義母、義姉、に遊びすぎと言われる

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妊娠・出産・育児

サチコ

4歳の娘と会社員の夫と三人暮らしの主婦です。私はパートの訪問看護師として週三日の勤務です。勤務時間は8時から17時までです。娘は月曜から土曜まで、朝7時30分から夕方17時30分くらいまで保育所に預けています。仕事は月曜、水曜、土曜だけなので、火曜、木曜、金曜は一人で自由に過ごせます。

勿論その日に家事や用事を一気にこなしますが、時間が余るので、友人や母や妹と美術館、映画館、ショッピング、食事、日帰り温泉、エステ、漫画喫茶、あとは舞台を観に行ったり、家でDVDを観たりゲームをしたり、カルチャースクールに通っています。

その事で近隣に住んでいる義母や義姉から文句や嫌味を言われます。内容は、「私は子供が小さいときはあんなに遊んでいなかった」というものです。
仕事をやめろとは言われませんが、保育所に週6預けてるならパートも週6入れろと言われます。
あと、日曜は保育所が休みですが、夫は日曜も仕事なので、娘を連れて実家に帰ってますが、帰りすぎと言われます。
でも娘は私の実家で大好きなおばあちゃんやおばさん、従姉妹と遊べて楽しそうにしているし、日曜に仕事の講習が入る事もよくあるので、娘を預けざるを得ません。

でも、週3で十分扶養外から外れるくらい稼いでいるし、夫は仕事が忙しく、上海や台湾などによく出張に行くので、あまり家事育児をしてくれません。
なので私が週6も働いて、その上4歳の娘の育児と家事も一人でやるのは疲れます。
夫は、扶養外で働きながら家事育児をほとんど私がこなしているという今の状況に満足しています。なので何の問題もないと思うのですが、これがジェネレーションギャップというやつでしょうか?

ユーザーID:4636481938

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  • ジェネギャではない

    感覚の違い、かな

    別に好きにすればいいと思うけど、稼げる時に稼いでおいた方が良いとは思います

    ユーザーID:5297380173

  • おそらくですね

    週6預けていて3日間あいているならどこかで娘さんともっと一緒にいてあげたら?というだけのことではないかと思います。日曜のご実家は皆でいれていいと思いますけどね私。

    ユーザーID:3613161125

  • 保育所の仕組みをよく知らないのですが・・・

    仕事のない日でも預かってくれるんですね。
    フルタイムで働きたくても、
    保育所が空いてなくて涙をのんでる人もいることを思えば、
    ちょっと贅沢な使い方、とは言えるかもしれません。

    それにしても優雅でいいですねぇ。
    エステに温泉に観劇ですか。羨ましいですね。

    働くお母さんたちがどんなレスをつけるか、楽しみです。

    ユーザーID:1494326204

  • お疲れさまです。

    失礼な義母・義姉ですね。

    私はトピ主さんが遊びすぎとは思いませんし、もし遊びすぎだとしても義母・義姉がトピ主さんに意見するのは不要な干渉だと思います。


    ジェネレーション(世代)の違いではなくて、その二人が嫁に対して礼を欠いているだけでしょう。


    うまくかわせるといいですね。

    ユーザーID:1220848098

  • 遊ぶ遊ばないよりも

    休みの日、娘さんと過ごそうとは思わないんですか?

    ユーザーID:6808590105

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  • 優雅な生活ですね

    人は自分ができなかったことを身近な人間がやっていると
    文句をつけたくなるようです。

    私も実家とすごく仲良しな友達から「母や兄弟からクリスマスプレゼントをもらった」とか
    「今日は実家でクリスマスパーティ♪」とかのメールを読むと
    「既婚者なんだから旦那と2人で過ごせばいいのに…」と苦言を呈したくなりますからね。
    私の実家はクリスマスどころか誕生日もプレゼントも電話もよこしたことがないので、
    つい「甘えすぎ!」って思ってしまうんです。

    トピ主さんの義母たちもそうじゃないでしょうか。
    自分達は家に閉じこもって買いたいものを我慢して子育てしてきたのに
    トピ主さんがとても優雅な生活をしているので羨ましいのですよ。
    あくまで私の推測ですが。

    本当はご主人とトピ主さんが納得しているのなら、口を出される筋合いはないんですけどね。
    たまには美味しいケーキをお土産に、お子さんを連れて義理実家を訪問なさっては?

    ユーザーID:1616658729

  • 詳しく話さない

    義母も義姉もうらやましいんですよ。
    だから、詳しく映画行ったとかエステ行ったとか話さないことです。
    仕事についても、「週3日が基本ですけど、結構臨時で行っている」ことにして、何か聞かれたら仕事ってことにしたらいいんです。
    夫がOKなら口出しされる筋合いはありません。

    ユーザーID:3036325221

  • 要領が悪い

    子持ち主婦として本当に遊びすぎなのかどうかはわかりませんけどね。
    なんで「遊んでる」事実が義母さんと義姉さんに筒抜けなんですか。
    見張られてるのなら同情しますが、余計なことしゃべらなきゃいいと思いますが。
    休みの日に出かけるのを見咎められたら「臨時に仕事が入っちゃって」「ちょっと郵便局まで」とか当たり障りのないこと言ってればいいじゃないですか。

    義母さんと義姉さんの批判は僻みから来てるかもしれませんよ。
    でもね、それならそれで彼女らの目の前くらい控えめな態度を取らなきゃ。
    これは相手をだましてると言うより思いやりですよ。
    金に困ってる人の前で札束みせびらかすようなまねはやめなさいってことです。

    ユーザーID:6456952884

  • おそらくですが・・・

    お義母さんやお義姉さんは、もっと子供に時間を使って欲しいのではないでしょうか。

    トピ主さんの文章を読んでまず「パートが週3日なのに、何故家にいられる火・木・金も保育所に預けるんだろう?」という疑問を抱きました。だって、家にいるならご自分で面倒見られますよね。
    週に三日も一人で遊びに行く暇があるなら、その分子供と遊んでやって欲しいというのがお義母さんの真意では。

    もちろんたまの息抜きは必要ですし、絶対に子供抜きで遊ぶなとは誰も言わないでしょう。しかし、週三日も必要でしょうか?
    かなり乱暴な言い方ですが、育児を他人に任せすぎな様に見えます。
    パートなどのやんごとなき事情がある時以外は、もっと家でお子さんに愛情を注いであげて欲しいな、というのがお義母さま・お義姉さまの願いなのだと思います。

    ユーザーID:7167537860

  • 遊びすぎだと思います

    夫がどうだとか遊びがどうだとかではなく、単純に4歳の子どもともっと一緒にいてやりたい、寂しい思いをさせたくない、という気持ちはないのでしょうか。
    週3は仕事がないのなら、家で一緒にいてあげたい、遊んであげたいと思わないのかなぁと感じます。
    ジェネレーションギャップではないです。

    ストレスがたまる気持ちもわかりますが、「週6も働いて、その上4歳の娘の育児と家事も一人でやる」をこなしている人はたくさんいますよ。
    4歳児を持つママさんの中では相当遊んでいるほうだと思います。
    でも、旦那さんも納得しているのであれば、姑や義姉がよその家庭に口を出す権利はないと思います。
    だから、仕事を増やす義務は全くないですが、「自分はたくさん遊ばせてもらっている、幸運な生活をしている」ともっと自覚して感謝したほうがいいと思いますよ。
    例えば万が一離婚協議などになって「子どもを預けて週三日は遊んでいた、日曜も里帰り」となると調停人などにも「楽な生活していたんですね」と判断されるのは間違いないです。
    世間一般の生活水準の人から客観的に見てそういうことだ、と言うことです。
    足りないのは感謝の気持ちだけ!

    ユーザーID:8565525524

  • たぶんあなたが羨ましい

    結婚して一緒に暮らしている旦那様から、文句を言われているわけではないのですから、「ああそうですか〜」とでも言って、適当にスルーして無視しましょう。

    あなたの人生は旦那様と御子さんで作り上げていくものです。義母も義姉も所詮、義理の仲、あなたの人生に責任をもってくれるわけではなし、何を言われても、「私はこのやり方で充分満足なんです。」と言っていましょう。

    ユーザーID:6871273705

  • 遊びすぎというか

    別に週6日働かなくてもいいと思います。
    ただ、娘さんを保育所に預ける日を減らせばいいと思います。

    保育所を見つけるのが難しい時代に、遊んでいる日も預かってくれる保育所があるとは羨ましい限りです。
    ご主人も含めて、あなたはいつ娘さんとの時間を過ごしているのですか?
    平日は保育所に預けられ、日曜は実家で祖父母と過ごす。娘さんとゆっくりじっくり向き合う時間がないとは思いませんか?普段、大人や他の子どもと過ごすことが多い分、お母さんと二人で過ごす時間って大切だと思います。
    あなたが働いてストレスが溜まるように、娘さんも自分だけの存在ではない大人に預けられるストレスがあると思います。保育士さんもあなたの娘さんだけを見ているのではありません。甘えたくても甘えられないことも、目の届かないこともあります。娘さんが我慢している所もあると思います。
    そしてあなたには、出かけたり一人で家で過ごす時間がある。
    その時間を少しでも娘さんをたっぷり甘えさせたり、話を聞いたり、公園に散歩に行ったり、一緒過ごそうとは思わないのですか?

    今の生活に満足しているのはあなたとご主人、親だけです。

    ユーザーID:2150600695

  • ひどい・・・・

    トピ主さんは子供さんが可愛くないのでしょうか?
    休みの日は一分でも多く子供と一緒に過ごしたいとは思わないですか?
    保育園はもちろん、私立の補助の出ないところにお預けですよね?
    週の半分も自由にしていらっしゃるのなら
    公立の保育園なら即辞めて他の方に譲ってあげてくださいね。

    普通の親なら週の3日仕事で、1日は休む人もいるでしょうが、
    普通は残りの4日は自宅で子供と過ごしますよ。
    ご自分がどんだけおかしいことを言っているか
    小町の住人の方の意見を良く聞いて反省してください。

    ユーザーID:4471152578

  • 実家に帰ることを減らしては?

    義母・義姉さんにしたらトピ主さんが仕事をしていない時の方が目につきやすいのでしょうね。

    遊び過ぎかどうかは置いておいて、「実家(トピ主さんのですよね?)に帰りすぎ」と言われているならご主人には義母さんのところにお子さんを連れていってもらってはいかがでしょうか。
    お子さんが4歳ならご主人一人でも子供をみれるでしょうし、絶対実家に預けなければ無理という状況でもないと思います。

    ご主人自体がトピ主さんの実家を嫌がっておらず、そちらが楽だから行くのなら、ご主人から義母・義姉さんに「行きたくて行っているんだ・うちはこれでいいと思っている」と言ってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:8818490975

  • それ以前に

    家事をやって余った時間をどう過ごそうが自由だと思います。
    不思議なのですが、可愛い盛りの娘さんを週6日預けて、
    子供さん抜きで遊ぶ事、そっちが気になりました。

    トピ主さんは寂しく感じないのですか?
    いまどきのママって、子供と一緒に過ごすより、仕事して、
    子育ては他人任せなんだなと思うと、こっちのほうが違和感を感じます。

    ユーザーID:8344163101

  • 情報を知らせすぎ

    義母と義姉に情報が筒抜けなのが大失敗
    知ったら思い通りじゃないと気が済まないのが姑です。
    ご主人は納得の生活なんですか?
    だったら、夫婦で情報を漏らさない、夫から「俺が承諾してる」と言って貰う
    この2点ですかね。
    実家に多く帰ると嫉妬されるのは、普通なんじゃないかな?
    あからさまなのは、気持ちを逆なでして、良い気しませんよ。
    少しは遠慮気味に、申し訳なさそうに、演技でもするもんです。
    「○○さん(ご主人)には感謝してます」とか、ニッコリ笑って言えるようじゃないとね。
    だから、私も実家には黙って帰ってますよ。

    ユーザーID:6420684331

  • ライフスタイル自体は悪くないけど…

    私も4歳児がおり、週2〜3のパート勤務をしています。
    仕事のない日は趣味に勤しんだり、のんびりランチしたりと好きにしております。主様と似てますね。
    ただ違うのは、子供を私立幼稚園に通わせてるという点です。(対応しきれない時は、義母+シッター頼みです)

    私の認識が古いのかも知れませんが、どうしても「保育園=福祉施設」という認識ですので、そこに多額の税金が投入されている以上、止むをえない事情がなり限り、必要最小限にしか使ってはいけないようなイメージがあります。
    ですので、正直主様の様に必要のない日も預けている方や、専業主婦で特別な事情が無いのに預けている方にいい感情を抱いておりません。(無認可園でしたらすみません…)

    世の中には私のような頭の固い者もも少なからずいるかと思います。
    義母さん達が仰るのは、ジェネレーションギャップではなく、体裁を重んじての事ではないでしょうか?
    ライフスタイルを変える必要はありませんが、あまり大っぴらに言わない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6640138411

  • 4歳児の母ですが

    保育所に週6で預けているということですが、お仕事がお休みの平日、例えば毎週木曜をお休みさせるとかできないんでしょうか?
    うちの近くの保育所では可能です。
    仕事は週3でいいと思います。でも、そのわりに子供と過ごす時間が少ないように思います。週に一回くらい丸1日、一緒に過ごす時間があってもいいのでは??
    もしくは、仕事がない日は15時頃お迎えにいくってのもいいと思いますが、同じ4才児をもつ母としては、中途半端に夕方だけ一緒に過ごしても特にすることはないので、(春秋なら公園に行ったらいいけど…)それよりも丸1日一緒に過ごして、買い物や夕飯作りを一緒にしたりする時間をつくる方がよいと思います。

    ユーザーID:8281806981

  • その保育所の仕組みがよく分からないのですが

    週5日正社員で働く母です。
    一応夫は子供が起きている時間には帰ってきますが、手伝いは期待できません。
    我が子は義母の協力を得て幼稚園に通っています。
    ですからトピ主の言う保育所の仕組みがよく分かりません。

    でも保育所って仕事がない時でも預かってくれるのですか?
    姉が預けている保育園は、そうではなかったように思います。

    そもそも子供と一緒にいたいと思わないことが驚きです。
    感覚の違いなのでしょうね。

    確かに私からすると、遊びも仕事も充実していて、家事も育児もそこそこやっていて、旦那様はそれで良しとしている。
    そんなトピ主を羨ましく思う気持ちもあります。

    でももし私がトピ主の立場だったとしても子供は週6日は預けないですね。
    私が子供と一緒にいたいからです。
    1日くらいは自分の空き時間を作る可能性はありますが、仕事がないのに3日も?
    保育所に入りたい他の人にも迷惑です。

    日曜に実家に帰ることは問題ないと思いますが、日曜にも講習が入ることもあるのならば尚更、子供と一緒にいる時間が少ないじゃないですか。寂しいです。

    でもこれは私の感覚ですのでトピ主はお好きにしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:9335913865

  • 認可じゃないですよね?

    保育園は公立、私立ともに親の仕事が休みの時は子供も登園してはいけない決まりのはずですが…
    トピ主さんのお子さんは公的補助のない無認可保育園に預けているのでしょうか。

    我が家は子供3人、私も仕事をしているし、夫は忙しくあてに出来ないし、
    おまけに実家もあてにできないのでほとんどを自分1人でこなしています。
    なのでトピ主さんの主張も非常に分かります。息抜き大事ですよね。

    ただ…もしトピ主さんが身近にいたらもう少しバランスを考えたら?と思うでしょうね。
    義母や義姉に批判されても今の生活を変える気がないなら、もう少し上手に立ち回ることをおすすめします。
    それと4歳になったとはいえ、親と一緒にいることがどれほど嬉しいことなのかも考えたほうがいいかも。
    今しか時間がないことにも目を向けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2644571767

  • 自分が遊んでいるのに娘を保育園?

    っておかしくないですか?

    保育園というのは、家庭において、両親の就労や病気などで、やむを得ず保育が欠ける子どもを預かる場所です。
    あなたの場合、違いますよね。
    週3日しか働いていないのに、残り3日も保育園…
    は?です。

    遊んでいるなら子どもの保育、できるでしょう。
    無認可に預けているんでしょうか。

    保育園で保育士から言われませんか?
    「お母さんがお休みのときはなるべくお家でみてあげてください」と。


    それからひとつ疑問ですが、週3日の就労で、保育園って預かってくれますか?
    わたしが勤めていた認可保育園は、週4日、一日6時間以上就労が、子どもを預かる条件でした。

    勤務日数など、正直に申告してないんじゃないですか?
    (トピ文を読む限り、そのように感じます)

    もし正直に申告しているというのなら、せめて日数を減らす、登園を遅くする、早く迎えに行く、ということをしてください。

    あと、大きな声で「遊んでいるのに保育園に預けている」なんて言わない方がいいですよ。
    常識ないなぁ…と笑われます。

    なんにしても、娘さんかわいそうです。

    ユーザーID:5845368126

  • 子供が可哀相

    パート、家事、ショッピング、エステ、カルチャースクール、私も稼いでる云々・・・・

    お子さんの話がちっとも出てきませんね。

    結婚しても、子供が出来ても、自分を楽しませる事が最優先なのですね。

    お子さん、放置し過ぎです。

    外に楽しみばかり求めている人は、子供の気持ちに疎くなるし、子供も親に本音を言わなくなりますよ。

    お義母さんやお義姉さんは、トピ主さんに家庭人、親としての自覚の足りなさを感じて心配しているのだと思います。

    ユーザーID:2411768332

  • 軽く育児放棄

    理解できません。
    なぜ仕事が休みの日も保育園なんでしょうか。
    母親として子供といたいと思わない?
    むしろ自分が子供として自由に遊びたい、母親と一緒にいたいんですね。

    他の方もおっしゃってるように「保育園=福祉施設」です。多額の税金が投入されているので、止むをえない事情がなり限り、必要最小限にしか使ってはいけません。
    パートの虚偽申告、なさってますね?

    実家暮らしで生活保護を受けているようなものです。少しは恥ずかしいと思ってください。まったく。

    義理家族の感覚が正常です。遊ぶなら子ども連れでどうぞ。

    ユーザーID:6174823813

  • 遊びすぎではない

    でも、家事はまとめて週末で、一日中保育も週末のみ…

    疲れるところがわかりませんよ〜!

    ユーザーID:0328898901

  • 自分を犠牲にしないといい母親と認めない人が多いだけ。ほっとけ

    なぜもっと娘さんと一緒にいてあげないのか、可愛くないのかというレスが多いけど、そんなの人それぞれです。
    べったり一緒にいてあげるのだけが愛情じゃないでしょ。
    自分がしっかりリフレッシュできて、初めていいお母さんになれる人だっているし、その時間もお金も自分の才覚で賄っているのなら外野に何言われたってスルースルー。
    そういうふうに口を挟む人は単純にうらやましいのね、って思ってほっておけばいいのよ。

    ただし娘さんが「ママともっと一緒に遊びたいの」って言うときは遊んであげてね。

    私は母親がフルタイム勤務で一人っ子だったけど、ドライな性格なのでまったく寂しいとか思わなかったです。
    よそのおばさんからはよく「可哀相ね」「寂しくない?」って同情されたけど、大きなお世話だと思ってましたし、あんなおばさんがお母さんだったらうっとおしいだろうなと内心で思ってました。
    人それぞれなんですよ。

    ユーザーID:4558511589

  • 信じられない〜。

    子供預けて、遊んでるって感覚が信じられないです。普通もっと子供と一緒にいたいと思いませんか??たった週3日働いてるだけなのに、週6日も子供預けて、遊んで、それで家事も育児も全部やってると???優雅なのは結構ですが、自由過ぎですよ。とにかく子供が可哀相…。自分が子供だったらあなたみたいな母親絶対嫌です。

    ユーザーID:3614761142

  • もっと一緒にいてあげたら?

    自分で稼いだお金だし好きに使うのはトピ主さんの自由だと思います。

    ただ、他の方も書いておられるように「子供を保育園に預けて、遊ぶ」というのを大っぴらには
    言わない方が良いと思います。これが「幼稚園に行っている間に遊ぶ」だと、そんなに文句は
    言われないかもしれません。幼稚園は降園時間が早いですからね。
    勤務が不定期で、保育園に行っているけれどお母さんが家にいる場合もあるかと思います。
    でも、それが毎週いつも…だとどうなのかなあ。
    4歳だと年少さんですよね。やっぱり、お母さんと一緒にいる時間って大事だと思うんです。
    一緒にいられる時間を一緒に過ごさないって、フルタイムで子供さんを保育園に預けている方
    から見ると、すごく贅沢だし勿体ないんじゃないでしょうか。
    義母さんがよく思わないのも分かります。

    ユーザーID:6372147549

  • いいと思いますよ!

    育児中、そんなに趣味を満喫されてうらやましいです。
    義母様以外にもママ友さんから嫌みを言われたりしませんか?
    トピ主さんの生活スタイルは妬みの対象になりやすいので
    あまり周りには言わない方がいいかと思いますよ。

    さて、お子さんは保育園に行く日にお母さんが休みだと何もいいませんか?
    お子さんが「さみしい」「一緒にいたい」「お母さんともっと遊びたい」など
    訴えかけてきたら、少しご自分の時間を娘さんに注いであげてはどうでしょう?

    週3日もご自分の時間があるのでしたら、余裕ですよね?

    ユーザーID:9666724770

  • ネグレクト?

    ジェネレーションギャップじゃありません。
    自分はこんなに遊んでなかったとか、
    週6働け、ってことでもありません。


    両親そろって子供ほったらかし!


    トピ主さん、自分の子供のことわかってないでしょうね。
    子供苦手なんでしょうか。
    愛情ないですね。
    日曜日、実家に帰るのは
    お子さんと二人だけだと間が持たないからでしょう?

    3食与えて身の回りの世話と躾を他人に任せていれば
    子供がちゃんと育つと思ったら大間違い。
    子供ってそんなに単純でも簡単でもありません。

    もう少し大きくなってきたら
    しっぺがえしがきますよ。

    お子さんが可哀相です。

    ユーザーID:0922038346

  • 子供が邪魔なのかなぁ〜?

    …失礼ですけど、なんかそういう印象です。

    娘さんは実家が好きだといっても、結局その間はトピ主さんは娘さんの相手をお母様などに任せているわけですし仕事と週三日の息抜きを合計して計算すると…一体どのくらいの時間を娘さんと一対一で付き合っているのでしょう?睡眠時間を除くと週三日のパートタイマーの母親としてはごく僅かなのではないですか?

    …というより、トピ主さんは娘さんと遊ぶのが苦手なのではないですか?

    義母・義姉さんでなくても、もし身内であれば4歳の娘さんともっと時間を費やしてほしいと思うものではないでしょうかね。トピ主さんが一般の方なら特に。これがセレブやセレブの奥さんであればまた話は違うんですけど…。

    私も仕事なら仕方ないと思うけど、仕事でもないのに自分の遊びに週3日も費やす母親はやっぱりちょっと考えられないかなぁ…。

    そんなに楽なんだっけ、母親業って?と思わざるえないです。

    でももし、そのライフスタイルでトピ主さんの精神面が健康に保たれるのであれば維持でも良いとは思いますが、あまり義理の家族には言わない方が良いですよ〜。

    ユーザーID:2182851235

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