別居中の夫がお金を出し渋ります。

レス482
お気に入り3,118

saki

男女

夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
先日、給料日だったので夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。(車で1時間以上かかる)
夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?
夫に「婚姻費用を知っていますか?あなたには払う義務があります。自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします」とメールしたら「そうしてください」と返事が来ました。
結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。
浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。
子供も2人いるし(まだ幼児です)、調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。
良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:4334231790

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数482

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 救いようが…

    >ただ夫を諦めさせる知識と予防策くらいは知っておこうと思っただけです。

    そんなのありませんて。


    それよりもあなたの脳内神経がブチ切れてて大変な事になってます。

    早く治療をしなきゃ取り返しのつかない事になってしまします。 

    離婚後の生活の為にも急いでお医者さんに診てもらいなさい!!

    ユーザーID:7854780237

  • 裕福な家庭

    知人に、父親が某財閥系の有名企業の秘書をしているという人がいました。年収は2400万位だったそうです。
    幼い頃から物質的には何不自由なく育ててもらったらしいですが、今30歳をとうに過ぎているにも関わらず、少しでも自分の思い通りにならないことが起こるとヒステリックにわめき散らして手が付けられません。sakiさんの書き込みを見てたらこの知人を真っ先に思い出しました。全く我慢を知らないで育つということは恐いことだなあと勉強しました。

    ユーザーID:6484468361

  • トピ主さんは人として最低です

    まずはそのことを認識してください。

    お金は旦那さんのものです。

    ユーザーID:4784258097

  • ご両親

     前2つのトピから読んでおります。
     トピ主の質問に対する答えを先に言うならば「ここで聞いても時間の無駄」です。皆さん、貴女に否定的な意見しか言わないからです。

     ご両親に、特に貴女が絶対的に信用なすっているお父様に相談して下さい。『これ以上親に心配をかけたくないから厭だ』というのは言い訳です。今より状況が良くなるように相談して何が悪いでしょう。 

    ユーザーID:8585181227

  • ご両親 続きです

     ここからは私の憶測・独り言です。
     私が娘の父親の立場なら、こんな別居になった時点で先ず婿と直接話す、又は電話なり手紙なりで状況の確認をします。sakiさんが思っているような父親ならば、母親任せにせずにやると思います。この説明は婿からもやるべきだと思います。ご主人が状況説明をに怠っているのも話をややこしくしている大きな原因だと思います。「浮気の確認」で民間調査所を使っているようですが、1日に10万単位のお金がかかります。それを2週間もやっていられるんでしょうか。

     それ以外にトピから読み取れるご両親の姿から合わせると、私は『sakiさんのご両親は、既に娘の異常さをよく把握している。が、どうしてやったらいいのか判らなくて、腫れ物に触るようにしている』のではないかと推測します。
     下手に娘に意見をすると『病状』が悪化するので言えない。「浮気を調べよう」と言ってはいるけれど、実は何もせずに時間稼ぎをしている。どこかにかからせた方が良いのだろうけど、自分達や子育て方法を否定されるのも耐えられないから放置。
     何にしてもsakiさんが信じているような器の大きな方ではないようですね、父君。 

    ユーザーID:8585181227

  • お願いがあります。

    前トピ2つとこのトピ、レス全てご両親に見ていただいて下さい。
    そして、そのご両親の感想を書き込みいただけませんか。

    こんな所業を許す親が居るのか知りたいのです。
    お願いします!

    ユーザーID:0285379598

  • さっさと調停!

    ここにトピたてないで、さっさと調停しろ!

    その方が早い!
    ご主人にとっても、トピ主にとっても。

    どうせ、レス読んでも理解できないんだから。

    ユーザーID:1683494653

  • また「おこづかい」ですか

    働いていない人が管理するとこうなるのは目に見えてる。

    ユーザーID:7432456742

  • とりあえず

    トピ主は『人の話を理解する』ことから覚えましょう、トピを立てるのはそれからです

    ユーザーID:1042928020

  • ギャフンと言わせたいだけでしょ?

    ダンナさんに泣いて頭下げてもらって、それを蹴散らしてそれでもすがりつくダンナさんを許す寛大な自分、そして自分の思い通りの生活を…と心のどこかで考えてるでしょ?

    だから毎回言うことが違う。

    多分、こんな生活を心がけてとか?
    仕事から帰ると明かりが灯ってて、暖かいごはんが用意されててキチンと片付いた部屋と必ず出迎えてくれる妻がいる…
    ダンナが望んだし、自分の実家もそうだったからこれがよい家庭だと努力した、しかし、ダンナの仕事など状況がかわりダンナに余裕がなくなったのに現状維持を強要、自分も次女出産で体調、バスケなどの状況が変わったのにそれはスルー。

    あげく、かまってもらえないから離婚離婚と一年以上わめき続け、ダンナが離婚に同意した途端にすがりつき、離婚を迫り、家をでたのはダンナだとわめく。


    親の育て方に問題ありですね
    婚姻費用が云々とか実家に依存しているのに何言ってるの?
    実家の親は何をあなたに吹き込んでるの?

    ユーザーID:3503665063

  • なぜトピ主さんが不満か考えてみました。

    うちの夫も土日のどちらかはスポーツをしに出掛けますよ。
    我が家にも小さな子供がいますが、専業主婦である私の仕事であるにも関わらず、夫はまめに手伝ってくれるため感謝しております。
    ですから気持ちよく送り出せます。

    ところが。
    夫は罪悪感?後ろめたさがあるようなのです。

    ここで少し考えてみました。
    私の父親は、平日は家事も育児も母親に任せ、土日の片方は1人で出掛け、片方は家族で出掛ける人でした。
    たまに皿洗いをする程度の家事協力です。
    夫の父親は土日共に家にいて、出掛けはしないものの、妻と等分に家事をする人でした。

    私は、私の父親〈私の夫。
    夫は、夫の父親〉自分。
    各々の基準が違うので、私は感謝し、夫は後ろめたいのです。
    実家を元として判断する傾向にあるようです。

    トピ主さんも同じではないでしょうか。
    出身家庭を「基準、普通、是」とするのは無意識にみんなあると思うのです。
    ですから、この場合対策法は2つです。
    トピ主の父親と同じ貢献度の男性と結婚するか、反面教師として捉えるか。

    ユーザーID:4599854437

  • トピ主は今は可哀想だから、しょうがない

    離婚に踏み切れないのに急にこんな状況でまだ冷静さを欠いていると思います。
    多分その、わがままで攻撃的な性格に旦那さんは耐えられないのでしょう。

    ここでアドバイスをしなくても調停で決め手めらえますよ。
    弁護士費用を早く用意するべきしかアドバイス出来ません。

    貴方は被害者ではありません。(笑)
    離婚原因はお互いの中にあります。
    そういう態度が印象を悪くして、不利な離婚になります。
    それだけです。
    貴方はわがままです。

    ユーザーID:4885216365

  • お金が欲しいのであれば

    離婚するしないに関わらず、夫には健康になってもらうことを第一に考えてください。
    それが貴方にとって有益だと思う。

    夫は円形脱毛症など既に精神疾患の症状が出てます。
    これ以上症状が進めば、働けなくなります。
    働けなくなれば、24万円も稼げません。
    そうしたら養育費だってもらえません。
    (夫の母には、孫の養育の義務はありませんから)

    貴方がストレスの元というのであれば、余り関わらないようにして
    様子を伺ってください。
    しばらく実家に住むのであれば、半額の12万程度だってやっていけるでしょう。
    今は我慢ですよ。
    でも、それ以上に夫が我慢している事に、いつか気付けると良いですね。

    ユーザーID:5185517537

  • 別居中の生活費について

    働いているのは旦那さんです。
    基本的に旦那さんの生活費をまずとり、
    次にトピ主さんが生活に必要な分をトピ主さんに渡す、
    そして残りはもちろん旦那さんのお金です。

    ユーザーID:5982106676

  • 敬愛するお父様冷たくない?

    そんなに気に入らなくて見下してまでいる男の稼いだ金にすがって
    モノ買ったりすること情けなくないのですか?
    プライドってものがないのでしょうか?
    夫は勝手に出て行ったわけじゃないし。
    妻からのDVに耐えられなくて出て行ったんですけど。

    実家は本当に裕福なのですか?
    そんな2万円ぽっちを恩着せがましく届けにいくようなイヤらしいこと
    と普通しますかね?
    リッチな優しいお父様は
    「sakiと孫の生活は何ひとつ不自由させないから安心して帰っておいで」とは言ってくれないのですか?

    トピ主さんが思うほど愛されていないのでは?

    ユーザーID:3194535414

  • 早く気付いて

    sakiさん、続きのトピを立てられたのですね。ご主人が家を出られてから体調を崩されたとのことで
    気になっていました。

    さて望んでおられるご主人をあきらめさせるためのアドバイスは何も思いつきませんでした。
    ご主人のお給料の22万が主さんの取り分で、働いた本人が2万というこの分配に、ご主人が不満で給料の振込先を変えて調停になった場合あなたが不利ですよ。
    正当な婚姻費用(どなたかが計算してくださってましたよね)を遙かに上回る額を、あなたの勝手な理屈で取ろうとしているのですから。
    あなたの言い分が不当すぎてフォローができません。

    ご主人と早く離婚成立するよう心からお祈りします。
    sakiさん、ご自分の性格が異常に攻撃的で、ご自分の主張が客観的におかしいということを反省されないと
    次のお相手にもまた離婚されますよ……。

    ユーザーID:3947062060

  • 連鎖しちゃうのか

    追加レス読みました。

    振込口座を変更されては困るから、調停したいのはsakiさんですよね。
    それがなぜ夫が調停の手配をしなくちゃならないんですか?

    旦那さんはとっとと、振込先の口座変えてしまえば終わりです。
    なぜ離婚せずに別居でいいんですか?

    しかし娘も娘なら、そんなsakiさんを育てた両親も碌でもなさそうな感じですね、何処が立派な父親なのか分らないんですが。
    探偵雇う前に、旦那さんと話そうと思わないんですかね、金で解決しようとしてるだけのご両親ですね。

    お金はあっても困らない、と思ってた私ですが、使いようですね。
    親が、金にまかせて、他人への感謝の心を持てないような娘を育てあげちゃった。

    そんな親と娘が孫を作りだすんですね、まさに負の連鎖です。

    ユーザーID:4881650305

  • あなたのそのキツイ性格が

    嫌なのでギリギリ限界まで我慢したご主人が出ていかれたのでは?
    調停しても自分が有利?

    そんな甘いものではないですよ。夫、妻の言い分を聞きますがいくら子供が
    いても少しの慰謝料と養育費だけ貰えるのがやっとだと思いますが・・・
    主さんは結局はご主人に出て行かれてももとの性格が直っていない事が
    自分でわかっていないですね。
    努力した時?は既に遅かったのです。

    お互いの為に早く離婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:2471249018

  • 婚姻費用が聞いてあきれる

    わかってないのはあなたの方じゃないの
    もうあなたのやってることは人間とは思えません
    追い詰めて追い詰めて、旦那様を壊そうとしてる
    かわいそうにもう、壊れかけてますが…

    あなたに人間としての良心はないんですか?
    あなたやあなたという恐ろしい人間をを作り上げたご両親に育てられる、あなたのお子さんが不憫です

    あなたが勝つというのなら早く調停してあげてください
    「面倒」なんて子を持つ親が言ってはならない言葉ですよ

    ユーザーID:2746546190

  • メフィストさん、凄い

    きっとそれに近い状況なんですよ。両親も持て余して困り果ててるんでしょう。必死に説得しても、自分の都合の良い解釈しかせずに、愛されてるなどと勘違いしてるんですよね。実の娘でも、こんなのは嫌です。

    ユーザーID:0575045918

  • とまおばさんのレスを百回読んで

    sakiさんは、とまおばさんのレスに反論してましたよね。
    3つしか言い返せなかったけど(笑)それ以外はsakiさんが読んでも的確で、まさに図星だった、ということですよね。

    トピ主さんは、ほぼ自分のしたことも、レスで批判されてる内容も、わかってるけど、そしたら自分を正当化できなくなるから、絶対に認めたくないのかしら。

    毎日、とまおばさんのレスを百回くらい、お念仏のように唱えたら、自分の立場や夫に何をしてきたか、認められるようになるかもね。

    前トピのレスになるけど、sakiさんが働かずに子供の成長を見守ることができたのは、ご主人のおかげですよ。夫は見られませんでしたよね?夫が働くことに感謝できなくて、何を感謝するのですか。

    sakiさんは離婚したくない時点で、夫に負けてます。別れたくない方が負けです。sakiさんは、夫を許すのではなく、夫に許しを請う側にいるのです。もう今さらですが。

    別居中に、どうしてこうなったのか、これからどうするのか、冷静に考えてみてください。わめいても、何の解決にもなりません。どうしたって、全てsakiさんの思い通りにはなりませんよ。

    ユーザーID:0481987087

  • まだ言うか。

    >今までの相談を見てもらえれば私がどれだけ修復に努力したかわかると思います。

    あんたは何も努力してないよ。

    一億%あなたが一方的に悪いだけじゃん。
    しかも、親もろくでもない。

    こんなのに取り付かれた元夫がかわいそうで仕方ありませんね。

    ユーザーID:7299677349

  • 皆さん、無駄です。

    この方に、何を言っても無駄です。
    救いようがないんですもの。

    人って、こんなに自己中心的に考えられるものなのと。。。
    sakiさんみたいな人が、私の周りに居なくてよかった。

    ユーザーID:1297804289

  • 凄いです。ある意味。

    あのsakiさんですよね?
    人の意見を聞きたくないなら、トピ立てるの止めたらどうでしょうか?
    今回のことは、旦那さんが口座変更したらどうするんですか?
    近い将来、口座変更されて、お金が手に入ることはないと思います。
    旦那さんに子どもに対して、情や責任がが残っていれば数万の養育費は支払ってくれるでしょうけど、そんなのアテにするのもどうかと思います。

    調停については、専門家に聞いて相談にのってもらうしか適切な方法はありません。
    小町は、素人集団です。
    経験者に意見を鵜呑みして行動することだけは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:7865931301

  • 祝・新レス

    離婚の決着まで見届けて安心したかったので、
    レスができてよかったです。

    「調査してもらってるところですが、2万円で全然足りてるよう
    じゃないですか?」とかメールしちゃえばどうですか

    ユーザーID:0829231112

  • 病んでますね

    文章を見ていると貴方の我儘(ワガママ)ぶりには
    呆(あき)れて旦那さんに同情するばかりです。

    旦那さんが嘔吐(おうと)されたのは、恐らく極度(きょくど)に精神的(せいしんてき)な嫌悪感(けんおかん)ではないでしょうか
    赤の他人である私が読んだだけで反吐(へど)が出そうな気分になります。

    貴方の様な自分本位の人間は、他の誰と結婚しようが同じ結果(けっか)になるでしょう。
    今後の人生の為にも、相手の気持ちをくみ取る心のゆとり、優しさをやしなってはどうでしょう。

    それもできないなら、いっそ無人島(むじんとう)で独り(ひとり)孤独(こどく)に生きるのが世間の為。

    ユーザーID:3607854865

  • いい加減に気付いてください

    世の中 全て自分の思い通りになんてなりませんよ!皆さんそこに折り合い譲り合いの術を身に付けて渡ってます。
    我が儘すぎませんか?
    このままではどのような人生になるのか想像しただけで寒気がします。
    御両親も何時までも若く御健在ではありませんよ。

    ユーザーID:8239001639

  • 珍しいタイプのモラハラ妻

    トピ主さん「恋愛」じゃなくて「人」の方に立てるべきかと。

    何でも人のせいにするの先ずやめましょうよ。
    自分にも悪いところがなかったか振り返ってみてよ。

    なぜそんなに自己中心的で相手だけが悪いと怒ってばかりなのかな?
    自分の人生は自分で切り開く時期が来たんじゃないか?困難も含めて。

    脱毛症や嘔吐にまで追い込んだ原因があなた本人なのに
    なぜ認めようとしないの?相手にも感情や精神があるんだよ。

    >出来そこないの息子
    この言いぐさ、ひどすぎるわ。その遺伝子を受け継いだ娘が気の毒。

    探偵雇って洗ってるみただけど何も出てこなかったらどうするの?

    ご両親へ もしこちらをご覧いただいておりましたら、大多数の同意見は世間一般的な考えとして今後の判断材料にして頂けると幸いです。
    一度、ご両親だけで結構ですので旦那様とお話しいただけたらと思います。

    ユーザーID:8520243381

  • 現状維持はできません。

    お互いが話し合った・納得の上での現状ではないですから維持することはまず無理です。

    もし今婚姻費について調停をしてもsakiさんも子供を預け働くという結論に至ります。小さな子供がいることは働けない理由になりません。例えあなたやあなたの家族が、夫に問題があるから働かないと主張しても、第三者が納得するような理由にはなりません。

    離婚はせず別居でいい。ならば、そのための生活費は折半です。足りない分はご自身で稼いでください。それならば旦那様も納得し正当な金額を渡してくれるはずです。

    ユーザーID:1812070115

  • お金をわたさないと「証拠」になっちゃうよ。

    あっちは、本気だと思います。
    調停を起こされた場合、あっちはいままでのsakiさんのしてきたことを「DVの証拠」として提出するかと思います。
    いま現在、お金を2万円しか渡さないことは「経済的DV」として、申告されてしまうかもしれません。

    とすると、sakiさんは非常に不利な立場になるかと思います。

    とりあえず通帳とカードはご主人に渡して、
    必要な部分だけsakiさんが貰うようにしたほうがいいのではないでしょうか
    (そうしたら、ご主人とも会える機会ができるでしょうし)

    ユーザーID:0497276520

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧