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人を傷つけたトラウマからさらに心を開くのが怖くなった

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家族・友人・人間関係

かえで

会話が苦手です。周囲の人と打ち解けることができません。
話しているときに「こんなことを言ったら気を悪くしてしまう」「相手に失礼だ」と思ってしまい、気付くと固まっています。言いたいことも言えず、頭が真っ白になって言っていることがよくわからないこともあります。

さらにひどくなったきっかけは、冗談のつもりで口にした言葉で相手を傷つけてしまったことでした。
相手は同僚です。当時はかなり怒っていて、謝った時も許してくれている様子はなく、関係がこじれました。しばらくして一度元に戻りましたが、気付くとまた相手が冷たくなり、最近は挨拶しても無視されます。
悪いのは自分ですし、かなり反省しました。一年以上前の話なのにいまだにトラウマとなっているようです。
なるべく顔を合わさないように逃げている自分にも気付きました。情けないです。

職場は雰囲気のいいところですが、仕事中は私語はよくないと思っているので仕事以外の会話はしてきませんでした。気付いたら、周りの人はどんどん打ち解けているのに、自分だけ浮いた状態に。飲み会でも話しかけてもらえず、話しかけてもすぐに会話が終わってしまいます。
聞くほうに徹しようとしてもどのように反応していいのか分からないのです。そばに傷つけた同僚がいれば相手の目が気になり、なおさらです。

少なからずいる友達にも「学校卒業したから、そろそろ離れていくんだろうな」と思って心を許すことができないし、習い事を通じてできた仲間にも「やめたら離れていくんだろうな」と思ってしまいます。
彼氏もいないのでこのままでは結婚もできず一人になってしまいそうです。

複雑な性格を直して自然体の自分になり、友人や愛する人に囲まれて幸せに暮らしたいと思っているのに、これでは程遠いです。
一体どうすればいいんでしょうか?

ユーザーID:5649116367

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  • トピ主です。

    トピをあげてから数日立ちますが、まだレスがついていないようなので上げておきます。

    書き方が良くないのでレスをつけにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5649116367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    そんなに御自分を責め無くとも良いのかな?
    同僚の方と、良い関係性になりたいなら謝ったり誤解を解く事も必要?

    自然体の自分になり、人間関係を構築したいとありますが
    自然体とは、口下手で人と円滑に出来ないという悩みやマイナス面を
    深刻にでは無く、笑いながら、私ったら・・・と自分の事を開示する
    そして周囲の事も考える。
    そしたら、少しは打ち解けられるのでは?

    自信が無く、傷つきたくないのは解りますが、今いる友人達には不信感を
    抱かず、大事にしたいならした方が良いのかも。

    会話を磨くサークルとかカウンセリングみたいなのって無いのかな?
    信頼出来る人に相談ていうのも良いかもしれませんね。

    お役に立てませんがスミマセン。

    ユーザーID:9231912655

  • 気にしすぎでは?

    私は とても おしゃべりなので その失敗が 山ほど あります 
    疎遠にされてたりもあるでしょうね・・・気づいていません・・・
    「冗談のつもりで口にした言葉で相手を傷つけた」・・とありましたが 私は 不倫仲と知らなくて 奥さまだと思って いいなぁ こんな飲み会に一緒に連れて来てもらえるなんて〜と大声で言い 周囲がフリーズした事があります 事故でお子様亡くされたの知らなくて 子供の話されていたので もう大きくなられたのでしょう?といい 亡くなりましたと返事されたことも・・・
    この手のおしゃべりの失敗は 皆 結構あると思いますよ 
    ノンベなら 飲み会の失敗も結構あるでしょう
    悪意があれば別ですが 間が悪いっていうか タイミングが悪いというか そんな事って ありますって
    ちゃんと 謝っていれば そして 同じ失敗をしなければ なんとかなるもんですよ
    かたつむりじゃないけれど 角出せ 槍出せ 頭出せ
    ビビってばかりいないで 深呼吸 深呼吸 深呼吸 まずは 大声で ご挨拶から!!

    ユーザーID:2268795140

  • 悩み

    人には様々な悩みがあります。
    トピ主さんの場合は、こうありたいと思う理想の自分と
    そうではない現実のご自分とのギャップに悩んでおられる。
    できる限りシンプルにいきましょう。悩みを解決するには、
    1、自分を理想の自分に変えるよう努力する。
    2、理想のほうを変えて今の自分を受け入れる。
    この二つに一つだと思います。
    ご自分ではどちらにしたいと思いますか?
    ここは自分で選びましょう。後は何とか頑張るのみ。

    1なら他人との会話には冗談は入れない。
    話の聞き役に徹する。話しかける時も相手を気遣った
    ことからにする。「今日、疲れてる?」とか
    「最近仕事忙しいようだけど体調どう?」とか。
    自分がこう言われたら悪い気しないな、という話をする。
    2なら開き直る。誰だって口がすべることはあるし
    十分に反省しているのにも関わらず受け入れてもらえないなら
    仕方ない。会社では仕事だけをする。数少ない友達には
    本当の自分を話し大切にする。

    他の方も書いておられますが、あまり悩まずに。

    ユーザーID:6601339825

  • 元気を出してください

    皆さん元気が出そうなレスをつけていますので、お役に立てないかも知れませんが。

    まず同僚を傷つけてしまったのは、時間が戻らないのだから仕方がないと思います。いつか挽回できると思って、しばらくそのままにしておくしかありません。私も失言は山のようにありますが、気にしていると生きていけません。

    また会話は私も苦手ですが、その理由は話題の幅が広くないことと、ある程度以上の人数になると発言のタイミングをうまくつかめないことです。ごく少人数(例えば二人だけ)で、話題が限定された場面なら問題なく話せるので、要はコミュニケーションスキルの問題だと思っています。
    トピ主さんはどうでしょうか。環境が整えばうまく会話ができますか。

    それから、相手の感情を気にして話せなくなるとか、いずれ離れていくからという理由で相手に気を許せないというのは、自分の経験に照らしてもよくわかりません。
    専門家ではないので自信はありませんが、いつも対人関係に不安を抱えて深刻に悩んでいるようなら、前の方でほかの方が書かれているように、カウンセリングなどを試してみる方法もあると思います。

    ユーザーID:0275181687

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  • カウンセリング

    お話を読む限り、交通事故が怖くて道路にでられない、上から何か落下してくるんじゃないかという恐怖心で家から出れない。そういうレベルに思えます。

    人と接するということは、生きる喜びを共有し、優しさや思いやりでお互いを暖めあうという素晴らしい面もあるのに、トピ主さんにはそれが見えず、人を傷つけるんじゃないか、そのことで自分が傷つくんじゃないかというマイナスな面ばかりしか見えていないのです。

    人の目が気になる、人の評価が気になる。それは誰も同じですが、程度の問題で、かえでさんの場合、ご自分でもお気づきのように、潤滑な社会生活に支障をきたしていますよね。一度カウンセリングにいって、どうして自分がそういう考え方に固執するのか(親の教育、家庭や育った環境の影響など)、じっくり分析し、それをゆっくり修正していく事が必要と思います。

    ユーザーID:1208473129

  • 私と同じです

    数年前会社の同僚(親友)だった子を知らずに傷付け
    そんな自分を責めて責めて止まりませんでした
    お互い水に流して元の友人関係に戻ろうと努力はしましたが
    主さんと同じように目を見て話せなくなり
    気が付くと元親友は私とまともに話してはくれなくなり
    友人関係は無くなりました。
    当時はショックで落ち込みました。
    精神的にも不安定になり医者に通うようにもなりました
    対人関係でも同じで、自分が口にした言葉で傷付けやしないか
    ドキドキしてちゃんと話せなくなりました

    親友を傷つけてしまった事は
    自分でも十分反省し、相当苦しんだので
    「もういいやん」と自分で言い聞かせるようにしました。
    対人関係に関しては「自分が相手ならどう思うか」と
    置き換えて考えるようにしました。
    自分なら全く気にしない、実際は考えすぎってのが結構多いんですよ。
    自分ばかりが周りに気を使っても
    相手は全然気を使ってなくて、取り越し苦労なのも多いです。
    ご自分を客観的に見てみるのもいいのでは?

    ちゃんと眠れていますか?
    睡眠不足は、ネガティブ思考な方向にいっちゃいます。

    ユーザーID:3213207633

  • 何で?

    同僚が怒ってトラウマになってしまったという話しなのですが、トピ主さんは冗談のつもりで言ったんですよね?
    じゃあ、トピ主さんが反省する事ないんじゃないですか?
    トピ主さんが何を言ったかは知りませんが、悪気がなく相手を楽しませようとして言った訳だから、要は、その同僚が冗談の通じない、しょーもない人間だったという事ですよ!
    トピ主さん本来は、人に冗談を言うような、楽しい人なんですよね?
    じゃあ、たった1度の失敗で、その楽しい発想を封印してしまわないで下さい。
    私も周囲の人と仲良くなろうと、普段から冗談をよく言いますが、やっぱり中には冗談の通じないクソ真面目な人もいます。
    そんな人とは表面だけのつきあいにして、本当の友達は、自分の冗談に乗ってくれる人だけにしてます。
    トピ主さんも、万人に好かれようとせず、自分の性格に合った友人を捜して選べばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9736374631

  • 自分のことだけ話せばいい

    「昨日何していた?」「それどこで買ったの?」

    話が下手な人・会話を広げられない人は、相手のことを聞かないほうがいいです。
    自分で「昨日XXに行って、それでね・・・」と自分の話をすればいい。
    これで、人を傷つける確率がグンと減ります。
    「髪切った? 可愛くなったよ」なんて下手なお世辞も言う必要はありません。こちらが褒めたつもりでも相手には地雷があるかもしれません。でも、自分のことを話していれば(それがイヤミや自慢でなければ)、誰も傷つかないのです。

    初対面でも、出身や家族や学歴職歴...知りたいことは山のようにあるかもしれないけれど、相手が言い出すまで聞かない。相手が言い出しても、相槌を打つだけにする。
    そうすれば「プライベートを根掘り葉掘り聞かれた!」なんて言われません。
    あとは当たり障りのない芸能界の話でもしていましょう。

    ユーザーID:3056284949

  • レスありがとうございます

    皆さんのレス、読ませていただきました。
    私は考えすぎるところがあるので、自分の中で勝手に大きくしてしまったのかもしれません。

    傷つけてしまったのはかなり前の話ですし、十分に反省したので、もうそのことにこだわるのはやめにしようと思います。

    そして、傷つけないように心がけても、感じ方は価値観によって違いますし、何より気を遣うこちらが疲れます。
    相手と仲直りできる可能性は少なそうなので、諦めて他の方向に目を向けた方がよさそうですね。

    ユーザーID:5649116367

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