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ゴミ屋敷のゴミを勝手に全部捨てたら・・・

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  • いいと思います

    私の祖母は、ゴミ屋敷ではないけれど、年齢に応じたケチというか物を大切にするあまり捨てられない人でした、しかし、実の娘である母はそれが許せないと、祖母が旅行に行った隙に勝手に全部捨ててました。
    当然後で大ゲンカにはなりますが、それは実の子にしか出来ないことだと思います、まあ・・・同じ事の繰り返しかも知れませんが、是非決行して下さい。
    しかし、そんな親と二世帯なんてよく建てましたね、私だったら母親ごと捨てますけどね。

    ユーザーID:0697104475

  • 所有権があるんじゃないでしょうか

    きっとお母さまは感謝しないし怒ると思います。
    気持ちはとってもわかりますが、すべて捨てるのではなく最低限の不用品なら可かな・・・と思います。
    ただ、二世帯同居とはいえ他世帯のことですから、訴えられなくてもしばらく険悪になることは覚悟した方がいいと思いますよ。

    ゴミ・・・調味料の一番新しそうなものは残して古いものの処分くらいはアリのような気がします。
    紙類と、食材は腐っていれば捨てていいと思いますが・・・

    衣類は収納できるところはないのでしょうか。
    ないなら捨てるよりも集めておいてリサイクルに出すように説得するのはいかがでしょう。

    キレイなのは正月を迎える前までで、正月は険悪な雰囲気ともとの様子を取り戻し始めた部屋になると思います。
    お父さんはどう思われているのでしょうか。
    味方になってくれるなら実行もアリかと思います。

    ところでゴミの日は大丈夫ですか?
    処理センターに持ち込みでもできるのならいいですが、物置にしまっておいたら取り戻されたりすると思いますよ。

    ユーザーID:5880317965

  • やっちまいな!!

    同居で、しかもあなたのお母様。
    あなたかあなたのお父様以外に出来る人はいません!!
    別居なら話も変わりますが、なぜ一人のわがまま(病気だとしても、よ)に
    皆が迷惑をこうむらなければならないのか。
    どんなに怒ろうともめようと定期的に一掃して根競べするしかないんじゃないかしら。
    妻の立場としたらあなただけが頼り。
    さぞかしいらいらしてされていると思います。
    それ以外のことでどれだけ優しくて素晴らしい姑でも辛いですよ・・

    がんばって決行し新居を守って下さい。

    ユーザーID:8971628550

  • 精神科に相談

    それだけの状態ですと、何より不衛生ですし火災の危険もまします。
    お母様のきもちを尊重する以前の問題として、危険なので撤去するのは
    しょうがないと思います。

    短期間の間にそこまでの惨状になるというのは、
    やはり根本に何らかの精神疾患か認知証などの脳機能障害が疑われます。
    昔からということであれば発達障害や人格障害の可能性も出てきます。
    一度は精神科で相談されることをお勧めします。

    ところで、お母様が散らかす間、お父様はただ傍観されてたんですか?

    ユーザーID:7095050847

  • 強行賛成

    ポン酢も醤油もひとまとめにして どれだけ無駄遣いかわかってもらったらどぅですかね?

    細かい物も置く場所決めたら散乱することなく無駄遣いも減るかと思います。

    ユーザーID:3446593150

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  • 地獄しか待っていない。

    予想としては今まで以上に酷くなるでしょう。
    そして妻が耐えられなくなって別居ないしは離婚でしょう。
    しかし、問題ある母と良く同居しようと思ったり、妻も同意したなぁ。

    ユーザーID:5941502501

  • 何度やっても無駄。

    トピ主さんもわかってるでしょう?
    そういう人は何回リセットしても同じことの繰り返しです。
    うちの母も同じ。
    私も何度も掃除してきましたが無駄でした。
    詳しくはいえませんが昨年、警察の家宅捜査が入り、
    警察の人に「こんな家では・・」といわれてから
    一念発起、母自ら数十万の身銭を切って
    業者に大掃除&ごみだしを頼みましたが
    それでもまた家はごみ屋敷と化しています。
    もうね、死なないと治らないんです。

    私は就職を機に家を出ました。
    その際母には散々「家が汚い、くさいから出て行く!ゴキブリ屋敷はもうこりごり!!」
    と理由をはっきりと、口頭で、告げていましたが
    母は勝手に「男ができたから」と思い込んでいました。
    母は家が汚いことが家を出る理由になるとは思ってなかったみたいですね。
    (あれだけ面と向かってはっきりといったのに)

    ユーザーID:9434830742

  • 慎重に できれば話合いや診療内科受診も

    既婚男40代後半です

    70代の母は、50頃より物を捨てられなくなりました
    戸建4LDKの実家は夫婦2人暮らしにも拘らずまるで倉庫
    我々が訪れてもくつろぐ場所がありません

    捨てずにある物は、独立した2人の子供の物、
    数十年袖を通していない衣服、十数年分の新聞や領収書、
    百本以上の録画済ビデオテープ、故障したテレビ、ビデオデッキ、
    などなど、まるでリサイクルショップの倉庫

    また、冷蔵庫は隙間無く詰め込まれ、
    奥の方は何があるのか分からない状態ですし、
    食卓は物置で食事はトレイを床に置いてする始末

    勝手に捨てても、
    いつの間にか拾ってきて元どおりになっていたり、
    見つからない場合は、半狂乱で探しまくったり

    知合いの医師から不安神経症ではないかと言われ、
    心療内科を受診したところ、
    物に囲まれていないと不安になる症状との診断

    以来、捨てる場合は、必要のないものである事、代替品がある事、必要になれば私が買う等の説明をし、納得させてから自身で捨てさせます

    一度、お母さんにカウンセリングを受けさせることも検討してはいかがでしょう

    ユーザーID:8180535319

  • 実行あるのみ チャンスは一回

    お母様は精神的に不安定で現実逃避しているんでしょう。これが解決されないと、今片付けてもまた繰り返されます。何から逃避しているのか本人が認識しなければいけません。

    何が不満なのか聞き出せますか。どんなつまらないことでもいいです。全部書き出してみると、お母様の胸のうちが整理できます。
    一つずつ、ゆっくりでもいいのでサポートしながら本人に解決させましょう。

    いくつか解決した所で、振り返りほめてあげて達成感を持たせます。これを繰り返すことによって現実に向き合えるようになり、買い物過多症、片付けない症から抜け出せることを期待できます。赤ちゃんに向き合うつもりで気長に取り組んでください。・・・無理だとわかっています・・・

    開封を確認して種類別に分類、棚に一目でわかるように並べてあげるのが買いすぎ防止になります。ストックは2本まで等ルールを決めてあげて、特売でも買わないこと。使ったら元に戻す。
    これだけでも随分見違えると思います。

    本人は相当反発するでしょうが、孫のしつけや交流にも影響が出ることを説明して、心から理解してもらわなければなりません。このままだとお孫さんに嫌われるよ?

    ユーザーID:4173967696

  • トピ主です

    みなさん、親身なアドバイスありがとうございます!

    >たちぬきさん
    経験談ありがとうございます。大ゲンカは覚悟の上です。
    実の子だからできる、実の子にしかできないことですよね。

    >ヤジーさん
    母親が怒ることは覚悟の上です。
    訴えられることまでは考えていませんでしたが・・・、母は世間体を気にする方なので、訴訟を起こして目立つようなことはないと思います。世間体を気にする人が家が汚くても平気というあたりが矛盾していますが。実の親子なので発狂しても面倒は見ていくつもりです。
    父は母に怒ってばかりで、自分はかたづけようとしません。片付ける以上のスピードで物が増えていくという状況もありますが、父は自分の衣服を整理するなど最低限のこともしません。それが状況を悪化させているともいえます。でも生活にいらだちを一番感じているのは父ですので、事前承諾は躊躇するかもしれませんが、やってしまったあとに私を攻めることはないと思います。
    衣類やゴミの日のこと、考えが及びませんでした。アドバイスありがとうございます!

    ユーザーID:7615010788

  • トピ主です

    >いちごさん
    嫁の辛さは痛いほど感じています。孫を1階に連れて行っておじいちゃんやおばあちゃんに遊んでもらうという、ほほえましい家庭のイメージは崩れ、汚い危険な1階には子供を連れて行きたくないでしょう。それでも父母は寂しがるので無視もできない、というジレンマでストレスだと思います。それでも同居を承諾し、ある程度受け入れようとしている嫁のためにも、私がどうにかするしかないです。心強い応援、ありがとうございます!

    >puniさん
    ご指摘の通り、母はおそらくADHDです。昔から時間はルーズ、こだわりが強い、動作が完結しないまま次のことに注意がそれるなど、症状がすべてドンピシャに当たります。多動の傾向はないですが、注意欠如は著しいです。精神科に行くつもりはありません。自分は健全だと思っている母を無理矢理連れて行くことは不可能です。ADHDと上手に付き合っていく手だてを探っていこうと思っています。

    >ぱんださん
    ポン酢や醤油を並べて置いてみたこともあります。でも無駄に気づくどころか、「全部使い道がある」と自己正当化・・・。重症です。

    ユーザーID:3763833707

  • 片付けやすい工夫も必要

    こころと暮らしの便利屋日誌

    と言うブログをご覧になってください。
    トピ主さんの参考になるのではないかと思います。
    ただADDだけではないような気がしますね。
    分離不安とかもあるのかな。

    うちの義母も多少傾向が似ているので
    片付け方を工夫しています。
    以前よりはましになりました。
    キーワードは分類と見える収納かな。。。

    ユーザーID:5748136854

  • 便利屋さん

    ごみ屋敷片付けます っていう 便利屋さんなど 業者を頼んでとにかくお母様の居ない日に一気に物を無くすのが良いと思います。 中途半端に物があるのは余計 良くない。  多少の金額を掛けてでも!!
     
    奥様の為にも  お母様の為にも。


    私も 自分がADHDだと思ってます。

    何年か前から 物を捨ててます。(また 増えてしまうのですが・・・)
    たまに小町の 「片付け」トピ を読んで 励みにしてます。

    ADHDもそうだし・・・・物を溜め込むっていうのは 淋しい・・・っていうのもあったりするんですよね。

    がんばって!!

    ユーザーID:3916329499

  • トピ主です

    >ドーンさん
    母が怒ってもっとひどくなったり、暴挙にでたりする怖さはあります。私たち夫婦に意地の悪いことをしたりする可能性もないとはいえません。地獄を見ることになるんでしょうか・・・。もう十分地獄なんですが(^^;)
    悪い想定も十分に考えてから臨まないといけませんね。ご指摘ありがとうございます。

    >美月さん
    我が家(旧家)にも空き巣が入り、母のカバンが盗まれた事がありました。あのゴミの中からよくカバンを見つけたなぁと感心するほど、ピンポイントに持っていかれました。空き巣も入りやすい家だったと思います。そんなことがあっても「このままではいけない」とか「どうにかしよう」とか思わないんです。おっしゃるとおり、死ななきゃ治らないです。ですから、治そうとは思いません。どんどん介入してどんどん勝手にかたづけてやろうと思っています。やっぱり、一掃しても元通りですか・・・。あの物たちは、どこからやってくるんでしょうね!? すごいスピードですよね・・・。お家を出られて正解だと思います。家のことで憂鬱な日々を送るより、もっと前向きで生産的な生活を送るべきですよね。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    経験者さん
    >物に囲まれていないと不安になる症状との診断
    そのような診断があるんですね。そのような人から物をなくすということは、私たちから衣服をはぎ取るようなものでしょうか・・・。ん〜、それは難題ですね。

    >以来、捨てる場合は、必要のないものである事、代替品がある事、
    >必要になれば私が買う等の説明をし、納得させてから自身で捨てさせます
    納得させるのにどれだけの時間と労力を費やすのか・・・想像しただけで大変さがうかがえます。とてもご苦労されておられるのですね。そこまで地道に取り組まれたことを尊敬します。勝手にゴミ捨てを敢行した後は、地道に定期的に整理整頓を手伝おうと思っています。貴重なご経験談ありがとうございます。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    護美箱さん
    母の不満ですか・・・。それはいろいろと思い当たります。夫(私の父)は亭主関白で家事や子育ては一切関わらずにきました。そのくせ母には気に入らないことをののしるように叱りつけます。「かたづけろ」というわりに自分は脱いだものもほったらかしで、散らかしている3分の1は父のような状況です。そんな父に母は疲れているのかもしれません。
    息子(私)も不満でしょう。そんな父を見て育っていますので、母には辛く当たったこともあります。口論になった時いつも「あなたには今まで罵声をあびせられてきた」と必ず言います。確かにいろいろ言いました。反抗期だったこともありますが、反省しています。最近でも口論になりますが、言葉には気をつけるようにしています。

    >本人は相当反発するでしょうが、孫のしつけや交流にも影響が出ることを説明して、心から理解してもらわなければなりません。このままだとお孫さんに嫌われるよ?
    孫に影響があるということを利用しようとしましたが、連れて行かない宣言をすると妻が責められそうで・・・。ん〜それでも事実、子供を連れて行くには危険です。上手に利用してみようと思います。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    たくさんのアドバイスありがとうございます!

    本文の文字数制限のため、書ききれなくて失礼なお返事になっているかもしれません。すみません。

    すべての方のアドバイスを本当に本当にありがたく思っています。

    誰かに話すだけですごく楽になりましたし、冷静に考えられるようにもなりました。本当に感謝しています。ありがとうございます。

    明日から土日で私は休みです。本来なら年賀状を書いたり、家族で買い物に出かけたりしたいのですが、Xデー(母のいない日)までの貴重な時間。少しづつ取りかかろうと思っています。捨てることは許されないので、同じようなものをまとめておくとか、衣類を洗濯&収納するとか。できることはやってみようと思います。

    ユーザーID:3763833707

  • 決行は賛成

    ゴミ屋敷という現実もそうですが、ADHDの方との関わり方という問題が、いろいろ大変だとお察しします。
    精神科に行くおつもりはないということですが、私の在住している国の場合、一般診療を行っていて、ADHDにも詳しいというお医者が、そういう患者に集中力を高める効力のある薬を処方してくれます。
    お母さんに必要なのは、精神科より脳神経に関するお医者ではないでしょうか。
    おそらく、突然環境が変わったら、お母さんはパニックになるでしょう。
    覚悟の上とは言われますが、普通の人の単なる激怒とは違って、その後一生不安定になってしまう可能性もあるので、できれば、症状を理解してくれる専門家に相談の上で進められたらいいのではないでしょうか。
    どんなに散らかっていても気にならないという心の持ちようは、逆に自分さえ納得していたら、たとえ「決行」されて衝撃を受けたとしても、それほど根に持たないということもあります。
    今までの努力をフイにしないためにも納得(100%ではないにしても)させる方法を探すことに、もう少しがんばられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8696895375

  • お母さんがいないうちに片付けてしまうのは心配

    トピ主様 こんばんは。
    これを機にゴミを捨ててしまいたいというお気持ち、よく分かります。
    でも強行突破してしまうのはちょっと心配です。
    今回捨てたところで、またすぐにゴミ屋敷になってしまうのは目に見えています。
    それにトピ主様の言うことは正論ですが、勝手にいじられるのはやっぱり嫌なものです。

    私の実家もゴミ屋敷一歩手前で、兄妹3人とも片付けがやや苦手です。
    (職場はものすごく片付けたくなるのになんでだろ?)


    なかなか一朝一夕にはいかないと思いますが、トピ主様ご家族が幸せでられるよう願っています!

    ユーザーID:6067572405

  • ともさんに同意です

    ここのブログはきっと参考になりますよ。

    出張で出向いてもらえるみたいですし、ADHDの方の部屋やゴミ屋敷も画像に載っています。
    その人を分析した上で、生活導線、システムを作っている為に俗にいう便利屋とは違い今後ゴミ屋敷にしないように一緒に考えてもらえると思います。きっとお母様は拒否されるでしょうが一度思い切って依頼されてはいかがでしょう?その日はなんとかして外出してもらうようにして。

    かくいう私も実家が汚実家で、何度達人に依頼しようかと悩んだのですが遠方の為、とにかく帰省の度に強行突破で片付けまくりました。コツは達人のブログにもありますが、物を全て立てる事です。そしてカラーボックスでわかりやすく収納します。

    あとはラベリングも役に立ちます。
    応援しています!

    ユーザーID:9957565848

  • 私も

    片ずけられない人間です。と言うよりやる気が全くない人間ですが
    汚れた中にも
    「ここに○○がある、
    ここに△△がある」と物の場所を把握出来ているから不思議なものです。
    お母様が怒るのはこれらが掻き回されるのを気に入らないのかと思いますが、綺麗な状態にしてもまた汚くするし
    今の状態でも更に汚くするだけなので
    やってしまった方が良いと思います。
    どのみち自分では出来ないはずですから。

    ちなみに床に紙があるのは絶対やめたほうが良いと思います。
    私の姉は、寝転がりながら宿題のプリントをしていた時、電話に出ようとして立ち上がったら
    紙に滑り両足を骨折した経験があるからです。
    誰かが怪我してからでは遅いですもんね。

    ユーザーID:9143329685

  • うちの母親みたい

    うちの母もそうです。わけあって絶縁しているので、ここ数年見ていませんが、とにかくすごいです。
    ゴミ屋敷。
    使いかけの化粧水が少し探しただけで十数本見つかりました。
    「使い切ってから買うってことを覚えなよ」と言いましたが、
    「一つずつ効果が違うの〜」と返事が。(でも使い分けてる様子一切なし)
    冷蔵庫も賞味期限切れの食品であふれかえり、乾物の棚には賞味期限が「昭和63年」のものまでありました。
    最後に見たときは必要もないのに棚が3つほど増えていました。
    捨てれば良いのに、捨てるべき物をしまうための棚を購入していました。
    新しい棚のせいで食器棚の扉が開かなくなっていました。

    あの母を見ているので私のモットーは「必要最低限の物しか買わない、できるだけ物を動かさなくても掃除できる家をつくる」です。

    トピ主さん、何度やっても同じかもしれませんが、頑張って。

    ユーザーID:0015162986

  • お父様には何も言わないのですか?

    トピ主様の追加レスを拝見致しました。

    お父様も、散らかしているご様子ですが、お母様にしか意見は言えないのですか?

    お父様に協力していただいて、お母様のメンタル面をケアしていけば、治るような気がいたします。

    お父様に協力していただく場合、お母様を決して批難なさらないように。

    お父様から「これから、二人で片付けていこう。いままで、苦労かけて悪かった。」などの声掛があると、お母様は安定すると思います。

    メンタル面を蔑ろにしたまま、片付けを敢行されても、また繰り返してしまいます。

    時間はかかるかもしれませんが、深呼吸をしながら、落ち着いて接してあげてください。

    応援してます。

    ユーザーID:6384375167

  • やめた方がいい(心理学部修士)

    と私は思います・・・

    まず根本が解決しなければすぐに元通りになってしまいのはもちろんの事、もともと心のバランスを保つために溜め込んでいる可能性もあるのでそのケースなら捨てるとパニックに陥る危険ありです。

    さらにその恐怖から今後外出できなくなるといった事も考えられると思います

    ユーザーID:6524323555

  • なるべく長期戦で!

    心理学を確か学んでおられた、ゴミ屋敷片付けを生業にしておられる方のブログをよく読んでいます。
    出張時の食事は手っ取り早くカロリーをとるためにアンドーナツだそうで。
    「ゴミ屋敷」、「アンドーナツ」で検索するとでてくるかも。

    その方のブログ読者の私は、荒療治は危険だと思っています。
    お母さんが壊れてしまうかもしれません。

    ただお嫁さんのストレスを考えると、トピ主さんの気持ちもわかります。
    まず、ゴミ屋敷にしてしまう人の心理を勉強して、片付けるプロセスをよく練ることをお勧めします。

    ユーザーID:6547181449

  • 今日のかたづけ1

    Xデーまであと2日。今日はお昼からかたづけてみました。

    一番マシな部屋(座敷)をまずかたづけ(とりあえず物をよせただけですが・・・)新聞紙を敷いて、「調味料の場所」「食器の場所」「食材の場所」とスペースを作り、そこへまず座敷のものを置いていきました。

    かたづけはじめてすぐに母が、「どこへ行ったか分からなくなるから触らないで」と半ギレ。すぐさま、「いや、捨てるんじゃない!絶対に捨てない。同じ種類のものを集めて整理しやすくしていくだけだから」と応戦。さらに、「あなたの部屋じゃないんだから、価値観が違うんだから」と反論。私は「このままじゃ子供たちが遊びに来れないでしょ」と、言い返す。そこで私がキレてはいけないと思い、静かに下手に申し上げました。すると渋々容認。よし、これで第一関門クリア。

    それからまず座敷のものを分けていきました。すると座敷からポン酢が2本、醤油が3本。全部賞味期限切れ。食材も賞味期限セーフのものを探すのが難しいぐらい、ほとんどアウト。それらもすべて捨てずに並べていきました。座敷が何とかなったら次は居間。ここは食器が多い。とにかく捨てずにひたすら並べる。

    ユーザーID:3763833707

  • 今日のかたづけ2

    居間は普段父母が寝転がってテレビを観たりゴハンを食べたりしています・・・が、トピに書いたように、食卓は3つともあふれかえっており、最後は床にお盆を置いてその上で食事をしていました。なので、食卓の上の食器、調味料、食材をすべて座敷へ。ここまでで3時間が経過。私も疲れたので少し休憩・・・

    と、その時、母の奇行が目に入る!
    座敷に分けていた食材などを持ってどこかへ行こうとしているではありませんか!「まさか」と思い母の行き先を見てみると、そこは台所。台所はこの家の中で第一級ゴミ屋敷。その中へまた食材を埋没させようとしている。
    「ふざけるなよー!!!」とキレそうになりましたが、そこはグッとこらえました。「台所もどうせしなきゃいけない。Xデーまでの辛抱だ」と自分に言い聞かせました。みなさんのおっしゃるとおり、かたづけてるそばからゴミ(不必要なもの)を溜め込もうとする母は、もうどうしようもないんですね。1時間ほど途方にくれて・・・とりあえず居間だけはきれいにしようと思い再開。物を座敷へ移動し、とりあえず床に掃除機をかけられるようにはなりました。今日はここまで。明日またがんばります。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    ともさん
    >こころとくらしの便利や日誌
    拝見しました。すごいですね。とくにユニットバストイレの画像が衝撃でした。うちはあそこまでは・・・。それでもピッカピカにしていらっしゃる。たくさんの記事で少ししか見れていませんが、ぜひ参考にしたいです。貴重な情報ありがとうございました。

    hazuさん
    >中途半端に物があるのは余計 良くない。
    同感です。私もそう思い、徐々に減らしていくよりも一気にバッサリなくしてしまえと思い、今回の計画を考えました。便利屋にお願いしないといけないぐらいの量ですが、我が家は田舎なもので、便利屋さんが捨てまくっていると目立つんです。それは母にとっても二重の苦しみ。本当は借金してでも便利屋にお願いしたいところなんですが、今のところ頼めない状況です。私の母ですから、息子の私が一切の非をかぶる責任があるという思いもあります。ありがたいお言葉、本当に心強く感じています(涙)

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    ねずみ嫌いさん
    >ADHDの方との関わり方という問題が、いろいろ大変だとお察しします。
    親身なご意見ありがとうございます。私自身、ADHDやADDについて詳しいわけではありませんので、予想を超えた反応がどのようなものか、想像できない部分もあります。それなら一層専門家の先生に相談した方がいいかもしれませんね。Xデーを前にして、「絶対やってやるぞ」と頭に血が上っていたり、急いで実行せねばと思ったりしていました。後々のことをもう少し考えないといけない気がしてきました。ご忠告ありがとうございます。

    みつばちさん
    >勝手にいじられるのはやっぱり嫌なものです。
    確かに、自分の部屋を勝手にどうにかされることを考えると、烈火のごとく怒りたくなる気もちが想像できますね。居間や台所や座敷は共用のスペース、自分の部屋は個人のスペース。個人の部屋は勝手に散らかしてくれていいけれど、共用のスペースはみんながすごしやすくするべきだ!というのが私の認識で、それをタテに強制かたづけをしようとしているのですが、なかなかそういう理屈は通じそうにありませんね。母の心情に配慮した方法も考えてみます。感謝です!

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    りっこさん
    かたづけの参考になる意見をたくさんありがとうございます。ラベリングはやっぱり必要ですよね。機械を買おうか迷っていたところなんです。仕事でも使う事があるので、思い切って買ってみます。ご紹介いただいたブログにも「システム」という言葉がよく出てきますね。捨てれば解決と安直に考えず、散らからないシステムを作ることまで見通して考えて見たいと思います。

    ただのナナシさん
    >どのみち自分では出来ないはずですから。
    そうですよね。私は母にかたづけさせることはあきらめました。週に一度でも、私がかたづけるようにこれから習慣づけていきたいと考えています。
    >紙に滑り両足を骨折した経験があるからです。
    本当に、ゴミ屋敷は命も危険ですよね!でもそこで暮らしていける母ですから、風邪もひかないぐらいピンピンしています。病気も寄り付かないみたいです。いっそのこと骨折して入院でもしてくれればと思うことがあります。不謹慎ですが、そう思わざるを得ないぐらい憂鬱な日々を送っています。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    ランさん
    >「一つずつ効果が違うの〜」と返事が。(でも使い分けてる様子一切なし)
    あー!わかります!同じです!「じゃあ今すぐここで使い分けてみろ!」と言いたくなりますよね! 棚が増えていくのも同じです。なんだか同じ境遇の方がおられて泣きそうです(涙) 絶縁されているということですが、そのお気持ちは痛いほど分かりますよ。あなたを責める人もいるかもしれませんが、死ぬほど悩んだ結果だったんですよね。私は私でもうちょっと、がんばってみます。

    まいさん
    >お父様に協力していただいて、お母様のメンタル面をケアしていけば、治るような気がいたします。
    私にとって父は、気安く相談できる相手ではないという感じです。仲が悪いわけではなく、一緒に酒も飲むような間柄であり、話もしますが、「お母さんの不満なところを改善してあげて」と頼んだとすると、「自分もゴミ屋敷で不満なのに、そんなことまでできるか」と答えが返ってきそうな人柄です。この前は「あれは病気だ。一生治らないぞ。」とあきれるように言っていました。それでも、父の協力もなくては改善していきませんよね。よく話してみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    ミロンさん
    >さらにその恐怖から今後外出できなくなるといった事も考えられると思います。
    専門家の方にそうおっしゃられると、ちょっと怖くなりました。たしかに、外出したスキに物を捨てられるんですから、外出がストレスになり、余計に内へこもってしまう可能性もありますね。ん〜〜、確かに。
    >もともと心のバランスを保つために溜め込んでいる可能性もあるので…。
    根本的に心に問題を抱えているということですよね。それを探るのは難しくないですが、それを解決するのはとても難しいです。思い当たるものはあります。姑です。私の祖母。私にとってはいい祖母なんですが、都合の悪いことは母に押しつけ、若いころから母は苦労していたようです。今も新居の隣に住んでいますが、何かと接点があるのでそれを嫌っているようにも見えます。それを私が解決するのは・・・到底無理です。愚痴はよく聞いてやっているのですが・・・。そういうどうしようもないものから心を守るための行動なんでしょうか。心のモヤモヤがゴミ屋敷を生むのでしょうか。問題は深いですね。そこで私が強制執行してしまうと、傷口に塩を塗るようなものなんでしょうか。ん〜〜〜・・・

    ユーザーID:3763833707

  • 極端はだめかも

    トピ主さんのお母様を見たわけではないので何とも判断しかねますが、ただだらしないだけなのか心の病なのかでは?私の祖母が片付け下手でした。トピ主さん宅ほどではありませんでしたが、醤油のペットボトルやなんかはみんな座卓から手を伸ばせば届く畳の上にべたべた置いていました。シーツやパジャマも何ヶ月も洗わなくて平気。掃除しているのを見た事ありませんでした。本人にはそれが快適のようで母が掃除すると機嫌悪かったですね。でも多分祖母はただのだらしない女で病気ではなかったと思います。よくテレビで見かけるゴミ屋敷の迷惑住民は病的に見えます。とりあえず、腐った食品や明らかにゴミな物だけ処分して、あとは段ボールに入れておくのはどうでしょうか?その上で、カウンセリング受けるとか心療内科にかかるとかできないですか?あと、親戚や他人には何か言われた事はないですか?案外、部外者に汚い!不潔!等言われたほうが娘に言われるよりグサッとくるかもしれませんよ!

    ユーザーID:7401081837

  • やるなら

    絶対に当日奥さんを外出させて一人で掃除してください。
    (レシートとか外出の証拠があるといいかも)

    仮にお母様の怒りの琴線にふれ、しかも首謀者がトピ主でなく奥さんと勘違いされた場合、泥沼になるかもしれません。

    ユーザーID:2488508798

  • 諦めました。

    うちの義母も同じくとてもひどい状態です。数年前は引っ越しで 手伝った際にたくさん処分しましたし まだ使えそうなものは 家で預かったりしましたが 感謝の気持ちは微塵もなく いまでも怨まれています。そして今の住まいもまた同じ状態となりました。片付けを手伝ったりしてましたが もう諦めました。だんだん自分の心が壊れていきそうになるからです。きたない義母の部屋に入るだけで 言いようのない嫌悪感が出てくるようになりました。ずっと24時間傍らにいて片付けるんからともかく 私が片付けるスピードより散らかしていくスピードが速いんですから もう無理です。まわりからはあんなひどい部屋に住まわせて なんてひどい嫁だろうと思われてるでしょうが 仕方がありません。諦めました。

    ユーザーID:9823141576

  • 愚痴語ってよろしいですか?

    母が入院し私が実家に戻りゴミ屋敷を整理しました
    通販で物を買った後箱を捨てない。玄関は箱置き場→快楽を追い求めるが「しなきゃいけない」事ができない弱い人
    自分に甘いから他人が注意しても逆切れ
    70年代の着ない服、がらくたを押入れに保存して、本来押し入れに入れるべき掃除機、布団が出しっぱなし→所有欲強いが整理能力なし
    特に役に立ってない家具の前に別の家具を置く、押入れの前に家具を置く→全てのスペースを有効利用できない。こんな家イライラする
    食器棚等の前等に何か色々置く→前屈みになる習慣→ヘルニアで入院
    因果関係は家にあると気づくことはない。自分を見つめなおす事ができないから
    家族4人→2人に減ったのに大型食器棚2つに食器がいっぱい&入りきらん食器もいっぱい別の部屋にもいっぱい。それなのにヤマザキパン屋のシール集めて白い皿を得て喜んでいる
    「私は皿を100枚持っている」と自分を見つめ直す事ができない。新しい皿増えたら70年代の皿は捨てようと考えない。結果また食器棚周辺に置く→食器取る時前屈みになる→ヘルニア
    「捨てる」を悪と思っているのでしょうか。。。
    続く

    ユーザーID:0686329427

  • 愚痴を語らせてください。ゴミ屋敷は女の狂気

    ゴミを処分しながら「病気だな」と思いました
    普通の日常生活を送ってたが家見ればそう思わずにいられませんでした家全体ゴミ屋敷でしたが特に客間はすごかった
    どうして客間だけ?と思った時、ある考えに至りました
    母は客間をゴミ部屋にする事で姑が家に遊びに来なくなってほしかったのだ。そして姑と同居を恐れたのだ。と
    家に客間があり父は一人っ子だった。普通に考え一人暮らしの姑が将来家に来る可能性があった。だから客間に服や家具を置き箱をたくさん積んで足の踏み場がないようにしたのだ
    故意なのか潜在的にか分からないが母にとって「客間」は「同居」という悪夢を運ぶ嫌な存在でしかなかったのだ。と
    母は客間もこの家も自分も愛していなかったのだ。。毎日楽しく生活してなかったのかな?こんなすぐつまづく家で
    部屋見ると人柄が分かるのは本当で、ゴミ屋敷は女の狂気、悲しさがあるのではないでしょうか
    大型洋服ダンスの前にWベッドを置く→洋服ダンスの戸が開かない→洋服ダンスとその中の古い服の存在価値が無くなる
    捨てるの嫌い→そんな人は大抵掃除嫌い→埃溜まる→病気になる.。事に気がついて欲しかったです

    ユーザーID:0686329427

  • 勝手にすてないでほしい

    私もともさん達がおっしゃってるブログの愛読者です。
    それも踏まえ、お母様が納得されないうちに(しかも外出中に)は
    やめておかれた方が宜しいかと思われます。
    >>旧家の時から何百回とかたづけを実行してきました
    でも変わらなかったということですよね?

    あのブログの見せる収納を参考にされてトピ主さんが整理整頓されても
    全く意味が無いのではないでしょうか?

    以下素人考えですが…

    今年の分だけでもあのブログ読んでみて下さい。
    似たようなことが書かれていますが、じっくり読む事で何かヒントが得られるかと思います。
    その上で『ご両親』にも読んで貰って下さい。
    それで何か感じられることがあるようなら、
    「ここ(例えばLDK)だけでも見せる収納を皆でやってみないか?」
    と提案してみませんか?
    写真でいろんなお宅のビフォーアフターが見れるので、
    ご両親世代でも理解しやすいと思われます。

    私の住居は汚部屋ではなく雑然としがち程度なので、正しいかは不明です。
    が、雑然としがちなキッチンを私なりの見せる収納にしてから現在も綺麗に保ててます。

    ユーザーID:4945877102

  • 頑張って下さい

    うちの母も、祖母も、義理母も片付けられない女です。彼女らとは絶縁はしてないけど出来るだけ干渉しなくてすむ環境にあります。夫も片付けられない人ですが、我が家は私がシステムを作ることによって保たれてます。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。ほんと、終わりなき戦いですよね。
    処分してあげれるけど、また繰り返すし...。

    このトピを通して「こころとくらしの便利や日誌」に出会いここ2日間でたくさん読みました。幼い頃からのストレスと母を責める思いがぶり返し悶々としてしまいました。

    想像以上に片付けられなくて苦しんでる人達は多くいるんだと気づかされ参考になりました。片付けは苦手でも「おおらかでキャパが広い人達」であるADDやADHDの方への考えをもっと勉強して理解したいと思います。

    本人の意思なしには「リセット」できない気がします。
    プロを雇ってコーチングしていただくのが一番理想ですよね。
    叶うかどうかはわかりませんが。
    明日ですね、xデーは。出来る範囲のお掃除程度でしょうか?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5152560521

  • うちは手遅れでした

    溢れ返った物を捨てようとすると半狂乱で罵倒、暴力を繰り返す母を諦め
    実家を出て数年。
    母が倒れました。
    父に呼ばれて飛んで行ったものの腰の高さまで物に埋もれ30cmも開かず固定されてしまったドアに阻まれ倒れた母を運び出せないのです。
    救急車も待っているのに救急隊員もどうすることもできず
    一人の隊員の方が母に酸素マスクを当て処置をし残りの家族を含む全員でドアの周囲を掘り続けるうちに母の呼吸と心臓が止まりました。
    その後なんとかドアを開け救急車で運びましたが植物状態となり4日後に母は他界しました。
    父ひとりになってから業者を頼み家の中を一掃しましたがそれまでに強行しなかった自分を悔やんでも悔やみきれません。
    母はADHDと自己愛性人格障害を持っていました。
    留守中に捨てられると傷つくこともあるでしょう。しかし命に関わることも有り得えます。
    私の場合は極端な例だったかもしれませんが実際に起きました。
    参考にしてくだされば幸いです。

    ユーザーID:7192198433

  • トピ主 本日Xデーです

    ついにXデーを迎えました。

    が!

    昼に外出する予定だった母は、15時になっても出て行きません。理由は、「身支度だけで何時間もかかる」からです。今日外出することはずいぶん前から分かっていたことです。今日に始まったことではありません。その様子に父はいつも怒って怒鳴っています。小さいころから見てきた光景です。

    本日Xデーにおいて、掃討作戦を敢行するつもりでした。しかし、たくさんの方のご意見を読ませていただいて、やめておいた方がいいんじゃないかという気持ちも起こっています。今は半々の気持ちです。とにかく、母が出かけて状況を見てみないといけません。どちらにしても、片付け&掃除はします。

    昨日は心が折れました。一昨日、掃除機までかけた居間が一日で散らかりかけています。そこにいた父に、「どうしてまた散らかってるの!」と語気を荒げて言うと、「知るか!」の一言。父にも問題があることを再確認しました。途方に暮れました。どうして我が家はこうなんだろう・・・。

    皆さんのお言葉に心を支えてもらっています。お返事ができなくてすみません。また改めてお返事いたします。

    ユーザーID:3763833707

  • ガラクタ捨てたら自分がみえる

    お母様は本はお好きですか?タイトルの「ガラクタ捨てたら自分がみえる」という本をお薦めします。

    どうして物をため込むのか?どうして物が捨てられないのか? 心理的な部分がわかりやすく書かれております。
    風水の本ではありますが、風水の前にまず「いらない物を捨てる勇気」をださせてくれる本です。

    トピ主さんも読まれてみては? お母様の心がなんとなくでも見えるかもしれません。。

    ユーザーID:4796604707

  • トピ主です

    Xデー、午後3時、ゴミ強制排除を敢行しました。

    キッチン周り、冷蔵庫、棚、すべての食品をひとつづつ点検し、賞味期限切れのものは1日たりとも容赦せず、捨てに捨てまくりました。ゴミを捨てるだけで約4時間。集まったのはごみ袋(大)12袋分のゴミ(ほとんど食料)。それを車に乗せて、ごみ焼却場へ。午後7時でしたが無理を言って捨てさせてもらいました。(予約していました。)家に戻って次は整理。収納棚や食器棚が使いにくい場所にあったので移動。その棚にラベリングをし、よく散らかりそうなものを一目で片付けられるようにしました。ここまでくれば後は散らかっているものを入れるだけ。いろいろな場所に分けては入れて・・・ 

    そうこうしているうちに母帰宅。

    部屋を見るなり一言、
    「まあ、こんなことに時間と手間をかけて〜。ご苦労なことですね〜。」

    怒った様子も不機嫌な様子もありません!

    私は「あれっ?」と拍子抜け。「あ、別に片付けられても良かったんだ・・・」と思いました。

    その後、親子で雑談。私も疲れた体をお風呂で癒し、寝ることにしました。

    ユーザーID:3763833707

  • トピ主です

    ところが、

    夜中、1階から「ドン、ドン」と大きな音。

    戸を乱暴に開けたり閉めたりする音。

    あきらかに早口で怒ったような声。


    そーっと階段から下の声を聞いてみると、声の主は母でした。ものすごい口調で怒っています。どうやら父に向かって文句を言っているようです。
    「棚の中のものまで引っ張り出して!」
    「人がいない間を狙うなんて!」
    「心理的殺人だわ!」
    あきらかに片付けられたことを怒っています。しばらく聞いていましたが、私もたまりかねて1階へ下りてみると・・・

    私が移動した棚はすべて元の位置。棚に入らず種類ごとに寄せていたものはまた散らかって、洗おうと思ってカゴに入れておいた食器はそれぞれの位置へ戻っていました。

    唖然としました。

    私が姿を見せると、怒った語気を沈める母。私には文句を言おうとしません。父が「さっき言ってたことを本人にも同じように言えよ!」と母に怒鳴る。

    母無言。

    なんなんでしょう。

    頭が真っ白です。

    ユーザーID:3763833707

  • お疲れ様です。

    お母様、怒ってしまわれたのですね。
    でも息子の貴方には面と向かっては怒らない。
    キレイにしてあげようと思ってやってくれたとは感じてらっしゃるのかな。
    でもいじられるのはイヤ、と言うことでしょうか。
    出かける支度に時間がかかるのもADDっぽいですね。
    なにかやりかけては次々と注意が移っていってしまいますか?。

    「キレイにしたいけどできない、勝手にやられると腹が立つ」なのか、
    「何が何でも捨てちゃダメ、ふんだんに物がないと居られない」のか、
    それによってやり方も変えた方が良いかも知れません。

    達人さんのところは主に片付けたくてもうまくできない人向けですよね…。

    ユーザーID:5748136854

  • 2度目のコメです

    手をつけてしまったのですね・・・
    トピ主さんが決行してしまったらこのような事になるだろうと思いました

    トピ主さん!ここは時間をかけませんか?

    ご両親と話し合って解決していくのがいいとは思うんですが、
    それもきっと罵声の浴びせあいになりそうですよね。
    それで私は前のコメントの

    ・トピ主さんが汚部屋にする人間への理解を深め
    ・ご両親にも汚部屋をどうすることでスッキリできるかを目で確認し
    ・その上でご家族で解決していく

    手順をお勧めしたんです。もちろんこれが良いのかは解りません。
    あの達人のような人がいれば!又は心療内科等に通えば!という考え方も有りですが、
    トピ主さんが息子としてやる気があるようなので
    ご家族でできるところまでできないものか?と思った次第です。
    それにはトピ主さん(奥様も)の忍耐とご両親への理解。
    ご両親の現状の理解と変えようと思う気持が必要だと感じます。

    素人のくせに偉そうな提案ですみません。
    私も我家より数段雑然とした捨てられない婚家と実家を何とかしたいので
    先ずは自分から始めているんです。日々勉強です!

    ユーザーID:4945877102

  • 身内だけで解決できるレベルを越えている、と思う。

    達人さんブログの愛読者です。
    心配しながらトピを拝読していましたが、やっぱりそうなりましたか、お母様。

    何でもそうですが、物事は段階によって、解決に求められる能力が違います。正直、家族同士ではもう難しいと思いますよ。家族は甘えがありますし、親は子に対してプライドもある。子に指図されれば素直に聞けないのも仕方がない。

    トピ主さんの気持ちも分かりますし、解決を望むのであればなおのこと、ここは「他人の介入」を敢えて選択されるべきだと思います。でないと、家族皆が病んでしまいかねません。

    そして、一気に「捨てる」は解決にならないことは、もう証明済み。ただ捨てるだけの便利屋は意味がありません。達人さんに、カウンセリングだけでも受けてみては? ただでさえ多忙そうな達人さんですが、あなたが行動に起こした今が、解決への端緒だと信じて。

    この問題に即決の道はありません。プロの手を借りましょう。

    ユーザーID:7296574266

  • 思うに

    読んだ感想ですが・・・。
    お母さんは寂しいのかも。
    自分に興味関心のない夫が。
    お父さんがお母さんに一緒に片付けようって言ってくれたら解決しそうな気がしました。
    トピ主さんに対しては不満はなさそうです。
    逆に申し訳ないと思っている。
    だから面と向かって文句は言えない。
    居ない時に勝手に片付けるよりもゆっくりでも話を聞きながら片付ける方が良いんでしょうね。
    話を聞くということは相手を癒すことなのです。

    ユーザーID:4351307291

  • 最終手段

    トピ主様、本当にお疲れ様です。

    私の経験に基づく最終方法です。

    あまりお勧めはできません。

    以下が私のとった方法です。

    不要、必要関係なく全て廃棄する。
    暴言には暴言、暴力には暴力でかえす。
    全て廃棄した後、なにを持ってきても
    即座に捨てるを繰り返す。
    理由は 片付けることができない限り
    何も置く事は許さない。 です。

    本当に最終の方法です。非道です。
    しかしこれぐらいしないと解決しないことも
    あります。

    ユーザーID:8931238503

  • 二度目です

    追加レス拝見致しました。
    私は以前「お父様に協力していただけたら…」とレス致しました。
    追加レスを拝見致しますと、お母様はお父様に甘えていらっしゃるんですね。
    自分の気持ちを一番に理解して欲しい相手がお父様なんです。
    お父様も、耐えていらっしゃったんですね。

    やはり、お母様を治せるのはお父様しかいないような気が致します。
    そして、そのお父様を全身で支えるのが、トピ主様だと思います。
    まずは準備として、専門家にトピ主様とお父様で相談をしにいってみることだと思います。
    診療内科は、家族だけでも、相談できますからね。
    病院をはしごしても大丈夫ですよ。

    応援しております

    ユーザーID:6384375167

  • お母さん好きですか?

    トピ主さん、見ていますか?

    私の友達もかたづけられない主婦です。
    部屋中に洋服や紙、雑誌などがちらかり足の踏み場もない状態です。もちろん、洗濯物はいつも山と積まれていて畳んだことなどなさそう。

    社会人の息子がいますが、男の子って可愛いらしいです、母親にとって。
    彼女は家事は出来ないのですが、息子の趣味や、野球など、話の話題には積極的に興味を示し息子と話したがります。

    家事をしないお母さんでも息子さんってお母さんの事、好きになれるんですかね?

    ちょっと、雑談ですが聞いてみたくなりました。
    友達には、そんなことでは、息子さんに嫌われちゃうよって言ったんですが。

    ユーザーID:1064026276

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