散々姑にいじめられた嫁様

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家族・友人・人間関係

嫁ご

私は、結婚以来20年間
散々、姑に苛め抜かれた嫁です。
心身を患い、未だに病院に通ってます。

姑も高齢になり、
病院で寝たきりで、認知症も進み、
過去のこともすっかり忘れ、
見舞いに行くと、顔をくしゃくしゃにして
喜びますが、
やせ細って見る影もないです・・・

あれだけ憎くて憎くて、
一歩間違えれば、自死か、
姑を殺めるかというところまで、いきましたが、
今の姑をみていると、
なんだか、哀れで涙が出ます。
主治医は、もう長くはないだろうと・・・

嫁は、散々苛め抜いた姑を許せるものなのでしょうか?
ずっと、姑が亡くなったらガッツポーズをとってやる!
なんて、思ってたんですが、
自分の中で、
姑が憎いという気持ちでいっぱいでしたので
気持ちの持って行きようが、ないんです・・・
うまく言えないんですけど、病院に行くたびに、
なんとも言えない気持ちになります・・・

散々姑にいじめられた嫁様は、
どうやって、姑の事を許したのでしょう。

よろしかったら、教えてください。

ユーザーID:6396419972

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  • もう、許してるんじゃないですか?

    >今の姑をみていると、
    なんだか、哀れで涙が出ます。
    うまく言えないんですけど、病院に行くたびに、
    なんとも言えない気持ちになります・・・

    とありますが、この地点でもう、 あなたは姑さんのことを許してるんじゃないですか? でなきゃ、涙なんてでないでしょ。
    あなたは姑さんのことが好きなんじゃないでしょうか?
    結局、あなたの優しさ負けですね。

    これからは 姑さんに あなたなりの優しさを送れば
    なんとも言えない気持ちが 満たされると思いますよ。
    許した者勝ちです!

    ユーザーID:1867444957

  • 普通のイジメでも

    はじめの一歩ってマンガ知ってますか?
    主役の一歩がボクシングをやる前は弱虫で、イジメの不良高校生にイジメられてたが、ボクシングをやって強くなってからは、そのイジメの不良から、一目おかれて、やがて仲良しになる話。
    一歩は別に「今の僕を認めてくれればよい」って水に流してました。

    でも、人によりますよね、わかります、なかなか水に流せれない人もいますね。


    そうしたもんです、今の自分を認めてくれれば 水に流される人も多いのでは・・

    ユーザーID:0166138546

  • ガッツポーズしてますとも!

    私も、かなりやられました。
    精神的にも肉体的にもガタガタになって、
    見かねたマザコン夫がそうなって初めて目が覚めて
    私とともに家を出てくれました。
    未だに夫はその事について私に謝ります。

    しかし、義母が年を取りすぎて、
    弱くなって同居再開です。

    義母は、それこそ
    「毒が入っていないか」
    「何か盗んでいないか」
    毎日をビクビクしながら過ごしていますよ。
    足も悪く、手も悪く、耳も殆ど聞こえない身で、
    ヨタヨタと力無く
    「すいません、すいません・・・」とつぶやきながら暮らしています。

    私も夫も、子供も、一度もないがしろにしていませんし、
    勿論、毒も入れてません。
    食事も義母に合わせた献立ですし、
    孫と息子が同居で、病院も買い物も嫁が送迎してくれて
    周りからは「いいわね〜」と言われているのに、
    本人は「いつか仕返しされるに違いない」と信じているらしく
    好意を素直に受け取れないらしいのです。

    自業自得、と
    心の中ではガッツポーズです。
    私からは何も仕掛けていないのに、
    優しくすればするほど、義母は「恐い」らしいですから。

    ユーザーID:0632603739

  • 単なる「嫁」を超え、「愛のある人」になったのですね

    こんにちは。きっと、嫁ごさんは所謂「嫁姑関係の嫁」という立場から心が開放されつつある(既に開放されている)のですね。だから哀れむことすらできる。愛の反対は無関心と言いますが、このような過去のある人に対してさえ無関心でいられない嫁ごさんは憎い姑さんがいても、心に愛を保つ事ができた方なのでしょう。勿論その愛は姑さんへの愛ではなくて、旦那様やだれか家族の一人(お子さんや兄弟姉妹かしら)や趣味等への愛でしょうが、その愛がきっと嫁ごさんを今すばらしい人にしているのでしょうね。事情を知っている周囲も私と同意見だといいですね。正直言って、憎んでばかりいる人は表情が晴れやかでもきれいでもないと思います。きっと、嫁ごさんは今きれいなのだろうと思います。
    個人的な話ですが、私の母も嫁ごさんと同じでした。自分で復讐する気がおきないのを最初は不思議に(悲しく)思っていたようですが、「私は私。結局、私はあの姑と同じレベルではなかったのよ。私はそれほど暇じゃないし。」と言って、自分のしたいように(つまり恨まないで)生きるよう決めたようです。自分が恨みたくないなら無理して恨む必要もないのでは、と思います。

    ユーザーID:6713871214

  • 許さなくていい

    いやいや、許さなきゃって思うから、複雑なんじゃないですか?
    いじめられた嫁は、自分も姑の立場になるといじめてしまう連鎖があるらしいですよ。

    それを回避するには、いじめられたら、本人にいじめ返す!!当然ですよ。

    虐待と同じ心理で、連鎖しちゃうんですって。関係ない人に連鎖させるくらいなら、今、「このやろー」って毎日言い続けて、恨みは本人に返しちゃってください。

    だっていじめられたんだもの。今更弱くなったから優しくしろって言われても無理でしょう?最初に権力でいじめたのはお姑さんの方なんだから、やり返されて当然でしょう?

    許すのが本当に正しいことなのか、疑問に感じます。自分の人生を台無しにされた恨みは深いはず。

    病院に行くたび、こんこんと説教してやればいいんですよ。そうしないと、息子の嫁をイビル人になっちゃいます。

    ならない自信があるなら、許してもいいです。が、私の叔母が嫁ぎ先で散々苛められた後介護させられたのですが、後々、息子の嫁を散々苛めてました・・・。連鎖だと思う。

    いい人になるばかりが解決策じゃないんだとつくづく思いましたよ。

    ユーザーID:7852001433

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 考えさせられます。

    同居嫁です。大変な思いをして暮らしていたんですね。ご苦労様でした。私も姑が亡くなれば、ガッツポーズと嬉し泣きの葬儀になるだろうと思ってました。これを読むまでは…。考えさせられます。〔死〕を迎える姑に、〔仏〕になろうとする姑に、私も戸惑うかもしれない。今はお互い元気だから言い合える姑。でも、いざとなったら…。何もかも帳消しにしてしまった姑の笑顔に、戸惑うかもしれない。死を目前にした姑に、私はどう思うだろう。考えさせられます。

    一人の人間として向き合い、一人の人間を見送る。自分も今までの事は帳消しにするんだろうか…。

    ユーザーID:2775992480

  • 母がそうでした

    「医者狙いの貧乏人のくせに」と言われたり
    「あんたの血が入ってるから、孫の頭が悪いんちゃうか?」

    「あんた、実家に仕送りしてんの?やけに貯金が少ないけど」などなど。

    ストーカーのように電話をかけてきて、出ないと「どこ遊びあるいてるんや」など。

    今半身不随になった祖母を見て、母に言ったことがあります

    「今が仕返しのチャンスだよ。神様がご褒美をくれたんだから、お母さん好きなだけ苛め返せばいい」と。

    母は「お母さんはあの人たちと違うからああいうことはやらない」と。

    祖母も、同じように姑に苛められたようです
    祖母はそれはひどいやり方で、曾祖母の晩年に仕返しをしました

    母は、「あの人達と私は違う」そういう誇りで頑張れるようです

    ユーザーID:7353047863

  • 子供のころの話なんですが

    ご近所にそれはもうひどい嫁いじめをするお婆さんがいて、その人のことはかなり有名でした。なんでも嫁に食べさせるのがもったいないからと実家から嫁の食べる分のお米を請求したとかいう逸話のある人でした。

    そのお婆さんが脳溢血をわずらって介護が必要になったのですが、そのお嫁さんが家へやってきて介護の大変さを愚痴っておられたときに、「これで私も仕返しをすることができる」というような意味のことを言っておられたのを聞いて子供心にもぞぞ〜っとしたことを覚えています。

    将来嫁に自分の介護をさせるつもりなら、今からいじめておいて怖くないんでしょうか?私は姑になる立場の者ではありませんが、もしもお嫁さんがいて将来介護をしてもらおうというようなつもりが少しでもあれば、今から良い関係を築けるように精一杯がんばると思うんですが。一度でいいからこのことに関してのお姑さんの意見を聞いてみたいですね。

    トピずれで申し訳ありませんでした。ですがトピ主さん、えらいですね。私にはできないことかもしれません。尊敬します。

    ユーザーID:6458464326

  • 「許してないけど許してる」でいいのでは

    私も姑の暴言に散々悩みぬいた者です。
    ノイローゼになって近隣から遠方に引っ越しました。
    まだ結婚してたった3年…。
    トピ主さんの20年に比べたら屁みたいなものですね。
    今、私は「姑が亡くなったらガッツポーズをとってやる!」って思ってます。
    死ぬまで許さないと思ってます。
    自分の家庭を滅茶苦茶にかき回してくれたのですから。

    トピ主さんの中でも、まだ許せない、許してはいけないと思う気持ちがあるから
    モヤモヤしているのではないですか?
    ちょっとでも憎む気持ちが消えたのなら、それで充分許してると思います。
    無理に「許す」か「許さない」かどちらかに決めなきゃいけないものですか?

    トピ主さんのお姑さんは、病気とはいえ人が変わり
    もうあなたを苛めることはなく、会えば喜んでくれるのですよね?
    最期まで変わらずに嫁を苛め抜いて死んでいく姑だっているのですから
    そうならなかっただけ良かったのですよ。
    亡くなったときに、悲し涙が流せるだけで、充分許してますよ。

    不謹慎ながら、私の姑も最期くらいは優しくなってくれないかな…って
    思いました。

    ユーザーID:7238360344

  • 昨日、義母の癌が発覚

    義母の苛めが原因で、疎遠になっていた一人っ子長男嫁です。

    昨日の昼間、こちらを拝読していたのですが
    夜になって、帰宅した夫から義母の癌を伝えられました。

    すぐに手術切除するべき状態なのに
    義母はペニシリンアレルギーや心臓の病気もあり
    また高齢なので、手術や他の治療にも耐えられないかも…という話をされました。

    トピ主さんの気持ち、何だかよくわかる気がします。
    弱った相手に対して、前と変わらない憎しみを抱き続けていいものか、
    優しくしてあげなきゃいけないんだろうけど…じゃあ、過去の私の苦しみは帳消し?
    せめて一言謝ってくれれば、気持ちの整理がつくのかもしれないけど
    それを相手に求められる状況でもない…。
    でも、あの過去を無かったことにはできない。
    姑は憎いはずなのに、だけど…だけど…どうしたらいいの…?

    許せない、けど、許さなきゃいけないのかなって、ずっと一晩中考えてました。

    病人になった姑を、苛め返すなんてできないけど
    でも、胸の奥にずっと溜まりに溜まっていたものを、どう処分したらいいの?

    姑を許す方法があれば、私も知りたいです。

    ユーザーID:3351166528

  • 言葉がおかしいです

    「許す」「許さない」と仰いますが、 人を許すとは、 許しを乞われてから、謝られてから、許すものではないですか? 相手さんが何も思わないのに、こちらから一方的に許すのはおかしいです。 私の姑も実母もむき出しの言葉を吐き両方とも他界しましたが、私は許していません。ただ両方とも老齢になり、認知症になりました。でも、人間として、娘として、嫁としての勤めは果たしました。それだけです。 常識、世間体、見栄だけでするべき事はしました。 そこに愛情はありません、 彼らがそれを望んだとこちらは解釈しました。  むしろ、縁だ血だと考えないで、 お隣のおばあちゃんを世話をすると思ったほうが、気持ちの整理が付いて、親切に出来ました。
    気持ちの上では、私も墓場まで恨みつらみは持っていくのではないでしょうかしら。  ただ、自分の婿や嫁に同じことをしないように心かけるだけです。これからは、ひどいことを言われたら、はっきりと「ワッひどい、お義母さん、そんなひどいこと言わないで下さい、もう来られないではありませんか、又私を苛める」と大げさに繰り返すのをお勧めします。これは効果ありますよ。   

    ユーザーID:7442716617

  • 私の義母は

    若いころ姑に苛められて、耐えられなくなり子供を連れて家を出たそうです、離婚はしなかったのですが、その後一生姑に会うことはなかったそうで、癌を患い亡くなった後も葬儀にも出席しなかったそうです。
    今になって「葬式にも行かず悪い事した、あんなに意地はらなくてもよかったのに・・」と言いながらも、口を開けば亡くなった姑の悪口と、かわいそうな自分の話しばかりです。
    歳をとれば癌にもなるし、認知症や寝たきりにもなります、始めは驚いて同情するでしょうが、誰もが通る道なんだと思います。
    今でも憎む気持ちがあるなら、病院には事務手続きや洗濯物など、必要最低限でのお見舞いを、仕事の一環として行ってはどうでしょう?
    私も義母が嫌いです、でも憎んではいません、なぜなら私の中で義母は小さな存在です、存在否定に近いかもしれません、眼中にない・・と言ったら分かり易いでしょうか?
    トピ主さんの心の傷は私なんかには理解できない位深いのだとは思います、でも、いまのままでは憎い姑さんの思うつぼです、私の義母のように一生姑さんが心の中に住みついてしまいます。
    相手に対し感情を持たないことが一番の復習だと思いますよ。

    ユーザーID:5735444459

  • 私にも同じようなことが・・・

    私は40才代半ば、結婚20年の嫁です。

    うちの義理母(姑)もここ2〜3年すっかり認知症でほとんどのことを忘れてしまったみたいです。自分で産んだ娘も息子(私の夫)の事も覚えていない状態です。
    でも、あれだけ苛めて馬鹿にしていつもイヤミしか言わなかったのに認知症の進んだ現在は私のことだけ覚えてるようで、顔を見るなり「ももこちゃん〜」って手をつないだり「いつもいい子だね〜可愛いね〜」なんて髪をなでたりしします。すごく嬉しそうだし喜んでいる様子なんです。

    親戚や義理父に「他のももこ(例えば幼馴染や親戚)と勘違いしてるんじゃない?」と聞いても他にはいないと言います。

    私のことだけ、何で覚えてるんだろうと思うと同時に憎しみも今までの恨みのすっかりどうでもよくなってしまいました。今は一日でも長く生きていてほしいと思うだけです。

    今の私はこの義理母の産んだ息子にたくさん幸せにして戴いているので、考えようによっては産んでくれた義理母に感謝できなくもないです。

    ユーザーID:5010310155

  • 母の友人ですが

    姑にいじめられていたそうですが、その姑が病気で亡くなる前に
    「今までごめんなさい」と謝ってきたそうです。
    いい話ダナーと思っていたら、「今まで散々いじめておいて
    ごめんの一言で許せると思ったら大間違い!」だそうです。

    私も姑にいろいろされていますが、多分今謝られても許せそうもないです。
    後々謝るくらいなら今すぐまともな人間になって欲しい。
    でも最近は会わないし忘れるようにしてるので憎しみといった感情も
    そんなありません。
    意地悪な人間と付き合うだけ損なので、自分の中ではその人間の存在を
    無かったことにしてるのが一番だなぁと思います。

    ユーザーID:4764445493

  • そういうものでは

    細くなっていく人を見たら、誰だって胸が痛みますよ。

    あまり感じないほうがいいですよ。
    老いていく人は、みなそうでしょうし。悲しくなることじゃないです。
    とめられないことだし、自然な流れでそうなっただけです。

    あまり情にとらわらないほうがいいですよ。

    ひどいことをしてきた人を、哀れだと思うなんて、弱気になりたくないです。
    自分のしてきたこと相応な姿になっているんだと、ただ見ているだけでいいのに。

    ユーザーID:1143226132

  • 自然にまかせる

    犬猿の仲である義母と同居してます。

    義母があの世に旅立ったら(心の中で)万歳するんだろうか?
    若いころは間違いなくそうすると思ってましたが、最近わからなくなりました。

    あれこれ考えすぎるのはやめようと思ってます。
    多分憎む心も許す心も両方持ち合わせることになるのでしょう。
    人の気持ちって矛盾に満ちてるものだし。
    「許そう」とも思わず「憎んでやる」とも思わない、それが一番楽です。

    ところで紫敷布さん

    >将来嫁に自分の介護をさせるつもりなら、今からいじめておいて怖くないんでしょうか?

    嫁いびりしてる姑って、自分が「いじめてる」なんて夢にも思ってないんですよ。
    「大したことじゃない」「嫁が間違ってるから正した」「嫁が悪意に解釈してる」
    人によって言うことは違うけど、自分のやってることは許される範囲だと思ってるんです。

    別に批判じゃありません。
    嫁だって立場変れば同じだと思うから。

    ユーザーID:0901449053

  • 優しいですね

    私は相手の死を毎日望んでいます。
    念を送っています。
    でも、私の望む知らせは中々やって来ないので、悲しいです。

    もし、私の望む知らせが来れば、もちろんガッツポーズします。
    通夜・葬儀では笑いが止まらないでしょう。
    もちろん、ガッツポーズも笑いも心の中だけですし、親友にも誰にも、心の内を明かすようなことはしません。
    元演技部ですので、演じるのは得意です。

    トピ主さんは優しい方だなと思います。
    私には絶対に出来ないことなので。

    ユーザーID:4511552550

  • どうでしょうか。複雑ですね。(30代半のミセスです。)

    私の伯母はお姑にあたる方と長年一緒に過ごし、その最期を看取りました。

    ・そのお姑様のご実家は、御三家の時代、藩お抱えの学者のお家なので、その理由を以て伯母や私達を「教養のない家」と蔑む。

    ・朝5時に朝食を、夕方3時には夕食とお風呂を、夕方5時にはご就寝の為床を、伯母に用意させる。

    ・お姑様は老齢(90歳代)による長期入院となり、世話・介護(5年間)は全て伯母がしました。

    ・ご葬儀で、ご遺族の中で故人の為に泣いている方は無く、皆様和やかに見送っていらっしゃいました。

    姑を手厚く看取った結果、伯母に悔いや後悔は少しも無かったと思いますし、その大変さを配偶者である伯父や親族も(幸い)認めていたと思います。

    伯母曰く、「呼吸が苦しそうになったお姑さんに”これまで有難う”と言われた時、もうこの方はいよいよ最期だと、(嫁の)私は感じた」と。

    気の強いお姑さんが、長年格下の人間と蔑んできた自分(嫁)に、言葉で感謝し労われた事で、その方の最期を強く感じたそうです。

    許したかどうかでなく、人間の最期って、弱くなっていく寂しさなんだ、という事なのでしょうか。

    ユーザーID:8907053313

  • それでいい

    私もずっと姑が病の床についたら
    私の父が入院していた時に姑にされた仕打ちを仕返してやると思っていました。
    それまでに受けた数々の憎しみを全てぶちまけてやる、と。

    でも、できませんでした。
    姑が亡くなった時、自分はどうやって泣く演技をすればいいのだろう、と思っていたのに
    無意識で本当に単純に死を悼み号泣している自分がいました。

    今から思えば、あの涙がなんだったのかはわかりませんが
    思い切り泣いた事で本当に何もかも流し去ってくれたと思います。
    ただ、辛かった思いをチャラにしたとは思っていませんし
    忘れたわけでもありません。

    姑が亡くなって10年以上が過ぎ、今では
    「随分ひどい仕打ちをされたのよ」って笑って言えます。
    淡々と「過去にあった出来事」としてイヤな感情を引きずらずに思い出せます。


    トピ主さんもいつかそんな日が来るかもしれません。
    今はイヤかも知れませんが「なんとも言えない気持ち」のまま、味わっていれば良いと思います。

    ユーザーID:4972856185

  • 女はライバルで同志だからでしょうか?

    病院へ行かなければいいのに。見なければいいのに。
    だって、イジメぬかれたんでしょ?

    それが、なんだか可哀そうになってくるって、もう、簡単にいじめられた事を許してしまったのですか?
    ということは、お姑さんにとっては、良かったですね。
    あなたは、そのお姑さんが、亡くなった時に、やっぱり許して良かったと思いたいのですか?それとも、
    死んだらガッツポーズを取ってやる!とかつて悔しくて思った自分の気持ちを大切にするのですか?

    私が同じ立場だったら、お見舞いにすら行きたくないです。顔も見たくないというのが、正直な気持ちです。
    それで、親戚や近所や病院関係者に「酷い嫁だ!」と言われようとも、構いません。

    ユーザーID:9614132368

  • 散々された事を親戚中に話したら理解された

    お姑のしたことが原因で夫は両親との同居、近居は無理だと判断しました。
    私が精神病になるだろうし、苦労するのは嫁だけでなく、夫も苦しむことになると想像したからです。
    絶縁してからも10%程度の複縁の可能性は残ってましたが、盗聴や同僚にまで調査したりなど、すべて夫、私の両親、親戚にもバレたので絶縁300%という結果になりました。結果、私はその方が良かったと思ってます。主人もすっきりし、モヤモヤもなく心が晴れたようです。

    ユーザーID:1956595563

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