恋愛・結婚・離婚

別居中の夫がお金を出し渋ります。

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saki

男女

夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
先日、給料日だったので夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。(車で1時間以上かかる)
夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?
夫に「婚姻費用を知っていますか?あなたには払う義務があります。自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします」とメールしたら「そうしてください」と返事が来ました。
結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。
浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。
子供も2人いるし(まだ幼児です)、調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。
良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:4334231790

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このトピのレス

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  • 22万円の婚姻費用はないでしょー

    夫も生活していかないといけないので、お小遣いだけで生活できません。
    旦那さんだって、タダで実家に居候するわけにはいかないでしょうし。

    婚姻費用は、夫の収入全部というわけじゃないんですよ。
    生活に必要な最低額だから、実家住まいの現状では数万円ほどじゃないかな。

    子供がいるといっても24万円のうち22万は無茶です。
    調停になっても調停員たしなめられるでしょう。

    調停で不調になって、裁判沙汰になっても負けます。

    ちゃんと話し合って、婚姻費用をいくらかもらった方がいいですよ。

    ご主人が給与振込先を変更することは誰にも止められませんし。

    ユーザーID:2896744229

  • 2万じゃ生活できない

    お互い実家に戻っているとはいえ2万円はダメだと思います
    折半、もしくは10万旦那さん、14万あなた
    とか分けないとダメだと思います

    婚姻費用って光熱費、食費など生活に必要なものですよね
    それを別居してるのにどうどうと請求して、
    旦那さんにはこづかいっておかしいと感じませんか?

    電話していくら必要なのかなど話し合いが必要でしょ

    出し渋ってるのはあなただと思います

    ユーザーID:4541395956

  • ない

    ないわよ。甘ったれてないで働きなさい。

    ユーザーID:8865864410

  • 2万はない。

    子供の扶養を考えても人が食費も(例え実家に住んでいてもローン等ありますよね)住宅費も交通費等全て込みで、2万円で生活できると思いますか。

    浮気の発覚もない現時点で何を根拠に「調停しても私が有利」と仰っているかわかりませんが、私が夫でも給与の振込先を代えます。
    通帳とカードを渡したくないなら、あなたが働いているかどうかの有無が書かれていないので、はっきりは言えませんが、少なくとも12万円は送ってあげてからの話し合いになると思います。

    ユーザーID:9265934531

  • 婚姻費用?

    もしかして夫の給料は全部自分のものと思ってます?

    夫婦は互いに助け合う義務がありますけど、夫だけが妻を扶養しなければいけないわけじゃないですよ。
    子供を扶養する義務はありますけど。

    お金を稼ぐ側が、あなたには金を管理させない、最低限の生活費だけ渡されて
    これで生活しろと言われたらそれまでです。
    夫のお金は夫のものなので。

    あまり強硬な態度だと口座変えられますよ。
    仕事をしているのか分かりませんけど、夫の収入が途絶えたら生活していけるんですか?

    ユーザーID:8060062914

  • 勘違い

    婚姻費用=妻子が生活した残りを夫が取る、ではないですよ。

    本来、給料は夫のものなので、給料をどう使うかを決める権利は夫にあります。
    その際に、妻子を飢えさせないこと、という縛りがあるだけです。

    別居して2重生活で総費用が膨らんだら、
    妻子の取り分も減るのが当たり前です。

    調停しても、今までと同じ金額がもらえるという結果は絶対に出ません。
    > そっちの生活に必要なお金は振り込むから
    といっているので、夫としての責務は果たそうとしていると判断されます。

    徹底抗戦しても、給与振込先を決める権限は夫にしかないのですから、
    勝ち目は全くありません。

    むしろ、離婚訴訟になったときに、自分のことしか考えない妻、
    という印象を与える材料を提供するだけです。

    一番の思い違いは
    > 結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。
    旦那さんの給料に関して、トピ主さんに権利があるのではないですよ。
    本来の権利者である旦那さんから信託されているだけです。
    信頼を失えば、権利者の一存で信託を取り消されるのは当然です。

    ユーザーID:0951918967

  • 有利?

    調停をしたら夫のほうも離婚調停に話を進めるんじゃないかと思いますけど?
    夫にしてみればラッキーかも。念願の第三者。

    別居して婚姻費用を払う義務はありますが、別に夫が口座を変更してそこから振り込んでも問題はありませんし。
    夫は別に親権も大して期待してないでしょう。
    いっそこれを機にきっぱりかたをつけてはどうですか。

    まあどっちにしろ夫のほうから調停を申し出るのも時間の問題でしょう。

    ユーザーID:3956549081

  • ただのわがまま

    > 夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?

    婚姻費用は夫が妻に払う金ではありません。
    妻が受け取る権利のある額も2万円が『妥当』だということですね?


    > 今更夫に通帳を渡したくありません。

    旦那さん名義の通帳は旦那さんのものです。トピ主さんに所有権はありません。
    そして、銀行によっては、使用権もありません。
    銀行の規約をお読みください。

    ユーザーID:4590212053

  • 小さい子供がいるのに

    離婚別居なんて考えなさんな! 女一人で子育てどれほど苦労かわかりますか! 今の女はあまりにも簡単に離婚!離婚!と騒ぎすぎです。仲良くなるように努力しなさい 夫をほっておいて子供にかかりすぎていませんか? 今まで生活できたのは誰のせいですか? 軽はずみな行動はやめなさい 実親だって帰ってこられたら迷惑ですよ。離婚言い渡されたら 自分のいままでの態度を振り返りなさい 悪いと思えば誤りなさい。帰ってこれやすい家庭でしたか?部屋は片付いていますか? 食事は?? 貴方は彼に食べさせてもらってたんですよ

    ユーザーID:3570711275

  • 良い方法は・・

     ありません。

    婚姻費用とは一緒に生活していく上でかかる費用の事では?
    別居であるなら子供の費用とあなたの最低必要とされる費用のみ
    旦那さんが負担するのが妥当だと思われ・・。

    旦那さんを納得させる良い方法を無理やり探そうとしたら、
    私があなたと同じような業突く張りになってしまう・・。
    あなたのようになりたくないです。

    届かないかもしれないけれど、
    主さんの旦那様よくぞこれまで我慢されました。
    今後はどうか常識をわきまえた方と生活してください。
    心より旦那さんの幸せを願います。

    ユーザーID:2767286877

  • 悠長な人ですね

    離婚になるかもしれないのに

    >面倒だし夫に会いたくありません

    って何ですか?

    ここまで来たのは2人ともに原因があったのではないですか?
    まさか全く反省してないの?

    最悪離婚して2人の幼児を育てていくことを考えながら、子供を第一によく話し合わないと・・面倒ってなに??

    目先の振り込まれるお金のことしか頭にないの?

    旦那さんが働かないと得られないお金、その旦那さんを支えないでお金だけ貰おうって虫がよすぎでは?

    ユーザーID:7118711552

  • 調停する間はどうやって食べていくの?

    もう離婚は時間の問題であることは明白なので、
    早く自活する方法を探しましょう。
    子供2人シングルマザーは大変ですよ。

    ユーザーID:6571927426

  • 婚姻費用計算サイト

    このサイトで計算してみて下さい。
    少なくともあなたがもらえる金額は24万−2万の22万ではありません。
    法律論を振りかざすなら上っ面だけの知識ではなくちゃんと調べたほうがいいですよ。

    http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2wfspcal.html

    ユーザーID:3285223875

  • 婚姻費用

    婚姻費用って結婚生活をするためにひつような費用ですよね?
    旦那さん、2万じゃ生活できないよ。

    ユーザーID:0900337367

  • トピ主さんは

    トピ主さんは

    ここのトピ主さんと同じ思考回路のように思えます。

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    ユーザーID:3327903137

  • とまおばさん

    私を責めないでもらえます?
    離婚を決定つけて出て行ったのは夫です。私は被害者なんですけど?

    >仲良くなるように努力しなさい 

    今回は3度目の相談です。
    今までの相談を見てもらえれば私がどれだけ修復に努力したかわかると思います。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm


    >実親だって帰ってこられたら迷惑ですよ

    両親が帰っておいでと言ってくれたんですよ!

    >部屋は片付いていますか

    完璧にしてましたけど。

    ユーザーID:4334231790

  • またあなた…


    他人のレスを全く見ないのに何故トピ立てるんでしょうね…
    ここに何度相談しても貴女を擁護する方は皆無ですよ。

    ホントに色んな意味で
    【可哀想な人】ですね。
    貴女を育てた
    偉大なご両親も残念な方々ですね(笑)

    ユーザーID:5890273934

  • 前トピってこれ・・?

    ひょっとしてこのsakiさんですか?

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?o=0&p=0

    ご主人、ストレス性脱毛症とか嘔吐症になっていそうですし、病院へ行くお金も必要としてると思いますよ。会わずに書留とかで送ってあげてください。

    ユーザーID:0559713107

  • やはり、あのsakiさんでしたか

    トピの内容と書き方からして、やはり変わっていないのですね

    実家に帰られたということは離婚に同意するって意味を持ってること分かってますよね、調停ではトピ主さんも家を出たということはご主人を待つ意志がないとみなされます

    ご主人これでやっとあなたから開放されて健康を取り戻されるでしょうね

    ご主人が浮気をしているわけではなく、トピ主さんの事が吐くほど嫌いになってしまったのですから、貴方が家を出た今、別にトピ主さんが離婚に有利って材料は見当たりませんし、調停では離婚の際にトピ主さんがご主人に渡さなかった婚姻費用を差っ引いて養育費などの計算をされますので、所詮はトピ主は支払うはめになりますね

    ユーザーID:0220442448

  • 旦那さん…通院代も必要でしょうよ

    何を思って有利なのか理解不能です(笑)トピ主って本当鬼みたい…。

    ユーザーID:5280191679

  • もうね・・

    >私を責めないでもらえます?
    >離婚を決定つけて出て行ったのは夫です。私は被害者なんですけど?

    いまだ全く自分に非がないと思ってるよね(笑)
    反省した反省したって口だけだしさ。。
    なぜこんな状況になったかなんて小学生でも分かる事なのに、理解しようとしてないね。
    こんな状況が続けば、調停も裁判もボロ負け確定。
    あなたのやってることは精神的モラハラ、DV!だよ。

    今の有る程度有利な状況でさっさと離婚すべき。
    もしもそれが嫌なら。。。旦那さんじゃないよ、貴女自身の考え方を変えるしかない!
    もう旦那さんの前で苦しめて本当に御免なさいと土下座する以外方法がない。
    これが出来なきゃ終わり。

    ちなみに旦那さんの浮気疑惑は白だと思うよ。
    調べるだけお金の無駄で〜〜す。

    ユーザーID:1880064917

  • もしかして笑うところですか?

    >別居中の夫がお金を出し渋ります。

    私は前ふたつのトピもすべて読んでいますが、
    これは冗談ですか?
    お金を出し渋ってるのは夫ではなくあなたでしょ。

    それに、あなたは「修復に努力」などしてません。
    「自分が好き勝手できるように夫にDVを振るった」
    というのが正解です。
    ちなみにDVというのは直接的な暴力だけでなく、
    精神的なものも含みますし、
    今回のように「必要なお金を配偶者に渡さない」
    ケースもDVです。

    しかし、トピ主って、
    一体どういう神経をしてるの?
    前トピ、前々トピで書き込んでいる人の大半が、
    あなたの姿勢がおかしいこと指摘しているにもかかわらず、
    一切意見を聞かずに好き勝手に振る舞って、
    事態をますます悪化させたうえに、
    まだこんな自分の恥を晒すようなトピを立てるなんて。

    ユーザーID:2683288289

  • もうちょっと言わせて

    > 夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。

    あげたってなに?
    元々御主人が稼いだお金なんですけど。
    そもそも、なんで「別居」しているのに、
    渡すのが「小遣い」なの?
    御主人も「生活費」がないと暮らせませんが、
    そんなことも分からないんですか?


    >婚姻費用を知っていますか?

    あなたこそ、婚姻費用のことを知ってますか?
    ネットに繋げる環境があるようですから、
    まず調べてみることをオススメします。
    そうすれば、いかに自分がおかしなことを言っているのか分かるはずです。


    >結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

    「渡したくありません」って?
    あなたは子どもですか?


    以前のトピでトピ主が書かれている内容を見る限り、
    トピ主のご両親はとても立派な方のようですが、
    残念ながら子育てについては失敗したようですね。

    ユーザーID:0901842872

  • 非難されたくないなら

    尚の事前トピとは別人の振りすれば良かったのに。
    もしかして前トピ読めば、「悪いのは夫。かわいそうなトピ主」って言うレスが付くと思っているんですか?

    逆ですよ。
    みんな夫に同情します。

    今まで二つのトピを読んだ私の感想は
    「自分大好きで何でも自分が一番じゃないと気が済まないトピ主が、御主人を追い詰めて病気にした。」
    「被害者はトピ主ではなく、夫。御主人のために早く離婚してあげてください」です。

    夫を自分のせいで病気にまでしておいて自分は悪くないと言い切れるトピ主さんの胆力に脱帽します。
    どうしたらそこまで自分本位に育つんでしょうか?是非お母様に聞いてみたいです。
    おまけに自分が妻失格のレッテルを貼られたくないものだから夫の浮気まで疑って。
    そこまでして自分を正当化したいのでしょうか?

    最後に年収が5、600万で幼児二人なら婚姻費用は10万前後なので22万円全部は無理があると思います。
    面白いので私としては大歓迎ですが、相談したにもかかわらず、アドバイスを聞かない人は嫌われますよ。

    ユーザーID:0470071404

  • またsakiさんですか

    >度々離婚を口にしていますが一切聞き入れてもらえず途方にくれています。

    と言ってたかと思えば

    出て行ったご主人に

    >今日帰らなかったら本当に離婚になるよ?それでもいいの?

    と脅し、
    挙句の果てストレスで禿げた上に貴女に近寄られるだけで吐くようになったご主人に2万円で生活しろと?
    しかも「わざわざ」届けてやったって…
    元々、誰が稼いだ金ですか?

    ユーザーID:5421999663

  • 人間てここまで

    人でなしになれるんですねという勉強になります、あなたの言葉を見ていると。

    12月4日の時点で「離婚したくてたまりません」と息巻いていた人が……

    >離婚を決定つけて出て行ったのは夫です。私は被害者なんですけど?


    なんらかの人格障害としか思えない。それか、もう心の芯から腐り切ってるか。

    ありとあらゆる我がままをまきちらして、バイトすらしたことなくて全く欠片ほども社会性がなく、他人の忠告など馬耳東風、あげくの果てにはダンナがゲロはくほど嫌うような女が、いったいどうやって被害者風ふかすのかという。一種のフリークスを見ているようだ。

    ユーザーID:5259052880

  • ・・・絶句

    トピ主:「調停をします」
    ご主人:「そうしてください」

    トピ主がすること→とっとと調停をする(有利なんでしょ?)

    1つくらい自分が言い出したことをちゃんと実行してみなさいな。

    ユーザーID:5969021516

  • そうかな・・・

    私も現在夫と別居中ですが、夫は全額私に給料を渡してますよ。
    しかも給料明細もつけて・・・

    まあ私達はすぐ近所に住んでますので、会う事も度々ありますし
    夫婦生活もありますので、主さんとは少し別居の内容が違うのかな・・・

    ご主人から離婚してくれといわれてるんですよね?
    確かにご主人の意思も尊重した方がいいのかもしれませんが
    それぞれに今後どうしたいのかによりますよね?
    私達は離婚はしません。
    色々とあり別居してます。
    まずは二人が今後どうしたいのかによりますね。
    主さんも離婚したいのですか?
    ならばご主人からの費用は全額期待しない方がいいかもね。
    主さんが離婚したくないのであれば、今後も全額請求して下さい。
    ただし、ご主人が離婚したいと言い続ければ、それは少し難しいかもしれません。
    なので、できれば主さんが、もうここはご主人と早く縁を切って
    再スタートをすることを願います。
    がんばれ!!

    ユーザーID:7578797542

  • 以前に投稿していたsakiさんですよね?

    一度ご主人とあなたとあなたのご両親とで病院に行ってみてはいかがですか?
    もちろん最初はあなたが離婚をしたかったのでしょうが、ご主人はあなたに触れられて吐いた後に離婚届を送ってきたんですよね?
    それなら診断書も調停のさい重要になってくると思うのですが。
    あなたのご主人の病気になった原因や、ご主人がなぜあなたの事が理解できないのかなどお医者さんという第三者からご両親と一緒に聞いてみるのもいいと思います。
    もしそれでご両親が浮気の素行調査を続けるようなら、治療が必要なのはあなたとご両親のほうですね。
    生活費月2万だなんて、学生のバイト代にもならないような額では生活できません。
    ご自分の行動を客観的にみることはできていますか?

    ユーザーID:3927446492

  • なぜここで相談するの?

    前トピでも沢山アドバイスもらいながら自分に厳しいものには耳を傾けずトピ締めされませんでしたか?
    また同じことを繰り返すのでしょうか?


    ぜひ専門家に相談なさって下さい。


    死ぬ死ぬと騒いだり、調停すると騒いだり…。出来もしない、よく知りもしないことを簡単に口に出してことを荒げるのは止められては?
    あなたは被害者ではなく、立派な加害者ですよ。


    何よりも、出来るだけ早く精神科で受診されることです。

    ユーザーID:8116349757

  • sakiさんでしたか・・・

    一度目は「離婚したい」
    二度目は「帰ってきてもらいたい」
    そして今回は兵糧攻めですか・・・。

    二つのトピで膨大な数のレスを頂いたにもかかわらず、何一つ変わってないのですね。
    怒りや呆れを通り越して哀しくなります。
    こんなにも人の言葉が心に届かない人間がいるなんて。

    ほんとに、ほんとにペットとして暮らす犬や猫にも劣りますね。
    あなたが憐れです。
    あなたが可哀想でたまりません。

    生まれ変わったら人に愛される人になってください。
    現世のあなたでは無理なので期待はしませんから。

    ユーザーID:3285223875

  • 働かざる者食うべからず

    あなたが、一連のsakiという人であれば

    「働かざる者食うべからず」

    この言葉を贈ります。しっかりと辞書で意味を理解して下さい。

    あなたの非常識さに、呆れて書き込みをする気にもなれずに、ずっと傍観してきました。が、あまりの醜態、愚劣さにヘドが出そうです。餓鬼以下ですね。

    あなたは、夫のお金に頼り、親のお金に頼り、スネをかじって、ヒモとしてしか人生を歩んできませんでした。

    だから、あなたの非常識を認識すらできないのです。
    働いて社会人になることで、一般常識を学ぶ必要があります。家事だけではそれは学べません。

    誰にも頼らずに、自分で得たお金で、自分自身の生活を成り立たせて下さい。

    そうしなければ、あなたは自分の行いがどれだけ卑劣、醜悪で、非常識で、たかりで、恥ずかしいことか実感できません。

    あなたは、自分の非常識さに気付く必要があります。
    冷静に自分自身を分析できないのであれば、精神科の受診を薦めます。

    ユーザーID:5037680464

  • また貴方なんですね、呆れます

    貴方は被害者じゃなく、被害者面(言い方が悪くてごめんなさい)しているだけです。
    努力したのではなく、旦那様にいい方へ向かうように努力させようとしただけです、貴方はこれといって何もしてません。

    可哀想な私と思っていらっしゃるようですが可哀想なのは旦那様です。

    まあ貴方のしている事は自爆に近いと思います、旦那様は何も悪い事をしていらっしゃらないようですし。
    ご自分に不利な材料を旦那様に提供しているようなものですね、今の行動。
    出るべき所に出たら不利なのは貴方。
    出なきゃいいわと思っていらっしゃっても無駄、引きずり出されます。

    まあ精々この世の短い春を堪能してください。

    ユーザーID:6845758241

  • 意味がない

    以前のトピも拝見していました。

    しかしトピを立てた主旨が理解できません。

    多くの人の意見を無視して、自己の主張にのみ
    徹する。それならここにトピを立てないで、あな
    たに都合のよい意見だけを言う両親に話を聞いて
    もらえば良いと思います。

    小町で何度トピを立てても無駄ですよ。

    あなたが真実を理解するには、ご両親が
    娘の真実の状況を理解しなければ、決して
    解決しないでしょう。

    ある意味、あなたも被害者かもしれません。

    ユーザーID:9386787367

  • sakiさん、実家は居心地いいですか?

    あなたは素晴らしいご両親に心から愛されて幸せに育った、とお書きですが、それならどうしてこんなにも誰からも愛してもらえない性格になってしまったのか、私は不思議でなりません。

    あなたにはご友人もないとのこと。
    夫にも去られ、そしてこんな匿名掲示板ですらあなたの味方をしてくれる人はいませんよね。
    あなたがご両親から受け取っていたものが本当の愛ならば、絶対にそんなことにはならないはずなんです。

    あなたはご実家に戻られて、また「被害者」になり、ひどく攻撃的になっていますね。
    おまえは何があっても悪くない、悪いのは全部相手だ、おまえにつらく当たる人間は誰でも攻撃していいとでも教育されたのでしょうか。

    離婚は避けられないでしょうし、今後もあなたに幸せが訪れるとは考えにくいのですが、私はあなたのお子さんが気がかりです。

    ユーザーID:8090395780

  • また出て来たの〜?

    あなたも懲りずによく出てきますね。

    前トピでも殆どの人はご主人擁護だったでしょ。

    タイトルを変えたところでベースとなる問題はあなたに有るんだから相談したって無駄ですよ。

    現に正体を明かす前のレス100%があなたを支持してませんし。

    あなたは只の自己中な悪妻、反省もしてないし、夫婦関係修復に努力したなんて寝言を言ってる場合では有りません。

    それより離婚後のあなたと子供の生活を考える方がよっぽど建設的ですよ。

    あなたが触れただけでご主人に吐かれちゃうほど嫌われてしまったんですからこれ以上悪化させない方があなたの為でもあるんですよ。

    ユーザーID:7854780237

  • お友達いる?

    相談できる人がいないのかな。だからここに3度目の相談。わかりますよ、あなたみたいな人と友達にはなりたくないもの。

    でもね、相談しているなら、レスして下さった皆さんの声に耳を傾けましょうよ。もうすでにあなたはシングルマザーになって、お子さんたちは父親に思うように会えなくなるのがほとんど決まっているんです。それともお子さんたちをご主人に託しますか?

    離婚しても生活費と養育費に22万円もらうつもりでいるのですか。まあ無理でしょうね・・・。現実を見つめて下さい。

    ユーザーID:4046764289

  • 裕福とか言って


    裕福な家庭に育った割りに、かなりセコいんだね(笑)
    惨めだね〜。
    振られちゃったね〜。
    ザマアミロだね〜。

    トピ閉めた方がいぃんじゃね?
    わがままお嬢ちゃん!!

    ユーザーID:5890273934

  • sakiです

    今まで2万で足りていたのだから別にいいと思いますけど?
    夫だって実家で暮らしているんだし住むところ食べるものには困ってないでしょ。

    今までのルールを覆して私と子供達に迷惑をかけたいならそれなりの態度があると思いますけど。

    わざわざ母に頼んで届けに行ったのにお礼も言わず通帳を返せなんて最低だと思います。
    そんな人に情けをかけるつもりはないし調停をしたいなら夫が手配するべきでしょ。なんで現状に不満の無い私がそんな面倒なことしなくちゃいけないんですか?

    姑は離婚に賛成なんだから出来そこないの息子の病院代くらい出せばいいでしょ!お金がないなら離婚させたいなんて私の母に言うべきじゃない!
    どうして私が勝手に家を出た夫の為に何かしなきゃいけないんですか?
    離婚したいなら夫が動くべきだし、お金が欲しいなら夫が取りにくればいいでしょ。

    私は離婚せずこのまま別居でいいので私から動く気はありません。
    ただ夫を諦めさせる知識と予防策くらいは知っておこうと思っただけです。

    ユーザーID:4334231790

  • 被害者は、旦那さんですよ

    前トピも見たうえで、レスします。

    旦那さん、かわいそうに。精神的に追い込まれて、病気っぽく
    なられた上、稼いだお金を持って行かれ、被害者顔までされる。

    あなたは、旦那さんをどこまで追い込めば、気が済むのでしょう?
    あなたが持っている通帳は、旦那さんの物であなたの物ではない。
    振り込まれる給料も、旦那さんが稼いだ旦那さんのお金です。

    月2万で生活しろって、あなたがしてみてください。
    絶対ムリですよ。
    食費・通勤の為の交通費だけでも、足りないです。

    婚姻費用は、通帳を返した上で話し合うべきです。
    旦那さんも、全くお金渡さないなんて言ってないので、
    出し渋ってるわけではないです。
    今のままじゃ、あなた泥棒ですよ。

    あなたのご両親、立派な方のようですが、子育てには
    大失敗したようですね。
    あなたには、人を思いやる気持ちとか、感謝する心が
    欠けているように思えます。

    ユーザーID:1686472954

  • 婚姻費用の計算をしてみました

    余計なお世話かと思いましたが、婚姻費用の計算を某弁護士さんのサイトで自動計算してみました。

    ちなみに、条件は次の通り入力

    ご主人・・・年収 400万、
    妻・・・無収入、育児担当 お子様2人(14歳以下)

    結果 婚費は9万1千円/月 でした。


    sakiさん、ご主人の手取り月収24万円のうち
    あなたが婚姻費用として受け取れるのは9万1000円だけです。
    14万9千円はご主人の生活費です。

    「これじゃ生活できない!」とおっしゃるのであれば
    あなたが働くしかありません。


    さらに余計なおせっかいを

    離婚となった場合、養育費は前述の条件で
     71000円/月 です。
    あ、ちなみにこれで二人分です。

    ご主人が転職、入院などで収入が減ったり
    再婚+赤ちゃん誕生などで新しい家庭生活にお金がかかるようになれば
    養育費は減額されます。

    養育費をきちんと払い続ける男は少数派であることもお忘れなく。

    学資保険をかけてますか?
    お子様名義であっても夫婦の共有財産。
    半額は夫に権利があります。

    現実を知ってから離婚すべし

    ユーザーID:0156433813

  • 浮気の可能性

    少々横ぎみですが浮気の可能性はほとんどないでしょうね。

    でなきゃそこで癒されてるはずですもん。
    ハゲや吐かれるほどのストレスはたまらないはずですよ。

    ご両親だってそのうち不思議に思われると思いますよ…

    ユーザーID:3332176436

  • DVの自覚ないのね

    別居前は精神的DV
    自分勝手女王様理論で攻撃して、脱毛症にまで追い詰めて、吐くまで追い詰めて、別居したらしたで、経済DV。

    二回万で生活できるならあなたがしなさい。

    二万で生活できるなら、その内訳を書いてご覧なさい。

    調停?早くおやりなさい。

    今まであなたが立てた全てのトピックをご両親に見ておもらいなさい。

    ユーザーID:6668358133

  • 婚姻費用は・・。

    お給料全額もらえるって事とは違います。

    トピさん、帰って来いといわれて実家に行くんなら月に3万程度夫に婚姻費用もらえば十分なのでは?

    通帳かえるといろいろな引き落としもできなくなって困るでしょ?
    さっさと通帳とハンコを返して毎月2〜3万振り込んでもらえばいかがでしょう?

    被害者って思ってるみたいですが・・・それはとんでもない間違い。
    夫が父親と違うからと怒りまくり、趣味のバスケットも行かせたくない妻を持ったご主人がこの婚姻の被害者。

    sakiを幸せにするっていったのに守ってくれないって・・思い切り笑えました。
    結婚は甘くないんだよ。自分を認めて欲しいなら夫を認めないとね。

    夫は父親じゃない。そこに気付いてあげないとね。
    でも前トピであれだけ皆さんにレスしてもらっても何にもわかってないみたいだからずーと父親に甘えてなさい。

    そこそこの慰謝料払っても夫は別れたいと思うよ。本当に可哀想だもの。

    ユーザーID:7911304793

  • これはひどい

    ここまできちゃったかー
    どうなっても知りませんよ?
    こんなんで子どもが育てられるとは思えませんね
    夫も通帳を変えるなどの手段に出てくるでしょうし
    調停されたらどう考えても不利なのは確定的に明らか
    夢から覚めると気が来たんですね

    ユーザーID:0468163726

  • 支離滅裂(汗)

    >調停をしたいなら夫が手配するべきでしょ。なんで現状に不満の無い私がそんな面倒なことしなくちゃいけないんですか?

    あなた思考回路大丈夫!?
    自分の言ってる事に責任持って下さいよ(呆)

    >自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします とメールした

    あなたが自分から「調停します」と言ったんでしょ!
    それなのに「私がそんな面倒なことしなくちゃいけないんですか?」って聞くの?
    誰に聞いてるの?誰もあなたに「調停して下さい」と強制してませんよね!?

    ご主人の通帳はご主人の物ですよ!理解出来ますか?
    ご主人から、あなたが生活費を頂くのが筋ですけど・・・理解出来ないでしょうねぇ〜(呆)

    あなたどうして、そんなに人を追い詰める事が好きなんですか!?
    どうして、自己中、都合の良いようにしか物事捉えられないんですか!?
    ご両親も育て方失敗しちゃったんでしょうね・・・お気の毒!
    ・・・なんか有る意味、トピ主が哀れでかわいそう・・・

    ユーザーID:2468264387

  • それって

    >夫だって実家で暮らしているんだし住むところ食べるものには困ってないでしょ。

    saki様も暮らしてるのはご実家ですよね?

    離婚が成立してないとはいえ、
    夫名義の通帳を自分のものにしたり、キャッシュカードで現金引き出したりは犯罪じゃないでしょうか?

    しかも
    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ」って宣言したんでしょ?

    あんまり虐めて病気がこれ以上悪くなって働けなくなったらどうするの?
    最悪、死んじゃうよ。

    ユーザーID:5421999663

  • お願い読んでね

    トピ主さんは自分が言った事した事を、自分では無くご主人がしたしたとすぐに言いますね。
    お忘れのようですが、調停も離婚もトピ主さんが言いだして脅して、それでもご主人をコントロールできないとなると、ご主人に責任転嫁してるんですよ?

    今までこのパターンで生きてこられたのなら、トピ主さんには何か人格系の障害があるように思えてなりません。
    お子さんにも、何かしらの障害があるのではありませんか?
    だって、トピ主さんお一人で子供連れで外出したら危険なほどの状態のお子さんなのでしょう?
    早めに受診して、早めに対策した方がいいですよ。

    あとね、素人考えではありますが、ご主人との間の事で、トピ主さんに有利な材料は見当たりません。
    強いて言うならば、金に糸目を付けずに有能な弁護士を入れるという処でしょうか。
    お母さんが協力してくれてるようですが、トピ主さんの所業を全て把握しての上でしたら、親としてとても残念な方のようです。

    ユーザーID:6998744150

  • そうですね

    トピ主さんが何もしない。これはご主人にとって良いことですね

    給料の振込先を変えて適切な金額をトピ主がお持ちの通帳に振り込んでくれることでしょう
    トピ主は「婚姻費用の件だけで調停」と書いてましたがご主人は離婚調停をご自分の地元の家裁に申し立てるでしょうから、ご主人の実家とトピ主さんの実家がどれだけ離れているか知りませんが、調停は申込んだ家裁で行われます、トピ主は家裁からの呼び出しを待っていてください

    トピ主は現在、実家に戻っているのでこれもご主人に有利ですね
    貴方の言う都合のいい別居生活は無理です

    ユーザーID:0220442448

  • 別に…ねえ

    熱くなるのは勝手ですが、あなたがこのままならあちらは通帳の支払い口座を変えるだけのことですから。

    給料の口座を変えられたら現状に不満が生じるのは夫じゃありませんし。

    給料がなくとも不満がないならそれでいいんじゃないですか。

    まあ夫もそのうち自分で調停を起こすでしょう。
    心配しなくてもいいですよ。

    ユーザーID:9402512863

  • 好きにすれば?

    あなたの好きにすればいいでしょう。
    前のトピでは夫に離婚を思い留まって欲しいとのことでしたが、今あなたがやっているのは真逆のことですよね。
    婚姻費用は夫にも該当するでしょう。このまま生活費を渡さなければ、調停されたら不利になるのはアナタですよ。

    ご主人がアナタと離婚するためには長期戦になるかと心配していましたが、トピ主さんのお陰で早期解決出来そうで安心しました。早くご主人がトピ主から解放されて、心身共に健康を取り戻されることを祈っています。

    トピ主さんはお友達がいないから、どれだけ批判されても何度も小町にトピを立てるんですよね。トピ主さんの世界は自分の家庭と実家しかない。こんな生活していたら、何が正しいのか悪いのかも分からなくなってしまうのも無理ないかもしれません。

    トピ主さんはもっと仕事でも趣味でもいいから、自分の家族以外の人と付き合った方がいいですよ。そうすれば、自分の異常さを認識できるようになるかもしれません。今の性格を何とかしなければ、再婚もままならないと思います。

    ユーザーID:8095974461

  • 出し渋っていないだろう

    トピ主が旦那の給料を巻き上げているの間違いじゃないの?

    最初のトピから読んでますが、最初に離婚を言い出したのはトピ主さんじゃなかったのでは?

    しかし、主婦なのに、金銭感覚のない方なんでしょうか?

    実家暮らしはお互い様でしょ?なんでご主人が2万で、トピ主の取り分が22万なの?ひょっとして、トピ主が家族で住まわれていた家のローンor家賃など払っていらっしゃるなどの理由があるんでしょうか?それにしたって2万はないわ。

    それから、トピを立て続ける目的って何?

    自分の考えが正しい、って言ってもらいたいから、トピ立て続けてるんだよね、きっと。相談する人の心理ってそういうものだと、本で読んだことがあるけど。
    申し訳ないけど、トピ立て続けても、トピ主の期待しているような答えをレスしてくれる人は居ないと思う。

    とまおばさんへのレスだけど「どれだけ修復に努力したかわかると思います。」ねぇ…。

    努力じゃなくて、自分の気持ちと感情押しつけ続けていただけでは?

    ユーザーID:2436740233

  • 残念ながら

    タイトルどおりです。
    あなたの期待するレスはほとんどないでしょうね。
    それよりも、前トピの皆様のレスをよく読んで今の状況を理解したほうがいいですよ。
    旦那様はあなたに触られると吐くほど嫌で、離婚を希望しているのは今や旦那様のほう。
    あなたが調停をするのであれば、願ったり叶ったり。
    離婚届けをあなたに届けているので、もう足場は固めているでしょうね。
    旦那様のほうが離婚に向けて何らかの行動をまたするでしょう。

    あなたがこれまでのレスを理解して行動をあらためないと、来年には
    「離婚になりそうです、どうすればいいでしょうか」
    というトピを立てることになりますよ。

    ユーザーID:0068464050

  • sakiさん大丈夫??

    なんだか前のトピも、その前も見てるんですが、あなた病んでません?
    病的なまでに自己中心的。
    大丈夫ですか?

    このまま夫さんが調停起こしたら、あなたすごく不利ですよ。
    お金のことだって、夫さんがお給料の入金先を変えたらおしまいですよね。

    大丈夫?

    ユーザーID:5840938976

  • るう

    調停になったらおもしろいですね。
    このトピを読む限りでは妻に精神的に追い詰められた状況が明白ですから
    かなりご主人に有利な調停になりそうです。

    慰謝料は主さんがご主人に払う、親権を持つ主さんは養育費を受け取る・・ってとこか。
    お子さん二人なら24万の収入なら月5万程度かな。
    たぶん通帳は振込先を変えられちゃいます。

    で、主さんが婚姻費用の申し立ての調停を立てたら・・7万程度かな。
    さてお互いに実家にいてこのままなら調停をすれば7万、しなきゃ無収入。

    離婚したら5万。

    損得勘定の気になる夫に愛情の欠片もないsakiさんはどうします?
    調停にして世間の厳しさを知ってもいいかもね〜!!

    ユーザーID:7911304793

  • やっだぁ!

    まだ妻の座でいるつもりなんですか?


    女として愛されてないのに。吐かれちゃったんだよ?


    どの位嫌悪されているのかわからないのかな。


    あっ、例えばですね、半年程風呂に入ってないホームレスがあなたとずっと一緒にいたいからとお風呂にまで一緒に入ってきちゃいました。

    どんな気分ですか?

    そう!その気分を元夫は味わい続けたのでハゲちゃったというわけ。


    それは理解できてるのかと思いきや、この私をよくもそこまで嫌いになったわね〜と般若になってしまいましたか。

    苦しみにうめき声を発する人は、他者のうめきに共感することができる。これによって自己愛は他者への思いやりに転換し、純粋にして無条件の愛、すなはち「慈悲」が生まれてくるのである。


    あなた、自分で思っている程、たいした女じゃないんだって!

    ユーザーID:3969090731

  • また聞く耳も持たないのにトピ立てたの?

    以前のトピからずっとそうだったけど…何の意見もあなたは聞き入れていませんでしたよね?
    またトピをたてても貴女にとって【これだ】と思うような意見は出てこないと思いますが以前は二万のお小遣で旦那さんは済んでいたかも知れないですが、婚姻関係が破綻している今、それは通用しないと思いますよ…現在貴女が手にできるのはせめて子供達の費用のみではないでしょうか?だって文句ばかりで旦那さんを敬う事してないですものね前の時からそうですが何時でも自分が上…非は認めない…そんな謙虚のかけらもない人に支払うお金はないと思いますよ…よく常識を考えてみて下さい貴女の常識じゃないですよ?一般的な常識をです。

    ユーザーID:9222978160

  • 何をしたいの?

    調停をしても私が有利だと思いますが
    ってことは離婚したいのかと思えば、
    私は離婚せずこのまま別居でいいので
    って離婚したくないような話だし

    別居でお金だけ欲しいってことかな?

    前トピで
    実家は裕福
    って書いてあるけど
    本当は貧乏なんですか?

    離婚しないで別居希望は希望通りになると思いますよ

    旦那さんが会社で手続きをして、口座を変更されて終わり
    旦那さんからはお金はもらえないだけ

    下手に旦那さんが動いて、養育費なんて払うことになるよりも
    今のまま、別居して親元にいて、給料は全部自分のものなんだから
    旦那さんからは行動してこないと思いますよ

    離婚したいならあなたが動くべきだし、お金が欲しいなら裕福(疑)な親から
    もらえばいいでしょう

    あら、問題が解決しちゃったわ

    ユーザーID:4541395956

  • アドバイス聞く気ないならトピ立てるな

    最初のトピから読んでいますが、皆さんちゃんとアドバイスしていますよね?
    トピ主さんが求めたアドバイスじゃないみたいですが。

    最初のトピでは「離婚したい」って言ってましたよね?
    2番目のトピでは旦那さんに「本当に離婚になるよ?」みたいな
    脅しかけてましたよね?
    それで旦那さんが「それでもいい」って、離婚届をポストに入れてきた。
    それを主さんは捨てたんですよね?

    モラハラDVなトピ主さん。
    今度は経済的DVをするのですね。
    旦那さんの気持ちは離れていく一方なのに。

    早く旦那さんを解放してあげてください。
    旦那さんが主さんのDVの証拠集めて調停か裁判起こしたらどうしますか?

    それに、お金がないなら働いてくださいね。

    ユーザーID:3927551129

  • 旦那超がんばれ

    トピ主さんがギャーギャー言ったとしても、
    旦那の稼いだお金は旦那さん本人のお金ですよ。
    返さなかったら給与振り込み口座を
    会社に言ってさくっと変更してもらうだけでしょうね。

    うちの会社の場合ですが(というか私が担当してますが)
    給与口座の変更作業なんて3分かかりません。
    給与管理ソフトに口座番号打ち込んで終わりです。
    来月には「婚姻費用を奪われた!」ってトピが立ちそうですね(笑)
    楽しみにしてます。

    ユーザーID:5304562676

  • 救いようが…

    >ただ夫を諦めさせる知識と予防策くらいは知っておこうと思っただけです。

    そんなのありませんて。


    それよりもあなたの脳内神経がブチ切れてて大変な事になってます。

    早く治療をしなきゃ取り返しのつかない事になってしまします。 

    離婚後の生活の為にも急いでお医者さんに診てもらいなさい!!

    ユーザーID:7854780237

  • 裕福な家庭

    知人に、父親が某財閥系の有名企業の秘書をしているという人がいました。年収は2400万位だったそうです。
    幼い頃から物質的には何不自由なく育ててもらったらしいですが、今30歳をとうに過ぎているにも関わらず、少しでも自分の思い通りにならないことが起こるとヒステリックにわめき散らして手が付けられません。sakiさんの書き込みを見てたらこの知人を真っ先に思い出しました。全く我慢を知らないで育つということは恐いことだなあと勉強しました。

    ユーザーID:6484468361

  • トピ主さんは人として最低です

    まずはそのことを認識してください。

    お金は旦那さんのものです。

    ユーザーID:4784258097

  • ご両親

     前2つのトピから読んでおります。
     トピ主の質問に対する答えを先に言うならば「ここで聞いても時間の無駄」です。皆さん、貴女に否定的な意見しか言わないからです。

     ご両親に、特に貴女が絶対的に信用なすっているお父様に相談して下さい。『これ以上親に心配をかけたくないから厭だ』というのは言い訳です。今より状況が良くなるように相談して何が悪いでしょう。 

    ユーザーID:8585181227

  • ご両親 続きです

     ここからは私の憶測・独り言です。
     私が娘の父親の立場なら、こんな別居になった時点で先ず婿と直接話す、又は電話なり手紙なりで状況の確認をします。sakiさんが思っているような父親ならば、母親任せにせずにやると思います。この説明は婿からもやるべきだと思います。ご主人が状況説明をに怠っているのも話をややこしくしている大きな原因だと思います。「浮気の確認」で民間調査所を使っているようですが、1日に10万単位のお金がかかります。それを2週間もやっていられるんでしょうか。

     それ以外にトピから読み取れるご両親の姿から合わせると、私は『sakiさんのご両親は、既に娘の異常さをよく把握している。が、どうしてやったらいいのか判らなくて、腫れ物に触るようにしている』のではないかと推測します。
     下手に娘に意見をすると『病状』が悪化するので言えない。「浮気を調べよう」と言ってはいるけれど、実は何もせずに時間稼ぎをしている。どこかにかからせた方が良いのだろうけど、自分達や子育て方法を否定されるのも耐えられないから放置。
     何にしてもsakiさんが信じているような器の大きな方ではないようですね、父君。 

    ユーザーID:8585181227

  • お願いがあります。

    前トピ2つとこのトピ、レス全てご両親に見ていただいて下さい。
    そして、そのご両親の感想を書き込みいただけませんか。

    こんな所業を許す親が居るのか知りたいのです。
    お願いします!

    ユーザーID:0285379598

  • さっさと調停!

    ここにトピたてないで、さっさと調停しろ!

    その方が早い!
    ご主人にとっても、トピ主にとっても。

    どうせ、レス読んでも理解できないんだから。

    ユーザーID:1683494653

  • また「おこづかい」ですか

    働いていない人が管理するとこうなるのは目に見えてる。

    ユーザーID:7432456742

  • とりあえず

    トピ主は『人の話を理解する』ことから覚えましょう、トピを立てるのはそれからです

    ユーザーID:1042928020

  • ギャフンと言わせたいだけでしょ?

    ダンナさんに泣いて頭下げてもらって、それを蹴散らしてそれでもすがりつくダンナさんを許す寛大な自分、そして自分の思い通りの生活を…と心のどこかで考えてるでしょ?

    だから毎回言うことが違う。

    多分、こんな生活を心がけてとか?
    仕事から帰ると明かりが灯ってて、暖かいごはんが用意されててキチンと片付いた部屋と必ず出迎えてくれる妻がいる…
    ダンナが望んだし、自分の実家もそうだったからこれがよい家庭だと努力した、しかし、ダンナの仕事など状況がかわりダンナに余裕がなくなったのに現状維持を強要、自分も次女出産で体調、バスケなどの状況が変わったのにそれはスルー。

    あげく、かまってもらえないから離婚離婚と一年以上わめき続け、ダンナが離婚に同意した途端にすがりつき、離婚を迫り、家をでたのはダンナだとわめく。


    親の育て方に問題ありですね
    婚姻費用が云々とか実家に依存しているのに何言ってるの?
    実家の親は何をあなたに吹き込んでるの?

    ユーザーID:3503665063

  • なぜトピ主さんが不満か考えてみました。

    うちの夫も土日のどちらかはスポーツをしに出掛けますよ。
    我が家にも小さな子供がいますが、専業主婦である私の仕事であるにも関わらず、夫はまめに手伝ってくれるため感謝しております。
    ですから気持ちよく送り出せます。

    ところが。
    夫は罪悪感?後ろめたさがあるようなのです。

    ここで少し考えてみました。
    私の父親は、平日は家事も育児も母親に任せ、土日の片方は1人で出掛け、片方は家族で出掛ける人でした。
    たまに皿洗いをする程度の家事協力です。
    夫の父親は土日共に家にいて、出掛けはしないものの、妻と等分に家事をする人でした。

    私は、私の父親〈私の夫。
    夫は、夫の父親〉自分。
    各々の基準が違うので、私は感謝し、夫は後ろめたいのです。
    実家を元として判断する傾向にあるようです。

    トピ主さんも同じではないでしょうか。
    出身家庭を「基準、普通、是」とするのは無意識にみんなあると思うのです。
    ですから、この場合対策法は2つです。
    トピ主の父親と同じ貢献度の男性と結婚するか、反面教師として捉えるか。

    ユーザーID:4599854437

  • トピ主は今は可哀想だから、しょうがない

    離婚に踏み切れないのに急にこんな状況でまだ冷静さを欠いていると思います。
    多分その、わがままで攻撃的な性格に旦那さんは耐えられないのでしょう。

    ここでアドバイスをしなくても調停で決め手めらえますよ。
    弁護士費用を早く用意するべきしかアドバイス出来ません。

    貴方は被害者ではありません。(笑)
    離婚原因はお互いの中にあります。
    そういう態度が印象を悪くして、不利な離婚になります。
    それだけです。
    貴方はわがままです。

    ユーザーID:4885216365

  • お金が欲しいのであれば

    離婚するしないに関わらず、夫には健康になってもらうことを第一に考えてください。
    それが貴方にとって有益だと思う。

    夫は円形脱毛症など既に精神疾患の症状が出てます。
    これ以上症状が進めば、働けなくなります。
    働けなくなれば、24万円も稼げません。
    そうしたら養育費だってもらえません。
    (夫の母には、孫の養育の義務はありませんから)

    貴方がストレスの元というのであれば、余り関わらないようにして
    様子を伺ってください。
    しばらく実家に住むのであれば、半額の12万程度だってやっていけるでしょう。
    今は我慢ですよ。
    でも、それ以上に夫が我慢している事に、いつか気付けると良いですね。

    ユーザーID:5185517537

  • 別居中の生活費について

    働いているのは旦那さんです。
    基本的に旦那さんの生活費をまずとり、
    次にトピ主さんが生活に必要な分をトピ主さんに渡す、
    そして残りはもちろん旦那さんのお金です。

    ユーザーID:5982106676

  • 敬愛するお父様冷たくない?

    そんなに気に入らなくて見下してまでいる男の稼いだ金にすがって
    モノ買ったりすること情けなくないのですか?
    プライドってものがないのでしょうか?
    夫は勝手に出て行ったわけじゃないし。
    妻からのDVに耐えられなくて出て行ったんですけど。

    実家は本当に裕福なのですか?
    そんな2万円ぽっちを恩着せがましく届けにいくようなイヤらしいこと
    と普通しますかね?
    リッチな優しいお父様は
    「sakiと孫の生活は何ひとつ不自由させないから安心して帰っておいで」とは言ってくれないのですか?

    トピ主さんが思うほど愛されていないのでは?

    ユーザーID:3194535414

  • 早く気付いて

    sakiさん、続きのトピを立てられたのですね。ご主人が家を出られてから体調を崩されたとのことで
    気になっていました。

    さて望んでおられるご主人をあきらめさせるためのアドバイスは何も思いつきませんでした。
    ご主人のお給料の22万が主さんの取り分で、働いた本人が2万というこの分配に、ご主人が不満で給料の振込先を変えて調停になった場合あなたが不利ですよ。
    正当な婚姻費用(どなたかが計算してくださってましたよね)を遙かに上回る額を、あなたの勝手な理屈で取ろうとしているのですから。
    あなたの言い分が不当すぎてフォローができません。

    ご主人と早く離婚成立するよう心からお祈りします。
    sakiさん、ご自分の性格が異常に攻撃的で、ご自分の主張が客観的におかしいということを反省されないと
    次のお相手にもまた離婚されますよ……。

    ユーザーID:3947062060

  • 連鎖しちゃうのか

    追加レス読みました。

    振込口座を変更されては困るから、調停したいのはsakiさんですよね。
    それがなぜ夫が調停の手配をしなくちゃならないんですか?

    旦那さんはとっとと、振込先の口座変えてしまえば終わりです。
    なぜ離婚せずに別居でいいんですか?

    しかし娘も娘なら、そんなsakiさんを育てた両親も碌でもなさそうな感じですね、何処が立派な父親なのか分らないんですが。
    探偵雇う前に、旦那さんと話そうと思わないんですかね、金で解決しようとしてるだけのご両親ですね。

    お金はあっても困らない、と思ってた私ですが、使いようですね。
    親が、金にまかせて、他人への感謝の心を持てないような娘を育てあげちゃった。

    そんな親と娘が孫を作りだすんですね、まさに負の連鎖です。

    ユーザーID:4881650305

  • あなたのそのキツイ性格が

    嫌なのでギリギリ限界まで我慢したご主人が出ていかれたのでは?
    調停しても自分が有利?

    そんな甘いものではないですよ。夫、妻の言い分を聞きますがいくら子供が
    いても少しの慰謝料と養育費だけ貰えるのがやっとだと思いますが・・・
    主さんは結局はご主人に出て行かれてももとの性格が直っていない事が
    自分でわかっていないですね。
    努力した時?は既に遅かったのです。

    お互いの為に早く離婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:2471249018

  • 婚姻費用が聞いてあきれる

    わかってないのはあなたの方じゃないの
    もうあなたのやってることは人間とは思えません
    追い詰めて追い詰めて、旦那様を壊そうとしてる
    かわいそうにもう、壊れかけてますが…

    あなたに人間としての良心はないんですか?
    あなたやあなたという恐ろしい人間をを作り上げたご両親に育てられる、あなたのお子さんが不憫です

    あなたが勝つというのなら早く調停してあげてください
    「面倒」なんて子を持つ親が言ってはならない言葉ですよ

    ユーザーID:2746546190

  • メフィストさん、凄い

    きっとそれに近い状況なんですよ。両親も持て余して困り果ててるんでしょう。必死に説得しても、自分の都合の良い解釈しかせずに、愛されてるなどと勘違いしてるんですよね。実の娘でも、こんなのは嫌です。

    ユーザーID:0575045918

  • とまおばさんのレスを百回読んで

    sakiさんは、とまおばさんのレスに反論してましたよね。
    3つしか言い返せなかったけど(笑)それ以外はsakiさんが読んでも的確で、まさに図星だった、ということですよね。

    トピ主さんは、ほぼ自分のしたことも、レスで批判されてる内容も、わかってるけど、そしたら自分を正当化できなくなるから、絶対に認めたくないのかしら。

    毎日、とまおばさんのレスを百回くらい、お念仏のように唱えたら、自分の立場や夫に何をしてきたか、認められるようになるかもね。

    前トピのレスになるけど、sakiさんが働かずに子供の成長を見守ることができたのは、ご主人のおかげですよ。夫は見られませんでしたよね?夫が働くことに感謝できなくて、何を感謝するのですか。

    sakiさんは離婚したくない時点で、夫に負けてます。別れたくない方が負けです。sakiさんは、夫を許すのではなく、夫に許しを請う側にいるのです。もう今さらですが。

    別居中に、どうしてこうなったのか、これからどうするのか、冷静に考えてみてください。わめいても、何の解決にもなりません。どうしたって、全てsakiさんの思い通りにはなりませんよ。

    ユーザーID:0481987087

  • まだ言うか。

    >今までの相談を見てもらえれば私がどれだけ修復に努力したかわかると思います。

    あんたは何も努力してないよ。

    一億%あなたが一方的に悪いだけじゃん。
    しかも、親もろくでもない。

    こんなのに取り付かれた元夫がかわいそうで仕方ありませんね。

    ユーザーID:7299677349

  • 皆さん、無駄です。

    この方に、何を言っても無駄です。
    救いようがないんですもの。

    人って、こんなに自己中心的に考えられるものなのと。。。
    sakiさんみたいな人が、私の周りに居なくてよかった。

    ユーザーID:1297804289

  • 凄いです。ある意味。

    あのsakiさんですよね?
    人の意見を聞きたくないなら、トピ立てるの止めたらどうでしょうか?
    今回のことは、旦那さんが口座変更したらどうするんですか?
    近い将来、口座変更されて、お金が手に入ることはないと思います。
    旦那さんに子どもに対して、情や責任がが残っていれば数万の養育費は支払ってくれるでしょうけど、そんなのアテにするのもどうかと思います。

    調停については、専門家に聞いて相談にのってもらうしか適切な方法はありません。
    小町は、素人集団です。
    経験者に意見を鵜呑みして行動することだけは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:7865931301

  • 祝・新レス

    離婚の決着まで見届けて安心したかったので、
    レスができてよかったです。

    「調査してもらってるところですが、2万円で全然足りてるよう
    じゃないですか?」とかメールしちゃえばどうですか

    ユーザーID:0829231112

  • 病んでますね

    文章を見ていると貴方の我儘(ワガママ)ぶりには
    呆(あき)れて旦那さんに同情するばかりです。

    旦那さんが嘔吐(おうと)されたのは、恐らく極度(きょくど)に精神的(せいしんてき)な嫌悪感(けんおかん)ではないでしょうか
    赤の他人である私が読んだだけで反吐(へど)が出そうな気分になります。

    貴方の様な自分本位の人間は、他の誰と結婚しようが同じ結果(けっか)になるでしょう。
    今後の人生の為にも、相手の気持ちをくみ取る心のゆとり、優しさをやしなってはどうでしょう。

    それもできないなら、いっそ無人島(むじんとう)で独り(ひとり)孤独(こどく)に生きるのが世間の為。

    ユーザーID:3607854865

  • いい加減に気付いてください

    世の中 全て自分の思い通りになんてなりませんよ!皆さんそこに折り合い譲り合いの術を身に付けて渡ってます。
    我が儘すぎませんか?
    このままではどのような人生になるのか想像しただけで寒気がします。
    御両親も何時までも若く御健在ではありませんよ。

    ユーザーID:8239001639

  • 珍しいタイプのモラハラ妻

    トピ主さん「恋愛」じゃなくて「人」の方に立てるべきかと。

    何でも人のせいにするの先ずやめましょうよ。
    自分にも悪いところがなかったか振り返ってみてよ。

    なぜそんなに自己中心的で相手だけが悪いと怒ってばかりなのかな?
    自分の人生は自分で切り開く時期が来たんじゃないか?困難も含めて。

    脱毛症や嘔吐にまで追い込んだ原因があなた本人なのに
    なぜ認めようとしないの?相手にも感情や精神があるんだよ。

    >出来そこないの息子
    この言いぐさ、ひどすぎるわ。その遺伝子を受け継いだ娘が気の毒。

    探偵雇って洗ってるみただけど何も出てこなかったらどうするの?

    ご両親へ もしこちらをご覧いただいておりましたら、大多数の同意見は世間一般的な考えとして今後の判断材料にして頂けると幸いです。
    一度、ご両親だけで結構ですので旦那様とお話しいただけたらと思います。

    ユーザーID:8520243381

  • 現状維持はできません。

    お互いが話し合った・納得の上での現状ではないですから維持することはまず無理です。

    もし今婚姻費について調停をしてもsakiさんも子供を預け働くという結論に至ります。小さな子供がいることは働けない理由になりません。例えあなたやあなたの家族が、夫に問題があるから働かないと主張しても、第三者が納得するような理由にはなりません。

    離婚はせず別居でいい。ならば、そのための生活費は折半です。足りない分はご自身で稼いでください。それならば旦那様も納得し正当な金額を渡してくれるはずです。

    ユーザーID:1812070115

  • お金をわたさないと「証拠」になっちゃうよ。

    あっちは、本気だと思います。
    調停を起こされた場合、あっちはいままでのsakiさんのしてきたことを「DVの証拠」として提出するかと思います。
    いま現在、お金を2万円しか渡さないことは「経済的DV」として、申告されてしまうかもしれません。

    とすると、sakiさんは非常に不利な立場になるかと思います。

    とりあえず通帳とカードはご主人に渡して、
    必要な部分だけsakiさんが貰うようにしたほうがいいのではないでしょうか
    (そうしたら、ご主人とも会える機会ができるでしょうし)

    ユーザーID:0497276520

  • こんなことしたって

    今後トピ主にとって、離婚調停の際に不利な材料になることはあっても、有利な展開になることなんてありえないのにね。。。

    まあいってもわからんのでしょうけど。

    何とかにつける薬はない、ってか(苦笑)

    ユーザーID:7388651125

  • 孤独


    だね。貴女。
    友達一人もいない。
    唯一の味方の両親だって貴女より先にこの世からいなくなる。
    二人の娘たちも貴女の毒親ぶりに愛想つかして離れて行くかもしれない。
    (長女は元夫が大好き)

    今、世界は自分の物!!感覚で突っ走ってますが、貴女には再婚も無理でしょう。
    10年先、20年先の事考えてみたら?
    仕事はしたくない!
    私の言う通りにしろ!
    私は悪くない!

    哀れで惨めな将来しか見えませんよ。

    皆様から頂いた前トピからのレス、何度も読み返したらどうですか?

    まっ!何を言っても無駄だと思いますが…(笑)
    貴女からのくだらない突っ込み期待してるわ!(笑)

    ユーザーID:5890273934

  • これが一般的とお考えですか?

    >夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたい
    別居でもお前の給料はよこせ。あんたの生活費は舅姑に出してもらえ?まあ一定期間の別居すれば離婚事由になるし私ならそれを待ち穏便に離婚します。

    >今まで2万で足りていた→今までと違い別居です
    >夫だって実家で暮らしている…住むところ食べるものには困ってない→貴方もです
    >今までのルールを覆して私と子供達に迷惑をかけたい→離婚を最初に口にし旦那の体調を崩して迷惑掛けたのはあなた
    >母に頼んで…お礼も言わず通帳を返せなんて最低→大人なら自分で行きなさい!24万から22万も取るなんて最低
    >「そんな人」に情けをかけるつもりはない
    >「出来そこない」の息子の病院代くらい出せ
    →「そんな人」「出来そこない」呼ばわりするほど旦那様が嫌い。でも
    >現状に不満の無い私→旦那様に不満を持ってますよね

    >どうして私が勝手に家を出た夫の為に何かしなきゃいけない
    >離婚したいなら夫が動くべき
    →別れたいなら出て行けと言ったのはあなた。
    >お金が欲しいなら夫が取りにくれば→会社が旦那様に支払った給与で貴方はその「扶養」家族ですが

    ユーザーID:0465946352

  • 忘れちゃいけないこと

    誰がその通帳に入ってくるお金を稼いでいるのかって
    事一番忘れちゃいけないと思うんだけど・・・
    通帳なんか持っていたって持ってなくったって
    返さないなら振り込み口座を変更すると言われているなら
    まったく意味ない事だと思います。
    「離婚したらいくら慰謝料と養育費くれるの?」と
    聞いた方が早いって!

    ユーザーID:1267005529

  • 哀れなトピ主・・・

    sakiさんのような人でも親なんですね・・・
    それが一番怖いです。世も末です。
    就学は就職は、試験を受けたり、資格が必要だったり、面談があったりで、「合格した者」しかなれませんが、どんな女でも「子供を産む」ことは簡単に出来るんですねー。ハア(ため息)

    旦那様も可哀想だけど、トピ主さんのお子さん達が一番可哀想・・・
    トピ主の親も、sakiさんを手に余ると思っているのでしょうね。

    夫から離婚を言い出されて、実家に帰るしか行き場所がなく、夫の稼いだ金を搾取しなければ生活出来ないなんて、情けないですね。お気の毒!

    ユーザーID:6535954746

  • まぁ、いいんじゃないですか?

    そうやって意地を張ってれば?

    その内ご主人が給料の振込先を変えて、それで解決。

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:8607777561

  • できそこないはアナタです。

    裕福な実家に全面的にバックアップしてもらえばいいことなのに
    愛してもない病気持ちのできそこない男から
    お金を搾取しようとしているsakiさんこそ超
    がつく「できそこない女」ではないでしょうか?
    お金に困るからまたsakiとひとつ屋根の下で暮らすか・・って
    ダンナが思うわけないでしょ。浅はかな期待はおやめなさい。
    地球がひっくり返ってもそれはないから。

    ユーザーID:8636529615

  • 誰でも結婚できるという事実

    こんな性格の女性となぜ結婚したんだろう???
    一緒にいる人全てを不幸に陥れるような女性と。

    最近45の人がコンカツして叩かれてるけど、
    このまれに見るほどヒドイ性格でも結婚できてるんだから、
    誰でも結婚できるんじゃないのー???って思ってしまう。

    ユーザーID:3178176300

  • 私の母に似ています

    すべて自分が支配しなければ気がすまないのでしょうね。
    ご主人も、ご主人のバスケ仲間も。だから友達もいなくなってしまったんでしょう。

    sakiさんは、私の母にとてもよく似ています。
    自分が一番正しいと信じ、人の意見を聞き入れない。
    自分は母として、主婦として、完璧にやってきたと(自分では)思っている。
    父親をこてんぱんに(言葉で)やっつけている母の姿を、私は子供の頃からずっと見て来ました。
    いつもグチグチ、ネチネチ、父を追い詰めるように、過去のことを持ち出しては愚痴や文句ばかり並べ立てる母。
    どんなに理不尽なことでも、自分が言っていることはすべて正しいと信じているので、話にもなりません。

    それでも、私の母はまだsakiさんよりは救いようがあると思います。
    父が今まで努力して、ここまでやってきたこと。自分の力で稼ぎ、家族を養ってきたことを認めているからです。

    父親を貶め、追い詰めるだけの母親は、子供にも軽蔑されます。
    このままでは、あなたはいずれお子様に対しても支配的な態度を取り、嫌悪されるようになりますよ。

    これだけ言っても、あなたには理解していただけないでしょうけど…。

    ユーザーID:9909049397

  • バカみたい

    離婚にはあなたにも落ち度があると思います。旦那が弁護士をたてた場合、あなたは弁護士を相手に勝てる気ですか?あなたには弁護士をたてるお金がありますか? 文面を見ていて、あなたのレベルも低いと思いました。

    ユーザーID:8875228988

  • ほんとに、ご実家は裕福なの?

    裕福だったら、旦那の金なんて気にするな
    わしがおまえらぐらい簡単に養ってやるって、
    あなたのパパは言ってくれないの??

    普通言うでしょ?

    旦那からお金を巻き上げないとダメだって、
    裕福なあなたのご両親は言うの??

    わずかなお給料から二万円ぽっちを
    わざわざ持って行くときも

    裕福なあなたのご両親は、そんなはした金
    もう全部くれてやりなさいっていわないの??

    なんでなんで〜??
    裕福なんじゃないの??

    お金なんて、くさるほど持っているんじゃないの??
    裕福ってそういう意味じゃないの??

    ユーザーID:9964894324

  • トピ主さんてば

    本当に成り金で頭の悪い両親に育てられたのか、育つ過程で頭のうちどころが悪かったかなのね…。だから両親もあなたの言いなり。しかし、実際に裁判所や調停所へ行くことになれば、そのご両親は何の足しにもならないですよ。非常識なんだもの、親子そろって。

    自分の置かれた状況さえ理解できず、常識を逸した言動、恐れ入ります。法律の「ほ」も理解できない癖に法律用語を並べてみるところなんて、子供が玩具の銃を振り回してるみたい。

    結婚した時にも既に非常識だったんでしょうけど、そのころは若さでカバーしてたのね。だから「君の非常識さは僕が治してあげるよ」位な勢いだったんですよ、元ご主人。でも疲れ果てたのね、まさかここまで酷いとは思いもしなかったでしょう、誰だって。

    ご主人ができそこないだというなら、他に素晴らしい人を捕まえられるかどうか試してみたら?素っ裸で外を歩いても誰も見向きもしないですよ。きっとその心の醜さが顔も全身も醜くしているはず。

    ユーザーID:7567577373

  • では、予備知識を

    別居した御主人に、彼の稼ぎ24万のうち2万しか渡さずに自分は22万取る時点で、調停では御主人に有利な証拠になりますよ。

    勿論彼は給料の振込口座を変更するでしょう。しかしそれは、稼ぎの1割も手に入らない生活だから。勿論彼は、離婚に向けて動くでしょう。貴方が最後の最後の砦、彼の給与ですら、本来彼のものだという意識がないから。

    ほんのちょっとでも、離婚を有利に進めたい気持ちがあるなら、彼に給与の全てを送金後、彼から生活費を受け取れるのを待った方がいいです。その額が少なければ、出るところに出られますよ。でも今の貴方の行動は、自分を不利にしているだけです。冷静に、よく考えてみてください。

    ユーザーID:7203522950

  • 婚姻費用

    婚姻費用の、定義をご存知ですか??
    別居していても、夫婦は同レベルの生活を営む権利が保障されています。
    算出表があり、これに則って請求できます。
    離婚が成立すれば、養育費だけになります。

    ただ、失礼ながら24万の手取りならそれほどの額にはならないのではないでしょうか?
    別居に至る主たる原因を作ったのがご主人でも、それは慰藉料の算出に入るものであり、婚姻費用には関係ありません。

    ご主人も生活していかないといけませんからね。
    ご主人のご実家にまず相談されて、親族会議を開いてみればどうでしょう?

    私の個人的な意見ですが、相応額の年収がない相手との離婚は、まずかなり不利ですよ。
    とにかく、親族会議がまず先です。

    ユーザーID:6183193044

  • 専門家に相談を  いつか日にかは結果が出る

    sakiさんだったんですね。まずは、あけましておめでとうですね。
    本当はとても不安なんですよね?実家に居ても小さなお子さんもいるし、ご両親とて味方とはいえ、ご主人の心を取り戻すことはできないものね。
    自分の事は棚に上げて相変わらずの上から目線、変わりありませんね。でも今更どうしようもないよね?そういう風に育ってきたし厳しい意見を受け入れたら今迄の自分が崩壊してしまうのかもしれないと、実は怖いんじゃないのかな?貴方に賛同するレスはつかないと思うけど、とりあえずトピやレスを読む瞬間、皆さんは貴方と繋がっているのかもしれませんね。自分の思った通りに事が運ばなくても仕方ないんです。世の中そういうことだらけなの。理想通りの生活で挫折を知らずに生きてきたのかもしれない貴方には最大の危機であり試練の時なんだと思う。結果は必ず、いつか出ます。それが貴方の納得できる内容でなくとも受け留めてそこで一度自立した気持ちを持った女性となって下さい。お子さんをしっかり養育して下さい。子育てする中で人と関わる苦労も少しずつ知っていけるといいね。親御さんやお子さんを大切に思うのと同じ様に人にも接していって下さい。

    ユーザーID:8939610244

  • 感情のやり場

    自分の思い通りにならなかった事で怒りが一気に元旦那に向かってますね。

    現実を見つめ自分の非を認めるには辛すぎるのは分かります。相手を憎む方が楽なのは分かります。

    でも辛い時というのは誰にでもあります。そういう時こそ落ち着くべきだと思いますよ。
    時間がかかっても
    元旦那様とトピ主が心安らかに過ごせる日々がくる事を願っています。

    ユーザーID:4665121127

  • 一刻も早く調停に持ち込んで下さい

    そうすると、貴女のご両親も踏ん切りがつくと思います。

    第三者を交えて下さい。

    私が一番怖いのは、今サンドバッグになってるご主人が居なくなると、貴女の標的は、絶対子供達に向かうでしょう。。その前に、ご両親に気付いて欲しい。。でも多分、娘の異常性には気付いておられるでしょうね。。

    ただ今は、ご主人に気持ちが向かってるので、自分たちや子供達は安全地帯と思われてるのでしょうか?(もちろん、ご苦悩は分かります)それとも、やましい気持ちはあるけれども、ご主人にも何かしら非があるかも。。と思おうとしてるのですか?

    他人に頼らず、ご自分の娘に向き合って下さいね。娘さんは、専門家の手助けが必要ですよ!ご主人の身になると、とても耐えられるレベルではありません。。

    ユーザーID:5773475127

  • もう・・・・

    あけましておめでとうございます。
    どんな気持ちで年末年始を迎えたのか・・・・
    大変でしたね。

    旦那様とのこれからをまずちゃんと話し合って
    このまま実家別居という形を取るのか
    それともちゃんと離婚するのか・・・ですよね。

    もう修復は不可能だと思います。
    旦那様がsakiさんに愛情がないのはわかっていますし
    sakiさんも旦那様に思いやりを持って接することはないですよね?

    夫婦というより人間関係が築けないですよね?

    sakiさんのご両親がくれた幸せは、sakiさんが旦那様と2人で合った形の
    幸せとしてお子さんに与えることが出来たら良かったですね。

    仲の良いご夫婦でなければ、どんなにお金があっても
    ちゃんと家事や仕事をしていても無意味です。

    一度思いやりをなくしたらもう、無理です。
    我慢してやり直しても傷つけ合うだけです。

    お子さんのためにも、離婚してsakiさんの人生をやり直してください。

    ユーザーID:4137966783

  • 異常

    トピ主は、強硬な態度をとったら相手が折れて下手に出てくれると思ってるんだよね。そういう態度しか取れないあなたに吐くほど嫌悪を覚えている旦那さんの気持ちわかる気がする。攻撃性の強さとマイルールを常識だと勘違いできる発想についていける人はいません。異常なレベルです。

    できそこないは貴女。

    調停に有利なのはご主人。

    離婚原因はあなたの性格異常。

    ユーザーID:0239204192

  • これでまた生ポ家庭いっちょ出来上がりって感じですか

    母子の生活保護家庭ってどういう工程で出来上がっていくのか
    わからないけど、こういう形で成り立っていくのかな?
    女の権利なんざ本当に糞しょーもないところから国(日本)に
    凄まじい迷惑をかけるだけに思える。そういう心の醜さや汚さ
    が日本をますます破滅に向わせるんだろうね。

    ユーザーID:7168952594

  • 旦那の不貞行為は?

    旦那の不貞行為疑ってましたけど
    そのような事実はあったのですか?

    仮に不貞行為があったといっても2万円で生活しろって
    鬼だよ。

    ユーザーID:7032269664

  • あらあら

    クリスマス前に、実家に帰る荷造りをしながら
    本当なら今頃ツリーを飾ってるはずなのに…クスン。
    と珍しく弱気になってましたよね。

    でもレスの最後にお父様が旦那様の浮気を疑って
    調査会社に依頼する云々と不穏な事を書いてらしたので
    あちゃ〜実家に戻ったら、元の木阿弥になるんじゃないのかぁ?
    って心配したんですよ。本当に。

    そしてやはり悪い予感が的中してしまいました。残念。
    sakiちゃんリターンズ。より一層邪悪になって再々登場!ですね。
    やっぱご両親も、この親にしてこの子ありなんだ。脱力。

    去年の別トピ『夫と復縁したい』の元夫さんみたいに
    sakiちゃんの旦那様もこのトピ見ててくれるといいな。
    旦那様いい人そうだし、お母様もお上品ではないけど働き者の苦労人って感じの人なので
    最悪両親&娘がタッグ組んで襲いかかって来たら
    ひとたまりもなさそう。お気の毒。
    (まあ、sakiちゃんを妻にした旦那様にも非はあるけどね)

    最後にご質問の『夫に離婚を諦めさせる予防策』とやらは
    何千人にレスしてもらっても
    答えはひとつ。『ありません』

    ユーザーID:4360845016

  • 異常者はトピ主。

    >私は被害者なんですけど?

    いや、トピ主は元夫を病気に追い詰めた加害者だよ。
    裁判になっても100%負けだね。

    正直、トピ主みたいな異常な人間が現実にいるとはとても思えないね。

    ユーザーID:7299677349

  • 相手を痛めつけて自分に従わそうとするsakiさん的手法(怖)

    「さすがに2万円生活はキツクて困り果てたよ。
    またsakiや子供達と楽しく暮らしたい、今までのこと
    本当にゴメン。俺が悪かった心から謝るよ。sakiの言うとおり
    バスケなんかもう金輪際やめて土日は子供達とたっぷり遊ぶよ。
    家族4人でまた仲良くやっていこうな」

    sakiさんはご主人様からのこんなメールが来ることを日々待ちのぞんでいるのでしょうけど、1年待っても10年待っても100年待っても
    無駄だと思いますよ。sakiさんの今までの数え切れない悪行はもう「人」としてご主人とその周辺の人々から完全に蔑まれており、はっきりくっきりと決別を望まれているのですから。
    相手を精神的(今度は経済的)に苦しめ痛めつけることによって、
    もはや反抗する力さえも奪い去り
    自分に従順にさせようとするsakiさんの手法はこれもう犯罪に近いものがあると思います。(長期に渡って監禁暴行された人のような)
    ご主人がsakiさんの言うことをなんでも聞くようになるのは、
    彼がもう完全に肉体も精神も破綻して生活に支障がでるようになったときではないですか?
    そうなった彼にはもう収入なんてないと思いますが・・。

    ユーザーID:5667599116

  • サキさんの回答希望。

    前トピから全部読みました。
    サキさんって本当にスゴイ人。どうしてそんな素晴しい(と思っているのはサキさんだけ?)ご両親から
    ここまでキョーレツに人に優しくない人間が誕生したのでしょうか?
    バスケ仲間との関わりのくだりですが、ここでもぶっ飛びました。
    もしサキさんはそのバスケの集まりに自分が参加した時、
    ご主人の元カノや幼馴染と称する人物がやって来て、
    ご主人のことを昔のアダナで呼んだり、思い出話をしたり、足代わりにしたり、自分の車に乗るよう言ってきたりしたら
    どう思うのでしょう?「なにあの女!嫌な女!」と思わないのでしょうか?そこで彼女が「昔のことは事実本当のことだし何も悪気はないし〜♪」と開き直って笑顔で振舞っていたらサキさんはいったいどう思うのでしょう?答えてください。サキさん。
    どうしてそこまで人の気持ちがわからないのでしょう?
    なにか精神的問題を抱えているとしか思えません。
    少なくてもサキさんのこの異常な行動を知るバスケ仲間は全員、離婚に賛成でしょうね。それぐらい異常な行動ですよ。このエピソードひとつだけでも。それ以外も異常のオンパレードですが。

    ユーザーID:6392391429

  • 2万じゃ足りないと思います。いくら実家に居るからといっても。旦那さんの携帯代など車のガソリン代などはどうしてるんですか?

    ユーザーID:6584533245

  • その22万円は生活費でもないのでしょう?

    えっ?トピ主さんはお手伝いさんがいるような裕福な実家で何から何までおんぶに抱っこで面倒見てもらっているのですよね?親に迷惑かけてるからせめて食費ぐらいは納めようなんて気はあるのですか?そんな気さらさらないですよねぇ?なぜに生活にあてる気もない22万円ものお小遣いを貧乏夫から搾取しなければならないのですか?
    ストレス発散にブランド品でも買い漁るおつもりでしょうか?
    相手の気持ちを繋ぎとめたいとか自分のほうを向いて欲しいが為に
    相手に嫌がらせするのは小学生レベルですよ。
    この期に及んでまだ、夫が根負けして許しを請いに戻ってくるとでも思っているのですね。やっぱり相当おめでたい方のようです。

    ユーザーID:9362437166

  • ねぇねぇねぇ、教えてください!!

    >調停をしても私が有利だと思いますが

    どうして有利だと思うのか、無知な私に詳しく書いて教えてください。

    ユーザーID:5479466151

  • 心配しなくても大丈夫

    sakiさんが何にもしなくても

    ご主人がちゃんと給料の振込先を変更するだろうし
    離婚調停が必要ならば裁判所に申し立てするでしょうから

    小町の中で皆に毒づいたって
    何の解決にもならないのは判ってますよね

    来月からは給料の振込みが無くなり
    翌月位には裁判所から離婚調停出廷への招待状が届きますよ(笑)

    但し小町と違って司法はsakiさんの言い分だけを聞いてくれませんし
    お互い別れたいと考えているなら間違いなく離婚を勧めるでしょうから
    調停なり裁判で決着すれば
    別居中の婚姻費用は必要分だけ貰えますが
    実家に戻っているなら家賃などは貰えませんし
    月々の生活費だけで22万円も貰えません
    逆に生活費分を引いた差額はご主人に返還する事になりますよ

    勿論使ってしまっていれば養育費などが減るのは当然ですので
    よく考えて行動しましょうね

    あっ!
    ひとつ忠告です

    調停や裁判でsakiさんの此れまでの言動は
    間違いなくマイナス要因ですので

    その時だけでも猫か何か被ったほうがいいかも・・・

    でも無理かなぁ?
    無理だろうなぁ(爆)

    ユーザーID:5303642062

  • あ、それだ

    すいさんのレスより

    相手の気持ちを繋ぎとめたいとか自分のほうを向いて欲しいが為に
    相手に嫌がらせするのは小学生レベルですよ。
    この期に及んでまだ、夫が根負けして許しを請いに戻ってくるとでも思っているのですね。

    sakiさんまだ旦那さんに未練がたっぷりあるんですね。振り向いてほしいため、
    負けたくないために嫌がらせしかできないのってほんと幼稚ですね。
    sakiさんのレスを読むたび、性格と頭が異常に悪いなって思います。
    バスケの仲間がイヤになったのも、女性が増えて自分がチヤホヤしてもらえなかったからだもんね。

    ユーザーID:3947062060

  • 不思議なんですけど

    どうして夫の給料が丸々私のもののように取られるんですか?
    夫の通帳からは自宅アパートの家賃、光熱費、夫と私の携帯代、学資保険、生命保険、車のローン、駐車場代なども引かれます。
    手元に残る金額なんてそれこそみなさんの言う婚姻費用の7万程度です。
    そこから夫のお小遣いの2万を引いてるんですよ?何もおかしくないでしょ!

    ちょっと考えればわかることなのにどうしても私を悪者にしたいようですが、それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    よくそれで私を責められますね。

    取りあえず私は自宅に戻りました。夫の調査結果は浮気は無しでした。
    それならまだやり直せるんじゃないかというのが父の意見です。
    婚姻費用以外にも話し会わなきゃいけないことはたくさんあるし、私の実家は夫が気軽に来れる場所ではないだろうからそう決めました。

    夫としても子供達の父親としてもまだ夫に期待があります。
    しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。
    子供達が情緒不安定になってきているし親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    ユーザーID:4334231790

  • 希望通りは難しいと思う

    あなたが触っただけで旦那さん、
    吐かれた事あるんですよね?
    で、もう無理とも離婚したいとも
    旦那さんに言われたんですよね?
    そこまで追い詰められている旦那さんの
    気持ち変えるって子供がいても
    なかなかできないんじゃない?
    一緒にいたらあなたが気づかないところで
    もっと旦那さんを追い詰めてしまうかも知れない。
    でもまぁ、話し合いはしなくてはいけないでしょうけどね。
    話し合い、どっちに転ぶかはわかりませんが
    頑張って下さい。
    (くれぐれも相手に思いやりを持ってね!
    思いやりって夫婦でもとても大切ですよ。)

    ユーザーID:1267005529

  • 私も不思議です

    トピ主はどうあっても、レスされる方の
    意見が理解できないようですね。
    理解できないあなたが、他者に考えれば
    わかるとは言えないでしょう。

    あなたこそ考えれば現在の状況が理解できる
    と思うんですが。

    一応、レスしますが、夫の給料が丸々あなたの
    もののようにとられるのはあなたがそのように
    記載してるからです。どちらにしても、あなたの
    言い分はおかしいです。

    これだけ反論されて、まったく意見を聞きもしない
    のに、なぜこれだけトピをたてるのかまったく理解
    できません。

    ついでにあなたの それはそれは素晴らしい父親も
    まったく理解できません。よほど状況を正しく理解
    することが困難だろうと思われます。

    ユーザーID:9386787367

  • 振込先が変更されたら

    そうですか、それは大変ですね。ところで振込先が変更された
    らどうなるでしょうか?

     1. アパート、駐車場…敷金を食い潰した頃に賃貸借契約
       解除が内容証明で送られてきて、荷物をさっさと処分
       して明け渡せとなりますね(夫的には荷物だけが問題)
     2. 学資保険、生命保険…不払い後しばらくして契約解除
       される。一時金で小金が戻る可能性もあり(夫的には
       配偶者はもう不要のようなので生保ももう不要、解除
       歓迎。学資保険ももうどうでも良いと思ってるんじゃ?)
     3. あなたの携帯代…どうせ嫌なメールしかこないし、
       電話する友達もいないんでしょ? 公衆電話を使うの
       も節約ですね。
     4. 光熱費…どうせアパートも1の通り契約解除になるな
       ら、一旦止めては? 

    他の女の色香に迷うより、ただ単純にあなたといたくないだけ
    のほうが元に戻る可能性が高いんでしょうか? まあ、次の
    山場は口座を変えて上記のようなことになった場合でしょうか?
    アパートが無くなれば同居への道のりは果てしなく険しそうですね。

    ユーザーID:0829231112

  • やっぱりおかしい

    ずっと自宅アパートに居て 夫の帰りを待つなら
    家賃などを差し引いて残った7万でやりくりするのはわかります。
    実家へ逃げた夫のこづかい2万も。

    でもあなたも実家へ戻っていたんでしょう?
    なんで自分だけ 同じ条件なのに 5万も多く手元に残せるんでしょうか?

    フシギでたまりません。
    ずっとロムってましたが あまりにも夫が不憫でカキコしました。

    自宅に戻ったなら修復する余地はあるかもですが、
    トピ主ご自身が死ぬ気で気持ちを切り替えないと夫婦関係は修復不可能と思いますよ。


    あと、
    <通帳から〜 っていうあたりが変!

    口座でしょ?

    お子さんが情緒不安定って、お母さんの様子を間近で見てるからだと思うんだけどナァ…

    優しいお父さんが コワ〜イお母さんのせいでいなくなってしまったんだもの…

    ユーザーID:8979406837

  • どうして

    そんなに攻撃的なのですか?
    ご主人に対しても、小町の皆さんに対しても。
    お子様に対してもそうなのですか?

    確かに、一緒にいて夫に不満を持つことは多かれ少なかれ誰にでもあることだと思いますが、そこを喧嘩したりなだめたりお願いしたりしてバランスをとるのが結婚なのでは?
    全てに対して怒りで対処してはご主人も疲れてしまいますよ。

    sakiさんも家事育児で大変でしょうが、ご主人だって毎日お仕事してますよ?
    立場はイーブンです。離婚するしないを決めるのはあなたのお父様ではないですよ。
    他人を攻撃する前に、ちゃんと現実を見ましょう。

    ユーザーID:7790402725

  • 皆さんのレスの甲斐もなく・・・。

    トピ主さんは1000%自身の反省とか変わろうなんて
    気はかけらもないようです・・。

    レスしてきた皆さんも、もう馬鹿らしくて新レスは次第に
    つかなくなることでしょう・・・。

    ご主人を信じていつまでもご自宅で待っててくださいな。
    トピ主さんさようなら、グットラック!

    ユーザーID:3294444033

  • レス読みました。

    婚姻費用に関して、こちら側の思い違いがあったことは申し訳なかったです。
    でも、ご主人だって実家に食費など入れなきゃいけないのではないかと思いますけど。sakiさんの理屈だと、「勝手に実家に帰ったんだから、おこづかいから出せ。」って感じなんでしょうね。

    sakiさんに対して厳しいレスがつくのは、婚姻費用のことだけではないですよ。

    で、まだやり直すこと考えてるんですか?
    自分で経緯を説明できなければ、前に立てられた2つのトピをご両親に見ていただいたほうがよろしいかと思います。自分が間違っていないというのならできますよね?
    浮気していないから、やり直しができるってものでもないし、やり直しを考える時期はもう過ぎてますよ。
    ご主人が円形脱毛症になったり、吐いてしまったりしているのはsakiさんと結婚生活を続けることに心身ともに限界が来ているからです。

    こんな状態のご主人に一体何を期待しているんですか?
    しかも、自分で出来そこない呼ばわりしておいて?
    ご主人を追い詰めてどうするつもり?殺す気ですか?

    結局何もわかっていないんですね。

    ユーザーID:2436740233

  • わかるわけがない

    > ちょっと考えればわかることなのにどうしても私を悪者にしたいようですが、それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    > よくそれで私を責められますね。

    貴女の書く文章読んでいる限り、貴女は悪者でしかありません。
    書くことも書かずにわかれという貴女はやはりおかしいとも思います。


    >夫としても子供達の父親としてもまだ夫に期待があります。

    御主人は貴女に妻としては何も期待していないかと


    > しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。

    貴女と接するだけで吐き気をもよおすのに?
    自殺願望者でも無い限りありえないでしょう。


    > 子供達が情緒不安定になってきているし親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    親権を御主人がとれば立派な父親になると思いますよ。
    貴女が母親として一緒にいるよりか。

    ユーザーID:7032269664

  • 私も不思議です

    >しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。

    どこをどう考えれば「可能性も高い」んですか?
    あなたと一緒にいると吐くぐらい追い詰められているのに?

    >子供達が情緒不安定になってきているし親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    お子さんが不安定なのはあなたの責任でしょう。
    親の責任、親の責任といいながらあなたが親の責任を全うしているようには思えません。
    ご主人は、離婚する親としての責任を果たそうとしてるのに、それをあなたが認めないだけですよね。

    結局あなたは、自分の100%思どおりにいかないと許せないというわけです。
    ご両親に本当のことを全てお話になりましたか?
    まずはそこからですよ。
    それとも、本当のことを話すとご両親に守っていただけなるから都合の良いようにお伝えしてるんですか?

    最後にもう1度。

    お子さんが不安定なのはあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:9343831884

  • 夫の調査結果は浮気は無しでした。

    >それならまだやり直せるんじゃないかというのが父の意見です。

    それでももうやり直せないんじゃないかというのが皆の意見です。


    極端に閉鎖的な人間関係の中で
    貴女は相手を思いやる心を著しく欠いているよう見受けられます。

    御両親に過去2件のトピを見せ
    ご意見うかがってみたらどうでしょう。
    貴女だけが正しいわけではないこと
    理解していただけると思うのですが…

    ユーザーID:6262775394

  • 理解不能

    旦那は、トピ主に触られただけで吐いたんでしょ!?
    そんな人とどうして、やり直せるの?
    親子共々(父親とトピ主)不思議な思考回路もってるよねぇ〜(呆)

    結婚なんて一方の気持ちだけじゃ成り立たないのよ!

    ユーザーID:6224204628

  • ちょっと言葉が過ぎますよ

    >それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    よくそれで私を責められますね。

    あなたはアドバイスが欲しくてトピ立てしたのです。
    責められるのはそれだけのことをあなたがしでかしているからです。

    トピ文に
    >そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。

    とのご主人からの言葉がありますよね。
    それは

    >自宅アパートの家賃、光熱費、夫と私の携帯代、学資保険、生命保険、車のローン、駐車場代など

    のことでしょう?

    手取り24万で手元に残るのが7万円なら上記費用は17万円。
    それがあなたが受け取る「婚姻費用」です。多すぎますがね。

    なので7万円はご主人に渡すお金です。
    あなたの食費他雑費は自分で賄ってください。
    ちょっと考えればわかることです。

    ユーザーID:3285223875

  • 人を非難したり言い訳しないで頑張ってみてください。

    >夫としても子供達の父親としてもまだ夫に期待があります。
    で、旦那様はあなたに何を期待できるんでしょうか?これからあなたは以前と違う自分になれますか?どういう風に旦那様に接していくのですか?脱毛し嘔吐するまで旦那様を追い詰めてしまった結婚生活だったんですよね。あなたが離婚したくないという方向で話合うのはご自由だと思いますが、離婚にならない為に夫婦の関係を修復するには、あなたが具体的にどう変わっていけるかが鍵ではないでしょうか?
    人の気持ちを慮る、時には折れることの必要さ、大切さ。今から覚えていくのは難しいかもしれないけど、離婚したくないのなら努力してみて下さい。なによりご主人の事を愛しているんですよね?
    子供に対する責任は尤もですが、それを盾に相手に詰め寄らず、今迄、自分はこういう部分が至らなかった。少しずつだけどこうしていきたいと。
    可能ならこちらにレスしてみたらどうでしょうか。冷静に自分を見つめ直し文章化してみると実行できるかもしれませんよ。ご実家はあなたの本質をご存知ないようですし、今迄の様に相談したところで的外れな回答しかこないでしょう。自分で考えてやってみて下さいね。

    ユーザーID:8939610244

  • トピ主さんへ

    貴女が夫と元に戻りたいなら、今までの自分を全て捨てる事。
    貴女には出来ないでしょう?

    だとしたら残された道は『離婚』しかないのです。
    貴女がどんなに嫌だと言っても、別居期間(3年?)により離婚は成立します。

    夫が変わるんじゃないの!!貴女が違う人間に変わらないと離婚しかないの!!

    そろそろ理解しても良いんじゃないかなぁ〜?

    まだ新年だけど…
    来年あたりに
    【離婚を後悔復縁したい】なんてトピ立てそうだね。

    自分が置かれている立場を本当に解ろうとしないと…
    ↑のトピになっちゃうよ。

    レスしてくれてる皆さんは辛口だけど、sakiさんに目を醒ましてほしいんだと思う。

    今年は今までの自分を捨てようね!!
    大事なお子さまたちのためにも!!

    ユーザーID:5890273934

  • 醜いですね

    吐くほどイヤがられて
    逃げられたのに
    まだ未練タラタラで
    しがみつこうとしてるんですねぇ

    親子ともども情緒不安定
    他の男にも相手にされないし、お金もない

    女として最下級の部類に成り下がってますね

    可哀想なので応援します

    ユーザーID:0359159237

  • 変わる気がない人は変わらない

    >何もおかしくないでしょ!
    >ちょっと考えればわかることなのにどうしても私を悪者にしたいようですが、それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    >よくそれで私を責められますね。

    こういう攻撃的な物言いと自己正当化が、あなたの人生のテーマ曲なんですね。
    自分を見つめる内省も、他人に感謝する気持ちも、なにもない。

    「どうしても私を悪者にしたい」とあなたが思う小町読者は、100%あなたの一方的な言い分しか読んでいないのですよ。本当なら100%あなたの味方になってもいいはずなのに、あなたを擁護する意見は一つも出ない。なぜなのか、考えてみることはできませんか? 

    >しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので

    何を根拠にこうおっしゃるのか分かりませんが、これもまた思う通りにならなければ、
    「私は何も悪くないでしょ! ひどくないですか?」という怒りのみが残るのですね。

    そういう人間を作り上げたご両親の責任とはいえ、あなたと同居しなくてはならないというだけで、
    お気の毒に思えます。そして心から、あなたのお子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5259052880

  • 提案です

    これまで相談された3つ(?)のトピを、
    sakiさんの一番身近で信頼できるご両親に読んでもらってください。

    これまでの細かな経緯と、それに対してsakiさんが修復のためにどれだけ努力をしたか、一発で分かってもらえると思います。

    母親だけでなく、父親にも見てもらったほうがいいですね。
    男性からの視点で今まで気付けなかったこともわかるかもしれません。
    いかがですか?

    ユーザーID:0952552237

  • sakiさんの本当の気持ちは?

    sakiさん、ご自身が今、本当はどうしたいのか
    周りの雑音を振り払って考えてみませんか?


    親や世間が何を言おうと、夫がどんな対応をしようと、
    自分の力で誇りを持って子ども達を育てる覚悟はありますか?

    それが定まらないままから「離婚だ!」と騒いでみたり、
    「夫が戻ってくる方法を教えて」と言ってみたり・・
    実はsakiさん自身もかなり消耗しているのではないですか?

    自分の人生に対する責任を自分で持ってください。
    周りがどうあろうと自分はどう生きたいか考えてください。
    もしかすると夫さんも考え直すかもしれないし、
    たとえそうならなくてもsakiさんが自身の幸せに向けて
    大きな一歩を踏み出せるようになるのではないかと思います。

    誰のためでもない、sakiさんの幸福な人生のためです。
    目先のことに捉われず、親の意見も一度横に置いて
    素直な気持ちで自分自身に向き合って考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9290772041

  • やり方がへた

    そもそも、夫が父親として機能しない!なんて面倒な事言わないで、あなたがいないとさみしいのって
    素直に可愛く甘えればよかったのよね。
    昔のあなたは、そうゆう可愛い女の子だったのでは?

    今だってそう。

    父親としての責任とか、夫としての責任とか言って責めるんじゃなくて、
    やっぱりあなたがいないと生きていけないのって可愛く泣けないの?

    だって、それが本音でしょう、
    プライドが高すぎて、妙な理屈こねまわしちゃうのね。
    恋人同士だった頃を思い出して、
    可愛いあなたに戻ってみたら?

    ユーザーID:7777471192

  • ご主人が本当にかわいそう

    >しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。

    そっとしてなんかいないですよね・・・???
    お子様の情緒不安定は、ご自分が原因ではないですか?

    早く離婚が決まるといいですね。
    ご主人がかわいそう。
    自分が選んだ結婚とはいえ・・・

    追い詰められて、自殺など考えなければいいんですが。

    ユーザーID:3178176300

  • お久しぶりです。

    sakiさん。覚えていらっしゃいますかね?
    以前のトピにて何度かレスした者です。
    口座からの引き落としがある事は、大丈夫!皆さん気付いていますよ。
    ただ、分かってはいても沈黙を守り続けている方が多いだけです。

    ご両親とカウンセリングについて真剣にご検討なさるのが、まず第一優先事項と皆さんアドバイスしたのですが。いかがでしょう?

    話は変わりますが、手始めに賃貸の解約等、両家で現状の話し合いの場を設ける打診をしてみてはいかがですか?マンションに居ては、無駄な出費が増えるだけです。

    貴女は、当面の間ご実家に身を寄せて自立の訓練をしながら、お子様を養育なさればよろしいのでは?

    ご主人との修復は、やはり難しいとは思われます。
    離婚は避けられない可能性が極めて高い。

    けれど、離婚成立後に数年かけてご自身と向き合いエゴを捨て、立派に自立を果たし、お子様も心健やかに育つ姿をご主人に見て頂き、誠意をもって心から謝罪したいと思われる時が来たのならば、話は変わってくるかもしれませんよ。

    けれども、あちらにも心というものがあるのです。
    無理だと言われたら、その時は潔く諦めましょう。

    ユーザーID:1020151672

  • そんなに

    感情的に高圧的にレスしないで下さい。

    貴女が聞きたい情報は弁護士さんがお持ちですよ。

    良い情報を得たければ、ある程度のお金は必要です。

    安価で済まそうとしている様ですが、無理な話です。

    ユーザーID:3128756164

  • 意味が分からん

    > 夫の通帳からは自宅アパートの家賃、光熱費、夫と私の携帯代、学資保険、生命保険、車のローン、駐車場代なども引かれます。
    > 手元に残る金額なんてそれこそみなさんの言う婚姻費用の7万程度です。
    > そこから夫のお小遣いの2万を引いてるんですよ?何もおかしくないでしょ!

    光熱費やトピ主さんの携帯代の『全額』がトピ主さん負担分です。
    家賃・駐車場代はよくて半分。悪くて全額。
    その支払い分が「婚姻費用」から賄われていることになります。

    トピ主さんが自分の家賃や光熱費・携帯代を『支払わなくて良い』理由なんてありません。
    自分の分は自分で支払うんですよ。

    ユーザーID:4590212053

  • 甘ったれ

    トピ主さんて裕福なおうちに育ったそうですが、甘やかされてちやほやお嬢様として
    自省などすることなく成長したんでしょうね。
    吐くほどに拒絶されるなんて相当です。それほどあなたは嫌悪の対象に成り下がっている
    ということです。
    それでも夫に期待?それって自分の支配下に置いて好きに動かせるおもちゃとして手元に
    置きたいのですか?
    それだけ裕福だったらさぞかし個人資産も沢山おありなんでしょう?
    貧乏な夫さんなんかにしがみつかず、子供を連れてさっさと離婚し、もっとあなたにふさわしい
    男性と再婚でもすれば?
    実家に戻ってお屋敷で生活する方が、あなたと一緒にいると吐くような男といるよりよっぽど
    いい生活出来るのでは。
    のほほんとして自分は有利と信じているようですが、窮鼠猫を噛むと言います。
    夫さんが腹を据えて離婚に向かえば、通帳ごとき握っていても何の意味もありませんよ。
    実家に戻らなければ専業主婦のあなたは生活費を止められたら暮らしていけません。
    あなたに非が無ければ人は吐くほど嫌悪など抱きませんよ。

    ユーザーID:7407677777

  • 心の底から同情します

    > 子供達が情緒不安定になってきているし
    > 親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    ああ…とうとうお子さんもおかしくなって来てしまったのですね。
    本当に可愛そうです。

    こんな状況を作り出したのは間違いなくトピ主さんです。
    せめてお子さんが真っ当に育つよう「親の責任」を果たして
    くださいね。

    ユーザーID:8112874154

  • トピ主です

    私が夫を追い詰めたということは認めます。
    私だって追い詰められましたが夫より体も丈夫で精神力もあったんでしょう。夫はひとり親ですから仕方ありません。

    離婚はしたくないし時間をかけるつもりですが、今現在子供たちとも会おうとしない夫には怒りを感じます。
    私と会いたくなことと子供に会わないことはイコールにしていいんですか?
    姑なり共通の知人なりを通してでも会う方法はたくさんあります。
    それなのに「sakiがこわーい」なんて姑の陰に隠れている夫に非はないんでしょうか?

    昨夜メールで「子供たちがあなたの声を聞きたがっているから電話してあげて」と送りました。
    まだ連絡はありません。週末まで待ってみます。

    ユーザーID:4334231790

  • サキさんは被害者です。

    サキさんのこと大変失礼ですが、昔、祖母宅で飼われていた祖母の愛犬の
    マルチーズ(室内犬)を思い出してしまいます。
    とにかく祖母が過剰に可愛がり自由気ままに育ててしまったため
    祖母以外の人の言うことは全く聞かず、誰に対しても歯をむいて
    ウーッーと威嚇する始末。外に散歩に行くことも極端に嫌がり
    他の犬とでも出会おうものなら即効、祖母に抱っこをせがみ祖母の胸に逃げ込み、そこでまた震えながらウッー。
    言い換えれば本当は、とてもとても怖がりの弱虫なんです。外の世界に出ていくことが極端に怖いんです。これってサキさんが一人で外に遊びにいけなかったり働くことができないのと同じだと思うのです。でもそれを悟られたくないから親以外の人には歯をむいて威嚇して自分は強いんだぞーと威張ってみせるのです。でも第三者から見れば、その姿はとっても哀れでむなしいだけです。このように全く社会に適応できないよう育てられてしまった犬は被害者(犬)です。ある意味、サキさんも同じだと思います。友人も持てず、働けず、遊びにも行けず、新家庭もうまく築けないという不幸の原因はすべてサキさんの両親の間違った育て方にあるのです。

    ユーザーID:1241844637

  • >あなたがいないとさみしいの

    >あなたがいないとさみしいのって
    >素直に可愛く甘えればよかったのよね。

    前々トピで
    そんな感じの書き込みをした覚えがあります。

    久しぶりに閲覧しましたが
    まだ下らない事されてるのですね。

    頭の悪さは年を明けても相変わらずの様ですね。

    以前、「自分のどこが悪いのか」と質問されてましたけど
    客観的立場からの指摘もあり、判る人には判ると思いますよ。
    建設的なアドバイスもたくさんありましたしね。

    あー。
    あなたは理解出来ないんでしたね。

    きちんとした日本語すら使えていないようですし
    読解力も理解力も期待出来ない有様は、今も健在のようですので。

    これは失礼致しました。

    あ、返事は結構ですよ。

    こちらも反吐が出そうなので
    二度と見ませんので。

    では
    ご主人とお子さんと三人で末永くお幸せに。

    ユーザーID:1404657818

  • 人生楽しんでますか?

    ずーとロムってきました。

    離婚したいだの嫌だのころころ変わったり、
    とくに甘えている相手にはつい
    とんでもないことを言ってしまい
    相手を傷つけてしまいがちですよね。
    そんな時ちゃんと心から謝っていますか?

    今がきっと人生で一番大変なときだと思います。
    親にも旦那さまにも甘えずに
    自分がどんな人間になり、
    どんな人生を歩みたかったのか、
    思い出してみては?

    今歩いている人生も、これから歩む人生も
    たった一度のかけがいのない人生です。

    時として、
    もしこうだったら、何々が、誰々が、
    と言いたくなる事もあると思います。
    でも、それがあなたの求めていた人生なのでしょうか?
    理由があれば誰かを傷つけてもOKなのですか?
    もしそうであればなぜ、
    旦那様も子供達も親や友達、
    そしてあなた自身も幸せそうではないのでしょうか?

    自分の人生や人となりをつくるのは、
    自分しかいない、という事を理解していますか?
    誰のせいでもありません。


    あなたが今子供たちを大事に育てているように、
    あなたも、旦那様も大事に育てられてきたのですよ。

    人にやさしく素敵な人生を歩む努力をしてみませんか?

    ユーザーID:2261073306

  • ご主人、さっさと調停に持って行ったらいいのに

    吐くほど誰かを拒否するなんて、なかなかできないことです。自分のストライクゾーンから遠く離れた男性に近寄られても、手を触られても吐くまで体が拒否するなんていうことはよほどですよね。精神的に完全に拒否されているんですよ、トピ主さん。それでも「戻ってくる、婚姻関係が成り立つ」と思っているあなたと、あなたの親は相当おかしいですよ…といっても理解できないんでしょうね。

    きっと言動全てが狂っているから、調停でも裁判でもすぐに終わりますよ。またあなたのコピーのような人間を世の中に送り出さないためにも、是非親権はご主人へ渡してください。彼と未来の奥様がしっかり育ててくれますって。だって、養育費や婚姻費用の計算もできないでしょう、あなた。子供を人質に取ったところで、あなたの生活費までは絞り取れませんよ。

    ユーザーID:7567577373

  • 娘や孫より、世間体が大切な薄情なご両親。

    浮気でもないのに離婚と自分の娘が言われたら、
    「何がどうなっているのか」確かめようとするでしょうね。
    フツウの両親ならば・・・お金持ちはちがうのね???

    娘と小さい孫だけでアパートにいるなんて心配だよね。
    フツウは安心して実家にいるように勧めるんだけど。
    せめて浮気していれば、相手が悪いと大義名分ができたのに。
    アパートに帰す親心が理解できないよ〜。

    ユーザーID:8123883350

  • 無理無理無理待っても無駄。

    どんな物語でもノンフィクションでも
    酷い女主人から虐待されて家を飛び出した使用人が、
    また舞い戻ってきて、女主人にアタマを下げ
    再び屈辱の生活を始めるという話は聞いたことないです。
    女主人に養われなくても自分の力で生きていけるのですから、なおさら。
    落ち着いたら篭城されている可哀相な子供達だけは助けにくることはあるかもしれませんが・・。
    この魔の館の女主人だけは金輪際かかわりたくないと思いますよ。

    ユーザーID:2474082671

  • コロコロ言い分が変わるのは実家に帰るから?

    前トピから読んでいます。

    毎回離婚離婚と騒いでも親御さんに諭されやり直しを決意されているようですね。
    親御さんとどんな解決策をお話されているのですか?


    みなさんが何度も何度も書いています

    今の状況で同居を再開したらダンナさんは確実に精神を病んで胃ガンやうつ病、最悪自殺しますよと。
    この状態のまま別居なら費用の分配などDVに相当する行為をアナタがしているのでいざという時不利になりますよと。


    じゃあ、どうすればいいのとお思いでしょう。

    それもみなさんが書いていますよ。

    何のためにトピを立てたのですか?

    しかし、今回の調査のことがダンナさんにバレているなら確実に離婚だと思います。
    弱っている相手に塩をすり込んだだけでは飽きたらず、焼けた鉄箸を押しつけた行為だと思います。

    ユーザーID:3503665063

  • もったいないよぉ〜

    せっかく実家に戻ったのだから働いたらどうかな?
    ただ働くんじゃなくて結婚相手を探すの。
    そこで今の旦那さんよりもっと良い人を見つけるんです。
    寄られただけで吐くような旦那さんと一緒では幸せになれないよ。
    女としてのプライドも許せないし、このままだとsakiさん自身が
    不幸のままじゃない?
    まだ若いんだし、逆に旦那さんを捨ててやれば良いんだよ。
    妻を女としてみていないのはムカツクよね?私はそんな人嫌だな。
    ムカツク。綺麗サッパリと別れて新しい恋を見つけた方が
    早く幸せになれると思うよ。
    不幸を背負ったままあと何年過ごす事になるの?
    今ならご両親もまだまだご健在なんだし、早めに行動した方が
    リスクは少ないと思うんだけど。お子さんもまだ小さいでしょう?
    新しいパパを見つけるのなら、子供が小さいうちの方が良いと思う。
    子供が育っちゃうと懐かなかったりするし。
    今のままだと数年後にはsakiさんが時間の無駄だった!
    あの時別れとけば!ってならない?
    早く見切りをつけて新しい道に進んだ方がsakiさんの魅力が
    失われずに済むよ。今のままだと本当にもったいない。

    ユーザーID:6523048825

  • 戻ってくる可能性が高いって……

    一体どういう考えなの?
    トピ主の父親の意見がそうだから?

    過去およびこのトピでのトピ主の書き込みを読んで、
    このまま放っておいてトピ主と御主人の関係が良くなると思える人なんて、
    ほとんどいないと思いますが。


    あと、親の責任からはそう簡単に逃げらない、
    というのはたしかに正論ですが、
    それは御主人がトピ主との関係を続けることとイコールではありません。

    仮にトピ主と御主人が離婚して、あなたが親権を持ったとしても、
    御主人は子どもを扶養する義務があります。
    しかし、トピ主が御主人と離婚した場合、
    御主人はあなたを扶養する義務はありません。

    ユーザーID:0901842872

  • わからないです

    ご主人の口座に振り込まれた給与から諸々差し引いて7万円。
    7万円から2万円をご主人へ渡して5万円ですよね?

    たった5万円の為に頑張っている理由がわかりません。主婦でも稼ぐ人なら一週間で稼ぎますよ。
    さっと離婚して子どもの養育費として数万円を堂々といただくほうが得策では?
    もちろん養育費は子どものためなのでトピ主の自由に使えないですが。

    ご実家は裕福なのでしょう?5万円ぐらいで時間を棒に振ってる娘を親御さんはどう思ってるのでしょう。

    ユーザーID:9208465221

  • sakiです

    両親の悪口は止めてもらえます??今のアパートに戻ることを決めたのは私です。
    両親には「今後どうしたいのか、sakiの気持ちが一番大事だ」と言われ「離婚はしたくない」と答えたらバックアップすると言ってくれました。
    両家での話し合いも望むことろです。
    一度母が姑に電話しましたがろくに話も聞かず「離婚してやってくれ」と言われたそうで両親は憤慨してましたが私と子供たちのために我慢してくれるそうです。
    結局我慢が足りないのは夫側の人間ばかりです。

    夫と不仲になってからたくさんの相談内容を読みましたが結局「離婚届に判を押さなければ離婚できない」んですもんね。別居期間も数年はないと認められないみたいだし、いずれ夫のほうが根をあげて謝ってくると思います。
    私は子供達にちゃんと会って父親の義務を果たし、お金さえ入れてくれればこのまま別居でもいいです。私は別に会わなくてもいいです。お互いむかつくだけですから。ただ義務は果たしてもらいます。

    仮面夫婦なんてこの世にいくらでもいます。調停になったら泣きながらやり直したいと調停員にいいます。できるだけ復縁を進めるそうですし。腹を決めました。

    ユーザーID:4334231790

  • だってもれなくコワイsakiも一緒についてくるでしょう?

    子供達に会いたくても1歳と3歳の子供じゃ、
    どこどこで待ってるから子供達だけで来てとも言えないし、
    どう考えてもsakiさんかそのご両親の同伴が必要でしょう。
    汚い家に住む酒呑みの姑さんに子供二人を託すことはsakiさんは絶対に嫌でしょう?共通の友人にそんなわけのわからない手間をとらせることも
    現実的には難しいでしょうし、第一sakiさんに友人なんかいましたっけ?
    やっぱりsakiさんの姿勢は子供を利用してこの事態をなんとかなかったものしようしているようにしか伝わりません。極度の実家依存のsakiさんも
    やはり心の奥底ではご両親は自分より先に人生を終えてしまうことがわかっていて懸念なさっているのでしょう。頼りなかろうが低収入だろうが
    自分を庇護してくれるのはあのダンナしかいないってわかってきたのでしょう。でもその為にはダンナに本心で心の奥底から土下座してでも今までの蛮行を謝罪しなければ無理です。演技ではすぐ見破られますよ。
    sakiさんには無理でしょうけどね・・。時もすでに遅しだし・・。

    ユーザーID:0562446187

  • もれなくおまけが

    子供に会おうとしたり、電話をかけたりしたら
    もれなくあなたがついてきたり、あなたが電話にでたりするんでしょ

    そりゃ怖いよ

    かわいい子供に会いたい気持ちより恐ろしいあなたから逃げることで
    頭のなかいっぱいなんじゃないの?

    ユーザーID:4541395956

  • 一応回答。

    >私と会いたくなことと子供に会わないことはイコールにしていいんですか?

    トピ主と会いたくない事>>>>>子供に会えない事

    全くイコールではありません。

    ユーザーID:6472911945

  • sakiさんへ


    今の御主人とのやり直しの可能性は残念ながらないかもしれません。

    ただ今後のsakiさんのためにレスさせてくださいね。

    ご両親に対して
    『心配かけてごめんなさい』
    『私と子供たちを受け入れてくれてありがとう』

    子供たちに対して
    『寂しい思いさせてごめんね』
    『ママの側にいてくれてありがと』

    毎日、思ってください。
    出来れば声に出して言ってみてください。

    御主人(義母)への不満は自分の中に閉まってください。

    少しずつで良いので変わる努力をしてみましょうよ!!

    頑張って!!

    ユーザーID:5890273934

  • ろくでもない人だね

    子供の為に、だなんて口をぬぐうのはやめなさい。
    あなたのプライドが許さないだけでしょう?
    この私をバカにして!貧乏人の癖に!てところでしょ?
    親に一体どんな育てられ方をしたんですか?
    我慢なんか教えなかったのはあなたの親でしょうが。

    どんなに調停が泥沼になっても男が腹をくくったら並大抵のことでは
    動かせませんよ。

    自分の人生全てを相手を不幸にする為に費やすなんて鏡を見て御覧なさい。
    鬼のような形相でしょう。
    最低ですね。夫さん、調停がんばれ。早くこんな女から解放されますように。
    お屋敷に返品してやればいいのに。

    ユーザーID:7407677777

  • 可哀想…

    あなた結局、ご実家でも居場所がないんですね

    「バックアップする」
    だなんて
    あなたをご主人に押し付ける気満々じゃないですか
    ていのいい厄介払いだし

    ご両親は、よほどあなたに離婚されたくないのだと見えます
    意外とご両親、まともな感性をお持ちなんですね
    すっごい無責任ですけど

    ご主人側の方々に、我慢が足りないというなら
    あなたとあなたのご両親には
    我慢という概念そのものが「無い」ということになりますね

    無いのは「我慢」だけじゃなく
    人情や思考能力、他にもいろいろですけど

    ご自分で言うほど、お金もお持ちじゃなさそうですし
    ご主人からの愛情もないし

    あなた ないものだらけですね
    本当にお気の毒です

    ユーザーID:0359159237

  • 貴方は幸せですか

    以前より拝見しておりました。
    最近のレスでは独自の価値観から御夫君を糾弾するのみならず、アドバイスを
    される皆様にまで尊大な物言いをされていて心配しております。

    そこで、ある事実をお知らせしたいと思います。

    トピ主様が此処でどれほど御身の正当性を主張し、皆様を論破しようとも
    そのことによって


    『御夫君が御身の元に帰られることはありません。』


    「リアル(現実)」と「ネット(仮想現実)」には物理的な連続性は無いのです。

    トピ主様が正当性を主張し論破したと思っておられるであろう私達は、リアルに戻れば
    善き母、善き父、善き子あるいは善き友に戻ることができます。

    然るにトピ主様は如何でしょうか


    御夫君が喜んで御身の元に帰って来られる「善き妻」に戻れますか


    答えは誰よりも良くご存じですね
    だからこそリアルでの幸せのヒントを求めてネットを訪れていらっしゃる。

    それともリアルでは幸せになれないからネットで好きに暴れ廻って鬱憤を晴らす。
    そういうお積りですか。

    もしリアルの幸せを願うなら、皆様のアドバイスを真摯に受け止めてください。


    今の貴方で

    貴方は幸せですか

    ユーザーID:6016541303

  • 我慢が足りないんじゃないです

    1月6日 16:16までのレスを読みました。

    ご主人側は「ガマンが足りない」なんて言われても困るとしか言いようが無い状態だと思いますが…
    これ以上我慢を重ねたりしたら、ご主人が本格的に壊れてしまいますよ?

    それからトピ主さんのご両親はともかく、トピ主さんはこれっぽっちもガマンなんかしてないですよね?
    アレコレとご自分の要求だけをガンガン押し付けて、相手の言い分には耳を貸さないじゃありませんか。
    私にはトピ主さんの方が圧倒的に「我慢が足りない」と感じます。

    調停になったら調停員の方に泣きついてでも離婚しないと仰っていますが
    トピ主さんの言い分だけを聞くような都合のいい調停員など居ないことぐらいは覚悟しておいた方がいいですよ
    調停員は貴女の召使ではありませんから、ご主人の言い分も聞いたうえで総合的に判断なさるでしょう

    このトピを見ている限りでは、トピ主さんに都合のいい結果など出ないと思いますけどね。

    ユーザーID:4371759170

  • 忘れてるようですが

    離婚届に判を押さなければ離婚できない」んですもんね。
    別居期間も数年はないと認められないみたいだし>> って
    自分の書いたこと忘れてません?

    ご主人の円形脱毛症。この診断書があれば精神的なDVの『物証』
    になりますよ。調停が不調だと裁判になりますが100の状況証拠
    (貴方の嘘泣き含む)より1つの物証が強いのは裁判の常識。
    たんなる男女の感情のもつれの果ての別居じゃなくて精神的な虐待と
    いう扱いになりますから。

    今はご両親もあなたの言い分ばかり聞いているかもしれませんが
    調停になるといまのトピ以上にきつくて論理的な文章が準備書面と
    いうことで毎回出てきます。ここで初めて第三者的な目であなたの
    ご両親が貴方の実態を知ることになるんですかね。

    ユーザーID:0829231112

  • ひどい差別発言

    >私だって追い詰められましたが夫より体も丈夫で精神力もあったんでしょう。夫はひとり親ですから仕方ありません。

    全ての一人親家庭に謝罪するべきです。「ひとり親ですから仕方ありません」って、いったい何事ですか?

    あなたはこうやって何かと難癖をつけて他人を見下さないと、自分が保てないタイプの人なのかと思います。
    これまでそうやってご主人と姑さんを、「一人親だから」と見下してきたのでしょうか。それは、あなたのご両親の影響ですか?

    そして離婚したらあなたのお子さんたちも「一人親の子」になってしまうから、離婚したくないんですか?

    両親が揃った家庭で育っても、他人に思いやりをもてない、社会性に欠けてわがままばかり、友人もなく感謝の気持ちがまるでない、差別意識にまみれた人間が育つこともあります。その一方で、一人親家庭で、豊かな愛情と教育に育まれて素晴らしい人間になることもあります。

    ユーザーID:5259052880

  • ・・・で?

    前々トピからロムってました。レスもしました。
    が、結局あなたはここで何がしたい?ほんとにアドバイスを求めてるの?
    友達いなくて愚痴を言える人がいないから、ただ単にストレス発散してるだけじゃねーの?

    あなたのトピに対してレスをする方に噛みつき、お礼も言わず。

    言う事もころころ変わり。

    なんであなたの両親の事を言われるかぜんっぜん分かってないでしょ?

    両親の事を書かれる原因はあなたのせいなんですよ。
    今までの自分が書いたレス読み返しなよ。
    それでも分かんないんだろうけどね。

    自分のストレス発散したいだけなら、ここで色々愚痴るのやめなよ。
    アドバイスなんか求めてないでしょ。
    あなたの事を思って親身にレスした人に対して「ありがとう」も言えない。
    それだけであなたの人間性が分かる。

    どんだけここで色々書いても、あなたの欲しい情報なんてひとつも手に入りません。

    「触ったら吐かれた」って、普通に考えたらすごい事だけどね。
    なんでか分かる?分かんないんだろーなー。

    ユーザーID:8418856297

  • ウマシカだ・・・

    あなたのことが嫌いだから離婚したいんでしょうが。
    子供に会わないのがイコールな訳ないでしょ。

    あと仮面夫婦は子供の為になりません。益々情緒不安になるだけです。
    子供の為にも別れなよ。
    旦那さんにお子さんを会わせてあげなよ。
    旦那さんの実家にあなたが連絡とりゃ済む話でしょ。
    暇でしょ?そんくらいやりなよ。汚いとか我侭言うなっての。

    ユーザーID:2504747515

  • 携帯代ぐらい自分で払えよ

    家賃や光熱費もそう・・・別居中のご主人が支払わなくても
    いいんじゃないですか?

    それにしても何でそんなにキャンキャン噛み付いてるの?

    ユーザーID:7243618844

  • トピ主さん、甘いね。

    >仮面夫婦なんてこの世にいくらでもいます。調停になったら泣きながらやり直したいと調停員にいいます。できるだけ復縁を進めるそうですし。腹を決めました。

    ムリだと思うよ〜。
    自分がゴネたら、何でも思い通りになると思ってるんだね。
    ムリムリ、ムリだよ〜。


    >いずれ夫のほうが根をあげて謝ってくると思います。

    甘い、甘い。
    たぶんご主人、死んでも戻らないと思うよ。
    戻るくらいなら、死んだほうがマシだと思う。
    だって、あなたと一緒にいたら自分が死んでるも同然だもの。

    いや、トピ主さん、刺されるかもよ?
    あなたの元に戻るくらいなら、刑務所の方がマシってね。

    ホント、あなた甘いよ。

    ユーザーID:3178176300

  • うーん、不思議。

    不思議なんですが、ここで何を相談されたいんですか?

    あなたの答えは決まってるんでしょ?
    「私は悪くない。みーんな、他の人が悪いんだ。」って。

    はいはい。あなたが正しい。

    これ以上書き込みされても、あなたの人間として残念な所を披露するだけなんで、もう良いんじゃないですか?

    読んでる分には面白いです。
    イライザっぽくて。

    ユーザーID:6982016296

  • 「我慢」ってことが実際どんな事なのか、知る時がきたのですね。

    心身共に傷ついた息子さん見て、お姑さん、トピ主さんやご実家に山ほど言いたい事がある筈ですよ!そこを”我慢して”「離婚してやってくれ」と、ある意味譲ったお願いをされているのでしょう?相変わらず他人を非難してるのね。今迄ずっと我慢が足りなかったのは貴方の方ですよ。決意の元、お子さんを抱えてアパートに帰ってみたものの、育児は大変だし、旦那様には会えないし。いろいろ一人考えていると、被害者は自分、実家にも迷惑をかけてしまった、申し訳ない。やっぱり全部、夫が悪い、姑が悪いんだ〜って、なっちゃったのかしら? まぁ、これは貴方の思考パターンなのよね。ずっと別居でもいいし、「夫のほうが根をあげて謝ってくる」のを待つのもいいでしょう。調停員の前で演技もしてみてね〜。お好きになさいな。人生で、ここ一番、初の「我慢」を体得する時期なのかもしれないですよ。離婚したくないという気持ちは変わらないのですよね?なら、自分の方法、流儀で頑張ってみたらいいのではないですか?ご実家以外の各所でどんなに謗りを受けようとも。ご主人、お子さんには絶対会いたいと思いますよ。くれぐれも貴方が面会の障害にならない様にと思います。

    ユーザーID:8939610244

  • 根をあげるのはsakiさんでしょう?

    あの・・・夫不在に根を上げて猛反省&謝罪すべきは
    sakiさんのほうなんですけど・・。ダンナは子供達との面会にさえsakiさん不在を望んでいるのでしょう?もはやあなたは居ないほうが良しとされてる存在なんですって。この期に及んでまだお分かりでない?

    自分で働いて収入を得る意志がない以上、ダンナにこれまでしてきた数々の仕打ちを心から詫びて許してもらわないと今後生活が成り行かない弱い立場なのはsakiさんのほうですよ。
    一度、実家抜きの自分はどれほど無力なのか現実的に真面目に考えてみてはいかが?
    口座さえ変えてしまえば一人でも生活力のあるダンナが根をあげて戻ってくるなんてことあるわけないでしょう。いったい何に対して根を上げるのと思っているのか?
    まだ20代だし、これからの人生もっと優しくてまともな女性と再婚してやり直したいと思うよ。
    sakiさんが今後もらえるのは子供の養育費月一人2万ってところが妥当じゃないですか?悪霊かストーカーのごとく張り付いて嫌がらせを続けながら歳とって醜い険しいい顔つきになって再婚も難しくなって・・
    そんな人生でいいの?

    ユーザーID:2294082513

  • 諸経費差し引いて手取り7万って書かなきゃ。

    この3回目のトピックスの一番最初の部分ですけど、
    <<夫の給与は手取りで24万です>>
    普通は人に説明するとき色々な月々の諸経費を差し引いて本当に手許に残る現金だけを手取り○万円と言いませんか?
    だから皆さん、その金額が24万円だと勘違いしたのですよ。
    読み手の性格が悪いとかそういう問題ではないです。
    それにしても諸経費を差し引いた本当の手取り分がたった7万円っていうのはそりゃキツイですね。7万で子供二人抱えての生活は厳しいだろうと想像つきます。でもそんな低収入の夫とでも自分は働きたくないし離婚もしたくないと望んでいるのは今やsakiさんです。

    <<元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました>>
    えっ?これは明らかに大嘘。何かにつけ気に入らないことがあれば
    離婚離婚と騒ぎ立て脅していたのはsakiさんのほうでしょう。
    最初のトピなどは、夫はどうすれば離婚に応じてくれるでしょう?
    と書いてありますよ。きっとご両親にも<< >>のような説明をしているのでしょうね。この先の道のりは、そんな嘘の申告ではご両親もsakiさんを庇いきれなくなってくると思いますよ

    ユーザーID:0921302650

  • 両親にトピを全部読んでもらいましょう

    このトピだけではなく今までのトピ全てをご両親に読んでもらってください。
    絶対にお願いします。

    saki様のご両親へ

    あなた達ご両親はこんな娘に育てた責任を取るべきです。
    義息子にしっかり謝罪し慰謝料を払った上で離婚をさせるべきです。
    そしてもう一度娘さんを教育し直してください。
    こんな娘に育てたのはあなた達です。

    ユーザーID:2796814262

  • 調停の次は裁判です

    トピ主が腹を括って嘘泣きしても、ご主人が納得しなければ調停は不調に終わります。
    その次は裁判ですね。
    トピ主の言動が公的な記録に残るわけです。

    トピ主が謝ろうと怒ろうと叫ぼうと泣こうと土下座しようと踊ろうと、トピ主の要望が通る日はこないでしょう。

    ユーザーID:9005678266

  • sakiさんは被害者

    sakiさんは全然悪くないと思います、sakiさんの親の育て方が完璧に悪いです。今までのトピの全てをsakiさんの両親に見てもらって下さい。その上で両親に責任を取ってもらうのが1番です。ものすごくsakiさんの両親に憤りを感じます、ヒドイ環境で育てられたsakiさんに同情して悲しい気持ちになってしまいました・・・。
    ファイトー!sakiさん!応援してます!

    ユーザーID:2327079792

  • もう閉めなはれ。

    3回もトピを立ててるけどレスしてくれる人の声は一切耳に入れず、いいわけばかりしたり、逆切れしてるんだったら、トピを閉めたほうがいいですよ。

    どこかの相談機関に行ったほうがいいのでは?

    あと、旦那さんなり旦那さんの知り合いなりがこのトピを見てるといいですね。

    ユーザーID:3099248989

  • で、質問

    皆様からのアドバイスに従い、全てのトピをご両親にお見せしましたか?
    すごく気になるので、必ず答えて下さい。
    それによってアドバイスとご両親への見方が変わります

    ユーザーID:2583943870

  • 新年早々、相も変わらず

    自己中全開レスご苦労さまです。。。

    相も変わらず、夫&夫側の人間を見下したような上から目線のレス。

    >仮面夫婦なんてこの世にいくらでもいます。調停になったら泣きながらやり直したいと調停員にいいます。できるだけ復縁を進めるそうですし。腹を決めました。

    調停員の目は節穴じゃないよ!
    そんな猿芝居に誰が騙されるものですか!
    世の中舐めるのもいい加減にしたら?

    そうそう、年末に確かだんなさんの身辺調査するっていってたけど、調査結果はどうでした?あなたのことだから、ちょっとでも女性の影が垣間見えてたら、嬉々としてレスしたと思うけど、それがないということは、思うような結果じゃなかったんでしょうね。。。

    つくづく憐れな人・・・

    ユーザーID:7388651125

  • 何も解決してないのね(笑

    で自宅に戻ってお金の問題は何か解決したのですかね
    単に振り込み口座替えられるだけでしょ
    貯金がいくらかあるならそれで生活費をという主張も通るだろうし

    生活費の件で調停にすれば夫からは離婚という主張が出るでしょうから
    何も解決してないじゃないですか

    どうすんですかね

    あなたが離婚を考えないことなどもはや何の意味もありませn

    ユーザーID:1774607532

  • まだバカを言ってる。

    >「離婚届に判を押さなければ離婚できない」

    それはそうだけど、夫も
    「お金を払わなければ単に戸籍上結婚してるだけの他人」
    にしてしまえるんだよ。

    ホント、知恵も常識もない人だ。

    ユーザーID:6472911945

  • これまでの小町の書き込み、ご家族の方は知らないんでしょ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0



    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?o=0&p=0

    と、今このサイトをアーカイブに保存あるいはプリントアウトして、
    夫側から調停の際に提示されたら、あなた、言い訳効かないですけど
    いいですか?

    離婚を言い出したのは最初はあなたからでしたからね。

    まぁ精々ボロを出しながら吼えてください。
    ここで吼えれば吼えるほど、ご主人が有利なので。

    ユーザーID:8360268881

  • 判を押さなくても離婚は可能ですよ

    トピ主さんとそっくりな女性を知っています。お子さんは2人。

    離婚調停が不調に終わり、ご主人は裁判を起こしました。
    結果は、離婚が認められ、ご主人は養育費を支払い、
    女性の方は慰謝料をご主人に払う事になりました。

    判決が確定したので、離婚届に署名捺印なしに離婚しました。

    余りにも酷い女性と認定されると、慰謝料も発生しますよ。
    腹をくくるのは勝手ですけど、離婚を進めない調停員が
    多い、なんて神話です。

    余りにめちゃくちゃな家庭が多いので、皆さん結構シビアです。
    トピ主さんの書き込みが真実なら、貴女の希望がどうあろうと
    ご主人は離婚出来ます。

    ユーザーID:5288325913

  • なぜ両親が悪く言われるのか

    わかってますか?トピ主さんがレスに対してお礼もせず、むしろ噛み付いてるし、基本からなってないですよね。
    だからみんな言うんですよ。あなたの親はどういった教育をしてきたの?って。
    両親を悪く言わないで、って言うならあなたがちゃんとしないとでしょ?
    あなただって夫のこと、姑があんなだから夫もああなったって思ってるんでしょ?
    一緒じゃないですか。

    そしてトピ主さんの離婚に関しての親の行動もおかしいです。
    ハゲ、嘔吐まで追い詰められた夫を調査なんて。
    夫が今どんな状態かちゃんと説明したの?
    自分が追い詰めたことも話しました?話してないでしょ。


    両親を悪く言われたくないのであれば、まずいままで相談したトピを見せて、それからの両親の反応を書いてみてください。
    その反応によって本当はすばらしい親だったのかダメ親だったのかはっきりわかります。
    すばらしい親であれば、皆あなたの親を叩かなくなりますよ。いやほんとにさ。

    ユーザーID:5479466151

  • 子供は旦那さんへ

    そこまで執拗に甲斐性なしのダンナにしがみつく理由は
    子供二人を自分に押し付けたまま身軽くなったダンナが再婚して幸せにでもなられたら絶対許せないからですよね。
    子連れsakiちゃんの再婚はやはりダンナより難しいものになりますものね。
    だったらもういっそのことお子さんはダンナに渡して育ててもらってはいかがですか?お子さんの今後の人格形成のためにもそのほうがいい。
    3歳と1歳のお子さんを家に閉じ込めて遊びにも連れて行ってあげないなんて母親として機能してないし、本物の愛情があるとも思えません。
    お子さんはもはやsakiちゃんにはお荷物でしょう?。
    sakiちゃんが身軽になって再婚すればいい。もう子供が子供なんか作らないで。一生sakiちゃんのことを可愛いお姫様扱いでチヤホヤしてくれそうな裕福なオジサマとね。もちろん介護が必要になってもsakiちゃんはその綺麗な手を汚すことなどなくお金ですべて解決です。
    そのほうが皆が幸せになれるんじゃないですか?
    お姫様のsakiちゃんに安月給のダンナと子供二人の養育なんて元々不似合いで無理な話なんですって。

    ユーザーID:5078636166

  • sakiです

    おそらく夫もみなさんと同じように私が残りのお金を全て自分のものにしていると勘違いしてる可能性があると思ったので、給与の使い道の内訳をメールしました。

    実際私たちが生活する上で自由になるお金は5万程度だということ。通常の婚姻費用よりもはるかに少なく、こっちは3人なのにたった5万で食費、生活雑費を買うこと。お金が足りないならまず車を諦めるべきだとメールしました。
    車関係の出費がなければ夫も私も生活費を増やせますから。

    おそらく調停でもまずは無駄を減らすように言われるはずです。
    車のローン、駐車場代、維持費は免許のない私には一切関係ない出費ですし、この家の家賃や光熱費は今でも夫の自宅なので夫には払う義務があります。私も帰ってくるなとは言っていません。

    どうですか?反論できますか?
    婚姻費用に関しては私が絶対に正しいです。

    ユーザーID:4334231790

  • ことの発端は・・・

    ここまでこじれにこじれてしまいましたが、事の発端は
    夫の「土曜の午後のバスケが許せないこと」
    そんな馬鹿馬鹿しく小さなことが原因で家庭崩壊まで招いてしまいましたね。月〜金まで平日は一生懸命外で働く夫に
    土曜日の午後ぐらいは好きなことさせてあげるくらいの器量がsakiさんにあれば、こんな事態を招くことにはならなかったのに・・。
    土曜の午後はsakiさんと子供で実家に帰り爺様婆様と遊ぶ日にでもすればよかったのに・・。夕飯時にはリフレッシュしてきてご機嫌な夫と余裕で合流することもできたでしょうに。
    どうしてsakiさんはそんな超がつくぐらい簡単なこと賢く立ち回れないのでしょう?つくづく残念なお人です。

    ユーザーID:8512137131

  • 空さん、わかってくださりありがとうございます

    よく「夫の給与は支給額の1割が基準」と言われているので決して非常識な金額ではないとわかるように24万という金額を表示したんですが、私の書き方が悪かったなと反省しています。

    おっしゃる通り7万でも母子3人で生活するのは厳しいのにそこから夫のお小遣いを引いたので現状はさらに厳しいです。
    大変さをわかってくださり感謝します。他の方は理解力が足りないようで困っています。

    親に出してもらえなんていう人がいますが、私たち母子に対して扶養義務があるのは夫です。まずは夫から生活費を出してもらうのが筋です。
    どうしても出してもらいたいなら夫が私の両親に頭を下げるべきです。

    ユーザーID:4334231790

  • 歪曲と矛盾の肯定論

    初期からのトピレスを読むと、主の性格的攻撃性だけは変化してませんね。


    主張内容がコロコロと変化すると供に、重要な情報は常に後出しなのですよ。
    おそらく、
    何があっても何をもってしても、主が変わる事は無いでしょう。
    自分自身は正しいのですからね……
    何だか、
    女郎蜘蛛に捕獲された羽虫を想像しましたよ。

    ご主人には、逃げ延びて欲しいですね。

    ユーザーID:4754127559

  • あなたは文句言わずに我慢したことってある?

    [結局我慢が足りないのは夫側の人間ばかりです]

    えっ????
    ご主人が転職して収入が減ったこと。
    残業で帰ってくるのが遅くなったこと。
    土曜日は午後からバスケにでかけること。
    バスケ仲間に自分がチヤホヤされなくなったこと。
    義理母のこと。
    実家の母のように優雅に暮らせないこと。

    最初にトピ主がこういうこと何一つ我慢できないで
    すぐ感情的に夫を言葉の暴力で罵り彼を心身ともに追い詰めて
    しまった結果、現状に至っているのですが・・。
    ここに至る経緯をもうお忘れですか?

    どうしてこんな不満だらけの夫に離婚せず今後も寄り添ってやる!
    と息巻いているのか笑っちゃうほど理解不能です。
    お子さん1歳と3歳ならまだ「新しいお父さん」にも充分
    馴染んでくれると思いますがね。二女さんなんて今ならまだ実父のこと
    記憶の隅にも残らないと思いますよ。
    トピ主はもう女として再婚できる自信がないのでしょうか?

    ユーザーID:9777536340

  • そういえば、

    最近友達が離婚したんですよ
    理由は夫がとにかく嫌になったって

    調停ももめたけど
    どうしても結婚生活は続けられない
    結婚する時は離婚するなんて考えてなかったけど
    どうしても無理
    このまま逃げ回るか、死んでやる
    と言い切り離婚しましたね

    調停の人も、そこまで言うんだったらもう無理だとあきらめたようです

    実家、金持ちなんでしょう?
    なんでお金にこだわるのかな

    あ、そうか、お金さえ払い続けて苦しい思いをすれば
    いつか自分の所に帰ってくると思ってるんだ

    それか本当は実家も金目当て

    そうだよね
    娘と孫は手元において置けるし、お金も入るんだもん
    別居勧めて離婚を勧めないわけだ

    ユーザーID:4541395956

  • ここまでいくんですね・・・

    以前気持ちわからんでもないとレスした者ですが、どうしようもなくなってますね・・・
    しかも、「お金を出し渋ります」ってタイトルですが、まだ出し渋ってないと思うんですが。(まだ口座変わってないようですし)
    ほら!!これはこういう事でしょ!!って早合点して決め付けてる様ですね。
    人のアラ探しや気に入らないとこ探して並べ立てて、疲れません???
    自分で自分をイライラさせているだけ。
    うちはそんな面倒くさい事やる位なら笑える事考えるなー。
    アホらしくない??生きるの大変そう。


    レスした皆様に噛み付いてますけど、
    反発意見がたくさん出るような考え方なんですよ、あなたは。
    両親でも友人でも味方がいるのであれば、そのまま頼ればよろしいのでは。

    旦那様とやり直せるかどうかは知りませんが、全て自己責任ですので。
    あとで苦労するのは自分です。
    既にその性格のせいで無駄な苦労してると思いますがね。

    ユーザーID:0353037804

  • sakiさん、仮面夫婦の現実をご存じ?

    仮面夫婦でもいいとのレスがありましたね。
    sakiさんは『仮面夫婦』の現実をご存知なのでしょうか?


    仮面夫婦ということは、互いに愛情も信頼もないって状態ですよ。
    夫は必要最低限の生活費しか渡さなくなります。
    家賃や光熱費が口座引き落としなら、日々の食費と雑費で月3〜4万。
    預貯金はすべて夫名義で。
     夫の稼いだお金です。
     毎月上記金額を負担していれば“扶養の義務”は十分に果たしているとみなされます。
     足りなければsakiさんが働いて補う。夫婦である以上協力せねばなりません。

    夫は自由に外出、外泊、家事には協力せず…
    あなたは女としても、妻としても尊重されず、
    夫から見れば育児要員兼 お手伝いさんでしかありません。

    だって、お金だけ入れてればOKなんでしょ?
    夫=ATM なんでしょ?

    バスケに行くことですら許容できなかったsakiさんに、
    仮面夫婦の生活が耐えられるとは思いません。

    『仮面夫婦』・・・そこにはあなたの望む幸せはないと思うのですが、どうお考えでしょうか?

    ユーザーID:0156433813

  • 今のうちに別れないと

    裁判所に訴えられたら、あなたは精神的DVの加害者として慰謝料を請求されるのではないでしょうか。
    あなたが判子さえ押さなければ、とか言ってますが、関係なく、離婚も認められるでしょう。
    下手したら親として不適格として子供も取られてしまうかもしれませんね。

    そうなる前に大人しく離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:5939137260

  • 子供の背中にあなたの影が透けて見える

    子供の背中にあなたの影が透けて見えるから、子供にも会いたくないんですよ、旦那さん。
    それほどまでにあなたに対して拒絶反応が出てるんです。
    そこまで旦那を追い込んだのはあなたで、しかも今までの一日一日の積み重ねでここまで事態が悪化したわけですから、今後修復や仮面夫婦でさえ無理なんじゃないか、と思いますよ。
    今までのトピ内容も含め全て見てきましたが、あなたという人間は他人を追い込みすぎる。
    自身多少の反省はしても、その何倍もの負担を他人に求めすぎている。
    それでは誰と結婚してもうまくいきませんよ。
    一生味方でいてくれる自分の両親とだけで暮らしていくのがいいと思います。
    これ以上旦那さんを追い込まないで。
    あなたのメール内容では、旦那さんを傷つけるだけです。

    ユーザーID:1090517457

  • みじめじゃないですか?

    夫は離婚したがっているのに、自分だけすがりついている状態。
    私だったら、みじめで耐えられません。

    >それなのに「sakiがこわーい」なんて姑の陰に隠れている夫に非はないんでしょうか?

    そういう人もいるんですよ。
    主さんみたいに表に出て戦える人もいれば、そうでない人もいる。
    どっちが悪いとかではないと思います。
    性格ですからね。
    それが不満なら、主さんのような方を選べばよかったのではないでしょうか。

    動物でもそうですけど、天敵から身を隠したくなるものです。
    こうなる前に、ご主人の居場所を家庭で作ってあげるべきだったと思いますよ。
    うちの夫を見ていて思いますけど、メンタル面では男性のほうが弱いと思います。

    ご主人を解放してあげたらどうですか?
    ここまできてしまったら、もう上手くいかないでしょう。

    お金の事が気になるかもしれませんが、それはきちんと調停などして話しあって解決してください。
    そのほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5023364787

  • 相変わらずだね

    >結局我慢が足りないのは夫側の人間ばかりです。

    そりゃ、トピ主側の人間は好き勝手やっていて、
    ほとんど我慢なんかしてないからでしょ。

    自分の夫に対する態度を棚に上げ、
    夫の浮気を疑うこと2回(以上?)
    結果、浮気はナシ。

    この結果を受けて、
    あなた自身は御主人がなぜこういう行動にでたのか、
    少しは考えてみたの?

    もめごとっていうのはどちらかが一方的に悪い、
    ってことはまずないんだけど、
    あなたの今までの書き込みを読む限りでは、
    原因のほとんどはトピ主側にあるとしか思えません。
    ついでに言うなら、トピ主のご両親もね。
    ただ、御主人についてはトピ主に騙されている可能性もあるけど。

    それにしても、
    加害者側が被害者側に「我慢が足りない」って、
    図々しいにもほどがある。

    ユーザーID:0901842872

  • きれいごとかもしれませんが

    レスさせていただきます

    夫婦って単純に、一緒に居たい。好きだからずっと一緒に居ようね、子供も持って幸せに生きていこうねって気持ちでなるものだと思っていました。

    そうでなくなってしまったら去らなくてはいけないのでは

    主さんも始めはお互いの人生を捧げ合って結婚したはずだと思いたいです。

    旦那様を愛しているなら、自分よりも旦那様を大切にできるはずです。

    思い出して下さい

    ユーザーID:1533092894

  • わかってない

    あなたの主張が正しいかどうかなんかこの際関係ないのです。

    あなたが嫌いだからご主人は逃げ出した。
    あなたが嫌いだから離婚したがっている。

    あなたに変わる気がないなら、このまま離婚に至るだけです。
    で、離婚したら当然家賃や生活費は自分で出すことになるんですよ?

    あなたが、そんなにご主人をいじめればいじめるほど、ご主人の心はあなたから離れるでしょう。
    もちろん、それが望みなのならそれもいいでしょう。
    あなたは、離婚したいのですか?復縁したいのですか?

    別居のまま生活費だけずっと満額受け取る、なんかいう甘えた考えはありませんよね?
    相手だって人間なのですよ?
    相手の気持を考えれば、結論がどこに至るか理解できませんか?

    ユーザーID:2084324710

  • ばからし

    >私も帰ってくるなとは言っていません。

    >どうですか?反論できますか?

    賃貸契約解除しちゃって、知らん振りすればいいだけじゃん。

    ユーザーID:6472911945

  • 貴方は夫を いい金づると思っていますね。

    もう心が離れた夫婦は 戻らないんですよ。割れた茶碗は 元には戻りませんよ。 子供抱えて一人で生きていくってどういうことかわかりますか? 他のお子さんがやれピアノ やれ英語塾と行かせて貰ってるのにお金がない家のこは 辛抱させられるんですよ。 親だっていつかは死にます。貴方は感謝という言葉をしりませんね 私は今還暦になって あちこち旅行に連れて貰っていますが 夫がいるからです。 心から感謝していますよ 今の生活ができるのは みんな夫のおかげです・夫婦は思いやりと感謝ですよ。もう私の息子と同じくらいの旦那さま 逃がしてあげて下さい頼みます。大学だすまでどれだけお金がいるか 苦労してみて下さい わかりますから。

    ユーザーID:3570711275

  • 小町だけが、sakiさんの「お友達」なんですね

    レスする皆様に、つぶやきたくなりました。
    たくさんの方が、sakiさんは人の意見に耳を貸す気がないようにしか見えないのに、何故トピをたてるのか?と疑問を投げかけていますが。

    sakiさんには友人が、一人もいないからですよ。

    ここは友達の代わりです。

    だから、しつこく、ここにトピを立てるのですね。ここの人にしか、相手にしてもらえないから。

    前トピで大学時代のたった一人の友人にも、縁を切られたとありましたよね。ご友人の気持ちがわかるように思います。sakiさん、ご友人にもレスする時のような態度をとってたんでしょう・・・離れていくのは無理もないです。

    sakiさん、今のうちに自分を変えたほうが、人生楽だと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:0905011816

  • いや、ですからあ〜(苦笑)

    あなたにとっては婚姻費用が問題なのかもしれませんが。
    夫のほうからみれば婚姻費用以前に婚姻それ自体が問題なんですよ。

    あなたが赤貧だから夫はもっと金を出せっていって、夫がそれに応じなかった場合どうすんの?調停するの?調停はいいけど夫からも離婚調停を起こされ、調停が成立しなかったら裁判へ移行。
    婚姻生活が破たんと認められれば(円形脱毛症、嘔吐等の話になればさすがに認められますよ)婚姻終了〜って話なんですけど??

    あなたも働いて下さい、と夫に言われたらどうするんです?
    あと貯金はあなたが押さえてるんだからそこから出せ、あとで清算という形にするとの交渉もあります。

    とにかく婚姻費用云々が問題じゃないでしょうに(苦笑)

    これで調停にでもなったら調停委員さんも苦労しそうだなあ

    ユーザーID:5811717986

  • 残念です

    > どうですか?反論できますか?
    > 婚姻費用に関しては私が絶対に正しいです。

    では、婚姻費用算定するのにsakiさんの収入はいくらと仮定しましたか?
    残念ながら専業主婦でも収入0円で算定する事はほとんどありませんよ。

    それから、

    > 夫と不仲になってからたくさんの相談内容を読みましたが結局「離婚届に判を押さなければ離婚できない」んですもんね。

    審判離婚に裁判離婚、離婚届に判を押さなくても離婚できる方法ならありますが?

    ユーザーID:5641619099

  • 呆れる

    そんなに生活が苦しいなら
    あなたが働いたら良いんじゃないの?
    こう言われると
    「子供が小さいのに〜」何タラ、かんタラ
    ヒステリックに子供をダシに反論するんでしょうねぇ〜・・・
    世の中、子供が小さくても
    働いてるお母さんなんていくらでも居ますけど!

    夫婦なんだから、協力するのが当たり前・・・
    あぁ〜協力する気がなく
    自分(トピ主)の主張、我ばかり通そうとするから
    夫に吐かれるほど嫌悪され
    夫婦生活破綻してるんですね。納得!

    ユーザーID:6224204628

  • お金だけじゃないでしょ

    違うよ、sakiさんはお金が欲しいだけじゃなく、自分の思い通りにならなかった夫を精神的に痛め付けたい方が大きいでしょ。
    今までのトラブルも自分を蔑ろにした、というのが原点の女王様思考だもん。

    このまま実家に帰ったり離婚したら夫は楽になる!と思ったら我慢できない。この私が触っただけで吐くなんて!信じられない!この件はプライドをズタズタにされたでしょうね…

    一応sakiさんのお金の主張はあながちズレまくってる訳ではないでしょうが、相手は精神を患ってます。病気になった原因がこれから徐々に明かされるでしょうから、追い詰めないでしばらく距離置くようにしたら?

    攻撃ばかりでは余計病状が悪化して子供たちは「父親」として会えなくなるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1508038006

  • うわ、このトピまだあったんだ?

    新年明けて心新たにって時に、相変わらず頓珍漢な事を言ってるトピ主ですね(笑)

    >どうですか?反論できますか?

    他の方が詳しく、何ならトピ主が分からない事までシッカリと教えてくださるので、しーーっかりと読むんですよ?
    (理解出来るか出来ないかは別にして)

    >婚姻費用に関しては私が絶対に正しいです。

    関しては・・・関してはねぇ・・・
    では他の色々な事は、概ねトピ主に非がある事はご承知ですね?

    婚姻費用云々の前に、相手から慰謝料請求されるんじゃない?

    >他の方は理解力が足りないようで困っています

    はは・・・(苦笑)
    どの口が言うかと失笑です。

    ユーザーID:0575337428

  • 印鑑を捺さなくても離婚出来ます

    協議離婚以外はどちらかの印鑑があれば離婚できますよ

    ユーザーID:3137318512

  • 婚姻費用について

    sakiさんの仰る通り
    月々の自由になるお金が7万円だとしたら
    確かに5万円程度がsakiさんの取り分になるかもしれません

    だとしてもご主人が給与の振込先を変更する事を止めることは出来ませんよ
    ご主人が給与を受け取ってからsakiさんの取り分として
    ご主人から支払われるべきものだからです

    離婚調停に関してですが
    お互いが結婚生活を続けていく事に
    意義があると認められる場合においては
    結婚生活を続けるように勧める場合もありますが

    ご主人のように相手に触れられただけで吐き気がし
    結婚生活を営む事で脱毛症になるような場合は
    間違いなく離婚を勧める方向にいきますよ

    ご主人が心神耗弱なんて診断書でも裁判所に出せば
    調停が不調に終わっても裁判で離婚は決定的ですし

    それに子供が居るか否かはあまり関係ないですよ
    養育費を払う事で
    法的に親の義務は果たせると考えられていますから

    ご主人に親や夫としての義務や責任を云々言う前に
    妻としての考え方を変えないと
    sakiさんの根拠の無い思惑は見事に外れますよ(笑)

    ユーザーID:5303642062

  • ご両親にも見捨てられている事に気がついたら?

    バックアップ???
    ご両親は夫さんが医者に通っている事を知ってますよ。
    それで責任から逃げるために、アパートへ帰る様に言ったのです。
    調査したのだから本当の事をすべて知っている筈です。

    それなのに、ギャーギャー言っても誰も味方にはなってくれません。
    子供の為にも、再度、実家に帰りましょう。

    ユーザーID:8123883350

  • 横ですが、冬さんのおっしゃるとおり!

    このトピ主、リアルでは今回の件を相談できるような友人が1人もいないので、
    これだけ非難レスの嵐が巻き起こっても、いつまでもトピを立ててレスをし続けるのでしょうね・・・

    今回のことがどういう形に落ち着くのかわかりませんが、その後のことを真剣に考えておいたほうがいいのでは?

    あなたを甘やかせてくれる親はいつまでも頼れないのですよ。。。

    なんていっても聞く耳もたないのでしょうけど(爆)

    ユーザーID:7388651125

  • 人を不幸にしたい人

    他人を不幸にすることしかできないんですね。
    自分の主張ばかり言って周りをどんどん不幸に落とし込む。
    周りが不幸になれば自分が幸せになると勘違いしているのでしょう。
    いつのまにか、子供たちも不幸になって貴方から離れていく。
    そして最後には一人になる。

    貴方が幸せになるには自分を変えるいがいに方法はありません。
    そして周りの人たちを幸せにすること。
    そうすれば貴方も幸せな人生が訪れます。

    もう少し心に余裕が持てませんか?

    ユーザーID:0901810955

  • トピ主さんは基本的なことをわかっていません

    >おそらく調停でもまずは無駄を減らすように言われるはずです。

    そんなことは話題にはなりませんよ。夫から離婚したいという話にしかなりません。
    もし婚費を主張するのならあなたから調停を申し立てた方が良いです。

    >・・・この家の家賃や光熱費は今でも夫の自宅なので夫には払う義務があります。

    これだって賃貸契約を解除されたらどうします。

    トピ主さん、夫婦というものは元々他人です。それをつなぎ止められるのは愛情だけなのです。
    ですからあなたがどんなに理屈を並べても夫に対する愛情があなたにない以上、夫をつなぎ止められないのです。
    それとも夫に対する愛情があるとでも言うのですか。・・・ないですよね。
    もちろん夫の方もあなたに対する愛情がないのは明らかです。
    それではこれ以上婚姻関係を続けていく意味がないので婚姻費用のことを云々しても無意味なのです。
    今さらどうして愛情がなくなったのかを論じてもむなしいだけです。

    それとまさか離婚して慰謝料を取れるとは思っていないでしょうね。
    仮に慰謝料を取ったとしても、何の意味もないでしょう。

    ユーザーID:1893851007

  • んー。

    婚姻費用って確か請求する側に別居の原因があった場合減額・免除されるケースがあったような気がしましたが。
    モラハラ、精神的、経済的DVで吐くほど追い込んだことは減額の対象になるのかは知りませんが、念の為。

    ユーザーID:2044748737

  • 気になった点が…

    トピ主さんのご両親の
    >両親には「今後どうしたいのか、sakiの気持ちが一番大事だ」と言われ
    >「離婚はしたくない」と答えたらバックアップすると言ってくれました。
    娘を思っての言葉とは思いますが、
    同時にお姑さんにしてみたら
    「息子の気持ちが一番だ、離婚してやって欲しい」という事になるのでは?

    トピ主さんには、「相手の立場・気持ちになって考える・思いやる」
    という部分が決定的に欠落しているようですね。

    ご主人の円形脱毛症・トピ主さんに対しての拒絶反応、
    これは我慢が足りないというレベルではないですよ。
    私にも対人関係で追い詰められた経験があるので、
    トピ主さんのレスを読んだだけでご主人の苦しさが痛いほど分かりました。
    メールの着信があっただけで、体が震え吐き気をもよおした事もあります。
    ここまで拒絶反応を起こされたら、元通りになる事は不可能です。

    どこまでご主人を追い詰めるつもりですか?

    ユーザーID:6596158157

  • お金が欲しかったら私の両親に・・って!?

    あのぉ・・サキさんに一応確認 (汗)
    「お金が欲しかったら、うちの両親に頭下げるべき」
    とかってダンナさん本人に直接そう言っちゃったんですか?
    メールにそう書いたのですか?
    もしそうなんだとしたら!!!!
    ひぇえぇええええええ〜〜!!!世も末、世紀末ですよ!
    あなた・・夫にそれを言っちゃあ、何もかもお終いよ!THE ENDね。
    頭くらくらしてきたわ・・・。
    あっ、言ってなかったらごめんなさいね。
    でも今後、いくら頭に血が上ってもこれだけは言っちゃダメよ。
    血なまぐさい事件に発展するか、旦那さん蒸発してしまうかですよ。

    ユーザーID:5606483188

  • どうしてるかな

    何を書いてもこの手のオンナは理解も出来ないだろうし。

    夫さん、その後、給与口座変えて無事、生活の主体を取り戻したのかなあ。
    腹をくくって調停→裁判の決心出来たのかなあ。
    夫さんが腹をくくって対決しないから、トピ主も無駄な期待と執念を燃やすという
    ことに早く気付けばいいのになあ。

    ユーザーID:7407677777

  • せめてこの質問に答えて欲しい

    ・トピ主さんがレスをした皆さんにお礼の一言もないのは
    どうしてですか?
    小町ではそれがルールというか礼儀みたいなものですよね?

    ・ひとつひとつのレスが高圧的になって攻撃的なのはどうしてですか?
     他の方は理解力がないから〜とかどうです?とか人の神経を逆撫でする
     書き方をするのは何故ですか?
     
    何か謎。

    ユーザーID:7243618844

  • もういいんじゃない

    >私だって追い詰められましたが夫より体も丈夫で精神力もあったんでしょう

    これすごくよくわかります。なったもん勝ちなんですよね、ハゲも精神的なダメージも。ストレスの内容や絶対量じゃなく受動体のキャパの問題なんですよ。Sakiさんがピンピンしているからと言って、夫が一方的に被害者って訳じゃないんですけどね。でも結局の所ライオンと同じ檻の中で共存を余儀なくされているウサギみたいな境遇なんだと思いますよ、ご主人。足をかじられた訳じゃなくても一緒にいるだけで負担なんだと思います。ライオンが悪い訳でもウサギが悪い訳でもなく、一緒にいるべき組み合わせじゃないってこと。

    Sakiさんは打たれ強い方のようですから何も夫にしがみつかなくてもいいじゃないですか。自分で狩りに出るか、同じ種族を探すかした方が建設的ですよ。Sakiさんは我が強いように見えますが、Sakiさんが信頼してついていけるような強いリーダーシップのある男性との組み合わせならうまくいくような気がします。まだお若いんですから、先々Sakiさんがが幸せになる道を探しましょうよ。ご主人にはそれはできません。愛情があったとしても。

    ユーザーID:2536216390

  • ご主人の気持ち

    ご主人は確か「子供達の為にやり直そうと思ったけれど無理だった。離婚してくれ。」とおっしゃいましたよね?

    女性は感情的に脅しの類いで離婚を口にするケースが大半ですが、男性が離婚を口にする場合、長い年月を費やし、己の中で散々理知的に思考したのちの最終決定事項であるケースが殆どです。

    ですから、その決定を覆すのは至難の技なのです。

    貴女の言動によって円形脱毛症になったというより、離婚という決断を下す事によって、子供達を不幸にしてしまうのではないか?
    この最終決定は本当に正しいのか?
    と、繰り返される自問自答の日々に辟易し、己の未熟さ不甲斐なさを責め続け、重圧と重責から禿げてしまわれたのではないでしょうか?

    母子家庭で育った方なら尚更辛い決定だったと思われます。

    慣れない職場での残業と家庭不和に、薄給呼ばわり、世間知らずな妻の愚痴、ストレス解消のバスケまで取り上げられては、誰だって心神耗弱です!

    何故、貴女は誠意をもって謝らないのでしょうか?

    私だって!はカウンセラーに聞いて貰いましょう、必ずヒントを与えてくれますから。
    ご主人に、私だって!を向けてしまったら駄目なのよ!

    ユーザーID:1020151672

  • 是非とも弁護士に相談なさってください

    トピ主さんは自分の考えに絶対の自信があるのですから、すぐに弁護士に相談して「私の主張は正しいですよね!」と確認したらいかがでしょう。
    もちろん、今までの経緯を偽りなく正直に説明し、ご両親の素行調査結果も添えてです。
    (ご主人は既に専門家に相談していると思います。)

    その結果をぜひまた教えてください。
    楽しみにしています。

    ちなみにトピ主さんが婚姻費用の件だけで調停を望んだとしても、ご主人が離婚調停を申し立てればそれらの調停はひとつにまとめられて協議されます。これはトピ主さんがどう主張しようと、どれだけあがこうと、変わりません。

    ユーザーID:8384371548

  • 質問に答えます。

    >賃貸契約を解除されたらどうします。
    実家に帰りますが仕方なく離婚になった場合は弁護士を入れて慰謝料を請求します。妻子の衣食住を確保するのは夫の義務ですから悪意の遺棄です。

    >慰謝料を取ったとしても、何の意味もないでしょう。
    私に意味がなくても夫の離婚後の生活には影響するでしょう。

    >他人を不幸にすることしかできないんですね。
    両親は私が生まれてきたことが最大の幸せだそうです。子供たちもママ大好きと言っています。

    >ご両親は夫さんが医者に通っている事を知ってますよ。
    知ってますよ。だから精神病の男とは別れたらどうだと言われましたけど私が頑張りたいと言ったのでバックアップすると言ってくれてるんです。

    >ご主人が給与の振込先を変更する事を止めることは出来ませんよ
    昨日のメールで婚姻費用を引けば自分の自由になるお金は2万しかないとわかったはずです。それでも振込先を変えるなら止めませんがこちらの取り分を5万以下にするようなら調停にでます。それ以外で私から動くつもりないです。

    ユーザーID:4334231790

  • 質問の続きです

    >審判離婚に裁判離婚、離婚届に判を押さなくても離婚できる方法ならありますが?
    全て数カ月から数年かかります。私は時間をかけるつもりなので望むところです。協議離婚だけはしません。私の望みは夫が折れるか、私が納得するまで時間をかけるかで、離婚したいなら夫が努力するべきなので私からは何もしません。

    >お金がない家のこは 辛抱させられるんですよ。
    実家には資産があり相続は全て私です。お金がないから婚姻費用にこだわっているのではありません。夫の父親としての責任の為です。

    >sakiさんは『仮面夫婦』の現実をご存知なのでしょうか?
    少なくても夫は再婚できません。浮気すれば慰謝料の対象です。

    >事の発端は夫の「土曜の午後のバスケが許せないこと」
    そうです。たったそれだけの事を家族の為に我慢できなかった為に夫は私の愛を失ったんです。禿げでも吐いても自業自得です。

    私の方が我慢していないという人もいますが我慢していたから今まで離婚していなかったんじゃないですか。離婚届も白紙を夫に見せたことはありますが署名がなければただの紙切れですよ。確固たる離婚の意思にはなりません。

    ユーザーID:4334231790

  • だからやれば良いじゃん、離婚調停。

    >おそらく調停でもまずは無駄を減らすように言われるはずです。

    そうでしょうね。夫側に「“saki”という不良債権を手放す事が一番の解決策です」
    と裁判官も言ってくれると思います。
    振込先の変更は意外と簡単に出来ます。自宅が“砂の城“である事をお忘れなく。

    多分、貴方ご両親に自分の都合の良い事しか言ってないでしょう。
    貴方の事ですもの。夫を1000%悪いようにしか言ってませんよね。
    でも、もし全部洗いざらい言ってるのに娘の味方する両親なら、人間として貴方同様に救い
    様の無い人たちですね。どうぞ魔界にお帰り下さい。

    多分、根をあげて戻ってくるより3年別居する方がご主人にとっては楽なはずですよ。

    ユーザーID:8891474110

  • さっさと離婚

    もう主さんのレスを読んでいるとなんて自己中心的なんだろうと思います。
    2回目のレスですが調停を甘くみたらだめですよ。
    調停でいくら主さんが訴えても調停で離婚が認められれば離婚届けに印鑑を
    押さなくても離婚できますよ。
    調停で話がこじれたら今度はお互いに弁護士をつけないとだめですね。
    泥沼になる前に離婚に向けてご主人と話し合いしたほうがいいですね。
    離婚は2人の問題ですよ。
    でも主さんはご主人とまともに話し合いなんでできないだろうからお互いに弁護士をつけるのが一番早いと思います。
    いつまでも自分の主張ばかりでは解決しませんよ。

    ユーザーID:2471249018

  • だれかと思ったらあのトピ主ですか

    あ〜あ。やっぱりあなたは、ご主人が心労と絶望のあまり本当にいなくなる(物理的に…わかるよね)まで追い詰めるつもりですね。
    円形脱毛症に反射的な嘔吐。本来なら仕事の疲れをいやし、味方に囲まれて癒されるはずの家庭が、体が拒否反応を抑えられなくなるほど一番辛い場所になってしまったご主人を。
    辛い場所にしたのは他ならぬトピ主。「体の調子が悪いなら病院へ行って。私のせいにしないで」とかメールしたんですよね? あなたのせいですよ完全に。
    妻の選択を間違っただけで、ほかに大した罪はなさそうなご主人。嫌だと体が悲鳴をあげても頑張ろうとし、自分の母にもギリギリまで事情を言わなかったご主人(過去トピより)。そんな人が一体何の因果で、こんなモンスター一家のモンスター娘に捕まったのか。つくづく不憫です。
    最初の要求から変。転職して稼ぎが悪いからバイトしろ、でも残業で帰宅が遅くなり土曜日にバスケで出かけるのは不可って(過去トピより)。バイトしてたら残業やバスケより帰って来ないよ。矛盾もいいとこ。
    これで離婚できなかったら正義はどこに?法律は虐げられた弱者(ご主人)を守るものであって欲しい。

    ユーザーID:4340835625

  • 自分で書いたことをよく読めば・・・

    > そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます

    ご主人は必用なお金を振り込むって言ってるんですよね?
    なにも問題ないじゃないですか!!!

    それでも渡さないってことは必要以上欲しいからでしょ?
    欲張ると口座を変えられ1円ももらえなくなりますね

    もう少し頭を使いましょう


    そもそもあなたも家を出ているようですから
    もらえる額はぐんっと下がりますけどね
    家にいないのですから光熱費などの必要経費を払う義務はご主人にはありませんから

    ユーザーID:7666907836

  • 未練?

    そんな男、さっさと捨てておしまいになったらいかが?

    ユーザーID:3927250515

  • 心配しなくても

    精神的にやんだ理由はトピ主の愛を失ったからではなく
    トピ主の非常識さにやられてしまっただけです。

    つかなんで精神病にやられて父親としても夫として機能しないであろう男なんかと
    離婚したくないと思えるんですか?

    ユーザーID:7860745889

  • あはは

    >夫は私の愛を失ったんです

    なら別れればと調停で言われますよ〜あはは
    あちらもこちらも愛がないならそれまでのことです
    夫はあなたの愛がいらないどころか投げ捨てたいのですから、元々あなたに愛がないというなら離婚望む所じゃないですか。別れりゃいいのにプライドが邪魔して大変ですねえ

    慰謝料慰謝料といってますがこの件で大した慰謝料などもらえるわけがないでしょ。いくらもらえると思ってんですかね。
    だいたい通帳はあなたが押さえてるんですから、費用ならそちらから出せって言われりゃそれまで。それをなしにして生活費を云々言っても通用しませんから

    >離婚届も白紙を夫に見せたことはありますが署名がなければただの紙切れですよ。確固たる離婚の意思にはなりません。

    それ調停委員の前で一度言ってみたらいいのに(笑)どこに通用する論理だと思ってるんでしょ

    他の人もいってますが、あなたが調停を起こせば間違いなく夫も離婚を申し立てる。そして離婚調停として話が進むでしょうね。
    夫にしてみれば調停望むところでしょう。
    お金を払わないなら調停にしてくれる、どっちにしても夫には今よりいい

    ユーザーID:3184064493

  • 本心はご主人のこと好きなんじゃない?

    お子さんの為とか、父親として・・・とかおっしゃってますけど
    本心はご主人に未練があるのではないでしょうか?

    ご主人が出て行ってしまったので、主さんはプライドをずたぼろにされたのでしょう。

    なんとなく、そんな気がしてきました。

    本当に嫌いなら、ここまで執着しないと思います。

    ユーザーID:5023364787

  • だから質問に答えてよ!

    『小町に立てた全てのトピをご両親に見せましたか?』
    色々な方が書かれている質問です。
    他の質問には普通に答えてるのに、なぜこの質問だけスルーなんですか?
    見せてないんですか?
    見せてないなら、なぜ、見せないのですか?
    なんとかしたいんでしょ?だから相談したんでしょ?皆さんのアドバイスを、少しはきちんと聞きましょうよ。
    こんどこそ、きちんと実行してご両親の感想をこちらにご報告してくださいね。待ってますから。

    ユーザーID:2583943870

  • 反省などカケラもしていません。

    >>事の発端は夫の「土曜の午後のバスケが許せないこと」
    そうです。たったそれだけの事を家族の為に我慢できなかった為に夫は私の愛を失ったんです。禿げでも吐いても自業自得です>>

    うわ〜〜やっぱりこの人反省ゼロっ!零、零、零00000!
    たったそれだけのことをsakiさんが我慢できなかったから
    夫の愛を失ったんですけど。
    現在、夫は愛を取り戻したいとは全く思っていない。
    現在sakiさんは愛を取り戻したいと思っている。
    だったら折れなきゃいけないのはどっちなんですか?って話です。

    とにかくsakiさんが今後何をしでかそうと、どう暴れまわろうとも
    夫からは反省も謝罪もないでしょうね。第一する必要がない。
    バスケの件、普通に世間一般の奥さんなら、そんなことイもロもなく
    許せる範囲のことなんですって!許せないsakiさんが、かなり特殊なんです。だって相手は「バスケは生き甲斐だ」って言ってるんですよ!まだ
    わかりませんか?
    旦那さんまだ30歳前ですよね。今度は両目を明けてよ〜く観察して
    騙されないよう普通の女性とやり直し(再婚)したいと思いますよ〜。

    ユーザーID:1961138831

  • やってしまいましたね。

    ご主人と共通の知人やトピ主さんいわくの「夫側の人間」が見ていることには頭が回らないんですね。
    これまでの貴女の発言ときたらどう頑張っても同情できませんし、協議でも裁判でも極めて不利になる材料です。

    「姑は離婚に賛成なんだから出来そこないの息子の病院代くらい出せばいい」
    「我慢が足りないのは夫側の人間ばかり」
    「仮面夫婦なんてこの世にいくらでもいます。調停になったら泣きながらやり直したいと調停員にいいます。」
    「少なくても夫は再婚できません」
    「禿げでも吐いても自業自得」
    「離婚届も白紙を夫に見せたことはありますが署名がなければただの紙切れですよ。確固たる離婚の意思にはなりません。」

    私が貴女のいうところの「夫側の人間」だったら全て保存してプリントアウト、友人一同に相談します。こんな貴女の本性を見たら「貴女側の人間」でも遠巻きにすると思いますが、どうやら両親以外に相談できる友人は元から居ない様子なのでそちらの心配はなさそうですね。

    それから、ご主人が本気になったら慰謝料を取られるのはトピ主さんの方だと思いますよ(笑)
    ご両親に尋ねてごらんなさい。

    ユーザーID:8875270996

  • 回答ありがとう

    1月8日10:57のレスを拝見しました

    もしご主人が給与の振込先を変更して
    sakiさんに婚姻費用を払わなかったら調停にするのですか?

    何の調停にするのでしょうか?
    別居中の婚姻費用不払いの調停でもするのでしょうか?

    ご主人からすれば婚姻費用の支払いを止めたほうが
    調停が出来るのですから一石二鳥って所ですね

    少なくてもそうすれば公の場で
    別居に至る原因がはっきりするでしょうし
    調停員や裁判官がどの様な判断を下すか楽しみですね

    休みの日にバスケットに行くことの罪の重さが明らかになりますね

    sakiさんのご実家は資産家のようですので
    腕のいい弁護士を雇えるでしょうし
    案外sakiさんの思い通りになったりして(笑)

    調停楽しみにしてますね

    ユーザーID:5303642062

  • つける薬がもうないけど

    >子供たちもママ大好きと言っています。

    ご存知ですか? 親から虐待されている子供の多くが、「ママ大好き」とか「パパ大好き」と言うのを。
    幼い子供にとって、近くにいる肉親を失うよりも悲惨なことがあるのだと、理解できないからです。
    子供を破壊する毒親はむしろいない方がいいということを、当の子供は理解できない。だからどんなにひどい目に遭わされても「大好き」と言うしかないのです。


    というようなことをいくらいったとしても、あなたの鉄面皮を貫くことはないでしょうが。

    あなたをそういう人間に作り上げた親と、あなたに依存することしか知らないい幼い子供にのみ必要とされない人生、依存関係の何もない人からは全く相手にされない人生を、あなたは選ぶのですね。がんばってください。

    ユーザーID:5259052880

  • 気高き女王sakiならもっとカッコよくね!

    「あの男へ私の愛はもうないけれど、、、
    あの男によってこのワタクシが「バツイチ」という汚名を着せられることは断じて許せないし、あってはならない!!!」

    今のsakiさんはきっとこんな感じで愛もないところにしがみついているのでしょうね。
    こういう気持ちってどれくらい持続するものでしょうかね。
    なんか無駄な時間だな〜!
    本当にプライド高き女なら向こうから完全に縁切りを望まれる前に、
    自分からスパッと切ってやらなきゃ!どこの誰がどうみても、もうやり直しは不可能だってば。
    子供達のことを思うなら,、日々の心が荒むような安月給パパにさっさと見切りつけて、彼女らがまだ幼いうちにリッチな新しいパパを見つけてあげるほうが賢いママの選択だと思うけど。
    1歳と3歳の今だからこそsakiさん以上に今のパパへの執着なんて1年もしないうちに消えると思う。女王sakiの生き方としてはそのほうが、よっぽどカッコイイかと思うけどね・・。

    ユーザーID:0761780705

  • 回答代行

    僭越ながら。

    多分、トピ主さんは、勝ちたいんだと思いますよ。
    御主人にも、小町の皆さんにも。自分に関わる相手全てに、自分の勝ちで終わらせないと気が済まないだけでしょ。

    自分から離婚だと言っておきながら、それを御主人が言い出せば気に入らない。相手が幸せで終わるなんて許せない。
    だから友達も気に入らないことがあったら怒鳴りつけて関係を切る。そして友達がいないから、気に入らないレスばかりの小町に入り浸るしかできない。
    更にその小町のレスにも、自分が言い返せるところを見つけた時だけ鬼の首でもと取ったように応酬する。だから、トピ主さんがレスしないときは、図星を突かれたってことなんです。精神病のことも、親にトピを見せることも。

    親から、そんなことしか学べなかった人なんですよ。

    御主人もこんな人を選んでしまったんだから、大変ですが最後までつきあうしかないですね。

    ユーザーID:4774742907

  • これご主人への復讐ですよね

    そう考えれば、あなたの滅茶苦茶なお話にも合点がいきます

    まぁそれでも、逆恨み、ですけど

    調停では、あなたの言い分は通らないでしょう

    そもそも、調停がなんのためのものか
    あなたは勘違いしていますから

    せいぜい恥の上塗りするといいですよ

    ユーザーID:0359159237

  • やはり勘違いしていますよ

    >妻子の衣食住を確保するのは夫の義務ですから悪意の遺棄です。

    ここがそもそも間違いです。別に夫があなたの衣食住を確保する義務はないのです。子どもは別ですが。
    あくまで夫婦は相互扶助する義務があるのであって、一方的に夫が妻を養う義務はないのです。あなたはこのような基本的な考え方に欠けています。
    まあ、いきなり賃貸契約を解除するとは思いませんが、そういうこともあり得るほどあなたのやり方は酷いということです。

    >私に意味がなくても夫の離婚後の生活には影響するでしょう。

    つまり嫌がらせですか。
    しかし実際には慰謝料を取られるのはあなたの方でしょうね。
    私が夫だったら確実に取ります。

    >こちらの取り分を5万以下にするようなら調停にでます。それ以外で私から動くつもりないです。

    まあ、5万というのは妥当な線です。
    しかし私が夫だったらすぐに離婚調停に出てあなたがこちらに2万だけ置いていった件を問題にしますね。
    そうなればあなたが極めて不利です。

    いずれにしても調停になればあなたが極めて不利だということは明らかです。

    ユーザーID:1893851007

  • 「質問に答えます」のレスを読みました

    >慰謝料を要求します。
    >私に意味がなくても夫の離婚後の生活には影響するでしょう。
    ようするに自分の要求を100%受け入れない限り、残りの人生全てを掛けて「夫が人生を終わらせるまで全力で嫌がらせしますよ」ってことですか…

    >精神病の男とは別れたらどうだと言われました
    ご主人が精神を患ったことは探偵からの報告で知られたようですが原因については流石にご存知ないようですね。
    探偵がそこまで首を突っ込むわけにもいかないし、病院にも守秘義務があるでしょうからね。
    もし原因まで知った上で「別れたらどうだ」なんて呑気に提案してるならそれこそバカ親の極みです。

    >両親は私が生まれてきたことが最大の幸せ
    そんなもん例に挙げて「私は人を幸せにしてる」なんて自慢げに言うな恥ずかしい!
    人の親であれば自分の子供が生まれれば大概幸せに決まってる!
    言うに事欠いて親に対してまで「自分が生まれてやったんだ!」ですか… 最っ低です。

    ユーザーID:4371759170

  • 夫をうまく操縦する計算が下手すぎる

    うんうん、まともな精神構造の普通の妻なら
    これまで倒産や転職等で妻以上に色々心労があったであろう夫の些細なストレス解消方(バスケなんてゴルフほどお金がかかるわけでもない)を奪い去ろうだなんて絶対に思いませんけどね。
    今後も家族のため健康で頑張って働き続けてもらうためには、
    バスケはむしろ夫の精神衛生上”良いもの”であるから好きにさせておいたほうが良いという計算が働くのです。
    それに伴う多少のガソリン代や年に一度ぐらい新調するバッシュなんて
    夫が心を壊して働けなくなることに比べれば安いもんです。
    sakiさんはそういう簡単な計算ができなかったから現に今、別居で要らない費用が余計にかかっているのでしょう。1+1=2とそんなに変わらない計算なのですがね(笑)
    何ひとつ不自由したこともない裕福な育ちのなかで
    どこをどう間違えたら、そんな簡単な計算ひとつできない女性になってしまうのか・・つくづくご両親に聞いてみたいです。

    ユーザーID:0895956651

  • 皆不幸

    愛が深いから、憎しみも増すですか。悲しいですね。

    ご主人精神を壊してますよね、このまま何年もこの状態であるなら最悪な事も起こる可能性もありますよ。

    ここまで人を追い詰めるのは本当に危険です。

    あなたはご主人に残酷な苦しみを与えていて、そんな女性の元に戻る男性がいると本気で考えているのですか?お子さんだって状況を理解する年になったらそんな母親をどう思うか分かっていますか?

    ご主人を解放してあげて、新しい人生お互い歩むのが一番と誰もが思って書き込みしているのに、トピ主さんには伝わらない事が本当に残念で悲しいです。

    ユーザーID:8686815774

  • まだやってんの?

    3度目のトピ立て…暇なんですねぇ〜。
    さっさと離婚しなよ。
    あなたには何のアドバイスもないけど
    旦那さんには賢い離婚の仕方を教えてあげたいです〜。
    何を言っても皆の意見をはねのける。
    自分が正しいと思うんだったらこんな所で
    喧嘩売るようなトピ立てんなよ!って感じです。
    ただ愚痴りたいだけなら大好きなご両親にどうぞ。

    ユーザーID:4892489984

  • 世の中もっと上手が居るよ

    知り合いのケースで、多少似た状況がありました。

    ただ、そのケースはもっと酷かったですよ。

    相手を兵糧攻めにして離婚しようと思ったが、相手の実家は資産家。

    そこで一計を案じ、相手の実家の試算を根こそぎだまし取る作戦に出ました。
    (具体的に何をしたのかは知りません)

    その結果、離婚も成立、資産家だった相手の親御さんは今では公営住宅で
    惨めなくらしをして居るみたいです。

    こういう例もあるので、ご参考まで・・・

    ユーザーID:0951918967

  • 絶句するだろうな・・・。

    調停員もしくは裁判官:「どうしてあなたは夫が土曜日の半日に
    生き甲斐だともいうほど好きなバスケに行くことを許せなかったのですか?」

    サキさん:「私の父はそんなことはしなかったし、土日休みの夫は週末はべったり家族と過ごすべきだと思うからです。それだけは譲れないんです」

    調停員もしくは裁判官:「唖然・・・はぁ・・それがアナタの考えですか?随分と一般的ではありませんね・・・(夫に同情票1票)」

    ってところじゃないですか?

    ユーザーID:4293318671

  • 不思議です

    今までのレスを見る限り、人間としても、夫としても、父親としても
    旦那様のことを尊敬をしてもいないし、認めてもいない気がします。
    なのに、なぜ夫婦としての関係を続けようとしているのでしょうか?
    sakiさんの言う「父親としての責任」を果たしてほしいだけなら、
    養育費の額と子供への面会の回数等を決めて離婚した方がいいような気がします。

    ユーザーID:6877732478

  • はあ?

    トピ主さん、あなた他人から見た自分の姿がどんなものか判ってますか?
    傲慢で我儘で非常識で要求ばかり多い吐き気がしそうなほどのバカ女に見える事を自覚した方がいいと思いますよ。ご自身の為にも。

    >振込先を変えるなら止めませんがこちらの取り分を5万以下にするようなら調停にでます
    さっさと調停する事をお勧めします。

    >精神病の男とは別れたらどうだと言われました
    自分の娘がよそ様の大切な息子さんを精神疾患にしておいて謝罪も反省もしない、させない。トピ主親もいい根性してますね。

    >子供たちもママ大好きと言っています
    ママが般若のような顔をしてパパをイビっていても、それを追求する術を知らないし、知っていたとしても自分の生存に関わるようなマネを子供がする訳ありません。防衛として「ママ大好き」と言っているだけです。

    >夫は私の愛を失ったんです
    大笑いですね。トピ主の愛にどれ程価値があるのでしょうか?こんな傲慢で文句の多い女性の愛なんていらない人がほとんどでしょう。

    >実家には資産があり相続は全て私です。
    相続するまであなたに所有権はありません。自分で稼ぐべきです。

    ユーザーID:5213813819

  • 浮気はOK

    聞く耳を持たず育てられたしまった可哀そうな育ちの方なんでレスするのを迷ったのですがひとつだけ・・・

    別居していたり夫婦として一緒に暮らしていても家庭内別居状態であると判断された場合浮気しても慰謝料は請求できません。

    夫婦不和の原因となった場合のみですのでもともと不和だったら関係ないのですよ。

    だから旦那さんが浮気してもOKです。
    まぁ、2万じゃできっこないでしょうけどね。

    旦那が仕事を辞めたりした場合婚費分担はおろか養育費もなしですので。
    これ以上責めて仕事を続けられなくなってしまうと何にももらえませんよ。それだけは承知しておかれたほうがいいですので。

    ユーザーID:6329901538

  • あれれ?

    > 私の望みは夫が折れるか、私が納得するまで時間をかけるかで、離婚したいなら夫が努力するべきなので私からは何もしません。

    あれ?
    貴女がわかれたがっていたでしょーが。


    > たったそれだけの事を家族の為に我慢できなかった為に夫は私の愛を失ったんです。禿げでも吐いても自業自得です。

    間違ってるよ。
    それだけのことすら許さない貴女が夫から愛を失ったんだよ。


    自尊心を満たすためだけに情報を自分の都合のよいように捻じ曲げないでね。

    ユーザーID:8249870943

  • さっさと離婚すればいいのにと思うけどなんか分かる気もする

    sakiさんの怒りの源は夫の不甲斐なさに対してでしょうか?
    なんとなくそんな印象を受けます。

    一度は自分の人生の全てを託した相手なのに。

    夫から動かない限り自分から離婚はしないつもりなのは、夫に動いて欲しい・戦って欲しい・男性の気概を見せて欲しい、そんな気持ちからですか?
    長期戦で考えてるようですがこれ以上精神疾患の方を追い詰めても期待している反応は返って来ません。その労力・気力を別の方に向けた方があなたにとっても子供達にとっても建設的ですよ。特に子供の成長は早い。何年も両親が争ってる環境で過ごさせるつもりですか?

    あなたの敬愛する両親から離婚を勧められたにも関わらず離婚に踏み切れないのは、自分が選んだ相手を否定されたくない・自分の選択が誤りであった事を認めなくないからですか?
    でもそれはあなたの恥でもなんでもないですよ。
    結婚してみないと分からない事ってたくさんあります。

    悪いのは誰だと考え始めると憎しみの対象が生まれます。
    二人の間に幸せだった時間もあったでしょうが、二人で困難を乗り越えれないのは夫婦の相性が悪かったと思ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8299613490

  • 思い通りになるといいですね。

    sakiさんはお勉強も自分の都合のよい部分しかつままないんですね。
    回答を読みましたが離婚に合意しない!点以外は、当てはまらないと思います。あっ離婚まで数ヶ月かかるという点は○をあげます。
    しかし、悪意の遺棄はまず認められないしsakiさんのケースに当たるなら不倫された女性なんかみんな保護されてますよ…
    離婚しなければ再婚できないというのも、今の状態で年月が過ぎてしまうと…婚姻は「相互の努力」からなるものですから、もし先で旦那さまに彼女ができ不貞を訴えても夫婦の破綻が主張され、その証人も多数出てくるでしょう。
    あと、本当に離婚になった場合、sakiさんは養育費と生活費を勘違いしちゃいそうですが、24万くらいなら子供2人で5万円もらえたらラッキーなくらいなんです。もちろん生活にかかる部分含め19万円は旦那さんの懐です。
    もし、旦那さんがお勉強しちゃうと頭下げるどころか本当に明日にでも申し立てにいっちゃいますよ。
    なにを根拠に旦那さんが離婚しないと思っているのかわかりませんが、こんなに切羽詰まった子持ちなのに無職の自分の立場をちゃんとみた方がいいですよ。

    ユーザーID:1812070115

  • 旦那がダメ男だと思う。

    タイトルのとおりです。
    みなさんトピ主を批判してらっしゃいますが、私はそうは思いません。
    前回、前々回からトピを拝見しております。
    旦那様はいつまでたっても、独身気分が抜けられないダメな男としか思えません。
    その点、トピ主の方がしっかりしていると思います。
    しっかりしすぎて言い方が強すぎるのでしょうね。

    私はトピ主さんを応援します。
    ただ、もうちょっと旦那さんへの態度は精神を病んでらっしゃるようですし、もう少し優しく接せられた方が
    いいのでは…と思うところです。

    ユーザーID:1659899972

  • 井の中の蛙。

    そろそろ大海を知るべき時では?

    両親、そしてご主人だけが唯一の自分の味方だった。

    友達の居ない、寂しいsakiさん。

    ご主人さえも逃げ出して

    井の中の蛙は

    愛しさゆえに憎さ100倍?

    寂しさゆえに小町を徘徊するが

    人の意見に耳を傾ける事の出来ない貴方は

    誰にも見向きされなくなっちゃう。

    自分を見つめ直せない人は

    何をやっても ム ダ です。


    人の話を聞けない子は、もう黙ってなさい。
    このトピもさっさと閉めちゃいな。

    ユーザーID:4607675542

  • ひとことだけ。

    「母」だということを自覚して行動なさってください。
    子供達に誇れるような発言と行動を。

    あなたの尊敬するお母様なら、こういう時どのような気持ちで、どうするのでしょうか?想像してみてください。
    想像できなければ、少し尋ねてみてはいかがでしょうか?

    ここを、成長したsakiさんの子供達が、読まないことを祈ります。

    ユーザーID:1532996260

  • せめてこのしつもんにこたえてください

    ごりょうしんにこのトピみせましたか?

    ユーザーID:6360666853

  • 大きな違い

    あなたが生まれてきたことが最高の幸せと言われて育ち、自分は何をしても許される存在だと確信してしまったのですね。
    あなたの旦那さんも、そのお母さまにとっては最高に尊い存在でしょう。
    その旦那さんが土曜の午前中だけバスケに行くことが許せなかったあなたに、「俺は母親から、俺が生まれたことが最高の幸せと言われた。(だから
    お前の気持ちを踏みにじろうと問題ではない。俺が存在しているんだから、それだけで幸せだろう」と言われたら納得できるのですか?

    あなたは自己中で、それはいけないことだって理解してくださいよ。

    ユーザーID:3947062060

  • これはひどい

    ここまでヒドイとは・・・

    でも、今はあなたがそばにいないというだけで、旦那さんは幸せを感じていると思います。

    さらに、sakiさんと別れることを目標に周りの人達に励まされながら頑張っているはずです。

    ユーザーID:7576770011

  • 蛇の生殺し・・

    トピ主がやろうとされている事はじわじわと相手をとことんまで追い詰めてじっくりと苦しめ続ける蛇のような執念深さを感じます。。。。。

    そんなに自分の思い通りにならないご主人が憎いのですか・・・・・

    ご自分のされている事が虚しく思えてきませんか・・・・・!?

    ユーザーID:6221604328

  • 幸せについて…

    幸せにする=自分の要求を全てのむ、叶える。
    だと思っているsakiさんは、
    やはりこの先、ご両親と暮らすのがよろしかろうと思います。

    きっとこの先も、
    sakiさんの要求を全てのみ、叶えることができるのはご両親だけでしょうから。

    時間がかかろうが、お金がかかろうが、
    そばに寄るだけで吐いてしまう人間と、
    離れることができるなら、その方が幸せです。

    愛する子供と別れても、
    sakiさんと同じ空気を吸いたくないのですよ。

    sakiさんはご主人を苦しめたいと思っているのでしょうが、
    sakiさんと同じ空気を吸わないこと。
    これが何よりの、ご主人の幸せなのだと思います。

    今、ご主人きっとゆっくりと眠れて、
    子供のことは気になるけれど、
    心穏やかだと思いますよ。

    そして、sakiさんがご主人を苦しめようとすればするほど、
    「僕の判断は間違いじゃなかった。」
    と思うことでしょう。

    そう思うと、sakiさんのご主人への要求は、
    一見理不尽だ!とも思えますが、
    ご主人にとっては、ありがたい、幸せなことなのかもしれません。

    ユーザーID:8863244024

  • このトピ文を読むだけで

    トピ主さんが常識がなくわがままだということがわかります。
    いろいろさらにトピ主さんの実態が見えてくるとご主人への支持が高まりそうです。
    といったことはおいておいて、別居していてもとりあえずまだ夫婦であるので、生活に必要な費用は夫婦で分担しなければいけませんから、ご主人は妻子の生活に必要な分を自分の稼ぎからある程度出さなければいけないでしょうが、二重生活でご主人の生活費用も必要だし、奥さんがご主人に対して何も貢献していないのですから、そのお金は従来より大幅に減るのは当然でしょう。
     事情が分かる前に断定できないですが、おそらくトピ主さんが心を入れ替えてご主人に頭を下げて、今後はしっかりご主人に尽くして良い家庭を守るというのが幸せなのではないでしょうか。
     一人親手当てなどで税金を無駄遣いして欲しくないし。

    ユーザーID:7715678292

  • あのsakiさんでしたか

    先ほどはトピ主さんのレスもよまぬまま、過去のトピのあのsakiさんと気づかずにレスしてしまい失礼しました。

    過去の経過から言っても明らかにご主人かわいそうです。

    結婚している間は夫婦で生活を支えないといけないですが、夫の稼ぎは妻のものではないです。

    ご主人の給料はご主人のものであり、それを自分のものと思っているのはおかしいです。扶養義務が(まだ)あるからご主人はその中から適正な(22万よりはるかに少ない)金額を出す必要はあるとは思いますが。

    ユーザーID:7715678292

  • 115さんのレスに同意します

    子供が叩きっこはじめて、自分の方が最後に叩いて終わらせないと気がすまないってのと似てますよね。

    今はどちらかと言うと相手に叩き返されたのがことの外痛かったもんだから、今度は相手が立ち上がれなくなる位こっぴどく叩きのめしたいのでしょう。

    復讐の鬼と化してますね。 クワバラ クワバラ

    ユーザーID:7854780237

  • あなたって…

    本当にかわいそうな人ですね。もぅ、ご主人はあなたが嫌いなのです。いい加減に必要ないプライドは捨てなさい。先に離婚したいと言い出したのはあなただって忘れていませんか?そしてご主人は同意したではありませんか。もし、一時的な気持ちで言ったのなら離婚なんて簡単に言うんじゃないよ。あなたは我慢が足りません。ではなく、我慢していませんよね。バスケくらいいいではありませんか。私も既婚者ですが私は主人がバスケをしたいと言ったら賛成します。だって平日はご主人、家族の為に一生懸命に働いてくれているじゃない。日曜日はあなたや子供と過ごすんだからいいじゃないですか。反対する理由が分かりません。あなた、本当に嫌われるタイプですね。逆に笑っちゃいます。とにかくあなたはご主人からも義母からもご主人の友人からもみんなから嫌われていますよ。自業自得だから悲しくないですよね。バカみたい。惨めな人…。

    ユーザーID:8181746292

  • いい加減にすれば? 1

    きっと、ご両親・お子さん以外の人と接する事が無いのでしょうね。

    だから、人間関係(良い関係か悪い関係かは別として)を築ける唯一の『他人』であるご主人に、こんなに固執するのでしょ?

    夫・父親としての義務なんてもっともらしく言ってるけど 結局はあなたがご主人と繋がっていたいだけなんでしょ?

    だって あんなに離婚したがってたじゃないですか。
    まして現在のご主人は『病気持ち』で『親離れできない』『稼ぎの悪い』男に過ぎませんよ。今、離婚しないでいつするの?

    あなたなら、お金持ちでsakiが最優先、っていう方と直ぐに再婚出来ますよ!

    …続きます…

    ユーザーID:7272901882

  • いい加減にすれば? 2

    …続きです…

    ご主人は精神的・肉体的に限界に近いと思います。
    この状態だと…死んでしまうのではないか…と危惧しています。

    きっとあなたは『弱いからヨ。自業自得ヨ』と気にもとめないのでしょうね。


    でも、追い込んだのは紛れもなく『あなた』。 『犯人』として刑法上の罪に問われる事は無いのでしょうけど。


    お子さんとパパを永久に引き離す事になるのですよ。
    まぁ あなたは『自分さえ良ければ、知ったこっちゃない』のでしょうが。

    だけど、人の口に戸は立てられません。

    ましてや、あなたがしてきた『仕打ち』は『事実』ですからね…。

    ユーザーID:7272901882

  • ご主人の気持ち

    主さん、いろいろ考えてるみたいだけど最後は人間心だよ。
    ご主人はあなたと結婚して、子供を作ったという責任感で苦しんでいたんでしょ。
    でもその責任感を打ち砕くほどの重圧を、あなたは与えてしまったんでしょ。
    子供は人質だと思ってらっしゃったけど、それすら思えなくなったらもう心配ごとも怖いものもなくなりますよね。
    調停も裁判もちっとも怖くないですよ。
    慰謝料や養育費もご主人の収入に見合った額が提示されますよ。
    現実、無いそでは振れないですよ。
    あなたの考えはすべて、愛情があるという前提ですよね。
    ご主人にあなたへの愛情がいくらかでも残っているのでしょうか?

    ユーザーID:7323180801

  • 違うでしょ

    >両親は私が生まれてきたことが最大の幸せだそうです

    両親以外でアナタと関わった人にとっては最大の不幸です。
    そしてそんな娘を育てた両親がこの世に存在することも残念なことだと思います。

    ユーザーID:7956878340

  • もう止めましょう、皆さん!

    いくら親身になってレスしたって、所詮自分に都合のいいような解釈や持論を展開するだけのトピ主なので、これ以上相手にしないほうがいいです。

    時間の無駄ですよ、ホント。

    トピ主も小町ではなく、来るべき調停に備えて、離婚サイトや無料の弁護士相談でも始めたら?

    ユーザーID:7388651125

  • 時間がもったいないよ

    トピ主さん、もう再婚はしないつもりなの?

    ご両親亡くなったあともずっとシングルマザーで頑張る決心なら別にいいけど、再婚したいと思っているのなら少しでも早く行動したほうがいい。

    元だんなさんに嫌がらせする時間なんて無いよ。

    トピ主さん今、何歳だっけ?しかもお子さんが二人。女の子でしょう。小学校の中学年くらいになると心理的にも複雑になって再婚に拒否反応出やすい。相手だって、幼い子供ならともかく自我の出てきた女の子(しかも二人)なんて、よっぽど度量のある人じゃないと受け入れられないと思う。

    「ひとり親の相手なんか選んで失敗した」「自分のレベルに合った人と再婚したい」って前トピで言ってたじゃない。本当にそう思うんなら、一刻も無駄にしないほうがいいよ。


    元だんなさん(離婚は成立してなくても、あなたたちはもう夫婦じゃないね)は絶対帰ってこないってことは、早く頭に入れたほうがいいよ。だから、一人で子どもたちを背負って生きて行く覚悟が出来ないなら、大急ぎで再婚に向けて動いたら。できれば、子ども好きの優しいお金持ちな人とね。自分の見た目や年齢に自信持てるうちに早くね!

    ユーザーID:5551477860

  • 不思議、なぜそんなに執着?

    トピ主さんはなぜそんなに夫に執着するんでしょうか。

    こんな状況でご実家が資産家で経済的にも精神的にもご両親がバックアップしてくれるなんて幸せですよ。

    早く夫を忘れて自分と子供と実家のご両親と幸せに暮らすでエンドには何故ならないのでしょう。
    夫と離婚したいけどできない人はトピ主さんのこの状態は羨ましいと思う人もいますよ。

    まだ夫に愛情があるしやり直したいのかなと思います。
    それならば人間関係とか反省しなくてはいけませんね。
    少し働いたらどうですか。他人の中に身を置くと今まで夫や両親に守られてきたことと違って我慢や妥協、懐柔を学びますよ。

    心配なのはお子さん達です。
    なかなか人の性質は変われません。夫にしていることを子供にもするようになります。
    自分や夫のことじゃなく子供一番に何がよいか考え育てることが子供を持ったものの責任です。

    ユーザーID:1935778927

  • 娘にもうるさがられて結局ひとりぼっちになる未来予想図。

    娘さんたちはきっと大きくなった時、sakiさんみたいに
    うちの実家は最高!パパとママみたいになりたいとは思えないと思います。現に今もどこへも連れて行ってもらえず、
    同年代の子とのふれあう機会もなく、ママはいつも不機嫌で、優しかったパパのこと悪口ばかり言ってるし本当につまらない毎日だから。
    彼女らが学校へ行くようになり、自分の家はどこかおかしいと気づきはじめ、外の世界へ飛び出したい!と願ったとき
    sakiさんはきっとそれを「裏切り」だと感じ、娘の趣味や友人・彼氏との交際をことごとく否定するでしょうね。そしたら娘さんたちは言います。
    「ママも何か趣味のひとつぐらい持たなくちゃ!私達がお嫁にいったら老後寂しいよ。何か熱中できる趣味を持っている人って○○チャンのお母さんみたいに素敵だよ。それに比べてママときたら、唯一の趣味は娘達への過干渉だなんてありえない。ママってどこかおかしいよ。私たちもいい加減、息苦しいんだけど・・(幼い頃パパが出て行った理由が今ならわかるような気がする・・)
    そして母から逃れるように長女は国際結婚でアメリカ移住、二女はヨーロッパへ留学なんてね・・。
     

    ユーザーID:4404076579

  • 当然です

    >>他人を不幸にすることしかできないんですね。
    >両親は私が生まれてきたことが最大の幸せだそうです。子供たちもママ大好きと言っています。


    親は子どもがいて幸せ。
    子ども、特に幼児ならママ大好きって当然なんですが…
    普通なら当たり前の事をわざわざ書き込むくらい、血のつながりのない他人には求められた事がないんでしょうね。

    今後子どもさんがまともに育つなら、ママ大好き、なんて思わなくなるでしょうが。でもあなたとあなたの両親に育てられてまともな子にはならないだろうなあ、可哀相。

    あなたのように家計が苦しくても働かない、友達のいない自己中な大人になってしまうんでしょうね。

    ユーザーID:4881650305

  • 調停なめんなよ!


    ご自分があくまでも有利と言い切る貴女に
    調停経験者から『忠告』

    調停委員は貴女のバカな両親ではありません。
    一般的な常識を持った、複数の事例を見聞きしている方々です。
    人間関係を築く事が全く出来ない貴女にとって最初の『壁』
    今のままだと、慰謝料(和解金)の他に医療費の請求が発生するかもしれないですね。
    親権、養育権も旦那さんに権利が行くでしょうね。
    そうなったら、養育費を払うのは『貴女』

    バカな両親としか関わりをもたない貴女には
    もちろんご理解出来ないと思いますがね(笑)

    それから間違いなく!
    『離婚』の為の調停ですよ。
    現実の世界は貴女の我が儘が通らない世界ですから!!
    今のうちにギャーギャー吠えていなさいな。

    ユーザーID:5890273934

  • それは違うでしょ

    夫があなたの愛を失ったのではなくて、あなたが夫の愛を失ったのですよ。

    ユーザーID:8874962852

  • わかりません。

    最初のトピからずっと読んでいましたけど、どうしたらトピ主さんは納得するのですか?

    あれだけ「離婚したい!」と言っていたのに、ご主人が離婚届を持ってきても破ってしまう。お父様に離婚を勧められても「頑張りたい」と答える。お金をなるべくたくさんもらえるように「頑張る」ということなのですか?

    以前のトピで「トピ主さんは死体にでも鞭を打ちそう」というレスを見かけた記憶がありますが、今トピ主さんがされていることは正にそれだと思います。本当に怖いです。

    ご主人に早く調停の申し立てをして欲しいですが、相当体調を崩してしまって身動きが取れずにいるのかもしれませんね。なんとかトピ主さんから自由を手に入れてもらいたいです。

    それにしても、トピ主さんのお父様もかなりのツワモノに感じます。だからトピ主さんがこんな人になってしまったのでしょうか。両親を悪く言われたくなかったらトピ主さんがマトモにならなきゃいけないのに。

    ユーザーID:3714057565

  • ここで他人にケンカをうっても仕方ない

    どうしたら夫へのこづかいとして2万円ですむようになりますか?
    そんな感じの質問だったんでしょ

    なんでケンカしてるの

    それは無理などあなたへの批判レスばかりでキレちゃいましたか

    ここでほかの人に相談する気持ちはもうなく、
    ただ批判レスに対して文句を言いたいだけなのなら、
    大好きな親だけに相談して、狭い世界の中で解決したらどうですか

    旦那さんがあなたに言いたいことがあっても
    ここに書かれているレスのように
    なんでも悪いことは人のせい、周りが自分のためになんでも我慢するべき
    と話し合いにならないのがよくわかります

    いろんな人の意見を求めておいて参考にもせず批判スレにはキレてしまう
    だったらここで意見なんて聞かないで
    弁護士に相談したほうがいいよ

    あなたは子供を出しに金よこせと言う事しか旦那さんをつなぎとめられないの
    わかってる

    離婚したら旦那さんが幸せになるのが嫌で慰謝料を取ることを脅してる
    離婚後に慰謝料を払い続けさせる事で復讐しようとしてる
    次は養育費が足りないって言って復讐をやめない
    そういう計画かなぁ

    ユーザーID:4541395956

  • どうして?

    好きで付き合って・・・結婚して・・・子供も出来て・・・
    なぜそこまで相手に自分の価値観を押し付けるのですか?
    好きな相手に何かしてあげたいと付き合い出した頃は思いませでしたか?
    Sakiさんの文章を読んでると
    払う義務があります。子供の面倒みる義務がある。私は被害者です。わざわざお金を届けてあげました。
    言ってることに間違いは無いのですが・・・愛情が無い様に感じます。
    もう少し相手の気持ちになってみて接してあげて下さい。
    好きで一緒になった・あ・い・て・なんですから!
    仲良くなれるようなると良いですね

    ユーザーID:8533660782

  • みじめ

    もう夫のの事を愛しているわけじゃないですよね。
    ただ自分が「妻として最低」、「夫に捨てられた」ということを認めたくないだけですよね。
    だってあなたは最高のご両親に育てられたんですもん。
    だから夫が病気になったのも自分のせいではなく、夫が精神的に弱かったせい。
    「妻失格」のレッテルなんて絶対に貼られたくないから。

    自分が価値のない人間だと言うことを認めるのは辛いことかもしれませんが、人間は変われますよ。
    今のままの生活を続けてどうなるんですか。おそらく最終的に離婚になりますよ。
    その時あなたに何が有りますか?親の財産食いつぶして生活していきますか?
    いくら夫を苦しめたところであなたの人生は好転しませんよ。
    もっと建設的なことをしませんか。

    働きに出た方が良いと思います。親の財産は今後あなたと子供が生活していくのに十分ですか。
    今のままのあなたでは再婚は無理だと思うので、もし財産が十分でないなら職を見つける努力をしなければなりません。
    まぁ仮に十分な財産が有るとしてもそんなみじめな人生私なら願い下げですけどね。

    ユーザーID:0470071404

  • sakiさんは悪くないかと

    今までのsakiさんのレスをザッと読みました。
    自分はsakiさんの言うことは間違っていないと思います。

    読んでいて強い親だと思いました。
    子供の事を考えての行動だと、当然ではないでしょうか?
    sakiさんの子にとって、sakiさんは最高の母親だと思います。

    他の方は、子供よりも夫って感じがします。

    ユーザーID:1715374644

  • ママ大好き!に騙されるな〜

    不思議なことですが、極端な話虐待されて育ったとしてもママは無条件で大好きなものらしいです。私の父(70代)は実の母の壮絶ないじめを受けて育ったようですが、それでも自分の母親が一番で、母親が死んだショックがきっかけで60代前半の若さで認知症になってしまいました。
    あと、虐待関係の本を結構読みましたけど、どんなに虐待されても子どもの頃は母親が大好きな子が多いです(さすがに大人になって、異常だと気付く人がほとんどですが)。
    そんな私も、父に虐待されて育ちましたが、それでも子どもの頃は父が好きでした。今は、ちっとも愛されていなかったことに気づき絶縁しています。

    sakiさんのお子さんは、今はママ大好きかも知れませんが、大きくなって真実を知った時、見放されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1230717235

  • 大変不思議です。

    世の中はあなたの考え通りに動くものではありません。あなたの主張に対し、実生活ではどうかを問うためにこういう匿名掲示板を使っているのではありませんか?ならば、他の方のレスに対してもう少し真摯に受け止められてはいかが。
    結論から言うと、24万の可処分所得は全て旦那さんの物です。トピ主が実家に戻られたなら、毎月2−4万の養育費をもらえる程度のものでしょう。残りの支出のうち、必要なものは継続し不要なものは打ち切る、旦那さんが決めて処分するだけの事です。結婚生活を維持出来ない以上、最終的にはこの通りになることでしょう。その収入で暮らせないのは明白ですから、あなたが働き子供を育てる事になります。ご実家で養ってもらっても結構ですが。それが嫌ならお子さんを相手に渡し、再婚を考えるのが良いでしょう。
    夫婦には相互扶助の義務があります。ご主人に責任が無い訳ではないですが、破綻するまで我を貫いたのはあなたですから、調停の結果もそれを踏まえた物となるでしょう。
    ここでいくら吠えても無意味です。トピ主さんも色々と苦労されてはおられますが、人の心こそ思い通りにならない物と学習されると良いでしょう。

    ユーザーID:8719789850

  • まだやってたんですね

    ご自身のブログでもたてられたらいかがです?
    トピ主が頑張って離婚せずにいたら、幸せになる人は誰もいないという事に気がついて欲しいです。

    お金が無いことに抵触されていますが、なおさらトピ主ご自身が幸せになるために仕事されたらいかがです?トピ主がおまじないのようにおっしゃる夫婦の義務とやらも、本来なら収入の低いご主人を支える為にトピ主が働いて家計を支えるというのも義務だと思われますが。

    小さい子を抱えて働くのはうんぬん・・・とおっしゃいますが、世の中そんな女性はたくさんおられます。商店のおかみさんに看護師や教師や公務員。数えたらきり無いですよ。

    ご主人が離婚を望まれていて、その上体に異変をきたしているのは家族じゅうご存知で離婚に応じないのはもう単なるイジメです。
    そんな夫婦関係を見て育つお子さんも嫌な思いをするハズです。
    ご実家が裕福なら割り切って本望ではないですか?

    ユーザーID:9208465221

  • 旦那さん頑張れ!!

    まずは、見れないのは判ってますが旦那さんに頑張って
    早く調停をしてもらいたいです。
    あなた有名な人なんですね、人間の屑の代表ですかw
    よくもまぁ元旦那さんを精神的に追い詰めて平気な顔をして
    生きていられますね、普通なら考えられないですよ。
    こんな娘に育てた親も相当オカシイ親なんでしょうね。
    普通なら付き合ってる時に捨てられて当然なトピ主です。
    その時は猫を被ってたんでしょうかね、そこは見抜けなかった旦那さんの落ち度ですが。
    結婚ってのはお金も大事かもしれませんが
    まずはお互いを尊重し合える仲なのかが重要だと思います。
    あなたには一切そのような感情は見受けられないし
    自分の考えを押し付けて掌で踊らせようとしてるだけ。
    最初は旦那さんも頑張って踊ってくれていたのかも知れませんが
    もう無理ですね、あなたの我儘に付き合うほどメリットが無い。
    いい加減に纏わり続けてないで別れなさい、子供と旦那さんが可哀想だから。
    あなたは他人を不幸にしかさせない厄病神みたいなものなんだから
    一生独りで生きて行った方が良いよ。

    ユーザーID:2078476787

  • 変わった資産家さんですね。

    資産家のお嬢様だというのに自分がライフワークとして楽しめるような
    趣味のひとつも持てず(親から与えられずに)に育ったというのは甚だ疑問です。
    私の知る限りの資産家のお嬢様っていうのは、小さい頃から親の影響だったりで習い事とか多数しているので、大人になっても多趣味でお忙しい方が多いですけどね。あとは親きょうだい親族みな優秀なので競い合うかのごとく難関国家資格を持ってたりね。トピ主さん家って部屋の中で家族でベッタリ過ごすこと以外に誰もな〜んの楽しみもないだなんてかなり異質というか変わってる。
    そんな女性はお金持ちから見ようと貧乏人から見ようとも、やっぱり
    魅力ないですね。ひとり親で苦労して育てようともスポーツという健全な生き甲斐とその仲間を持つ息子に育てあげたお姑さんのほうがよっぽど立派。
    トピ主の一度目の結婚はただ若かったことだけが魅力でできたのでしょう。トピ主が同じランクだと思っている育ちのよい良家の男性は相手のこと「何ができる女性か?」っていうのをすごく重視しますよ。
    もうすぐ三十路の何もできないただのパパ・ママ大好き娘じゃ親や友人に紹介するのも恥ずかしいって。

    ユーザーID:4405078773

  • さあ1月振込分のお給料がどうなるか?

    給与振込口座変えられてたら、ショックね〜。
    でも、変えてそうな予感でいっぱい・・・。

    sakiさんの報告お待ちしております。

    ユーザーID:9783421206

  • 一言だけ

    調停委員はあくまで第三者、トピ主が泣こうが叫ぼうが手首にカミソリ押し付けようが客観的に判断するだけ
    つまり小町と同じでしょーよ

    ユーザーID:1042928020

  • 昔の自分を見ているようで1

    悲しくて、届かないかもしれないけどレスします。

    深呼吸して心をラクにしてください。誰もあなたの敵じゃなかったのに、あなたが自分で敵を作ってきてしまっただけなんです。

    この世には、どんな理由があっても絶対に言ってはいけない言葉があります。
    相手を徹底的に追い詰める言葉。
    二つ目のトピで、sakiさんのトピ文にはそれが5つありました。
    窮鼠猫を噛むと言います。今sakiさんが追い詰められて腹を括っているように、行き場がなくなると人は鬼になってしまう。
    これまでの関係や愛情などは完全に破壊され、二度と修復できません。あるのは心が感じることをやめた「無関心」です。

    ご両親の育て方が悪かったという方も多いですが、私は生まれつきの性格も大きいと思います。同じ環境で育てられた兄弟でも性格が違うのですから。
    それでも人にもまれることで、人への馴染み方を覚えることができるものなんです。

    sakiさんに足りないのは想像力だと思います。
    sakiさんが強いというより、sakiさんは人の痛みを感じられないため、相手を傷つける言葉に非常に鈍感なんですよ。
    続きます。

    ユーザーID:0528794077

  • 昔の自分を見ているようで2

    だから言うことは徹底的で、何の疑問も感じないし、相手の傷にも気がつかない。
    でも旦那さんは、sakiさんの退路を塞いで追い詰めたことはないでしょう。普通はそうです。

    これを言ったら相手がどう感じるか、どう思うか。想像するのだって練習や経験が必要。私も苦手だったから、よくわかります。

    sakiさん、2つめのトピをよく見返して、sakiさんがメールしたのと同じことを自分が言われたらどんな気持ちになるか、考えてみて。
    「私だって追い詰められた、私だって傷ついた」という言い分もわかるけど、それは少しの間横に置いてください。相手の気持ちを想像するためには、自分の気持ちを同時に考えてはだめなんです。
    自分を理解して信じてくれるはずの人に「無責任だ」と言われたら、物凄い孤独を感じませんか?
    そして大切な人がそんな辛い思いをするのは嫌だと思いませんか?

    sakiさんは「夫が私を幸せにしてくれない」「約束が違う」と仰っていました。
    でも、人に与えてもらう幸せは、大切な人を自分が喜ばせることができたときに感じられる幸せに比べると、せいぜい「いい気持ち」程度なんです。
    続きます

    ユーザーID:0528794077

  • 昔の自分を見ているようで3

    sakiさんが幸せになるには、sakiさんがまず大切な人を幸せにする必要があった。
    親や子は、この対象から外してください。相手が血の繋がっていない他人だからこそ、自分に自信がもて、別次元の幸せを感じられるのです。

    ところで、旦那さんは、離婚するのに他に方法がないなら何年でも喜んで別居するくらいの気持ちなのだろうと思います。
    つまり遅かれ早かれ、離婚は避けられない。またいつまでも親は頼れない。
    親が大きな病気をしないとも事故にあわないとも、経済的に困窮しないとも限らない。
    手取り24万から受け取れる養育費が足りるとは思えませんし、この先旦那さんがどうなるともわからない。
    sakiさんはいずれは、どうしても自活して子どもを養わなければなりません。
    それは40や50になってからより、今からの方が絶対にいいです。
    まだ若いうちに。自分を変えることが困難でないうちに。

    今はまだ、気持ちの整理がつかないと思いますが、できるだけ早めに気持ちを離婚に向けて切りかえ、人の気持ちを想像する練習をする方が、今後の人生がラクだと思います。

    すみません、次で最後です。

    ユーザーID:0528794077

  • 昔の自分を見ているようで4

    最後にもうひとつ。
    Sakiさん、いろんなことに「ありがとう」を言っていますか?

    実は私も、夫が趣味人で毎週末出かけ、日が変わっても帰ってこない状況でした。
    でも、「あなたにはとても感謝してる。趣味も生活も楽しんでほしいと思ってる。でも寂しい気持ちもあるし、家庭は生活の基盤で、維持しようという意志があって作れるものだよ。まず私たちの生活を大事にしてほしい」と言ったらがらっと変わりました。一番効いたのは「感謝してる」だったのだと思います。

    今も毎週出かけますが、ちゃんと連絡をくれ、気を使ってお土産をもらってきてくれたり、早めに切り上げようとしてくれるのがわかるから、「ありがとう」と言い続けています。
    「ありがとう」は魔法の言葉だとよく聞きますが、本当だと思います。

    sakiさん、これまで生きてこられたのは旦那さんのおかげだったでしょ?
    それが義務でも責任でも何でも、旦那さんは現実にそれをしてくれたでしょ?
    今はありがたく思えなくても、理由なんて後でもいいから、口に出して「ありがとう」と言ってみて。その他色んなことにも言い過ぎるくらいに。世界が変わりますよ。

    ユーザーID:0528794077

  • 再婚考えてないんですか?

    ここまで関係がこじれたら、だんなさんもう戻ってこないですよ。だんなさん「もうトピ主さんに対して愛情がない」ってはっきり言ってましたよね。
    既にトピ主さんを敵視して戦う気満々じゃないですか。

    今後何年間か知りませんが離婚が成立するまで粘りに粘って拒否し続ければ、その間だんなさんは他の女性とは付き合えないですが、でもそれはトピ主さんも同じなんですよ。今後離婚まで何年も、他の男性と出会える貴重な機会が失われるんです。

    トピ主さんは今だったらまだお若くてもてるかもしれないけれど、果たして5年後、10年後は?悲しいことに女性の容姿は、坂を転がり落ちるように変わります。そして周りの男性からの扱われ方も、歳とともに変わります。ちやほやしてくれた男性達も、潮が引くようにすーーっと消えて行きます。

    将来再婚を考えているなら、時間は残されていませんよ。離婚の決断はお早めに。

    ユーザーID:2503890603

  • うけた

    >他人を不幸にすることしかできないんですね。
    両親は私が生まれてきたことが最大の幸せだそうです。子供たちもママ大好きと言っています

    両親とこどもだちって他人じゃないでしょう?

    友達いないからここで相談して 叩かれて 鎧まとって自分の我を通して頑張っていますが

    哀れです。そんな生き方しか出来ないんですね。
    哀れです。みじめですね。可哀想に。みじめだね。
    友達いないの解るわ。絶対なりたくないもん。

    ユーザーID:0261130328

  • 生活苦は人の心を曲げてしまう

    まわりのうまくいかなくなった夫婦は、
    経済的苦境から、互いに攻撃的になり、
    たっぷり傷つけ合って、離婚に至りました。

    実家が裕福でも、実家に依存していたわけではなかった saki さんは、
    方向性の是非はあれど、自分なりにがんばっていたのではないでしょうか。
    それだけに、コミュニケーションのとりかたとか、
    もっとうまくいく方法があったのではないか、と思ってしまいます。

    夫の小遣いを除いてやりくりできるお金が5万しかなくて、
    イライラするのは当然かもしれません。
    バスケに行く暇があったら、このイライラの原因をどうにかしろ!と
    不満を募らせてしまったのでしょうか。

    そこで働きに出るなど、方策はあったと思いますが、
    元々裕福な育ちだし、家族に献身的な父親を見てきて、
    夫に過度に期待してしまったのかもしれません。

    皆にこれだけ批判されながらも投稿し続ける saki さんは、確かに
    たくましいです。
    そのたくましさをプラスに転換できればいいのに・・と思います。

    ユーザーID:3326270175

  • かにょんさんへ

    えっ???sakiさんが良い母親?
    1歳と3歳の子を自分だけでは公園にも買い物にも連れて行けないとか
    言って家に閉じ込め、同年代のお友達とも一切ふれさせてあげず、
    子育てサークルや習い事にも自分が人と仲良く出来ないから行けない
    sakiさんのような人が強い良い母親なんですか?
    唯一の外出、実家へ帰るときも自分は車の運転ができないから
    母親に送り迎えさせる人です。
    夫は平日仕事の為、子供にそういうことを
    してやらないのだから自分だけがそういうことをしたら損だっていう考えの人ですよ。

    ユーザーID:0742356110

  • かにょんさんへ

    ぜひ前トピから読んでくださいな。
    読解力なさすぎ(笑)

    皆さん子供<夫なわけじゃないですよ。
    子供の事を思うからこそ、夫が笑顔で家庭で過ごせるように思いやって生活するのではないですか?

    家庭において、誰か一人だけが苦行のように精神的な負担を与えられるような状況が続くようでは、家庭は破綻します。
    大事な子供も深く傷つきます、今回のsakiさんの家庭のように。

    繰り返すようですが、夫に好き放題やらせろと言っているのではありません。
    夫婦が『お互いに』思いやり合って、譲り合って妥協点を見いだしながら、元は他人の男女が夫婦・家庭として成長していくのではないでしょうか。

    ユーザーID:9370689795

  • 働けばって簡単にいうけど・・。

    仕事されては?というレスがたくさんありますが、
    トピ主さんにそれは無理だと思います。
    子供は保育園なり実家に預けることができるでしょう。
    でもトピ主さんは28歳になる今までの人生でアルバイトひとつ
    したこともなければ親以外の他人という人間と心を交わすような
    「良好な関係」ってものを築いたことがないのですよ。
    こんな人が就ける仕事っていったい何ですか?
    簡単に仕事すれば?と言う人たちはそのあたりどう考えているのでしょう?不思議でなりません。それにこの不況の折、なんとか募集がありそうな職種(コンビニ店員や飲食店店員でさえ)この人がまともに
    勤まると思いますか?28歳職歴ナシでは一般企業のデスクワークなんてものも無理ですよ。

    ユーザーID:0539685240

  • 近い未来に備えて、お子さんの為に今から準備をしましょう

    >たったそれだけの事
    酷いね。バスケはご主人にとっての大切な時間なのに。こういう辺りが人の気持ちを思い遣れないという事なんですよ。
    調停や裁判を通し何れ最適な判断、金銭的な取決めをする事になるのでしょう。離婚して貴方が子育てをする事は想定してますよね?上のお子さんもそろそろ幼稚園でしょう?子の入園と同時に保護者として園の活動に協力する機会が増えます。バザーの準備、当日の手伝い、園舎の掃除、園庭の草むしり等。人と会話しながら指示されなくても自ら察して動かなくてはならない場面が多いです。望まない事でも時には引き受けなければなりません。嫌ならPTA活動の無い園を探す。シッターさんに丸投げするという手もありますが。それにしたって、ちゃんとした方を探さないといけませんね。車が主な交通の手段となっている地域なら免許を取りましょう。子育てをする上で、親は否応無しに集団の中に混ざる事になります。今から少しずつでも慣れて貴方が変わっていく努力をしましょう!お礼を言う練習、解らない時の訊ね方。小町の他のトピやレスも参考になりますよ。親業のスクールもあります。お子さんが貴方にそっくりになりませんように。

    ユーザーID:8939610244

  • sakiさんに問題の本質を気づいてほしい。

    精神疾患の夫なら別れてしまえとか、夫が浮気しているのでなければ夫婦はやり直せるとか、sakiさんの尊敬するお父様の仰ることは、娘の抱えている問題の本質に正面から関わろうとはしてなくて
    逐一軽率すぎます。
    この人は本当に娘のことを思っているのかと腹が立ってくるぐらいです。
    大人になれば誰しもが親から離れ、他人である配偶者やその周囲の人々と共存していくわけですが、そこでまた愛され可愛がられ上手に生きていくための術を何ひとつsakiさんに教えなかった。
    娘を自分の家という狭い世界だけでベタベタの
    猫可愛がりで、はべらせて悦に入ることだけが大好きな気持ち悪い父親です。まともな父親なら、自分が存命中も亡き後も娘の将来のことも考えて、娘が世間様から認めてもらえるよう愛してもらえるよう育てるはずです。親以外の人間とは楽しめず、わかちあえず、社会に適応できず、
    こんな人間に育てられてしまったsakiさんが可哀相です。
    親の実態がこんなでも、うちの親の悪口は言わないで!というsakiさんは、虐待をうけてもパパママ大好きという幼子のようで泣けてきます。

    ユーザーID:6856858892

  • だって、働くしか道はないでしょ?

    じゃあ、引きこもりもニートも、社会経験ないからって仕事しなくてOKなわけ??
    違うでしょ。

    >こんな人が就ける仕事っていったい何ですか?

    知らんがな。そんなこと。
    自分の人生、自分で考えろ。

    自分の人生は、自分でしか責任とれない。
    これは、紛れもない真実。
    きつかろうが、ムリだろうが、まともじゃなかろうが、やるしかない。
    何度失敗しても、やり直すしかない。

    逆に言えば、自分の足で歩くことができるようになれば、
    自由に生きることができるんだけど。
    もう夫や誰かに振り回されることなく生きていけるからね。

    とにかく、自分の足で歩くしかないんじゃない?
    じゃないと、将来は野垂れ死に。

    ああでも、親の遺産があるからそれで食べていけたりしてね。(笑)

    ユーザーID:3178176300

  • 横ですが秋津さん 

    働け、とレスしている方々は
    トピ主さんがまともに働けるなんて思っていないと思いますよ。

    今まで働いたことがないだけに、1円のありがたみや
    働いている人に対する敬意が全く感じられないので
    就労体験し、(主に)夫に対する感謝の気持ちを持ってもらいたい、
    というのが実は本音なのでは?

    ユーザーID:4750223321

  • 横ですが・・・秋津さん

    あなたのおっしゃることはごもっともです。私も同感です。
    ですが、そんなことは皆さんもよくわかった上で働けと言っているのですよ。

    sakiさんが実際に働こうとしたら、今世の中がどんなに厳しい状況なのか、自分がいかに愚かなことを言っていたのかがわかるかも知れないという気持ちで働けばと言っているのですよ。
    そうなれば夫がいかにたいへんなのかもわかるかもという一縷の望みもあるでしょうし。

    でもそんなことを言っても無駄だよとおっしゃるのならそうかも知れませんが。

    ユーザーID:1893851007

  • 無題

    週に一回、土曜日の午後のたった数時間
    趣味のバスケを認めてあげていたら
    ご主人だって、頑張って仕事も頑張れたし
    家族にも優しく出来たと思います。
    トピ主の器の小ささのために
    離婚騒動になっていると思います。

    バスケをするため
    家族の時間が〜
    家族を大切にしない〜と騒いでいましたが
    1人の時間、趣味も大事にしたい人だって居るんです。
    それの時間があるから、気持ちにゆとりを持てる人だって居ます。
    それを認めないで自分の考えだけが正しくて
    “我”ばかり通そうとしていれば
    ご主人だって嫌になりますよ!

    ユーザーID:6224204628

  • 桔梗さん! 桔梗さん! 桔梗さん!!!

    素晴らしいレスです。

    実は、書き込みをするつもりは全くありませんでした。

    私は、sakiさんの一連の、余りにも攻撃的な行動言動、ご実家のご両親の行動(母親が娘を咎めもせず、自分で二万円を娘婿に届ける、父親が娘婿と話し合いもせずに浮気調査をする等)、また、上の方で出ているように、sakiさんがお稽古事も社交もせず、資格も無いという話から、sakiさんが、どうしても良家のお嬢様に思えず、更に、ここまで酷いレスを受けながらも、何度もトピを上げるところから、このトピは創作と思ってました。

    ですが、桔梗さんのレスに出会い、創作であってもいいと、レスさせて戴きます。

    >sakiさんは人の痛みを感じられないため、相手を傷つける言葉に非常に鈍感なんですよ。

    この言葉は素晴らしい。sakiさんの部分は私、と置き換えますが。

    私は昔、人を言葉で傷つけてしまったことが何度かありました。その人とは、夫です。

    桔梗さんのレスを読んで、魔法の言葉、掛けることにしました。今夜から。

    桔梗さん、ありがとう! sakiさんも、ありがとう!トピ立ててくださって。

    ユーザーID:5911444533

  • 鬼女だな、これ

    自分が「鬼女」であること自覚してるんだね。

    私の知人の男性がアナタみたいな鬼に引っ掛かり、精神を病んだけど、無事に離婚したよ。(ちなみに相手はアジア圏の女ね)

    レス数も減ってるね。
    だってアナタ怖すぎだもん。ホラー映画とかに出てきそう。そりゃ友達もいないわな。

    「私を傷つけた奴は万死に値する!相手の不幸を願う!」ってか?どんだけプライド高いんだよ(笑)

    良いこと教えてあげるよ。「人を呪わば穴二つ」

    ユーザーID:4179294446

  • 20代女性の価値を生かして

    トピ主さん、旦那さんとの関係がここまでこじれてしまっては、もはや修復は不可能でしょう。
    どの道離婚になるのだから、1日でも早く別れて別の男性を探しませんか?
    失礼ですがトピ主さんはかなり攻撃的で我儘だと思います。
    それでも男にとっては、20代のあなたは、30代の女性より遙かに価値があります。
    女性の価値は第一に若さです。
    主さんが30歳になる前に再婚されるほうが得策だと思いますが・・。

    ユーザーID:3613431776

  • 主様に不利になると思う。

    擁護でもないですが、批判でもないです。
    見たままの感想をレスさせて頂きます。

    調停は他の方もおっしゃってる通り、主様に不利になると思います。
    24万円が手取りならば半分は旦那様に渡しておいた方が離婚になった場合の話し合いが有利な展開になると思いますけど。

    離婚って詳しくはわかりませんが、貯金家具その他は離婚する時は綺麗に半分ずつ分けるもので、そこから子供の養育費など一人当たり月に2〜5万円と貰っていくものだと思ってました。
    旦那様の収入を考えると二人で6万くらいが妥当かと。
    なので離婚が目前の状況で、今までの貯金を丸々自分の物にしようとする行為は、「それじゃ離婚を切り出されても仕方ない」と思われる要因になると思います。
    旦那様が吐くほど嫌だっていうのも結構な症状だと思うんです。
    精神的に追い詰めた、として慰謝料を払わなければいけない事態になる可能性もあるかと。
    急に言われて困惑しているのもわかりますが、好きで結婚までなさった旦那様のことです、もう少し優しい気持ちで接した方が、後々主様に有利になることもあるかと思いますよ。

    ユーザーID:0959007894

  • 住居の賃貸契約解除したらいいのに・・・

    家賃・駐車場料金・水道光熱費等の支出は、月に10数万円でしょ。
    契約解除したらその分浮くのだから、互いに分けても生活費が増えると思います。

    ご両親もトピ主母子が実家で生活する事を望んでいるなら、どれだけ続くか判らない
    別居生活で有る以上、お金が手元に残った方がよくありませんか。
    実家に居ればお子さんの事もご両親が構ってくれるし、煩わしい人間関係はご両親が
    対応してくれるでしょ。
    トピ主だって気楽でしょ。

    ご主人と別居している以上、夜間急遽車が必要になっても対応に時間が掛かるけど、
    その点実家なら母親が居るから安心じゃないですか。

    はっきり言って、別居する上でトピ主が実家でなく家賃支払って賃貸住宅に母子で暮す
    事にメリットが無いと思いますよ。
    今の状態で自宅内でお子さんに何かあったら、別居しているご主人ではなく母親である
    貴女の生活態度等が問題視され、幼児虐待・ネグレスト等を疑われ、面倒な事になると
    思います。

    ユーザーID:9939262289

  • え・・・

    ご実家に資産があるのなら、ご主人のお給料をもらう必要ないのでは?
    それに、貴女ははじめに書いています。
    「夫だって実家で暮らしているんだし住むところ食べるものには困ってないでしょ。」って。
    それは、貴女も同じ。
    それに、資産のある実家に帰ったのですから、なおさらじゃない?
    お子さんの生活費も、資産のあるご実家からもらえば?

    トピ主さん、凄く幼稚なんですね。
    相手の稼ぎを当てにして離婚ですか。
    「夫の通帳をもらうので離婚します」って、聞いたことないわ、私。

    しかも、良識のある批判的なレスになりふりかまわず逆ギレって。。
    貴女のご両親、あなたの本当の姿を知っててバックアップしてくれてるのかな?

    ユーザーID:7421117892

  • そういう家庭、一応あります

    sakiさんほど極端な人は珍しいし、彼女に賛同しているわけではありません。でもそういった家庭は実在しますよ。

    だからこの話が創作ではないかというのは早計です。
    sakiさんの実家家業が、土地をたくさん所有し、そこから物を生産する職業なら現実にこういう方います。勿論全ての人がというわけでもないし、悪いことでもないのだけれど、物の所有に対する意識がサラリーマンとはかけ離れていました。そして無駄を大変嫌い、子供のお稽古ごとはなし、教育費は必要最低限ということが多かったです。特に母親が大変にこき使われていて、子供に教育したくてもできない様子なんですよね。場合によってはさらなる不幸な状況が組み合わさって人の気持ちを全く解さない人間ができたしまう。こういう方が何かの拍子にサラリーマン家庭の人と結婚した時お互いに不幸でしょうね。相手(夫、レスを含)を理解する気がないのではなく、理解する能力がないのですよ。それを責めるのは気の毒だし、責めても意味がないと思う。

    でもご主人は病状がでている状態なので離婚はできますよ。sakiさんも実家に帰ったのでこの問題は収束ですね。

    ユーザーID:5872809202

  • sakiです

    連休中にストレス性胃炎で3日ほど入院しました。
    その間子供たちを元夫に預けました。倒れる前日に父の友人が亡くなり実家には頼めなかったのと夫に父親として子供たちの面倒をみてほしかったからです。
    昨日子供たちが戻ってきたときに元夫と話をしました。

    とりあえず4月の給与までは今の金額でいいそうです。それまでに保育園を探して働いてほしいと言われました。「病気の私に働けと言うの?」と言ったら「じゃあ実家に戻ったらどうか」と言われましたが「それは離婚に同意したも同然なので出来ません」と言ったら「どっちかにして。5月からは給与先変えるから」と言われました。私の目を一切見ないで言われました。

    まだ体も本調子じゃなく子供の世話が大変だと言うとまた「実家に・・・」と言うので頭にきて「子供の面倒をみるのはまず親でしょ!なんで私の親に押し付けるの!あんたは何なの!?」と言ったら反省したらしくこの先1週間は残業しないで自宅に帰ってきて子供を寝かしつけその後実家に帰ると約束してくれました。
    実際こっちに帰ってくるか今夜にならないとわかりませんが父親としての自覚が残っていると信じたいです。

    ユーザーID:4334231790

  • レス読んでますか?

    気になってちょこちょこ覗いてました。
    sakiさんはレスに全て目を通されてますか?

    全てのレスに目を通されての今回の行動でしょうか、そうだとするともう救いようがありません…。

    さようなら、お大事に。

    ユーザーID:4881650305

  • いいけどね

    病気のときは仕方がないとしても彼は父として子供のために働くという事もしているわけですよ。
    外で働いて子の食いぶちを稼ぐのも「子供の面倒をみる」うちです。

    トピ主さんはそこが分かってませんね。
    育児も労働も全部やれ、というんじゃ彼は逃げるだけですよ。

    病気の私に働けっていうの?たって胃炎で3日の入院でしょ。4月までにはどうにかなりますよ。それまで振込先を変えないなんて、夫は何と寛容なんでしょうか。ちゃんと仕事を探せばいいじゃないですか。

    一週間は帰ってきて寝かしつけをするとかよい方です。しかしもうどうしようと彼の意思は固まってるんじゃないですか?
    いまさら小手先で父親の自覚を〜とかいっても無理だと思います。

    子の親権もあなたが働けない程の病気なら、離婚の際は夫に移るかもしれませんね。

    ユーザーID:8031838385

  • 無題

    >こんな男なら離婚して新しい人生を歩みたいのです。

    これ↑sakiさんの
    12月4日のレスです。
    この勢いは、どこにいってしまったんですか?

    その時々の感情で、深く物事を考えもせず
    その時の勢いで、言葉を選ばず
    相手を責め、追い込むんですよ!あ・な・た・は。
    そして、コロコロ言っている事も変わる。
    そんな自分の性質をもう少し自覚して
    コントロールされた方が良いですよ!
    自分も疲れるでしょうし
    相手も傷つけ、振り回します。

    何人の方が仰っていますが
    このトピをご両親に全て読んでもらって下さい!
    その上で、どんなアドバイスをしてくれるのか聞いて下さい!

    ユーザーID:9199184324

  • おおー、実家に帰るんだ

    子供たちを寝かしつけた後、さっさと実家に帰るんだ
    旦那さん、ナイス!!

    怖くって二人きりなんて耐えられないよねぇ

    もう、子供しか旦那さんをつなぎとめる方法はないんだ
    後、お金?

    でも、よかったね。
    先に給料の振込先を5月に変更するって教えてもらって

    そうよあなた病気なんだから働けないわよ
    他人の意見なんて全く聞けない、
    自分の事を認める人しか許せない
    (しかも陥れようと、あらゆる事を考える)
    と言う病気もちの
    人間なんて職場にいたらすごい迷惑
    会社つぶれちゃうわ

    5月からは大好きな大金持ちのパパとママに食べさせてもらって
    好きなだけ育児ができる

    万々歳ね

    ユーザーID:4541395956

  • トピ主さん、辛いですね。。。

    今までのトピもすべて読んできたんですが、

    一言で言うと、育ってきた環境の差を埋められなくて破局した。
    って感じでしょうか。
    トピ主さんは悪くないと思います。
    ただ、夫として選んだい相手が、あなたにふさわしくなかっただけ。
    経済的に環境的にも、あなたと同レベルの人を選んでいたら
    何も問題にはならなかったと思います。

    ただ、トピ主さんの場合、
    『お互いが育ってきた環境=過去=変えることのできないもの』なのに、
    それをご主人の方だけ変えようとしていることです。
    ご自分も歩み寄っているつもりなんでしょうけど
    トピを読むと、実際のところは、全く自分の価値観を
    変えようとはしていないというのが本当のところですね。

    相手に変わって欲しいと望まなければ、いくらでも修復は可能だと思います。
    でも、(変わってくれなきゃ意味が無いのよ!!)と考えるのであれば
    修復は不可能、破局しかないと思います。

    離婚したくないのなら、自分が握りしめている物を放す勇気が必要ですよ。

    ユーザーID:5859248514

  • 詰んでますよ。理解できていないみたいですけど。

    ご主人、これはもう完全に弁護士つけてますね。
    トピ主さんもこれ以上ぶざまな悪あがきで醜態を晒すのはやめて、弁護士つけた方がいいんじゃないですか。

    今更とってつけたように「胃炎で入院」した程度で「嘔吐するほどの嫌悪感」「心療内科での継続的なカウンセリング」「円形脱毛症を発症するほどの精神的ストレス」がごまかせるとは思わないことです。調停や裁判になってトピ主さんが胃炎入院の診断書を出したところで、「ああ、よくあるパターンね。夫にはこれだけ長期間に渡って追い詰められ続けた証拠がある一方で自分がピンピンしてると思われたら困るわってね。でも時期が遅すぎるんだよね、このあからさまな日付(苦笑)」と思われるのがオチですよ。

    ユーザーID:7925754677

  • ご主人に感謝を1

    病気の私に働けと言うの?とご主人に詰め寄ったようですが、離婚後、収入を得て子を養うのは当然の事です。
    それにご主人は、離婚準備の1つとしてあなたに提案しているのですよ?
    ご主人、家庭を続けていこうとしての会話はしていないことをまず理解してください。

    それにしてもご主人、冷静に行動してるじゃありませんか。あなたの性格や保育園の空き状況、仕事が見つかるまでの期間やあなたの体調すべて配慮して四月までの猶予をくれています。
    すごい修羅場だったのにも関わらず、感情的にならずしっかりした対応してくれているじゃありませんか。勿論あなたにとっては離婚を前提とした話など受け入れたくないとは思いますが…

    胃炎は、騒ぐような病気じゃないですよ。すぐに治ります。胃炎なんか、社会に出れば経験する方が多い程度のもんです。

    今回こそは、まずはご主人のいう通りにした方が良いです。あなたの物の言い方、考え方は、甘えの限りを尽くした横暴でしかないですよ。
    第一、今までの状況からしてご主人はもっと強硬な手段も取れたはずです。親権だって取ろうと思えば簡単だったはず。
    続きます

    ユーザーID:1117974440

  • ご主人に感謝を2

    失礼ですが、自分はインドアだからとお子さんを外に出さないのはネグレクトですし、平日家族のために働いているご主人に対して、私だけ平日子供の面倒見るのは不公平といい、実際ご主人の家庭生活を破綻させる事は、婚姻生活を続けていくのに困難な理由の一つになります。
    でも、そうはしなかったんですよ。それどころか、猶予期間まで設けた。なぜだか分かりますか。ご主人は、言葉に出さないだけで、ご自分の至らなかった所はきちんと反省したんじゃないでしょうか。だから、あなたやお子さんが負う傷を最小限にしたかったんですよ。ご主人、自分が今出来る事を精一杯してくれているように思います。

    ご主人にも勿論悪いところはあったでしょうけど、今まであなたとの関係で身も心もズタズタになりながらも必死に収入を得て家族を守ってきたんですよ。今のご主人は、お互いに無理をしないよう、でも確実に離婚に向かった考えの元に行動してるんです。
    そこには、貴女への、精一杯の最後の思いやりも沢山あります。
    続きます

    ユーザーID:1117974440

  • ご主人に感謝を3

    長くすみません。
    主さんのトピ、ずっと見ていましたが、最後までご主人に感謝することが出来ない方のようで、見ていて歯がゆいです。夫婦なんてお互い不満を言い出したらきりがないんです。これは多分どこの家庭でも。でも、ぶつかり合ったり譲歩しあって、相手を理解していって、何年もかけて丸くなって、やっと一つの家庭が出来ていものなんだと思いますよ。
    狭い家庭の中で片方だけ天下を取っていては、休まる家庭にはなりません。3つものトピをたてた中、本当に色々な方からアドバイスをもらってるのですから、もう少し早く気づいて欲しかったものです。

    ご主人は離婚の決意を固め、すでに動き出してるんですよ。お互い目指すものが違うんですから、やり直す方向では、もう話し合いにはならないでしょう。
    ご主人を引き留めるような行動をしても、今のあなたでは無理です。ご主人、子供の面倒を見に来られる事になったようですが、あなたは子供と同じ家にいる、というだけで、あなたに会いに来ている訳ではありません。
    次で最後です。

    ユーザーID:1117974440

  • やっぱり自分に甘いのね

    とうとう胃炎になってしまいましたか。
    お気の毒です。
    でもやっぱりsakiさん、ちっとも変わってない。
    ご主人が「保育園を探して働いてほしい」って言っただけで「病気の私に働けって言うの」とかみつくんだ。
    sakiさんが入院したの、ほんの3日間でしょう?
    ご主人のほうこそ、禿ができたり吐いたり、sakiさんの胃炎よりも長い期間苦しんでいたんじゃなかったの?
    子供の面倒を見に帰ってくるかどうか、父親としての時間が残っているのか信じたいって言ってるけど、今更なに?
    最初のトピで父親として機能しませんって、見切りつけてたじゃんじゃなかったの?
    ほんと自分に甘くて、思いやりの欠片もないってことね。

    ユーザーID:8874962852

  • ブーメラン

    「病気の私に働けと言うの?」
    良く言えますねこんなこと。
    旦那さんはまさに今「病気なのに働いている」んですよ。
    病気の原因になったあなたと、何より子供のために。

    自分で言ってておかしいと思わないんでしょうか?
    人の気持ちを思いやれないうえに、人が苦労してしてくれることに感謝せずなじる。
    おまけに自分にちょっとでも苦労が降りかかると騒ぎ立てる。

    あなたは親として全く自立できていない子供です。
    子供が子供を育てるのには無理があるので、自分が親になれるまで素直に親の援助を受けましょう。

    それとあなたの夫はあなたと会うことが苦痛なのだから、夫が帰ってきたらあなたは実家に戻れば?
    そうすれば夫は何の問題もなく親子の触れ合いが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:0470071404

  • ご主人に感謝を4

    同居していた時のような態度は一切やめてください。相手に求めない。相手には関係のない自分の我を出さない。普通に接する。あなたは自立する。今のあなたがご主人にいろんな言葉をかけるより、そうした方がご主人の精神状態も落ち着くと思います。あなたはその間、されたことは横に置いて、ご自分を反省してください。
    出来なければ、このまま離婚でしょう。
    主さんが社会に出て人の気持ちが理解出来たら…可能性は低いかもですが長い時間が流れたら、良い結果になるかも知れませんね。
    私は結婚五年目、結婚二年間は実家の両親を変に信仰し夫に押し付け、夫の考えは即却下、行動を縛り付けた。結果、夫の気持ちは私から離れる。素っ気ない夫の態度に逆上した私は、異様に高圧的な追いかけ方をする。体調不良や別居などの話には発展しませんでしたが主さんそのものでした。夫を失いかけた経験者です。
    男は、縛られても吐いても、奥さんに自分を全否定されても、まずは仕事をして家庭を支えなくてはいけないんです。収入が減ろうがご主人はずっとやって来られたんです。離婚になってもまずはその事を感謝して下さい。

    ユーザーID:1117974440

  • この人

    何が楽しくて生きてるんだろうね。

    排泄物及び二酸化炭素生産機ですかね?

    夫も早いとこ法律家に相談に行けばいいのにねえ・・・。

    ユーザーID:4981854441

  • 変わってないですね

    今まで立てたトピも全部読んでました。
    どこまでも、ご主人を責めて追い詰めるんですね。どんなに罵倒されても、お子さん達の為に頑張るご主人。父親なんだから当然?いい加減にしなさいよ。あなたも母親なら子供の為に働きなさいよ。親なんだから当然でしょ。
    病気だから働けない?笑っちゃいますね。ご主人はもっと酷い状態まで体調崩してるんですよ。それでも一生懸命働いている。その大事なお金を、根こそぎ奪おうとするなんて、鬼ですよ。
    結局あなた、離婚したいとか言ってるけど一人じゃなんにもできないから、怖いんでしょ。
    ご主人、本当にいい人ですね。猶予期間まで与えてくれて。ぜひ働いてご主人の苦労を知って下さい。そうでないと、本当にダメ人間になりますよ。親子共々にね。お子さん本当に可哀想。

    ユーザーID:4477096783

  • とげとげした生活

    もう、どっちもどっちでしょう。
    あなたも悪いし、ご主人も悪い。
    後は、性格のぶつかり合いしか残らないよ。そう、ののしりあいですよ。

    それ、全部あなたがたの顔に残ってしまうんですからね。

    私は全然悪くない、そりゃ、少しは悪かったけど、私は努力したんだから。

    そんな感じでしょ?

    もう、戻れないでしょう、だって、もう楽しくなれないでしょう。
    一度しかない人生なんだから、どう生きるべきかもっと考えてみましょう。

    ユーザーID:2185029235

  • そのまま

    >連休中にストレス性胃炎で3日ほど入院しました。

    そのまま永久に入院していればいいのに。。。

    それはともかく、トピ主の言う「ストレス」は「元」夫が
    自分の言うとおりにならないからでしょ?

    自分のわがままが通らない事がストレス。
    もう、ほんとに「元」夫と子供の前から消えればいいのに。

    親だから当然?
    だったら、トピ主が働けよ。親だろ?

    ユーザーID:3957778514

  • あの事件のようにならないでと願うばかり・・。

    もうお互い心神耗弱状態まで追い詰めあって、どちらかがプチッと切れて
    血を見る事件でも起こるまで、この夫婦の騒動は決着をむかえないような
    気がしてきました。
    心にも将来にも深く傷をつけられるであろうお子さん達が何より心配です。
    sakiさん、あなたももう今は何事につけても正常な判断ができない状態にあります。このトピを見せて是非第三者の救いの手を借りてください。
    もう問題は夫婦だけでは対処しきれないところまで来ています。

    数年後のお子さん達にとって両親が離婚して今は別々に元気に暮らしている程度の傷で済むならよいですが、このままsakiさんが誰にも相談せず
    我流を貫いた場合、夫婦の悲惨な事件という形で世間を騒がし一生癒えない底なしの深い傷をお子さん達に背負わせることにもなりかねないのでは?と思います。先日大阪であった事件のようにね・・。

    ユーザーID:5645476662

  • 悪化していきますよ

    sakiさん、あなたその調子だとこの後の色んな事が加速度的に悪化していきますよ。


    夫さんが「目を見て話さない」とは、目を合わせることに耐えられないほどsakiさんに嫌悪感が強いからです。この期に及んで「あんたは何なの?!」みたいな言い方をしてしまうsakiさんと会話することにさえ耐えられなくなるのはもうすぐです。そしたら第三者を介してしかsakiさんと連絡とらなくなります。


    sakiさんはどうしても自分を改めようとしないのですね。この後はもう坂道を転がり落ちるように離婚、シングルマザーです。お子さんたちもかすがいにはなれない。sakiさんが「母親」である以上、どんなに責めようと夫さんは遠ざかるでしょう。命を守るため、やむを得ず。sakiさんが「父親としての義務」をやっきになって主張すればするほど、開き直り自暴自棄になってでも、去ろうとするでしょう。


    sakiさん、お子さんのことが大事なら早く離婚してしっかりお子さんに向き合ってあげてください。夫さんを攻撃することにかまけて、お子さんをないがしろにしているでしょう。後で後悔しますよ。

    ユーザーID:5551477860

  • 身を捨ててこそ浮かぶ瀬もある

    人間至らないところは誰にでもあると思います。躓いたり失敗しながらその人なりにより良く生きようとしていくのです。Sakiさんは、この嵐を通してでないと、人生を学ぶことができなかった気がします。

    「どうしたらいいでしょうか」ということですが、まず自分が心の底から本当に欲しいものが何なのかを、憎まれ口やいい訳を抜きにして素直に考えてみた方がいいと思います。そして、何故それが欲しいのか、何を恐れるのか、も合わせて知っておくほうがいいです。そのうえで、腹をくくってご主人の為にしてあげられる最大限のことを努力してみてください。離婚がご主人の幸せならば、そうした方がいいでしょう。人は脅迫や大声では動かせません。

    とまおばさんは、あなたを責めてはいないです。専業主婦の離婚は大変だから離婚しないで済むように賢くなりなさいと親切に言っていますよ。

    また、分別がつく前の両親の絶え間ない争いは子供にとってかなりのダメージです。生き方次第で20年後に子供さんが心の病気を持つことも考えられますが、身勝手を言わずにしっかりと受け止めなければなりません。人の気持ちの分かる優しい子を育ててくださいね。

    ユーザーID:5928111029

  • ソレは違う。

    >と言ったら反省したらしく

    反省じゃなく、諦めたのです。
    トピ主さんとは会話ができないと。
    言うとおりにしないと、すぐギャーギャー騒ぐでしょ。

    だったらサッサと自分が譲歩した方がマシだとご主人は思ったのです。

    ユーザーID:3178176300

  • 少しずつでも殻を破ろう。覚悟して、社会に出る準備を! 

    胃炎ですか。お辛いですね。ただ貴方の論理からいうと自業自得ということですかね。
    >私の親に押し付けるの!あんたは何なの!?と言ったら反省したらしく
    相変わらずですね。確かになんでも実家を頼るというのはよくないですが、この言い方は無いでしょう?具合が悪いのはご主人とて同じ。そこを見てくれたんですから感謝しないと。それに実家を頼るのが憚られるのなら、ご主人も提案されている通り貴方も働くべきです。離婚となれば尚の事ですよ。
    >父親としての自覚が残っていると信じたい
    貴方に母親の自覚がありますか?生活費を稼ぎながら子供の面倒も見ている母親は大勢います。人を評していないで自分も動きなさい。
    お二人の結論がいつ出るのか分かりませんが、まず自治体のファミリーサポートや保育園の一時預かりなどの子育て支援策を調べておきましょう。子供を見て貰いたい緊急な件が今後も出てくるかもしれません。
    それにしてもお優しいご主人ですね。自宅にいらしたら、来てくれた事にありがとうと言って差し上げて下さいね。ご実家に帰るのを引き留めたリ、責める様な言葉は、くれぐれも浴びせないでね。常に言葉に注意を払いなさい。

    ユーザーID:8939610244

  • やれやれ

    まあね、トピ主が離婚したくないってんでできるだけ引き伸ばし工作を図りたいってんなら好きにすりゃいいんです。

    しかしそれで何かを失ってるのは彼ではありません。
    得られるものは、夫にとってはあなたと離れての精神&健康&経済的安定
    失うものは夫とあなたの貴重な時間(まあ夫はあなたといないだけでも格段の進歩でしょう)、あなたの金&健康な精神&経済的安定した環境

    です。
    子に対する責任もそのうち捨てるかもしれませんが、そうしても彼は損はしません。

    要するに悪あがきすればするほどトピ主は損するってことです。

    もうどうやっても破滅が見えてるとしてもあがきたいだけあがいても、彼は別に今より失うものはありません。腹は括ったようですし。
    時間をかけようとかけまいと失うものがあるのはトピ主だけ。時間をかければかけるほど損するだけ。

    しかしトピ主には気が済む事とプライドが何より一番大事なのですな。ならどうぞお好きに。傍からみりゃ「バカじゃん?」というだけの事なのですが。
    彼は極めて計画的に、きっちり有利になるように離婚の対策を練り、一歩一歩前進しています。

    ユーザーID:9294987521

  • 是非続きのトピをお願いします

    今日から旦那さんが家に帰ってくるのですね。
    よかったじゃないですか。
    病気のサキさんを看病してくれるといいのですが、今はそこまで
    求めないほうがいいかもしれませんね。

    今後旦那さんがサキさんに折れてくれるかも知れないし、
    ぜひ続きのトピをお願いします。

    お大事に。

    ユーザーID:3947062060

  • <元夫>になってるから

    めでたく離婚できたのかと思いましたよ。

    というか離婚は避けられないと自覚したって事ですか?

    それにしても相変わらず凶暴な物言いは変わっていませんね。

    いまさら悪あがきしても状況が好転することはないので仕事でも探して早いとこ自分の生活を確保したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7854780237

  • 私だったら

    子供のために死に物狂いで働きます。子供を守るためなら命も惜しみません!sakiさん貴女何様なの?!ご自分の状況下をこの期に及んで理解していないの?!ご主人に執着してばかりいないで、もっと前向きに進んだらどうなの!!

    ユーザーID:5587234793

  • 胃炎?

    いい年して、好き放題言ったのが通らないからって胃炎になるなんて、立派な出来損ないですね〜。
    クズみたいな両親に馬鹿みたいな育てられ方したら、当然の結果ですかね。
    で、そんな出来損ないの娘にしてしまった責任は、あなたの親はやっぱりクズだからおとりにならないんでしょうか。
    出来損ないの娘の代わりに、孫の面倒くらい見ればいいじゃない。裕福なんだし、そのくらいしかできることないくせに。

    ユーザーID:1517760908

  • 昨夜の事

    ちゃんと20時に帰ってきました。
    こんなに早く帰れるなら今までの残業は何だったのと思いましたが言わずに我慢しました。

    夫は後は寝るだけの状態の子供たちを寝かしつけ22時には出て行きました。
    私が用意してた夕食にも手をつけず、いっさい目を見ないままです。

    ただ「日曜は家族4人で出かけましょう」と言ったら「わかった」と返事がありました。
    父親としての自覚は残っていると判断しました。

    夫には帰ってきてほしいです。
    子供たちをひとり親にしたくありませんし、私だってバツイチなんて恥ずかしいですから。
    こうして寝かしつけだけでもやってもらえると助かりますし。
    父親だって親なんだから育児に参加するのは当然なのに母親はやって当たり前なんですよね。
    夫も寝かしつける前まで私が全てやったのに感謝の言葉もありませんでした。
    夫を楽させようと思ったのに気付きもしない。
    今夜はお風呂も入れてもらうつもりです。

    ユーザーID:4334231790

  • sakiさん、違いますよ

    旦那様がsakiさんの愛を失ったのではなくて、sakiさんが旦那様の愛を失ったんです。
    バスケは旦那様の唯一の心を癒せる場所だったんですよ。それがあるから旦那様は我慢してこれたんです。バスケの問題以前に旦那様の愛を失っていたのはsakiさんです。

    何でも自分の思い通りになると本当に思っているのでしょうか。自分がそうされて当然の人間だと?
    子供さんたちも大きくなるにつれ、あなたの思い通りにはならなくなりますよ。子供も成長するんです。そのときどうしますか?旦那様にしたように、子供も逃げ場がないように追い込むのでしょうか。

    sakiさんはいったいどうすれば「幸せ」を感じるのでしょう。
    周りの人が思い通りに動く状態が幸せですか?
    それならその裕福なおうちでお手伝いさんに囲まれてずっと女王様でいればいいと思います。ただ、子供は旦那様に育ててもらってくださいね。あなたのような母親が子供を育てるなんて、同じ母親として心配でなりません。
    お金だけたくさんあっても不幸な人の典型ですね…。

    ユーザーID:3345204049

  • こんな人は母親として機能しているといえるのでしょうか

    自分が外出が嫌いだからと、3歳の子どもに外遊びも友達作りもさせず家に篭りきり。
    自我が芽生え始めた上の子は「言うことをきかないから夫にあげる」と言い、乳児で主張しない下の子は「かわいい」。義母を蔑み夫の実家に行くことのある上の子を疎み「下の子は夫実家に行ったことがないからいい。夫実家をハイハイしたら頬擦りしたくない」=わが子なら無条件に愛しいのではなく、思うとおりになる子どもしかかわいくない と平気で言います。
    我侭が過ぎDVに至ったため夫は体調を崩し、DVを避けるため帰宅できなくなってしまいました。そのため子どもたちは父親を取り上げられてしまった状態です。
    子どもたちに、父親不在の状況をウソでも事実でもとにかく説明して安心させることすらできず、子どもたちまで情緒不安定にしてしまいました。(乳幼児なら、父親が不在でも母親が、子どもが安心できるようふるまっていれば、不安定にはなりません)
    自分は「本調子でない」程度の体調で夫を呼びつけ、通院を重ねながら会社勤めをしている「DVを受け本格的に体を壊している」夫に子育てを押し付けます。

    こんな人でも、母親として機能しているといえますか。

    ユーザーID:7495268588

  • みんなそれでも働いてる

    胃炎で三日入院。それはそれは大変でしたね。
    けれども退院されたなら、働きなさいよ。
    ほとんどの社会人は、持病を抱えながらでも働いているんですよ。
    まして、子供の生活を守りたいなら、そうするものなんですよ。

    働かない、実家にも頼らない、あなたといるとゲロしてしまう夫にギャンギャンわめくだけ。
    あなたには、そんなことしかできないんですか?

    ユーザーID:5259052880

  • sakiさんの体調

    今から先は体調が本調子であろうがなかろうが、夫に父親の自覚があろうがなかろうが、1人で2人を育てると腹を括るしかありませんよ。
    自分が望めば、今の生活はできるとまだ思ってますよね?
    気持ちが離れれば離れるほど反省や後悔どころか嫌悪感が増していくばかりで、子供への愛情さえも薄らいでしまいますよ。
    ここはグッと言いたいことをこらえて、本当に子供たちのために話し合いをしてください。
    sakiさんの気持ちをなだめる話し合いはきっともうないですよ。

    ユーザーID:1812070115

  • 保育園

    普通、保育園の申込みは1月か2月始めまでです。従ってご主人の
    いうことはもっともです。サキさんが今無職で休職中という風に
    申し込んだとしても倍率が高いので入れるかどうかはわからない
    ですが。私立の幼稚園は高いですよ。保育園なら収入に応じる
    のでいまの手取り24万円なら保育料はほとんどかからない
    でしょう。おやつも手作りででて昼寝もさせてくれ、友達もいる
    ので、あなたが嫌いな公園に行く必要もありません。お子さん達
    退屈してるんじゃないですか? とりあえず申し込んでおいて
    損はないと思います。

     胃炎で3日入院したから病気で働けないとか。そんなものは
    風邪のようなものです。普通の男の人が定期健診で十二指腸や胃に
    潰瘍跡が見つかることなど珍しくないのですよ。ご主人も対抗して
    胃カメラを飲めば、いくつか見つかるかもしれません。私も胆嚢を
    摘出した2日後から出社しています。同居時からちょくちょくやって
    いれば証拠になったかもしれませんが、別居後なのであまり斟酌
    されないでしょう。

    ユーザーID:0829231112

  • トピ主さんに質問

    以前、友達がいないと書き込みされていましたが
    そんな自分をおかしいと思いませんか?

    ご両親とお子さん以外の誰も
    sakiさんに会いたいと思っていない状況、おかしくないですか?

    自分に非があると思いませんか?

    お子さんを、ご自分と同じように
    誰からも必要とされない人に育てたいのでしょうか?

    だんな様が、吐くほど嫌いなsakiさんのいる家に帰ってくるのは
    全てお子さんのためでしょう。
    感謝の言葉、伝えてますか?

    ユーザーID:3102105517

  • では・・・

    saki様はご主人から感謝の言葉がない。
    自分は努力してるのに・・と仰りますが・・

    ご主人はどれほど譲歩し努力してきたかご存じなのでしょうか?
    それに対して文句やキツイ言葉でなくご主人を癒すような言葉を一度でもかけた事は
    あるのでしょうか?

    自分で働けないなら実家に帰ればいいと思います。

    そして・・・私は癌になりましたが今も働いてます。
    これって本人の考え方次第でしょ?
    必要ならどんな大病をしても働いて子供を育てようと思いますよ。
    どうして働けないと決めるのですか?
    努力はされてるのですか?
    今は無理でも1ヶ月後2ヶ月後、働けないのでしょうか?
    職を探す努力はされてますか??

    そんなに働けないのなら子供はご主人に任せればいい。
    結局のところsaki様からはあれもダメこれもダメ、ダメダメばかりで前に進む道は見えて来ない
    んですが・・・私の思い違いでしょうか?

    ユーザーID:0369569510

  • 人間関係って

    物事を成就させ思い通りにしたいなら、戦法をきちんと考えなければいけません。
    まず、今までやった事は効果が無い、無かったという事を認識しないといけません。
    (今まで=別居、離婚希望)自分は正しいからと自分の言い分を通し、
    ご主人は間違っているから我慢するべきだ、正すべきだ、と主張(命令)したら、結果は悪い方向になりましたよね。
    更にご主人の要求「離婚」はsakiさん無しでできますが、sakiさんの要求「復縁」はご主人無くてはできません。
    つまり戦況は「ご主人>sakiさん」なのです。

    もし復縁できるとしたら、もう一度「sakiと家庭生活を送ってもいい」と思わせることです。
    要は「お願い」。今までと逆にご主人の言い分(週末のバスケなど)、今までの自分の言動を認め
    (収入、子育ての件等)謝り、ご主人の心の傷が癒えるのを待つ。

    「やってみせ 言って聞かせて させて見せ ほめてやらねば 人は動かじ」
    「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず」
    「やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず」

    山本五十六の言葉を贈ります。

    ユーザーID:4061709331

  • みんな揃って幸せに!

    幸せにするって約束したのに、子供だってふたりもいるのに、
    たった数年で「やっぱりムリ〜」と投げ出そうとする無責任な夫が許せないんですよね。
    ましてや夫が再婚でもしようものなら
    自分の存在がまるで最初からなかったもののように軽んじられそうで到底我慢ならないんですよね。
    だったら子供たちを夫に押し付けて離婚しちゃいましょう。
    コブふたつの男じゃそうそうお相手は見つかりませんから。
    「子供を手放すなんて考えられない」なんて心配は要りません。
    だってsakiさんは自分よりも夫に懐く子にはあっさり情が薄れてくれるナイスご都合な体質ですもの(前トピの長女参考)。
    父親と暮らす父親大好きな子供たちになんか全然会いたくなったりしませんって。
    父親は日々がハードになっても子供たちと暮らせて幸せでしょう。
    身軽になったsakiさんは今度こそ両親揃った・家族サービス命な夫をゲットして幸せに。
    そして誰よりも、sakiさんに育てられずに済む子供たちが幸せです。
    あ、子供たちの養育費はきちんと振り込んで下さいね。
    ご両親(子供たちの祖父母)じゃなくて、親であるsakiさんが、ね。

    ユーザーID:8954645511

  • もうため息しかでません・・・。

    あのね、サキさん、
    御主人は一日中遊んできて夜にちょこっと子供を寝かしつけに
    帰ってきたわけじゃないんですよ。
    この寒空の中、朝から出勤して1日中会社で仕事してたんですよ。彼も体調は万全ではないし疲れているんですよ。なぜそれがわからない?????
    それでも妻が体調悪いとか言うもんだから、やらなければならない仕事を無理に切り上げて帰ってきたんですよ。
    その分の溜まった仕事は、どこかにしわ寄せが来て彼はその分またどこかで時間とらなければならないんですよ。
    だから本来は貴女の仕事である子供の寝かしつけを時間を割いてまでしてくれていることに感謝しなければいけないのは貴女のほうなんですって。
    そんなことに全く気づきもしないだなんて・・驚愕です。
    社会に一度もでたことない人の感覚ってここまでズレてくるものなのでしょうか?本当にどうしようもない愚妻です貴女は。
    そのうえまだ子供を風呂に入れてくれって!?
    甘えすぎ!本当にいい加減にしなさいよ!
    そこまでふざけた貴女にはもうそろそろ天罰が下るんじゃないですか?

    ユーザーID:5085086295

  • 本当に離婚したくないのですか?

    あなたの今までの言動からは、ご主人に嫌がらせをしているとしか思えません
    給料が減ったから土日にバイトしろと行った癖に残業はダメってなんでです?ご主人は少しでも給料を増やそうと頑張っているのではないのでか?
    ご主人にも育児に参加して欲しいというより、あなたの言い方は自分だけ育児をして損だというように聞こえます
    ご主人は確かに父親としての責任は果たす覚悟はおありでしょう、しかし、それはあなたのご主人としてではなく、あくまでも子供の親としてです
    あなたは、自分ばかり損してると損得勘定とご主人に対する報復でしか行動できない人のようですので、他にアドバイスしている方がいましたが
    子供をご主人に渡して、あなたは尊敬するお父様のお眼鏡にかなった入婿を探してもらって女王様のまま我侭言って生きていけばいいんじゃないですか?ご主人も子供つきで苦労しますが気は休まるでしょう
    子供さんは悪影響な母親から逃れることができますし、めでたしですよ

    ユーザーID:0220442448

  • 保育園

    NC様の補足、母子家庭なら(今なら)最優先で公立保育園に入所できますよ。保育料も無しでしょう。
    物事をちゃんとみましょうよ。
    もう、貴方たち夫婦は無くなりましたよ。

    ユーザーID:2176433836

  • 理想と現実

    知人の話ですが。
    世間知らずで友だちもいない女性と、「幸せにできるのは俺だけ」とヒーロー気取りで結婚しました。
    「わがままなところも可愛い」と笑顔だったのははじめのうちだけ。
    子どもが生まれてお姫様じゃいられなくなった現実を受け入れられない彼女に振り回されて、
    いいなりのような生活になったんでしょうね。
    ストレスでやせ細って、仕事でも些細なミスを繰り返し、
    子どもの面倒をみるために残業もできず、とうとうリストラされて。
    結局、失踪しちゃいました。

    結婚するときは誰だって、「二人で一生幸せになる」と思っている。
    現実は、離婚する夫婦なんていくらだっている。
    相手を理想の夫・父親にする方法があるなら、誰も離婚なんてしませんよ。
    お互い憎しみあい、殺し合うような関係にならないことを祈ります。

    ユーザーID:3119038109

  • マウスの検定や簿記、保育所探し

    先を考えていろいろやったほうがいいと思います。

    社会経験がないのですからあらゆる資格は押さえておいたほうがいいと思います。
    秘書検定
    マイクロソフトオフィス検定
    簿記
    TOEIC
    普通運転免許
    などなど
    万一、夫婦関係が元サヤに戻ったなら資格のための試験代金 無駄になったね〜で済むし、保育所も辞めればいいと思います。
    かかった費用は出世払いで親御さんに借りればいいと思います。
    浮気調査費用はだすが万一のための資格取得費用は出さない親御さんではないでしょう?
    手取りおおよそ24万で、残業代込みですよね?
    子どもの入浴の世話や寝かしつけのため残業を辞めてもらうと収入が減りますよ
    景気が上向くまで収入が少ないのに目をつぶり、アナタが働きにでるか、残業代をもらって平日の子どもの世話は無しとするかですよ。
    ダンナさんのストレス解消できるような家庭を作れなかったsakiさんに落ち度があります。どんな落ち度かは皆さんのレスを読んでください。
    日曜の家族交流では言いたいことは全て飲み込んで優しさ溢れる母および妻を主演女優賞並みの演技力で演じきってください。
    腹を括ったならできるはずです

    ユーザーID:3503665063

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんのレスを読むと、精神的な病があるんじゃないかと疑いたくなります。

    トピ主さんの言動は支離滅裂で常識を逸脱しているように思います。
    ご自分が辻褄の合わない事を書いておられるのは自覚できてますか?
    もしご病気なら、sakiさん(と旦那さん)が今どんなに努力したところで、
    sakiさんが小町のみなさんのレスを理解できないんじゃないかと思います。

    私がそうでした。
    支離滅裂な事を言ってて、それを理論的に説明してもらっても分からなかった。
    医者に行って、考える努力をしても理解できず、
    薬で病気が治てってきた時に、あっさり理解できるようになりました。
    (病気になるまでは理解できてたことでした。)

    レスを読んでて必死に努力しようとなさってるのは分かります。
    だた、病のせいで正しい判断ができなくなってしまってるだけじゃないかと…
    他事についてなら理解力と知識はあるみたいですし、皆さんのレスも読んでる。

    そして旦那さんはカウンセリングを受けてますよね。
    心の病の人同士がくっついてると、悪い方法へ向かいがちです。
    どう思われますか?

    ユーザーID:2563671643

  • つらい

    旦那さんの知人のどなたかが、このトピを見てくれることを祈っています。
    どうかいいほうに進みますように。

    全員不幸に思えて、つらいです。

    ユーザーID:0111481704

  • ひょっとしたら

    トピ主は旦那さんしか付き合った事がないですかね。(悪くないんですが)
    男兄弟はいないし、お勤め経験もない。子供は娘だけ。となると自然と「旦那=実父」になるから男性を見るふり幅が異常に少ないのかなと。外には旦那さんより「機能してない人」は沢山いますよ。それがわかる機会があれば良かったのに。実は旦那さんとお父さん以外の男性は怖いとか。だから旦那さんにしがみつこうとする。自分には旦那さんしかいないから、旦那さんのバスケの女友達が面白くない。
    さて、ここで学生時代の男性かなんかが「sakiさんが好きです。」と告白してきたらどうなるのかな。少しは旦那さんへの攻撃が収まるのかな。
    そんなドMの人を探してみては?
    あと娘さんに悪いけど、1人でも息子だったなら良かったのかな。(ごめんなさいね)

    ユーザーID:3523507424

  • 主さんはやっぱりダメですね

    父親としての自覚が残っているというより自分の子供だからでしょ?でも離婚したい事とは別だとわかってますか?Sakiさんはとは目も合わせない作った食事も食べない、そら戻って来る事はないでしょう。今はまだ離婚していないからね。離婚するとそれが養育費になるだけです。
    分かってますか?
    バツイチなんて恥ずかしい?バツイチをバカにしてるの?
    恥ずかしいのはSakiさんの考え方だと思いませんか?
    戻って来てほしいならどうしてご主人の愚痴が出るのでしょうか?
    愛情なんてないのだから早く離婚してあげてほしいです。
    ご主人が病院へ通われる事に対しても何も思ってないのに自分だけたかが慢性胃炎で大げさだと思いました。心の病は思っている以上に大変なのですよ。5月からは銀行口座を変更されるから離婚は避けられないと思いますよ。Sakiさんは強いから一人で生きていけますよ。
    もうSakiさんのレスを読んでいるとほんと自分勝手すぎるのでそろそろ小町は終わりにして調停された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2471249018

  • 皆さん、もうレスするのやめましょうよ

    このトピ主は皆さんのレスも無視して、自分の事しか書いてないし反省もしていないんですから。

    友人が一人もいない人です。
    ここでしか相手にされてもらえないから、ひたすら書き込むだけですから。

    もう相手にするのはやめましょう。

    ユーザーID:1497688127

  • さっさと行動開始しないと

    どっちにしろ5月からは振込先替えられるんですよ。
    さっさと今動かないとあなたが損です。

    あなたが離婚ではない調停を起こしてもそれは離婚調停になります
    どう転んでも婚姻生活の継続はありえません

    夫が育児をしないのが不満ならあっちはあなたが働かないのも不満ですよ
    育児もやらせたいならあなたも働きなさい
    ストレスの解消にも子供の生活費にもなりいいことずくめです

    ユーザーID:7491415857

  • 脅かすだけで実行しない小心者

    もうとっくに終っているじゃない?

    >出産前後は実家で半年くらい過ごしました。
    >出産後半年で誘ってきて拒否をしたらそのままレス(12月9日)

    実家に半年も娘を居候させる親の顔が見たい。自慢しないほうがいいよ、常識のないばか親だ。言っている意味が判らんだろうけど。

    我侭し放題で育てられたんだろ?本当は会社組織の中で平社員として勤め苦渋をなめることを経験すべきだったと思う。それをさせる親とさせない親とで愛情の濃さが違うこと、判るかね?

    子供が、子供が…と言って修復を企てようにも、貴方に夫を引き付ける魅力がないのだから無理だよ。
    会えばあれをしろ、これをしろと命令ばっかり。貴方といて、何が楽しいと思う?専業主婦だったら、子供を寝かせたり、風呂に入れたりと自分でしなさい。

    そういえば貴方の父親は夫のことを精神疾患と言っていたね。そのまま変換するなよ。貴方は貴方でシングルマザーは恥かしいとも。親子で不適切な言葉をずけずけ言うな。
    貴方たちにどんだけの常識があるんだか…。

    ユーザーID:3904678343

  • 不幸自慢?

    みなさんのレス読んでますか?


    結局失うのが怖くてもがいてるようにしか見えません…

    ユーザーID:3850541189

  • 親の薫陶か

    相手の生死も構わないのでは無いかというくらいむしり取ろうとする気満々。
    これはもしや親の薫陶では無いかと思うようになりました。
    お金持ちのご両親とのことですが、もしかして叩き上げのお金持ちでは。
    叩き上げの為には奇麗事ではすまないことは多々あります。
    時には人を踏みつけにしても自己の利益を得ることを優先しなければ
    一代で財を築くことが困難なこともあるでしょう。
    お父様は今まであなたが得た結果だけを評価してきませんでしたか。
    過程など全く見ることなど無いとか。成果が芳しく無いけれど努力だけは精一杯
    やった、という時に、鼻であしらわれたことは無いですか。
    結婚の時、娘を裕福に養えるような経済力も無く、家を守り立てる飾りにもならないような
    男と結婚を決めたあなたに否定的では無かったですか。
    そんな時に、一度決めたなら最後まで意志を貫き通せ、などと教育してきたソレを逆手に
    取ってやり込めなかったですか。
    負けて悔しい時に正しく対応する術を知らずに生きてきたように思います。

    あなたは一体何と戦っているのか本当に自覚出来ていますか?

    ユーザーID:7407677777

  • 最初からずっと読んでいた者

    はじまりは「夫が父としての機能」
    次に「夫に帰ってきてもらいたい」

    未だにどこか自分の理想を追い求めているのでしょう。
    今回の行動もどうにか夫を自分の理想通りに動かせまいかと四苦八苦しているのではないでしょうか?

    もしトピ主様が本当に夫が嫌いなら早々に離婚をするはずです。
    それを考えれば別に夫が嫌いなわけではないようですね。
    お金の問題に関しても無理難題を振りかけて、何とか離婚を阻止しようとしているのではないでしょうか?

    耳にタコな意見だとは思いますが、二兎は追えないと思います。
    彼と家庭を築き直したいならもう一度ちゃんと話しをするべきです。

    トピ主様が追い求める理想は自分の育った環境から来ています。
    これは世の人少なからずそうです。同時に彼も彼の育った環境を求めます。
    だから妥協し合う必要があるのではないでしょうか。
    またそれが「新しい家庭を築く」と言うのではないでしょうか?

    トピ主様の考えは、自分の家庭のコピーです。彼と「新しい家庭」を築いてみませんか。

    ユーザーID:4791110285

  • 日曜が平和ならよいが

    トピ主も病気になったといいますがご主人のとは理由が違います。
    トピ主の病気は自分の思い通りにならないストレスのため。
    ご主人の病気は自分の言い分ばかり通そうとする妻と何とか折り合おうと努力した結果。
    相手のことを親身に考えているのはご主人の方です。
    それにご主人の病気はストレス源の妻と離れれば治りますが,トピ主の性格は自覚しなければ治せません。

    トピ主は赤ん坊の心のまま大きくなってしまったようです。
    「何でも自分の思う通り動いて当然」で「主張が通るまで騒ぎ続ける」のですから。
    原因はご両親が躾けずに可愛がってばかりいたからでしょう。
    大好きなご両親に叱られていれば「自分が悪いのかも? どうすればよかったのかな?」という疑問を持ち,それをきっかけに他者を思いやれるように成長できたのでは。
    良い子育て=接する時間の多さではないですね。

    レスを書くため過去のトピもレスも全部読みました(疲れた…)が,ご主人が大多数に支持されるのは当然です。人として共感できますから。
    自分の思い通りでないと何でも不満の人を幸せにするのは不可能です。
    そもそも幸せにするに値しない相手だと思います。

    ユーザーID:6192095529

  • お子さんをどうするつもり?

    同じ専業主婦として、sakiさんのこと専業主婦のクズとしか
    思えません。はっきりいってクズ以下です。
    朝から晩まで家族の為に外で働いてくれている夫に感謝の「か」の字も示すことなく、夫の行動を束縛監視。顔を合わせれば文句ばっかり垂れ流し、自分が母親としてやるべきことさえまともにやらず。
    3歳半になる子を全く外に連れ出さないだなんて異常です。
    健康上問題ないのに母親が仕事に就く気がないのなら保育園には当然入れられないし、だとしたら幼稚園になるわけですが、主流の3年保育なら、上のお子さんはこの春からもう幼稚園入園の歳になるのではないですか?
    そういう手配はいったいどうなっているのでしょうか?
    上のお子さんと同じ学年になる子達は今もう普通にプレ幼稚園とか習い事とか行ってますよ。その歳の子を外に連れ出さないなんてホント異常な母親としか思えません。来年からの2年保育の幼稚園だとしても、もうプレ幼稚園の申し込み時期ですよ。そういうこと考えているんですか?
    うちの近所で子供を家に閉じ込めているそんな不審な家庭があったら噂になってきっと誰かが児童相談所に通報するんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0890010232

  • 二人のこども

     母親として機能していないトピ主さんに育てられている二人のこどもが気がかりです。
     小さいうちは,お母さんの味方になってくれるでしょう。
     「お母さんかわいそう。」「お母さんをこんなふうにしたお父さんはひどい。」と。
     しかし,それも思春期までです。
     わかりやすくぐれるのであればまだまし。
     お母さんをかわいそうに思う気持ちは残しながらも,お母さんがやってきたこと,言ってきたことの矛盾に気付いたとき。
     精神のバランスを崩し,最悪の場合命の危険が伴うようなことにもなりかねません。

     多くの方がおっしゃられているように,トピ主さんには何を言っても無駄な気がします。
     ですが,トピ主さんがこうした反応をしている背景には,何が自分にとって不都合かということが分かっているからにほかなりません。分かってはいるけど,自分がいやなことをなかったことにしたり,自分に都合良く置き換えたり。
     しょうもない方法でしか対処できていないところにトピ主さんの本質が,つまり著しい幼さが感じられます。
     このまま放っておくと,二人のこどもも同じ問題を抱えてしまいます。
     これほど恐ろしいことはありません。

    ユーザーID:0230625932

  • 閑散としてきましたね

    トピ主が書き込んでるにもかかわらず、閑散としてきましたね。
    リアルな対人関係のみならず、ネットの世界でもあなたの周りからは人が去っていくんですね、ある意味凄いです。

    旦那さんからは働きに出ることを求められてるようですが、あなたのヒューマンスキルは小、中学生程度だと思いますので、社会に出て働く事は無理でしょう、万が一採用されたとしても一緒に働く方々や周囲の人にに多大な被害が及びます。、バイト経験のある高校生の方がまだ上ですよ。
    あなたに係わってしまう被害者は身内のみで留めておいて下さいね。


    何名かの方々が離婚して親権を夫に、と書いておりますが、それに同意です。
    あなたのご両親には失敗した子育ての責任を取ってもらいたいので、離婚後はご実家に帰られて下さい。間違っても再婚なんてしちゃいけません、
    一生“娘”という肩書きのみで暮らしていってくださいね、実家が裕福なようなので、ご両親亡き後もあなた一人食べていくくらいはできるでしょう。

    状況説明だけでなく、レスを読んでの感想やご意見も書き込んで欲しい所です

    ユーザーID:9255144901

  • 完全に横ですみません。

    桔梗さんの言葉と出会わせてくれたこのトピに感謝いたします。

    結婚して数年が経ち、夫が働いている事、私を気遣ってくれる事を当たり前に感じ、もっと上を求めてしまっていました。

    そして自分が人を幸せにする事が出来ると言う幸せを忘れかけていました。

    反省の気持ちでいっぱいですが、自分の心に綺麗な水が流れている気分です。

    桔梗さんに心から感謝します。
    トピ主さんの心にも綺麗な水が流れる事を祈っています。

    横で失礼いたしました。

    ユーザーID:9161444999

  • 相手の気持ちも考えるって事いい加減学ぼうよ。

    <<父親だって親なんだから育児に参加するのは当然なのに母親はやって当たり前なんですよね。
    夫も寝かしつける前まで私が全てやったのに感謝の言葉もありませんでした。夫を楽させようと思ったのに気付きもしない>>

    そっくりそのままお返しします。

    母親だって親なんだから家庭の収入が足りなければ働くのは当然なのに父親は働いて当たり前なんですよね。
    朝から晩まで会社で仕事して、なんとか都合をつけて子供達を寝かしつけるために早く帰ってきたのに感謝の言葉もありませんでした。
    妻を楽させようと思ったのに気づきもしない。

    ユーザーID:7553812716

  • 日曜です

    レス2回目です。一家で出かける予定の日ですね。平和でありますように。
    前回は厳しいことを書いたところで字数と時間がなくなってしまいました。

    うちにも小さい子が2人いるので子育てがストレスになっているだろうことはわかります。
    とくにきれい好きな人は大変ですよね。
    完璧に片付けてもあっという間に元の木阿弥になったり。
    上の子のトイレトレーニング中に下の子がなんか臭くなっていたり。

    一般的にはママ友との交流がストレス解消に良いと思いますが,自分の思い通りでないとすぐ相手に不満を持ってしまうのでは付き合いが新たなストレスになってしまいますよね。
    ご主人は忙しくてトピ主さんの愚痴を聞く余裕がなかったでしょうし。
    もっとご実家を頼っていればここまでイライラしなかったのではないでしょうか?
    ご主人に矛先を向けすぎましたね。

    子供が2人いて家事は「完璧にしていました」と言い切るくらい頑張っていたのなら,余暇も無くて毎日疲れてばかりいたのではないですか?
    もっと手抜きして,ご主人に優しくなれる程度の心の余裕を持つようにできればよかったですね。
    散らかっていても妻が優しければ居心地いい家庭ですよ。

    ユーザーID:6192095529

  • この女

    今までロムってましたが

    >事の発端は夫の「土曜の午後のバスケが許せないこと」
    そうです。たったそれだけの事を家族の為に我慢できなかった為に夫は私の愛を失ったんです。禿げでも吐いても自業自得です

    これを読んで唖然としました。
    全く自分が悪いと思っていない。
    夫がバスケばかりするから離婚したかったんだよね?
    なのに、今は「バツイチは恥ずかしいから離婚したくない」
    全部「自分、自分」
    よく結婚できたなとある意味感心しました。
    子供をダシに離婚したくないと言ってるけど
    実際は子供の面倒を夫に押し付けたいから離婚したくないだけでしょう。
    少しでも子供を面倒を見ないように、自分が楽したいだけでしょう。
    旦那さんがかわいそうでなりませんね。
    自分の好きな趣味で文句を言われ
    禿を作り、あげく嘔吐。
    主は自分は胃炎で入院して病人の私に働けなんてひどいと言いますが
    数日間の胃炎なんて、自宅療養一週間すれば働きにいけますよ。
    ストレス性の胃炎も主の場合自業自得です。
    本当に人間なの?

    ユーザーID:4005065857

  • 今世紀最強かも?

    まだ続いていましたか。トピ1、トピ2も興味深く読ませてもらっていましたが、まさかコリもせず続編があったとは。

    これだけの内容を公開掲示板に発表し、アドバイスを仰ぐ。
    それも、常識を逸脱したありえない恥曝しの“告発”の数々。
    普通の感性なら、誰かに知られたら自らが非難されるに違いない自爆ネタだということくらい判ろうモノを、まるで他に共感・同情してくれる人がいることを平然と期待しつつ、叩かれても動じず、アドバイスにも聞く耳もたずで、懲りもせずにアップしているところに危険で異常な匂いがします。
    おまけに意味不明なまでの攻撃的レス返しっていったい…。

    ご主人も、sakiさんという女性を選んだことで身をもって「幸せになるために一番大切なモノは何か」を学び、その高い授業料は既に十分支払われたように見受けられます。一日も早く離婚が成立して、ご主人が負った心の傷を癒されるのを祈るのみです。
    (どうか子供達はご主人に引き取られますように…)

    ユーザーID:7196566362

  • sakiさんは・・・

    家族仲良く ほのぼのとした 夫婦仲の良い家庭を作りたかったんですよね
    子供を一番に考え 家族でお出掛けしたり 実家よりも友達よりも自分の趣味よりも「家族の時間」が大切
    暖かくて強い絆で結ばれた家族を作りたかった・・・

    旦那さんの趣味はまだ後の方でやってもらえれば良かった
    お子様の小さいうちは家族で過ごしたかったんですよね

    ただ…
    その表現が上手く出来ずにすれ違ってしまった…

    必死になればなるほど溝は深まって…

    sakiさんの気持ちはよく分かります。
    お子様優先で家族を大事にしたかったのも 家事を完璧にこなしてた事で分かります。

    「追えば逃げる」という言葉があります。
    旦那様は少し時間をおいて考える時間があればまだ戻って来る可能性はあると思います。
    少しの間 そっとしといてあげては如何でしょうか?

    ユーザーID:1468030645

  • その先にあるもの

    トピ主さん、長い間お疲れ様です。
    週末はどうでしたか?

    ひとり親よりもバツイチよりも、
    両親の不仲は子どもに辛いです。
    世間的なメンツだけ保たれているなら
    同情もしてもらえず余計に首を閉めます。

    寝かしつけを手伝ってもらって助かるなら
    一緒にいてもらって嬉しいなら、
    もっと素直に感謝の気持ちを口にできないですか?

    言葉は人の心を傷つけます。
    あなたはご主人にもレスしてくれた人にも暴言を吐き、
    今まで自分の気持ちとメンツだけを大切にしてますよね。

    でも、ケンカでも不仲でも
    「ごめんなさい」と「ありがとう」は最低限必要ですよ。
    相手の非を責めて責任を押し付けるのは逆効果。
    余計に相手の心は離れ、あなたを嫌いになります。
    レスしている皆さんのように。

    結局最後は1人になってしまいますが、
    それこそ自業自得ですよ。
    今後を決めるのはあなたの姿勢次第かもしれません。

    ユーザーID:1169890896

  • あの。

    凄く基本的なことを伺います。


    『そんな生活で、あなたは幸せ?』



    父親の自覚、という言葉で旦那さんを縛るのは可能。でもトピ主さんと旦那さんの間の愛情は枯れるばかり。

    気づきませんか?
    トピ主さんは今、『不幸な人生に自分で自分を縛り付けようとしている』んですよ?



    旦那さんがあなたから逃れる方法はいくらでもあります。あなたが縛り付けようとしても、完全に留めるのはもう無理です。



    いずれ離婚を成立させてトピ主さんとは縁を切る旦那さん。
    いずれ自立してトピ主さんの元から巣だっていく子供たち。

    残されるのはあなたのみ。

    まだ27歳なのに、そんな人生を歩むのは勿体なさすぎると思いますよ。

    ユーザーID:5140463448

  • つらいよね

    なんだか、あれよあれよといううちに、おおごとになってしまいましたね。
    胃炎にもなってしまったようで、、お気の毒です。
    体調はいかがですか?
    あまり無理はしないで下さいね。

    トピ主さんとしては、もともとは「週末も家にいて欲しい」というだけの気持ちだったんですよね。
    それが、いつの間にか「別居」「離婚」の話に。。

    もともと「もっと構ってほしい」と願っていたトピ主さんにとって、旦那さんからの拒絶はつらいものだったでしょう。
    強烈な怒りは、強烈な寂しさと同じです。

    トピ主さんは寂しさと、拒絶されたショックで、心がぐちゃぐちゃなんですよね。
    そして、自分が味わった痛みを旦那さんにも感じて欲しいだけなのですよね。きっと。

    私はトピ主さんが悪い人とは思えません。
    たぶん、初めての大きな挫折なのでしょう。


    sakiさん、あなたは幸せになるために生まれてきました。
    幸せになる方法は沢山あります。
    万が一離婚しても、新しい幸せがあるはずです。

    そして、人の心は変えられません。
    後悔のない人生などありませんよ。
    人生には、どうしても諦めなくてはいけない時がある。
    苦しいですね。。応援してます。

    ユーザーID:7031005796

  • イチバン不幸で愚かなことは・・・

    「痛み」から何も学ばないこと。

    ユーザーID:3178176300

  • 復習の鬼1

    はじめのトピから読んでいます。sakiさんのあまりにも一方的な言い分が強烈すぎて気になっていました。自分の思い通りに行かない不満から、夫に対する嫌がらせが始まりましたね。それでも自分の思い通りにならないもんだから、今となっては復習の鬼になってしまいましたね。「私を苦しめた夫が悪い、そんな夫は不幸になってあたりまえ!私の味わった不満、苦しみの倍返しでお見舞いしてやるわ!」なんて思ってるんじゃないですか?「禿げでも吐いても自業自得です。」なんて仰ってますよね。でもあなたの不満って元々はもっと家族サービスをして欲しいって所から来てましたよね。だんなさんは生き甲斐である土日のバスケを一日だけにしたり、給料減った分残業でカバーしたり、育児にもそこそこ参加していたのに、あなたの理想はご実家のような裕福でいつも自分中心のべったり家族。バスケを止めろ、さらにバイトしろ、始めは離婚したくないと言っていたダンナに離婚届をちらつかせて離婚するだのと散々追いつめ、禿げたり、あなたに触れられると嘔吐するほど精神的に追いやられてしまいました。まずはここで、自分のやり方が間違っていたと思いませんか?

    続きます

    ユーザーID:0093194869

  • 失礼

    ×復習 ○復讐 です。
    漢字の変換ミスにアップされてから気づきました。
    お恥ずかしい。

    私は漢字のお勉強しま〜す。

    ユーザーID:0093194869

  • これはsakiさんの一年後か?

    これはsakiさんの1年後かと思えるようなトピがありました。

    「おかしいのは私?同僚?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288715.htm?g=06

    これを読んで感想聞かせて欲しいなあ。

    私はこんな異常な人ではありませんとか。

    ユーザーID:0829231112

  • まさかとは思うけど・・・

    主さんレスありませんが・・・

    日曜日は家族で過ごす約束をしたんですよね・・・

    まさかまさか、「日曜日が来たらsakiに会わないといけない」「sakiの理想の家族と違うって、またキツイこと言われて追い込まれる」と精神的に追い詰められたご主人の身に何かあったとか・・・

    いえ、まさかですけど・・・

    心配してます。ご主人の身を。

    ユーザーID:7495268588

  • 生きてますよ

    日曜は私は置いて行かれました。

    家族で出かけるとは言ったけど4人でとは言ってない。そんな約束してない。どんな顔して助手席に乗るわけ?sakiがこの車の助手席に乗ることは二度とないよ。

    こんなひどいことを言われました。

    子供たちを先に乗せて最後に乗ろうとしたらロックかけられて窓越しに言われたんです。卑怯だと思いませんか?
    頭にきて助手席のドアを蹴ったら私が近くに立ってるのに発進して危うく惹かれるところでした。

    「これは誘拐です。すぐに戻らなければ通報します」とメールしましたが「出かける準備もして荷物も車に乗せてるのに誘拐なんて誰も認めないよ。それに約束して出かけてるんだけど。5時までには帰るのでメールしないでください」と返事が来て後は無視されました。

    子供たちは5時前に帰ってきました。夫は私に詫びることもなく一切無視して帰って行きました。

    以上です。

    ユーザーID:4334231790

  • お元気そうで良かった!

    車のドアを蹴飛ばすほど元気になられて良かった。

    次は仕事を探しましょう。もう覚悟をしたほうが
    魅力的な女性になれますよ。再婚できるかも?

    ユーザーID:8123883350

  • よかった、よかった。

    元夫は自分を取り戻して幸せに向かっていて、
    トピ主はどんどん不幸になってるんですね。

    いやぁ、すがすがしい。

    ユーザーID:9831404225

  • がんばってますね!安心しました(旦那さんが)

    悪妻と離れて、少し生気が戻ってきたかな?
    ひと安心です
    その調子で立ち向かってください
    きっと離れられて幸せな生活が戻ってきますよ
    奥さんの戯れ言に惑わされず頑張って!


    きっと子供たちは楽しいひとときを過ごせたでしょう♪
    トピ主がいたら絶対空気悪いですよ
    あれだけ酷いことしておいて、まだ助手席に座れると思うなんて図々しいですね

    ユーザーID:2746546190

  • 2010年1月21日のレスをみました。

    で、なぜ、旦那さんはトピ主に詫びないといけないのでしょうか???
    発進する車の近くにいたら、危ないですよ。

    なお、未だ正式には離婚されていない訳ですから、今後、同じようなことがあっても、誘拐にはならないでしょうね。

    ユーザーID:1755896603

  • いまさら何を言ってるの?

    > 家族で出かけるとは言ったけど4人でとは言ってない。そんな約束してない。
    > どんな顔して助手席に乗るわけ?sakiがこの車の助手席に乗ることは二度とないよ。

    > こんなひどいことを言われました。

    正直、予想通りの展開です。
    おそらく、ここに書き込んでいる人の大多数は、
    このような展開を予想されていたと思いますよ。

    というか、ほかにあり得るとしたら、
    御主人が体調を崩して結局来なかった、
    ぐらいしか考えられないでしょ。

    逆にトピ主はどのようになると予想していたのか聞きたいですね。

    ユーザーID:0901842872

  • わはは!ご主人グッジョブ!

    >家族で出かけるとは言ったけど4人でとは言ってない。そんな約束してない。どんな顔して助手席に乗るわけ?sakiがこの車の助手席に乗ることは二度とないよ。

    ご主人のおっしゃる事ごもっともです。アナタ愛想尽かされいるのに何で一緒に行けると思ったの?
    許して欲しいんだったら、ちゃんと謝罪しなさいな。

    ユーザーID:2591742449

  • やりましたねー、ご主人!

    お家を出た頃のご主人の様子は、トピ主との生活に疲れ果て、このまま失踪してしまうのではないかと心配になるくらいでしたが、トピ主の支配する異常な家庭から離れられたお陰で、元気を取り戻されたようで一安心しました。
    このまま、悪妻の嫌がらせに負けずに離婚を勝ち取る日まで頑張って欲しいです。陰ながら応援してますよ!
    本来はトピ主さんに対するレスをするべきなのでしょうが、トピ主さんにはどの様なアドバイスも苦言も理解されないようなので、ご主人への応援メッセージとさせてもらいました。悪しからず。

    ユーザーID:8095974461

  • ご主人も相当悪い

    状況を報告していただき、ありがとうございます。

    夫婦の問題で、どちらか一方だけが悪いということはありません。

    今回の件で夫も相当ひどい人間だと感じました。
    主様がなんとか昔みたいに家族みんなで…と努力しようとしているのに卑怯な男です。

    主様が今後どのような人生の選択をされるかわかりませんが、自分と子供たちにとって一番幸せな方法を選択してください。

    今回の主様のレス、今までと違って淡々として大変わかりやすかったですよ。

    ユーザーID:5357689912

  • 夫すっかり回復してよかった

    夫の本気を見たなあ(笑

    まじめな話仕事と保育園を探さないとまずいですよ〜トピ主さん
    彼は本当に心の底からあなたを切り捨てようとしていますね

    しがみつけばつくほどあなたはみじめになるし
    彼の離婚における条件も悪化するだけでは

    ユーザーID:8269654051

  • 一歩踏み出す勇気を! 人に感謝の気持ちを持ってね。

    sakiさん、貴方早く動き出した方がいいですよ。車の免許を取ってはどうですか?働いた事が無いから仕事に出るのが怖いのでしょう?自治体で参加費無料の「女性の為の就業支援セミナー」無いかしら?託児出来る場合もあるし調べてみて!人と関わる仕事が嫌なら、そういう職場を探すのよ。ハローワークに行ってね。保育園や幼稚園の事も急務ですよ。ご実家から近い方がいいならその周辺で調べるとか。小学校や園の様子を情報交換をしている掲示板が貴方の地域でもあると思うから検索してみてね。ご主人の気持ちは戻らないご様子。先日条件は出されているのでしょう?貴方も前進しなければ、何も良くなっていかないわよ。貴方は、妊娠、出産という大事業を成し遂げる事が出来た。ならば、未知の分野にも踏み出して行けるのではないかしら?勇気を出しなさい。必要ならバックアップして下さるというご両親に、当座のお金は借りたらどうですか。(後で必ず返すのですよ)誰しもが通る道、貴方も通る時が来たの。
    まず挨拶は基本ですよ。人に教わったり、何かをやって貰ったりしたら必ずお礼を言いなさい。どんな時でも。最初ぎこちなくても必ず気持ちを込めてね。頑張って!

    ユーザーID:8939610244

  • 頑張って

    旦那さんその調子!

    トピ主へ 早く旦那さんと離婚して解放して下さいね。

    ユーザーID:7724755722

  • 良かった〜

    ご主人元気が戻ってきたのですね。良かった。良かった。
    ご主人トピ主さんと離れて幸せになってほしいです。

    >こんなひどいことを言われました
    って自分が数十倍ひどいことを言っているのに被害者意識って凄いですね。
    あんなひどい事したのにまだ助手席に座ろうという根性
    まさに鉄面皮ですね。

    ユーザーID:0261130328

  • ふむ。

    27歳なのに勿体ない…と思ってたけど、違うんですね。


    ご主人を逃したら、トピ主さんに「次」はないんですね。


    友達がいないから、紹介のアテもないし。
    働いていないから、職場結婚なども無理。
    唯一の望みはお見合いだけだけど、
    「バツ1&子持ち」じゃ難しいですもんね。


    ご主人はトピ主さんと離婚しても「次」に行けますが、
    トピ主さんには「次」がない。
    だから必死なんですね、なるほど。



    トピ主さんって、自分で自分の首を絞めるのがお好きですか?


    トピ主さんがご主人に命令したから
    ご主人は別居中でも自宅に立ち寄って子供と接しています。
    休日もお子さんと一緒に過ごしている。
    現在も、別居中なのに月2万円で我慢している。

    これでは「父親の義務を放棄している」とは言いきれませんよね。
    誰もトピ主さんの主張を聞き入れてはくれないと思います。


    …まぁ、でもだからといって「会わせない」という
    選択肢はありませんが。


    ところで、ご両親は一体何を「バックアップ」されているのですか?
    経済面では頼っていらっしゃらないのですよね。
    トピ主さんは専業主婦だから育児でも頼る必要はないし…。

    ユーザーID:5140463448

  • ご主人、その調子!

    よかった!

    ご主人に、はやく心やすらぐときがくるといいですね!

    ユーザーID:3178176300

  • sakiさんモテないんですね

    だって綺麗だったら、サキさんが近寄っただけで男の人吐くはずないし♪
    そんな粗末な扱い旦那さんから受けてても、この人逃したら二度と
    結婚できないような器量だから必死でしがみついてるんでしょ?

    ユーザーID:1804226310

  • 何もなかったように助手席作戦は無理!

    >>こんなひどいことを言われました<<

    sakiさんの家族4人でお出かけして
    「最近のゴタゴタはなかったことにしよう作戦」は、
    やはり上手くいかなかったようですね。
    旦那さん的には「もうsakiとは無理」の一言なんでしょう。
    sakiさんはここ数年かけてその百万倍ぐらい
    ひどいことを旦那さんに毎日毎日言い続けてきましたからね。
    そろそろ本気で復讐されても仕方ないですよね。
    別トピに妻からの精神的DV・モラハラに耐えられないので
    離婚する(双方了承済み)のだけれど子供との別れは辛くてたまらない
    というご主人がたてたトピがありましたよ。
    背景等が少々違うのですがsakiさんの旦那さんが
    所々フェイクをいれて立てたトピかと思ってしまいました。
    ま、多分別人ですが。

    ユーザーID:7330460843

  • 生きてましたかっ

    sakiさんの「生きてますよ」のタイトルに感服しました。
    結構ユーモアがあるじゃないですか。

    その調子でがんばって。

    ユーザーID:0829231112

  • 私は夫もどうかと

    トピ主さんが叩かれまくってますが、旦那さんも決して褒められた旦那さんじゃないような。お子ちゃま感満載です。

    ただ、完全にすれ違ってる様だし、離婚は免れないでしょうから今から準備された方がよいのでは?

    ユーザーID:2412583709

  • 勘違いしてます。

    別居していても、まだ離婚していない以上旦那さんにも親権があります。なので、無断で連れ出しても誘拐にはなりません。人騒がせと説諭くらいされるかもしれませんが。

    ユーザーID:3952945272

  • 辛いかもしれませんが、これが現実です。

    夫があなたの思い通りに動かないのも、世界がトピ主様を中心に回らないのも、夫からもう愛想を尽かされてしまったのも全て現実です。

    これだけはっきりとした態度を取ってきたということは離婚の決意は固いのでしょう。
    辛いかもしれませんが、復縁は恐らくもう無理ですね。

    でも正直多くの方が、これを予測していたと思います。
    トピ主様は最後まで自分の意見を曲げませんでしたが、互いに相手の考えを尊重できない時点で夫婦関係は終わっていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:4791110285

  • こんな日常だったらね…

    『あなた,お帰りなさい。遅くまでお仕事お疲れさま。
     私達を養うために残業までしてくれてありがとう。
     家事や育児も休みなしで大変だけれど,外のお仕事は色々な人と協調しなければ出来ないものね。
     気の合わない人とも付き合わなければいけないしね。』
    『土曜はバスケ? リフレッシュしてきてね。日曜一緒に出かけるのを楽しみにしているわ』

    多少演技やハッタリが入っていても常々このような接し方だったら
    日曜置いていかれることもなく,ここで3回も相談するような事態にもならなかったでしょう。
    「自分が絶対正しい」という人と付き合うのは誰だって疲れます。
    このまま行けばひとりぼっちですよ。

    実家の両親のように自分を支持してくれる書き込みを探すばかりだから
    どのレスもあなたには石ころにしか見えていませんね。
    「事態を好転させるために自分を変えるには?」という視点で見たら
    膨大な石の中に宝石がいくつも混じっていることに気付くでしょう。
    探してみては? 勿体ないですよ,読み捨てるだけじゃ。
    どの人も自分の大事な時間を使って書いてくれたんですよ。

    今後の人付き合いのために,落ち着いて考えてみてください。

    ユーザーID:6192095529

  • よかった!

    もしあなたの旦那さんに会えたら言ってあげたいな。
    「よく頑張ったね!」って。

    その調子なら、旦那さんには今後の道が拓けたかも。
    主さんも、さっさと気持ちに区切りつけて新しい出会い探して再出発したら?
    もっとも、今のあなたじゃ受け入れてくれる男性はいないし、絶対に幸せにはなれないでしょうけど(笑)
    でも、人って変われますから。
    頑張って下さいね☆

    ユーザーID:4064766567

  • sakiさん最高!



    >家族で出かけるとは言ったけど4人でとは言ってない。そんな約束してない。どんな顔して助手席に乗るわけ?sakiがこの車の助手席に乗ることは二度とないよ。

    sakiさんご主人に未練たらたらだったのにね。
    今日ご主人と仲直りのきっかけになるかもと楽しみにしてたのにね。
    仲直りとかいうレベルじゃなかったね。


    >頭にきて助手席のドアを蹴ったら私が近くに立ってるのに発進して危うく惹かれるところでした。

    ドア蹴る下品でヒステリックな方ですね。

    >「これは誘拐です。すぐに戻らなければ通報します」とメールしましたが

    ネタなら爆笑ですが、本気ですよね。かなり知能低いんですね。


    >「出かける準備もして荷物も車に乗せてるのに誘拐なんて誰も認めないよ。それに約束して出かけてるんだけど。5時までには帰るのでメールしないでください」と返事が来て後は無視されました。

    ご主人、全くの正論。実際通報したらsakiさん大恥ですよ。


    >夫は私に詫びることもなく一切無視して帰って行きました。

    それはいけませんね!通報したら?


    ユーザーID:3947062060

  • トピ主さんに 保育園を探せとおっしゃる方へ

    子供達はご主人に引き取られた方が幸せではないでしょうか。
    平日は子供達を家の中に閉じ込めておく母親ですよ?
    母親として成長していく気も全くないトピ主さんに育てられては、子供達にとっても不幸です。

    ご主人が子供達を引き取って暮らして行ける日が来る事を私は祈ります。

    トピ主さんにシングルペアレントは務まらないけど、ご主人にならきっと出来ます。

    それに、トピ主さんが働きに出たら、その職場の方が要らぬ苦労をします。
    トピ主さんがご実家にお一人で帰られる事で万事丸くおさまるのではないでしょうか。

    ・・・ご主人はトピ主さんのたてたトピックをご存じかもしれませんね。
    けっこう特殊なケースなので、ご主人やトピ主さんをご存じの方ならば個人の特定は容易でしょう。

    ユーザーID:6668358133

  • 肩の力抜いて下さい

    過去トピも読みました。1度は反省して、ご主人との距離を縮めようと努力したんですよね。でも、時既に遅しで壁が出来てしまってたんですよね。
    なんか今のsakiさんは「泣くもんか!」って必死になって無理ばっかしてる気がします。
    残念だけど、今のままじゃご主人は戻って来ないと思う。だってお互いに突っぱねてるから。
    お子さんの事考えてあげてね。

    ユーザーID:8937752639

  • ほっとした。良かった!

    ご主人元気になってる。
    この調子で頑張って離婚して欲しいなあ…。

    ユーザーID:5280191679

  • えぇーっ!

    >主様がなんとか昔みたいに家族みんなで…と努力しようとしているのに卑怯な男です。

    今までの経緯を見た上で夫に「主様が努力しているのだからお前も努力すべし」って言うんですか?
    トピ主というストレスのおかげで円形脱毛症になり触れられて本当に嘔吐したりしてるのに…

    で、その主様(笑)の努力ってなんですか?
    夫が子供と三人で出かけようとしていたのを勝手に私も入れて4人と解釈し、
    そうでないと判ったら車のドアを蹴ったり「これは誘拐です通報します(キリッ)」とメールで送るのが
    努力って言うのですか?

    ユーザーID:0109472558

  • はやく

    saki様へ

    ご主人がお子さん達をてなづけようとしています。
    収入もないトピ主様では、親権もご主人にとられますよ。
    早く、離婚の手続きを始めたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7958762005

  • ダメージ→どん底→別居→回復→怒り→憎しみ→無関心


    だんなさんの心の変遷を想像してみました。

    現在は「怒り→憎しみの」中間地点ですね。この後は「sakiがどうなろうが一切知ったことではない」という無関心です。


    愛は完全に失われました。もう何をしようが手遅れです。sakiさんの行動、言動、思考、すべてが最悪の結果にダイレクトに結びついた。自分優先で、相手が傷つこうが病もうが容赦しなかったsakiさんが行きつく果てはただの「因果応報」です。

    sakiさんは大人だから自業自得ですが、巻き添えを食うお子さんたちが本当にお気の毒です。


    sakiさん、あなたを車に乗せずに発車した時のだんなさんの冷たい声と横顔を覚えていますか。何年後か、お子さんたちがsakiさんに見せるであろう態度です。自己中心的で他罰的な母親に対して反旗を翻すことのできる子供になれればまだ救いがありますが、もっとあり得るのは人生に絶望し幼くして自暴自棄になってしまうことです。

    sakiさん、お子さんたちはだんなさんに育ててもらった方がいいですよ。


    sakiさんも一人になって今から自分を育てなおして。ゼロら出発の気分で。

    ユーザーID:5551477860

  • ご実家のお手伝いに就職すれば?

    確かご実家にはお手伝いさんがいましたよね。今もかどうかはわかりませんが。
    あなたは家事がお得意のようだから,実家に帰ってお手伝いになればいいですよ。
    今のお手伝いさんのかわりに。

    優しいお母様の元で働き,立派なお父様にお給料を貰うのです。
    なかなか他の人には実現出来ない良い働き口と思いますが。
    そのお金で上のお子さんは幼稚園等へ。下のお子さんは実家で働きながら世話をする。
    きっとストレスはなくなり,元夫さんにも不満を向けずに済みますよね。

    本当なら外の世界で働いて厳しい現実を知るのが人間的成長にもつながるはずですが,
    「新しく入ってきた人は仕事を知らないのに不満や言い訳ばかり,
     注意してもすぐ怒り出し,ほとほと困ってます。助けて!」
    なんてトピが立ちそうでコワイんですよね…

    ユーザーID:6192095529

  • 夫の心に絶対消せない傷をつけてしまったsakiさん

    sakiさんが、たくらんでいるように、
    このままもう「何もなかったかのように仲直り」なんて、どう考えても
    やはり無理なんです。ムシが良すぎます。ズタズタにされた人の気持ちの修復はそう簡単でも甘いものでもないってこと、ようやくわかりましたか?。夫という超身近な相手にも絶対に言ってはいけない言葉はある。それを口にすると何もかもが壊れてしまう。その人の人格、育ち、親をも否定し一家の大黒柱としてのプライドをズタズタに引き裂いてしまったsakiさん。もう「覆水盆に返らず」ですが、今後の人生にはこの苦い経験を是非プラスにしていってください。まだ27歳です。じゅうぶんやり直せます。(あ、現夫以外の人とね)今から生まれ変わったつもりで素敵な女性になってください。

    ユーザーID:6193910215

  • ameさん

    sakiさんは、「もう一度昔にもどりたい。今までのことは水に流そう…」と頑張っているのかもしれませんが、もうだんなさまに愛はなく、修復は不可能なんです。
    発端は、だんなさまがバスケをやめないからとsakiさんが安易に離婚をちらつかせたことです。
    今回のことは、いざ自分が愛されていないとわかるや、数々の罵詈雑言において相手を精神的に追いこんだ結果なんですよ。
    今までのトピ『夫が父親として機能しません』『夫に戻ってきてもらいたい』と、この『別居中の夫がお金を出し渋ります』の3編をあわせてお読みになれば、sakiさんがいかに自己中心的で聞く耳を持たない女性か、ゆえにだんなさまの今回の行動もやむをえないのではないかということが、ご理解いただけると思います。

    ユーザーID:8874962852

  • このままでは全て失いますよ 1

    たくさんの方が親身になってレスしてくれていますがきちんと読まれていますか?

    自分にとって都合の悪いことほど直視しなくてはいけない現実ではないですか?

    もうすぐ2月・・・残された猶予は4月まで。
    仕事探しは始めていますか?
    資格や働いた経験がない、子供が小さくて働けない等々・・言い訳ばかりで人に求めて依存してばかり・・・
    自分が正しいとばかりに偉そうに言うわりには行動が伴ってないですね・・
    際限なく求めてばかりのsakiさんに旦那さんも完全拒否の強硬な態度で接していますよね。
    旦那さんの条件を全面降伏でのむしか、もはや結婚生活存続はないですよ。

    外で働いてきてお給料を貰うことの大変さ、家族を養うことの責任の重さ・・・sakiさん家族が食べていけるのは旦那さんのおかげです。
    決して旦那さん一人で背負わなければいけないことではないし、夫婦2人で共働きで経済面で支え合っている家庭はたくさんあります。
    旦那さんに感謝し、私も頑張って働いてみると言えませんか?
    まずは1歩踏み出してみて下さい。

    続きます。

    ユーザーID:5081803019

  • よく考えましょう

    前トピにてsakiさんは
    倒産するような会社に就職した旦那様が悪い
    と仰っていましたね。

    sakiさんの思い通りにならない旦那様と結婚したsakiさんが悪いんでは?

    ご自分で責任を取りましょう。

    ユーザーID:6866386645

  • このままでは全て失いますよ 2

    この状況を打開するにはお姑さんにも力を借りなければ乗り越えられないと思います。

    今までの非礼を詫び、プライドを捨てて、心から旦那さんとの関係を修復したいので協力して欲しいとお願いをするのです。
    お姑さんと仲良く出来れば、お姑さんがとりなしてくれたり、旦那さんも少しは考えも変えてくれたりするかもしれません。
    やれること全てやらないで意地を張っても悪循環なだけです。

    目先を変えて、将来を考え、視野を広く臨機応変に柔軟な対応しなければどんどん不利な状況に追い込まれるだけです。

    ピンチはチャンス!

    sakiさんが変われるチャンスを神様は与えてくれたのです。
    乗り越えられない試練はきません。

    お子さんのためにもこれからも父親と暮らせるように努力して下さい。
    今がsakiさんの頑張り時です。

    まずは自分を変えて、行動を起こして下さい。

    心よりsakiさん家族の幸せを願っています。

    ユーザーID:5081803019

  • 冗談はさておき…

    saki様のことを無条件に愛してくれるご両親は
    順当に行けばsaki様の人生が終わるまでずっと守ってくれる事はないですよね。

    お子様もどんどんご成長され、
    徐々に親離れ、そしていずれ独立されるでしょう。
    (今のsaki様ではお子様もsaki様を避けるようになってしまうことも考えられます)

    お友達が一人もいず、外出もままならず、
    他人とコミュニケーションをとることができないsaki様。

    saki様が年老いて誰と話す事もなく、
    狭いアパートの一室でPCの画面に向かって
    怒りをぶつけている御姿を想像して怖くなりませんか?
    saki様が変わる決心をしなければ
    将来誰にも相手にされず孤独に苦しむことになりますよ。



    病院に行かれた方が良いと思います。

    ユーザーID:6866386645

  • ヨコですがけんたさん

    >sakiさんご主人に未練たらたらだったのにね。
    >今日ご主人と仲直りのきっかけになるかもと楽しみにしてたのにね。
    >仲直りとかいうレベルじゃなかったね。

    これは一部は正しいですが、ほとんど間違ってますよ。

    前トピから読んでいればわかりますが、
    トピ主は「自分の言うとおりになる召使としての夫」を
    こき使うための主導権を握りたいだけで、
    「仲直り」したいわけじゃないんですよ。

    他人は金づる、召使で、自分の言うとおりになって当然、としか考えてないんです。

    ユーザーID:0740040008

  • sakiさんが幸せになれる場所

    sakiさんがこの先幸せになれるかもしれない背景を考えてみました。

    現在の夫とやっていくことはもう完璧に無理です。
    子供二人を引き取って働くシングルマザー・・・これも無理!だってsakiさんにとって子供はもはや前夫に押し付けられたお荷物でしかないようだから。これまでの発言、行動の端々から子供達に愛情があるとは到底思えません。働けといわれてもどこへ行って何をしていいやらさっぱりわかりません。実家に戻っても上手く生きられない葛藤やイライラを両親にぶつけるばかりの日々。
    う〜ん・・だとしたらやっぱりお手伝いさんがいるような裕福な家の爺さんの後妻ぐらいかなぁ・・。
    sakiの若さだけに目がくらんで過去なんてどうでいいよと言ってくれる
    優しい爺さんね。「趣味はsaki」って言ってくれて朝から晩まで毎日ベッタリ。のちのち発生する介護問題なども楽々お金で解決。
    一生働かなくてもいいお金もたっぷり残してくれて。
    sakiさんが幸せに生きていけそうな場所は、どう考えても
    そういうところしかないと思います。
    ま、今の自分を変えようって気がま〜ったく微塵もない限りはね(笑)

    ユーザーID:3482972125

  • ありがとうございます

    私は最近まで あなたと同じでした
    私も夫に暴言をはき(我が家は夫もはきますが)夫を追い詰めてしまいました
    離婚話もでました
    私はもちろんやり直したい
    自分の性格について自問自答しました

    このトピも思い出しました
    冷静な時はあなたの考えはおかしいと思っていましたが 全く同じことをしている自分
    私の実家は今時珍しいくらい仲が良く 父 母 妹達とも色々話をします 父も母も尊敬していますが 父はキレっぱやく中学受験の勉強時 なかなか理解のできない私は殴られ 蹴られ勉強していました (妹達は経験なし)
    そのぐらいから 自己防衛の為 人をせめるようになり そのまま成長してしまっていたことに気づきました

    今 自分自身と向き合って夫とわかりあえるようになりました
    夫は「子供 両親の繋がりはあるが 夫婦は所詮他人 このような喧嘩が絶えないなら生活は無理だったし 受け止めるのも限界があった」 と言われました
    私の離婚はあなたに救われました

    あなたも自分自身とお話してみたらどうですか? 自分の非を認めたほうがラクな時もあります
    似ているあなただからこそ心配です

    素直になって

    ユーザーID:6414756520

  • sakiさんの気持ちもわかります。

    sakiさんは、
    真面目な方で曲がった事等したことがないようなお嬢様。両親はとても仲良く父は母&子を一番に考え母はいつも笑顔で困ったら優しく助けてくれる。

    ただ、優し過ぎたんではないでしょうか?

    一番最初のトピからsakiさんのコメントまで全て読ませて頂きました。
    正しさ(理想)を求めるあまり、心を置き去りにしてしまった。ように見えます。
    思い出して下さい。旦那さんに求め過ぎたことはありませんか?そしてそれが叶わなかったらガッカリする。
    そんな事を繰り返してませんか?
    大人とはいえ完璧ではありません。要求を全てこなすなんて無理です。
    要求しても、それが駄目だった時に受け入れる心がないとご自分が辛いだけですよ?

    ユーザーID:8975303169

  • sakiさんの気持ちもわかります。2

    今の旦那さんに自分からコンタクトとるのは最も駄目なことだと思います。
    修復出来たとしても何年がかりになると思います。出来ない場合も充分にあるでしょう。
    本当にsakiさんが変わらなければなりません。

    1つだけ。旦那さんを、旦那さんの周りの方も含めて、受け入れてあげて下さい。
    そんなにカリカリしないで、心にゆとりを持って下さい。
    ご自分の為に。

    最後に、当事者じゃないし、側にいるわけでもないのに偉そうなこと言って失礼しました。

    ユーザーID:8975303169

  • 贈ります

    中島みゆきさんの“Nobody Is Right”という歌をしってますか?
    いい事歌ってます、歌詞を検索して見てください。

    ユーザーID:4615177937

  • 旦那もおかしい

    最初はトピ主さんの行動がおかしいのかとかと思って呼んでいましたが、
    私も今はまさしくトピ主さんと同じ立場。

    夫には子供をあわせるべきじゃないです。 
    夫のかわいがりかたはペットと同じですよ。(子供の気持ち考えてなさそう)

    早く仕事を探して家を探して、市役所に行って母子家庭の制度を聞いて、
    自立しましょう。子供は保育園は集団生活が身についたり、いいこといっぱいありますよ。

    お互いがんばりましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:1242268068

  • 一貫性のない人

    「こんな夫とは離婚したい」と言ったくせに「世間体が悪いから離婚したくない」と言い出して。
    「夫に会いたくない」と言いながら、休日のお出かけには一緒に行こうとしたり。
    気持ちがコロコロ変わるのは、現実を受け入れられないからなんでしょうけどね。
    そんなに気持ちが揺れていると、ご両親だって困りますよ?
    普通の人は、希望や判断をかえるときには何らかのリスクやペナルティを負うことを成長の過程で学んでくるけれど、
    あなたは学んでないですね?

    ご両親に、「お父さんのように、希望を全て叶える夫にする方法は?」と聞いてみればいいのに。
    Sakiさんんのわがままを全て引き受けてくれるのはご両親だけ。
    愛しているからこそできること。それくらいご両親だってわかってるでしょう。
    愛のない夫に望んだって無理。
    まあ、お父さんが月100万くらい払えば、仕事として夫業を引き受けてくれるかもしれませんよ?
    もちろん仕事は辞めて平日昼間は自由時間にする、という条件でね。

    ユーザーID:3119038109

  • かわいそう

    子供たちが。
    こんな両親で。

    パパがママに冷たい態度を取ったり、
    ママが車のドアを蹴ったり、
    ママだけ車に乗せてもらえず置き去りになって、
    帰ってきてもパパは一切ママを無視。

    子供たちはどんな目で、そんなパパとママを見ていたんでしょうね?

    今までのトピ主さんの行動を考えれば、
    だんなさんの言い分や行動は理解できるし、同情もするけど、
    子供の前でそんな態度丸出しじゃ、子供がかわいそう。

    ケンカは子供のいないところでやってくださいよ。

    ユーザーID:3987347132

  • 車に乗せてくれないのはね

    ご主人に運転させて自分も車を使っていたのですね。ひょっとして休日の外出はいつも車でしたか?
    それなのに、車を諦めろ、無駄だと言い放ったのですね。
    車をさんざん利用したくせに無駄使いと責めたあげく、まだ利用しようとする。
    どんな顔して助手席に乗るわけ?とそりゃなりますよ。

    なんだかトピ主の言う事は一貫性がありません。同時には無理なことを要求しまくってるのです。
    車を使いたいのなら、車を無駄な出費だと責められません。
    お金をもっと稼げと言うのなら残業で遅くなっても仕方ありません。
    残業せず、子供の世話をさせたいなら、お給料が減っても仕方ありません。

    もうじきお給料日でしょうか。数日は残業なしだったため、その分減ってると思います。
    トピ主の要求通りなのですから、またご主人を責めたりしないでくださいね。

    ユーザーID:0132756582

  • 私はわかりますよ

    私はトピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。

    私も同じく夫と別居中です。うちの場合はモラハラ夫で私は暴言など吐ける状況ではなかったことはトピ主さんとは違いますが。別居し元々夫が父親として機能しないことには不満でしたが更に金銭的なこと子供に対する不誠実さにはほとほと愛想が尽きていますが、それでもせめてもの父親としての最低限の責任は取ってほしいと意地のようになってしまう気持ちはよくわかります。トピ主さんも同じではないかな。

    ユーザーID:8977723611

  • 私はわかりますよ2

    ここまで主さんが意地になるほどのよっぽどのご主人だったということではないですか。
    うちの夫はおそらく自己愛性人格障害です。
    他人には全くわかりません。だから私もトピ主さんのように意地になって友人に訴えたこともありますが、逆に私がおかしいように言われました。自己愛あいてだと正論を主張してもスルーされこちらはせめてそれくらいはと声高に言うともうきちがい扱いです。

    トピ主さんの発言の数々なんだか心象は悪いですが、正論が多いし、必死で父親としての責任を求める辺りが異様で数ヶ月前の私にそっくりです。


    気づいていないだけで、ご主人自己愛だったりしませんよね?私も一連のトピックとほとんど同じような気持ちになったことあるので少し心配です。普通の旦那さんをお持ちの方にはわからないレベルですから、皆さんが主さんを一方的に責められるのもよくわかります。だってこちらももう発狂寸前の心境にわかりにくいやり方で追い込まれてますから普通の精神状態ではありません。

    的外れだったらすみません。

    ユーザーID:8977723611

  • 旦那さん、最低だ

    キツいレスが多いですが、私はトピ主さんがそうひどい人だとは思えませんし、旦那さんが可哀想とも思えません。私の夫がトピ主さんの言うような「家族と過ごすのが息抜きであり癒し」としている人だから、トピ主さんの気持ちがよくわかります。(夫の趣味であるゴルフは、別に頼んでもいませんが子供が産まれたら行かなくなりました。)トピ主さんの旦那さんは外に息抜きを求めたがる人だったのですよね・・・そこがネックだったのかも。

    おいてけぼりにされた件、旦那さんはひどいなと思いました。子供は「久し振りにお父さんお母さんとおでかけだ!」と喜んでいたと思います。それなのにお母さんはお留守番・・・子供たちはお父さんとのお出かけを楽しんだとは思えません。心の中でずっと「お母さんは?」って思っていた筈です。そういう子供の気持ちを考えずに自分だけが子供たちと過ごしたいからという身勝手な行動に出る旦那さん。最低です。軽蔑します。
    いつも一緒に居るお母さんと急に予告もなく引き離された子供は不安になり混乱します。子供を不安にさせるような事をする父親なんていりません。
    そういう意味で、私は離婚を勧めます。

    ユーザーID:0115175276

  • 一貫性があるわけない

    だって、トピ主は気分でモノを言ってるから。

    三歳児と同じ。

    いや、それ以下?

    ユーザーID:3178176300

  • このトピが閉まる前に、sakiさんに読んで欲しいトピ

    夫婦仲の悪い方、というトピがあります。

    そこに、うぃんくさんという方のレスがあります。

    どうか、それを読んでみて。

    私も夫婦仲が悪く、うぃんくさんのレスにすがるようにして、試してみました。

    たった3日です。たった3日やってみたら、嘘のように、夫も私も変化したんです。

    まるで何年も洗わずにいた体のどこかから、意地という垢が落ち始めて、本来の肌の色が見えてきたような気分です。

    今はお互いに、もう一度、出会った頃に戻ろうと、手を繋ぐところから始めました。

    これからどうなるかわからないけど、少しは明るい未来が見えてきました。

    sakiさんご夫婦にも、何かいい変化があるかも知れません。

    お子さんたちが、穏やかに暮らせることを心から祈っています。

    ユーザーID:9606147766

  • 夫は覚悟してる

    軽蔑しますとか夫のことをいう人がいます。

    まあ夫は軽蔑してほしいのでしょうね。
    妻の称賛も愛ももう必要とせず、別れる事だけが最後にすべきことというなら彼の行為は正しいのです。ここで下手に情けをかけて希望を持たせる事のほうが罪です。

    トピ主の夫は金銭的にも子供にも誠実ですし、父親として子にはかかわろうとしてます。

    ま、トピ主が正しいと思う人もご主人を正しいと思う人も結論は一つですね。さっさと別れるのがお互いのため、子供のため、と。

    ユーザーID:8201925904

  • 頓服様 横です。

    事の成り行きを把握してますか?

    >子供を不安にさせるような事をする父親なんていりません。

    不安にさせてるのは、トピ主ですよ!

    >トピ主さんの旦那さんは外に息抜きを求めたがる人だったのですよね・・・そこがネック

    “ネック”って・・・・
    たかが土曜日の半日バスケをやるのが、そんなに“ネック”?
    そんな事でギャーギャー騒いで
    離婚まで話を大きくする、トピ主の方が異常。
    息抜きしてもらって
    気持ち良く、仕事を頑張ってもらい
    家族にも優しくしてもらえれば
    良い事だと思いますけど。

    そんな事よりも
    子供を公園にも連れて行けない
    ひきこもり体質、依存体質のトピ主の方が問題ありだと思います!

    ユーザーID:9199184324

  • 心配しています。

    孤立無援になってしまったあなたを心配しています。
    元々は愛し合っていた二人なのに、こんな風になってしまったのは悲しいですね。
    私にも似た経験があります。子供こそおりませんでしたが、仲を修復するのに5年位かかりました。それでも完全に元に戻ったわけではありません。
    起こってしまったことや言ってしまった事は取り消せないんです。
    私は仲を修復する為に愛し方を変えました。自分よがりな愛し方ではなく、相手を思いやる愛し方。
    人間は所詮利己的な生き物です。責任だけでは家族はやっていけない。
    やっぱりお互いを思いやる愛がなくちゃ。今はお辛いかも知れないけれど、相手を思いやる愛し方に変えていって欲しいです。あなたが愛される為に。
    応援しています。

    ユーザーID:9809551196

  • 続きのトピはいらないよ!

    多くのレスをもらっても自分を見返ることもなく喧嘩調のトピ主。
    なんのためにトピ立ててるんだかよくわからない。

    自分中心に世の中回ってないってことに気付かない情けない人。
    バスケに行って欲しくない・・から随分と夫を追い詰めちゃいましたね。

    反省もない。私利私欲しか眼中にない。人の意見に聞く耳持たない。
    本当に・・・・・・。

    お子さんが素直に育つことを祈ります。難しいだろうけど。。

    お元気で。

    ユーザーID:7911304793

  • まったくもって横ですがgin様

    紹介されていたトピを、探し当てる事が出来ませんでした。
    是非読んでみたいので、できればアドレスを貼り付けて頂きたいのです。

    よろしくお願い致します。


    トピ主様、横ですみませんが、以前のトピで既に私なりにあなたの相談に対して前向きな意見をさせて頂いたつもりです。批判もしませんでした。
    読んでいたのかどうかもわかりませんが、他のみなさま同様にスルーでしたので、今回意見することは控えようと思います。

    ユーザーID:2182517323

  • 夫サイテーとか言ってますが

    その前に、この人が夫にしでかした事を見ましたか?

    ここ最近の事だけで、よくもまあ、そんな事が言えるかと。

    この人、最低最悪の人ですよ。それ位、やってもいいでしょう。

    それ位やっても、わからない人みたいですけどね。

    ユーザーID:3077228563

  • ヨコですが、あめふりさんへ

    あめふりさん、前トピと前々トピ読んでないでしょ?
    読んでたら、とてもじゃないけど、そんなコメント出てこないよ。
    以前のトピを読んでももし同じコメントが出てきたら、
    あめふりさんもトピ主と同じ人格異常者だよ。

    ユーザーID:0740040008

  • みるくさまへ

    うまくアドレスが貼れるといいのですけど、

    タイトルは 夫婦仲の悪い方 です。トピ主さんは はらひれはろ さんです。


    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288733.htm?g=06



    これだと思います。うまく貼れていなかったら、また挑戦します。

    トピ主さんにも読んでほしいです。

    ユーザーID:9606147766

  • 横でもうしわけありませんがgin様へ

    紹介していたトピがどうしてもみつかりません。
    もしよかったら、どういう内容か教えていただけないでしょうか?

    もうすぐ受付終了とのこと、間に合えばいいのですが。

    ユーザーID:7610678597

  • あめふりさん・・・

    前レス 前々レスを読んだほうがいいかと思われますが
    それ以前にトピ本文で

    >夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
    夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
    >夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、

    このあたりから気付けるかと思われます

    ユーザーID:4981854441

  • 旦那さん離婚する気ですね

    sakiさん、離婚したらどうでしょうか?
    謝って済むような事態ではなさそうですよ?
    前々回、前回のトピとレス読んだら当然ですけど。
    今は働き先探したら?

    ユーザーID:7865931301

  • 前。前々トピ・夫婦仲の悪い方トピ

    夫が父親として機能しません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm?g=04

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm?g=04

    ↓これは小町内検索で出ませんねぇ。
    夫婦仲の悪い方
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288733.htm?g=06

    以上が参考トピです。

    ユーザーID:5421999663

  • どうしているかと思ったら

    以前からsakiさんのトピを読んでおります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1204/279922.htm

    >元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。(省略)調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。良い方法はないでしょうか?

    あらら?これまでの経緯と以前のトピではずいぶん内容が違うみたいで驚きました。浮気の可能性?調停をしても私が有利?

    あなたのあまりにもヒドイ「人格」のせいで、あなたに触られただけで「吐く」「髪が抜ける」ほどのストレスを受けたご主人に対して、よくも「私が有利」と言いましたね。

    あなたのような女性は家庭を持つべきではなく、裕福なご実家にずーーっとパラサイトして生きればよかったのです。

    ご主人がお金を出してくれなくてもいいじゃないですか、すっごいお金持ちなんでしょ?ご実家が。

    本当に本当に・・・ご主人がかわいそうでなりません。。。

    ユーザーID:5715822174

  • 横ですがお知らせ様

    夫婦仲の悪い方のトピ見つかりました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:7610678597

  • 横ですが…

    umeさん。
    同じ立場とは夫さんに逃げられたのですか?
    このトピ主の内容でお子さんと会わせない方がいいなんて、それこそおこさんの気持ちが分かってないのではないのですか?虐待・酒癖が悪い等は別ですが。
    トピ主さんの夫は別居中だし多少甘やかしても仕方ないのでは。(甘やかしてるか分かりませんが)ましてトピ主さんのような、自己中心(発達障害?)の性格ならお子さんに癒す場所も必要だと思います。しかもお子さんの事をペットなんて。umeさんのお子さんは大丈夫か心配です?
    トピ主さんは調停するにも裁判になれば不利になると思うのでみなさんの意見を早く理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:3667518030

  • gin様、お知らせ様

    終了間際の横レスすみません。

    gin様、ありがとうございました。
    うぃんく様のレス、感動しました。
    でも、gin様のレスの方がより感動的で涙がでました。
    本当にありがとうございました。

    お知らせ様も、ありがとうございました。

    ユーザーID:2182517323

  • あめふり様へ

    あめふり様はsaki様が立てたトピを全部読んでないようですね。
    他の方が書いてますので全てのトピを読んでください。
    あめふり様はsaki様のご主人を「自己愛性人格障害」と言ってますが、
    それは間違いなくsaki様の方だと思います。

    あめふり様とsaki様とでは状況が全然違いますよ。
    あめふり様には「頑張れ!でも自分を大切にして」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:2796814262

  • 受付が終了する前に伝えたい事

    このトピももうすぐ受付終了なんですね。
    sakiさん、その後お体大丈夫ですか?
    このままフェードアウトのおつもりなのかな。
    ここが締まったら、また新しいトピをたてるのでしょうか。
    しかし、ひとまずここで、レスして下さった皆さんに挨拶されたら如何でしょう?
    貴方はトピを複数立て、それに応えて下さった方が大勢いらっしゃいます。レスを読まれても、もしかしたら貴方の気持ちや行動に結びつかなかったのかもしれない。
    ですが、何も感じなかった訳ではないでしょう?
    まずここでお礼を言えなかったら、実生活でも言えないんじゃないのかな。貴方にはお子さんがいるのです。
    人と、社会と関わらずには生きてはいけませんよ。
    どう書いていいのか解らないなら、他のトピ主さんがどうされているのか読んでみて下さい。
    そして、貴方の言葉を紡ぎ出してみて下さい。

    一歩、踏み出すことができたら、その後
    徐々に歩いていけばいいですよ。人を非難せずにね。
    ぶつかったり傷付いたりしても、進んで行って下さい。
    頑張れ!

    ユーザーID:8939610244

  • 最後に・・・

    複数のトピを立て、たくさんのレスをもらってますね。
    皆さん時間を割いてレスを書いてくださったんですから、
    最後に、そのことにお礼を言って、
    トピを締めてはいかがでしょう。

    sakiさんにとっては、気に入らない意見ばかりだったかもしれない。
    でも、sakiさんが少しでも良くなるように、
    親身になってレスした人だって、たくさんいたはずだと思いますよ。

    元気でね、sakiさん。

    ユーザーID:3987347132

  • 元気でいますか?

    sakiさん、最初のトピからロムってました。

    私もこの数ヶ月、夫の趣味を規制した事が原因で、夫とギクシャクしています。
    あなたの書き込みを見ていると、自分のif、もしくは数年先の自分を見ているようで、心が痛みます。

    マメに書き込みしていたあなたのレスが途絶えて、どんな状況でいるのか心配しています。
    就職活動を頑張っているのでしょうか?
    それとも、また体を壊して入院しているのでしょうか?

    客観的にみて、あなたほどの状態になってしまえば、旦那さんとの夫婦関係の修復はもう無理と思うし、子どもの父親としてだけと割り切っての家族関係の修復も、かなり困難と思われます。
    いっそのこと、一度すべて手放して、母でも妻でもない、お父様とお母様の娘のsakiさんに戻ってはいかがでしょう?

    あなたの失敗は、恋愛結婚したことだと思います。
    あなたは、お父様が紹介してくれる、お父様並の経済力を持った男性と結婚すべきだった。
    経済力があなたのお父様に劣る今の旦那さんでは、初めから、あなたを幸せにすることは出来なかったのです。
    諦めましょう?

    ユーザーID:0796751492

  • 無償の愛情

    ご両親は、トピ主さんに無償の愛を与えてくれた。これは子供を出産したトピ主さんなら理解できる愛情ですよね?


    ところが、夫婦の関係は恋愛結婚だろうが、見合い結婚だろうが、愛情を育んでいく努力が必要なんです。どこかで、相手の欠点やあら探しをするのは相手を否定した事になるからです。

    もう、トピ主さんもご主人も充分にお互い傷つけあって、傷つきました。相手の欠点が許せなくて、良い所は見えない。

    そんな二人が共にお子さんと過ごすのは、無償の愛ではありません。
    父親だけが子供に無償の愛を与える時間、母親だけが無償の愛を与える時間、それぞれ別にもつ事の方が、結果的にはお子さんには良いと思います。

    ユーザーID:3969090731

  • 無償の愛情2

    まず、自分が思っている自分は、周りから見たあなたと違うんだと理解しましょう。そして、どんなに本当の私はこうなの!と叫んでも、やり方が幼いから誰にもわかってもらえないのです。

    自分で問題を解決できる程、深く考えて生きてこなかった事がひとつ。
    また、経済力や愛される事があなたの結婚には大切な価値観だったのかもしれませんね。
    一方彼は、支えあって共に生きる関係を大切にしたかったのかなと感じました。

    トピ主さんの望む価値観の相手は彼ではないです。

    今の経験は、これからひたむきに頑張らざるを得ないトピ主さんの肥やしになるべく、自立に向けて準備された必然です。
    覚悟をもって生きることの意味。これだけは、ご両親の無償の愛情ではなく、彼から教えてもらえた事なのでは?

    ユーザーID:3969090731

  • ははは

    主さんの書き込みが途絶えて久しいですが、
    離婚は免れないと理解したということですね?

    旦那に吐くほど嫌われているsakiさん、
    お姫様のつもりでいたのに残念でしたね!!

    あなたは旦那さんに未練があるのに、旦那さんのほうは
    あなたが不快すぎて目も見てくれないなんて、かわいそう。

    ユーザーID:1067151198

  • どうしてますか

    今頃離婚調停の準備中で、さすがに小町をやっている時間はなくなったかな?

    例の旦那さんの女性疑惑、何もトピ主の期待(?)した結果もなかったようだし・・・もしあったら、嬉々としてレスするはずだったでしょうから。

    あなたのためではなく、旦那さんのために、無事離婚が成立するように祈ってます。

    ユーザーID:7388651125

  • 気の毒だな

    子供やお金を利用してしか夫をつなぎとめる方法はなかった
    そこまでしても旦那さんをつなぎとめたかったのにね

    人の心って一度離れると友達でも恋人でも元通りになるのは
    難しいんですよ

    いくらここで私が正しいと言っていても
    肝心の旦那さんの心が離れてしまい
    あらゆる手を尽くしても心が戻ってこない

    結婚して子供がいるからここまでひっぱれたんです
    恋人だったらとっくに旦那さん(彼)は
    あなたから逃げていたと思う

    もっと早くに旦那さんの気持ちに気がついてたら
    こんなことにはならなかったのに
    気の毒です

    ユーザーID:4541395956

  • 貴方と同じ様な人を知っています。

    とても大事な人でした。何とか救えないものかと努力しましたが力及ばずでした。
    どうか自分の中の「かくあるべき」を捨ててください「こだわり」を捨ててください。
    貴方の中の「愛されるべき」「夫ならこうするべき当たり前」等のかくあるべきは
    家族だけではなく自分自身の首をじわじわ絞めていくのです。
    そして夫婦関係で一番捨てなければいけなかった「意地」を貴方はこれ以上なく
    大きく膨らましましたその結果は現在の状況です。
    でも安心して下さいその大きく膨らました意地は今後、一人もしくは
    お子さん2人と行きてゆく為の言動力となります。
    貴方はまだ意地を張れるだけ強いのですからそこで頑張れます。
    今度もし新しい伴侶を見つけた時は気持ちを切り替えて新しい自分
    になってみて下さいきっと今よりずっと楽なはずです。
    応援してます。

    ユーザーID:2321159427

  • お元気ですか?

    sakiさん最近お見かけしませんが、お元気ですか?

    その後、どうなったのでしょうか?

    心配しています。

    ユーザーID:0900337367

  • 自分だったら?

    同じような境遇だった元夫です。
    婚姻費用が月22万ですか? 別居成金ですね!

    ユーザーID:3191816153

  • 哀れな人だなぁ

    お互いが、お互いをいたわり合い、感謝し合えば、ずっと幸せな家庭を築けたのに。。
    せっかく二人の子宝にも恵まれ、給料は少なくとも頑張って働く夫に恵まれ。。
    もったいない。。

    ユーザーID:1707203199

  • 可哀相な人

    Sakiさんって、本当にかわいそうな人なんですね。
    人の気持ちを知る事もできなくて、思いやる気持ちもなくて。
    どうやったらそんな風に大人になれるのでしょうか。

    ご主人の生活費が2万円なら、Sakiさんも2万円でいいじゃないですか。
    立派なご両親の家で同居しているなら、両親に養ってもらえるはずです。
    ご主人の給料なんてちっぽけなものですよね。そんなちっぽけなお金、ご主人にあげちゃいましょう。そもそも自分で働いたお金ですから。

    夫婦は常に対等で、支え合ってこそ成り立つものです。
    支える事も、人の言葉に耳を傾ける事も、思いやる気持ちもない、挙句人を傷つけても気付かないような人、結婚生活はうまくいくわけがありません。家事育児するのは母親なら当然の事。働いてないならやって当たり前。

    ご主人の事ボロカスに言ってるけれど、いなかったら生活できてないんですよ。子どもも授かってない。ご主人も子どもも自分のもの。自分の言いなり。所有物ですか?

    Sakiさんの周りにいる人は、みんな不幸になっています。
    それに気付きもできないなんて、本当にかわいそうな人です。

    ユーザーID:7073830896

  • まだ見てます?

    初めまして。…確かにご主人にも悪いところはあるのですが、それが霞んでしまうほど、sakiさんの態度に問題があると思います。
    かといって、このまま離婚ではお子さんがかわいそうですし、
    子供のために腹をくくったというあたりは、敵ながら(?)あっぱれと私も感じました。

    できることは色々あると思います。
    ご主人を変えるには、まずsakiさんが変わらないといけません。

    土曜日か日曜日(あるいは両方)にアルバイトを始めたらいかがですか?
    その間、子供たちはご主人に見てもらう。
    いざとなれば家計を助ける気があることを行動でアピールしましょう。

    そしてアルバイト代で、夫婦関係のカウンセリングに行く。
    相性の良いカウンセラーに出会ったら、ご主人にも来てもらう。
    sakiさんが働いたお金でカウンセリングを受けることで、修復のために本気で努力する気があることをアピールして下さい。

    親や友達以外の第三者に入ってもらうことでお互いに見えてくることもあるでしょう。

    それから夫婦円満調停というのがあるはずですので、活用してみては?
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3255313114

  • 未来の自分を見ているようで…

    Sakiさんの一連のトピ、そしてこのトピを見て、これぞ「他人の振り見て我が振りなおせ」なのだと実感しました。
    今の自分の破綻した精神および性格で、万が一にも恋人が出来、結婚したら、似たような道を辿るのだろうと思います。
    冗談抜きで、他人事とは思えないほどの自分本位さに驚いています。

    Sakiさんの行動を我が振りに当てはめてみることで、自己を省みるきっかけを得ることが出来ました。
    「ありがとう」としか言いようがありません。
    私は、これから破綻した自分の性格と戦おうと思います。

    あなたは、「全部自分が正しくて、相手が全部悪い」という判断しか出来ない(というよりは、それ以外は認めたくない)のだと思います。
    もし今の状況が何の利にもならないと分かっていても、意地とかプライドで、どうしても性格を改善する出来ないんじゃないかなーと。

    もう止めましょうよ、意地を張るの。
    今の状況で足掻いても、意味ないです。
    これ以上窮地に陥る前に、諦めて離婚されたほうが無難かと思います。

    ユーザーID:7499702064

  • 追伸〜

    そうそう、離婚時の面会頻度も認めらないと思うよ。
    なぜなら貴女自分で言ってるように実家は裕福、少しでも働くつもり、かたやご主人は頼みの母親は入院中でしょ?ご主人に子供を押し付けたとして、面会は月に一度か二度でしょうね。

    貴女の主張する面会は毎週末。毎週末面会したいほど子供が可愛いのに引き取らないのはなぜ?って質問されたらどう答えるつもり?ご主人への嫌がらせですって言うの?貴女じゃ調停の面談乗りきるの無理だわ。
    面会も子供だけで貴女と逢わせて送迎だけすれば、ご主人も貴女と二度と会う事もないでしょう。

    夫婦なんて所詮紙切れ一枚の繋がり紙切れ一枚で縁は切れご主人に対して貴女は何の権限もありませんし、縛れるものではありません!

    ユーザーID:6669539574

  • 夫に押しつけるの、無理だよ?

    母親に育てられない理由がなかったら、
    就労中・別居中の父親に親権が行くことはまず無い。
    どうやって押しつけるの?
    普通に稼げる父親が子育てのため生保になるより、
    小遣い程度の母親が子育てに専念した方が、合理的でしょ?
    しかも夫には介護すべき老母がいる。
    この状況で夫方に子どもを押しつけられるとしたら、
    Sakiさんが男作って、慰謝料払って離婚する場合だけだと思いますよ?

    ユーザーID:3119038109

  • はぁ

    夫がかわいそう・・・この女馬鹿だなー

    ユーザーID:5803222007

  • ご主人は病気だと思いますけど?

    ストレス系の病気だと思います
    ご主人は、心療内科を受診してみるべきでしょう。

    ユーザーID:0687624260

  • 面会しない…

    が、一番良いと思う。面会を希望せず、夫の子供と思うだけで嫌悪感が湧いてきて、どうしようもないのですと泣けば…子供さんは、夫に引き取って貰えるのでは。別れた後、夫への感情から自分が子供を虐待してしまうのが怖いのだと強調しましょう。経済的に云々は、資産家の両親を持っている時点で、難しいかと。出来ないと言うなら、それでも良いですけど…実際、夫の子供の為に苦労することが我慢できますか?再婚は確実に阻まれます(子供二人は最高の虫除け)し、教育費や学校の役員などの負担は大きい。友達を作るのが苦手なトピ主には、かなりハードルが高いかと。おまけに、育て方にもよるけど、養育費なんて、足しにもならないくらいにお金がかかる場合もある。将来、自分が尽くしているのに、報われなかったリスクを考えて…現在は、子供に捨てられる親もいるのです。立派に育ってくれただけで充分だと思えないなら、子育ては任せて、貴女は理想の家族をもう一度、作ってみてはいかがでしょう。ミスキャンバスなら、綺麗な方なのでしょうし。なお、夫は女の子を二人育てる訳です。育てる限り、貴女のことを忘れられません。それで、充分な復讐ではないですか。

    ユーザーID:8570636968

  • これはだめだな・・・

    通りすがりですが、
    別居後も相手の給与所得を全額おさえる権利はないのです。
    相手から取り決め額を支払ってもらうことになります。
    まだ別居の段階のようですが、旦那さんは調停でもかまわないと腹をくくっているのであれば、もはや打つ手なしです。

    というか、世の中には離婚しても養育費すら支払わない人もいますから、離婚前からあんまりな要求を突きつけると、損をするのは自分になります。
    相手の生活が成り立たないような要求はできないのです。

    調停は裁判ではないですからまだましですが、裁判になると法令と判例に沿って厳格に決められることになりますから。

    ユーザーID:3369483773

  • おーい!!

    楽しみにしていたのに、トピさんどうしてますか?
    どんどん不幸になってゆくのに負けずに抵抗しているトピさん

     見ている人は、結末は?なんですからはやくもどってきてください!!!

    ユーザーID:1858404392

  • おはようございます

    離婚して、あなたが働けばいいよね。
    働いてないのにお金をもらおうなんて。

    多分、提示している条件は認められないし、認められたとしても払うことはできないでしょう。
    「もらう権利がある!」とどれだけ声高に主張しようが、そんな額払えませんから、どうせ働かなければならなくなります。
    だから働きなさい。
    働く前に文句を言わないように。

    ユーザーID:1528759735

  • このトピには続編があるんだよ。

    最近書き込みしている人はこのトピ、読んでる?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm

    ユーザーID:7215941961

  • すごい執着心

    続編みました。
    ご主人が大好きなのに離婚しないといけない状況になり、愛情が憎しみへとはこのことを言うのでしょうか?
    今後も定期的に親にお金を出してもらってご主人の尾行をするなんて恐ろしいです・・・
    離婚するだのしないのだのほんとご主人がお気の毒です。
    でもご主人は調停離婚も覚悟できているでしょうしね。
    無事調停離婚が成立してご主人が幸せになられる事を祈ってます。

    ユーザーID:2471249018

  • 勘違い

    人をどうやったら不幸にできるかばかり考えているから不幸が引き寄せられてくるのです。あなたの元に。

    他人を変えることはできません。自分の思い通りにならないからといって、自分の不幸をその人のせいにするのは、無意味です。

    試しにどうしたらご主人を幸せにできるか考えてみたらいかがですか。
    悔しいかもしれないけれど、今より幸せになれると思いますよ。あなたでも。

    ユーザーID:0291666571

  • とりあえず

    相応の期間別居してみたらいかがでしょうか?

    今は接触を持つのはお互いのためではありません。

    ユーザーID:3576761445

  • ご主人のことを本当に愛している(進行形)のですね

    申し訳なかったのですが 他の方々のレスを一切拝見しないで
    トピ主さんのものだけを 何度も読ませていただきました

    何度も何度も読ませていただいて 理解へ それから深いため息になりました
    以前の私にそっくりです

    きっと少なくとも 「夢」を描いていた頃には
    ご主人はあなたにとってスーパーマンだったのでしょうね

    例えそれが結婚何十年のご夫婦と比較にならない短い時間であっても
    あなたは 誰よりもご主人に期待をなさって
    誰よりもご主人に甘えて
    誰よりもご主人に依存して生きてこられたのでしょう

    そしてご主人もそれを痛いほど分かっていらしたのでしょうし
    ご結婚なさったときは「頑張っていこう幸せにしよう」と決意されたのだと思います

    ユーザーID:0183080976

  • 愛情

    あなたのご両親は 
    あなたがまだご主人のことをどうしようもなく好きで どうしても現実を受け止めきれず 
    ご主人のことを諦められないでいるあなたを 
    親として痛いほど分かっているので賛同を否めないのだと思います

    誰でもそうです
    子供が心から血を流して悲しんでいるのに それを取り上げることは
    いくら時に厳しさが必要と分かっていても 目をつぶってしまうこともあるでしょう

    ですから今は 気の済むようになさったら良いと思います
    ご主人が憎いなら 憎しみ続けるのも仕方ないでしょうし

    ご両親に甘えていたいなら あなたはひとり娘なのですから
    それも親孝行のうちかもしれません

    大切なお嬢さん方に八つ当たりとかしてしまうことがあるとして
    ご自身もまた自己嫌悪に陥ることもあるでしょうが
    でも人は誰しも
    親も人としても親としても「完璧」ではないのは当たり前ですし
    現代社会において 100人の中で99人が常識と思っていることも
    実は非常識だとという例も決して少なくはありません

    ユーザーID:0183080976

  • 前向き

    他人にとって軽いことも ご本人にとっては
    何年もかかる重大な悩みであることも多いです

    私もそうでした
    私の場合はたまたま人を責めないで 自分を責めてばかりいて
    第三者からは同情的でしたが 
    でもその両方とも本質は同じなのだそうです
    なぜなら 人は自分を映す鏡だからです
    類は友を呼ぶ なのです

    だから ご主人を愛してるのは 自分を愛してるも同じ
    ご主人を憎くくて仕方ないのは
    自分に憎悪を抱いてるのと同じです
    円形脱毛症になってるのは トピ主さんも同じ
    吐き気が襲ってくるのは たぶんトピ主さんも同じ
    もちろん 別の症状でしょうけど
    同じように苦しい思いをされているのだと思います

    だから ご自身が
    「今日はいつもと違う」
    とか 
    「今日はちょっと見方を変えてみようかな」
    と思われたとき
    いつもと違うことを考えてみてください
    見えてくるものがあるはずです
    なかったら もう一度 気の済むまで・・・・

    生意気を言うようですが私には痛いほど分かります(涙)

    ユーザーID:0183080976

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