娘にどう接すればいいでしょう

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ヨデ

公立の中高一貫校に通っている中学1年生の次女のことでのご相談です。
先日、妻から「娘が学校でイジメのターゲットとなっている」旨の話を聞きました。
原因は「ねたみ・ひがみ」とのことでした。
娘は、小さな頃から運動も勉強もまじめにコツコツやるタイプです。
性格的には多少頑固なところがあり、自分で決めたスケジュール(今日は絶対3時間勉強するなど)
は徹底しますが、基本的に他人との争いを好まず、「友達全員と仲良くしたい」というタイプです。
そのせいもあってか、英語スピーチのクラス代表になったりマラソン大会の学年代表になるなど
先生方にも目をかけていただき、本人も喜びを感じ、より努力を重ねていたところでした。
それが一部の同級生には気に食わなかったようです。
隣のクラス(1学年2クラスしかありません)の男子が中心となり、同クラスの男子・女子を巻き込んで
「面白いから、あいつ潰そうぜ」ゲームが展開中だそうです。
具体的には、娘がこれまで仲良くしていた子に、
「ほんとはお前のこと嫌いなんだって。」「お前が勉強(運動)出来ないのを馬鹿にしてるんだぜ。」
などと吹き込み、孤立させることを狙っています。
娘本人・妻とも担任の先生・学年主任の先生に相談したのですが、有効な解決策は示されておりません。
娘いわく「頑張ることはいけないことだったの?」「もう学校は多分行かない。と言うか怖くて行けない。」
親として辛いです。娘に「家族全員がお前の味方だから」「転校していいよ」と伝えることしか出来てません。
私が学校に乗り込んで、先生・相手の親・相手含めて話し合いすることも考えておりますが、
元不良の私がブチキレて、相手を殴るのではと心配している妻に止められてます。
今後、娘にどういった姿勢で接するべきか、アドバイスをいただきたくよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2758017159

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  • 来春 中学校入学の娘がいます。

     人ごとの様に思えず、お役に立てるかわかりませんが、出て参りました。

    私の娘は、いまは小6ですが、だんだん 思春期に入りかけているように感じます。
    しかしまだ 小学校での出来事を話してくれます。

    それで先日 こんなことがあった、と話してくれましたのが。。。

    「なんでも生真面目に取り組む A子」を 外す 鬼ごっこ。

    A子の持ち物を手にして逃げる子は捕まえられない。空手の子は捕まる。一番勝利なのは、追いかけて来たA子から逃げ切った子。そして、持ち物は ごみ箱にシュート!

     卑劣だと思われませんか?私は聞いたとき、胸が詰まる思いがし、ヨソ様のお子さんながら、頭に血が上る気がしました。娘は その時 外から帰ってきたばかりで様子が飲み込めず、ぼうぜんとするA子 を眺めていただけ。
    案の定 A子は翌日 学校を休みました。次の日から 毎日 保護者の方が小学校へ来られたそうです。

    小学校と中学校はまた違うでしょうが、まずは 学校 出向いて行かれてみてはいかがでしょう?

     

    ユーザーID:8570123044

  • 転校で解決

    おそらくその学校は精神的にレベルの低い学校なので転校させましょうよ。娘さんの才能を潰すなんてありえない。

    ユーザーID:0175066205

  • やはりお父様も学校に行かれた方が良いかと

    男親が出た途端、学校側の態度が豹変することが時々あるんですよ。

    相手を殴る心配ですが…
    まあ筋の通った不良さんなら簡単に拳骨は出さないだろうと思いますが、
    いきなり向こうの親との対決は、学校側がさせないかと。
    もう一度担任教師や主任クラスと話をする。
    それで埒があかないようなら校長との話し合いを申し出る。

    キッチリ時間の予約をして、夫婦揃って時間通りに。服装カチッと。
    静かに座って落ち着いて話す(目は怒ってても良いです)。
    「こっちは本気だぞ」と学校側に見せるわけです。
    公立ということは、中高一貫校になってそんなに年がたってないですね。
    親の動きには敏感なはず。とにかく話し合いに出て反応を見て。

    対決だけが方法ではない、転校は立派な手段だと思うのですが、
    このお話では娘さんが「頑張ることはいけないこと?」と言ってるのが気になります。
    入試、頑張られたんでしょ?
    それを無しにするのは(別に地元校で頑張れれば全く問題ない訳ですが)、
    娘さんの中に「やっぱり頑張っても無駄になるだけなんだよな」
    という結論が出てくるんじゃないかと、そこが心配ですね。

    ユーザーID:9484913633

  • いじめは卑劣ですね。

    私も親ですので、心が痛みます。

    が、ちょっと別の観点からお話させてください。
    私は昔、「頑固でまじめ」「友達全員と仲良く」というタイプの子が苦手でした。
    その子は一般的に正しい事をしていたし、言うことも正論でした。
    でも、その子はあまり他の子たちに歩み寄ろうとはしていなかった気がします。
    逆に、「自分は正しい」という気持ちがにじみ出ていて、私たちはなんとなく受け入れられなかったのかもしれません。
    無視やいじめなどという事態にはなりませんでしたが。

    もちろん、上記の子と娘さんは同じではありません。
    でも、正しいことをしていても嫌われることもあります。
    娘さんは全く悪くありませんが、もしかしたら他の子の心情に気づいていなかったのかもしれませんね。
    でもそれでは、「仲良く」はなれません。

    もしかしたら、社会生活に必要なことを見直し、成長するチャンスなのかもしれません。
    まずは、表面的な話だけでなく、娘さんとご家族全員で、それぞれの考えをお話しされてみませんか。
    そして、いじめの原因が本当に「ねたみ・ひがみ」だけなのか、考えてみませんか。
    その上で、学校と相談されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3394896932

  • いじめは卑劣ですね。2

    長々と書いてしまいましたが・・・。

    今回の問題を一緒に解決してあげるだけでなく、娘さん自身が解決する力を身につける手助けをしてあげることも、必要だと思います。

    いじめは卑劣です。
    なくなってほしいと心から思いますが、なかなかなくならないでしょう。
    これから先、もっと広い世界に出て行けば、きっともっといろんな人たちがいます。
    そこではきっと、自分でなんとかしなければいけないことも、たくさんあると思います。
    今回の問題の対応の仕方で、娘さんが大人になったときの人間関係や、問題解決力に大きな影響がでてくるのではないでしょうか。

    娘さんをサポートし、家族一丸となっていじめに打ち勝って・・・というより、うまく対処してくださいね!
    もちろん、転校などで改善されるなら、それもいいと思います。
    とにかく、いい結果になりますように・・・祈っています。

    ユーザーID:3394896932

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  • 怖いというのは

    私も小学生の頃イジメにあったことがあります。
    そのお嬢さんの今の気持ちなんとなくだけどわかります。
    「怖くていけない」でも行かないとだめという気持ちと闘っているのだと思います。でも悲しいことにこれを放置するといじめている側はもっとつけあがるのです。”何を言ってもやっても許される”という集団心理みたいなくだらないものから。今はつらくても”自分から話しかける”努力をしてみて欲しい。話しかけるのが無理でも”おはよう”とか一声ぐらい。
    社会人でもくだらないイジメあります。今の私の働いている会社もそう。挨拶しても無視する人もいれば「○○さんのこと無視していいから」と仕切るお局etcいろいろです。でも【黙る】ことによって生じる誤解より【言い切って】跳ね除ける勇気が大切なんです。
    ブチぎれるのは子供の前だけにしてください。だって”ブチぎれる”って子供にとってうれしいんですよ??イジメにあっているならなおさら。なぜなら「味方だよ」と言ってくれている何よりの証拠だから。長々書いてごめんなさい。でも、「1人じゃないよ」っていうことを示してあげることが今は何よりも大切なんだと思います。

    ユーザーID:3610329939

  • 2人の子の親です

    学校で行われている「いじめ」について是非読んでいただきたいお勧めの本があります。それは、

    「教室の悪魔」(著者 山脇由貴子)ポプラ社

    です。「子供をいじめから守る方法」「いじめを解決する方法」「親にできる事・すべき事・してはいけない事」が、実際に行われた「いじめの事例」とともに、実に具体的に書かれています。また、

    >私が学校に乗り込んで、先生・相手の親・相手含めて話し合いすることも考えておりますが、元不良の私がブチキレて、相手を殴るのではと心配している妻に止められてます。

    とありますが、娘さんの事を大事に思っていらっしゃるお父さまですから奥様の心配は御無用でしょう。
    娘さんはもちろんトピ主さま、そして奥様も今回の事では精神的に相当まいっていらっしゃるかと思います。
    「子供の為にも俺は犯罪者にはならない。そんな事をしても娘が余計悲しむだけだ」と言って奥様を安心させてあげて下さい。

    ユーザーID:6658870936

  • 転校をお勧めします。

    そんな、"臭いものには蓋"的な学校には、いても腐っていくだけです。娘さんの為にも、転校の手続きをとるべきだと思います。だからといって、それで万事解決にはせず、きちんと親としてしかるべき態度は、しっかりと取ってほしいと思います。
    学校を通して、いじめている子供たちの親と話し合いの場を、持つべきだと思います。”知らなかった”とか、"そんな子供じゃ"なんて言わせないように。現実を突きつけて、相手の親たちにも反省をしてもらわなくては。

    あなたの娘さんにとって、親は"絶対”な存在なんですから。裏切らないであげてくださいね。

    ユーザーID:0631132101

  • 中高一貫校

    中高一貫校、娘さんはお受験をし偏差値の高いこの学校に入られたのですよね。
    確かに転校も一つの選択ですが、折角小学校時代から努力しそれが実り、この学校に入学されたのですからこのまま転校となると
    娘さんは敗北感に打ちのめされ将来に希望すら持てなくなるとも考えられます。
    「なぜ真面目に努力した私が学校を去り、私を苛めた人達がのほほんと通学してるの?」って気持ちを持たれるのではないでしょうか?
    私も中学時代、勉強もスポーツも手を抜かずコツコツ頑張るタイプでした。
    なので県大会で大会新記録(陸上部)を取り、新聞にも載り全校生徒の前で表彰されるなど、目立った部分もありました。
    娘さんのように男子学生からもやっかみなど苛めに遭いました。
    いい気になるなと唾をかけられたり、かばんを溝に投げられたり、今から思い返してみても腸が煮えくり返るくらいむかつきます。
    親に相談してたら「将来どんな苦難にあっても今の経験が強みになるので、自分で強くなり乗り越えなさい」と諭されました。
    娘さんが強くなるしかないと思います。
    自ら校長室に乗り込み先生方を巻き込むなど対策もあります。

    ユーザーID:6497104720

  • まずは学校へ

    家族に小学校教諭がいる者ですが、いじめは早期に潰すことが肝心です。ですが、奥様と娘さんが学校側へ掛け合ったにも関わらず解決されていないんですよね?はっきり言ってその担任は無能です。いじめ解決に関しては役立たずを露呈しています。

    ですがそのことを担任側や学校側に悟られないよう、まずは学校側への怒りを抑えて、貴方と奥様が学校へ行って担任達と話すべきです。元不良だからブチ切れて暴力する?いい大人でしょうが。父親でしょうが。怒ったとしても暴力を抑えるくらいの分別はあるでしょう?それすらできないなら行かないほうがいいです。両親が行動して示さないと、「お前が一番大切だ」という想いが娘さんに伝わりませんよ。

    学校側へ掛け合っても駄目だったら、教育委員会に言いましょう。どの都道府県教育委員会にもいじめ対策窓口があるはずです。またそれ以外の公的ないじめ相談窓口がありますから、そこへ相談してもいいでしょう。

    貴方達ご家族と学校だけで解決しようとせず、必要ならば外部を巻き込むべきです。

    ユーザーID:3213955361

  • ご夫婦揃って学校へ出向いてもいいかも

    昔のことですが、妹が同じような感じでイジメ被害にあったことがあります。
    妹から相談があり、とぴ主さんと似た感じで私もヒートアップしてしまいました。「んな事するのは何組の誰だ〜!ちょっと中学校乗り込んでくるから!」「2年3年の後輩に声かけて〆させるから!」「イジメはする奴が馬鹿なんだ!」「あんたはすごく良い子だよ!」等々家の中で絶叫した記憶を思い出しました。妹には「姉ちゃんありがとう。なんかホッとした。」とは言ってもらえましたが、結局の処…両親が揃って学校へ出向き、担任・教頭・校長と話し合いをしました。

    奥様が穏やかに解決策を求めてもいいとは思います。
    ですがそれだと相手になぁなぁで済まされる恐れがあるかと思います。
    もちろん相手を殴ってはいけません。こぶしをギュッと握りしめて…娘さんのために耐えてください。でも、とぴ主さんの怒りの表情を見て、相手の意見が変わることもあると思います。そして話し合いの席に教頭や校長などの責任者を同席させても効果的でした。その場では「ここで解決しないと教育委員会に報告もします。」と父は言ったようです。

    ユーザーID:0840649365

  • 争いを「学ぶ」

    娘さんの事を知っているわけではないので、あくまで一般論として聞いて下さい。

    >基本的に他人との争いを好まず、「友達全員と仲良くしたい」というタイプです。

    たいていの場合こういう態度は博愛主義ではなく保身の欲求から来ています。
    皆にいい顔して自分を安全な状況に置きたいということです。
    勉強や運動が頑張れるのも、学校で有利な場所にいられるからという理由から来ている場合もあります。

    そういうのが周りに伝わるとイジメの対象になりやすいです。
    むしろ好き嫌いがハッキリしていてそれを出す人の方がイジメられにくいです。

    保身欲求から八方美人になりがちな人は、どこかの段階で他人と争ったり対決したりすることを学ぶべき時がやってきます。いわゆる「不良」のように、自然にそれを身につける人たちもいますが、意図的に学ばなければいけない人々もいるということです。

    ユーザーID:6105329656

  • 皆様ありがとうございます。

    貴重なアドバイスをいただきまして、誠にありがとうございます。
    皆様のお言葉を参考にさせていただき、今後の方針を考えて行きたい
    と思います。
    さて、娘ですが、今日は学校に行きました。
    昨夜の長女(高1)の台詞がきっかけとなったようです。
    「今までずっと頑張りすぎたから、少し休んでもいいんだよ。」
    「立ち止まって、自分のことを見つめるいい機会かも。」
    本人の心も、ネガティブとポジティブの間を揺れ動いていましたが
    少し落ち着いたようです。
    家族で踏ん張ってみます。動きがありましたら、ご報告いたします。

    >>クロイ様
    >>元不良だからブチ切れて暴力する?いい大人でしょうが。父親でしょうが。
    怒ったとしても暴力を抑えるくらいの分別はあるでしょう?それすらできない
    なら行かないほうがいいです。
    さすがに人は殴りません。殴ったら被害者が加害者になってしまい、適切な
    話し合いができないと思いますので。


    ユーザーID:2758017159

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