義母、義姉、に遊びすぎと言われる

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妊娠・出産・育児

サチコ

4歳の娘と会社員の夫と三人暮らしの主婦です。私はパートの訪問看護師として週三日の勤務です。勤務時間は8時から17時までです。娘は月曜から土曜まで、朝7時30分から夕方17時30分くらいまで保育所に預けています。仕事は月曜、水曜、土曜だけなので、火曜、木曜、金曜は一人で自由に過ごせます。

勿論その日に家事や用事を一気にこなしますが、時間が余るので、友人や母や妹と美術館、映画館、ショッピング、食事、日帰り温泉、エステ、漫画喫茶、あとは舞台を観に行ったり、家でDVDを観たりゲームをしたり、カルチャースクールに通っています。

その事で近隣に住んでいる義母や義姉から文句や嫌味を言われます。内容は、「私は子供が小さいときはあんなに遊んでいなかった」というものです。
仕事をやめろとは言われませんが、保育所に週6預けてるならパートも週6入れろと言われます。
あと、日曜は保育所が休みですが、夫は日曜も仕事なので、娘を連れて実家に帰ってますが、帰りすぎと言われます。
でも娘は私の実家で大好きなおばあちゃんやおばさん、従姉妹と遊べて楽しそうにしているし、日曜に仕事の講習が入る事もよくあるので、娘を預けざるを得ません。

でも、週3で十分扶養外から外れるくらい稼いでいるし、夫は仕事が忙しく、上海や台湾などによく出張に行くので、あまり家事育児をしてくれません。
なので私が週6も働いて、その上4歳の娘の育児と家事も一人でやるのは疲れます。
夫は、扶養外で働きながら家事育児をほとんど私がこなしているという今の状況に満足しています。なので何の問題もないと思うのですが、これがジェネレーションギャップというやつでしょうか?

ユーザーID:4636481938

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  • ジェネギャではない

    感覚の違い、かな

    別に好きにすればいいと思うけど、稼げる時に稼いでおいた方が良いとは思います

    ユーザーID:5297380173

  • おそらくですね

    週6預けていて3日間あいているならどこかで娘さんともっと一緒にいてあげたら?というだけのことではないかと思います。日曜のご実家は皆でいれていいと思いますけどね私。

    ユーザーID:3613161125

  • 保育所の仕組みをよく知らないのですが・・・

    仕事のない日でも預かってくれるんですね。
    フルタイムで働きたくても、
    保育所が空いてなくて涙をのんでる人もいることを思えば、
    ちょっと贅沢な使い方、とは言えるかもしれません。

    それにしても優雅でいいですねぇ。
    エステに温泉に観劇ですか。羨ましいですね。

    働くお母さんたちがどんなレスをつけるか、楽しみです。

    ユーザーID:1494326204

  • お疲れさまです。

    失礼な義母・義姉ですね。

    私はトピ主さんが遊びすぎとは思いませんし、もし遊びすぎだとしても義母・義姉がトピ主さんに意見するのは不要な干渉だと思います。


    ジェネレーション(世代)の違いではなくて、その二人が嫁に対して礼を欠いているだけでしょう。


    うまくかわせるといいですね。

    ユーザーID:1220848098

  • 遊ぶ遊ばないよりも

    休みの日、娘さんと過ごそうとは思わないんですか?

    ユーザーID:6808590105

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  • 優雅な生活ですね

    人は自分ができなかったことを身近な人間がやっていると
    文句をつけたくなるようです。

    私も実家とすごく仲良しな友達から「母や兄弟からクリスマスプレゼントをもらった」とか
    「今日は実家でクリスマスパーティ♪」とかのメールを読むと
    「既婚者なんだから旦那と2人で過ごせばいいのに…」と苦言を呈したくなりますからね。
    私の実家はクリスマスどころか誕生日もプレゼントも電話もよこしたことがないので、
    つい「甘えすぎ!」って思ってしまうんです。

    トピ主さんの義母たちもそうじゃないでしょうか。
    自分達は家に閉じこもって買いたいものを我慢して子育てしてきたのに
    トピ主さんがとても優雅な生活をしているので羨ましいのですよ。
    あくまで私の推測ですが。

    本当はご主人とトピ主さんが納得しているのなら、口を出される筋合いはないんですけどね。
    たまには美味しいケーキをお土産に、お子さんを連れて義理実家を訪問なさっては?

    ユーザーID:1616658729

  • 詳しく話さない

    義母も義姉もうらやましいんですよ。
    だから、詳しく映画行ったとかエステ行ったとか話さないことです。
    仕事についても、「週3日が基本ですけど、結構臨時で行っている」ことにして、何か聞かれたら仕事ってことにしたらいいんです。
    夫がOKなら口出しされる筋合いはありません。

    ユーザーID:3036325221

  • 要領が悪い

    子持ち主婦として本当に遊びすぎなのかどうかはわかりませんけどね。
    なんで「遊んでる」事実が義母さんと義姉さんに筒抜けなんですか。
    見張られてるのなら同情しますが、余計なことしゃべらなきゃいいと思いますが。
    休みの日に出かけるのを見咎められたら「臨時に仕事が入っちゃって」「ちょっと郵便局まで」とか当たり障りのないこと言ってればいいじゃないですか。

    義母さんと義姉さんの批判は僻みから来てるかもしれませんよ。
    でもね、それならそれで彼女らの目の前くらい控えめな態度を取らなきゃ。
    これは相手をだましてると言うより思いやりですよ。
    金に困ってる人の前で札束みせびらかすようなまねはやめなさいってことです。

    ユーザーID:6456952884

  • おそらくですが・・・

    お義母さんやお義姉さんは、もっと子供に時間を使って欲しいのではないでしょうか。

    トピ主さんの文章を読んでまず「パートが週3日なのに、何故家にいられる火・木・金も保育所に預けるんだろう?」という疑問を抱きました。だって、家にいるならご自分で面倒見られますよね。
    週に三日も一人で遊びに行く暇があるなら、その分子供と遊んでやって欲しいというのがお義母さんの真意では。

    もちろんたまの息抜きは必要ですし、絶対に子供抜きで遊ぶなとは誰も言わないでしょう。しかし、週三日も必要でしょうか?
    かなり乱暴な言い方ですが、育児を他人に任せすぎな様に見えます。
    パートなどのやんごとなき事情がある時以外は、もっと家でお子さんに愛情を注いであげて欲しいな、というのがお義母さま・お義姉さまの願いなのだと思います。

    ユーザーID:7167537860

  • 遊びすぎだと思います

    夫がどうだとか遊びがどうだとかではなく、単純に4歳の子どもともっと一緒にいてやりたい、寂しい思いをさせたくない、という気持ちはないのでしょうか。
    週3は仕事がないのなら、家で一緒にいてあげたい、遊んであげたいと思わないのかなぁと感じます。
    ジェネレーションギャップではないです。

    ストレスがたまる気持ちもわかりますが、「週6も働いて、その上4歳の娘の育児と家事も一人でやる」をこなしている人はたくさんいますよ。
    4歳児を持つママさんの中では相当遊んでいるほうだと思います。
    でも、旦那さんも納得しているのであれば、姑や義姉がよその家庭に口を出す権利はないと思います。
    だから、仕事を増やす義務は全くないですが、「自分はたくさん遊ばせてもらっている、幸運な生活をしている」ともっと自覚して感謝したほうがいいと思いますよ。
    例えば万が一離婚協議などになって「子どもを預けて週三日は遊んでいた、日曜も里帰り」となると調停人などにも「楽な生活していたんですね」と判断されるのは間違いないです。
    世間一般の生活水準の人から客観的に見てそういうことだ、と言うことです。
    足りないのは感謝の気持ちだけ!

    ユーザーID:8565525524

  • たぶんあなたが羨ましい

    結婚して一緒に暮らしている旦那様から、文句を言われているわけではないのですから、「ああそうですか〜」とでも言って、適当にスルーして無視しましょう。

    あなたの人生は旦那様と御子さんで作り上げていくものです。義母も義姉も所詮、義理の仲、あなたの人生に責任をもってくれるわけではなし、何を言われても、「私はこのやり方で充分満足なんです。」と言っていましょう。

    ユーザーID:6871273705

  • 遊びすぎというか

    別に週6日働かなくてもいいと思います。
    ただ、娘さんを保育所に預ける日を減らせばいいと思います。

    保育所を見つけるのが難しい時代に、遊んでいる日も預かってくれる保育所があるとは羨ましい限りです。
    ご主人も含めて、あなたはいつ娘さんとの時間を過ごしているのですか?
    平日は保育所に預けられ、日曜は実家で祖父母と過ごす。娘さんとゆっくりじっくり向き合う時間がないとは思いませんか?普段、大人や他の子どもと過ごすことが多い分、お母さんと二人で過ごす時間って大切だと思います。
    あなたが働いてストレスが溜まるように、娘さんも自分だけの存在ではない大人に預けられるストレスがあると思います。保育士さんもあなたの娘さんだけを見ているのではありません。甘えたくても甘えられないことも、目の届かないこともあります。娘さんが我慢している所もあると思います。
    そしてあなたには、出かけたり一人で家で過ごす時間がある。
    その時間を少しでも娘さんをたっぷり甘えさせたり、話を聞いたり、公園に散歩に行ったり、一緒過ごそうとは思わないのですか?

    今の生活に満足しているのはあなたとご主人、親だけです。

    ユーザーID:2150600695

  • ひどい・・・・

    トピ主さんは子供さんが可愛くないのでしょうか?
    休みの日は一分でも多く子供と一緒に過ごしたいとは思わないですか?
    保育園はもちろん、私立の補助の出ないところにお預けですよね?
    週の半分も自由にしていらっしゃるのなら
    公立の保育園なら即辞めて他の方に譲ってあげてくださいね。

    普通の親なら週の3日仕事で、1日は休む人もいるでしょうが、
    普通は残りの4日は自宅で子供と過ごしますよ。
    ご自分がどんだけおかしいことを言っているか
    小町の住人の方の意見を良く聞いて反省してください。

    ユーザーID:4471152578

  • 実家に帰ることを減らしては?

    義母・義姉さんにしたらトピ主さんが仕事をしていない時の方が目につきやすいのでしょうね。

    遊び過ぎかどうかは置いておいて、「実家(トピ主さんのですよね?)に帰りすぎ」と言われているならご主人には義母さんのところにお子さんを連れていってもらってはいかがでしょうか。
    お子さんが4歳ならご主人一人でも子供をみれるでしょうし、絶対実家に預けなければ無理という状況でもないと思います。

    ご主人自体がトピ主さんの実家を嫌がっておらず、そちらが楽だから行くのなら、ご主人から義母・義姉さんに「行きたくて行っているんだ・うちはこれでいいと思っている」と言ってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:8818490975

  • それ以前に

    家事をやって余った時間をどう過ごそうが自由だと思います。
    不思議なのですが、可愛い盛りの娘さんを週6日預けて、
    子供さん抜きで遊ぶ事、そっちが気になりました。

    トピ主さんは寂しく感じないのですか?
    いまどきのママって、子供と一緒に過ごすより、仕事して、
    子育ては他人任せなんだなと思うと、こっちのほうが違和感を感じます。

    ユーザーID:8344163101

  • 情報を知らせすぎ

    義母と義姉に情報が筒抜けなのが大失敗
    知ったら思い通りじゃないと気が済まないのが姑です。
    ご主人は納得の生活なんですか?
    だったら、夫婦で情報を漏らさない、夫から「俺が承諾してる」と言って貰う
    この2点ですかね。
    実家に多く帰ると嫉妬されるのは、普通なんじゃないかな?
    あからさまなのは、気持ちを逆なでして、良い気しませんよ。
    少しは遠慮気味に、申し訳なさそうに、演技でもするもんです。
    「○○さん(ご主人)には感謝してます」とか、ニッコリ笑って言えるようじゃないとね。
    だから、私も実家には黙って帰ってますよ。

    ユーザーID:6420684331

  • ライフスタイル自体は悪くないけど…

    私も4歳児がおり、週2〜3のパート勤務をしています。
    仕事のない日は趣味に勤しんだり、のんびりランチしたりと好きにしております。主様と似てますね。
    ただ違うのは、子供を私立幼稚園に通わせてるという点です。(対応しきれない時は、義母+シッター頼みです)

    私の認識が古いのかも知れませんが、どうしても「保育園=福祉施設」という認識ですので、そこに多額の税金が投入されている以上、止むをえない事情がなり限り、必要最小限にしか使ってはいけないようなイメージがあります。
    ですので、正直主様の様に必要のない日も預けている方や、専業主婦で特別な事情が無いのに預けている方にいい感情を抱いておりません。(無認可園でしたらすみません…)

    世の中には私のような頭の固い者もも少なからずいるかと思います。
    義母さん達が仰るのは、ジェネレーションギャップではなく、体裁を重んじての事ではないでしょうか?
    ライフスタイルを変える必要はありませんが、あまり大っぴらに言わない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6640138411

  • 4歳児の母ですが

    保育所に週6で預けているということですが、お仕事がお休みの平日、例えば毎週木曜をお休みさせるとかできないんでしょうか?
    うちの近くの保育所では可能です。
    仕事は週3でいいと思います。でも、そのわりに子供と過ごす時間が少ないように思います。週に一回くらい丸1日、一緒に過ごす時間があってもいいのでは??
    もしくは、仕事がない日は15時頃お迎えにいくってのもいいと思いますが、同じ4才児をもつ母としては、中途半端に夕方だけ一緒に過ごしても特にすることはないので、(春秋なら公園に行ったらいいけど…)それよりも丸1日一緒に過ごして、買い物や夕飯作りを一緒にしたりする時間をつくる方がよいと思います。

    ユーザーID:8281806981

  • その保育所の仕組みがよく分からないのですが

    週5日正社員で働く母です。
    一応夫は子供が起きている時間には帰ってきますが、手伝いは期待できません。
    我が子は義母の協力を得て幼稚園に通っています。
    ですからトピ主の言う保育所の仕組みがよく分かりません。

    でも保育所って仕事がない時でも預かってくれるのですか?
    姉が預けている保育園は、そうではなかったように思います。

    そもそも子供と一緒にいたいと思わないことが驚きです。
    感覚の違いなのでしょうね。

    確かに私からすると、遊びも仕事も充実していて、家事も育児もそこそこやっていて、旦那様はそれで良しとしている。
    そんなトピ主を羨ましく思う気持ちもあります。

    でももし私がトピ主の立場だったとしても子供は週6日は預けないですね。
    私が子供と一緒にいたいからです。
    1日くらいは自分の空き時間を作る可能性はありますが、仕事がないのに3日も?
    保育所に入りたい他の人にも迷惑です。

    日曜に実家に帰ることは問題ないと思いますが、日曜にも講習が入ることもあるのならば尚更、子供と一緒にいる時間が少ないじゃないですか。寂しいです。

    でもこれは私の感覚ですのでトピ主はお好きにしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:9335913865

  • 認可じゃないですよね?

    保育園は公立、私立ともに親の仕事が休みの時は子供も登園してはいけない決まりのはずですが…
    トピ主さんのお子さんは公的補助のない無認可保育園に預けているのでしょうか。

    我が家は子供3人、私も仕事をしているし、夫は忙しくあてに出来ないし、
    おまけに実家もあてにできないのでほとんどを自分1人でこなしています。
    なのでトピ主さんの主張も非常に分かります。息抜き大事ですよね。

    ただ…もしトピ主さんが身近にいたらもう少しバランスを考えたら?と思うでしょうね。
    義母や義姉に批判されても今の生活を変える気がないなら、もう少し上手に立ち回ることをおすすめします。
    それと4歳になったとはいえ、親と一緒にいることがどれほど嬉しいことなのかも考えたほうがいいかも。
    今しか時間がないことにも目を向けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2644571767

  • 自分が遊んでいるのに娘を保育園?

    っておかしくないですか?

    保育園というのは、家庭において、両親の就労や病気などで、やむを得ず保育が欠ける子どもを預かる場所です。
    あなたの場合、違いますよね。
    週3日しか働いていないのに、残り3日も保育園…
    は?です。

    遊んでいるなら子どもの保育、できるでしょう。
    無認可に預けているんでしょうか。

    保育園で保育士から言われませんか?
    「お母さんがお休みのときはなるべくお家でみてあげてください」と。


    それからひとつ疑問ですが、週3日の就労で、保育園って預かってくれますか?
    わたしが勤めていた認可保育園は、週4日、一日6時間以上就労が、子どもを預かる条件でした。

    勤務日数など、正直に申告してないんじゃないですか?
    (トピ文を読む限り、そのように感じます)

    もし正直に申告しているというのなら、せめて日数を減らす、登園を遅くする、早く迎えに行く、ということをしてください。

    あと、大きな声で「遊んでいるのに保育園に預けている」なんて言わない方がいいですよ。
    常識ないなぁ…と笑われます。

    なんにしても、娘さんかわいそうです。

    ユーザーID:5845368126

  • 子供が可哀相

    パート、家事、ショッピング、エステ、カルチャースクール、私も稼いでる云々・・・・

    お子さんの話がちっとも出てきませんね。

    結婚しても、子供が出来ても、自分を楽しませる事が最優先なのですね。

    お子さん、放置し過ぎです。

    外に楽しみばかり求めている人は、子供の気持ちに疎くなるし、子供も親に本音を言わなくなりますよ。

    お義母さんやお義姉さんは、トピ主さんに家庭人、親としての自覚の足りなさを感じて心配しているのだと思います。

    ユーザーID:2411768332

  • 軽く育児放棄

    理解できません。
    なぜ仕事が休みの日も保育園なんでしょうか。
    母親として子供といたいと思わない?
    むしろ自分が子供として自由に遊びたい、母親と一緒にいたいんですね。

    他の方もおっしゃってるように「保育園=福祉施設」です。多額の税金が投入されているので、止むをえない事情がなり限り、必要最小限にしか使ってはいけません。
    パートの虚偽申告、なさってますね?

    実家暮らしで生活保護を受けているようなものです。少しは恥ずかしいと思ってください。まったく。

    義理家族の感覚が正常です。遊ぶなら子ども連れでどうぞ。

    ユーザーID:6174823813

  • 遊びすぎではない

    でも、家事はまとめて週末で、一日中保育も週末のみ…

    疲れるところがわかりませんよ〜!

    ユーザーID:0328898901

  • 自分を犠牲にしないといい母親と認めない人が多いだけ。ほっとけ

    なぜもっと娘さんと一緒にいてあげないのか、可愛くないのかというレスが多いけど、そんなの人それぞれです。
    べったり一緒にいてあげるのだけが愛情じゃないでしょ。
    自分がしっかりリフレッシュできて、初めていいお母さんになれる人だっているし、その時間もお金も自分の才覚で賄っているのなら外野に何言われたってスルースルー。
    そういうふうに口を挟む人は単純にうらやましいのね、って思ってほっておけばいいのよ。

    ただし娘さんが「ママともっと一緒に遊びたいの」って言うときは遊んであげてね。

    私は母親がフルタイム勤務で一人っ子だったけど、ドライな性格なのでまったく寂しいとか思わなかったです。
    よそのおばさんからはよく「可哀相ね」「寂しくない?」って同情されたけど、大きなお世話だと思ってましたし、あんなおばさんがお母さんだったらうっとおしいだろうなと内心で思ってました。
    人それぞれなんですよ。

    ユーザーID:4558511589

  • 信じられない〜。

    子供預けて、遊んでるって感覚が信じられないです。普通もっと子供と一緒にいたいと思いませんか??たった週3日働いてるだけなのに、週6日も子供預けて、遊んで、それで家事も育児も全部やってると???優雅なのは結構ですが、自由過ぎですよ。とにかく子供が可哀相…。自分が子供だったらあなたみたいな母親絶対嫌です。

    ユーザーID:3614761142

  • もっと一緒にいてあげたら?

    自分で稼いだお金だし好きに使うのはトピ主さんの自由だと思います。

    ただ、他の方も書いておられるように「子供を保育園に預けて、遊ぶ」というのを大っぴらには
    言わない方が良いと思います。これが「幼稚園に行っている間に遊ぶ」だと、そんなに文句は
    言われないかもしれません。幼稚園は降園時間が早いですからね。
    勤務が不定期で、保育園に行っているけれどお母さんが家にいる場合もあるかと思います。
    でも、それが毎週いつも…だとどうなのかなあ。
    4歳だと年少さんですよね。やっぱり、お母さんと一緒にいる時間って大事だと思うんです。
    一緒にいられる時間を一緒に過ごさないって、フルタイムで子供さんを保育園に預けている方
    から見ると、すごく贅沢だし勿体ないんじゃないでしょうか。
    義母さんがよく思わないのも分かります。

    ユーザーID:6372147549

  • いいと思いますよ!

    育児中、そんなに趣味を満喫されてうらやましいです。
    義母様以外にもママ友さんから嫌みを言われたりしませんか?
    トピ主さんの生活スタイルは妬みの対象になりやすいので
    あまり周りには言わない方がいいかと思いますよ。

    さて、お子さんは保育園に行く日にお母さんが休みだと何もいいませんか?
    お子さんが「さみしい」「一緒にいたい」「お母さんともっと遊びたい」など
    訴えかけてきたら、少しご自分の時間を娘さんに注いであげてはどうでしょう?

    週3日もご自分の時間があるのでしたら、余裕ですよね?

    ユーザーID:9666724770

  • ネグレクト?

    ジェネレーションギャップじゃありません。
    自分はこんなに遊んでなかったとか、
    週6働け、ってことでもありません。


    両親そろって子供ほったらかし!


    トピ主さん、自分の子供のことわかってないでしょうね。
    子供苦手なんでしょうか。
    愛情ないですね。
    日曜日、実家に帰るのは
    お子さんと二人だけだと間が持たないからでしょう?

    3食与えて身の回りの世話と躾を他人に任せていれば
    子供がちゃんと育つと思ったら大間違い。
    子供ってそんなに単純でも簡単でもありません。

    もう少し大きくなってきたら
    しっぺがえしがきますよ。

    お子さんが可哀相です。

    ユーザーID:0922038346

  • 子供が邪魔なのかなぁ〜?

    …失礼ですけど、なんかそういう印象です。

    娘さんは実家が好きだといっても、結局その間はトピ主さんは娘さんの相手をお母様などに任せているわけですし仕事と週三日の息抜きを合計して計算すると…一体どのくらいの時間を娘さんと一対一で付き合っているのでしょう?睡眠時間を除くと週三日のパートタイマーの母親としてはごく僅かなのではないですか?

    …というより、トピ主さんは娘さんと遊ぶのが苦手なのではないですか?

    義母・義姉さんでなくても、もし身内であれば4歳の娘さんともっと時間を費やしてほしいと思うものではないでしょうかね。トピ主さんが一般の方なら特に。これがセレブやセレブの奥さんであればまた話は違うんですけど…。

    私も仕事なら仕方ないと思うけど、仕事でもないのに自分の遊びに週3日も費やす母親はやっぱりちょっと考えられないかなぁ…。

    そんなに楽なんだっけ、母親業って?と思わざるえないです。

    でももし、そのライフスタイルでトピ主さんの精神面が健康に保たれるのであれば維持でも良いとは思いますが、あまり義理の家族には言わない方が良いですよ〜。

    ユーザーID:2182851235

  • 保育料が差し引きできないとかですか?

    だから週6日預けているのでしょうか?
    休みの日も預けられるなんて凄いですね。
    確かに、一度休みの日だから子供を預ける事を撤回してしまうと、その後の手続きが面倒だという事もあるのかもしれませんが。

    週3で十分扶養外から外れるくらい稼いでいるっていうのも驚きです。
    だから美術館、映画館、ショッピング、食事、日帰り温泉、エステ、漫画喫茶、あとは舞台を観に行ったりカルチャースクールに行けるのですね。
    色々趣味があって人生満喫していますね。

    だけどちょっとは親として罪悪感とか無いのかな?って気になります。
    そもそも4歳ならカルチャースクールを除けば、一緒に行動できる場所がいっぱいありますよね?
    美術館と映画館と漫画喫茶は限定されてしまうかもしれないけれど、母と妹と会うって時にも子供無しで会うのでしょうか?
    トピ主さんの両親や妹さんは、孫や姪が可愛くないのでしょうかね?
    週末会っているから問題ないとか?

    どこか冷めている家族みたいで、私が子供なら寂しく思うかも。

    ユーザーID:3660759242

  • 公立保育園では

    公立保育園では、働いている日しか預ける権利がありません。

    トピ主さんは、公立ではないのですか?
    もし公立だったらルール違反ですよ。

    公立じゃないとしても、自分の子供を保育園に預けて遊び歩くのは、同じ働くママとしては信じられません。

    たまにはいいでしょうが、保育園って子供が好きで行ってる訳ではないんです。子供も少なからずストレス感じてるんですよ。

    日頃働いているから働いていないときくらい、子供と一緒にいましょうよ。
    義母や義姉の言うことはとても常識的なことです。
    実家に毎週日曜日に行くなんて、そんなに親離れできてないんですか?そんなに自分が楽をしたいんですか?
    義母のところには同じように連れて行かないんですか?

    呆れました。

    ユーザーID:7242766431

  • 友達がそう。

    主さんと同じく医療関係者で、週3働いただけで軽く普通のOLな私の月収を超えるそうです。

    お子さんを週5預けています。なので週2は自由時間。育児ストレスも少なく、子は社交的になるし、親子ともにいいことなのでは?

    ちなみに、週5預けるほうが週1×3とバラで預けるより安いのだそうです。

    外野にいわれる筋合いないですよ。旦那さんと話し合ってヨシとしていることなら。ちゃんと稼いでいるのだし。立派です!やっかみですよ、稼げない人たちの。

    ユーザーID:0400710635

  • 思いません

    遊びすぎとは思いません。
    きっと義母・義理姉は貴方が活き活きとしているから羨ましいのでしょう。
    なかには子供がかわいそうとか言う人もいるでしょうが、そんな事より一度しかない人生を活き活きとしている母親の姿を娘さんが見ているほうがよっぽど良いと私は思います!!

    しかも旦那さんも今の状況に満足していらっしゃるし、休みの日には家事や用事も一切こなしている貴方は凄いです。要領がいいのですね。

    ジェネレーションギャップではなく受け止め方の違いでしょう。私は貴方が羨ましいですが「貴方は遊びすぎ」とは言いません。凄いなと思うだけです。

    嫌味や文句を言いたい人にはどうぞ勝手に言ってください。そんな事言う暇があったら自分の時間を大切にしてくださいと私だったら思います。口には出しませんけどね。

    一度しかない人生です。楽しくいきましょう!!

    ユーザーID:0431769366

  • 子供の気持ちは?

    ジェネレーションギャップじゃありません。
    私は25歳です。
    遊びすぎというよりも子供よりも自分優先なんだなって感じです。
    自分の言い訳ばかりでお子さんについてはどう思ってるんでしょうか?
    幼稚園ではなく保育園ですよね。
    いつもお母さんが働いていて、その間は甘えたくても甘えられず我慢してるのに
    休みの日さえほったらかしですか。
    お子さんはどんなに寂しい思いをしてるんでしょうね?

    ユーザーID:8356417310

  • 基準満たしてる?

    まず、フリーな時間には何してもよいですが、夫の実家には黙っておくこと。

    私の自治体は「週4日かつ20時間以上勤務」が条件でしたが、やっぱりトピ主さんには適合してません。
    他の方も指摘されていますが、虚偽申告の可能性は?認可保育所ならダメですよ。
    順番待ちのお子さんがかわいそうです。
    それに、日曜日、いつも実家ですか?ご近所にお友達、いないんですか?
    うちの子は「お友達がいい〜」と実家に帰りたがりませんでしたけど。
    講習会の時は常に実家に預けてますか?お義母さまには預けないんですか?
    そりゃお義母さまもいい気分はしませんね。嫌味の一つでも言いたくなるわ。

    あ、「子供が障害児で育てるのが大変」なんて後出ししないで下さいね。
    私の子も障害児ですが、勤務が休みの日には預けませんでしたよ。
    先生からも「勤務日以外は預かりません」でしたから。

    時間が余るのにどこにも連れて行ってもらえない娘さんが一番かわいそうです。
    私なら自分の時間は週1にして、後は子供と遊びに行くけどなぁ。

    ユーザーID:8693919552

  • もっと子どもといる時間を増やしてあげた方が…

    週3の仕事で生活でき、旦那さんもトピ主さんも満足しているのであれば良いと思います。
    でも子どもを持ったら子ども中心に仕事を組まないんですか?フルタイム勤務で土曜日は必ず出てもらいたいって言われるのであれば仕方ないけど、週3であれば、月、水、金にしてもらって土曜日はトピ主さんが娘さんを見るとか。
    それに日曜日は実家に帰ってるようですが、娘さんを動物園や遊園地、水族館や公園などに連れて行ってあげたいと思わないのですか?娘さんは実家で楽しんでるからいいと思ってるみたいですが、遊び方をそれしか知らないとかじゃないんですか?子どもの脳はいろんな事を吸収して発達してます。たくさん見て聞いて触れて経験させてあげたいと思うのが親だと思うのですが…。あと子どもはやっぱり親が一番好きなんです。

    ユーザーID:8248359241

  • 何時育児されますか?

    保育士です。一日10時間まして週6日、4歳のお子さんを保育園に預けて(経済的に必要なら別ですが)何時親との繋がりを持つ機会を与えてらっしゃるのでしょうか?子育てをしているとは言えないと思いますが。小さい時の時間は後では取り返しが利きませんよ。
    どうしてお子さんをお持ちなんですか?母親失格では?

    ユーザーID:2777824978

  • うん、遊びすぎ

    「遊びすぎ」だと思います。
    そんな母親、私の周りには皆無ですよ。
    保育園にいたら、間違いなく格好の噂の的。
    保育士の間でも何か言われているかもしれませんね。
    子供が頑張っている(というか犠牲?)上に、あなたの優雅な生活が成り立っているのだということを理解してくださいね。

    土曜保育をやめて、月から金の週5勤務にするか、せいぜい月火木金の週4勤務にしたらどうですか?
    ご主人は日曜も仕事。ということは他の日にお休みがあるのですよね?その時はきちんとトピ主さんもお休みにして、家族の時間ってやつを子供にさしあげては?

    日曜に実家ばかりということは、お子さんのお友達関係とはまーったく遊んでいないってことですね?
    大丈夫ですか?
    4歳の女の子・・・そろそろお休みの日のお友達関係が、園のお友達関係にも影響する年齢なのでは・・???

    自分を保育園に預けて遊んでいる母親の姿を見て、お子さんはどう思うのでしょうね。
    小さいうちはそれを当たり前に受け止めますが、成長すると違いますよ・・?
    まあ、その時にツケを払うのはトピ主さんなので、仕方ないのでしょうけどね。

    ユーザーID:2071064055

  • せめて週1くらい・・・

    旦那様の出張が多く、
    ほぼ1人で家事育児してらっしゃるの大変ですよね。
    息抜きもとても大切だとは思います。
    多趣味も素敵な事だと思います。

    ですが、週6日保育園に預けて勤務数は週3回。
    お子さんと接する事が出来るのは日曜だけですよね。
    その日曜日にも仕事の関係で潰れる事がある・・・
    正直言ってお子さんが気の毒で仕方がありません。
    お父さんも仕事で接する時間が少ない、
    お母さんとも接する時間が少ない、
    お子さんの心は大丈夫でしょうか。

    誰のお子さんなのでしょうか。
    ご自分のお子さんですよね。
    家事育児をして当り前ではないですか?
    ご主人が何もしてくれない、
    それは他のご家庭でも多い事だと思います。
    多趣味結構、でももう少しお子さんの事を考えてほしいです。

    仕事に趣味に生きるのだったら、
    子供を作るべきではなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1088729411

  • 認可保育園なら

    遊びが忙しくて子育てできないって言ってるみたいな、そんなトピですね。

    なんで保育園に預ける必要があるんでしょう?
    ご主人の稼ぎで暮らせないのですか?
    それだけ遊んでいればそれなりにお金も出て行きますよね。
    あなたの稼ぎがマルッと吹っ飛ぶくらいは遊んでいますよね。
    誰のために働いているんですか?
    保育園って、あなたが遊ぶ為に子供を預けるところじゃないですよ。

    それにしても。
    あなたが優雅な遊びを展開している最中に、本当に保育園を必要としているお母さんたちはシビアな定員枠から弾かれて、泣く泣く無認可に預けているのでしょうね。
    今は無認可すら預けられないで泣いている人もいる。
    社会がこんな状況だというのに、あなたにとっては他人事なんですねぇ。

    義母さん方も、そんなあなたの姿勢を窘めているのではないのですか?
    はたから見れば世間体も悪いですしね。

    ユーザーID:4943032287

  • 横ぎみな疑問ですが

    ご主人は日曜お仕事ならば何曜日が休みなのでしょうか?
    トピ主さんの出勤日である『月曜、水曜、土曜』のどこかが休みなのかな?

    日曜日にトピ主さんが研修の時にご実家に娘さんを預けることは納得です。

    でも、火曜、木曜、金曜は自由の時間?
    この部分は皆さんが指摘してるので私からはいいとしても、
    ご主人含むご家族の時間はどこにあるのかな?というのが一番の疑問です。

    トピ主さんとご主人の時間、娘さんとご主人の時間、家族の時間はとれてますか?

    ご主人の休み(曜日がある程度決まっているなら)にあわせてトピ主さんの
    仕事も休みにし、その曜日は娘さんも保育園は行かないようにされたら?

    数年後には娘さんも小学生で、平日は学校=日曜仕事のパパとの接点がもちにくい
    なので、ご実家とのやり取りは学校に入ってからも継続しやすいですよね
    今は、娘さん、ご主人、トピ主さん3人の家族の時間をを最優先にされては?
    義母などからも家族仲良くて安心♪ぐらいには思ってもらえそうです。

    トピ主さんも結婚して母でもあるし、
    友人や実家との遊び事は月2回位が妥当じゃ?

    ユーザーID:4545749578

  • 横ですがスルーさん

    スルーさんはお子さんいらっしゃいますか?

    確かに人それぞれかもしれませんが、
    WMの人は少なからず子供に対して日頃一緒にいてあげることのできない
    罪悪感みたいなものを抱えて頑張っている人の方が多いです。
    だからこそ、休みの日くらい
    子供と一緒にいたいと思うのです。

    トピ主からはそういう気持ちが微塵も感じられないから
    みなさん、不思議に思ってらっしゃるのです。

    週7日のうち、3日は仕事、1日は家族で過ごす、2日は子供と過ごす、1日はご自分の為に使う
    ならこんなに叩かれなかったと思います。

    第一、3日も遊ばないとリフレッシュ出来ないのなら
    どうして結婚したんですか?
    どこまで甘えてるんですか?
    と聞きたくなります。

    ユーザーID:4471152578

  • 私も看護師

    基本的にはご夫婦がよければ構わないと思いますが・・・

    ナースはちょっと常識が一般とは違うと思います。
    こんなに稼いですごい私!と思っているかもしれませんが独身ではないのですよ。自覚しましょう。

    不登校など問題を抱えている子供さんを持っているナースも少なからずいます。後悔のないように育児なさってくださいね。
    土曜日をはずして子供さんとすごされてはどうですか?

    そういう私もナースですが私含め同僚もちょっと常識ハズレなとこあるかもと思っているので気をつけています。

    実家毎週は帰りすぎだと思います。
    子供が・・・といいますが自分が楽だからでしょう。
    親離れしましょうね。

    ユーザーID:5784796176

  • 見張られてるの?

    どなたかも書いてますが、いちいち言う必要が無い事です。
    また、近隣にいる姑や小姑が、なんで貴方の外出を知ってるの?という疑問があります。
    見張られてるの?
    でも、声かけられても「仕事です」と言えば良いし、ご主人にも口裏合わせてもらえば良いのでは?

    私は別に遊びすぎとは思いませんけどね。
    そんな私も、パートの帰りに、美術館行ったりお茶したりフィットネス行ったりしてますけど、一々人には言いませんね(苦笑
    ひがむ人は必ず居ますから。
    うっとうしいです。
    大体、子供同伴で行けない場所ばかりだし。
    子供だって、親と居るばかりが幸せじゃない。
    友達や先生と楽しく遊んでいる方が、大人の買い物に付き合ったり
    騒いで怒られるより、ずーっと良いみたいですよ?
    ウチのおチビさん達は、あまり早く迎えに行くと怒ります(苦笑
    「今遊んでたのにー!」と(苦笑
    おもちゃの順番待ちとかで、やっと遊べている時とかムッキーってなりますよ(苦笑
    家じゃそんなに遊べないし、周囲に子供も公園も無いですからね。

    気にせず、お互い仕事も人生も育児も大いに楽しみましょう♪

    ユーザーID:0759131707

  • 自治体によるの?

    うちの自治体では週4日以上、7時間以上の就労でもなかなか保育園に入れませんが、トピ主さんのところはいいなあと思います。

    他はみなさんの意見と似ているので書きませんが。

    ユーザーID:8214927070

  • 子どもは親を見ている

    子どもの事、本気で大事だと思ってますか?

    子どもを預けて遊びに行ってもいいですよ。
    リフレッシュも必要ですから。
    稼ぎがあってもなくても、リフレッシュしていいんです。
    でもそれが毎度じゃねぇ。

    私は在宅で稼いでいて、預けたりはせず幼稚園と小学生を育ててます。
    在宅ワークがない日は下の子にかかり、上の子は大きいこともあり自由にさせてますが…
    この間、ひょんなきっかけで大泣き。
    「仕事ばっかり!下の子ばっかり!自分も甘えたい!お母さんに甘えたい!我慢やだ!」
    今まで微塵にもそんなそぶりはなかったので、うろたえました。
    この子は平気と思ってた。

    お子さん、我慢してません?
    「ママはお仕事で忙しい。お仕事なくても、おうちの仕事で忙しい。」
    と思い込んでませんか?だから保育所に行ってても平気。
    「ママの為に私が我慢しなくちゃ。そうしたらママが喜ぶから。」
    「ママと今日も遊びたいってわがまま言っちゃ、ママ困るよね。」

    子どもは親が喜ぶなら自分の感情を押し殺します。

    外野に言われる筋合いないと思うなら、小町でも聞く必要ない。
    勝手にすればいい。

    ユーザーID:0733464106

  • ただの嫉妬

    旦那さんが不満に思っていないなら、
    遊んでても実家にべったりでも良いと思います。
    週5以上働かないと保育園に預けてはならないわけでもないですし。

    私なんて専業主婦で2歳男女の双子がいますけど、
    平日は習い事(週2)、買い物、ジム、映画、観劇、等々…
    出掛けてばかりですよ。
    一応扶養控除内で実家の家業を手伝っていますけど、
    実家でゴロゴロして留守番程度だけです。
    でも春から月曜から金曜まで保育園に預けてますよ。
    一応働いてるので。
    母や姉妹と買い物に出掛けるのも仕事のうちみたいな感じです。

    ユーザーID:9112756716

  • 家族が良いなら

    良いのでは!?
                娘さんや旦那さんは我慢する事無く納得して仲良くやっているんですよね?

    母でも奥さんでもない自分の時間を持てることに感謝の気持ちを持っていればそれで良いのではないかと私は思います。

    私も夫、幼稚園の娘一人と暮らし、週2回の事務パートで実家からは離れていますが週何度かの自由時間にリフレッシュできるお陰で家族に感謝する気持ちが保てています。

    義理の家族の方達にしてみれば面白くはない話かも…。開き直らず謙虚な姿勢(フリでも)でいたらいいでしょうか。
    嫁が何をしていたって義理の家族は気に食わないモノではないでしょうか。

    ユーザーID:7861111180

  • 元保育士さんのセミナーを受けてきましたが

    保育士さんに一番嫌われるのって
    「仕事がないのに子どもを預ける親」なんですって。

    「仕事がない日はなるべく子どもと一緒にいてあげて欲しい」
    「預けるなとは言わないが、せめて数時間に」
    とおっしゃってました。
    終日預けてしまう親って、最上級モンスターペアレンツ扱いらしいですよ。

    そのような状況でも入園できるのはうらやましい限りですが、
    お子さんにとってはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:9935962065

  • 非難レスも多いですが

    わたしは娘さんも旦那さんも何ら不満ないのならかまわないと思います。でも、遊んでいる事は伏せましょう。
    保育園も色んな年齢の子がいて娘さんには楽しい場所かと思います。ただ、寂しがる様子があるなら気をつけたほうが良いでしょう。
    親戚に筒抜けという事はトピ主さんが何事もあけすけで隙の多い人なのでしょう。お子さんが大きくなってくると、母親の様子から自分を放って置いて遊んでると考えるようになってしまうかもしれません。子供は自分への愛情には極めて敏感です。気をつけるに越したことはありません。

    ユーザーID:9736321860

  • 無認可保育園

    無認可保育園に4歳の子供を預けているWM32歳です。

    無認可でも仕事のない日は子供といます。
    仕事以外では2か月に1度、美容室に行くために土曜日午前のみ預けています。
    主人の休みの日に英会話に通っていますが、それでも家事は余裕でできますよ。

    トピ主さんは遊びすぎだと私も思います。
    だから、どうしろとは言いません。

    ユーザーID:8465446403

  • 看護師の母に育てられました

    母は私を産んでからも、ずっと看護師を続けてきました。

    保育園に預けられ、小学生になってからは鍵っ子。
    夜勤などもあり、祖母に預けられることもしょっちゅう。

    当時は寂しいと思っていました。
    まわりの友達は家にお母さんがいて、帰ると「おかえり」と迎えてくれる。
    小さい頃は「私は家にいてあげるお母さんになろう」と思っていました。

    でも、今は違います。
    一生懸命働いて、努力し続けてきた母を尊敬しています。
    そして、母の背中を見て育った私は「私も働くお母さんになろう」と決めています。

    でも私の母はトピ主さんとは決定的に違いますね。
    あなたは自分の快楽のために、幼い子どもを預けているのですから。

    もし大きくなった私が母親から、
    「あなたを毎日保育所に預けていたけど、週3回しか勤務していなかったんだよね。
     仕事じゃない日は、出掛けたりして遊んでいたけどね」と言われたら……

    心の底から寂しく、悲しく思い、軽蔑するでしょうね。
    「私は小さな心で寂しいよって思っていたのに。お母さんは自分の楽しみを優先したんだ」って。

    お子さんが大きくなったとき、胸を張って今の生活を伝えられますか?

    ユーザーID:5796421025

  • 老後もひとりで

    うちは毎日働いて月曜日から土曜日まで預けてますが、たまに土曜日が休みだと子供と過ごせる幸せを感じます。
    子供もすごく喜びます。

    もっと遊んでください。他人や親任せのままなら、将来は何もしてくれませんよ。
    子供はちゃんと見てます。

    第三者からみて、単なる育児に対する怠け者です。仕事できるなら育児できるでしょう。
    遊ぶのは数年すれば嫌でもできます。
    旦那さんに離婚されないように。

    ユーザーID:7371739256

  • 田舎なら珍しくない

    休みの日になぜ子供を預けているのか、預けられるのかと、言ってる方

    待機者がいっぱいいいる都会と違って地方の保育園では専業主婦でも子供を預けられるんですよ。もちろん公立・私立を問わず。
    週に3回でも仕事しているんなら大丈夫なんです。
    県庁所在地の市街地をちょっと出れば田園が広がるところでは
    幼稚園が全くないんです。児童館も。就学まで子供に集団生活をさせたかったら市の幼稚園まで送っていくしかなく、そこまで出来なければ保育園です。
    保育園は公立でも定員が余ってますので無問題に入れます。

    以上、所変われば休みに預けることも珍しくないってことで。

    ユーザーID:4508882430

  • ライフスタイルは人それぞれ。

    トピ拝見させていただきましたが、別に遊びすぎとは思いませんでした。

    トピ主さんがその生活が自分に合っていて、旦那さまがそれを認めていて、なおかつそれで生活が滞りなくまわっているのであれば、周囲の方の言葉に振り回される必要はないと思います。
    我慢してまで自分の時間を割く。割けば割くだけいい母親になれるわけじゃないですよね?
    日本は自己犠牲の精神が強いので、それを強要してくる人はこれからもいると思います。少なくとも自分が世間一般のお母さん方よりゆとりのある生活をしていることを知って、あまりライフスタイルについて話さないこと。
    やっかまれちゃいますよー!!

    お子さんについて
    私も保育所に平日5日通って育ちましたが、小さいなりにそれが日課でしたし毎日楽しかったです。お子さんに通う習慣がついてるならいいんじゃないでしょうか。嫌がったり寂しがったりする様子がないのであれば大丈夫だと思いますけど。そこはお子さんにちょくちょく聞いてみてくださいね。
    ただ、お子さんが家族だけで過ごす時間がないことは心配です。
    母子だけ、父子だけ、家族だけで過ごす事って大切。安心しますもん。

    ユーザーID:6985554432

  • うらやましい

    その勤務形態でも週6預かってもらえる環境がうらやましいです。

    うちの方ではその状態ならまず一時保育に回されますね。
    兄弟児いて週5ほぼフル自宅勤務でもしたのお子さん預かって貰えないぐらい人がいるぐらいですから。

    まあ、カチンとはきますね〜

    ユーザーID:9598640690

  • 外野にとやかく言われる筋合いは無い

    トピ主さんがそうしたいと思ってやってる事なので外野からケチつけられたら適当にあしらっておけば良いと思います。

    義母さんにも義姉さんにも迷惑かけてるわけじゃなしほっとけば良いと思います。

    自分たちがトピ主さんと同じように出来なかったから妬んでるだけ。

    ご主人も今の状況に満足してるのなら尚更、余計なお世話です。

    でも少しだけその優雅な生活を隠した方が少しは義理家族との摩擦は防げると思います。

    人は良いものを見せ付けられると嫉妬するし反感買っちゃいますから。

    ユーザーID:2397641067

  • いいんじゃないの

    4歳だし、仕事が休みの日でも保育園に預けるのはありだと思いますよ。
    3歳くらいまでは休ませて一緒に過ごした方がいいとは思いますけど。
    あと、地域がわからないので何ともいえないのですが、
    都会では幼稚園と保育園がありますが、
    田舎では保育園しかないところもあります。
    子供も少ないので、簡単に入れるし・・・。
    トピ主さんのところが待機児童が多い地域なのかどうか、わからないので、
    それぐらいの働きで保育園に預けるなんて!!って事は言えないです。
    仕事が休みの日には遅くまで預けているわけではないんですよね?
    延長保育に入る前に迎えに行っているのならいいんじゃないでしょうか。
    たまには日曜は二人でお出かけしてあげるのもいいかもって思います。

    ユーザーID:9272718952

  • 遊んでる方だとは思う

    30代前半の主婦なのでトピ主さんとは世代的に近いのではないかと思いますが、その私から見てもトピ主さんは遊んでいる方だとは思います。
    私の周りでは小さな子供がいるお母さんが子供を他所に預けて朝から夕方まで自由にできるのは週1でも多い、月に2回ぐらいでも良い方、年に数回かそんな日は全くないという人も珍しくない感じです。
    どこを越えたら遊び「過ぎ」になるのかはわかりませんが、週の3日間朝から夕方まで自由に使えるというのは平均よりかなり多い方というのは確かではないかと思います。
    ただトピ主さんの家の中がそれでうまく言っているのだから、周りが週に何回働くかまで口出すのは余計なことだとは思いますが、トピ主さんのライフスタイルを見て「遊んでるなぁ」と思うのはジェネレーションギャップでもなく一般的な感想だと思います。

    ユーザーID:2411225507

  • 四歳なら

    非難も多いですが、四歳児でしたら、乳児と違ってお母さんが仕事ない日も、生活リズムを守るために毎日登園しなければならないと思います。

    ただ、週3勤務に対して6日は多いかな〜。

    私だったら、延長できる幼稚園を選ぶかも。

    ユーザーID:4988949167

  • 同業から見ても遊びすぎ

    夫婦で看護師です。小さな子供が2人います。
    他の方も仰っているように他の職業に比べて一般常識がちょっとずれているんですよね。

    私も10年経験があるので職場でさまざまな人を見てきていますが
    その中でも、子供と一生懸命関わっている親の子供は問題なく育っていますが
    トピ主さんのように自分を優先している人の子供はほとんどが問題行動を起こしています。
    不登校だけで済めばいいのですが、警察沙汰になったりすることもあります。
    これが小学生なんです。

    これだから母親が看護師の子はあまり関わるなって言われるんですよね。
    自分の子が看護師の子によって犯罪に巻き込まれる可能性があるからです。
    一部の人達によって随分とその他大勢も迷惑をこうむっています。
    うちもこういわれないように必死に育児やってます。

    仕事をするなとか息抜きをするなと言っているわけではありません。
    ご実家を頼らずに子供と向き合う時間を作ってあげてくださいということです。

    将来、お子さんが、何か問題を起こした時に後悔してももう遅いです。
    今のうちからしっかりとお子さんと関わってあげましょ。

    ユーザーID:8629975906

  • いいと思いますよ〜

    子供と過ごさないなんて信じられない!ネグレクト!などの批判レスばかりですが、子供のためにやりたい事を我慢して自己犠牲が美徳と思ってる方ばかりなんですね。
    私はトピ主さんは遊びすぎだとは思いません。地域性に加え、無認可園ならお仕事してなくても預けられるし、働きたくても預け先がない云々のレスはトピ主さんには全く関係ないですよね。
    お金払って保育園に預けてるのだから、休みの日に好きな事をして過ごすのは悪い事でも遊びすぎでもありません。
    批判されてる方々は、時間に余裕がある生活しているトピ主さんが羨ましいだけだと思います。
    皆が皆、1日間、子供とベッタリしていたい訳じゃないです。

    ユーザーID:2133317626

  • 理想的です

    >その事で近隣に住んでいる義母や義姉から文句や嫌味を言われます。内容は、「私は子供が小さいときはあんなに遊んでいなかった」というものです。

    義母や義姉は同じことができないから嫉妬しているだけ。こうやって、自分と比べる人の意味がわからないです。同じ環境・同じ人じゃないのに。
    こういう人にはなるべく情報を与えないほうがいいですね。

    一般的にみて、遊びにいくのが多いのかもしれないけど、それはあなたが自分の力量をみはからって妻と母を効率よくやっている証拠。
    ご主人とお子さんが不満におもってないなら、全く問題ないと思います。

    全ての人がストレスなく幸せに毎日過ごせればすばらしいですね。

    ユーザーID:8101756297

  • なんで外野が偉そうなんだろう?誰か困るの?

    保育園も地域差ありますから、その規則にしたがって問題なければ(仕事のない日は預けられない等)何も問題ないと思います。

    4歳なら専業主婦のおうちでも幼稚園に通っている人も多いでしょうし、今時、幼稚園でも「毎日給食、送り迎えは園バス、9時から17時まで」の園もあり、保育料は高いですが大人気ですよ。そこの園は下の兄弟がいたり、介護、仕事があるが保育園に入れない方が多いのかと思いきや、そんな方のほうが少なくほとんど専業主婦、一人っ子(お金あり)です。以前別のトピで見ましたが、保育園はだめでも、幼稚園に入れていれば遊びまくっていてもいいみたいですよ。

    個人的には、幼稚園に長時間入れて遊んでばかりの専業主婦、親に何もかも出させて遊んでいる学生、親に生活費も出させ家事もやらせて自分の給料で遊ぶことしか考えていない腰掛OLなどが、子育てする時に苦労して、トピ主さんのような方を責めるのだと思います。

    保育園の規則さえクリアしていれば、仕事も家事もまとめてこなし、まとめて遊ぶ事に、何の問題もないと感じます。ご主人も出張が多くて大変なんですね。週末は楽しそうでよいと思います。

    ユーザーID:6528741059

  • 考え方が違う?

    遊びすぎといわれる事に、「ちゃんと働いてて休みの日の行動なのだからいいでしょ!」とトピ主は反論したいんですよね。

    義母さん達が言いたいのは
    休みの日の行動かどうかの話ではなく、それだけ自由に遊んでるならかなりお金使われてますよね?ご自分のお給料=おこづかいって感じの意識に近くありませんか?
    問題はそこなのでは?

    トピを読むと私は、遊びすぎより実家に依存すぎ?と感じます。
    月曜から土曜まで保育所に預け、日曜までご実家に預けられたら、いつじっくりお子様と関わる育児をしておられるのですか?

    ユーザーID:1918198611

  • トピ主さんの子供の頃はどうでしたか?

    あけまして、おめでとうございます。
    私、9才と5才の子供を持つガンダム世代(男)といいます。
    フルタイムで働いている方は別ですが、トピ主さんの内容だけで判断しますと、私もトピ主さんは遊び過ぎだと思います。
    トピ主さんは、子供も成長について、あまり興味がないのでしょうか?また、一緒にいる事が苦痛なのでしょうか?
    私は普通の会社員ですので通常、土日しか休めせん。なので、休日は自分の体力が続く限り一緒になって遊び、子供達の成長を見守ります。例えば三ヶ月前に出来なかった事が出来る様になる等・・・子供から色々な感動をもらえます。
    なお、トピ主さんを擁護されている方々もいらっしゃいますが、子育ての経験があるのでしょうか?とても子育て中、または経験がある方々の発言とは思えません。

    ユーザーID:9603377670

  • 子育ての危機感が無いからいわれたのでは?

    あなたは一種のネグレクトでしょう。
    子供を育てている愛情などの表現がなく恐ろしいです。
    看護師は素晴らしい職業ですが、あなたのように、自分の娯楽、快楽を求める方も多いですよね。

    あなたの育ってきた環境がそういう希薄な家庭環境かもしれませんから、ご主人のご家族が心配をして言ったことに気を荒立てていませんか?
    働くために、保育所はあります。
    待機児童のためにも、貴方のお子さんの為にも、使い方を間違えないでください。
    お願いします。
    小さな子どもはお母さんと過ごすゆっくりした1日をとても大切な時間として心に記憶します。
    漫画喫茶とか、友達と日帰り温泉とか聞くと、ご主人の家族みたいな発言出ると思います。
    よく、考えて欲しいです。

    ユーザーID:6076496902

  • ありえないです

    保育園がどういう規定かとかどうでもいいです。
    週に3日仕事なのに6日間預け、夫が休みの日でも子供は保育園。
    そして唯一保育園が休みの日曜日は実家に預けて研修でしょ?
    遊びすぎと言うより育児放棄。
    まあ、どこぞの王族ならある話かな。
    誰も困らないかもしれないけど子供はかわいそうだよね。
    せめて日曜だけでも子供と一日過ごすならともかくさ。
    扶養から外れるのがご自慢のトピ主さんのようですが、
    稼いだ金額が問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:9840333715

  • それでは

    だんなさんが仕事が休みのときにお子さんを連れて
    義理の親にところに遊びに行かせたら?
    平日だっていいじゃない
    自分の親にばかり孫を合わせてって思われてると感じたけどね

    ユーザーID:9374721036

  • 遊びすぎだろ

    扶養から外れる程度しか稼いでないという事は一人で子供育てられる程の収入はないって事ですよね?
    それで週6日、目一杯保育園預けて、日曜は実家にですか。呆れますね。仕事でいないなら仕方ないですけど、週3日働いて後は稼いだ金で遊んでるんだなんて、そりゃ遊びすぎだわ。貴女の勝手だけどね。

    ユーザーID:3711973096

  • 子供が可哀想とか言うけれど…

    子供は保育所で同じ位の年齢の子達と過ごしているわけだし何がそんなに可哀想なんですか?

    子供は保育所で環境に順応し社会性や協調性を学んでるのだからそんなに目くじら立てなくても良いと思うんですけど。

    いつも親とべったりより家族以外の人と時間を共にし子供の独立心を養うことも大切だと思いませんか?

    トピ主さんは夕方からは子供と過ごしているのだから特に問題はないと思います。

    人それぞれ子育ての方針は違うのだからトピ主さんのやり方にケチつけて持論を振りかざすのはどうかと思います。

    ユーザーID:2397641067

  • 夕方子供と接してるって言うけど

    ほとんどの保育園児は少なくとも週に1日か2日は親とべったり過ごしてますけど。
    夕方はご飯食べてお風呂は行ったらもう寝る時間でしょう。
    子供を保育園に預けて働いているお母さんなら、
    「夕方子供と十分に触れ合ってるから休日も子供と過ごす必要性を感じない」人はめったに居ないと思いますよ。

    仕事の都合で仕方なく触れ合えないのと、
    遊びまわってて子供と触れ合わないのでは事情が全く違います。
    でも人それぞれでもいいですけど、
    将来子供が「私の親はネグレクトだった。毒親とは縁を切る」と言っても言い返せないよね。

    まあ、ネグレクトは夫も一緒にやってることだから、
    義理母や姉に言われる筋合いは無いですけどね。

    社会性を養うのはいいけど、365日社会性を養ってたらどこで息抜きするのかな。
    子供だって子供同士のいさかいとかあるから、
    安心できる母親の元でゆっくりする時間も必要と思いますよ。
    ばたばたと御飯やお風呂、寝るの夕方だけではなくて。
    自分と違う意見の人を持論振りかざすなと言うなら、掲示板に書くなといいたいですね。
    別にトピ主さんのお宅に乗り込んで行って文句を言ってるわけじゃあるまいし。

    ユーザーID:9840333715

  • 本当は耳が痛いとか?

    > 人それぞれ子育ての方針は違うのだからトピ主さんのやり方にケチつけて持論を振りかざすのはどうかと思います。

    ならば、なぜこうした意見交換の場に出入りするんでしょうか?

    すごい矛盾に思うのですが?

    ユーザーID:9587945655

  • 正月中様に同意します

    今の状態がベストだと思うなら、堂々としていればいいのです。

    保育園の事情に関しては、地域によってはトピ主さんのように預けられることもあり、
    また、子供の年齢が上がると、親の勤務状況に関係なく
    継続して通園することを推奨する園もありますので
    この状況が「ネグレクト」「子供が邪魔」とは一概に言えません。

    ただ、世の中は全ての人が自分と同じ考えでいるわけではありません。
    トピ主さんのような生き方を「良し」としない人も大勢います。
    そういう人に対してはどんなに熱く正当性を主張しても、多分、理解しあうのは無理です。
    >私は子供が小さいときはあんなに遊んでいなかった
    と言う人に、まして、それを他人に強要する人に
    理解してもらうのは難しいですし、その必要もないと思います。

    ただ、スルー様の仰るように、娘さんの気持ちには敏感になってくださいね。
    仕事でもプライベートでも忙しそうにしている親を見て
    自分の要求を飲み込んでしまう子供も少なくないですから。

    我慢だけが育児ではないです。でも時には我慢が必要な時もあります。
    その使い分けを上手にしてみてください。

    ユーザーID:7255970320

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