• ホーム
  • 男女
  • 年の差夫婦、幸せと感じられません(長くてすみません)

年の差夫婦、幸せと感じられません(長くてすみません)

レス58
(トピ主22
お気に入り107

恋愛・結婚・離婚

初めての投稿です。よろしくお願いいたします。

私は31歳、夫54歳の23歳差夫婦で、息子(8歳)が一人います。
夫は大学教授で、私が彼の生徒だった時に出会いました。
当時私は21歳。

私の両親は私が小さい頃に離婚しており、母親に育てられた為、私は常に父親からの愛情というものに憧れていました。

夫には、尊敬心と父性面で惹かれ、付き合うようになりました。
付き合ってわずか3ヶ月で妊娠が発覚し、21歳で結婚しました。夫は44歳でした。

そして、妊娠してからすぐに感じ始めたのですが、夫はプライドが高く、何事にも自分の意見が否定されるとすぐに態度が悪くなるのです。

結婚して以来9年間、私は夫と一緒にいて心から笑ったことがありません。

夫は子供の面倒は見てくれる方です。
暴力、ギャンブル、借金ということは全く無いです。
健康な子供にも恵まれ、経済的には恵まれた環境だと思います。
私自身も仕事をしていますので、収入もあります。

私は、あはは、何言ってるのよ、とつまらないことで笑い合える夫婦にあこがれます。

夫は「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉を全く言いません。
これらは夫婦間でとても大切な言葉だと思います。
小さな事かもしれませんが、これらの言葉を素直に自然に言える男性は素晴らしいと思います。

子供のことを愛しているので、これくらいのことで離婚をするのは大変わがままとも思います。
でも、夫婦を9年がんばってきましたが、これから10、20年〜、このような夫婦を続けていき、私は人生後悔しないのか、と最近強く思います。

世の中にはもっと大変な人が沢山いますが、私は今心から幸せだと自信を持って言えません。
これを書きながらもふと涙が流れてしまいます。

これは離婚するに値するほどの問題なのでしょうか?

ユーザーID:5047231433

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 判断しかねますが

    とりあえず、どっちもどっちと判断させてください。

    プライドが高いことが分かったなら、気を回して、ご主人が気を遣おうと思えるように出来なかったトピ主さんにも非があるでしょう。
    かといって、そのプライドの高さ故トピ主さんを自発的に理解しようとしてこなかったご主人にも非があるでしょう。

    離婚も選択肢の一つですが、お子様も微妙な年頃ですし、一度夫婦カウンセリングなどに出かけられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2005712935

  • 私とまったく同じ悩みです

    とぴ主さんと、今まったく同じ気持ちでいます。

    うちは夫は9歳年上ですが、歳の差が問題というよりは、歳の差が付随してくる問題のような気がします。根本的なものはだんなさんの性格だと思います。

    うちの夫は某有名企業の研究主管です。国立大学出身で頭はいいです。
    収入も申し分なく、私は専業主婦です。二人子供がいます。
    「なにを贅沢言ってるの!だんなさんにありがたいと思いなさい」と言われそうですが、夫は頭が固く、物事を柔軟に考えられず、私の冗談を笑いません。もちろん冗談を言うこともないです。
    子供を出産した時も、「ありがとう」「おつかれさま」「かわいい子だね」
    の何一つ言葉をかけてもらっていません。ただ、部屋に入ってきてニタっとしてるだけ。。。。出産2回ともそうでしたから、ものすごく、ものすごく寂しかったのを今でも忘れません。

    続きます。

    ユーザーID:2637751241

  • 続きます。

    歳の差夫婦でも「何言ってるのよ〜」って言いながらだんなさんの肩をポンと叩きながら笑いあっているご夫婦もいます。だんなさんも「そうだよなぁ」なんて言ってガハガハ笑っていたり。。。。

    私もそんな光景を見るとうらやましいです。そして、自分自身にはもうないことなんだなって寂しいです。結婚生活12年目ですが、結婚当初からずっとそう感じています。

    夫は、仕事はまじめで、子供に愛情を注いでくれて、節約志向で、端から見るといい人でしょう。

    でも、私の冗談を笑ってくれることないし、言ってくれない人と私は一生添い遂げられるのだろうか?と感じ自信がありません。

    一緒にいてもいつも私はひとりぼっちです。一度でもいいから心から笑いあってみたいです。

    ユーザーID:2637751241

  • 続きです2

    ちなみに私はお見合い結婚で、知り合って8ヶ月で結婚しました。

    夫の本当の性格、本質がわからないままとんとん拍子で結婚してしまいました。

    正直、後悔しています。

    でも、これってやっぱり一般的には贅沢な悩みなのでしょうか??

    ユーザーID:2637751241

  • 私は同年代を選んだ

    私も二十歳の時、あるアカデミックな仕事を持つ24歳年上の男性と3年ほど付き合いました。

    しかし付き合いが長くなるほどに、彼は御しやすい年下の女性としか付き合えないんだと感じるようなワンマンぶりが際立ってきて、すったもんだの末、同年代の彼に走りました。

    その男性と結婚していれば経済的には一生の安定は間違いありませんでした。
    しかし年の差からくる話題や笑いのツボの違い、そして何よりも日々オヤジ化していく彼の外見を見てはため息を吐く日が続き、ある日それに耐えられなくなったのです。

    結婚した夫は2つ上、してきた遊び、観てきたテレビも同じ、休日前夜は話題も尽きず、朝までゲラゲラ笑っています。

    年相応の収入なので、将来に備えて二人で忙しく働いていますが、何より家庭が楽しいので苦になることはありません。

    経験者だから言えます。同年代はいいですよ。

    我慢したり、自分に嘘をついて生きるには、人生はあまりにも短いです。

    ユーザーID:0455392401

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まるで親子じゃん!

    ちょうどうちの夫と娘ぐらいですわ、お宅…。あり得ない〜


    しかし、若い教え子に避妊もせず…将来を奪って…。教授としていかがなものかというのが実感です。


    娘は2歳年上の男性と結婚しましたが、若い夫婦って将来があっていいな〜と思います。


    片や私達は同い年で、既に老後を見据えています。


    年の差なんて関係ないとは言いますが、実際ギャップがあって当たり前。

    しかし、自分が選択したのだから、仕方のないことでしょう。


    因みに、私は現在52ですが、75歳の夫なんて考えられません…。

    ユーザーID:3844232845

  • 寝言にしか聞こえない

    要するに、「できちゃった結婚」されたんですよね?
    相手を深く観察する間もなく、ただ安直に惹かれていって、
    それで子供ができちゃったから、しょうがなく・・・?

    それに、教え子に安易に手を出したご主人だって、ひどいもの。
    たったの3か月で教え子を妊娠させるくらいですから、
    おおよそお里は知れるというものです。
    どっちから誘ったか、なんて下衆の勘繰りはしたくないですが。

    そういう勝手なことをしておいて今さら愚痴る、なんて、
    お門違いもいいところですよ。
    自分を律することができなかった、若き日の過ちなんです。
    そういうのを、自業自得って言うんです。

    最初にご主人に惹かれていったときのことを、
    ちょっとでも思い返してみてごらんなさい。
    そのときに抱いた印象、感じた人柄、トキメキ、
    そういうものがまったく残っていないのなら、
    あるいは離婚も止むなしかもしれません。

    でも、出発点がデキ婚にある、つまりお互い様だってことは、
    ゆめお忘れなく。

    ユーザーID:8002840007

  • 離婚なんてとんでもないですよ。

    >夫には、尊敬心と父性面で惹かれ、付き合うようになりました。
    私なんて尊敬心も愛情も殆ど感じないまま結婚してしまいました
    >夫はプライドが高く、何事にも自分の意見が否定されるとすぐに態度が悪くなるのです
    小町をもっと読んで下さい。夫たるもの、殆ど同じですよ。つまり夫を替えても同じです。
    >夫は子供の面倒は見てくれる方です。暴力、ギャンブル、借金ということは全く無いです。
    これなんて小町では珍しいほど貴重な夫です。大事にしましょう。
    >健康な子供にも恵まれ、経済的には恵まれた環境だと思います。
    ここも大切。何より大切。夫にも神様にも感謝しましょう。
    >夫は「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉を全く言いません。
    うちも同じです。でもね態度で表しているんです。その証拠が子供の面倒も看るし、誠実な生活態度です。浮気ナシ、嘘吐かない、隠し事ナシという事です。

    「交際して3ヶ月で妊娠し23歳年上と結婚」はあなたの運命であり、選んだ道です。大丈夫ですよ、今凄くデリケートな気分になっているのでしょう。誰と結婚しても何度も同じような気持ちを経験しながら生きて行くようです。

    ユーザーID:8432130852

  • 年齢のせいにしない

    親子と言われるほど夫は年上です。出会って10年、結婚して8年です。夫は離婚歴(死別・子は成人)があり、子供は私の問題で出来ません。
    私の夫は積極的に家事もしてくれますし、周囲から見たら気持ちが悪いほど(笑)いつも一緒にいます。束縛ではなくお互いにそれが一番居心地がいいのです。

    トピ主さんのご主人が「ありがとう」「ごめんなさい」も言えないのは、
    ご主人の育ちと性格の問題です。年齢は全く関係ありません。

    ちなみに、私の両親は同年齢ですが、とにかく仲が悪くていがみ合っていて、家の中で笑いはなく、外食しても旅行に行っても最後は両親が大喧嘩する、という家で育ちました。母は私に「年齢が同じだから喧嘩ばかり。年上の人と結婚すればよかった」とよく言っていました。
    年齢のせいだけではないと思いますが、そういう例もあるということで。

    ユーザーID:8610023030

  • 離婚する程のことですか?

    人それぞれ、悩みは千差万別だとは思いますがかなり思い詰め、悩んでいらっしゃるのでしょうか?でもトピ主さん、少し短絡的思考ではないですか?ご主人は、ギャンブルもやらず、借金はもちろん暴力も無いのですよね?高学歴で肩書きもご立派だし、この大不況にリストラされる事も減給される事も無いんですよね?長年夫婦をやっていれば今更「ありがとう」「ごめんなさい」なんてうちだって暫く主人の口からそんな言葉は聞いた事が無いですよ。外国の男性は言うのかもしれないけど、日本の男性なんて、毎日の生活の中で、いちいちそんな言葉を奥さんに言いますか?うちは結婚15年で、もうお互い空気みたいな存在だけど、私はそんな他人行儀な言葉かけられたら何か怪しい…って疑いますけど(笑)トピ主さんのお子様は多感な年齢ですよ。離婚なんて絶対するべきではないです。うちも長い夫婦生活で一喜一憂する事やノイローゼになる寸前や、かなりの修羅場もありましたがいつも子供の事を一番に考えて来ました。毎日幸せ過ぎると感覚が麻痺してしまう事もあります。女の幸せを取るのか、母親として頑張る姿をお子様に見せるのか、今一度良くお考えになって下さい。

    ユーザーID:8028761827

  • 笑いのツボ

    が違うとすれば、それは本当に難しいと思います。
    なんというか、言葉がまったく通じない感じがしますから。

    でも、それ以外のところで改善できることはありませんか?
    この9年間、トピ主さんなりにがんばってきたようですが、
    その点をもう少し詳しく書いてもらえば、
    もっと違う視点やアイデアを持った人もいて、
    アドバイスももらえるかもしれないと思うんですが。

    トピ主さんの悩みはわがままとは思いませんよ。
    夫婦なんですからもっと心を通わせたいんですよね。
    でも、即離婚、というような理由(DVとか借金とか)ではないので、
    改善の余地があるのでは、と思うんです。

    もう少し詳しく相談してみませんか?

    ユーザーID:2204889329

  • 年齢差は関係はいような

    要はお互いの相性が良くないのでは??

    私の友人が15歳差夫婦ですが仲いいですよ
    家族でTDL行ったり夫婦でも出かけたりして、気も合うようですが

    ユーザーID:7370991711

  • 年の差の問題とは違うのでは?

    私も年の差婚ですが、「ありがとう、ごめんね、愛してるよ」等々、しょっちゅう言ってもらってますよ。
    冗談を言ったり、ばかをやったり、一緒にコメディを見たり。
    私のほうで彼をからかったり、出っ張ってきたお腹をつねったりも。

    結婚したとき、私は23歳で院生、夫はすでに医学博士号を取っていました。
    (ところで、年の離れた女性とつきあう男性って専門職が多い? 偶然でしょうか???)

    年の差を感じるのは、
    ・私にとっては歴史上の事件の記憶が彼にはある!
    ・ポップスやアニメなどの大衆芸術の体験が違う
    ・彼の肉体の老化を意識するとき
    ですね。
    ただでさえ男女の平均寿命は違うので、私は独りぼっちの老後が長いでしょう。淋しいなと思います。
    でもそれで後悔するわけじゃありません。

    ありがとうを言わず非を認めない人は、同世代と結婚してもそうなのでは?
    ただ、自分が優位でないと気が済まない男性は、年下女性を相手に選ぶ傾向があるのかもしれませんね。

    トピ主さん、ご主人に真剣に「私がコーヒーを入れたら、ありがとうと言ってほしいの。そのひとことで幸せになれるから」と言ってごらんになっては?

    ユーザーID:2016583941

  • 同い年夫婦です

    私も同年代に一票かなあ・・・。話は合います。もう40代も半ばなので過去の話や思い出話をすることも多く、笑いのツボも合ってます。でも、結婚当初はたいへんでした。ぶつかることが多くて。
    でも、年の差でもだんなさんの性格にもよるのかなぁ・・・。同年代でも無口な人ならありがとうもごめんなさいも言わないのかも・・!?職業的なものもあるかもしれません。

    うちの夫は営業職でおしゃべりなのでよくしゃべるだけなのかも。アドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:3352665088

  • 年の差のせいにしない

    PKさんと同じく「どっちもどっち、似たものご夫婦」だと思います。
    お互いに思いやりに欠けている、口足らず(口下手)、コミュニケーション不足、自分を変えずに相手が変わってくれることを期待している、言い訳の言葉が「年の差だから、、、」
    年齢は関係ありませんよ。

    トピ主さんと(一緒にいても一人)さんの共通点は交際期間の短さですが、後になって理想と違う!と言われても、具体的に理想の男性像が分からないまま結婚したのは貴女でしょう。

    失礼ですがご主人も教え子に手を出すような面倒くさがりな方ですからお互い様ですね。
    これが教授の奥さんかと思うと恥ずかしいです。

    この先予想される事は、ダブル不倫、別れるには惜しい夫(お財布)としてキープしつつ妻は浮気に走る、よく聞きますね。

    ご自分が至らないのに相手を責める行為は、ご主人とご自身の格を下げてることに気付きませんか?
    何の為に大学までいったのかしら?こういう方多いですね。

    >これは離婚するに値するほどの問題なのでしょうか?

    このトピをご主人に見せましょう。

    ユーザーID:2903870332

  • うん、贅沢な悩み

    21歳といえば、分別もありますし、避妊も知っているはず。
    被害者っぽい内容ですが、自業自得としか言えませんね。

    人生後悔しないのか、離婚に値するか、など言ってるようじゃ駄目ですね。どうしてそんなに受け身なんですか?

    現在ご主人は54歳、あなたは31歳、経験から言わせてもらえば女の30代はもっともっと焦って悩むでしょうね。そんな時に理解のないパートナーがそばにいなければますます悩み、精神的な病気になる人もたくさんいます。

    離婚後ももし再婚を望むのであれば早い方がいいですよ。
    再婚相手にも子供を産んであげたいですしね。

    私も昔は年上に焦がれて、かなり年上の人と10年結婚生活を送りました。そして今は、少し年下の人と結婚して同じくらいの期間の結婚生活を送り、比較してみるとあら不思議、年下の夫はかなりの包容力で私を包んでくれています。理由は、私がかわいそうだから、だとか。

    以前の辛かった結婚生活は今思い出すことはほとんどありません。
    あと40年くらいは今の夫と笑って過ごしていくつもりです。

    ユーザーID:1339142953

  • 教え子に手を出す教授ってだけで、ダメ

    なんとか子どもができてからの結婚で納めたようだけど、あぶなく、大学のスキャンダルだよね。
    年の差婚より、そっちが問題でしょ。
    こういうケースがあるから、カン違いな教員が、大学でのセクハラをやめないんだろうな。

    結婚式とか、ビミョーな雰囲気だったんじゃないの?
    学生時代のお友達と、きちんと遊んでる?
    同世代と気晴らししてたら、そこまで、思い詰めないで済むんじゃないかと思うけど。
    どこのだんなも、難ありだと分かるし。

    一緒に笑いたい、って、それなら、だんなが笑えると思うエピソードは何か、何が受けるか、聞いてみりゃいいのに。
    とりあえず、子供と一緒に笑ってたら?
    仲間はずれにされたくなかったら、だんなも何か考えるだろうし。

    だんな実家の様子が分からないけど、気持ちが壊れそうなら、上手に離婚準備して、介護要員にされる前に、逃げればいいんじゃないの?

    ユーザーID:7687763764

  • 親子みたいな扱いですね

    それだけ年齢差が有るのなら、仕方が無いですよね。
    トピ主さんは親の見本のような人を探していたのですから仕方が無いかと。

    というかね、だったらトピ主さんはどんな努力してますか?って話です。
    確かに生活は彼の支えがあって成り立っている訳だし、つい遠慮してしまう事もあるかと思いますが、言いたい事くらいハッキリ言えませんかね?
    意見を否定されて態度が悪くなったって良いじゃないですか。
    どんどん言い合って、揉めたりして、お互いを知りましょうよ。

    だけどね、トピ主さんの場合、そうすると一つ問題があるのですよね。
    それは彼が高齢である事。
    ただでさえ結婚した年ですら融通のきかなそうなくらいお年を召している訳ですし、これが54ともなると、今度は更年期の問題と重なります。
    病気にでもなったりしたら言い返さない方が良いってくらいの問題に発展しますし、頑固なまま54歳に成長してしまった訳ですからそれを耐えるしか方法無いかもしれませんね。
    あまり怒らせて病気になられても困るし、こういう亭主関白名夫もった事と、高齢と結婚した覚悟として受け止めて生活された方が良いかと。

    ユーザーID:2551705645

  • 年の差は関係ない。

    年の差は関係ないんじゃないですか?

    >付き合ってわずか3ヶ月で妊娠が発覚し
    >夫はプライドが高く、何事にも自分の意見が否定されるとすぐに態度が悪くなるのです。
    >夫は「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉を全く言いません。

    これのどこに父性があるんですか?
    女性をモノ扱いする典型的な男性じゃないですか。

    単純に、トピ主さんが若くて見る眼がなかっただけでしょうね。
    上手くいかないのも、年齢は関係ないでしょう。

    こういうタイプの人間は、変わりにくいです。
    離婚しかないんじゃないですか。

    ユーザーID:2640001434

  • ありがとうございます

    皆さん、コメントどうもありがとうございました。
    一つ一つ、じっくりと読ませて頂きました。
    今まで一人で悩んでいたので、色々な視点をお持ちの皆さんから意見を聞くことができ、ありがたいと思っています。

    PK様

    >ご主人が気を遣おうと思えるように出来なかったトピ主さんにも非があるでしょう。

    そうですね。夫婦がうまくいかないのは一人の責任ではないと思います。
    私も色々と反省する部分があります。

    >一度夫婦カウンセリングなどに出かけられてはいかがでしょうか?

    はい、それは前から考えています。
    2010年には是非カウンセリングを受けてみたいと思います。

    ありがとうございました。


    以下、お返事続きます。

    ユーザーID:5047231433

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 返信の続きです1

    一緒にいても一人様

    同じ環境の方からのご意見、とても嬉しいです。
    ありがとうございます。

    >出産2回ともそうでしたから、ものすごく、ものすごく寂しかったのを今でも忘れません。

    それは悲しい思いをされましたね。
    その思いを、素直旦那様にお伝えしたことはありますか?

    >私もそんな光景を見るとうらやましいです。そして、自分自身にはもうないことなんだなって寂しいです。
    >結婚生活12年目ですが、結婚当初からずっとそう感じています。

    同感です。
    一度きりの人生、笑いながら、最低でも小さな一言(「ありがとう」「ごめんなさい」)がきちんと言える夫婦だったらどんなに幸せかと思います。(そのようなことを夫に言ったことがありますが、それといった返事はありませんでした。どちらかというと、聞きたくない、というような態度をされました)

    ちなみに、私はこれらを自然に言える人間だと思っています。


    周りから見ると、決して悪い夫ではないのですよね。
    逆に、模範的な夫に見えると思います。



    続きます。

    ユーザーID:5047231433

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 返信の続きです2

    しかし、夫婦の相性というものはあると思います。
    いくらお互いうまくやろうと心がけても、やはりこの相性がよくなければ、しっくりこない関係になってしまうのではないでしょうか。
    感情表現ができない男性でも、逆に図太く、パワフルな女性なら合うのかもしれません。(でも私の性格はそうではないので)

    相手の性格が悪というのではなく、要は相性なんだと思います。
    夫にとっても、2回りも年下で、話も合わない妻、会話のない夫婦、あまり幸せな結婚ではなかったのではと思います。

    夫を責める気持ちはありません。
    ただ、お互い相性が合わなかったのがとても残念です。
    子供がいるので、なおさらです。

    今なら離婚して、お互いもっと相性の良い人と出会えるのではないかとよく思うようになりました。
    私は今は特別に再婚願望は無いのですが、縁があっていつかそういう人に出会えたら夫婦というものをやり直してみてもいいな、と思います。
    今は事実婚というもありますので、夫婦という形にこだわる必要もないとは思います。

    子供がいるので、一人になっても強く生きていけそうな気もします・・・。

    ユーザーID:5047231433

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 返信の続きです3

    かやこ様

    >何より家庭が楽しいので苦になることはありません。

    そうですね、もっともだと思います。

    >我慢したり、自分に嘘をついて生きるには、人生はあまりにも短いです。

    確かにその通りですね。

    しかし、やはり子供がいるので、離婚となると私が第二の人生を歩む幸せを得ることができるとしても、子供の幸せを犠牲にしてしまうと思うとそれがとても苦しいです。そして、子供が巣立つのを待つ、となると、年齢的に夫が彼の人生をやり直す時間が短くなると思うと、それも彼にとって酷なのではないかとも思います。

    こりゃまたさん

    >年の差なんて関係ないとは言いますが、実際ギャップがあって当たり前。
    >しかし、自分が選択したのだから、仕方のないことでしょう。
    >因みに、私は現在52ですが、75歳の夫なんて考えられません…。

    そうですね。
    年齢差というよりも、やはり性格面で合わない人と結婚してしまったという思いガ強く、残念です。
    色々と、若すぎました・・・。

    相性の合う夫婦だったら死ぬまで愛情をもって接することができたのかもしれないと思います。

    ユーザーID:5047231433

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 気持ちを話してみたらどうですか?

    「ありがとう」「ごめんなさい」と言う言葉は夫婦間でも大事だと思う事。結婚してから心から笑った記憶がないこと。夫婦で笑いたい、ということ、、
    など、思っている事を話してみればいいじゃないですか。トピ主さんにも収入があるようだし、離婚となっても困らないんでしょうが、まずは話し合いをしてみたらどうでしょう?

    御主人は再婚だったんですか?ちょっと厳しい事を書きますが、個人的には44歳のいい大人が、しかも自分の教え子に手を出したということで御主人を尊敬できません。トピ主さんは21歳だったということですし、付き合って3ヶ月で妊娠、というのもトピ主さんの将来も何も考えてない自分勝手な人だと思います。まぁ、もう過去のことだし、お子さんもいらっしゃるので仕方がないですが、元々そういう自分勝手な人なんでしょう。年齢からももう性格が直るとは思えないです。

    ユーザーID:7628146693

  • 歳の差が原因ではなく

    他の方も書かれている通り、歳の差が原因ではないと思います。そもそも、自分よりそれだけ若い(しかもまだ社会に出ていない)女性と付き合える時点で、自立した(自分の意見を持った)女性とは付き合えない人、或いは、対等な関係を望んでない人、という事です。そういった人格傾向の問題でしょう。
    私も父と早くに死別したので、歳の離れた男性と付き合いましたが、これは恋愛ではないと気付くのに、ちょっと時間がかかりました。
    当時の年齢を考えればご主人が圧倒的に悪いと思いますが、あなたも20歳過ぎてて避妊もしなかったのですから、仕方ないですね。ご主人が偉そうにしてられるのも、どうせあと10年位です。介護はどうされるのですか。こういう人が要介護になると、プライドずたずたになるので、大変ですよ。そんな父親のもとで成人される息子さんは、どう思われるでしょうか。母親なのですから、息子さんを第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:3046761115

  • うちの両親ですね

    父と母はこれ以上はないというくらいの格差婚です
    母は年下ですが、父には常に敬語です
    父の暴力も止められない

    両親が対等な力関係でないんです。主人と召使。

    父は友達が一人もいない嫌われ者です。だからこそ妻には従順な女が欲しくて、あえて格差婚を選んだんでしょう

    私の父も感謝の言葉や謝罪が言えない人です。それは「当然」だと思ってるんです
    例えば、子供が父親の為に何かをしてあげても「当然」と思ってる

    「誰のお金やと思ってるんや」と。

    でもね、私はトピ主さんに離婚は許されないと思うんですよ
    何故なら、若い時にさんざんいい目をしたんでしょ?
    年上夫を選ぶ女性って、愛とお金に飢えてる人が多いと思います
    特に父親の不在。父親みたいに自分を守ってほしいと思って結婚するんですよね
    自分のわがままも全部聞いてほしい、洋服もアクセサリーも買ってほしい、

    そういう欲求をきいてもらったんじゃないの?

    夫が初老になって、自分が女盛りだからって、離婚というのはおかしいと思う
    だって、夫は最初からそれが望みであなたに尽くしたんだろうから。

    ユーザーID:1613975838

  • 普通の女性は年の差婚を選びません
    トピ主のような結末が分かってるから。
    夫婦は対等でいたいと思ってるから

    あなたの言ってる事は、ホストクラブでさんざん飲み食いしていい思いをしていざお会計の時にしぶるのと同じだと思う

    人として許されないと思うんです

    だって、普通の21歳はお金もない、知識もない、同世代の彼氏は頼りない、でもそこから働き出して、人生経験を積んで、恋人と結婚
    自分のためたお金で結婚式を挙げ、妊娠、子育て・・・

    あなたは21歳で妊娠した事によって、お金持ちで社会的地位のある夫の庇護下に置かれ、ぬくぬくと過ごしてきたんじゃないですか
    それだけ年が離れてれば大事にされたでしょ?

    今、夫が老いたからって、離婚は通らないと思う

    同じことを母にも言ってます

    母は、「お母さんの青春はどうなるの?」とか言ってますが、知りませんよ

    自分で選んだ人生のはずです。
    母は玉の輿婚に乗ってさんざんいい思いをしたはずです

    それで今更、そんな事を言っても通らないと思います

    私が10歳頃、二回目の離婚を考えたようですね

    ユーザーID:1613975838

  • 一回目はもちろん結婚して1年くらいです
    すぐ騙されたと悟ったようです

    3回目は私が大学卒業後です

    もう子供のお金を出してもらわなくてもいいので、夫と離婚しても生きていけると思ったのでしょう
    「働きだしたら、お母さんに仕送りしなさいよ」と言ってますよ(笑)

    私は自業自得だと思ってるんです

    つまり、初老のむさい夫にロマンを感じない
    このままだと老人介護状態で嫌だ
    私の青春を返して!という事でしょ?

    その言葉をぜひ夫にぶつけてみてください

    どういう反応を取るか?

    恩知らずとはこの事ではないですか?

    幸せは自分で作るものでしょう。ちなみに年の差婚をした夫婦の奥さんの方は心の浮気をしてる人が多いですよ
    例えば、ジャニーズとかホストとか。

    でもね、年上夫は気づいていても見逃す事が多いですよ

    逃げられたら困るから。

    旦那さんは初婚でしたか?ひょっとして不倫だったんじゃないのですか?
    もし初婚でも、その年まで売れ残ってる人は理由がある事が多いです

    ユーザーID:1613975838

  • 人間関係を良くする仏の教え

    あなたは「ありがとう」「ごめんなさい」の言葉を大切にして
    います。

    この「ありがとう」は無いモノを欲しがるのではなく、自分の
    前にあるものに感謝していく生き方を表しています。

    また「ごめんなさい」は相手との心の繋がりを大切にする生き
    方を示しています。

    その他にもう一つ大切な言葉が存在します。「どうぞ」です。
    これは相手に譲る気持ちを表します。

    この世に良い出会いというものがありませんが、
    これらの3つの言葉が出てくると出会った関係が良くなります。

    しかし、何もせずに相手と向き合っているだけでは、これらの
    言葉は出てこないものです。もし出てくることがあるとすれば、
    その時の気持ちは、何か「この世」を越えた所から、自分の心
    の中に降りてくる必要があると思います。

    ホンモノの仏の教えに出遇うことによって、そういう気持ちが
    自分の心に降りてくるように思います。

    その先には、必ず「あなたに出会えて良かった」ということが
    あるから、そこに活きる尊さを感じて解放され、甦っていける
    のと思うのです。

    先ずはホンモノの仏の教えを聞いて、ご夫婦の内面が開かれて
    いくことを願っております。

    ユーザーID:5733241826

  • ご主人の人間性だと思います

    私も年の差ではなく、ご主人の性格が、
    主様を寂しくしていらっしゃっるのだと思います。

    私の夫(同い年)も威圧的で一緒に居ても楽しくありません。
    夫は人間関係を「上か下か?」でしか捕えられないようです。
    結婚前は夫にとっては「釣り」をしている状態なので、
    私にはわかりませんでした。
    さらに浮気も重なり、寂しい思いをしてきました。

    経済的に余裕があるのなら、
    趣味やママ友を増やし、
    「心の拠り所」「楽しい場所」を他に求めるのも一案と思います。
    お子様もすぐ大きくなられて、楽しい会話が出来ると思います。

    そして「あなたとも楽しく会話がしたい」と
    心情を話されてはいかがでしょう?
    ご主人は単にその部分が見えていないのかもしれません。

    それでご主人が変貌されるなら良いですし、
    ダメなら諦めて経済面はご主人に求め、
    人間らしい感情は他(浮気でない対象)で補う。

    どうしても我慢できないなら離婚でしょうか。

    ユーザーID:4330742392

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧