別居中の夫がお金を出し渋ります。

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saki

男女

夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
先日、給料日だったので夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。(車で1時間以上かかる)
夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?
夫に「婚姻費用を知っていますか?あなたには払う義務があります。自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします」とメールしたら「そうしてください」と返事が来ました。
結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。
浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。
子供も2人いるし(まだ幼児です)、調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。
良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:4334231790

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このトピのレス

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  • 22万円の婚姻費用はないでしょー

    夫も生活していかないといけないので、お小遣いだけで生活できません。
    旦那さんだって、タダで実家に居候するわけにはいかないでしょうし。

    婚姻費用は、夫の収入全部というわけじゃないんですよ。
    生活に必要な最低額だから、実家住まいの現状では数万円ほどじゃないかな。

    子供がいるといっても24万円のうち22万は無茶です。
    調停になっても調停員たしなめられるでしょう。

    調停で不調になって、裁判沙汰になっても負けます。

    ちゃんと話し合って、婚姻費用をいくらかもらった方がいいですよ。

    ご主人が給与振込先を変更することは誰にも止められませんし。

    ユーザーID:2896744229

  • 2万じゃ生活できない

    お互い実家に戻っているとはいえ2万円はダメだと思います
    折半、もしくは10万旦那さん、14万あなた
    とか分けないとダメだと思います

    婚姻費用って光熱費、食費など生活に必要なものですよね
    それを別居してるのにどうどうと請求して、
    旦那さんにはこづかいっておかしいと感じませんか?

    電話していくら必要なのかなど話し合いが必要でしょ

    出し渋ってるのはあなただと思います

    ユーザーID:4541395956

  • ない

    ないわよ。甘ったれてないで働きなさい。

    ユーザーID:8865864410

  • 2万はない。

    子供の扶養を考えても人が食費も(例え実家に住んでいてもローン等ありますよね)住宅費も交通費等全て込みで、2万円で生活できると思いますか。

    浮気の発覚もない現時点で何を根拠に「調停しても私が有利」と仰っているかわかりませんが、私が夫でも給与の振込先を代えます。
    通帳とカードを渡したくないなら、あなたが働いているかどうかの有無が書かれていないので、はっきりは言えませんが、少なくとも12万円は送ってあげてからの話し合いになると思います。

    ユーザーID:9265934531

  • 婚姻費用?

    もしかして夫の給料は全部自分のものと思ってます?

    夫婦は互いに助け合う義務がありますけど、夫だけが妻を扶養しなければいけないわけじゃないですよ。
    子供を扶養する義務はありますけど。

    お金を稼ぐ側が、あなたには金を管理させない、最低限の生活費だけ渡されて
    これで生活しろと言われたらそれまでです。
    夫のお金は夫のものなので。

    あまり強硬な態度だと口座変えられますよ。
    仕事をしているのか分かりませんけど、夫の収入が途絶えたら生活していけるんですか?

    ユーザーID:8060062914

  • 勘違い

    婚姻費用=妻子が生活した残りを夫が取る、ではないですよ。

    本来、給料は夫のものなので、給料をどう使うかを決める権利は夫にあります。
    その際に、妻子を飢えさせないこと、という縛りがあるだけです。

    別居して2重生活で総費用が膨らんだら、
    妻子の取り分も減るのが当たり前です。

    調停しても、今までと同じ金額がもらえるという結果は絶対に出ません。
    > そっちの生活に必要なお金は振り込むから
    といっているので、夫としての責務は果たそうとしていると判断されます。

    徹底抗戦しても、給与振込先を決める権限は夫にしかないのですから、
    勝ち目は全くありません。

    むしろ、離婚訴訟になったときに、自分のことしか考えない妻、
    という印象を与える材料を提供するだけです。

    一番の思い違いは
    > 結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。
    旦那さんの給料に関して、トピ主さんに権利があるのではないですよ。
    本来の権利者である旦那さんから信託されているだけです。
    信頼を失えば、権利者の一存で信託を取り消されるのは当然です。

    ユーザーID:0951918967

  • 有利?

    調停をしたら夫のほうも離婚調停に話を進めるんじゃないかと思いますけど?
    夫にしてみればラッキーかも。念願の第三者。

    別居して婚姻費用を払う義務はありますが、別に夫が口座を変更してそこから振り込んでも問題はありませんし。
    夫は別に親権も大して期待してないでしょう。
    いっそこれを機にきっぱりかたをつけてはどうですか。

    まあどっちにしろ夫のほうから調停を申し出るのも時間の問題でしょう。

    ユーザーID:3956549081

  • ただのわがまま

    > 夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?

    婚姻費用は夫が妻に払う金ではありません。
    妻が受け取る権利のある額も2万円が『妥当』だということですね?


    > 今更夫に通帳を渡したくありません。

    旦那さん名義の通帳は旦那さんのものです。トピ主さんに所有権はありません。
    そして、銀行によっては、使用権もありません。
    銀行の規約をお読みください。

    ユーザーID:4590212053

  • 小さい子供がいるのに

    離婚別居なんて考えなさんな! 女一人で子育てどれほど苦労かわかりますか! 今の女はあまりにも簡単に離婚!離婚!と騒ぎすぎです。仲良くなるように努力しなさい 夫をほっておいて子供にかかりすぎていませんか? 今まで生活できたのは誰のせいですか? 軽はずみな行動はやめなさい 実親だって帰ってこられたら迷惑ですよ。離婚言い渡されたら 自分のいままでの態度を振り返りなさい 悪いと思えば誤りなさい。帰ってこれやすい家庭でしたか?部屋は片付いていますか? 食事は?? 貴方は彼に食べさせてもらってたんですよ

    ユーザーID:3570711275

  • 良い方法は・・

     ありません。

    婚姻費用とは一緒に生活していく上でかかる費用の事では?
    別居であるなら子供の費用とあなたの最低必要とされる費用のみ
    旦那さんが負担するのが妥当だと思われ・・。

    旦那さんを納得させる良い方法を無理やり探そうとしたら、
    私があなたと同じような業突く張りになってしまう・・。
    あなたのようになりたくないです。

    届かないかもしれないけれど、
    主さんの旦那様よくぞこれまで我慢されました。
    今後はどうか常識をわきまえた方と生活してください。
    心より旦那さんの幸せを願います。

    ユーザーID:2767286877

  • 悠長な人ですね

    離婚になるかもしれないのに

    >面倒だし夫に会いたくありません

    って何ですか?

    ここまで来たのは2人ともに原因があったのではないですか?
    まさか全く反省してないの?

    最悪離婚して2人の幼児を育てていくことを考えながら、子供を第一によく話し合わないと・・面倒ってなに??

    目先の振り込まれるお金のことしか頭にないの?

    旦那さんが働かないと得られないお金、その旦那さんを支えないでお金だけ貰おうって虫がよすぎでは?

    ユーザーID:7118711552

  • 調停する間はどうやって食べていくの?

    もう離婚は時間の問題であることは明白なので、
    早く自活する方法を探しましょう。
    子供2人シングルマザーは大変ですよ。

    ユーザーID:6571927426

  • 婚姻費用計算サイト

    このサイトで計算してみて下さい。
    少なくともあなたがもらえる金額は24万−2万の22万ではありません。
    法律論を振りかざすなら上っ面だけの知識ではなくちゃんと調べたほうがいいですよ。

    http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2wfspcal.html

    ユーザーID:3285223875

  • 婚姻費用

    婚姻費用って結婚生活をするためにひつような費用ですよね?
    旦那さん、2万じゃ生活できないよ。

    ユーザーID:0900337367

  • トピ主さんは

    トピ主さんは

    ここのトピ主さんと同じ思考回路のように思えます。

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    ユーザーID:3327903137

  • とまおばさん

    私を責めないでもらえます?
    離婚を決定つけて出て行ったのは夫です。私は被害者なんですけど?

    >仲良くなるように努力しなさい 

    今回は3度目の相談です。
    今までの相談を見てもらえれば私がどれだけ修復に努力したかわかると思います。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm


    >実親だって帰ってこられたら迷惑ですよ

    両親が帰っておいでと言ってくれたんですよ!

    >部屋は片付いていますか

    完璧にしてましたけど。

    ユーザーID:4334231790

  • またあなた…


    他人のレスを全く見ないのに何故トピ立てるんでしょうね…
    ここに何度相談しても貴女を擁護する方は皆無ですよ。

    ホントに色んな意味で
    【可哀想な人】ですね。
    貴女を育てた
    偉大なご両親も残念な方々ですね(笑)

    ユーザーID:5890273934

  • 前トピってこれ・・?

    ひょっとしてこのsakiさんですか?

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=0&p=0

    ご主人、ストレス性脱毛症とか嘔吐症になっていそうですし、病院へ行くお金も必要としてると思いますよ。会わずに書留とかで送ってあげてください。

    ユーザーID:0559713107

  • やはり、あのsakiさんでしたか

    トピの内容と書き方からして、やはり変わっていないのですね

    実家に帰られたということは離婚に同意するって意味を持ってること分かってますよね、調停ではトピ主さんも家を出たということはご主人を待つ意志がないとみなされます

    ご主人これでやっとあなたから開放されて健康を取り戻されるでしょうね

    ご主人が浮気をしているわけではなく、トピ主さんの事が吐くほど嫌いになってしまったのですから、貴方が家を出た今、別にトピ主さんが離婚に有利って材料は見当たりませんし、調停では離婚の際にトピ主さんがご主人に渡さなかった婚姻費用を差っ引いて養育費などの計算をされますので、所詮はトピ主は支払うはめになりますね

    ユーザーID:0220442448

  • 旦那さん…通院代も必要でしょうよ

    何を思って有利なのか理解不能です(笑)トピ主って本当鬼みたい…。

    ユーザーID:5280191679

  • もうね・・

    >私を責めないでもらえます?
    >離婚を決定つけて出て行ったのは夫です。私は被害者なんですけど?

    いまだ全く自分に非がないと思ってるよね(笑)
    反省した反省したって口だけだしさ。。
    なぜこんな状況になったかなんて小学生でも分かる事なのに、理解しようとしてないね。
    こんな状況が続けば、調停も裁判もボロ負け確定。
    あなたのやってることは精神的モラハラ、DV!だよ。

    今の有る程度有利な状況でさっさと離婚すべき。
    もしもそれが嫌なら。。。旦那さんじゃないよ、貴女自身の考え方を変えるしかない!
    もう旦那さんの前で苦しめて本当に御免なさいと土下座する以外方法がない。
    これが出来なきゃ終わり。

    ちなみに旦那さんの浮気疑惑は白だと思うよ。
    調べるだけお金の無駄で〜〜す。

    ユーザーID:1880064917

  • もしかして笑うところですか?

    >別居中の夫がお金を出し渋ります。

    私は前ふたつのトピもすべて読んでいますが、
    これは冗談ですか?
    お金を出し渋ってるのは夫ではなくあなたでしょ。

    それに、あなたは「修復に努力」などしてません。
    「自分が好き勝手できるように夫にDVを振るった」
    というのが正解です。
    ちなみにDVというのは直接的な暴力だけでなく、
    精神的なものも含みますし、
    今回のように「必要なお金を配偶者に渡さない」
    ケースもDVです。

    しかし、トピ主って、
    一体どういう神経をしてるの?
    前トピ、前々トピで書き込んでいる人の大半が、
    あなたの姿勢がおかしいこと指摘しているにもかかわらず、
    一切意見を聞かずに好き勝手に振る舞って、
    事態をますます悪化させたうえに、
    まだこんな自分の恥を晒すようなトピを立てるなんて。

    ユーザーID:2683288289

  • もうちょっと言わせて

    > 夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。

    あげたってなに?
    元々御主人が稼いだお金なんですけど。
    そもそも、なんで「別居」しているのに、
    渡すのが「小遣い」なの?
    御主人も「生活費」がないと暮らせませんが、
    そんなことも分からないんですか?


    >婚姻費用を知っていますか?

    あなたこそ、婚姻費用のことを知ってますか?
    ネットに繋げる環境があるようですから、
    まず調べてみることをオススメします。
    そうすれば、いかに自分がおかしなことを言っているのか分かるはずです。


    >結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

    「渡したくありません」って?
    あなたは子どもですか?


    以前のトピでトピ主が書かれている内容を見る限り、
    トピ主のご両親はとても立派な方のようですが、
    残念ながら子育てについては失敗したようですね。

    ユーザーID:0901842872

  • 非難されたくないなら

    尚の事前トピとは別人の振りすれば良かったのに。
    もしかして前トピ読めば、「悪いのは夫。かわいそうなトピ主」って言うレスが付くと思っているんですか?

    逆ですよ。
    みんな夫に同情します。

    今まで二つのトピを読んだ私の感想は
    「自分大好きで何でも自分が一番じゃないと気が済まないトピ主が、御主人を追い詰めて病気にした。」
    「被害者はトピ主ではなく、夫。御主人のために早く離婚してあげてください」です。

    夫を自分のせいで病気にまでしておいて自分は悪くないと言い切れるトピ主さんの胆力に脱帽します。
    どうしたらそこまで自分本位に育つんでしょうか?是非お母様に聞いてみたいです。
    おまけに自分が妻失格のレッテルを貼られたくないものだから夫の浮気まで疑って。
    そこまでして自分を正当化したいのでしょうか?

    最後に年収が5、600万で幼児二人なら婚姻費用は10万前後なので22万円全部は無理があると思います。
    面白いので私としては大歓迎ですが、相談したにもかかわらず、アドバイスを聞かない人は嫌われますよ。

    ユーザーID:0470071404

  • またsakiさんですか

    >度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。

    と言ってたかと思えば

    出て行ったご主人に

    >今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?

    と脅し、
    挙句の果てストレスで禿げた上に貴女に近寄られるだけで吐くようになったご主人に2万円で生活しろと?
    しかも「わざわざ」届けてやったって…
    元々、誰が稼いだ金ですか?

    ユーザーID:5421999663

  • 人間てここまで

    人でなしになれるんですねという勉強になります、あなたの言葉を見ていると。

    12月4日の時点で「離婚したくてたまりません」と息巻いていた人が……

    >離婚を決定つけて出て行ったのは夫です。私は被害者なんですけど?


    なんらかの人格障害としか思えない。それか、もう心の芯から腐り切ってるか。

    ありとあらゆる我がままをまきちらして、バイトすらしたことなくて全く欠片ほども社会性がなく、他人の忠告など馬耳東風、あげくの果てにはダンナがゲロはくほど嫌うような女が、いったいどうやって被害者風ふかすのかという。一種のフリークスを見ているようだ。

    ユーザーID:5259052880

  • ・・・絶句

    トピ主:「調停をします」
    ご主人:「そうしてください」

    トピ主がすること→とっとと調停をする(有利なんでしょ?)

    1つくらい自分が言い出したことをちゃんと実行してみなさいな。

    ユーザーID:5969021516

  • そうかな・・・

    私も現在夫と別居中ですが、夫は全額私に給料を渡してますよ。
    しかも給料明細もつけて・・・

    まあ私達はすぐ近所に住んでますので、会う事も度々ありますし
    夫婦生活もありますので、主さんとは少し別居の内容が違うのかな・・・

    ご主人から離婚してくれといわれてるんですよね?
    確かにご主人の意思も尊重した方がいいのかもしれませんが
    それぞれに今後どうしたいのかによりますよね?
    私達は離婚はしません。
    色々とあり別居してます。
    まずは二人が今後どうしたいのかによりますね。
    主さんも離婚したいのですか?
    ならばご主人からの費用は全額期待しない方がいいかもね。
    主さんが離婚したくないのであれば、今後も全額請求して下さい。
    ただし、ご主人が離婚したいと言い続ければ、それは少し難しいかもしれません。
    なので、できれば主さんが、もうここはご主人と早く縁を切って
    再スタートをすることを願います。
    がんばれ!!

    ユーザーID:7578797542

  • 以前に投稿していたsakiさんですよね?

    一度ご主人とあなたとあなたのご両親とで病院に行ってみてはいかがですか?
    もちろん最初はあなたが離婚をしたかったのでしょうが、ご主人はあなたに触れられて吐いた後に離婚届を送ってきたんですよね?
    それなら診断書も調停のさい重要になってくると思うのですが。
    あなたのご主人の病気になった原因や、ご主人がなぜあなたの事が理解できないのかなどお医者さんという第三者からご両親と一緒に聞いてみるのもいいと思います。
    もしそれでご両親が浮気の素行調査を続けるようなら、治療が必要なのはあなたとご両親のほうですね。
    生活費月2万だなんて、学生のバイト代にもならないような額では生活できません。
    ご自分の行動を客観的にみることはできていますか?

    ユーザーID:3927446492

  • なぜここで相談するの?

    前トピでも沢山アドバイスもらいながら自分に厳しいものには耳を傾けずトピ締めされませんでしたか?
    また同じことを繰り返すのでしょうか?


    ぜひ専門家に相談なさって下さい。


    死ぬ死ぬと騒いだり、調停すると騒いだり…。出来もしない、よく知りもしないことを簡単に口に出してことを荒げるのは止められては?
    あなたは被害者ではなく、立派な加害者ですよ。


    何よりも、出来るだけ早く精神科で受診されることです。

    ユーザーID:8116349757

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