結婚前の浮気

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ぱぴこ

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  • こんなに軽く浮気するなら

    余程懲りる事がない限り、何度でもする可能性があります。潜在的にはどの男にも浮気の可能性があるとはいうものの、それを実行するかどうかはまったく別問題です。誰でも欲しい物はありますが、それが目の前にあっても万引きする人はそんなにいないでしょう。それと同じです。本能として潜在的に有るとは言うものの、実際にしてしまう人は「本質」がちょっと違っています。本能でひかれても、普通はしませんから。
    おじさんになっても、正直若い子の魅力には惹かれるものがあります。浮気の要素は周りにいつでもいつまでも存在します。70代でも女子中学生に手を出し恥をさらす人もいます。いくつになっても懲りない奴は懲りないものです。これからの人生、再考しましょう。  〜 おじさん

    ユーザーID:1635451002

  • 経験者です

    私も同じように結婚前に浮気をした経験者です。

    私が思うに、男性はつねに女性と肉体関係を持ちたいという欲求を根底に持っており、倫理感が十分でない男性は機会があれば女性と他の女性と飲みにいったり、遊びにいったり、ひどい場合には浮気をしてしまう人が多いのではないかと思います。

    ただし、自分もそうですが、あくまで本命、愛するのは自分の彼女/妻だけです。浮気相手は単なる遊び相手で、愛情はありません。

    だから問題がないというわけではなくで、ただ単純に、事実はそうなんだと思います。

    あくまで推測ですが、彼氏さんは迷いがあったとか、あわよくば乗り換えようと思ったわけではなく、ただ単純に女の子と飲みに行きたい、遊びたい、あわよくば肉体関係を持ちたいという、単純な動機しかなかったのではないかと思います。

    結婚して幸せになれるかどうかは、やはり本人次第だと思います。

    浮気をした人は必ず繰り返す、という意見もありますが、反省を生かして心を入れ替える人も必ずいると思います。変わるか変わらないかはその人次第です。

    ユーザーID:2328295029

  • 浮気されない女性とは?

    トピ主さんはどのような女性を浮気されない女性だと思っていますか?
    レスを読む限りあなたの方が彼を好きで結局彼の都合のいい女になっている印象です。居心地よい家庭を作ることなんて思ってませんか?浮気する男性はそんなことは関係ありませんよ。美しさを保つこととかもね。美人の奥さんでも浮気される人はされます。
    一回の過ちって言いますけどまだ結婚もしてないんですよ?二回目はないって言いますけど子供がいたらどうしますか?
    ご両親に今回のことは相談しましたか?心配かけるから相談しないというのは駄目です。あなたのことを一番に考えてくれている人に言うべきです。ご両親が何て言うか聞いてみて下さい。
    浮気は病気です。断言します。まずほとんどの人が繰り返します。
    今のまま結婚されるならいつでも離婚出来るように貯金などは明らかにしない。仕事は辞めない。携帯は常に見せてもらうなど対策が必要です。
    そんな結婚生活したいですか?
    一度浮気されたら携帯を見ずにいられないと思いますよ。

    ユーザーID:1790272010

  • 残念

    男女関係なく、浮気した側が言う言葉『君がいないと生きて行けない』そしてそれを許してしまう相手。浮気する側は許してくれる事をほぼ前提で浮気するんです。許してくれそうな相手を選んでるか、付き合ってるうちに大丈夫そうって見極めるか。相手を舐めてかかってる。結婚して子供がいれば尚更。だから一度浮気した人は繰り返します。先の地獄より今の地獄‥選択は自分次第です。

    ユーザーID:6100601254

  • 幾度となく困難を乗り越えてきた

    と思っているのは一人よがりです。
    トピ主さんは、彼が好きだから全て自分がヒロインの主人公の
    ドラマのように感じてるとはおもいますが、かれにとっては
    それほどでないからこそ浮気もするしね。
    彼には彼のドラマがあり、彼にとってのヒロインは違う人なの
    かもしれません。
    何が言いたいかというと、冷静に客観視するところも必要です。

    ユーザーID:3531918929

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  • トピ主です

    皆様アドバイスありがとうございました。

    まだまだ気持ちが揺れていたり不安になったりしますが
    やはり彼のことが好きなので信じることにしました。

    別れたくないのに今無理に別れても後悔するだろうし、
    万が一繰り返されたら今よりも辛い&時間も
    無駄にしてしまうと思うけれどその時は彼に大切に
    されていないんだと自覚してきちんと前に進めると思うんです。

    彼にも一度だけは信じる努力をするけれど二度目はない。
    二度目はどんなに好きでも別れる、と伝えました。

    自分だって完璧な人間ではないのですから一度の過ちは
    誰にだってあると思うことにしました(浮気に限らず)。
    先のことは分かりませんが、浮気したダメな彼も
    今まで私を支えてくれていた優しい彼も
    どちらも私が好きになった人ですし、
    今回はダメな部分も含めて受け容れたいと思います。

    アドバイスを下さった皆さんのご意見に背くような形で
    申し訳ありません。

    でも、この機会に自分たちの愛情を見直すことが出来ました。
    繰り返すか否か以前に人の心を縛ることはきっと不可能だと思うので
    私自身も浮気されない女になるよう努力したいと思います。

    ユーザーID:9445158646

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 1年前のわたしみたい

    4年付き合った彼の浮気が発覚しました。

    最初発覚したのがメールや電話。彼はすごく落ち込みながら「飲みに行くだけの関係・もう切った・愛してるのは私・二度としない・早く結婚しよう」主さんの彼と同じようなことを言っていました。

    浮気を知ってから2ヶ月間は信じて付き合いました。すごく好きだったし、付き合っていた4年間で彼以上の男性に出会わなかったから。

    でも実際は、飲みいくだけの関係でもなく、切ってもなく。。バレても続けていたかったみたい。

    結婚してもやるな〜と思ったし、平気でウソをつくし、思いやる心がないと思い、大好きだったけれど別れました。信頼できない人と50年も過ごすって不幸です。
    知ってから心が壊れ、自分がどんどん醜くなっていって。。

    幸せな心で結婚したかったですもの☆

    私は彼に依存しすぎ&独占したかっただけ。彼の口癖は「ななこは俺のこと大好きだから、別れられないよ」でした。下に見られていたんです。

    今度は対等な恋愛がしたいです♪

    あなたは彼に大切にされていますか?
    人に聞かないと幸せになれるかわからないなら、結婚しないほうがいいです

    ユーザーID:7833654350

  • トピ主さんの覚悟

    断言しますが、この彼は結婚後必ず浮気します。浮気癖は絶対直りません。
    もしかしたら、「もう浮気はしない」というのは今の彼の本音かもしれませんが、結婚というのは、年月を重ねていくとお互いのいやなところも見えてきます。こういう浮気癖のある男は、そうなったとき必ず外に他の女を求めるようになります。

    「結婚後必ず浮気する」。それを覚悟した上で、それでもなお彼と結婚したいという決意があるのなら結婚したらいいとおもいます。「浮気はするけど夫としてはいい人」もいるわけですし。ですが、もう一度いいますが、この彼は必ず将来浮気します。それがどうしてもイヤなら結婚すべきではありません。

    ユーザーID:7742176030

  • ぱぴこがいないと生きていけないなんて!!

    ここで許せば、また「ぱぴこが許す」が通りますよね。

    今回、大荒れしたところをぱぴこさんに見せて、
    一芝居打ったんでしょうか。。。
    (ああ、ごめんね、彼を信用してなくて)

    >でも、男ってやはりタイプの女の子が
    自分に気があるというチャンスが目の前に
    転がってきたら浮気する生き物なのかもしれません。

    これは「男」ではなく、「ぱぴこさんの彼」が、でしょ?

    でもまぁ、しばらくは、滑稽なほどに尽くしてくれるであろう
    彼の態度を見極めましょうね。

    自分の心に正直になって、今後の道を選んでくださいね。
    無駄な迷いじゃないと思いますから。

    ユーザーID:3261549837

  • それ浮気じゃないよ。

    >数ヶ月前に飲み会で知り合った女の子と何度も会ったり
    メールや電話のやりとりをしていました。

    単に会ったり、電話・メールをすることは浮気ではありません。

    ユーザーID:9794807026

  • 保留になりましたか。

    保留になったのですね。

    彼が二度と浮気せず、安心して結婚できるといいですね。

    ユーザーID:9742940580

  • 彼に舐められていましたね。

    魔がさした彼は、下半身を緩めたのでしょう。この先は、しっかりしめてかからないと、結婚後も繰り返されますよ。
    あるコラムで、結婚後、恋愛が美しき誤解であったと、夫婦で思うのだそうです。私もこの文言に賛成。
    男はの本能をじっくり観察したほうがよいですね。
    女性がうまくコントロールしないとね。妻を娶ったとたん、母親代わり、妻とは無料H、風俗ぐらい、生理的に若いのに目が行く、亭主関白、男性優位に変化する男の多いこと。
    良い機会なので、じっくり見極めてくださいね。都合の良い女にされないように。男の泣きの演技は、信用しないことです。

    ユーザーID:1371413823

  • とりあえず保留になりました

    先日彼が今まで見たことないくらいにベロベロに
    酔っていて、それはそれは大変な落ち込みよう&荒れようでした。

    その後、本当に許してほしい、お前がいないと生きていけない、
    こんな思いするくらいならもう二度と浮気はしないし
    いつでも携帯を見ても良いと言っていました。

    ならなぜ浮気なんて、と思いましたが、
    とりあえず今後の付き合いを見て考えたい。
    今すぐには別れない方向でということになりました。

    初めての出来心ですぐにバレた上に私が浮気を知った時
    すぐに別れたいと言ったのでかなり衝撃だったようです。

    なんだか力が抜けてしまいました。
    私の気持ちが浮気前まで戻るかは私も分かりません。
    私は彼を安心させすぎたんでしょうね。

    余談になりますが、自分の彼は絶対に浮気しないと
    今まで思ってきました。
    それくらい自他共に認めるくらいに普段は私にぞっこんで
    マメで誠実な彼だったんです。

    でも、男ってやはりタイプの女の子が
    自分に気があるというチャンスが目の前に
    転がってきたら浮気する生き物なのかもしれません。

    チャンスが結婚前に転がってくるか、結婚後に転がってくるかの
    違いのような気がします。

    ユーザーID:9445158646

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 男は必ず浮気する は暴言だよ

    そりゃ男の浮気は多いかもしれないよ
    でも必ずじゃない 暴言だよ
    タイガーウッズも批難されてるじゃない(ちょっと違うかな・・)

    高校からの男友達が8人くらいいるけど
    飲み会でその内の一人が浮気した話を懺悔したら
    避難されまくりだったよ・・
    私が「しゃーないやん そういうときもあるんちゃう・・ただ墓場までもってき〜や」って言ったら
    「そんな問題じゃない 俺はありえない 自覚が足りない」って怒られました

    みんなも10年くらいの結婚生活を経て、変わってるかもしれないけど
    初めからそれじゃ・・ちょっと大変かな

    「誰と付き合っても同じ」は別れたくない言い訳だよね
    現実逃避。
    同じ訳ないでしょう
    判ってるよね本当は。


    まずはゆっくり休んでね

    ユーザーID:4766382648

  • 参考になるかもしれません

    「めでたく?離婚しました!! 」このトピをご覧ください
    色んな方がいますよ・・
    「バカだったからだ」と言う言葉が印象的でした

    他の方が書いておられたように、今は決断せず
    心を休めながら じっくり決断なさった方がいいと思います

    人生は長い
    結婚生活もながい
    今からなら60〜70年とかありますよ・・

    彼は待たせておけばいいのです
    何年でも待たせておけばいいのです
    待てない男では結婚生活は送れませんよ 

    今はゆっくりなさった方がいいですよ
    焦ってもいい方向には行きません



    私の夫は職場で出会いましたが、私にアドレスを聞くのに、1年
    告白するのに、更に1年
    初めて電話で会話するのに、更に1年
    初デートは出会ってから、3年半ほどかかりました
    その間、何度もお誘いを受けましたが、やんわりと断り続けていました
    お断りしても、お断りしても、誠実な態度は変わらず、私の気持ちを第一に考えてくれました
    誠実な男性は待てるんですよ

    幸せになってください

    ユーザーID:4766382648

  • どうかしばらくは何も決断なさらずに 2

    それこその彼は自分のことしか考えていないと思います。

    結婚条件が合わないときは、彼は別れてもしかたないと言っていたんですね。
    それでもぱぴこさんが受け入れてくれたことで、彼とぱぴこさんは
    彼は自分を通す、ぱぴこさんはそれを受け入れるという力の構図ができてしまったのだと思います。
    普通なら条件の悪い状態でも結婚したいと言ってくれる相手を大切にしたいと思いませんか?

    ぱぴこさんの気が済むまで、結婚話は保留にして話合うのがいいと思います。その彼の態度でわかるのではないでしょうか?

    まとまりのない内容になりましたが、
    私は半年ほどかかりましたが別れの決断したことで今の幸せがあるので、
    ぱぴこさんに今はつらくても10年後の自分の幸せの為によく考えてほしいと思います。

    ユーザーID:7904186527

  • どうかしばらくは何も決断なさらずに

    32歳、主婦です。
    私も信じるに値しない相手を信じたくて信じたくて、つらい時期を過ごしたときがあるので、
    ぱぴこさんのおつらい気持ちすごくわかります。

    浮気しながら結婚話をすすめる彼。
    結婚話がでてるときなんて、恋愛のピークですよね。
    人生で一番いい時期をそんな風にされて、今後の結婚生活を共に歩めますか?

    彼のいう愛してるはぱぴこさんのいう愛してるとは違うと思います。
    結婚の条件もあまりよくないとのこと。結婚は生活ですよ。
    言葉を信じるのではなく、彼の行動で判断してほしいです。

    私も愛してると言葉を言ってくれても行動が伴わない男性との恋を
    理性で終わらせて、ようやく幸せになりました。
    感情的には好きで好きでしょうがなかったのですが幸せにはなれないなと、
    うっすら自分で分かってたんですよね。
    決断するまで半年ほどかかりました。
    ぱぴこさんも今は頭の中がいろんな感情があふれてつらいと思います。
    どうか気持ちが落ち着くまでは結婚or別れという決断は先延ばしにしても
    いいと思います。そんな状態で彼が結婚話を無理にすすめようとしてきたら、、

    ユーザーID:7904186527

  • 自尊心を大切に

    浮気される女性は決まって自尊心の低い人です。カップルの力関係が相手>自分となっていて、私をどれだけ傷つける人でも、こんな私と一緒にいてくれるなら、と自分勝手な相手の要求を全部受け入れてしまうのです。

    貴方はなぜ自分と付き合う男性は浮気をするものだと思い込んでいるのでしょうか?体の浮気が気にならないというのも相当にずれていると思います。相手が他の女性と関係を持つという事は、病気の感染や妊娠させてしまってその子供の責任を一生かけてとらなければならない可能性という爆弾を抱えてるということですよ。浮気や風俗はスポーツではありません。一部の男性の都合のいい言い訳を鵜呑みしないで下さい。

    彼が貴方の思うような理想の人でなくて、受け入れられずに苦しいのだと思います。裏切りとはそれだけ人を傷つける行為です。本当に貴方の事を大切にしてくれる人はこの様に貴方を深く傷つけたりはしません。自分を痛めつける人なのにその人が未だ好きだ、という感覚は私にはよく理解出来ません。

    ユーザーID:3591245099

  • 冷却期間をおく

    お辛いですね。
    ここに投稿されるほど、悩んでいらっしゃるんですよね。
    悩みを抱えたまま、新しい生活への準備なんてやめた方がいいです。
    冷却期間を設けましょう。

    彼に会えば丸め込まれるだけ。
    クリスマス、大丈夫ですか?
    26日には、今の気持ちを忘れてたりしませんか?

    わかっていらっしゃるように、浮気する男は繰り返します。
    結婚しても変わりません。
    かわいいお子さんがいてもします。

    あなたがそういう彼に納得できないなら、
    一生この悩みの状態が続くだけです。
    あとは御自分の判断かと思います。
    私だったら、結婚していなくて良かった!と今別れます。

    ユーザーID:0571522951

  • 結婚してもいいんでは?

    浮気がショックなのは当然ですが、
    そこで感情的になって別れてもあまり得るものはないような気がします。

    とりあえず結婚してみて、ダメなら別れればいい、ぐらいの気持ちでも、
    別に良いのではないでしょうか。

    一言で浮気と言っても、
    バレたら簡単に解消する程度の軽いものから、
    不意打ちで離婚を切り出されるぐらい深刻なものまで、
    程度はさまざまです。

    また、どんな男でも、
    アイドル級の若くてかわいい女の子に言い寄られれば、断固として断るのは難しいでしょうし、
    とても魅力的でない女性から言い寄られたら、断るでしょう。

    「絶対に浮気しない男」なんてのはたぶん、いないのではないでしょうか。

    結局は、自分と相手の関係の作り方しだいですし、
    彼がどのぐらい女性にもてるか、というところにもかかってきます。

    今後は、浮気が発生しないように、また、浮気されても軽傷で済むように、
    予防と早期発見に努めるしかないのではないでしょうか。

    それとも、とても女性に相手にされないような男を夫にするか。

    どちらかでしょうね。

    ユーザーID:8880907755

  • 癒された

    確かに身体だけなら ですが 癒された が 気になりますね 少し様子みるのはどうですか?

    ユーザーID:6749386808

  • 心が痛いです。。

    思えば今まで私は彼の言うことを最終的には
    受け容れてきました。

    彼の結婚の条件が良いものじゃなくもめていた時も
    最終的には彼が好きなのでそれを受け容れました。

    俺は一緒にいたいけどぱぴこが無理なら
    別れるしかないんだね、と言われ
    彼と離れるくらいなら、と、全て受け容れてきました。

    今回浮気を受け入れれば私は本当に都合の良い女ですね。。
    足元を見られているんだと分かっています。

    誠実だった彼を浮気男にしたのも、もしかしたら
    甘やかしすぎた私のせいかもしれません。

    もし本当に別れれば彼はそれはそれは驚くことでしょう。
    彼にとっては青天の霹靂ですから。
    そしてきっと本心から浮気を後悔するのかもしれません。
    でも別れてしまえばそれで終わり。

    今まで何度も困難の起きた時、話し合い
    力を合わせて前に進んできた彼はなんだったのか・・・

    迷いすぎて苦しいです。

    ユーザーID:9445158646

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何を大切にするか‥

    気絶しそうにショック受けたのでしょう‥
    あなたなら
    大切な彼を 気絶さす程ショックなこと‥ 考えられますか‥?
    大事にされていないと思いますし
    尻の穴が小さな‥男性やと思います。
    (覚悟やら‥今回の場合‥結婚に対して逃げ腰‥ってことです)

    直ぐに結論ださずに‥ね‥。

    ユーザーID:5716698225

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。

    前回のレスで受け容れて結婚したいと書きましたが、
    正直、まだ揺れています。

    今の気持ちをざっと書きだすとこんな感じです。

    ・別の男と付き合ったところでその相手もまた浮気する気がする。
     だったら誰と付き合っても同じではないのか?
    ・本当に反省して浮気を繰り返さない人も世の中にいるみたい
     (別のトピにそういう人がいた)
    ・一度目だったら信じてみたい
    ・結婚はゴールじゃない・・・結婚しないで今後の彼の誠意を
     見た上で結論を出しても良いのではないか。
    ・結婚してから繰り返されるのが一番辛そう。繰り返しそう。


    変かもしれませんが、体の浮気自体はあまり気になりません。
    病気とかは心配ですが、そういう男性にとって浮気は
    スポーツのような感覚なのかと思います。

    でも私の彼は何度も会っていたり、電話うれしかったとか
    癒されたとかいうメールがあったので
    相手を良いなと思う気持ちが入っていたようなのです。
    浮気というか本気?恋?結局は初期だったので私への気持ちの方が
    大きかったようですが。

    体の浮気よりもたちが悪い気がします。

    ユーザーID:9445158646

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 経験者

    彼女のいる人と、遊んだことがあります
    もう、何年も付き合っていて
    「結婚するならその彼女と」といっていました
    私はその人の彼女になる気はさらさらありませんでした
    あるときふと「私以外の女の人と遊んだことある?」
    と聞いたら「ひとりだけ」といっていました
    三年付き合ううちに二人の人間と浮気していたわけです
    理由を聞いたら「結婚しないうちはお互い自由」ということでしたが
    たぶん結婚してもするでしょう。

    ユーザーID:7819011456

  • 同じようなことありました1

    またもや私ブチ切れて大ゲンカ。妊娠してる時の浮気は人として一番ありえない!と離婚してもいいくらいのことを言いました。
    さすがに夫もビビって謝り倒して、飲んでカラオケ行ってただけでやましいことは何もしていないと言い張ってましたが、今でも私は信じていません。

    あれから5年ほど経ちますが、とりあえず今はもう浮気のようなことはなさそうです。
    もしかしたらうまーくかくしているのかもしれないけど(信用してないからね)
    まぁそうだとしてもうまくかくしてくれているので、よしとしようと思っています。
    頑張って仕事もしてくれるし、子供の面倒もよくみてくれるし、私のことも大事にしてくれるし。

    2度目の時に、もう次はない、もしまたやったら離婚するということと
    はっきり言ってもう信用ゼロ、私の信用を取り戻すのは何年もかかるよと言っておいたのも効いてるかも。
    子供好きなので、子供と離れるのが一番つらいと思うので、まぁヘタなことはしないと思ってます。

    結婚後の彼に賭けるか今別れるかはトピ主さんが決めることですが。
    こういう例もありますよ。ということで・・・

    ユーザーID:9550170655

  • 同じようなことありました1

    結婚してもうすぐ6年、子供一人です。

    結婚に向けて同棲していた頃、夫が就職して同期の中の一人に好かれたようで。
    メールのやりとりをするうちに気分がよくなったのか、
    アホな内容になってきて・・・で、私がブチ切れました。
    好かれて舞い上がってたと気づいたらしく、すぐにメールはやめたようでした。
    この時はメールや会社でのやりとりだけだと思ったのですぐに仲直りしました。

    次が結婚してから、私が妊娠5か月の時。
    趣味のスポーツチームに女子が混ざるようになり、
    友人の連れてきた子が夫を好きになったらしく、そのうち二人で飲みに行くようになってました。
    私も少し知っていた子だったので、まさか妊婦の夫に手は出さないだろうと思ってたのですが、
    なんとその子は不倫の前科持ちということがあとから判明しました。
    あやしいと思ってケータイを見たらビンゴ。
    しかもその日はなんと朝帰りしてきましたよ、夫。

    長くてすいません。続きます。

    ユーザーID:9550170655

  • バランスだと思います

    結婚直前に大変なことを知ってしまいとても迷っていらっしゃることと思います。何事もそうだと思いますが、バランスをはかり、結果許せるのならその道へ行くのがいいと思います。完璧な選択はありえないと思います。

    彼の浮気、結婚を決意する前の問題、将来発生するかもしれない問題等を合算しても結婚したいと思えばそうすればいいし、一生添い遂げることはできないと不安になったら、今やめた方がいいと思います。男性の浮気は程度の大小はあれ少しはあると思います。ただ、子供を作ったり病気を持ち込んだり、という面倒を家庭にもたらしたら駄目です。勿論私達女性側も平等に同じリスクはあると思います。(過去に結婚前提で両親に紹介し、私も彼の両親に会ったことのある相手と別れました。将来が不安に思えたのです。)

    私は結婚14年ですが、多分夫は浮気をしていません。勿論私も。子供二人と楽しく生活しています。この状態が継続できればいいのだと思います。簡単にに言えば、定年退職した後も一緒にいたい、いることができそう、な人ならば結婚してもいいのではないでしょうか。

    じっくり考えて結論を出してくださいね。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7361965292

  • 良い文章だったので、出てきてしまいました

    貴女は聡明な方ですね
    大変、好印象でした

    貴女は彼を愛している・・
    彼は?

    愛情は色んな形がありますね
    彼の愛情の形と、貴女の愛情の形・・・合わなかったようですね

    両家を交えて話をなさったらいかがですか?
    独りで抱えるには重すぎる問題だと思いますよ

    結婚はゴールではありません
    1番いい時に浮気が出来る価値観の方と、人生を最後まで添い遂げれると思いますか?
    結婚の誓いの最中に苦しくなったりしませんか?

    10年後離婚に悩む方が、何倍も疲労します・・
    子供抱えて 就職先探して 住むところ探す
    慰謝料や養育費(未払い多いです)
    くたくたになってる女性が沢山います
    皆さん「愛情があれば変わってくれる」と信じていたんですよね
    愛情には共通の定義が無い事に気がつかないんです・・

    彼には決定的なものがかけています
    貴女を守ろうという気持ち、愛する気持ちです
    守るどころか加害者になっている

    結婚して何年もして、お互いに嫌なトコが目につき、愛情が冷めてからの浮気なら、ここまで書きません
    結婚前の浮気
    親の顔が見てみたいです

    ユーザーID:4766382648

  • トピ主さんは幸せになれないタイプだね

    それは愛してるんじゃなくて、依存してるだけだね

    彼氏にしてもそう
    愛してるならお互いにちゃんと対等な関係を築いてるはず

    お二人はお互いを自分のものにしたいだけ
    彼氏はトピ主さんを自分のものにしたら安心して浮気するだろうし
    トピ主さんは彼氏を夫にしたら安心して嫌な事は見ないように幸せな家庭を築く夢だけ見て現実から目をそむけてそう

    そういう風にしだいに気持ちが冷めていく夫婦って多いんだよね

    今現実に目をつぶっても現実ってなくならないよ

    私は浮気された安い女
    って現実はね


    老婆心ながら
    私は結婚前に浮気されて見下された女になり
    10年後に離婚しました
    今は彼氏もいるし相手にはしないけど結構もてる
    彼氏に浮気なんて絶対させないよ

    ユーザーID:7008787050

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