どちらのタイプが本当に自分の事を思ってくれているのか……

どちらも本当に貴女の事を考えている(愛してる)とは言い難いのではないですか？

前夫はいわゆるヒモでしょう。
前夫が楽をするために、貴女を鵜飼いの鵜のようにして、良いように働かせていたんですよね。

現夫はモラハラ夫なのでは…。
生活の安定と引き換えに貴女を精神的に支配し、現夫の言うことに従う人形のような扱いではないのですか？

ただし…男性は女性の愚痴や相談を聞くと、
問題点はどこか？何が悪かったのか？どうすれば良かった？この場合の妥協案は？打開策は？
と考える傾向にあるので、貴女の話を真面目に聞いて答えている、という可能性もあります。

ユーザーID：2911841767

キャッチセールスなどに騙された経験から、人の言葉のみで判断するのは危険だと思うようになりました。

それは結婚相手でも同じ事。
＞「その人の行動で本当に大事に思っているかがわかる」

この言葉を　とぴ主さんは１００％信じたのですか？
私なら、物事を断定的に言う人ほど、その人の言葉を信用しません。疑います。

偉そうな事を言う人ほど、やる事は他力本願だったりします。

『どちらが自分の事を思ってくれているか』ではなく、『自分はその人を尊敬できるか』『尽くしたいと思える人か』だと思います。

そもそも、自分を幸せにしてくれる人ばかりに拘っているうちは、本当の意味での幸せな結婚生活とは、縁遠いかもしれませんね。

ユーザーID：3478205542

>「その人の行動で本当に大事に思っているかがわかる」とよく言っていました。
>家族の事をちゃんと考えたりしてくれる人です。
>相談しても私が悪いという事しか言ってくれず
これらは皆同じ人のことですか？

「その人の行動で〜」と言った夫です。
「私、ｘｘｘと言われると心がチクチクするの」と、
ありのままを言ってみてはいかがでしょうか？

どんな表現でも、自分以外には自分が考えているようには伝わらないものです。
会話が多いほど、お互いがどの言葉をどのような意味に使っているかがわかるようになります。

ユーザーID：1258770851

まず前夫さんは論外です。
愛情なんかなく利用しただけ。上手になだめるのは単にテクニックの問題で、愛情とは関係ありません。

では、現夫さんはどうか。
内容と頻度、程度問題かなと思います。
的を射た忠告というものは、しばしば言われた方にとっては痛いものです。ですが、大事な問題であるなら、ハッキリ言ってあげるのが愛情です。
1　普段は穏やかに会話ができる。
2　時々辛辣な意見を言われるが、その内容は筋が通っている。
3　脅すような態度ではない。
この３つを満たすなら、トピ主さんに愛情と関心があればこそです。

ですが、ご主人が悪いことや良い悪いでなく好みでしかないことまで、トピ主さんを責めるように言い、それもしょっちゅうで、言い方も暴言だったり、威嚇するような態度だったりするなら、モラハラです。
そのようであれば、ご主人にあるのは愛情ではなく、支配欲ということになります。

ユーザーID：3648687191

昔読んだ小説で（題名を忘れてしまった！）こんなのがありました。

村の農家の新婚の夫が、戦争で徴集され、新妻は婚家に残り、舅、姑、小姑に仕えながら夫の帰還を心待ちします。
そこへ夫の戦死の知らせが。
実家に帰るわけにはいかず、そのまま婚家でこき使われる妻（Ａ子）を憎からず思っていた舅は「俺の跡取りを生んでくれ。そうすればお前は事実上の妻となり生活の心配もなくこんな下働きをする必要もない。」
追いつめられていたＡ子はしかたなく承諾し、やがて男の子を産みます。
隅に追いやられた姑は憎悪の念をもやします。
そんな中、夫Ｂが生還！全員愕然とする中、歓喜の姑。
お互い心残しながらも、第１後継者のＢは近隣から嫁取りをします。
益々泥沼の状況、Ｂにも子供が出来た頃に頑丈だった舅が他界。
ここぞとばかりに女達のＡ子への嫌がらせが始りました。
みかねたＢは内心ではＡ子を手元に置きたいのですが、妻の反対を押し切って財産わけした大金を持たせ、Ａ子とその息子（弟）を放免します。
出ていくＡ子の後ろ姿を見送りながらＢは「憐憫とも同情ともつかぬ思いがこみあげ涙した。」
続く

ユーザーID：3741429607

ここで作者のしめくくりがあります。
「Ｂは気付かなかった。それこそが男が女に対する愛の本来の姿なのだと。」
これで終わりなのですが、確か女流作家でしたので、もしかしたら女性目線の上で、その結論だったのかもしれませんけど。
時代設定、周囲状況など特殊な設定上での話で、実際には現代ではそんな劇的なドラマもそうは多くはなく、「恋」も「愛」も重力不足かもしれないし、わかりにくいものなのかもしれません。

どちらが私を大事に思って・・には、どちらもそんな優しくない・・とも思いますが、遠い昔の相手を思ってもしかたがないし。

そういうトピ主さんは、どちらに対して大事に思うウェートが高い（高かった）ですか？
そこらへんに答えがあるのでは？

ユーザーID：3741429607

　トピ主さんのことを理解しているのは前夫ではないですか？
前夫は列挙されたひどい扱いをしながらも言葉巧みにトピ主さんを懐柔できていたのだから、トピ主さんの性格や落としどころのツボを理解していたんだと思います。

　ただ、親身になって思ってくれているのはどちらか？　となれば、私は現夫だと思います。

ユーザーID：6520943013

トピ主さんと前夫さんの関係は完全な「共依存症カップル」の典型ですよ。
お互い心に傷を抱えて育った同士で、似たもの同士なのではないですか？
できれば「共依存」「恋愛依存」で調べてみてください。
決して一緒にいて良い結果をもたらす結びつきではないことがお分かりになると思います。

客観的には今の旦那さんのほうがより健全な心をお持ちだと思いますが、
少しトピ主さんの求めているものを理解されていないのですね。
でも世の中の男性は二種類ではないし、どちらの男性も完璧ではなくて仕方ないです。
完全なる愛を与えてくれる人など多分いません。皆不完全な人間なのです。

ユーザーID：5269799590

現夫さんについては、行動について汚点はなく、言葉のスレ違いがあるようです。
実際にトピ主のことを考えず傷つけているだけなのか、トピ主が感情的になりいわゆる女性的な「同調してくれないからチクチクする」というだけの話なのか、もう少し詳しく聞かないとわかりません。

ということで、現夫に関しては、今の時点での判定はできません。

で、摩訶不思議なのは、

＞ギャンブル、借金、スナック通い、軽い浮気、
＞同居なのに家に寄り付かず遊びに行ってしまう、
＞家にいる時はゲーム三昧で子どもの面倒はみない、
＞その挙げ句仕事を辞め私を強制的に水商売で働かせる

と悪行の数々だった元夫が、逆上したトピ主さんに対し（しかもそれ逆上？？？）てのみ扱い方が上手かったという、私だったらさらに反吐が出そうな状況で、なぜ「どちらが自分を思ってくれるか？」の選択肢に入ってしまうかということ。

元夫・・・論外じゃありませんか(笑)？
トピ主さんの男に対しての考え方が、大いに疑問です。

ユーザーID：0272786494

どっちも悪いです。はっきり言ってトピ主さんが、あまりよい男性と出会ってないから、そんな事を考えるのでしょう。

どっちも良くないですよ！ましてや最初の夫など論外です！！


それにしても、レスされてる皆さんの、的を得たすばらしいアドバイス、、、感心して読んでいます。

ユーザーID：4937302046

全夫は、あなたの事を考えているより、調子がいいだけでしょう。
あなたも対応が上手いと自覚しているではないですか。
愛情であなたの事を理解しているとは思えないのですが・・・

現夫はあなたの事を愛しているから、勝てない過去の夫に嫉妬していると思いますよ。

だから、過去を意識しているからこそ、冷たい対応をとっているような気がします。

あなたが、もっと今の夫を信頼してもっと歩み寄ればやさしく守ってくれると思いますよ。

それに気づかず夫は冷たい人だというような態度をとれば、夫の心は離れ家庭は崩壊します。


私なりに考えた男心です。
参考になればと思います。

ユーザーID：2405167067

Aさんの場合は明らかに駄目過ぎる。
どんなに優しい言葉をかけられてもね、行動が駄目過ぎやしませんか？
そういうのって、そういう事しているから手馴れているとも言う。
言葉は甘く優しく乗せられるかもしれませんが、結局それもこれも、トピ主さんを上手く利用するための手段だとも考えられます。

Bさんの場合はね、トピ文の通り読むと酷い人だねって感じがするけど、客観的に考えてみると具体的な内容を書かれていない限り、トピ主さんもちょっと自分の主張が強過ぎる所があるのかもよ？と思えてしまう内容ですね。
話を詳しく聞いてみたら、もしかしたら旦那さんの言っていることは至極全うな意見で、トピ主さんは自分の非を認められない人かもしれないし。
そう思うのはトピ文で「家族の事をちゃんと考えたりしてくれる人」と書かれてあるからです。確りした人なのでしょう？
だったらBさんの悪いなって思う部分は、もしかしたらトピ主さんが感情的になって悪く書いているだけの可能性だってあるわけですよ。
そういうのは何処にでもある話。Aさんと比べるのは失礼だよ。

ユーザーID：1060922489

前夫の彼は 典型的な ８９３と言うかヒモと言うか立派なＤＶ男ですね
相手をなだめ脅かし 自分の思い通りに 操り しかも トピ主さんの不平不満が 見えてくると 心の隙間を埋めるべく スキンシップを取ったり優しい言葉を投げかける‥最後には その優しい言葉 欲しさに 他の全ての不満を我慢してしまう‥一種のマインドコントロールです。
対して 現夫は チクチクと真綿で首を絞めるように 心を崩していく‥
どちらかにするなら 後者かな‥常に会話と 前者同様 相手の心の隙間に入り込んで 優しい言葉を投げかければ 改善の余地がありそうな感じがあるかも‥ね。

ユーザーID：9902300652

前夫でしょうね。（最後の文の質問の答えとしては、ね）

トピ主さんの懐柔の仕方をよく知ってるだけ（ていうか、女が弱いツボを知っているだけ）。

でもタイトルの質問に答えれば、現夫では。
「苦痛に感じること」とはなんでしょう？
甘いことを耳元でささやいて、抱きしめてくれればいいの。っていう人に、耳の痛い助言をすれば、苦痛に感じるかもしれません。

それとももっとモラハラめいたことでしょうか？程度によると思うのですが、前の夫は論外ですよ。抜け出せてよかったですね。

現夫さんは、言われたら嫌なことをわかってもらいましょう、時間をかけて。

ユーザーID：9800769923

自分はどれくらい相手を本当に想ってるんですか？

それは考えないんですね（笑）

典型的自己中で、夫婦は自己中同士。

何故トピ主が今の旦那に苦痛なのかというと、相手の型にはめようとしてるからでしょ？
だからトピ主が苦痛に感じることを言ってくるんだと思いますよ

人間関係っておもしろいもので、相手を大切に思ってるとそれが行動に出て、相手から思いがけない形でお返しされますよ

またそれは相手とある程度釣り合ってないと駄目なんですけど。

以前おもしろい話を聞きました
女は自分にネックレスも買ってくれない男の部屋掃除なんて死んでもご免だ。でも男は、自分の部屋掃除さえしてくれない女のネックレスなんて買いたくない。

どちらかが最初に譲るとうまくいくのにね

おもしろいと思いました

私の彼氏も多分そういうタイプだったと思います
最初に私が、何ももらわなくても尽くしたから、それ以上のものがドンと返ってきました

損をしたようで、得をする事ってありますよ

自分を大切にしてほしいなら、まず相手を大切にすることです

ユーザーID：8063323368

自分の事を理解してくれているかどうか、重要ですか？

私は夫が自分の事を理解してくれていなくっても良いです
家族を大切に思ってくれて、真面目に仕事にも行ってくれて、
浮気などしない・・
それで十分です
私だって旦那の事を本当に理解しているか、と聞かれると何とも返事しがたいです


前夫さんは、もしかしたらトピ主さんの事を「理解」はされていたかもしれませんが、男として最低だと私は思います。論外です。

現夫さんは・・
トピ主さんの嫌がる事というのが具体的にわからないので、なんとも言えません
相談事については・・
私でしたら、旦那であれ友人であれ、悪い事は悪いとはっきり言って欲しいです。腹の中では「お前が悪い」と思っているのに、そう言わずに誤魔化されるのは一番嫌かもしれません


友達にも良く言うのですが、悪い所ばかりを見ずに、
ポジティブシンキングで行きましょうよ！
自分に都合の良いように解釈していった方が
（他人の迷惑になるのはダメですよ）
人生楽しいですよ♪

ユーザーID：6326098498

今の夫に、『話を聞かない男、地図が読めない女』などの本を読んでもらって、男性脳と女性脳の違いについて分かってもらえばいいのではないでしょうか。

そうして、相談事や愚痴に対しては、解決策のアドバイスや責任追及ではなく、単に共感して慰めて欲しいのだということを理解してもらえばいいのだと思います。
あるいは、相談や愚痴はみんな同性の友達に対してする、という方法もありますが。

ユーザーID：8834410643

＞かなり落ち込んだ時、相談しても私が悪いという事しか言ってくれず…
相談内容が分からないので想像ですが、本当にトピ主さんが悪いのかもしれませんよ。
それとも自分が悪いことを承知の上で慰めて欲しいのですか？
そんな都合の良いことを相手に求めておいて応じてもらえないからといって苦痛だとか言ってるのだったら、旦那さんは悪くないのではないでしょうか。
悪いことを悪いと言ってくれる存在は大切です。
大人になると友達でさえ当たらず障らずの返答しかくれなくなることは多いのですから。
もしトピ主さんに非がない状況の話であれば、旦那さんがちょっと冷たいかなと思います。
前の旦那さんについては論外です。
人間として最低のレベルだと思います。
＞私の望んでくれる言葉をかけてくれたので
これが幸せだと思っているなら、トピ主さんは不幸な思考の持ち主だと思います。

ユーザーID：1079040142

耳に心地よい言葉なんていくらでも考えられます。
だけども長期的に一緒にいるのならば、ズバリ指摘してくれる人の方がいいと思います。
悪い人ではないと思います。

ユーザーID：7964267494