別居中の夫がお金を出し渋ります。

レス482
お気に入り3,118

saki

男女

夫とは2週間前から別居してお互い実家に戻っています。
先日、給料日だったので夫のお小遣い2万円をわざわざ別居前に住んでいた自宅のポストに届けてあげました。(車で1時間以上かかる)
夫は昨夜、取りに行ったようですが「別居してるのに2万じゃ生活できない。そっちの生活に必要なお金は振り込むから通帳とカードを返してくれ。でなければ来月から給与の振込先を変えます」とメールが来ました。
夫の給与は手取りで24万です。お小遣い2万は妥当ですし、別居しても婚姻費用を払う義務がありますよね?
夫に「婚姻費用を知っていますか?あなたには払う義務があります。自分勝手に振込先を変更したら婚姻費用の件だけで調停をします」とメールしたら「そうしてください」と返事が来ました。
結婚してから今までずっとお金の管理をしてきました。今更夫に通帳を渡したくありません。

元はと言えば夫が急に離婚を言いだし、出て行きました。
浮気の可能性があるので現在調査中ですが、今のところ証拠は出ていない状況です。
子供も2人いるし(まだ幼児です)、調停をしても私が有利だと思いますが面倒だし、夫に会いたくないので出来ればせずに夫を納得させたいです。
良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:4334231790

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数482

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 前向き

    他人にとって軽いことも ご本人にとっては
    何年もかかる重大な悩みであることも多いです

    私もそうでした
    私の場合はたまたま人を責めないで 自分を責めてばかりいて
    第三者からは同情的でしたが 
    でもその両方とも本質は同じなのだそうです
    なぜなら 人は自分を映す鏡だからです
    類は友を呼ぶ なのです

    だから ご主人を愛してるのは 自分を愛してるも同じ
    ご主人を憎くくて仕方ないのは
    自分に憎悪を抱いてるのと同じです
    円形脱毛症になってるのは トピ主さんも同じ
    吐き気が襲ってくるのは たぶんトピ主さんも同じ
    もちろん 別の症状でしょうけど
    同じように苦しい思いをされているのだと思います

    だから ご自身が
    「今日はいつもと違う」
    とか 
    「今日はちょっと見方を変えてみようかな」
    と思われたとき
    いつもと違うことを考えてみてください
    見えてくるものがあるはずです
    なかったら もう一度 気の済むまで・・・・

    生意気を言うようですが私には痛いほど分かります(涙)

    ユーザーID:0183080976

  • 愛情

    あなたのご両親は 
    あなたがまだご主人のことをどうしようもなく好きで どうしても現実を受け止めきれず 
    ご主人のことを諦められないでいるあなたを 
    親として痛いほど分かっているので賛同を否めないのだと思います

    誰でもそうです
    子供が心から血を流して悲しんでいるのに それを取り上げることは
    いくら時に厳しさが必要と分かっていても 目をつぶってしまうこともあるでしょう

    ですから今は 気の済むようになさったら良いと思います
    ご主人が憎いなら 憎しみ続けるのも仕方ないでしょうし

    ご両親に甘えていたいなら あなたはひとり娘なのですから
    それも親孝行のうちかもしれません

    大切なお嬢さん方に八つ当たりとかしてしまうことがあるとして
    ご自身もまた自己嫌悪に陥ることもあるでしょうが
    でも人は誰しも
    親も人としても親としても「完璧」ではないのは当たり前ですし
    現代社会において 100人の中で99人が常識と思っていることも
    実は非常識だとという例も決して少なくはありません

    ユーザーID:0183080976

  • ご主人のことを本当に愛している(進行形)のですね

    申し訳なかったのですが 他の方々のレスを一切拝見しないで
    トピ主さんのものだけを 何度も読ませていただきました

    何度も何度も読ませていただいて 理解へ それから深いため息になりました
    以前の私にそっくりです

    きっと少なくとも 「夢」を描いていた頃には
    ご主人はあなたにとってスーパーマンだったのでしょうね

    例えそれが結婚何十年のご夫婦と比較にならない短い時間であっても
    あなたは 誰よりもご主人に期待をなさって
    誰よりもご主人に甘えて
    誰よりもご主人に依存して生きてこられたのでしょう

    そしてご主人もそれを痛いほど分かっていらしたのでしょうし
    ご結婚なさったときは「頑張っていこう幸せにしよう」と決意されたのだと思います

    ユーザーID:0183080976

  • とりあえず

    相応の期間別居してみたらいかがでしょうか?

    今は接触を持つのはお互いのためではありません。

    ユーザーID:3576761445

  • 勘違い

    人をどうやったら不幸にできるかばかり考えているから不幸が引き寄せられてくるのです。あなたの元に。

    他人を変えることはできません。自分の思い通りにならないからといって、自分の不幸をその人のせいにするのは、無意味です。

    試しにどうしたらご主人を幸せにできるか考えてみたらいかがですか。
    悔しいかもしれないけれど、今より幸せになれると思いますよ。あなたでも。

    ユーザーID:0291666571

  • すごい執着心

    続編みました。
    ご主人が大好きなのに離婚しないといけない状況になり、愛情が憎しみへとはこのことを言うのでしょうか?
    今後も定期的に親にお金を出してもらってご主人の尾行をするなんて恐ろしいです・・・
    離婚するだのしないのだのほんとご主人がお気の毒です。
    でもご主人は調停離婚も覚悟できているでしょうしね。
    無事調停離婚が成立してご主人が幸せになられる事を祈ってます。

    ユーザーID:2471249018

  • このトピには続編があるんだよ。

    最近書き込みしている人はこのトピ、読んでる?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm

    ユーザーID:7215941961

  • おはようございます

    離婚して、あなたが働けばいいよね。
    働いてないのにお金をもらおうなんて。

    多分、提示している条件は認められないし、認められたとしても払うことはできないでしょう。
    「もらう権利がある!」とどれだけ声高に主張しようが、そんな額払えませんから、どうせ働かなければならなくなります。
    だから働きなさい。
    働く前に文句を言わないように。

    ユーザーID:1528759735

  • おーい!!

    楽しみにしていたのに、トピさんどうしてますか?
    どんどん不幸になってゆくのに負けずに抵抗しているトピさん

     見ている人は、結末は?なんですからはやくもどってきてください!!!

    ユーザーID:1858404392

  • これはだめだな・・・

    通りすがりですが、
    別居後も相手の給与所得を全額おさえる権利はないのです。
    相手から取り決め額を支払ってもらうことになります。
    まだ別居の段階のようですが、旦那さんは調停でもかまわないと腹をくくっているのであれば、もはや打つ手なしです。

    というか、世の中には離婚しても養育費すら支払わない人もいますから、離婚前からあんまりな要求を突きつけると、損をするのは自分になります。
    相手の生活が成り立たないような要求はできないのです。

    調停は裁判ではないですからまだましですが、裁判になると法令と判例に沿って厳格に決められることになりますから。

    ユーザーID:3369483773

  • 面会しない…

    が、一番良いと思う。面会を希望せず、夫の子供と思うだけで嫌悪感が湧いてきて、どうしようもないのですと泣けば…子供さんは、夫に引き取って貰えるのでは。別れた後、夫への感情から自分が子供を虐待してしまうのが怖いのだと強調しましょう。経済的に云々は、資産家の両親を持っている時点で、難しいかと。出来ないと言うなら、それでも良いですけど…実際、夫の子供の為に苦労することが我慢できますか?再婚は確実に阻まれます(子供二人は最高の虫除け)し、教育費や学校の役員などの負担は大きい。友達を作るのが苦手なトピ主には、かなりハードルが高いかと。おまけに、育て方にもよるけど、養育費なんて、足しにもならないくらいにお金がかかる場合もある。将来、自分が尽くしているのに、報われなかったリスクを考えて…現在は、子供に捨てられる親もいるのです。立派に育ってくれただけで充分だと思えないなら、子育ては任せて、貴女は理想の家族をもう一度、作ってみてはいかがでしょう。ミスキャンバスなら、綺麗な方なのでしょうし。なお、夫は女の子を二人育てる訳です。育てる限り、貴女のことを忘れられません。それで、充分な復讐ではないですか。

    ユーザーID:8570636968

  • ご主人は病気だと思いますけど?

    ストレス系の病気だと思います
    ご主人は、心療内科を受診してみるべきでしょう。

    ユーザーID:0687624260

  • はぁ

    夫がかわいそう・・・この女馬鹿だなー

    ユーザーID:5803222007

  • 夫に押しつけるの、無理だよ?

    母親に育てられない理由がなかったら、
    就労中・別居中の父親に親権が行くことはまず無い。
    どうやって押しつけるの?
    普通に稼げる父親が子育てのため生保になるより、
    小遣い程度の母親が子育てに専念した方が、合理的でしょ?
    しかも夫には介護すべき老母がいる。
    この状況で夫方に子どもを押しつけられるとしたら、
    Sakiさんが男作って、慰謝料払って離婚する場合だけだと思いますよ?

    ユーザーID:3119038109

  • 追伸〜

    そうそう、離婚時の面会頻度も認めらないと思うよ。
    なぜなら貴女自分で言ってるように実家は裕福、少しでも働くつもり、かたやご主人は頼みの母親は入院中でしょ?ご主人に子供を押し付けたとして、面会は月に一度か二度でしょうね。

    貴女の主張する面会は毎週末。毎週末面会したいほど子供が可愛いのに引き取らないのはなぜ?って質問されたらどう答えるつもり?ご主人への嫌がらせですって言うの?貴女じゃ調停の面談乗りきるの無理だわ。
    面会も子供だけで貴女と逢わせて送迎だけすれば、ご主人も貴女と二度と会う事もないでしょう。

    夫婦なんて所詮紙切れ一枚の繋がり紙切れ一枚で縁は切れご主人に対して貴女は何の権限もありませんし、縛れるものではありません!

    ユーザーID:6669539574

  • 未来の自分を見ているようで…

    Sakiさんの一連のトピ、そしてこのトピを見て、これぞ「他人の振り見て我が振りなおせ」なのだと実感しました。
    今の自分の破綻した精神および性格で、万が一にも恋人が出来、結婚したら、似たような道を辿るのだろうと思います。
    冗談抜きで、他人事とは思えないほどの自分本位さに驚いています。

    Sakiさんの行動を我が振りに当てはめてみることで、自己を省みるきっかけを得ることが出来ました。
    「ありがとう」としか言いようがありません。
    私は、これから破綻した自分の性格と戦おうと思います。

    あなたは、「全部自分が正しくて、相手が全部悪い」という判断しか出来ない(というよりは、それ以外は認めたくない)のだと思います。
    もし今の状況が何の利にもならないと分かっていても、意地とかプライドで、どうしても性格を改善する出来ないんじゃないかなーと。

    もう止めましょうよ、意地を張るの。
    今の状況で足掻いても、意味ないです。
    これ以上窮地に陥る前に、諦めて離婚されたほうが無難かと思います。

    ユーザーID:7499702064

  • まだ見てます?

    初めまして。…確かにご主人にも悪いところはあるのですが、それが霞んでしまうほど、sakiさんの態度に問題があると思います。
    かといって、このまま離婚ではお子さんがかわいそうですし、
    子供のために腹をくくったというあたりは、敵ながら(?)あっぱれと私も感じました。

    できることは色々あると思います。
    ご主人を変えるには、まずsakiさんが変わらないといけません。

    土曜日か日曜日(あるいは両方)にアルバイトを始めたらいかがですか?
    その間、子供たちはご主人に見てもらう。
    いざとなれば家計を助ける気があることを行動でアピールしましょう。

    そしてアルバイト代で、夫婦関係のカウンセリングに行く。
    相性の良いカウンセラーに出会ったら、ご主人にも来てもらう。
    sakiさんが働いたお金でカウンセリングを受けることで、修復のために本気で努力する気があることをアピールして下さい。

    親や友達以外の第三者に入ってもらうことでお互いに見えてくることもあるでしょう。

    それから夫婦円満調停というのがあるはずですので、活用してみては?
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3255313114

  • 可哀相な人

    Sakiさんって、本当にかわいそうな人なんですね。
    人の気持ちを知る事もできなくて、思いやる気持ちもなくて。
    どうやったらそんな風に大人になれるのでしょうか。

    ご主人の生活費が2万円なら、Sakiさんも2万円でいいじゃないですか。
    立派なご両親の家で同居しているなら、両親に養ってもらえるはずです。
    ご主人の給料なんてちっぽけなものですよね。そんなちっぽけなお金、ご主人にあげちゃいましょう。そもそも自分で働いたお金ですから。

    夫婦は常に対等で、支え合ってこそ成り立つものです。
    支える事も、人の言葉に耳を傾ける事も、思いやる気持ちもない、挙句人を傷つけても気付かないような人、結婚生活はうまくいくわけがありません。家事育児するのは母親なら当然の事。働いてないならやって当たり前。

    ご主人の事ボロカスに言ってるけれど、いなかったら生活できてないんですよ。子どもも授かってない。ご主人も子どもも自分のもの。自分の言いなり。所有物ですか?

    Sakiさんの周りにいる人は、みんな不幸になっています。
    それに気付きもできないなんて、本当にかわいそうな人です。

    ユーザーID:7073830896

  • 哀れな人だなぁ

    お互いが、お互いをいたわり合い、感謝し合えば、ずっと幸せな家庭を築けたのに。。
    せっかく二人の子宝にも恵まれ、給料は少なくとも頑張って働く夫に恵まれ。。
    もったいない。。

    ユーザーID:1707203199

  • 自分だったら?

    同じような境遇だった元夫です。
    婚姻費用が月22万ですか? 別居成金ですね!

    ユーザーID:3191816153

  • お元気ですか?

    sakiさん最近お見かけしませんが、お元気ですか?

    その後、どうなったのでしょうか?

    心配しています。

    ユーザーID:0900337367

  • 貴方と同じ様な人を知っています。

    とても大事な人でした。何とか救えないものかと努力しましたが力及ばずでした。
    どうか自分の中の「かくあるべき」を捨ててください「こだわり」を捨ててください。
    貴方の中の「愛されるべき」「夫ならこうするべき当たり前」等のかくあるべきは
    家族だけではなく自分自身の首をじわじわ絞めていくのです。
    そして夫婦関係で一番捨てなければいけなかった「意地」を貴方はこれ以上なく
    大きく膨らましましたその結果は現在の状況です。
    でも安心して下さいその大きく膨らました意地は今後、一人もしくは
    お子さん2人と行きてゆく為の言動力となります。
    貴方はまだ意地を張れるだけ強いのですからそこで頑張れます。
    今度もし新しい伴侶を見つけた時は気持ちを切り替えて新しい自分
    になってみて下さいきっと今よりずっと楽なはずです。
    応援してます。

    ユーザーID:2321159427

  • 気の毒だな

    子供やお金を利用してしか夫をつなぎとめる方法はなかった
    そこまでしても旦那さんをつなぎとめたかったのにね

    人の心って一度離れると友達でも恋人でも元通りになるのは
    難しいんですよ

    いくらここで私が正しいと言っていても
    肝心の旦那さんの心が離れてしまい
    あらゆる手を尽くしても心が戻ってこない

    結婚して子供がいるからここまでひっぱれたんです
    恋人だったらとっくに旦那さん(彼)は
    あなたから逃げていたと思う

    もっと早くに旦那さんの気持ちに気がついてたら
    こんなことにはならなかったのに
    気の毒です

    ユーザーID:4541395956

  • どうしてますか

    今頃離婚調停の準備中で、さすがに小町をやっている時間はなくなったかな?

    例の旦那さんの女性疑惑、何もトピ主の期待(?)した結果もなかったようだし・・・もしあったら、嬉々としてレスするはずだったでしょうから。

    あなたのためではなく、旦那さんのために、無事離婚が成立するように祈ってます。

    ユーザーID:7388651125

  • ははは

    主さんの書き込みが途絶えて久しいですが、
    離婚は免れないと理解したということですね?

    旦那に吐くほど嫌われているsakiさん、
    お姫様のつもりでいたのに残念でしたね!!

    あなたは旦那さんに未練があるのに、旦那さんのほうは
    あなたが不快すぎて目も見てくれないなんて、かわいそう。

    ユーザーID:1067151198

  • 無償の愛情2

    まず、自分が思っている自分は、周りから見たあなたと違うんだと理解しましょう。そして、どんなに本当の私はこうなの!と叫んでも、やり方が幼いから誰にもわかってもらえないのです。

    自分で問題を解決できる程、深く考えて生きてこなかった事がひとつ。
    また、経済力や愛される事があなたの結婚には大切な価値観だったのかもしれませんね。
    一方彼は、支えあって共に生きる関係を大切にしたかったのかなと感じました。

    トピ主さんの望む価値観の相手は彼ではないです。

    今の経験は、これからひたむきに頑張らざるを得ないトピ主さんの肥やしになるべく、自立に向けて準備された必然です。
    覚悟をもって生きることの意味。これだけは、ご両親の無償の愛情ではなく、彼から教えてもらえた事なのでは?

    ユーザーID:3969090731

  • 無償の愛情

    ご両親は、トピ主さんに無償の愛を与えてくれた。これは子供を出産したトピ主さんなら理解できる愛情ですよね?


    ところが、夫婦の関係は恋愛結婚だろうが、見合い結婚だろうが、愛情を育んでいく努力が必要なんです。どこかで、相手の欠点やあら探しをするのは相手を否定した事になるからです。

    もう、トピ主さんもご主人も充分にお互い傷つけあって、傷つきました。相手の欠点が許せなくて、良い所は見えない。

    そんな二人が共にお子さんと過ごすのは、無償の愛ではありません。
    父親だけが子供に無償の愛を与える時間、母親だけが無償の愛を与える時間、それぞれ別にもつ事の方が、結果的にはお子さんには良いと思います。

    ユーザーID:3969090731

  • 元気でいますか?

    sakiさん、最初のトピからロムってました。

    私もこの数ヶ月、夫の趣味を規制した事が原因で、夫とギクシャクしています。
    あなたの書き込みを見ていると、自分のif、もしくは数年先の自分を見ているようで、心が痛みます。

    マメに書き込みしていたあなたのレスが途絶えて、どんな状況でいるのか心配しています。
    就職活動を頑張っているのでしょうか?
    それとも、また体を壊して入院しているのでしょうか?

    客観的にみて、あなたほどの状態になってしまえば、旦那さんとの夫婦関係の修復はもう無理と思うし、子どもの父親としてだけと割り切っての家族関係の修復も、かなり困難と思われます。
    いっそのこと、一度すべて手放して、母でも妻でもない、お父様とお母様の娘のsakiさんに戻ってはいかがでしょう?

    あなたの失敗は、恋愛結婚したことだと思います。
    あなたは、お父様が紹介してくれる、お父様並の経済力を持った男性と結婚すべきだった。
    経済力があなたのお父様に劣る今の旦那さんでは、初めから、あなたを幸せにすることは出来なかったのです。
    諦めましょう?

    ユーザーID:0796751492

  • 最後に・・・

    複数のトピを立て、たくさんのレスをもらってますね。
    皆さん時間を割いてレスを書いてくださったんですから、
    最後に、そのことにお礼を言って、
    トピを締めてはいかがでしょう。

    sakiさんにとっては、気に入らない意見ばかりだったかもしれない。
    でも、sakiさんが少しでも良くなるように、
    親身になってレスした人だって、たくさんいたはずだと思いますよ。

    元気でね、sakiさん。

    ユーザーID:3987347132

  • 受付が終了する前に伝えたい事

    このトピももうすぐ受付終了なんですね。
    sakiさん、その後お体大丈夫ですか?
    このままフェードアウトのおつもりなのかな。
    ここが締まったら、また新しいトピをたてるのでしょうか。
    しかし、ひとまずここで、レスして下さった皆さんに挨拶されたら如何でしょう?
    貴方はトピを複数立て、それに応えて下さった方が大勢いらっしゃいます。レスを読まれても、もしかしたら貴方の気持ちや行動に結びつかなかったのかもしれない。
    ですが、何も感じなかった訳ではないでしょう?
    まずここでお礼を言えなかったら、実生活でも言えないんじゃないのかな。貴方にはお子さんがいるのです。
    人と、社会と関わらずには生きてはいけませんよ。
    どう書いていいのか解らないなら、他のトピ主さんがどうされているのか読んでみて下さい。
    そして、貴方の言葉を紡ぎ出してみて下さい。

    一歩、踏み出すことができたら、その後
    徐々に歩いていけばいいですよ。人を非難せずにね。
    ぶつかったり傷付いたりしても、進んで行って下さい。
    頑張れ!

    ユーザーID:8939610244

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧