別居中の夫がお金を出し渋ります。

レス482
お気に入り3,118

saki

男女

夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
先日、給料日だったので夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。(車で1時間以上かかる)
夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?
夫に「婚姻費用を知っていますか?あなたには払う義務があります。自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします」とメールしたら「そうしてください」と返事が来ました。
結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。
浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。
子供も2人いるし(まだ幼児です)、調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。
良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:4334231790

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数482

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • sakiさんでしたか・・・

    一度目は「離婚したい」
    二度目は「帰ってきてもらいたい」
    そして今回は兵糧攻めですか・・・。

    二つのトピで膨大な数のレスを頂いたにもかかわらず、何一つ変わってないのですね。
    怒りや呆れを通り越して哀しくなります。
    こんなにも人の言葉が心に届かない人間がいるなんて。

    ほんとに、ほんとにペットとして暮らす犬や猫にも劣りますね。
    あなたが憐れです。
    あなたが可哀想でたまりません。

    生まれ変わったら人に愛される人になってください。
    現世のあなたでは無理なので期待はしませんから。

    ユーザーID:3285223875

  • 働かざる者食うべからず

    あなたが、一連のsakiという人であれば

    「働かざる者食うべからず」

    この言葉を贈ります。しっかりと辞書で意味を理解して下さい。

    あなたの非常識さに、呆れて書き込みをする気にもなれずに、ずっと傍観してきました。が、あまりの醜態、愚劣さにヘドが出そうです。餓鬼以下ですね。

    あなたは、夫のお金に頼り、親のお金に頼り、スネをかじって、ヒモとしてしか人生を歩んできませんでした。

    だから、あなたの非常識を認識すらできないのです。
    働いて社会人になることで、一般常識を学ぶ必要があります。家事だけではそれは学べません。

    誰にも頼らずに、自分で得たお金で、自分自身の生活を成り立たせて下さい。

    そうしなければ、あなたは自分の行いがどれだけ卑劣、醜悪で、非常識で、たかりで、恥ずかしいことか実感できません。

    あなたは、自分の非常識さに気付く必要があります。
    冷静に自分自身を分析できないのであれば、精神科の受診を薦めます。

    ユーザーID:5037680464

  • また貴方なんですね、呆れます

    貴方は被害者じゃなく、被害者面(言い方が悪くてごめんなさい)しているだけです。
    努力したのではなく、旦那様にいい方へ向かうように努力させようとしただけです、貴方はこれといって何もしてません。

    可哀想な私と思っていらっしゃるようですが可哀想なのは旦那様です。

    まあ貴方のしている事は自爆に近いと思います、旦那様は何も悪い事をしていらっしゃらないようですし。
    ご自分に不利な材料を旦那様に提供しているようなものですね、今の行動。
    出るべき所に出たら不利なのは貴方。
    出なきゃいいわと思っていらっしゃっても無駄、引きずり出されます。

    まあ精々この世の短い春を堪能してください。

    ユーザーID:6845758241

  • 意味がない

    以前のトピも拝見していました。

    しかしトピを立てた主旨が理解できません。

    多くの人の意見を無視して、自己の主張にのみ
    徹する。それならここにトピを立てないで、あな
    たに都合のよい意見だけを言う両親に話を聞いて
    もらえば良いと思います。

    小町で何度トピを立てても無駄ですよ。

    あなたが真実を理解するには、ご両親が
    娘の真実の状況を理解しなければ、決して
    解決しないでしょう。

    ある意味、あなたも被害者かもしれません。

    ユーザーID:9386787367

  • sakiさん、実家は居心地いいですか?

    あなたは素晴らしいご両親に心から愛されて幸せに育った、とお書きですが、それならどうしてこんなにも誰からも愛してもらえない性格になってしまったのか、私は不思議でなりません。

    あなたにはご友人もないとのこと。
    夫にも去られ、そしてこんな匿名掲示板ですらあなたの味方をしてくれる人はいませんよね。
    あなたがご両親から受け取っていたものが本当の愛ならば、絶対にそんなことにはならないはずなんです。

    あなたはご実家に戻られて、また「被害者」になり、ひどく攻撃的になっていますね。
    おまえは何があっても悪くない、悪いのは全部相手だ、おまえにつらく当たる人間は誰でも攻撃していいとでも教育されたのでしょうか。

    離婚は避けられないでしょうし、今後もあなたに幸せが訪れるとは考えにくいのですが、私はあなたのお子さんが気がかりです。

    ユーザーID:8090395780

  • また出て来たの〜?

    あなたも懲りずによく出てきますね。

    前トピでも殆どの人はご主人擁護だったでしょ。

    タイトルを変えたところでベースとなる問題はあなたに有るんだから相談したって無駄ですよ。

    現に正体を明かす前のレス100%があなたを支持してませんし。

    あなたは只の自己中な悪妻、反省もしてないし、夫婦関係修復に努力したなんて寝言を言ってる場合では有りません。

    それより離婚後のあなたと子供の生活を考える方がよっぽど建設的ですよ。

    あなたが触れただけでご主人に吐かれちゃうほど嫌われてしまったんですからこれ以上悪化させない方があなたの為でもあるんですよ。

    ユーザーID:7854780237

  • お友達いる?

    相談できる人がいないのかな。だからここに3度目の相談。わかりますよ、あなたみたいな人と友達にはなりたくないもの。

    でもね、相談しているなら、レスして下さった皆さんの声に耳を傾けましょうよ。もうすでにあなたはシングルマザーになって、お子さんたちは父親に思うように会えなくなるのがほとんど決まっているんです。それともお子さんたちをご主人に託しますか?

    離婚しても生活費と養育費に22万円もらうつもりでいるのですか。まあ無理でしょうね・・・。現実を見つめて下さい。

    ユーザーID:4046764289

  • 裕福とか言って


    裕福な家庭に育った割りに、かなりセコいんだね(笑)
    惨めだね〜。
    振られちゃったね〜。
    ザマアミロだね〜。

    トピ閉めた方がいぃんじゃね?
    わがままお嬢ちゃん!!

    ユーザーID:5890273934

  • sakiです

    今まで2万で足りていたのだから別にいいと思いますけど?
    夫だって実家で暮らしているんだし住むところ食べるものには困ってないでしょ。

    今までのルールを覆して私と子供達に迷惑をかけたいならそれなりの態度があると思いますけど。

    わざわざ母に頼んで届けに行ったのにお礼も言わず通帳を返せなんて最低だと思います。
    そんな人に情けをかけるつもりはないし調停をしたいなら夫が手配するべきでしょ。なんで現状に不満の無い私がそんな面倒なことしなくちゃいけないんですか?

    姑は離婚に賛成なんだから出来そこないの息子の病院代くらい出せばいいでしょ!お金がないなら離婚させたいなんて私の母に言うべきじゃない!
    どうして私が勝手に家を出た夫の為に何かしなきゃいけないんですか?
    離婚したいなら夫が動くべきだし、お金が欲しいなら夫が取りにくればいいでしょ。

    私は離婚せずこのまま別居でいいので私から動く気はありません。
    ただ夫を諦めさせる知識と予防策くらいは知っておこうと思っただけです。

    ユーザーID:4334231790

  • 被害者は、旦那さんですよ

    前トピも見たうえで、レスします。

    旦那さん、かわいそうに。精神的に追い込まれて、病気っぽく
    なられた上、稼いだお金を持って行かれ、被害者顔までされる。

    あなたは、旦那さんをどこまで追い込めば、気が済むのでしょう?
    あなたが持っている通帳は、旦那さんの物であなたの物ではない。
    振り込まれる給料も、旦那さんが稼いだ旦那さんのお金です。

    月2万で生活しろって、あなたがしてみてください。
    絶対ムリですよ。
    食費・通勤の為の交通費だけでも、足りないです。

    婚姻費用は、通帳を返した上で話し合うべきです。
    旦那さんも、全くお金渡さないなんて言ってないので、
    出し渋ってるわけではないです。
    今のままじゃ、あなた泥棒ですよ。

    あなたのご両親、立派な方のようですが、子育てには
    大失敗したようですね。
    あなたには、人を思いやる気持ちとか、感謝する心が
    欠けているように思えます。

    ユーザーID:1686472954

  • 婚姻費用の計算をしてみました

    余計なお世話かと思いましたが、婚姻費用の計算を某弁護士さんのサイトで自動計算してみました。

    ちなみに、条件は次の通り入力

    ご主人・・・年収 400万、
    妻・・・無収入、育児担当 お子様2人(14歳以下)

    結果 婚費は9万1千円/月 でした。


    sakiさん、ご主人の手取り月収24万円のうち
    あなたが婚姻費用として受け取れるのは9万1000円だけです。
    14万9千円はご主人の生活費です。

    「これじゃ生活できない!」とおっしゃるのであれば
    あなたが働くしかありません。


    さらに余計なおせっかいを

    離婚となった場合、養育費は前述の条件で
     71000円/月 です。
    あ、ちなみにこれで二人分です。

    ご主人が転職、入院などで収入が減ったり
    再婚+赤ちゃん誕生などで新しい家庭生活にお金がかかるようになれば
    養育費は減額されます。

    養育費をきちんと払い続ける男は少数派であることもお忘れなく。

    学資保険をかけてますか?
    お子様名義であっても夫婦の共有財産。
    半額は夫に権利があります。

    現実を知ってから離婚すべし

    ユーザーID:0156433813

  • 浮気の可能性

    少々横ぎみですが浮気の可能性はほとんどないでしょうね。

    でなきゃそこで癒されてるはずですもん。
    ハゲや吐かれるほどのストレスはたまらないはずですよ。

    ご両親だってそのうち不思議に思われると思いますよ…

    ユーザーID:3332176436

  • DVの自覚ないのね

    別居前は精神的DV
    自分勝手女王様理論で攻撃して、脱毛症にまで追い詰めて、吐くまで追い詰めて、別居したらしたで、経済DV。

    二回万で生活できるならあなたがしなさい。

    二万で生活できるなら、その内訳を書いてご覧なさい。

    調停?早くおやりなさい。

    今まであなたが立てた全てのトピックをご両親に見ておもらいなさい。

    ユーザーID:6668358133

  • 婚姻費用は・・。

    お給料全額もらえるって事とは違います。

    トピさん、帰って来いといわれて実家に行くんなら月に3万程度夫に婚姻費用もらえば十分なのでは?

    通帳かえるといろいろな引き落としもできなくなって困るでしょ?
    さっさと通帳とハンコを返して毎月2〜3万振り込んでもらえばいかがでしょう?

    被害者って思ってるみたいですが・・・それはとんでもない間違い。
    夫が父親と違うからと怒りまくり、趣味のバスケットも行かせたくない妻を持ったご主人がこの婚姻の被害者。

    sakiを幸せにするっていったのに守ってくれないって・・思い切り笑えました。
    結婚は甘くないんだよ。自分を認めて欲しいなら夫を認めないとね。

    夫は父親じゃない。そこに気付いてあげないとね。
    でも前トピであれだけ皆さんにレスしてもらっても何にもわかってないみたいだからずーと父親に甘えてなさい。

    そこそこの慰謝料払っても夫は別れたいと思うよ。本当に可哀想だもの。

    ユーザーID:7911304793

  • これはひどい

    ここまできちゃったかー
    どうなっても知りませんよ?
    こんなんで子どもが育てられるとは思えませんね
    夫も通帳を変えるなどの手段に出てくるでしょうし
    調停されたらどう考えても不利なのは確定的に明らか
    夢から覚めると気が来たんですね

    ユーザーID:0468163726

  • 支離滅裂(汗)

    >調停をしたいなら夫が手配するべきでしょ。なんで現状に不満の無い私がそんな面倒なことしなくちゃいけないんですか?

    あなた思考回路大丈夫!?
    自分の言ってる事に責任持って下さいよ(呆)

    >自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします とメールした

    あなたが自分から「調停します」と言ったんでしょ!
    それなのに「私がそんな面倒なことしなくちゃいけないんですか?」って聞くの?
    誰に聞いてるの?誰もあなたに「調停して下さい」と強制してませんよね!?

    ご主人の通帳はご主人の物ですよ!理解出来ますか?
    ご主人から、あなたが生活費を頂くのが筋ですけど・・・理解出来ないでしょうねぇ〜(呆)

    あなたどうして、そんなに人を追い詰める事が好きなんですか!?
    どうして、自己中、都合の良いようにしか物事捉えられないんですか!?
    ご両親も育て方失敗しちゃったんでしょうね・・・お気の毒!
    ・・・なんか有る意味、トピ主が哀れでかわいそう・・・

    ユーザーID:2468264387

  • それって

    >夫だって実家で暮らしているんだし住むところ食べるものには困ってないでしょ。

    saki様も暮らしてるのはご実家ですよね?

    離婚が成立してないとはいえ、
    夫名義の通帳を自分のものにしたり、キャッシュカードで現金引き出したりは犯罪じゃないでしょうか?

    しかも
    「今日帰らなかったら本当に離婚になるよ」って宣言したんでしょ?

    あんまり虐めて病気がこれ以上悪くなって働けなくなったらどうするの?
    最悪、死んじゃうよ。

    ユーザーID:5421999663

  • お願い読んでね

    トピ主さんは自分が言った事した事を、自分では無くご主人がしたしたとすぐに言いますね。
    お忘れのようですが、調停も離婚もトピ主さんが言いだして脅して、それでもご主人をコントロールできないとなると、ご主人に責任転嫁してるんですよ?

    今までこのパターンで生きてこられたのなら、トピ主さんには何か人格系の障害があるように思えてなりません。
    お子さんにも、何かしらの障害があるのではありませんか?
    だって、トピ主さんお一人で子供連れで外出したら危険なほどの状態のお子さんなのでしょう?
    早めに受診して、早めに対策した方がいいですよ。

    あとね、素人考えではありますが、ご主人との間の事で、トピ主さんに有利な材料は見当たりません。
    強いて言うならば、金に糸目を付けずに有能な弁護士を入れるという処でしょうか。
    お母さんが協力してくれてるようですが、トピ主さんの所業を全て把握しての上でしたら、親としてとても残念な方のようです。

    ユーザーID:6998744150

  • そうですね

    トピ主さんが何もしない。これはご主人にとって良いことですね

    給料の振込先を変えて適切な金額をトピ主がお持ちの通帳に振り込んでくれることでしょう
    トピ主は「婚姻費用の件だけで調停」と書いてましたがご主人は離婚調停をご自分の地元の家裁に申し立てるでしょうから、ご主人の実家とトピ主さんの実家がどれだけ離れているか知りませんが、調停は申込んだ家裁で行われます、トピ主は家裁からの呼び出しを待っていてください

    トピ主は現在、実家に戻っているのでこれもご主人に有利ですね
    貴方の言う都合のいい別居生活は無理です

    ユーザーID:0220442448

  • 別に…ねえ

    熱くなるのは勝手ですが、あなたがこのままならあちらは通帳の支払い口座を変えるだけのことですから。

    給料の口座を変えられたら現状に不満が生じるのは夫じゃありませんし。

    給料がなくとも不満がないならそれでいいんじゃないですか。

    まあ夫もそのうち自分で調停を起こすでしょう。
    心配しなくてもいいですよ。

    ユーザーID:9402512863

  • 好きにすれば?

    あなたの好きにすればいいでしょう。
    前のトピでは夫に離婚を思い留まって欲しいとのことでしたが、今あなたがやっているのは真逆のことですよね。
    婚姻費用は夫にも該当するでしょう。このまま生活費を渡さなければ、調停されたら不利になるのはアナタですよ。

    ご主人がアナタと離婚するためには長期戦になるかと心配していましたが、トピ主さんのお陰で早期解決出来そうで安心しました。早くご主人がトピ主から解放されて、心身共に健康を取り戻されることを祈っています。

    トピ主さんはお友達がいないから、どれだけ批判されても何度も小町にトピを立てるんですよね。トピ主さんの世界は自分の家庭と実家しかない。こんな生活していたら、何が正しいのか悪いのかも分からなくなってしまうのも無理ないかもしれません。

    トピ主さんはもっと仕事でも趣味でもいいから、自分の家族以外の人と付き合った方がいいですよ。そうすれば、自分の異常さを認識できるようになるかもしれません。今の性格を何とかしなければ、再婚もままならないと思います。

    ユーザーID:8095974461

  • 出し渋っていないだろう

    トピ主が旦那の給料を巻き上げているの間違いじゃないの?

    最初のトピから読んでますが、最初に離婚を言い出したのはトピ主さんじゃなかったのでは?

    しかし、主婦なのに、金銭感覚のない方なんでしょうか?

    実家暮らしはお互い様でしょ?なんでご主人が2万で、トピ主の取り分が22万なの?ひょっとして、トピ主が家族で住まわれていた家のローンor家賃など払っていらっしゃるなどの理由があるんでしょうか?それにしたって2万はないわ。

    それから、トピを立て続ける目的って何?

    自分の考えが正しい、って言ってもらいたいから、トピ立て続けてるんだよね、きっと。相談する人の心理ってそういうものだと、本で読んだことがあるけど。
    申し訳ないけど、トピ立て続けても、トピ主の期待しているような答えをレスしてくれる人は居ないと思う。

    とまおばさんへのレスだけど「どれだけ修復に努力したかわかると思います。」ねぇ…。

    努力じゃなくて、自分の気持ちと感情押しつけ続けていただけでは?

    ユーザーID:2436740233

  • 残念ながら

    タイトルどおりです。
    あなたの期待するレスはほとんどないでしょうね。
    それよりも、前トピの皆様のレスをよく読んで今の状況を理解したほうがいいですよ。
    旦那様はあなたに触られると吐くほど嫌で、離婚を希望しているのは今や旦那様のほう。
    あなたが調停をするのであれば、願ったり叶ったり。
    離婚届けをあなたに届けているので、もう足場は固めているでしょうね。
    旦那様のほうが離婚に向けて何らかの行動をまたするでしょう。

    あなたがこれまでのレスを理解して行動をあらためないと、来年には
    「離婚になりそうです、どうすればいいでしょうか」
    というトピを立てることになりますよ。

    ユーザーID:0068464050

  • sakiさん大丈夫??

    なんだか前のトピも、その前も見てるんですが、あなた病んでません?
    病的なまでに自己中心的。
    大丈夫ですか?

    このまま夫さんが調停起こしたら、あなたすごく不利ですよ。
    お金のことだって、夫さんがお給料の入金先を変えたらおしまいですよね。

    大丈夫?

    ユーザーID:5840938976

  • るう

    調停になったらおもしろいですね。
    このトピを読む限りでは妻に精神的に追い詰められた状況が明白ですから
    かなりご主人に有利な調停になりそうです。

    慰謝料は主さんがご主人に払う、親権を持つ主さんは養育費を受け取る・・ってとこか。
    お子さん二人なら24万の収入なら月5万程度かな。
    たぶん通帳は振込先を変えられちゃいます。

    で、主さんが婚姻費用の申し立ての調停を立てたら・・7万程度かな。
    さてお互いに実家にいてこのままなら調停をすれば7万、しなきゃ無収入。

    離婚したら5万。

    損得勘定の気になる夫に愛情の欠片もないsakiさんはどうします?
    調停にして世間の厳しさを知ってもいいかもね〜!!

    ユーザーID:7911304793

  • やっだぁ!

    まだ妻の座でいるつもりなんですか?


    女として愛されてないのに。吐かれちゃったんだよ?


    どの位嫌悪されているのかわからないのかな。


    あっ、例えばですね、半年程風呂に入ってないホームレスがあなたとずっと一緒にいたいからとお風呂にまで一緒に入ってきちゃいました。

    どんな気分ですか?

    そう!その気分を元夫は味わい続けたのでハゲちゃったというわけ。


    それは理解できてるのかと思いきや、この私をよくもそこまで嫌いになったわね〜と般若になってしまいましたか。

    苦しみにうめき声を発する人は、他者のうめきに共感することができる。これによって自己愛は他者への思いやりに転換し、純粋にして無条件の愛、すなはち「慈悲」が生まれてくるのである。


    あなた、自分で思っている程、たいした女じゃないんだって!

    ユーザーID:3969090731

  • また聞く耳も持たないのにトピ立てたの?

    以前のトピからずっとそうだったけど…何の意見もあなたは聞き入れていませんでしたよね?
    またトピをたてても貴女にとって【これだ】と思うような意見は出てこないと思いますが以前は二万のお小遣で旦那さんは済んでいたかも知れないですが、婚姻関係が破綻している今、それは通用しないと思いますよ…現在貴女が手にできるのはせめて子供達の費用のみではないでしょうか?だって文句ばかりで旦那さんを敬う事してないですものね前の時からそうですが何時でも自分が上…非は認めない…そんな謙虚のかけらもない人に支払うお金はないと思いますよ…よく常識を考えてみて下さい貴女の常識じゃないですよ?一般的な常識をです。

    ユーザーID:9222978160

  • 何をしたいの?

    調停をしても私が有利だと思いますが
    ってことは離婚したいのかと思えば、
    私は離婚せずこのまま別居でいいので
    って離婚したくないような話だし

    別居でお金だけ欲しいってことかな?

    前トピで
    実家は裕福
    って書いてあるけど
    本当は貧乏なんですか?

    離婚しないで別居希望は希望通りになると思いますよ

    旦那さんが会社で手続きをして、口座を変更されて終わり
    旦那さんからはお金はもらえないだけ

    下手に旦那さんが動いて、養育費なんて払うことになるよりも
    今のまま、別居して親元にいて、給料は全部自分のものなんだから
    旦那さんからは行動してこないと思いますよ

    離婚したいならあなたが動くべきだし、お金が欲しいなら裕福(疑)な親から
    もらえばいいでしょう

    あら、問題が解決しちゃったわ

    ユーザーID:4541395956

  • アドバイス聞く気ないならトピ立てるな

    最初のトピから読んでいますが、皆さんちゃんとアドバイスしていますよね?
    トピ主さんが求めたアドバイスじゃないみたいですが。

    最初のトピでは「離婚したい」って言ってましたよね?
    2番目のトピでは旦那さんに「本当に離婚になるよ?」みたいな
    脅しかけてましたよね?
    それで旦那さんが「それでもいい」って、離婚届をポストに入れてきた。
    それを主さんは捨てたんですよね?

    モラハラDVなトピ主さん。
    今度は経済的DVをするのですね。
    旦那さんの気持ちは離れていく一方なのに。

    早く旦那さんを解放してあげてください。
    旦那さんが主さんのDVの証拠集めて調停か裁判起こしたらどうしますか?

    それに、お金がないなら働いてくださいね。

    ユーザーID:3927551129

  • 旦那超がんばれ

    トピ主さんがギャーギャー言ったとしても、
    旦那の稼いだお金は旦那さん本人のお金ですよ。
    返さなかったら給与振り込み口座を
    会社に言ってさくっと変更してもらうだけでしょうね。

    うちの会社の場合ですが(というか私が担当してますが)
    給与口座の変更作業なんて3分かかりません。
    給与管理ソフトに口座番号打ち込んで終わりです。
    来月には「婚姻費用を奪われた!」ってトピが立ちそうですね(笑)
    楽しみにしてます。

    ユーザーID:5304562676

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧