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素敵な男性を紹介してくれた友達と距離を置くことに…この先は?

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恋愛・結婚・離婚

さやか

30代前半独身女性さやかと申します。

最近結婚した大学時代の友人から、その式から数日後、「夫の友達を紹介したい。4人で食事しよう」
とメールが来ました。
私は3ケ月ほど前に彼氏と破局しており、しばらくどん底でまだそんな気分になれずにいました。

それを断った上で、あまり乗り気になれないまま行ってみると、その相手の方(A介さん)はとても感じの良い人で、
この人ならまた2人で会ってみてもいいかもと思えました。
ちなみに友達もA介さんとは初対面です。

数日後、友達は

「ねえ、A介さんすごくいい人じゃなかった?また4人でご飯行く?」
「あんないい人が残ってたなんて奇跡だよ。もうあんないい人いないよ。さやかはどうなの?」

とかなりこちらが圧迫感を感じる言い方をしてきました。
(元々、友達は我が強いというか、少し自己中な所があります。)


私は、その先に結婚した上から目線というか、お節介な友達の言い方にカチンときて心にもない事を言いました。

「うん、感じのいい人だったね。でも出身地が違うから言葉がね…メールも何て送っていいか分からないし…
 顔も忘れちゃった」

友達にはそう言っておいて、もし発展することがあれば、後は自分たちのペースで進んで行けばよいと思っていたのです。
彼女は私の言葉にかなり不服そうでした。


そして、私はその他のことでも前々から友達に許せない事があって、だいぶ悩んだ末に彼女に理由を書いて
「しばらく距離置こう」とメールしました。
彼女からは何も言ってきません。

しかし、それ以来、A介さんから私へのメールもピタリと止まってしまいました。
何か友達から伝え聞いたのかなと思うのですが、私がA介さんにもう一度メールして、アプローチするのは
ルール違反でしょうか?

ユーザーID:9332512143

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  • A介さんはトピ主さんにいい印象はもてないと思います

    A介さんて友達の夫の友達ですよね?
    そこをよく考える事もせず

    >「うん、感じのいい人だったね。でも出身地が違うから言葉がね…メールも何て送っていいか分からないし…顔も忘れちゃった」

    と、彼女の夫の友達では不服だとあなたは言ったんです

    彼女が上から目線だったのではなく
    トピ主さんが既婚者の彼女に嫉妬してただけじゃないですか?

    勿論彼女から「残念だけどトピ主さんはA介さんを気に入らなかったらしいわ」と、彼女の夫へ、そして夫の友達のA介さんに伝わった事でしょう
    トピ主さんの言った言葉がそのまま伝わったとは思いませんが
    どう考えてもトピ主さんのお断りの仕方の態度じゃ、友達も、その夫も、A介さんも気分を害した事でしょうね

    A介さんがトピ主さんからアプローチを受けたところで
    なぜ自分の友達の奥さんに絶縁してきたような問題のある女性とつきあわなければならないんでしょうか?

    ありえないですね

    ずいぶん短慮ですねトピ主さんは
    次行って下さい次

    ユーザーID:7553549060

  • 彼女の立場は仲人さんと一緒

    仲人(友達夫婦)を介して、主さんが断りをいれた形になったんでしょう。

    主さんから彼に連絡しても、恐らく無視されると思います。

    勇気を出して彼に、
    友達の態度が気に入らなくて、その場の雰囲気で気持ちとは反対のことを言ったけど、本当はお付き合いしたいの。友達とは縁を切りたいので、そこんとこ配慮してね。ってメールする?

    ユーザーID:4595121886

  • 諦めたらどうですか?

    距離を置きたい友達が紹介してくれた男性が良い
    人だと言うことは、そのお友達は、トピ主さんの
    ことを本当の友達として、そして良い人を紹介
    してくれたのに、男性はつきあいたいが友達は
    距離を置くってことですよね?  

    もしもですよ、あなたとその男性がおつきあい
    させたとしても、その男性と友達の旦那さんはお友達
    だと言うことですよね?
    どう思いますか?
    トピ主さんは、その友達の悪口を言うようになった
    場合、旦那さんと彼氏の仲が悪くなったとしても
    それは仕方ないと思いますか?

    それと、メールで不服を申したと言うことはこの先
    縁は切りたいと取られても仕方ないですし、そのメール
    の内容はその男性にはもう知られていると思いますし、
    他を探した方がいいと私は思います。

    トピ主さんがルール違反だとは思いませんが、私は
    男性は欲しいは友達は捨てるって手口が嫌いです。
    (結果がそうとられます)

    ユーザーID:7781732892

  • やっちまったね

    友達の言い方のどこに圧迫感を感じるんでしょうか?
    良い友達だと思うけどなぁ。

    距離置こうって付き合ってるカップルみたいなことわざわざ送る神経が分からないけど、もう送ってしまったんですよね。

    もう取り返しつかないと思います。
    年齢も年齢だしいつか絶対後悔しますね。

    最後に、完全にルール違反です。

    ユーザーID:4479464220

  • 相手の彼<プライド?

    結局、トピ主さんは、紹介してくれた彼<友達に借りを作りたくないプライド
    を取ったのですね。
    うまくいったら恩着せがましく言われるのが嫌だからですか?
    彼が気に入ったと言うのも腹が立つくらいプライドが許さなかったのですか?
    でも実際は気に入ったし、友達のおかげで出会えたのですよね?
    感謝するのも嫌なくらいその友人が嫌いなんですか?
    プライドか彼が大事か、よくよく考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:6031021169

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  • 何のルール?

    何のルールに違反するのか、違反したらどうなのか、
    まったくわかりませんが・・・。

    ただ、問題は彼からメールが来なくなったことでしょう。
    あなたからアプローチしても、結局は意味がないかもしれません。

    それを薄々感じているから、ルール違反がどうのこうの、と
    トピを立てられたのかな、なんて思いますが・・・。

    ユーザーID:9513727534

  • なんでそんなことすんの?

    距離を置くなんて、わざわざ今じゃなくてもよかったんじゃない?
    いくらお友達がいけ好かないからといって、素敵な人と橋渡ししてくれたのには変わりないのに〜。
     
    橋渡ししてくれたお友達にそこまでネガティブな態度取った直後に、お友達飛び越えて彼にアクション起こすのは、かなりリスキーな感じがしますが…。
     
    ルール違反とか以前に、私だったら二の足を踏んじゃいますね。

    ユーザーID:5465743252

  • そりゃ振られるわ

    自己中なのはどっち?
    きっと前彼にも自分の考え方を押し付けてしまったのでは。

    せっかく良い縁を作ってもらったのに、言い方が気に入らないから
    断るなんて、ただの天邪鬼でしょ。

    仮に友人の言い方がよくなかったとしても、そこは自分の立場を
    考えて受け流さないと。どう感じるかは主さんの受け取り方次第
    ですから。

    もしA介さんに連絡を取りたいのであれば、まず友人にお詫びを
    入れるべきです。こっそり連絡とってもどうせばれますし。

    ユーザーID:7214042557

  • まず・・・

    お友達はA介さんに、トピ主様が仰った
    >うん、感じのいい人だったね。でも出身地が違うから言葉がね…メールも何て送っていいか分からないし…
     顔も忘れちゃった」
    これを伝えたのでしょうね。
    もしくは、もっと違う言い方をされたかも知れないし・・いづれにしてもA介さんは、友達を通じてトピ主様から断られたと思っているのでしょう
    だから、メールが来なくなったのだと思います

    ただ、A介さんはもともと友達のご主人の繋がりですから
    友達に距離を置こうと連絡したトピ主様と、この先お付き合いをしていこうと思うかどうかは疑問です
    すでに付き合っていて、2人の気持ちが通じているのであれば別ですが
    現段階では、トピ主様にそこまでの感情を持っていないでしょう?

    メールで連絡を取るのはかまわないと思いますが
    友達サイド(友達夫婦とA介さん)に良く思われないことを覚悟の上で・・という事にはなりますね

    ユーザーID:0896685209

  • ちょっと、ひねくれてませんか?

    うーん、つまり、紹介してくれた友達はすぐに無視して、その素敵な男性とはこっそり事を進めたい・・という感じですよね?
    だって、友達にはその男性のことを正反対のまるでどうでもいいような悪口のような(言葉のこととか、顔を忘れたとか)コメントをしたじゃないですか。
    それなのに、実は男性からの連絡を待っている。

    お友達の態度や言葉はただ貴女への親切心から出ているものとしか思わないし、別に「彼と付き合ったら、経過を全て報告して」なんて言われたわけじゃないでしょ?

    貴女のほうが、お友達に対してやたらと対抗心を持っている感じですね。
    せっかくの親切に対して仇で返すような貴女の態度ってどうでしょう。素直じゃないというかなんというか。
    お友達は紹介したことを後悔していると思います。

    男性にも、貴女が良く言わなかったことは遠まわしにでも伝わっている可能性大ですし、彼としてみれば、そもそもそのお友達のご主人の友人なわけで、そちらの関係をまず大事にすると思います。
    それ以上に彼が貴女に魅力を感じていたら誘ってくるかもしれませんが、いろいろ周囲の事情は複雑になるでしょうね。

    ユーザーID:4635272890

  • 感謝の気持ちが少しも感じられませんが

    あなた、30過ぎてるんでしょ?
    友達がそこまでやってくれたことに対し、その態度は失礼
    きわまりないと思いませんか?
    上から目線というけれど、あなたに僻みがなければ、
    そうは感じないのではないでしょうか?
    私にはアナタに幸せになって欲しいという気持ちしか
    感じられませんけど。

    そんな恩を仇で返すようなメールを送りほど相手がいやなら、
    最初からその「お見合い」話も受けなければいいのに。

    多分、もうそのお見合い話は駄目だったことになってると
    思いますよ。影でこそこそやるなんてとんでもないことだと
    思います。

    ユーザーID:0879268777

  • ルール違反というより…

    A介さんがあなたに興味が無いからメールしないんじゃないですか?

    友人とご主人が好意でセッティングしてくれた紹介だったのに…
    あなたが友人に聞かれて返事した

    >でも出身地が違うから言葉がね…メールも何て送っていいか分からないし… 顔も忘れちゃった

    の部分がA介さんに伝わってるに決まってるじゃないですか。
    これからアプローチをしても
    「何をいまさら…」と思われるだけですよ。

    30代にもなって友達に「しばらく距離置こう」なんてキレたメールするのもおかしいです
    学生時代の友人は一生の友なのに大切なものを失ってしまいましたね。

    ユーザーID:5094495815

  • 貴方の方がおかしい

    せっかくいい人を紹介してもらったのに残念な人ですね。彼女は紹介者ですから貴方が彼女を無視してまでAさんと連絡をとるのは大変に失礼ですよ。Aさんのメールが止まるのは当然です。

    ユーザーID:1824205841

  • 残念ながら

    お友達はトピ主さんのことを「紹介したい、いい女性」と思ったから、ご主人のお友達を紹介したのだと思いますよ。

    さて、心にもないことを言ってしまえば、脈はなさそうと相手に伝わるかもしれません。

    お友達はトピ主さんに縁を切られたような状態ですからご立腹でしょう。
    どう考えても「紹介したい女性」ではなくなりますよね。
    紹介しても乗り気じゃないし、距離を置かれた友人の世話はもうしたくないですよ。

    「ごめんなさいね。実は問題があって勧められる子じゃなかったみたいで…。」
    事情を聞かされ、今回の件は無かったことに…
    そしてメールも来なくなり…
    ということになったかもしれませんね。


    そこへ、A介さんにメールを送ったとしても、すでにあなたの印象は良くない可能性があります。
    アプローチするのは自由ですが、紹介した人を切り捨てておいて縁をつなごうというのはあさましく、誰から見ても自己中に映るでしょう。

    A介さんは友人のご主人とのつながりがある(友人ともつながるということです)。友人と距離を置きたいのなら、A介さんとはご縁がなかったとあきらめたほうが筋が通ります。

    ユーザーID:5720051414

  • ていうか。。

    A介さんは友達のご主人の友人なんでしょ。友達とのおつきあいをやめるということは、必然的にA介さんとのご縁もなかったと思った方がいいと思います。もちろん、恋にルールはないですから、A介さんが友人よりもあなたを取ると言うなら、それはそれでいいと思いますが、もうすでにあなたの友達からあなたが言ったことが伝わっているはずです。私なら、A介さんとうまくいってから、友達との仲を徐々にフェイドアウトしましたけどね。
    どうしてもというなら、連絡を取って見てもいいと思いますが、友達から怒りの電話があることを覚悟して下さい。紹介してくれたのは、友達なのですから。

    ユーザーID:2916324101

  • 言ったままA介さんに伝わってる

    紹介してくれた人に感想を聞かれたら、どういう形であれ相手にそれが伝わると思わないんですか?
    A介さんにメールすることがルール違反だとは思いませんが、相手は「自分の事をあんなふうに思ってる癖に白々しくメールしてくるなんて何なんだ」と思うのでは。
    それでもやり取りが続いたとして、いつか、「僕の事こんなふうに言ってたでしょ?」て言われたらなんて言うんですか?
    友達が嘘付いたことにするの?

    それとも正直に、あの時はこんな心境で、心にもないことを言いました、て言うの?
    どちらにせよA介さんがまともなら、そこでドン引きだと思います…。
    というわけでどうしたってご縁がなかったって結果になると思いますよ。

    ユーザーID:4235754247

  • だから結婚できない。

    なにを意地張ってるんだか。
    顔も忘れたって発言自体失礼すぎでしょ。
    どんだけ上目線なの。
    可愛げないし、意地っ張りだし、プライド高そうだし、誰もあなたと付き合いたくないね。

    ユーザーID:5471466658

  • トピ主です

    皆様、トピを読んで頂きまして、ご忠告のレス、どうもありがとうございます。
    どれもこれも的を得ていて身にしみて痛いです!

    A介さんにメールすることは絶対止めようと思います。浅はかでした。絶対にしません。

    ただ、字数の関係上、私と友達の今までの関係についてふれられなかった事で少し伝わり辛い所が
    あったかもしれません。

    でも確かに、私は今、先に結婚した友人に嫉妬しています。とんでもなく卑屈になっているのは確かなんです。
    今まで目をつぶっていた事が、全部許せなくなってしまっていて…

    プライドも高いです…
    そんな自分が嫌でたまりません。

    ここで相談したことであらためて自分の悪い所がよく自覚できました。

    今のこんな状態の私には、素敵な人なんて紹介してもらう資格などなかったですよね…。
    紹介してもらう前に、もっとはっきりと断ればよかったと後悔しています。


    友達は許してくれるかどうか分かりませんが、謝りたいと思います。

    皆さん本当にご意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:2492865178

  • 自業自得

    小町で時々いるね。
    心にもないことを言っちゃう人。
    なんで心にないことを言っちゃうのか、私には全く理解できません。。。
    プライドが高いんでしょうか?
    心にもないこと言う人は大体トラブルに巻き込まれてるね。
    まあ心にもないことを言う=嘘つきってことだから、幸せになれるわけないか。

    あ、ご質問の回答としては、自業自得なんだから今回は不本意な結果を受け入れて、猛省して次回から気をつけるのが筋では?

    ユーザーID:5256502026

  • あなたではなく、

    あなたのお友達側の経験があります。当時20代の半ばでしたが、せっかく紹介したのに、色々聞いても「後は自分でやるから!」とかきつい口調で言われました。普段はおっとりしていておとなしい子だったので、本性はああいう子なんだなと思いました。結局紹介した人と付き合いましたが、付き合い始めても真っ先に教えてくれていいようなものを、ほかの人から聞いてしまい、ひどくショックだったのを覚えています。彼女からしたら、上から目線に感じたのかもしれませんし、私に対して対抗意識があったのだと思います。その後、友人に戻りましたが、しばらくわだかまりは消えませんでした。私も数年前に結婚し、今はその時のことは完全に水に流すことができています。(彼女は彼とは別れ、独身ですが、その後、私が紹介したりすると、きちんと報告してくれるようになりました)
     
    すべてを謝罪したほうがいいと思いますよ。あなたのお友達は決して上から目線なんかではありません。結婚して気づいたのは、女友達の重要性です。
    女性の友達は大切にしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:8571060995

  • 人事とは思えません

    私も結婚したばかりの友人に紹介して貰いました。
    こちらから頼んだのではありません。
    圧迫感を感じるいいかたされました。あんないい人紹介したから感謝しろと。
    わかります。自分が結婚すると急に上から目線なんですよね。
    私なら後は二人にまかせると思います。どうどう?としつこく質問するのは
    親戚のおばちゃんみたいで友達のする事ではないと思います。
    私も前々からその友人にたまっていた不満がそこで爆発しました。
    その前に相当不満がたまっていたので自分でもびっくりな程
    その人が大嫌いになりました。
    結果一生あわない事にしました。しかし紹介して貰った彼からはメールがきて、
    悩みました。紹介してくれた人とは縁を切ったのに付き合うのはどうなのかと。
    彼に事情を話しましたが、理解してくれて結婚しましたよ。
    その友人からは友達誰もいなくなる等嫌味言われましたがそんなことはなく
    他の友人は誰も離れずに今はとても幸せです。
    結婚して上から目線やしつこい人にならないよう気をつけています。

    ユーザーID:4285353180

  • 正直にいってみたら?

    あなた、友達に嫉妬もあったんですよね?
    もちろん、結婚という女性にとっては、かなりナーバスな問題だと思いますし。
    せっかく、自分もいいと思う人を紹介してもらったんだもの。
    きちんと話して、取り持ってもらったらいかがですか?
    あなたが言った言葉が、まだ相手に伝わってないなら、心にもない言葉を言ってしまったことを、きちんと友達に告げて、素直になってみたらいかがですか?
    もう子供じゃないんですから。
    自分のプライド、いらないプライドだってありますよ。

    友達と色々あったにせよ、そうやってちゃんと紹介もしてくれたんですから、あなたも縁というものを大切にして、その縁が吉と出るか否かは分かりませんが、自分の為ですよ。

    ユーザーID:8735828685

  • 女は複雑よね…

    私は既婚者ですが、以前、私生活がワケありな友人に言われた事があります。
    『周りが皆幸せに見える。最近凄く嫉妬深い自分が嫌だ。』と。
    昔からの友人なので自分の幸せ話や不幸話を私は全部聞いてほしいけど、幸せ話は今もなかなか話せません。
    あなたの友達もあなたと、これからも楽しく話したいから男性を紹介したのでしょうね。

    あなたは純粋に友人に対して現在何を思ってますか?
    紹介された男性がもったいないが為に友人を無くすのが嫌なのですか?
    それとも今まで確執があったので友人を辞めますか?
    よく自分の心を見つめましょう。

    もし…私があなただったら嫉妬から嫌な女になってしまった。嫉妬からくるプライドで彼を不満と言ってしまった。と正直に本心を言って心から謝罪します。

    例え許してくれなくても、あなたが変わるチャンスなのかもしれません。

    ユーザーID:0917210084

  • がんばって!!

    確かにトピ主さんのしたことは浅はかだったと思います。
    このタイミングでお友達と距離を置こうとしたことも疑問です。

    でも、気持ちはとてもよくわかりますよ。
    自分は結婚したくても相手がいない、そんな中、普段から不満を持っていた友達が結婚して卑屈になってしまってたんですよね。嫉妬してたんですよね。

    あなたの最新レスの内容を素直に友達にお話しして謝罪しましょうよ。
    そしてA介サンを紹介してくれたお礼も伝えましょう。
    許してくれないかもしれないし、A介サンとはうまくいかないかもしれない。
    でも、今の気持ちのままいるよりはいいと思います。
    お友達だって、きっと悩んでいるはずです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6684147528

  • 仲直りできますよ!

    謝罪されるという事ですが、素直に当時の自分の気持ちとそういう態度をとった理由を述べて許して欲しいと言ったら仲直り出来ると思います。
    今は気持ちが落ち込むのはしょうがないと思います、焦らず笑顔で頑張って下さいね。

    ユーザーID:8356000650

  • 残念さんに同意

    あなたの友人ご夫婦はとても優しい方で、上から目線とは思いません。

    何故そう感じるか不思議です。あなたのこともA介さんのことも大切に思うから紹介してくれたのです。

    どうでもよい人に時間とお金をかけて気苦労はしたくありません。

    それなのに、思っても無い言葉を言えば友人は紹介した以上、責任があるから夫を通してA介さんにトピ主さんの言葉を伝えるしかありません。

    A介さんはあなたに幻滅したと思います。常識のある女性と思って交際を考えていたのに、友人の妻に訳のわからない絶縁メールを送りつける女性とは付き合えないと冷めたでしょうね。

    もう少し素直にならないと、友人も良縁も離れていくと思います。

    ユーザーID:5883878707

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