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子供より圧倒的に夫が好きで大事です。異常でしょうか?

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妊娠・出産・育児

レモングラス

今度、2回目の結婚記念日を迎えるレモングラスと申します。
現在1歳の息子を育てています。

世間ではよく子供が産まれると妻は子供に夢中になって
夫はほったらかしにされるとか聞きますが、
私は子供より夫のほうが圧倒的に好きです。

もちろん、子供に毎日頬ずりしたり、遊んだり、絵本を読んだり
お風呂でスキンシップしたりしていますが、
夫が息子に「可愛い可愛い、○○(息子)は世界一可愛い」と言ったりしていると
ついつい「私は?」と聞いてしまうのです。
「世界一可愛いのは○○で、世界一綺麗なのがレモングラスだよ」
とか言われるのですが、どうしても「私は?」と聞くのが抑えられません。
「○○、愛してるよ。大事だよ」と夫が息子に言っていても
つい「私は?」と聞いてしまって、
「もちろんレモングラスが世界一だよ」とか言ってもらえるのですが、
ウザイだろうなぁと思いつつも聞くのを抑えられません。

子供はもう生まないことを決意しました。
もし次の子が娘だったりしたら、今よりもっとひどくなるだろうからです。
娘に嫉妬する毒親には絶対になりたくありません。

こんな人、他にいますか?私は異常でしょうか?

ユーザーID:1002742435

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  • 連想

    読んでいると、「両親と子どものいる情景」じゃなくて、「母親の関心を競い合う2人のきょうだい」が思い浮かびます。

    ご主人と対等に異性愛で結びついた伴侶じゃなくて、親の愛を失うのが不安な子どもみたいになってませんか?

    ユーザーID:1757834782

  • 欧米型

    >こんな人、他にいますか?私は異常でしょうか?

    日本では子供が出来ると子供が中心の生活になる事が多いと思いますが、欧米では子供が出来ても「夫婦が家族の中心」というケースが多いようです。卑近な例だと日本は川の字に寝るのに対して、欧米では夫婦が同じベッドで子供は別。
    その観点ではトピ主さんは欧米型なだけであって、別に異常だとは思えません。
    多くの事でグローバルな視点が必要とされる現代では「日本でフツー」というのは「他の地域では異常」といったケースもあるので気にする必要はないでしょう。

    ユーザーID:1596053717

  • それは

    子供より夫が大事で好き、ではなくて、
    子供より「私」が大好き、なんだと思いますが?

    ユーザーID:7482458093

  • 普通ではない。

    >子供はもう生まないことを決意しました。
    もし次の子が娘だったりしたら、今よりもっとひどくなるだろうからです。娘に嫉妬する毒親には絶対になりたくありません。

    ・・・・。
    よく自分がわかっていらっしゃる。
    娘さんじゃなくて本当によかったですね。よくきく虐待親になりそうです。女性である自分に固執し、親になりきれないのですね。
    もし旦那様と離婚などしたら子供を守るより、自分を愛してくれる男性に逃げそうです。なんでも行き過ぎはおかしいです。
    あなたの状態は正常とは思えません。
    愛されなかった生い立ちなどがおありですか?

    が。もうすこし子供が大きくなったら変わってくるかもしれませんね。
    男の子は本当にかわいいですよ。(もちろん、女の子もです)

    ユーザーID:1926535561

  • 異常じゃないですよ

    男の子でよかったですね。

    もうしばらく立てばお母さんべったりになりますからかわいくなってきますよ。女の子だともう男親はかわいくてしかたがないと思いますから、主さんの嫉妬心は抑えられないでしょう。

    とりあえず子供一人育ててみて、後は主さんもおしゃれしてきれいなままでいればOKだと思いますよ。

    ユーザーID:6882442589

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  • 夫婦+子供

    みなさんありがとうございます。トピ主です。

    ナラマルさんが欧米型とおっしゃられてますが、
    別に欧米型を気取ったわけではありませんが、
    夫婦の寝室の隣にベビーの部屋があります。
    ベビーベッドでひとりで寝れるようになったほうが
    彼のためにいいと思ったからです。
    (むしろ私には川の字で寝るのがよくわかりません。
    寝る時間体が違うのにどうやって寝るのか?途中で起こしてしまわないのか?
    夫婦生活は?等々)

    あと、よくある質問に、配偶者と子供のどちらかしか助けられない場合、
    どちらを助けるか?という問いがあるとおもうのですが、
    私は「夫」と即答するのに対して、
    夫は「二人とも助ける方法をなんとか考える・・・」と苦しそうでした。
    こういうあたり、ちょっと不満なのかもしれません。
    だから「私は?私は?」と聞いてしまうのかも。

    もちろん息子は可愛いのですけど、ちょっと不安になります。
    もう少し長い目で見てみたら、愛の形も変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:1002742435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私わかる気がします

    来春、初出産の予定です。
    これまで夫と2人の生活でした。
    もし夫が先に亡くなったら、自分も死んじゃおう・・・なんて心の中で考えていました。
    日々大きくなっていくお腹を抱えて、生まれてくる子どもに愛情を注げるか、実は心配しています。
    夫は子供の誕生を楽しみにしていますが、自分は「あーあ、生まれてくるのは女の子だし。来年から3人家族かあ・・・面倒くさいな」なんて不謹慎にも考えてしまいます。

    私も異常かも知れません。
    色々なサイトで同様の悩みを持つ人の意見を見て、その中で
    「たんたんと、黙々と子供の世話をした。そのうちに愛情がわいてきた」
    というのがありました。
    自分もそうなりたいなと思いました。

    ユーザーID:5825512366

  • 将来

    小町に良く見られる嫁姑の諍いがなさそうで良くないですか?

    ユーザーID:9870726293

  • その質問の答えは・・・

    迷わず夫を助けるって・・・、正直びっくりです。
    息子さん、まだ1歳ですよね?
    普通の母親は迷わず子供を助けます。
    母親としては異常だということをまず自覚してください。
    そして、息子さんには決してそのような気持ちを明かさないように。

    もしトピ主さんが親から「お前が死にそうになっても、他に大事なものがあるから助けないよ」と言われたらどうでしょうか・・・。
    旦那さんから実際にトピ主さんを助けると即答されなくて、不満なのですよね?
    息子さんは不満どころか深い悲しみ、絶望に襲われるでしょう。

    どなたかもレスしていらっしゃいましたが、トピ主さんは「私」を大事にしてくれる夫が好き=「私」が一番大事なのでは。
    これから先、必ず問題やひずみが出てくると思います。
    そうならないうちに、過去の自分について考えてみてください。
    例えば、親から思いっきり愛情をもらえなかったということはありませんか?

    ユーザーID:9787590818

  • ちょっと怖いかもソレ。

    レス主さんの、どちらかを助けなければならない場合の答えは
    何かがおかしいと感じます。
    例えば、なにかの下敷きになって倒れていても夫?を助けるの?
    もう立派な大人の男より、普通無力な子供を助けない?
    それは自己愛が強いんじゃない?
    夫が好きじゃなくて、自分が一番大事なんですよ。

    別れた元旦那みたいです、彼はアダルトチルドレンでした。

    異常に私に何かを求め、父親の自覚まるでなしでしたから

    ユーザーID:8103069978

  • 父親+子供二人?

    私はそんな子供命!の母親でもないですけど、それでも何かあったら子供を先に助けますよ。夫に質問してみたら「両方助ける」と答えましたが、私は子供を先に助けてほしいです。どっちが好きというより、子供は小さきもの、庇護されるべき存在ですから。それが親として、大人としての責務です。
    夫は1歳の娘にデレデレですけど、私はその姿を見て安心こそすれ、嫉妬の気持ちなんてわきません。

    トピ主さんは、庇護されたい子供みたいですね。夫婦+子供って書いてるけど、そうは見えない。父親+子供二人みたい。
    自分はもう庇護されるより、夫とともに、それこそ夫婦で子供を庇護する立場ですよ。子供と一緒に寵愛を争うのはおかしいです。

    ユーザーID:0586397629

  • 異常というか・・・

    トピを読んだ感想としては、ものすごく幼稚な人だなぁと思いました。
    もちろんトピ主さんが。

    なんというか、兄弟姉妹同士で親の愛を取り合っているような印象を受けます。
    トピ主さんがご主人を父親のように、そしてお子さんを自分の兄弟のように考えているなら、兄弟よりも親を助けるのも頷けます。
    そういう意味ではちょっと異常かも・・・と思いました。

    ちなみに私は夫をとても愛していますし、子供に夢中になって夫をほったらかす事もないですが、夫が子供を可愛がっている様子を見ていると「愛する夫が私の子供をあんなに可愛がってくれている。これ以上の喜びはないわ。」と思いますし、もし夫と子供のどちらかを助けなければいけなかったら、私はまず子供を助けると思います。
    逆に夫にはまず子供を助けて欲しいです。

    それはやっぱり夫との間に恋愛の愛情+家族との愛情があり、夫との信頼関係は揺ぎないもので、お互いの存在がお互いを守る以上に子供を守るものだと信じているからだと思います。

    トピ主さんももう少しお子さんの方をきちんと見た方が良いんじゃないかな。
    今のままだと子供に孤独感を与えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8081151925

  • いいなぁ

    欧州在です。
    トピ主さんがうらやましいなぁと思って。
    私の夫は現地人ですが、子どもより私、とはいわないけれど、配偶者同士の関係をもっと大切にしなきゃだめだと思っている人なので、子どもの世話に忙しくてつい夫を粗末に扱ってしまう私は反省しきりなんです。トピ主さんのような考え方ができたら、私たち夫婦ももっと良い関係になるのになぁと思ったりして。

    日本だと非難されることもあるかもしれませんが、私はありだと思いますよ。
    だって、夫婦が仲良しじゃないと家族が続けられませんから。
    でも旦那さんの気持ちにも理解を示してあげてね。
    そして旦那さんと末永くお幸せに。

    ユーザーID:8185315917

  • 異常と言うか・・・

    よっぽどご自分が大好きなんですね。

    他の方もおっしゃってますが、トピ主さんは自分が一番。自分のことを
    可愛い、キレイ、と言ってくれる人だけが好きなんですよ。

    今はそれがご主人ですよね。でもお子さんが少し大きくなって、ママ
    大好きと言うようになると、今度はお子さんがその対象になるでしょう。
    お子さんがパパが好きなんて言おうものなら、ママは?ママは?ってうる
    さく聞くのだと思います。

    成長されてお嫁さんなんか連れてきたら大変でしょうね。
    ご主人がお嫁さんを褒めたりしても「私の方がキレイだったわよね」とか
    聞きそう。

    今でもご主人がテレビに出てる人に好意的な事言ったりしただけで、
    「私は?」って聞いてるんじゃないですか?

    せっかくお子さんを持たれたのです。普通は自分より大切な者が出来たと
    感じるはず。もう少し大人になってはいかがですか。

    ユーザーID:5243461533

  • トピ主です。

    皆さんいろいろご意見ありがとうございます。
    ちょっと自分の生育史を振り返ってみました。

    『愛情という名の支配』を読んで号泣した20代、
    『母が重くてたまらない』を読んで号泣した妊婦の時の私がいます。

    母の支配的な愛情に縛られてきてずっとずっと苦しかった。
    だからこそ、子供を純粋に愛するのに躊躇してしまう部分があるのかもしれません。
    愛しすぎたら怖い、母のようになったら怖いと・・・。

    抹茶お嬢さんの、
    「愛する夫が私の子供をあんなに可愛がってくれている。これ以上の喜びはないわ。」
    と感じるの、素敵ですね。
    私もそう思えるようになるよう、見習いたいです。

    ユーザーID:1002742435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 似たような経験があります

    母から聞いた話ですが、まだ私が赤ちゃんの時に母が父に「もし私(母)と娘(私)のどちらかしか助けられない状況になったら、あなたはどっちを選ぶ?」と聞いたことがあったそうです。

    父は「おまえ(母)を助けるよ」と即答したのですが、母は憤慨して「私より娘の方が大切に決まってるでしょ!自分の子供を愛してないの!」と言ったそうです。父にしてみればこの世に母の代わりはいない、母がいる限り子供にはまた恵まれるかもしれないと、思ったそうです。

    私は父に選んでもらえなかった娘ですが(笑)、この話を聞いてもがっかりしたりしませんでした。父の母に対する愛情の深さを知って、かえって嬉しかったです。父にはたっぷり愛情で育ててもらった実感がありますし、それに仲の良い両親の姿を見るのは子供にとって幸せなことです。

    ちなみに私の夫はアメリカ人ですが、夫の母もよく子供たちに「私はあなたたちのことを愛しているけど、お父さんはやっぱり特別。お父さんなしでは生きていけないわ」と話していたそうです。夫の家族も家族仲がとても良いです。夫婦がお互いを一番の存在だと認めあうのは、幸せな家庭作りの秘訣だと思います。

    ユーザーID:4826510322

  • 私と同じだ

    主さん皆さんこんにちは。
    1歳の息子をもつママです。 私も主さんと同じように夫に聞いてます。

    私には過去に愛されなかった生い立ちはあります。 小学校4年のときに父が離婚しました。 私が16歳のときに父には「俺には他に家庭がある、しろこぐまより14歳年下の娘がいる。お前の父親じゃない。」 母には「私は会社で好きな人がいるの。だから1万円あげるから1ヶ月これで生活してね。」といい母は遊びほうけてました。 

    主さんが愛されなかった生い立ちがあるのかわかりませんが、私は純粋に夫が好きで子供に夫をとられたくないという気持ちがあります。 主さんはどうですか? そういう気持ちありますか?

    ちなみに私の夫も私に甘えてきます。 1歳の子供と一緒になってママの取り合いと、おっぱい争奪戦をよくしています。私にとっては1歳の赤ちゃんと36歳の赤ちゃんがいるみたいに見えます。 
    夫からは1歳の赤ちゃんと30歳の赤ちゃんがいるように見えてるんだと思います。

    変な釣り合いが取れてる夫婦ですが、こういうのもアリかもしれません。

    ユーザーID:6068910488

  • ご主人に「親」を求めているのですね。

    お母さまとの関係がよくなかったのですね。
    その前のレスまでを読む限りでは、お子さんよりご主人より「私」がかわいい
    人なんだなという印象しかなかったのですが。

    「自分を無条件に愛してくれて、守ってくれる」親としての性質をご主人に
    求めているのだとしたら、お子さんが生まれたくらいでは順位は変わらない
    でしょうね。

    でも、どうか忘れないで。
    お子さんはまだまだ「あなたがいないと生きていけない」存在です。
    何かあった時、ご主人はある程度自力で何とかすることができるでしょうが、
    お子さんは何もできずにあなたを求めて泣くだけです。

    息子さんには、ご主人と同じくらい愛情を注いで大丈夫ですよ。
    年頃になればそれがうっとうしくなって、息子さんから離れていきますから。

    ユーザーID:0988102370

  • トピ主です。

    トピ主です。皆さんいろいろありがとうございます。

    >うはさん
    >息子さんには、ご主人と同じくらい愛情を注いで大丈夫ですよ。
    >年頃になればそれがうっとうしくなって、息子さんから離れていきますから。

    ですよね・・・
    そうは思うものの、自分がある種の毒親の支配下から抜け出せずに
    うつ病を長く患ったりしたので、
    愛するのをためらってしまうのです。

    男の子なら、母を振り切るほど強いでしょうか。
    なかなか迷いから抜け出せずにいます。

    ユーザーID:1002742435

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供も夫も大事ですが

    異常かどうか、それは分かりませんけども読む限りお子さんには母親としてきちんと
    育児されてるように思いますから、別にいいと思うんですが・・・。
    夫と子供どっちを助けるかの問いで即答で「夫」といってるレモングラスさんだって実際は分かりませんよ。
    どう考えても弱い方を助けてしまうと思います。
    子の立場としてさん のお話とても微笑ましかったんですが、私なら、お父さんが「娘を助ける」って言ったら、「両方でしょ!」っていったかもしれません。
    (名前出して勝手に話してごめんなさい)こういう質問って面白いけど現実は違うものですよ。
    確かに、子供の気持ちで息子さんと競ってる部分があるかもしれませんが、大きくなっていく息子さんを見てだんだん母親として成長できるんだって、みんなそうだって聞きます。
    夫大好きな奥さんはいいと思います。子供にお父さんの事悪くしか言わないお母さんだと子供は困っちゃいます。
    親のことも子供の成長とともに昇華できると信じましょう。親の事を大人になっても引きずる人多いです。
    それ故に親になるって大変ですよね…。

    ユーザーID:5145854003

  • あわてないあわてない

    主さんの気持ちは普通だと思います。

    子供はいずれ自立します。夫婦は一生続くことでしょう。

    母親である前に妻を優先するのか、両立する事が大切ですね。

    私の理想は夫の次に子供という順番です。
    夫の子供だから生みたいと思ったので、そのようになりました。
    色々な価値観があって良いと思いますので、自由でいいじゃないですか。

    子供が一番という人もそれで良いと思います。

    人それぞれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5571981292

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