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結婚できない友人を、結婚できる女性にしたい!

レス19
(トピ主1
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  • 致命的なダメはないけど

    トピ文を読んだ印象として、致命的なダメはないけど売りも特徴も特にないという感じがしました。
    それでも若いうちならお話は割とあると思うんですけど、30過ぎて特に売りがなくて本人も受け身で消極的で壁をつくるっていうんじゃ・・・
    お友達の男バージョンみたいな人、結婚相談所やお見合いパーティーにいっぱいいます。でも印象が残らないんですよね。
    二人っきりっで会っても壁があってなかなか本音や自分を出さないので、どういう個性や考えの方なのかがイマイチわからなくて。
    そうなってくると、印象が残らないし仲も深まらないのでなんともしようがないわけです。
    なので悪い人じゃないけどよくわからない人なので、なんとなく今回はお断りしておくか、みたいな。
    恋愛や結婚て、もっと自分を出していかないと成り立たないと思うんです。
    自己表現をあまりしないから、合わないようなトンチンカンな人を紹介されるんじゃないのかな?
    他人から見てもどういう人が合いそうなのか、わからないんだと思います。
    あと、いかにも男っぽい男性って女性的な魅力の高い人を好むと思います。
    お友達はとっても色気がなさそうな感じがする。

    ユーザーID:6841895349

  • 余計なお世話だと思うけど。

    > 他人である私が勝手に友人の相談をしていいものなのか

    「勝手に」がよくないですよね。
    逆の立場だったらどうですか?
    まあ、あなたが31歳独身女性の立場に立てるとは思わないのですが。
    自分を変える努力をして結婚にこぎつけた!という経験でもあれば具体的な
    アドバイスもできそうですが、そういった経験は皆無ですよね。

    本当の友人なら、プロの手を借りるように言うのがいちばんではないですか?
    例えば相談所でも。
    第一印象をよくする秘訣とかアピールの仕方とか、相談に乗ってくれる人が
    いると思います。
    必ずしもそこで相手を選ばなくても、実際に生身の男性と接してみることで
    ご友人自身が気づくこともあるだろうと思います。

    あなたから「アドバイス」できることはないと思いますが、例えば他の友人の
    例として話してみるとか、あなた個人の意見ではないということを明らかに
    した上でなら助言は可能かもしれません。

    でもほんと、基本的には余計なお世話だと思います。
    31歳の女性を「結婚できる女性にしたい!」なんておこがましいし。
    どこかで気にかけている程度で十分ですよ。

    ユーザーID:2172383663

  • あなたが暇すぎるのよ

    結婚なんて、所詮、人の問題です。
    それに一々首をつっこみすぎな印象を覚えます。

    普通、そこまで首つっこまないしなぁ。
    掲示板で彼女の特徴列挙とかねー、
    私は友人のことそんなことする気ゼロですが。

    要するに、こんなことに首をつっこみすぎな
    あなた、暇すぎてませんか?

    ユーザーID:6996043596

  • 自分を客観視する

    あえてダメなところを指摘するなら、「壁がある」「弱みを見せない」「気を使いすぎる」あたりかな。
    これらは異性に対して「隙がない」と取られる可能性があるので。
    お友達はサバサバ男らしい性格で男らしい人がタイプとのこと。ここに若干のミスマッチ感があります。内面は女性らしいのかもしれませんが、しっかりした女性には甘えん坊や年下男性が寄ってくる傾向がありますし、実際そうみたいですよね。

    自分はどんな男性と合うのか、どんな男性に好かれるのか?それはなぜか?
    繰り返し自問自答し、自分をいかに客観的に見れるかが大事です。
    理想の条件を好き勝手に並べるだけではダメです。

    あとはタイミング良くご縁を掴めるか。これは自分の力だけではどうしようもないので、運を天に任せましょう。

    過大評価も過小評価もしないで、自分を客観視すること。
    簡単じゃないけど、これが出来れば出来るほど、恋愛や結婚だけでなく人生上手くゆくと思っています。

    ユーザーID:0025550554

  • 見せないとね

    どんな良い性格を持っていても人に知って貰えないとないのと同じですよ。
    どんなに素敵な宝石でも、それを宝石だと人に認められなければそれはただの石です。
    性格にも容姿にも何の問題なさそうですし、その性格を知って貰える機会があれば結婚できるんじゃないですか?

    ただちょっと気になるのは「恋愛結婚がしたい」と言う彼女のこだわりですね。
    同じく結婚したいと望んでいるのにできない友達もそう言っていますが、もしかするとその考えが関係あるのかもしれませんよ?
    おそらく心の中に強い「結婚とはこういうものである」と言う曲げられない理想像があって、それにぴったり当てはまらないとダメだという思考回路になっているのではないかと感じました。

    ちなみに既婚者の私は過去「結婚したい」とも「結婚するなら恋愛結婚だ」とも考えたことありませんでした。

    ユーザーID:2032879412

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  • どこがダメと言われると

    >彼女から好きになった人と付き合えた事がないらしく、自信をなくしている。

    ここでしょうか。それに

    >言い寄られたこともあったようですが、弟みたいな感じの幼い男性が多く異性として見れないみたいです。

    とのことですので、「自分から好きになった人と結婚したい」と思っているのではないでしょうか。
    見た目や雰囲気は、女性であろうトピ主さんの感じ方なので、男性にはあまり参考にならないでしょうね。

    ご友人がちょっと、夢(に近いもの)を抱きすぎているのかなと思いました。

    ユーザーID:2727565128

  • ありがとうございます!!!!!

    皆様、ご意見誠にありがとうございます。
    正直、ここへの投稿も非常に迷いました。
    まず、他人である私が勝手に友人の相談をしていいものなのか、
    そして友人と言う事で贔屓目に書いていると、言われると思いました。
    しかし、本当に最近「結婚できないのでは」という不安に囚われ、いい部分が影ってしまうのを残念に思ったので、こちらに投稿しました。

    友人に対する印象は、とても客観的に書きました。

    皆様が感じられる「地味・人見知り・ガードが堅い」という印象は確かにそうだと思います。
    友人の私からすれば、それ以上の魅力を知っていますが、やはり第一印象ともなればそうなると思います。

    彼女に恋愛経験はあります。お付き合いしていた過去はあります。

    こちらで頂いたアドバイスを、話に織り交ぜて、軽く言って見ようと思っています。
    本当に、私も今の旦那さん以外は全然お誘いないですし、たまたま縁が早くあって結婚しました。
    今、婚活・婚活!と世間では言いますが、ご縁だと感じました。


    皆様のアドバイスに心より感謝致します、ありがとうございました。

    ユーザーID:5645332945

  • うーん

    その女性のぱっと思いついた印象は
    「地味」ですね。
    色にたとえるとグレイか、ベージュか・・・
    着飾る必要はありませんが、男性は恋愛においては
    色を求めるものでは?

    ユーザーID:9141406187

  • できる・できないで言えば

    お友達は縁があれば普通に「結婚できる」人でしょう。
    別にこれといって問題なさそうですし。
    強いていえば他の方も書かれてますが「隙がなさそう」という
    印象は受けますね。
    もう少し男性が話し掛けやすい雰囲気があれば、そこそこモテても
    おかしくないです。

    でもお友達も、どうして恋愛経験の乏しいトピ主に相談するんでしょう?
    私なら経験のない人にはこの手の相談はしないけど。
    トピ主が「結婚できた」から?

    「結婚できない」とか書いてるからどうしようもない人なのかと思ったら
    別に問題なさそうだし。タイトルが何だか上から目線ですね。
    無意識のうちに結婚している自分の方が上、と思っていませんか?

    ユーザーID:0218746247

  • 男性はギャップに弱い

    例えば、トピ主さんのご友人のように
    一見清楚で楚々とした女性なんだけど
    実は格闘技のファンで、とても詳しい!とか
    一人で旅行するようなアクティブな一面がある…とか
    「へぇ〜…」と相手に思われることが重要だと
    聞いたことがあります。

    そうすると、「この人のことをもっと知りたい!」
    と相手は思うわけですね。

    トピ主さんのご友人は、見た目から想像出来る中身が
    ほぼ予想通りで、正直面白みのない人なのかも…。

    それから、気を遣う人っていうのも微妙。
    本当に気を遣う人というのは、相手に
    「気を遣っている」ことを一切悟られないものです。
    トピ主さんに「とても気を遣う人」と称されている時点で
    一緒にいたら、こっちも気を遣って疲れそうな気がします。

    気遣いは下手だけど、いつも笑顔で表情が明るい。
    何事も一生懸命で、裏表がない。
    自分の好きなことに関してはものすごく楽しそうに語る。
    そういう一面を見て、惚れたりするのではないでしょうか?

    トピ主さんが男性だったら、
    彼女と一生を共にしたいと思いますか?

    ユーザーID:7406265791

  • 男性と交際した経験はあるのですか?

    彼女から好きになった人と付き合った事がないとか、言い寄られても異性として見られないとか、紹介されたのは変な人だったとか書かれてますが、
    結局のところ、31歳のご友人は、今までに恋愛をしたこと、男女の交際をしたことがあるのですか?
    全く恋愛経験がない、男性とお付き合いした事がない人がいきなり結婚したいというのと、それなりにいくつかの恋を経験してきた人が最後の出会いを求めているのとでは、
    アドバイスも違ってくると思います。
    トピ主さんの文からは、「地味な人」という印象です。打ちこんでいるものもないんですよね?何か楽器をしているとか、始めるとつい没頭するもの、ないのですか?
    仲のいいお友達の欲目でも「美人ではない」程度なんでしょ。正直、魅力を感じません…。今の状態でダメなんだから、何かをチェンジするとか、新しい事に挑戦するとか、そういう心意気が大切なんじゃないかな。それをしたくない、今の私でいいという人がいいんだ!というなら、お見合いしかないでしょ。
    紹介所に入るなり、厳格なお父様にお見合い話を持ってきてと頼むなりした方が早いのでは?

    ユーザーID:6278980477

  • スキのない女性

    たぶん彼女はスキがないのでは?
    『スキのある女』って一見ふしだらに感じるかもしれないけど恋愛のきっかけには必要です。
    スキ=色気ですかね。
    これはワザと作っても気持ち悪いし内面から出るものなので難しいと思いますが…。
    女性に限らず色気のある男女とは…
    老若男女問わず受け止める優しさを持ち異性に対して異性と意識させる雰囲気を持ってる人…
    服装もキチンとして常識人なのに寝たら情熱的かも?と想像力をかきたてる人ですかね?
    突き詰めると包容力を持ってる人なのかな?
    女性の場合、色気=胸元見せるなんて単純な色気で惑わせても安っぽい恋愛になる可能性が大です。

    恋愛結婚ならばとりあえず恋愛をしなければいけません。
    良い出会いがあればいいですね。

    ユーザーID:3237012041

  • ストライクゾーンを広げる

    ストライクゾーンを広げて、いろいろな男性とお話をしてみたらいかがでしょうか?

    話してみたら、結構いいかも…と思える男性が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:2912000533

  • しいて言えば、、、、

    あなたが仰る通りのかたなら私が紹介して頂きたいくらいですが。
    しいて言うなら『人見知り。』なとこでしょうか。
    人見知りと言う事は初対面では楽しく会話のキャッチボールが出来なかったり、表情が固かったりする事が多いですよね。
    これはその方の第一印象を著しく悪くします。せっかくの出会いがもったいない。

    男は非常に弱っちい生き物です。
    最初に話が弾まないと、俺の話しはつまらなかったかな?と思います。
    たとえ笑顔でも表情が固いと、社交辞令かな?とおもいます。
    そして、それ以上深入りしないで終わる事が多いです。
    自分は気にいられなかったんだ。諦めよう。となるのです。

    ですから、治すなら第一印象を良くする事。
    初めてでも自然な笑顔。楽しい会話。
    それだけで人はビックリするくらい相手の印象が変わります。
    あ、目をみて話すのも大事です。

    その方が相手をみてる様に相手もその方をみてますから。

    でも、全身真っ白に胸毛や頭にサングラスはみためて弾いていいと思います(笑)
    そういうひとは中身もズレてる可能性たかいです。

    ユーザーID:0790449654

  • 「できる」「できない」?

    他にもレスがつくでしょうが、結婚「できる」「できない」という言い方はどうにかならないものかなー。

    彼女の気になるポイントといえば
    人見知り、消極的、気を遣いすぎる、壁がある、弱みを見せないでしょうか。

    私の周りのモテる女性を見てると、その点は全部逆です。
    人懐こく、積極的、あまり気は使わない、壁が無い、人に頼るのが上手。
    性格の良し悪しはあまり関係無いです。

    モテる、と、結婚するしないは別ですが…。

    私が夫と出会った時は、人見知りして、気を遣っていた当初、夫は私を見て
    つまらなそうにしている、ぶすっとしている、と感じたそうなので
    気を遣うことがいいとは思いません。
    (その後、疲れで、壊れて騒いでたところを気に入られた)

    ユーザーID:0665733780

  • 残念ですが

     「私って何でモテないのかなぁ」って聞かれるのキツいですね。

    >顔は美人ではないですが、悪くはないです。
     女の子から見た、女友達の容姿に関するコメントって当てにないりませんから(笑

     自分が結婚してあげられる男でもないんだから、こういう内容の相談に乗ってもいいことないですよ。
     トピ主さんのご友人に対する想像イメージは、率直に申し上げるなら
     「老けてる自分のない人」って感じを受けました。

    ユーザーID:2659865267

  • 恋愛結婚したいから結婚できない。

    トピ主さんには、この意味がわからないかもしれませんが(笑)。
    通常は(病的に惚れっぽい女性ではないなら)、人生で自分が好きになれる男性なんか、そんなにたくさん現れません。
    特に自分が年を取ってくると、男性を純粋に好きになるより前に、色々な情報(年収は?親と同居ありか?とか)に振り回されてその気になれない事が多くなります。
    年を取れば取るほど、恋愛はなかなかできなくなります。
    だから、現在彼氏がいない状態で恋愛結婚を目指す女性には、結婚のチャンスは当たり前ですが少なくなります。
    まず、条件がどうでもよくなるくらい自分が好きになれる人と出会う、という最大難関があるから。
    致命的なのは、彼女が<自力で好きになれる男性を探せない>って事です。
    相手を好きになれるかどうかは、彼女にしか判断できないのです。
    しかも、これは結婚のことを考えすぎていると曇る直感なんですよ。
    このループに陥っている恋愛思考の婚活女性は多いと思いますね。
    恋愛したい気持ちを抑えて、結婚後にでも相手を好きになれると想像できる女性は、婚活で結婚できると思います。
    恋愛結婚したいなら、他人に頼らず自分でも相手を探すほうがいい。

    ユーザーID:8419390313

  • お見合いで

    そんな良いお嬢さん、今時、貴重ですよ。お見合いで相手を探すのも良いのでしょう。

    ユーザーID:6984536529

  • お見合いがいいのでは?

    ご友人に悪いところはまったくないと思いますよ。
    ただ、ご縁がないだけではないでしょうか。
    ご友人は、どちらかというと、結婚を前提にお付き合いする方が向いて
    いらっしゃるのではないでしょうか。
    家庭環境、人柄がぴったりの方を固くお見合いの上で、お付き合いをされる方が
    向いていらっしゃるように感じました。
    それでも、恋愛結婚を望んでいらっしゃる場合、いい意味で男性に慣れることが
    必要かもしれませんね。
    趣味を新しく始めたりして、男性と話すことに慣れることが必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9136324204

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