にも心があります。
    トピ主さんは契約を自分の下半身の欲望に負けて破棄した(結婚したら性的関係を持つのは結婚相手のみとしなくてはいけない)のです。
    ルールも守れないあなたを元奥様はどうして信用し、愛するできるのでしょうか?

    ユーザーID:2682167043

  • 自己中

     面子の本質は見栄、虚栄心。恥の本質は相手への思いやり。  
     貴方はどちらを知る人間ですか?
     日本人ならば願わくは後者であって欲しい。
     過ちて之を改めず、之を過ちと云う。
     自己の正当化に努めるばかりでは、人心は離れる一方ですよ。

    ユーザーID:8416137645

  • ナニ時代の方?

    何億円積まれてもお断りなタイプですね。

    ユーザーID:5870153192

  • ヨコですがTreeさんへ

    いやいや、みなさん分かっていて楽しんでいるんですよ!
    だってもう目の前にいるかのようにリアルに想像つくじゃないですか!
    馬鹿すぎてくだらないコケンにこだわってる間にすべて失う典型的ダメ男の姿や、元夫のおぞましいまでの幼稚さ自己中心性に、どんどん嫌悪感をつのらせる元奥さんの様子が。
    もし本当にこんな人たちがいたとしたら、元奥さんは男を見る目が非現実的なまでになさすぎるし、その年まで生きてこれたのが不思議なほどバカなこの男性も実在する、ということになります。フィクションに決まってるでしょ。

    ユーザーID:2784630292

  • 同じ思考回路

    有名なトピ「離婚を後悔、復縁したい」で
    そこのトピ主も「私は復縁すると決めたんです」と書かれていました。
    自分の意見だけで、離婚した夫の意見や気持ちなど少しも考えてない書き込み
    全く復縁希望のトピ主と同じ思考回路です。
    自分が決めたのだから、従うのが筋!とばかりな書き込み
    どこからそういった考えは出てくるのですか?
    自分の思い通りにならないと嫌ですか?
    あまりにも2番目の元妻にしつこくすると
    親戚総出でトピ主が総攻撃されるかもしれませんよ
    警察沙汰にならないようにしてくださいね

    ユーザーID:6469115843

  • 【質問】奥様に何をしてあげたいですか?

    >皆さんが思っているような酷い男ですか?
    身も蓋もない答えですが、「酷い男」だと思います。

    書いているのは自分のことばっかり。
    自分の条件が妻にいかによい条件だったか。とか、古い屋敷で寂しいとか。

    明治・大正時代のご主人ならそれで過ごせたのでしょうけど。平成の考え方になおさないと。

    あなたが今まで、奥様に何をしてあげたのか、これから何をしてあげたいのか、さっぱりわかりません。今の世の中、妻が夫に求めているのは、「お金」だけではありません。

    【質問】もしも復縁できたら、(お金以外で)トピ主様は奥様に何をしてあげたいですか?。


    妻の不満を汲み取ったり、受け止めて、「お互いが感謝できる夫婦」でないといつまでも「夫」の座が確保できない世の中だと思っています。熟年離婚はその典型ですね。

    私も熟年離婚されないように日々精進?しています。(妻のご機嫌取りをしてるわけではありませんので、誤解なきよう)

    ユーザーID:9057400705

  • 墓穴が増えるだけ

    トピ主がレスすればするほど、どんどん墓穴が増えていきます。


    くだらなさすぎて、いちいち指摘してあげる気も起きませんが、
    誰にも迷惑をかけないよう、できることは全てお金で解決して
    (だだっ広い山奥の家が寂しいなら、町の中に小さな家でも建てればいい)
    もちろん元奥さまに復縁を望むなどという、身のほど知らずな、バカな考えは捨てて
    これ以上、誰とも再婚せず、一生、独りぼっちで生きていって下さい。

    自分中心でしか物事を考えられないトピ主が、ガタガタと動けば動くほど、周囲の人間は迷惑です。
    お金なんかなくたって、浮気しない男の方が、トピ主の100万倍、200万倍、500万倍素晴らしい!
    家とか財産とか旅行させてやったとか「条件」しかウリがないなんて、ホント情けない男だよ。

    ユーザーID:4034075697

  • では逆に

    主様が「飯炊き男」になってみてはいかがでしょうか。

    愛情のこもった手料理をこれからの奥さまに食べさせてあげては?

    今男性向けの料理教室もありますし、いっそのこと「専業主夫」をされてみては?

    でも、主様は「自分大好き!」な方のようですので、このまま一人でその「大好き!」な自分のために料理を覚えて毎日満漢全席な料理をお作りになっていた方が良いと思います。

    家が古くて寒いなら、多少狭くても新築マンションを買って移り住んでもいいですし。(そんな広いだけの家なら売ってしまってもいいでしょう?)

    復縁より「いかに一人で快適に過ごすか」を考えた方が、これ以上被害者を出さずに済むと思います。
    主様にとっても、周囲の方にとっても良い方法だと思うんですが・・・

    ユーザーID:8435576916

  • 復縁は…

    復縁を望む女性は、女性のほうが未練があり、男性のほうが、人間的に出来ている人だという場合です(トピ主さんと違いますよね)

    女性のほうが見切りをつけて、嫌いになった場合は復縁は有り得ません。
    本来なら会いたくないし、目も合わせたくないくらいです
    浮気ぐらいで…といいますが、みんな浮気で精神的な苦痛を感じて離婚していますよ?
    専業主婦だろうが何だろうが、危機を感じれば離婚します

    ユーザーID:1345007720

  • 大嫌いな伯父にそっくりだ・・・

    思いだしました。
    思春期の頃大嫌いだった、わたしの家で父と一緒に仕事していた伯父を。
    妻を亡くし、毎日毎日愚痴を聞かされました。
    伯父は妻が亡くなって悲しかったんじゃない。
    「妻が死んで、飯炊き女がいなくなって俺が不便で俺がかわいそうだ」
    と泣いてました。毎日毎日グヂグヂグヂグヂと。。。
    トピ主さんそっくりだね。

    もし妻が死んで悲しくて愚痴るなら、わたしも共感して悲しんだと思います。
    でもわたしは死んだ伯母がかわいそうで、30年経った今でも涙が出ます。
    そして40を過ぎた今でも伯父のことが大っ嫌いです。

    こういう感覚はトピ主さんのような感覚の人間にはわからないんだろうなぁ・・・
    あなた結婚に向いてないよ。
    やめた方がいい。
    元妻との復縁も、他の女性との再婚も。
    こんな男に付きまとわれたら嫌だなぁ・・・

    ユーザーID:6122065876

  • 元妻さんが指摘されたこと

    妻の愛情のこめられた手料理が食べたい、とお嘆きですが、あなたはその愛情を裏切る事をしたのですよ。
    深く反省して謝罪し、誠意を見せれば万に一つの可能性もあったでしょうが、こちらに書かれた内容が本心とあらば、もう絶望でしょう。
    なんでまた、元妻さんがご覧になられている可能性の高いところで、色々と個人情報やご自信の本音を書かれるのでしょう。
    それこそが、元妻さんがご指摘されたトピ主さんの思慮の無さ、他人の感情を思いやる気持ちの無さなのでしょう・・。

    ユーザーID:8893481513

  • 主は夫審査があるなら、落第。

     18日22:53と23:53を読みました。

     いくら条件が良くても『最重要』条件が満たされてない以上、結婚相手としては最初に失格します。
     前も書きましたが、自分を一番大事にする(例:浮気しなくて当然)という意識が無いと他の条件がいくら良くてもダメです。

     それから『愛人に嵌められた』も往生際が悪く、評価は最低です。
     どれだけ「ピル服用・子供が出来にくい体質」と言われようが、上等な男性は最初から妻以外の女とコトに至らないでしょう。そもそも妻を心から大事にする男性は、そんな下らない女と近付く事すらしないですよ。

     しかも働かずとも生活出来るけど『体裁があるし伯父に叱られる』から仕事してる、ですか…。
     そんなイヤイヤ仕事してる男、はっきり言って腐ってます。そんな男は知人としてでも付き合うのは勘弁ですね。


     寂しい現状は、自業自得です。
     大体、主自身の人間性が悪いから誰も同情しないんですよ。主が人として大変魅力的な人間なら、元奥様に限らず素晴らしい人が男女問わず近付いてきます。


     アドバイスは、自分の欠点を直し人間性を磨け、のみです。

    ユーザーID:9535413504

  • ハクビシンと仲むつまじく(爆笑)

    あなたは人並みの思考力をお持ちじゃないからハクビシンと猿でちょうどよいわよ。

    これまで遊んで他人様に迷惑をかけ、見放された男のなれの果てって本当に見苦しいわ。

    性欲がつきると食への欲求が急に増すってご存知?
    老いのあらわれなんですよ。

    元奥様、全力で逃げ続けてね。

    ユーザーID:1616427581

  • お金のあるボン

    私はフリーランスで稼いでますが、自分の食い扶持くらいは持っていますので、どんなにお金持ちでもあなたのような人とは結婚したくありません。

    なんか・・・お金のある人って、どうしてこうゆう自己中心的になってしまうんだろう。お金でなんでも解決してきたからかな。

    でもお金で愛は買えないんですけどね。

    地元のつながりがあって親戚も共通で浮気をしたら、
    四面楚歌になるのが想像力があればわかるようなものです。
    お父様のせいにしていますが、お母様が苦しむ様子を見られなかったのですか?

    自己責任です。モラルの問題です。

    会社にも迷惑をかけて、親戚にも迷惑をかけているのに、
    あなたはまったく悪びれない。
    あなたの浮気で会社の経営が傾いたのですよ?!
    従業員(他人)にも迷惑をかけているのがわからない。

    本当にボンってだめな人間なんですね。
    男として仕事ぐらいきっちりやってください。
    あなたに結婚なんて100年早い。

    ユーザーID:3818123093

  • いやいや、トピ主さんは酷い男じゃないよ。

    >唯一の弱点は『美人に弱い』ってだけじゃないですか!妊娠までさせたのはマズかったですが(愛人の子供は死産でしたが…前レスで書きました)皆さんが思っているような酷い男ですか?


    いやいや、酷い男じゃないよトピ主さん。
    反省という言葉の意味を理解していないだけ。
    自己評価と実際の条件がかなりずれているだけです。
    酷い男というのは 魅力的ですが、そういう酷い男の魅力はぜんぜんないだけで、ただただ 残念な人なだけです。
    妻を求めるよりも ママを求めているだけのかわい子ちゃんだと思いますよ、トピ主さんは。
    素直に復縁したいじゃなく 僕のママになってと甘えた方が勝算ありだと思います。

    そろそろ 自分の自己評価を見直して世間評価を現実視する時期なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4150117774

  • いい案が!

    トピ主さまにぴったりな方法が!
    飯炊きや掃除 家事全般をやってくれるお手伝いさんを雇いましょう。
    女性遊びがしたいなら、恋人を沢山作って遊んだり、風俗に通えば、自由でいられます。
    トピ主さんの性格では、結婚して一人の女性に尽くして遊びを我慢するのは無理でしょう? こうすれば、トラブルは回避できますよ。

    どうしても復縁したいなら、「ぼくちん一人じゃ何も出来ないの!お願いだから戻ってきてぇ〜お願いしますぅ〜。捨てないで〜ぼくちん死んじゃうよ〜」と土下座して泣きつきましょう。哀れに思って「ああ、この人は私がいないと駄目になってしまう・・」と、わずかの情で面倒みてくれるかもしれませんよ。
    戻って欲しいなら、余計なプライドは捨てなさい。

    ユーザーID:8098626670

  • 人間性

    復縁望む前に、自分の人間性を磨いたほうがいい。
    人は同じレベルの人とくっつく。元妻は、あなたの人間性の最悪さにもちろん気がついているから、人間性の高い奥さんはあなたを捨てた。だからあなたは、人間性の低い3番目の人と再婚したんでしょう。でも、その人もあなたを捨てた。
    人のせいにしているから、いつまでたってもだめ人間。すべては身から出たサビ。自分の中身と真剣に向き合って、自分を磨かないと、こりゃだめだね。中身空っぽ人間だもの。考え方が幼稚すぎ。思考回路が幼稚極まりない!といっても、多分、このトピ主にはわからないだろうなー。

    ユーザーID:2176747917

  • トピ主は女性を全く分かっていない。

    (条件はいい方です)のレス読みました。

    確かに結婚において高収入は魅力的です。

    暴力、ギャンブルがないというのもとても重要なことです。

    でも、唯一の弱点「美人に弱い」浮気症であることが何よりも許せない欠点です。

    トピ主は浮気によって、奥様がどれほど傷つくかということを全く分かっていない。ましてや子供が出来るなんて・・・

    小町の乱立する浮気トピを見れば、たかが夫の浮気でうつ病にまでなり、病院通いしている妻が沢山いることが分かると思います。

    反対に、女性は夫に愛され、大事にされていることを実感していれば、条件など悪くても火の中、水の中、困難を乗り越え、どこまでも夫についていくものなのです。

    結婚において女性は男性の収入を重視しますが、それが一番ではないのです。ましてや奥様は自立できる経済力がおありですから。

    男性は女性の容姿を重視しますが、それだけでないことはトピ主が一番良くお分かりでしょう?

    奥様は自尊心の高い素敵な女性だとお見受けします。
    このような方はお金だけにはつられないと思います。

    ユーザーID:0535577879

  • はっきり言って

    キモイです。別れた奥さんは、あなたと再婚しないでしょう。
    元妻はあなたと結婚したことを、人生最大の汚点と考えてるのでは?
    あなたのレスを読むとダメダメ人生確定ですね(笑)

    ユーザーID:3526140710

  • ムツゴロウとして第二の人生を!

    そんなにさびしいなら、庭のお猿さんでもイタチでも可愛がって
    ムツゴロウさんみたいに動物王国でも作って生きたらいいじゃない
    ですか。ひょっとしたら動物好きな女が一緒に住んでくれるかも。

    主さんはたぶん、戦前に生まれるべき人だったんですよ。平成の世
    の結婚生活には向いていないんだと思います。
    くれぐれも前の奥様に迷惑かけたり、他の女性と再婚して不幸にし
    たりしないで下さいねー。
    私もお見合いで田舎地主の跡取りを紹介されたけど、学歴や写真で
    会うこともせず断りましたが、あれは正解だったのかな(笑)

    ユーザーID:6033479881

  • トピ主さんの気持ちはわかりました

    そして、あなたにまったく魅力がないことも、十分わかりました。

    逆効果ですよ。

    ユーザーID:3227666194

  • 続きいらず

    こういう身勝手なこと気がつかないオトコって時々いますけど、いったい年いくつなんだか。

    炊事洗濯、お金出してお手伝いさんにしてもらってください。元奥様がかわいそうです。こんなオトコと復縁なんて。貧乏神みたい。

    ユーザーID:2477565704

  • 再婚・復縁の道

    >お手伝いさんの料理、腹は満たせても精神的な物までは満たせないでしょう!私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!
    「精神的なものが満たせない」それがわかっているのでしたら何故
    与えてもらおうとすることばかりするのですか?
    育った環境にもよりますが与えてもらうのが当たり前だとお考えでしたらまずその考え方を少しでいいから変えてみてください。
    文句を言う前に親戚の方やあなたを支えてくれた人に感謝の気持ちをあらわすべきだと思うのですが?
    >旅行だって贅沢だってさせてやったのに
    贅沢させてやったではなく「してあげたい」と心から思うことができなかったからこういう結果になったのではないのでしょうか。
    「いつも家族の為においしい料理をありがとう、君と一緒になれて幸せだ」ここまでいうと大げさかもしれませんが、感謝の気持ちを前の奥様に言ったことがありますか?
    トピ主様に「人をおもいやる気持ち」が身につけば、経済力もあるようですし再婚・復縁の道も開けてくるのかもしれません。
    人から尊敬される器の大きなカッコイイ男性になってくださいね。

    ユーザーID:4920055546

  • かわいい子どもたちのためにも、復縁しないでください

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?

    答えは、かわいい子どもたちのためにも、復縁しないのが筋です。

    トピ主さんのお父さんも似たような方だと思っていましたが、やはり愛人を持つような方だったんですね。

    人間は、自分が育てられたように子どもを育てるのです。子どもは親の価値観をすり込まれながら育ちます。

    まともな奥様がきちんと子育てしてくれるでしょうから、あなたはかかわる必要はありません。

    あなたがかかわると、子どもたちが愛人を持つことが常識と考える人間に育ちますから、かかわらないでください。子どもたちがかわいそうです。

    ユーザーID:9568853594

  • この大バカもの!!!!

    言葉悪いですけどあなたが私の息子ならそう言って
    張り倒す事でしょう。
    自分の事ばかり考えているからこうなるのです。
    でもって今もあなたは自分の事ばかり言ってますね。
    それでは誰もがいつかはあなたの元から逃げ出します。
    人は自分が相手を大切に思い、大切にするからこそ
    相手も自分を大切にしてくれるのです。
    これを忘れず1人が嫌なら4番目の奥様をお金で
    釣ったらいかが? お坊ちゃまなんでしょ?
    釣れたら今度は逃がさないように相手を大切にしてあげる
    事ですね。
    少なくともあなたの本性を見た過去の女性達が
    今も尚その考えを持っているあなたの元に戻ってくる人は
    いないと思います。

    ユーザーID:6760251907

  • あらら

    >皆さんが思っているような酷い男ですか?

    『美人に弱いだけ』って・・・それで×3ですからねぇ。何を言っても説得力ないですよ。

    ×1だといろいろな理由が考えられますけど、×3ともなると本人に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:4177828191

  • いくら条件がよくても

    トピ主さんが、いくら自分は条件がいい、と言っても、理性を持ち合わせない人はご勘弁願いたいです。たかが浮気ぐらいとか、飯炊き女、なんて言うのは、人としてどうかと思います。今の状況は身から出た錆びってやつです。諦めて下さい。

    ユーザーID:9464348381

  • 再婚されてはいかがでしょうか

    女性心理から言って、復縁は無理だと思います。

    男性は別れた相手に未練を残すこともあるようですが、
    女性は愛想が尽きて別れた男性には、これっぽっちも未練を感じないものです。自分を裏切った相手のことは未練を残すどころか、「死んでしまえ」、くらいに思います。

    お母さんを亡くされて、広い日本家屋で寂しさが募られているのですね。
    なんだか、2度目の奥様じゃなくても、美味しい手料理を食べさせてくれる人なら誰でも良いような印象を受けます。
    2番目の奥様のことは諦めて、料理上手な方と4回目の結婚をされた方が良いのではないでしょうか。

    反省を生かされ、今度は浮気などせず、誠意を持って結婚生活を維持するよう努められますように。

    ユーザーID:4070424756

  • 困ったボンですね

    携帯をいじってて相手にしてくれないのは、貴方の顔を見るのも嫌だからじゃないですか?
    面会日に一緒に来るのは、送迎と子供達が心配だからでしょうね。

    奥様が美人じゃないと言い放ち、美人に弱いと公言する。
    浮気は文化ですか?男の甲斐性ですか?

    結婚している間にも、無神経発言、無神経行動が 結構有ったと思われます。
    勿論、貴方は気付いてないと思いますけど。
    『愛想尽かされた』んですよ。
    あの、別れる時のカッコいい啖呵で、貴方はバッサリ切られちゃったんです。

    この世の中に、愛想尽かした男と復縁してくれる奇特な女性は まずいない、と思った方が良いですよ。

    ユーザーID:5264721107

  • いつまで駄々こねる気?



    座敷童子ではなく、疫病神がいるんでしょうね。


    元奥様にとっては貴方が疫病神でしょうけど。

    ユーザーID:0525636863

  • 復縁して元奥さんになにか良い事あります?

    かわいい双子とやりがいのある仕事に恵まれ、不動産収入あり
    の元奥様うらやましいかぎりです。充実した毎日でしょうね。
    料理の腕を振るっても飯炊き女程度の旦那よりお金払って食べてくれる
    お客のほうがどんなに良いか。普通に考えて復縁して元奥様に
    良い事ってあるのかしら?もう浮気しない事???
    子供さえいれば旦那さんはいらないって話もよく聞くし
    トピ主さんもっと良い条件を出してアピールしないと
    元奥様の心は動かせませんよ。

    ユーザーID:6406742395

  • うわぁ〜


    「そろそろ、復縁とか、どーよ?」

    絶対やだ!!!!!!!しかも上から目線・・・何がどーよ?だよ。誰にもの言ってんだか・・・

    しかも男かもしれないからって、携帯取り上げてるなんて最悪。もう「他人」なんだから個人情報見ちゃだめですよ〜

    ユーザーID:9345497313

  • 猿にも

    猿のくだり想像して笑えました。
    踏んだり蹴ったりですね〜!

    自業自得っていうんでしょうが、クリスマスは街に繰り出してスナックで飲んじゃってください!

    帰り道、猿にきをつけてね〜!

    ユーザーID:2849628050

  • 横です。peko様

    最高です、逆バージョン!トピ主さん、これを読めば分かるはずです。ご自分のことが上手く客観視できないみたいだから。

    ユーザーID:7439093857

  • 婚活しましょう

    どうして、2番目の奥さんにこだわるんですか?
    家事能力が高くて美人で、しかもトピ主さんみたいに
    財産はあるけどKYで頭がからっぽな人でも大丈夫って人は
    他にもいっぱいいますよ?

    トピ主さんは気づいていないでしょうが
    世の中は婚活が大流行で、30代前後なら
    それはもうたくさんの美女が結婚したいとがんばってます。
    トピ主さんなら、家も財産もあるし、義理の両親はいないし
    ギャンブルも暴力も無いんでしょう?
    引く手あまたという所ですよ。

    あれですか?親戚の皆さんがしょっちゅう
    あの2番目の妻は良かったとばかり言うので
    トピ主さんもそう思い込んでしまったんですか?
    もうちょっと視野を広げてみたらいかがでしょうか。
    新しい人生を新しい妻と送るのです。
    その際、自分の欠点である男性優位思考を変えましょう。
    旧家ということもあって、トピ主さんの頭の中は
    100年くらい遅れているようです。

    今が寒いからといって焦りは禁物です。
    現代社会の結婚とは何ぞやという所から勉強し婚活しましょう!
    恵まれているトピ主さんならきっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:6277286932

  • 無理があります

    >私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!

    献身的に尽くした妻に対して、裏切って別かれたトピ主さんのために、心のこもった手料理をふるまってくれる訳ないじゃないですか。
    相手の立場にたてばわかる話です。

    ユーザーID:7854764182

  • トピさんからのレス見る度に激怒!!

    >皆さん、私の言葉尻りだけを捕えて、勘違いしていると思います。

    勘違いではありません!!

    >『たかが浮気』については謝ります。でも浮気ぐらい男なら誰でもしていると思っていました。

    また言ってんの!?浮気「ぐらい」(怒) いちいち言葉選びのひとつひとつに性格がにじみ出てますよ!

    >正直なところ、例の三番目の妻との不倫、妊娠騒動のお陰で会社での評判はガタ落ち、閑職に回され給料も急降下。

    「お陰」? 避妊しなかった二人とも悪い!!

    >旅行だって贅沢だってさせてやったのに…唯一の弱点は『美人に弱い』ってだけじゃないですか!妊娠までさせたのはマズかったですが(愛人の子供は死産でしたが…前レスで書きました)皆さんが思っているような酷い男ですか?

    贅沢「させて」やった??贅沢するだけで愛のない生活はむなしいです
    妊娠について「マズイ」?? こんな表現するなんて、女性の身体や子供の命を大切に思っていない証拠ですね
    流産のせいで子供が出来ない身体になる人もいるんです
    子供の命がひとつ消えてるんですよ!!

    育ちのせいにするな!!

    ユーザーID:6798704641

  • レスします。

    続き前だけど、何様なんだこの人と思いました。
    こんな考えじゃ誰と付き合ったってうまくいくわけないよ。
    人生の伴侶を求めてるのではなくて、お手伝いさん&セックス相手を求めてるだけじゃん。 そんな身勝手な考え持ってる主だと知らずに嫁いだ女性たちも悲劇だわ。
    一生一人で暮らせば? 
    太り気味の糖尿病予防軍とか超ダサイよ

    あー気持ち悪い。 

    ユーザーID:1659793373

  • メリットは?

    復縁するとして…元妻さんにメリットがあるでしょうか?
    トピ主様もご存知ですよね…元妻さんはお金に困ってません。
    お金以外のメリットが有れば復縁の可能性アリでしょうが…
    もし、メリットがあるなら教えて下さい。

    ユーザーID:2172258730

  • 浮気癖と人格に問題ある男と復縁したくなんかないって

    昔から飲む、打つ、女、借金、暴力(DV・モラハラ含)これはまず直らないし、古今東西1つでもこう言う問題のある男とは絶対結婚しないと大概の女は思ってます。
    一度目の結婚の時は親戚からの紹介という見合いだったから貴方の内面性の問題を知らなくて結婚してしまっただけで、実情わかってたら貴方と結婚しませんよ。
    第一、貴方が父親でいい事って何があるの?
    正直、経済力と父親と言う肩書きを抜いたら貴方と復縁するメリットは欠片もないですよ。
    むしろどう考えても女癖やモラハラでぎすぎすした家庭に逆戻りするし、どうしょうもない父親の姿の見本を子供に刷り込んでしまうとデメリットの方が多いですよ。
    唯一のメリットの経済力に物を言わせて復縁しないのならば養育費を絶つと言っても奥さんは嫌がるでしょうね。
    養育費を絶てば面会権はなくなるから本当に縁が切れてすっきりなさるんじゃないですか?
    貧しくても心穏やかな人生と健全な子育てしたいでしょうし。
    世の為にも悪い因子は絶った方がいいに決まってる。
    寂しいから家事が不便だからなんて理由で妻子を持とうと思うこと自体がはなはだしいんだから諦めなさい

    ユーザーID:1586213413

  • わー。

    >腹は満たせても精神的な物までは満たせないでしょう!私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!


    今更、元妻さんが、あなたに心を込めた手料理なんか作るわけないでしょうが。

    笑えるなー、これ。



    まあ復縁なんてしてくれるわけないんですし、もう解散でいいんじゃないですか、ここは。

    ユーザーID:1740839854

  • 自業自得

    自業自得ですね.
    他の方もおっしゃっている通り復縁は不可能でしょう.

    女性の恋愛は上書き保存ですから,元奥様には
    もう新しい素敵な方がいらっしゃるのではないかと思いますよ.

    ユーザーID:3297560715

  • 早く気づきましょう

    暴力も振るわないしギャンブルもしない、
    無職になっても資産は充分ある。
    条件だけみれば文句の付け所がありません。
    ではなぜ3回も離婚したのでしょうか?
    その辺りを充分考えてください
    今のままでは復縁なんて絶対無理です。

    ユーザーID:9212509986

  • 明治時代ではありえたのかも・・

    私は男性ですが、ある意味トピ主の主張に理解できる面ありますよ。女性観もしくは結婚観の主張は首尾一貫していると受け取りました。男は稼いで家庭を食わせることが役割、女は飯を炊いて(=家事をしっかり切り盛りする事の象徴と受け取りました)、子供を育て、家を快適にして男が仕事に集中できる環境を作ることが役割。愛情はあれば越したことがないが、まずは生活の基盤としてこの役割をお互いに果たすことこそが結婚の本旨であり、家庭の幸せの基盤。逆に愛情が無くなったら離婚、などという発想でどれだけの子供が犠牲になっているのか。男の義務を果たしている限り、少々の浮気も許されるべき。逆に容姿の美醜にはこだわらないのだから・・というのが主張でしょうか。何といいますか、吹き出したいほどの時代錯誤を感じますが理解はできます。案外明治以前の時代であれば、「当たり前だろうが」で通ったのかもしれませんね。また、現代であってもたまたまトピ主同様の結婚観をお持ちの女性が奇跡的に発掘できれば、それはそれでカップリング可能なのかもしれません。所詮結婚は二人の考えが合えば良いわけですから。が、しかし、、、いますかねぇぇ。

    ユーザーID:6725313893

  • 初めてレスします

    最新(12/18 23:53)のレスを拝見して少し同情しております。
    確かに辛辣なご意見が多く、お辛い心境でしょう。
    まあ、身から出た錆と申しますか・・・いたしかたないとは思いますが。

    寒さが一段と厳しくなってまいりますが風邪などひきませんように
    どうぞお体には気をつけて、ご自愛くださいね。

    あなた様に早く安らぎの時が訪れますように。

    ユーザーID:6221958615

  • 大人なんですから。

     子どもじゃないんですから、「ごめんなさい」ですまない場合があることはご存知ですよね?女という生き物は、一度決めたことは翻しません。まして、その決めたことに対して、散々悩んでいたら、なおさらです。
     まあ、「浮気して離婚しました、三度目の結婚もダメでした。ぼくちゃん寂しいから、復縁して〜」な男は、何度結婚してもダメでしょうね。

    ユーザーID:5797372727

  • ヨコですみません

    >イタチ(ハクビシン)が天井裏に住み着いて夜中に大運動会だし

    >コンビニ袋を下げて帰ってくれば、庭に出没する猿にひったくられるし…

    ごめんなさい。これ純粋に大爆笑!!
    この散々な姿を晒すセンスはいいですねぇ〜

    でもそれ以外は救いようないです。
    相手を思いやる気持ちが微塵もないとお見受けします。

    元奥様へ。
    復縁なんて絶対しない方がいいですよ。
    元ご主人は何も変わってないんじゃないでしょうか?
    復縁してもまた同じ事の繰り返しだろうし。

    新たな気持ちで新たな生活をしていった方が、あなたの人生にプラスですよ!

    ユーザーID:4839893075

  • 元奥様♪

    ここを見ておられるようでしたら。

    あなたの態度や言動をもってしても、トピ主さんにはちっとも伝わっていないようです。

    そろそろお出ましになって言っちゃたらどうでしょう?「トピ主?いらねっ!」って(笑)

    ユーザーID:5048783781

  • こんな方法いかが?

    2番目の元奥さんと復縁したい、とのことですよね?
    お金もたくさんお持ちとのことですから、そのお金をどこかの研究所に寄付して、タイムマシーンを作ってもらえばいいじゃないんですか?

    完成したタイムマシーンに乗って、浮気に走る前のトピ主に、2番目の元奥さんがいかにすばらしいか、説得してくれば、浮気に走らず、今も楽しく2番目めの元奥さんとお子さんたちと過ごせるかも!

    小町の読者さんも、大満足なこの方法、トピ主、いかがですか?

    あ!でも、この方法には問題があります。
    今あるお金を研究所に寄付すると、お子さんたちへの養育費が・・・。
    あーん、残念!キャピ!
    うーん、

    ユーザーID:6978059914

  • レスを読めば読むほど

    ただの飯炊き女が欲しいだけなんですね、トピ主は。
    元妻のことは全く愛してないよね(ご飯が美味いし家事もできるし、子供を理由に元妻と復縁したいだけかな?)。
    一人が嫌なのと、身の回りの世話をしてくれる女が欲しいだけ、という気持ちが文章に出てますよ。

    ユーザーID:1349976410

  • ひどいですね

    昔じゃあるまいし、女を飯炊き道具にするな。

    ユーザーID:4751211985

  • 皆さん、この人に何を言っても通じないでしょう。

    こんな自分の幸せしか考えてない男の所に奥さんが戻ってくるわけないじゃないですか(笑)

    この男と関わった人は皆不幸になってるじゃないですか。

    それに一生気付かずに生きていくんでしょうね〜。

    ある意味おめでたい人だ。

    ユーザーID:3662302637

  • 信じられないアホ男

    頭の中は小学生並みか?いやチンパンジー並みかも?
    元奥様の面会時の態度、あなたの顔も見たくない、目を合わせたくない、関わりたくない。ってことになぜ気がつかないの?愛想がつきているのですよ。「復縁」なんて言葉、二度と言わないであげて。もうあなたのことは彼女の人生の汚点なのですよ!

    ユーザーID:3305605565

  • >皆さんが思っているような酷い男ですか?

    >皆さんが思っているような酷い男ですか?
    〜させてやった、〜してやっただけでは人の心は掴めません
    それに愛人を作っていたほどの父親を見て反面教師として出来なかった
    トピ主は本当に父親譲りの思考回路を持った人間なんだなと思いました
    他にも書かれていたように本当に戦前の思考回路ですよ
    不倫の際社会制裁を受けたようですが、制裁を受けた男に対して
    自分から離れた元妻が元の鞘に収まることは奇跡が無い限り無理でしょうね
    奇跡が起こるとすれば、トピ主が平成の男の思考回路になればいいことです
    ですが、年齢が高そうな印象を受けましたので、女性に頭を下げるような事が
    出来なければ完全に無理ですね

    それほど山奥で寂しかったら、4番目の奥様を探されてはいかがですか?
    キツネ目の性格がきつそうな、でも料理が美味い女性を
    下山してお金をばら撒いて探せばいいと思います

    ユーザーID:6469115843

  • 元彼にそっくり…

    私も最近、元彼の事でこちらにトピ立てて相談させて頂きました(私にも悪い所はあります)
    貴方はその元彼にそっくりです。

    女性の多い父親から産まれた男性ってみんなこうなのかな、と悲しくなりました。
    元彼は父を早くに亡くした点、貴方と違い裕福でない点はありますが、人を見下すのが一緒です。

    >やはり妻とは絶対切れない関係だと思います
    別れた後、元彼からも同じ内容のメール来ました。無視しましたが。

    >可愛い子供たちの為にも復縁するのが筋ではないでしょうか?
    「結婚すれば君の母親。苦労した俺の母の為に何かしてくれないの?」と高額ギフトを要求。

    >大人の態度としてどうなんでしょうか?
    事ある度にほぼ同じ事を言われて私は自信なくしてました。

    >でも浮気ぐらい男なら誰でもしていると思っていました。
    「妻の家からの援助は今時どこも当然!家土地家電のため、身内を説得せよ」

    >妻にとってはいい条件の結婚だったのです!
    「君は恵まれすぎて世間を知らないから、苦労を乗り越えた俺から学べる最高の出会いだよ」

    あーーもう忘れます、こんな男…

    ユーザーID:4717884539

  • 秘策

    女性は母性本能があり、ダメで甘える男性に弱いのです。

    「ママ、ママ」と言ってみて下さい。
    最初は嫌がるかもしれませんが
    折れて、面倒を見てくれるようになります。
    コツは、しつこい位に甘えることですよ。
    必ずママ、ママと言って下さい。

    ユーザーID:3346441524

  • 復縁より先に日本語の勉強をしませんか?

    あなたのレスは、女性に反感を抱かせるような書き方をされますね。元奥さんの『人にも感情があるってわかってる?』言葉から想像するに、普段の言葉もこんな感じなのでしょうか?
    言葉って大切ですよ。もう少し、本などを読まれて話し方の勉強をされたほうが良いのではないでしょうか?
    でなければ誤解されるばかりだと思います。

    復縁については、双方の気持ちが大切なので、軽くではなく、ちゃんとまじめに話されてはどうでしょう。
    後悔、反省していること、復縁後どうするか、ちゃんと言葉を選んで話したほうが良いと思います。
    それでもだめなら、あきらめましょう。

    寂しくて結婚するというのは、基本的に反対ですが、どうしても結婚したいというのなら、婚活などされてはどうでしょう。

    最後に、将来再婚されるにしても、自分で掃除、洗濯、料理はできるようになっている方が良いと思います。また、そういう人の方がもてますよ。

    ユーザーID:8324078555

  • 資産家なのに

    なぜ、築80年の家に住んでるのですか?
    私ならいくら資産家でも、築80年の家に住むのはお断りします。

    ユーザーID:3302439855

  • 大爆笑!!!

    ココアを飲みながら、最新トピを読んで思わず噴出しそうになり、久しぶりにお腹の底から笑ってしまいました。

    元妻や会社に相手に去れず、小町にもバカにされ、ついでに猿にもバカにされる・・・ですか。
    ハッキリ言って、動物未満ですね。
    これ以上、人間様と結婚するのは到底無理です。
    ハクビシンや猿と賑やかにお暮らしあそばせ。わ〜はっはっはっ(爆笑)

    ユーザーID:9907998234

  • 無理。

    トピ主さんは、言葉尻を捉えられて批判されている、と言いますが
    その言葉尻にあなたの人間性が滲み出ている気がします。
    なんか、イチイチ勘に触りますもん。
    人に不快感を与えないような言葉のチョイスができないものですかね? そういうことだから、元奥さまに思慮が足りないと言われたんじゃないですか?
    正直、どんなに条件が良くても結婚したくないです。
    奥さんが面会中に携帯ばっかりいじっているということですが
    それはトピ主さんに会っているのが苦痛で仕方がないからだと思います。なんでそれが分からないかな? 復縁する可能なんて限りなくゼロに近いと思います。復縁だって、結局「自分が」寂しいから復縁したいだけでしょう? 元奥さんのことも子供のことも、本当は欠片も考えていないでしょう? あなたのような身勝手な人は結婚生活に向いていないと思います。
    っていうか、元奥さんカッコいいな。小町見てらっしゃるならここも見てますかね? 変な男と結婚してしまったのは人生最大の汚点だったと思いますが、子育てもお仕事もがんばって、……できれば他のステキな男性を早く見つけて、どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8350054081

  • トピ主です(復縁したい、本当の訳)

    マメシバ様、妻にはいつもいつも、感謝の言葉を言ってました『うまい!うまい!サイコーの飯だ』とか。復縁したいのは、自分の寂しさより、子供達の為です。この前の面会日、子供達と動物園に行ったけど、アイスを勧めたら『歯が悪くなるから、いらない』それならホットドッグは?『夕御飯が入らなくなるから、いらない』挙げ句は『動物園とか臭いし〜』
    私が『早く、お父さんとウチで暮らしたいよね〜』と言うと、『はぁ?あの家、古くて怖いからイヤッ』キレそうでした!これ全部娘のセリフです。このまま母親だけに育てさせると、男を舐めてかかるろくでもない女性に育ちそうです!やはり、男親の存在は必要だと強く思います!
    だけど、代々守ってきた家ですが、ハクビシンも住み着いてるし、この際、全部壊してちゃって、娘が喜ぶようなお洒落で可愛い家に建て替えようかなと思いました。
    今度の面会日は妻も誘って住宅展示場に行ってみようと思います。

    ユーザーID:6559474707

  • 仕方ないですよ・・

    一人でクリスマスもお正月もすごして下さい。
    残念ながらそれだけのことをやっていらっしゃいます。
    時代を間違えてますよね〜どんな田舎に住んでいらっしゃっても
    感覚がひどすぎますよ。
    ここまで気づけないものなのかな。かわいそうだな・・。
    合唱・・・

    ユーザーID:9005834730

  • あのね

    お料理の勉強をすれば?
    自分がかわいくて仕方がないんだから、自分で自分に愛情込めた手料理を作れば解決ですよ。
    料理ができる男は女性に受けがいいですよ。スマップを見てごらんなさい。

    ユーザーID:8887630552

  • ・・・こりゃあかん!

    考え方が自分勝手で幼稚。今までの人生でいったい何を学んできたのですか?

    子供の養育費はちゃんと払い、前の奥様を自由にさせた上で、自分一人で生活して生きる道を見つけてください。

    前の奥様にはあなたから自由になる権利がありますよ!

    ユーザーID:2282809945

  • 申し訳ありませんでした…。

    わかりました。(元奥様含め)小町の住人の理解が足りなったということですね。
    もうしわけありません。私たちは、「現在の日本の常識」の中で
    生活しているもので…トピ主さんの生活環境まで考慮できませんでした。

    ただ、トピ主さんの感覚は、現在の日本の常識ではないのですよ。それもご理解ください。

    だから、奥さんとの復縁も無理って理解できますか?

    ですが、いい方法があります。現在の日本は「一夫一婦制」ですが、他の国・地域では「一夫多妻制」を認めている国・地域もあります。そこに移住なさってはいかがでしょう?誰からも非難されることもなく愛人を囲えると思います。

    あなたのような方がどれだけ資産がある、職があると声を大にして叫んだとしても、まぁ〜ったく+ポイントにはならないわけなんですよ。で、どれだけ、寂しいんです!と叫んだところで同情する気にもなりません。

    同情してもらいたかったら、ホステスさんやキャバ嬢に訴えれば、
    慰めてもらえると思います。お金はかかるけど、それはどうにでもなりますよね?

    他の国に移住しても、ちゃんと養育費払ってくださいね。

    ユーザーID:3545305168

  • ハクビシンと運動会をしとけ

    そんな大きなお屋敷で恐いなら都会に出てマンションに住めば?
    それか、さみしいならハクビシンと運動会一緒しとけ。
    いいぞ=運動会は。
    大騒ぎしても山の中の一軒家ならば苦情も出ない。

    ひとりっきりか…
    かわいそう。
    どんなにお金があっても人間だめだ、ってことの典型だね。
    お気の毒。

    一人の年越しはかなしいなら某遊園地にいってみんなで年越ししたら?

    ユーザーID:2575967852

  • 再婚に向けてのエクササイズ

    復縁は無理。でももう一度結婚したいなら大人の男になってからにしよう。
    旧家の坊ちゃん。
    それを条件に勝負しても、幸せはつかめないよ。
    なぜなら、あなたじゃなく、あなたの持ち物を目当てに人が寄ってくるから。
    想像してみて。
    もしも家出して、縁を切り、裸一貫になったら?
    何で勝負するのか。
    条件だけ良くても中身はカラッポじゃつまんないよ。

    ユーザーID:4339642988

  • そうだ!

    いいことがある!
    そのハクビシンに料理おぼえてもらって嫁さんに来てもらって
    末永くお幸せにっていうのはどう!

    え?からかうな?
    確かにからかって悪いけど、これくらい救いようがない男です。

    はっきり言って『あんた馬鹿です。』
    まずはここから自覚しましょう。
    何、金持ちなの? だったら『金持ってる馬鹿です。』

    少しは他人の意見も聞け!

    ユーザーID:2869888780

  • 追記 書き忘れ

    言っておきますけど、動物にだって、

    “感情”

    は、ありますので、お気をつけてください。

    ユーザーID:2306247442

  • 大丈夫ですか?

    暴力もギャンブルもない、それ当然です
    家計も任せてある。別に珍しいことではありません。
    旅行だって贅沢だってさせてやったのに でも裕福で別にお金に困らない方なんでしょう?

    特に、素晴らしい夫だと思える点はないですが

    酷い夫と言うよりも、自分を過大評価しすぎて、世間一般を知らない、頭の悪い男と言う感じです

    ユーザーID:6931270517

  • ばっかじゃねぇの

    サイテー

    貴方に家庭を持つ資格なし。

    自分が死ぬ間際に神様に尋ねてみなさいな。

    ご自分が一番分かっているでしょう。

    あ、分かってたら頭すっからかんのバカっぽい不倫はしないか。

    ユーザーID:5578778442

  • いつの間にか

    『妻』に戻っている。

    『元妻』でしょう!!!

    ユーザーID:2306247442

  • 今まで順調な人生でした?

     浮気ぐらい誰でもしてると思っていた→だから自分もOK

    って、今までの人生で一体何を見てきたのでしょう?最近はネットでも一般常識が学べます。すべてを自分にとって都合よく解釈されてたんですね。

     「妻にとってはいい条件」
     「旅行だってさせて」
     「贅沢させてやったのに…」

    今でもそんな考えですね。俺様主義ですよそれは。たとえ愛人がいなくても、そんな考え方ではいずれ離婚だったと思います。

    最愛の元奥様と復縁したいのも自分が寂しくないように…という俺様主義的な考えしか伝わってきません。結婚って2人が幸せになる為で、片方だけが幸せになる為じゃないですからね。

    ユーザーID:3378524519

  • 元妻さんは、

    あなたのトピックを読んでいるかもしれないのですが、文句・苦情・問い合わせなど、あなたに何も言ってこないのですか?

    ユーザーID:2306247442

  • 仕事が暇なんですから家事能力を身につけては?

    2番目の奥様のような金銭面にも不安が無く、
    良く出来た方は、親族から見放された×3の
    価値観が化石並みに古いボンボン中年のあなたとは
    釣り合いが取れません。
    あきらめて自分のために料理を覚えては?

    家事を覚えて身をもって大変さを知り、
    再度、奥様への感謝をしてください。

    そして釣り合いが取れる方を探し新しいご縁を
    求めれば良いではないですか。

    ユーザーID:4363483473

  • ということは

    元奥様はここを見ていらっしゃるかもしれないんですね?
    ならばトピを閉じたらいかがですか?
    トピ主さんの傲慢な考え方が奥様の心を揺さぶるとは到底思えません。
    むしろトピ主さんの考えを知り、復縁は無理と改めて思ったかも。

    浮気は人の誠意を裏切る行為です。
    トピ主さんが、浮気は誰もがしていることだから、そんなに悪いことですか?、などと思っている限り復縁はありえません。

    信じていた人に裏切られたという人の気持ちを少しは察してください。
    元奥様はあなたの心の寂しさを埋める道具ではありませんよ。

    ユーザーID:8116453205

  • それだけ経済的な条件があれば4番目を探したら


    最愛の元妻といっても、向こうのその気がなければ、仕方がない。
    それだけ経済的な条件があれば4番目を探したら、どうですか?

    まあ小町では、このような話題では批判レスしか付かないので、復縁方法なんか聞いても無駄です。経済的な条件に惹かれてくる人も中にはいるでしょう。お手伝いさんよりは、ましでしょう。

    それの話を聞いても、その最愛の2番目の奥さんから無視されたら
    復縁は無理で、4番目の奥さんと今度こそ仲良く暮らしたらどうでしょう。

    私は、批判レスはしない主義なので。

    ユーザーID:1319199338

  • あなたの魅力って

    親の遺産「のみ」だね。
    よかったね。
    せめてもの財産があって。

    去勢が必要なのはイヌネコだけじゃないよね。と
    こういう人の文章を読むたびに思いますねえ。

    ユーザーID:1627605015

  • いやいや

    「美人に弱い?」そんなのいくらでもいてるわ!!
    条件いいとこひとつもないじゃないですか(笑
    貴方自身に価値がないっていってんのよ!!

    ここまでへタレとは・・・・いいとこないないづくしですね
    ある意味お見事!!

    ユーザーID:2850191349

  • 簡単に…。

    ここは日本です。
    男性一人に対して 数人の女性は 普通あっちゃいけないと思いませんか?
    あっちこっちで子作りしてくるような男なんかと誰が頼を戻すの?
    変な病気うつされたらイヤだし何より気持ち悪いっ!!
    2番目の元奥様にも選ぶ権利があります。
    うまくいかなかったから頼を戻したいって都合良すぎません?
    それに普通の専業主婦だって許せない事(浮気など)があれば離婚します。
    女をバカにするのもいい加減にしたらいかが?
    そぉいう考えが元奥様にも伝わるんです。
    トピ主は ただ広い家でクリスマスと正月を一人でいるのが寂しいだけでしょ?
    お金もあるみたいだし飲み屋でもなんでも行って 美人捕まえて一緒に過ごせば?
    まぁ 相手にしてくれる人がいればの話しですけど。
    あなたの性欲と食欲に振り回される女性がこれ以上増えませんように…

    ユーザーID:1422830522

  • その価値観はトピ主だけです

    暴力・ギャンブル>>>>>>>>>>>>>>>>>>>浮気
    という価値観を持っているのはトピ主だけで、元奥様は違うって事です。

    元奥様含めて大抵の人は
    【暴力・ギャンブル・浮気】への嫌悪度に大差ないんですよ。

    ユーザーID:3355240782

  • トピ主さんの味方ではないですが

    トピ主さんに批判レスを書いている人達に少し怒りを感じます。
    確かにトピ主さんのした事が事実なら反省する所はあるでしょう。
    でもですね、話したことも会ったこともないトピ主さんに対してどうしてそこまで最低と言えるのですか?所詮は何の責任もないから、ただ身勝手にトピ主さんを判断してストレス発散しているだけなように思えてなりません。
    あなた方はそんなに立派な人間なのでしょうか?
    既婚、未婚、子供ありなしで変ってくるかとは思いますが、あなた方はパートナーがいて他の素敵な男性に惹かれたことは一度もありませんか?新しいパートナーと付き合うために前のパートナーを振ったことはありませんか?新しいパートナーと付き合って前のパートナーの良さを再確認したことはありませんか?
    そこで復縁を願うのはあなた方の言うとおり少し身勝手な話だとは思いますが、
    男女間の本当の気持ちなんて他人(ましてや会ったこともない)にはわからないでしょう。ストレス発散したいのはわかりますが、勝手にトピ主さんや元奥さんの人物像を作り上げ、無責任な批判で人様の人生を左右しているあなた方も私には好ましく思えません。

    ユーザーID:2031163528

  • 残念ながら

    お子様たちとの面会のときに元奥様は目も合わせない=生理的に嫌悪しているのですから、「心のこもった手料理」は万が一、億が一元奥様が帰ってきてくれたとしても望めません。

    実のお父様とそれに苦労されたであろうお母様の姿を、幼い頃から見てきて何か感じなかったのか・・・
    なぜお父様と同じように浮気なのか・・・
    ご自身が幼いとき、浮気相手の元に行き遊んでくれる時間が少ない父に対して不満に思いませんでした?
    母の悲しい顔を見ませんでした?

    本当に残念です。

    ユーザーID:4492096925

  • 幸せな方ですね。

    あなたの弱点は、美人に弱いだけではありません。

    トピを読んだだけでわかるのは…

    ・人の気持ちを理解出来ない
    ・人の話を聞けない
    ・外見、体裁ばかりを気にする
    ・自分に甘く、他人に厳しい
    ・すぐ人のせいにする

    「弱点」と言うより、「欠点」ですかね…

    他の方も指摘して下さってますよ。
    貴方、話を聞けないから全てスルーしてますけど(笑)

    条件はいい方ではないと思います。
    いくら環境がよくても、肝心の相手がこれじゃあね…。

    ユーザーID:9815415874

  • 本気?

    すっごい脳天気なのか、とにかくよく解らない人ですね。
    他人にも感情というものがあるということ、ご存知ですか?

    ユーザーID:8386495895

  • たしかに辛辣なレスばかり・・

    実は私もトピ主さんと似た状態にあります。
    コメントするのに勇気がいりますが・・
    他人のことならよく見えますね。
    反省していたつもりですがとても足りそうにありません。
    どうやら神様が私をこのトピに導いてくれたようです。

    トピ主さん、これは辛辣なレスではなく真実のレスですよ。

    ユーザーID:3522747873

  • バカは死ななきゃ直らない

    まともな人間なら、トピ主みたいな人とは絶対に復縁などしません。

    もうそろそろ、その辺の事に気が付かないともっと惨めになります。

    ユーザーID:6310838536

  • 「心の籠った妻の手料理」

    もし元妻さんに料理を作ってもらったとしても、そこに「心」が込められることは無いでしょう。
    相手に愛情を持っているから、料理に心を込められることができるんですよ。

    トピに「最愛の妻」とありますが、トピ主さんの文章には「元妻」さんへの愛情を一切感じることができません。
    トピ主さん、失礼ですが、「愛」って本当にご存知ですか?
    人を本当に心から愛したことがありますか?

    人生、まだ長いです。応援しています。(嫌味ではなく)

    ユーザーID:9118517411

  • 女性を不幸にする人

    心満たされる妻の手料理…。
    それを得ることが出来るのは、たった一人の女性を人生の伴侶として、
    敬い、慈しむことのできる人です。

    お父様に愛人がいたから自分も…。
    ではお母様の悲しむ姿は?いったいあなたは何を見ていたのでしょう?
    それを知っていたら自分は浮気などしない!と、固く心に誓えたはず。

    本当に"女性を愛する"ことを知っているならば、
    結婚も一度目の失敗を教訓に、二度目はもっと相手を大事にできたはず。
    なのに…。
    また、三度目の正直と、たとえ最初は遊びでも不満いたし方なくても、
    良き夫婦になるよう互いに足りないところを補いながら努めればよいのに、
    それも怠り…。(お子さんが亡くなっているのに。(涙))

    結局女性を軽んじて、好きに女遊びして、そして"淋しい"今がある。
    女性を大事にできない人が心こもった手料理など望むこと自体、腹立たしい。
    そのまま女遊び続け、遊んでも遊んでも心通う満たされる思いなどなく、
    一生孤独に一人寂しく生きればいい。
    どこまでも愚かなあなたなど…。(怒り)

    ユーザーID:0026331539

  • ??

    中学生の妄想かと思いました(失笑

    ユーザーID:8906187283

  • 女性を不幸にする人(2)

    人を愛するという根底は、
    相手のために何かしてあげたいと思う気持ちです。
    嬉しそうなこと喜びそうなこと笑顔になりそうなこと。
    そうして一対一で向き合うからこそ、
    お互いの良し悪しも受け入れあえる。

    私の今彼もかなりな俺様タイプです。
    それでも時には自分のことよりも私のことを
    優先に考えてくれたり、私の身になり助けてくれたり。
    私も彼の好きなものを料理したり、
    お洗濯する衣類も丁寧に扱ったり。
    一緒にお酒呑みながらご飯食べ、私が食器を洗っている間、
    彼がちょっと横になりクウクウ寝入ってる姿さえ、
    いつも愛しく思います。

    確かに時にはお互いの存在が煩わしくなることもあるけれど、
    でもそのように女性は自然に日常の暮らしの中にも
    愛情注ぎながら生きられるもの。
    どうして二度目の奥さんの"それ"がわからなかったのか、
    そして逆にそれを"裏切り"という行為で報いたのか、
    大変残念でなりません。

    ユーザーID:0026331539

  • 選別

    女性を「妻向き」「愛人向き」としか見れないようですが

    その選別方で言えば
    あなたも「愛人向き」ですよ

    あなたの狭量では「主人」は当てはまりません

    せいぜい 世の女性の
    都合の良いお財布として生きてください
    みんな幸せになれますよ

    ユーザーID:1298657699

  • 美人に弱いだけねぇ。

    それは男性のほぼ全般にいえることで貴方の様に「条件がいい俺様」で美人に弱くても皆浮気してるとは限りませんし、逆に同じ様な条件であってもストイックさを美徳として生きている人間もいるので男性全般みたいなお話にしないで頂きたい。迷惑です。
    女癖悪いは女性にとって何者にもまさる条件の悪い男性です勘違いはやめましょうトピ主は男としても人間としてもいやらしさが滲み出ています。この点も思慮が足りないと言われる所以でしょう。

    ところでそれ以外についてですが昔はさておき経済的にも元奥さんに劣ってるの気付いてますか?
    長男から家長になればまた違うのでしょうが現時点ではトピ主の方が遥か下です。
    自分の非を改めず当然だと言い張り復縁を考えている事態が品性下劣です。
    あとトピ主のお金をもってるどー払ってるどー。の必要以上の主張は稀代の無知さを感じます。あしからず。

    ユーザーID:9731128795

  • いいかげんにしろ

    トピ主さんほんとにサイテーです。
    世の中にこんなバカがいるんだ・・と泣けてきました。
    創作であることを願っています。

    ユーザーID:9352687627

  • 面白いねえ、、、。2度目です、トピ主本人さまへ。

    トピ主さんにとって、
    本当に大事なものって、
    実は「何も無い」んですよね。

    快楽主義なんですよ、あなたは。
    その存在の軽さがとってもバブル的だもの。

    ある意味、
    あなたは「底なしの幸せ者」なんです。
    一生、訳分らず生きていったほうが良いのかも。
    あなたがこういう人生なのも、
    あなたの親の責任だったんですよ。
    この不況、
    真剣に生きている者や、
    一般的な世間的観点から見たら、
    あなたは贅沢に馴れた者特有に見られる、
    御大尽というか、
    バカボンそのものの泣き言に過ぎないのですが、
    あなたって徹底的に能天気ですもん。
    そこが良いところです。
    育ちは良いんでしょうね。

    このまま生きていっても大丈夫、
    充分、人を笑わせてくれますから。

    ユーザーID:0664252880

  • 良かったですね〜♪

    ランキング1位にもなったし、こんなにたくさんの女性からレスしてもらえるなんて、アナタ実生活でありましたか?
    十分幸せ者じゃないですか〜!!よっ、色男!!

    寂しくなったらトピ立てて、世の女性たちのサンドバッグになって下さいませ。
    今時の女性はストレスが増えましたから、アナタみたいな人がいれば鬱憤晴らしにちょうどいいんですよ。
    ね、世の女性たちのお役に立ててるでしょ?これも女性たちからの愛情よね!!

    手料理が食べたいって、自分で作ればいいじゃ〜ん!
    自分のためだけに、自分への愛情た〜っぷりこめて、とっておきの素材を使って作るのがミソです!お金には困ってないんでしょ?
    あ、今じゃ「ケータリング」ってのもあるし、お金にまかせて一流の料理を毎日味わえばいい!あれだって、プロが丹精込めて作った手料理ですもの。
    いいな〜、我々一般庶民じゃ到底できないマネですよ〜うらやましいな〜♪

    そうそう、イタチってあったかいんですよ〜。
    夜は一緒に寝ればほかほかして身も心も温めてもらえること請け合い!

    自分の幸福に気付けないって、かわいそうよね〜。

    ユーザーID:0296289754

  • こういうことです

    あなたは、妻に依存しなければ生活できない、自立してない
    人間です。

    元妻さんは、あなたという存在が不必要です。
    一緒にいる方が、ストレスの元、時間の無駄になるのです。

    世の中の男性は、子どもなのですね。

    このようなトピを読むと、結婚なんかするもんじゃないと
    思います。

    ユーザーID:3935283925

  • 本当に復縁したいのならば・・・

    自分が変わるしかありません。

    『過去と人は変えられない。未来と自分は変えられる』

    2番目の奥様に本当に帰ってもらいたいのなら、彼女の言いなりになるくらいの覚悟が必要です。
    どんな理不尽だと思われる要求も、黙って従う。
    自分の人生、彼女なしでは生きられないと思うのであれば、全てを彼女に捧げて、どんなに屈辱だと思われる事でも正面から受け入れ自分の愛を証明するしかない。

    2番目の奥様はあなたの言い訳や理屈など、もう聞きたくもないはずですよ。
    だから、口先で色々まくしたてたところで、どうにかなる次元ではないのです。

    戻ってくれるならば、なんだってする、とチャンスをもらえるように頼み、
    その言葉を誠実に行動で示すしかないのです。
    自分のプライドなど捨てる、自分は支配されても良い、
    彼女が本当に必要なのだと示すためには、そのくらいの覚悟が必要ですよ。

    失ってしまった信用を取り戻す事がどれだけ大変な事か、身をもって知って下さい。

    主さんのいう2番目の奥様への『愛』が本物ならばきっと出来ますよ。
    自分に都合が良いだけの自己愛なのであれば、無理でしょう。

    ユーザーID:6546526813

  • …呆れ返るとはこの事か

    言いたい事は他の方が仰ってくれてますので簡潔に

    『筋を通さない人間が他人に筋を通せと求めるな』

    残りの人生、ハクビシンや猿相手に過ごして下さい、あと貴方の家に居るのは『座敷わらし』ではなく『疫病神』ですから

    ユーザーID:0629468254

  • ふっ・・・

    2度目の書き込みだけど・・・

    読めば読むほど、トピが馬鹿にしか思えないわ。

    地主のボンボンの典型的な、馬鹿育ちだね。

    もう救いようないっしょ。

    2度目の”元妻”の事は、諦めるしかないでしょ。
    だって、全く脈無いし。
    トピの文読めば読むほど、全く反省してないし。

    唯一の弱点が、美人に弱い事って・・・
    ばっかじゃない??2・3歳の子じゃないんだから、もっと自制心持ったら??

    ほっっっっっっんと、ムカつくわ。こういう男。

    ユーザーID:6871839258

  • あのぉ…

    二番目の奥さんが小町を見ていたのを見て、小町に相談って…
    これ、奥さんに読まれてるんじゃないですか?
    よく、小町にトピ立てれましたね?
    これを見ていたら更に呆れかえっていることでしょう

    ユーザーID:5391009288

  • あなた自分が悪いと思ってないでしょう?

    反論ばっかり。

    ユーザーID:8451757739

  • そっくりだわ〜

    トピ主さん私の友人元夫にそっくり(甘ったれた情けない男)。
    でもって、元奥様はその友人そっくり(気風も稼ぎも極上のいい女)。
    離婚に至る状況(元夫不倫→友人が三行半叩きつけ)もそっくり。
    なのでその友人が言っていた言葉を差し上げますわ。

    「妻はママじゃないんだから
    泣いて謝れば許してもらえるなんて思うなっ!
    復縁したいのなら、一人の男として父親として襟を正し、
    もう一度惚れ直してもらえるようないい男になるよう努力しろっ!」

    てなわけで努力しましょう。

    ユーザーID:7177881915

  • うん、だからさ

    >私は心の籠った妻の手料理が食べたいのです!
    もうあなたに心を込めて料理することは出来ないと思うので諦めて下さい。
    あなたは人に対して思いやりを持てないのに相手には求めるだけ。
    コンビニ弁当がお似合いです。

    ユーザーID:3557581369

  • おサルにまでなめられてる

    >このまま、いる気はないです!なんとかしたい!

    自分の事ばっかり正当化して、もうお腹いっぱい。
    ご馳走様でした〜。

    こんな情けなくてめんどくさい男と復縁なんて、私だったら絶対イヤだわ。
    財産があったって、夫というより、子供が一人増えたって感じだもの。

    養育費もお断りしたい位。
    子供たちと会う日もたとえ飲み物代だけだとしても
    ビタ一文払って欲しくない。

    別会計すると思うわ。

    あなたには、自分一人の会計だけしてもらう。
    あなたと私達とは、他人だという事を、再確認させる為に。

    男としてとことんみじめに貶めてあげる。
    あなたが、も と 妻 を貶めた行動よりずっとマシでしょ?

    ユーザーID:5391705582

  • たったそれだけ?

    トピ主の浅はかさ、馬鹿さ加減は他の方々が書いてくださっているので
    養育費についてだけ書きます。

    散々お金はあるような物言いをしているから養育費もバーンと払っているのかと思ったら月にたった7万ですか?双子なのに?
    しかも払わなかった月もあったんですよね?
    なのに相場より高いと大威張りですか?笑っちゃいますね。

    うちは一人っ子ですが月に20万、ちゃんと払ってもらいましたよ。
    それでも周囲の相場からは低く元夫は済まながってましたけどね。

    頭も下もゆるい上に甲斐性もない。
    元奥様に復縁のメリットなんてないじゃないですか。
    荷物が増えるだけ。

    ユーザーID:0074495586

  • ご提案

    元奥さんは今はどうやって生計立ててましたっけ?

    元奥さんの愛情あるご飯が食いたい?

    それならご提案。
    元奥さんに、食堂か喫茶店をプレゼントしたら?
    償いとして、名義はもちろん奥さんよ。
    そこへ客として毎日食べに行く。
    それも店の隅で静かに食べること。
    余計なこと言わず、お金だけ出して、食べに行く。
    話しかけない、見つめない。
    2,30年後に見直してくれるかも。
    償いは忍耐です!

    なーんて、ありえないか。
    奥さん子供のお金は受け取っても、慰謝料というか
    あんたのお金はさわりたくもないでしょうね。
    面会させるだけでも、偉い元奥さんだと思ったもの。
    そんな人を、飯炊き女呼ばわりだもんね。
    取り返しがつかないことしたと、あきらめなさいね。

    元奥さんに執着してる暇があったら、よそに女捜しに行けば?
    地元じゃもうあなたと結婚する人はいないでしょう。
    あなたと再婚なんかしたら、笑い者になるのでは?

    ま、ここでおもいきり憎まれ、叩かれ晒されて下さい。
    その分、元奥さんの同情が高まりますから。

    ユーザーID:1617337613

  • さようなら

    「続き」が多くて読む気にもならない!!
    始めれば「最後まで聞いて下さい!」これで貴方がどんな人間か良く分る!!
    きっと、自分勝手なんだろうね。やだやだ!!
    あ〜〜〜どうしょうもないね・・・
    感謝がたりない!!
    こんなんで復縁願ってもNOと言われるだけ。
    そんな事も分らないの??
    大体ね、女を飯炊き女としか見てないのが問題!!!
    最低!!!!
    復縁の価値なし!

    ユーザーID:6958072157

  • 愛するということ。

    うちのだんなも似たような感じです。
    実母もよく似ています。
    ”家族”というのに甘えているんだと思います。
    家族だったら何しても許されると。
    よく似ていらっしゃるようなので、なんとなく分かります。

    でも。家族の愛情は無関心、普通という感情を持たず、
    憎しみと隣りあわせなのですよ。

    分かりますか?
    もう、あなたは元奥さまに必要とされていないのです。
    必要でないのですから、復縁なんてありえません。

    もし、復縁がありえるのであれば、
    それはあなたが元奥様を今以上に愛するしかないのです。

    しかし、あなたにはそれが出来ないと思います。
    愛するということがどういうことかを学んでこなかったでしょう?
    ただ、その行為がよいとか悪いとか、表面上のみしか見ようとせず、
    その行為にこめられた愛を感じることをしてこなかったから。
    だから「飯炊き女」という言葉を使えるのです。
    「ご飯を作ってもらえる」といって紹介されたとしても、
    普通は言いませんよ。

    復縁は諦めてあげてください。
    それがあなたが元奥さんに出来る、
    せめてもの愛であると私は思います。

    ユーザーID:1015043649

  • うんうん、お手伝いさんが欲しいわけじゃ無いんですよね

    トピ主さんはお手伝いさんが欲しい訳じゃないとおっしゃる。
    うんうん、そうだと思う。
    おいしいご飯だけじゃなく無償の愛も欲しいんでしょうね。
    その思考は5歳児がママに求めるレベルのモノかと。
    大の大人がその思考なのはちょっといただけないなー。

    今のままだとトピ主さんの周りから誰もいなくなりますよ。
    プライドが高く依存心も高く
    そして何より全て自分中心に考えている。
    そんな人、重すぎて付き合いたくないですよ。
    金があってもごめんです。
    大人の人間としての魅力がどこにもないですもん。
    早く大人になりましょう。

    ユーザーID:3542672859

  • まだ分からないのか!?

    トピ主は本当に人の心が分からない可哀相な男だね!
    「美人に弱いのがそんなに悪いか?」って、悪いに決まってるじゃん!
    ギャンブルや暴力がなくても異性関係の裏切りはそれだけでも致命的な離婚の原因になるんだよ!
    奥さんの立場からしてみたら、他の女にうつつをぬかしてる男のために家事を頑張って帰りを待つなんて、そんなのバカらしくてやってられるかっ!!ってのが普通の心情。

    浮気について自分の父親がそうだったから自分もそうして当然と思う考え方がまた痛々しい。
    昔の女性と今の女性は違うから。
    トピ主の母親は浮気されても耐えてたのかもしれないけど、元奥さんはそういうタイプの女性ではなかったということ。
    残念だったね!

    今一人でとても寂しいみたいだけど、夫に浮気された奥さんもとても寂しかったはず。
    良くできた奥さんを裏切った罰が当たったんでしょうね〜。

    ユーザーID:5015336992

  • レスします。

    >腹は満たせても精神的な物までは満たせないでしょう
    今までの妻達に自分がそんなものを与えられなかったから離婚になったんじゃないですか。

    トピタイトルの「最愛の」なんて気持ち悪くてたまりません。
    あなたは元妻の料理しか愛していない。元妻の料理の腕が通いの人と同程度ならここまで
    執着もしなかったでしょ?

    どこまで自分勝手なんだか。
    一生そのままやってて下さい。元妻はあなたの品性なんてとっくに見限っているし。

    ユーザーID:4116298516

  • 勘違いされているようですね

    確かに離婚しても子供は子供です。
    でも奥様だった方はもう他人なんです。
    あなたに携帯を取り上げて見る権利もなければ、文句を言う権利もない。
    面会権はお子さんとの面会であって、元奥様との面会ではありません。
    元奥様がお子さんをあなたに預けてくれるだけでありがたいと思うべきです。
    他の方も仰っていましたが、1人7万円の養育費は決して高額ではないと思いますよ。

    あなたが愛しているのは元奥様ではなく、元奥様のお料理なんですよ。
    そうじゃなければ、浮気ぐらいだの、自分はそんなに酷いかなど言えないはずです。

    結婚していたからと言ってあなたが元奥様の事を傷つけ言い訳ではないんですよ。
    夫婦だったら何しても許されると思ってでもいたのでしょう。
    大間違いです。

    元奥様にお金があろうがなかろうが、思慮の足りない、頭と下半身の軽い男ともう一緒にはいたくなかっただけなのだと思いますよ。

    子供の父親としてもそばにいて欲しくない典型でしょうから。

    あなたが何歳か分かりませんが、クリスマスやお正月に1人が寂しいなんて、あなたの考え方そのものが寒すぎます。

    ユーザーID:4148269987

  • 元妻に執着しないで。

    他の方と再婚しませんか?

    時代錯誤も甚だしい考え方が治ると思いませんから日本の方との結婚は諦めて発展途上国のお金に困っている方として奥様のご実家に仕送りしてあげましょう。
    利害関係が一致した関係のほうが女性を人間としてみないあなたにピッタリだと思います。

    最低限の愛情も与えられないあなたに愛情のこもった料理を食べる資格はありません。

    人生妥協と打算の連続ではありませんか?

    奥様もお金のためなら人間の腐ったあなたにもそれなりに飯炊き女として尽くしてくださるでしょう。

    もちろん子供を作ると遺産相続に争いが生じるのでパイプカットは忘れずに。
    保険もしっかりかけておくとなおいいでしょう。

    お金で人間関係に有利に立ちたいあなたにはぴったりですよ。

    ユーザーID:4664539643

  • 潔く諦めろ

    どこまでも自己中な人だなぁ。

    すべて自分がまいた種だろっ。
    元妻を散々苦しめた報いが今来てるんだよ。

    ユーザーID:3946841417

  • 最愛て・・・

    元奥さんにとっては人生最大の汚点でしょうね。

    本当にお育ちが悪いんですね。
    やっぱ血って争えないのは本当だわ。
    父親の女グセの悪さを息子がそのまま継ぐ。
    そんな品の無い家系なのに
    中途半端に金持ちだったりするから
    格があると勘違いしちゃってタチが悪い。
    下品でいやらしく、おぞましい家なのに。
    恐るべし、DNA!!

    いや、ホントにこのトピ主は気持ちが悪い。
    元奥さんはアンタに会う必要ないの。
    子供だけで会わせるのはイヤ。
    子供にあることないこと
    吹き込まれたらたまったもんじゃないもん。
    だから渋々一緒に行ってるだけじゃん。

    何が復縁だよ。
    ちゃんちゃらオカシーわ。
    ねぇ、元奥さん?

    ユーザーID:8777030331

  • たぶん問題は浮気だけじゃない

    浮気が露見しても夫婦生活が継続するケースはいくらでもあります。あなたが許してもらえなかったのは、もちろん相手が妊娠していたこともあるでしょうが、それまでに人間性に愛想をつかされていたということでしょう。奥さん、それに近いせりふも吐いているじゃないですか。
    妻への暴力や家計に響くギャンブルなんて、男の99%はやりません。そんな特殊なものではなく、もっとごく普通の、お互いに小さな幸せを共有するようなコミュニケーションを築くことができなかったのではないのですか。
    一度目の奥さんについては情報が少ないのですが、二番目の方がたまたま飛び抜けた方だっただけで、三番目の奥さんだって本当に酷い女性だったかどうか。普通はそれだけ経済的条件にめぐまれていて奥さんに三人も出て行かれたら、もっと自分の側の問題を根本から反省しますし、世間もそう見ると思います。

    ユーザーID:1407299665

  • 話の通じない方哀れ

    最新の読んで、大笑いです。
    今度は子供のへの執着にかえましたね。
    でも子供との会話も成り立ってない。
    育て方じゃなく、あなたの事嫌ってますよ。
    それと・・きっと新しいお父さん候補いるんですよ(祝)

    住宅を見に行くなんて・・・。
    待ち伏せして拉致は危険です。やめて下さい。
    え、違う?
    でも元妻さんはあなたとはもう他人です。
    妻じゃない。元妻。
    他の人お探し下さい。

    元妻さんは、多分御親戚の顔立てだけでお金嫌々受け取ってるんですよ。
    御親戚にもこのトピ読んでもらってください。
    あの・・・メンタル系の病院で一度カウンセリング受けてみてはいかが?
    このままでは本当に接近禁止ですよ。
    あなたと元妻子はもう家族じゃないんですよ。

    ユーザーID:1617337613

  • 女を舐めてかかるろくでもない男のトピ主さん

    子供も復縁望んでないみたいだし
    子供の発言でわかるように元奥様はそうとうトピ主さんを嫌ってるみたいですね
    復縁は元奥様と子供の為に諦めて下さい
    可哀想です

    ユーザーID:1475624788

  • グチグチ言ってもどうしようもないやろ

    男をなめてかかる女性になる?あんたが女なめすぎやっつぅの。
    やからそういう扱いになるんやろ。
    頭悪すぎ!いい加減学習しろよ…イタすぎ。

    ユーザーID:9457849241

  • 私の知り合いに似ていますw

    私の知り合いは、4度目の離婚したばかりですが・・・。
    あなたの文章には、傲慢さが表れています。「!」ばかりの文章。
    自分の考えが正しいんだという傲慢さ。
    自分の行動を顧みることもせず相手に求めることしかしない。
    子どものためにといいますが子どもは、あなたを求めていますか?
    自分の母親を悲しませたトピ主さんをお子さんは小さいながらも見ています。許すことができないと思いますよ。
    男を舐めてかかるろくでもない女性に育ちそうだって・・・
    女を舐めてかかっているろくでもないトピ主さんにそっくりお返ししたいお言葉ですね。びっくりです。
    自分を棚に上げてよく言えるなって変に感心。
    今、あなたが一人ぼっちなのはあなたがしたことの結果だと思えませんか?自分がしてきたことですよ。
    私の知り合いは、息子と年老いた母親と3人なのであなたより幸せでしょうか?
    自分が正しいと信じて疑わない点は、同じですけどね。3度や4度の離婚を繰り返す人はやっぱり相手ばかりじゃなく本人に問題がありますよ。
    馬鹿につける薬あるといいですね。

    ユーザーID:7753256245

  • こんな風に言われたら受け入れられますか?

    仮に、(トピ主曰く)「最愛の」2番目の奥様が
    「まーATMは必要だしいいか、と軽い気持ちで結婚」していたと判ったらどう思いますか?
    自分がATM扱いされたらどう感じますか?憤慨しますか?
    抗議して、「わざと露悪的に表現しただけ」と言い訳されたらどう思いますか?

    家計の主を担う夫のことを「給料運搬人」なんて揶揄される人がいますが
    露悪的に言おうとしたら
    ATM、金蔓、給料袋…色々思いつきますね
    これらの言葉に過剰反応しますか
    「わざと露悪的に表現した」だけですよ

    露悪的な表現はお好きなようですが、自分への批判には随分弱い方ですね
    相手が不快になるような言葉を吐くと、倍になって帰ってきますよ
    だから思慮深い人は「言葉を選んで発言する」のです
    「こんな事を言っては失礼ではないか(傷つけないか、等)」
    自分を大切にするように他人も尊重するんです
    元奥様は貴方のそういう「人の気持ちが慮れない」ところが嫌だから離婚したんです
    面会時の態度から見ても復縁なんてあり得ません

    ユーザーID:1930826143

  • 是非

    ハクビシンを妻に!!!

    ユーザーID:0425189727

  • 白々しいんですよ。背後では舌を出していたくせに

    >>感謝の言葉を言ってました『うまい!うまい!サイコーの飯だ』

    はあ?わざとらしいんですよ。元妻は、その白々しさを悟っていたのでしょうね。トピ主の言葉には、真実が無いとね。

    >>復縁したいのは、自分の寂しさより、子供達の為です

    いいえ。自分の為です。

    >>『歯が悪くなる・夕御飯が入らなくなるから、いらない』

    きちんと躾けられている、立派な娘さんです。
    彼女の人生に、今後あなたは不要です。

    >>男を舐めてかかるろくでもない女性に育ちそうです!やはり、男親の存在は必要だと強く思います!

    男を舐めているのではありません。
    あなたを心底軽蔑しているのです。
    娘さんは、侮蔑しているのです。間違い無きよう。

    >>今度の面会日は妻も誘って住宅展示場に行ってみようと思います。

    そんなこと望んでません。
    養育費だけ払って、さっさと消えなさい。
    浮気するは、女をバカにするわ、付ける薬の無いトピ主に出来るのはそれ位ですから。
    トピ主の様な身勝手で、股間の緩い男なんか誰も尊敬もせず共に生活も無理。
    お嬢さんの目の前から消えなさい!今すぐに!

    ユーザーID:7350913794

  • 笑える〜

    いや、皆さんのタイトルにね

    「ハクビシンと運動会しとけ」とか「ハクビシンと仲睦まじく」とか
    「ムツゴロウとして第2の人生を」とか笑。
    もう、皆さんGood!!で〜す。

    何だか、あまりにバカバカしくて主さんも憎めない人ですね。

    猿の件は、何だか可哀想になっちゃいました。
    色んな事にめげずに、頑張ってね〜♪
    多分、復縁はないと思う け ど!!

    ユーザーID:1114038202

  • 簡単な事です

    それだけ資産があるのでしたら、そういう場所に行けば(書かなくてもわかると思いますが)女性はついてきますよ。無条件で。だってお金持ってるんでしょう?なら、大丈夫。中には料理上手な方もいると思うし。

    理性も知識も教養もある女性は絶対にあなたの所に来ないけどね。

    ユーザーID:7068564931

  • 元奥様にとって

    トピ主は道端に転がっている石ころ同然でしょう。
    ただ本物の石と違うのは、養育費を払っているかどうかだけの事。
    石はお金払えませんから。
    その養育費さえ滞れば、トピ主の存在は石以下です。
    でも石は復縁をせまったり携帯取り上げたりしませんから
    比べるのは石に対して失礼ですね。ごめんなさい。

    ユーザーID:1717720075

  • 失笑

    何かもう…トピ主さんがレスすればする程、呆れちゃいます。
    子供の教育のために再婚したいだぁ?!いやいや、あなたよりずっと男前で頼もしい奥様がいるから大丈夫ですよ。

    夕飯を考慮してホットドッグを断るなんて、しっかりしたお子様じゃないですか。食欲に理性が勝ってるってことですからね。
    欲望のままに生きてきたあなたに似なくて良かったですね!

    ユーザーID:4528561856

  • やりなおせ!

    元妻さんとじゃなくて、保育園からやり直せ!と思います。
    人間関係力が哀れな程に低すぎるからハクビシンにまで笑いモノにされるのです。
    もうすでに娘さんにもあなたの本性は見抜かれている様子。何が『早く、お父さんとウチで暮らしたいよね〜』ですか!
    何故嫌がられているかもう少し真剣に考えたらどうですか?
    家が古いからではなく、あなたが嫌なんですよ。今まで接してきた中で娘さんがそう判断する何かがあったんでしょうね。

    >男を舐めてかかるろくでもない女性に育ちそうです!やはり、男親の存在は必要だと強く思います!
    男を舐めているのではなく、あなたを尊敬してないだけでしょう。ちゃんと尊敬すべき人間は男女問わず尊敬する筈です。
    また母親が尽してきた時間や気持ちを海綿の様に吸収するだけして、何もしないならまだしも、要求ばかりして恩知らず、女性を見下し、浮気して妊娠させるだらしない上に、反省も出来ない恥知らずな男親など害になるだけです。
    住宅展示場に行く前にもっと真摯に自分を見つめ直して、尊敬される人間になる事を考える方が先です。
    まず猿やハクビシンと良好な関係を作れるように精進したら?

    ユーザーID:1447661672

  • 現代に生きている人ですか?

     自分が自分が自分が……全てが『自分』ですね。よくもまあそこまで未熟な人格を育て上げたものです。貴方のご両親の顔が見てみたいと思いました。旧家育ちなら品格も見識も備わるばすなのですが、トピ主さんには品格のひの字も見識のけの字もありません。
     旧家なら体面を重んじるものです。あまり元妻さんに執着すると警察沙汰になって親戚一党一族郎党から絶縁される羽目になりますよ。子供達からも拒否されていますが、その理由が当たり障りのないものであるだけまだましです。もしかしたら「テメーのよーなオヤジなんか要らねーんだよ、ボケ!」が本音かも知れません。

     貴方に感情があるのと同じようにもと妻さんにも子供さんにも感情があります。貴方だけが尊重されるべき存在ではありませんし、社会的制裁まで受けるような最低の人格を持った人を尊重しなければならない合理的な理由もありません。せいぜい山奥でサルやハグシンと仲良くしていて下さい。いいじゃないですか、大将になれるんだから。サル山の、ではありますが、鶏口となるも牛後となる勿れです。

    ユーザーID:9533394179

  • またすり替えですか。

    はぁ?男をなめてかかる女になる?
    あなたこそ!!例え両親が揃っていても人の気持ちを思いやる事をちっとも学ばずに大人になり、女をなめてかかる男に育ってますよね?
    娘さんよりもまずあなたが学びなさい!
    いいですか?100歩譲って子供に父親が必要だとしても、それはあなたの様な男じゃないのです。いくらお金をかけて家を建て替えようがお金で人の心までは買えないのです。あなたも誠実に人を愛せる男にならなければならないのです。
    娘さんも将来、誠実で真面目な男性をなめたりなんかしませんよ。

    ユーザーID:4126510514

  • 哀れとしか言いようがない・・・

    おいくつか存じませんが、娘さんにも嫌われまくっているご様子・・・
    男を舐めているのではなく、娘さんは名ばかりの父である貴方が嫌いなんだと容易に想像できますが・・・わかりませんかね。

    不倫、妊娠騒動で閑職に追いやられたバツ3の男にいったいどんな魅力があると言われるのか???娘にとったらいたたまれないほど恥ずかしい親父であり、この父の血が半分流れている事が屈辱的ですらあるでしょうに・・・想像もできないんでしょうねぇ。

    今度の面会日に妻も誘って住宅展示場に???
    ははははは・・・むつまじい家族の脳内ストーリーが出来上がっているようですが、お気の毒に・・・・。
    哀れとしか言いようがないですね。
    元奥様、いまだ妻と呼ばれる事に身の毛がよだつ思いをされているのではないでしょうか???

    ここまでクズ男ぶりをさらしておいて復縁が望めると思う思考が理解不能です。
    虚しい妄想より、4番目の妻を迎えるべく奔走なさったほうが現実的かと思いますよ。

    ユーザーID:9114248337

  • 男をなめてかかるろくでもない女?

    浮気を繰り返して3回も結婚するような父親を見て、男がいいものだなんて思えるわけないじゃん。

    妻を誘って展示場?
    は?
    妻じゃありません。
    かつて妻だった人です。
    都合よく解釈しないように。

    ユーザーID:3598330707

  • 新しい家???(爆)

    なに寝ごといってるんだか(爆)

    新しい家には、一人で住んでくださ〜い。
    寂しい?ハクビシンちゃんや猿さんいるじゃないですか。

    本当はハクビシンや猿に似た女性と、もう住んでるんじゃないですか?

    ところで、トピ主って何歳よ??

    ユーザーID:1617337613

  • 新しいお家か〜

    旧家の伝統は、もう良いんですか?
    昔ながらの良さを残す改築も素敵ですよね!
    お子さんの将来が心配になる気持ちはわかるんですけど、娘さんからは嫌われちゃってるみたいです。
    娘さんのセリフは母の味方をしているだけかもしれませんから、あまり心配しないで、別の女性を探す方が良さそう。

    姑不在の素敵なお家の旧家。
    あとは、何様?俺様!…っていう根性を叩き直して、4人目でも嫁さんになっていただける女性を謙虚な気持ちで探しましょう。

    ユーザーID:4339642988

  • 大切なものは、失って初めて分かる

    大切なものは、失って初めて分かる

    体調が悪く、身体が思うようにならない時には、健康であることの 有り難味を願うもの
    しかし、健康な体に戻り、のど元を過ぎれば、その有り難味は、残念ながら、忘れてしまいます
    本当に、多くの人間は、わがままで、自分勝手なのでしょうか。


    もし、ダメであっても、ダメもとで

    『あなたは、とても賢い妻だった。料理は、野菜中心で絶品。住まいのリホームも、見違えるような住まいになって
    あなたの存在なしでは、このような部屋に生まれ変わる事もなかった。


    料理の腕前も、あなたの賢さも、あなたを失って、初めて分かりました。

    (自分は)これまで、あなたに対しても、多くの失礼な事をしてきたけれども
    双子の子供も居ることだし、心を入れ替えて、あなたを大切にするから
    今までしてきた事は、申し訳ない。どうか水に流して、復縁してやり直して欲しい』

    ダメかもしれませんが、やり直したいのなら、誠意を尽くして、頭を下げてお願いするんです。

    ダメでも、ダメでも、何度も頭を下げに行くのです。
    本当に大切なら、それくらい出来ると思いますが。

    ユーザーID:3871721055

  • 最愛でもなんでもないじゃん!

    >このまま母親だけに育てさせると、男を舐めてかかるろくでもない女性に育ちそうです!やはり、男親の存在は必要だと強く思います!

    あら、元!奥様をこき下ろすような発言ですこと。
    最愛でもなんでもないじゃんっ!!!
    やだーもう笑わせないでよ。

    娘さんの小生意気な発言。
    あなたを最低な人間と見てるから出てくるんですよ。

    もしもあなたに救いようがあったら「私からもママにパパと住みたいって言ってみる〜」ってなりますって。
    あなたが人の事をバカにする態度を見て心底嫌気が差してるんですよ。

    母親に吹き込まれなくても、自我が発達してればそんな態度出ますよ。

    あらら・・・娘にも嫌われちゃったよ。

    ユーザーID:4839893075

  • トピ主さんが愛しているのは

    自分自身だけですね。
    二番目の元奥さんに固執するのも、ひたすら自分が可愛いからだけ。
    子どものために復縁とありますが、害になる父親ならば無用ですよ。
    このままだと男をなめてかかるろくでもない女性に育つ?
    どこがですか?しっかりしているじゃないですか。
    頭は悪い、下半身はだらしがない、ろくでもない男が言える台詞ですか?
    あなたが裏切ったのは奥さんも子ども達も裏切ったんですよ。ご自分で捨てたんですよ?何を被害者面してるんですか、あなたは加害者です!
    もと奥さんの人生に、あなたは必要ない人間なんです!
    まあ、未来永劫理解できないと思うけど。

    ユーザーID:4660083432

  • これ・・・

    本当の話ですか?ならば・・あなたは自己中ですね。

    自業自得です。あきらめましょう。

    ユーザーID:5847541953

  • どこまで

    自己中心的な考えで物事を通すつもりですか?
    どんな旧家に生まれ育ったかわかりませんが、地主一族だろうと普通のご家庭だろうと、そんな男性優位の考えのままで2番目の奥様や子供達に戻ってきてもらおうなんて甘ったれんな!!!

    自分の不始末でしょ?自分の自業自得でしょ?
    自分の行動に対して責任もたいして取れてないくせに、大人の態度としてどうよ?って自分の事棚上げに何言っちゃってんの?

    娘がこのままでは男を舐めてかかるろくでもない女性になる?
    『男って浮気して女性の誠意を平気で裏切って棚上げにする最っ低な生き物』って貴方自身が自分で見本になってみせてるくせに?
    娘が貴方の言うろくでもない女性になるっていうなら間違いなく貴方自身が元凶でしょうに。
    奥様の育て方が悪いんじゃなくて、貴方の存在が悪いに決まってるでしょ。
    それもわからない?
    子供が父親の裏切りで傷ついてる事にも気づかないの?
    貴方が子供にどうこう言える資格なんてもうないの!
    人として最低な事をしてる人を敬えなんておこがましい事言う気?

    そんなんじゃ誰も貴方の処になんか戻ってくるわけないでしょ!!!!

    ユーザーID:9473629085

  • 奥さんがもし再婚したら

    お子さんに新しい父親ができます。
    トピ主の存在価値はなくなります。
    だから無理に復縁しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4909087617

  • 必要ないし

    こんな男が男のお手本とでも?

    余計男を馬鹿にして育ちますよ。貴男は、完全に反面教師だもの。

    しかも娘さんの発言、男を舐めてる発言?
    意味不明だわ。

    女は尊敬できない男には冷たいの。もう、元奥様に、心のこもった手料理など、期待しないでね。こめる心は、どこにもないから。

    貴男は、もう捨てられたの。自分が捨てたつもりでいるから、寄りが戻るなんて夢見てるわけ。
    愛想つかされたの!捨てられたの!自覚してね。

    ユーザーID:0624235922

  • 元奥様、見てますか?

    元奥様、本当にお疲れ様です。

    元奥様は大変素敵な方でいらっしゃるのですね。
    工夫された手料理、インテリアセンス、おもてなしの心、
    妻の鑑のような方を想像します。

    元ご主人の浮気問題は大変でしたね。
    心労をお察しします。
    ここでも元ご主人が書いていることを見て、
    どう思われますか?
    私は離婚なさって正解!当然!と思いました。

    お子さんとの面会日、
    「そろそろ復縁でもどうよ?」
    なんて言われたのですか?
    もううんざりですよね。

    元ご主人のレス見る度、元奥様を見下しているとしか思えず、
    腹が立って腹が立って仕方がありません。
    「夫の浮気くらいで」「メシ炊き女」「満足な生活させてやっていたのに」
    「愛人のうちは良かったが、妻としては最低」など、
    人格を疑う言葉の羅列。
    でも、本人は気がついていないのですよね。
    そんな考えの浅い元ご主人が嫌になったのではないですか?

    これだけ皆さんにレスされても、まだわかっていないようで、
    娘の喜びそうな家に建て替えるなんて、阿保なこと言ってますよ。

    元奥様とお子様の幸せを心よりお祈りします。

    ユーザーID:7828567419

  • これだけ言われてそれでも…

    奥様と本気でよりを戻したいと言うならば、一生家事全般を貴方がしますと言う誓約書と、去勢手術をする手術の同意書でも持って頭を下げれば許してもらえるんじゃないでしょうか?

    元凶のだらしのな〜い貴方の下半身はもういらないでしょ?
    諸悪の根源はスッパリと切り捨ててしまいましょう。

    貴方がした「浮気」と言う物はそれぐらいの代償でもまだ足りないものですよ。それくらいの意識を持って下さい。

    人の許しを請う事は「一生許されない枷を背負う」事と「自分の罪に一生向かい合う」覚悟がないと釣り合いません。

    そんな覚悟も頭も愛も足りない文章からでは、一生懸けても無理そうですけどね。

    ちゃんとした女性だったらそんな条件が良いだけの男なんて願い下げです。
    お互いを尊敬でき、切磋琢磨出来る人間関係を築いていけるような人と添い遂げたいものです。

    女性を簡単に「飯炊き女」なんて表現出来る貴方はどんな女性も不幸にして行くのでしょう。
    言って(やって)良い事と悪い事の区別も付かない人間には人の気持ちは一生わかりません。
    人の誠意を踏みにじる人間とは男女関係無く関わりたくないです。

    ユーザーID:9473629085

  • レス読みましたが

    娘さん、男性を舐めてるんじゃなくて
    もうトピ主さんの事、親だと思ってないんじゃない。
    (血は繋がっているけど、別に一緒に居なくても良いような)

    逆に平気で浮気をするようなトピ主さんに育てられたら
    ロクな女性にならないですよ。
    だってトピ主さんの父親も浮気性だったんでしょう。

    それに娘さんの発言。
    ご飯が入らないから、虫歯になるから、甘いものは食べ過ぎない
    は普通でしょ(特に年頃の女の子には)何がおかしいの?

    私は逆に親に言われましたよ。
    「夕飯前にお菓子を食べるな、虫歯になるよ」って。

    やっぱりトピ主さんは親としては不十分ですね。

    ユーザーID:1159290670

  • いくつ「本当の理由」があるんだか

    お子さんの返答一理ありです。とくにアイスとホットドックの話。元奥様の教育がよろしいんですね。

    子供は古くて広い昔ながらの日本家屋を怖く感じることはあると思います。私にも経験ありますが。

    貴方という「反面教師」のおかげで将来貴方のような男性と付き合ったり、結婚はありえないと思います。初めて親として子供の教育にかかわれましたね。でも、貴方のような父親ならそばに居ないほうが子供はまともに育ちます。このままATMでいてください。

    それからね、男を舐めてかかる…ですか?女性を舐めてかかった貴方が言いますか?

    それからね、日本語読めますか?皆さんが共通して「復縁は無理」って書いてますけど。そんな無駄なお金使うぐらいなら、建て替える費用をお子さんに生前贈与しちゃったら?

    家族はもういいじゃん。ハクビシンと猿っていう家族がいるでしょ?「ペットは家族の一員」って考え方が定着してますから。餌付けしてペットのようにしちゃえばいいわけですよ。貴方が主人っていうのも動物たちに申し訳ないですけど。ちなみに座敷童子はあなたのようなところには住みついたりしません。

    ユーザーID:3545305168

  • いや、もう妻じゃないし。

    >だけど、代々守ってきた家ですが、ハクビシンも住み着いてるし、この際、全部壊してちゃって、娘が喜ぶようなお洒落で可愛い家に建て替えようかなと思いました。
    今度の面会日は妻も誘って住宅展示場に行ってみようと思います。



    …離婚成立したいまとなっては、既に「妻」じゃないし。

    ていうか、男性をバカにしてるんじゃなくてアナタという父親がウザイんですよ、お嬢さん。
    それ、当然でしょ?
    浮気するわしつこいわ。サイテーじゃん。
    奥様の教育は素晴らしいですよ。
    ぜったいアナタみたいなハズレ男とは結婚せず堅実に人生を歩むでしょうから。

    ていうか、もと奥さん、これ読んでるでしょー。逃げてー!!全力で逃げてー!!!!!!!!!!

    ユーザーID:6982277551

  • 笑っちゃう

    元妻さんが見てるであろう小町で
    「見た目は美人じゃないし地味だけど、飯炊き女としては最高!
    浮気して、他の女を妊娠までさせたけど、男ならしょうがないことだ!
    それぐらい大目にみて、またオレのためにうまい飯を作れ!」
    ってねぇ・・・
    これを読んで、また自分のために心をつくして料理を作ってくれると、
    本気で思ってるんですかぁ?
    何人かの方もあげてらっしゃる某トピ主と同じく、
    相手の気持ちは一切無視、自分の都合だけで復縁を迫ってうまくいくとでも?
    “飯炊き女”を非難されたら、お次は娘のため?
    ふざけんなっていうの!
    あなたみたいな最低男と一緒に暮らすなんて、娘さんを男性不信にでもさせるおつもりですか?
    “最愛”なんてあなたみたいな人が使うと言葉が汚れますので、
    二度と口にしないでください!

    ユーザーID:7145774999

  • 貴方は、奥様を馬鹿にしてんの?

    奥様と復縁したい割には、現況の内容を拝読した時、子供達の育て方を馬鹿にした書き方で嫌になります。お嬢様の意見はしっかりしてますよ。よっぽどダメ父の影響でしょうね〜。奥様は、女はしっかりと生きなきゃいけないと考えて、お嬢様を育てているのではないですか?
    自分を改めないと、お子様達から愛想つかされますよ。

    ユーザーID:9743383974

  • 養育費

    若干横ですが、さとさん(「たったそれだけ?」(2009年12月20日 11:28)
    さとさんの元ご主人がどの位の収入か方か、お子さんが何歳くらいかは存じません。が、1人で20万円もらっているのは、あくまでさとさん個人のこと。
    2人で7万円という養育費は、世間の相場からいって "著しく" 低いということはないと思います。
    ていうか、トピ主さんの場合には、1人で7万円、2人で14万円と書いてますよね(2009年12月18日 12:59)。(ちゃんと払っているかどうかという問題はありますが…)
    それとも、さとさんの元ご主人が2,000万円オーバークラスの収入で、20万円以上の養育費が標準的金額だということを言いたいだけなんでしょうか?

    ユーザーID:1967955858

  • 子供にマジ切れは・・・

    他の事はさておくとして、

    > 子供達と動物園に行ったけど、アイスを勧めたら『歯が悪くなるから、いらない』それならホットドッグは?『夕御飯が入らなくなるから、いらない』挙げ句は『動物園とか臭いし〜』
    私が『早く、お父さんとウチで暮らしたいよね〜』と言うと、『はぁ?あの家、古くて怖いからイヤッ』キレそうでした!

    子供相手にマジ切れしているようでは、大人の相手は困難と思われ。元奥さんとの関係は、小学生のケンカじゃないんだからさ。俺でも子供相手にムキにはならんよ。旧家の一人息子でなくてもね。

    ユーザーID:8364039681

  • 夕猿

    トピ主さん、ヘコんじゃってると思いますが、きっと大丈夫!
    そのうちトピ主さんのところには、元奥様とは別のステキな女性が現れる予感がするんです。その方はきっと、古い家なんて気にもせず、コンビニ弁当分はきっちりと、トピ主さんを大事にしてくれると思います。

    その方と、幸せに暮らしてください。

    でも、その方が「開けないで」と部屋にこもったら、絶対にふすまを開けちゃだめですよ!

    ハクビシンと浮気してるかもしれないので(笑)

    ユーザーID:2651718955

  • 娘も本当は会いたくないんです!

    勘違いしないでください。
    娘は『会ってあげてる』んです。義務感と同情のみです。
    一緒に暮らしていても父親をうざいと思う年頃なのに、あなたのような人を恋しがるわけないでしょ!
    子供を馬鹿にしないでください。こちらがなにも言わなくても、自分の目で判断できるんようになってきてるんです。
    面会するたびにあなたの人間性が子供にも伝わってるんです。

    あなたのような人は、死んでも自分の否に気付かないんですよね。自分を正当化することばかりに囚われて、周りを見ることもできない。
    『あなた以外の人間にも感情はあるんです!』

    ユーザーID:3819592228

  • ああそうか

    元奥様が小町を見ていたから、奥様に見せるつもりでトピ立てされたんですね。

    「最愛の妻」という大げさなタイトルも、
    トピ本文の「大当たり!素晴らしい女性でした。」というフレーズも、
    元奥様の目を意識し計算したからなんですね。

    おかしいと思いました。
    「本当に愚かな男です。」と書かれているのに、「たかが浮気」とまったく自分の落ち度を認めておられませんから。

    自分を完全に拒絶する元奥様に、なんとか話を聞いてもらいたくて、これだけ叩かれてもレスをつけたんでしょうね。


    元奥様を連れ戻すために言いたいことは、すべて書き終われましたか?
    トピの終了が近いです、元奥様が読まれるかはわかりませんが、
    言いたいことがあったら今のうちですよ。

    ユーザーID:6982906392

  • 何言ってるのこの人

    「男を舐めてかかるろくでもない女性」って何言ってるのですか?
    あなたは女性をなめてますよね?男性の方が偉いとでも思ってるの?

    あのね、男性も女性も平等なんです。どちらが偉いとかないんです。女なめるのも大概にして下さい。
    こんな父親いりませんから。

    ユーザーID:6675934443

  • 無理じゃない?

    料理位自分でしたらどうですか?
    器がちっさすぎる。
    私だったら絶対復縁はしないですね。
    ていうか結婚もしないけど。

    ユーザーID:4053740293

  • 何が言いたいのか・・・

    最愛の妻と復縁したい→1人は寂しい→子供には父親が必要

    いろいろ理由があるようですが、何が言いたいのか分かりません。元奥様の事が大好きで大好きで・・・だから復縁したい!そういう純粋な理由かと思っていましたが。

    これだけいろいろ訴えても、その辺を美人が通りかかったらフラフラと行っちゃうんだろうな。元奥様もお子様もお見通しですよ!

    ユーザーID:4177828191

  • 間に合うかな

    ほかの人も仰っていますが、娘さんは明らかにあなたのことをきらっていますね。

    それよりも、この先ずっと独りで生きていけるように、そろそろ老後の心配をしたらどうですか。
    あなたには、そちらのほうが重要です。
    あっ、子供さんたちはアテにしないでね。

    横ですが こいけさん、あなたの書き込みのほうがよっぽど奇麗事です。
    言いたいことがあるならば、トピを立ててはどうですか?

    ユーザーID:9907998234

  • ハクビシンのおうち壊しちゃうのか〜

    建て替えるんだ。

    ちゃんと意見聞いてあげてね。

    その前に、ちゃんとまたプロポーズしてさ。また浮気したら慰謝料○億円てちゃんと文書かわしてさ。
    でも、浮気だけじゃないよね、理由は・・・

    ちゃんとトピ主さん、頭のてっぺんからつま先まで変わることできるのかしらね?私の人生経験では、ひとつアレって思ったことは指摘してもなかなか変わらんよ。

    ユーザーID:8248881686

  • 早く早く!!

    石原良純さん呼んで!!

    タウンページでお手伝いさん探してもらって!!

    ユーザーID:0425189727

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