そううつ病の私、主人の理解なし。

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心や体の悩み

ペリカン

3年前に、そううつ病と診断されて、3か月の入院生活を経て今に至ります。

夫とは、10年ほど前に結婚して、二児の母でもあります。子供は、10才・5才です。発症のきっかけは、仕事をフルタイムで仕事をしながらの家事・育児の両立で、過労とストレスによるものですが、もともと真面目な性格で、人に頼ることが嫌いだったので何でもすべてを抱えすぎてしまったと思います。実母も、ヒステリー気質で、最近読んだ本では「自己愛境界性パーソナリティー障害」に類似しています。なので、実母とは距離をおいてます。

夫は、私が精神障害を患っているとは思いたくないのか定かではありませんが、「性格の問題」と言って、かたずけています。主治医に相談もしてはいますが、なかなか精神の病気は同じに罹ってもらわないと理解は難しいですよ!とのこと・・・。確かに、見かけではわからないかもしれません。

しんどい時、辛い時、子供のことや家事を手伝ってほしい!
テンション高い時は、注意してほしい!
お願いしたいことは、このくらいなのですが、「怠けている」と言われて辛いです。どうしたら、夫に少しでも解かってもらえるのでしょうか?
あきらめれば済むことなのでしょうが、私アラフォー、気が遠くなりそうです。ちなみに、潔癖症の夫なので家の中も常にピカピカにしないといけないので、しんどいです。

離婚は、私が経済的に自立できないので難しいです。

ユーザーID:2691050509

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  • 一緒に病院に行ってもらって・・・

    主様と同じように、私も結婚した頃は分かってもらえず我儘だと思われ子供が欲しいなら薬に頼るなときつく言われていました。
    けど、私の症状が悪化し自殺未遂したり次の日はハイテンションでいたりしてようやくきづいて、主人から一緒に病院やカウンセリングに付き合ってくれて、色々病気のことを勉強してくれました。
    まだ、治ってなく時折、イライラしたり、泣いたり不安定ですが、家事はしなくていい!辛い時は好きなことしなさい!と言ってくれる主人に感謝しています。
    主様、分かってもらえないのならまずは主治医の先生からご主人に伝えてもらって下さい。すぐ治る病気ではないので、根気強くSOSを伝えて!

    ユーザーID:3700741476

  • 理解してくれない病

    体の病や怪我、こころの病や傷は、まずは、
    「理解してくれない病」を横に置くことから解決しましょう。

    ・主さん夫は深入りしないことで自分を保っているとしたら、
     それは今の家庭経済や社会生活である仕事を保持できているので、
     決して悪いことではない

    ・性格と言われて、そうだな〜それも一因だと思えると楽ですよ
     主さんの母のことも、主さんは書物等で当てはめていて、
     性格や障害なんだな、個性なんだな・・と思いませんか?
     性格なんだと思い距離を取っている主さんは、自分のために、
     それをしているでしょう?
     夫はそれをもっと前からして自分を保って仕事をし、
     家庭に収入をいれてくれているとは思えませんか?

    ・怠けている=怠けていいけど、するべきときはする
     同じ病になったことのない夫に、解ってほしい気持はわかります。
     が、あなたは今、ガンの人の気持になって生きられますか?
     多分、ムリなんですよ。
     唯一の譲歩は、「解ろうとしてくれるときがあるか無いか」だけ。

    ・ほうっておいてくれることを感謝したほうが、
     主さん自身が楽になれます。治療はそこから進むと思いますよ。

    ユーザーID:4023243019

  • 怠けててもいい

    頑張っているというプライドがあるのかもしれませんが
    怠けているということにしてもいいんじゃないかと思います。

    怠けていると思われても仕方ないと思うので(理解がないので)
    ここはひとつ、怠けてしまいましょう。

    潔癖症なら自分で部屋をきれいにすると思いますよ。
    それが本当の潔癖症です。
    掃除はご主人に丸投げしましょう。

    潔癖性のご主人のために何故奥さんが部屋をぴかぴかにしなきゃならないのか
    わかりません。

    やりたくないことは一切やらないで、どこまでいけるか…みたいなチャレンジをやってみたら
    どうでしょうか。
    ご主人は文句をいっぱい言うかもしれませんが「だったらあなたがやれば」と
    応えましょう。

    ユーザーID:4124263026

  • 母親が躁鬱病です

    私は35歳、61歳の母親が長年のうつ病の後、昨年躁鬱病となりました。
    うちは長年のうつ病に父親含め家族でサポートしてきました。
    子供も多く、仕事をする母に家事もすべて押し付けた結果だと私たちがとても遅い後悔をしたからです。

    躁鬱病と診断された経緯が家族全員恐怖になる出来事で最終的には警察6人が家に入ってきて母を拘束し閉鎖病棟へ入院となりました。
    父はすべてに付き添い、先生の話を聞いたり勉強会にも参加しました。

    躁鬱病は家族の理解が必要不可欠です。
    お子さんの小さいペリカンさん、とても辛いな毎日だと想像します。
    何とかご主人と一緒に通院できないものでしょうか?
    完璧主義もやめないと自分を追い込むだけです。
    手抜きして要領良く家事をしてください。
    本当は一切をストップすることが善処なんですが・・・
    それは決して『怠け』ではないです。

    お薬は効いてますか?
    先生の言うとおり理解の難しい病気です。
    誰でもいいのでまずは身近に理解ある人を探しませんか?

    ユーザーID:6921723011

  • レス、ありがとうございます

    トピ主です。

    さっそくのレス、ありがとうございます。

    ゆううさん、一緒に病院行ってくれて、ほんとにいいご主人ですね。

    うちの夫は、病状説明から、来院から拒否っています。もともと、医者嫌いでインフルエンザでさえも通院せずに、自力で治そうとする人です。
    私が通院してることさえも、「医療費がもったいない。薬を飲む必要はない」と言われてるので、隠れて薬を内服してる生活です。
    主治医の先生も、いつでも夫に来てもらってもいいといってくれていますが・・・。

    たらちゃんさん、客観的なご意見、本当にありがとうございます。
    解かってもらおうなんて思う方がおかしいのかもしれませんね。

    私もがんの人の気持ち、わかりませんもの。
    夫に放っていてもらった方が、確かに気楽と言えば気楽!
    干渉されない分、自由にさせてもらってます。


    いろいろなご意見をまだまだお待ちしています。

    ユーザーID:2691050509

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 少なくとも躁の時の対処だけでもしてもらわないと

    >テンション高い時は、注意してほしい!

    それもしてくれないんですか!

    躁の時って、自分じゃ全く症状無自覚のまま、
    家計を破綻させるような投資をやっちゃったり、
    今までの人間関係全部破綻させちゃうような行動取ったりする可能性がありますから、
    主さん個人の問題じゃなく、
    旦那さんやその家庭全体にとんでもない影響を及ぼしかねませんよね。

    >、「性格の問題」と言って、かたずけています。
    非常にまずいですよねそれは。

    とにかく一緒に病院に行って貰って、病態がどういうものか、
    悪化したときの旦那さんへの影響の深刻度を先生に話して貰えば、
    旦那さんも放りっぱなしにはできなくなるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:8704818912

  • レス、ありがとうございます

    おのころじさん、レスありがとうございます。
    主人は、結婚前はほんとに自分でする潔癖症だったのですが、結婚してからは、私に押しつけるような威圧感です。いわゆる、亭主関白なんですね・・・。主人は仕事が大変な時は、ものすごくイライラして、子供や私に暴言を吐きます。義母に相談しても、「そんなの序の口」と、言われて笑われるだけ。義母はもっと、ほんとのD5を受けてきているので、言葉ぐらいじゃ大したことない・私は今まで何十回も子供を連れて家出したとのこと。
    確かに、数年前も一人で親戚を頼って家出してますし、「離婚したい」と何度となく聞かされてきました。最近は、義父も70才を超え、衰えてきたのかおとなしくしているようですが・・・。「そんな義父に育てられたから、主人も同じことをしてるんだ」とも言われてます。D5は連鎖するとききますが、そうなのでしょうか。

    たけこさん、レスありがとうございます。
    ご経験のある分、たけこさんのやさしさが伝わってきます。
    私、今までもずっと完璧主義でした。良妻賢母、理想です。理想で終わりにしたいのに、気になってしまいます。入院は、子供の心を傷つけました。

    ユーザーID:2691050509

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きます

    ある程度、入院だけは避けたいと、主治医と相談しています。まあ、無理な時もあるのかもしれませんが・・・。

    せめて、子供が自立するまでは、家に居てあげたいです。

    くろさん、レス、ありがとうございます。

    おっしゃる通りです。一度、主人は痛い目に合わないとわからないのかもしれません。私は、痛い目にさせたくはないのですが。

    ユーザーID:2691050509

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいです

    姑が躁でしたが、テンション高い時、誰にもどうすることもできませんでした。
    皆そんな姑から自分や家族を守るために、当たらず障らず状態でした。
    注意なんて誰にも無理でしたよ。
    自分が絶対に正しくて、意見する人は間違っている、おかしいという思考で、手がつけられませんでしたし、相手をした人は精神的にとても傷つき落ち込みます。

    ご主人に理解を求めるのも、限界があると思います。
    限界の程度は人によるし、ご主人は病気や精神的なものに対して、もともと打たれ弱く、既に限界を超えているのだと思います。

    薬を服用されているとのことですが、それでも状態があまり改善しないのでしょうか?
    ご主人もですが、お子さんへの影響も心配ですね。
    医師に相談して薬を変えたり量を調節してもらったりしたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7932192831

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