敵はいないけど・・・友人もいない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぐー

私には親友と呼べる人がいません。もっと言えば、友人も少ないです。

昔から、敵をつくらないよね〜とか言われますが、
かといって積極的に味方になってくれる人もいないような感じです。
どうも、深い付き合いが苦手です。

もう、30代で子供もいるのですが、この先もこんな感じで過ぎていくのかと思うと
なんだか寂しいです。かといってどうしたらいいかも分かりません。

人付き合いのコツ・・・今更ながら教えてほしいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:2651545354

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  • 逆に、上手だと思います

    30過ぎて、そうそう味方になってくれる人なんていないですよ。
    特にママ友は仲良くしていたって、そんなの表面だけ。
    裏で何言ってるか、誰と繋がっているか、恐ろしいものです。

    それに、みんな家庭がありますし、
    家族のこと。 生活のことで手が一杯だと思います。

    私には、昔なじみの仲の良い友人が数人いますが、
    お茶したり、お出かけしたり、ちょっとした砕けた話をしたり。 
    それしかないです。
    お互い子供が小さいので、会っても2〜3時間。 
    それも月に一回くらいですよ。

    大人になり、社会にでているのですから、
    ”敵を作らないこと” がとても重要だと思います。
    あまり頻繁に会ってベタベタしても、いさかいが生まれるだけなんです。
    私は、トピ主さん今のままでもいいと思うけどな。

    それと、友人はがんばって作るものじゃありません。
    縁があれば、何歳になってもきっとできますよ。

    ユーザーID:6053260382

  • 大抵は

    トピ主さんの様に思ってる方が、ほとんどでは?

    あたりさわりない人って印象があるんでしょうね。
    私はトピ主さんみたいな人、好きですけど(笑)

    まぁ、はっきり人の心の中を聞いたわけでもないのですから、
    感じ方も人それぞれ。トピ主さんの事を親友って感じてる方も
    いるかもしれないし、いないかもしれないし。

    深いつきあいをしてるから=親友とは限りません。
    お互いのスタンスを大切にする、「大人の心友」でいいのではないですか?

    逆に深入りしてくる様な人は疲れますから。

    人付き合いのコツとしては、自分のボキャブラリーの引き出しを増やすって事と人の話をよく聞くって所でしょうか。。
    でも決して、上から目線にはならない。自分は自分、他人は他人、
    色々な感じ方・とらえ方があって当然だよな、って常に思ってます。

    ユーザーID:5229645849

  • それが理想です

    敵がいないっていいことですよ。友人だって別に少なくていいです。親友なんていりません。小町でも‘親友と思っていたのに’系のトピ多いですよね。人間関係なんて難しいし、もろいものです。特に同性の友人は年を重ねるごとに結婚してるか否か、子供いるかいないかでも関係は変わってくるし。お子さんいるということはご主人もいるのでしょうか?だとしたらそれだけで充分じゃないですか?ご主人とお子さんをしっかりと愛して、家庭を守っていけたらそんな幸せなことないです。私もこのとおり、ドライな考えなので友人は少ないし、親友も微妙です。でもこれでいいと思っています。‘人との関係は腹六部でちょうどいい’そう思っていますから。

    ユーザーID:3299536120

  • いーんじゃない

    敵もなく友もなくて、コツなんて無いよ。子供もいるし家庭もあるんですよね?そのまんまで静かにおくらしください。

    ユーザーID:1196843107

  • 私も教えて下さい

    友達はたくさんいるけど彼氏がなかなかできないタイプです。

    このてのトピをみるといつも思うけど、深い付き合いが苦手なのに結婚するぐらいきちんと人間関係構築できてんじゃん!って思うんですが。


    恋人つくるより友人つくる方がよっぽど簡単だと思いますよー。

    ユーザーID:2939798405

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  • 人付き合いのコツ・・・

    トピ主さんがおっしゃる、「深い付き合いが苦手」な理由は何でしょうか。

    わたしは交友関係が広く、友人も多い方だと思うのですが、
    ずばり、友人が多い理由は「深い付き合いをする」ことと「マメな連絡」「自分から行動」だと
    思っています。
    深く付き合う中に、その人の人間性が見えてきたり、自分が尊敬するところがあったり、
    自分と本当に意見の合うところがあったり、するのではないでしょうか。
    あと、わたしはどこでもかしこでも、自分が「この人と友達になりたい!」と
    思う人がいれば、自分からアプローチします。
    自分から行動して、自分から相手に惚れ込むことが、秘訣かも知れません。
    ちなみに、苦手な人はいますが、敵はめったにいませんよ。
    新しい年も始まりますし、何か新しい場で、「この人ともっと話したい!」と
    思える人に積極的に話かけてみて下さい!

    楽しい時間を共有できる友人は本当にたくさんいますが
    悩んだときや辛いときを共有してくれる友人達こそが
    親友であり、ありがたいと思っています。

    ユーザーID:5175680609

  • 私なんて・・・

    5歳と2歳の男の子のママです。

    私なんて友人はいなく、敵はいます(泣)
    スレ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:6728379172

  • ポニョさん

    本当だよ、友達いないのに男、旦那はいるとか人間関係駄目なのに彼氏いるとかまったくもってわからんよね。男は別物なんだよ。私はどちらともありませんよ。どっちか欲しいな…友か男…無理!一人で生きるぜ

    ユーザーID:1196843107

  • 横レスすみません

    ポニョさん
    私は、中学生の頃から、彼氏を作るほうが断然簡単でした。
    でも、これはこれで問題なのです。やっぱりバランスですよね。

    年を重ねたら、同性に好かれるほうが、生きやすいですよ。


    トピ主さん
    敵もなく味方もいないのは、確かに寂しいこともあるかもしれません。
    でも今の時代は、そのくらいで丁度いいかも。
    人付き合いが苦手な人が、頑張っちゃっても、あまりよい結果は出ないんですよ。
    自分の時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6276388688

  • 再びおじゃまします!

    うわぁ☆私が思っていたことを書いてる方が何人かいます!多いですよね、友人がいないっていうトピで彼氏やご主人もち。私も思っていたんですよ。彼氏やご主人はできる(いる)んだなぁって。私は前にも書いた通り、友人なんていなきゃいないでいい派なのですが、どっちかというと彼氏つくるよりは友人のほうが簡単にできます。「年を重ねたら同性に好かれるほうが生き易い」っておっしゃっている方もいますが、私は逆だと思うなぁ。どんなに同性に好かれても、男作れないで結婚できなかったら一生自分で生活費つくってやってかないといけない。同性に嫌われても男受けする人なら、結婚してお子さんを持つこともできる。女友達って、どんなに親友になっても結婚して養ってくれたりはしないし、やっぱり彼氏できちゃうと友達より彼氏優先になって、結婚したり子供できたら疎遠になっていったり、そんなものだと思います。男性に愛されて結婚したら、家族になっていろいろ支えあって、何年もかけて家族としての情も生まれて、うまくいけば死ぬまで添い遂げられる。絶対同性より異性に好かれるほうが幸せだと思いますね。なんかトピずれしてますね。スミマセン。お邪魔しました。

    ユーザーID:3299536120

  • 友達は

    作ろう!と思って出来るものではないので、今、居る友人を大切にしようを思ってます。私も親友と呼べる人は居ないし、友達も数少ないです。それでも寂しい!友達が欲しい!と思ってしまう時がありますよ。親友っていう基準も人それぞれなので、友達が居るって事をありがたく思うようにしています。

    ユーザーID:7784236795

  • なんにもないけど

    味方がいると敵もできるので大変です。
    無難に生きていくのが一番です。

    ユーザーID:4043418647

  • 深い付き合い・・・

    私は、「友人は多い方が良い!」「深い付き合いをしたい!」という
    考え方の人が苦手です。

    <親友>や<人数>なんかに、こだわらないでいたいです。

    ユーザーID:7799029035

  • 大事なのは家族

    40代男です.女と男で異なることを前提に参考にして頂けたら幸甚です.
    結論は,家族を大事に出来れば今のままでよいのでは?です.

    私にとっての深い友人は,学生時代の体育会,会社同僚で入社3年目位までの交友関係です.
    いずれも過去苦楽を共にし,或いは同様な環境下の困難を共有し,且つ現在利害関係が無い友人です.

    友人とは過去に,意見の相違や反目の時期を越えて今に至ります.よって,関係は非常にドライで互いに踏み込まぬ領域がある一方,今も論理的な批判等は気兼ねなく出来ます.目的ある機能集団で築いた関係だからしょう.私にとっての深い友人の定義はこうで,十分満足しています.気が合うだけの人とは,一時的に深く付き合ってもいつしか離れていました.

    正直,家庭を持つと家族が一番大事となるのが世の道理.
    上記友人とも会うのは,年に1,2回程度.しかし今は全国,世界に散っていても,1回/年程度は何とか合おうとなります.

    過去に上記のような経験がなくても今から何かに取り組めば私程度の関係を築ける可能性はあるでしょう.しかし一番身近な家族を大事にできればそれで良いように思えます.

    ユーザーID:7617649929

  • 私もいっしょです

    私もです!おんなじことを思っている人がいるんだ、と思いました。私も友達がいないんです。主婦で、子供もいますが、主婦友は同じことを話すし、子供のお迎えの時もかたまって、ごちゃごちゃ話しているし、大学にも勉強に行きましたが、友達になりたい、という人は一人もできませんでした。本当に孤独です。でも、ある本で読みましたが、これはストレスのないいい孤独なんですって!そう思って自分を慰めていますが、自分のセンスが磨かれれば磨かれるほど、思慮深くなればなるほど、わかりあえる友達がほしくなるんですけどね。会えません、どこに行っても。ピアノが趣味で、私は自分の感情や孤独を曲を弾くことによって表現しているかもしれません。夫にもよくそのことを話しますが、「お前は変わってるから」というだけです。
    子供はわたしのようではなく、しっかりと親友を持ってほしいと思います。でも、これは縁ですか?どうでしょう?求めても得られないではありませんか!容姿の美しい人が好きなので、といったら怒られますか?オバサンに魅力は感じません。だからかな?!

    ユーザーID:6496951929

  • 敵を作らない人には味方も出来ません

    もし親友や深い付き合いの友人を作るなら、その親友の敵は自分の敵になるわけです。別に全てにおいて全面的に親友の味方をしなくちゃいけないってわけではないですよ。親友が間違ったことをしようとしていたら、止めるのも友情です。

    ただ、誰にでもいい顔をしようとする人に、人は心を開きません。
    私には親友だと思っている友人が一人だけいます。この友人は友達も多いですが、敵も多少いるでしょう。人の悪口だって言うし、逆に人から嫌われていることもあると思います。
    でも、何かあったら私の味方になってくれると思います。私も、彼女に何かあったら、彼女の敵を自分の敵にしても味方になります。親友ってこういうものだと思います。

    ただ、それは家庭の次ですけどね。私は既婚ですので、彼女に何かあっても、最優先は家庭です。それは彼女も同じでしょう。ようはお互いの優先する順位が同じ位置にあるかってことだと思います。
    深い付き合いを望むなら、それ相応のリスクを負うわけです。それが面倒くさいなら、上辺だけの付き合いでも十分だと思います。一番の味方は家族でしょう?家庭を大切になさって下さい。

    ユーザーID:2144526046

  • 基本的に独りでも平気です。

    学生時代からの親友は一人います。
    友達ってどこから線引きかわからないけれど。昔から黙ってポツンとしてても 人が寄ってくる様なところはありました。だから自分からコビて友達作り…とかはした事が無いです。


    どこへ行っても気を付けている事は、目立とうとしない・感じ良く・親切・正直・笑顔…そして群れない!これは、子供の学校のママ集団の所でも 趣味の会でも同じです。こんな風にしてたら食事に行こう!お喋りしよう!って仲間が自然と出来ました。
    毎日通うジムでも なんだか同じ時間に来よう!って仲間が出来ました。

    でも、友達作りに必死にはなりません。自然体がいいんじゃないかな〜って思います。トピ主さんは明るい方ですか?私は明るいです。陰気より良いですよね。彼氏にも困った事は無いですけど、今は主人が居ますから(笑) 独りぼっちでも悲しくないけど行く先々で友達が居るとありがたいですよね。困った時に助けてくれるし、家族が一番であるけれども「お友達」って嬉しい存在だと私は思います。 これから素敵な人達に出会えると良いですね。頑張って!

    ユーザーID:0458902199

  • ありがとうございます

    まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

    多くの皆さんが仰るように、友達は頑張ってつくるものではないですね。
    必死に近づいてこられても、引いてしまいますね。
    (ある程度は自分からもマメに連絡をとるのは大切でしょうけれど・・)

    何人かの方が、夫や彼氏作る方が難しい・・・と仰っていますが
    私は夫としか付き合ったことがないので、その点については何ともいえないです。
    でも、今の友人と家族を大事にした方がいいのでしょうね。

    なんだか、まとまらなくてすみません。
    個別にお礼できなくて申し訳ありません。
    思いがけずたくさんの方からレスをいただき感謝しています。

    ユーザーID:2651545354

  • わかります

    私も中学生のころから友人関係での「孤独感」を味わい、高校、社会人、母親となってもなお同性の友人(知人)との深い付き合いはありません。

    特に子供が幼稚園に入った今年からはお母さん同士の付き合いにも悩み、正直疲れてしまっています。

    この間もたまたまお迎えに行った(いつもは園バス)幼稚園で、いつも仲良くしている(と思っていた)お母さん2人がそろってお迎えに来ていて(子供が幼稚園に行っている間一緒にいたようです)・・・気にしていないと装うので必死でした。

    だからと言って避けられているわけでもないので、誰かから積極的に親しくしたいと思われにくい性格なのかなと思っています。(完全に割り切れていれば悩むこともないのですが)

    マメに連絡を・・・など試みようとした時期もありましたが、「ベタベタした付き合い」を実際自分が望んでいるのかと考えてみるとそうでもないんですよね。精神的な「支え」となってくれる人が欲しいって感じでしょうか。

    家族を大切に・・・一番大切なことですよね。
    ないものねだりなのですかねぇ。
    愚痴っぽく分かりにくい文章ですみません。

    ユーザーID:5251113926

  • 友人はその時々で知り合った人で充分です。

    私もあまり友人は多くありません。というか、友人って何ですか。

    小学校、中学校、高校とクラス内で一緒に行動する子達はいたけど、でも、それだけでした。クラスが変わったり、転校するとそれで終わっていました。短大では、話をしたり、一緒に帰ったりした子達はいたけど、それだけです。卒業したら終わってしまいました。

    アメリカに来て職場で知り合った日本人の友人ができましたが、こちらで結婚して子供ができると、疎遠になりました。話があわないし、遊び方が違ってきてますからね。

    子供を通してママ友グループができましたが、話題が合わないので、離れました。その方たちとは、子供の遊び相手が必要だっただけなので、卒園と同時に縁を切りました。

    今は別のグループで親しくなった人とお付き合いをしているけど、時間のあるときにランチやお茶をする程度のお付き合いです。
    愚痴や実名を挙げてのうわさ話は嫌いなので、そう言う人達とは縁を切っています。あと、人をコントロールしようとする人、自分の価値観を押し付ける人、嫌いです。

    ユーザーID:0507165016

  • あなたが欲しいのは友人ですか、それとも親友ですか?

    友人がまったくいない、というのは本当でしょうか?引きこもり中でない限り、適当な距離でつるんだり、話をしたり、という人は多少はいるでしょう。(どちらが先にアプローチするかは別として)

    親友となると、そう何人もはできませんよ。親友とは共有の価値観をもって、不動のコミットメントをもっている人としかなれません。

    ただ誰が親友候補で誰が友人(もしくは知り合い)レベルかとなると、それはある程度、腹をわって話ができなければ分りませんね。腹を割って話をするということは、ある意味自分の負の部分をさらさなくてはならないというリスクを負うということです。

    そのリスクに値する人かどうかは自分で判断するべきでしょうが。

    ある程度の自己開示はしないと親友どころか友人もできないので、そのリスクが負えるのであれば友達づくりは難しくないですよ。

    ユーザーID:8863972208

  • 敵がいなければいいのでは?

    トピ主さんはもう解答出してるみたいなので
    無駄レスすいません。

    私も・・・
    敵はいないけど仲間もいないって感じですかね。
    正確に言えば敵意はないけど時々悪意や壁は感じます。

    昔の同級生が一人、友達でいてくれてます。
    あと、家族(母親)という味方がいなくなったら
    何もない人間です。

    でも、敵がいたら生きにくいですよ。
    防ぐにも戦うのにもエネルギーいるし。

    それに新しい友達を生むのはなかなか難しいですよ。
    しかも深い付き合いとなると。

    自分が心を開いたって相手が開いてくれるわけでなく。
    相手が開いているときに自分が開けてなかったり。
    色々な意味でタイミングとかもあるかな〜と思います。

    私は数少ない味方を大切にした方がいいと思ってます。
    今年は大切に出来たか・・・というと反省ばかりですが。

    トピ主さんはご家族と幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7948478720

  • 大丈夫ですよ

    人付き合いのコツって付かず離れずが一番では?腹六部目っておっしゃる
    の最もだなと思います。

    初めて子供を産んだときにたくさんのママ友作って、子供のためにも
    友達を作らないととがんばり過ぎて結局は空回りで終わって恥ずかしい
    思いをしたこともあります。グループで八方美人の人に振り回されて
    人間不信になったり・・・。

    今は三人目の2歳児の育児してますが気が向いたら児童館、公園に行き
    会った人と適当に話して気楽です。気張らずに普通に接していて、気の合う
    人とは続くだろうし、親友を作らなきゃ!と焦ってもいい関係は作れませんもんね。

    トピ主さん、今のままでいいですよ。

    ユーザーID:4042378387

  • 私も寂しい

    便乗させてください。私も似ています。
    友人、少ないです。というか、ほとんどいません。
    年賀状がほとんどこなくて、お正月は落ち込みます。
    見た目が華やかで(自画自賛ごめんなさい)友達がたくさんいそうに見られるので、知り合ってすぐに話しかけられることは多いのですが、
    話が苦手なんです。特に同年代の女性との会話が苦手。昔から苦手。
    特に大人数だと降参です。

    ただ、彼氏がいても夫や子どもがいても、女性には女性の友達って、絶対必要なんですよ。私はそう思っています。
    女性同士でないとわかりあえないこと、たくさんありますよね。何かあったら味方してくれて、応援してくれる。
    支えになりますよね。

    年上の女性で、40過ぎてから親友に出会ったという方を2人知っています。
    私もそのうちウマが合う人と知り合いたいです。

    ユーザーID:8468320086

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