嫌味を言う人の心理状態、わかります?

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家族・友人・人間関係

ruru

もの言いが嫌味な人って相手が嫌いだから・・・ということもあるでしょうけど、なぜ素直に直接言えないんでしょうか?

例えばある集まりに来てもらいたい・・と思っていても相手には
「集まりの会に来ない人がいるでしょう?これは交流を兼ねているんだから極力来ないと!!」
と強い口調で言います。
私なら
「今度の会に行きましょうよ。みんなで交流しましょう」とか普通にいますが。
その他にもその相手を嫌いなんだなあと思うようないい方をします。
ある方があまり誰もなりたがらない係りを立候補してくれたんです。そしたらその先生ママは
「〇〇さん、数年後の大役の係りもする気なのかしら??」と嫌味を言いました。
その立候補した人の気も知らないでよく一言で済ませれるなと思いました。

でもその人幼稚園の先生をしている人なんです。
職業柄きちんとしてほしいとまで言いませんが、相手に嫌味ばかり言う心理がわかりません。
相当いらだっているんでしょうか?

ユーザーID:4274508216

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  • 不特定多数に対して

    当方男性です。

    トピの最初の例「集まりの会に来ない人…」については、そのような物言いのほうが不特定多数に対して効果があるのではないでしょうか。

    トピ主さんの発言の仕方では話しかけた人にしか効果が期待できません。

    また、嫌味な発言をあえてする場合もあります。そのほうがより効果的であると感じるようなケースです。

    まぁ僕などは全くの鈍感な人間ですので、嫌味をいわれているのに気が付かない可能性のほうが高いですが。

    ところで、トピ主さんのトピ立て。
    かなりイヤミに見えるのですが、僕の気のせいでしょうか?

    ユーザーID:6719781323

  • 紙に書いた言葉は消せても言った言葉は消せない



    嫌味などを言う人は心が狭いのでしょう。相手の立場になって考える事が出来ない。持って生まれた性格なのか成長課程で受けた影響なのか、わかりませんが、私の周りにもいました。人が嬉しい事や楽しかった事を話していると「ひがみ」と思える発言をする人でした。(きっと、彼女自身に日頃から楽しめる事やウキウキする事が無いんだろうな。寂しい人生なんだ)と思い、腹は立っても聞き流すようにしてました。やはり、夫婦仲があまり良くない、家事と仕事で気持ちに余裕がない、金銭的に苦しい等の事情が会話から読み取れましたね。
    その幼稚園の先生ママも何か悩みなどを抱えているかもしれません。が、仕事(幼稚園)では関係ない事ですから、園児達にはそういう態度をとってないことを願います。

    ユーザーID:7164381860

  • 嫌味を言う心理。

    腹の立つ相手だけれど、対峙して文句を言う気はないの。
    だって言い負かされるかもしれないし、自分が恥をかくのは嫌だしね。
    だけど自分の感情を表に出さないで相手は平気な顔してるのは癪だから、一応こちらの気持ちは伝えておかないと。
    そもそも嫌味を言われないと気付かない相手が悪いんだし。
    自分は遠回しに気付かせてあげようとしているだけだから。

    …とまあ、こんな感じでしょうかね。
    つまりは自分は無傷で相手に傷を負わせたいわけです。自分の気持ちを収めるために。
    想像するだけで胸くそ悪いので、嫌味はさらりとかわすか正面突破をおすすめします。

    ユーザーID:9311414644

  • 本当に嫌な気持ちになりますね

    嫌みを言う人は、素直になれない、心の奥に悩みや、
    不満があるのでしょうね。

    正直、その嫌みのある言葉を聞くのが嫌で
    顔を見たくもありません。

    嫌みを言わせる原因は
    あるがままを認められないからなんだな、と思います。
    辛いのは本人のほうなんだ、と。

    嫌みをいう人の心から血が流れているのが
    見えるような気がします。
    でも、その人が自分で自ら傷口を開けているの
    ですから、周りの人はどうしようもない・・。
    血のしぶき(嫌みの言葉)が飛んで来て迷惑でしかないです。

    早くあるがままを受け入れられる日が
    来ますように、とその人の言葉を聞くたび
    心の中で祈ってあげることしか出来ないと
    思います。

    ユーザーID:0754238023

  • 少々、横にそれますが…

    空飛ぶ豚さま。
    なるほど、嫌味を効果的に使おうと理屈で考えている人がいるとは想像しておりませんでした。
    しかし嫌味の効力って、相手が直接言われるよりも不快な気持ちになること以外に何かありますかね?

    一方的に不快感を与えることから生まれるものを効果と仰るならば、多くの人間と関わりを持つ社会人として全く同意できませんが…。
    他に嫌味の秘密があるのならば是非とも教えていただきたいです。
    わたしも嫌味の心理に興味が涌いてきました。

    ユーザーID:9311414644

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  • >嫌味を言う人の心理状態、わかります?

    >なぜ素直に直接言えないんでしょうか?

    1.と強い口調で言います。
    2.そしたらその先生ママは
    3.でもその人幼稚園の先生をしている人なんです。

    相談の初段は“幼稚園の先生をしている人の振る舞いについての愚痴です。”としましょう。

    下手な推理小説ではないのですから、素直に直接言うほうが読み易いですよ(これが、嫌味を言う人の心理状態です)。

    上記、ゴメン!!

    ユーザーID:1517513612

  • トピ主です。

    トピ主です。
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    文章に誤字、脱字があり申し訳ありません。
    嫌味を言ってその場はすっきりするかもしれませんが(相当ストレスがたまっている場合、吐き出すことですっきりしているのか、)嫌味を言った相手がすごい善人だなあと思うことはないわけで、結局自分の株を落としているだけなんじゃないかと思うんです。
    それが一応信頼している人だったとしても、普通の目で見れないです。
    言いたいことがあるなら普通に言えばいいことで、明らかに人を蹴落としてる意地悪女ではないでしょうか?
    ほんとにみんなに集まってほしいのならそんな言い方で大丈夫??と思うし。
    私は何を言いたいのかと申しますと、その先生ママは私が嫌いということです。なので私に嫌味を言っているんです。今まで集まりに出なかったし。
    いつも一緒にいろんな役目をしているのに、面と向かってそういう言葉でしか言えないママを私も好きではないですが。
    ストレスの原因が私以外のことであるのなら余計に腹立たしいですし。
    それでも幼稚園の先生(公務員)というだけで上に立っている人間に思われているこの人、敬遠します。

    ユーザーID:1490607055

  • それは

    本人が嫌味を言っている自覚がないからでしょう。

    おそらくその人は嫌味を言われても、嫌味と受け取らないでしょう。

    感じ方の違いでしょう。

    ほめられて成長する人、叱られて成長する人。

    積極的な人、受身な人。

    主さんと感性が違うだけのことです。

    ユーザーID:0932509132

  • うちの夫の場合は…

    うちの夫は去年心を病んで家庭を崩壊させかけたのですが、その後私が夫にストレスをためさせないよう気を使って常にご機嫌を伺うようになってから、態度がとても偉そうになり、何に対してもいちいち批判をするようになりました。
    人を批判することで自分の立ち位置を上げているような。何事にも文句を付けるグレた高校生のような感じです。
    私はそれを見ていると、批判や嫌みは「心のトゲ」だなと常日頃感じています。心を病む前のいつも笑顔で冗談ばかり言っていた夫は嫌みなど言いませんでした。
    (重たくてすみません)

    ユーザーID:0890777361

  • 嫌みの心理

    私は嫌みを言う人の心理は人を傷つけたいんだろうと思います。
    本人は意識的なのか無自覚なのかわかりませんが、相手にダメージを与えたいのだろうと。
    だから嫌な気持ちにさせて、心が痛むはずはないのではないでしょうか。
    それが目的なのです。

    ユーザーID:1560692331

  • 嫌味を言う人たくさんいます

    親しくなるほど、言う友達が何名かいました。
    私には気がしれませんが、こちらの方から付き合いを断つとあわてて良い人になっていました。
    言う相手への許されるという甘えと、こういう人達は相手によって態度に差がありました。アンフェアです。
    こういう人は嫌味の一つや二つという感じでしたが、自身が言われると激しく怒ります。
    一番は嫉妬です。人の為に引き受けた方に対し、自分より良い人だったり、賢かったり、人気者だったりするのがおもしろくないのです。
    負けず嫌いからくる嫉妬です。
    普通はかなり親しくなってから出るのですが、その方は出るのが早いと思われます。
    プライドが高く、素直に甘えられない人の表現だとも思いますが。

    ユーザーID:7429361106

  • 言えないから

    トピ主さんはレスに書いてあることを直接相手になぜ
    仰らないんでしょう?

    と書くのもやはり嫌味に感じられるかもしれませんが
    トピック本文は質問や相談のような印象を受けましたが
    トピ主さんのレスまで拝見すると
    要はトピ主さんもその相手の方が嫌いなんだということ、
    お二人とも互いに相手に悪感情を持っていて
    片方は嫌味を言い、片方はここで相手に対する嫌悪を書いている、
    これではどちらも同じ穴の狢のように思えるし
    それこそお二人同士で直接それぞれの言い分を言い合いでも
    されればいいのに…
    と感じましたので書かせていただきました。

    言えない、と思うのであれば相手の方の心理も同じなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4536268342

  • そーいうことか。

    レスを拝見。
    トピの趣旨は、
    「あなた自身に対して嫌味を言う幼稚園教諭の、にっくき知人」ということなのですね。
    トピ主さんも回りくどい御方だ。
    素直に自分の状況として、
    心理状態というか感情を吐露したら良いのに。

    なので、
    「空飛ぶ豚」さんのレスに同意。
    その人の嫌味は、
    思い切りトピ主さんには効果的でしたからね。
    トピ主さんの悔しさわかりますよ。
    一緒になって悔しがって差し上げますよ。
    来年こそは彼女に一本取りましょうよ(笑)。

    ユーザーID:6419513984

  • 不特定多数に対して(2)

    むんさん

    > 嫌味の効力って、相手が直接言われるよりも不快な気持ちになること以外に何かありますかね?

    僕の場合でしたらイヤミを言われたら効果があります。

    不快感ももちろんあるのですが、集まりに賛同していないことを快く思っていない人がいることに気がつくので、以後は極力参集するようにします。参加できない場合には根回しをしておくなどもあわせて行動します。

    不快に思う=自分にいくばくかの後ろめたい気持ち(改める点)がある

    という風に僕は捉えますので、反省→行動となります。

    不快感を伴う物言いではあるものの、気がつかせてくれた人には感謝します。

    。。。って、聖人君子風に書いてみましたが、なかなかこれは行動が伴わないですよね(笑)。

    でも、このように心がけることはイヤミにさらされる場合の効果的な対処手段でもあると思います。

    ユーザーID:6719781323

  • 背景を想像してみては?

    ある人の言葉の背後には、必ずその人の思想信条やこれまでの人生経験が深く関わっているものです。それが想像できない時に私達はイヤミと感じるのではないでしょうか。

    例えば集まりの会の人のケースですが、その人とは逆に、「空気読んで参加しろよ!」って怒りたくなるような人って実際いません? そういうあまりにもマイペースすぎる人に振り回された経験があるのかもしれませんよ。(実は私はマイペース気味。隠れてムカつかれているかも。)

    「〇〇さん、数年後の大役の係りもする気なのかしら??」と言った先生は、あなたの知らない○○さんの別の側面をご存知なのかもしれません。本当に有り難いだけの立候補であったとしたら、かなりのイヤミ屋さんでもそこまでは言わないと思います。

    そしてかなり高い確率で、私もあなたもそういう他人に理解されない言葉(=イヤミ)を吐いてます。すべての背景を共有するなどという事が不可能である以上、これはある程度仕方の無い事と言えるのかもしれません。

    ユーザーID:3969030362

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