気持ちを汲んでくれない妻

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男性から発信するトピ

困惑する夫

当方30代後半男性、妻は30代前半です。未就学の子どもが3人います。

今日、妻が子どもを3人とも連れてアミューズメントパークに行ったので
私は一人で繁華街をぶらついて遊んできました。
その途中靴屋があり、妻が靴を一足履きつぶしたと言っていたのを
思い出したので、一足求めて帰りました。
妻は足が大きいのを大変気にしており、靴を買わなくてはと靴屋に入っては
サイズがないと溜息をついているので、これなら大丈夫だろうとLLサイズを買いました。

帰宅して妻に「これ、あげるよ」と差し出したところ妻は
「サイズがねぇ…」と心配そうな顔をし、その場で履いてみました。
ところが残念ながら入らず、私が何の気なしに「LLでダメかぁ」と
言ったところ、突然妻がしゃがみこみ、

「靴のサイズ気にしてるの知ってるでしょ、『LLでダメかぁ』って、
 思ったとしても大きい声で言わないでよ!へこむから!!」

と泣き出しました。
慌てて謝りましたが、妻はひとしきり部屋にこもって泣き、
15分くらいで出てきてからは普通に会話はするものの、
明らかに対応が硬いです。

正直、100%善意から買ってきたものでキレられてはこちらも気分が
良くないし、大人気ないと思うのです。
こちらの気持ちを汲んで、「ありがとう」くらい言えるよう大人になって
欲しいのですが、どう言ったら妻が納得し謝ってくれるでしょうか?

ユーザーID:3521604031

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  • 無理な話です。

     女というものは男に対して1%ほどでも気に掛けたら「私はあなたに最大限の気を使っている」と言い、男が300%気を使ったとしても「あなたは私の気持ちをわかってくれない」と言う生き物なのです・・・

     冗談はさておき、足が大きいことを気にしているのに「LL〜」はまずいでしょう!まあケーキでも買ってご機嫌取りしてください。

    ユーザーID:7351372476

  • 微妙ですね。

    靴は実際に履いてみて選ばないと難しいのではないですか。サイズが同じでもデザインによって違うとか良くあることです。奥様も大人気無い所が無くもないと思いますが、あなたも思慮不足でしたね。奥様に謝ってもらうのが当然というシチュエーションではないと思います。

    ユーザーID:3724428116

  • 奥さまのお気持ちも汲んであげてね

    奥さまが泣いてしまわれたのは靴のサイズが合わなかった事ではなく、家族全員でアミューズメントパークを
    楽しめなかった事なのではありませんか?おまけに 奥さまお1人で三人のお子様の引率をなさったのですから
    いつも以上に疲れもたまってしまったのではありませんか?

    奥さまの靴を探されるなさるなんて「困惑する夫」様はとても優しい御主人ですね。
    たぶん 奥さまを労う意味でプレゼントなさったのでしょうが、今回少々タイミングがずれたかな。

    何らかのご事情で御主人だけ別行動だったとしても、帰宅後
    「今日はお疲れ様、楽しかったかい?今度は皆でママに合う靴を探しにいこうか」というような
    言葉さえあれば奥さまは十分うれしかったのだと思います。

    ユーザーID:6139222037

  • ありがとう、ごめんね?

    代わりに謝るので、許してもらえますか?

    「LLでダメかぁ・・」って、目の前で言われたら、落ち込むよ・・

    だって、それ以上のサイズは、ないってことでしょう? オーダーか紳士物か?って世界ですよね?

    奥さまは15分間ひとしきりお部屋に入って、ご自分の気持ちに整理つけて出てらしたんですよ。

    私なら夫を罵るなぁ・・だって、気にしていた事は前から知っていたんだし、わざとではないにしても
    目の前で「LLでダメかぁ・・」って言われたら、悪かったわね!?てね・・自分ではどうしようもないしね?

    買ってきてくれた気持ちに、応えられないご自分の現実に、ショックを受けている所へ「LLでダメかぁ・・」
    でしょう?  きっと、ありがとうって言いたいけど、言えないんです。で、その靴をみるたびに心にひっかかるよ、

    「今度、君が気に入った靴を見つけたら、僕からもう一度プレゼントさせてくれない?」とでも、言ってあげて?
    なんで、僕がこれ以上?て思われるかも知れないけど、そこは貴方が「大人」になってあげては?

    ユーザーID:8026010718

  • ずれていると思います。

    とぴ主さん、あなたがです。

    足が大きいことを気にしている奥様に向かって「LLでだめかぁ」は
    失言だと思います。

    想像してみてください。
    トピ主さんが身長が低くて悩んでいて中々自分に合う服が
    ないことを気にしていたとして…。ある日、奥様が「これなら合うだろう」と服を買ってきてくれた。試着してみたら、サイズが大きかった。
    それを見た奥様が「SSでもだめなのね…。」って何の気なしに言ったとしましょうか?

    トピ主さん、どう思われますか?
    素直に「ありがとう」って言えますかね?

    トピ主さんが奥さんに求めていらっしゃることは、こういうことです。

    でも、奥様もトピ主の善意はわかっていらっしゃると思いますよ。
    言われたことはショックだったと思いますが、トピ主さんの善意に答えられなかった辛さ、も奥様はお持ちなんじゃないかと思います。トピ主さんだって、奥様に喜んでもらおうとなさったことなわけだし。

    それでも、奥様に謝ってもらわなきゃ、気が済みませんか?

    ユーザーID:2791815661

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  • 無理でしょー

     そんな下らない事で泣き出すような弱い人間に、大らかさを求めるのは無理でしょう。
     小さな器に大きな中身を入れようとしても、壊れるだけですよ。

    ユーザーID:7214765176

  • 奥さんだけが悪いわけじゃないですよ

    主さんの気持ちも分かりますが、きっと奥さんも子育てで疲れているのでは?善意も、受ける側にとっては難しいことってあると思います。

    奥様に謝ってほしいということも、優しい言葉でトピ主さんが伝えなきゃだめだと思います。
    今の時点では旦那様が「私の気持ちを踏みにじった」と思っていますよ。
    優しく
    1君の気持ちを考えなかったわけじゃなかった
    2悪気はなかった
    ということを先に伝えてから

    奥さんのことを考えて靴を買ってたのに、その態度は旦那さんを傷つけている
    ということを伝えればいいと思います。

    トピ主さんは今、自分はまったく悪くない!って思ってますよね?
    そんなことはないすですよ。
    男と女は違う生き物です。お互いにあやまったほうがいいですよ。
    男性は失礼なことをポッと口に出ることが多いような気がします。
    私も主人にカチンとくることを言われると「その言い方嫌なので治して」と話し合います。

    夫婦って面倒ですよねえ。。。しみじみ。

    ユーザーID:9873102041

  • まずは謝ったら?

    本人がいないときに靴を買うのって難しいんじゃないですか?
    好みもあるし、今回のように入る入らない...もあるし。

    入らなかったってだけでもショックなのに、目の前で「LLでもだめかぁ〜」ってダメ押ししてどうするんですか。

    善意の押し付けはダメですよ。
    「この前はごめん。今度、あう靴を探しに行こう」
    って、謝ってもらう前に謝られたらどうですか?

    ちなみに、私も奥様同様足が大きいです。
    LLダメってこともしょっちゅうです。
    分からないかもしれませんが、入らないのって意外とショック大きいんですよ...

    ユーザーID:2694201563

  • 私も涙でそう

    男性にはわからないかもしれませんが、私が行く靴屋は大きいサイズ専門店だけです。ありがたい事に都会なのでそういう店がいくつかあります。普通の靴屋さんにはまずいきません。

    その靴屋に自分が履ける靴が一足もない事、その店で最大の靴さえ入らない事、何度も何度も靴に拒否されるのが本当にいたたまれなくて恥ずかしいのです。だから、そんな思いを避けるために行く靴屋は極限られた数店だけです。これなら大丈夫だろうと思われてるのさえ入らない自分……奥さんは本当に惨めな思いをしたと断言できますよ。こんなにもでかすぎる自分……普通じゃない自分……。

    女にとって、「背が高い」だけなら素敵と言われる事もありますが、足がデカいのはただひたすら不便で惨めな事なんです。お座敷で他の女の人と靴を並べるのも嫌です。でかっって思われてるんだろうなって……。

    自分にとっては君の足が大きい事を悪いとも思った事無いからそんなに傷つくと思わなかったんだ、ごめんね、とでも言ってくれたら、こっちこそごめんね、ってなるんじゃないかな。

    ユーザーID:0608401050

  • トピ主です。膠着状態です…

    レスくださっている皆様、ありがとうございます。
    昨夜私から「大人として『ありがとう、でもごめんね、
    入らないみたい』と言うべきではないか」と話をふりました。
    妻は一応「それは悪かったと思ってるけど」とは言ったものの重ねて曰く、

    ・こういうことは初めてではないのだから、もう学習して欲しい。
    過去にも同じように、私が靴を買ってきた→入らなかったという
    ことが2回ありました。その時は妻は何も言わず「入らないなぁ、
    ごめんね」で済ませていたので、今回だけキレるなんて
    やはり大人気ないと思います。

    ・服を克服したら次は靴…はキツイ
    妻は結婚後太ってしまい、私がLサイズの服を買ってくる→入らない、
    ということがよくありました。最近ようやく痩せたのですがそれに絡めて
    「太っているのは私の怠惰だから頑張って痩せた。でも足のことは骨格の
    問題でありどうしようもないのだから、言われるのは辛い。」と言うのには
    納得できません。
    どうにも出来ないからこそ明るく流すのが大人だと思うのですが。

    腹が立つので無視を貫いていますが、このまま年越しと思うとうんざりです…

    ユーザーID:3521604031

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私でも泣くかも。

    女子はいつまでたっても女子。
    たとえ老婆になっても女子なのです。
    「足がデカイ」っていうのは、
    シンデレラには絶対なれない、意地悪なお姉さんにしかなれない、
    ってことなんですよ。
    ええええ、ばかばかしいでしょう、
    「しんでれらぁ〜?」
    って思うでしょ。ヘソで茶ー沸いちゃいそうでしょう。
    でも、そういうものです。
    私でもきっと泣きますね。
    王子様に「LLでダメかぁ」って呟かれちゃったら。

    履く前心配そうだったって言う奥様。
    「心配」なほど気にしているのです。
    ああぁ・・・かわいそうーっ!

    まぁここは旦那様が奥様の乙女心をくんであげてくださいな。
    乙女心を失ったとき、奥様いっきょにオバサンになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6645899487

  • 靴は履いてから買うものでしょ?

    勝手に(おせっかいに)靴を買ってきておいて
    それが妻の足に合わなかったら
    「LLでダメかぁ」と言う夫。
    泣いた妻に謝らない夫。

    あの・・寝た子を起こしたのは貴方ですから。

    反省してください。

    ユーザーID:9523874115

  • 自分がよけりゃいいってものじゃない。

    私も、靴のサイズに苦労してます。夫は、通販で私の為に靴を注文。
    あれだけ、私は現物を直接試さなければ無理といったのに、注文を強行。
    案の定、靴はジャストフィットとはいかず、私にぶち切れられました。
    気にかけて、愛して、心配してくれているのはよくわかるのだけど・・余計なことをしやがってと思いました。

    だから、いったでしょ。自分が気にいればいいってもんじゃないと!自分の醜態をさらし、夫が怖がり、通販に汗をかきながら、返品の交渉。

    悪いなと思ったけど。ばんびろ、扇型、泥棒足といわれて、コンプレックスを持った足をじっとにらんでいたことも。

    トピ主さん、奥さんに、よさそうな靴を見かけたら、今度声をかけるねでいいんじゃないの。
    謝るのは、勝手に気を回したトピ主さんかも。

    ユーザーID:1125190638

  • 女性にとって

    足が大きいって、日本にいると太っているのと同じくらい嫌なんです。
    しかも骨格の問題だから自分ではどうしようもない。


    私自身足のサイズは24.5cmなので普通の靴屋さんでも稀に入るものに出会えます。
    ただ足の幅が広く、甲も高いので女性特有の先の細いものなどは無理です。
    25.5cm辺りじゃないと入りません。
    よって履きたくても諦めることは日常茶飯事です。


    奥様は普段から足のサイズでコンプレックスをお持ちだったんですよね。
    それをご存知であるなら謝罪を求めないであげて下さい。



    あと個人的に靴は本人不在では買わない方がいいかと・・・
    事前に試し履き済みで購入を迷ってる場合は別ですが、メーカーやデザインによって同じサイズでもかなり違いますし。
    歩行する上で靴の履き心地って大事だと思います。

    ユーザーID:8952295780

  • トピ主さんが信じられないほど鈍感!無神経!

    信じられません!
    本気で書いてるの??

    まず、奥さんと一緒にアミューズメントパークに行ってあげなかったのですか?
    奥さんはお友達と行ったの?それなら理解できますが、奥さんとお子さんと行かせたとして、自分は繁華街をぶらついていただなんて、私なら許せません!!!!

    靴に関してですが、私は靴だけは試しに履いてみないことには買いません。ジーパンと靴は絶対試着します。トピ主さんはどうですか?

    奥さんの気にしていることを二回も言うなんて最低!!無神経男!!うちの主人なら絶対言いませんよ!とにかくいつも育児で疲れている奥様になんてひどいことをする(言う)男だとあきれて口がふさがりません。。。奥さんを大切にしてくださいね!!あと、自分がされて嫌なことは人にするな!!

    ユーザーID:4050135931

  • 私も泣くかも…。

    私もLLではだめです。24.5ですが、甲高幅広のため3Eで何とかです。

    ありがとう、って言いたいけど
    LLでダメかぁ…ってセリフで心が折れちゃったのでは。
    お子さん連れでアミューズメントパークに行かれてたのなら
    疲れていたでしょうから、余計感情が高ぶってしまったのではと思います。

    でかい足を持つ女性のひとりとしての意見ですが
    靴が入らないのって、どうしようもなく悲しいんです。
    あれだけ並んでる可愛い靴が、どれも合わない。
    次から次に試着してみるものの、つま先しか入らない。
    あれもだめ、これもだめ、ってなると、気持ちもどんどん凹む。
    お洒落は足下からって思うのに、それがもう靴の方から否定されちゃって
    どんどん「靴を買うのが怖い」ってなっちゃう。

    なので、奥様の対応が堅かったのはその事実とセリフが
    ショックだっただけで、自分の事を思って買ってきてくれた事には
    感謝してるんじゃないかなあ。

    だから、うめさんのおっしゃるように
    「この前はごめん。今度、あう靴を探しに行こう」って言われたら
    奥様も素直に「ごめんね」って言えるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5267022094

  • 優しい気持ちから

    奥様に靴をプレゼントされたようですが、大きなサイズの人じゃなくても、履いてみるまでは自分の足に合うかどうかわからないのが靴ですから。ご主人のお見立てでは無理だと思います。

    次回はお子様3人をトピ主さんがみてあげて、奥様に靴を買いに行く時間を作ってあげてください。感謝されると思いますよ。

    未就学のお子様3人も奥様一人でアミューズメントパークに連れて行き、ご主人は繁華街でブラブラですか。それを文句も言わない奥様すごいわー。トピ主さん、「LLでダメかぁ」もそうですけど、思いやり足りないですよ。

    ユーザーID:9021461493

  • 一人で繁華街で遊んできたんだ・・

    私だったら・・

    子供三人を自分一人で
    遊ばせて、(夫は仕事じゃないのに)帰って来たら見当違いのプレゼントされて、最後にそんな事を言われたら、やっぱり泣きますね。

    よかった。
    うちの夫は子供三人を私に押し付けて繁華街(!)で遊び歩いた挙げ句に自己満足な見当違いのプレゼントを買って文句言われたら妻に謝罪を求めるような人じゃなくって!

    あ、あくまで私の場合です。
    主さんの奥様は靴の件だけを怒っていると思います。

    ユーザーID:6790515282

  • 謝罪が先だと思います

    人が気にしている身体的特徴を言葉にすべきではないと思いますよ。トピ主様にとっては『それくらいのこと』でも、奥様にとっては心が深く傷つく程きつい言葉だったのです。
    まずトピ主様が心から謝罪すべきかと思います。

    ここから先は少し下品な例え話です。申し訳ありません。

    トピ主様の奥様が男性用の避妊具を買ってきたとしますね。で、実際、トピ主様が装着して、その避妊具のサイズが大きかったとします。その時に奥様が『あら〜、SSサイズでもあなたには大きすぎたのね〜』なんて言ったら、トピ主様、傷つきません?そう言われた後で奥様から『買って来てくれてありがとうの言葉がない』って責められたらつらくないですか?
    (私は男性用避妊具にサイズ展開があるのか知りません。あくまでも仮定の話です)

    男性の大切な場所に例えるなんて話が飛びすぎって思われるかもしれません。でも身体的特徴を言葉にする点では同じだと思います。奥様、かなり傷ついていると思いますよ。

    ます、謝罪されてはいかがですか?奥様も心が落ち着いたらトピ主様が『買って来てくれた』ことに対する感謝の気持ちを表現できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2474251622

  • 言葉は選ぶべき

    LLが何センチか、わかってて買ったのですか?
    奥様は、何センチかは、知ってるのですか?

    足のサイズって、どうにもならないですよね。
    太ってるなら痩せればいいけど。

    そして、すごーーく嫌なんです、足が大きくてサイズが無いのは。
    めちゃくちゃコンプレックスなんです。
    トピ主さんは、痛くてたまらないところをわざとじゃなくても、ぎゅーーっと押しちゃったんですよ。

    気を利かせたつもりだったんでしょうが、ここは、大人になるのはトピ主さんです。平謝りしてください。
    靴は、もう買ってこなくていいです。自分でコソコソ買いに行きますから。大きいサイズの靴屋さんに。

    ユーザーID:1243855737

  • それはダメでしょう

    ある科目が苦手な生徒に、皆の前で「よしこれは世の中で一番簡単な問題(それより上は無い)だから、君にも解ける!」と出された問題が解けなかった。先生が「なんだ、これでもダメか」といった。

    「先生、私のために簡単な問題を用意してくれてありがとう。」と言えますか?私だったら、先生の言われた言葉にショックでお礼どころではありませんね。生徒によっては、恥をかかされたと思うでしょ。

    先生は、なんだあいつ問題用意してやったのにお礼の一つも言えない!!(怒)

    奥さんかわいそう...。

    ユーザーID:5528857379

  • そりゃ怒る。

    途中までいい旦那さんだなぁ〜と思ったのに最後の「LLでも〜」発言で全て台無し。

    奥さんがコンプレックスを感じていることを正面から突きさしたんですよ。

    他の方もおっしゃってますが、靴って本当に難しいです。
    服よりも難しいです。
    サイズはよくても横幅が苦しいとか、同じサイズでもメーカーによって多少小さかったりしますので。

    今度からは「いい靴屋を見つけたから一緒に買いに行こう」と誘ってあげた方がいいと思います。

    まずは謝ってあげてください。

    ユーザーID:6034353120

  • 結局自己満足だったんだね……

    「でもごめんね、入らないみたい』って、入らないのって奥さんのせいですか?入らない靴を確認もなしに買って来たあなたのせいでしょ?なんで責任のない方が謝らないといけないんですか?むしろあなたが「入らないの買って来ちゃってごめんね」って言えば?

    それに今までも何度も同じ事してたって、あきれますよ。どれだけ言ってもわからないならキレざるを得ないでしょう?役に立たない自己満足を押し付けた事でも何度も誉めてもらえるのは子供だけです。

    どうにもできないことを何度も押し付けて傷つけて明るく流せって……びっくりです。それにそもそも勘違いをしています。奥さんの足がデカいのはどうにもならないこと。でも、あなたが「何度も合わないものを勝手に買ってくる事」「奥さんに足のサイズの事をわざわざ口に出して言う事」は、どうにもならないことじゃないでしょうに。なんでわからないのか……。

    これが初めての事かと思ってたのに、トピ主さんの印象変わりました。

    ユーザーID:0608401050

  • いいかげん覚えてくださいよ。

    >こういうことは初めてではないのだから、もう学習して欲しい。

    この言葉に尽きると思いますが。

    >今回だけキレるなんて

    あなたが何回も同じ過ちを繰り返すからでしょう。
    あなたは「妻の気持ちは汲まない」のに、妻にだけ「俺の気持ちを汲め」と強いるのですか?

    そもそも、靴は、同じサイズ表記であっても、メーカーやデザインによってフィット感が違います。
    基本的に、試着せずに買う物ではありませんよ。

    「善意」という大義名分の「おせっかい」はもうやめましょう。

    >問題でありどうしようもないのだから、言われるのは辛い。」と言うのには納得できません。
    >どうにも出来ないからこそ明るく流すのが大人だと思うのですが。

    どうにもなんらない問題と承知しているなら、あえてつつかないのが大人の思いやりですよ。

    ユーザーID:7835263536

  • 奥様はキレていないと思います。

    >正直、100%善意から買ってきたものでキレられてはこちらも気分が
    >良くないし、大人気ないと思うのです。
    文面から察するに、奥様はキレていません。

    足が大きいことにコンプレックスを抱いていて、そこを刺激されたので
    「足が大きい自分はダメなのだ」と惨めな気持ちになったのではないでしょうか。

    奥様は、その惨めな気持ちを目の前にいる善意の貴方にぶつけてはいけないと頭で理解されている。だから、部屋にこもって、周りに迷惑がなるべくかからないような形で感情を処理しようとされたのだと思います。

    >こちらの気持ちを汲んで、「ありがとう」くらい言えるよう大人になって

    コンプレックスを克服すれば「ありがとう」と言えるよになると思います。

    ただ容姿・体型に関するコンプレックスを克服することは、頭で考えるよりずっと難しいことだと思うのですね。

    善意に対してはまず「ありがとう」を、というのは一般論としてはよく理解できます。ただ、今回の場合は、その一般論が当てはまらないと思うのです。惨めで傷ついた心に、心の余裕を期待するのはかなり難しいと思います。

    ユーザーID:4052391946

  • トピ主の辞書に思いやりの文字は無いのね

    トピ主こそ学習してないじゃん!!
    過去2回勝手に買った靴が合わなかったことがあったのに又ですか。
    トホホ。。。

    奥さんからしたら「学習しろや!」てとこでしょう。
    仏の顔も3度まで、ですよ。

    アミューズメントパークで一日歩きまわっていたら、
    足がむくんで普段なら入る靴も入らなかったりするでしょうに。

    一人よがりな親切の押し売りをしておいて、それが失敗したら
    「大人げない」ですか。。。(溜息

    次回からは靴や服など試着の必要なものは勝手に買わないことでしょう。

    というか、うちの旦那だったら同じようなことがあったら、
    2度も3度も同じことしないけど。。。

    ユーザーID:1267177667

  • 気持ちを汲んでくれないって…

    奥さんの気持ちを汲んであげられない方がなにを言ってるんです?!

    靴って、足の長さのサイズだけ合えば良いってものじゃないの、わかってますか?足の幅、甲の高さなどもありますよ?
    わたしも靴にはそれなりに苦労してるので奥さんの気持ちがわかります。
    あと、靴は必ずフィッティングして買うものだと認識してください。体を支える土台ですよ?合わないものむりやり履いたらどうなるかわかりませんか?
    今回キレられたと言って憤慨してるようですか、奥さんからしたら3回も同じことされたら悲しくなります。泣きたくもなりますよ。
    嫌がらせととられても仕方ないんじゃ?

    ユーザーID:6069417450

  • 最低…

    トピ文だけならまだしもだったのですが…
    トピ主さん、「仏の顔も三度まで」ってご存知ですか?
    これまでに類似の失敗を何度も繰り返して、今までは許してもらえたのに今回は許さないのがおかしいって…逆ですよ逆!!
    奥さま、何度繰り返しても学習しないトピ主さん(を選んだ自分)が、情けなくなっているのだと思います。
    もうひとつ、努力で何とかならないことの方が軽く流せるはず(軽く流すようにするべき)、というのも逆です。普通は何とかならないことを言われる方が辛いし、他人の「努力でどうにもならないこと」には良識的な人なら口出ししません。男性だってメタボ腹をどうこうよりも身長が低いと言われる方を嫌がる人が多いと思いますが…。
    もしトピ主さんの感覚が違うのなら、「他の人はこういう人が多いんだ」と知恵として覚えておいた方がよいですよ!

    …まあ人間、「駄目な子程かわいい」というのもありますから、奥様の機嫌もいつかは直るかもですが。でも、「自分には悪意がないから落ち度はない」「奥様の悲しい気持ちは無視して大人の態度を取れ」というのは、いかがなものでしょうか。

    ユーザーID:0420581446

  • トピ主さん・・・

    あなたねえ・・・足にコンプレックスある人に靴3回もプレゼントって・・・・
    あなたは「これなら履けるだろう。きっと喜ぶぞ」と思って買ってあげてるんでしょうけど、奥さんからしたら余計なお世話なんですよ!
    モラハラと言ってもいいくらいです。

    気にしている部分には触れないのが一番なんなんです。

    せっかく買ってくれた靴が入らなかった時の奥さんの悲しさや恥ずかしさがわかりますか?

    プレゼントで喜ばせたいならネックレスとかイヤリングにしといてください。

    ユーザーID:9301622376

  • 奥様はいきなりキレたわけではないのでは?

    トピ主さんは何故何度も失敗しているのにもかかわらず
    奥様に靴をプレゼントしたいのでしょうか?
    それは奥様が望んでいることなのでしょうか?

    そもそも靴をプレゼントするというのは難易度がかなり高いです。
    靴は小さすぎても大きすぎても足に負担をかけます。
    また、同じサイズでも物によって形や幅の差異で人によって
    向き不向きが出てきます。
    一般的なサイズの人であってもその人に合う靴を
    贈るのは苦労するものですよ。

    そのようなリスクの高い買い物に何回も「ごめんね」
    と大人の対応をしなければいけないというのは一回一回は
    小さなことですが何度もあるとストレスになりますよ。

    それもトピ主さんが何度も失敗してそれでも懲りてない、
    しかも自分ではどうにもならないような身体の特徴を無神経に
    指摘したとなれば怒るのも仕方ないのではないでしょうか?

    奥様を労いプレゼントをなさったという行為そのものは
    非常に素敵なことだと感じました。
    ただ今後はあまりサイズを気にしなくていいものを贈られた方が
    よいかと思います。

    ユーザーID:5301806639

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