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職場の女子会。私だけよばれませんでした。

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

悲しい

私の職場では々飲み会をします。基本的に仕事のチーム単位(五人くらい)でしますが、仲の良いチームと合同のこともあります。
私はチームリーダーで、入社以来の仲良しAのチームと飲み会は大半が合同でした。Aもチームリーダーです。
飲み会費用はチームリーダーの全額負担です。

ニ週間くらい前、私のチームで飲み会をすることになりました。チームのメンバーの都合の合う日を決めてから、Aのチームにも声をかけました。
しかしその翌日がAのチームは全員休日出勤だということで断られました。
結局、私のチームの飲み会もながれました。

今日、偶然知ってしまったのですが、Aのチームが休日出勤した日の夜に飲み会が行われていました・・・。
Aのチームだけでなく、私のチームの女性二人も参加していました。
女性スタッフで私だけ誘われなかったみたいでミジメでたまりません。でも気付かないふりをしています。
Aは普通に接してきます。でもこれは仲間外れですよね。Aに直接聞いてみても大丈夫でしょうか?
同じ経験をされた方、どうしましたか?
アドバイスお願いします。

ユーザーID:6049427985

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レス

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  • 計算が合いませんよ?

    1チーム5人くらいなんですよね。
    トピ主さんのチームからは、2人がAさんのチームの飲み会に参加したんですよね。そうすると、3人くらい他に参加していない方がいますよね。
    「私’だけ’」??

    あなたがいないと飲み会が出来ない訳で無いってことですよ。
    何でもあなた中心だったら地球を回すのも大変です。
    そんな時もあります。余裕を持たせてゆったり構えましょう〜。

    何回も同じことが起こったら、その時に考えましょう。

    ユーザーID:2546678641

  • 別にいいのでは?どこがミジメなの?

    >女性スタッフで私だけ誘われなかったみたいでミジメでたまりません。でも気付かないふりをしています。

    なぜミジメなのでしょうか。
    会費払わなくてすんでラッキー!くらいのポジティブな考えをしないで、ミジメとネガティブな考えを
    すれば、幸せなのですか?
    トピ主さんのそういったネガティブ思考に問題の根本があるように思えます。

    >Aは普通に接してきます。でもこれは仲間外れですよね。Aに直接聞いてみても大丈夫でしょうか?

    仲間はずれと思っているのはトピ主さんだけのように思えます。
    24時間べったりひっついているのがトピ主さんにとっては心地よい空間なのかもしれませんが、
    「ただ単に同じ職場になっただけの人」という感覚の人も世の中にはいることを知りましょう。
    仲間ハズレといっているわりには、「A」と呼び捨てにして書き込んでいるところにトピ主さんの
    狭量さが見て取れます。
    ネガティブに悪い方、悪い方に考えて幸せになれるのですか?

    トピ主さんが一人相撲をして空回りしているように思えてなりません。

    ユーザーID:9138204152

  • Aチームは全員女性なの?

    Aさんのチームで、みんなで休日に出勤するんだから、ついでに飲み会もやろうということになった。

    トピ主さんチームは前日に飲み会をするって言ってたし、休日だから誘うのはやめておいた。

    Aさんチームの人とトピ主さんチームの2人が偶然どこかで遭遇し、飲み会をやると聞いて、参加することにした。

    直前に決まったし、休日なので、遠慮してトピ主さんに声をかける人がいなかった。

    こういう流れの話だったかもしれませんよ。

    私は、飲み会って、話が出たときにその場にいた適当なメンバーでやることの方が多いです。
    故意に仲間はずれにされたと思う根拠は何ですか?

    ユーザーID:4029587896

  • 休日

    飲み会当日は休日だったんですよね、出勤した者だけで飲みに行ったというだけの話しでは、誘われてたら、休日なのにその為だけに主様はでてくるんですか?休みの人を誘わないのは当たり前では無いですか

    ユーザーID:3267297796

  • レスをありがとうございます。

    ぷー様
    最初の書き方が悪く、申し訳ありません。
    一文目「私の職場では時々飲み会をします。」を訂正します。
    「私の職場では女子社員だけで時々飲み会をします。」が正しいです。
    私のチームは私と他に二人、合計三人が女子社員です。
    他は男子社員なので、女子社員で誘われなかったのは私だけなんです。
    Aのチームは男女三人ずついて、件の飲み会には女子だけが来ていたそうです。

    >余裕を持たせてゆったり構えましょう
    そうします。でも、何で私のチーム主催の飲み会を断った翌日にしたの?言ってくれたら一日ずらしたのに、と思ってしまいます。

    ユーザーID:6049427985

  • レスをありがとうございます。

    きゅー様
    ミジメだなんてネガティブですね、確かに。会費は負担する側なので払う機会が減ったと思えばいいのかも。
    これから忘年会もありますし、出費が抑えられたと考えます。

    職場は男子社員が大半で、新卒で私が入社した時は女子社員は私一人でした。
    一年後、Aが中途採用で入ってきてからすごく仲良くしてきました。
    昇進も同時で、社内では私とAはセットみたいに思われていると思います。

    今回、飲み会の件は別のチームリーダーから聞きました。私は参加していないと言ったら「どうして?」と聞かれ、それからモヤモヤしています。
    ネガティブに考えちゃだめですね。
    今までこういうことがなくてうろたえてしまいました。

    ユーザーID:6049427985

  • レスをありがとうございます。

    玲様
    Aのチームは三人女子社員です。三人とも普段は車通勤なので、あらかじめ飲み会と分かっていたらA以外は電車で出勤します。
    (Aはお酒を飲まないから車で来ます。)
    私のチームの二人も飲み会の日だけ電車です。
    件の飲み会の翌日、職場の駐車場に四人の車は確かなったので、飲み会は急に決まったわけではないと思います。
    少なくとも前日夜には決まっていたということですよね。何故私にも連絡してくれなかったのだろうと悲しくなったんです。
    都合が合わなくて休日に飲み会をしたことも多々あったんです。職場はそれぞれの納期があり、休日は結構バラバラなんです。

    ユーザーID:6049427985

  • 私も誘われません。

    いやな思いをされましたね。
    私も誘ってもらえず辛い思いをしています。
    既婚で年齢が少し離れているせいかも知れませんが、誘うだけでも誘ってくれたら良いのに・・・。
    今回たまたまだと良いですね。
    アドバイスにならずごめんなさい。

    ユーザーID:0732976142

  • 考え方を変える

    たまたま話の流れで飲み会の話になっただけで、その場にトピ主さんがいなかっただけとは考えられませんか?
    私の場合は本当にわざとでしたよ。昔社長の計らいで女子同士で食事行ってきたら?と食事代を渡してたそうで、私を呼びたくないみたいな事を誰かが言って、私だけ呼ばれず、遠回しに聞いた時は本当に惨めな思いをしました…。その時、会社の人達とは会社以外付き合いがないと悟り、今では周りの女子達は休みの日に集まりみたいなのがあるみたいですが、私には一切声がかかりません。 仕事中そういう話が聞こえてきても、聞こえてない振りして仕事に集中してます。
    トピ主さんはちっとも惨めじゃないですよ。まだ私よりましだし…。だから元気だしてくださいね

    ユーザーID:5440700514

  • 普通にしている状態で

    今後、2回、3回と耳に入るようならまずいですけど、
    他の女性陣にキツクしてしまったとか、Aさんに知らないうちに失礼なことをしていないのであれば、
    偶然と思っていた方がいいと思います。
    習慣化し当たり前とか安心しきっていた関係にいきなりイレギュラーが
    発生すると確かに悲観的になっちゃう気持ちはわかります。
    怖いと思いますよきっと。
    でもとにかく落ち着きましょう、
    こういうときはまずいことがあろうが、きのせいだろうがせっかちになって落着きを失うのが一番危険です。

    ちょっとお辛いかもしれないですが、苦しくなったらよく深呼吸をされてください。

    ユーザーID:9479958158

  • お気持ち分かります。

    私の職場は、シフト制で、夜勤があるのですが、
    職場で飲み会となると、誰かが夜勤になることになります。
    忘年会とか、歓迎会とか職場の大々的な飲み会の時は、
    遅刻の多い人の夜勤の日とか、
    もしくは順番に夜勤にあたるように配慮されてます。
    そういう時は、全然気にしないのですけど、
    私が夜勤の日に、女の子たちが飲み会をしていた、とか、
    そういう計画がある、、ということが耳に入ると、
    もやもやしますもん。
    別に仲が悪いわけじゃないし、
    仕事は仕事で、プライベートまで入る気もないけど、
    人間なので、感情はあるし、自分の知らないところで、
    みんな楽しく飲んでいたと聞くと、
    やっぱり面白くないですわ。

    そんな神様みたいに、気にしないとか、
    前向きに考えられる人ばかりじゃないですから。
    気にしてしまう性格の人もいるのです。

    私は本人たちに、聞いたりましません。
    だけど、飲み会の翌日は、
    確実に仕事に支障が出る人が多いから、
    嫌みのごとく注意して叱ってます。
    おかげで恐いお局です。
    余計飲み会になど、誘われません、笑。

    ユーザーID:5779980623

  • たまたまでは?

    私の職場でも、女性同士だけで飲み会する事は多々あります。

    でも女性同士の集まりって、凄く気軽な物で、強制参加でもないし、自由参加で…。
    特に「誰を誘う」とか考えてないように感じます。
    行きたい人だけ来れば?みたいな感じです。


    私自身も女性だけの気兼ねない飲み会とはいえ、気が進まない時もありますし、声かからない時も全く気にしません。
    飲み会はプライベートな時間での事だし、仕事する上で差し支えない人間関係出来てるのであれば良いんじゃないかな…


    仕事上の伝達をしてもらえなかった…とかなら問題あるかもしれないけれど、飲み会やお食事などは、みんな自由にやっちゃえ!くらいの軽い気持ちで考えて良いんじゃないでしょうか…多分…トピ主さんの気にしすぎだと思います。みんなそんな深く考えてないんじゃないかな…たまたまそこにいた人に声かけたくらいのノリだと思います。

    ユーザーID:5577536004

  • 細かい事を気にせずに自然にしていれば良いと思う

     トピ主さんがどうしてもその会に参加したくて、断られて恥をかいても気にならないのなら「私も入れて欲しい」と嘆願するのもアリかと思うけど、そうでなければ、女子会には女子会の事情がある事でしょうし、女子会の取った舵取りが全てと捉え、こっちもそのつもりで対応すれば何という事は無いです。
     それと事情を知らない人に「あなたはどうして行かなかったの?」と聞かれたら、「女子会から声がかからなかったから」と事実を普通に答えれば良いと思う。
     大抵は、そこで相手が「ふ〜ん」と答えて終わると思います。
     
     
     

    ユーザーID:2939976624

  • 気にしないのがいい

    モヤモヤする気持ち解ります。なんで私だけ誘われれなかったの? なんで教えてくれなかったの?..って思いますね。
    私もウジウジすると思います。40代主婦ですが女っていくつになっても誘われなかったとかで悩んでしまい嫌になります。

    私もハッキリ言えない性格なので主さんと同じく気付かないフリをすると思いますが、サラッと言えるならAさんに、
    「日曜飲み会したんだって?『なんで悲しいさんは行ってないの?』って○○さんに言われたわ。」と言ってみては。

    私が誘わなかったママ友Bさんに、「○○さんに聞いたけど今日公園でお弁当食べるの?『なんでBさん入ってないの?』って○○さんに言われたわ。」
    と言われた事がありました。
    嫌な気持ちはせず「ごめんごめん。お姉ちゃんが下校する時間だしお昼も作らなきゃいけないかなと思って。来れたら来て。」と答えました。

    「今回はチームだけの飲み会だった。休日なので主さんを誘うのは遠慮した。他の二人はチームの誰かの友達なので個人的に誘われた。」
    他の方がアドバイスされているように、こんな時もある..って気にしないことですね。

    ユーザーID:1927270883

  • 「仲間はずれ」です。

    それを「仲間はずれ」と呼びます。

    この場合、トピ主さんの参加の可否にかかわらず、Aはトピ主さんにも声をかけてしかるべきだったと思います。

    もし万に一つの偶然で、Aのチームの女性飲み会にトピ主チームの女性二人が遭遇し、結果として合同飲み会となってしまった場合、後日Aやチーム内女性とのおしゃべりの中で自然と話題に上がると思います。

    私ならAにずばりと「で、この間の飲み会どうだった?どっかいい店みつけた?」と、会話中にさくっと入れて訊いちゃいますがね。

    ところで、

    >結局、私のチームの飲み会もながれました。

    とのことですが、なぜ流れるに至ったのか話していただけますか。あなたのチーム内では日にちの調整はできていたのですから、そのまま決行すれば良かったとおもいます。

    とにかく、職場は仲良しクラブをつくる場ではないということは心得ていてください。Aはあなたの仕事上のライバルであるということもね。

    ユーザーID:4546196141

  • 気にし過ぎ

    その場のノリで一致団結して飲み会と言う流れになったのでは?
    友達じゃないのですから、休みの人は誘わないと思います。
    おいくつなのか知りませんが、仕事で悩むのならまだしも、1回誘われなかった飲み会に対し悩むなんて何だか子供っぽいです。
    あなただけをはずしてあなたの出勤日に何度も行われていたら悪意を感じますが、今回の1回だけなんでしょ?
    逆にあなたがAの立場だったらどうですか?「飲みに行こう!」と皆ノリノリになっている状況で、「休日の人もいるからやめよう」とか、「じゃ、休みの人も呼び出そう」と言う思考になりますか?

    どうしてもその飲み会に出席したければ、「飲み会する時は私が休日でも必ず声かけて。絶対行くから!」とAに話しておいたらいかがでしょう?その代わり「絶対」行かなきゃならないと思いますが。

    私だったら・・・休出前だからと言う理由で飲み会がお流れになっても、休出者だけで飲み会をしても何とも思いません。こんなこと何度も経験があります。
    むしろ休日に飲み会に出て来いと連絡されたら腹が立ちます。
    会社は仕事をするところですから。

    ユーザーID:7616993412

  • 気持ちわかります

    仲間はずれだと思います。
    だって、どうみたって主さんだけがいないなんて。
    たとえ偶然でも他の二人だって休みだったわけでしょ?
    女ってほんと面倒くさい。

    もし、気になるのでしたら教えてくれた別のチームリーダーに聞いてみてはいかがでしょうか?
    「どうして?」と聞いたということは、そのリーダーもおかしいと思っているはずですよね?
    「私、嫌われてるのかな?」と探りを入れてもらうのも手だと思います。

    原因がわからなければ、ずっとモヤモヤすると思いますよ。
    偶然だよねと割り切っているつもりでも、みんなのことそういう目でみてしまうし、仕事でも支障が出ますよね。
    それでも、偶然だからなど、言い訳と取れる言い訳ならば、
    「そういう人たちなんだ」という割り切りの心をもって仕事に専念しませんか。

    ユーザーID:4803528533

  • 私も誘われませんでした〜

    21歳か22歳の頃ですが、当時勤めていた会社の独身女性社員のクリスマス飲み会に、私だけ誘われませんでした。
    その飲み会には他の部署の人も参加していて、私は当日になって、私が誘われていないのを知らないその人に、今夜楽しみだね、と言われて飲み会があることを知りました。
    かなりショックでしたよー。帰りは一人悄然と帰りました。
    トピ主さんの気持、わかります。

    他の部署の人と私の会話を耳にした同僚が慌てて、私は若くて可愛い(「可愛い」はお世辞でしょう)から当然彼と過すと思って誘わなかったと言っていましたが、私は普段から彼がいないことを話していたので、たぶん、30代の女性たちの中に若い女が一人いては、邪魔だったんだろうなと思います。
    会社の男性社員からは相手にされない女性ばかりだったせいか、飲み会をする店でヨソの男性グループとあわよくば……という目論みもあったようなので。

    トピの女性たちも男性グループ狙いで、だから既婚のトピ主さんには必要のない飲み会だからと誘わなかったのかも知れませんよ。
    違うかも知れないけど、そう思っておきましょう。そのほうが心穏やかに過せます。

    ユーザーID:7391989426

  • 女子会なんか行きたくもないけど

    なにが楽しくて仕事で一日中一緒の人とまた夜や休日まで一緒に、しかも飲み会なんかせにゃならんのか。
    というくらい、私個人的には仕事の同僚なんていうのは、浅いお付き合いです。たとえ仕事の休憩時間に話とかしても、それは就業時間内でのこと。
    退勤したら、明日出勤するまでサヨナラです。

    大事なお仕事で人間関係おかしくなりたくないじゃありませんか。私は女性ですがこれまでに何度も何度も「だから女子と3人以上で群れることなんか大っ嫌いなんだ」という目に遭ってます。友達は自分で選べるけど、同僚はそうはいきませんからね。できうる限り接触を避けますよ。
    就業時間内に仕事に関することだけ会話が可能なら、充分です。

    とまあ私のことはともかく。

    そうたぶんトピ主さんは惨めなだけなんですよね。同窓会とか別に行きたくないけど自分ひとりだけ葉書が来なかったら、コケにされてると思いますし。同じ立場でなぜ自分だけ下段?みたいな気持ちになるし。

    でもそんな人たちに一応同じチームだから・・ねと、お義理で誘って頂いても、楽しくないしうれしくもなんともないと思いませんか?

    ユーザーID:4717608089

  • うーん

    会社って仲良しごっこするところじゃなく、仕事するところなんだけどねー
    あなたの中では飲み会に対するウエイトが高そうですね。

    トピたてるくらい悩むなら
    「この前飲み会やったの?」と聞いてみては?
    悪気があれば挙動でわかるでしょ?

    価値観が違うのかなぁ?
    私、同僚とは距離を置く方だから、あなたの状況になっても(実際何度もなっているが)何とも思わないや。会社って仕事するところだし、下手に飲み会で失言したら仕事に不利になっちゃうかもしれないし。

    ちなみに私は25歳の独身女です。

    ユーザーID:9361746083

  • レスをありがとうございます。

    亀様
    休日飲み会はこれまでも頻繁にあったので、私の自宅は少し遠いですが、飲み会のために来るのは苦になりません。私のチームの飲み会も休日の予定でした。

    なつみ様
    共感いただきありがとうございます。
    たまたまだと良いですよね、本当に。

    はな様
    それは辛いですね。何でそんな意地悪をする人って大人なのにいるんでしょうね。
    私のチームでは一切飲み会の話題が出なかったんです。わざと黙っているのかと思います。

    ペペ様
    チーム内は和気あいあいとしているつもりです。が、親しい人から自己中と言われたことがあるので、もしかしたらAに何か言ってしまったのかもしれません。深呼吸して落ち着いて様子を伺います。

    わかる。。様
    私も一応一番古い女子社員なのでお局候補です。
    チーム内では飲み会はなかったみたいになっています。明後日か30日に忘年会予定ですが、予定を聞いた時も特に話題にのぼりませんでした。
    なるべく気にせずにいたいです。

    ユーザーID:6049427985

  • レスをありがとうございます。

    夕顔がぉー様
    仕事上では全く以前と変わらないので、たまたまだと思って気にしないようにしたいです。

    幸薄紫式部様
    女子会は私とAが始めた会で、たいていは私が言い出して集まっていました。
    他のチームリーダーも変だねと不思議がっていました。

    メグラン様
    中学高校大学の時も同じようなことでモヤモヤした経験があります。
    後で考えれば軽く聞いてみても良かったことが大半なのに、その時は変に意識してギクシャクしてしまいました。
    機会をみて軽く話してみます。

    どこでもペンギン様
    一切話題にならないのがモヤモヤの一因です。たまたまなら話してくれても良いし、私のチームのメンバーがご馳走になったお礼も言いたいし。
    >なぜ流れるに至ったのか
    Aのチームは出勤の日でしたので、その後で集まれるように開始時間が九時と遅めでした。
    予定していた場所が駅から離れていて、車をAに出してもらいたかったし、その時間だと私が帰宅できないからです。
    飲み会の日はAが自宅まで送ってくれますが、その日は翌日の出勤が早かったので無理と言われました。
    それで中止になったんです。

    ユーザーID:6049427985

  • レスをありがとうございます。

    カキ様
    気にしすぎですよね。
    今までは休日の飲み会も必ず参加していたんで、誘われて当たり前になってました。

    私も悲しいと思う様
    私のチームの二人のうち一人は休日出勤でした。
    もう一人は休日だったのに私だけ声がかからないのはなぜ?と思ったんです。
    仲間外れ、辛いです。
    仲の良い別のチームリーダーに相談します。

    今は主婦様
    同様の経験をされているんですね。共感いただき嬉しいです。
    私達は全員独身です。年齢も近くてAだけ少し年上です。
    行ったお店はしゃぶしゃぶの食べ放題でした。最初に私が見付けてAと行ったお店でした。

    K谷様
    Aとは仕事を越えた友達だと思っています。一緒に旅行にも行きますし。
    元々二人で時々飲み会をしていて、そこに新しく入ってきた女子社員を誘ってきたのが始まりです。
    当時はAと同じチームでその上司のグチを言ったり、相談をしたり、会社では話せないことも話していました。

    ちゃらお様
    確かに仲良しごっこみたいですよね。反省します。
    Aと仲良く、でも競いあっていて、私とAのチームは業績が順調です。
    Aが入ってきて本当に職場が楽しくなって、だからこだわってしまったようです。

    ユーザーID:6049427985

  • マイナス思考で・・

    >飲み会の日はAが自宅まで送ってくれますが、その日は翌日の出勤が早かったので無理と言われました。
    それで中止になったんです。

    毎回、飲み会のたびに、自宅まで送ってもらってたんですね。
    それをAが快く思ってなかったってことはないですか?
    または、急遽決まったことだし、また送るのが面倒だなぁと思われて
    誘われなかったとか・・。

    ユーザーID:0093094313

  • 誘われなくって良かった。

    仲間はずれというよりも、始めから仲間でも何でもないんです。
    そんな人達とはね。

    これで、以後そのグループ内で結婚式に呼ばれても
    「え?なぜ呼ばれるんですか?遠慮しますよ〜♪」と笑顔で断れて
    余計なお金の損がありません。
    他の人から欠席の理由を聞かれても
    「飲み会にも誘ってもらえないんです。なのに結婚式にだけなんて・・・」
    と本当の理由を出せば良いではないですか。

    私も昔、似た思いをした事はありました。
    同僚達は私一人に勤務以外の雑務を押し付けてた上に、内緒で
    旅行に行ってました。
    私の場合は、後輩から『羨ましいです』と言われて
    初めて知りました。
    (後輩は私の?な表情でハッとした様子。なんか悪い事した気になりました。)

    その数日後、皆で旅行の写真を見ていたので、辛いのをこらえて
    「何見てんの〜?」と言うと、その内の一人が
    「何でもな〜い!」
    と渡されかけたアルバムを私の手から
    ひったくる様に取ってカバンにしまいこみました。

    あ、気が付いたらグチが大半に・・・トピ主様すみません。

    これを機会に、なお仕事に励みましょう!
    飲み会なんぞより仕事を得意にしてしまう方がよっぽど益です!

    ユーザーID:2624369329

  • 後輩との飲み会は

    トピ主さん、こんばんは!35歳独身女性、会社員です。
    飲み会は大好きですし職場の人間関係も良好な方だと思いますが、私は基本的に仕事上の後輩を自分からは誘いません。後輩から誘われたときだけ、喜んで参加しています。
    なぜなら、自分のシタッパ時代、先輩たちからのお誘いが億劫だった経験があるからです。

    気さくな先輩であっても職場の会合は気をつかいます。プライベートな時間は仕事以外の交遊に使いたい、でも先輩の誘いは断り難い…。あまり度重なるとイラッとして「この先輩は仕事以外に友達がいないんじゃない?」と意地悪なことまで考えてしまいました。本当に慕われている先輩は誘うより誘われる機会の方が多かったように思います。
    男性には飲み会で繋がる文化が定着しているかもしれませんが、女性はまた違うような気もしますし。
    今回のことはトピ主さんの気のせいかもしれないし、何かのサインかもしれない。ここは真意を問い質したりせず静観し、しばらくこちらからのお誘いをやめてみては?その後もまったく部下からの誘いがない場合、トピ主さんの「女子会」について再考する必要があると思います。

    ユーザーID:1978390429

  • トピ主さん、プロ精神に欠けます。

    飲み会の費用はチームリーダーが負担するとのことですが、つまりはチームの機能を高める為の出資です。Aもあなたも其々のチームに投資しているのです。
    その辺の認識が甘いあなたは、Aとの位置関係がうまくとれていない。

    >飲み会の日はAが自宅まで送ってくれますが、その日は翌日の出勤が早かったので無理と言われました。
    それで中止になったんです。

    ということは、Aが車を出すことを当然の前提条件として、計画を立てている訳です。虫のいい話です。自チームの飲み会の日取りが決まっていたのなら、自分の都合で中止にしたりせず、駅までの往復タクシー代を飲み会費用に上乗せして予算を立てればよかったのです。あるいはその日は飲まないことにして、自分が車をだすとか。

    これまで何度Aに自宅まで送ってもらったのか知りませんが、きちんとお礼はしていたのでしょうね。

    もっとプロ精神を持って仕事をして下さい。

    ユーザーID:4546196141

  • モヤモヤするなら聞けよ

    どうしてサクッと聞けないのでしょうか。

    ユーザーID:5433904043

  • 会社とは何をするところなのでしょうか?

    うちの職場じゃ忌み嫌われる飲み会にここまでこだわるとは・・・。
    会社は一体何をするところなのか、コレを機に思い出して欲しいものです。仲良しごっこや陰湿な女子の仲間はずれ会をするところじゃないでしょ?
    そんな悪習なんて、いっそなくせばすっきりするんじゃない?

    そんなに気になるのでしたら、上手に理由を聞き出したら?

    ユーザーID:1254090025

  • 私の予想

    Aさんチームは飲み会をしたかったのでしょう。
    でもトピ主さんの指定した日は無理だった。

    結局Aさんチームの都合が良い日(翌日の休日出勤の日)に開催。
    トピ主さんチームの女性もたまたま参加。ついでなのでその人がもう一人を誘う。

    結果、参加しなかった女性はトピ主さんだけ。
    誘わなかったのはトピ主さんへの経済的負担をかけない為と、
    トピ主さんチームの女性がトピ主さんの愚痴を言えるように。

    そんな感じです。


    チームリーダーなら煙たがられる存在でもあると自覚した方がいいです。
    逆のことをもししたら、Aさんチームの女性もAさんの愚痴くらい言い出すと思いますよ。

    ユーザーID:4380030891

  • 幸薄紫式部2回目のレスです

     はじめはトピ主さんとAさんが女子会を立ち上げたという成り行きがあったにせよ、私のトピ主さんに対するアドバイスは変わりません。
     仲間に入れて欲しければ、断られる可能性を覚悟でAさん達にそれなりの働きかけをするべきです。 
     私には、トピ主さんが保身に走っているというか、自分を大事にしすぎている様に感じます。
     「黙っていても仲間に入れてもらえるもの」という考え方は甘いと思います。

     

    ユーザーID:2939976624

  • 甘えすぎじゃない?

    >飲み会の日はAが自宅まで送ってくれますが、その日は翌日の出勤が早かったので無理と言われました。

    休日出勤して、飲み会をして、その後、トピ主さんを送らないといけないなんて。
    だったら、めんどうだから今回はトピ主さんを誘うのはやめとこうとAさんに思われても仕方ないと思います。

    しかも、Aさんに送ってもらえないからって、自分のチームの飲み会を中止にするなんて、自分のチームにもわがままだし、Aさんにも感じ悪い。

    トピ主さんはAさんや部下に甘えすぎてないか、もう一度自分の行動を振り返った方がいいと思う。

    ユーザーID:8494027588

  • 気持ちわかるなあ

    私も、先日同じような経験をしました。

    相手方に悪意が有る無しに関わらず、自分にだけ声がかからないって、とても不愉快ですよね。
    それに、そういう聞きたくないことは不思議なことに、必ず耳に入ってくるんですよね・・・。

    でも、そんなことを気にしていたら、自分の心が可哀想だし、時間ももったいない!
    会社はあくまでも仕事をするところであり、同僚や上司は友達ではないと割り切ったほうが気が楽です。(事実、全員が利害関係者ですから)

    お互い、会社では不愉快な思いをしてしまったけれど、来年は「そんなことは気にしない!」と軽く受け流せる強い心を持っていたいですね。

    因みに、私の来年の目標の一つは「人に不愉快な思いはさせない!」です。

    頑張りましょう!

    ユーザーID:4085443830

  • 単純に

    送るのが面倒だったんじゃないですか?
    もしくは送れないから帰りの足がないなら誘ったら悪いと思ったんじゃないですかね。

    まさか、毎回送ってもらってるんですか?
    Aさんはいつも飲んでないんでしょうか…。

    Aさんの負担になってるのかも知れませんよ。

    ユーザーID:0069215118

  • ああ

    あなたを誘わなかったのはあなたがいない方が楽だから…
    という理由以外に考えられません。
    今回の場合だと、Aさんはあなたを自宅まで送れないからということでしょう?
    あんまり自己中だと嫌われちゃいますよ。

    ユーザーID:4230088400

  • ちょっと質問

    関係ないかも知れませんが、なぜ飲み会費用がチームリーダー全額負担なんですか?どのリーダーさんもそのシステムに納得してるんですか?言い出しっぺはトピ主さんでしょうか?
    Aさんは飲めないのに飲む子達の分も負担してるなんて…大人な人そうだから表立って文句言わなそうだけど、理不尽だな。

    私は理由もなく奢られるのも奢るのも遠慮したいんで、そういうリーダーには、どう接していいか悩みます。
    まさか、後日冗談でも奢ったことを恩に着せたりしてませんよね?

    ユーザーID:6343891732

  • どうしようもない

    私もハブかれました。
    会社での納会のあとに、いつもだったら二次会に行くのに、独身女子がほとんど帰っていきました。
    帰り際、「珍しいね」と言ったら、何かはっきりしない。
    考えてみたら、前の飲み会の時に、ある男性を中心に屋形船に乗る話をしてたっけなー。
    ピーンときましたね。
    それに行った連中、どうも私を嫌っているらしく、飲み会で同じ席になったとたん、テンション↓。
    どうやらみんなで示し合わせて、わざと盛り上がらなくしているみたいです。

    トピ主さんのミジメな気持ち、すごく分かりますよ。
    ハブいて飲みに行ったのを聞き出してもとぼけるでしょうし、余計にミジメになるだけです。
    私はそういう人達には、朝に玄関で挨拶したあとに、部屋に入った後もう一度挨拶してます。
    もちろん目も合わさずに。勘のいい人だったら、「二度挨拶」の意味が察知できるはずですから。
    ある意味、失礼にあたりますが、こちらも分かってやってますし。
    こちらの存在を軽く見るのであれば、こちらも同様のことをするまでです。

    ユーザーID:0947639748

  • えっと、、、

    飲み会の時にAに車を出させるってことは、Aには「飲むな」ってことですよねえ。トピ主さんは飲めますね、帰りの足があるんですもん。

    ただ単に、Aさんは飲める飲み会をしたかっただけんじゃ?

    ユーザーID:1251306260

  • 目には目を!?

    小学校の時に同じような経験があります。

    (すみません、ずっと昔の話で・・・)


    担任教師の家へ遊びに行くという企画が
    私だけのけ者にされ進められました。

    仕返し(?)に当時産休中だった教師宅へ
    遊びに行くという企画を立てたら、
    「そっちの方が楽しそう」ということで
    結局私が立案した企画が実現しました。

    私をのけ者にした当事者も
    バツが悪そうでしたが参加しました。


    要は企画力の優れている方が勝ちということです!

    ユーザーID:6565420885

  • ご無沙汰していました。トピ主の悲しいです。

    ご無沙汰しました。いろいろ考えていて書き込み出来ませんでした。

    結論から言います。
    Aからは私が送迎を当たり前と思っていて、依存してばかりなのが嫌だから今後は一切送迎しないこと、
    先輩から、周囲から見ていてもさすがに図々しいからイライラしていたと言われました。
    職場から私の自宅までは車で二時間近くかかります。何かあるたびに頼まれるのが負担になったと言われました。
    飲み会の後、私を送って途中休憩をすると、Aが家に着くのは朝五時くらい。
    休日なら昼間の食事会や、平日でも終電までに終われば良いのに、Aが送る前提で遅い時間の飲み会をする。
    しかもお酒が入っているから助手席で寝てばかり。

    最初は先輩だからと我慢していた。別チームになってこれで送迎がなくなるとほっとしたが、結局、Aが送る前提でばかり飲み会を開こうとする。
    」Aが行けないから」という理由で飲み会を中止したと聞いて、自分は無料タクシーじゃないと思った。

    と言われました。
    確かに私が図々しかったかもしれませんが、もっと早く言って欲しかったし、高速を使うとか工夫できたのにと思います。

    ユーザーID:6049427985

  • 反省はしないの?

    後輩から無料タクシーじゃない!と怒られて
    高速道路を使えばいいのにて反省なしですか。。。

    とんでもなく図々しい先輩ですね。
    貴方の通勤時間なんて後輩には関係ないです。

    もう二度と後輩の車で送迎してもらおうなんて図々しい考えを持たないでください。

    ユーザーID:3141148120

  • お疲れさまでした、Aさん。

    トピ主さん、すべて読ませてもらいました。

    >確かに私が図々しかったかもしれませんが、もっと早く言って欲しかったし、高速を使うとか工夫できたのにと思います。

    って、分かってないですね。

    はっきりと言えなかったんだと思いますよ。先輩だと思っていたから。
    きっと何とか分かってもらおうとして、今まで遠まわしに言っていたんじゃないでしょうか?

    高速を使うとかって、彼女があなたを送って、自宅に帰るのが何時頃になっているか知らなかったんですか?
    しらふでも、真夜中の4時間以上の運転は辛いですよ。
    彼女はあなたを送らずに直接家に帰れば、相当早く帰宅できたんじゃないですか?
    それに、トピさんが飲み会の後、自宅に着いて眠っている頃、Aさんはまだ運転中だったんですよね。
    事故がなくてよかったですが、事故していたら疲れているのに送らせたトピさんの責任が大きかったと思いますよ。

    これからは、他の人を利用しない飲み会をしてくださいね。

    ユーザーID:5438457558

  • それなら納得

    仲間はずれ、というかAさんに嫌われてしまっていたワケですね。

    毎回の飲み会で帰宅が朝の5時ですか・・・。
    それを「当たり前」と受け止めていた主さん。
    気付かない主さんに周りはさぞかしイライラしていたことでしょうねえ。
    ご自分の都合のみで飲み会も決めていたんですよね?
    Aさんが行かないから、私の帰りの足が無くなる、だから止めときましょってなんとまあ!
    >チームのメンバーの都合の合う日を決めてから
    だったんですよね? 他の人の都合は無視??

    >確かに私が図々しかったかもしれませんが、
    「図々しかったかもしれませんが」ではなく「図々しかった」んです。

    >もっと早く言って欲しかったし、
    Aさんは「もっと早く気付いて欲しかった」ことでしょう。

    >高速を使うとか工夫できたのにと思います。
    「工夫」?この期に及んでAさんに文句ですか?
    「高速使えば良かったじゃん」ってコト?
    高速代は誰が?
    主さん、助手席で気持ちよく爆睡中なんですよね?

    ガソリン代とかどうしてたんですか?
    まさかまさかの「タダ乗り」??

    ユーザーID:9798602295

  • 反省しましょう

    お酒好きなんですね。
    終電後に自力で帰れないなら、宿取りましょうよ。

    高速つかえばいい?って。
    それ相応のタクシー代を支払ってください。

    せっかく忠告してくれたのですから
    飲酒マナーを考え直してください。

    また楽しいお酒が飲めるようになるといいですね。

    ユーザーID:4039101017

  • そりゃダメだ

    最初のトピの時点では気のせいでは?と思ったんですが、
    それはトピ主さんが悪いですね。反省しましょう。

    もっと早く言ってほしいって、普通はAに悪いとそんな事できないんです。トピ主さんはそれが平気で出来てしまう人。かなりずうずうしい人です。

    反省せずに被害者のように追加レスするトピ主さんは、普段から他人に対してずうずうしくないかと自戒して人に接した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2944327667

  • あんたよりAさんの方がずっと「悲しい」思いしてるよ

    >私が図々しかったかもしれませんが

    かもしれない、じゃなくてずうずうしいんですよ。

    >もっと早く言って欲しかったし

    自分のずうずうしさを指摘されるまでこれっぽっちも気づかなかった人が
    えらそうに言う台詞ではないです。

    >高速を使うとか工夫できたのにと

    そういう問題じゃないです。
    そういう問題じゃない事に気づかないから
    「私も悪かったかもしれないけど言ってくれればいいのに」
    などという頓珍漢な考えしか出来ないんでしょう。


    多分他の人もトピ主の悪行を知っているでしょうから
    これから女子会に誘われる事はないでしょう。
    でもそれは送迎がつらい事をAさんが言わなかったからではなく
    ただの自業自得ですから。

    ユーザーID:0913755142

  • もう呼ばれないでしょうが。

    反省はなしですか。

    早く言われるまえに気づけよって思うし、
    高速使うとかっていう問題じゃないから。

    あなたを送るってことは彼女は飲めないってことですよね。

    最初から肝心なところ隠さないで書いてればもっと早くに解決してましたよね。

    ユーザーID:5121089742

  • 違うよ!

    高速使って時間短縮すればいいって問題じゃないの!トピ主さんの家が車で10分くらいの距離だったとしても同じことだよ。
    人に送ってもらうことを当たり前と思ってることが間違い。
    家が遠いのは自分の都合なんだから、自分でタクシー使うなり代行頼むなりして帰りなさい!
    悲しんでないで、反省して謝罪!!!

    ユーザーID:5277068151

  • 理由がわかって良かったじゃないですか

     これからは、Aさんの運転はアテにしないものと心得て、そのつもりで行動すれば解決する話。

    ユーザーID:2939976624

  • あいかわらず

    >確かに私が図々しかったかもしれませんが、もっと早く言って欲しかったし、高速を使うとか工夫できたのにと思います。

    まずは自力で帰宅する努力をしようよ。社会人でしょ?
    会社でリーダーをやっているならそれくらいのことは考えて
    行動できないとね。

    人に頼るのが前提でその癖が抜けない限り、誘われることはないかと。

    ユーザーID:8863783089

  • 想像力

    無料タクシーって言われるあたりお礼とか菓子折りも無し?
    一年に一度ならともかく、飲み会毎ならつらいかも。深夜に4時間ドライブ…大変ねって思ったことないのかしら。自分がA子だったらとか。
    今後、結婚してママ友ができたら、フィフテイフィフテイは大切ですよ。

    ユーザーID:3029154206

  • いやいや、逆ギレはダメでしょ

    >確かに私が図々しかったかもしれませんが、もっと早く言って欲しかったし、高速を
    >使うとか工夫できたのにと思います。

    世間ではこういうのを「逆切れ」といいます。
    はっきり言われてショックだったとは思いますが逆切れじゃなく反省しないとダメだと思いますよ。
    何で他人を送るためだけに高速を使わないといけないのでしょうか?
    高速代は誰が?

    飲み会の度に帰宅が朝5時なんて辛いですよ。
    私なら1回でごめんです。
    私もよく運転しますので色んな人を乗せますが、
    乗せてもらえるのを当たり前と思ってる人は乗せたくありません。

    主さん、反省してきちんとAさんに謝罪した方がいいですよ。
    そこまではっきり言われたってことは主さんに気づいてほしくて
    今まで相当”送りたくないのを気づいてアピール”があったでしょうしAさんはかなり気分を悪くしてると思います。

    もっとも、主さんが「私は悪くない」って思っていらっしゃるのなら
    その信念を貫かれたらいいと思いますが、
    これから飲み会での仲間はずれどころか社内で総スカンを食らう可能性もあるということは覚悟しておいた方がいいのでは。

    ユーザーID:6292096653

  • Aさんに謝罪しましょう

    私もトピ主さんみたいな図々しい人と飲みたくないです。
    なんでそんなに家が遠いのに、終電で帰らないの?
    ものすごい遠さですよね。
    自腹でタクシー使って帰ればいいことだし、それがイヤなら終電。それ以外、方法はないでしょう?
    送迎させられるAさんは、お酒を飲まない人なの?
    何で貴方を送らないといけないの?本当に不思議だしあり得ない図々しさ。

    恥ずかしいと思いませんか?
    そりゃ、そんな人は面倒で迷惑なので、飲み会には絶対誘いません。

    ユーザーID:9986769709

  • 頼らないことを前提に・・・

    始めのトピを読んで悲しいさんのお気持ちが少しわかるような気がしていましたが・・・最新トピを読んだら気持ちが変わりました。

    私も送ってもらうことを前提に・・・という考えは正直、面倒で誘いたくないです。ましてや 送ってあげるのに隣で寝られたら腹が立ちます。
    一度は親切で出来ても 毎回当てにされたらたまりません。

    ですから、自分の悪い所は認めて 謝った上で、今後計画した飲み会は近くのホテルなどに泊まって、自分の面倒は自分で見たらいかがでしょうか?
    持ちつ持たれつ・・・が出来ない人は 特に同姓の方からは嫌われる対象となるでしょう。自分が楽しむ飲み会ではなく、皆が楽しめる飲み会を考えましょう。
    今までのことを反省して、次回は頑張って!

    ユーザーID:9094633551

  • そりゃ嫌だわ

    飲み会の度に4時間もかけてトピ主さんを送っていかなきゃならない。
    そんなの誰だって嫌ですよ。
    って言うか、気付けよ!それしか原因ないだろって感じです。

    Aさんの帰り道にトピ主さん宅があるならともかく、その状況で当たり前の事としてAさんに送らせ続けていたと言う事実にビックリです。

    それが当たり前と思ってるトピ主さん、ハッキリ言って異常です。

    ユーザーID:3682704959

  • 反省して、次へ!

    トピ主さんは自分では運転されない方なのかな?
    そういう方は、わりに運転してもらうことに対して鈍感になるみたいです。

    トピを読んで最初は
    「気のせいかもしれないけど、そうじゃないときもあるから気をつけて」
    って書こうと思ってました。
    同じ目にあったことがあって、気にしないでいたら本当に仲間はずれにされてた経験があるので。

    やっぱり理由があったんですね。

    片道2時間の道のりは、ちょっとした日帰り旅行の距離です。
    仕事して、飲み会して、自分は飲まずに人を送って朝の5時・・・
    って、クタクタになると思います。
    横で寝られるのも怒り心頭になります。
    (経験あります)
    しかも毎回。
    この距離&負担は、ガソリン代とか、高速代払うからとかいうレベル以上に大変だと思います。

    トピ主さんも一度自分で運転されて(もってなかったら免許とって)、
    同じ目にあってみると身にしみると思います。

    でも今回は原因が分かったからよかったじゃないですか。
    今までのお礼の品なども添えて(ガソリン券とか)、いさぎよくあやまりましょう!
    「言ってくれたらよかったのに」は禁句ですよ。

    ユーザーID:1968328644

  • うわ〜、ありえない

    「言ってくれればよかったのに」って。
    本当はそんなことは言わずともあなたが気づくべきなのです。
    Aさんは、言わざるを得なくなるまで我慢してくれていたのです。

    たとえ10分の距離であっても「送るのが当たり前」と思われていることが嫌なのです。
    ですから、「高速を使う」のでは意味がありません。
    タクシーで帰る、運転代行を頼む、職場か飲み屋の近くに宿泊するなど
    Aさんに頼らなくてもすむ方法はいくらでもありますよね。
    そういったことを「めんどくさい」と感じるのであれば、
    あなたはそもそも飲み会を企画するべき人ではありません。

    今の状況は、トピ主さんが自ら作り出してしまったものです。
    信頼を取り戻すためには相当な時間と努力が必要だと思いますが、
    今回の件を、自らの行動や考え方の非常識さに気づき、見直すきっかけとしてほしいと思います。

    がんばれ!

    ユーザーID:9143045649

  • ただただ反省するべき場面ですよ

    言われる前に気がつけなかったあなた以外、非がある人はいません。

    傍目にも図々しいとイラつく人がいたほどなのに、あなたは自覚しなかった。

    送る側の気持ちにたって考えたことが、ただの一度もなかったということです。

    あなたから、Aさんへの思いやりが、欠片も無かったということです。

    同様に、チームメンバーや周囲の人に対しても、あなたは思いやりが無く図々しい人なんじゃないですか。

    誰かがこうしてくれなかったから、と言い訳する前に、相手の気持ちを考えてください。そして、相手の視点から、自分自身の言動を振り返ってください。

    ユーザーID:1659706439

  • とっとと謝ってすっきりしちゃいましょう

    >もっと早く言って欲しかったし、
    >高速を使うとか工夫できたのにと思います。


    いまだにAさんが送ってくれるのが当たり前という認識なのですね。

    Aさんには誠心誠意謝りましょう。
    そして、これからは自分の足で帰るから(当たり前!)と約束すれば
    Aさんだってあなたにイライラしていた先輩だってきっと
    「話せばわかる人で良かった!」と思ってくれて、これからも飲み会
    合流してくれると思います。

    いつまでも、ぐじぐじとふてくされていると
    本当に総スカンくらって仕事に影響でちゃいますよ。

    今後は人様の重荷(迷惑)にならないように気をつけましょうね。

    ユーザーID:7260957194

  • 後輩ですよね?

    そりゃ言いにくかったと思いますよ〜。

    運転されない人には分からないかも知れませんが、往復4時間はキツいです。

    ガソリン代も後輩持ちだったのですか?

    今までの無礼を詫びて、猛省しなければ修復は難しいですよ。

    これからのトピ主さんを応援します。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0952314335

  • ありえない

    毎度あなたを自宅まで無料タクシーするおかげで何時間も帰宅が遅れるAさん。

    言ってくれたら良かったのに、ですみませんよ。
    最初はAさんが申し出てくれたんでしょうが、あなたはすっかり甘えること前提で
    自分で考えることもしませんでしたよね。チームリーダーなのにその客観性の無さは
    大問題。

    誠心誠意謝罪して以降の飲み会は自力で帰宅して下さい。
    自力で帰れないなんて酒飲みとして滅茶苦茶恥ずかしいことですよ。

    ユーザーID:7133645455

  • レスをありがとうございます。

    私が非常識というご意見ばかりでへこみます。
    もちろん反省していますし、Aにも謝罪しました。
    それから飲み会の後で私を送っていくと帰宅が朝五時になってしまうようになったのは、ここ一年半の話です。
    以前はAは私の自宅への通り道に住んでいました。
    30分くらいの距離です。
    一年半前に通勤が大変だからと言って、職場から15分くらいの距離に引越したんです。

    それから高速についてですが、Aが次の日に予定があったり出勤だったりした時は使うこともあったんです。
    それだと一時間くらいで着きます。
    高速代は、Aから「高速使って良い?」って聞かれても私が多めに出します。
    1500円くらいですが千円渡して残りの小銭をAが出しています。
    帰りが朝五時になるのが負担なのは分かりますが、私を下ろしたら自分の時間になるのだし、Aの趣味はドライブです。
    休日に長距離ドライブに行ったりしているのだから、それほど負担とは思わなかったんです。
    私の自宅は駅から遠く、バスが早くなくなります。
    終電で帰っても深夜に体の弱い母に迎えをたのまなくてはなりません。

    ユーザーID:6049427985

  • レスをありがとうございます。

    自分達の楽しみのために母に迷惑をかけるのはためらいます。
    Aは体質でお酒は一切飲めません。が、一人暮らしだから皆で外食は楽しいと言っています。

    先日、Aも参加予定のちょっと大規模な飲み会がありました。
    任意での参加だったんですが、私は決まった時にたまたま出張でいなくて、後で参加するかどうか聞かれました。
    幹事さんに参加すると答えたんですが、チームの女子社員から「Aさんのチームのメンバーから、悲しいさんはどうやって帰るの?」と聞かれたそうです。
    慌てて確認したらAが急に欠席にしていて、避けられているのがはっきりわかり、すごく辛いです。

    ユーザーID:6049427985

  • ふと思いました。

    前に、Aさんの負担が大きすぎると書きましたが、

    >飲み会費用はチームリーダーの全額負担です。

    ここ、けっこうポイントかも・・・
    トピ主さん、全部おごってるんですよね・・・?
    とすると、ちょっとトピ主さんの気持ちも分かるかな〜・・・?
    割り勘では絶対にあり得ない!!話ですけど、
    全部おごってるんだったら、帰りぐらい送ってよ、って気持ちになるの理解できました。
    ただ、やっぱり距離は長すぎますが・・・

    ユーザーID:1968328644

  • 当然

    高速代は主さんが払うのですよね

    ユーザーID:3950423437

  • あの〜

    >自分達の楽しみのために母に迷惑をかけるのはためらいます
    身内である母親に対してはこういう気持ちがあるのに、赤の他人のAさんを無料タクシーにして当然と言う考えになるのは何故ですか?

    >慌てて確認したらAが急に欠席にしていて、避けられているのがはっきりわかり、すごく辛いです
    毎回無料タクシーにされ、夜中に4時間も他人の為に運転し続けてきたAさんの辛さに比べたら、これくらい「屁」でもないと思いますけど?
    凄く辛いですなんて被害者ぶって言ってないで、今までの事をAさんに誠心誠意お詫びして、もう二度と送ってくれなくていいと言えば、Aさんに避けられなくなるんじゃないですか?

    …と言うか、まだAさんに送ってもらう気満々でいる神経が全く理解できません。
    したくもないですけどね。
    もうAさんを無料タクシーにするのはやめてあげて下さい。
    飲まなくても夜中に4時間も余計に運転し、帰りが明け方5時なんてそれだけで辛いですから。
    しかも、トピ主さんみたいな人の為に。

    ユーザーID:3682704959

  • は?

    > 自分達の楽しみのために母に迷惑をかけるのはためらいます
    いい歳した大人が何を言っているんですか?
    自力(終電orタクシーor泊まり)で解決すればいいだけのことです。
    Aさんやお母様など人に迷惑をかけてまで参加しなくてはいけない飲み会ではないですよね?

    > Aは体質でお酒は一切飲めません。が、一人暮らしだから皆で外食は楽しいと言っています
    だからと言って、トピ主を送らなくてはいけない理由にはなりません。
    トピ主がAさんに頼ろうとすることによって、Aさんの楽しみまで奪っていることに気付いてください。

    ユーザーID:2667663032

  • 意味わかんね

    この期に及んで、まだ送ってもらうことが前提なんですか?
    自分の楽しみの為に母に迷惑はかけられないから、Aさんに迷惑をかけるの?
    一応、社会人ですよね?
    自分一人で帰宅出来るように手はずを整えてから、参加してください。
    それが社会人の常識です。
    駅まで遠いならタクシーを使ってください。Aさんはタクシーじゃありません。
    終電がある時間に一人で切り上げてお帰り下さい。

    てか、まあ、いつもいつも飲み会飲み会って。
    頭の中がアルコール漬けになっちゃってるんじゃない?
    会社は仕事をするところ。

    Aさんにはきちんと謝罪、今まで迷惑かけた分を何かお返ししたら?
    ガソリン代もどうせ払ってないんでしょうね。だから無料タクシーって言われる。
    高速使うって工夫は、自分が車を購入して、自分の運転で実行してください。
    その時にAさんを送って差し上げたらいかがでしょう?

    ユーザーID:7843670731

  • > バジルさん

    Aさんもチームリーダーですよ。
    トピ主は自分のチームの飲み会だろうが、Aさんのチームの飲み会だろうが
    Aさんに送ってもらうのです。
    どう考えたって、Aさんの負担が大きすぎです。

    ユーザーID:2667663032

  • 実母には悪いと思えるんだ。

    だけど お友達なら ドライブが趣味だし 朝何時までかかってもかかまわないわね、って?

    高速代は 片道分のうちの1000円分?
    ガソリン代とか Aさんのおかえりの分は?
    あとのお礼は?

    タクシーでも それはナイでしょうよ。

    飲み会代負担って言っても Aさんも 負担してるのでしょ。
    あなたが Aさんより多く支払ってるわけじゃないよね。

    やっぱり 虫の良すぎることを何度も何度も繰り返すから 敬遠されたのだと思います。
    家族には気を遣えるのに Aさんは 趣味の一言で片付けるし。

    私も お酒は飲まないので 職場の飲み会で のんべさんに 足にされたことあります。
    ドライブは好きですが いい気はしませんでした。
    車の中はお酒くさいし 相手はとっても気分良さそうで寝ちゃったりもするけど 
    こっちは なれない道を事故のないよう 注意してるって言うのに!
    1回だけで懲りて それ以後 別のグループで一緒に行くように(宴会先ではお会いしますが 帰りも別グループ)しましたもん。

    私がAさんだったら やっぱり以後の飲み会は あなたがいくなら 私は行かない あるいは 車を使わない これだと思います。

    ユーザーID:5351492768

  • やっぱりおかしい

    Aさんは通勤が長距離で辛いので職場から自宅まで15分の距離に変えた。
    主さんの家は2時間かかる。往復4時間。
    ここ、間違ってないですね?

    で、送った貰ったのは1年半って、なんだか「たったこれだけです」と云いたいようですが、まずそこが第一のハテナ。
    高速代は私が多めに、とありますが主さんを送らなければいらない経費ですよね?でも端数はAさん持ち。ここで第二のハテナ。
    長距離ドライブが好きなんだから、私を送った後はAさんのお楽しみの時間とおもってるところが第三のハテナ。
    自分の楽しみの為にお母様に迷惑掛けるのはNGで自分がラクしたい為にAさんをアテにして頼るのはOKが第四のハテナ。

    最後のハテナはこれだけ非難のレスが付き、Aさんに「無料タクシーじゃない」とまで云われているのに、まだ飲み会の帰りにAさんをアテにしていたようですが、反省はないのですか?

    主さんの最新のレス、いい訳だらけですよね。
    ガソリン代やお礼って一度もしてないようですが、何故ですか?

    ユーザーID:9798602295

  • Aさんも…

    >>飲み会費用はチームリーダーの全額負担です。

    >ここ、けっこうポイントかも・・・


    Aさんもチームリーダーとの事なのでおそらくAさんも支払いをしているかと。
    その上自分が長時間の送迎する事を全く考慮してもらえず、
    トピ主を送迎しなければ払う必要のない高速代金を
    小銭分だけとはいえ支払わなければならない。
    おまけにトピ主さんは隣でグースカ寝ているだけ。

    これで「トピ主さんとこれからも飲み会したい」と思えるなら
    Aさんはとても心の広いお方かと。

    ユーザーID:0660387873

  • >naoさん

    ご指摘ありがとうございます(汗)
    なんとかトピ主さんに同情できるポイントを探そうと、努力してみたのですが・・・

    やっぱり最新レスを読んで、いまいちピンと来てない感がぬぐえないですよね・・・
    とにかく、往復4時間の「ドライブ」は大変すぎます。
    しかも深夜・・・
    たまに遊びにいって、運転者が私しかいなくて、深夜横ですやすや友だちが寝てたりしますが、
    本気でむかつくことも・・・
    こちらが元気なときは寝てても全然OKなのですが。

    トピ主さん、深夜、疲れているときの4時間もの運転は本当に危険だということをまず理解してください。
    好きとかそういう問題じゃないです。

    ユーザーID:1968328644

  • 職場の女子会後の送迎に付いて

    私の職場では度々飲み会をします。
    私はチームリーダーで、入社以来の仲良しBのチームと飲み会は大半が合同でした。Bもチームリーダーです。

    私はお酒を飲まないのでいつも車で行きます。
    一年半ぐらい前までは、会社-1時間半-自宅-30分-Bの家
    だったので帰りに送っていましたが、通勤が辛いので会社から15分の所に引っ越しました。
    その後もBは飲み会の後に私が送るのが当たり前と思っています。
    時間短縮の為に、高速を使っても片道1500円の所1000円しか出してくれません。

    私は送って行くと往復四時間で自宅に帰るのは朝5時です。
    送って行く途中Bは、いつも寝てしまいます。
    ガソリン代も帰りの高速代も自腹です。
    私の趣味がドライブだから、負担じゃないでしょ?という顔をいつもします。
    先輩だから我慢していましたが、ついに耐えられなくなって
    Bを送って行くことをやめました。その後Bはその件について根にもっているようです。

    送って行く事をやめた私が悪いのでしょうか?

    というトピがあったらトピ主さんは、なんとレスしますか?

    ユーザーID:5894902404

  • リーダーなんでしょ

    飲み会の費用はリーダーが負担する。それ位の稼ぎがあるんでしょ
    だったら最終で帰って駅からタクシーで帰りましょうよ。

    それと質問ですが
    >飲み会の後で私を送っていくと帰宅が朝五時になってしまうようになったのは、ここ一年半の話です。
    ここ一年半に何回送ってもらったんでしょうか?

    >以前はAは私の自宅への通り道に住んでいました。
    30分くらいの距離です
    会社〜Aさん宅〜(30分)〜トピ主宅って事でしょうか?
    でしたら一年半前からAさんは貴女の為に1時間運転をしていたのですよね?

    Aさんが今まで事故にあわなくてよかったですね。

     

    ユーザーID:8740033255

  • まだ分かりませんか?

    主さんが送迎を頼まなければ発生しなかった料金です。多目ではなく全額払いましょう。
    休日の趣味と仕事終わりの疲れているときの長距離運転を同列に語られてもねぇ。そんな時間にドライブしても、疲れるばかりで楽しくないでしょう。

    ユーザーID:3950423437

  • 信じらんない

    ドライブが趣味っつったって、仕事のあとに飲み会あって、送りたくもない先輩送って、帰宅が早朝5時になるようなドライブはしたくないでしょ。

    自宅が駅から遠かろうが、飲み会に参加するのを決めたのは自分なんだから、
    タクシーでも徒歩でも何ででも、自力で帰りなさいよ。

    ユーザーID:3429062029

  • Aさんと仲直りしたいなら

    今後は、飲み会の時はビジネスホテルに宿泊するのが一番でしょう。
    宿泊がイヤなら、タクシーを利用するのもありだと思います。

    Aさんには、「今後、飲み会の際はホテル利用(orタクシー)する事にしました。今後はご迷惑おかけしません。今まで、本当にありがとう」と今後の方針も含めて、きちんと伝えましょう。
    出来たら、今までAさんに送り迎えしてもらったお礼もした方が良いかと。

    依存体質をなおせば、ある程度は状況回復できるかと思います。
    「でもでもだって」はやめて、自分の事は自分で片付けましょう。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8329734759

  • ひどすぎる

    誰かに送って貰うことを前提にした飲み会なんてありえません。
    少なくとも、良識のある大人はしません。考えられません。

    ユーザーID:3838106343

  • その大規模な飲み会

    Aさんは急遽欠席にしたとのことですが、
    トピ主さんは結局どうされたのでしょう?

    足がないから、トピ主さんも不参加?
    それとも、参加したうえで何らかの方法で帰ったのでしょうか。

    Aさんには、もう2度とAさんに送迎を頼まないことを伝え、
    そのうえで改めて謝罪するしかないと思います。
    許してもらえるかどうかはわかりませんが。

    それにしても、お母さんに対するような気遣いを、どうしてAさんには持てないのかな。
    「夜中に睡眠時間を削らせて私のために運転させるのが申し訳ない」って。
    お酒飲んでなくても、飲み会の雰囲気って体力消耗しますよね。
    そんなあとは、どんなにドライブ好きでも運転したくありません。
    しかも隣には寝こけている先輩がいるなんて……。絶対嫌。

    ユーザーID:9143045649

  • 大人の解決方法は

    そういう場合は
    1.自力で帰れる時間に引き上げる
    2.どんなにかかろうがタクシーで帰る
    3.ビジネスホテルに泊まる
    人に送ってもらう前提の飲み会参加なんて非常識です。
    避けられて当然です。

    考えを直さないとAさんだけでなく、周りみんなに非常識な人と思われたままですよ。

    「今まで迷惑かけてた事への心からの謝罪」
    「今後一切迷惑をかけない事を約束」
    「自分はこうするという解決策を相手に伝えて安心してもらう」
    そこらへんが落としどころだと思います。

    ユーザーID:2944327667

  • Aさんの超人的な忍耐力

    最初から読みました。

    私はドライブ好きの男ですが、送迎に4時間の運転ってメチャメチャ疲れますよ。
    高速使えば東京からスキー場を往復できる運転時間ですよ。本気ですか?
    そもそも楽しいドライブとは訳が違います。
    送迎して日が昇る時間に帰宅するAさん、ヘロヘロですよ。
    翌日は昼過ぎまで爆睡で1日が潰れてしまうでしょう。

    それに高速代を多めにって、なぜトピ主が全部出さないんですか?
    なにより片道1500円なら往復3000円ですよ。どうして1000円だけ?
    ガソリン代含めたら7000円くらいになっちゃいますよ。

    それを毎月の頻度で1年半とかって「 あ り え な い 」。
    Aさんの超人的な忍耐力に感服しました。
    言われなくて判らないトピ主さんは、かなり重傷です。

    トピ主が電車で帰って駅からはタクシー使った方が、よっぽど安くて合理的では?
    又ははホテルに泊まるとか。
    上記2件の案をAさんに伝え、安心して飲み会に参加してもらいましょう。

    ユーザーID:8669053618

  • どんな理由も

    体の弱い母親まで出してますけど、送ってもらって良い理由は一つもありませんね。
    唯一あるとしたら、トピ主さんがどんなに断ってもAさんが送ってあげるからと言って無理やりトピ主さんを車に乗せていったということくらいです。
    でも違うでしょう?

    ユーザーID:5277068151

  • まだわからないのか

    母親には気を遣うのにAさんには無頓着なのね。
    あなたのおかげでAさんの懇親とか交流すべき機会であってもあなたの為に阻害されるように
    なってしまった。あなたの責任は重大ですよ。
    飲み会がある日は車に乗ってこない同僚が他にもいるんでしょ?
    それならその人達で乗り合いタクシーにでもすればいいんですよ。
    帰宅が明け方になってもAさんは今までそれをしてきたんだから、あなたがそうなっても
    仕方無いでしょう。

    リーダーも努めるくらいなんだから社歴もそこそこあるのでしょう?
    いい加減キチンと社会人らしい自覚を持って下さい。
    Aさんには迷惑をかけ続けたことを謝罪し、今後は自力で帰宅手段を見つけると宣言
    しないのですか?折れて又送迎を申し出てくれると期待しているんですか?
    そうまでAさんに執着するのは自分でタクシーなり代行を頼むとお金がかかるから
    タダ同然で使えるから今後もAさんを自分の足に使いたいのですか?

    人に帰宅手段を聞かれたということは今までどれだけあなたが他人に甘えていたのか
    みんなが知っているということです。恥ずかしさの方を先に感じて下さい。

    ユーザーID:7133645455

  • きついかもしれないけど、

     しばらくの間、トピ主さんは飲み会に参加しないほうがいいと思います。反省しているという気持ちを態度で示したほうがいいですよ・・・。ドライブが好きって、送迎はいわゆる楽しみのドライブとは全然違います。

     深夜の運転って怖いですよ。暗い中の運転は疲れるし、けっこうスピード出して走ってる車があって、危ない。お酒は飲まなくても、飲み会で疲れた後に、長距離を運転、しかも人を乗せるのって、気を遣います。安全に送り届けなければいけませんから。言わなければわからないって、トピ主さんKYじゃないですか・・・。社会人なんでしょ。チームリーダーなんでしょ。人一倍、他のメンバーの気持ちを配慮しなければいけない立場の人が何を言っているんだか。

     私も運転しますが、はっきりいって、たとえ友人でも乗せるのはめんどうです。あんまり乗せたくないです。送りたくないです。疲れるんだもの。できるなら運転手数料、ガソリン代、タイヤ消耗分の代金など、全部いただきたいくらいです。ありがたいことなんですよ、送ってくれるって。Aさんはあなたを義務感で送っていたわけでしょ。かなりキツかったはず。イライラしていたと思うよ。

    ユーザーID:5317320732

  • トピ主さん

    貴女を降ろしたら後は趣味のドライブと一緒って…。そりゃ嫌われるはずたわ。高速代も送らせといて一部でも払わせるなんて。
    多分あなたは感覚がおかしい人です。きっと他の事でもこんな感じなんでしょうね。仲直りは無理でしょう!

    ユーザーID:7614084198

  • 高速代・・

    高速代1500円というのは、片道ですね、「高速だと1時間」というところから推察して。
    で、一般道だと(深夜で)2時間、高速なら1時間というところから推察するに、片道100kmぐらいあるでしょうか。
    Aさんがどんな車に乗っているかはわかりませんが、1リットルで10km走るとして往復で20リットル、今のガソリン価格からして、2500円ぐらい。そこへ高速代が往復なら3000円、合計5500円。
    それをトピ主さんは「多めに」1000円だして、残り4500円はAさん持ち。もちろん、帰路に高速を使わなかったら負担は1000円へりますが、帰宅は1時間遅くなる・・ でもそれはトピ主さんを降ろした後なので、Aさんの時間、(Aさんの問題)

    >帰りが朝五時になるのが負担なのは分かりますが、私を下ろしたら自分の時間になるのだし・・
    トピ主さんの発想、すごいです。今まで小町で自己中発言はたくさん見てきましたが、これは極めつけのように思います。

    ところで、「先日の大規模な飲み会」、トピ主さんはどうしたんですか?

    ユーザーID:6176493541

  • 普通です。

    避けられていることが分かって辛い・・・とのことですが、そうなるのが分かっているからこそ、誰でも人に気を使い、人の立場に立とうとするのです。人の気持ちを分からない人は、避けられるものなんです。自己中心だといわれたこおとがあると、レスにありましたが、自己中心なんてものじゃない。どういう育ち方をすればそこまで人の気持ちの分からない人間になれるのでしょう?

    真剣に、聞きます。とぴ主さんなら毎回、送迎しますか?せっかく職場の近くに越したのに帰宅が午前5時になるなんて、ありえますか?

    人づきあいなんて、上っ面だらけです。’どうぞ、乗っていって!’と言うから車に乗ったのに陰では’あの人迷惑だわ’と噂する人も、ざらにいます。とぴ主さんの場合は、輪をかけてひどい。Aさんの悪い点が見当たりません。敢えていうならもっと早くにとぴ主さんを拒否すべきだった、くらいです。

    避けられるのは当たり前ですよ。猛省なさり、仕事に精進なさってください。今後の飲み会は欠席か、タクシーを使われますように。それが当たり前なんです。

    ユーザーID:2439744665

  • 言い訳だらけはダメだって!

    >私を下ろしたら自分の時間になるのだし、Aの趣味はドライブ

    これ本気で言ってますか?
    だとしたらトピ主さんの感覚って相当ずれてますよ。

    >深夜に体の弱い母に迎えをたのまなくてはなりません

    駅からタクシーに乗ればいいじゃないですか。大人でしょ?
    それに自分を送ってもらうためだけに乗った高速代を全額払わないのも信じられません。

    私が以前友人と2人で車で旅行に行った時、私がずっと運転していたのですが、友人は「運転してくれたから」とガソリン代、高速代、私の昼食代やおやつなど細々した物のお金を全額負担してくれました。
    すごく恐縮してしまいましたが、気遣いがとても嬉しかったです。
    この友人とはまた行きたいって思いますもん。

    主さんもここまでとはいかなくても毎回なにかお礼をしていればAさんも気を悪くすることなく送ってくれてたかもしれませんよ。
    (お礼をしてても朝5時まで運転なんてキツイと思いますが・・・。)

    主さん、改めて心から謝罪してお礼のひとつでも渡した方がいいと思います。
    本当に反省していると誠意を示せば、また飲みに行けるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6292096653

  • コロさんの意見に同意します

    特に↓です。

    >それに高速代を多めにって、なぜトピ主が全部出さないんですか?
    なにより片道1500円なら往復3000円ですよ。どうして1000円だけ?
    ガソリン代含めたら7000円くらいになっちゃいますよ。<

    それを一年半。すごいです、Aさん。

    それにしても、身内だけは思い遣って、他人はまるで使用人扱い。
    それってものすごく、傲慢で下品なことですね。
    あなたは何様?とお訊ねしたいくらい。

    あなたのような人は、全く、一人前の社会人ではありませんよ。
    恐ろしいほどの利己主義者です。

    そんなあなたにチームリーダーが務まる会社って、どうなんでしょう。
    こんなご時世です。淘汰されても不思議ではないですね。

    私が社長なら、まず、あなたのような、人を思い遣ることのできない社員はたとえリーダーといえど、即、辞めさせます。
    かなりベタな表現ですが。
    会社が成長するには、社員の資質は看過できない重要ファクターです。

    今思うのは、このトピをあなたの会社の誰かが見て、あなたの恐ろしいほどの利己主義に上司や社長が気付くこと。悪いけど、それ、願うわ。

    ユーザーID:5731224724

  • えっ?

    トピ主を送らなければ使わなくて済む高速料金なのに、小銭分だとはいえ払わせるのはおかしいですよ。そこは2000円払って、お釣りはガソリン代でとっとけ〜とか言うべき。足りてなくても、そういうのが嫌な気持ちを少し和らげるんですよ。

    …まさか、その料金って片道じゃないですよね?片道だったら、トピ主は鬼ですよ。

    ユーザーID:8624694444

  • 一人で帰宅すれば!

    状弱の親に迷惑かけたくない・・ドライブの好きなAさんに送ってもらう。
    高速料金は多めに出す・・・・・ではガソリン代はどうしてるの?
    最悪は「Aさんはドライブが好き」・・・もしかしてトビさんは車を運転できないのでは?

    男は、ゴルフに行く場合には、ガソリン代と高速代と少しの運転代を乗せて貰う人たちが出し合います。

    運転代を奇異に思われますが、ドライブを好きな人でも他人(友達)を乗せての運転は非常に気を使い、疲れます。

    ましてトビさんは「横で居眠り」・・乗せて貰っている人が絶対してはいけないマナーです。

    比較的鷹揚な男性仲間でも、一回二回は許されますがトビさんを乗せることはしないでしょうね。

    是非 今後はAさんを解放して自分でタクシーで帰ってあげるべきです。

    でもAさんは忍耐強いひとだったです。・・・感心しました。

    ユーザーID:1663379884

  • Aさんに対する対応を

    お母さんが知ったら悲しみますよ。
    人に対してこんなに気遣い出来ない人間なのかと。
    今までのガソリン代などトピ主さんを送ったことでかかったお金を返すことと誠意を持った謝罪が必要です。それが出来なければ会社の飲み会には一切参加しないことです。

    ユーザーID:9922788697

  • 図々しい

    Aに依存して
    体の弱い母まで利用するんですか(笑)

    いやぁ〜図々しい!!!!

    自分が努力する気は微塵も無いんですね。

    こんな奴とは仕事したくないです(笑)

    ユーザーID:5760155056

  • おめでとうございます!

    Aさん、おめでとうございます。
    もう二度と悲しいさんを送っていかなくていいですよ。
    たまたまとはいえ悲しいさんを誘わなかったことがばれてよかったですね。というより、悲しいさんのチームの女子も悲しいさんの日ごろの無神経さにほとほと嫌気がさして、わざとばらしたのかもしれませんね。

    周りの人もみんな見るに見かねていたようですし、応援してくれていると思います。

    でももうわかったでしょ。悲しいさんはこの期に及んでまだ弁解の余地があると思っている人です。もっといえば自分のしたことを隠してここへ相談してるような人ですよ。
    最初からきちんと断っておけばよかったですね。一年半も我慢したのに過去の感謝どころか逆恨みしそうですもん。

    もう二度と付け込まれないように、悲しいさんがどんな泣き言いってきても無視してくださいね〜。

    ユーザーID:5660652102

  • 後のこと考えないのかな。(とぴさん)

    飲み会すれば貴女の送迎もセットでついてくるからですよ。
    高速代など足代を出しているから。ドライブ好きだからと貴女の考えはそれだけでしょうけど。

    私なら飲み会〜とぴさん宅へ送る〜自宅へ戻る。と寝る時間もないし、遅い時間に女性一人で運転していれば
    事故事件にならないことを願って彼女の身の安全も考えますよ。

    足を確保してから飲んだらいい話。
    駅からバスがないのならあらかじめタクシーを予約しておくとか。何らかの対処はできるはずです。
    ただ周囲も貴女の送迎をAさんが負担になってるのは感じてるはずですよ。
    周囲にも足の確保をしていることを宣言してAさんに安心して参加してもらえるように努力したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5299284416

  • ひどいね、こりゃ

    まぁ、嫌われていた理由がわかったってところはよかったですね。
    ただ、その理由には納得がいかないようで・・・。もう致命的でしょ、ここまでくると。

    Aさんはすごい。こんな人との「仲よしごっこ」に1年半も付き合わされても今の今まで文句ひとつ言わなかったなんてね・・・。

    >高速を使うとか工夫できたのに
    仕事できなさそうですね、トピ主さん。
    問題がどこにあるのかも分からない、その解決方法も分からない、こんな人の下で働く5人がかわいそう。Aさんチームに入れたらよかったのにね・・・。

    >私が多めに出します
    ねぇ・・・Aさんはあなたを送らなければその高速代も出す必要ないんじゃないの?いい歳こいて、自分の帰りの足も確保できないのに飲み会なんてやるんじゃないわよ。頭悪すぎ。呼ばれないのも当然ですよ。こんな人がいる飲み会に行くくらいなら(そして払ってもらって「ありがとうございました」なんて言わなきゃいけないくらいなら)自腹で好きな人と行くわよ!っていうのがあなたの周囲の女子の気持ちなんじゃないかしら。

    自業自得ですね。It served you right! おめでとう。

    ユーザーID:5163719722

  • Aさん忍耐強い!!

    トピ主さん、ずうずうしいにも程があります。
    私、図々しい人には敏感です。最近、やられました。でも、私の忍耐は、ほんの3回程度でした。一年半もよくがんばってらしたなあ。と思います。もちろん、Aさんが。

    高速代だって、1000円払って、何を偉そうな!!!全額払うべきですよ。どうして、あなたを送るための高速代をAさんが払わないといけないの?帰りの高速代も出しましたか?

    ここ一年半って、十分長いですよ。一度だって、図々しいです。

    料理が好きな人だって、義務として作るのは面倒ですよ。ドライブも同じこと、自分の自由な時間に好きなところにいけるドライブが好きだとしても、あなたを家まで送る運転は楽しくないですよ。まして、図々しい人に利用されてるんですよ。気分、最悪じゃないですか!!よく事故に合わなかったなあ。と思います。

    本当に、心からの謝罪をして、これからは人に依存して生きる人生を変えたほうがいいと思います。多分、いろいろな面で図々しいんでしょうね。心を改めて、周りの人に迷惑をかけることをやめてください。
    お願いします。

    ユーザーID:0820059751

  • さけられて当然じゃないですか

    やっぱり一人だけ声をかけてもらえない決定的な行動をとってたんですね。
    一緒に仕事をしていかなければならない人を一人だけ誘わないというのはかなりの事だと思います。

    新しいレスからのあなたの言い分も本当に驚くばかりの
    自分本位な身勝手なものばかり。びっくりです。
    私がAさんだったら、会社で会うのも出来ればさけたいです。

    自分の行動についてもうちょっと考えてみたらどうですか?
    いくら人からアドバイスをもらえても反論ばかりじゃ何にもなりません。
    あなたのやってきたことが大人の行動だったのか。
    リーダーなんでしょ?
    気配り心配りして当然だと思いますけど。

    ユーザーID:9210915992

  • なんと言っても無駄なのでしょうか?

    >帰りが朝五時になるのが負担なのは分かりますが、私を下ろしたら自分の時間になるのだし、Aの趣味はドライブです。

    自分の時間になるというのはおかしな話、トピ主を送っていく時間が
    なければ、もっと早く帰宅できて自分の時間を持つ事が出来るのです。
    趣味がドライイブって、あなたが言う言葉ではないです。

    >休日に長距離ドライブに行ったりしているのだから、それほど負担とは思わなかったんです。

    休日自宅から出るのと、みんなの食事会の後では、Aさんの体力も
    違うでしょう。それを判らないトピ主の、相手を思いやる心が
    ない事に、ほとほと疲れたのですよAさんは。

    >終電で帰っても深夜に体の弱い母に迎えをたのまなくてはなりません。

    終電でかえって、そこからタクシーで帰ればよいこと。
    何故に、人を使うことしか考えないのですかね?

    Aさんから避けられないようにするには、もう飲み会の帰りに
    送ってもらわないようにするしか有りません。

    ユーザーID:8863783089

  • 全部読みました

    最初は「あ〜そりゃぁ悲しいわねぇ」でしたけど、Aさんの話しを読んだら「トピ主さん、いい加減にしなよ!」という感想になりました。よくAさん耐えてましたね。そして、よくもまぁそんな酷い仕打ちを続けて来ましたねぇトピ主さん!言われる前に気付かない、気付こうともしない気遣いの出来ない先輩の元で仕事をされている皆様に同情します。リーダーならもう少し大人な対応してくださいな!

    ユーザーID:5055737340

  • 出たっ 無免許様!

    こういうの小町でもよくありますよね・・・

    ・車持ちのママ友に幼稚園まで乗せてもらってる どうせついでなのにお礼要るの?
    ・車無しの子連れなの友人 皆で集まる時は送迎してもらって当たり前な態度 帰る時間も自分本位に指定
    ・会社帰りに 同じ方向なんだから駅まで乗せてとタダ乗り バス代浮かしに使われる

    自分が免許持ってない(車を持ってない) だから乗せてもらっても当然でしょ という考えの人は
    「お礼」も「感謝の気持ち」も皆無かお粗末ですよね 
    トピ主さんのAさんへの高速代金の支払い方・・お粗末すぎる・・・有り得ない・・・。

    トピ主さん側の事情は 何の理由にもなりません 親の事まで引っ張り出して同情狙ってますが
    自分の都合よく利用していただけなんですよね・・・。

    結局 「だって私 車持ってないんだから 持ってる人に乗せてもらって何が悪い!」か・・・

    ユーザーID:8836358399

  • まさに自己中の言葉がピッタリ

    尋常じゃない厚かましさですねぇ。

    >高速代は、...1500円くらいですが千円渡して残りの小銭をAが出しています。

    トピ主を送るために使う高速代なのにAさんに一部を負担させるのは、どう考えてもおかしいでしょう?
    むしろ帰りの高速代とガソリン代さらに運転の労賃を加えて、7〜8千円を渡して、なんとか実費のバランスがとれるレベルの話ですよ。

    >自分達の楽しみのために母に迷惑をかけるのはためらいます。

    自分達って?
    むしろ、
    「自分達(自分と母親)の家庭の事情で、他人であるAに迷惑をかけるのはためらいます」
    が大人の良識なのでは?

    >私を下ろしたら自分の時間になるのだし

    そういうのは自分の時間とは言いません。
    トピ主の所為で長い距離を運転して帰らなければならない時間なのですから。

    >Aの趣味はドライブです。

    趣味とは自分の意志で行えるから楽しいのです。
    強いられた運転が負担にならない人など存在しません。

    もしかして、トピ主さんは運転の経験がないとか?

    ユーザーID:9190605787

  • 全部読む前に

    何故あなたが誘われなかったのか
    5つ目のレスまで読んで簡単に
    推測出来ました。そしてあなたの
    レスを全部読み進めたら、あぁ〜
    やっぱりな・・・・予想通り。

    おいくつの方かわかりませんが
    チームリーダーなんてやってる位だから
    結構よいお年の方でしょうね?
    どうも気遣いとか思いやりといった
    ものを教えて貰えずにお育ちになったようで。

    Aさん1年半もの間、飲み会のたびに
    朝帰り。早く帰って寝たかったでしょうに
    気の毒でなりません。

    人をまとめ、率いる仕事をしているの
    ですから、もう少し頭使いましょうよ。
    ま、今時の会社は上に立つ器がなくても
    役職者にはなれますけどね。

    ユーザーID:8637406929

  • ずうずうしい!

    あなたは、Aさんが引越しした段階で
    もう通り道でもなんでもないAさんに送ってもらうのを
    「遠慮する」という常識的考えはなかったのでしょうか?

    職場近くで飲むのなら、Aさんは終了後15分で家に帰れるんですよ!

    なのに、あなたを送っていくと往復4時間+ガソリン代がかかります。
    それを翌日予定があるからと、高速を使ってもあなたは
    往復高速代3,000円のうち、1/3の1,000円払うだけで
    「多く払ってやった」と大きな顔。

    こんなの、ダレだって嫌になりますよ。

    ドライブが楽しいのは、自分の好きな場所に、好きな時に行けるから
    楽しいのであって、あなたの運転手役なんて、嫌なドライブです。

    「周囲から見ていてもさすがに図々しい」と思われているのに、
    まだご自分が図々しいと認められませんか?


    Aさんのチームメンバーが、幹事に「トピ主はどうやって帰るのか」?
    と聞いたのは、Aさんが欠席することで、他の人が
    「代わりに送っていけ」と言われないように牽制したんじゃないですか?

    トピ主はAさんだけでなく、他の方からも軽蔑されていると思いますよ。

    ユーザーID:8242330096

  • 勘違いなさっているようですが

    「ドライブ」と「送迎」は違います。
    全然、違います。
    「送迎」の帰りに一人で運転していても、それはまだ「送迎」の一環であって、「ドライブ」ではありません。

    さて、Aさんに許してもらいたければ、
    今まで負担させたガソリン代と高速代+送っていただいたお礼の気持ち(1回につき最低3千円)をお渡しして、誠心誠意謝罪をすることです。(タクシーを使うことを考えれば少ないくらいです。)

    以前は通り道に住んでいたそうですが、トピ主さんが30分向こうだったのですから、Aさんは毎回往復1時間余計に走っていたわけですね。

    走れば走るほど、車のメンテにはお金がかかります。オイル交換も必要です。走行距離が多ければ、買い替えの際の下取りの査定額がずっと低くなります。
    合計で何回送ってもらったのか知りませんが、相当高額になりますね。(仮に月2回ペースとしたら40万以上でしょうか)
    それを、今までAさんに負担させ続けてきたことをまずは自覚してください。

    最低限ここまでの誠意を見せて、あとはAさん次第です。

    ユーザーID:2953662070

  • 立場を置き換えて考えてみよう

    もし自分がAさんの立場なら……


    想像してみてください


    反省して謝って、二度と送迎させないでね

    自腹でタクシーか近くのホテルに泊まるかしましょうよ

    人を頼って当たり前な態度じゃ そのうち本当に孤立しちゃいますよ

    ユーザーID:2537107068

  • それで

    Aさんには謝罪をしたとありましたが。

    今後も飲み会はあると思いますが。
    その時Aさんが出ていたら又頼むんですか?

    タクシーや代行を頼む、ホテルを取る、帰れる時間帯に切り上げる、
    飲み会に参加しても心置きなく帰れるようにAさんのように会社の近所に引っ越す。
    何一つ対策を立てずに、単に下手に出て『もし・・良かったら』と、
    これまで以上に頭を下げて『又、以前と同じように足にしたい』と頼むのですか?
    そこでAさんが断れば帰宅方法が無くなるので、彼女の罪悪感に訴えてAさんがそれでも
    断れば悪者のようにさせたいのですか?

    今後、どうするおつもりなのでしょうか?
    キツイ書き方ではありますが、是非お答えして頂きたく思います。

    ユーザーID:7133645455

  • 自己弁護ばかり

    いい年して飲み会楽しい〜と浮かれて終電なくして他人に迷惑をかけている。という事実に気がつけないトピ主さまの周りの方に同情します。

    大学生じゃないんですから…
    ・帰宅の足にお金かけたくないなら終電で帰る。
    ・飲み会最後まででたいから多少帰宅の足にお金かけてもよい。
    の二択にしましょうよ。
    誰かに迷惑かけてまでいいとこどりしようとするのはみっともないですよ。

    トピ主さまは謝ったし、反省していると言いつつ自己弁護ばかりなさっていて本当に自分が悪かったと思っているのかな?と思わされます。
    Aさんもかわいそうにトピ主さまがまた「送って!」と言うかもということで大規模な飲み会不参加とは…。
    トピ主さまが一言これからは絶対にあてにしないから飲み会一緒に参加しよう!とでも言えばどうにかなるのでは?

    あと普通送ってもらったらガソリン代+α(+高速代(もちろん往復))は出すのが常識ではないのでしょうか?

    会社内での評価も落としているようですのでいつまでもうじうじと私だけが悪いわけじゃないというような考えを捨てて早急に対処するべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8711859297

  • えー

    高速代はハンパにしか出さず、ガソリン代は無し、ですか。

    高速全額+ガソリン代+お礼を渡しても図々しいくらいだと思うんですが…

    本当にチームリーダーなんですか?

    Aさんには「ごめんなさい、今後は誰もアテにせず自分でなんとかします。」と言って代車を手配して下さい。
    あるいはバスがある時間に帰ればいいと思います。

    私も自宅が遠いのですが、いつも早めに切り上げます。

    ユーザーID:7151991756

  • 私もドライブ好きだけど

    天気の良い日に、自分の行きたい景色の良いところへのドライブなら楽しいけど、
    真っ暗な夜に、酔った人を横に乗せて、その人を送るだけの往復で朝5時帰宅なんて、苦行以外の何物でもないですわ。

    しかも、高速代1000円しか出さないって?
    往復の高速代3000円+ガソリン代+運転の手間賃+謝礼=1回につき1万円はもらわないと、ニコニコ出来ないわ。
    でも、1万円もらっても、朝5時帰宅は辛いわね。

    で、結論。私でも、トピ主さんの送迎なんて、絶対嫌だ。

    ユーザーID:8134602282

  • あちゃー…

    あなたが来るたびに、食事会(飲み会)が大好きなAさんが来られないってのがすごく不憫だ…

    Aさんに、「当たり前に考えてしまってごめんなさい。自分がお酒飲むんだし、帰りは自分でなんとかする。お酒飲んで帰れないなら、最初から飲むなって話だよね(笑)今まで遠いとこまで送ってくれて本当にありがとう。送迎頼まないから、飲み会参加してほしい。」

    こんぐらい、言いましょうや。

    ユーザーID:7989438116

  • 早く帰って お母さんのお手伝いをしてあげて!

    悲しいさん

    お身体の弱い お母様がいらっしゃるとのこと。
    悲しいさんのことですから、おうちのことは
    お母様に依存して生活していそうですね。

    飲み会で深夜の帰宅をしてる場合じゃぁありません!!

    早く帰って、ご飯の準備なり、家事のお手伝いをされては?

    そうすれば、飲み会に参加する暇もなくなりますので、
    不参加になられても、カドが立たないと思います。

    ユーザーID:1315578792

  • お気の毒すぎます・・・

    トピ主さん・・・・、かわいそう。
    すべて読ませていただきました。

    あなたのような方はAさんからだけじゃなく
    周囲の大多数から嫌われて仲間はずれにされてもおかしくないです。

    考え方変えましょうね。

    ユーザーID:9092187757

  • 失礼します。おいくつですか?

    年齢によって経験不足ゆえの非常識なのか、ただたんに非常識なのか判断したいので年齢を教えて下さい。

    皆さんが書かれている通り、社会人なのですから自分が公共の交通機関を利用して帰れるうちに飲み会を切れあげればいいだけの問題ですよね。
    それをなぜそこまで他人に依存し送迎させるのですか?

    身内のお母様の体を気遣う前に他人を気遣えないのですか?

    私がAさんだったら飲めないお酒を一口飲んで
    「今日送っていけないから〜ごめんね〜」
    って言ってやりますよ。

    人の善意を当たり前ととらえるのはやめましょう。
    そんなに飲みたいのであればご自宅に同僚を招待し止めてあげればいいんじゃないですか。
    帰りの心配もないし。

    送迎させるんだったら
    高速代(往復)+ガソリン代+2,000〜5,000円は差し上げて下さいね。
    お金もらっても断るけど。

    ユーザーID:3599725665

  • こりゃダメだ(笑)

    言い訳はいいから、とりあえず一切頼らないようにしてその旨Aさんに伝えて下さい。
    後出しからもあなたが図々しい事しかわかりません。
    せっかく少しでも長く眠れるように会社の近くに家を借りたのに、たびたびタクシーがわりに利用されたら家賃がまるで無駄じゃないですか。
    普通の感覚なら高速代、ガソリン代全額+お礼も渡さないといけませんよ。私は相手の睡眠時間はお金やお礼では返しきれないと思うので1人でネットカフェかサウナ、カラオケにでも泊まりますね。ヘトヘトで運転させてもし帰りに居眠り運転事故にでもあわれたら一生後悔しますから。
    試しにあなたも朝5時までウォーキングでもしながら起きといて、それからお風呂入って洗濯して寝てみたら?

    ユーザーID:1718183357

  • タクシーつかえば?

    トピ主さん、ちょっとやりすぎだったかな。トピ主さんにも言い分はあるのだと思うけれど、Aさんに避けられている時点でアウトなわけ。いくらトピ主さんが自分を主張しても全く意味がないわけよ。


    ご自分の帰り道のタクシー代込みで、飲み会の予算組んだら?
    そしたら、あなたも現状改善に多大な出費しなくて済むし、Aさんにはこれ以上迷惑かけなくて済むし。


    飲み会の時間、もっと早くしたら。うんと早く。それで早く切り上げたら?その方がウケると思うよ。

    ユーザーID:7816175005

  • びっくり

    凄い図々しい。

    ユーザーID:3264516826

  • 答えは4択

    1. 母親を起こして迎えにこさせる。
    2. タクシーに乗って帰る。
    3. アシになってくれる男をゲットする。
    4. 飲み会はあきらめる。

    男でも、車が趣味でも、トピ主みたいな女を深夜1時から5時までかかって送るのはいやだな。
    正直、隣で寝られたら腹が立ちます。
    途中の道ばたに捨てたいくらい。

    だから、
    5. 仲直りして、今まで通り送ってもらう。
    は正解の中にはありませんよ。

    ユーザーID:0228992430

  • どうして他力本願なの

    Aさんに頼るか母親に頼るかの二択なのはどうして?

    都内から1時間半のところに住む私だったら次の三択しか思いつかないな。

    1.最後まで飲み会に参加してタクシーで帰る。3万ぐらいかな?
    2.終電で帰り最寄り駅または近くの大きい駅で降りてタクシーで帰る。2000円。
    3.ビジネスホテルに泊まって翌朝帰る。8000円。
    最近は3から派生したネットカフェに朝までいるというのも可能ですね。

    トピ主はなんにつけても人を当てにする傾向がありませんか?
    自力でやりましょう!

    ユーザーID:3695875489

  • 私も嫌だな

    ずうずうしいですねー。
    私だったらあなたと飲みに行くのは絶対嫌だな。
    1回で懲りると思います。
    Aさんは辛抱強いし、普通に接してくれるなんて
    大人な人ですよね。

    Aさんから信頼を取り戻したいのであれば、
    あなたが相応のことをやってあげないとダメですね。

    ユーザーID:5307542450

  • レスします。

    あのねぇ…車の運転しないあなたは分からないかもしれないけれど、他人を乗せて車を運転する、って酷く疲れるのよ。
    自分が自分の思い通りに運転するのと、わけが違うの。

    ドライブに休日行くなら、あなたの家にはいきません。
    違いますか?
    ドライブってただ走っているだけではなく、車窓を眺める景色を楽しんだり、目的地での楽しみがあったり…別の色々な楽しみがあるんですよ。

    休日の飲み会ならば、18時スタート21時ストップでいいじゃん?
    そうすれば、十分帰れると思う。

    それに・・・



    タ ク シ ー で 帰 れ



    です。

    女子会なんてウザイですねー。
    その場で好きなモン同士、飲みに行けばいいでしょ?
    懇親会のような形をとるなら、自分のチームの者だけで飲みにいきなさいな。

    ユーザーID:4133409585

  • 普通は乗せてもらわないよ

    自分が飲みに行くときはタクシーか宿をとるので車に乗せてもらうって発想自体が無かったから
    このトピは正直びっくりだ。
    乗せてもらうにしても相手がぜひどうぞと言ってくれた時に言葉に甘えてしかもお礼をするし
    一度乗せてもらったからまた今度もなんて事も思わないよ。

    トピ主はこれだけ多くの人がおかしいって言ってるわけだし、現に迷惑がられてたっていう
    現実もあるわけだから、自分の常識や考えがおかしかったと素直に思えなければ一生歪んだ考えを
    主張する人間になってしまいますよ。

    素直に反省し、自分の事は自分でなんとかしましょう。
    特に身内の母親に対しては迎えを申し訳ないと思えるのに他人の職場の人には思えないあたり
    もうどうかしてると思います。普通他人を自己都合で使う方が申し訳ないでしょう。
    って書いてもどうせ主はピンとこないんだろうな。

    ユーザーID:4993720800

  • 無題

    で、24日に「先日〜ありました」と書かれてる(Aさん突然欠席表明の)大規模の飲み会はどうやって帰宅したんですか?

    ユーザーID:0143011428

  • 理不尽トピ主にならぬよう

    まだ、トピ主さんは悲しいだけで止まっているようなので
    Aさんとの関係改善のためにも自立してください。

    Aさんは引越しをしたのだから、もう頼らないこと。
    飲み会に参加するときは車で行って飲まない。
    飲んだら近くに宿泊する場所を確保すること。
    終電に合わせて先に帰らせてもらうこと。
    これらをしっかりAさんに伝えて、今までのことを謝罪しましょう。

    仲良くやってこれたなら、きっと伝わるのでは?
    自分に合わせてもらって勝手に「趣味の範囲内でしょ。」と
    送迎を押し付けていたのは、あきらかに自己中です。

    最近流行りの「今まではいいって言ってたのに!」のトピの
    轍を踏まぬよう、頑張ってください。

    ユーザーID:3263020421

  • Aさんってお人好し過ぎ。

    ずーっとトピ主さんを家に送るために1時間も余計に運転してあげてて
    自分の通勤が辛いからと会社近くに引っ越した後も今度は往復4時間の運転を頼まれる。
    4時間も運転してもらってガソリン代も無し?高速代も?ふざけるな〜
    それにドライブが趣味だからといって休日に自分の好きな所に行くドライブと
    仕事後の疲れている時の同僚を家に送るためだけの運転は同じじゃないです。

    しかし何で母親に迎えを頼むの?タクシー乗るか自転車漕いで帰ったら?

    しかしAさん、何で飲み会の日に電車通勤しないんだろう。
    そしたらトピ主さん送ってかなくてもいいのに。
    あ、だけどトピ主さん図々しいからきっと家まで付いて来て送る様に頼むか
    彼女のアパートに泊まらせてと頼むんだろうな。

    やめてね。迷惑だから。

    ユーザーID:9011315677

  • 高速使わないと帰れない家

    そんな遠くまでこの1年半、送ってもらっていたなんて!
    ああ、驚いた。

    よくそんなこと平気でしてたそのこんじょー、おみそれしました。
    新宿で飲み会したとして彼女の家は中野ぐらい。
    主さんの家は奥多摩ぐらいのイメージ?

    すごいですね。
    それを気の毒ともなんとも思わず、しかも高速代にガソリン代をおんぶにだっこ。
    あげくに「母に迷惑かけるのはしのびない(他人ならどうでもいい)」

    あのう、客観的に
    「これってまずいよね」
    と思わなかったのでしょうか?

    思わないどころか
    「送ってくれない彼女は意地悪な人間でわるいやつだ」とトピたてるその考え方を教えてほしいものです。

    主さんが参加する飲み会を彼女が欠席する。
    彼女の精一杯の自衛でしょう。

    これまでのことはあやまってそれなりのお礼をし、今後一切彼女の迷惑にならないようにすることです。
    でないと、主さんの悪行ぶりはみんなの噂の的になります。
    もう知らぬ人はいないでしょう。

    ユーザーID:9513228928

  • なんとまぁ

    最初のトピから違和感があり見ていました。こんなに批判されると思ってなかったでしょうね!だってご自分の中では『当たり前』のことを正直に書いただけですもんね…でもこれを機に自分の行動発言を振り返ってみてください。

    チームの人たち(男性からも)仕事の実績を上げるためだけに我慢してることが多々あるかもですよ!失敗は恥ずかしいことではありません。

    どうしても飲み会にこだわるならあなたも会社近くに引っ越しすればよいのです。月数回のタクシー代金に比べれば安くすむのではありませんか?

    ユーザーID:3810671935

  • 他人の財布で酒を飲むんだね

    転勤前、東京の西端の自宅から都心まで通勤していた者です
    飲み会の日は、終電に間に合うよう帰っていたし、
    送別会や長くなりそうな場合、タクシーかビジホ泊。
    実際、深夜2万数千円のタクシー代(高速含む)より、泊まったほうが安いし体も楽でした
    主さんみたいな帰宅方法があったのか。目からうろこだ(笑)
    引っ越し作業も同僚が手伝いを申し出てくれましたが、業者に一任しました
    休みに遠方まで来てもらうと、こちらが気を遣いますからね

    ユーザーID:9242078063

  • ひとつの提案

    悲しいさんに、タクシー代わりにされていた人がお気の毒でたまりません。
    今からでも、かかった費用(ガソリン代、高速料金)と慰謝料(4時間分の時給×送ってもらった回数)を支払ってあげてください。
    そして、これからは終電とタクシーで帰宅して、二度とその人を利用しないでください。
    お願いします。

    ユーザーID:3981441399

  • 高速代は…

    トピ主さんが全額出すんですよ。
    次の日にAさんがお休みであろうと仕事であろうと、
    用事があろうと無かろうとね。
    当然ガソリン代も。
    その上で普通はお礼をするんです。
    それでも毎回送ってもらうなんてありえません。

    トピ主さんを降ろしたら自分の時間になるって、
    そんな訳ないでしょう???
    そういうのはドライブって言わないんですよ。

    今後はタクシーを使うか、近くのホテルに宿泊しましょう。
    そしてお友達に「自分が非常識だった。今後は一切頼りません。
    今まで本当にごめんなさい」と謝罪をして、
    今までかかった高速代、ガソリン代に迷惑料プラスして
    お詫びしましょうね。

    ユーザーID:7053274323

  • そりゃ呼ばれないわ。

    なぜ呼ばれないか…なぜAさんが慌てて欠席にしたか今でもまだ解りませんか?

    貴方のために払う高速代ですよね?なぜAさんが負担しなくてはならないのですか?
    貴重な時間を使い、ガソリン代まで払うのに…。

    どうしても飲み会に行きたいならタクシーで帰りなよ。
    そしたらAさんがどれ位ありがたい存在だったか解るから。
    図々しいにも程があるわ。空いた口が塞がりません。

    そんなチームリーダー嫌だ。人を見る目のない上司で良かったね。

    ユーザーID:8409569949

  • そりゃそうでしょう

    飲み会の帰りにトピ主を送って、帰宅が午前5時?
    ありえんって。
    Aさん、よく1年半も我慢しましたねー。
    Aさん、お疲れ様。

    反省してるし謝罪したと言ってるけど、
    反省してる割には、高速代多めに出しただの、バスがなくなるだの、
    母の体が弱いだの、言い訳ばかりですね。

    <帰りが朝五時になるのが負担なのは分かりますが、私を下ろしたら自分の 時間になるのだし、Aの趣味はドライブです。

    は?
    やっぱり反省してないじゃない。

    送ってもらうなら、ガソリン代はもちろん、高速代も全額出すのが当然でしょ。
    往復4時間もかけて送ってもらったら、後日豪華ランチご馳走してもいいくらいだよ。

    大体バスが早くなくなるんなら、なぜ間に合うように帰らないの?
    もし一人抜けるのがイヤなら、

    自分でタクシーで帰りなよ。

    タクシーで帰れば、体の弱いお母さんにも、Aさんにも迷惑掛けなくて済むでしょ?

    これからはAさんにも誰にも頼らず、終電で帰るかタクシーで帰るか、
    自分で帰りますから、今までのことはごめんなさい、
    と謝れば?

    ユーザーID:8408306637

  • 信じられない

    Aさんすごい…同僚だから今まで断りづらかったのかな?

    駅から家までどのくらいですか?
    別にお母様に迎えに来てもらわなくても、自転車かタクシーで帰ればいいと思います。
    私の家も駅からバスですが、終バスに間に合わなかったらそうしますよ。
    お金なかったら最悪歩きます。20分くらいです。疲れてたら30分くらいかかるかも。
    終電を逃してしまったら、ビジネスホテルか漫画喫茶かカラオケです。
    自分の疲れ具合と手持ちのお金で行き先を決めます。

    まぁもう若くないんでここ数年は飲みに行っても終バスの時間までには帰ってますけどね。

    ユーザーID:2630872877

  • ハンドルネームの変更をお薦めします

    悲しいじゃなく、恥ずかしいにした方がいいのでは?

    Aさん、我慢し過ぎ!トピ主さんは厚かましすぎ!言われないと自分のしていることがオカシイって解からないの?今まで、どれだけの負担をAさんに強いていたか。お金だけでも凄いことになってますよ。時間はお金じゃ買えないし。

    今後飲み会に参加する時は、人はアテにせず、お金(タクシーを呼ぶ)で解決するか、終電に間に合うように店を出ましょうね。

    Aさんだけでなく、先輩からも苦言が来てるんですよね?周囲のトピ主さんに向ける眼は厳しいです。態度で示して信頼を取り戻していくしかありません。

    ユーザーID:5771269050

  • 理解するのに時間がかかりました

    >高速代は、Aから「高速使って良い?」って聞かれても私が多めに出します。
    >1500円くらいですが千円渡して残りの小銭をAが出しています。

    「多め」ってどういうことだと悩みましたが
    要するに割り勘の「750円(1500円の半分)よりは多い」ということでしょうか…

    それすごい考え方ですよ。
    だってあなたを送るのでなければ高速を利用する必要すらないのでしょう?
    なら全額あなたが負担すべきものです。Aさんの都合とか趣味は関係ないですよ。
    Aさんはあなたを送らなければならない義務はありませんから。

    >慌てて確認したらAが急に欠席にしていて
    あの…まさかと思うのですがまた頼むつもりだったのですか?
    ちがいますよね?

    避けられてて悲しいって言いますが
    避けなければならない(飲み会にでられない)Aさんが気の毒です。
    謝ったんだからいいじゃない…とは思ってませんよね?
    帰りの問題を解決して明言して参加するか
    しばらく自粛するかしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8007479965

  • このトピ主恐ろしい

    本当にこんな人がいるんだとしたら恐ろしい。

    こんな人がリーダーって、この会社大丈夫なのかしら?

    ユーザーID:0466040935

  • ぶっくりした!!

    こんなに自分にだけ都合いい様にしか、思考が働かない人っているの?
    Aさん良く文句言わないで我慢してましたねぇ〜。偉い。偉すぎる。

    もう過ぎてしまった事は、仕方がない。本気で謝罪する気があるなら。
    トピ主さんを送迎する為に、Aさんが自腹を切って立て替えてくれてた代金を返しましょう。

    高速代3000円・・・なんで1000円しか出さなかったの?信じられないずうずうしさ!
    ガソリン代・・・大体往復2000円。Aさんは、「ドライブを楽しんでるだけで、私のお陰で良い思いしてる」とでも思ってた?狂ってる!
    送迎に費やした時間・・・往復4時間。4時間もですよ。自給1000円でも少ない位でしょ。どんだけ疲れたか!!

    1年半って事は、月1回としても18回。
    2000×18=36000円
    4000×18=72000円
    後高速代、まさか1000円惜しさに殆ど使わせなかったなんて事ないですよね。
    (3000−1000)×10回として=20000円

    どうです?トピ主さんの迷惑料、少なく見積もっても128000円。
    トピ主さんなら「はい。喜んで」って言えますか?

    ユーザーID:8756282365

  • もしかして。。。

    こんな思考の人がチームリーダー。
    度厚かましい程の図々しさ。

    もしかして、保険の外交員さん?

    いえね。知人にも信じられない程図々しい人居るんですよ。
    トピ主さんの足元にも及ばないけれどね。トピ主さんは、超ヘビー級です。
    違ってたら、ごめんなさいね。

    保険外交員のチームリーダーなら、新人育成手当があるそうですね。
    その手当で飲み会とかするらしいです。しなきゃいけないみたいですよね。
    会社負担なので、別にチームリーダーの自腹じゃないですよね。

    ユーザーID:8756282365

  • 中・高・大から続く自己中

    トピ主さんのレスに

    >親しい人から自己中と言われたことがあるので
    >中学高校大学の時も同じようなことでモヤモヤした経験があります。

    ずっと変わらないんですね?
    その自己中。

    会社での評判→女子社員からは嫌われているって
    容易に判断できますね。

    トピ主さんの居なかった飲み会
    めちゃめちゃ楽しい飲み会だったと思いますよ。
    話題は、トピ主さんがいかに自己中か
    盛り上がったはず!!!!

    ユーザーID:2988552206

  • ありえない

    30分の距離でも十分負担。苦痛。苦行
    Aさんが引っ越したのは「いい加減にしろ!!」という
    精一杯の意思表示だったんじゃないの?
    他の社員からも冷めた目で見られてると思うよ

    Aさんは心広くて我慢強いね
    私なら5回待たずに車から引きずり降ろして置き去りにするわ

    ユーザーID:6563523668

  • 最近こういう人多いね

    自分の利益、得が最優先の人。

    恥ずかしくないのかしら?

    よくそんな「わたしみんなに仲間外れにされた〜ひどいわ〜」みたいな
    トピ立てれますね。

    ユーザーID:1085519204

  • トピ主さん、応援するよ

    私はトピ主さんは確かに「気づかない」ところがあると思うけれど、そんなにすごーく悪い人だとも思いません。
    私もとてもKYなところがあり、知らずに人に迷惑をかけていることがよくあります。
    (でも…ごめんなさい、自分とまったく違う方向の人に何時間もかけて車で送ってもらう、しかも毎回、というのはしないかもね…)

    トピ主さんのしたことは確かに常識的ではないと思う。
    そのことはもうわかりましたよね。

    これを「自分が変わるチャンス」にしませんか?
    まわりの人に「学ぶ力のある自分」を見てもらいましょうよ。

    そうすればまわりの人も、いつかわかってくれると思う。

    実は、トピ主さんとは内容がまったく違うのですが、私も「あること」で、まわりにすごーく迷惑をかけていることに、トピを読んでいて気づかせていただきました。

    私も変わります。そして、「学ぶ力のある自分」を評価してもらおうと思います。

    トピ主さんがトピを立ててくれたおかげでこれに気づけました。ありがとう。
    トピ主さんのこと、心で応援しているよ!

    ユーザーID:7291357325

  • 信じられない

    ちょっとー
    今までのタクシー代
    きちんとお金で解決して下さいよ。
    誠意を見せなさいよ。1回10,000円でも足りませんからね!
    ただのタカリですからね。パワーハラスメント!
    私もドライブ大好きですけど
    夜中のドライブなんて真っ暗だし楽しいわけない!
    もし事故に遭ってたら、トピ主さんにも責任ありますからね。
    しっかりして下さい。なんでそんな事もわからなかったの?
    頼りないリーダーですこと

    ユーザーID:1578059086

  • ちょっとまってください

    この状況ですが、
    はじめは 仲間はずれではないか?という 疑いからスタートしています。

    1年以上前からのAさんとの付き合いが発端であるならば、その仲間はずれという疑いは別の解釈につながります。

    つまり、トピ主さんは嫌われているということです。ですから、仲間はずれになるのです。

    Aさんへの執着、長い年月かけているだけあって、ちょっとやそっとで解決できるような問題ではないと思います。

    トピ主さんが出直したいなら、Aさんへ謝罪するのが筋ですが、そのような決意が出来ないのであれば、その状況は変わることはないでしょう。

    ご自分に問題があることを感じているのであれば周りの人の気持ちを考えて、自分の非を認めるほうが、身のためですよ。

    仕事ができるなら、人も大事にしましょうよ。

    ユーザーID:7299270803

  • 私を下ろしたら自分の時間?

    トピ主さんは出張行ったことあります? 出張のあと直帰予定だったとすると、トピ主さんは出張先での仕事が終わったら即、自分の時間になるんですね。自分の時間になるんだから帰りの交通費は会社に請求しないんですね?

    Aさんにとって、酔っ払いのトピ主さんを深夜、自宅に送るのは、出張みたいなもんですよ。
    自分が行きたくもない場所に他人の都合で行かされた帰り道は、都合を押し付けた人はもう全く関係ないの? その人のせいで自宅から遠く離れた場所に、行きたくもないのに行ったというのに?

    もしかしたら始めは、トピ主さんに気を使わせたら悪いと思って「気にしないで。私、ドライブが趣味で運転楽しいし」みたいなことを言ったかも。でもそれを「あっそう、趣味でやってるんだ。じゃ、これからも私を送らせてあげる」と解釈したら、普通じゃないですよトピ主さん。普通は「私に気を使わせまいとして趣味だなんて言って。本当はすごく負担だよな〜申し訳ない! もう二度と頼るまい」と思うんですよ。

    時々、こういう人いますね。他人に平気で只働き(すっごく大変な)を押し付けて「だって趣味・好きでしょ。やらせてあげてるのよ」という人。

    ユーザーID:3960471815

  • ド厚かましい・・・

    トピ主さん、厚かましすぎます!!

    会社の人たちも、Aさんが来ないなら、トピ主さんはどうやって帰るの!?
    って聞かれるって、相当ですよ。

    私も体質的にお酒があまり飲めず、飲み会にはほぼ9割マイカーで行きます。

    大体家から30分くらいのところで飲み会があるのですが、
    とっても仲の良い大好きな友達は、飲み会の地点を中心に家が真逆です。

    その友達を送って行くと、家に帰るのは、居酒屋を出てから大体1時間半くらいになります。

    でも、私は、自発的にしているし、友達は絶対寝るようなことはしません。
    ずーっとおしゃべりしているので逆に楽しいくらいです。

    彼女は基本私の車頼みっぽい感じですが、
    ときに親に頼んだり、兄弟に頼んだり、自分も車で来たり、電車で帰ったり色々。
    私の車に乗る時は、駐車場代は私も使ったにも関わらず全額負担してくれます。
    でも、申し訳ないので、100円玉をいかに早く投入するかの勝負みたいになります(笑


    持ちつもたれつ、じゃないと、友情は絶対続きませんよ!!!

    ほんと、Aさん、今までお疲れ様でした。

    ユーザーID:7290296233

  • 一言だけ

    高速代1500円とありますが、

    これって片道ですよね?

    と言う事は

    Aさんの出費は2000円になるんですよね?

    飲み会でチームリーダーだから支払して

    送って行くのにガソリン代使って

    高速代も無駄に2千円


    Aさん可哀想・・・・

    ユーザーID:3367799681

  • えっと

    「自分も飲まないで車で帰る」などの
    選択肢はないんでしょうか?
    もしくはタクシーで帰るとか。。。

    お金をケチるとそういうことになりますよね。

    私も一度自宅から車で5分の距離の友人Aが
    毎回「乗せて」と言われるのと
    自分が帰ろうとしても「もっといたい」とダダをこねられた結果
    それ以来一切送らないようになりました。
    だいぶゴネられましたが、飲みにも一緒に行かなくなりました。

    逆に
    車で20分の距離の友人Bは
    毎回駐車場代を出してくれたり
    帰りコンビニでジュース買ってくれたりするので
    面倒な面もありますが毎回送ってあげています。

    要は「当然」と思いすぎないことですね。

    ユーザーID:8615840543

  • レスをありがとうございます。

    職場でも小町でも非難され落ち込みました。
    私の感覚として納得できませんが、それは私の感覚がずれているのでしょうね。
    私はペーパードライバーです。日常は運転しません。
    毎日の通勤は駅まで母の送迎かバスです。

    言い訳になりますが、飲み会の後、いつも「お願いして良い?」とAには聞いていましたし、Aから乗せて行くと言ってくれたことも多々あります。
    強引に乗ったわけではないんです。

    Aには改めて謝罪しました。一切車をアテにしないでほしいと言われました。
    Aから「自分ももっとちゃんと言えば良かった」と謝られました。

    先日の飲み会前に「悲しいさんはどうやって帰るのか」と聞かれたのはAの指示だったみたいです。
    飲み会は行きました。
    先輩がお父様に迎えに来てもらったのに便乗させていただきました。
    私の母に途中まで来てもらい、たぶん中間地点くらいまで、先輩のお父様に送っていただきました。
    これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。
    皆様からのアドバイスを頂き、高速代は往復分お渡ししました。

    ユーザーID:6049427985

  • 全然わかってない

    お願いされたら断りにくいじゃないですか?
    これだけ他人に嫌な思いをさせたんだから
    100%自力で帰る方法を見つけるべきです。
    自力で帰れないのに、飲み会に参加するオンナなんて
    イタ過ぎます。

    ユーザーID:9179801307

  • えええええっ、また、利用?

    きっと、私と同様、あきれている人がまた、たくさんいらっしゃるんだろうなあ。と思います。

    今度は、先輩を利用したんですね。

    皆さんに言われたとおり、高速の往復だけじゃなくて、タクシー代と、先輩のお父様の労力代を払ったんでしょうね?

    先輩がどうして、あなたと帰宅時間が同じならいいんですか?
    先輩があなたを送らなかったら得ていたであろう時間、
    あなたは、バケツでも持って外に立ってたというんですか?

    いい人というのもどうなんだろう?あなたのように図々しい人を増殖させることになるんですよね。

    先輩のお父様、お疲れでしょうに。

    もうっ、嫌!!

    皆さんが書いたように、ホテルか、タクシーを利用してください。もしくは、飲み会に行かないで下さい。

    お願いします。

    ユーザーID:5026127980

  • 真剣にご自身のズレに向き合いませんか?

    >私の感覚として納得できませんが・・・。

    トピ主さん。どんな所がどんな風に「納得できない」のか?
    本気で向き合った方が良いですよ。
    多分今が、「気付き」のチャンスなんだと思います。

    >私の感覚がずれているんでしょうね。

    このままスルーしてしまうと、同じような失敗を繰り返してしまいます。

    >Aから「自分ももっとちゃんと言えば良かった」と謝られました。

    Aさんが謝ってくれたのは、トピ主さんへの思い遣りと社交辞令ですよ。それは、解ってますか?

    トピ主さんが生涯独身を貫かれるなら、ずれた感覚のままでも宜しいでしょう。
    でも結婚して、一家の主婦となり子供を躾ける立場になった時。
    このままでは、ご主人やお子さんが恥をかかされたり災難に巻き込まれてしまいます。

    気付くチャンスを神様がくださったと思って、ずれた感覚を修正しましょう。
    その為には、まず何が納得出来ないのか整理する必要があります。
    どこがどう納得出来ないのか?教えて頂けますか?
    非難されてきついかもしれないけれど、皆さんにお知恵を拝借して考えてみませんか?

    ユーザーID:8756282365

  • いい大人とは思えません

    あまりにも非常識ですね。
    職場でも小町でも非難されて当然だし、
    それが納得できないというのですから、
    何をかいわんやです。

    今度は先輩のお迎えの車に便乗ですか?
    同じ方角だったのですか?

    少なくとも私だったら、いけるところまで電車で帰り、
    そこからはタクシーに乗ります。
    そういう考えはまったくないのでしょうか。
    もしそういう手段も取れないのなら、飲み会は出席しません。

    ユーザーID:7969657426

  • もう仕事辞めたら?

    と、私が先輩もしくはAだったら思います。

    自己責任で飲み会には参加してください。自力で行って自力で帰る。
    当たり前のことですよ。

    迷惑かけるなら、身内までです。あなたの母親、夫。

    職場では話が広まってあなたの評判はガタ落ちです。

    わかりますか?こうゆうことは出世にも影響する可能性がありますよ。

    自力で行って、自力で帰る。

    出来ないなら参加しない。  コレ基本です。

    ユーザーID:3548072671

  • ちょっと待って−!

    その先輩に、高速代を往復渡したのはよしとしましょう。

    ただ、
    >私の母に途中まで来てもらい、たぶん中間地点くらいまで、先輩のお父様に送っていただきました。
    >これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。
    これが気になります。
    飲み会の会場ー先輩の家ー中間地点(お母さんが迎えにきたところ)ートピ主さんの家
    という位置関係ではないですよね。
    これでも、先輩とトピ主さんの帰宅時間が一緒になるので……。

    そもそも、家が近い人は早くに家につく、車など何かしらの手段がある人が先に家につく、
    これが当然なので、「帰宅時間が同じならいい」と考えることが変です。
    トピ主さん、やっぱり感覚がかなりずれているようです。
    本当に、気をつけたほうがいいですよ。

    ちなみに、私が提示した位置関係はあくまで推測です。
    先輩の帰り道の途中で下ろしてもらったということであれば申し訳ありません。
    それでも、結局人を頼るのね……という気持ちはぬぐえませんが。              

    ユーザーID:9143045649

  • トピ主さんの評価は地に落ちました

    あーあ、やっちゃいましたね。自力で一年ぐらいがんばれば職場の人の目も変わったかもしれないのに。

    今度は先輩のお父様をアシにするなんて、「やっぱりタカリ気質のどうしようもない人だったのね」とあなたの会社での評価が決まりましたね。

    お金のこともそうですが、あなたの人の手間や時間、好意をあてにするいやしい根性が問題なのです。

    ま、どうぞ嫌われ道を進んでください。

    ユーザーID:5845245064

  • だからタクシー使いましょうって!

    今度は先輩ですか…。
    先輩に甘えるのも、その1回だけにしましょうね。

    今頃、やっぱり分かってないねって噂されてますよ。

    限度がお分かりになってらっしゃらないようなので言わせてもらいますが、「気にしないでいいから乗りなよ。」と言われても、その人の家より手前の駅かタクシーを拾える場所で降ろしてもらうというのが、甘えていい限界です。それ以上は駄目です。

    ユーザーID:5726630971

  • わかっていない

    皆さんのおっしゃっていること、わからないのですね。

    「一人で、帰れないのなら、飲み会に参加するな!!」

    ということなの。
    高速代を払えばいいということじゃないの。
    相手の時間をトピ主が奪っていること。
    こんなことを、繰り返していると、近いうちにトピ主さん、完全に孤立しますよ。

    ユーザーID:3204654001

  • やっぱり分かんないんだ

    すごいですね。こんな人をたとえ少人数とはいえども人を管理する立場に置いちゃって、あなたの会社大丈夫ですか?

    そうですか、皆さんの言葉、納得できませんか。
    ひょっとして、「納得」できないのではなく、「理解」できないのではないですか?

    面と向かって同僚に「迷惑」だと言われても理解できない、これだけの人に「非常識だ」と言われても何が非常識なのかすら理解できない。理解できなきゃ納得だってできるはずありません。

    トピ主さん、お友達はいますか?
    もしいるのなら(そしていないのならAさんにもう一度頭を下げて)どうして自分が非常識だとここまで非難されるのか、懇切丁寧に説明してもらったらどうですか?

    あなたの言っていること、やっていること、そして考え方はおかしいです。どうおかしいのか理解できないのなら、「どんな行動がおかしいと思われるのか」を知識として知っておくのがよいと思います。そして「どうすれば回避できるか」も。何かしらの事情で「理解」できないのなら、周りにこれ以上迷惑をかけないためにも、きちんと対策を講じた方が周りの人、ひいてはあなたのためです。

    ユーザーID:5163719722

  • まだでも!?

    これだけ言われてるのに、まだでも
    「他者(ひと)の労力」
    をあてにして生きているわけですね。
    一人で飲み会から帰るぐらいのことができない人は飲みにいくな、です。

    うちの子でも一人で帰ってくるわ。

    ユーザーID:8448536758

  • おいおい、トピ主さん・・・

    何で他人に送ってもらう考え方しか出来ないの?
    周りは本〜〜〜〜〜〜〜〜〜当に迷惑してるんだってば。

    会社でも小町でも賛同者ゼロの非難されまくりなのに
    私の感覚では納得できませんが ときたもんだ。

    主さん、今までにも 親しい人からも【自己中だ】って言われたことあるんでしょ?
    もう、それが事実なんだよ。
    無理やり頼んだわけでもないし、Aからの申し出の時もあったなんて言い訳してないで
    いい加減 自分の考えの非常識さに本気で気が付きなよ。

    ユーザーID:9915102793

  • なんとか応援したかったけど・・・

    たぶんトピ主さん、そんなに悪い人じゃないと思うんですよ。
    もしかしたらこの件(自分で自分の帰りの足を確保できないという件)以外はきちんとした人なのかもしれない。

    でもほんと、まずいですよ・・・
    最新のレス。
    社内の評判は「やっぱり悲しいさんは自力で帰れない人。近寄るな!」という烙印を押されてるかもしれません。
    ほんとはこの間の飲み会はチャンスだったと思いますよ。
    そこできちんと自分で自分の足を確保して帰ってたら、評判は落ちなかったと思います。

    運転をされないということで、まったくピンときてないと思いますが、
    こういう「送ってチャン」は嫌われ度高いです。
    車って勝手に動いてるぐらいに考えてませんか?
    違うんですよ。みんな神経を使ってそれなりに疲れるんです。
    しかも深夜は疲れ1.5倍増しなんです。

    ほんとに次回は(あるかどうか分かりませんが)絶対に自力で帰ってください。

    ここに書き込んでる人たち、ほんとにヤバいよ、と思って書き込んでること肝に銘じてください。
    これでまた同じことを繰り返すようだったら、会社の人も小町の人も相手にしてくれなくなると思います。

    ユーザーID:1968328644

  • すごい「私の感覚」ですね。

    自分の都合で決めた時間では自力で帰る事が出来ないのに
    「帰りは彼女の時間ドライブは趣味だし」なんてアホ丸出しの理由で
    片道の高速代の一部以外は送迎してくれる人の負担で当然なのが
    トピ主さんの「私の感覚」なんですね。


    別にその感覚を直せとは言いませんが他人を巻き込むのはやめましょう。
    と言うか会社の飲み会に二度と参加するなと。

    ユーザーID:4420344249

  • 質問です

    先輩の車に同乗したのは、先輩からのお誘いがあったからですよね?自分から頼んだわけではないですよね?

    帰宅時間が同じって...。送ってくれた人が家に着く時間と、自分が家に着く時間が同じだったら送ってもらっていいって意味で使ってますよね?どうしてそう考えるんでしょう?不思議だわー。

    あなたが送っていただいた地点が、先輩の家に向かう通過地点でない限り、高速代往復お渡ししたのは当然のことですけど?

    他人に迷惑かける位だったら身体の弱いお母さんにだけ迷惑かければ?それがいやならタクシーで帰るかバスのある時間で切り上げたら?そこまでして飲みたいって、間違ってませんか?

    ユーザーID:0621594002

  • 呆れて物も言えない。

    これだけみなさんに言われても、いまだに他人に頼るとは…
    あなたの発言を見ても、本当に仕事出来るの?とすら思います。
    想像力の欠如もここまでくると呆れるを通り越して怒りすら感じます。
    (多分周りのみなさんもそう思っているでしょう)

    そこまで飲み会に参加したいなら、会社の近くに部屋を借りたら?
    でなければ近くのビジネスホテルに泊まる位したら?
    開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:8910513390

  • 飲み会に参加しないか、早く帰るか、引っ越したら?

    自力で帰れないのに飲み会に参加って、どれだけ図々しいのでしょうか??
    帰れないなら行かない!
    普通でしょう?

    皆に陰で非常識さが噂になっているのと、非難されるのは当然ですよね。
    神経を疑います。

    自分で出来ない事なら諦めましょう。
    人をあてにするなんて、信じられないです。

    図々しいから人が離れるんですよ。
    もっと真剣に考えてなおしてください。自分の今後のために!

    ユーザーID:9986769709

  • 甘えるだけですか?

    同僚を送って朝5時帰りってありえない…。
    しかもあなたを送りたくなくて飲み会不参加の予定だったんですよね。
    あなたの頼みを断りづらかった理由を察してください。
    もしこれが利害関係のない友達だったら彼女もはっきり断れたはず。
    距離を置くこともできたはず。
    会社で一緒に働いているから、波風立てたくなくて今まで我慢していたのでは?
    あなたは帰る足も考えずに飲み会参加したの?
    どうやって帰るのか聞かれましたよね?
    その時は何て答えたんですか?
    自分が楽しく飲む為に人の時間を奪って楽しい?
    同僚のお父様にも悪かったと思いませんか?
    もし思えないのなら、あなたはずれているというより信じられないくらい自己中です。

    ユーザーID:1297122601

  • 大丈夫!

    そのうち一切の飲み会に誘われなくなりますから。
    あなたの会社の人達は本当に優しいですね。特別だと思った方がいいですよ。トピ主さんが私の会社だったらいじめられてますよ。
    飲み会が終わったら自分で帰るものです!これが普通の感覚です。

    ユーザーID:9922788697

  • あ〜ため息です。

    これだけ皆さんに諭されても分からないのですね?

    どうしても飲み会に出たいのですか?周りの人たちは貴女の行動をじっと見ているんですよ!

    それなのに今度は先輩のお父様って・・呆

    今頃、高速まで使って送らせたって、また噂になってますよ。

    直に貴女は、飲み会に呼ばれなくなるでしょうね。
    もう真っ直ぐ、家に帰るしかなくなります。

    ユーザーID:0952314335

  • 相手と対処が少し変わっただけ

    根本はほとんど変化なしですね。

    >先日の飲み会前に「悲しいさんはどうやって帰るのか」と聞かれたのはAの指示だったみたいです。

    Aさんは貴女がどう対処するか試したんじゃないですか。
    今までの事を反省して「タクシーを呼ぶ」「最寄駅まで歩く」なんて言葉が出るかも
    ・・と期待していたかも知れません。思い切り裏切られましたね。

    将来貴女が結婚して家庭や子供を持ってからも、近所のママ友をAさんや先輩と対するように
    「お願いして良い?と聞いたら、いいと言った」「同方向だし手間は同じよね」
    「ペーパードライバーなんだから仕方ないでしょ!」なんて調子でやっていたら、
    あっと言う間に「悲しいさんは図々しい」と言われ避けられる人になっちゃいますよ。
    (職場と違って、ママ友は離れるのは比較的簡単です)

    ユーザーID:2360270192

  • 朝はお母さんに送らせてるくせに…

    >終電で帰っても深夜に体の弱い母に迎えをたのまなくてはなりません。

    と、以前のレスに書いておられましたが、

    >毎日の通勤は駅まで母の送迎かバスです。

    なんですかこれ。
    体の弱いお母さんに、朝送ってもらってるんですか?
    バスがあるのに??

    結局自分のことしか考えてないんですね。

    タクシーで帰る。
    タクシー代が惜しい時や出せない時は飲み会には参加しない。

    まっとうな社会人はこの二択です。

    ユーザーID:8175699754

  • もう駄目だね、ホントに

    > 私の感覚として納得できませんが、それは私の感覚がずれているのでしょうね。

    そうなんです、トピ主さんの感覚が激しくズレているんですよ。
    ハッキリ言うと非常識なぐらいに。

    一番直すとこは「私は悪くない」的な考え方。
    言い訳ばかり書かれてますね。
    その言い訳も一般常識のある社会人なら「え?」と思う内容。

    さらにこれだけ皆さんに言われているのに

    > 先輩がお父様に迎えに来てもらったのに便乗させていただきました。

    ありえない。
    相手から送りますよ?
    と言われたとしてもここは断り
    自力で帰るかビジネスホテルに泊まるべきでした。


    根本的に他人に迷惑をかけることについて
    あまり理解できていないように感じます。
    自分だったらこれはちょっと嫌だなと相手と自分を置き換えて
    考えてみるのも正直難しいでしょうね。
    (根本的な考えがズレているんだから)

    ですので、これからは他人に頼らず全て自分でやる。
    自分でできないことは諦める方向で考えると良いでしょう。

    ユーザーID:1076568921

  • 選択肢は

    タクシーかビジネスホテルか電車のある内に帰る。

    この3つのみです。


    手遅れになってから気づくんでしょうけど。

    ユーザーID:3561432107

  • わかってないなぁ…。

    人に送って貰うということは
    ガソリン代やら高速代だけが問題じゃなくて
    相手に時間を使わせることなんですよ。

    トピ主さんを送らなければ、相手の方は
    もっと早く家にたどり着いて、休むことができるんです。
    たとえば、それが、1度や2度なら、「まぁ仕方ないかな。」と
    思えるでしょうが、度重なってくれば相手は負担に思います。

    誰かに送って貰わないと帰れないなら
    飲み会に参加するの、もうおやめなさいな…。

    まぁ、そのうち飲み会に誘われなくなるか
    参加を表明した途端に皆が不参加になっていくか
    どちらかのパターンになると思います。

    ユーザーID:2108218391

  • 悲しいさ〜ん

    残念です!悲しいさん、もう一歩です!

    先輩を頼るのは、今回で最後にしてください。
    「Aさんの次は私になったんだ」とショックを受けてるでしょう。
    先輩のお父さんもびっくりされたことでしょう。
    というか、お父さんはもう現れないかもしれません。

    悲しいさん、ひとつ覚えてください。
    人が「いいですよ」と言うときは大抵、気を遣ってます。

    そう言われたら、普通
    「申し訳ない…でもよろしければ」
    みたいな思いがはたらくのですが、

    悲しいさんは、
    「いいと言ってるんだから、好きで送ってくれるんだ」
    という発想になるようですね。

    悲しいさんが、もし遠くに住む人に、毎回
    「送って!」って言われたらイヤでしょう?
    みんなの気持ちも同じだと思ってください。

    悲しいさんなら、すぐ断るかもしれません。
    でも日頃のお付き合いや恩、先輩だから、といったことで
    「いいですよ」となるのです。

    人々はそうやって、イヤなことでも即イヤと言わず、スムーズな人付き合いをしてるのです。

    「人に何か頼むとき、自分がされたらどうか」
    を、常に考えてみてください。

    ユーザーID:9885797874

  • 何も理解してない

    きつい事を言いますが、あなたは何も理解していません。
    自力で帰れないのならば飲み会には参加すべきではありません。
    タクシーもあるのですから。
    依存する相手が先輩に変わっただけです。

    ユーザーID:8842767555

  • 毎回飲み屋の近くでホテルとれば?

    金額もタクシーで帰るのとたいして変わらないでしょうし、
    帰りの足や時間を気にせずゆーっくり飲めるますよ?

    まさかとは思いますけど、次から先輩のお父さんあてにしようとか
    思ってないでしょうね???
    (この前のは特別ですよ?二度目からは大迷惑だし相当非常識ですから
    絶対やめてあげてね)

    近くにホテルとっとけば帰宅難民化しないで済みます。

    なにより女子会のメンバー全員、あなたを誰が送るのかとか心配しないで
    済みますし、めでたしめでたしですね。

    ユーザーID:7260957194

  • 問題は高速代じゃないの。

    あなた、一体どんだけ非常識で吝嗇家なんですか?

    先輩の帰宅時間とあなたの帰宅時間は無関係。あなたを乗せずにまっすぐ帰ってた場合の帰宅時間から一秒でも遅くなったら、それはあなたが先輩(とそのお父様)を拘束したってことです。

    今すぐ先輩に謝ってガソリン代、すり減ったタイヤ代、走行距離相当の車両メンテ代その他必要経費を払うと申し出て、お父様には御礼状と何かお送りした方がいいですよ。

    普通の人は上記のような迷惑をかけるって判ってるから、そもそも送ってもらったりなんかしないです。メンテ代なんて払いたくても算出不可能だし。

    京都の「お茶漬けどうですか?」って話知りませんか?あなたはお茶漬け完食してオカワリしてる勢いです。

    あなたの部下が気の毒です。私もあなたハブって飲みますね〜。仕事も一緒にしたくないです。

    ユーザーID:6092353861

  • だらしがない

    >私の感覚として納得できません

    どうしてですか?強引に乗りさえしなければいちいち飲み会で帰る手段を
    他人に頼ってばかりいること自体については間違っているとかは思わないからですか?
    何故人を使わなければ帰ることすら出来ないのに飲み会に参加するんですか?
    先輩はあなたを送らなければもっと早く帰れますよね。
    中間地点だろうが何だろうが、高速を使わなければならない遠いところに住んでいる
    あなた一人の勝手な都合の為に他人を振り回して何故平気でいられるんです?
    どうしていい大人が自力で何とかすることが出来ないんですか?
    誰もあなたを送ってくれなければどうするつもりなんですか?

    リーダーが聞いて心底あきれます。普段仕事でも大切なことは周囲に依存したり丸投げ
    しているんじゃないのですか?
    だらしがないことこの上無いですよ。皆さん、今日は一体誰があなたの犠牲になるんだろう、と
    気にしながら飲み会に参加しなくてはならないんですね。
    恥ずかしさが無いのは驚異的です。

    ユーザーID:7133645455

  • 飲むな!

    あのねえ、「感覚がずれてる」んじゃないの。
    「非常識」なの!日本語も理解出来ない?あ、読めないの?

    いい歳して、人に迷惑かけないと家に帰れないなら飲み会には参加するな!

    飲みたいって言う、自分の欲求だけを優先するどうにも役立たずのおばさん。
    飲み会行かないとコミュニケーションが〜とか言い訳しても無駄。
    誰も今更あなたとコミュニケーションとりたいなんて思ってないから。
    さっさと参加しないで帰ってくれればいいのにねあの非常識な人、てみんなに言われてるよ。

    ユーザーID:9722762612

  • 『一人で帰れないなら飲み会に参加するな』ってことです。

    1.
    ガソリン代や高速代、距離や時間は関係なし。
    『自分の世話をさせる』のが大問題。

    2.
    飲み会終了後に確認するのも反則。
    先方は断りにくいので。

    3.
    “同じ方向だし”とか“途中までだし”などという理屈は
    世話になる側が主張するものでもありません。
    それをすると図々しさが倍増します。



    今回は、先輩だけでなく先輩のお父様にも迷惑をかけました。

    『送って貰わないと参加できない』と言うのなら
    参加自体を諦めるか、
    帰れる時間に抜け出すか、
    近所に引っ越すかしかありません。

    ユーザーID:0063345881

  • 高速代往復分・・・

    >皆様からのアドバイスを頂き、高速代は往復分お渡ししました。


    ってことは先輩の家は主さんの家と逆方向か、先輩の家の先に主さんの家があった、ということですよね。

    はぁ〜。
    あのね、高速代往復払えばいいってことじゃなくてさ、「好意で送ってもらう」って時に考えなければいけないのは、「相手に負担を掛けない」ってことなんですよ。わかります?
    車を出してくれる方のご自宅までの間に主さんの家があるなら、「途中で捨ててください」という言い方で同乗OKなんです。
    そうでなければ、なんでわざわざ自分の家を通り越してまで、また反対方向の家まで送って行かにゃあならんのか。
    「中間地点」って送ってくれた方の家から主さんの家までの間にあるってことですよね?
    中間地点から主さんの家までと送ってくれた方が逆送する距離が同じだからいいでしょう?とは感覚がずれてる、ずれてないじゃなく頭が悪いんです。

    主さん、ペーパー返上して自分で運転してくださいな。
    え?そうしたら飲めない?
    運転代行でも頼んでください。

    ユーザーID:9798602295

  • 人に迷惑をかけない

    人に迷惑をかけてはダメだよって
    小さい頃親に教わりませんでしたか?

    電車で帰れない時間まで飲まないことです。
    電車がなくなるまで飲むならタクシーで帰る。
    あるいは始発までどこかで時間をつぶすとか
    ビジネスホテルに泊まるとか
    どうして他人に頼らない方法を選べないのですか?

    お金を払うのがいやなのかな?
    でもそんなこと続けていると
    お金どころじゃないものを失くすことになりますよ。

    いい加減気づきましょうよ
    自分が人に迷惑をかけまくっていることに!!

    ユーザーID:1462953883

  • タクシー乗って帰れば?

    いくらかかることでしょうか?
    2万かかったら、相手に2万の損失を被ってもらってると思いましょう。

    なんであなたの帰宅時間と、先輩の帰宅時間はイコールにならないといけないんですか?

    帰りは、母親に来てもらいましょう。
    そうでなかったら、飲み会に参加しないでください。

    今は女子会だけバブされて、次は会社全体の飲み会も呼ばれなくなりますよ?

    私は、子供もいるシングルです。
    なので、いばった事いえませんが、トピ主さんは絶対独身で彼氏もいませんよね?
    自己中過ぎのオーラがプンプンします。

    全く理解されていないので、読んで相当頭にきてしまいました。

    たまぁーに・・ならいいんですよ。

    ただ、あなたの受け取り方は相手に伝わっていると思いますよ。
    「当たり前」「帰りはあなたのドライブの時間だから問題ない」
    が前面に感じられるんですよ。

    でも、あなたはこれから3年は他の人の車に乗ってはダメですよ。

    もう信頼がないから。

    ユーザーID:6080443635

  • え〜と

    >私の感覚として納得できませんが、それは私の感覚がずれているのでしょうね
    すみません。これが冗談でなくて、本気で本当の事を書かれているのなら、ズレてるなんてレベルじゃありません。
    「頭おかしいんじゃないの?」ってレベルです。

    >これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。
    帰宅時間云々の問題じゃないんです。
    人様(今回は先輩の父君)に自分の為に時間と労力をかけさせて当たり前的な考え方、行動がおかしいんです。
    トピ主さんが便乗しなければ、先輩も父君もトピ主さんを送って行くと言う無駄な(本来しなくていい)労力も時間も使う必要がなかった訳です。
    他人がトピ主さんの為に時間と労力を捧げる義務などなく、トピ主さんにそれをさせる権利もありません。

    それと何で体が弱いお母様に迎えに来させるんですか?
    自分が帰宅するのに手間とお金をかけるくらいなら、体の弱い母に迎えにこさせるんだ?
    と言うか、元々体の弱い母に駅まで送迎させてるんじゃないですか。

    いい加減、いい歳した大人なんだから、会社の行き帰りくらい自分一人で出来るようになりましょうよ。

    ユーザーID:3682704959

  • 心配無用 もう誘われないから大丈夫。

    後輩の次は先輩、しかも父親までを利用・・・
    こっちがダメなら あっちはどうだと 目をギラつかせて「帰宅の足」の獲物漁り 
    先輩のお迎えにまで喰らいつく浅ましさと卑しさ 怖い・・・
    職場の皆さんの呆れ果てた顔が想像できます

    大丈夫 もう誘われないですよ

    飲み会があったとしても 内緒にされるでしょうね

    これで職場の皆さんの意思は固まったと思います
    「これだけ言ってもまったく理解しない上に まだ他人を利用する厚かましさ 放置決定」
    と言うところか・・・同僚の皆さんに同情します。

    ユーザーID:8836358399

  • もうやめなよ

    >これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。
    そういうことではないんですよ。

    トピ主さんは、ちょっと感覚がずれているみたいなので、自分の感覚で行動しない方がいいですよ。この件に関しては。
    とにかく、他人に頼る事を止めた方がいいです。
    このままでは、仲間はずれにされて(もうなってるか・・・)、いたたまれなくて退社って事にもなりますよ。
    そして、次の職場でも同じ。。。

    ユーザーID:4531709464

  • 目上の身内を使うのは、さらにまずいよ…

     先輩の身内でしょ?目上の方の身内を利用するなんてとんでもないことですよ!例え誘われたとしても固辞するものです(社交辞令というものを知れ)。
     じゃぁあなた,仮にもっと上司…部長とか社長とかが「君は足がないんだって?乗って行くかい?」と聞いてきたら乗るんかい??そんなことさせられないって思うでしょ?他の人に対しても同じだよ。これが仮に後輩でも新人に対してでも。

     自分の身内の母親には,そんな遅くまで起きていて運転させるなんて出来ないって気を使ってるじゃないですか。身内にさせられないことは他人になんて余計させちゃダメなんです。
     物を頼む時に気を配るべきなのは他人>>>身内です。
     
     朝も母親に送らせているのであって,夜遅く運転させると翌朝自分が早く出るために運転させなくちゃだから頼めないという理屈?
     
     全てを丸く収める方法を教えます。
     『ペーパードライバーを卒業する』
     いつまでもあなたの親が健在ではないのです。あなたが退職する年までアッシーさせるわけにいかないでしょ?自力で運転して飲み会に参加するか,会社の近くに引っ越すしかないです。

    ユーザーID:2182333516

  • 身内には迷惑かけられないけど、他人には平気なんだ

    >自分達の楽しみのために母に迷惑をかけるのはためらいます。

    って、おいおい。
    普通は逆でしょ逆。というか、いい年してるんだから、他人はもちろん身内にだって迷惑かけない飲み方できるでしょう。

    終電までに帰る・タクシーを使う・飲み会場所の近くでホテルを取る。
    ほら、選択肢は三個もある。
    だけど、トピ主にとっては全部自分に不利益だから嫌なんですよね?
    で、手っとり早く他人に「当たり前」みたいな顔して乗せてもらう。

    心配しなくても、もう誰もトピ主を誘わないから大丈夫ですよ。

    車ってさ、足でアクセル・ブレーキ踏んで、ハンドル回してれば動くと思ってる?
    実際はそうなんだけど、いくらドライブ好きな人でも深夜の疲れた時に【図々しい他人様の為に】嬉々としてドライブする人なんて稀。
    動くのは機械(車)だけど、それを操作するのは最後は人間(ドライバー)
    なんで疲れて眠いのに、毎度貴女の為に長距離走るなんてリスキーな真似を?

    高速代払うとかそういう問題ではなし!そのお金で自力で何とかすれば?

    >それは私の感覚がずれているのでしょうね。

    大いにズレてます。

    ユーザーID:8818142964

  • ちがうよ

    じゃあはっきり言います。

    トピ主さんがやることはこちらです。

    ・飲み会は公共交通機関もしくは最寄り駅まで自力で帰れなくなるような時間まで参加せず中座するか、最初から遅くなりそうならはじめから参加しない
    ・迎えは身内にお願いする事
    遅くなって負担がかかると言うなら最寄り駅までは必ず公共交通機関で帰る
    ・どうしても遅くなってしまったらタクシーで帰る

    これだけです!
    絶対守ってください!

    今のままですと単にターゲットが変わっただけです。
    その内全ての飲み会に誘われなくなりますよー

    ユーザーID:4192953883

  • 貴女が理解できない

    >私の感覚として納得できませんが

    どこがどう納得できないのか教えてください。
    Aさんがダメなら先輩のお迎えに便乗ですか・・・。
    皆さんも仰っていますけど、終電に間に合う様に切り上げるかタクシーで・・・とにかく自力で帰宅しましょうよ。
    それが無理なら身体が弱かろうと何だろうと、お母様にお迎えを頼んでください。
    他人をアテにしない!

    いいですか?『たにんをあてにしない』ですよ。
    アテにされても迷惑なんです。

    ユーザーID:2106000971

  • 自力で帰れないなら、参加しない

    この一言に尽きると思います。

    今回の先輩のお父様に送らせたと言うのも、呆れてものが言えません。
    便乗が許されるのは、その方の帰宅経路上にある所までですよ。
    念のために言いますが、それも先方からの申し出があった場合に限りますよ。

    降りたところからトピ主さんが帰宅する時間と、送った側が家に戻る時間、
    これが同じと言う事が、どれだけアンフェアな状況かが分からないトピ主さんは
    とにかく、自力で帰れない飲み会には参加すべきではありません。

    ユーザーID:8771973299

  • それでもリーダーですか?

    >先輩がお父様に迎えに来てもらったのに便乗させていただきました。
    >私の母に途中まで来てもらい、たぶん中間地点くらいまで、先輩のお父様に送っていただきました。
    >これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。
    >皆様からのアドバイスを頂き、高速代は往復分お渡ししました。

    本当にチームリーダーなんですか?
    トピやレスを全部見ましたが、あまりにも悲しいさんが非常識すぎます。

    Aさん、本当に大変だったんですね。
    今までの事は、Aさんがとても気の毒です。
    なぜ、あなたの送迎だけで、帰りが朝5時にならなきゃいけないんだろう。
    よく我慢できたね〜と感心します。

    そして、よく遠い場所まで送迎させたね〜と
    あなたの神経を疑いました。

    人をアテにするぐらいなら、飲み会は参加してはいけません。

    飲み会の時は、あなたのお母さんに送迎を頼むか、タクシーで帰ってください。
    人に嫌われてしまいますよ。
    あまりにも図々しいので・・・。

    ユーザーID:7047969977

  • まだ足りないよ

    高速代+ガソリン代+α
    これが乗せていただいた時に準備する費用だと思います。
    高速代とガソリン代は理解いただけると思います。
    +αは運転手代です。
    運転する人の拘束時間です。

    Aさんの件は会社でもそれなりに知られているでしょう。
    反省をしたことを行動に移していると知らしめるためには
    +αまで考慮してください。

    ユーザーID:7197433420

  • 教えて下さい。

    トピ主さん、教えて下さい。
    >私の感覚として納得できませんが、それは私の感覚がずれているのでしょうね。
    何処が納得出来ないのか教えて下さい。

    私には貴方の感覚が理解できません。

    ユーザーID:5676798770

  • で、次からどうします?

    Aさんの送りは期待できなくなったから 「先輩のお父さんの車に便乗」を 繰り返すのですか?

    KYもココまで来ると どうでしょうね・・・・。

    お仕事ちゃんと出来てらっしゃるのか 
    他人事ながら ものすごく心配になってきました・・。

    ユーザーID:5351492768

  • とりあえず、このことにだけ答えてみてください。

    トピ主さん。

    なぜ、タクシーを使わないんですか。

    ユーザーID:0144611151

  • 他に飲んで帰る遠方の人はいないの?

    素朴な疑問なんですが、会社で遠方なのは悲しいさんだけなのですか?
    他の方は遅い時間に終わっても自力で帰れる人ばかりなのでしょうか?
    他に2時間も掛かるところに住んでいる人はいない?
    ならば、一人暮らしもしくは自分で通える距離のところには住めないのでしょうか?
    お母様がお一人になってしまうから心配とかでしょうか?
    それともパラサイトシングル?
    お家を出られないご理由があるのかもしれませんが、それはレスに無いので分かりかねますので。

    あとはお酒を飲む事を諦めて自分で運転して帰るという考えは無いのでしょうか?
    ペーパーならもう一回教習所に通うなり、お母様に横に乗っていただいて練習するなりっていう方法もありますよね?

    お母様が車に乗れない状態になったらとか、そのような心配をされた事がありますか?
    いつまでも親は若くありません。反射神経も視力も聴力も年々悪くなって行きます。現に高齢者への免許の返納を推進しているところもありますよね。

    親に甘えていられるのもずっとは無理です。
    その辺はどうお考えなのでしょうか?
    他人に頼れるならば他人に頼りたいですか?

    ユーザーID:5837396778

  • もうひと頑張りですよ

    小町ってありがたいなって思いますよ。

    トピ主さんが今まで気づかなかった『往復の高速代』払ったほうがいいと気づかせてくれて、
    『往復のガソリン代や、乗せていただいたお礼』忘れてますよって、教えてくれる。

    トピ主さんはきっと変われる方だと思います。
    もう一度皆さんの書いてくれた事、読んで見られてはいかがでしょうか?
    皆さんとても為になることを書いてくれてますよ。

    早く気づかれますように・・

    ユーザーID:3464998287

  • もう飲み会に行かないで

    次のターゲットは、先輩ですか?
    会社のみなさん、もう悲しいさんにドン引き状態ではないでしょうか?
    自力で帰れないのなら、飲み会に行くのは止めましょうね。

    いくら、悲しいさんと同じ時間くらいに家に着くことができたとしても、早く帰れるなら、皆家に帰ってゆっくりしたいんです。
    悲しいさんの、

    これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。

    という言葉には、他人事ながら怒りさえ覚えてしまいます。
    一度、悲しいさんも遠回りになったとしても送る側になってみればどうでしょう。
    それこそタクシーでも使って。

    ユーザーID:6268811244

  • 横ですが、アリー様

    横レス失礼します。

    >トピ主さんは絶対独身で彼氏もいませんよね?
    >自己中過ぎのオーラがプンプンします。

    私も独身で、現在付き合ってる方は居ません。
    でも、自分で車の運転もしますし、
    飲み会の時は、公共交通機関で帰れる時間帯までしか参加しません。

    不愉快ですので、上記のような書き方はお避け下さい。

    ユーザーID:4036114104

  • トピ主さんは一言多いから余計に叩かれます。

    相談の内容に関してはもう十分に回答が出ているので、別の非難される理由を教えておきたいと思います。
    貴女の最も新しい投稿を例に取ります。

    > 私の感覚として納得できませんが、

    > 強引に乗ったわけではないんです。

    > これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。

    どうしても一言言い返さないと気が済まないみたいですね。
    あまりに責められて素直になれなくなっているのも無理ない事ではあるのですが、感情はあまり言葉に出さず事実のみを書いた方がいいです。
    普段なら許容範囲内の発言も、間違いを指摘されている時にいちいち言い返したのでは火に油を注ぐ結果になります。
    内容ではなく、居直るような態度が相手を怒らせてしまうのです。
    それが証拠に、先輩社員の家族の迎えに便乗したと書いただけで既に非難轟々です。
    その一方で説明が足りません。
    どんなふうに便乗したのですか?
    相手から一緒に行こうと言われたのならそう書いてください。
    中間地点とはどことどこの中間ですか?
    途中で降ろして貰ったのならともかく、先輩社員宅の更に先まで送らせたのならやり過ぎだったと思います。

    ユーザーID:1707919395

  • だいじょうぶ!

    次からハブられると思います。

    そしてトピ主さんがいないところでトピ主さんの悪口大会だと思う(ごめんなさい、でもそうなると思います)。

    でも、トピ主さんは人に何を言われても「私の感覚」を武器に気にしない人なので大丈夫だと思います。

    人に乗せてもらった高速代を払うのは今後も続けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3302682254

  • 本当の話?

    いやはや図々しい
    これって本当の話じゃないでしょ?

    まあ、本当の話だとしても
    こんな非常識なひとがチームリーダーになれるって
    すごいですね

    ユーザーID:7966321155

  • えっと〜

    うちの夫も飲めません。だから車で行くと、主サンみたいにいっつも誰か乗せてって言う人がいて、あるとき上司を含めて四人を送り届けました。家とはまったく逆方向に四方八方へ…。帰ってきたのは飲み会がお開きになってから2時間近くたってから。うちの夫もドライブ好きですよ。

    だけど 帰ってきた夫はずいぶんイラついてました。それ以来 最初の乾杯だけは飲んで出来るだけ私が送迎しています。Aさんの気持ちわかるなあ。1年半もよく頑張りましたね。朝五時??せめて自分の帰る手段があるうちに 先に帰るとかしたほうがいいんじゃないですか?

    私のまわりにも車のない人いたけど迎えの都合で先に帰ったり…だけどみんなが気にして時間早めたり場所考えたり時には送ってあげたりしてましたけど。楽しい飲み会も最後に毎回送迎がついてくれば憂鬱になります。

    ユーザーID:4511665105

  • いるんですよね〜

    ほんと、いるんですよね。
    車を持っている人は人を送っていくのが当たり前だと思っている人。
    私も「送ってもらって当然」という態度をされて嫌な思いしましたよ。

    どうして、もし自分を送っていかなかったら先輩はもーっと早く帰れる
    ということが思いつかないんだろう??って思います。

    想像力も何もない人なんでしょうね。

    ユーザーID:4977864946

  • 恥ずかしくないんですか?

    もう一度、ゆっくり読んでびっくり。

    途中までお母様に迎えに来てもらってたんですね。

    先輩のお父様に途中まで送ってもらい、お母様はどんな顔をしてそのお父様にご挨拶をしたのでしょう?

    恥ずかしくないのですか?

    お母様に恥をかかせているのがわからないのですか?
    仕事ならまだしも、飲んでた娘が夜中に人様に運転をさせて迷惑をかけているなんて
    母親としてどれだけ恥ずかしいことか。

    もしかしてお母様も「当然」と思っていらしたなんてことはないですよね。
    「もうこのようなことは二度とさせませんから!」って常識的な言葉を発しましたよね?

    こういうことが許されるのは若い人だけです。
    しかも「もうこんなことはしてはいけないよ!!」というお叱りつきでね。

    こんな非常識な人がまわりにいたら本当に嫌です。

    ユーザーID:4977864946

  • そうですね

    何回も何回もなかまはずれにされたら、考えればいいんですよ
    そうでなければ、気にする必要は有りませんよ
    そう思いますね・・

    ユーザーID:8617000487

  • まずいですよ・・・・

    レッテルが既にあるトピ主さんなのに、
    先輩の車つかっちゃったんですね…(しかも父親運転)。

    これはマズイですよ。

    きっと社内では「今度は先輩に寄生虫かよッ」って、益々社内の人に嫌われていますよ。
    自力で帰っていたなら「またあのヒトと呑もうかな」と思えたでしょうが…。
    残念ですが、今後飲み会にあなたを誘う/誘われるということはありえないでしょう。


    そうそう。
    きっと会社の近くに引越しできないのも、親御さんがいらっしゃるからだと思いますので、今後はまっすぐ家に帰宅し、病弱な親御さんの看病をきちんとなさってくださいませね。

    ユーザーID:4133409585

  • レスを全部読んでもトピ主さんが誘われないのがわかる

    トピ主さんはペーパーだから、運転がどれだけ気を使い疲れるかをご存じないのでしょう。
    先輩が良いといったからと言って、どうぞ人様の親を足代わりになさるのだけはやめてください。あなたは若いのだから、足がなければ飲み会に行かない、タクシーで帰る、自分で運転してみる、早く帰るなどの選択をしてください。

    そもそもそんなにしてまで職場の人との飲み会に行きたいですか?
    お母さんは体が弱くて運転させたくないと言いながら、朝送ってもらっているのでしょう?
    社会人になっても人のご好意に甘えなくてはならない時、人に助けてもらう時はあるでしょうけど、トピ主さんの場合は自分で何とかなるのではないかと思います。

    職場で孤立する前に本当に何とかしないと仕事にも支障が出るのではと思います。
    リーダーなのでしょう?誰もついてこなくなりますよ。

    ユーザーID:7856716281

  • 運転できるようになろう!

    病弱な母に運転させるなんてとんでもない!
    あなたが母を送迎する立場になったほうが、会社の女子会でもまるくおさまります。

    つまり、しばらくあなたが主催する女子会は禁止。
    その時間と金を利用してペーパー講習へいく。
    実家の車で休日に運転に慣らしたら、車をローン購入。


    晴れて、女子会には車で参加可能に!
    チームの女子を毎回無料送迎してあげたら、あなたの株は赤マル急上昇です!!

    ユーザーID:3230272962

  • 匿名さんへ

    ドクシンで彼氏のいない方が自己中な人と言っているわけではありませんよ。
    主さんがあまりにも自分勝手だから、付き合える人がいないだろうと言ってるだけですよ。
    AだからBとBだからAはイコールではありません。

    ユーザーID:3950423437

  • 私も遠方通勤でした…が…

    一度も飲み会帰りに幾ら車で来ている人がいたとしても
    送らせた事なんかないですよ

    終電乗り遅れたら大枚はたいてタクシーか
    もしくはビジネスホテルに泊まりましたよ
    なんで自分が飲むのにAさんや先輩のお父さんを巻き込むんでしょうか?
    酒飲みとしてその感覚が分かりません

    夜あなたのお母さんに迎えにに来させたくないと同じように
    先輩のお父さんを深夜まで車で移動させたけない…と思いませんか?

    もうチームリーダーをするようなお年なんですから
    もう少し社会人としての配慮をしましょう
    Aさんへの配慮の無さも言われなければ気が付かないと言うレベルではありません
    一度や二度ならまだしも何回もその配慮の無さをして気が付かないのなら…
    他にも何かしていそうな気がします。

    ユーザーID:4749206739

  • 過去に経験あり

    昔社長が女子達だけでご飯行きなさいと、社長自らポケットマネーを出してもらってて、その後全く食事会の話すらなかったので、流れたんだと思ってました。

    ある日ふと他の人と話した時に、話の流れで彼女が女子達だけでイタリアンを食べに行ったよね?みたいな話を私にふってきて、知らないって言った後、慌てて話を変えられたので、私だけ誘われなかったんだと、気づいた時はショックだったけどそういう人達なんだと、その出来事以後は仕事以外の付き合いはしてません。誘われてもうまく断ってます。

    自分だけが誘われなかったのを知った時って悲しくなりますよね…。私の場合は故意だったらしいですが。トピ主さんの場合、たまたまかもしれないですよ。
    考え方を変えれば、余計なお金を使わなかったと思えばいいと思います。会社は友達を作る場じゃないので、割り切れば心の悲しみは消えると思いますよ。

    ユーザーID:5440700514

  • Aさんには その後

    謝った時 言葉だけですか?
    今まで 1年半 払わなくていい 高速代 ガソリン代(去年一昨年高かったですよ) 運転手をさせていた労働力 も含め それなりのお金 お支払いしましたか?
    飲み会に参加したいなら 安いホテルにでも宿泊したら?
    タクシー代よりやすいかも

    Aさんの次は先輩の親に送迎頼む もう既に会社の人に嫌われていると思いますが 仕事しづらくないですか?
    引っ越しも良いと思いますが 自分で食事の支度 洗濯 掃除出来ないと 後々困りますよ お母様もいつまでもやれないのですから…

    ユーザーID:2025064323

  • 感覚の違い・・・

    「感覚として納得できない」そうですが・・・。

    私は、人に頼るのがとても苦手で、コンプレックスですらあります。
    頼みごとはされても、自分からは頼めないのです。
    人の手を取るくらいなら身を引いていようと思うし、人に迷惑がかからない方法をできるだけ考えようとします。
    だって、手間やお金がかかってもその方が気持ちが楽だから。
    なので、人にお世話になった時は本当に恐縮してしまい、かえって水臭いと思われたり、気を遣わせてしまったり・・・。
    自然に、相手の好意を気持ちよく受け取れるようになりたいのですが、まだまだです。

    トピ主さんの感覚は、私にしてみればある意味羨ましいです。
    しかしやはり、「ついでにしてもらって当たり前」的な感覚に、私はやっぱり「?」です。
    自分が人に迷惑をかけまいとするからこそ、そう思わない人に対し「なんで遠慮しないのかな」と思ってしまいますから。
    会社でも小町でも、程度の差こそあれそういう感覚の人のほうが多いということでしょう。

    ユーザーID:9648883038

  • 自力という言葉、知ってます?

    トピ主さん、他人の力を借りず、独力で物事を解決するという選択肢についてまったくコメントがないのは何故ですか。
    帰りつく時間が同じならOKじゃなくて、貴女を送ることで相手(ここでは先輩のお父様)が、貴女を送らなかった場合より帰宅が遅くならなければまあ、許容範囲だと皆さんおっしゃっているのですが、理解していますか?
    途中までオトモダチのパパのクルマ、そこからはウチのママに迎えに来て貰うって、何だか小学生みたいですよ。

    ユーザーID:7217739657

  • 変えましょう。

    >これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。
    これ、Aさんの話のときにもいわれてましたよね。
    基本的に「ついでなんだからいいじゃない」というのが貴方の中にあるのです。
    それが「図々しい」となり「うっとうしい」になるのです。
    これからは常に自分で帰れるようにタクシー、親を使ってください。
    そして相手から「おくってあげようか?」といわれたら「いいよ、悪いから」と断りましょう。
    それでも「おくっていくよ」といわれたらお言葉にあまえて”その時のみ”おくってもらい、ガソリン代を払ってお礼をいいましょう。
    また乗せてくれるなんておもわないように。
    自分の楽しみのために親を使うのが気が引ける?じゃあ同僚は?同僚だって自分の楽しみのために参加しているんであって貴方のおもりのために参加しているんじゃないんです。
    もうだいぶわかっているようですがいまだに上記の考えなので言わせていただきました。
    事前に親に頼みましょう。だって毎日でも週1でもなくたまになんでしょ?それくらい甘えなさいよ。他人に迷惑かけるよりはと親も納得します。まともな親ならね。

    ユーザーID:2403013357

  • だんだんトピ主さんに興味が湧いて来ました

    面白いです。

    で、どうしても教えて欲しいことが一つ。よろしくお願いします。


    【 なぜ、トピ主さん、あなたは、タクシーを使わないの? 】


    これだけでいいんです。

    答えてくれたらすっきりします。

    ユーザーID:8240204154

  • リーダー???


    トピ主さん
    リーダーなのでお仕事はきちんとできてる人なんでしょうね。

    でも、仕事ができても
    常識・よく一般常識と言われることが
    よくわかってない感じがします。

    こんなに皆さんがレスしていても
    >職場でも小町でも非難され落ち込みました。
    >私の感覚として納得できませんが、
    >それは私の感覚がずれているのでしょうね。

    何処が納得出来ないのか教えて下さい。

    ユーザーID:5997710226

  • 吝嗇家なんですよね 1

    時間は人生の貨幣である。
    あなたが所有するただ一つの貨幣であり、それをどう使うかを決められるのはあなただけだ。
    他の人があなたの代わりに使ってしまわないよう気をつけること。 -- カール・サンドバーグ

    ・・・

    この言葉を理解できますか?

    人からお金やモノを盗んだら警察に捕まるので、子どもでも悪いことだと分かりますが
    人から盗めるものは形のあるものだけではありません。
    時間、労力、気遣い・・・、あなたがAさんから盗み続けていたものを良く考えてください。
    あなただって、仕事でお給料もらってるでしょ。仕事は時間拘束と労働の対価ですよ。
    本来、高速代だけで済む話ではないです。
    そういう面倒くさいことが理解できないというなら、タクシーを利用すべきです。

    あと強引に乗ってないとか言ってますけど、他に帰る手段がない上で
    頼んでいるんでしょ?しかもAさんが逃げないように飲み会の直後。
    仕事上のお付き合いもあるし、よっぽど割り切った人でなきゃ、断れないと思うよ。
    全て分かった上で頼んでるんでしょう?トピ主さん、策士ですね。

    ユーザーID:6789955032

  • 吝嗇家なんですよね 2

    ぐだぐだ言ってないで、ペーパードライバー返上して運転の練習をしてください。
    そうすれば体の弱いお母様も朝の送りから解放されるんだし。
    そして、飲み会の後に誰かを送って帰ってみてくださいね。
    1年半送り続けるのが理想的ですが。多分、2〜3回でうんざりすると思いますよ。

    あと、Aさんに謝るだけ?
    これまでの高速代とガソリン代だけでも払ったら?
    それでも、まだまだ借りは返せないですけどね

    ユーザーID:6789955032

  • 無題

    あなたの出る飲み会全部Aさんみたいにどたキャンする人だらけになれば間違ってたって気付くのかな

    ユーザーID:0143011428

  • 仕方ないだろうな。

    先輩のお父様の車で送っていただいたことは一度限りの好意だけ。と受け取って次回からご自身の力だけで帰宅することです。

    Aさんはリーダー同士で仕事上何かあったら不都合だから貴女自身から「もういいわ。」という言葉を期待してたと思いますね。
    残念だけど貴女は周囲の気遣いはできずお金で解決できるから。と簡単に考えていただけ。
    失礼ながら文面から軽い感じなんですもの。(まあ仕方ないと思いますが)
    お金で解決できるのは商売している相手のみ。だって同僚や先輩のお父様って「今日は疲れてる。早く帰りたいな。」ってときに
    貴女がいればそれだけ手間も時間もかかるんだし。高速代を負担してもらっても会社の同僚だから。と気を遣うだけ。
    相手に違うストレスを与えてるんですよ。

    ユーザーID:5299284416

  • どう育ったらあなたの様な考えになるのか。

    ○−−−−−−−−−−▲−−−−−□−−−−−◎
    ○飲み会場所、▲先輩の家、□中間地点、◎主家

    こんな感じなのでしょうか?
    中間地点□から、◎も▲も同距離なので、帰宅時間は同じ=迷惑かけてない、と?
    本来、○→▲まで帰ればいいはずの先輩は、○→(▲通り越して)□→▲まで帰っているので、
    ▲から□までの往復分、余分に車で走ってますし、当然その分時間は遅く帰宅になるのですよ。
    往復分=トピ主さんの送迎分、です。
    それでも迷惑かけてない、と?

    ユーザーID:3867636925

  • 私も知りたい

    どうして タクシー使わないの? トピ閉める前に教えて下さい。

    ユーザーID:2025064323

  • 気になりませんか?

    私も免許はないですが
    長距離、まして深夜なら運転は疲れるだろうなぁって事くらい想像できますよ。
    それに、運転手一人残して眠るのも無神経です。

    ところで、トピ主さんは自分が送ってもらった後で、
    送ってくれた人が無事に家まで帰ったか気にならないのでしょうか?
    私だったら、送ってもらった帰りに疲れていて事故でも起こしたら大変だと思うので、
    トピ主さんのように気楽に車を出してもらうって感覚がわかりません。

    人に送ってもらうのも結構ですが、
    車を運転するっていう事は何時でも事故の危険が伴っているという事を忘れないでくださいね。
    まして、深夜の時間帯であれば、運転する人も疲れてます。
    そういうリスクを他人に背負わせてるってこと、もう少し真剣に考えてみてください。

    トピ主さんなら、事故を起こしたのは私のせいじゃないとか言いそうな気もしますが、
    仕事では上の立場にいらっしゃるようですし、
    もう少しいろんな面で気配りを心がけられた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5736069257

  • 懲りてないね

    便乗するしか能がないんですか?
    自力で帰りなさいよ・・

    ユーザーID:7052433785

  • そりゃ嫌われるわ。

    >これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。

    どんだけ図々しいんだよ・・・

    ユーザーID:1601744691

  • 他の方もおっしゃってますが…

    今度は先輩のお父さんですか…なぜタクシー使わないのですか?教えてください。

    ユーザーID:2864935282

  • ヨコですが、はなさんへ

    レスするのなら、トピ主さんのレスだけでも全部読んでからにしましょうよ。
    「トピ主のみ」という便利なボタンが出来ましたよ。

    ユーザーID:4361300711

  • なぜ

    ツッコミどころが満載ですが。

    Aさんが初めの頃送ってくれていたのは
    あくまでも帰る方向が同じだったからです。

    Aさんが職場から15分くらいの距離に引っ越しした後も、
    なぜAさんに送ってもらうのが当たり前だと思えるのか、
    (しかも片道2時間って…遠慮がないにも程があります)
    たぶんここにレスされている方々のほとんどが理解不能だと思います。

    それとAさんは飲めない人なんですよね。
    車という狭い密室の中で、隣で寝ている酒臭い酔っ払いのために
    真夜中に4時間も運転手をさせられる…私も飲めない人間ですけど
    ホント、私なら軽く○意を覚える状況です。

    先輩のことも失敗だったと思います。
    せめて終電前に切り上げて
    送ってもらうとしても、先輩の「最寄駅」にし、後は自力で帰るべきでしたね。

    送ってくれる人に余計な負担をかけない、
    送ってもらう側の最低限の心構えでは?

    ユーザーID:4326279938

  • 無神経チャンですね。

    送迎をアテにしていることが無神経すぎ。
    Aさんが駄目なら、違う人に送迎してもらっていてはどんどん孤立するだけですよ。
    一声かけてOKもらえば大丈夫?って思ってませんか?
    年に1,2度程度が限界じゃないかと思います。
    親しい関係で年に4,5回までだと思います。
    当然料金負担はして、誕生日などに運転のお世話になっているお礼に好きなお菓子などあげたりして上手にやるものですよ。
    これ以上煙たがられないように上手に立ち振る舞ってください。
    他人に言われるまで気がつかないってちょっと信じられません。
    独身の方なんでしょうか?
    ママ友関係だと「いい人だけど気に回らなくて図々しいから疎遠されるタイプ」になりますので、社会的マナーとして身につけておいたほうがいいと思います。
    わからないのが「体が弱い母」に気を使っている割にはなぜタクシーと言う手段を選ばないのかが不思議です。
    途中まで先輩に送ってもらった?途中まで母に来てもらった?
    クラブの遠征帰りなら納得できるけどただの飲み会でしょ?
    そこまで気を使うなら、タクシー利用しませんか?

    ユーザーID:7182898883

  • 送迎は理由があるときだけ

    私もAさんのような立場になることが多いですが

    ・飲み会の席で色々相談したり、私が主体で誘った
    ・引き止めてしまい、帰る手段を失わせてしまった
    ・話し足りないので帰り道でもっとおしゃべりしたい
    ・毎度のメンバーなら持ち回りのような感じで数人で送迎
    ・通り道、あるいは15分程度の回り道
    ・その人が女性で、あまりにも泥酔して一人で帰すのが心配
    (心配しているより送ってしまった方が自分が精神的にラク)

    このようなケースでは喜んで車出します
    ガソリン代もいただきません
    あるいは異性だったら別の理由で送ってくれるかも知れません

    それ以外は 仕方なく 送ります

    ガソリン代はともかく時間と体力返してと思います

    ユーザーID:5921922315

  • 少しづつ常識を身につけていかないと

    >先輩がお父様に迎えに来てもらったのに便乗させていただきました。
    「送ってもらえますか?」と自分から言ったのではないのですよね?
    でも、お父様の方から「送りましょうか?」と言ってもらったのだとしても次回はあてにしてはいけません。そして中間地点まで送ってもらうのは誰が決めたんですか?トピ主さんが指示したんでしょうか?

    >私の母に途中まで来てもらい、たぶん中間地点くらいまで、先輩のお父様に送っていただきました。
    これなら私も先輩も帰宅時間は同じですよね。

    その飲み会の場所から先輩の家に帰るまでの道のりで、トピ主さんの家をちょうど通るのでないかぎり、トピ主を乗せなければ家に着いた時間以外の余分な時間は先輩親子の負担になっているんですよ。

    >皆様からのアドバイスを頂き、高速代は往復分お渡ししました。
    トピ主を送るだけに高速に乗ったのなら当然のことで、それ以外にガソリン代なども余分にかかってるんですよ。
    今からでも遅くないのでその先輩に(お父様に)とでもお礼をしたらどうでしょうか?

    自力でタクシーででも帰れないのなら今後飲み会には参加しない、またはAのように引っ越せばいいのでは?

    ユーザーID:2103173037

  • 「深夜の足代」は田舎住まい唯一の追加経費なんです。

    飲み会の会場から遠いご苦労。よくわかります。
    私も郊外在住なので、深夜の帰宅にはタクシー代5000円が絶対必要です。
    飲み代+5000円は毎回覚悟の上ですし、家計でもその分は見ています。

    なのでトピ主さんのトラブルの第一歩は
    「飲み代」の計算方法が甘かったことにあるのかな、と思いました。
    リーダーが飲み代を出す、ってのも大変ですが
    ご自分の「足代」も計算に入れておくべきでした。

    これでは参加者が平等じゃないと思われるかもしれませんが
    車で帰る人はガソリン代と車の維持費をかけているし
    自宅が近い人(引っ越したAさんも含め)は市街地に近い分の
    家賃なり、住宅の購入費を先に負担してます。

    友人が送ってくれたとしても
    5000円はガソリン代なり御礼なりに使うので、やはり必要経費。
    「お金が浮いた、ラッキー!」ということはないです。

    Aさんがこれまでしてくださったこと。
    好意だとしても同じことをトピ主さんはそっくりできますか?
    ペーパーだとか、住む場所が違うとかは抜きにして
    一度じっくり振り返ってみてください。
    きっとご自分のためになりますよ。

    ユーザーID:2013916895

  • すごい・・・

    どうして帰れなくなるまで飲むのかがわかりません。
    私も通勤に下手すると2時間かかるので、飲み会は帰れる時間までと
    決めています。
    周りの人はそろそろ時間大丈夫?とか聞かないのでようか。
    そこまで最後まで飲みたいのかなぁ。

    リーダーなんだから後輩からも尊敬される人になりましょうよ。
    今の時点ではドン引きです。

    ユーザーID:2515837610

  • 帰りの足が無いなら…

    人様の車や送迎をアテにせず、タクシー使うとかバスや電車が動くまで、どこかのお店で夜明かしするとか、飲み会会場近くの安いホテル手配するとか…普通の社会人ならこれくらいのことは考えられます。

    初めから人様の車をアテにしている、それが当たり前のトピ主さんみたいな方、たとえ帰り道であろうとも、送迎お断りされるのは当たり前です。

    ユーザーID:4832531600

  • 私も

    どうして頑なにタクシーを使わないのか、とっても気になります。

    お答えいただけますでしょうか。

    ユーザーID:0353702469

  • だから!送ってもらうのやめなさい

    みんなの意見、ちゃんと読んでますか?
    あなたは空気を読めない、状況を理解できない、かなり痛い人ですね。
    チームリーダーって本当ですか?
    もしかすると、お山の大将なんじゃないですか?

    あれほど言われたのに、どうしてまた他人の車に便乗するのでしょうか。

    自力で帰りなさい。
    高速代を出せるならタクシー代も出せるでしょ。
    親に迎えにきてもらうのがイヤなら、電車のある時間に帰りなさい。
    それができないなら、もう飲み会には参加しないことです。

    はっきり言って、あなた、他のチームからもかなり嫌われていると思いますよ。
    職場の雰囲気がいい、楽しい、というのは、鈍感なあなたが勝手に思っているだけのことで、周りの人は相当いやな思いをしているんじゃないのかしら。

    本当にあきれました。

    ユーザーID:9415753931

  • このままだと

    ここで、たたかれるだけでなくて、
    本当に、まったく誘われなります。

    絶対、影でボロクソにいわれてますよ。

    だって、あたしだったら
    絶対いってますから。

    総シカトになる日も遠くないですね。

    飲み会は、遠慮するか、
    帰宅は、タクシー一本にするべきです。

    普通なら断るだろうと思いながら、
    送っていこうかといってくれてる人の
    本意に気づくべきですよ。

    高速のお金だすからとか
    そういった問題でなく

    ありがとうといった時点で
    あなたの評判は地に落ちてます。

    普通は断るんです。

    それか、
    もし参加しても

    終電の時間が来たら
    途中で帰るのが

    普 通 の 大 人 なんですよ。

    学習しましょう

    ユーザーID:7525344388

  • 大まじめに心配します。

    トピさん、なにか機能的な問題を抱えていませんか?
    コミュニケーション能力に欠けるような。

    小町上では、今回のような相談に「発達障害?」っていうレスがつきがちです。
    私は安易にそれが持ち出されるのは疑問を感じる方ですが
    今回はそう言う意見がまったく出ないのがかえって気になります。

    「先輩と帰宅時間は同じだからいい」(なんで同じならいいの?)
    「半分より多く出してるからいい」(なんで半分に割るの?)

    妙な数字あわせで理屈づけているところも気がかりです。
    リーダーになるくらいですから、仕事はできるのでしょう。
    数理的思考には強いけれど、意思疎通は極度に苦手な人っていますよ。
    職場の同僚がそうです。

    理系的なうちの仕事はかっちりこなせるので一目置いてましたが
    飲み会等、仕事ルールを離れた場になると
    周囲との気持ちのすりあわせができない人でした。
    自分の中のルールが絶対値で
    人にあわせることも、人があわせてくれてることも想定できないようでした。

    もし、これまでのレスが本当に理解できないならば
    どこかで相談してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5538513465

  • 私も

    あなたは絶対誘わない・・・・・・・・・・・・。
    飲み会のあと、なんで送らなきゃいけないの??
    それが当たり前と思ってるなんて絶対どうにかしてる。
    もう人に迷惑かけるのはやめてください。
    信じられないくらいひどい感覚の持ち主ですよ?
    そんなことではこれからも周囲の人を失い続けます。
    自力で帰ってよ・・・帰れないならホテルをとるとか
    参加しないとかにしてください。

    ユーザーID:0930639311

  • 疑問

    聞きたいことは皆様と同じです。

    飲み会で皆の分を支払うことは出来て、タクシー代を払う気持ちが起こらないのは何故ですか?

    あなたが、飲み会の後にタクシーを拾うことさえ出来ればすべてすっきりと片付く問題だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:4179815466

  • 甘ったれてる

    タクシーで帰ればいいじゃない。
    自己中ですね。
    送迎が大変かどうか送られてるあなたが判断することじゃないです。

    ユーザーID:3915425301

  • びっくりした

    世の中にはこんなずーずーしい人いるんですね。
    ナゼ自分でタクシーで帰らない?人に送ってもらうんなら、ガソリン代(&高速代)+αは払いましょう。
    だって、あなたのために大事な時間を使ってくれてるんですよ?わかってますか?仕事の時給で計算してみてくださいね。

    ユーザーID:0761892818

  • やっぱり

    なぜ、“タクシーを使う”と言う選択肢が無いのか
    不思議でたまりません。

    ユーザーID:8863783089

  • どうして?

    納得してないのにどうしてAさんに謝ったんですか?
    皆に怒られたから?Aさんに避けられたから?飲み会ハブられたから?
    今まで以上に状況悪くなった事に気づいてますかー?

    心から謝罪する気がないならしない方がマシでしたね。
    先輩の車に便乗しちゃった為に
    トピ主が「な〜んにもわかってない」事がバレちゃいましたね!

    ユーザーID:6563523668

  • すごいなぁ

    また懲りずに送ってもらったんだぁ

    私は結婚してすぐに仕事を辞めて、諸事情により今も働いていません

    なので、「自分は常識のない人間なのでは」と時々心配になったりします

    が、そんな私でもビックリする人がいるのですねぇ。あなた様の事ですよ

    いやぁ、「○×は死ななきゃ治らない」というのはあなた様の事ですなぁ

    職場の皆さんお可哀想に。こんな方がいたらさぞかしイライラするでしょうねぇ

    イヤ、あなた様のお陰であなた様以外の皆さんの結束力が強くなったりしてね!?

    是非あなた様の今後が知りたいので引き続き近況報告をお願いします

    ユーザーID:0481624849

  • お母様の意見聞いてください

    どのような育て方をしたらトピ主のようになるか知りたいです
    このトピ コメントを全て印刷し ご自分のお母様に意見を求めてください

    会社の人が言っても 小町の人が言っても納得出来ないんですよね

    お母さん 私間違ってないよね と 聞いて お母様が貴方は正しい間違ってない と 言われたら それを報告してください

    タクシー使わない理由も教えてください トピ主さんのコメントお待ちしています

    ユーザーID:2025064323

  • タクシーを使わない理由って コレ?

    ・・・お金でしょ?

    タクシー使えば 料金+高速代金で 距離を考えると相当の出費ですよね、
    でも 「お願いねぇ〜」と後輩のAさんを使えば 数百円で済んでいた・・・

    お金に執着する人なら わざわざ高い料金払ってタクシー乗ったりしませんよね
    だって車なんて 頼んで乗せてもらえばただで済むんだから

    相手にそれだけ迷惑をかけようと気にならず 自分が損しないようにする事に優れている・・・

    確かに 会社としては儲ける(損しない)事に 類い稀なる能力を発揮する、
    そんなトビ主さんは、リーダーに値する人材ですね 利益重視の会社的には。

    ユーザーID:8836358399

  • 横ですが、悠里様

    >ドクシンで彼氏のいない方が自己中な人と言っているわけではありませんよ。
    >主さんがあまりにも自分勝手だから、付き合える人がいないだろうと言ってるだけですよ。
    >AだからBとBだからAはイコールではありません。

    仰る事は、一部、理解できます。
    しかし「自己中の既婚者の方」も、
    世の中にはたくさんいらっしゃいますよね?

    ・独身で自己中の人も、
    ・独身で自己中でない人も、
    ・既婚者で自己中の人も、
    ・既婚者で自己中でない人も……全て居ます。

    「あなたはブスだから絶対独身でしょう」と言って、
    「いやだ、独身の人でも美人は居るでしょう。
     ブス⇒独身と、独身⇒ブスとは別よ」
    と言っているのと同じだと思うのです。

    そういった発言を聞いた独身の人が、どういう気持ちになるか。
    不特定多数の方がご覧になる掲示板だからこそ、
    配慮が必要かと思いました。

    もし、お気に障りましたら、読み流して頂いて結構です。

    ユーザーID:4036114104

  • どあつかましい!

    送ってもらった相手の帰宅が朝の5時になるのなら、ご自身が飲み会の近くのビジネスホテルに泊まったらどうですか?
    そんなに実家に帰らなくてはいけないのですか??

    あと、ペーパーでしたら免許くらい取ったらどうですか?Aさんが駄目なら他の人の車に便乗するなんてどういう育ち方を
    したのでしょう?周囲ではAさんに断られて反省もせず他の人を当てにして・・・・もしかして、自分もターゲットにされそうだから
    トピ主との飲み会はパスしようと思われていますよ。

    そもそもあなた嫌われているんだから飲み会に行かなければいいのに。一人でご自宅で飲んでいたら良いんじゃないですか?
    Aさんがすっごくかわいそう。高速往復も払わずもちろんガソリン代も払ってないんですよね。ドライブが趣味といっても
    自分が行きたいところではない他人の足なんて嫌ですよ。トピ主にもし特技があって、人からトピ主それが得意なら私のも
    やっておいてよと毎回言われるのと一緒です。久しぶりに嫌なトピを見ました。

    ユーザーID:1557749505

  • 懲りないやっちゃな・・・

    はぁ? また送ってもらったの?
    懲りないやっちゃな・・・ 呆れちゃう。

    途中までお母さんの迎えがあったから、帰宅時間は同じだからいいと思ってるでしょ?
    迷惑掛けてるって、まだわからんのか?

    マトモな神経の持ち主なら、絶対に便乗なんてしないって。
    例えAさんのお父さんが乗りなと言ってくれても、
    自力で帰るって。

    これだけ皆に言われても、私の感覚では納得できないって言ってるんだから、やっぱりマトモじゃないんだろうね。
    トピ主が納得出来なくても、一般常識として、
    Aさんの感覚が普通なんだよ。

    納得できないなんて言ってないで、まずは皆の言うとおり、
    絶対に人に頼らず、
    タクシーを使う、終電に間に合うように帰るなど、
    自力で帰るようにしなよ。
    でないと、今後もっとひどく孤立することになるよ。

    ユーザーID:8408306637

  • 親不幸な娘ですね

    そもそも、車の運転が心配になるような体の弱い親がいるんですよねぇ…

    いい歳してそういう親に送迎をさせてしまうこと、子供として心苦しく思ったりしないのでしょうか。

    というか、そんなに悪いお酒の呑み方をするのなら、いっそ家の近くの職場に転職した方がいいのでは?

    ユーザーID:1297550974

  • ぜひペーパドライバーから卒業を

    自分で運転をするようになってください。
    そして、何度か飲み会に飲まずに出席、もちろん自分の車で帰り、他の方を送って行って下さい。(貴方の論理だと飲んでないしついでだから平気なんですよね?)

    貴女みたいな人は自分で体感しないとわからないので。

    遠いなら終電に乗って帰るか、タクシーに乗って帰る、とにかく他人をアテにしない生き方をしないと。皆さんそうしてます。
    お金を払わなきゃならないから最後まで、とか言うなら片方のリーダーさんに頼んで後で割り勘にするか、自分が帰る時1次会をお開きにしたらいいじゃないですか?

    とにかく、世の中本音と建前があるんですよ。一度二度は良くても、ずうっと続くとそれはやりたくないものになります。

    万が一送ってもらって、事故にあって不自由な身体になったらどうしますか?お互い、傷を負うし、怨みますよね。。。

    貴女が自分の間違いに気づいて、早くリーダーらしい人になられますように願ってます。

    ユーザーID:6127601696

  • ・・・・

    あのぉ〜
    Aさんがダメなら
    今度は、先輩のお父様をアシに使うおつもりですか?
    Aさんの件で、相手にも嫌な思いをさせ
    自分も嫌な思いをしたのに、なぜ学習出来ないんですか?
    あなたのやっている事は、図々しい事です。

    お母様のお迎えが無理なら
    何故、タクシーで自力で帰ろうとしないんですか?
    それも無理なら、ビジネスホテルにでも泊ったら良いじゃないですか!
    とにかく、人を当てにしないと飲み会に参加出来ないなら
    まだまだ、精神的に大人ではないので
    お酒も飲んじゃ駄目ですよっ!
    人様に迷惑掛けてまで、飲み会に参加しちゃ駄目です。

    ユーザーID:8428329168

  • ビックリです

    いやぁ〜ビックリしました。トピ主の考え方に。

    いい大人なんですから、自分で責任持ちましょうよ。
    家に帰るぐらい自分でなんとかして下さい。
    人になんとかしてもらおうってのは虫が良すぎます。
     
    毎日の通勤も母に送ってもらってるって、ありえない。
    自分で歩くか自転車乗るかすればいいじゃない。
    結局、自分がラクしたいだけでしょ。

    人に色々望む人って、自分から他人にしてあげる事ってないんですよね。きっと。
    持ちつ持たれつって言葉知ってます??
    トピ主が逆の立場なら2時間かけて睡眠時間削って、高速代まで出して、送っていきますか??
    絶対、でも私はこうだから・・・とか、なんだかんだ理由をつけて送らないに決まってます。

    私もあなたは絶対に誘わない。
    2時間のタクシー代より、ホテルとった方が安いだろうから、今後はそうして下さい。

    本当にあなたの考え方は、気分が悪い。

    ユーザーID:1324008250

  • タクシー呼びなよ

    いい加減、他人をアテにするの早めましょうよ
    周りの人間はあなたのために生きているのではないんです
    きっとご両親はあなたを過保護に育てたんでしょうね
    「なんだかんだいって誰かはわたしを助けてくれる。それが当然」と言う考え方が身に付いちゃってるのがわかります
    頼らず、一人でどうにかしようとは思えませんか?
    頑張って帰ろうとしている人は応援したくなりますが、毎回誰かを頼ってばかりいる人は、飲み会に参加する権利ありませんよ
    他人を時間を奪っているわけですからね
    金さえ払えばいい訳じゃないんです

    タクシーみたいなプロに頼みましょう
    「タクシーは高いから嫌」とか言わないでね
    会社の人に自ら頼むなら、同じくらい出して当然です
    自分が非常識なの、自覚してますか?

    ユーザーID:7378311838

  • お母さんは?

    途中まで迎えに来てもらった日、お母さんから何も言われなかったのですか?
    今までの飲み会も足がないはずなのに何も聞かれませんでしたか?

    ユーザーID:3950423437

  • 何が何でも自力で帰ろうとは思わないのね…

    タクシー使えばいいじゃない?

    あと、あっさり「私はペーパードライバーなので」
    って書いてるけど、
    さっさとペーパードライバー教習受けて自分で運転したらどうですか?
    おうちに車はあるんですよね?
    (もちろん飲んだあとは代行を呼ぶ)

    ユーザーID:0790393216

  • 大丈夫!

    この人はもう二度と飲み会には誘われないでしょう。

    私があなたのチームだったらリーダーを代えてください。って上司に頼みますけどね。
    もしくはチームを代えてください、Aさんのチームにいかせて〜。
    こんな常識のない人の下では働けませんよ。

    小町で確かにキツイ言い方をしている方もいますがキチンと分かりやすく
    レスしてくださっている方もいるのにこの期に及んで非難されて落ち込む?
    納得できない?感覚がずれてる?
    はっ!って感じです。

    私が同じ会社に勤めていたら意地悪な奴と思われてもあなたを無視します。

    自分の非も認めず、半逆ギレ。。。呆れます、本当に。
    いい加減にしないと会社での居場所なくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3816641322

  • 先輩って、だれ?

    私の読み落としかもしれませんが、
    12月27日のレスでは、
    「私が一番古い女子社員」
    と書いておられるのに、
    先輩のお父様の車って?

    まさか、男性社員まで巻き込んだのですか?

    ユーザーID:7132683396

  • もう誰も飲み会に誘いませんよ。

    Aさんに依存していた送迎は今後無し。これは飲み会メンバー全員が知る所となった。
    その後、先輩の家族に送迎してもらった。たった一度だけれど、悪い例を作ってしまった。
    先輩は飲み会メンバーに既に危険信号を送ったと思いますよ。
    「トピ主は送迎を他人に依存して飲み会に出席する人」だって知れ渡りましたね。
    決定的ですね。これでトピ主を飲み会に誘う人は居なくなりますね。
    タクシーが嫌なら会社近くの安いビジネスホテルに泊まれば?
    泊まり道具を用意しておいて飲み会に出席するくらいしか、もう手段は無いですよ。

    あなたの行動・言動はすべてにおいて「他人を利用して自分が楽をしよう」という匂いで充満しているんです。
    高速代を今まで払っていなかった?!信じられません。
    まったく気遣いが無いんですね。嫌がられるのが分かります。
    だからAさんから避けられ、今後は飲み会メンバーから「危険人物」として扱われるんでしょうね。
    自業自得ですよ。

    ユーザーID:6745078873

  • ホテルに泊まりましょう、ホテルに!

    同僚で遠方にすんでる人は、タクシーより安いから、といつもホテルをとってましょ。
    翌日が仕事の日の場合、着替えを持ってきて飲み会の前にチェックインして荷物を預け、飲みに行っています。

    若い娘のうちならともかく、人の上の立場になるような年齢の方なら、
    送迎は極力遠慮すると思うのですが。
    普段の仕事でもそういう配慮のなさがでていないか、心配です。
    今ココで気づいて軌道修正できるといいですね。

    ユーザーID:9942770464

  • 書けないんでしょうね

    タクシーを使わないのは二万くらいかかるからもったなくて使わないのでしょ?

    私は昔、酔っていた為降り過ごして終着駅まで行ってしまい、そんなに遠方では無いと
    思ってタクシーを使い、高速に乗って帰った時二万以上かかって仰天したことがありました。
    高速使わなければ車で二時間くらいの距離です。

    飲み会には出たい。だけどタクシーなんか使うとお金がかかる。
    人の車に乗せてもらったらタダかせいぜい高速代の数千円程度のタクシーより全然安く
    半額以下ですむ。
    でもこんな本音、あつかましいのがわかるからけして書けないのですよね?

    引越しするのもお金がかかるし、一人暮らしなんかしたら身の回りは自分でしなければいけない。
    電車で帰れる時間に途中で帰るならほんの少ししか楽しめない。
    宴会に出るのにお酒が飲めないなんて我慢出来ないから、飲まずにいてマイカーで帰るなんて
    とんでもない。

    だからいつも他人をアテにして自分はお酒飲んで心ゆくまで楽しみたいということなんですよね?

    トピ主さん、自力でなんとかする気なんてはなから無いし、今も無いのでしょ?

    ユーザーID:7133645455

  • 匿名さんへ

    自己中な既婚者は「よくそんなんで結婚できたよね」って言われるだけでしょうね。

    ユーザーID:3950423437

  • タクシーで帰らない理由を教えてください。

    タクシーで帰らない理由を教えてください。

    タクシーで帰る気になれない理由を教えてください。

    タクシーで帰れば誰にも迷惑をかけなくて済むのに、
    わざわざ、あえて、先輩のお父さんなどという、赤の他人にお願いした理由を教えてください。

    なぜタクシーで帰らないのですか?
    皆さん、知りたがっていますよ。

    「悲しいさんをぜひ送らせてください!
     送らせてくれなきゃ、娘に会社をやめさせます!!」
    とでも、そのお父さんに言われたとか、ですか?
    もしそうなら納得できますけどね。

    ユーザーID:3097852244

  • 高速代を受け取った理由は・・・

    なぜ公共交通機関やタクシーで帰らないのか、
    という事とは別に、もう一つ気になる事が。

    高速代の往復分をお渡ししたとのことですが、
    普通なら、送ってあげた人に高速代やガソリン代を渡されても、受け取りませんよ。
    ついでですからいいですよ、とか言って、遠慮します。
    何度か送ってあげてからであれば、じゃあ、ありがたく・・・と受け取ります。

    トピ主さんは、先輩のお父さんに送ってもらったのは初めてなんじゃないですか?
    お金を渡した時、固辞されましたか?固辞されたのを無理矢理渡してきたんでしょうか?
    それとも、けっこうすんなりと受け取られましたか?

    もし後者ならば、ご本人たちも結構頭に来ていると思いますよ。
    中間地点なんて嘘で、かなり先まで行かされたとか
    ICとしては中間でも、高速を降りてからの道がかなり面倒とか・・・

    お金を受け取ってくれたから問題ない、なんて思わないでください。
    そういう点でも、トピ主さんは鈍感なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3097852244

  • あてにしないの。

    いや、だからタクシーで帰りなさいよ。
    便乗って…あなたの考えの根本に「ついでだからいいわよね」っていう考えが根付いてるんですね。

    Aさんに送ってもらわなかったらOKじゃないんです、分かりますか?
    皆さん呆れていらっしゃると思いますよ「今度はAさん以外の方に頼るのか」って。何にも反省してない・考えてないって思われても仕方ないですよ。
    帰宅時間は同じってさ、あなたを送らなければもっと早く帰宅できるとか考えないのですか。
    主さんは遠い所に住んでいらっしゃるようだし、近場の人ならまだしも遠い所に住んでいる場合は自ら遠慮すると思いますが。
    あとね、高速往復代とガソリン代も渡しましょう。ガソリン代は多めに渡して下さいね、運転してくれたお礼も含めてのガソリン代です。

    あとAさんにお願いして良い?って聞くのはタブーです。
    先輩のお願いを後輩はなかなか断れないものですからokするしかないのです。「乗っていきますか」発言も気を使ってくれていただけですよ。
    普通はある程度のところで断るものなんだけどね。

    ユーザーID:6949321326

  • 送らなければ先輩はもっと早く家に帰れていた

    …ですよね?

    ユーザーID:0524961519

  • たとえ許してもらえなくても

    今まであなたを送るためにかかった費用
    逆を言えば、あなたが自力で帰ってくれれば、Aさんが負担せずに済んだ費用

    往復200kmのガソリン代一回4000円、一年半で20回として8万
    高速代も、毎回全額あなた負担で出すべきだったので往復3000円、20回で6万

    合計14万は、最低でも払ってあげて下さい。
    お礼やお詫び分も上乗せするのが理想ですが。
    ちなみに、今までトピ主が出してた分は、相手にかけた迷惑料で相殺くらいの価値だと。

    Aさんが受け取るのを遠慮しても
    「私が払うべきだったし、受け取ってもらわないと私の気が済まないから、お願いします。
    受け取ってくれたからと言って、また迷惑かけたりはしないから」
    ぐらいは言って、受け取ってもらうべき。

    まあでもトピ主の性格からして、もしAさんが
    「そこまでしてくれなくてもいいよ」と言ったとしたら
    「だってAがいらないって言ったから。私は払うって言ったのに」
    とか言い出しそうですけどね…。

    とにかく、Aさんには、あなたがかけさせた手間隙や労力は返せないのですから、せめてお金だけでも返してあげて下さい。

    ユーザーID:0455836294

  • ペーパーなんて関係ない

    ペーパーでもドライバーでも飲んでしまえば、運転できません。だから、みんな他の人に迷惑をかけない方法で自力で帰宅しているのですよ。
    あなたは、今回も自分の帰宅方法を確保せず、先輩に便乗…では、今までの飲んでいない同僚に乗せてもらうのと全く変わりがありません。
    普通はタクシーか、宿泊か、早めに帰宅か、飲み会不参加から自分の行動を決めなくてはならないことに、何故気がつかないんでしょう?

    ユーザーID:9058544753

  • 呑んだら這ってでも自力で帰る!!

    それが酒呑む時のマイルール!!それがないなら呑まない。ましてや帰りの足は他人任せじゃ誰も声かけないって。自力で帰る足もないのに飲みに繰り出すなんて考えられません。片道二時間ってツラッと書いてるけど往復四時間、1日24時間の6分の1を、呑んでご機嫌なあなたを送るのに費やしてるんですよ。そのために彼女が家に帰り着くのが朝の5時!!無料お抱え運転手じゃん!!それを当たり前のように考えてるあなたの頭ン中見てみたいわ。よくぞ今までその辺に放り棄てられなかったこと。おまけに友人の父上まで“便乗”と称して「足に使う」んだから、もうアウトですよ、社会人としても酒呑みとしても。遅くなると電車がなくなるなら、その時間に合うように自分は早く切り上げるんですよ。それじゃ出られないなら潔く出ない。じゃなきゃお母さんに飲み会の場まで二時間かけて迎えに来てもらいましょうよ、そしたら今更ながら分かりますよ。あなたがどんだけ酷な往復四時間を彼女にやらせていたかが。
    ここで皆に非常識だと言われて「凹んでる」って、じゃあ、全っ然自分の行動に疑問持たなかったのですね?あなた、どんだけ「姫」? 未だに納得できないんですものね。

    ユーザーID:7757222385

  • 呆れます

    トピ主さんは何歳の方なのでしょうか?

    皆さんがこれだけあなたにアドバイスをして下さっているのにまだ分からないんですね?

    お金を出せば、送迎を誰かに頼んで言い訳ではないんですよ。
    「ついで」なんて相手は思っていませんよ。

    トピ主さんの今の状況、分かっていますか?
    このまま誰かに頼っていたら会社中の人から総スカンに遭いますよ。

    悪いことは言いません。
    家族以外の人に頼るのは今すぐやめなさい。

    そうじゃないと本当に会社にいられないくらい、みんなに「悲しいさんは図々しいから毎回誰かに送らせる。もう二度と悲しいさんを飲み会に誘うのはやめよう」と言われますよ。
    もちろんあなたの知らないところで社内中に広まります。
    それも時間の問題、、、ううん、もしかしたらもう社内中の評判かも。

    お金を渡して済むと思っているのなら、その金はタクシーの運転手さんに払って下さい。
    それが普通のことですから。

    ユーザーID:1264188991

  • 理解も納得もしなくていいと思います

     「こういう場合はこうするものだ」という一定のルールを覚えてそれを守ればOKです。結局はそれがご自身を守ることになります。特に吝嗇は人間性を疑われます(不本意でしょうがそういうものです)ので注意が必要です。
     基本は「自分のことは自分でする」。この場合は「飲み会のあとは自力で帰るか自力でホテル等に泊まる」です。納得がいかなくても、そうすることでトピ主さんの職場での居心地が今よりはよくなるはずです。
     言い訳をするのは逆効果です。かえって評価が下がります。言葉は悪いですが、ご自身の保身のための行動と割り切ってやるのが一番です。そうすることで余計な摩擦も減ります。 

    ユーザーID:1349720757

  • 一つ疑問

    なんでチームリーダーが、飲み会の費用全額負担なんでしょ?
    この際だから、普通に飲み会の費用は皆に負担してもらった
    ほうがよくないですか?

    飲み会のたびに、全員の飲み会費用、プラスタクシー代って、
    かなりの出費になりますし。

    あと、トピ主さんはこの際、自動車免許を取得しましょう。

    ユーザーID:7263126123

  • フォローじゃないけど

    >飲み会費用はチームリーダーの全額負担です。

    ってことは、トピ主さんが負担していたわけでしょ?
    だから、タクシー呼ばないのは金銭目的ってわけでもないんじゃないでしょうか

    だからといって、同僚に2時間も運転させるってのはありえません
    ドライブ好きだからいいだろうとか、
    帰宅時間が同じくらいなら、送ってもらっても構わないだろうとか、
    そういう考え方も理解できませんけどね

    飲み会割り勘にして、タクシー利用にすればよかったのに

    ユーザーID:5295043569

  • 二者択一

    終電な間に合わないならホテルに泊まるかタクシーで帰る。
    それが嫌なら終電までに帰る。

    そうしないと、ターゲットが変わっただけでまた同じ事の繰り返しですよ。
    もう女子会には完全に呼ばれなくなる可能性もあります。


    酷いように聞こえるかもしれませんが、普通の人はみんなそうしています。

    ユーザーID:4918344686

  • お忘れのようですが。

    仕事しましょう。
    会社は仕事をするところです。
    友達を作るところではありません。
    それを肝に銘じるべきだと思います。
    友達は仕事を離れた
    プライベートで作ればいいと思います。

    ユーザーID:5281316129

  • 口は出るが、自分のがま口はあけない人

    何がおかしいかズバリいいます。
    トピ主さんは、「自分の移動」に使うお金を、出し渋るからおかしいのです。
    体の弱いお母様に悪い、その気持ちは、赤の他人に対しても思わなくてはいけないです。
    たまたま、トピ主さんと同じ職場なだけでお母様のようにトピ主さんの面倒をみる理由は何一つないのです。自分は周りに大切に思われると思い込んでいる節が見られます。でも現実はちがうでしょ?
    車の便乗は、あくまで相手の厚意のお誘いがあって成り立つものであって、
    自ら乗り込むのは、ずうずうしすぎるのです。
    小町で学んだといいながら、支払ったのは「駄賃」みたいなお金。
    それも払ったことに納得していないように見えますが。

    働いてリーダーの位置に居る人であれば、小娘ではないのでしょう。
    社会に出ると、この人「どうしようもないわ。」と思う人は、注意されないのです。注意されるのはまだ見込みがあるから言われるの。
    トピ主さん、はっきり言ってくれればっておもうでしょうが、言っても見込みないって思われているってこと。

    その経済観念だとずいぶん貯まっているでしょうね。

    ユーザーID:7305472083

  • トピが閉まる前に是非




    《 タクシーを使わないのは、なぜ? 》


    教えてください。私もすっきりしたいです。

    ユーザーID:3620148303

  • 主って

    凄くイライラする。
    自分の事ばっかり。

    ユーザーID:3264516826

  • 飲み会費用の件(やや横)

    確かに、チームリーダーとして飲み代全部負担した上、タクシー代はきついかも、ですが。

    そもそも、Aさんも別チームのリーダーですよね。
    しかもお酒飲まない(車だから)

    飲めない飲み会の費用負担の上、図々しいトピ主の送迎までしてたの…??

    何もかも理解不能。

    ユーザーID:6192734536

  • 先回りするようですが

    理由はどうであれタクシーは使いたくないというなら
    近くに泊まるということになりますが
    「○○さんの家」というのはホテルじゃないですからね?

    トピ主さんは人と自分の距離を計れないようなので
    一切、人を頼らないくらいの気持ちでいたほうがいいような気がします。
    お金を払った・許可をとったという問題じゃないと思います。
    あくまでも自分で解決しましょうということです。

    ユーザーID:8007479965

  • 私がAさんなら

    同じことをします。タクシーで帰ればいいやん。

    ユーザーID:2116497039

  • 同じ会社の人このトピ見ていないかな?

    トピ主さん コメント書く気がないのでしょうか?
    何故タクシーを乗らなかったのか? 皆さん知りたがっています。

    会社の人誰か見てるかな?
    それで書き込み出来なくなった?

    ユーザーID:2025064323

  • ありえないですよね。

    自己中過ぎて見ていてイライラしました。

    人頼りすぎ。

    いい加減自分でなんとかしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1416720075

  • こんなチームリーダー、いるんだ

    あなたがAさんに送ってもらう前提で飲み会を企画し、
    過去にあなたを送ってやってしまったが為に、
    今更断り辛くなっているAさんの気持ちも労をも察することなく、
    あなたが厚かましいお願いをし、
    疲れて眠くて今にも事故りそうだと思いながら
    運転していたかもしれないAさんの車中で、
    厚かましいお願いをしたあなたが居眠りをし、
    あなたが厚かましいお願いをしなければ発生しなかった高速料金の内、
    非常識極まりないたったの1000円しかAさんに払っておらず、
    あなたを送り届けた後、高速を使ったにせよ下道で帰ったにせよ、
    あなたの厚かましいお願いを断れなかったAさんが遅い帰宅となり、
    結果、あなたが飲み会にも呼ばれず、Aさんに煙たがれている。

    周りの人間次第では、いじめの対象になっていたかも知れません。
    今の職場であなたがそれに遭わなかったのは、
    Aさんが、はっきり嫌だと言えない自分にも非がある、
    とか、言ったことであなたとギクシャクし仕事に支障をきたすかも、
    と周りに愚痴をこぼさなかったおかげかも知れませんね。

    被害者のAさんを始め、普通に接してくれた会社の方々に感謝された方がいいです。

    ユーザーID:0507803055

  • ちゃんと出社されてるんですかね

    悲しいさんは、みなさんのレスが悪意に満ちているとお思いなのでしょう。そのレスに傷つき、見るのも嫌になって、今ではどなたのレスも見ていらっしゃらないかもしれない。
    でも、レスります。
    多くの方が、あなたを非常識と言っているのです。
    これだけの人が言っているのだから、そうなんです。
    そんな非常識なあなたは、せいぜい「お金を払わなかったからいけないの?」くらいにしか解釈できないのかも知れません。
    本当の意味で反省し、成長出来ないでしょうね。
    周りの人間によっては、あなたはいじめの対象にもなっていたかも知れません。
    今の職場でそれに遭わなかったのは、被害者のAさんが他の方に愚痴も言わず、あなたの非常識な言動に気付いていた他の方々が、あなたに言っても無駄、と放っておいてくれたおかげかもですね。
    今後、これ以上人間関係が悪化しないように、
    嫌でもAさんに今までの高速代の往復・ガソリン代・運転手間賃などをきちんと払い、
    嘘でも誠意あるように謝罪し(嘘が見破られるかもですが)、
    どんなに面倒でも飲み会は自力で帰り、
    あなた抜きの女子会が引き続き行われたとしても、被害者ぶらないことをお勧めします。

    ユーザーID:8642142689

  • その後…

    その後はまた飲み会はありましたか?

    解散後はどのようにされましたか?

    もしかしてやっぱり、飲み会には呼ばれなくなっちゃったかな…

    ユーザーID:2537107068

  • あれれ?

    その後、どうなりましたか?

    お忙しいのなら仕方ないですけど、経過報告して下さるとうれしいです。

    ユーザーID:0353702469

  • お〜い



    悲しいさんはガソリン代や送迎時間分の給与はAさんや先輩に渡したの?

    お金を払ってすぐに謝ってね

    ユーザーID:2892502218

  • ちょくちょく見に来ています

    歓送迎会、お花見と、お酒の席も多々あったと思われますが、どのように過ごされましたか?

    小町のレスで学んだこと、活かせられてるといいですね。

    トピ主さん、もう見てないかなぁ。

    ユーザーID:0353702469

  • 本当に

    送迎の事で揉めたのに、先輩のご家族にまで迷惑をかけるなんて信じられない。
    普通はホテルにでも泊まるでしょ?
    厚かましいにも程がある。あなたの様な人がまわりにいなくて本当によかった。

    ユーザーID:0425259126

  • 思い出した!

    前職の職場の飲み会で、お酒を飲み過ぎて気分が悪くなった同僚(女)がいて、自宅の方向が同じ私がその子の上司から頼まれて、タクシーに同乗し送ったことがありました。タクシー代は私が払いました。
    翌日その子から「タクシー代私の分も払うから」と言われ、唖然としたことがありますが、トピ主様は何故私が唖然としたのか分からないんでしょうね。その子からのタクシー代は断りました。(後で顛末を知った上司が申し訳ないと払ってくれましたが。)

    彼女を飲み会に誘う人はいませんでしたよ。

    こういう感覚って、一旦ずれると修正のしようがないんでしょうか。

    最初、トピ文を読んだとき社内いじめに遭っている気の毒な人、Aさんはイジワルな人、と思っていましたけれど、飲み会外しはAさんが主導してやったのではなくて、周囲の人たちもたまりかねていたんでしょうね。

    先輩のお父様の車に乗ったのはまずかったと思いますよ。

    ユーザーID:0175746138

  • 非常識なママ友に断ったら被害者ぶられた

    車をあてにする、子供の送り迎えを頼む、自分の家に呼ばず他の家には呼ばれてないのに「行っていい?」と図々しく言う、というママ友Mがいます。
    (ママ"友"ではないか!?)

    Mは、『ペーパードライバーだし夫が車運転駄目と言う』『ついでにうちの子を(習い事に)連れていってくれる?』『うち狭いから○○ちゃんちに行っていい?(←呼ばれていないのに)』と平気で思って言っているようです。
    一応頼んでくる時は言い方やんわりなので、そこが計算高くてウザいです。

    こういう気質の人は、本当に救いようがないです。
    注意やアドバイスする気も失せます。
    時には、とばっちり受けたりもします。

    このトピも、タカリ気質の人の被害者ぶった愚痴だとしたら、誰も同調してくれないと思いますよ。

    ユーザーID:7473545623

  • ビジネスホテル

    自宅が遠く自力で帰宅できないならホテルに宿泊すればよいと思いますよ。
    もちろん飲み会の会場からホテルまではタクシーで移動です。
    これなら会社の方、ご家族に頼らず参加できますよね。
    一度きちんと謝罪されたなら、あとは態度で示す。
    そうすれば徐々にトピ主さんの評価も元に戻りますよ。
    会社の方、みなさん優しいですから。
    今回の事でご自分と周囲の意識の違いに気付く事ができ、修正できたならトピ主さんは以前より成長できます。
    落ち込んでグズグズになっては駄目ですよ。
    この事から学んで、尊敬できるリーダーにならなきゃ。
    頑張って!

    ユーザーID:3633118526

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