恋愛・結婚・離婚

別居中の夫がお金を出し渋ります。

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saki

男女

夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
先日、給料日だったので夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。(車で1時間以上かかる)
夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?
夫に「婚姻費用を知っていますか?あなたには払う義務があります。自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします」とメールしたら「そうしてください」と返事が来ました。
結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。
浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。
子供も2人いるし(まだ幼児です)、調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。
良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:4334231790

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  • 不思議なんですけど

    どうして夫の給料が丸々私のもののように取られるんですか?
    夫の通帳からは自宅アパートの家賃、光熱費、夫と私の携帯代、学資保険、生命保険、車のローン、駐車場代なども引かれます。
    手元に残る金額なんてそれこそみなさんの言う婚姻費用の7万程度です。
    そこから夫のお小遣いの2万を引いてるんですよ?何もおかしくないでしょ!

    ちょっと考えればわかることなのにどうしても私を悪者にしたいようですが、それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    よくそれで私を責められますね。

    取りあえず私は自宅に戻りました。夫の調査結果は浮気は無しでした。
    それならまだやり直せるんじゃないかというのが父の意見です。
    婚姻費用以外にも話し会わなきゃいけないことはたくさんあるし、私の実家は夫が気軽に来れる場所ではないだろうからそう決めました。

    夫としても子供達の父親としてもまだ夫に期待があります。
    しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。
    子供達が情緒不安定になってきているし親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    ユーザーID:4334231790

  • 希望通りは難しいと思う

    あなたが触っただけで旦那さん、
    吐かれた事あるんですよね?
    で、もう無理とも離婚したいとも
    旦那さんに言われたんですよね?
    そこまで追い詰められている旦那さんの
    気持ち変えるって子供がいても
    なかなかできないんじゃない?
    一緒にいたらあなたが気づかないところで
    もっと旦那さんを追い詰めてしまうかも知れない。
    でもまぁ、話し合いはしなくてはいけないでしょうけどね。
    話し合い、どっちに転ぶかはわかりませんが
    頑張って下さい。
    (くれぐれも相手に思いやりを持ってね!
    思いやりって夫婦でもとても大切ですよ。)

    ユーザーID:1267005529

  • 私も不思議です

    トピ主はどうあっても、レスされる方の
    意見が理解できないようですね。
    理解できないあなたが、他者に考えれば
    わかるとは言えないでしょう。

    あなたこそ考えれば現在の状況が理解できる
    と思うんですが。

    一応、レスしますが、夫の給料が丸々あなたの
    もののようにとられるのはあなたがそのように
    記載してるからです。どちらにしても、あなたの
    言い分はおかしいです。

    これだけ反論されて、まったく意見を聞きもしない
    のに、なぜこれだけトピをたてるのかまったく理解
    できません。

    ついでにあなたの それはそれは素晴らしい父親も
    まったく理解できません。よほど状況を正しく理解
    することが困難だろうと思われます。

    ユーザーID:9386787367

  • 振込先が変更されたら

    そうですか、それは大変ですね。ところで振込先が変更された
    らどうなるでしょうか?

     1. アパート、駐車場…敷金を食い潰した頃に賃貸借契約
       解除が内容証明で送られてきて、荷物をさっさと処分
       して明け渡せとなりますね(夫的には荷物だけが問題)
     2. 学資保険、生命保険…不払い後しばらくして契約解除
       される。一時金で小金が戻る可能性もあり(夫的には
       配偶者はもう不要のようなので生保ももう不要、解除
       歓迎。学資保険ももうどうでも良いと思ってるんじゃ?)
     3. あなたの携帯代…どうせ嫌なメールしかこないし、
       電話する友達もいないんでしょ? 公衆電話を使うの
       も節約ですね。
     4. 光熱費…どうせアパートも1の通り契約解除になるな
       ら、一旦止めては? 

    他の女の色香に迷うより、ただ単純にあなたといたくないだけ
    のほうが元に戻る可能性が高いんでしょうか? まあ、次の
    山場は口座を変えて上記のようなことになった場合でしょうか?
    アパートが無くなれば同居への道のりは果てしなく険しそうですね。

    ユーザーID:0829231112

  • やっぱりおかしい

    ずっと自宅アパートに居て 夫の帰りを待つなら
    家賃などを差し引いて残った7万でやりくりするのはわかります。
    実家へ逃げた夫のこづかい2万も。

    でもあなたも実家へ戻っていたんでしょう?
    なんで自分だけ 同じ条件なのに 5万も多く手元に残せるんでしょうか?

    フシギでたまりません。
    ずっとロムってましたが あまりにも夫が不憫でカキコしました。

    自宅に戻ったなら修復する余地はあるかもですが、
    トピ主ご自身が死ぬ気で気持ちを切り替えないと夫婦関係は修復不可能と思いますよ。


    あと、
    <通帳から〜 っていうあたりが変!

    口座でしょ?

    お子さんが情緒不安定って、お母さんの様子を間近で見てるからだと思うんだけどナァ…

    優しいお父さんが コワ〜イお母さんのせいでいなくなってしまったんだもの…

    ユーザーID:8979406837

  • どうして

    そんなに攻撃的なのですか?
    ご主人に対しても、小町の皆さんに対しても。
    お子様に対してもそうなのですか?

    確かに、一緒にいて夫に不満を持つことは多かれ少なかれ誰にでもあることだと思いますが、そこを喧嘩したりなだめたりお願いしたりしてバランスをとるのが結婚なのでは?
    全てに対して怒りで対処してはご主人も疲れてしまいますよ。

    sakiさんも家事育児で大変でしょうが、ご主人だって毎日お仕事してますよ?
    立場はイーブンです。離婚するしないを決めるのはあなたのお父様ではないですよ。
    他人を攻撃する前に、ちゃんと現実を見ましょう。

    ユーザーID:7790402725

  • 皆さんのレスの甲斐もなく・・・。

    トピ主さんは1000%自身の反省とか変わろうなんて
    気はかけらもないようです・・。

    レスしてきた皆さんも、もう馬鹿らしくて新レスは次第に
    つかなくなることでしょう・・・。

    ご主人を信じていつまでもご自宅で待っててくださいな。
    トピ主さんさようなら、グットラック!

    ユーザーID:3294444033

  • レス読みました。

    婚姻費用に関して、こちら側の思い違いがあったことは申し訳なかったです。
    でも、ご主人だって実家に食費など入れなきゃいけないのではないかと思いますけど。sakiさんの理屈だと、「勝手に実家に帰ったんだから、おこづかいから出せ。」って感じなんでしょうね。

    sakiさんに対して厳しいレスがつくのは、婚姻費用のことだけではないですよ。

    で、まだやり直すこと考えてるんですか?
    自分で経緯を説明できなければ、前に立てられた2つのトピをご両親に見ていただいたほうがよろしいかと思います。自分が間違っていないというのならできますよね?
    浮気していないから、やり直しができるってものでもないし、やり直しを考える時期はもう過ぎてますよ。
    ご主人が円形脱毛症になったり、吐いてしまったりしているのはsakiさんと結婚生活を続けることに心身ともに限界が来ているからです。

    こんな状態のご主人に一体何を期待しているんですか?
    しかも、自分で出来そこない呼ばわりしておいて?
    ご主人を追い詰めてどうするつもり?殺す気ですか?

    結局何もわかっていないんですね。

    ユーザーID:2436740233

  • わかるわけがない

    > ちょっと考えればわかることなのにどうしても私を悪者にしたいようですが、それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    > よくそれで私を責められますね。

    貴女の書く文章読んでいる限り、貴女は悪者でしかありません。
    書くことも書かずにわかれという貴女はやはりおかしいとも思います。


    >夫としても子供達の父親としてもまだ夫に期待があります。

    御主人は貴女に妻としては何も期待していないかと


    > しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。

    貴女と接するだけで吐き気をもよおすのに?
    自殺願望者でも無い限りありえないでしょう。


    > 子供達が情緒不安定になってきているし親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    親権を御主人がとれば立派な父親になると思いますよ。
    貴女が母親として一緒にいるよりか。

    ユーザーID:7032269664

  • 私も不思議です

    >しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。

    どこをどう考えれば「可能性も高い」んですか?
    あなたと一緒にいると吐くぐらい追い詰められているのに?

    >子供達が情緒不安定になってきているし親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    お子さんが不安定なのはあなたの責任でしょう。
    親の責任、親の責任といいながらあなたが親の責任を全うしているようには思えません。
    ご主人は、離婚する親としての責任を果たそうとしてるのに、それをあなたが認めないだけですよね。

    結局あなたは、自分の100%思どおりにいかないと許せないというわけです。
    ご両親に本当のことを全てお話になりましたか?
    まずはそこからですよ。
    それとも、本当のことを話すとご両親に守っていただけなるから都合の良いようにお伝えしてるんですか?

    最後にもう1度。

    お子さんが不安定なのはあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:9343831884

  • 夫の調査結果は浮気は無しでした。

    >それならまだやり直せるんじゃないかというのが父の意見です。

    それでももうやり直せないんじゃないかというのが皆の意見です。


    極端に閉鎖的な人間関係の中で
    貴女は相手を思いやる心を著しく欠いているよう見受けられます。

    御両親に過去2件のトピを見せ
    ご意見うかがってみたらどうでしょう。
    貴女だけが正しいわけではないこと
    理解していただけると思うのですが…

    ユーザーID:6262775394

  • 理解不能

    旦那は、トピ主に触られただけで吐いたんでしょ!?
    そんな人とどうして、やり直せるの?
    親子共々(父親とトピ主)不思議な思考回路もってるよねぇ〜(呆)

    結婚なんて一方の気持ちだけじゃ成り立たないのよ!

    ユーザーID:6224204628

  • ちょっと言葉が過ぎますよ

    >それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    よくそれで私を責められますね。

    あなたはアドバイスが欲しくてトピ立てしたのです。
    責められるのはそれだけのことをあなたがしでかしているからです。

    トピ文に
    >そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。

    とのご主人からの言葉がありますよね。
    それは

    >自宅アパートの家賃、光熱費、夫と私の携帯代、学資保険、生命保険、車のローン、駐車場代など

    のことでしょう?

    手取り24万で手元に残るのが7万円なら上記費用は17万円。
    それがあなたが受け取る「婚姻費用」です。多すぎますがね。

    なので7万円はご主人に渡すお金です。
    あなたの食費他雑費は自分で賄ってください。
    ちょっと考えればわかることです。

    ユーザーID:3285223875

  • 人を非難したり言い訳しないで頑張ってみてください。

    >夫としても子供達の父親としてもまだ夫に期待があります。
    で、旦那様はあなたに何を期待できるんでしょうか?これからあなたは以前と違う自分になれますか?どういう風に旦那様に接していくのですか?脱毛し嘔吐するまで旦那様を追い詰めてしまった結婚生活だったんですよね。あなたが離婚したくないという方向で話合うのはご自由だと思いますが、離婚にならない為に夫婦の関係を修復するには、あなたが具体的にどう変わっていけるかが鍵ではないでしょうか?
    人の気持ちを慮る、時には折れることの必要さ、大切さ。今から覚えていくのは難しいかもしれないけど、離婚したくないのなら努力してみて下さい。なによりご主人の事を愛しているんですよね?
    子供に対する責任は尤もですが、それを盾に相手に詰め寄らず、今迄、自分はこういう部分が至らなかった。少しずつだけどこうしていきたいと。
    可能ならこちらにレスしてみたらどうでしょうか。冷静に自分を見つめ直し文章化してみると実行できるかもしれませんよ。ご実家はあなたの本質をご存知ないようですし、今迄の様に相談したところで的外れな回答しかこないでしょう。自分で考えてやってみて下さいね。

    ユーザーID:8939610244

  • トピ主さんへ

    貴女が夫と元に戻りたいなら、今までの自分を全て捨てる事。
    貴女には出来ないでしょう?

    だとしたら残された道は『離婚』しかないのです。
    貴女がどんなに嫌だと言っても、別居期間(3年?)により離婚は成立します。

    夫が変わるんじゃないの!!貴女が違う人間に変わらないと離婚しかないの!!

    そろそろ理解しても良いんじゃないかなぁ〜?

    まだ新年だけど…
    来年あたりに
    【離婚を後悔復縁したい】なんてトピ立てそうだね。

    自分が置かれている立場を本当に解ろうとしないと…
    ↑のトピになっちゃうよ。

    レスしてくれてる皆さんは辛口だけど、sakiさんに目を醒ましてほしいんだと思う。

    今年は今までの自分を捨てようね!!
    大事なお子さまたちのためにも!!

    ユーザーID:5890273934

  • 醜いですね

    吐くほどイヤがられて
    逃げられたのに
    まだ未練タラタラで
    しがみつこうとしてるんですねぇ

    親子ともども情緒不安定
    他の男にも相手にされないし、お金もない

    女として最下級の部類に成り下がってますね

    可哀想なので応援します

    ユーザーID:0359159237

  • 変わる気がない人は変わらない

    >何もおかしくないでしょ!
    >ちょっと考えればわかることなのにどうしても私を悪者にしたいようですが、それって私以上に性格悪いんじゃないですか?
    >よくそれで私を責められますね。

    こういう攻撃的な物言いと自己正当化が、あなたの人生のテーマ曲なんですね。
    自分を見つめる内省も、他人に感謝する気持ちも、なにもない。

    「どうしても私を悪者にしたい」とあなたが思う小町読者は、100%あなたの一方的な言い分しか読んでいないのですよ。本当なら100%あなたの味方になってもいいはずなのに、あなたを擁護する意見は一つも出ない。なぜなのか、考えてみることはできませんか? 

    >しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので

    何を根拠にこうおっしゃるのか分かりませんが、これもまた思う通りにならなければ、
    「私は何も悪くないでしょ! ひどくないですか?」という怒りのみが残るのですね。

    そういう人間を作り上げたご両親の責任とはいえ、あなたと同居しなくてはならないというだけで、
    お気の毒に思えます。そして心から、あなたのお子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5259052880

  • 提案です

    これまで相談された3つ(?)のトピを、
    sakiさんの一番身近で信頼できるご両親に読んでもらってください。

    これまでの細かな経緯と、それに対してsakiさんが修復のためにどれだけ努力をしたか、一発で分かってもらえると思います。

    母親だけでなく、父親にも見てもらったほうがいいですね。
    男性からの視点で今まで気付けなかったこともわかるかもしれません。
    いかがですか?

    ユーザーID:0952552237

  • sakiさんの本当の気持ちは?

    sakiさん、ご自身が今、本当はどうしたいのか
    周りの雑音を振り払って考えてみませんか?


    親や世間が何を言おうと、夫がどんな対応をしようと、
    自分の力で誇りを持って子ども達を育てる覚悟はありますか?

    それが定まらないままから「離婚だ!」と騒いでみたり、
    「夫が戻ってくる方法を教えて」と言ってみたり・・
    実はsakiさん自身もかなり消耗しているのではないですか?

    自分の人生に対する責任を自分で持ってください。
    周りがどうあろうと自分はどう生きたいか考えてください。
    もしかすると夫さんも考え直すかもしれないし、
    たとえそうならなくてもsakiさんが自身の幸せに向けて
    大きな一歩を踏み出せるようになるのではないかと思います。

    誰のためでもない、sakiさんの幸福な人生のためです。
    目先のことに捉われず、親の意見も一度横に置いて
    素直な気持ちで自分自身に向き合って考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9290772041

  • やり方がへた

    そもそも、夫が父親として機能しない!なんて面倒な事言わないで、あなたがいないとさみしいのって
    素直に可愛く甘えればよかったのよね。
    昔のあなたは、そうゆう可愛い女の子だったのでは?

    今だってそう。

    父親としての責任とか、夫としての責任とか言って責めるんじゃなくて、
    やっぱりあなたがいないと生きていけないのって可愛く泣けないの?

    だって、それが本音でしょう、
    プライドが高すぎて、妙な理屈こねまわしちゃうのね。
    恋人同士だった頃を思い出して、
    可愛いあなたに戻ってみたら?

    ユーザーID:7777471192

  • ご主人が本当にかわいそう

    >しばらくそっとしておけば戻ってくる可能性も高いと思うので離婚は考えていません。

    そっとしてなんかいないですよね・・・???
    お子様の情緒不安定は、ご自分が原因ではないですか?

    早く離婚が決まるといいですね。
    ご主人がかわいそう。
    自分が選んだ結婚とはいえ・・・

    追い詰められて、自殺など考えなければいいんですが。

    ユーザーID:3178176300

  • お久しぶりです。

    sakiさん。覚えていらっしゃいますかね?
    以前のトピにて何度かレスした者です。
    口座からの引き落としがある事は、大丈夫!皆さん気付いていますよ。
    ただ、分かってはいても沈黙を守り続けている方が多いだけです。

    ご両親とカウンセリングについて真剣にご検討なさるのが、まず第一優先事項と皆さんアドバイスしたのですが。いかがでしょう?

    話は変わりますが、手始めに賃貸の解約等、両家で現状の話し合いの場を設ける打診をしてみてはいかがですか?マンションに居ては、無駄な出費が増えるだけです。

    貴女は、当面の間ご実家に身を寄せて自立の訓練をしながら、お子様を養育なさればよろしいのでは?

    ご主人との修復は、やはり難しいとは思われます。
    離婚は避けられない可能性が極めて高い。

    けれど、離婚成立後に数年かけてご自身と向き合いエゴを捨て、立派に自立を果たし、お子様も心健やかに育つ姿をご主人に見て頂き、誠意をもって心から謝罪したいと思われる時が来たのならば、話は変わってくるかもしれませんよ。

    けれども、あちらにも心というものがあるのです。
    無理だと言われたら、その時は潔く諦めましょう。

    ユーザーID:1020151672

  • そんなに

    感情的に高圧的にレスしないで下さい。

    貴女が聞きたい情報は弁護士さんがお持ちですよ。

    良い情報を得たければ、ある程度のお金は必要です。

    安価で済まそうとしている様ですが、無理な話です。

    ユーザーID:3128756164

  • 意味が分からん

    > 夫の通帳からは自宅アパートの家賃、光熱費、夫と私の携帯代、学資保険、生命保険、車のローン、駐車場代なども引かれます。
    > 手元に残る金額なんてそれこそみなさんの言う婚姻費用の7万程度です。
    > そこから夫のお小遣いの2万を引いてるんですよ?何もおかしくないでしょ!

    光熱費やトピ主さんの携帯代の『全額』がトピ主さん負担分です。
    家賃・駐車場代はよくて半分。悪くて全額。
    その支払い分が「婚姻費用」から賄われていることになります。

    トピ主さんが自分の家賃や光熱費・携帯代を『支払わなくて良い』理由なんてありません。
    自分の分は自分で支払うんですよ。

    ユーザーID:4590212053

  • 甘ったれ

    トピ主さんて裕福なおうちに育ったそうですが、甘やかされてちやほやお嬢様として
    自省などすることなく成長したんでしょうね。
    吐くほどに拒絶されるなんて相当です。それほどあなたは嫌悪の対象に成り下がっている
    ということです。
    それでも夫に期待?それって自分の支配下に置いて好きに動かせるおもちゃとして手元に
    置きたいのですか?
    それだけ裕福だったらさぞかし個人資産も沢山おありなんでしょう?
    貧乏な夫さんなんかにしがみつかず、子供を連れてさっさと離婚し、もっとあなたにふさわしい
    男性と再婚でもすれば?
    実家に戻ってお屋敷で生活する方が、あなたと一緒にいると吐くような男といるよりよっぽど
    いい生活出来るのでは。
    のほほんとして自分は有利と信じているようですが、窮鼠猫を噛むと言います。
    夫さんが腹を据えて離婚に向かえば、通帳ごとき握っていても何の意味もありませんよ。
    実家に戻らなければ専業主婦のあなたは生活費を止められたら暮らしていけません。
    あなたに非が無ければ人は吐くほど嫌悪など抱きませんよ。

    ユーザーID:7407677777

  • 心の底から同情します

    > 子供達が情緒不安定になってきているし
    > 親の責任ってそう簡単に逃げられるものではないと思うので。

    ああ…とうとうお子さんもおかしくなって来てしまったのですね。
    本当に可愛そうです。

    こんな状況を作り出したのは間違いなくトピ主さんです。
    せめてお子さんが真っ当に育つよう「親の責任」を果たして
    くださいね。

    ユーザーID:8112874154

  • トピ主です

    私が夫を追い詰めたということは認めます。
    私だって追い詰められましたが夫より体も丈夫で精神力もあったんでしょう。夫はひとり親ですから仕方ありません。

    離婚はしたくないし時間をかけるつもりですが、今現在子供たちとも会おうとしない夫には怒りを感じます。
    私と会いたくなことと子供に会わないことはイコールにしていいんですか?
    姑なり共通の知人なりを通してでも会う方法はたくさんあります。
    それなのに「sakiがこわーい」なんて姑の陰に隠れている夫に非はないんでしょうか?

    昨夜メールで「子供たちがあなたの声を聞きたがっているから電話してあげて」と送りました。
    まだ連絡はありません。週末まで待ってみます。

    ユーザーID:4334231790

  • サキさんは被害者です。

    サキさんのこと大変失礼ですが、昔、祖母宅で飼われていた祖母の愛犬の
    マルチーズ(室内犬)を思い出してしまいます。
    とにかく祖母が過剰に可愛がり自由気ままに育ててしまったため
    祖母以外の人の言うことは全く聞かず、誰に対しても歯をむいて
    ウーッーと威嚇する始末。外に散歩に行くことも極端に嫌がり
    他の犬とでも出会おうものなら即効、祖母に抱っこをせがみ祖母の胸に逃げ込み、そこでまた震えながらウッー。
    言い換えれば本当は、とてもとても怖がりの弱虫なんです。外の世界に出ていくことが極端に怖いんです。これってサキさんが一人で外に遊びにいけなかったり働くことができないのと同じだと思うのです。でもそれを悟られたくないから親以外の人には歯をむいて威嚇して自分は強いんだぞーと威張ってみせるのです。でも第三者から見れば、その姿はとっても哀れでむなしいだけです。このように全く社会に適応できないよう育てられてしまった犬は被害者(犬)です。ある意味、サキさんも同じだと思います。友人も持てず、働けず、遊びにも行けず、新家庭もうまく築けないという不幸の原因はすべてサキさんの両親の間違った育て方にあるのです。

    ユーザーID:1241844637

  • >あなたがいないとさみしいの

    >あなたがいないとさみしいのって
    >素直に可愛く甘えればよかったのよね。

    前々トピで
    そんな感じの書き込みをした覚えがあります。

    久しぶりに閲覧しましたが
    まだ下らない事されてるのですね。

    頭の悪さは年を明けても相変わらずの様ですね。

    以前、「自分のどこが悪いのか」と質問されてましたけど
    客観的立場からの指摘もあり、判る人には判ると思いますよ。
    建設的なアドバイスもたくさんありましたしね。

    あー。
    あなたは理解出来ないんでしたね。

    きちんとした日本語すら使えていないようですし
    読解力も理解力も期待出来ない有様は、今も健在のようですので。

    これは失礼致しました。

    あ、返事は結構ですよ。

    こちらも反吐が出そうなので
    二度と見ませんので。

    では
    ご主人とお子さんと三人で末永くお幸せに。

    ユーザーID:1404657818

  • 人生楽しんでますか?

    ずーとロムってきました。

    離婚したいだの嫌だのころころ変わったり、
    とくに甘えている相手にはつい
    とんでもないことを言ってしまい
    相手を傷つけてしまいがちですよね。
    そんな時ちゃんと心から謝っていますか?

    今がきっと人生で一番大変なときだと思います。
    親にも旦那さまにも甘えずに
    自分がどんな人間になり、
    どんな人生を歩みたかったのか、
    思い出してみては?

    今歩いている人生も、これから歩む人生も
    たった一度のかけがいのない人生です。

    時として、
    もしこうだったら、何々が、誰々が、
    と言いたくなる事もあると思います。
    でも、それがあなたの求めていた人生なのでしょうか?
    理由があれば誰かを傷つけてもOKなのですか?
    もしそうであればなぜ、
    旦那様も子供達も親や友達、
    そしてあなた自身も幸せそうではないのでしょうか?

    自分の人生や人となりをつくるのは、
    自分しかいない、という事を理解していますか?
    誰のせいでもありません。


    あなたが今子供たちを大事に育てているように、
    あなたも、旦那様も大事に育てられてきたのですよ。

    人にやさしく素敵な人生を歩む努力をしてみませんか?

    ユーザーID:2261073306

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