子供が小さい内は恋愛はご法度!?

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽ

ぽぽと言います。バツイチ30歳・3歳・5歳の男の子の母親です。元夫とはDV・借金が主な原因となり離婚しました。約3年間別居し、半年前に離婚が成立しました。フルタイムで働きながら親子3人楽しく生活しています。数ヶ月前に15歳年上バツイチの男性と知り合いました。子供の為にも、迷惑・心配をかけてきた両親の為にも恋愛など考えてもいませんでした。でも彼に出会ってから、どんどん惹かれています。何回かデートをし、とても楽しく時間が過ぎます。頻繁に合うことはできないけど、子供の事を優先してくれ、大切にしてくれます。とても安心できます。過去の恋愛はひたすら追っかけて、私が好きだから側にいれたらいい!と突っ走り、こんなに穏やかに人を好きになれるとは思いませんでした。相手から大切にされてると感じれるのも初めてです。日頃から姉に「あなたは子供2人の為だけに生きなさい。男は禁止。」と言われています。元夫の事で本当に親・姉不幸をしたので反論できる立場ではありません。今までは「男なんてこりごりだよー」と笑い飛ばしてたけど、彼と出会ってからは「ハハハ・・」 しか言えません。長くなりましたが、皆さんどう思われますか?

ユーザーID:2777596171

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  • あー駄目駄目やめなさい絶対


    小さい子がいる母親が久々に恋をすると子供が一瞬でも邪魔になります
    子供抜きで二人でデートしたくなったり 二人きりで泊まりたくなったり、時間見計らってエッチしたり、頭がそっちにいってしまうからおやめなさい!

    主婦のパチンコも恋愛もそうだけど どっぷりはまってしまうと早く用事済ませて(家事や子供と触れ合いよりも)いきたいやりたいってなるものです

    今はその男性がいい人か悪い人か 本物か偽物かイチイチ見極める必要もなし!
    母子の基盤作って 子供のためにしばらく費やして下さい

    ユーザーID:3446681394

  • 良いと思います

    色々な意見が出そうな内容ですが・・・
    私は、子供の為に親の幸せを諦める・犠牲になる必要は無いと思います。

    私の母は、女手一つで私たち兄弟3人を育ててくれました。
    口癖のように「男はもう懲り懲り、子供の為に生きる!」等と言っていましたが、その精神的負担は相当のものだったらしく、かなり荒れていました。
    自分は子供の立場でしたが、正直、再婚等を考えて欲しかったです。
    「子供の為に、子供の為に」と言い、過干渉され続け、依存され続け、子供としてはかなり負担です。
    ハッキリ口には出しませんが「自分は子供の為に人生の大半を捧げた、じゃああんたたちは?」等と言われてるようで、大人になった今、とってもプレッシャーを感じています。
    子供には子供の人生、親には親の人生があります。

    「子供への責任放棄」と言う意味では無く、「自分も子供も幸せになる」方向を模索してはどうでしょうか?
    でも、再婚に関しては、焦らず、時間をかけて、よく熟考されるべきだと思います。
    子供がいるからには「勢いだけで」ってわけには行かないですし。

    ユーザーID:5208211387

  • 子供の幸せが何か、考えたことありますか?

    私なら、子供が小さい間は恋愛しません。
    トピには出てきませんが、再婚もしません。

    私の夫の両親は、夫が小学生の頃、離婚しています。

    義母は夫を手放し、再婚し、すぐ出産。
    義父は夫を引き取り、独身を通していましたが、数人の女性とお付き合いしていました。
    彼女達は実家にも出入りしていたそうです。

    夫は昔を振り返り、「自分の家なのに、自分の家ではないような、落ち着かない状態だった」と言っていました。
    義母は異父弟の世話で自分には構ってくれないし、寂しかったと。

    子供に複雑な感情を抱かせるようなことをして、何故平気なのか、義両親の気持ちが分かりません。

    親である前に、男と女、なんですよね。
    子供の幸せより、自分の幸せ。
    トピ主さんも義両親と同じ臭いがします。
    プンプン臭ってきます。

    義両親は、子供の幸せより自分の幸せを優先してきたくせに、「親孝行しろ」と求めてきます。
    頭おかしいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4002720538

  • 子供の立場から…

    やめて下さい。

    私もひとり親で育ちました。
    そして親が恋してる姿も見てきました。

    その経験からいうと親が自らの『性』に目覚めた行動をとるのに嫌悪感を抱だき、気持ち悪いと思ったのが事実です。

    そのうち『私だってまだ女として生きたい』なんて思うようになります。
    そしたら確実に子供が邪魔になって来るんです。

    まだお子さんは小さいからないでしょうが、高学年くらいになれば『私が一晩くらい居なくても大丈夫ね』なんて思い平気で家を空けたくなるでしょう。

    母親が子宮でものを考えはじめたら終わりです。

    ユーザーID:1436797703

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございました。
    私自身、自分の生き方に自信がないので、優しくされ、調子に乗っていたのだと思います。実家が遠く、姉が月に一度は必ず様子を見に来てくれます。姉の忠告・レスして下さった方の意見を無視することはできません。
    子供の成長に影響があるようなので、彼とのお付き合いを考え直そうと思います。
    今日はちょうど姉が来てくれています。この優しさを忘れず頑張ります。

    ユーザーID:2777596171

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • お子さんの「気持ち」優先で

    主さんと同じような立場の者です。

    恋愛を楽しむ「だけ」であればご法度だと思います。
    下のお子さんが18歳くらいになるまでお待ちなさい。
    そのときあなたは48歳?今の彼とそんなに変わりませんよ。
    大丈夫。いい人いますよ。

    再婚も視野に入れた子育て・人生のパートナーとしてお互い考えられるなら
    双方の親兄弟(彼の元奥さん子ども)も含めた話し合いを重々して
    ステップファミリーとして一歩一歩頑張られたらいいと思います。

    ぶしつけですが身体の関係はありますか?
    であれば彼が子どものことを優先するのは
    あなたとそういうことをする為なような気がします。

    個人的には30歳まだお若いので年上じゃなくて
    あと2〜3年かけて同じ年くらいの再婚相手を探したら
    いいと思います。

    お子さんもお二人ですので、再婚はこりごり。恋愛だけしたい、
    というお考えであれば、やっぱりあと15年は待ちましょう。
    大丈夫。あっという間ですよ。

    男友達は何人いてもいいですが、くれぐれも
    簡単に身体を許す安い女にならないでくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:1171204888

  • 私の場合

    いろいろな人がいて当然ですよね、皆それぞれ抱えている事情が違いますから。
    私個人の話で恐縮ですが、ご参考ください。

    離婚を決めた時に絶対に再婚はしないと自分に誓いました。
    離婚は、親の身勝手な意思決定による家族構成の変更です。
    どんな離婚理由があろうと、自分の選択が失敗だったことに変わりはない。
    その失敗の結果、自分の意思で子供に家族の変更という過大な負担を強制しました。
    だから、私だけは絶対にどんなことがあっても子供にとって帰れる家であろうと決めました。子供たちの家に他人は入れません。


    離婚してから、いろんな人からのアプローチを受けました。なぜか年下ばかり。
    一度離婚を経験している分、結婚を迫られる可能性がないと軽く見られているのでしょう。
    笑いながら「私はお母さん」「子供が一番」といい続けています。


    今後の目標は、空の巣症候群になって子供に執着しないように50代後半までに老後の趣味を確立しつつ、老後の資金を稼ぎなおすことです。(今の蓄えは子供の大学費用に消えてしまう予定なので。)

    目指せ、独居婦人の優雅な老後、ですね♪

    ユーザーID:6196416339

  • 私はいいと思いますよ

    小町で相談した以上、否定的な意見が大半を占めると思いますよ。
    でも、私はいいと思います。
    私の親は、離婚こそしてはいませんでしたが、いつも”我慢している”状態でした。
    開放されすぎている親も呆れるんでしょうが、我慢しすぎる親ほど子供にとって負担なものはありません。
    トピ主さんが子供さんをちゃんと愛して、大事に思って、信頼関係が十分あるならデートぐらいいいではありませんか・・・親が幸せだという顔をしていなくて子供に幸せな顔をしろというほうがおかしいです。
    子供が邪魔になるとかいう意見もありますが、実家に預けるとか託児所に見てもらうとかお金はかかるけど数ヶ月に一度なら別に攻められるべき事でもないのでは。
    兎に角、日本では、母親は我慢してなんぼ。何故こんな世界的には非常識な常識が当たり前みたいになるんでしょうね。
    人間は幸せになる権利があります。義務を放棄していいよ!って意味ではないのでそこは大丈夫だと思いますが取り違えないでくださいね。

    ユーザーID:4584121816

  • 私の場合

    私もバツ小学生の娘がいます。昨年の今頃は熱烈恋愛していました。娘に「仕事」」と嘘をついて、彼と過ごし、出かけたりしました。何時間か一人でお留守番もさせました。娘がスキーに行った時に、私は彼と旅行へ出かけました。彼との時間をどう作ろうか、そんなことばかり考えていました。ある時、娘は私を鬼の様に睨むようになりました。なんであいつから電話ばかり来るの!と怒りをあらわにしました。母を奪わないでという怒りから電話口でわざと叫んだりもしました。叫んだ娘に、私は怒ってしまいました。それから・・彼は仕事で忙しくなり、毎日の電話も週に数回、会うこともできなくなりました。そんな状態になって切なく苦しかったけれど、私はこう思ったのです。彼と離れてしまうように流れたのは、きっと神様が、「ほら、そんなことをしている場合ではないでしょう?今しっかり娘を正面から見ていないと、きっと取り返しのつかないことになる。だからあなたと彼を引き離しました」って。
    今年は娘とツリーを飾り、ケーキを食べます。昨年ほったらかしてしまった分、今年は娘との時間を大切にしたいです。それが、きっと私と娘との今しかできない幸せなのかなって。

    ユーザーID:9360891672

  • デートの間、お子さんの面倒は誰が見てるんですか?

    デートの間お子さんは誰が見てくれてるんでしょうか?
    彼とのデートのために子供を実家に押し付けているのなら、確かにお姉さまに反論できる立場ではありませんね。

    シングルマザーの恋、応援したいところではありますが・・・
    あくまで誰にも迷惑をかけない(お子さんも含め)が前提です。

    ユーザーID:6665953459

  • 心強い身内の方が居て良かったですね。

    トピ主さんはまだまだお若いのですから、焦らずにすごして欲しいなと思いました。(色んな人に会ってみましょう。)

    その年上の男性、結婚に対して焦っているようでしたら、冷静に客観的に見つめ直してください。
    トピ主さんがかなり年下だから、とその点だけを判断して結婚しようとしているかもしれません。(実際に、年下なら誰でもいいと思っている、中年の独身男性って少なくないですよ。)

    トピ主さんに今は合わせているかもしれませんが、結婚をした途端に威張ったり相当頑固な人に豹変するかもしれない。トピ主さんがハッキリと自己主張できる強い女性なら良いのですが、大人しいのなら尚更気をつけて欲しいです。
    そういった口下手な大人しい女性しか相手にできない男性もいますから。

    相手の“悪い所”(欠点)を よく見てくださいね。
    お姉様はちょっと強くモノを言い過ぎている様にも思いますが、それはトピ主さんとお子さんを心配しての事なのでしょう。

    相手の男性をお姉様に、食事会と称して会わせてみるのもいいかも。第三者がいると彼の本音(本性)が見えるかもしれません。

    ユーザーID:2181354392

  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。
    書き方が悪かったようですが、デートはいつも子供と一緒です。自分が休みの日に子供を預けてまで彼と会おうとは思いません。実家に対してもそんな失礼なことはできません。また、私の家に彼が来たこともありません。外泊、肉体関係もありません。
    公園などで、健全に遊んでいます。精神的に支えて貰ってると言う方が合っているのかもしれません。
    いずれにせよ、時期尚早だったと改めて反省しています。

    ユーザーID:2777596171

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 恋愛自体は問題ないと思いますが

    海外旅行の時のガイドさん、スキューバダイビングの時のインストラクター。人間、心細い時に頼りになる人が現れると実物以上にその人を高く評価してしまいがちです。
    あなたは子供を抱えてとても心細く、寂しくなっている状態。客観的な評価が絶対必要な状態です。
    あなたの身内やお友達が「いい人ね」と言ってくれるなら問題ないと思います。

    ユーザーID:8207935821

  • 私も一緒ですよ

    夫の不貞により離婚したものです。
    で、もうすぐ再婚します。

    ここに相談するとステップファミリーは否定されますよ。
    頭ごなしに「ダメ」「反対」「虐待一直線」って言われるのが落ちです。

    私も始めは両親に反対されましたが、誠実さと子供の懐き方を何年か見てもらって今は大賛成してくれます。

    子供のことを第一に考えている母親と彼氏さんならば、問題ないと思います。4人で過ごす時間を沢山作って、冷静に彼の人となりを見て、子どもも懐いて大丈夫だと思えば恋愛したってかまわないと思いますよ。

    必ず虐待を持ち出す人もいますが、ステップファミリーよりも普通の家族でのほうが虐待って多いそうです。(講演会でお話を聞きました)

    子供の表情を見逃さないようにしてくださいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8768923724

  • 私は恋愛してますよ♪

    私も母子家庭の母親です。5歳の娘がいます。私は28歳です。

    26歳で離婚してから色々、デートのお誘いも沢山ありました。
    プロポーズされた事もあります。

    でも、怖くて再婚には踏み切れませんでした。
    今でも「再婚」の文字は頭の中にはありません。

    何故か・・・

    娘は当時、3歳でしたが絶対に懐きませんでした。
    これがキッカケで長くは付き合えないと・・・。

    離婚してからはじめて社会人になりました。
    仕事の楽しさを知りました。

    今も仕事が楽しくて面白くて仕方がないです。

    恋愛を楽しむだけなら良いのではないのでしょうか?

    今は勉強会と偽ってデートしたり、旅行にも行ったりしています。

    「母には母の人生が・・」
    「娘には娘の人生が・・」

    あっても良いのではないでしょうか?

    娘には申し訳ないと思っていますが、身勝手な母親です。

    デートのときは保育園か私の実家でお泊りして貰っています。

    子どもの為に我慢してイライラしている母親よりも良いと思っています。

    批判的なご意見もあると思いますが、お許しください。

    ユーザーID:3035838200

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