ショックでした

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家族・友人・人間関係

えみ

トピを開いてくださってありがとうございます。

今日 夫と姑と舅の話をしていました(世間話です)。夫は姑は大好きだけれど 舅だけは一生わかりあえないと言っていました。

そして 私達には中学生の息子がいるのですが この子が最近反抗期で なかなかうまくいかず 私は悩んでいましたが年頃もあるだろうし なんせ我が子ですから信頼しつつ どうやったら勉強や部活やらいい方向へ進むか日々考えていました。

夫はそれを知っていて

「俺が母ちゃんを好きなほど ●(息子)はお前のこと好きじゃないんだよね」と笑いながら言いました。

それってどういうことなんですかね…

なんだか落ち込んでしまいました。

今まで 息子とは悪い関係と思った事なかったんですが これって息子が陰で私のこと 夫に言ってたって事ですよね。

怨まれても憎まれても 勉強!と言いますし 生活態度にも口を出し続けます、勿論。でもなんていうか悲しかった…口ばかり出して行動が伴わない夫に愚痴るかと

挙句「子供達はお前の親より俺の母ちゃんが好きなんだよね」って嬉しそうでした。

何が言いたいのでしょう

ユーザーID:0216328337

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  • そんな時は

    「私の育て方が良かったから、アナタみたいなマザコンにならずに済んでいるのよ!」
    と胸を張って言ってやれば良いと思います。

    ユーザーID:0241568242

  • 素人意見ですね

    トピ主さんにしてみれば、ショックな出来事だったことはよくわかります。
    私もトピ主さんの立場だったらきっと落ち込みます。
    けれど、第三者となってみると、まったく違う見え方がするものだなあと思うのです。

    ご主人が言っている事、納得できないですよね?
    普段口しか出していない人がなにを言っているんだ馬鹿馬鹿しい!と思いますよね。

    現状を理解していない者が言うことなど、価値はないのです。
    例えばまったく車を運転したことの無い人が、運転についてああだこうだと口を挟んでとんちんかんなことを言っていることってあるでしょう?
    あれと同じだと思うんですよ。

    ご主人がどういう方かはわかりませんが、子育てに関することについては、素人の戯言レベルだなと思います。
    子育てに参加していらっしゃるご主人であれば、子の身近な存在に対しそのような暴言は吐けません。

    ですのでトピ主さん、まともに考えるだけ無駄です。
    なにもわかってないご主人にわからせようとするよりは、子供の養育に専念ですよ。ほっときましょ!

    ユーザーID:6223545504

  • ん?それは単なる

    マザコンだからでは?単なる俺の母ちゃんすげえだろ発言でしょ?

    ご主人の中では、お母ちゃん〉妻&息子なんでしょう。だから平気でトピ主さんが傷つくようなことあっさり言っちゃう。

    マザコンってもう病気ですよ。絶対なおらない。離婚を盾にしてもお母ちゃんには勝てない。

    「この人は病気」と思って割り切って付き合っていくのが一番ではないかな?

    ユーザーID:0968399643

  • オトコってやつは

    女性は出産を経て母になりますから
    命に代えても我が子を守り正しい道を歩んでほしいって思いがありますが
    男性はペット感覚というかなんというか・・・

    私の夫も子どもが生まれた時、同僚に
    「母親より父親が好きな子どもにしたい」ってほざいて
    「それは無理」って呆れられたそうな。

    今、中学になる息子はやはり反抗期で
    私には反抗しますが父親とは仲良しです。

    でも困ったときや体調が悪い時は
    お父さんとは絶対言いません。

    それでいいと思ってます。

    ユーザーID:5629085996

  • あまり気にしない方がいいです

    私は、子供の頃に無理やりでもいいので勉強をするように厳しくしてくれたら良かったと多々感じることがあります。
    どちらかというと母は「勉強、勉強」と言っていましたが、それでも私を机に座らせて勉強をさせるということはなかったです。

    トピ主さんのお子さんは、大人になってからきっとお母さんが厳しく躾けてくれたことに感謝する日が必ず来ると思います。
    その反対に、ご主人はあまり真剣にお子さんの勉強のことに取り組んでいないような感じがします。
    ここは、トピ主さん、ご自分のことを信じて、ご主人が言うことは気にしないで、お子さんに対する自分の信念を通して欲しいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1863017619

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  • 簡単な話

    トピ主さんのご主人が、ただのマザコン(ついでにKY)なだけです。

    落ち込む必要ありません。

    ユーザーID:2463143707

  • それはショック!!

    悲しい話ですね

    なんとも、無神経な旦那さまですね

    私なら、もう一線をひきますね
    今後は自分の事、優先にします

    旦那、子供に尽くしても、そんなもんなんですね

    何か他に生きがいを見つけられたらどうでしょうか
    最低限度の家事をして、自分の人生を楽しみましょう

    今から心構えをしておかないと、もっと傷つく事になりそうです

    ユーザーID:2916257710

  • 息子さんに

    悲しげに聞いてみたらどうですか?
    お父さんから>「子供達はお前の親より俺の母ちゃんが好きなんだよね」て言ってたけどお父さんにお母さんの不満を言ったの?

    息子さんに「お母さんは貴方を信頼してる。勉強や部活が良くなるように助言したり怒ったりするけどそれが親の役目なの。大人になって後悔して欲しくないの(あのとき勉強していればよかったなど)貴方に嫌われたくないけど何も言わないのは無関心と同じだしお母さんもおばあちゃんみたいに好かれたいけど今はダメなことをすれば怒るし、勉強もちゃんとしなさいて言うね。でも、貴方を嫌いで言ってるんじゃないの・・・・」て泣きながら息子さんに話してみたら?
    息子さんもお母さんが泣いたら本心を言うかもよ?

    それにしても旦那さんはお子様ですね!

    ユーザーID:0590106368

  • なんの意味もないんですよ

    ご主人は、本人が言う通り、お母様が大好きなんですね。
    「俺の母ちゃんは凄いんだぞ。孫にだって好かれてるんだぞ。」って奥さんに自慢したいだけなんじゃないでしょうか。

    お子さんが思春期で、えみさんも色々と気をつかって大変で、そんなデリケートな状況を読めていないご主人の発言に振り回されては、気苦労が増えるだけですよ。

    お子さんがえみさんを嫌いなはずないじゃないですか。
    愛情をいっぱい注いでくれているお母さんですよ。
    おまけに「自分のお母さん大好き」なご主人の子です。
    お子さんだって、自分のお母さん大好きになるでしょう(笑)

    ご主人の発言なんて気にしないでください。
    な〜んにも考えていませんから。たぶん。

    ユーザーID:4247004869

  • みなさん ありがとうございます

    一緒のお礼になってしまい申し訳ありません。
    私の愚痴にお付き合いくださってありがとうございます。

    そうですね 夫は「マザコン」なんですよね。
    義母はとても出来た人で 私も大好きではありますが 夫は「ママと比べる」事をやめませんので嫌ですね。
    でも 自分の子供は当然自分が好きに決まってると思うじゃないですか?月に1回会えば多いほうの義母に比べて。
    でも夫は…ママが好きな方が都合がいいのでしょう(義母が喜ぶから)

    こんな夫捨てたいですが(子供も同意見)子供達にかかるお金やら生活環境やら考えると うまくマザコン夫を操縦して生活していく方がいいので諦めています。

    今日も新たなことがありました。夫が息子にお使いを頼んだのですが「おつりをごまかして漫画でも買いかねないからな」と言ったのです。息子は実直でおつりをごまかすなんてこと一度もありません。

    私はカンカンに怒って夫を怒鳴りつけました。今拗ねて「私が悪いんですよー」というので「お前が悪いんだ」と言ってやりました。

    息子にはしっかりフォローし夫に謝罪させましたが 私は許せないと思っています。

    ユーザーID:0216328337

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そりゃウザイわ

    その程度でマザコンか
    簡単にレッテルを貼り相手を見下すような母親だから息子も嫌いなんだろ
    母親の言うことって癇に障るんだよな、言い方やらテンションやら声の高さとか
    ましてや反抗期、本気でウザイだろうね
    コンビニやらスーパーでも子供に対して注意をしてる母親を見かけるけど
    他人から見てもウザイんだわ、世の母親はしかり方を覚えたほうがいいね

    ユーザーID:8133890553

  • 本当に何も考えてませんね…

    面白いこと言ったつもりなんだろうなぁ…。
    賢明なトピ主さんには言うまでもないこととは思いますが、ご主人の言葉、真に受けないほうがいいですよ。意味も価値もない発言です。

    それにしてもトピ主さんて立派なお母さんですね。素敵です。息子さんも心の中では誇りに思ってるんじゃないかしら。

    ユーザーID:6918477843

  • うわぁ、御主人やばいですね

     最新レス見ましたが、それって御主人自身が息子さんと同等になってません?何かトピ主が息子ばっか心配して構っているのを妬いて意地悪な言動しているとしか思えません。義母とトピ主を比べるなど気持悪いの一言です。
     
     しかし、結構トピ主も御主人に「お前」などと乱暴な言葉を投げつけているんですね。気持もわかりますが、マザコンだからと言って普段から御主人を子ども扱いして見下した扱いをしていませんか?特にマザコン男性は変なプライドが高いので、自分を対等に見て欲しくてトピ主に反発しているのかもしれませんね。
     
     お互い、いい大人なんですしある程度の妥協はしていかなければいけないのでは?暫くは低姿勢で、あからさまにぶつかる態度を控えてみては?またしょうもない事を言われたら、ハイハイそうだねーと軽く流せる自分を作ってみましょうよ。ただし、義母と比べるような事をしつこく言うなら、私はあなたのママじゃないし、そんなにママがいいならあなたのママと結婚すれば?ってサラっと言いましょう。

    ユーザーID:1716178829

  • からかいも度が過ぎるとモラハラかと

    マザコンで軽いモラハラのような気がするんです。旦那さま。
    息子さんが母さん嫌いってねー。
    母ちゃん比べはその土俵でするのかいっ!と突っ込みたくなる
    んですが、それぐらいしか自慢することがないんでしょうね。
    あほな(すいません)旦那さんは放置して、マザコンにならない
    程度に息子様と楽しく生活していってくださいませ。

    ユーザーID:7916919159

  • トピ主さんの気分で雰囲気は変わるはず

    子供は正直で、家の中で夫婦が対立していると、自然とそれに反応します。
    特に、男の子は母親に不満や怒りをぶつけやすく、女の子は父親に過剰に反発します。
    トピ主さんのレスを読む限り、何となくトピ主さん自身がご主人に反発したり、対抗しているように思えます。
    確かに、ご主人の方もあなたと母親を比べて嫌味を言うのだから、あなたの心がささくれ立つのも分かりますが、
    そんなご主人を夫に選んだのはトピ主さん自身です。
    夫も家族なのだから、その家族と敵対すれば家の中が殺伐としてしまいます。
    何より、子供はトピ主さんを嫌って反発すると言うより、殺伐とした家の雰囲気を感じてそれに反発するのです。
    その雰囲気を作り出しているのがトピ主さんのせいだと思って反発するのです。

    だから、息子さんを愛するならご主人も愛することです。
    特に、思春期に家庭の問題を感じさせたら子供の心はかなり不安定になります。
    男の子は女の子より傷つきやすい部分もあると思うので、怒るばかりでなく、家庭の雰囲気をできるだけ明るくしてみてはどうでしょう?
    すべてはトピ主さんの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:1750246539

  • マザコンというか…

    ママ自慢というより、目の前にいる人間を蔑むのがお好きな方なんでしょうね。
    ご主人、会社で若い社員にバカにされるようなこと言ってなきゃいいけど……って思いました。


    トピ主さんが落ち込む必要なんてないですよ。

    「俺が母ちゃんを好きなほど ●(息子)はお前のこと好きじゃないんだよね」

    この文章にすべて表れているじゃないですか。
    葛藤や反発がありつつも向き合っている母親。
    たまにしか会わないけど優しい祖母。

    で、父親は?どこにいるの?
    息子さんにしてみたら、「ああ、なんかいるね、そんなのが。」くらいじゃないんですか。

    ようするに、父親は蚊帳の外ってことでしょう。
    よくわかってらっしゃいますね、ご主人。

    今度似たようなこと言われたら、「あなたはどう思われてるのかしらね」って聞いてみたらいいですよ。

    どう思ってらっしゃるんでしょうね、ほんと。

    ユーザーID:6420331365

  • ありがとうございます

    普段はお前だなんて言いませんよ。なるべく夫を立てています。自営で一年中一日中一緒なので 正直嫌ですが あえて気を遣っていますよ。
    そのせいか かなりずのぼせて 会社へ行っていたら外で発散してくるものまで全部家庭に持ち込まれるので(仕事兼家庭なので)面倒くさく思ってるのは事実です。

    自営になってから ますます子供っぽくなりました。自分でできることも絶対にしませんが 子供より俺は偉いんだと誇示しようとします。
    私は 息子にああなってほしくないので 陰でフォローします(本人の目の前で行ったら後々面倒くさいので)
    ただ 夫が息子をいかにも手癖が悪いように言ったので 「お前」と言ったんです。その時 息子を守れる(かばえる)のは私しかいませんでしたし。

    中坊系男子さま うっとうしがられて結構です、あなたは私の子供ではないのでどう思われようとも。大体うちの子は 外で怒られるようなことはしません。よって外で人様の前で叱ることはありません。

    ユーザーID:0216328337

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • これだよ

    子供はそういう反応をみてんだよ
    気に食わない意見はヒステリックにスルーか?(笑)
    それだから家ん中でもギクシャクするんだろうが
    俺の言ってることは間違ってないからな、あんたは中学生男子を経験したことあるんか?
    愚痴愚痴と気持ち悪い性格の母親だな
    中学生の息子を守るとか、思想が気持ち悪いんだよ
    息子がそれを受け入れるようならマザコン一直線だな
    反抗したら喜んで受け入れろ

    ユーザーID:3046530594

  • むしろ良かったのでは?

    息子さんはマザコンにならずに良かったのではないですか?

    それにしても旦那さんはマザコンのうえ
    相手の気持ち立場を思いやる事も出来ずに言葉が口から出てしまうデリカシーの無い方のようで
    息子さんにとって反面教師になればいいですね。

    それから、旦那さんが言いたかった事はただ1つ
    旦那さんの母親>>>>>>えみさん という幼稚な順位付けに他ならないです。

    ユーザーID:6562607401

  • そんなに怒らないで

    中坊系男子さん
    よほど家庭内がうまく行っていないんですね。

    見知らぬトピ主さんに当たっても気の毒ですよ。
    ご家族とよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7310309512

  • 意味がわかりません

    なぜ中坊系男子さんにそこまで言われなければならないのでしょうか。

    私はあなたのおかあさんではないですし あなたの家庭内のうっ憤をここでぶつけられても困ります。

    今回は主人の相談ですし いきなり汚らしい言葉をぶつけられても困惑するばかりです。

    母親が息子を守るのは当然です。一人で生きていけないのですから。そして一人で生きていけるように導くのが親ですよ。

    私は信念を持って「勉強したほうがいい」「こういう時はこうしたらいいのではないかな?」と言いますよ。機嫌が悪いからぶつけてるわけではないです。

    だから 「好きじゃない」という夫の嘘(そんなこと言ってないと息子が全否定してました)も一瞬ショックでしたが やっぱり 一人でもきちんと生きて行ってほしいから うるさがられても 自分が失敗したことこうしたら要領よく出来たであろう事を伝えてるだけです。
    いえばよかったと後悔するよりいいです。
    うちの子は勉強以外にはきちんと耳を傾けてくれますよ。

    とにかくもう中坊系男子様のコメントはご遠慮させていただきます

    柊様式はこりごり様 ありがとうございました 

    ユーザーID:0216328337

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 反抗期ですもの

    親のことがうざくたって仕方ないですよ。
    息子さんが旦那さんぐらいの年になれば、母親の苦労もわかり感謝してくれるでしょうに
    そういったことに考え及ばない旦那さんは、幼稚と思われても仕方ないですね。
    もしうちの旦那がそういう人だったらと思うとトピ主さんのイライラもわかります。

    でも、子供の前で喧嘩はほどほどにしてくださいね。

    ユーザーID:9478915648

  • なんだその旦那

    人の心の中はその本人にしかわかりません。

    自分が母親を慕っているのと比べて息子さんがあなたを慕っていない、
    と旦那が思っていることはわかりました。

    そもそも息子さんは思春期。
    落ち着いた成人男性が母親を慕っていることと比べて何のイミがあるのでしょう。

    私があなただったら旦那に言い返しますね。人格疑います。

    あなたは毅然としてしっかり子育てなさってください。
    アホなこと言ってる旦那は放っておきましょう。

    息子さんが旦那さんの年になる頃には、あなたも十分大切にされると思いますよ。
    父親なんか母親ほど気にかけてもらえないんですから。後でザマミロですよ。

    ユーザーID:5663811740

  • 立場が違いますから

    ご主人は、お母様を守る立場、
    息子さんは、トピ主さんに庇護される立場、ですよね。
    立場が異なれば、抱く気持ちも違うのは当然ではありませんか?
    ご主人に反抗期があったかどうかわかりませんが、
    その頃を思い返してまで問題の発言をしていたとは思えないのです。
    トピ主さんよりご主人は息子さんに対して楽観視しているのかもしれません。
    ただ、ご主人を「おまえ」よばわりはないかと思います。
    トピ主さんも人のことは言えないですよ。
    そしてここに書かれている情報だけでご主人が特にマザコンだとも思えません。
    よく考えもせずに口に出してしまうタイプではあるかもしれませんが。


    >後でザマミロですよ。
    は?さんが男性だとしても、子供を巡ってこの発言は不快ですね。

    ユーザーID:7570427119

  • ありがとうございます

    引き続きレスありがとうございます。

    息子は表立って私になにか口答えをしてるわけでもなんでもないです。
    年頃相応の無口?な時もありますが 基本二人でいるときはずーーーとしゃべってます(息子が)
    私は腰が弱いのですが 痛みがあるときは助けてくれたりすごく優しくしてくれてました

    夫は40になってもオコサマなので この際気にしないことにします。
    皆様のおっしゃられる通り ですね。
    夫は自分の父親との関係がうまくいっていないので 仕方ないのかもしれません(関係の保ち方がわからないし 義母を逆によく思いすぎる)

    私にも反抗期はありましたので 息子の気持ちもわかりますのでそっとしておくときはそっとしておきますし もし夫に何か言っていたとしても 後悔しません。

    あと 数年で息子もわかるでしょうし わからなければそれまで と思い ドライに考えることにします。

    みなさんに愚痴って気が楽になりました、思わぬレスもありましたが それはそれで受け止めました

    最後にお時間を割いてくださってありがとうございました 〆させていただきます

    ユーザーID:0216328337

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • がんばってください

    そうですね、割り切って過ごされた方がよいと思います。
    腰痛のあなたを気遣ってくれたりするとても優しい息子さんだと思います。
    これからも何かあったら遠慮なさらず、愚痴ってくださいね。


    ユーザーID:5663811740

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