結婚って好きな人とするものでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ありあ

31歳のOLです。
現在1年と半年お付き合いしている32歳の彼氏が居ます。
私は彼氏の事が大好きで将来を共にしたいとまで思っているのですが、彼氏の方は今すぐには結婚の事は考えられないようで、いつも結婚の話題になると「あと2年後位には考えてもいい」とお茶を濁されます。
度々その事で喧嘩をしたり別れ話に発展しそうになります。

そんな折に趣味の集まりで別の男性(35歳)と知り合う機会があり1,2回お食事をしただけなのですが、結婚を前提におつきあいませんか?と告白されました。知り合って間も無いので恋愛感情は持てませんが、趣味も合うとても良い方で正直心が揺れています。

今お付き合いしている彼氏の事は大好きなのですが、子供が欲しいので年齢的なことを考えると必ずしも結婚できるとは言えない今の彼氏と付き合っていくことに不安を感じています。
彼氏とは別れて結婚を考えて下さる男性とお付き合いした方がいいのか悩んでおります。

同じような境遇で悩んでいる方、同じような経験で結婚に至った方がいらっしゃいましたらご意見お聞かせ頂ければと思います。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:9072752435

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  • 結婚は愛してくれる人とするものです

    主さんに結婚する気があるのなら。
    結婚を前提としたお付き合いをする方とお付き合いする方が良いでしょう。

    結婚は現実の生活です。
    好き。だけでは乗り越えられない問題の方が多いです。
    自分を大事にしてくれ、愛してくれる方と結婚するのが一番幸せです。

    人間だれしも、良いところと悪いところがあります。
    知り合って間もないとのことですが、ぱっと見で生理的な嫌悪が無ければ、
    第1段階クリア。あとは良いところを見つけ、悪いところは許せるか。

    結婚前提なら、結婚後の話をすること。
    経済観念から、日常生活、ひいては朝のトイレの順番まで(笑)
    よく「夫婦喧嘩は犬も食わない」と言いますが喧嘩の原因なんて些細なもの。
    問題の大小を問わず、お互いが真摯に向き合わないのが一番の原因です。

    今の彼氏に未練があるのなら、お申し出いただいた方と、お付き合いはともかく積極的にお話してみて下さい。

    私が願うのは、主さんの幸せです。
    「自分の幸せ」を一番に考えてね!

    ユーザーID:2401333851

  • これは人によりますね

    これをじっくり考えることで、自分が求めているものが何かよくわかります。
    私も過去に同じような事で悩みましたが、出た結論は「私は究極の恋愛体質」でした。
    自分が好きじゃない人となんか、キスはおろか、手を繋ぐ事もできません。
    頑張って好きになろうと思っても、できないのです。
    私はまず自分の気持ちありきのタイプだってことが判明しました。
    だから私の場合、恋愛を貫くしか無かったのです(笑)。
    自分が好きにならなければ、何一つ始まらないという恋愛頑固なタイプです。
    そういう自分を受け入れたら、結婚などどうでもよくなってしまいました。
    子供だって、結婚したらできるってものではないし。
    ただ、友人には少ないですけど「告白されたら、好きじゃなくても、よく知らなくても付き合ってみるし、その後に大好きになった事もある」という人もいます。
    こういう人は、お見合い的出会いでも上手くいくんだろうな〜と、羨ましく思いました。
    自分がどっちのタイプか知ることです。
    新たな男性とキスできるかどうか考えてみたら?
    私は、真面目でよい人であっても好きじゃない男性とは無理。
    第一印象が覆らないタイプです。

    ユーザーID:3146811960

  • ずばり「縁」だと思います。

    結婚はもちろん好きな人とするものだと思います。
    が、ご縁のものだと思います。
    好き同士でも縁なく結婚に至らない方もおられますし。
    お付き合いされている彼と一度別れてみてはどうでしょうか。
    そのときにトピ主さんのこちらに書かれている気持ちを
    正直に全てお話すればいいかと思います。
    ・結婚したい。子どものこと等を視野にいれているから。
    ・別の方に結婚を前提にお付き合いを申し込まれている。
    それで彼氏さんがあっさりと別れてしまえば、それまで、その方とは
    ご縁がなかったのです。
    それを聞いて心中穏やかでなくなり、結婚話がすすむかもしれませんし。
    7年付き合っていて結婚に踏み切ってくれない彼氏を別れて、その後知り合った方と
    4ヶ月で結婚した方が身近にいますが、幸せそうですよ。
    わたしの友人も2歳年下の彼氏に、「結婚を考えてくれないなら別れたい」と
    切り出して、今は話が進んでいるようです。

    ユーザーID:8452326928

  • 恋愛感情は6割ちょっと・・・かな

    気持6割、残りの4割は彼を取り巻く周りの環境(もちろん親も含めて)の合計で結婚を決めました。

    6割というのは友達よりはちょっと好き、という程度。
    ドキドキ感もときめきも何もない彼でした。ただ堅実なだけで。

    学生の時、惚れた相手は北国の出身で長男。ゆくゆくは地元に帰りたいということが、言葉の端々から感じ取れたので、私から去りました。とっても好きな相手だったけれど、北国での同居は嫌だから。
    それと超妹思いの部分も、妙に心がざわつきました。
    こういう男は気をつけろ・・・と私の心が密かに警鐘を鳴らしてくれたのかも。

    好きな相手とならやっていけるなんて、幻想だと私は思う。
    恋愛と結婚は違う。全然違う。
    恋愛は困難があるほど、深まるものだけど、結婚はできるなら、より条件が良いほうがうまくいくし、疲れないですよ。



    大原麗子さんの「すこし愛して ながーく愛して」私はこれを身をもって実践してます。

    (結婚30年目の主婦)

    ユーザーID:5580226976

  • リアルに回答

    結婚9年目を迎える33歳の主婦です。
    私なら、同時進行するかなぁ。
    ズルいと思われるかもしれませんが、自分の人生なので、必死でした。
    実は私もトピ主さんと同じ状況を経験して今に至ります。
    私の夫は、後に現れた男性です。
    やはり自分が結婚したい時に、結婚してくれる相手を選んでしまいました。
    ハッキリ言って待てません。

    ユーザーID:7924478683

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  • 結婚に合う人合わない人

     確かに結婚には、愛があるに超したことはありません。では何故愛が必要なのでしょうか。昔は見合い結婚が多く、それでもうまく言っている夫婦も多かったのに。
     これは、何か結婚生活に、育ちの違いなどで価値観に相違が出て来たとき、それを乗り越えるには愛しかないからです。昔の見合いは、家庭環境などを考慮し、ベテランがセッティングし、育ちも同じ様な人が結婚することが多かった。したがって、本人たちが意識しないうちに、価値観や、家庭環境が同じ様で、長男なら、兄がいる女性を、長女なら、次男や三男を見合いさせたのです。
     従って、結婚とは愛だけではうまく行きません。そのような意味で、嫌いでなければ、結婚してから愛情が芽生えるものです。
     今の彼は、結婚したくないのか、自信がないのか、子の年齢の男としてはどうかと思いますので、結婚願望のあるあなとは、いずれ別れることになるでしょう。別れが遅いか早いかです。
     でも別れるならば、結婚しないなら別れるという言い方は止めるべきです。このような優柔不断男は、「それじゃあ結婚してやるか」などとなりますが、それから先ものらりくらりといらいらすること請け合いです。

    ユーザーID:7293308546

  • そうかたく考えずに。

    お見合いと思えばいいのではないでしょうか。

    私は同時進行でまったく構わないと思います。
    35歳くらいでも妊娠がなかなかかなわない女性も結構いるようです(私も不妊でした)
    主さんがどうしたいかが最重要と思います。
    私はその知り合った方が良い条件であればその方との結婚を進めてしまって問題ないと思います。

    主さんが三年後どういう生活をしたいのか、そのためには今どうすべきか良く考えたらいいと思います。

    ユーザーID:7068358925

  • 平行してもいいと思います

    ありあさんよりも少し年上の30代半ば女性です。
    彼氏との結婚話の件、私もそっくりの状況で日々悶々と考えているので
    ありあさんのお気持ちはよく解ります。そういう男性、本当に多いですよね。

    すぐに恋愛感情は持てなくても、趣味が合うとても良い方なのであれば
    私は平行して関係を温めてみても良いと思います。
    そうすることで、その35歳の方に気持ちがいくか、やっぱり今の彼氏しか考えられないと気付くか、
    どちらかはっきりしてくるのではないでしょうか。

    こういう発言に対し「二股」と思われる方もいますが、
    年齢的なリミットがあり、真剣に将来について考えている年頃の女性なら全然オッケーだと思います。

    私は彼氏から結婚について濁されている身なので、
    きちんと「結婚を前提にお付き合いを」と言って下さる方には魅力を感じます。羨ましいです。

    もし、ありあさんが出産をお望みならば、平行しての婚活も全然アリだと思いますよ!

    お互いに頑張りましょうね。私は応援しています!

    ユーザーID:2615627170

  • 質問

    >彼氏の方は今すぐには結婚の事は考えられないようで、いつも結婚の話題になると「あと2年後位には考えてもいい」とお茶を濁されます。

    これは、「今は無理だけど、2年後にはちゃんと結婚する」と彼氏が宣言しているということですか?
    それとも、「2年後位にようやく結婚を考えてみようかな」ということでしょうか?

    私なら、彼氏にもう少し突っ込んで真剣に聞きます。そして彼氏に結婚の意志が薄いようなら、別れも考えてしまうかも。

    これはあくまで結婚願望が強かった私の意見ですが。
    まずは、もう少し彼氏と話してみたらどうでしょう?

    もちろん大好きなら、彼氏とこのままずっと一緒にいることもありだと思いますが。

    ひとまず質問させていただきました。

    ユーザーID:0731964087

  • 価値観が似ている人とするのがベスト。

    好きって感情はいずれどこかにいきます(苦笑)
    結婚とは生活ですから。
    もちろん好きでいることができれば、それはそれでいいことですが。

    私だったら、彼氏に
    「結婚前提に付き合って欲しいという人がいる。私は赤ちゃんが欲しいから、2年も待てない。貴方に今、結婚の意志が無いなら、その人とつきあうことにしますが、具体的に、来年中(年明けなら今年中)に結婚の意志はありますか?」
    と聞きますね。

    ここで多分「2年後にしよう」というと思います。でも2年後っていうのはほぼアテになりません。(2年後が卒業とか、昇給とか目に見えて何かイベントがあるなら別ですが。)
    その場合は「残念だけど、、、」とした方が良いと思います。

    私の友人も、4年待って諦めて、その後すぐに結婚した人がいました。結構仲良くやってるみたいですよ。

    31歳ということで、子供が安全に産めるタイムリミットはもうすぐそこです。(結婚も妊娠も、そんな簡単にできませんから・・・)
    新しい彼氏と価値観が合うのであれば、言葉は悪いですが、乗り換えるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:0621138774

  • 今の彼は

    今の彼はあなたと結婚する気がないようです。
    もし結婚する気があったら「なぜ2年後なのか」を説明してくれているでしょう。

    31歳で子供も欲しいとなると、新しい出会いを大切にした方がいいかもしれない。ぶっちゃけ今彼とあと2年付き合ってから結婚できないと気が付いても、出産を考えるとそれから他の人とゆっくりお付き合いをしている時間も無いし、新しい出会いがあるかどうかも分からない。

    ユーザーID:1392179900

  • ご縁

    私も 前の方が書かれたように『ご縁』だと思います。でも、焦りの目で 選ばれないようにはして頂きたいです。私は、五年お付き合いしてた彼と別れて知り合って一ヶ月の今の夫と結婚しはや10年以上たちました。なんとも スピード婚でした。結婚したときははっきりいって 前の彼氏のことはまだ忘れてませんでしたが なんだか背中を押されるように とんとん結婚が決まったのです。まあなんとか やっていますが後悔はしていません。やはりご縁があったんだと思います。

    ユーザーID:1156113109

  • 私は大好きな人と結婚しました。

    自分的にはタイミングもばっちりで彼とは縁があったと思っています。

    トピ主様の場合は結婚前提でと言って下さっている彼とご縁があるのでは
    ないかなと勝手に思っています。
    タイミングは大事だと思いますので。

    今の彼は2年後もどう考えているかわからないし、
    35歳の彼に対して、今は恋愛感情がなくても、
    お付き合いしてみたら大好きになっちゃうかもしれませんよね?

    ぜひ幸せな結婚してください!!

    ユーザーID:9032013551

  • 世界一好きな人と結婚しましょうよ

    まず、なぜ大好きな彼があなたと結婚する気がないか、原因はわかってますか?

    自分の話ばかりせず、彼氏の話や悩みもよく聞いていますか?
    政治経済、歴史、一般教養・・・どんな話題をふられても自分の意見をいえますか?
    結婚後、彼が無一文になっても収入、家事すべてこなす気概はありますか?
    一通りの料理、お菓子がつくれ、住む部屋も整頓されていて、年収500万以上稼いでますか?
    常に身なりは美しくし、自分にあったファッションと化粧を心がけていますか?

    上記5つが該当していれば、男性のほうから高確率で恋人にプロポーズしてくるものです

    女の一生を捧げる相手ですもの。
    つまんない計算なんてしないで、世界一好きな人と結婚しましょうよ。

    まだ31歳。
    この1年、彼のために死ぬほど努力していい女になり・・・それでもダメだったらあきらめる・・・でも遅くないのでは?

    結婚したいだけの男ならどこにでもいますが、大好き!と思える男なんてそうそう出会えませんよ

    ユーザーID:5719705155

  • 結婚生活に向いている人なら

    結婚とは、生活です。
    こどもを育てる場合はとくにそうです。
    もちろん、お金だけの問題ではありません。
    夫婦が、お互いに歩み寄って、新しい家族を作り、
    楽しく暮らすのが理想です。
    お人柄がよく、優しい人で、なにより家庭第一なら、
    私はいいと思います。
    大恋愛でも離婚する人はたくさんいます。

    ユーザーID:5020016791

  • 好きになる人と結婚する

    昔多勢を占めていたお見合い婚の人ってこうでしょう?
    うちの両親もそうでしたがとても幸せそうでした。

    ユーザーID:1397207084

  • 恋愛の賞味期限

    結婚しても恋愛気分でいられるのは3年くらいまで、
    その後は家族としての生活に移行します。

    好きな人とだったらいろんなことを乗り越えられると
    思って結婚しますが、その好きな気持ちが薄れて
    しまうと…

    恋愛は恋人時代に十分楽しんでおき、結婚後は
    現実的な生活を維持できる人を選ぶのが良いのでは
    ないでしょうか。もちろん両方を兼ね備えている人なら
    申し分ないですが。

    あと、その年齢で2年程度付き合って結婚に至らないと
    その後も結婚にいたるケースは少ないようです。

    ユーザーID:2653822207

  • 結婚は順調に行く人とするもの

    結婚までいく人とは、大きな問題もなくとんとん拍子でに結婚までたどりつくものです。

    「2年後に考える」彼は、お勧めしません。こういう人はいつまでも「お金が溜まってから結婚を考えるよ〜」とかいいながら、責任なく恋愛関係を楽しめる今の状態が居心地が良いので、いつまでも煮え切らなくて、行動するつもりのない人です。本当に相手のことを考えている人だったら、そんな適当な答えにならないと思います。

    それよりはストレートに「結婚を前提に付き合いたい」と言ってくれる35歳の男性の方が男らしいと思います。

    私はトピ主さんの今の彼タイプの人に同じように「2年後くらいに考える」と言われたのでサッサと見切りをつけてお別れして、その後、後者のタイプの男性から告白されたのでつきあって結婚しました。とても大事にされて、付き合う期間は1年にもならないところでプロポーズされて、結果、今はと〜っても、幸せです。

    ユーザーID:8640560023

  • 女性の場合

    結婚は尊敬できる人とするのがよいと思います。

    それが好きな人であればなお良い、というところでしょうか。

    ユーザーID:7820914536

  • もちろん、好きな人とします

    ただ、それが今、好きな人である必要はありません。
    「プロポーズしてくれる人を好きになる」もありです。

    今、交際している彼は、結婚する気ないですよね。
    「2年後に結婚する」じゃなくて、「2年後に考える」でもなく、
    「2年後に考え て も い い」

    トピ主さんは、それに対して、なんと応えているの?
    ちゃんと

    「私は、“今”考えているの。子どもも欲しいから、2年後になって考えるかどうするか始めるんじゃ間に合わないのよ。私はあなたと結婚して、一緒に生きていきたいけど、あなたが現時点で考える気すらないというのなら、残念だけど、他の人と結婚することも考えるわ」

    って言いましたか?
    それは、言っていいことなんですよ。

    結婚してよ! と強勢はできないけど、
    あなたの態度いかんで、私も自分の生き方を考え直すわ って伝えましょう。

    どうせ「オレのことを、その程度しか好きじゃない」とかなんとか言われるでしょうが、きっぱり言いましょう。「好きよ。でも、あなたと自分を比べたら、自分のことの方が好き」ってね。当たり前でしょう。あなたの人生なんだから。

    ユーザーID:4579419633

  • 結婚は自分を大切に想ってくれる方と。

    私は「30代既婚女性」さんと同意見です。

    結婚は好き同士ならそれはいいことですが、それだけでは生活できません。
    あなたの年齢やこれからの人生計画について、価値観が一緒である必要があるのではないでしょうか。

    まずは、今の大好きな彼に、なぜ今結婚できないのかを聞いてみては?
    本当はサプライズで考えてた、なんてなったら大変ですからね。
    その後、どうしたいのか、ご自分に素直になってみてはどうでしょう。


    私は再婚で、今の主人を好きになったのは結婚して10年近くしてからです。
    最初の夫とは好きで結婚しましたが、結婚後、価値観の違いから離婚しました。
    今の夫は、何よりも先に私を考えてくれて、平凡でも幸せです。
    誰よりも自分を大切にしてくれる。
    それはとても重要なことではないでしょうか。
    ゆっくり今の夫を好きになっていった私。
    それを見守り続けてくれたことに感謝し、この家庭を大事にしようと想っています。

    ゆっくり信頼感を深めていくこともできますよ。

    ユーザーID:6514853738

  • 好きな人とするものです

    そりゃ、好きな人と結婚しなければ意味がないですよ。

    でも主さんの場合、まだ35歳男性とはお付き合いすらしておらず、好きとも嫌いとも言えない状況ですよね?彼氏と天秤にかけるのは気の毒です。

    35歳男性も、付き合ってみたら嫌な部分も許せない部分も出てくると思いますよ。

    なかなか結婚をしてくれないけれども好きな彼氏or結婚はしてくれるけれども好きになれない男性、の選択だったら迷わず前者を選びますね。

    まず、彼氏はなぜあなたと結婚したくないのでしょうか?本音を聞き出さなければ。

    そして、あなたは彼と結婚したいのか、それとも子供の父親という名の伴侶がほしいのか?

    結婚だけしたって子供が授かるとは限らないんですよ。



    私の上司(40)は結婚したくないとずっと言っていましたが、長年付き合った彼女と別れてしばらくして別の女性と付き合ったら、一年足らずでプロポーズしていましたよ。「結婚したいと思える女性だった」そうです。

    彼氏に結婚したいと思わせる努力も必要ですよ。

    ユーザーID:4983715232

  • 結婚はお互い潮時に成り行きにするものです

    グダグダ付き合っていてお互い30才手前になり、リーチが掛かりもうしょうがないかとヤケクソでするものです。

    ユーザーID:3296595769

  • 別々に考えて、あとでトータルすればいい。

    婚姻なら単なる契約なので誰とでもできます。
    共同生活なら誠実な人とできます。
    夜の生活は生理的に無理でなければなんとかできるでしょう。
    養う養わないとか子どもとか親戚とかはお互いの価値観で変動するので、あまり違う考えの人が相手だとつらいかもしれません。

    ユーザーID:0228344323

  • 同時進行

    で行きましょう。
    男の30代は、まだまだもう少し独身生活を楽しみたい。結婚して一人の女性に縛られたくない。とおもうかもしれませんね・

     こういうことは自分にとって生涯を託す相手をさがしているわけですから、同時進行で、いけばいいと思います。

    ユーザーID:8147582574

  • 35歳さんとお付き合いしてみましょう。

    > 今すぐには結婚の事は考えられないようで、いつも結婚の話題になると「あと2年後位には考えてもいい」

    彼氏さん、2年後に結婚するべく準備を始めよう、ではなく「考えても
    いい」という程度なんですね。
    その発言の真意は「あと2年は結婚の催促はしてくれるな」です。

    35歳別の男性さんとのことは、広い意味で婚活のようなものだと思って
    みてはいかがですか?
    「結婚を前提に」は婚約ではないし、「うまくいったら結婚」という感じ
    ですよね。
    趣味が合うとのこと、お付き合いをしていく上でもっと人柄を知ったら、
    あなたの中での位置づけが変わってくるかもしれません。

    「結婚は好きな人とするものか」。
    好きな人とするに越したことはないですが、好きだというだけで結婚に
    至るわけではないのは、おそらくトピ主さんも分かっていますよね。
    35歳さんとの今後はまだ分からないでしょうが、お付き合いしてみて
    いいと思います。

    今彼さんに執着するのはとても危険です。
    彼には結婚する必然性がなさそうですから。

    ユーザーID:2202525245

  • すごく好きな人がいましたが・・・

    お見合いして結婚しました。
    私自身が早く結婚したくてこっそりお見合いをしてたんですけど、
    今の夫と出会って、真剣に結婚というものを考えてみました。

    私の結婚に必要なのは
      愛してくれること・大事にしてくれること
      将来生まれてくる子供にとって、良い父親であること
      尊敬できる人のこと
      経済力があること

    元彼とは二年間付き合っていて、趣味も好きなものも価値観も一緒。
    こんなにも人を好きになれたのは初めてっていうくらい大好きでした。
    でも、結婚の条件に近いのはお見合い相手だったんです。

    半年くらい同時進行してて、お見合い相手からプロポーズされたのをきっかけに別れました。

    今の夫には申し訳ないんですが、婚約中、恋愛感情は一切なく、ただ一緒にいてても嫌じゃないしいい人そうやし、私のことめっちゃ好きみたいやし、条件にも近いし・・・って感じでした。

    でも、今は大好きですよ!世界でいちばん幸せだと思ってます。

    愛は育んでいくものなんですね。

    がんばってください!!

    ユーザーID:6280149622

  • 難しいですね

    >知り合って間も無いので恋愛感情は持てませんが、趣味も合うとても良い方

    トピ主さんに、現在お付き合いをしている方がいなければ、この方のことを
    好きになる可能性が高そうなんですけど
    ただ、今のところ趣味はOKのようですが、他のことは未知数ですよね
    付き合わないとそれはわからない

    理想なのは、男性お二人が、「俺たちと同時につきあって、君が選んでくれ」と
    いってくれることなんですけど

    「生徒諸君!」で有名な庄司陽子の漫画「Let's 豪徳寺」のお手伝いさんの
    百合ちゃんのエピソードみたいなことが現実にできたらいいんですけどねぇ

    同時進行を勧める方もいますが、厳しいですね
    なかなか割り切れないでしょうから

    ただ、自分としては、「好きな人と」結婚した方がいいとは思います

    うまく言えないのですが、「結婚」したいから結婚するか、「好きな人と結婚」したいから
    結婚するかで、後の長い結婚生活に何度も現れる分岐点の考え方が決まると思えるからです

    ユーザーID:3838480672

  • 今の彼はナシかな

    私が夫と結婚する時は、結婚という形式はどうでも良くて、ただ一緒にいたい。別れることは考えられない。私が死ぬ時、彼以外の人と結婚したら、後悔するだろうな・・・彼と結婚したら、死ぬ瞬間、私は納得して幸せに死ねそうだな、とぼんやり考えました。
    トピ主さんはどうですか?今彼以外の人と結婚して、最期に後悔しそうですか?

    ちなみに夫とは、縁があるなと思うことが沢山あり、トントン拍子で結婚まで進みました。どっちかといえば、このタイミングできた35歳の彼のほうが縁がありそうな気がします。今から35歳の彼をものすごく好きになる可能性もあるんだし。

    ユーザーID:6471102066

  • 好きになれそうなら

    今の彼は結婚する気がなさそうですね。
    私ならちょっとだけ同時進行しちゃうかも。

    趣味の彼と性格が合って好きになれそうならその彼と
    結婚するのがベストだと思います。

    逆に好きになれなそう、恋愛感情が湧いてくる気配がないのなら
    辞めた方が良いです。

    結婚後の生活は好きじゃないと乗り越えられないこと
    ばかりだと思いますから・・・

    ユーザーID:6163020896

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