これも虐待の連鎖?助けてください。

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妊娠・出産・育児

匿名希望

幼稚園年中児と1歳児の母です。
毎日の家事と育児に疲れ、つい子供に暴言を言ってしまいます。
料理、掃除、洗濯、子供をお風呂に入れる、歯磨きをさせる、顔を洗わせる、・・・
私が毎日やっていることは、母親なら当前の事ばかりです。それどころか、抜けているところもかなりあります。でもそんなことさえも、「私は子供の為にこんなに頑張っているのに!」と思ってしまい、精神的にいっぱいいっぱいです。自分に余裕がなくなり、子供に当たってしまう・・・最悪な親です。
私が子供にしていることは虐待だと思い、解決の糸口をみつけたくて、幼児虐待に関する本を読んでみました。それでわかったことは、私も親から育児放棄という種類の虐待を受けていたのではないかということです。
洗顔や歯磨きをする習慣がなく、入浴も週に1度入れてもらえばいい方でした。幼稚園の頃の写真は、乳歯が全て虫歯になり、歯が溶けているものばかり。小学生の時は全校児童500人の中で私にだけ毛じらみがみつかったことがあります。周りの人達は毎日入浴、洗顔と歯磨きをし、毎日下着まで着替えていることを知ったのは小学校低学年の時でした。
私は学校から帰ったそのままの服で寝て、朝起きてご飯を食べて登校するだけでした。髪はふけだらけでボサボサ、歯には歯垢、服も汗染みだらけ。当然学校でいじめに遭いました。
自分も親になり、子供に同じ思いをさせたくないという気持ちが大きいですが、自分がしてもらわなかったこと(入浴など基本的なこと)をしているだけで、頑張っている気持ちになってしまいます。私の母は家事もほとんどしなかったので、家事をしていても同じような気持ちになります。
頑張っている部類に入らないことなのに、それで精神的余裕をなくして子供に当たるなんて情けないです。
どうしたら気持ちに余裕を持って、家事と育児がこなせるようになるでしょうか?

ユーザーID:4118436639

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  • 幸せになるために

    心の中で、「私はしてもらえなかった!」と言ってませんか?

    子育てしていると、自分が小さな頃を思い出して、両親に対して恨みにも似た感情を持つ人はたくさんいますよ。そして、苦しんだり。

    カウンセリングを受けてみてはいかがですか?
    誰かに聞いてもらっただけでも、何か変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9825363619

  • 小さなお子さん二人の育児は

    どんなママさんだってきついと思いますよ。
    私は一人っ子のママですが、比較的育てやすかった我が子でさえ、もう一人いたらノイローゼになっていたでしょう。
    それに、ご自身はネグレクトされた上での、慣れない育児です。じゅうぶん頑張っていらっしゃると思います。
    だからあまりご自分を責めないで下さいね。
    私は子供が小さいうちは、徹底的に家事の簡素化を図りました。家の床には何も置かないようにして、掃除は朝と夕に掃除機をかけるだけ。洗濯もできるだけクリーニングを利用。チンするだけとか焼いてソースをかけるだけ、といった食材の宅配サービスはとても有り難かったです。日用品も全てネットで。
    その代わり、天気のいい日は毎日散歩に出かけました。公園デビューなんてしません。毎日コースを変えて、季節毎の自然を我が子と楽しみました。本の読み聞かせも毎日しましたが、体がしんどい時には、遠慮なく幼児向けDVDのお世話になりました。
    「母はかくあるべき」でなく、どうすれば自分が余裕を持って楽しく育児できるか、そのことを念頭に行動しました。
    母親が笑顔で接してくれることが、子供には一番だと思います。
    楽にいきましょう。

    ユーザーID:0245280265

  • 頑張っていますね

    頑張っていますね!

    夫と夫の姉も虐待の連鎖を断ち切ろうと努力、苦労しています

    彼らの場合は父親からの暴言・罵声と暴力、母親からの暴言という
    虐待を受けてきました
    彼の赤ちゃんの時の写真は1枚だけ
    生後2か月、重ねた座布団で固定され哺乳瓶をくわえている写真です
    ミルクさえ抱いて与えてもらっていないんだなぁと悲しくなる写真

    彼が今は父親として娘と接することは経験がないだけに大変です
    時には幼い娘に暴言を浴びせることもあります
    そして落ち込みます

    だからトピ主さんがしてもらったことがないことを
    お子さんにすることが大変なことだということ
    分かります

    あなたは頑張っています

    人と比べなくていい

    頑張っている自分をほめて!

    私は娘にイライラするとき(原因はいつも自分の準備不足)

    あっちいってて!と叫びたくなるときに

    ●目をつむって一呼吸
     
    ●鏡を見ます
     あんまり怖い顔をしていてびっくり
     笑えなくても無理して笑います

    そして虐待の連鎖について勉強してみて! 

    ユーザーID:8678230861

  • 育児は悩みますよね

    私も母親がしつけ放棄みたいな形で育ちました。
    社会人になり始めて自分のお金が手に入り色々教えてもらいながら自分を変えていきました。かなりの世間知らずでした。
    だから育児は力を抜きたいのに入る事があります。
    でもやっぱり凄く疲れます。今は寝かしつけ早くして自分の時間を作る様にして育児も最低限譲れないのを書き留めてイライラしたら深呼吸で少し違う部屋に行くとかして大目にみる様にしています。
    でもやっぱり怒ってしまうけど愛情注ぐとこ注いでいれば伝わるかと思い育児しています。

    ユーザーID:1305909059

  • わかります

    幼稚園児と1歳のお子さんの子育て、とても
    大変ですね。

    お子さんが元気に過ごしているだけで、自分を
    褒めてあげませんか?
    お子さんが笑っていたら、自分は素敵な母親だと
    思うことにしませんか?

    私は幼児期虐待を受けて育ちました。
    正直自分の子供が生まれてからも、可愛いと
    思えず、イライラして怒鳴ってしまう事も多くて
    しんどかったです。
    そんな時に私が言われて楽になれた言葉です。

    歯磨きやお風呂って小さい子は嫌がったり
    するから、ほおって置いた方が自分は楽ですよね。
    基本的なことをするだけでも子育ては大変です。
    小さい子は思い通りに動いてくれないですから!
    すごく頑張っていますよ。

    でも、一所懸命やりすぎると疲れちゃいますよ。
    一日くらい歯磨きやお風呂をさぼったって、
    死なないって考えると楽になりますよ。

    たまにサボっちゃうくらいならネグレストには
    ならないと思いますが。

    お互い育児に負けずに頑張りましょ!

    ユーザーID:1157070070

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  • よく頑張ってるね

    なすびさんの言うとおり、トピ主さんの中に「子供のトピ主さん」がいて、自分がしてもらえなかったことをしてもらえるお子さん達のことを妬む気持ちがあるんでしょう。
    たぶん連鎖の一例にあたるんでしょうね。

    でも、そんな育ちでも立派に成長して家庭をもって、お手本になる親もいなくて、他の人より大変なのに、一生懸命子育てをしているあなたはよくかんばっています。立派な人です。

    >頑張っている気持ちになってしまいます。

    実際によく頑張ってます。自分が頑張ってることを否定する必要はありません。自分で自分を褒めるのは一番簡単なカウンセリングだと思います。

    専門のカウンセリングを受けられれば一番いいですけれど、取りあえず、1日1回鏡に向かって自分を褒めてみない?

    ユーザーID:8938988488

  • わかります

    私も同じくらいの娘2人がいます。
    専業主婦でずっと家にいて、ずっと子どもとばかり話し、普通に生活するだけで一日があっという間に過ぎてしまう…。
    この達成感の全くない毎日の繰り返しは、辛いですよね。
    一時期私もイライラが止まらなくて、子どもに手をあげてしまいそうになりました。
    ですが今は、大学入学の時以来読んでなかった漫画を、大量に買い込んで(ネットが便利です)夜中にニヤニヤしながら読んでストレス発散しています。

    トピ主さんも、一日の10分、30分だけでも、自分自身のためだけに時間を使ってみたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0819751559

  • 自分を…

    見ている様な気持ちです。
    私も同じ様な幼児〜小学生時代を過ごしました。大人になり精神的に病んで入院も複数回しました。私の場合、周りにどう思われているのか?人を不快にさせていないだろうか?を何時も気にして失敗を何時までも悔やんでいる完璧主義でした。(今も基本はそうだと思います)
    でも、主人と主治医とで何度も話し合いをしてくれ「ハル、手抜きをしていんだよ…」と2人から言われ、そんな言葉は自分の中には無かったので、この言葉を聞いた時ストン!と、力が抜けました。
    今、私も1才児を育てていますが手を抜けるところは抜いてます!
    週1は、どこかのお弁当や、「お惣菜でいいよ〜」と言ってくれる時には「ありがとう」とちゃんと言葉で伝え、心で「ごめんね」と思いながら甘えてます。
    子供には手を掛けたいので(普通の事ですね)、他で手抜きをしてます。そうすると後になって頑張れるから、「今日は美味しいモノ作ろう!」とか…そこで挽回してます。

    張り詰めていたら、壊れてしまいます。
    車のブレーキも、人の心も、「遊び」が無ければ危険です。
    余裕を持てたら良いですね!

    ユーザーID:9554199563

  • 解ります。

    私もケースは違いますが、親からの愛情って少ないです。(母子家庭)
    昔『アダルトチルドレン』と言う言葉が出ました。
    大人なのに大人になりきれていない人の事を指した内容だったと記憶しています。

    無意識に、子供さんに与えている愛情=お世話に自分自身で嫉妬心ないですか?

    私にも子供(母子家庭)がいますが、今では強い力・頼りです。
    子育ても手探りでした。
    周りは遊んでいるのに、子育て。
    親に頼った事も無いです。

    でも、それが今では、プライドであり、誇りです。

    可能ならば、ママサークルや福祉サービスを利用して悩みや子育て支援を利用してみるのはいかがですか?
    私の世代には無かったサービスです。

    頑張ってとは言いません。
    頑張っているから苦しいんですよね?
    子供さんの前で泣くのも良いと思います。
    子供さんが自ら、貴女の頭をナデナデしてくれる様な、親子関係を是非築いて欲しいです。

    完璧な人はいないのですから。

    ユーザーID:5029838946

  • あなたは頑張ってる

    周りの人が当たり前のように出来ていることが、自分は精一杯頑張って、いっぱいいっぱいになってやっとできる
    自分がこんなだから
    みんなは頑張らなくてもできてるのに…

    そんな風に思ってしまうかもしれません

    でも、みんなだって人前ではよそ行きの声で、子供に優しいお母さんでも、家に帰って子供とマンツーマンになればイライラしたり、当たっちゃったりしてます

    ママ友の話を聞いて、みんなは余裕ある子育てなのに、こんなんで自分は頑張ってるなんておこがましいとか、思ってしまうかもしれません

    でも、あなたは頑張ってるんだから、私は頑張ってる。で良いと思います
    頑張ってる自分は素直に褒める
    頑張ってる自分を否定してたら、余計に追い詰められます

    お子さんへの接し方で悩む部分があるのなら、地域の子育て相談などに言って、気持ちを話すだけでも違うと思います

    私もあなたと同じです
    余裕のあるお母さんなんて、ほんの一握り
    お子さんへの接し方を、悩んでるトピ主さんは、母として頑張ってると思います

    ユーザーID:7641037221

  • わかります

    痛いほどわかります。
    私も今思うとネグレクトの部類に入る虐待を受けていたと思います。
    未だに、普通の歯磨きや入浴を面倒だと感じます。
    あたりまえの日常ではなく意識してやっている感がぬぐえません。
    しないと不快だししなければ人にどう思われるか・・・と思って必死にやっています。
    やはり子供の頃にあたりまえになっていたらこんなに重労働には感じなかったのでは?
    と、普通に育った子を見ると劣等感や嫉妬を感じます。
    まだ子供を持っていませんが、きっと私も普通にではなく大変な事をしてやっていると思いながら面倒を見ていくのだと思います。
    だって自分の事ですら面倒なのですから。
    ただ、多少面倒な時はさぼったりしてもいいと思いますよ。
    小学校低学年くらいになったら自分でするようになるでしょうし、風邪引いた子なんかは一日くらいお風呂に入らないで幼稚園に行きますよね。
    だから、無理しないで息抜きしながらがんばって下さいね。
    私は、台所を綺麗にしたよ、偉い?とか、今日掃除機かけたよ、きれいでしょ?と夫にアピールして褒めてもらってやる気を出しています。
    楽しめるように工夫してみては?

    ユーザーID:5933812909

  • 毎日毎日、お疲れ様です

    育児は大変なお仕事です。私も4歳児がいますが怒ってばかりです。
    自身は兄弟が多く、いろんなもの買ってもらえなかった記憶がいっぱい。
    思春期は結構ひくつでした(今なら親の苦労がわかる)

    子育てで、子供にそういう思いをされたくないので
    おしゃれになりたいという娘のためにかわいいスカートを買ったりしてますが、すごく喜んでいるのでよかったねとまるで自身の子供のころの自分が癒された気になります。一緒に同じ年だと思って楽しんでいいんですよ。
    歯磨きも大変なので、かわいい歯をママに磨かせてよ〜とか言うと、自分でやるっていいます。
    お風呂も入らないというと、私先に入ります、遊び飽きたら入りにきます。
    ずっと呼んでて連れてきてってストレスだし(手抜きとも言う)フルタイムで働いているので帰ってくると怒るエネルギーが残ってません。
    怒らすにどうやって言うことをきかすかいつも考えます。


    ママ〜って言って甘えてくるのは後何年もないです。すぐに自分でできるようになって自分の世界(友達)を大事にするんだもん。
    はやく成長しないで今のままのかわいいままでいてね、と思います。

    ユーザーID:9992315205

  • おつかれさまです

    苦労されてきたのですね。
    子供の幸せを願ってのことなのですね。
    子供のため子供のためと思いながら実は親の満足のためだったりすること私もよくあります。
    もっと要領よくてきぱきしたいのに、空回りです。

    先日、久しぶりに「ぽっかぽか」のドラマを見ました。
    このドラマを見ていたのは学校の夏休みでした。

    こんな専業主婦で可愛い子供と優しい旦那さまと毎日笑顔で過ごせたらどんなに幸せだろうな、なんて思っていました。
    懐かしかったです。
    動画サイトでドラマの挿入歌「せんたく」という歌を聞いて、その日雨で洗濯機二倍の量の洗濯が溜まっていたのに笑ってしまいました。

    子育てで一番必要なのは母親のゆとりなのかなぁって。

    ユーザーID:2406368471

  • 考え方の問題かもね

    料理、掃除、洗濯、風呂の準備など、「家事」は独身時代でも必要な生活するためにする事。
    それとは別に子どもに対してする「育児」は、風呂、歯磨き、顔や手を洗う事などは、今させることではなく将来大人になってもできるよう手助けする事。つまりお母さんが楽しくしてる姿を見せて、一緒にすることで習慣をつける。
    お母さんが扱っている携帯電話やPCを子どもは触りたがります。そんなイメージで「してみたい」を刺激する。
    頑張っているのはすごく伝わってきますが、何もしなくても子どもは親を見て勝手に育ってくれますから、「家事」と「育児」の力配分は7:3ぐらいで調度良いと思いますよ。

    ユーザーID:2977635658

  • ありがとうございます。1

    昨日このトピを投稿した後「なんて甘ったれたことを書いてしまったんだろう」と落ち込みました。きっとお叱りのレスばかりだろうと思い、覚悟して拝見したのですが、実際はあたたかい言葉ばかり。声をあげて泣いてしまいました。こんなに泣いたのは子供を産んで以降初めてだと思います。
    本当はお一人お一人にお礼を言いたい気持ちですが、まとめてのレスで失礼いたします。
    「頑張っている」と言っていただいて、スッと心も体も軽くなった感じがしました。「自分を認めてあげよう」と素直に思うことができました。まずは自分で自分を褒めて、あまり片意地はらずにいることから始めていきたいと思います。
    また、いい意味で手抜きをすることも大切ですね。一生懸命やってイライラしている母よりは、多少(この見極めが私にとって難しいですが)手抜きをしても穏やかな母親の方がいいですもんね。
    昨日と今日は大掃除の予定でした。昨日は掃除中に子供達がイタズラしたりでイライラ・・・また暴言を吐いてしまいました。子供達が寝静まってから、そんな自分に自己嫌悪しました。それを反省し、今日は「できなければできなくてもいいや」という気持ちでいました。

    ユーザーID:4118436639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    私があちこち掃除をしていると、上の子が「私もやりたい!」と・・・
    いつもの私なら、やらせなかったと思います。上の子がやれば下の子も真似してやり始め、掃除する前よりも大変なことになるのは目に見えましたから・・・「せっかく苦手な掃除をここまで頑張っているのに!」と、またイライラしたでしょう。
    でも、今日は昨日の反省があったので、「まっ、いいか〜」という気持ちでやらせてみました。結果は案の定!!でしたが、「やっぱり想像通りだったな〜」と苦笑いするくらいでした。自分でも驚きましたが、気持ちとしては今日の方がずっとずっと楽でした。後始末は大変でしたが・・・
    上の子は今日寝る時「ママ、大好き!」と言ってくれました。
    いつも今日のようにはいかないと思いますが、これからは「まぁ、いいか」とちょっと肩の力を抜いていきたいと思っています。こんなふうに考えられるようになったのも皆さんのおかげです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4118436639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたのご両親も同じように悩んでたかもよ

    もし、あなたの悩みの原因が子供の頃の育児放棄でそれが連鎖するものならば
    もしかしたらあなたの親御さんも親(あなたから見て祖父母)に育児放棄されて育ったのかもしれない。
    それが連鎖してあなたの育児を放棄したのかもしれない。
    そして親御さんも今のあなたと同じように育児放棄する自分に悩んでいたのかもしれない。
    そしてそれがダメなことがわかっていながら止められなかったのかもしれない。

    虐待が連鎖するなら、そう考えることもできますよね。
    そして遠い将来、あなたのお子さんもやっぱり自分の子供を虐待するようになり、自分の子供から恨まれる。
    あなたの現状が過去の連鎖ならば、当然そんな可能性だってあります。

    あなたは、その連鎖を断ち切る運命を担って生まれてきたと考えてはどうでしょう?
    あなたのお父さんお母さん、あなたのお子さん、あなたのまだ見ぬお孫さん、そういったあなたの一族の負の連鎖を断ち切るために生まれてきた。
    そう考えたらちょっとかっこいいでしょ?

    もちろん断ち切るためには、頑張るだけじゃなくて手を抜くってのも全然有効ですよ。
    それではお元気で。

    ユーザーID:8906141570

  • よかったぁ

    よかったです。
    安心しました。
    『まっいっか』←私もなかなか出来なかった事です。
    絶対!必ず!しなきゃいけない!と自分で思い込んでたんですね。(泣)

    『ママ大好き』←何よりも嬉しい言葉ですね。
    私も涙出そう(泣)


    手抜き過ぎるくらい、今では手抜きママです←(笑)

    怒られるけど、子供が積極的に手伝いをしてくれるので助かります。
    『ありがとう』を返しています。
    今日は、きっと年越蕎麦も子供の制作品。
    今夜も『ありがとう』を返さなきゃ。そして、来年も宜しく!って(笑)

    ユーザーID:5029838946

  • きっと大丈夫ですよ

    もう家の子たちは大きいのですが、以前私は精神科のカウンセラーに言われました。

    「普通は親が色々やっている姿を見て、子供は自然と身につける。貴方は親からそれを学んで来れなかったのだから、すべて初めての経験なんです。戸惑ったりわからなかったり疲れたりはしょうがないのですよ。」と。
     
    失敗もあったけれど「間違ったな」と思った時は、素直に子供に謝りました。
    そして大きくなってから事情を話しました。
    最初は祖父母の悪口を言うようで悩みましたが、娘はとっくに気付いてました。
    「時々カーッとなってるとは思うけど、それはしょうがないと思ってるよ。あのばーちゃんだもの。」と言われてしまいました。 

    どうやら普通のお母さんとは違うみたいで、子供と一緒に学ぶ事がたくさんあります。自分がしてもらえなかった楽しい時間を、一緒に取り戻して下さい。出来なくても疲れてもわからなくても、貴方のせいではないんです。

    大丈夫ですよ。悩んでいる位ちゃんと子供さんの事考えてる、いいお母さんだと思います。

    頑張って。

    ユーザーID:7474475548

  • 苦しまないで、涙が出そう。

    真面目な貴方のお子さんへの愛情に涙が出そうです。
    肩の力を抜いて、ゆっくり子どもを育ててください。
    過去のいじめられた幼小期の話は、可哀想で苦しくなりました。

    今のままで大丈夫です。

    無理しないでね。味方になりたいし助けたいです。

    ユーザーID:9685119231

  • 私も同じ幼少期を過ごしました。

    トピ主さんのレスを読んで、私と同じ!と驚きです。

    清潔にするという簡単な事を『知らなかった』んですよね。

    私も汚いと虐められました。

    しらみ〜私もありました(涙)

    同級生に『なんで毎日同じ服なの?』と馬鹿にされました。


    今、小学生二人の親になりましたが、トピ主さんのように悩んでいます。

    自分の幼少期と比較して、同じ様にならないようにと頑張り過ぎて、自分にも子供にも厳しくしていまっています。

    完璧でも無いのに、上手に手抜きが出来ず、子供に当り散らして自己嫌悪の繰り返し。

    子供は『ママ大好き』とは言ってくれますが、でも『怒ると怖い』が必ず付いてきます。

    ま、いっかあ

    なかなか具合が難しいのですが(極端に堕落しそうで)

    でもこちらトピ・レスを読んで、私だけじゃなんだな・・・って思うだけで少し気持ちが楽になりました。

    トピ主さん。ありがとう!

    ユーザーID:2864218667

  • ありがとうございます。

    バタバタしていてなかなかゆっくりパソコンに向き合えませんでした。引き続きレスをいただいてありがとうございました。

    子供の頃から、「うちは普通のうちとは違うらしい」ということはわかっていました。でも、それを育児放棄だとは思ったことがありませんでした。食事は十分に食べさせてもらいましたし(半分はレトルトやお惣菜でしたが)、私だけを残して親が出かけるなどということも、ある程度大きくなるまでなかったからです。母親が極端にズボラだっただけだろうと、かなり最近まで思っていました。
    でも小さい頃に生活習慣が身についていないって、厳しいものがあります。一つ一つを意識しないとできないというか・・・普通の生活を送るだけで疲れます。それを子供にもやらせるのは、余計大変です・・・

    ユーザーID:4118436639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    トピでも触れましたが母は家事もほとんどしません。料理は自分が食べたいからしていますが、それ以外は全くしないと言っても言い過ぎではないほどです。
    私が「母親」と聞いて思い浮かべる姿は、部屋の真ん中でごろ寝してお菓子を食べながらテレビを見ている姿です。料理をする姿を意識すれば思い浮かぶという程度です。
    ですので家事全般も0からの勉強でした。私にとっては、外で働くのと同じくらい気を張っていなくてはできません。
    でも、一生懸命やるのと完璧にできるのは別問題。きちんとやっているつもりなのに人並みにできなくて、自分にイライラします。上の子が幼稚園に入園してからは特に「幼稚園で『臭い』、『汚い』と言われないように」と思い、家事が得意な義母(私にとってはカリスマ主婦です(笑))に聞いていますが、なかなか思うようにいかずにイライラ・・・子供のためなのか、そうじゃないのかわかりませんね
    もっと肩の力を抜いてみます。ただ、力を抜きながらも家事育児をそれなりにこなすのってなかなか難しいですね・・・
    でも力が入っているなと感じたらこのトピを思い出します。

    まとまりのないレスになり失礼しました。

    ユーザーID:4118436639

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 幸せの見つけ方

    育児では、いやでも自分自身の感情と向き合わざるえず、自分を知るのだと思いますが、主さんは毎日、本当に頑張っていると思います。
    育児で悩むとき、自分のちょうど良いと、こどものちょうど良いの、
    バランスが日々こどもが成長するために、気持ちが追いつかないというのは、あって不思議ではありません。

    苦しいだけの育児にしないために、幸せの見つけ方をご紹介します。
    1自分の幸せ
    2こどもの幸せ(子どもの人数分存在する)
    3自分とこどもの幸せな関係

    3つに分けて考えるといいですよ。
    1お母さんがこどもや家事に使う時間 + 自分だけの時間
    2こどものひとりひとりの個性や特徴を 「この子は今こうなのね」
      と 一旦受け取ってしまう
    31の二つの時間 と 2のこどもひとりひとりの特徴を
     ちょうど良い距離にするためには
     お母さんが自分にOKを出し こどもの今にOKを出して
     成長する親子関係であることを楽しみにしていく

    解りづらいかもしれませんが、
    育児中の幸せを見つけると、虐待することが自分にもこどもにも
    全く楽しくないことに気づき 今もこれからも
    母とこどもは幸せな時間を一緒に作れます

    ユーザーID:9103931993

  • 少しでも楽になれば・・・

    たいへんな毎日だと思います。

    少しでも、家事の負担を減らせる事が大切だと思います。

    私は、困っている主婦のお助けまんです。

    掃除を業者に任せてみませんか?

    気分も楽になりますよ・・・

    ユーザーID:2913309825

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