兄の彼女

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恋愛・結婚・離婚

さくら

はじめまして。24歳のさくらともうします。

私には少し年上の兄がいます。
兄は弁護士を目指し、大学卒業後も就職せず試験勉強に費やしていました。
何回か落ちてしまった数年の間には長年付き合った彼女とも別れることになってしまいました。
けれど2年前にやっとの思いで合格でき、今は晴れて弁護士になることができました。

そんな兄ですが、数ヶ月前に新しい彼女(A子さんとします)を家に連れてきました。ハンサムなのにシャイでおとなしい兄なので、ちょっとびっくりしました。
私は彼女さんと一瞬顔を会わせただけなので、笑顔で会釈をしただけですが、あちらも明るい笑顔で返してくれて、気さくで優しそうな人だなという印象でした。

そして数週間過ぎたころ、友人から私に電話がありました。
友人から突然、「さくらのお兄さん、A子さんと付き合ってない?」と言われてびっくりしました。誰にもまだ言っていなかったのに。
A子さんは偶然にも、私の友人の知り合いだったのです。
友人は続けます、「A子さんのことだけど、あなたの悪口を言ってるみたい。専門卒で兄と妹の出来が違うとか、さくらの顔がきれいじゃない…とか。」
私は聞きながら血の気が引いて、携帯を持っている手がわなわな震えてしまいました。とてもショックでした。

こんな女性と兄が結婚したらと思うと、恐くてしかたありませんが、まだ兄に話せずにいます。兄を傷つけるかもしれないという思いと、妹が兄の恋愛にちゃちゃをいれてもいいのかと思うからです。

私は兄に話すべきでしょうか?もう少し様子を見て兄に判断を委ねるべきでしょうか?

ユーザーID:8845472167

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  • 婚約でないのであれば様子をみてもいいかな

    前提として、友人さんのお知らせが正しくない場合もあるかも知れません。
    とぴ主さんは友人さんを信頼して、あまりよく知らないA子さんが悪人だと思っているようです。ですがこの文面では、友人さんとA子さんの関係が分からないので何とも言えないですね。
    もちろん友人さんが、とぴ主さんを心配している可能性も大きいとは思います。

    A子さんがお兄さんの外見と弁護士の肩書きに惚れたのか?の確認は少し時間をとっていいと思います。

    焦りは禁物だと思います。もしお兄さんがこの事だけで報告されても信用してくれない可能性が高いと思います。しばらくお付き合いしていて、実家に連れてくるまでに愛している女性を信用するか?それとも友人さんからの噂を信用するか?ってなると、今の段階では恋人をとりそうな気がします。
    とぴ主さんにとっては、友人さんのお知らせは「忠告」だと思います。
    でもお兄さんにとっては「噂話の又聞き」に過ぎません。本気でお兄さんを心配するならもう少し証拠がいると思います。

    ユーザーID:8050556721

  • 経験者

    はい、私も同じ経験してますよー。
    兄はイケメン、会社経営、いい大学出、性格はとても優しいですが、大学時代から付き合ってたAさんに「妹はバカだ!!」など言われておりました。
    私は兄には言いませんでした。
    Aさんは美人でもなんでもないのですが兄が別れると言った瞬間、自分の親に頼んで復縁を迫り結婚しました。
    正月などさりげなく私に噛みついてきましたが母が守ってくれました。

    姉は気にいらないようでとことん無視、目も合わせませんでした。
    そのうち兄と嫁は別居。(それが原因かは不明です)

    お兄さんはすぐに気が付くと思いますよ。お母様に一度話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8453780413

  • 友達って

    本当の友達ですか?私なら絶対言いません。友達の方が何を考えているのでしょうか。それを 親切心でと 擁護される方も いるかもしれないけど。

    ユーザーID:4457617815

  • 友人は危ない

     友人の方が危険です。もしかすると、友人はA子サンにあなたの悪口を言ってるかもしれませんよ。人の悪口を告げ口する人はご用心!

    ユーザーID:1948646144

  • 酷いのは友人。

    一番酷いなぁと思うのはあなたの友人。
    密告しなければ兄の彼女とあなたは良好な関係だったかもしれません。
    友人の一言で全てが壊れたのです。

    よく「あなたの為を思って言うけど」「陰で悪口言われるのはイヤだろうから」という理屈を並べ
    第三者が言っていた悪口を当人に伝える人が居ますけど、実はその人が一番悪人です。

    伝えなければ表面上は仲良しで居られたのに。


    悪口というよりそれは「ただの感想」ともとれます。
    人の感性はしょうがありません。
    私ももしかしたら「兄より出来が悪い妹だった」「意外とブスだった」と思うかも。
    そう思う事は自由ですが、それを人に吹聴するのがいけないと思います。

    兄の彼女。あなたをそんな風に評価してもこの先、付き合いを重ねたら
    「学歴はたいした事なくてもいい妹だな」と思うかもしれません。

    顔はどうか分かりませんが兄より学歴が劣るのは事実。彼女はただその事実を言っただけじゃないですか?
    彼女を変な目で見るのは辞めましょう。様子見です。
    それより友人さんの方が信じられないですよ。

    ユーザーID:9456499515

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  • 様子を見るにもう一票

    人の言う事を鵜呑みにするのは危険です。A子さんがトピ主さんのお友達に言っていたことは言葉通り本当のことかもしれません。でも、お友達が事を大げさにあなたに伝えている可能性もあります。もしかしたらA子さんは何も言っていないのに、お友達はあなたのお兄さんのことが好きだったと仮定してですが、A子さんとお兄さんの関係を偶然知って、嫉妬から関係を壊そうとしているのかもしれません。

    それより何より、あなたに「さくらの顔がきれいじゃない」なんて人が言っていた話だとしてもそのまま伝えてくるお友達ってどうなんでしょう・・・。私だったら「あなたのことあまり良く思っていないみたいだから気をつけたほうがいいかも」ぐらいにしておきますけど・・・・。

    ユーザーID:1034916453

  • A子さんよりも気になる友人

    すみません、私はA子さんそのものよりも、
    そんな事を耳に入れてくる友人の方が嫌な人だなと思います。
    親切顔してるけど・・・私の人生34年足らずですが
    このタイプでいい人だ!と思えた人は一人も無しです。
    要らん事言って、人の気持ちをかき回して楽しむタイプと言いましょうか・・。

    ユーザーID:1163960945

  • 何故友人は悪口を言っていると告白したのか疑問

    友人ならば妹を慮るべきなのに、言わなくていいことを告げるのはいかがなものかと疑問符を打たざるをえない。

    ユーザーID:9802864430

  • 落ち着きましょう。

    まずお友達の報告が本当かどうかも分らない。

    お友達だから疑えませんか?
    >一瞬顔を会わせただけなので、笑顔で会釈をしただけ
    のお兄さんの彼女の方を信用しろという方が
    無理なのかもしれませんが
    逆に言えば未知の人なのに事実だと決めることも出来ないのではないでしょうか?
    いきなり>恐くてしかたありません
    と思うのも先走り過ぎ、被害妄想気味に感じます。

    それにもし発言は事実だとしても
    言葉って言いようによって聴こえ方も違ってきます。
    彼女の漏らした単なる感想程度のもので
    悪意に満ちた言い方ではなかったかもしれない。
    (それを悪意があったかのようにトピ主さんに伝えたのなら
    その友人にも問題があるかと思います)
    お兄さんがどんな女性と結婚するとしても
    それはお兄さんの問題だと思いますが
    これからまだ付き合いが続くかどうかも分らない彼の妹に抱いた感想は
    これからの付き合いによって変化する可能性もあるかもしれませんし
    本当に悪意があるなら
    心配しなくてもそのうちハッキリとするかもしれませんし…
    とりあえず様子を見るのが一番常識的な判断かと思います。

    ユーザーID:9306816180

  • お返事ありがとうございます。

    私も最初に友人から聞いたとき、友人のことも少し疑いました。
    けれど今までに友人が人の悪口をあまり言ったことがないことと、A子さんが、私の家族しか知らないことを悪口として言っていたので、友人の話を信じることができました。

    こんな時に母がいればいいなと思うのですが、母は私が中学校に上がる前に亡くなりました。
    それからは私が食事、洗濯、掃除と、家事全般をしてきました。もちろん父、兄の協力もありました。
    家族3人で力を合わせて生きてきた、という感じです。
    兄も同じ思いみたいです。司法試験に合格した時は「家族のおかげだと思ってる、ありがとう」と、無口な兄が、父と私に言ってくれました。

    兄は私をとても大事にしてくれています。たぶん彼女の発言を兄が知ったら、兄はすぐに行動に出てしまうだろうと思っています。

    けれど彼女にふられたときの兄の落ち込みようを知っている私は、言いだすのにためらいがあります。みなさんがおっしゃるように、少し様子を見ておこうと思います。

    ユーザーID:8845472167

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 友人が悪い

    できが悪い、かわいくない、くらいだったら、陰で言うこともあるかもしれません。友人と妹が通じているなんて露ほども知らなければ。友人が卑怯だと思います。

    そもそも、「結婚するのは弁護士だから」とか「お金目当ての玉の輿婚」とか言っているならともかく、妹のことを陰口たたいてしまったということで告げ口しますかね。

    A子のことを悪く思っていて、弁護士と結婚できることをねたましく思っての一芝居かもしれませんよ。

    私も婚約者と妹の関係をよく思っていませんので、友達には打ち明けます。いつまでも兄と同居してパラサイトシングルだの、定職につかないだの、食べ方が汚いだの。悪い子ではないのだけど、ブラコンすぎて・・・って。妹のことを悪く思う=兄との結婚相手としてふさわしくない、ではないと思いますよ。兄弟は他人の始まりですし、お互い所帯を持って交流が薄れていったらそんなことどうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:5370881555

  • レスを読んだけど

    やっぱり友人がちょっとアヤシイと思います。あなたと友人の中は良好でも、友人とA子さんはよくないのかも。はっきりいうと、友人はA子さんがいい男と付き合うのが許せないと思っているのかも。

    ユーザーID:3897458138

  • 妹もち (1/2)

    はじめまして。
    同じ年代の妹をもつ兄として、書き込みさせていただきます。

    私が貴女の兄の立場なら、妹には話をしてほしい、と考えます。

    >兄を傷つけるかもしれない
    貴女の兄は、所帯を持ったら身内の悪口もどうでもよくなる考えの人ですか?
    結婚後に、嫁が身内に悪意を向ける人と知れば、その結婚生活のほうが兄にとって苦痛になる可能性があります。
    一度結婚してしまうと別れるにも、慰謝料や両家親族の対話などトラブルの規模が大きくなります。
    兄にしても、結婚前に問題点がありうるなら、探っておきたいのではないでしょうか。

    >兄の恋愛にちゃちゃをいれてもいいのか
    『兄の恋愛』とありますが少なくとも結婚したら他人事、では済みません。
    ちゃちゃを入れていいかは一般論よりも、貴女の兄ならどう考えるかに合わせるべきです。
    個人的にはちゃちゃ云々より、兄と彼女の今後のために、気にかかることは伝えてほしいと考えます。

    ユーザーID:9956868930

  • 妹もち (2/2)

    ただ問題として、トピの書き込みでは『友人が聞いたAの発言』のニュアンスがわかりません。
    『みたい』は友人も伝え聞いただけなのか、悪意はどの程度含まれた様子かなど。
    後で兄に話すにしても、どの程度信頼できる情報か正確に伝え、実際のところは兄自身に探ってもらい判断を委ねましょう。
    会っても会釈するだけの貴女では、様子見をしてればA子のことがわかるとは思いませんので。

    様子を見るのは賢明な判断だと思いますが「ずっと様子を見る」では何もしていないのと同じです。
    兄が絶対引き返せないところに行く前には、相談すべきか決めてください。
    あと繰り返しですが、貴女の兄の考え方は本人しかわかりません。
    掲示板よりも『兄なら言い出してほしいと考えるか』を本人から探りなさいな。

    あとレスの一部は、トピ主の友人関係に一方的な悪い見方を告げ、関係をかき回そうとしてる『嫌な悪人』な自覚があるのでしょうか。
    小町はご存知の通り女性が多く、ネットの特性上極論も多いので影響を受けすぎないか心配です。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:9956868930

  • ありがとうございます。

    さくらです。みなさん、お返事ありがとうございます。
    つばきさん、そうですね。兄がどう考えるかは私の方がよくわかっているはずですね。
    兄はきっと言ってほしいと思います。

    もう一度、友人に電話をして詳しい内容を聞いてみました。友人の話をまとめるとこういう感じでした。

    ・A子さんは相手の学歴や職業で態度を変える人。
    ・A子さんは私の兄と付き合いだしてから、仲間に「弁護士の彼」自慢ばかりして、仲間も辟易している。
    ・兄が私を大事にしているので、A子さんは私に嫉妬しているらしい。なので、他人に私のことを良く言わない。

    友人は、A子さんが私の義姉になるのは大反対のようです。
    A子さんはすべてにおいてさくらより優らないと気が済まないタイプ。さくらはおとなしくて、天然というか純粋なので、A子さんにいじめられそうで心配。言い方は悪いけど、さくらには守ってくれるお母さんもいないから余計に不安。

    とのことでした。

    兄は仕事でいつも帰りが遅いですが、近いうちに話をしてみようと思います。

    ユーザーID:8845472167

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 明けましておめでとうございます。

    その後のことについてご報告いたします。

    お正月にやっと兄の仕事が落ち着いたので、兄と話す時間をとることができました。
    私の話を聞いた兄は、始終無口でしたが、驚いている様子が私にはわかりました。
    あとは兄の判断に任せることにいたします。

    みなさま、いろいろなご助言をありがとうございました。

    ユーザーID:8845472167

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 悪口ではないでしょー

    悪口だと断定してしまうほどの事ですか?
    本当の事ではないですか?
    あまり奇麗じゃないとは、失礼ですが、お兄様がハンサムなら、妹さんは、(兄はハンサムだけど)それほど美人じゃなかった位の印象かもしれませんよ。
    私だって、同じ彼と付き合ってて、友達に「妹さんは、小姑になる人だけど、どんな人だった?」ときかれたら、そう答えるかも知れない。

    みなさんが言っていうように、A子が、貴女を嫌な思いにさせているのですよ。
    気にしない方が良いですよ。やっと司法試験に合格して見つけたお兄さんの幸せに対して、もう小姑根性ですか?

     

    ユーザーID:2069178307

  • 自信を持って!

    友人批判のレスが多くて、落ち込んでいらっしゃらないか心配です。
    トピ主さんのことを心配するからこそ、言ってくれたんですよね。
    私がその友人の立場だとして、トピ主さんのことを大事に思っているなら話すと思います。


    みい子さん

    >悪口だと断定してしまうほどの事ですか?
    本当の事ではないですか?
    あまり奇麗じゃないとは、失礼ですが、お兄様がハンサムなら、妹さんは、 (兄はハンサムだけど)それほど美人じゃなかった位の印象かもしれませんよ。
    私だって、同じ彼と付き合ってて、友達に「妹さんは、小姑になる人だけど、どんな人だった?」ときかれたら、そう答えるかも知れない。

    って正気ですか?
    失礼にも程があります。

    結婚が決まる前に、彼女がどんな人か分かってよかったですよ。
    お兄さんには、もっと素敵な人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:5689297132

  • もし…。

    もし、お兄さんがトピ主さんの話を聞いても、「Aさんと別れない」という決断を下したら・・・?

    最悪の事態も考えておかれた方がいいですよ。
    ヒトって、恋愛になると変わりますから。Aさん〉トピ主さん の場合だってあり得ます

    ユーザーID:0034447709

  • いいと思います

    事実を言う分にはかまわないんじゃないかな。
    お兄さんは多分彼女さんに事実確認するでしょう。
    お兄さんも色々考えると思います。
    あとはお兄さんの判断に任せてどんな結果でも真摯に受け止めることですね。

    ユーザーID:5508820423

  • お返事ありがとうございます。

    数日前に、自宅にかかってきた電話をとったら、A子さんからでした。
    はじめてA子さんから電話があったのでかなり驚きました。

    A子さんは「お久しぶり、さくらちゃん。A子だけど、お兄さん帰ってます?」と明るい声で聞いてきました。
    兄はまだ帰宅していなかったのでそう伝えると、
    「駅前のスタバで待ってるからと伝えてくれませんか?私の携帯の調子が悪くて、連絡がつかないんです」
    と言っていました。

    3時間後に疲れた顔で帰宅した兄にそれを伝えると、兄は一瞬顔をこわばらせました。
    服を着替えて出て行った兄は、1時間ほどすると戻ってきました。

    それだけですが、何か違和感を感じました。

    ユーザーID:8845472167

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そんな人・・・・・・

    嫌です。
    しかも、大好きなお兄さんならお兄さんが好きな人と結婚してほしいって思うかもしれませんが・・・・・
    あなたとも、義理の姉妹になるんですよ・・・・
    そんな人が義姉になったらお兄さんとの関係も今のままってわけにはい
    かなくなると思います。
    結婚って、やっぱりみんなから祝福されるような人じゃないと、後々色んな問題が出てくる気がします。

    ユーザーID:4705857469

  • 結婚するなら

    お兄さんが結婚を考えるなら、
    まず第一に、お嫁さんが家族とうまく付き合えるかを考えると思います。
    うちの弟もそうでしたよ。
    よその人に悪口を言うなんて、(それも見た目や学歴の)
    最低な女性だと思います。
    いずれ、ほころびや本性は現れるとは思います。

    それにしても、お疲れさまでした。

    ユーザーID:1224526576

  • 壁に耳あり障子に・・・・・

    聞いた事ではなく観た事で判断する方が、あなたの為ですよ。

    惑わされているうちは、経験値が少ない証拠ですよ〜。

    ユーザーID:1788931101

  • んーーー

    さくらさんに違和感がありますけど?


    お兄さんは妹から聞いた話で別れを決意
    彼女にもそれを伝えた

    その後、彼女がストーカーになる
    もちろん別れる原因を伝えたさくらさんも逆恨みされるって言う展開でしょうね

    ユーザーID:3808314313

  • お兄さんは賢明ですね

    きっと別れたのでしょう。お兄さんにも、もしかしたら思い当たるふしがあったのかもしれません。

    携帯での連絡を拒んでいたから、自宅にかかってきたんでしょう。
    まさか自宅に電話すると思っていないからお兄さんも驚いたのでしょう。

    でも復縁することはないでしょうからよかったですね。

    お兄さんのような方は、弁護士仲間か先輩に紹介してもらうのが一番よさそうですね。
    弁護士という職業目当てでない人ということで。

    ユーザーID:0267811850

  • 私も、トピ主に違和感

    じゃあ、もし。
    トピ主さんの彼のお姉さん(もしくは、妹さん、母親)が陰で、お兄さんの彼女と同じ事を言ったとしたら?
    貴方は、彼に「私の方が大事なハズだから、縁を切って」と言えますか?

    悲しい話ですが、そんな事、これから先いくらだってありますよ。
    いちいち気にしていたら、キリがない。
    みんな、貴方の事を好きだとは限らないんですから。

    貴方も最初から、お兄さんの彼女が気に入らなかったのではないですか?
    大事なお兄さんを取られた気がして。


    お兄さんも、かわいそう。お兄さんの恋路を邪魔する様な妹(彼女からすれば、小姑)がいたんじゃ。結婚どころか、恋愛も出来ない。


    貴方は、“たわいもない事”で、彼女だけでなく、お兄さんも傷つけたんですよ?分かってます?

    私なら、こんな妹がいる人とは恋愛出来ないな〜。妹に嫌われたら、何を告げ口されるか分かんないんだもん。


    ひょっとして。お兄さんの顔が強ばったのは「何で、すぐに連絡しないんだよ。3時間も彼女を待たせてるじゃないか」って。トピ主に対しての怒りだったりしてね

    ユーザーID:0034447709

  • あなたもお友達も・・

    本人に確認もしないで、裏でこそこそと‥
    しかもA子さんとお兄さんにとっては、結婚と言う一生の問題だったのに。

    A子さんよりあなた方のが性格が悪いのでは?

    ○○さんが言っていたから、と言って他人を糾弾するなんて、世間知らずな行為だと思いますよ。
    相手がどんなつもりで言ったかは、正直当人でなければわからないことですからね。
    しかも彼女はあなたに感じよく振舞っていたのですよね?
    少しやりすぎではないでしょうか。

    陰口なんて誰でも言うのに、とまでは言いません。
    (でもあなたも誰かの陰口をいってませんか)
    ただ司法の勉強ばかりしていて世間知らずな可能性があるお兄さんを筆頭に、皆さん精神年齢が低すぎやしませんか。
    あなたとお友達は学生さんレベルですよ。

    ユーザーID:9447313111

  • 皆冷たいなぁ〜

    あきらかに友達の家族が騙されてる!って思ってもやっぱり助言はしちゃだめですか?
    情報だけは教えてあげて、判断するのは当人同士でいいじゃないですか。
    大切な人が不幸になりそうなのに、知ってて教えないなんて、なんだかなぁ〜
    私なら、おせっかいと思われるかも、というリスクをおそらく覚悟で、
    告白してくれたその友達に感謝するけどなぁ〜
    何で違和感感じるのか不思議でなりません。

    この情報を教えた友達に、何の得があるのでしょう?

    そして聞いた話を兄に伝えたトピ主さんだって一緒です。
    お兄さんと結婚できるわけでもなし、何にも得はないでしょう。
    純粋にお兄さんの為に情報を伝えただけなのに、この批判。
    なんだか可哀想です。

    実際兄の結婚相手なんて、お互い結婚したら疎遠になって関係なくなりますよ。
    いい人だろうが悪い人だろうが、妹にはあんまり関係ないです。
    ただ、身内としては幸せになってもらいたいな、とは思います。

    ユーザーID:7562938181

  • 人の恋路を邪魔して

    あなたは、「お兄さんと彼女が幸せか」より、「彼女が自分と兄の邪魔にならないか」ばかり考えているようです。

    それを「小姑根性」というのだと思います。

    要するに、小姑である自分を好きで、かわいがってくれる相手じゃないと兄の結婚相手として認めない、と。

    人の恋路を邪魔するような無粋はやめなはれ。私は兄嫁が私のことをどう思っていようと、そんなことはどうでもいいですよ。私には私の、未来の夫との人生がありますから。関係ないですもん。

    ユーザーID:0660037405

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