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怒鳴ってばかりの夫が嫌になってきました

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はあとぶれいく

結婚5年目、昨年子供が産まれました。
子供ができてから口論が増えました。夫は、普通に話せばいいことでも怒鳴ります。怒鳴った後はすっきりするらしく、謝ってきたり家事や育児も手伝ってくれるのですが、いいかげんこの繰り返しが嫌になってきました。

夫は家庭環境が影響してパニック障害をもっており、本人も自覚しています。元々夫の一家は怒鳴ってばかりですが、私と結婚してから夫は落ち着いていました。私も家庭環境がよくなかったので夫の気持ちはよく分かり、夫が不安定な時はよく支えていました。でも今は、子育てや育児ストレス、疲れで夫の世話まで手が回りません。子供が夜鳴きするので夜も別々に寝ています。

夫には私以外に心を許せる友人がおらず、外出も私と一緒です。私が疲れているから家にいたいというと「せっかくの休日なのに」と怒鳴ります。でも買い物などに一緒に出かけると長すぎるだのなんだのと怒り出し、いつも喧嘩して帰ります。1人で出かければといっても出かけません。私が外出しないとゲームかテレビばかりでいつも家にこもっています。

落ち着いている時の夫は好きです。子供の父親としても最高だと思っています。こういうふうに言えばDV予備軍のようですが、どんなに頭に血が登っても暴力だけは自制がきく人です。

怒鳴り癖はなんとかならないものでしょうか。。。私の両親も怒鳴ってばかりでした。夫が怒鳴るたびに昔を思い出して辛いです。夫もこのことを知っていて努力するとは言っているのですが。。。

ユーザーID:5135717887

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  • アンガーマネージメント

    怒鳴るというのは、怒っているという解釈でレスつけさせて頂きます

    私の子供は発達障害があり
    小学校6年生の1年間、この訓練を受けました
    これで、子供は劇的に変わりました

    アンガーマネージメントに関する書籍も出ています
    ご主人に当てはまるかどうかはわかりませんが
    1度読んでみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:2551158383

  • 怒鳴りかえしていますか?

    大変な旦那さんですね。あなたのことをナメています。やっぱり力関係があるので、あなたが何も言わない限り、ずっと調子にのって怒鳴り続けるのではないでしょうか? 「怒鳴らないでほしい」と言ってもますますエスカレートするなら、それは病気なので距離をおくしかないですね。そんな環境にいると、お子さんにもよくないですよ。あなたを怒鳴っているのを見ていると、父のようになりたくないといいながら、子供も大きくなって似てしまって同じことを繰り返しますから。

    私の父はその時の気分で怒鳴ったり、物にあたったりすることがありました。でもある日、私が父の前で「バンバン物にあたりちらしたり、こうやってやられるのが不愉快なんだよ」って怒鳴って、料理が入ったフライパンを壁に投げるなど、父と同じことをしたら、父は目を丸くしてびっくりしてもうそれ以上やらなくなりましたね。(私もちょっとやりすぎでしたが、そういう人はやられないとわからないんです)

    怒鳴り散らす人は、人からやられたことがなくて加減がわからないってことがあるかもしれませんね。ただDV男だったら、そんなことやらずに家を出たほうがいいかもしれませんが。

    ユーザーID:4035887001

  • トピ主さん自身が良く分かっているはず。

    >私の両親も怒鳴ってばかりでした。
    と、一番近い所で怒鳴る人たちを見てきた訳ですよね。

    私の両親もすぐに怒鳴る人です。「怒鳴らないで。」と言っても、「怒鳴ってない!」と、自覚がない。

    子供の頃から、特に母親の怒鳴り声を聴いて暮らしてきました。ほぼ毎日欠かす事は無かったですね。(苦笑)
    子供が出来れば変わるとか思っている人も居るみたいですが、子供(私)に対して実際こうですからね。

    だから私は、親とは正反対な人しか異性として意識できませんでした。
    精神的にしっかりしている事。咄嗟の時にもムッとした表情をしない落ち着いた行動がとれる人。
    すぐに他人を批判したりしない。自分を卑下しない。長い付き合いの友達が居る事。またどんな人とも話せる。

    両親共に内弁慶で外面だけは良い。だから初対面なのにやたら笑顔で饒舌な人は苦手でした。絶対に見た目で判断したりしませんでした。実は、結婚自体あきらめていたのですが・・。

    すぐ怒鳴る人には、録音したものを聴かせて自覚させるしかないでしょうね。これだけ酷いんだと、恥ずかしいのだと。
    毎日繰り返せば、流石に分かってくるのでは?

    ユーザーID:9714200120

  • 本当にイヤになるまえに

    私は精神障害の専門家ではありませんが。
    パニック障害をお持ちだということですが、医師の診断をうけたということですよね?
    その医師に現在の状況を説明し。カウンセリングや治療をしていただいたほうがいいのでは?

    なにも子育てでストレスを感じているのは主さんだけじゃありません。
    旦那さんだっておなじです。
    いままでは奥さんは自分のことだけやってくれていたのに、
    いまは子供がいるから、と、色々ガマンしてるのでは?

    本当にイヤになってしまう前に、医師に相談された方がよいと思います。

    ユーザーID:0886433859

  • トピ主です

    ありがとうございます。どらやき様まで読みました。

    パニック障害は医師にはかかっておらず、自分で判断したそうです。頭はいい人なので心理学など自分でいろいろ調べていますし、当たっています(私は少し児童心理を勉強しました)が、医者にはかかろうとしません。病院には一度行こうとしましたが、直前でキャンセルしました。いろいろな書籍も読ませようとしましたが、「ばかばかしい」と読もうともしません。でも本当は自分や家族と向き合うことが辛そうです。

    夫は私のことをなめていると思います。根は臆病でつきあう人もみな弱そうな人達ばかりです。私も一見弱そうですが、親で慣れているので芯は強いです。私も親と正反対の人を選んだつもりです(親はもっと酷いです)。が、怒鳴る部分だけは親と同じです。子供には私と同じ思いをさせたくありません。
    私が怒ると平謝りでなんでも言うことを聞くようになりますが、数日後は同じことの繰り返しです。私は怒りたくないので最初は優しく言いますが、最終的に怒ることになってしまいます。

    怒鳴る加減が分からないというよりわざと力関係を示したいかのようです。録音やビデオで見せるというのはよさそうですね。

    ユーザーID:0374890530

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  • 離れる

    お子さんがいては大変だとは思います。思いますが、離れるのが一番のように思います。
    ご主人が怒鳴りだしたら、お子さんを連れて、その場を離れるのです。

    トピ主さんを前にしていたら、ご主人はいつまでも興奮や怒りが冷めず、自力で抑えるのは困難でしょう。そして、不満→怒る→怒鳴る→とりあえずスッキリという行動パターンをまたもや繰り返して強化してしまいます。
    ですが、その場からトピ主さんの姿がなくなれば、このパターンを中断できます。
    怒鳴る→即座に相手がいなくなる→自分と向き合って考えざるを得ない
    根気良い繰り返しで、自分が怒り始めると奥さんがいなくなるというパターンが擦り込まれるまでやるのです。

    後から話し合っても、反省はするでしょうが、激昂した瞬間、どうすれば我慢できるかの練習にはなりませんから、ただ罪悪感や挫折感、不安感が増すばかりで、あまり意味がありません。
    必要なのは反省ではなく訓練です。
    不満→怒る→相手がいなくなることを予想して一旦停止→冷静になって怒鳴らずに気持ちを伝える。こうなるまで頑張って続けて下さい。

    ユーザーID:6475120761

  • トピ主さんには自覚がない

    >私も一見弱そうですが、親で慣れているので芯は強いです

    本気でそう思ってますか?
    慣れているどころか そういう怒鳴る環境から逃げる力さえないほど弱いのですよ、トピ主さんは。
    怒鳴ることに対して強い人は最初から相手に怒鳴るという行為をさせません。
    強い人は怒鳴られたらきちんと相手にそれを反省させ二度とさせません。
    ちょっと弱いけど最低限の強さのある人は 怒鳴る相手からさっさと離れる知恵と勇気を持ってます。
    弱い人は怒鳴られ続けておびえたままでいます。
    そしてもっとも弱いトピ主さんは 怒鳴られ続けてもなお離れられず逃げられず、そこから逃げるための理由さえも「自分は大丈夫」と言い聞かせて現実から目をそらすほど弱いのです。

    トピ主さんは弱すぎます。
    危険な相手から逃げることもできず、逃げられない理由もすり替えて現実から目をそらし、自分が今まで遭ってきたのと同じ目にわが子を遭わせてしまうと分かっていてもヘンな言いわけ{芯が強いから}でうやむやにして問題から逃げてます。

    自分の子どもを同じように逃げて現実から目をそらす人生にしたくないのなら戦いなさいな。

    ユーザーID:5972602210

  • トピ主です

    >プシさん

    今それをやっていますが同じことの繰り返しで、このままでいいのか迷っています。私が別室に移ったり外に出ようとすると「逃げるのか。ちゃんと話し合うべきだ!」と私をつかまえて怒鳴ります。私は「怒鳴っている人と話し合いはできない」と言って離れています。帰って来た時には落ち着いていますが、、、。

    >徳川さん

    もしかしてそうかと思った時もありますが、私はいつでも離婚する準備はできています。例えば子供が怯えだしたり夫が手を出すなど一線を越えたら見限るつもりです。怒鳴るたびにこれで最後だと何度も夫に絶縁状をたたきつけましたが、いつも繰り返しです、、、。

    ユーザーID:0374890530

  • 怒鳴る人って...

    本当に困りましたね。怒鳴るけれども手は出さないし、でも手を出さないからといって攻撃的じゃないとは限らない。

    かといって、怒鳴られるのは誰でも気分が悪いものです。

    だんなさんの擁護をするつもりも、あなたに離婚を勧める気もありませんが、昔なにかで読んだ記事の内容を簡単に書かせてくださいね。

    赤ちゃんの頃は人間は快・不快しかわかりませんよね。でもなにがどうして不快なのかはしゃべれないから怒り泣きでしか表現できない。
    それを大人が解釈して、「バンって大きな音で、びっくりしたね」、「暑くて汗かいて気持ち悪かったね」、「だっこしてもらえなくてさみしかったね」と感情を教えてあげることで、「ああ、私は今 XXXなんだ」と学習するらしいです。

    旦那さんも、なにかに不快だということは分かっても、それがどんな感情なのかが分からないのかもしれませんね。

    カウンセラーがこういうの助けてくれますよ。正確に言うとセラピストですが。

    ご本人にとってもプラスになると思うのですが。

    ユーザーID:3591509326

  • トピ主です

    Peachpieさん、ありがとうございます。
    なんだか私が一番求めていた答えのような気がします。

    私も児童心理学でそのようなことを習いました。たしかに夫は友達が居ない辛さや、私と両親を重ねて怒っているところがあると思います。私が友人と楽しそうにしているとその後は必ず何かで怒ったり、怒る時によく「俺の母親とそっくりだ」と言うことがあります。
    でも、そこを指摘すると「そんなことはない!」とまた怒ります。

    カウンセラーの方だと上手に話してくださるんですね。
    なんとか医者やカウンセラーにかかってくれるといいのですが・・・。多分、プライドも高いために精神科やそういう所に行っていると知られたくないのだと思います。パニック障害のこともつきあっている時は私も全然知りませんでした。

    また今日も怒鳴られました。そんな状態で話し合いはできないと言い返したら「話したくないなら出てってやる!」とドアをバンと閉めて出て行きました。子供も何かを感じたのか指をしゃぶってぐずりはじめました。夕食の時間には涼しい顔で戻ってきて家事や育児を黙ってやってくれました。あれから口をきいていません。

    ユーザーID:0374890530

  • 生兵法はなんとやら

    いくらご主人が頭がよくても専門医やカウンセラーでない以上、対応は難しいと思います。頭がいいのを盾に自称病気といっている状態では何の解決にもなりません。周囲を不幸にするだけです。
    プライドが云々とかトピ主さんやお子さんが壊れることに比べたら些細な事です。早く病院にいってもらって解決しないとお子さんにも悪影響が出ますよ。
    トピ主さんのご両親もそうだったというお話ですが、異常な環境におかれているということをもっと強く自覚して逃げないで対処すべきじゃないですか。最終的に誰の幸福にもつながらないのでは?

    ユーザーID:1145906578

  • トピ主です

    Kazuさん、ありがとうございます。

    その通りだと思います。だから困っています。
    どうしたら病院に行ってくれるでしょうか。。。
    私が何度言っても、本人は深刻な問題だとは思っていないようです。
    義父母も私の親も頼れないし、夫が耳を傾けそうな友人知人もいません。

    ユーザーID:0374890530

  • 家庭内でのご主人の存在

    >子供ができてから口論が増えました。

    赤ちゃんにトピ主さんを奪われたご主人は、今家庭の中で居場所がなくなっているのかと感じます。自分の存在感がゆらいでいるという事実に内心パニックを起こしているのかも。その不安を払拭したくて、つい怒鳴ってしまうのでしょうか。

    >でも今は、子育てや育児ストレス、疲れで夫の世話まで手が回りません。

    結局そこでしょう。お友達のおられないご主人は以前のようにトピ主さんにかまってほしいのです。

    >落ち着いている時の夫は好きです。

    どういう時に落ち着いておられますか?その状態を長く保つことはできそうですか?

    家事や育児を手伝ってくれる旦那さまをどんどんねぎらい、「頼りにしているわ」と態度で示していかれたら、怒鳴る回数は減るかもしれませんね。時にはお子様を預けてお二人だけで過ごす時間をもうけられるといいですね。

    ユーザーID:9531882418

  • よくなるといいですね

    トピ主さん、がんばってくださいね。

    ところで、以前加藤諦三さん(?)の書いた「不機嫌の構造」という本を斜め読みしたことがありました。

    加藤さんの本は、ご自身のお父様(ボーダーラインな人のようです。)とご自身の話がよく入っているので、時々読んでいて疲れますが(笑)なるほど、そんなこともあるのかな、といった内容がいくつかありました。

    怒鳴る人の「理由」がわからないと、つい「私が悪いのかな(自責)」もしくは「なにでどう爆発するかわからないから怖い(恐怖)」といった感情が助長されてしまうのかもしれませんね。

    当然、ご主人の「怒鳴る」という行為はやめてもらうべきですが、その間にトピ主さんの心が病んでしまうかもしれません。

    そんな時のために、日頃から
    「この人が怒鳴っていることと、自分は関係ない。この人の感情の責任はこの人にあり、私はこの人の感情に責任はない。」
    と考える訓練も必要になるかもしれません。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9081640835

  • 今の私と同じ様

    私の夫の父親はは頑固な軍人気質の人
    だったので厳しく怖く叩かれて育ったといっています。若いころは本人も仕事が忙しく私も子育てや仕事に忙しく、価値観があっているから何とか行くだろうと思っていました。私自身も不仲な両親に育てられたので、(後離婚、その後形だけの再婚)今思えば家庭の温かさを知らない同士が結婚することが間違っていた。と思いますがその時点では紹介での結婚なのでわかりませんでした。熟年離婚なんてマスコミが騒ぎ立てただけと思っていましたが、定年後毎日一緒にいると本質が見えてきました。あなたのご主人と性格が良く似ているように思います。離婚は今の生活程度を維持しようと思えばお金持ちしか出来ません。もうあきらめ自分を大切に生きるしかないと我慢しています。虐待がないだけでもましと思えば耐えられます。夫といれば緊張して安らぎがないのは辛いものです。まとまりのない文ですみませんがお互い頑張りましょうね。今晩もなぜか怒って口も利かず夕飯も食べていません。ホントに疲れます。

    ユーザーID:2763319818

  • 子どもの立場から心からのお願い

    子どもが成人し、父親の弱さを理解できるだけの心が育つまでは
    どうか子どもを守ってください。
    守れるのはトピ主さんだけです。

    毒親のもとに育つ辛さは充分おわかりですよね?

    ユーザーID:9009487606

  • こども夫

    自分を構って欲しくて、一番優先して欲しくて怒鳴ってしまうんですね…
    その方法でしかあなたを従わせられないと思っているから
    余計に怒鳴ってみたり…
    動じず、根気よく怒鳴らないことをしつけなおさないと
    こども夫はその自己主張方法を変えないでしょう…
    あなた一人では大変ですね…
    誰か協力者がいればいいんですが…

    それか、怒鳴ることが解決法にはならないとわからせる…
    怒鳴ったら相手にしないなどルールを作る…
    お子さんもいるし難しいかな…
    とにかく、怒鳴ることがどんなに家族やあなたにマイナスポイントになってるか
    分かって欲しいですね…

    ユーザーID:7050991432

  • うちの父みたい・・・。

    もう60代後半になりますが、うちの父みたいな旦那様ですね。
    私も怒鳴り声がの絶えない家で育ちました。
    母も気が強いので言い返すから泥沼。怪我する程の暴力までは行きませんでしたが、手が出ることもありました。
    家族旅行の出先で機嫌が悪くなることもありましたね。

    当の父は旦那様同様子煩悩で、娘である私と妹には頭が上がりませんが
    昔に比べたら大人しくはなってるものの、
    今でも母に対してはその鬱憤を晴らすかのように
    些細なことで怒鳴っています。

    怒鳴っている自覚がない、それが一番近いのかもしれません。
    口調が喧嘩腰なんですよね。

    どうしてなのかなあ。祖父はものすごく温厚なひとなんですが。

    治す方法は分からないので、旦那様が一日も早く自分が如何にお子様の心を傷つけているか気づかれますようにと願うのみです。

    そのせいか知りませんが、私は結婚願望どころか恋愛願望すらありません。
    今、一人暮らしなので誰の怒鳴り声も聞こえずとても快適です。

    ユーザーID:2290182260

  • 麻薬と同じですね。

    怒鳴るを麻薬とそっくりそのまますり替えるとシックリ来ますね。

    麻薬は本来の性格を破壊し、普段からは信じられない様な言動を引き起こします。
    優しく怒鳴ったりする筈無い性格であったのに豹変、薬が切れると元に戻って謝罪・反省するがまた同じ繰り返し。

    麻薬は抜け切るまでに時間もかかるし、専門機関に頼らなければまず無理。
    自分で断つというのはあり得ない事だと思います。
    克服しても些細な事からもとに戻る事はあるし。


    病院へ行って治そうという気持ちが本人に無いなら無理じゃないでしょうか。
    とても素人、つまりトピ主さんの努力じゃ治らないと思います。
    むしろ甘やかす事になり、余計ご主人の問題意識というか、危機感がなくなくるというか・・・。

    しかも麻薬みたいな犯罪ではなくただの「怒鳴り癖」なので厄介ですね。
    ご主人も可哀そうですが、私なら子供を守る為逃げ出します。
    離婚理由は「性格異常者」として・・・。

    暴力じゃなくても怒鳴るのは立派なDVだと思います。
    甘やかす母親・助長するDV父親。
    二人とも将来お子さんに毒親と呼ばれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9304934900

  • うちの夫も

    こんにちは 実はうちの夫もトピ主さんと同じなににつけても怒る人です。いい時はいいんですが、機嫌が悪いとテレビのリモコンの位置がいつもと違うだけで怒ります。今はだいぶ落ち着いています。ご参考になれば。
    ●生まれた子供が育つうちにその子も怒りっぽいことが判明。夫の母に聞くと夫も子供のころから怒りっぽいとのことなので、遺伝なのねとまずはかたづけました。

    ●仕事から帰ってきててすぐ1-2時間は、なるべく話しかけないようにしました。

    ●夫が怒りだしたら、ごめんなさいといって別の部屋にいくことにしました。
    猫のけんかと一緒でいっぽうが怒りだしたら もういっぽうは離れるのが一番相手を怒らせないひとつの方法のようです

    ●「リモコンがない」と怒りだしたら「リモコンがないの?大変ね さがしましょう」

    「スプーンが小さい」と怒りだしたら「スプーンが小さいの。かえましょうか」というように相手の怒ってることを反復して同調してあげると怒りもおさまりやすいことに気がつきました

    ユーザーID:8268690559

  • うちはルールを決めたら上手くいった

    怒鳴ってもよしとする。でもすぐに謝る事。

    彼がとても落ち着いてる時に提案して、謝る練習もしてもらいました(シュミレーションです)。それが出来なければその先は別居と伝えてました。

    最初は難しい。でもだんだんきちんと謝れるようになって、今はあまり怒鳴りません。「怒鳴る必要ない」って解ってきたのかな。

    外出や家で過ごすなどは事前に予定を立てといてそれを伝えとくと安心する傾向があります。運動するのもうちは効果がありました。

    カウンセリングはトピヌシさんが受けられたらどうでしょう?ご主人のことを相談するかんじに。

    あと夫が落ち着いてる時にとにかくいろんな感情(怒り、不安、など)を話させました(カウンセリングもどき?)。

    総合するとなんだか不安になって怒鳴ってしまうみたいでした。これも「パニック」なのかな?

    ご主人はお一人で外出するのが苦手のようですね。「怒鳴ってもよし、でも怒鳴ったら町内一周走って来い!そのとき謝罪を受け入れます」ってしたら運動もできていいかな。

    お子さんもいますし、無理せず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2788391922

  • うちとそっくりです!!

    うちの夫とトピ主さんの旦那さんそっくりです!
    買い物に行ったときも同じような感じですし、
    友達もあまりいないという部分も同じです。
    うちの夫もメンタルの病気を持っていて
    トピ主さんの旦那さんが「怒鳴る」部分でうちの夫は「物に当たり」ます。
    怒鳴ることはないのですが、物に当たるので
    こっちが受け止めるストレスは多分トピ主さんと同じような感じと思います。
    メンタル的な病気からくるみたいですし、人を殴ったりは決してないのでDVとはまた違うように思いますが、一般的に普通のおだやかな旦那さんを持つ方からしたら物に当たるのも怒鳴るのも暴力(DV)と同じと思われていますよ・・・
    普段は優しい夫なのでそうは思いたくないんですが仕方ないです。

    夫は心療内科で普段飲んでいるお薬以外にさらに追加で
    怒りを静める系の薬を処方してもらってマシになりました。
    トピ主さんの旦那さんも病院で診察してもらって適切なお薬を飲めば軽減されると思いますよ。

    これは性格ではなくきっと病気のせいだと思います。
    ちなみにうちの夫の父親もいつも怒鳴っているような人です。

    ユーザーID:3391081683

  • 怒鳴る?

    私は、日常的に怒鳴る人など見たことありません。
    だからあまり想像できません。
    客観的、経験者のレス…トピ主さんの心に寄り添うものばかりで、参考になる、楽になる、とは思うのですが…

    敢えて書きます。
    自分と赤ん坊と怒鳴る人…私はそんな環境でよく一緒に暮らせるな、と思います。
    その結婚にしがみつく意味ありますか?「手が出たら」とか「私は芯は強い」とか思っていらっしゃる様ですが、そうなったら冷静な判断なんてできなくなると思います。
    旦那さんが赤ちゃんを抱いてる時に怒ってしまったら、赤ちゃんを床に落とすことは考えられませんか?それはないにしても、赤ちゃん(→幼児→小学生→中学生)にずっと、怒鳴り声を聞かせるんですか?
    申し訳ないですが、10年後「あの時はよく怒鳴ってたよな〜」なんて思える平穏な日が来るとは思えません。

    ご両親=ご自身を否定することになるかも知れませんが、あなたはもうお母さんなんです。あなた自身がカウンセリングにでも行って、冷静な判断をしてほしいと思います。

    人間誰でも短所が…というレベルを超えていると思います。
    よほど私がぬるま湯で暮らしてきたのかな。

    ユーザーID:2222987992

  • 子どもさんが小さいうちに

    >>子供には私と同じ思いをさせたくありません。

    今のままなら、同じ思いをさせますよね? だから悩んでいるんでしょう。

    既に
    夫が怒鳴る=>私が怒鳴り返せば大人しくなる という状況なんでしょう。それをオカシイとは思いませんか?

    >>何度も夫に絶縁状をたたきつけましたが、いつも繰り返しです、、、。

    絶縁状って、1回こっきりの切り札ですよ。何回も出したら、ただの脅しです。夫が怒鳴るのと同じことを、トピ主さんもやっていると自覚してください。

    夫を病院行かせる前に、あなた自身が病院に行くことを考えませんか。医者でもセラピストでもいいけれど、話を聞いてもらった後に
    「夫婦でくるように言われた」として、夫に同行を願った方が早いのではありませんか。

    私も以前は、夫と怒鳴り合いながら生活していました。仲の良い時は、ほんとうに仲良しでしたが。
    怒鳴り合いから、夫の暴力、私のウツと変化し、離婚しました。

    今は他の人と暮らしていますが、怒鳴り合わなくてもコミュニケーション取れるんだと不思議な気すらします。言いたいことを言うのに、怒鳴る必要はないんですよ。

    ユーザーID:8741717713

  • 対処法

    子どもを同じような人間にしたくなければ、専門家に相談しましょう。
    危機感が無さ過ぎる。

    ユーザーID:1165361310

  • 打たれ弱い感じがします。「やさしく」もないです。

    ネックなのは、本人に、友達が1人もいない事でしょうか。
    友達がいない、上手に作れない事がストレスとなっていて、八つ当たるのだと思います。
    社会での対応が上手ではないのだろうなと思いました。
    今までも、思うように行かないと、すぐ怒鳴る癖があったのだと思います。

    かと言って、友達がいない自分の唯一の楽しみ(?)として、誰にも束縛されないで、1人で自由に好きな場所に出掛ける、1人行動もしようとしない。
    打たれ弱い、寂しがりやなのだなと思いました。
    それでトピ主様だけが友達である。
    お母さんだけが友達と言われている様な子供を見ているみたいです。
    トピ主様は、自分の心と相談をしてみて、自分に合わないと思ったら、家族や友達に相談をしてみて、今後どうするか、よく考えてみて下さい。
    今は口だけだからよくても、そのうち暴力も伴うかもしれません。
    落ち着いている時はいい感じに見えていても、人間は逆境の時に、「本性」を出すものだと思います。
    あまり性格が良い、やさしいとは言えない人だと思います。
    本当に「やさしい人」であれば、逆境ぐらいでは、慌て、騒ぎ、暴言は決して吐きません。

    ユーザーID:4865764406

  • わかりますね〜

    >私の両親も怒鳴ってばかりでした
    実は私の両親もそうでした 直ぐ興奮して怒鳴る父親VS勝気な母親ってな
    構図で私は兄弟4人ですが長男が父親譲りの切れ気味男です

    大声を出す事=依存 だと私は考えました。多分御主人さんは無差別に
    怒鳴っているのではないでしょう?心を許している人限定じゃないですか?

    これはみごとに「甘え」の表れなんだと思います。ウチの父親は完全に
    母親がいないと何も出来ない人でした。そして母親は昔の考えなのか、
    父にゾッコンだったのか、そういう子供のような父を愛おしくて
    仕方無い。こういう依存関係でしたので結局父は生涯子供のままで
    亡くなりましたね。

    私もあなた様同様、配偶者の「大声」には敏感に反応してしまいます
    従って冒頭に書いた父譲りの長男も嫌いです

    解決は難しいのですが、旦那さんが自立しないと何も始まりません
    少し突き放してみるとか、家出して見るとか、カンフル剤を打ってみる
    のはどうですか?毎回曖昧な甘い解決でふあ〜と解決だと
    繰り返しの連続ですよね。お気持ちはよく分かります。
    目先を変えた方法をやってみるのも・・?

    ユーザーID:2016368801

  • 変わりたいと思うなら変われます

    私も父に怒鳴られて育ちました。そんな親の影響を受けてか、私も実家にいる頃は些細なことでキレやすかったです。
    そんな自分が嫌で仕方がなかったのですが、それをどうやって変えたらいいのかわかりませんでした。
    性格だから仕方がないのかなと、くじけそうになる私に、ある友人がこんなことを言いました。
    「こんな風になりたいと思えるのなら、イメージ通りに変われるよ。」
    変われない人はその想像すら出来ないんだから、と彼女は言いました。

    私は、その言葉を信じて、少しずつ穏やかな言動が出来るよう努力しました。カッとなりそうになったら、友人が励ましてくれたときのことを思い出して気持を鎮めていました。今では、まぁ何とか人並みに、冷静に話が出来る人間になれたと思います。

    旦那様も努力すると仰っているので、変わりたいと思っていらっしゃるんでしょう?どんな風に変わりたいのか訊いてあげたら、いかがですか。そして信じてあげましょう。その通りになれるよ、と言ってあげて下さい。

    一朝一夕というわけにはいきませんが、自分を信じて努力すれば、いつか必ず変われます。

    ユーザーID:0531011711

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