最愛の子供達と面会したい

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  • 続き前ですが

    >養育費は子供の権利だよ

    離婚の原因になった人間に会うか会わないか決めるのも子供の権利ですよね?
    では、お子様(少なくとも娘さんは)の会いたくないという意思を尊重してはいかがですか?

    子供まで苦しめるのはやめてくださいね。最低の父親ですよ。

    あと、続編のトピには元トピのURLを貼りましょう。わかりにくいです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1216/282432.htm

    ユーザーID:0240136355

  • もういいってば

    会わせないなら払わない、といった直後に、
    養育費は子供の権利だよ、ですか。
    元妻さんのいうとおり、思慮の足りない人というか、
    考えることができない人なんだな。
    こんな公の場所で家族のプライバシーさらすから
    元妻の逆鱗に触れたんでしょうが。
    これ見た知り合いから、元妻子がどんな目で見られるか
    その年にもなって想像もできないんでしょうか。
    トピ主は既に、地域の人からも、職場からも見限られて
    いるんで「恥」という感覚が麻痺しているのかもしれませんが。

    そのままだと、今住んでいるボロ屋敷がトピ主の棺桶になるよ。
    身辺の管理能力がない独身者は早ければ50歳代で脳卒中やら
    心臓病で倒れるしね。
    新聞だけはとっておいた方がいいんじゃない?
    何かあっても1週間程度で見つけてもらえるから。

    ユーザーID:5915566756

  • 前トピ読まれたんじゃないの〜

    前トピの2009年12月20日 20:26にレスしてる「おやまぁ」さんて
    もしかして元奥様じゃありませんか?
    本当にそうだったら、あのトピ読まれたんですね。
    お子さんを面会させたくなくなった気持ちが非常によくわかります。
    たぶん、電話で話すのすらイヤになってるんじゃないですか。

    どんなもっともらしいことを書いても、トピ主は自分のやってきたことを反省なんかしてないし
    直す気もないことがよーく伝わってきます。

    トピ主がどんなにジタバタしても元奥様は帰ってこないし、
    本当に子供にも会わせてもらえなくなると思いますが
    トピ主のレスが毎回爆笑モノなので、頑張ってジタバタっぷりを報告してください。
    楽しみにお待ちしてます。

    ユーザーID:2742364022

  • やっぱり

    『最愛』からもしやとおもったらやっぱりでした。

    貴方の押し付けがましい『最愛』に答えてくれる人は

    貴方と初めて会う人からでないと見つからないと思いますよ


    本当にお子さん達のことを思っているのなら

    『面会の上で養育費を払う約束だ。会わせないのなら払わない』

    このセリフは出ないんじゃないかなぁと思います

    ユーザーID:3831614803

  • そんな自己ばかり通そうとする男は父親じゃない

    9歳であろうと子供の意思は尊重するべきもの。
    それを自分の思い通りにならないからとよりにもよって子供の生活を脅しの材料に使うなんて!
    つい出た言葉にしても簡単にそんな言葉が出せるぐらい日常的にそれに近い言動しているからそんな言葉を容易に吐けるのです。
    元奥様は金欲しさに子供を使う母親ではなく立派に子供を守る母親。
    片やトピ主はと言えば「養育費を差し止めてやる!」脅すような人間。
    言う事聞かなきゃ金は出さないぞ?ほら、困るだろ?と言葉だけでも簡単に子供の生活を脅かす父親を子供が慕うと思いますか?
    どんなに大人が隠したつもりでも子供は親を見ています。
    9歳とは言え特に女の子は父親の女性問題には敏感、トピ主が有責であることもきちんと理解しているでしょう。
    母親を脅かす父親から母親を守ろうとすらしています。
    最初に妻子を裏切って泥をかけたのはトピ主。
    償う為にも罰として家族を縁の切れた生活を受け入れなさい。
    たった一人で寂しい不自由な生活に苦しみなさい。
    最低な夫は確定ですが娘さんにとって最低な父親から今度は母と弟を付狙う怪物とまで成り下がらない事を切に願います。

    ユーザーID:7268252381

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  • 舐めた真似しているからこうなる

    9歳のお子さんは多感ですよ。これまでの物事の経緯も子供なりに理解しているのです。自分の状況をわきまえず、理解不能なこといってるからこうなったわけでしょ?

    養育費だって、元奥様からの要求があったわけじゃない。きっと親戚の顔を立てていただけでしょう。それなのに『面会の上で養育費を払う約束だ。会わせないのなら払わない』…はぁ?大丈夫?また上から目線…本当に何様?
    自分の立場わかってない証拠。

    反省だけなら猿でもできます。反省していないから、こんなこと言えるんだろうけど。

    反省のしかたは、ご近所の猿にでも弟子入りして学んでください。

    続きはもういいよ。自分が悪いんでしょうが?
    伯母様だっていい迷惑だわ。

    ユーザーID:9866266933

  • トピ主です(おっしゃる通り…)

    伯母に電話したところ『もう、関わらないであげて』と言われてショックでした。
    いつの間にか妻は伯母にもいろいろ相談していたようです。養育費に関しては思わず言っただけで、ちゃんと払い続けるつもりでいます。

    明日は休日だし、クリスマスも近いし、子供達にプレゼントを渡すつもりだったのですが…妻の店に直接行っていいものでしょうか?伯母から『そんな事をしたら警察に通報されるわよ』と言われたけど、会いに行くだけで通報って…郵送すべき?なんだか即、捨てられそうです。いろいろ悩みます。

    結局のところ、この古くてだだ広く寒いだけの家で独りきりのクリスマス、年末をむかえそうです。

    ユーザーID:4357842487

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします。

    あなたみたいに身勝手、自分の事しか考えていない、
    他人を平気でバカにする、無神経な人間が
    “最愛”なんて言葉を使うなって言ってんの。

    子供に会わせろ!会わせないなら養育費は払わない!
    って、真剣に子供の事を考えてる親の言葉とは思えませんね。
    だいたいお子さんがあなたとは会いたくないと言ってるんですよ。
    元妻さんの気持ちを踏みにじり、今度はお子さんの気持ちも無視ですか?

    ユーザーID:3157238791

  • 又 出たのね。

    貴方みたい男は無理無理無理無理!
    最低最悪です。

    >『面会の上で養育費を払う約束だ。会わせないのなら払わない』
    なんで上から目線?
    まったく!反省もなにも出来て無いじゃない!
    自分が悪いのをまったく認めていない男が!
    無理無理無理無理

    続きいらないよ。どうせ自己弁護でしょ!

    ユーザーID:6600529140

  • 出たな・・

    いやー元奥さんは賢い方です。あっぱれ。
    って、トピさんあなたは本当におバカさん。
    元奥さんじゃなくても、前トピは敵作ってるしか思えないものばかり。

    元奥さんは、やっぱり、あんたのお金すらいらなかったんだね。

    それに、厄年って。42歳なの。
    もう人生半分、やりたい放題したでしょう。
    このまま古い家で、ハクビシンと猿と仲良く暮らせば。

    元妻子さんの、この先の未来に、あなたの存在ないと思います。
    もう付きまとわないで上げて下さい。見苦しい。

    元奥様へ
    こんなトピ立てて、まだぬるいこと言ってます。
    近隣の警察に、写真持って相談に行った方がいいですよ。
    お子さん方の学校にも、偽の親類が行くかもと、警戒してもらって。
    親戚の方にも、ここのコピー見せてあげて下さい。

    ユーザーID:3028345375

  • とことん情けない人だなぁ

    最後くらい男らしく諦めなさい。
    全ては自分がまいた種です。
    刈り取る能力も無いのに種を撒き散らして迷惑をかけ続けているのです。
    これ以上みっともない真似はおよしなさい。

    父親の情けない姿を、子供に刷り込みたいんですか?

    ユーザーID:3373838172

  • それと

    あまり「最愛」って連発して使わないほうがいいですよ。
    嘘っぽく見える。

    それと、ここは元奥さんも見てるの知ってるんでしょう?
    会話を再現するのはわかりやすいけど
    行間に、本音が書いてあって、笑って読みました。

    ユーザーID:3028345375

  • また最愛ですか

    トピ主さん懲りてないですね。

    奥さん小町を見る方なんですから、ここでトピを立てたらまた奥さん見てると思いますよ。

    都合のいいことばかり並びたてないで、すべての縁を切られ後に独り深く後悔して下さい。
    あ、お家にお住まいのハクビシンがなぐさめてくれるかもしれませんね。

    【元】奥さん(今は他人です)のお店に行くのはやめた方がいいですよ。
    警察を呼ばれて弁護士に接近禁止出されちゃいますよ。

    こうなったら、今手の届きそうな所からじゃなくて、新しい所に手をだしてお嫁さん(4人目)をもらい、お子さんを授かったらいいじゃないですか。
    お金あるんでしょ。
    困っている人なら「待遇・飯炊き女」でも喰いつくかもしれませんよ。

    ユーザーID:6783478416

  • もう諦めましょうよ

    なんか自業自得とはいえ、可哀想ですね。
    元奥さんとは、もう別々の人生を考えませんか?
    お子さんに会えなくて辛いでしょうが、今すぐに事態は変わらないと思います。
    失った信頼を取り戻すのは簡単にはいきませんよね?
    お子さん達に恥ずかしくない生き様を見せてあげて下さい。
    親族の方々から少しずつ信頼回復していけたら、いつか別の幸せが訪れますよ、きっと。
    未練は捨てて、ここは我慢です。

    ユーザーID:0867268571

  • 面白すぎる

    トピ主さんの「最愛」は自分でしょ?
    今のところは、かわいそうな自分に酔ってるだけで。
    誰のことも愛してないですよね。

    これ以上つきまとうと、ストーカーで訴えられちゃいますよ。

    子どもがイヤと言ったのなら、それを尊重するのが親のつとめですよ。
    お金で子どもを買うような真似はしないでください。
    そして子どもを、元妻の脅しの材料に使うのもやめましょう。

    と言っても、理解できないんでしょうけど。

    ユーザーID:1141850222

  • 2度目を読んで


    関わるなは警告ですよ。
    親戚一同にこのトピ読まれたらって思わないの?

    元奥さんへ
    早く警察へ!それからこの男の知らない場所に引っ越して下さい。
    賢い方だから、電話した時点でもう要請してるでしょうね。

    トピへ
    もうご飯どころじゃないでしょう。
    ご飯ご飯て食い意地はってて、心も貧しい。
    あなたと一緒にいる人は、いつも地獄にいるようなものだったかもね。
    プレゼントも、きっと迷惑です。嫌いな人からのなんてほしいわけない!
    元奥さんに付きまとうとストーカーですよ。犯罪よ。わかる?
    近寄れば近寄るほど軽蔑されるだけ。
    温かい言葉なんか、もらえませんよ。

    あなたが元妻さんにしたことに比べれば、まだまだ甘いんじゃないですか?

    ユーザーID:3028345375

  • あまりにも自己中心的すぎる・・・

    前トピとこのトピを見て感じた事があります。
    前トピに「復縁の本当の理由は子供達の為」
    というような事が書いてありましたが、
    トピ主様の書き込みを見ていると
    「自分が寂しいから」復縁したいようにしか見えないのですが・・・。
    前トピとこのトピのトピ主様の発言を見ていると、
    全く思いやりが感じられません。
    元奥様やお子様達にも、そういう気持ちが伝わっているのではないですか?

    トピ主様が心から家族を想う気持ちになれない限り、
    トピ主様の望む形での前進はないと思います。

    お店に行くのはやめてあげて下さい。
    余計に嫌われてしまいますよ・・・・。
    面会はお子様達が会いたくないと言っているのならば、
    その気持ちを尊重してあげたいとは思えませんか?
    それとも、自分の気持ちを優先して、
    お金で脅して無理矢理会いたいですか?

    今は復縁を考える段階ではないと思います。
    今まで自分のしてきた事を、広い家の中で
    独りでじっくり考えてみて下さい。
    自分のしてきた事がどれだけの事なのか身にしみて分かれば、
    もう少し思いやりをもった対応ができるようになると思います。

    ユーザーID:3238971015

  • 伯母様の言うとおり

    もう一切関わらないであげましょう。
    それが元妻と子供の希望なのですから。

    もう忘れて気持ちを切り替えてくださいませ。

    ユーザーID:1243223163

  • 腹痛い〜

    元奥様ステキです

    トピ主にはざまぁとしか言えません
    とうとうお財布以下の存在に成り下がりましたね

    これ以上、恥の切り売りのような真似をして
    まだ踊り続けますか?

    引き際の悪い男に先はありませんよ

    ユーザーID:2346462911

  • 最愛の妻に続いて、今度は最愛の子供達ですか。
    最愛って言葉はね、軽々しく使えるものじゃないんですが…。
    自分の思い通りにコトを運ぶために、小細工は当たり前、自分の子供さえ脅しの道具に使うトピ主さん。
    そんなトピ主の最愛はトピ主ご自身ですよね〜。
    元奥様と子供達の幸せのために、トピ主さんができることは、ただひとつ。
    それは金輪際お三方に近づかないこと。
    電話もプレゼントも面会要求も、全て迷惑なだけです。
    あ、伯母様にとりなしのお願いをするのも、やめましょう。
    伯母様にとっても大迷惑ですから。

    ユーザーID:7860688087

  • あの〜

    前トピから拝見してますが、いい加減『妻』って書くのやめません?
    とっくに離婚されてるんでしょ?

    このトピ元奥様も見てるのでしょ?
    よくトピ立てれますね。しかも子どもの名前も一部さらしちゃって・・・。

    その執念深さは正直気持ち悪いです。
    だから元奥様、面会拒否されたんです。

    この年末年始お一人で頭を冷やしてください。

    ユーザーID:7311118972

  • 知恵を貸すよ(少し高度かもしれない)

    君の最愛の人は子供ではなく「自分自身」だよ。
    子供と一緒にいたい自分の欲求を「最愛の子供」という表現に摩り替えている。

    君の行動や思考は子供のためではなく「自分のため」のものだ。
    その証拠に君は「子供から自分がどういう目で見られているのか」をまったく知らない。
    離婚後自分の行動によって子と元妻を傷つけているとは微塵も考えないのだろう。

    自分ばかりを愛する人は自分以外の人の気持ちを量れない。
    自分の行動によって相手がどう感じるかを想像する力が欠損している。

    君はそういう人なんだよ。
    「自分の欲求」と「なすべき事」の区別がつかない人なんだ。

    思慮が浅い君には難易度が高すぎて理解しにくいかもしれないね。
    上記を認めることすらできないかもしれない。
    大抵の世の人は出来ている事が君にはできないということだ。

    それは仕方がない。生き物だから知能レベルには個人差があるものだからね。


    そんな君が出来る最良の事は以下のことだと思う。

    自己愛の塊である君が動けば周りが傷つくだけで何も生まれない。
    だから『もう何も行動するな。義務のみを果たせ』。

    ユーザーID:7003143578

  • 危機感ゼロ

    >伯母から『そんな事をしたら警察に通報されるわよ』と言われたけど、会いに行くだけで通報って…

    今までのあなたの行いの報いです。
    私は、しばらく警察のご厄介になったほうが頭が冷やせると思いますけど。
    プレゼントも必要ないですよ。絶対贈らないで。
    その行動が子供を苦しめます。

    本当にあなたは最低の親だ。
    養育費以外、もう何もあなたは行動を起こさないでください。

    ユーザーID:6249415643

  • お金だけなんですね

    お金だけあっても、人って幸せになれないんですね。
    いっそのこと全て捨てて、世界でも回って見たらどうでしょう?
    暖かい南国も世界にはありますよ。
    何かにしがみついて生きるのではなく、ダメ男ならダメ男らしく、無責任に放蕩三昧で楽しく暮らしてください。
    中途半端なんですよ、生き方が。
    残すものなんか何もないんだから、自由に生きなさい。

    ユーザーID:5617981768

  • 寂しく生きろ!

    自業自得でしょ?
    何が寂しくクリスマス?自分のことしか考えていない!
    貴方は、これからも一人でいるべきです。だって誰とも続かず不幸にしているだけじゃない?
    家事は、お手伝いさんにしてもらい、寂しいなら風俗に行きましょう!全部お金で解決です!
    お金があって良かったですね!なければ誰にも相手にされないでしょう!

    ユーザーID:6889574845

  • しつこい!

    しつこい上にあなためんどくさいですよ!

    こんなめんどくさくて魅力のなさそうな男に浮気出来る甲斐性があったのか、と逆にびっくりです。


    もうお子さまのことは諦めましょう

    自分がしてきたことを詫びても、今更何の解決にもなりませんよ


    「ふくすいぼんにかえらず」
    若しくは

    「いんがおうほう」

    ユーザーID:5686682002

  • 自分勝手なトピ主さん

    前トピから読んでおりましたが、やっぱりってな結果ですね。

    元奥様・子供たちも貴方に会うのがストレスなんですよ。
    しかもお子様たちは多感な時期に入ってるようなので、
    お子様の気持ちを尊重してあげてはどうでしょうか?

    子を思う気持ちが貴方にあるのなら、お子様の気持ちを一番最初に考えてあげてください。

    貴方の頼みの綱である伯母さんも、貴方が十分愚かな人間であることが
    わかってるので、「もう、関わらないであげて」と言ったんですよ。

    今の貴方に出来ることは、
    1.これからも養育費を払い続けること
    2.子供の気持ちを尊重し、面会しないこと

    間違ってもクリスマスプレゼントを渡しになんて行かないで下さい。

    子供さんの泣き顔・辛い顔が他人でも浮かびます。

    もう、いいじゃないですか。
    自分で撒いた種なんでだし、そういう運命だって受け止めましょ!!

    ユーザーID:2698597822

  • プライバシーの問題

    子供さんの名前の一部が、本当の文字だとしたら、父親としての感覚が麻痺しているとしか思えません。
    元奥様の職業や、お子さんの年齢、兄弟構成まで書き込むなんて、鬼のような人ですね。
    個人が特定されることで、お子さんに危害が加わるとか、いじめられるとか、心配しませんか?
    お子さんの生活を守るより、自分の要求を通すことが大切ですか?
    そういうところを考えた結果が、元奥様の対応だと思いませんか?
    元奥様は、お子さんを守っているのです。邪魔しないことが今できることではないでしょうか。

    少し淋しい思いをして、人の温かみの大切さを知ったほうがいいですよ。
    手始めに猿を手懐けてみては?

    ユーザーID:1986772415

  • そこまで執着する意味が分からない

    なぜ?

    きちんと向き合える新しいパートナーを
    探した方が賢明な気がする。

    奥さんの気持ちを想像して考えたことある?
    家族を裏切ったんだよ?
    寄りが戻ったとしても、また裏切られる
    かもしれないから警戒線はってるのよ。

    美人に弱いって。
    それは生殖上仕方のないこと。
    押さえつけて我慢できるものではないかと。

    ユーザーID:8911136432

  • きれいごと言うなら

    最愛の子どもたち、の中に、3番目の妻の子供も入れてあげなよ。

    養育費、子どもたちの権利なんでしょ?
    再婚したい本当の理由も、子どもたちのためなんでしょ?

    なんだか自分に都合のいいきれいごとばっかりで、うんざりしてました。
    要は自分の身の回りの世話とプライドのためだけのくせに。

    ユーザーID:1281805460

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