結婚願望の無い彼との今後

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恋愛・結婚・離婚

kyui

現在34才の女性です。同い年の彼と付き合っています。
このサイトで同じような話題は見かけるのですが、トピを立てさせて頂きました。

彼との付き合いは、3年になり毎週末会っています。
2年ほど前に相手に結婚願望が無いことがわかりました。
理由は、自分の一人の時間が無くなる。子供が欲しくない。責任が持てないなどです。
彼は金銭的に困っているわけではないです。
相手は、特にのめりこむ趣味は無く、友人も多いタイプでなく、
私が知る限り他の女性と遊びたいという気持ちは無いと思います。
誰とも将来的な付き合いは出来ないと思うと言っていました。

その話し合いをしたときはとてもショックで悲しかったのですが、好きで一緒にいたい気持ちがあり即別れを決断できなかったため、
そのままつきあってきてしましました。
将来的な話以外は、とても楽しく居心地がいいため今まで来たのですが、私には結婚したい気持ちがある為
そろそろ決断しなきゃなという思いでいっぱいです。
といってももうこの年ですが・・・。

私個人で決めることとはわかっているのですが、同じような経験をされたかた、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:6830341743

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  • 彼と別れなくても出会いの場をさがしてみては

    誰とも結婚したくない彼なら仕方ありません。つきあいつづけたって男友達くらいいてもいいです。なんか新しい趣味でももって男女問わず、出会いの場をふやし新しい友人をつくればいいです。
    もし彼より好きになれる人が現れたらその時点で決断すればいいですよ。

    ユーザーID:2772858034

  • 辛辣でごめんなさい

     30代、男性です。

     「結婚願望がない」というのは、「あなたとの結婚は考えられない」という意味に解釈するのが賢明かと思います。 

     本命が現れるでの「つなぎ」に対して、あらかじめこう言っておく男は多いです。


    >理由は……責任が持てないなどです。

     あなたが婚期を逸することに対する責任感は?

     相手が30代の女性の場合、普通の男性なら、考えて付き合いますよ。

    ユーザーID:1336969689

  • 綺麗さっぱりと別れる

    私も34歳トピ主さんと同じ年です。

    31歳のときに付き合っていた同世代の男性が、結婚をすぐに考えられない優柔不断タイプの人だということが分かったので、見切りをつけてサッサと別れてしまいました。その後、1年間は1人でいましたが、趣味の幅を広げたり着々と友人の輪を広げていったところ3人の男性に告白されて、そのうちの一人と付き合って33歳で結婚しました。今はとても幸せです。

    やはり結婚をしたいのでしたら、今の彼との関係は忘れて、新しい友人関係を広げたほうがよいのではないでしょうか。私も別れた瞬間はつらかったですが、少ししたら元彼との関係で悩む無駄な時間もなくなって、すっかり晴れ晴れとした楽しい気分になりました。今となってはあのときの彼と別れて良かったなあとつくづく思います。

    独り身で身軽な方が友人関係は広げやすいです。あと、女性は出産年齢もあるので、お子さんも考えられているのでしたら、決断は早くしたほうが良いと思います。良い人が見つかるといいですね!

    ユーザーID:9642300786

  • 私も同じです

    私もほとんど同じ境遇の35歳です。
    私の場合は、10年付き合ってますが・・・。

    付き合い始めたころは私自身にも結婚願望はなく、子供を産みたいとも思いませんでしたが、5年程経った頃から
    私の出産可能年齢のことも考え、結婚、出産をしたいと思うようになりました。
    しかし彼には結婚願望は無く、家族を持つということに関しても希望していません。
    この10年間、二人で何度も話し合いましたが、彼の考えが変わることはなく今に至ります。
    話し合いだけでなく、別れる別れないを何度も繰り返し、でも結局まだ付き合ってます。
    私はこの数年、ホントに何度も別れようと思い、泣いて眠れぬ夜を過ごし、そして気が付いたのです。

    確かに当たり前のように結婚、出産をし、自分の家庭を築きたいという思いは今でもありますが、
    それは彼と共にでなければ意味がない。
    結婚できれば誰でもいいわけじゃない、子供が産めれば誰の子でもいいというわけではない、
    彼と共に人生を歩み、彼の子供が欲しいのだと。
    だから、私は待つことにしました。
    一生このままの関係かもしれないけど、そんな人生もアリかなと思っています。

    ユーザーID:0252989355

  • 別れた方が良いです。

    勇気がいるかも知れませんが、別れた方がトピ主さんのためです。

    「結婚したいなら、結婚したいと思っている男性と付き合いなさい。結婚願望のない男性と付き合う事は、結婚したい貴女にとって時間の無駄です。」
    という内容の話を読んだことがあります。
    その通りだと思います。

    結婚したい、と思う自分の気持ちに正直になって下さい。

    ユーザーID:8959215987

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  • 結婚の条件

    じゃあさ〜

    「結婚してもあなた一人の時間をもてばいいし、子供は要らない。それと、私も34歳の大人なのだから、私の人生にあなたが責任など持たなくていい。私はあなたを愛している、一緒に人生をやっていきたい!結婚して下さい!」

    〜と迫ってみたら?

    トピ主さんが「子供は欲しい、夫になる人に自分の人生の責任を押し付けたい、夫に自由な時間は絶対与えない!」と考えているなら、他を探したほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:8489815074

  • なんだそれ

    >>あなたが婚期を逸することに対する責任感は?

     別に、トピ主さんは脅迫されたりしてつき合ってきたわけじゃないでしょうに。あくまで自分の自由意志でしょ?
     自分の選択の結果をなんで人に責任転嫁すんのよ。それこそ、自分自身に対する責任感の欠如。自分に責任をもてない人間が他人の責任感を語るほどおかしいことはないかと。
     別れたけりゃ、自分の意志で別れればいいだけ。これまでそうしなかったのも、あくまで自分の意志。

    ユーザーID:9519200627

  • そうですね。

    理由は、自分の一人の時間が無くなる。子供が欲しくない。
    責任が持てないなどです。

    ふつう男性一般はそういう理由で結婚をためらうのです。
    しかし、結婚するのはそれを超える、自分を犠牲にしても
    彼女と結婚したいぐらいに好きな女性だからです。
    こちらから結婚してほしい〜と、なります。

    つまり相手が結婚したいほど好きではない。
    縁がなかったということです。

    ユーザーID:3411495788

  • 無意味

    >自分の選択の結果をなんで人に責任転嫁すんのよ。


     「責任」と「責任感」の違いに注意していただきたですね。あえて分けて書いていますので。
     責任感を責任転嫁することは原理的にできません。
     話する以前の問題です。

    ユーザーID:1336969689

  • どちらも悪くない

    結婚したいもしたくないというのは、どちらが正しいというわけではなく、どちらが上というわけでもありません。
    自分の人生です、彼か結婚か自分で選択しましょう。

    別れるのも選択肢の一つですが、彼に責任を求めるのは間違いです。
    ただの考え方の違いで別れるのです。
    「考え方の違いで別れる」というのは最も多い別れの理由ではないでしょうか

    彼と付き合いつつ別の男性を探すというのは
    彼が(結婚にうるさい)彼女と付き合いつつ、(結婚にうるさくない)別の女性を探すのも肯定するのですよね。

    ユーザーID:8863544609

  • hさん、間違っていると思います

    >別に、トピ主さんは脅迫されたりしてつき合ってきたわけじゃないでしょうに。あくまで自分の自由意思でしょ?


    「脅迫」というのは明確な法律違反ですが、法律違反でなければ「自由意思の問題」として片付けてよいのでしょうか?

    結婚生活というのは、収入を得て生活を維持しなければならないという世知辛い「家の外」の部分と、思いやりを軸とする「家の内」の部分とで構成されています。どちらを欠いても、結婚生活は破綻するでしょう。

    ところで、あなたの「自由意思による自己責任」論は「外」で適用すべき論理です。

    一方で、30代女性の心中を察して、自分(男)がどう振る舞うべきか、を考えるのは「内」の問題です。

    トピ主は結婚していないようですが、結婚を意識してのトピなのですから、「内」の問題を無視するわけにはいきません。

    婚期を逸することに対する責任感、は配慮しなければならないことです。

    ユーザーID:4888399570

  • 質問でーす

    >理由は……責任が持てないなどです。
    >あなたが婚期を逸することに対する責任感は?


    なんで責任感なんて“感じ”なきゃいけないの?理解不能です。

    ユーザーID:2561637145

  • 残念ながら・・・

    >誰とも将来的な付き合いは出来ないと思うと言っていました

     これは、言葉のままを受け止めない方が賢明だと思います
     正確には
     「現時点では将来的な付き合いをしたいと思う女性はいない」というのが本当のところでしょう
     結婚願望が無いという気持ちが、それが必ずしも一生続くとは限りません
     出会うべき女性に出会えば、そんな気持ちは綺麗さっぱり消えてなくなるものです
     
     気の毒だとは思いますが
     彼はトピ主様の事を、本当に愛してるわけではないのでしょう
     本人にそのつもりがなくても、じゅうぶん都合の良い女の扱いをしています

     あとはトピ主様がどうするかです
     いつ捨てられてしまうかわからない(本気の女性が現れた時点でお終いですから)
     でも、好きだから居心地が良いから、その日が来る迄は離れたくないと結論を出すか
     きっぱり諦めて、新しい恋を見つけるか・・・

    ユーザーID:2005324356

  • 恋愛と結婚は別

    結婚は皆するもの、しなければならないもの、という前時代的考えは捨てましょう。
    したい人がすればよいのです。
    したくない人を責めるのは間違いです。


    >「責任」と「責任感」の違いに注意していただきたですね。あえて分けて書いていますので。

    責任でも責任感でも男性側が感じる必要はありません

    ユーザーID:0587732828

  • 甘えすぎです。

    結婚するもしないも個人の自由です。
    付き合うも付き合わないも個人の自由です。

    自分の責任で、自分の自由で付き合ってきたのに、
    相手に「責任感」を求めるというのは、どういうことでしょうか。
    乳離れできていない子どもの論理でしょう。
    甘えるのもいい加減にしたらと言いたくなります。

    付き合うも付き合わないも、100%自分の責任で判断してください。
    他人が甘やかしてくれることを期待していても、誰も相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:2080907933

  • 違う違う!

    結婚願望なんてのは、女の幻想!
    第一、願望があるなしをどうしてトピ主が決めることができるのでしょう。
    ただ単に「トピ主と結婚したくない」というだけで「結婚願望がない」なんて
    よく決めつけることができますね。
    もしかしたら、トピ主と別れた直後に別の女性と結婚したりして。
    そうなったらトピ主のいう「結婚願望」ってのはどういうものなのかな?
    「トピ主と結婚すること」=「結婚願望」だと思っているのはずいぶん自己中
    だと思うよ。
    トピ主以外の女性と結婚するという選択肢だって「彼」は持っているのに
    それをすべて否定して結婚を迫るから、嫌がられているんでしょう。

    ユーザーID:9937039208

  • 別れた方が良いですよ

    私の友達も付き合っていた彼に「結婚する気はない」と言われて
    思い切って別れました。
    10年近く付き合ってたそうですが。
    その後すぐに新しい彼ができ、付き合って1年ほどで結婚しましたよ。
    縁がある人とはすぐに結婚が決まるモノだと思います。

    その別れた彼はすでに40代ですがいまでも独身貴族です。
    その人はほんとに一生誰とも結婚する気がないんだな・・・と思います。

    ユーザーID:5404692498

  • 今のままなら、結局彼との結婚という未来はないわけだし

    私なら、好きだから付き合うが将来の事はその時にならないと判らない、結婚に対して消極的ではあるが願望がない訳ではない、というならともかく、「誰とも将来的な付き合いは出来ない」という考えなら、付き合う前にそう伝えて欲しかったです。自分に結婚願望があれば、独身主義の方とは最初から付き合わないですし…。
    わざと言わなかったのか、後から言うつもりだったのか、何も考えてなかったのか判りませんが、1年間も黙っていたのは、少々無責任ではと感じます。
    ただ、知ってから今までの2年間は、トピ主さんの自由意志だと思います。

    双方独身のままで一緒にいて、子供が出来たら認知だけはしてもらって、トピ主さんが一人で育てれば、一応双方の希望は微妙に叶うかも知れませんが、でも自ら好き好んで選ぶべき道ではないですね。
    いっそ婚活してみてはどうですか?その中で、自分が望むのは彼といる事なのか、結婚する事なのか判るかも知れませんし、現状が変わらない限りは、結局は他に結婚相手を探す必要がある事には変わりませんしね。情が残っている間は難しいですが、彼の今の希望の為に自分の将来の希望を棒に振る事はないと思いますよ。

    ユーザーID:7535978410

  • 結婚したい人、子供を持ちたい人を探しましょう

    私は外国人と結婚しています。結構な高齢結婚、出産です。

    この夫と知り合って付き合い始めてから、一番最初に聞かれたことが

    「子供を産む気がありますか?」でした。

    子供は欲しいと思っているが、自分の体が妊娠出産できるかどうかは、100%とのことは分からない。と返事をしました。


    「子供を授かろうと努力して授かれないのと、持つ気がないのとは違う」
    との夫の考えでした。


    まあ、露骨と言えば露骨ですが、外国人にとっても、これくらい決定的な問題である、という一例としてとらえて下さい。


    あなたの彼氏さんの考えは変わらないでしょう。あなたが、結婚と子供を授かることを諦められないのであれば、あなたが、彼を諦めるしかないでしょう。

    ダマシテ子供を授かったとして、シングルマザーでやっていく覚悟があれば、問題ないと思いますが。


    それくらい、根本的な問題と思います。

    ユーザーID:0344991423

  • 家庭的な男性を恋人に

    どちらが悪いというより、時代が変わったのだと思います。
    私は、昭和に結婚しました。
    夫も、私も、いつか結婚すると思っておつきあいしました。
    そして、この段階で結婚が無理なら、自然と離れるカップルが
    多かったです。つらいけど、女性が家庭を選ぶ場合避けられない
    道のようなものでした。
    いまも、結婚したいと思っている家庭的な男性はいると思います。
    また、ずっと独身でいい関係を作るというのもひとつの道では
    あります。わたしはこの独身の道を歩こうとは思わなかった。
    今の男性は、この道のほうが心地よいと思っている人が増えたのでしょう。

    ユーザーID:6670981668

  • 今のうちですよ

    私39歳、彼40歳。
    つい一ヶ月前に婚活イベントで出会いました。

    まだ聞いてないけど、
    私と・・というか結婚願望自体があるのかな?
    という疑問を持ちつつ過ごしています。

    半年かせいぜい一年で別れようと思っています。

    もう悠長なことは言ってられないけど
    なっかなか婚活で容姿も性格も好きって人に遭遇しないのよね。
    だからしばし無駄にしてでも自分の成長の為につきあってます。

    彼がkyuiさんとハッキリ結婚する気ないと言っているなら
    ハッキリと「婚活します。婚活しながらつきあいますか、別れますか」
    って言ってみては?
    私はそうするつもりです。

    いくら好きでも、自分の人生を無駄に捨てることは無いと思います。

    他人に責任を持てないような人間と
    ムリして結婚してもずっと苦労するだけだと思います。

    つらい決断も過ぎ去れば、なんでもない、
    とっととすればよかったと自分を笑ってしまいますよ。

    ユーザーID:7199333476

  • 私の場合

    一生独身になっても、将来別れる事になっても、自分が選んだのだから彼を恨まないという覚悟を決め、彼と付き合う事を選びました。

    あなたにその覚悟ができますか?
    あなたにとっての幸せは、彼のそばにいる事?彼以外と『結婚』して家庭を作る事?

    ユーザーID:2436025200

  • 責任感と責任の違い

    >>理由は……責任が持てないなどです。
    >>あなたが婚期を逸することに対する責任感は?

    >なんで責任感なんて“感じ”なきゃいけないの?理解不能です。

    普通、大部分のまともな男性は、所謂”適齢期”の女性の時間を余り無駄にしてはいけないという男性としての”責任感”を”感じ”るものではないでしょうか。

    20歳同士の付き合いとは重みが違う、というのが現実では?
    少なくとも私の周りの既婚男性はそういう考え、ありましたよ。(結婚当時、僕はまだ若かったけれど、彼女の年齢を考えて決めた、等)

    ユーザーID:0513080749

  • トピ主です

    皆様
    いろいろなご意見ありがとうございます!

    私の気持ちは、新しい出会いを求めたいと思っています。
    今のままでは彼と比べてしまうので、すっきり別れようかな、と。
    当たり前だけど、別れた後って辛くて決心がなかなかつかず・・・。

    この冬休みの間によく考えたいと思います。

    ユーザーID:8270170546

  • なんで?さん お気の毒な人なんですね・・

    なぜ判らないかが判りません
    ちょっとお気の毒な感じがします

    これ以上の説明は無いくらいの説明もらってますよ・・

    ユーザーID:3465447031

  • 彼を責めるのは間違い

    あなたが彼より結婚を重要視するのなら、別れて別の人を探せばよいだけの話です。
    人生の重要度はどちらが高いですか?

    もしくは
    「あなたを幸せにします。子供もいらないし、責任をとれなんて言いません。大黒柱で働きますので、専業主夫でも働いてもあなたの好きにして。こづかいは手取りの10%で」
    とプロポーズしては?男女逆ならよくある話なので。
    女性がプロポーズしても、女性が大黒柱になっても何の問題もありません。

    ユーザーID:5840007458

  • 責任感ない男だ!

    こっちが結婚してもいいくらい責任感持って付き合ってるって言うのに…
    別れたら絶対後悔するよ、この男は。

    私も大好きで大好きでたまらない人と33歳の時にお別れしました。
    新しい彼ができた時にひょっこり帰ってきて、『これから君の生活一切の面倒見るよ』と、勝ち誇ったように言われました。

    もちろんこっぴどく振りましたけど。

    新しい彼と結婚し、今に至りますが、どう考えても今の生活に満足です。
    子供にも恵まれたし、夫は責任感があるし、過去の経験から私自身も思いやりと責任感を学びました。

    お互い、相手のことは絶対に傷付けてはいけない大切な人、相手の望むことはできる限り叶えてあげる、と思っています。

    この先長いです。老後、面倒を見たり見られたり、長い結婚生活の中で信頼があるからこそできるんだと思います。

    今からでも全然遅くないです。一生を添い遂げる素敵なパートナーにめぐりあってくださいね。

    良いお年を。

    ユーザーID:3942861917

  • 私も何故責任を感じないといけないのか理解できない

    結婚するかどうか、付き合うかどうかも個人の自由です。
    それなのに付き合うだけのことに女性が婚期を逃すことの責任を男性が負わないといけないのか分かりません。

    私は35才で32才の彼と付き合い始めました。
    私には結婚願望があったので彼も同じ気持ちかと思いつつ、交際数ヶ月後に結婚願望がないと言われました。
    「あなたが誰かと結婚したいなら自分とは付き合わない方がいい」と。
    私はその時自分の中で期限を決めました、私の40才直前までに彼が私と結婚する意志がなければ別れよう、でもそれまでは頑張ろう。
    もし年齢的なことで子供ができなくても、彼が結婚すると言ってくれたらそれでいい、と。
    結局39才直前にプロポーズしてくれて、40才直前に結婚予定です。

    結婚が決まる前に友人達は「付き合いながらでも婚活ができる」と言われましたが、私にはできませんでした。
    トピ主さんもできない性格だと思うのできれいに別れた方がいいのではないかと思います。
    「最悪に備えて最善を尽くす」ことができるのなら私のように期限を設けてもいいと思います。

    ユーザーID:2778214993

  • 自分が悪いだけでしょ。

    >結婚してもいいくらい責任感持って付き合ってる

    「結婚してもいいくらい」ってなんですか。
    「一生、私の面倒見させてあげてもいいわよ」ってことですか。
    まっぴらごめんですな、そんな「責任感」は(苦笑

    「責任感」を強調する人間ほど、自分は何も提供せず、
    相手の「責任」ばかりを強調するもの。

    相手にとって、結婚するに足る人間であれば、
    「責任」云々を言うまでもなく、結婚を申し込んでくるでしょう。
    相手に「責任感」を要求する前に、自分が結婚するに足る存在に
    なればよいだけのこと。それが不可能なら、大人しく引っ込めばよろしい。

    相手の「責任感」を云々するのがすでに大間違い。
    付き合うなら自分の責任でどうぞ。

    ユーザーID:2080907933

  • >質問でーす

    >なんで責任感なんて“感じ”なきゃいけないの?理解不能です。

     もう少し考えて質問しようね。理解不能だというのなら、質問しても意味ないだろう。訊いて分るのなら、「不能」とは言わないよ。
     それに、どういう次元の質問であるかも分らない。

     とりあえず答えると、こういうことだ。


     恋人との関係(恋人だけでなく、友人関係であっても)は、ビジネス上の契約とは違う。
     相手の気持ちや立場を思いやったり、思いやられたりしながら維持していくものだろう?

     あなた自身、恋人、友達とどのようにして関係を築いているの? 「相手のことなど知ったことではない」とでも?
     だとすれば、私の言い分は「理解不能」になるだろうね。

     逆に、私もあなたの考えを理解し難くなる。
     どのように人付き合いをしているのだろうか、と言う具合に。

    ユーザーID:3856369517

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