結婚とは何か。迷います

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恋愛・結婚・離婚

pon

現在、結婚を考えている相手がいるのですが、どうも結婚にふみきれません。
理由はすでに私がマンションを購入しており、結婚後の住居が私のマンションになること、先月彼が会社で上司ともめて突然会社を辞めてきたことです。
そして、彼はしばらくはゆっくりしたいといい仕事をさがしている様子はなくほとんど私のマンションにいます。
家事などは手伝ってくれるのですが、どうもしっくりきません。
仕事を探すように即したら面接に行ったりしているようですが決まらずです。特に資格もなく30才ですし今のご時世就職は厳しいようです。
仕事の辞め方にしても感情的で後先考えず・・・私には考えれません。

そして私のマンション!と思っているのでどうしてもキツイ言い方ですが邪魔に思えたり、汚さないで。。。と神経質になったり、イライラしているときには甲斐性なし!とか居候のくせに!とか思います。

私のことが必要だと彼はいいますが私には彼が必要なのか?と思います。
結婚するのであれば経済的なことも精神的なこともすべて受け入れるぐらいでないとうまくいかないように思えるのですが、私には受け入れがたいです。
それでも自分が愛しているならどんなことでも頑張れるのでしょうが 頑張ってまでこの人といたい、と今の私には思えません。
私はいったい彼に何を求めているのか、結婚とは相手に求めるのではなく与えるものなのか、頭のなかぐちゃぐちゃです。
頼られてばかりだと疲れてしまいます。
友達には一生その状況がつづくわけでもないんだから長い目でみたら?と言われました。お金を二人でためて今のマンションを売って新しい家を買えば
?と・・・。結婚には我慢も必要ですが初めから我慢して結婚するのはどうでしょうか。みなさんはどの程度我慢した結婚生活を送っているのでしょうか。

ユーザーID:7794084270

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  • 使い物にならない男

    申し訳ないですが、そういう男と結婚したら最悪です。今後再就職して立派になるかもしれませんが、私なら今の姿で判断して結婚はありえないです。仕事やめて彼女のところに転がり込めば、タダで養ってもらえますから、仕事探す気にならないでしょう。とりあえず、けじめとして出て行って欲しい。と伝えましょう。
    男が女のところに転がり込むとろくな事無いです。そういうことが出来る男は間違いなくダメンズです。
    彼きちんとお金入れてくれてますか?食費から何からあなたに甘えてるのでは?いままでの貯金は?
    上司ともめるのは仕方ないとして、次の就職先も決めずに感情的にやめてしまう人は今後結婚してからも、常に無職になるかもしれない不安が付きまといます。これでは子育ても安心して出来ません。
    たぶん、あなたに養ってもらえると言う甘えがあったからやめやすかったのでしょう。そんな甘えた男ではこの先の人生ろくなことになりません。まず、彼がどっぷりと今の快適な生活に漬かる前に出て行ってもらいましょう。合鍵渡してしまいましたか?密かに合鍵の合鍵を作られる可能性もあるので、お気をつけください。

    ユーザーID:7250457720

  • やめることをおすすめ

    まずは、やんわり、やっぱ今の状態はお互いに良くないから、けじめとして自活しようよ。と話して追い出す事です。
    ここで下手に情かけたり、相手の甘えにまけてしまうと、後々もっと大変な事になりますよ。なんなら、親に突然訪ねてもらって、親に叱られた。やはりこういう生活は続けられない。と話すとか。たぶんすんなり出てゆかないでしょう。
    脅してくるかもしれません。こういう男は、わかった出て行くって事は、付き合いもやめるって事だね。こっちが困ってるのに助ける気も無いって事だし。気持ちわかったよ。さよなら。とかわざと言ってくる可能性もあります。
    本心は別れたくないのに、そういえば、あなたが傷つくと思ってわざと言う。でも、もし、悪かった。俺がしっかりしなくてはならないのに、恥ずかしいよ。きちんと仕事探して報告する。と言える人なら見込みあり。あなたの事を冷たい。俺どうすればいいんだ。などとあなたを責めるようなら別れて正解な男です。しっかりと見極めてくださいね。私はこの男は別れて正解な男だと思いますが。

    ユーザーID:7250457720

  • タイミング

    今、結婚は見送ったほうが良いと思います。

    彼はもともとどこにお住まいだったのですか?
    以前から「同棲」という形であれば難しいと思いますが、
    彼の貯金から別に部屋を借りてもらって、彼がそこに住み就職活動→就職後半年から1年後に結婚というカタチにしたほうがいいでしょう。

    トピ主さんにはキツイ言い方と受け取られるかもしれませんが、
    彼とは「冷却期間が必要な関係になっている」と思います。

    ユーザーID:7992272811

  • なぜ今?

    30職なしで、必死に仕事を探してるならともかく「しばらくゆっくりしたい」はありませんよ。
    無職期間は短い程、再就職には有利です。

    なぜその相手と今結婚を考える必要があるの?

    同棲なんだから、養う必要はありません。
    家賃分生活費をちゃんとバイトでも働いて払ってもらってください。

    結婚て何?以前の問題です。

    ユーザーID:5425835714

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    みなさんのおっしゃる通りだとおもいます。
    生活費は割り勘といった感じでしたが無職になったので来月からはほぼ私負担も目にみえています。
    合鍵は返してもらい、とりあえず出て行ってもらいました。
    とりあえず・・・というのは先月に彼は自分の賃貸をひきはらい、
    荷物ともども私の家にやってきたんです。なので出て行ったところで
    近くの実家に帰っているのか、まさかの車上生活になるのかは不明です。
    家にはまだ彼の荷物があります(家電含め)
    話し合いをしたときにもまた彼は感情的になり体一つで飛び出していったような具合でした。経済力うんぬんもありますが彼じたい私は理解できなくなっています。

    ユーザーID:7794084270

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  • 女性が養う結婚もありですが…

    知人で、ダンナさんを扶養している女性がいます。
    将来はきちんとした仕事に就いて稼いでくれると期待して結婚したら
    そのまま家が居心地よくなったらしく、専業主夫になりました。
    そういう夫婦の形も、本人達が納得しているならありだと思います。

    でもトピ主さんが近い将来彼にきちんとした仕事について、せめて経済的に
    対等になって欲しいと思うなら、あまり彼氏を甘やかさないほうがよいかと思います。
    寝るところに困らず、女性にも困らず食べさせてもらえる環境にいると
    男性はだんだん外で働く意欲を失いますよ。

    彼氏がトピ主さんを「必要」と言っているのは本当に愛情からくるものか、
    「扶養してくれる人として必要」という意味か、冷静に考えられたほうがよいでしょう。

    対等な個人としてお付き合い・結婚をのぞまれているなら、彼の生活費の
    面倒まで見ることはやめるべきです。彼も結婚もしていないトピ主さんに
    頼る前に、実家に戻るとかバイトをするとか、すべきことはあると思います。

    ユーザーID:5288559735

  • よくぞやりました!拍手

    トピ主さん立派です。トピ主さんのようにしっかりしてて聡明な女性はこんな男(失礼)に舐められたらダメです。
    彼がもっと質のいい男にならない限り、捨ててあげてください。

    >話し合いをしたときにもまた彼は感情的になり体一つで飛び出していったような具合

    やはりそうでしたか。小さい小さい。ものすごく小さい世界で生きている人です。

    こういう男は下手すると、今から死ぬよ。とか、電話で過激な事を言ってきて同情引こうとします。
    でも、最悪そんなことしかいえない男なら、死んでもそれはそれで彼の選んだ人生だぐらいに開き直ってください。
    でも、引き止めたり謝ったりはダメです。黙って電話切ってやりましょう。

    ああそうか、そんな薄情な女だと思わなかった。と仲がこじれても、彼が逆にそれをバネに頑張ってくれれば彼の為になります。

    男はそれくらいの強さが無いと、この先この厳しい世の中で生きて行けません。まして家族を持つなんて無理です。

    女の温情に甘えなければ生きて行けない男は淘汰されて行きます。

    トピ主さんには、もっと本当に強い心の持ち主がふさわしいです。彼と縁が切れればいいのに。と勝手に思っています。

    ユーザーID:7250457720

  • 見込みない…かも

    彼の立場から考えれば、会社を辞めたのは偶然かもしれませんが、
    いや〜マンション持ってる彼女がいて良かったぁ〜でしょうね。

    もしかしたら、今の現状がなかったら会社辞めたりしなかったかも?しれませんが。
    住む場所はあるし、ちょっと今の職場が嫌だから転職しようかな〜という考えも、
    なかったとはいえません。

    この際、彼に、
    結婚はいますぐ考えていない。
    今の状態では結婚はできない。このまま養うことはできない。
    もう少し時間を置きたいから、実家にでも帰って欲しい。
    と言うしかないかな…と思います。

    このまま彼の仕事が見つかったとして、
    結婚しても上手く行くと思えますか?
    彼の仕事もまた気に入らなきゃ辞めればいいや…って感じになると思います。

    私の知り合いにもいますが、妻が仕事を持ってて、
    それなりに稼いでると、夫は安心してしまうのかな?と思わせる夫婦がいます。
    ご主人は、自分が頑張らなくてもいいと思ってしまうようで、
    何もしない夫になってしまいました。
    旅行に行くにも、全て妻持ちで、子供の塾代、学費も全部です。
    でも、今更出世は見込めないし、どうにもならない状態になっています。

    ユーザーID:7485117713

  • 結婚してからもいろいろありそう

    もし、再就職したとしてもまたいろいろありそうですね。
    私なら、別れます。
    経済力がある女性が、男性に家にいてもらってという夫婦もいます。
    私はそれはありだと思います。
    でも、その場合は、男性のお人柄を信じることができる場合だけです

    ユーザーID:7512970463

  • 結婚とは何か→答えは

    “結婚は支え合い”です!
    私にも苦い経験があります。結婚式の招待状を配り終わってからいきなり当時の彼氏が会社を辞め、資格試験取得を目指すとアルバイト生活を始めました!すでに一緒に住んでおり、親しい友人にはお披露目もしてあり、そのまま式を挙げましたが・・・式後、今度は語学力をつけるために留学したい、と言い出したんですよ(笑)・・・結局別れました。

    男性が外で稼ぐべし、という決まりはありませんが、お互い、もてる力で支えあうのが結婚です。
    かたっぽが一方的に支えるのは結婚ではありません。“扶養”です。
    家事を彼が一手に引き受け、ponさんがガンガン稼ぎたい、というのであれば、そういう形もあるでしょうが
    ただ、たかが上司ともめたくらいで辞めてジゴロ生活ってのはね・・・

    今は私も夫(もちろん前出とは違う人)もフリーランスで仕事をしていますが、業種が違うのでお互いのピンチのときは支え合い、助け合いで暮らしています。
    あの時、勇気を出してお別れしてよかった、と心から思っています。迷った時の結婚は絶対ダメです!

    以上、オバチャンの苦い思い出からの教訓です(笑)

    ユーザーID:2119655423

  • 逆パターン

    非常に多いですよね、今・・・

    自分もトピ主さまを見習って、稼がないダメ女性にはNO!という人になりたいと思います。

    ユーザーID:3951537933

  • 頑張り屋さん

    Ponさん、こんばんは。
    Ponさんは大変頑張り屋さんなんだと思います。
    マンションをご自分で買われたんですよね?
    尊敬します

    カレは本当に今だけ、ちょっとユックりしたいという方なら良いですね。
    でも、Ponさんの頼れる部分にどっぷりのタイプだったら困ったものです。

    とりあえず結婚は、就職するまでお預けですね。

    Ponさんは頑張り屋さんだから、きっとカレみたいにダラーっとすると、
    面白味なく感じたりしませんか?

    でも長い目で見ると。
    カレがもし、「手伝う」レベルでなく、率先して自分が家事を「行う」人であれば、案外Ponさんとの相性、良いのかもですよ?

    まあ、あくまでも家事は「手伝う」ものだと思っているカレならば、
    話になりませんが・・・

    とりとめもないレスになってしまいましたが。
    Ponさんにとって良い結論が出ると良いですね

    ユーザーID:6993023047

  • 複雑な心境ですね

    ROMっていましたが上司と揉めて感情的に会社を辞めるような男なら、トピ主から出て行けといわれたら感情的に飛び出すと思っていました。やっぱりの展開ですね。こんな男とはさっさと別れたほうが良いと思います。

    他の方も書いていますが行くアテに困れば泣きついてくるでしょうが、情にほだされてズルズルするのはお互いにとって良くありません。泣いて馬謖を斬ることも大事なことです。

    まあ、順当(心情的)にそんな風に思うわけですが、客観的な見方をすると男女が逆だったらここまで叩かれるか?とも思います。仕事が辛い・会社が嫌な女性が結婚して会社を辞めて夫に扶養される専業主婦は許容されます(最近の男は嫌がるみたいですが)。私を含め他の方のレスを見ても、男が扶養される結婚は許されないって価値観が浮き彫りですね。私個人は妻子を扶養するのは当然と思っていますが、やっぱり女ってラクだよな(社会的な価値観として扶養する側/される側を選べると言う意味で)・・・と感じてしまう30後半男性でした。

    ユーザーID:4950496705

  • 結論はたぶんそうだとう思う

    相手のことを一緒に居て欲しくないという感情が先立つのであれば、別れるべきだと思います。ただ、気になるのは、別れるか別れるべきでないかを悩んでいるので、投稿したのであれば、今一度振り返ってみてください。
    1.彼が離職した時の時期とあなたへの相談状況。
    1か2では彼があなたに対する愛情意識の度合がずいぶん違うように思います。(彼氏、彼女ではなく、結婚相手としてなので)
    1彼が離職しある程度時間が経ってから相談があった場合。
    2彼が離職する前に相談があった場合。

    2.彼が離職したことを知らされたことに対してあなたの彼への対応。
    これが、すごく重要に思います。 今まで彼と付き合ってきて、あ互いの理解の枠を著しくはみ出しているとあなたが思う場合、即座に彼に言うべきだと思います。(または、あなたの両親に即座に相談した結果もあり)
    彼にたとえば「だったら別れましょう、マンションへも二度と来ないで・・」といった時の彼の反応で彼があなたに対する愛情意識の度合はより鮮明になったかと思います。

    ユーザーID:6422386552

  • 結婚とは何かは置いといて

    迷ったら結婚しては危険。
    当然先が長〜い付合いになるでしょう。
    一時のパッション、婚前の燃える気持ちがお互いにあるから結婚して、
    それでも熱がさめ、いろいろな事件が起こり離婚する人達が珍しいですか?

    貴女の場合、結婚したらかなりの確率で不幸になり離婚すると思います。
    こんな事小町だから言える。現実に知っている人に会っては言い辛い。
    とにかく迷ったら結婚はお止めなさい。

    ユーザーID:8144133712

  • 答えは決まってますよね

    相手の長所しか見えない状態が、結婚の原動力だと思うんです。

    結婚してから、こんなはずでは、ということはたくさんあります。嬉しい誤算もたまにはあります。

    言葉は悪いですが、自業自得?として、自分が納得できるだけの熱意が最初になかったら、続かないと思います。

    こんな相手、どう思いますか?というトピがたいへん多いですが、僕はやめたらいいのに、といつも思います。

    ユーザーID:8276417534

  • 恋愛中って

    よく恋愛中は周りが見えない、
    彼の悪いところも見えない、といいますよね。

    それが、結婚して生活していると、
    お互いの悪いところばかりに目が行って、
    喧嘩して、
    最悪は離婚ですよね。

    あなた様は恋愛中にも関わらず、
    彼の悪いところがよく見えてますね。

    結婚生活に希望が持てますか?

    もう、あなた様の中では答えが出てきるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0236247488

  • 男は女を養わなければならないというメルヘン

    彼の敗因は、「お前を養ってやる」という気概をみせられなかったことにあるのでしょう。
    彼は嘘でもいいから、「気概」を演出すべきでした。完全な作戦ミスだと思います。

    ユーザーID:1520661388

  • 追い出して正解だと思います。

    相談も無しに仕事を辞めて押し掛けてくるなんて、主さんに甘える気満々だったと思います。
    まともな人なら、そんな事恥ずかしくて出来ないでしょう。
    女の私でも、そんな事出来ません。

    知人女性で主さんと同じように、自分のマンションを持ち、そこに結婚相手と住むようになった人がいますが、どうしても「自分だけの持ち物」という感情が払拭出来ず、それが原因で不仲になり離婚に至りました。

    「ここは私の物だ」という感情を捨てられないのなら、ご自身よりも財産を持っている方と結婚されたほうがいいと思います。
    相手の方も劣等感を持ってしまうと思いますし。
    私の知人のように、上手くいかなくなりますよ。

    ユーザーID:0681628845

  • お金を2人で貯めて

    今のマンションを売って新居を買う?
    主さんがローンを払ってきたマンションなのに?

    ご友人の提案に違和感を感じるのは私だけかしら。

    夫婦はフェアであるべきです。
    彼が精神的か、もしくは病気など危機的状況で助けるなら分かりますが、ゆっくりしたい人を養う必要はない。病気であったとしても結婚は延期すべきだと思います。

    主さんのご両親に相談されたらいかがでしょうか。
    親の意見は結構鋭いもの。

    主さんだけで解決しようと思うと、愛情問題で真意がうやむやになりそうですから。

    ユーザーID:9485789964

  • 男女逆

    >寝るところに困らず、女性にも困らず食べさせてもらえる環境にいる
    >と男性はだんだん外で働く意欲を失いますよ。

    全くその通りだと思います。
    人間だれしもが楽な方に逃げたいという願望はありますから。
    ですが、小町ではこれが男女逆になるとたちまち擁護されるものになってしまうのです。
    男性の方が収入上で生活費折半したいとなると、ものすごい批判されます。
    この違いはなんなのでしょうか?

    はっきり言いますが、自分のことしか考えずにレスするの辞めたらいかがですか?
    自分と同性である女に対してのみ感情移入する。そして共感さえできれば良い。
    はっきり言ってバカの思考です。
    自分は養われるのはいいけど、相手はダメ。わがまま、強欲、自己中。

    ユーザーID:4352169350

  • 結婚とは…

     すでに結論は出ているようですが、これからのためにも、結婚というもの自体を考える良い機会になったのではないでしょうか。
     結婚とは、対等に社会的に自立している者同士が、一緒にいたい、子どもが欲しいと言うことをきっかけに、新しい家庭を作っていくことです。
     最初から、どちらかが一方的に養う関係では成り立ちません。何故かというと、結婚には死別や離婚など、破綻する危険が潜んでいます。その時、まったく生活能力がない状況で取り残されても、やっていけるだけの精神力があるべきです。
     今回の場合、トピ主さんと彼は、対等ではない。収入額が対等とか、家事が対等とかと考えるのは間違えです。あくまで、個々の社会人として生きていける能力があるかということです。従って、いつまでも自宅暮らしで家事全てを母にやってもらっている男性なども、対等とは言えないと思います。
     そしてそこには当然愛も必要です。愛さえあればなどというのは、結婚に関して言うと間違えです。金が無ければ家庭は成り立ちませんから。
     そして、男も女も、そんな相手を見極める目を養うべきなのです。

    ユーザーID:2335452121

  • okです

    トピ主さん、彼に家を出て行ってもらったのは正解だと思います。

    自分で自分の生活費を稼げず、恋人の家にころがりこむような人にはプライドがありません。
    その状況を恥ずかしいと思わないなんて、今後も無職のまま居座りヒモになってしまう可能性は大いに有り得ます。

    そんな人とはお別れして、もっと対等に付き合える人を探しましょうよ。

    私は、共働きですが稼ぎは夫が多いので、家事の負担は私が多く負うというバランスで結婚生活を送っています。夫は家事も手伝ってくれます。お互いに対等であるという意識があり、それに満足しています。

    人それぞれに合ったスタンスというものがあるでしょうから、トピ主さんも将来どういう生活をしたいかを考えて結婚相手を見つけられるよう努力してはいかがでしょう。

    ユーザーID:0285992676

  • 男女逆でもあり得ない

    30代で、彼氏がマンション持ってるからって、
    上司とけんかして会社辞めて、再就職のあてもなし?
    女性でもあり得ないでしょう。
    (優しい男性なら、しばらく居候させてくれるかもですが)
    世話をすると言っても生活費をだらだら負担するのではなく、
    再就職の相談に乗るとか、励ますとか、
    他に方法があると思いますよ。

    私、正直恋愛は、相手に魅力さえあれば、
    友達になれない、一緒に仕事できないようなダメ男でも
    ある程度可能ですが、結婚は無理です。

    友達だったら付き合える?取引先だったら一緒に仕事できる?
    と考えてみると、最低ラインが見えてくるのでは。

    ユーザーID:6809057939

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