整形が結婚の条件

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(トピ主4
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赤い実

先日婚約者のご両親にお会いした際のこと。おふたりともとても感じの良い上品な方で、食事会もとても楽しく和やかに終わったのですが、帰り際にお母様から私にだけお話がありました。
「お人柄はとても好感が持てるし、教養もある良いお嬢さんだと思います。ただ、この世界は人付き合いが重要。結婚後は社交界で人前に出る機会も多くなることだし、いろいろお勉強していただく必要もあります。それから容姿を気になさる方もいらっしゃいます。噂に上るとお互いに良い気持ちはしないので、結婚するなら手術を考えて下さらないかしら」。

実は私には幼少の頃の火傷の痕が左頬から首にあります。お化粧では完全にカバーできず、初めて会う方は大抵ギョッとされます(今回ご両親には事前に写真を見ていただいていました)。自分では慣れてしまって気にしていませんが、もとも美人ではなく、到底社交界なんて顔立ちでもありません。華やかな世界で、私の存在がかえって浮いたり噂の的になったりということを心配されているようなのです。

婚約者にも相談したところ驚いていましたが、「そのままでも良いと思う。でも、整形で君や母の心配ごとがなくなるなら、それでもいい」との返事で私に一任されました。

私は彼の世界のことを詳しく知りません。彼も女性の世界というのを知りません。実は今回の食事会で、初めて相手方の社会的立場を知りました。職業は知っていたのですが、社交界レベルとは思っていませんでした。私はお母様の勧められるように整形をして結婚した方がいいのか、そこまでする必要はないのか、そもそも私のような人間に務まる世界なのか、とても不安になってしまいました。彼は心配要らないと言ってくれているんですが…。

上流社会に詳しい方、実情を教えていただければ嬉しいです。また、皆様のどのようなご意見でも構いませんので、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2564167860

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  • 出来るなら

    した方がいいと思います。

    今までは自分だけの問題

    これからは家族の問題

    私はすればいいと思います。正直なんで治さないか分からない。
    これが私っ!
    って事ですか?

    治して結婚すればいい。きっと幸せが待ってるよ。

    ユーザーID:0929910172

  • 女の集団は怖い、だからあえて手術肯定派

    トピ主さんはきっととても人柄のいい方なんだと思います
    世の男性方がたとえ全力で守ると言ってくれても守りきれない世界ってあると思います

    トピ主さんのトピを見て思い出しましたが
    昔ある聡明な女性がシンデレラガールとして注目されていましたが
    最初に見たときにその女性にはあざがありました
    それ以降は彼女はずっとそのあざのある箇所をうまく服でカバーしてました
    そして数ヶ月がたちある時彼女はそのあざのある箇所を表にさらしてました

    あざは綺麗に消えていました
    それを否定する事など誰にも出来る筈がありません

    それでも彼女はシンデレラガールで居続ける事は出来ませんでした
    今は彼女は精神的な闘病をしております

    女の手段は怖いんです
    お義母さまはトピ主さんを守るために嫌な役目を引き受けてくれたんだと思いますよ
    シンデレラガールは妬まれます
    不安の種はひとつでも解消しておいた方がいいのではないですか?
    その世界で長年がんばってらした先輩女性のアドバイスですよ

    ユーザーID:0854617692

  • ひとつ質問

    容姿のみ気になさる義母様・・・

    と言う事は、トピ主様の御家柄は相手方に見合う立場って事でしょうか?

    たとえ性格や学歴が良くてもあのタイプの方々はのちのち家柄の事を
    持ってくる事が多い。

    簡単に言えば面倒な人たちかと・・・。


    対等な立場なら、彼もあなたを守ってくれそうだし、容姿のハンディは
    性格と教養で跳ね返したらいい。

    隠さずに逆に話のネタにしますけど・・・私なら。
    陰でコソコソ噂されるよりマシです。

    ユーザーID:9581959267

  • 庶民の感覚で

    婚約者の方がそのままでも良いと言ってくれたのなら、私なら彼のために手術を考えます。

    別に顔の美醜で手術しろと言われたのでもないし、昔の火傷痕なら手術を受ける選択としてはアリだと思います。
    (>容姿 と言われても、きっと火傷痕のことをさしているだけで、顔の造作から整形とは言っていないと感じます。)
    後は身につけるものや化粧、所作などでその世界にふさわしく磨かれればいいと思います。

    社交界という庶民にはわからない世界に出入りする立場の方なら、きっと腕のいいお医者さんも紹介していただけると思いますよ。
    (庶民としては、できれば費用も先方持ちだと助かりますが)

    想像で物を申してすみません。

    ユーザーID:9551761931

  • 整形ではない

    火傷あとを「形成外科」で手術したらどうかということですよね?
    整形だったらちょっとどうかと思うけど、
    皮膚の形成手術ならば受けてみてもよいと思います。
    ただ、治るまでに時間はかかると思いますよ。
    するなら早めに決断された方が良いかと。

    ユーザーID:4041467617

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  • やっかいかも・・

    お母さま やっかいそう
    それでも 婚約者が好きというなら頑張れる!かな・・

    でも結婚したら、いろいろ口出してきますよ
    何せ 一番大事なのは 守りたいのは世間体ですものね
     主さまの傷が主さま側からの相談であったり
    主さまがお悩みを語ったあとのアドバイスであれば賛同できますが
    いきなりお母さま側からの「手術」の提案(圧力とも言う)ですもの

    子どもの教育(ここはすごいかも)
    しきたり うんぬん 大変そうです

    あとは主さまと婚約者さまで乗り切れば・・
    姑 ただでさえやっかいな相手です
    今回の件も含め今後の
    この大きな存在も考慮の上がいいと思います

    ユーザーID:1324375029

  • 整形ではなく形成ではないですか?

    表題だけを読んだら、なんか二重まぶたにして、とかの美容整形と思いながら読ませて頂いていましたら、違うんですね。

    やはり人間、見た目というのも大事です。
    もちろんトピさんが気が進まないのでしたら、しなくてもいいかもしれません。しかし、傷跡を直すということだったら、そうされるというのも一案ですよ。
    いろいろな人がいますから、きっと義理のお母様も気になさったことでしょう。

    あまりに危険な手術なら避けることもいいですが、もし少しの勇気でできるのでしたら、私は手術もいいのでは?と思ってしまいました。

    一度専門家のアドバイスだけでもうけられたら?と思います。

    ユーザーID:6007984495

  • 幸せになって

    あなたの生まれもった顔立ちを整形せよという話ではないんですね。
    火傷や事故の怪我など、今はきれいに治ります。

    あなたが私の娘ならば、きれいに傷を治してあげたいです。
    どんな姿でも大切な娘ですけどね。

    社交界うんぬんは義家のフォロー次第だと思いますので、彼とご両親の人柄が信頼できるなら、またあなたが前向きに考えられるなら結婚して幸せになって下さい。

    ユーザーID:9586195328

  • あなたはあなた

    やけどの痕が残っていても、手術で目立たなくしたとしても、あなたはあなたです。
    ご自分が、一番したいと思う道を選択して下さいね!

    ユーザーID:8669522217

  • トピ主さんは賢明な女性

    トピ主さん、賢明な方ですね。

    彼の家庭環境が良いことを自慢もしていないし、整形を勧めた彼の母親の悪口も書いていない。
    自分の容姿に対しても控え目なコメント。

    「お人柄はとても好感が持てるし、教養もある良いお嬢さんだと思います。」と言う彼母の目は確かかもしれません。
    社交界もきっとやっていけますよ。
    もし絶対に整形したくないなら、その気持ちを貫いてください。
    そうでないなら整形をしてもいいのでは?

    私なら「整形して幸せになる」に1票です。

    ユーザーID:5898940257

  • あなたはどう思う。

    タイトル見て、本文読み始めたときは
    彼の母に「あなたの顔はブスだから嫁にふさわしくないので整形して(意訳)」と言われたのかと思ってびくりしました。
    人道的に問題じゃないのかと。

    でも・・・火傷の痕のことだったんですね。
    あなたも気にしないといいつつ「化粧でも完全にカバーできず」とおっしゃってるので
    実はカバーできるのならカバーしたいのなら形成手術をしてもいいのではないですか。
    「もって生まれた顔の造作を変えろ!」って言われたならお断りですがね。
    その火傷の痕は親からもらったものではないわけですし、火傷をする前のあなたに近くなるだけですよね。

    姑にいわれたから「酷い!」と思われる方もいるかもしれないけど
    もし自分が母親で娘に火傷の痕があったら?
    それを消せば娘が生きていきやすくなるなら消してあげたいと思いませんかね?
    姑も姑の立場でそう考えたのだと好意的に受け取りましょう。

    ただ、どういう手術でどれだけ効果があるか医師に相談してからだと思いますが。

    ユーザーID:3253846856

  • したほうがいい

    相手のお母様がそこまで言うのはよほど勇気が行ったことでしょう。
    彼がそのままでいいと言っているのは、とても思いやりのありますが、本心綺麗になるなら直して欲しいと思ってるでしょう。でも、あなたが傷つくのもわかるからあえて言わないだけ。
    だからあなたに任せると言っているのです。

    トピ主さんは、人にギョッとされることに慣れるようになるまで、いろいろと心が傷ついたこともあったのでは?

    手術で目立たなくできるならそのほうが絶対にいいです。
    優しい彼が中傷されて傷つくことが無いように配慮してあげるのも愛情かと思います。

    勇気を持って治してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5708501553

  • 何事!?かと思いましたが

    火傷の痕ですか。
    それはそれは、大変辛い過去があったのですね。

    彼と両親が整形を認めてくれるのなら、これ幸いにと整形してはどうです?
    恐らくとってもお金がかかるかと思いますが、堂々と整形にお金を使える事ができる訳ですし、とても良い機会です。

    それとも整形したくない事情でもあるのでしょうか?
    金銭的問題なら、彼に正直に話せば良い。
    顔の傷跡は結婚すればトピ主さんだけの問題にならないでしょう。
    どんな相手を伴侶にしたとしても、夫の顔を立てようと思うなら出来る限り整形した方が良いですし、しなければ御主人まで非難されるでしょう。
    まさかその御主人が、「嫁がしないんだ」なんて配慮の無い事言えませんし。

    思い切って挑戦されてはどうです?

    上流社会に関しては彼の母が言うように、私では役不足だと思うのでは無く、彼に見合う自分になるように常に心がけてね、って意味だと思います。
    そういう努力が出来ないのなら、縁が無かったって事でしょうね。
    出来ないのじゃなくてやらなくてはならない世界でしょうし。

    ユーザーID:6111712664

  • 治せるならイイ機会かもよ

    整形と言っても、火傷のところの話なんでしょう?
    ブライダルエステだと思って、この際きれいにできるならしてもいいんじゃないでしょうか
    社交界でなくても、やはり詮索するひとはいます

    その火傷の痕は、あなたが両親から受け継いだものでも、あなたの個性でもないのです(だからって卑屈になったり恥ずかしくなったりすることもありませんが)
    治すことで何か障害があるなら別ですが、できれば治した方が、これからまた出会う人たちと、付き合いやすくなるとは思います

    ユーザーID:1797252097

  • ステキ、うっとり。

    ああ、久々の上流社会トピ。
    しかもこれは本物ですね。
    トピ主さまは、玉の輿ですか。
    うらやましい。
    あやかりたい。

    「外見じゃない、君の内面が好きなんだ」と言われての上流社会デビューなのですね。

    歯医者にもかかれない、
    その日暮らしな自分なので、
    すごく興味があります。
    いろいろお話聞かせてくださいね。

    でも皮膚の手術も「整形」の部類になるのですね。

    ユーザーID:6695172507

  • 貴女の今後の心の傷にならなければ‥

    整形と言うから 何かと思えば‥

    傷後の事なのですね‥
    大人の女性の社会ですからね そして 大人の利害関係で成立している社会ですし暇をもて余している人達は トピ主さんの性格の良し悪しより先に 仕事上の利害関係で相対する人の(敵対組) 誹謗中傷が出て来るやも知れません
    その時に その傷後が トピ主さんの心の傷にならないとも限りません‥婚家のお母さんはその辺りを心配して 良い意味で おっしゃるんだと思いますので ここは義母の意見を尊重されるのがベストなのでは ないでしょうか

    ユーザーID:2406315230

  • 傷跡の事でしょ?

    それは顔立ちを直せって事でなくて、
    火傷の傷跡を治しましょうという意味では?

    詳しい事は医者に診て貰わないとわかりませんが、
    メイクで隠せるくらいには治せるかと思います。

    治せるものを治さずに放置していたら「どうして治さないのかしら」とマイナスの噂になるので、出来るだけの事はしませんか?という意味だと思います。彼を通して「顔立ちの事じゃないよね?」と確認した方がいいです。

    て言うか、整形が必要なほどの顔立ちが問題なら別の理由で断られたでしょう。生まれてくる子供が似てたら整形しても意味がないですから。こっちじゃないと思います。

    ユーザーID:5910495161

  • この場合ならありかも…

    容姿が悪いから根本的に治せと言われているわけではないのですよね。
    確かに、人と接する機会の多い方は、違った意味で目立つ要素がないに越した事はないのでしょう。
    トピ主様が余計に傷付く事もなくなるでしょうし。
    で、当然費用はお義母様もちなのですよね?

    ユーザーID:0609952668

  • 形成に賛成です。

    友達が、
    事件に巻き込まれて
    出来た傷痕が、服では
    隠せない部分にあります。

    見る方も、痛々しい傷です。
    私は、一部始終を知ってますが
    事件の事を知らず、彼女を見た方は
    気にもなりますし
    勝手な詮索もしてしまいます。

    その傷、どうしたの?なんて、直接
    聞ける人も、中々、居ませんし。
    自分から、この傷は・・。なんて言う人も
    中々居ないと思うんですよ。

    整形するか、しないかは
    トピ主さん次第でしょうが
    噂や、陰で勝手な詮索のタネとも
    成りかねません。

    地位のある方々の
    奥様同士の世界に、居る友達は
    見た目で判断され、お付き合いで
    辛い事も多いと聞きます。

    そういった世界を知ってる
    義母にとって、トピ主さんの傷痕は
    わざわざ噂話のネタを、持って行くみたいで
    不憫だと思うんじゃないでしょうか?

    これから夫婦になり、家族になる
    トピ主さんを、気遣っての義母の言葉だと
    思います。

    1度、診察等を受けて
    リスクや金額を調べてから
    考えてみては??

    お幸せに。

    ユーザーID:3453416459

  • トピ主さん、ごめんなさい

    他の非常識トピ主のレスに使ったHNで、そのまま送信してしまいました。

    私のほうがとんでもない非常識な奴です。
    反省してます。

    ユーザーID:5910495161

  • 問われるのは自分の適応力

    整形?ふざけるな!と言いたいところですが、トピ主さんの場合、元の顔かたちを変えるのではなく 元の自分の姿に戻すということですよね。
    ならこの機会にしてみてもいいのではないかなと思います。
    ただ彼母が言ってきたというのが嫌な感じですけどね。

    整形するしないはトピ主さんの自由。
    ただし以下の点で確認を。

    整形したものの彼母が気に入らなければ破談なのか。
    整形といえど手術。
    それの副作用で後遺症が残った場合でも結婚を許可するのか。

    ただこれは結婚を許可するしないの問題じゃないと思います。
    価値観や環境が違うところで どうトピ主さんが適応できるのかという問題ではないでしょうか。
    そういった適応力は手術で身につくものではありません。
    そこをよく考えるべきでしょうね。
    上流社会がどんなところ以前に、トピ主さんは自分がどこまで環境の差に耐えることのできる底力があるのか考えるべきでしょう。
    高貴な方でも適応障害でお悩みでしたからね。
    あの方のように夫君がどこまで頑張ってくれるでしょうか。

    ユーザーID:5293861972

  • そうですね。。

    申し訳ないですが、それはした方が良いと思います。
    ドレスを着る機会も多いと思いますし…。

    ギョっとされる、ことで傷つくことも多かったと思いますが、
    本当にこんな事言うの心苦しいですが、見てしまった方も、対処に困ることがあるのです。
    人と接する機会が多い場合は、やはり隠せるもの・治せるものは、そうした方が良いと感じます。パーティなどでは、名前は知っているけれど一夜限りの方、というのも多いと思います。後から会うことがあれば人柄や慣れで気にしなくなりますが、一度しか会わない方の印象は強いのです。

    お母様はキツい事を言ったようにも思えますが、あなたが気に入ったからこそだと思います。
    彼との結婚、ご両親の印象に違和感が無く、ご縁を感じるならば、考えてみて下さい。。

    ユーザーID:5613478437

  • 容姿を否定はいただけない

    他人の傷跡を整形しろなんてひどすぎます。
    言い換えれば、整形で直せないような傷があれば婚約は認めないと言う事ですよね。そんなうわっぺらな上流家庭なんて高が知れてます。
    私ならこちらからお断りです。

    ユーザーID:5760848827

  • ぜひ手術を…

    ご婚約おめでとうございます。

    手術の件,ぜひうけて下さい。

    以前,歌手の美輪明宏さんの著書で社交界についての記載を読んだ事があります。
    …華やかできらびやかな分,裏では魑魅魍魎,権謀術数の世界,噂話,足の引っ張り合いはざら…との内容でした。

    おかあさまは恐らく,噂話の話題にならない様,トピ主様の身を案じての勇気ある提言だと思います。それは大事な息子さんを託すパートナーと見込んでのお願いだと受けとれますよ。

    大丈夫,認めて頂いたのだから,早い内に決断されて,優秀な形成外科の先生の元に相談されてはいかがでしょうか?

    人前に出る世界なら,人柄,教養と同様,外見も大きい武器になります。

    トピ主様,お若い様ですし,先は長いです。人生の先輩である方のアドバイス,ぜひ受けて,幸せな人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:9375302506

  • 顔の頬からの火傷ね。。

    火傷の傷、気の毒でしたね。。
    でも、なぜ今まで整形というか、美容皮膚科で治療しなかったのかな?と疑問です。
    女性の顔は大切でしょう。
    私なら治療しますが。。

    その婚約者のお母様は、社交界ではドレスなど着ると、もちろん美容院で髪をアップにしますから、顔や首の火傷は目立つと思って、、そう言い難い事をおしゃったのでは?

    この結婚するときは、好きでもないけどパーティに夫婦同伴ででたりすることが多くなると思うので、それも妻の仕事のうちのひとつでしょうね。

    今なら引き戻せますよ。
    パーティとか出るのが苦手なら、なおさら、辛くなるとは思います。

    この結婚は云々、手術はするのをおすすめです。
    今は自分のわずかな皮膚を培養にして、大きくする技術があり、火傷した皮膚を再生できるという病院があるそうです。女性なので、きれいにしておいたほうが、子供ができたときに、いじめの対象になるとかわいそうなので、自分のためにも治しておくのがいいと思います。

    ユーザーID:2329562647

  • もし移植なら慎重に

    皮膚移植をするのであれば、くれぐれも慎重になさってください。かえって目立つようになるかもしれません。形成外科医は、移植手術が成功しただけで「綺麗に治りました」と言いますが、肌の色は同じ人間の首とお腹でも違いますから、移植した箇所だけ黒ずんだり、逆に白くなったり、毛が生えたりします。医者の術例写真を見せてもらい、移植した箇所がどうなるか、皮膚を取った部分がどうなるか、きちんと確認して決めてください。

    ユーザーID:7989358444

  • 悩みますよね

    もし自分がトピ主様の立場であれば、自分の今後のことを思いやっての助言とはいえ、婚約者のお母様の言葉はかなりショックだと思います。
    ありのままの自分では駄目なんだな…と。

    家庭環境は関係なく、結婚生活を営んでいく中で色々な我慢や努力は必要だと思います。
    必要だけど、求められることがあまりにも多かったり、自分の意志に反するものだと正直嫌になってしまいます。
    特にそれが『家』の為に求められるのなら尚更です。

    多分、初めて知る婚約者のお家事情に、トピ主様も気後れされたのではと思います。
    そういう家柄のお相手に嫁ぐんだという覚悟ができれば、自ずと道も開けるかと思いますが、それでも不安が取り除けなければ、もう一度婚約者様とよく話し合った方がよいと思います。

    ユーザーID:1043162490

  • 整形じゃなく形成ですよね?

    火傷の跡、ですか。
    これを機会に手術を考えるのは、ありかもです。
    これまで「あまり意識せず」育ってこられたことは素晴らしいことですね。
    でも世の中いろいろな人がいるし、心ない人も多いです(「上流社会」に限らず)。
    逆にそれを自分の武器にする(話のタネにするとか)くらいの気概があるなら「傷跡も含めて自分」を貫くのもよいと思います。が、お話を聞く限りではそうでもないみたいだし…?
    検討だけでもしてみてはいかがでしょうか?(費用や身体的負担が大きいようなら「考えたけどそこまでは無理」ということもまたありかと)

    「上流社会」がどうのこうのは心配しなくても大丈夫だと思いますよ?人柄、教養は十分と言っていただけたのですよね。
    人付き合いの面倒さ(面白さ)自体は、どこでも大差ないと思います。まあ「どうしても肌の合わない世界」もあるけど、それは飛び込んでみなければ分かりません。
    文章を読む限りトピ主さんはいわゆる「どこに出しても恥ずかしくない」娘さんのようだし、悲観する要素はないと思います。(駄目なら撤退すればいい、くらいの気楽さ?は必要かな?)

    ユーザーID:6192987484

  • 受けたほうがいいです

    庶民ならつきあいの範囲も狭いですし、傷についてその理由、トピ主さんが思うことも伝わりやすいでしょう。
    でも、上流階層なら交友範囲も広いし、いちいちお話することもできないような浅いつきあいの方が多くなると思います。
    そうなると、望まぬ形でトピ主さんが噂されるだけでなく、その傷を治すお手伝いをしてあげない薄情な人達として、彼とそのご両親も心無いことを言われるかもしれません。

    ユーザーID:3152627937

  • 治療であると考えると

    よろしいのではないでしょうか。単に形成外科治療と。

    病気になれば薬を飲む、それと同じではないでしょうか。
    ただ、トピ主は病気と認識しないけれど、他の人は病気だと思ってる。
    だから治療をしたらどうかと勧める。それだけのことでは。

    決断するのはもちろんトピ主です。

    ただ、私ならば治療するという決断をすると思います。
    治療することでスタートラインに立てると考えるからです。

    ユーザーID:9352863196

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