今と昔のお母さん…

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妊娠・出産・育児

花恋

タイトルがわかりづらくてすみません。
私は20歳女性です。
家族構成は、父方の祖父母、父、母、私、妹2人です。
幼少時、母は姑と不仲で、ストレスを陰で私にぶつける生活でした。
理由もわからず物陰に連れて行かれて叩かれるのが日常でした。
その後、二世帯住宅になったことと、母もだんだん交遊関係が広がったせいか、次第に私にとっても穏やかになりました。
…が、鬼のような母のトラウマから抜け出せず、最近、母に心の内を訴えました。
当時は悪かったとあやまってもらえれば、気が済むと思ったんです。
しかし、答えは「叩いたのは口で言ってもわからないから仕方なく(口より先に手がとんできた人なのに…)」「兄弟同じ環境で育てたのに被害妄想だ」でした。
それを聞いた他の家族からもそんな昔のことを根に持って優しい母を責めて…と冷たい視線を向けられています。私以外にとっては今も昔も変わらず優しい母でしかないみたいです。
過去を変えることはできませんし、忘れるよう努力しようとしたのですがまいっています。何か考え方を切り替えるアドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:0684665838

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  • 忘れられなくても仕方が無いと思います

    無理に忘れようと努力したところで忘れられるもんではないので
    表向きは仲良くしておくけど、本心からは信頼しない・・・でもいいと思いますよ。

    いじめたほうとその周りの人たちは、悲しいことにほとぼりが冷めればすぐに忘れるんですよね・・・
    だから覚えているほうが悪いと。今が良けりゃいいじゃないかと。
    しかし、いじめられたほうはずっと忘れることができないのは当たり前のことだと思います。
    いじめた人がどんなに良い人になっても過去にやったことは無くなりません。

    過去の傷についてトピ主が心の内を打ち明けたら
    たとえ今更とか思ったとしても母親なら謝るべきだし「トピ主はそれだけ辛かったんだろう」と思うはずです。
    母親と兄弟は『トピ主が先日この話をしたとき、とっさにトピ主に被害妄想とか根に持ってるとか言ってしまったが、
    よく考えたらトピ主の言うとおりだ…悪かったなあ。謝りたい』と思うもののプライドが邪魔して言いだせず・・・
    だったらまだいいのだが

    ユーザーID:0466154416

  • 悲劇のヒロインにならない

    >「叩いたのは口で言ってもわからないから仕方なく」

    とおっしゃているのだからそうだったのでは?誰だって子供時代を振り返り被害者妄想を抱くものです。
    それに一世代前の母親なんてけじめとして引っ叩くのは普通でしたよ。うちの両親もそうでした。
    私はトピ主さんより5つほど年上ですが、過去を振り返り同じように悩んだ事がありました。
    今は子持ちとなり、育てやすい子と言っても聞かないそうでない子に苦労し悩ぶ立場に立ちました。(苦笑
    まだ早いかも知れませんが、いずれお子さんを持つと必ずお母様の言っている事が解る時が来ると思います。
    その時に話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4247527302

  • 今は無理しない

    まず、そんな家はたくさんあると申しておきます。親といえども弱い人間ですから。
    しかし忘れようとして忘れられるものではありませんよね。今のトピ主さんは、出来ないことをしようとして無駄なエネルギーを使ってる状態ですよね。言ってみれば「二次災害」。
    お母さんが過去を反省して謝罪するなんて事も有り得ないから、有り得ないことを渇望して消耗することも止めてください。

    たぶん、、一生忘れることは出来ないけど、許せる時が来たら許せる(過去の断罪や解決ではなく諦観によるもの)から、それまでは自然に任せて。諦観するにはトピ主はまだ若いから、今はまだ許す時じゃないんですよ。

    とりあえずは、嫌な女がここまで育ててくれたんだから、それで善としませんか。(してくれた事も大きかったはずよ)
    自分も娘として義理だけは果たす。(心からじゃなくていいの)
    後は親とは関係なく自分の人生生きていくこと。かな。
    長い人生の間には、ふっと気が付いたら関係性も変わってますよ。

    ユーザーID:8607656353

  • トピ主です。

    明けましておめでとうございます。
    初めてトピを立てて、レスがもらえるのか不安でしたが、親身になって回答いただけて本当に救われました。

    恥ずかしながら、自分の中で悲劇のヒロイン気分の自覚もあって、このままではいけないと思いながら過ごしてきました。でも一人ではわからなくなってトピを立てました。

    戴いたレスを拝見して、割り切ろうともがきながら自分の首を締めていたように思いました。考え方次第で、胸に抱いたまま生きていけるのではないのか…?と。ほんと、私は心が子供ですね。皆様、きっとすてきな女性だと思います。私もいつかそうなれたら。

    これから、つらい気分になったら、皆様のレスを何度も読み返します。見ず知らずの私のために真剣に回答してくださり、本当にありがとうございました。

    よいお年をお迎えください。

    ユーザーID:0684665838

  • 同じ被害者です

    日本人できないので、読みにくい文章となるかもしれないので、ごめんなさい〜〜☆

    私のお母さんはもっとひどい。

    確かに幼稚園の頃から、母の思っていることを正しくなくても、すべて私に押し付けようとして、言うことを少しでも聞かれないと、すぐ頭を叩くし、箸がテーブルから落ちるだけで私の顔にビンタする。

    小学校に入ってから、お友達と喧嘩をしただけで、まず私を殴ってから『どうしたの?』とわけを聞く。
    それから、中学校に入って、ますます自己出張が強くなって反抗期の私に顔を殴ったら、髪の毛を引っ張ったりしてました。

    私の記憶の中で『理不尽で、暴力をふるう』母のイメージしかなくて、成績やら学校やら一切関心なし、公の席で私をけなすし、正直彼女に対してあまり親子の情がないかも。。。
    それに対して、パパは母親代わりに精一杯してくれました
    私はパパっ子です。

    小さい頃から家庭暴力を受けたせいで、幼稚園の時から、彼女の声を生理的に受け入れられなくて、今でも聞くと気持ち悪いです。正直、許してあげたかったけど、どうしても生理的にだめでした。それも『トラウマ』というのかしら?

    ユーザーID:3549411653

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    レス主さんのお母さんは優しいほうですよね?
    うちのママは専業主婦だけど、料理と皿洗い以外何もしてくれないし、『お前たちめんどくさいなぁ〜〜帰らなきゃよかった』とぶつぶつ文句言うし、家事なんか全部パパ一人やってて〜〜すごい模範夫ですよ!!

    今子供を連れて里帰りしているんですが、やっぱり彼女とうまくやっていけない..。。。。。。自分にぶつけるのはいいけど、赤ちゃんの前で怒鳴りだすのはやっぱり赤ちゃんの脳発達によくないし、子供には、自分が受けた仕打ちの二の舞を演じさせたくないです。

     あ〜ごめんちょっと話が長くなりました。

    というわけで、小さい頃受けた被害はやっぱり忘れられないものなので、無理強いに忘れようとしなくてもいいと思いますが、
    お母様は私のよりぜんぜんいいので、優しくしてあげてください〜〜☆

    ユーザーID:3549411653

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